Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.06.2004 по 13.06.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Может не очень смешно, но все равно прикол. Сегодня регестрировался на одном америкосовском сайте. Ищу в выпадающем списке страну свою ридну Украину. И нахожу... Ukraine SSR Ну не знаю или прикололись или в натуре дибилы.
В Германии очень любят рекламировать презервативы. Анти-СПИДовая кампания в действии, так сказать. Повсюду рекламные плакаты: разные фигуры или композиции из презервативов, типа медвежонка, тарелки на столе и т. п. Примитивно и безвкусно, но никуда не деться. Они везде. Оплачено счет налогоплательщиков.
Последний шедевр: бабочка с крылышками. У бабочек, как известно, верхняя часть крылышек шире нижней. Героические горе-дизайнеры не поленились отобразить этот факт: верхние "крылышки" - презервативы нормальных размеров, нижние - маленькие в два раза меньше в диаметре.
Надя мне позвонила в эту пятницу и предложила встретится, я не чего не ожидал от встречи. В Тель-Авив я приехал где то около 11, с первого взгляда я был порожен ее красотой, раговор у нас не получился, как то все очень быстро перерасло в близость. Я был просто на седьмом небе, пытался быть на высоте, но в 3 ночи был выгнан на улицу без всяких обьяснений. Сегодня уже понедельник, а она не отвечает на звонки. Так вот, кто из нас мужик, а кто баба??? Израиль -- святая страна или псих-больница??? Я ее люблю, но это просто смешно -- меня использовали как проститутку, разве, что только не заплатили и это здесь на каждом шагу!!! Девушки, я вас умоляю будте любимыми и любите!!! Надя я не отказываюсь не от одного слова и прошу -- ОБЬЯСНИ!!!
История эта случилась, когда я работал оператором в интернет-кафе. И вот однажды будучи на вечерней смене, ко мне обратился знакомый с просьбой помочь разблокировать сотовый телефон. А надо заметить, что я живу в Норильске, а он в Москве. Так вот, начал я в интернете искать всевозможные заводские коды для разблокирования... и все, что находил, сбрасывал ему смс-ками. После долгой переписки... выясняется, что ничего у него не получается и он мне звонит. Далее следует разговор... и вдруг я вспоминаю, что не спросил главного. Выдаю вот такой перл (достаточно громко) "Слушай Костя, а ты ПУК-код пробовал набирать?"... пауза, народ возле операторской стойки просто рухнул от хохота. Конечно, я тут поправился, сказав "ПАК-код", но и после этого, люди которые посещали кафе постоянно, в мою смену постоянно подходили ко мне с улыбкой на лице. P.S. А телефон, мы так и не "разлочили"
Дело было когда мы были молодые... Была тогда мода у ростоманов в районе Капотни траву собирать и в молоке ее варить. Вещь, кстати, получается убийственная... Я только тогда машину купил(прав даже не было)и посадив пятерых друзей отправился траву эту собирать. Ну нарвали значит, в Марьино у товарища одного сварили--получилось количество недетское, полдвухлитровой бутылки еще осталось. Поехали обратно. И тут как всегда, в таких случаях, останавливают нас менты. Смотрят прав нету, но главное замечают что все просто "в сопли". Ясно напречь за отсутствие прав им уже кажется мало и они начинают конкретный обыск всех и всего. Находят початый "Беломор"и с еще большим усердием ищут... А один мой кореш, по прозвищу Танкист, с бутылкой молока стоит, его попивает, и весело так, на все это смотрит. Менты уверенные что им улыбнется фарт, обыскали всех по два раза, в машине вытащив даже колонки и запаску, через полчаса покрылись потом, уже в непонятках и ярости еще получают от Танкиста предложение глотнуть попить -сбить сушничок!!! Бля, незнаю как они так повелись. А в итоге получили срочный вызов и быстренько срулили даже не успев за отсутствие прав разрамсить. Были с этим молоком еще приколы неслабые, может быть, потом. еще расскажу.
