Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.05.2004 по 06.06.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Даже не знаю, в каком разделе это надо было писать, но - реальность:
Сидим, обедаем в нашей столовой в офисе, слушаем радио Европа+, идет блок местной рекламы...
1. ... Авиационные билеты на междугородние автобусы!
2. ... Новое веяние, спешите приобрести: средство от комаров и освежитель рта в одном флаконе!
Моя любимая, получившая определенную известность после этой http://www.anekdot.ru/an/an0403/o040330.html#2 истории на анекдот.ру, продолжает радовать меня.
Был я в Германии по делам на важных переговорах, возвращаюсь с них в отель и по дороге выясняю у любимой женщины, что ей после долгой разлуки нужно для полной гармонии со мной сегодня вечером. Список был короткий но впечатляющий – большое ведерко мороженого Moevenpick, ее любимое пиво и... "ну, помнишь, мы хотели попробовать с ЭТИМ". ЭТО это продукт, продаваемый в секс-шопах и называемый в просторечье самотык. Отель был рядом с кварталом красных фонарей и секс-шоп находился буквально за углом от оного. Как учила мама, я покупаю даме огромный букет кремовых роз, кладу в сумку пиво и тащу по жаре ведерко с мороженым. Жарко, мороженое тает и я тороплюсь.
Сцена первая. В дверях секс-шопа появляется зайчик в белой рубашке, галстуке, с сумкой с нотбуком, в одной руке ведерко с мороженым, в другой офигенные розы. Привыкшие не удивляться продавщицы еле сдерживают улыбки – не похож этот романтический герой с розами и мороженым на их типичного клиента. Зайчик же вместо "Здравствуйте" говорит с порога буквально следующее – "Я тороплюсь, дайте мне, пожалуйста шестидюймовый этот, ну.... по-немецки это как?... Короче, давайте сюда Х@Й среднего размера!!!!" Продавщицы в полном офигении достают три, зайчик берет первый, дает деньги и, не дожидаясь сдачи, исчезает в дверях при полной тишине в студии.
В номере отеля после осмотра купленого аппарата и сравнения его геометрических размеров с моим :), дело доходит до дела, но в процессе, раздается явно не оргазмический стон любимой, котрая при этом говорит "Бл@@ь, я думала ЭТО случится завтра, извини, оно прямо хлещет". Я в офигении лежу на кровати, она выпархивает грациозно из ванной и говорит "Не судьба, зато у меня есть идея – раз уж так, давай-ка мы тебя привяжем, как давно хотели". Понимая, что все одно - покоя мне будет, я выскакиваю из отеля и несусь в секс-шоп, не слушая, что моя любовь кричит мне вдогонку.
Сцена вторая. Через час в том же секс-шопе появляется тот же зайчик, но всклокоченный, без галстука, без цветов, без мороженого, со следами крови на щеке, кровавым пятном на брюках и с порога заявляет «Это я опять, привет. У вас наручники есть? »
Только в отеле я понял, почему продавщицы прятались друг за друга, вручая мне этот секс-аттрибут, а покупатели куда-то испарились....
****Необычная травма****. Эта история произошла с моим другом. Однажды захожу к нему домой в скверном настроении, а он сидит на кресле боком на одной ягодице. Я спрашиваю, что случилось? Он мне говорит да вот ягодицу правую прищемил до крови. Я в недоумении и как это можно так умудрится, это ж тебе не палец прищемить. И он поведал мне свою историю:
Пошел я на свидание к девушке с которой вчера познакомился мы с ней договорились встретится у нее дома. Ну вот иду значит я к ней домой и вижу что на моем пути детский садик справа строительная площадка, а слева гаражи ну и я если обойти то я по времени не успеваю и решил идти через садик. Дернул калитку ЗАКРЫТО ну и полез через нее, а забор высокий железный, а калитка вмонтирована в забор ну и когда перемахнул через верх забор пошатнулся и накренился и калитка открылась и тут я понимаю надо было в другую сторону дергать. спускаясь с забора уже на территории садика думаю сяду на калитку а потом спрыгну. Только я сел на верхний край калитки забор накренился в другую сторону и калитка закрылась прищемив мне ягодицу. Но это еще не все под моим весом забор накренился еще круче. Ситуация дикая звать на помощь не удобно засмеют, боль жуткая кровь по ноге потекла, начал я раскачиваться на заборе и когда калитка чуть приоткроется и отпустит мою задницу спрыгнуть с нее. Это удалось мне минут через 8. На свидание идти мне уже не хотелось да и как штаны в крови боль дикая. И на ржачь пробивает из-за нелепости случая. тут звонок на сотовый, она мне звонит почему задерживаешся спрашивает, если рассказать не поверит. Я сказал что заболел и поковылял к себе домой.
У моего балбеса вчера состоялся 14-й день рождения. Дабы пресечь бездумную растрату собранных в результате данного мероприятия средств, папа наложил на оные диктаторскую руку и заявил, что тратиться они будут целенаправленно.
Разочарованный отрок долго увивался вокруг и пытался нытьем и подлизыванием добыть хоть немного денег на ерунду по своему усмотрению. Не преуспел. И в порыве отчаяния совершил последнюю попытку. Подлец налетел на родного отца и надругался над его заслуженной головой со словами: “Нужно загадать желание и потереть папкину лысину”... Аладдин хренов...
Работаю секретарем, сейчас со мной произошла реальная история, правда началась она еще на прошлой неделе... Звонит тетенька какая то, я как положено говорю: - "Добрый день, компания ***", она говорит: - "Валентину Ивановну можно?", далее диалог: Я – а она кем работает? - а это разве не квартира? - А вы какой телефон набираете? - ** ** ** - у вас не правильный номер, это не квартирный телефон - ну как же так?! - Набирайте точнее… Через час опять она же: - Добрый день, компания *** - алло, а могу я Валентину Ивановну услышать? - извините, но вы снова ошиблись, - ой, извините, разве я снова не туда попала? - Да, до свидния.