Примерно год назад еду с таварищем и только только открыл бутылку пива. Как назло почемуто пиво не шло и вот друг останавливается перед голосующей парой которой надо в Москву(парень еле на ногах держался). Проехав 100 метров звонит мне брат и говорит что забыл свои права, дома(пришлось выйти), а бутылку пиву отдал этому пассажиру который с радостью ее принял. Я иду домой за правами и ключами от машины родителей в 00:00, родители уже спали и поэтому долго ворчали по поводу женатого брата и то что он катается черт знает где(ехать надо было 30 минут ночью!). Привез документы, гаишник отпустил братика, потом встречаюсь с другом и он мне кричал зачем ты отдал ему бутылку пива он меня всю дорогу доводил как надо водить машину и т. д. :))) Ночерез месяц я сбиваю пешехода который когда очухался даже непротрезвел, и в приемном покое гаишник спрашивает права которые дома забыл, в это время меня ждет орава которая собралась по поводу дня рождения. Я звоню брату и прошу привезти мне права, он спрашивает где я, когда узнал где я прибалдел(но родителям сказал-типа просто остановили, тут отец не выдержал и сказал "ну вы точно братья"? причем время было отоже около00:00, :)))Вся эта орава приезжает в приемный покой и начинает грузить гаишников, потерпевший всех посылает на ..й(враче и гаишников), и убежал, гаишник подошел ко мне и сказал что договорится с врачами и дела никакого небудет. P.S. Врачам купили тортик ну и т. д. , гаишникам отдал все деньги которые были и с пацанами в тот вечер смеялись, пили, правда про день рождение забыли, а отмечали мой благополучный исход.
"... Кроме того, сообщила она, комиссией были обнаружены целые подпольные нефтеперерабатывающие заводы, которые работали на ворованной нефти. Она также отметила, что нефте- и газоконденсат воруется прямо из трубопроводов. Так, только на территории Полтавской области насчитывается около 600 незаконных врезок, сообщила Т. Корнякова..." (c) http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2004/06/08/08015557_bod.shtml
Интересно, чем они бодяжили нефть, если никто раньше этого не замечал...
Увидел историю про компьютерный клуб и решил сам написать, т. к. работал не так давно в таком-же. Дело было так. Сидим мы с парнем вечером у себя в клубе, спокойно попиваем пивко, как вдруг слышу: Извините, пожалуйста, у меня что компьютер не работает, не могли бы вы подойти. Могли бы, но не хотелось, жуть как!!! (т. к. от ламеров нет отбоя, кто сам работал знает, а тут еще излишок выпитого пива.), но работа есть работа. Подхожу, смотрю обычная картина!!! За компом сидит юноша, возраста “ночных поллюций” с красной от возбуждения рожей(глаза красные, руки дрожат, еба*о, по-другому не назовешь, дергается). И тупо смотрит монитор, бурча: завис, завис, не работает. Я ему говорю: “Естественно завис, открыл пару десятков порносайтов!!! , Ну ты это ребутни его. ” Смотрю он реагирует. Ну дерни там (в это время вошла симпатичная девушка и я не успел договорить). Так он нагибается и начинает трясти системник. Ржали мы долго :)
Было это в прошлом году. По телевизору показывали церемонию вручения премии Оскара. Во время очередной номинации... супруга спрашивает "А что это за актер Хуба-Буба?" Я зашел в комнату с телевизором, посмотреть на такого загадочного актера и... и выяснилось, что этот актер Куба Гудинг младший... Вот уже прошел год... и периодически вспоминаем эту историю и падаем от хохота :-) P.S. Жаль не слышал сам виновник истории... как еще может звучать его имя.
Россия упрощает визовый режим с Францией и Италией. Соответствующее решение приняло на своем заседании правительство. Таким образом была поддержана инициатива, высказанная ранее президентом РФ Владимиром Путиным. Tак, отдельным категориям лиц - в частности, бизнесменам, учащимся вузов, предпринимателям и преподавателям иностранных языков - будут предоставлены льготные условия получения виз. Для школьников, инвалидов и лиц старше 65 лет предусмотрена возможность выдачи их бесплатно.
Видимо в посольствах етих стран в Москве навалом инвалидов и лиц старших 65 лет желающих сьездить в ети страны :-))
Анекдот, мне понравилось 0055 - 0310 Футбол. Чемпионат России. (Сборная Испании - Сборная России. Трансляция из Португалии), Вот какой сильный у нас чемпионат, и что бы поля хреновые не мешали - ездим играть в Португалию.
Дело было в начале этого года, у нас в классе не было одного урока (училка убежала по своим делам а заменить ее было некому). А у нас в классе стоит такой неслабый музыкальный центр (если включить на полную ,то пол начинает трястись) ну у кого-то нашелся диск с песнями Сергея Шнурова (у него практически ни одной песни без мата). Ну поставили этот диск сидим слушаем тихонько т.к. у нас на этаже акустика такая что если кто пройдет будет слышно всем. А тут началась песня под названием «Побрей пизду» ну все сидят угорают ,а тут один шутник взял и колесико ,которое громкость настраивает крутанул на полную. В результате яростное ПОБРЕЙ ПИЗДУ пронеслось по этажу. Хорошо что на этаже только 10-11 классы. Через две минуты весь этаж взорвался от хохота. Не смешно было только учителям потому что этот урок у всех сорвался а на следующем были постоянные смешки.
http://dni.ru/news/polit/2004/6/10/44381.html Владимир Путин покинул резиденцию господина Буша так же, как и появился: внезапно, то есть на электромобиле. Справа сел его охранник, сзади переводчик и еще один охранник. Машина завелась у президента России не сразу. С полминуты он возился с зажиганием.
Кто нибудь когда-нибудь заводил электродвигатель с зажиганием (наверно форсунки забились)??? у меня он обычно как то сам заводился, с
1996год. КАДИ. Готовимся к экзамену по теории экономики. Задаем друг - другу вопросы-термины: что такое демократизация, приватизация..... мне надоело-обращаюсь к Чаку:"Что такое "дефлорация"?"... задумчивый вид сразу кинулся в конспект. Все вокруг упали. Следующий день-консультация по этому же предмету. Те же, и один не присутствовавший на вечерней подготовке. Преподаватель- молодая женщина явно с проблемами в сексуальной свере. - Задавайте вопросы. Я уже надеюсь, что хоть этот лоб отдохнул, и че нибудь соображает, говорю: - Рома спроси что такое "дефлорация"! Он сразу в конспект. Нет ответа. Поднимает руку и без тени издевки задает вопрос преподу. Все упали снова. Экзамен он здавал раз 10. Наверное выполняли упражнение История натуральная. Всем участникам привет.
Эксклюзивные права на телетрансляции матчей ЕВРО-2004™ в Европе УЕФА передал Европейскому телевещательному союзу (ЕBU), - говорится в заявлении УЕФА в четверг. - ЕBU представляет собой ассоциацию общественных вещательных компаний. В результате, смотреть игры чемпионата Европы сможет любой болельщик с нашего континента, у которого есть доступ к телевизору".
Черномырдина наградили орденом Ярослава Мудрого 11.06.2004 19:46 | Страна.Ru
Украинский президент Леонид Кучма накануне празднования Дня России вручил послу РФ на Украине Виктору Черномырдину орден князя Ярослава Мудрого У степени. Об этом сообщила сегодня пресс-секретарь президента Елена Громницкая.
Вручая орден, президент сказал, что "это самая почетная награда, которая есть на Украине". "Вы мудрый человек, показавший себя так во время работы, в частности, на должности посла на Украине и специального посланника президента РФ по экономическим вопросам", - сказал глава государства. Кучма пожелал Черномырдину, "чтобы следующий орден был заработан на Украине, чтобы те планы, которые есть между Украиной и Россией, обязательно сбывались".
Кроме того, Кучма выразил пожелание, "чтобы Единое экономическое пространство четырех стран СНГ заработало на полную мощность". В свою очередь, Черномырдин, поблагодарив за награду, отметил, что этот орден - не только его заслуга, но и всего российского народа. "Мы делаем все, чтобы отношения между нашими странами были лучше. Мы уверены, что они будут идти по восходящей", - сказал посол.
Знак отличия президента Украины "Орден князя Ярослава Мудрого" 1-У степеней был основан в августе 1995 года для награждения граждан за выдающиеся личные заслуги перед украинским государством в области государственного строительства, упрочении международного авторитета Украины, развитии экономики, науки, образования, культуры, искусства, здравоохранения. А в чем же анекдот? Объясните мне что такое У степень и степень 1-У? Минута пошла.
Предисловие: Есть дискотека со страным именем "Марс" в Пловдиве. ( В Болгарии, хорошая страна, всем хвалю, только болгаров слишком много. )
Сама история: Идем домой с колегой. Молчим. Каждый думает о своем. Я лично думал о чем то светлом и чистом, больше литра... К нам подходит обычнай парень и гаврит: - Скажите, пжалста, как мне дойти до Марса? Я указал на небо: -туда. Он: -Не понял? Я: -Вы только на одну остановку ошиблись, Вам надо на соседнюю планету. Он: -Скажите сериозно. Я: -Ну легче всего Вам будет следовать тропу марсохода. Тут включителся колега прямо на реактивной скорости: -Ну легче всего дойти до космодрома в Кейп-Канаверале и там спросить, идете напрямо, первую в права, до пятницы вперед, потом обойдете мелницу, снова в права и 10 000 километров вперед, прям не можете ошибится. Он: -Ну Вы издеваетесь. Я: -Парень, зачем тебе на Марс? Там така скукотищя, даже воздуха ещо не завезли.
К сожалению, тут до парня дошло что он наговорил. А жаль, как раз я подумал, что попался очень оригинальны псих. Мог бы ещо кучу глупостей намолотить. :)))
Тута недавно кадр был. Еду я значит на лисапете еду никого не трогаю и тута педаль пиздой накрывается. Ну хули я драчилом об раму, руки етесна перекидываю с руля на дрочило тута руль сканаебливает и мое ябло встречается с бортиком. Досих пор подьебывают историями про восставший асфальт.