Вроде все на этом, но 5 минут назад звонит снова эта тетенька: - Добрый день, компания *** - алло, а могу я Валентину Ивановну услышать? - извините, но вы ведь уже звонили - нет, сегодня я еще не звонила, но я звонила на прошлой неделе - но с тех пор этот номер не стал квартирой и не станет никогда! - Правда? Да что же это такое! …
К 33 из дополнительных. Перекапываю грядку. Сын (тогда еще 2,5года) видит червяка. - Мия! - Не змея, а червяк. Абсолютно спокойно и твердо: - Надо убить. - Зачем? Они же полезные! - А чего он ползает?!
Эстонцы это не только чухонцы, но и 5 литров тормозной жидкости в венах. Прочитал в новостях только что -Эстония приняла закон о недействительности Российских дипломов о высшем образовании. Какие проблемы? закон так закон!- в эстонском правительстве практически все учились именно в Российских ВУЗах Москвы и Ленинграда. Неплохо было бы ректорам этих вузов объявить недействительными дипломы, выданные нынешним членам эстонского правительства, учитывая факт, что руководитель не может неиметь высшего образования-автоматом члены эстонского правительства должны покинуть свои посты и пойти получать высшее образование на своем родном языке. :)
Дело было так. Стоим мы как то с корешем(назовем его Илюха) на автобусной остановке. На лавке же расположился мужичек довольно таки респектабельного вида, но в абсолютно невменяемом состояние( в мясо, в дрова, в дым кому как нравиться).Курим, говорим о том сем.Замечу что автобус который мы ждем последний и следующий будет тока завтра с утра.Так вот. Корешу моему уж больно сильно стало жаль этого мужичка(так как сам довольно часто бывает таков) и начел он у него распрашивать мол типо куда тебе ехать, сам то доедешь ну и все в таком духе.НО. Данное тело только мычало и трясло головой уперев взгляд себе под ноги.Продолжалось все это минут так 15-20. Наконец корешу это надоело и он спрашивает: "Мужик дойч спик инглиш?". Мужик поднимая свои затухшие глаза выдает "КАНЕЧЧНО" падая при этом на землицу. Это все надо есесено видеть и слышать, но мы ржали оочень долго
Когда я поступил в музыкальную школу в класс гитары, я должен был найти хорошую гитару. Я решил пошарить в столе гитарного кабинета. Натолкнулся на обьявление. "Продается гитара. телефон. 2-35-90". Затем иду домой, звоню по номеру 2-35-90. - Алло! - Алло, добрый день. Это 2-35-90? - Да. А чего вам надо? - Не у Вас ли продается гитара? - НЕТ! ГИТАРЫ ЗДЕСЬ НЕТУ! И НЕ БЫЛО!!! КАКОГО Х*Я ВЫ СЮДА ЗВОНИТЕ? и положила трубку. Не всегда верьте обьявлениям о продаже струнных инструментов...
ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩИ! (зарисовка 2, в продолжение истории № 3 в «Остальных» от 3 июня 2004 года)
«Арабы нынче - ну и ну! - Европу поприжали, - Мы в "шестидневную войну" Их очень поддержали». В.Высоцкий
... Всем хорош был институт «КиевЗНИИЭП»-1967 – и проекты выпускали классные, и Знамя удерживали.. Но только червоточинка все же завелась, и, несмотря на титанические усилия отдела кадров, в коллектив затесалось немало носителей «5-й графы». Вообще-то у них ничего еврейского толком и не было - ни языка, ни культуры, ни религии. Лишь благодаря интернациональной политике КПСС еврейское самосознание сохранилось настолько, что с ужасом восприняло праздничную эйфорию советских СМИ 5 июня 1967 года – в первый день арабо-израильской Шестидневной Войны.
Эти самые в мире СМИ протрубили впечатляющие цифры победы советского оружия и лучшей в мире марксистской военной мысли, взятых на вооружение арабскими странами-победительницами. На второй день потери агрессора были объявлены настолько большими, что за два дня боев оказались уничтоженными уже 13О % израильской авиации и 18О % - танков. Это несколько уменьшило печаль упомянутых сотрудников, забрезжила надежда – Партия и Советское правительство врут, значит что-то не так. На третий же день израильский враг, согласно советским СМИ, панически побежал, и темп продвижения победоносных арабских армий достиг 6О-8О км в день. Правда, возник вопрос, если ширина Израиля всего-ничего 2О-5О км, то где же и куда враг бежит? Получалось то ли взад-вперед, то ли по кругу или уже по чужим территориям. А в сводке боевых действий за четвертый день сообщалось о подавлении отдельных остаточных очагов сопротивления. Армия Израиля рассыпалась, да так, что, по сообщению "Франс-Пресс", нескольких израильских солдат заметили аж на берегу Суэцкого канала. Во куда добежали с перепуга! На пятый же день советские СМИ почему-то не дали никаких новостей с победного фронта, погрузив страну в гробовую информационную тишину.
... А на шестой день, аки гром с ясного неба, грянуло Заявление Советского Правительства, которое "не допустит... бла... бла.. бла.. , а заодно и не позволит... Руки прочь от свободолюбивых арабских народов... да здравствует великий полководец Гамаль Абдель Насер!" В этот раз опустили "Герой Советского Союза", и стало ясно - в Кремле опущенным героем не довольны.