Сейчас едем с дочкой, обсуждаем Ермолая и Рэксика - историю годичной давности от 07.06.03. А Маша у меня собак понимает и в них разбирается. Она и говорит - Па! а там не так все было. Ермолай, конечно, потом сказал, что Рэксик повеселился, но на самом-то деле он сначала буля сшиб. Я подумал, подумал и согласился. Сшиб, а известность песику старенькому отдал.
сумасшедшие выходные - в субботу в 16.00 последний трамвайчик на 12 пост. едва не опоздав приехал. день рождения друга решили праздновать на природе. отъезжало 10 человек наших. гора из сумок, коробок и упаковок пива с человеческий рост. приехали. едва дошли до леса, у каждого столько ноши, что через каждые метров 50 останавливались. кое-как дошли. стали ставить палатки, обнаружили, что вместо 3 палаток, оказалось 4. в одном мешке оказалось 2 палатки. причем одолжили у кого то за маленькую, а палатка была, как минимум, человек на шесть. потом наконец стали расстилать скатерти, все доставать. а между тем нас атаковали стаи комаров, они прокусывали даже джинсы. всякие анти-средства помогали слабо. наконец уселись. начали поздравлять именника. после часа посиделок народ стал рассасываться. через два часа осталось четверо. только парни. я, именниник(далее денис), его двоюродный брат(рома) и леша. песни уже пелись во всю. брудершафты остались далеко позади. договорились давно - все друг друга уважают. надо заметить рома парень скромный по жизни, причем с села, а в астрахани живет у тети с дядей, поэтому почти не пьет. ну это понятно, было бы стыдно завалиться, хоть и к родне пьяным. а тут природа все далеко. "остапа понесло..." с криками "лелик выпьем, наливай" ромыч вскакивал постоянно. далее пошли крики, а тихо говорить он уже не мог - "сидим у костра до утра, бухаем" причем "бухаем" он произносил со щенячим восторгом. остались уже вдвоем с ромычем. он все порывался спеть "черный ворон", однако, на второй строчке замолкал и уходил в себя. потом стал говорить, что музыка вся не та, а вот настоящая музыка - русское радио в целом, и руки вверх как достойнейшие представители оного в частности. и мы уже пели по его просьбе валерию, руки вверх и прочих. потом мне стало интересно "а чой то в соседнем лагере костер горит и люди не спят " ромыч в разведку идти отказался, я пошел один. наигрался в пьяных разведчиков и пошел назад. расстояние между нашими палатками и их - метров 50. причем в 30 метрах от берега и те и другие. как я умудрился пройти мимо своих палаток в 10 метрах и не заметить их, до сих пор не понимаю. но факт остается фактом. шел минут 10 и понял - заблудился, стою на большой поляне, и ни огонька вокруг. пошел назад, минут через 5 увидел огонек, пошел на него и нашел своих. рома к тому времени уже заснул, пришлось разбудить, с матюками и попытками спеть "черный ворон" рома пригласил всех вернуться за стол... бля, пойдем все бухать, нехуй спать. роминым увещеваниям никто не внял. он быстро успокоился. я ему подал вина, от водки он уже отказывался. посидели еще, потом уже после того как поочередно упали с бревна поняли, что еще по стаканчику и вообще то пора спать. кинули 3-х метровое дерево в огонь и легли спать. во всех палатках раздался вздох облегчения, поскольку спал только денис (в силу особенностей организма, его не разбудить и пушкой), а все остальные наслаждались наших пением. это было часа в три. утром, где-то в семь, начали раздаваться голоса. голоса остались недовольны почти пустой полторашкой вина и отломанной антенной у магнитофона(рома выключал и "абсолютно случайно" оторвал). я выполз из палатки, понял - что-то не так. оказалось один глаз открылся на половину, дальше никак. так ходил минут пятнадцать, успели меня зафоткать. рома от продолжения отказался. в его голосе была печаль. с чего бы... пол десятого подъехало еще пятеро человек. те кто переночевал отказались с ними пить, причем дружно. минералка кончилась моментом. вышли на бережок, он оказался изрядно попорченный содержимым желудка. ромыч признался не сразу. к столу он больше не подходил, даже не ел. вообще, на внешние раздражители реагировал вяло и не всегда. купаться вместе со всеми он не пошел, ни с кем не разговаривал. а все остальные остались довольны этими 30 часами отдыха. вообщем супер. забыл сказать - только пива было 40 литров(3 упаковки 2,25). домой не увезли ничего. жду comment(вроде правильно написал) P.S. в том соседнем лагере оказались знакомые, наутро выяснилось. я у них спросил слышали ли они песни ночью. после их ответа смеялись все и долго- нет всю ночь какие-то крики и мат. lelik
Дело было в середине весны, в Москве. Меня занесло в Марьину Рощу, в парк "Фестивальный" (кто там живет или кто там был - помнит). В оном парке есть небольшая, но древняя и часто посещаемая церквушка. И угораздило меня в один из христианских праздников (не знаю, какой конкретно, ибо атеист) пройти рядом с этой церковью, прямо напротив парадного входа. Для справки: я гот, и вид у меня соответствующий - весь в черном, худющий, бледный и с огромным количеством пентаграмм на себе (на бандане и на шее одна висит). Я не сатанист, но тем не менее: меня увидела какая-то немолодая особа, выходя из церкви, увидев сие богохульство сделала глаза размером с тарелки, кое-как перекрестилась и, пятясь, задом вошла в храм (не знаю, правда это или нет, но по-моему это тоже богохульство). Вот так и живем :)
Год назад случилась одна веселая история со мной. Зимой, где-то в январе, я гулял с друзьями у своего подъезда. Я показывал, ( схемачно конечно) ка дерется Муххамед Али. Толян и Серый (мои друзья) смотрели с нескрываемым интересом. Тут к подъезду подходит какой-то алкаш. Шатаясь, подходит ко мне и говорит: - Вы... ик!... это... ик! не диритися... чтоб крови небыло! Он видимо подумал, что я бью Серого. Не сказав ни слова, я продолжил показывать бокс. Но стоило алкашу отвернуться и уйти за железную дверь, я, желая повыпендриваться, показал ему вслед фигу. А, он оказываеться, смотрел на меня.... С матом выпрыгнув из-за двери, алкаш схватил меня за шиворот куртки. Я испугался и рванулся из всех сил. Освободившись, я не стал ждать нападения и помчался с огромной скоростью за угол дома. Добежав до следущего дома, я решил обежать свой дом вокруг. Сказано - сделано. Обежал, а подъезд был пуст. Радостный, что я избегу разборок. поднялся на свой радной этаж. Вдруг появляется рука алкаша, хватает меня за ухо и повел меня так к моей квартире. Позвонил в звонок, открывает мой отец и с ужасом созерцает алкаша и меня. Алкаш коротко объяснил причину "наказания", и отпустил меня. Скоро мой отец хорошенько выдрал меня. ЛЮДИ, НЕ ДРАЗНТЕ АЛКАШЕЙ! ИЗ -ЗА НИХ У ВАС БУДЕТ БОЛЕТЬ ЗАДНИЦА....
Сегодня в новостях по НТВ. Освещается саммит большой восьмерки. Корреспондент:"Как заявили высокопоставленные члены Российской делегации...". Ну прям низкопосаженной Моники не хватает
Сила привычки Года два назад было. Офис наш на 5 этаже большого административного здания. Через пару кабинетов снимали помещение охотники - что-то вроде Охотуправления. Каждый день к ним приезжали зи глубинки егери, лесники и пр. лешие. И вот как-то поздно вечером (т. е. на этаже в принципе уже никого не должно быть) у нас было что-то вроде корпоративной вечеринки. Отмечали день рождения одного из сотрудников. попили шампанского, чаю с тортами и отправились покурить, помыть чашки. Заходим веселой гурьбой в туалет. наш системщик проходит внутрь. Остальные столпились у умывальников - курят, чашки моют. Системщик обсуждает какую-то насущную проблему, смеется, открывает дверь в кабинку и продолжает болтать не зглядывая внутрь. И так - минуты две. Отсмеялись, все что хотели друг другу сказать сказали. Системщик заглядывает в кабинку. А там с БОЛЬШИМИ глазами сидит мужик в камуфляже - очередной егерь или лесник. Приехал из района, приспичило ему, а что такое туалет в своем лесу успел забыть и что кабинка закрывается - тоже. В лесу же туалет под каждым кустом, вот и привык :)
К истории №5 от 11.06. Жил был у нас в доме, на 5-ом этаже, один не совсем дружащий с головой человек. Лет ему было уже достаточно много и в силу этоого был он женат. И втемяшилось ему как-то раз в башку, что жена ему изменяет. Тогда он пошел на военную хитрость. Вернувшись с работы не заходя домой он решил посмотреть чем занята его жена. Для этого влез по растущему около дома тополю аж до уровня своей квартиры! Напомню, 5-й этаж! Кто-то из соседей заметил его и под деревом собралась кучка любопытствующих. Вот тут верхушка древа и не выдержала. Летел он очень красиво... А приземлившись, вскочил, оттряхнулся, огляделся, увидел знакомые лица, сказал "Ой, простите пожалуйса, я больше не буду!", и пошел домой ужинать... А вы говорите алкоголь. Кстати жена была страшная и есесенно ему не изменяла.