... И вот всех сотрудников института стали сгонять в актовый зал на всеобщий стихийный митинг протеста против агрессивных действий Израиля. Под нетленным лозунгом «Руки прочь!». Трудовой коллектив начал втягиваться в зал. Но не весь: «пятиграфники» сгрудились в фойе и вообще в зал не пошли, весело переговариваясь между собой. Тогда парторг института по радиотрансляции жестко предупредил: к комсомольцам и коммунистам за неявку на митинг будут приняты самые суровые меры, вплоть до исключения из Рядов. Комсомольцы на это положили, коммунисты же понуро побрели на митинг. А в спину им неслось:
Навеяно заметкой в «Газете.Ру» о бизнесмене из Китая, обнародовавшего итоги 10-летней войны с мухами: он прикончил 8 млн насекомых общим весом в 40 килограммов. http://www.gazeta.ru/2004/05/25/kz_m121829.shtml
А вот мнение об этих докучливых крылатых русского поэта-романтика XIX-го века Алексея Апухтина:
«Мухи, как черные мысли, весь день не дают мне покою: Жалят, жужжат и кружатся над бедной моей головою! Сгонишь одну со щеки, а на глаз уж уселась другая, Некуда спрятаться, всюду царит ненавистная стая, Валится книга из рук, разговор упадает, бледнея... Эх, кабы вечер придвинулся! Эх, кабы ночь поскорее!
Черные мысли, как мухи, всю ночь не дают мне покою: Жалят, язвят и кружатся над бедной моей головою! Только прогонишь одну, а уж в сердце впилася другая,- Вся вспоминается жизнь, так бесплодно в мечтах прожитая! Хочешь забыть, разлюбить, а все любишь сильней и больнее... Эх! кабы ночь настоящая, вечная ночь поскорее!»
Наконец, несколько современных зарисовок на эту, не совсем приятную, но житейскую тему. Из личного опыта столкновений с мухами. Конечно, до результата китайского бизнесмена далеко, но я не объявлял им джихад, потратил куда меньше времени, а боролся очень эпизодически и сильно выборочно: только с теми мухами, которые докучали мне или близким.
... Дочке 4 года. Отмечаю свой день рождения перед отъездом на работу в США. Друзьям-товарищам-сотрудникам-в-разных-ипостасях накрыл крутую поляну. Как истые интеллигенты, угощаясь моим бухлом и закусом, меня же и славословят. Вот, говорят, Юлечка, твой папа и то, и там... Бла-бла-бла... Ну, великий человек! Это ее не впечатлило, и она выдала мое главное, несомненное достоинство:
- А как папка ловит мух! Маленьких – в воздухе. В кулак - и топит в унитазе. Они выплывают в Днепре, и там их скушивают рыбки. А больших мух-цокотух-бонбардировщиц, линейкой ударяет в позолоченное брюхо, сбивает на пол, пинцетом за крылья - и в окно на травку. Чтоб они там задумались над своим поведением и больше к нам не прилетали.
... Умение ловить мух отточил... в боксе: тренер Федченко-Дубровин (светлая ему память!) очень рекомендовал для развития реакции. Это пригодилось в чернобыльский, 1986 год, когда с внучатым племянником Олежеком, тогда 10-летним пионером-беженцем, эвакуировались на Кирилловскую косу Азовского моря в пансионат «Жемчужина». А какая же нашенская жемчужина без навозной кучи? И такая куча дислоцировалась в общепансионатском удобстве отечественного типа «Сортир» на 20 мужских коллективных очков и такое же количество женских (равноправие на марше, мля!). К счастью, сортир был удален от нашего корпуса достаточно далеко, однако отдельные, особо энергичные мушьи особи залетали к нам. Потому перед полуденным отдыхом фавна (святое дело на курорте!) я вручную отлавливал всех мух и топил в умывальнике. Пионер-беженец служил при мне наводчиком. И как-то раз, очистив помещение от этих насекомых, я спокойно погрузился в объятья Морфея - заснул крепким сном праведника. Сделавшего богоугодное дело, пусть и обидное для мух. Но минут через 20 бдительный пионер меня бесцеремонно растолкал: - Дедушка, ты пропустил одну муху! Конечно, мне жутко хотелось спать. Но еще больше - прихлопнуть как муху ретивого пионера, всегда готового к любой борьбе за дело Партии – да хоть с мухами. Но, опомнившись – я же советский педагог! – мужественно поблагодарил Олежека за проявленную бдительность, отловил муху, нанес ей смертельную обиду и продолжил славное сонное дело.
... Прошло 18 лет. Пионер-беженец вырос. После медуниверситета и ординатуры учится в аспирантуре у дочери увы, уже покойного, Николая Михайловича Амосова. Совмещая науку с практикой кардиохирурга. И хотя тогда, в Кирилловке, я однажды испытал от Олежека некоторое неудобство, зато теперь спокоен: во время операции Олега Иваныча на очередном сердце ни одна муха больному в аорту не залетит!
... А когда через полгода (после дня рождения с мухами) вернулся в Киев, Юлечка, расспрашивая о жизни в Пало Альто, вдруг поинтересовалась: - Папка, а как у тебя там с мухами? - У нас, в моем районе, нет ни одной. - А вдруг прилетит, что будешь делать? - Вызову полицию. - А что с ней сделает полиция? - Арестует. - И что ей скажет? - Муха! Вы имеете право не жужжать: каждое ваше мушиное слово может быть использовано против вас в суде.
Зарисовочка… Давеча на празднике мороженого старшой сын (13 лет) выпрашивает на какой-то качели-карусели покататься. Я: не лучше ли чего-нить вкусненького – того же мороженого – еще всем съесть? (Ну не люблю выкидывание денег за пять минут сомнительного удовольствия: в Москве карусели – просто обдираловка). Сын: А я не хочу сегодня больше мороженого. Я: так твоя карусель стоит как три самых больших мороженки! (на всех то бишь) Сын (закономерно): Тогда я три мороженых сегодня не буду!