Встаю как-то с большого бодуна, нахожу банку "Отвертки" и в холодильнике бутылку пива, и соответственно все это употребляю. Затем сажусь за руль и еду к МКАДу окольрыми путями (кто знает есть выезд на МКАД мимо поста из Загорья через "Диалог")по дороге идет навстречу мой коллега по работе (я его обычно там всречаю и мы едем на работу, на сервис). Он в таком же состоянии но с полтора-литровым джин-тоником. Мы сним зто дело употребили и поехали. Но к нашему недоразумению на выезде после запраки стоит машина ДПС (все таки суббота утро) и останавливает нас. Меня начинает трясти, даже от мысли как я буду расписываться в протоколе, не говоря о том что меня "штормит". После проверки документов, пригласив меня присесть в машину (тех. осмотр я дал сразу, дабы лишний раз не открывать рот), задает мне вполне приемлемый моему виду вопрос: - "Вчера пил?" На что я абсолютно честно отвечаю: - "Нет, что вы!!!".(Поскольку выпивать мы начали уже сегодня, около часа ночи). После нескольких выдыхательных действий с моей стороны, в том числе и в прибор (новый такой маленький, без трубок) он меня с миром отпустил. Вот повезло!
Почему Windows глючный? Почему все не любят администраторов?
История: Я работаю программистом в одной программистской компании. Узнал, что есть тут ресурс, который ведут 4 человека. Там всякие хохмы и полезности. Решил узнать у этих людей поподробнее, что да как. Вот что получилось: Я: Привет. Ходят легенды о "имя ресурса". Что это?
1-ый человек: это он и есть.
- ыы, папаа, а что такое море - море это где много воды, понял? - нееет, что такое мооооре? - ну поехали покажу. Приехали. Вот видишь это море. - гдеее - Вооот везде, вся эта вода - море - гдеее - да вот , вот, вот (тыкая головой в воду) - (отплевываясь) ой, паааапа, что это быыыло?
2-й человек: Это "то-то" и "то-то". (ответил то, что и спрашивали)
Я (в ответ на анекдот): Анекдот СТАРЫЙ.
Кто-то из людей: Да, сорри. Устал писать уже... но идея ясна. мне казалось что ясна.
Кто-то: В любой организации надо спрашивать про подключение/пользование ресурсом специального человека- сисадмина... нет?
Он же: Дал адреса сисадминов.(понятно, но ведь ресурсом рулят людим которым писал я, да и вопрос был - описать)
Кто-то: да и буквы все тож не первый год.(это он про анекдот)
И понеслось "ты че сказал", "ты че спросил"...
Только один из четырех отвечал нормально и внятно. Я его ответы не привожу.
А вопрос бвл простой. В итоге из 4-х человек только 2 ответили нормально, причем один потом все равно сорвался.
Ответы на вопросы:
Да потому что больше 50% людей которые пишут программы, неадекватно воспринимают действительность или неадекватно на нее реагируют.
Да потому что при обычном вопросе больше 50% ответов не имеют смысла и осзначают "идите товаришь своей дорогой, а мы тут посидим".
К вопросу о рекламе спонсорства Российской сборной пивной маркой "Старый мельник"... Еще 2 года назад, в аккурат к началу ЧМ-2002 в Японии и Корее (ЧМЯК) на анекдоте появились анекдоты (извиняю себя за товтологию) о том, что Россия может попасть на чемпионат, только собрав 10 крышек от Пепси. Хотя и поехала наша команда на ЧМ в соответствии с собственными футбольными заслугами, анекдот имел большую популярность, и, если мне не изменяет память, даже был выбран анекдотом одного из предчемпионатских дней. На Евро-04 наши пробились через муторную череду стыковых матчей с Уэльсом, выиграв матч в Кардиффе несмотря на ужасное anti-fair play behaviour валлийских футболистов, а в особенности Сэведжа и Гиггза (хотя самым anti-fair play участником того противостояния явила себя Валлийская федерация футбола). Много позже, в июне, тренер Сборной России Георгий Ярцев на последней пред-Euro пресс-конференции во всеуслышание озвучил задачу-максисум - золотые медали всеевропейского футбольного форума. Я, конкчно, буду безумно рад, если эти запросы воплотятся на газонах Португалии, но думаю, что это заявление было из разряда настроечных к играм. Поясню: очень часто, если тренер дает команде устаеовку играть на ничью, то команда уже в около 50 % случаев заведомо обречена на поражение. В ситуации неплохо разобрался как раз главный спонсор сборной, а точнее, рекламное агенство, придумавшее концепцию рекламного ролика про Онопко и колобка и воплотившее ее в жизнь. Напомню, речь идет о ролике, где мяч попадает в ворота команды в форме, очень похожей на форму сборной Португалии, после удара Виктора Онопко. Мяч от штанги катится по линии ворот мимо вратаря и потом перепрыгивает через ногу игрока, пытающегося выбить его. Когда Онопко берет его и несет к центру поля, мяч оказывается крашеным колобком и выговаривает футболисту за корявый удар. Так вот, в каждой шутке есть доля правды и мне кажется, что с таким настроем на борьбу, когда есть только вариант, при котором только в случае чуда команда способна забивать мячи, по крайней мере неразумно отправляться на Евро. Я искренне надеюсь, что это не так и рекламный ролик - только лишь непонятая рекламщиками глубина изображенного. P.S. Виктор Онопко, лицо команды в рекламе и на сайте Евро-04, выбыл из состава сборной из-за травмы и на чемпионате играть не будет.