Моей дочери было 5 лет. Начало 90 годов продукты по талонам, Москва далеко, свое хозяйство, жить можно. Сидит шкет за столом и говорит, так серьезно:"Мне 5 лет, надо 5 ложек сахара в чай". А бокальчик маленький, детский. Я без задней мысли отвечаю:"Доча, попа слипнется." Ребенок глазами похлопал и выдает:"А я ее вымою." Запомнила на всю жизнь.
2000 год, я все еще счастливый водитель ВАЗ 2105 красного цвета (сейчас уже поменял). Отдыхал в славном городе Тула, на даче своей бабули, что в 3 км. от города. Ближе к вечеру, когда там остались только я, мой брат и приятель, было решено организовать тусу с участием нескольких местных девиц. Ну, естественно, необходимо горючие и закусь под него. Сели, поехали. Успешно все закупили, осталось мелочь - хлеб. Останавливаюсь на Проспекте Ленина на против магазина Богатырь. Говорю своим, мол вы посидите в машине, я быстро. И действительно быстро так все купил, пересекаю проспект и возвращаюсь к машине. Открываю дверь и плюхаюсь в тачку. И тут боковым зрением замечаю, что-то не так. Рядом, на пассажирском сидении находится... девченка лет 11-12 и таращиться на меня огромными глазами, рот раскрыла, а сказать ничего не может. Шок у нее. Тут-то до меня доходит, что сел в ЧУЖУЮ машину!!! Точно такая же красная "пятерка" парканулось рядом с моей, и, видать, предки девченки также свалили в магазин и оставили ее одну. Брат с приятелем ухохатывалиь весь вечер, вспоминая, как уверенно я направлялся в соседнюю машину и с каким ужасом на лице вылетал из нее. Что стало с ребенком - не знаю. Надеюсь заикой я ее не сделал.
Навеяно историей от 29 мая - про цыгана Виниту Комсомольцевича... Встречался я с девушкой, которая работала в роддоме. Она рассказывала, что у них один раз рожала цыганка - Круча Червонцевна!!! А имя-отчество ребенка - Людвиг Потапович!!! Говорит пока она там была - весь роддом от смеха на карачках ползал :)
рассказал один из знакомых, который зашел в магазин посмотреть руль длясына, и разговорился с манагером, после некоторого времени разговора начался диалог
- а вот у нас есть водяное охлождение для процессоров
в ответ фраза которая повергла меня на пол :
- а у вас есть процессоры с турбонаддувом!!!
(ответ человека неплохо ориентирующегося в компьютерах)
Заходит в серверную один из менеджеров финансового отдела и заявляет: "мне нужен 2003 год". Охреневаю, спрашиваю "а с чего ты взял что у меня есть машина времени?" :) Нужнен ему ессно был архив базы данных за 2003 год...
На днях затеяли разговор с сыном 3,5 лет на тему: как ты появился на свет. Жена говорит вроде того, что перед тем как родиться ты был у меня в животике... Сын пару секунд подумал, и выдал: - А зачем ты меня съела?!
Коллега, наблюдая за окном создания вторичного контроллера домена (ребята из M$ его очень здорово нарисовали - эдакая труба между компами, по которой пролезает пузырь по типу мультиков про Тома и Джерри), мечтаельно так заметил: "Перистальтика локальной сети!"
Новости на www.newsru.com http://www.newsru.com/world/31may2004/gun.html
"Пистолетом Саддама Хусейна теперь играет в Овальном кабинете Джордж Буш ... Джордж Буш любит хвастаться трофеем перед гостями... ...
Ссылки по теме:
Джордж Буш упал с велосипеда, получив ссадины на губе, носу, руке и коленях (NEWSru.com // В мире // 2004-05-23 10:06:15 //) Президент Буш не приедет на церемонию вручения дипломов его дочерям (NEWSru.com // В мире // 2004-05-19 12:54:15 //) Джорджа Буша в очередной раз выставили в дурацком положении (NEWSru.com // В мире // 2004-04-02 16:22:09 //) Во время выступления Буша микрофон издал звуки, похожие на автоматную стрельбу (NEWSru.com // В мире // 2004-02-05 23:42:23 //) Джордж Буш не справился с самокатом (NEWSru.com // В мире // 2003-06-13 12:38:56 //)" Досье NEWSru.com"
Это похоже на продолжение истории про Forrest Gamp. Не правда ли?
Решила моя дочь отметить свое восьмилетие. Оповестили подружек, родителей, сообщили адрес и время, когда мамашки должны доставить своих чад и когда забрать. И вот идет процесс приема гостей. Приходит очередная подружка, ее мама озирает прихожую, обсуждает ремонт, высоту потолков. Все идет вежливо и улыбчиво. И тут моя жена заботливо ее спрашивает: - «Вы все едите? », имея ввиду всякие там аллергии у ребенка. У мамашки скромно потупляются глаза, она расшаркивается и начинает пятиться к выходу, еще раз уточняя, когда забирать дочку. Моя жена, понимая, что она чего-то не понимает, на всякий случай улыбается, кивает и глядя в глаза мамашке медленно надвигается, чтобы проводить ее. Тут уж мне приходится разрядить ситуацию. Доходчиво объясняю дамам, что мамашке послышалось: - «Вы все?.. Идите!!! », а имелось ввиду совсем даже наоборот. Но, женщин же не переубедишь. У нее на лице так и осталось все то унижение, которое она у нас испытала. Она уже ничего не слышала, наверно…
Сегодня в подъезде прочитала объявление: По адресу такому то открыт новый компьютерный интернет клуб "СОРВАННЫЕ БАШНИ". По моему "СЪЕХАВШИЕ КРЫШИ" было бы куда благозвучнее. :-)
Навеяло историей от 1 июня про лифт. Дело было зимой в Екатеринбурге. Встретились бывшие одноклассники посидели у подруги и решили прогуляться…. Итак 8 студентов заламываются в лифт 1.5 на 1.5 и готовятся выйти на улицу на 20 градусный мороз….. Я без перчаток, поэтому стараюсь надеть варежки подруги (у меня руки покрупнее будут), на что она говорит «КУДА ТЫ ЛЕЗЕШЬ, ТЫ ЖЕ ВСЕ РАСТЯНЕШЬ…» Вы когда-нибудь слышали как глушат рыбу!!!! Восемь студенческих глоток взорвались со смеху.
Шла я как-то от метро Красные Воротоа к Комсомольской, а там через всю улицу транспарант висит: "День Здоровья с макдоналдс". Анекдот? нет, горькая правда жизни...
C Антибахусом все понятно (история основная №2 от 2 июня). А кто объяснит, что такое "Антидерьмин"? Постоянно вижу сию рекламу крупными буквами, проезжая мимо на автобусе, но не хватает силы воли выйти и наконец узнать, как ЭТО действует, и зачем оно...
Про имена: В детстве я жила в Баку. В старших классах нас отправляли летом на практику: то в библиотеку, потом - машинистками в различные организации. Мы с подругой работали в райкоме комсомола, где печатали какие-то списки комсомольцев. Так вот, 1962 - 1963 года рождения имена: Совет Магомет оглы, Коммунар Магомет оглы, Коммунист Ахмед оглы и т.п. Печатали с трудом, от хохота невозможно было сосредоточиться.
У дитяти (14 лет) любовь. кроме любви есть еще подруга- веселая, неглупая девка (судя опять же по рассказам дитяти). Реагируя на его рассказы, я не раз давала понять что подруга мне нравится (в отличие от любви. Но это уже не важно). Сегодня, в очередной порции новостей из школы мне было сказано. что мне будет "приятно знать" что Джинни (подруга) ненавидит весь этот девчачий набор (розовые сердечки и т. д) Я, естественно спрашиваю, - а как насчет Эммы (любовь). Дитятя отвечает: -Мам, ну ты понимаешь... она блондинка!
Оченно впечатлила последняя реклама Эрмигута: Несущиеся коровы берут барьеры, сносят заборчик. Пастухи за этим процессом аккуратно наблюдают, прячась в высокой траве :-). - Теперь в них больше жизни! Инересно на гиганта мысли посмотреть, который это чудо написал. На фоне вспышек коровьего бешенства, енто стадо сумасшедшей говядины смотрится, честно говоря, весьма насущно... Больше жизни, Эрманн!!! :-)
Вечер трудного дня... Даже не дня, а, пожалуй, месяца. Группа туристов, после непростого похода валит вниз - к теплу, к людям. Темнеет... Во время паузы в бодрящем моросящем дождичке выбирается подходящая поляна (все уже знают, что лучшая поляна все равно будет на 150 метров ниже, где бы не остановиться), ставятся палатки, приготовляется и поедается то, что подразумевается под ужином. Но как бы скуден он не был, организм берет свое и возникает настойчивое желание помедитировать перед сном. Темнеет, тянет туман и уже через несколько десятков метров бивак скрывается из виду. Но предо мной встает другая проблема - окресности, довольно неровные, вдобавок поросли колючей и мокрой травой, явно не способствующей комфортной медитации. Но, по странной прихоти природы, окресности поляны (как это бывает в горах) усыпаны здоровенными булыжниками высотой от пары метров. Учитывая нулевую видимость, решаю забраться на вершину одного из них, где никакая трава мне не помеха. Сказано - сделано. И вот, только я собираюсь начать медитацию, как с низу раздается тихий, вежливый голос - Так ведь и заикой можно оставить. Представьте, медитирует человек, поднимает глаза вверх, а там. З. Ы. Кто это был, я так и не знаю... Yanval
Значица так!!! Есть у меня дурная привычка - по утрам смотрю новостные каналы. И вот как-то утром просыпаюсь, делаю все необходимые и не очень жизненные ритуалы, наливаю чашку крепкого душистого чаю и устраиваюсь перед телеком. До старта на работу еще полчаса вообщем как там в мире. Надо сказать что дело было на следующий день после того как взорвали Ахмада Кадырова. Ну так вот пью чай, получаю информацию. На экране появляется президент. Далее следует череда соболезнований и негодований. Среди которых проскакивает фраза об Ахмаде Кадырове. Дословно: "... я был знаком с ним лично. Это был очень ЦЕЛОСТНЫЙ человек...". Не знаю кто пишет выступления президенту, но такое о человеке которого взорвали. Уволил бы таких писак.
Сегодня утром нужно было найти одну цитату. Иду к книжной полке, на которой должна быть книга с искомой цитатой. Книги там почему-то нет. Тут меня кренит, и я в течении нескольких секунд в полном отупении смотрю на полку... Дальше мысли развиваются примерно так: да ну ее на фиг, эту книгу... я ее не найду в этом развале... лучше я в интернете цитату поищу... так быстрее будет... Через еще несколько секунд ужасно раздражаюсь, потому что никак не могу закрыть эти гребаные полки и открыть Netscape чтобы выйти в Google :-)
Спам с комментариями (комментарии в скобках, остальное-оригинальный текст спама).....
***** Лето в Крыму с верховой ездой. Горим!
Скачки в полях, помнящих всадников Эллады (смотри выше, поля горят). Цветущие бескрайние степи древнего Крыма. Только чистокровные скакуны. Красавцы арабы (спорно, на любителя) и горячие англичане (ТОЖЕ спорно, не видел таких ). 10 дней воли и солнца, моря и счастья!