Отпуск... Под окном у меня распускается магнолия. Огромные шершавые бутоны потрескались, внутри - шелковые лепестки. Они так плотно скручены, что без ветра им не раскрыться. Приготовила краски, кисти, бумагу... Жду.
Ответ.
Ой господишты, красотища то какая! Я тож бутоны нераспущены ужас как обажаю! Так усеремя руки и тянуца их пошшупать, када они тверды как прям и сказать стыдно што. Это вот придурастый Сирожка Андропов давно ишшо, когда мы в первый клас ходили просил мине всяки глупости трогать. И бутоны, они такие же на ощщупь. И с тер пор тянеца рука моя к бутонам ентим постоянно. Я помню мы по биологии проходили, што в мускулах типа тоже мысли всякие задерживаются как ложку там держать или ишшо штото другое... Так я эта, заотвлекалася совсем. Мы ж по внекласному в 5 класе проходили А. Гайдара. Так он любил книжки писать перед открытым окошком. Вот растворит и смотрит на свежий воздух. Особенно утром. Вдохновение вдЫхивает, наверна. Я тада тоже решила по утрам дамашние задания делать. Как Гайдар. Встала в 5 утра с бабкой, она как раз пошла Конопатку доить, села перд окном, взяла наточенный как шила карандащ и такая на меня вдахновения напустилась, шо стали из глаз слезы брызгаться, просто как яйца. Ну не куриные, как наша Чемпионка снашиват, у нее они с кулак вылазяют, даже бабка моя поражаеца ейной женской силище; не, не таки огромезные, а гдето... Как у Сирожки, када он в первом класе был. Гдета так. Ну вот, рушаца слезы эти огромезны на белы бумажны лист и тока мысли заподступили в голову мою сострадательну - Конопатка возьми и как перни! У мине не только слезы высохши враз, у мине и вдохновения упала ниже всякой амплитуды пряма...
Так шо сматрите там с бутонами за окном, а то какаянибудь Канапатка дерболызнет в округе - можно и упасть ненараком. Вы вот на каком этаже живете? И если в Москве, то интересна у Вас квартира большая?
История эта произошла со мной в Германии, когда я учился в одном колледже в городе Нордхаузен. Это маленький и тихий городишка в центре Германии с населением около 50000 жителей. Учеба в том колледже длилась 2 года. В первый год обучения я регулярно посещал колледж и учился на единицы и двойки ( это по русски пятерки и четверки). Но на втором году мне немного поднаскучила размеренная немецкая жизнь. Я приобрел свою первую машину и начались разнообразные поездки с сокурсниками с Украины. Широта всех этих поездок простиралась от западной Германии до восточной Украины, но поскольку все таки большую часть времени мы проводили в Нордхаузене, то по вечерам мы устраивали себе развлечения приезжая к одному общежитию, в котором проживала большая часть всех студентов. И вот в один вечер, мы всей компанией в очередной раз подъехали к общежитию для общения с народом. И вот один из нас увидел несколько баранов, бегающих поблизости. Сначала ему никто не поверил, поскольку до этой поездки мы немного покурили :). Но потом присмотревшись внимательней, недолго посовещавшись и решив, что можно сделать неплохие шашлыки, мы начали преследование животных ( да простит мне партия "зеленых" это зверство ). В тот вечер нас было трое и баранов тоже. Двум баранам удалось уйти в первую же минуту. А третий был не очень наделен фантазией и просто бегал вокруг общежития. Нам это конечно было на руку, если учесть наше состояние. Один из нас просто остался на месте, а двое других продолжили преследование. И вот немного спустя нам удалось окружить нашу жертву. Самый здоровый из нас прыгнул и ухватил его за ногу. Потом напали и другие и скрутив барана, начали запихивать его в машину. Стараясь недолго задерживаться на том месте, поскольку в домах поблизости начали загораться огни ( скорей всего истинные владельцы баранов где то рядом и жили ), мы поехали на озеро, где и стали разделывать барана. Но самое интересное произошло позже. Кто то из нас позвонил знакомому и похвастался добычей. Доехать до нас, посмотреть на нашу добычу и получить приглашение на шашлыки ему удалось. А вот доехать обратно до дома на велосипеде - нет. Его остановила полиция, потому что он ехал БЕЗ СВЕТА. Полицейские конечно выяснили, что у него нет визы и через некоторое время его депортировали обратно на родину. Вот такие истории случаются в законопослушной Германии.