Берег моря, все цветет, можно окунуться (1 раз в стоимости билета), Мне б из конного маршрута (живым) засветло вернуться! Загорелые друзья меня окружают (видимо красавцы арабы) , Морды наших лошадей море отражает (какие-то неземные полированные кони) .
Назавтра – снова в седло, потом к морю (потом снова седло, потом к морю и тд), каждый вечер – танцы, рядом – лучший ресторан украинской кухни (видимо, конина). Уютный пансионат, сытная еда, домашнее крымское вино. Всего сутки в поезде – и вы на месте (это видимо относиться к ресторану). И вот Вы уже мчитесь на чистокровке по бескрайним степям и предгорьям, сквозь запах степи и моря (интересный наверное mix через сутки скачки) ! На заезд с 10 по 19 июня – огромные скидки (вожак прыгает со скалы, остальные кони за ним) . 150у. е. с ездой каждый день (опечатка - `с едой` - видимо выплачивают по достижении ресторана ) . 125у. е. с ездой через день. (снова опечатка, полупансион) 100у. е. без верховой езды. За 10 дней!!! В Крыму!!! (у ресторана коня забирают, назад пешком) В программу входит: проживание в коттеджах с удобствами на самом берегу моря в 2-3 местных номерах, сытное трехразовое питание, верховая езда в пол(п)е или об(р)учение начинающих, дегустация вина в день приезда (дегазация в день отъезда), встреча и проводы у поезда (сначала хлеб-соль, в конце специальные люди плачут и бегут за поездом), три километра пляжа (нарезка 100 раз по 30 метров) . Дополнительно: ночные скачки, танцы (видимо опечатка, правильно ночные скачки-танцы), бар, ресторан, экскурсии в Бахчисарай (бахчисеновал, бахчисвинарник), Севастополь и Евпаторию (пеший маршрут), крымские вина, морские прогулки . Заезды все лето каждые 10 дней (только заезды, выездов нет) .
((095)) XXX -- XX - XX
ыиюуе ею ээюыи иеа ю ыюэя эояыу я ээеоы (юридический адрес компании-организатора)
Факт из 2 -ой Мировой войны. Была совместная американо-советская операция: американцы бомбили Германию и ее союзников, но вовращались не к себе на базу, в Англию, а летели дальше и садились на советский аэродром под Полтавой. Летали американцы на В-17, секретный самолет который они отказались продавать нам, а у нас был дефицит с дальней авиацией. Наши со своей стороны прикрывали, обслуживали и обеспечивали самолеты и их экипажи. Для этого были собраны лучшие летчики-истребители, техники, девушки. Так вот однажды, наши как-то узнали, что гитлеровцы собираются разбомбить этот аэродром и предложили американцам перевести самолеты на другой. Но американцы отказались, мотивируя это тем, что "важнее сохранить людей чем технику". Следом, фото обломков кучи секретных, сверхдальних В-17, видимо налет фашистам удался! Вот вам разница между нашими армиями, процент потерь и т.д. Куда им до нас, с нашим фанатизмом и самоотверженостью. Ежик, еще не пьяный
Короче сижу как-то у одной подруги. Ну не в том смысле, что..... я с ней, а так, просто старая знакомая (это важно!). Покуриваем. Тут я начинаю базарить че-то что ей в напряг, ну, стебаюсь короче, она минуты 3 терпит и потом ляп : - Так, за каждое слово на одну ПАЛКУ меньше!!!!!!!!!!! - ?????????????-[молчание секунд 40]???? ..... в итоге оказалось, что она мне давным-давно пачку КРАБОВЫХ ПАЛОЧЕК проспорила........ а представьте эффект...
З.Ы. а смолк я сразу...
З.З.Ы. Однажды она подала мне паяльник жалом вперед.... горячий!!!!
А еще как-то спросила, куда интернет-карты СУВАТЬ!!!!
Было это два года назад. Отдыхала я у бабушки в небольшом областном городе. Вечер, около восьми часов, я собираюсь на дискотеку. Вдруг приходит старичок в годах уже да еще и к моему деду. Пришел с внучком Алешей (2 года). Ну они собрались с дедом выпить по стопке-другой. Сидят на кухне, выпивают, а я развлекаю малыша - мультики ему включаю. Вдруг Алеша срывается с места, бежит на кухню, подбегает к своему деду и орет: "Дед, дед, пойдем домой, все ли стопки ты тут собрал?! Мне уж спать пора, а ты все бухаешь!"
Про дачников. Как-то один мужик знакомый ехал по дороге позади нехилого квадратно-черного джипа-паркетника. И всматривался, что за дивайс такой, тюнинг, у него на крыше. Решил догнать, чтобы рассмотреть, чем браток себя украсил. Догоняет, окошко открыто у пацана, а тот дивайс на крыше -- лезвие обыкновенной косы садовой, протиснутой в окошко! Вот так вот, дачники! :-)
ВРЕМЕННАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ "СОДБИЗНЕСБАНКА" ЗА ПЕРВЫЕ ТРИ ДНЯ НЕДЕЛИ ОБСЛУЖИЛА 250 ВКЛАДЧИКОВ - КОЗЛОВ
С.-ПЕТЕРБУРГ, 3 июн - РИА "Новости". Временная администрация "Содбизнесбанка" за первые три дня недели обслужила 250 вкладчиков, сообщил в четверг на пресс-конференции первый заместитель председателя Центробанка РФ Андрей Козлов.
"За первые три дня недели обслужено в плане выдачи документа о включении в реестр вкладчиков 250 человек", - сказал Козлов.
По его данным, всего временная администрация установила 22 тысячи вкладчиков "Содбизнесбанка". Обязательства банка перед вкладчиками составляют 2,3 миллиарда рублей, сообщил Козлов.