Это было в прошлом году. Я решил пойти к сыну своей учительницы в девятиэтажку. Вхожу в лифт, нажимаю на кнопку седьмого этажа, лифт закрывается, не едет, свет гаснет. Я пробую раскрыть дверцу лифта(плохо). Не тут-то было. Затем я нажал на кнопку "колокольчик". Никто не отвечает. Тогда я дубасил по стенкам лифта мол, услышит кто-то. А шиш. Думал, все кончено. Нажимаю на кнопку первого этажа, лифт открывается и я иду пешком. В следующий раз я застрял в лифте между 6м и 7м этажами. И опять вытянулся сам. Я прыгнул в лифте, лифт доехал до нужного этажа...
Первый тайм матча Португалия-Греция завершился вничью Первый тайм матча Португалия - Греция завершился со счетом 1-0 в пользу греков. Единственный гол забил Георгиос Карагунис на седьмой минуте встречи.
Пишу с ошибками. Дурак потому что. Без имен конечно. На всякий случай.
Поработал в И-нет кафе. Не заработал :)), зато было весело. Проходят однажды ночью 3 здоровеных парня. В гардероб не уместятся. Сели за компютеры. Выпили колы. Потом распечатыли в 2 екземпляра 14 страниц. Стали расплачиватся. Один говорит: -Нам ещо нужны свидетели для протокола. Распишешся? Я: - А че, распишусь. Он: -Нужен ещо 1 свидетель, знаеш кого нибудь из етих? -и махнул в сторну клиентов. Я: Мой напарник тут, нечего Вам клиентов трогать. Напарник в то время был занят мочить терористов в Counter-strike. Уровень кажется назывался "Сортир" ( шучу конечно, Владимир Волфович, нет такого уровня, гы-гы-гы ). Я снял с него наушники: -Распишешся? Он сказал только: -Где? -и расписался. 2-е парней оказались шишки из местного ОМОН-а, ( ну не обижайтесь, неплохие Вы ребята, будем друзьями, только иногда слишком хорошо делаете свое дело, гы-гы-гы ). Распечатка была какогото сайта для незаконых залогов, имя-телефон, я запомнил 3 телефона на всякий случай ( нехороший я человек ). Передавали протокол передачи из отдела в отдел. Дал адресс и телефон. Идет уже веселая часть. До утра конечно парни решили, что нам надо подписаться не только на протоколе, но и на каждой странице. Пошли нас искать. Толи они ошиблись номером дома или я ошибся, когда давал им адресс ( сказал ведь что я не очень то хороший человек). В общем ОМОН-овцы (гы-гы-гы ) вытащили рано утром старушку из соседнего дома. Старушенция конечно поклялась, что в жизни нас не видела. Они поехали в И-нет кафе, сказали девушке дневной смены, что им нужны номера мобильников етих ублюдков, которые работают там ночью. Девка конечно сказала, что должна позвонить шефу, передать кто нас искал? Парни показали ксиву и у девки глаза стали как блюдца. Шеф конечно дал номера мобильников. Я мой на всякий случай мой выключил заранее, они позвонили напарнику и позвали в и-нет кафе, оставили одного полицейского в форме взять его. Напарник явился вечером, нервный какойто, с тех пор на полицейских бросается... Сказал: "Вставай, щас менты приедут". Ну я их видел и раньше, в общем знаю чего от них ожидать, поматерился немного и вышел их встречать. Расписался на каждой странице. Шеф знает только что пришли какие то из ОМОН-а и забрали одного и сказали ему что поедут за другим (гы-гы-гы). Я с дури послал ему СМС-ку "Шеф, дай мне зарплату на 30 лет вперед заплатить гарантию" (гы-гы-гы). Он сразу же позвонил. Я: "Спокойно, вечером выйду на работу". Иду на работу, на улице ждут детки с нервной улыбкой, хотят узнать зачем видели столько полицейских в один день. Я естесно подхожу шагом Терминатора: "Че ждете, мне шеф заплатил гарантию чтоб работал, а вот напарник ещо сидит". Хепиенд вроде. (ОМОН - а мне как обяснять ребятам и старушенциям зачем меня столько полицейских искали, хорошо че не приехали на броневике гы-гы-гы )