Слушал сейчас "Вести". Рассказывали про мальчика, который потерялся, про алкоголиков-родителей, о том как его нашли в овраге голодного и переохлажденного и т. п. Грустно, но... после рассказа, как мальчика спасли в реанимации, корреспондент выдает следующую фразу: "После того, как мальчик пришел в сознание, у него появился очень большой аппетит, поэтому было принято решение перевести его в отдельную палату". Слышал я о канибализме, но в России... да и мальчику года 2 ;))
Есть у нас такой классный препод, который каждую лекцию заканчивает одной и той же фразой. "Я кончил. Дежурный сотрите с доски". После этой лекции как-то веселее на душе становилось
или вот еще
Как известно, все (за исключением некоторых) учатся только только в сессию. И еще все любят халяву. Известная байка о том что в если в полночь перед экзаменом с высунуться в окно, открыть зачетку, громко крикнуть халява приди, резко захлопнуть зачетку, то будет халява на экзамене. У нас на курсе был кадр, который попал в черный список к одному преподу. Этот чел очень стремался и предпринимал любые (даже самые бредовые) попытки избежать своей страшной участи. И он решился так поступить как говорится в байке. Надо сказать что жил он общаге, а она находится в том же здании что и учебные корпуса. А т. к. это все же военное учреждение, то вокруг нее постоянно ходят "солдатики" изображая бравую охрану. Понятное дело, что скучно. А тут такое развлечение кто-то сверху кричит: "Халява приди!!!!!". И "солдатик" кричит в ответ: "НЕ ПРИИДУ!!!" Представляете состояние паренька на такой ответ.
В свое время, когда мы были молодыми, учились в педвузе и жили в общаге, был у меня друг Мишка. Он и сейчас мне друг, но уже не тот, что был раньше, остепенился со временем. С ним постоянно происходили какие-то забавные истории и связаны они были, в основном с нашими пьянками. Кстати, мы в те времена, как и во всякой уважающей себя общаге пили много и постоянно. Не знаю, когда мы успевали еще и учиться, но закончили все, многие еще и с красными дипломами. Все-таки, на истфак, где мы учились, приходили в основном очень умные люди и пьянство им нисколько не мешало учиться. Так вот, однажды, курсе на втором, у кого-то был день рождения. Проходил он на квартире, так что из общаги туда ехать было через весь город. Народу было полно, всем места не хватило остаться ночевать и поэтому, после окончания праздника Мишка поехал к себе в общежитие с целью поспать, т. к. на следующий день планировал попасть аж на первую пару. Правда, Мишка был слегка нетрезв, он еще мог стоять на ногах, но говорить уже не мог. Поэтому в сопровождение с ним поехал еще один его друг из общежития, тоже пьяный, но еще в состоянии разговаривать. Поначалу все шло гладко. Пешком, т. к. транспорт уже давно не ходил, а денег у студентов на такси, естественно, не было, добрались они до центра. До общежития еще минут тридцать ходу. Тут Мишкин взгляд падает на небольшое здание народного суда, стоящего поодаль. - Общага! – забормотал он – добрались. - Какая общага, это же суд, что ты охренел что ли? - забеспокоился его друг. Но Мишку уже было не остановить. В полной уверенности что перед ним его родное общежитие, он, очень напоминая небольшой подбитый танк, поволок свое тело к двери. Громкий стук в дверь: «Открывайте, суки!». «Суки», видимо, все спали. Мишка ревет и ломится в дверь. После двери пришел черед окна. Зверея от того что его не пускают домой, Мишка, несмотря на увещевания друга, долбит кулаком по стеклу. Громко долбит. Никто не открывает. Только когда от очередного удара окно разбилось, до Мишки сквозь пьяную пелену начало доходить, что что-то здесь не то. Стали делать ноги. А надо сказать, что была весна, снег давно стаял и стояла грязища. Впотьмах и спьяну Мишка не очень разбирал дороги, летя от народного суда прочь. На его беду недалеко строители вырыли огромную глубокую яму, на дне которой была большая лужа восхитительной жидкой грязи. Когда подбежал товарищ, Мишка лежал на дне канавы в грязи и издавал какие-то нечленораздельные звуки. Другу не очень хотелось туда лезть, поэтому он стоял у края ямы и давал советы, чтобы страдалец смог выбраться. Но яма была глубокой, стенки ее скользкие от грязи, а Мишка очень пьяный. Стоя по колено в грязи, он с каким-то остервенелым упорством лез на стенку, соскальзывал в грязь, снова лез и снова падал. Мимо шел патруль милиции. Милиционеры подошли в яме, встали возле края и минут пять смотрели на мычащее, облепленное грязью существо, ползающее по дну ямы. - Это чье? – спросил сержант у друга, молча стоящего рядом. - Мое, - ответил тот дрогнувшим голосом. - Забирай его отсюда, и чтоб духу тут вашего не было. Нашлась какая-то палка и вскоре Мишка был освобожден из коварной ловушки. Как шли до общежития, какими глазами смотрела сонная вахтерша, когда Мишка шел мимо нее по этажу, оставляя грязные следы на полу, уже не так интересно. Наутро проснувшись, его соседи по комнате увидели жуткое зрелище: на кровати спал Мишка, в одежде и ботинках, весь покрытый сверху толстенным слоем засохшей грязи. Одежду потом отдали постирать девочкам, а часы, похожие на огромное яйцо из грязи, долго отдалбливали вилкой. Мишке в то утро было нехорошо и на учебу он вообще не пошел.
Вечер. Продуктовый магазин. Стоим у прилавка. - Что взять-то? Молока или кефира? - Лучше сока. - Не, лучше йогурта. - Да ну, йогурт какой-то... Давайте молочный коктейль! - Я все-таки кефир возьму. Смотрю я на стоящих в задумчивости мужа и трех его друзей, и говорю: - Кефирчик, сок, минералочка... Как я люблю вечер воскресенья! :-) Мы собирались гулять. Пиво, вино и водка уже не котировались.
Вот такая статья пришла вчера в редакцию нашей газеты (место действиия и фамилии слегка изменены, грамматика с пунктуацией "не пострадали"):
.. в п. Привальный Служба судебных приставов исполняла решение суда о не чинении препятствий в установлении забора. В суд обратилась Зинаида Михова проживающая в Горьковском переулке д. №2 с просьбой восстановить забор на то место где он стоял раньше так как сосед Юрий Родчев самовольно сдвинул забор, тем самым сократив им участок. Мировой судья 15 судебного участка рассмотрела дело и вынесла решение суда в пользу Зинаиды Миховой. На место выехала Служба судебных приставов со стороны взыскателей Миховых были наняты и оплачены рабочие для установления забора. Исполнительные действия длились порядка пяти часов. Со стороны участка Родчевых в сторону Миховых лились потоки грязной ругани и угрозы, но досталось не только Михову, но и судебным приставам которым пришлось стать цепочкой и не подпускать жену Родчева к рабочим которые, устанавливали забор. Но она в свою очередь пообещала: «Я грудью лягу, но не дам вкопать столбы! ». Михов же наоборот вел себя дружелюбно, так как суд был на его стороне и он уже устал терпеть плевки и ругань в свою сторону. Но это еще не все несчастья семьи ответчиков в скором времени им предстоит по решению суда еще и перенос туалета на три метра от забора Михова и сортир окажется прямо по середине участка, так как ширина огорода порядка шести метров. Ко всему прочему ей придется перенести еще и плодовые деревья, возраст которых около 20лет, а так же теплицу. Михов собирается подать на Родчевых в суд за оскорбления и возмещение затрат по установке забора. Но и это еще не все Михов решил идти до конца у него есть реальный шанс оставить их без газа, так как газовый стояк находиться на его территории, который он делал за свой счет. Да и надоело семье Миховых, что внучка Родчевых, когда они уезжают на машине бежит следом и плюет им на багажник. Эта война между соседями длиться уже не первый год, за каждым закрепились новые имена например, Родчева Юрия зовут «пушистиком», а Михова Вячеслава «лысая сволочь». Но миром эта междоусобица скорее всего не закончиться, так как семейство Родичевых обещало подать жалобу в Верховный суд, Третейский и в том числе в ООН.
ТОка што смотрела рецепт булочек на http://pirogi.olf.ua/recept.php?id=359....нашла забавный рецептик... Шоколадные пирожные с марихуаной Раздел: Хлеб и булочки Добавлен: 7 Апреля 2004 г. Время приготовления: 1 ч. 0 мин. Ингредиенты: 1/2 стакана муки 3 столовой ложки разрыхлителя 2 столовые ложки меда 1 яйцо (разбить) 1 столовая ложка воды 1/2 стакана конопли 1 щепотка соли 1/4 чайной ложки пекарского порошка 1/2 стакана сахарного песка 2 столовые ложки сиропа 1 плитка расплавленного шоколада 1 чайная ложка ванилина 1/2 стакана молотых орехов Технология: Просейте муку, смешайте с пекарским порошком и солью, (вмешайте и разрыхлитель, сахар, мед,сироп и яйцо. Затем поместите в миксер все ингридиенты и тщательно взбейте. Выложите в форму высотой 20 см и выпекайте 20 минут при 350"С.
Вообщем наркоманы отдыхают, а если узнают, что тут твориться, разорвут на части!!! Котена
Иду сегодня на работу, опаздываю... как обычно :) В ушах играет "Фантом" Чижа, прохожу мимо одного киоска и взгляд цепляется за что-то необычное! Хотя что там может быть, я ж тут раза 2 в день точно прохожу!?! Поворачваю голову... мда... такого я давно не видел на киоске надпись ручкой на картонке: "ЗАКРИТА"! О как! :)
Дело это было лет 5-6 назад. Два моих друга(братья родные) Ванек и Федор. Пришли на грандиозную тусу. Там уже было до хр..овой тучи народу и все начали методично нажираться синькой. В один прекрасный момент у меня возникло желание пойти навестить "голубую" мечту (короче сортр). Значит я открываю дверь в сортаж и вижу следующую картину: старший брат обняв сортаж метает харчи дальше чем видит, а млпдший, не дождавшись того момента когда его родственник закончит свои дела, стоит над ним и мочится в этот же унитаз. Т. к. очко у сортира не большое, то он ссал прямиком на затылок своему старшему братцу. Занавес
Сидели мы у мастера цеха, выпивали. Зашел военпред, присоединился. Когда дело дошло до анекдотов, военпред выдал свой. Повторяю почти дословно.
Решила баба мужика проучить за пьянство и пошла к соседу. Чтобы на улице не засветиться полезла через забор, да перепутала и @бнулась обратно в свой огород. Заходит в дом - там муж сидит. - А ты чего здесь делаешь? - спрашивает она. - Ты, что, @бнулась? - в свою очередь спрашивает тот. - Ага.
Один из гостей студии, представляющий какую-то фирму по производству биодобавок, так описал один из рекламирумых препаратов: - ... В его состав входит маточное молочко...(пауза секунды 3-4)... пчел... По всей видимости, маточное молочко прочих представителей животного мира (уж не знаю, какого пола) то ли не представляет никакой питательной ценности, то ли этого добра можно добыть сколько угодно и без их помощи.
Цитата: "Тем не менее тот факт, что пиво не является аналогом минеральной воды, уже ни у кого не вызывает удивления." http://www.rbcdaily.ru/news/market/index.shtml?2004/06/01/55541
А раньше-то как удивлялись! Интересно, что сейчас заставило людей поверить в то, что пиво - это не минеральная вода?