Самые смешные истории за неделю!

Иду по рынку.
Прохожу мимо киоска по продаже сумок, портфелей, баулов и пр.
Зычный голос продавщицы рекламирует товар:
- Кто купит сумку "Adidas" - тому любая баба даст!!!

О маринованых змеях..... или гурману на закуску

Житель Китая из города Сучжоу стал жертвой собственных неправедных
желаний. Во время обеденного перерыва он решил выпить рисовой настойки.
Очень часто этот напиток делают так: прямо в бутылку с алкоголем
помещают живую змею, которая маринуется и погибает, сообщая настойке
неповторимый вкус. Что-то вроде перчика на дне бутылки с горилкой. Вот и
в этот раз китаец решил выбрать именно такую бутылку. Ему не повезло.
Судя по всему, производитель не удосужился соблюсти срок выдержки
напитка и живехонькая змея выскочила из горлышка, укусив любителя
полуденной выпивки прямо в шею. Китайская газета Xin Bao не сообщает,
какого цвета она была, но словосочетание "зеленый змий" здесь было бы
как нельзя кстати...
(для любопытных - китаец остался жив)

Поехали мы как-то в Ганновер, на Цебит (кто был, тот знает. Злые языки
из образованных наших компьютерных журналистов даже стишок придумали: We
came to Hannover to have a hangover). Но я сейчас не об этом.
Был в нашей тусовке некто Володя, парень из журнала, название коего
сообщать не буду, ибо вычисляем тогда Володя на раз. И была это у него
первая поездка за рубеж.
При этом упомянутый Володя слегка знал английский технический, а
немецкого не знал вовсе.
И вот как-то в некоем уютном ресторанчике (zum Ochsen, если кто знает),
после немеренного количества пива, спускаемся мы втроем - я, Володя и
Геннадий Иосифович, наш директор по маркетингу - в, извините, туалет. И
Володя нам объясняет, что в Германии у него вечно проблемы: если на
дверях туалета нет картинок, то как определить, мужской туалет или
женский?
На что ему Геннадий Иосифович и объяснил доходчиво:
- Ты посмотри, что на двери написано: HERREN. Херрен - это кто с
хером, понял?

В общем, как дело было... С утра купил новые колеса на машину...
Поставили мне их на сервисе, а старые сложили в багажник... Т.е. в
багажнике находится запаска + 4 колеса...
Еду... Останавливает ГАИшник, ну не знаю с какой целью...
Я его спрашиваю: "Какой повод для остановки?"
Он немного фигеет, потом говорит: "Типа плановый отлов преступников и
все такое..."
Я ему говорю: "В правилах такого пункта для остановки нет! Причина
остановки?"
Ну он говорит: "Осмотр машины. Ну вот например, предъявите запаску".
После этой фразы я начинаю сворачиваться от смеха, выхожу, иду к
багажнику. Друг, сидящий рядом, сполз под сиденье, смотрит назад.
Я, давясь от смеха, открываю багажник, смотрю на ГАИшника, и говорю:
"Выбирай запаску!!"
Лицо ГАИшника можете представить сами... За аптечку, огнетушитель и
треугольник остановки вопросов больше не было... :) :)

Рассказано замечательным русским актером Александром Пороховщиковым:

В тот период, когда всевозможные "дворянские собрания и общества"
раздавали налево и направо титулы, приходит он к своему знакомому домой.
А тот сидит в кресле в атласном халате, а над головой, на стене
красуется баронский герб и соответственная грамота о пожаловании титула.
Пороховщиков на все это внимательно посмотрел, грамоту прочитал и
сказал: "Слышь, барон, ну-ка сгоняй в магазин за водкой!"

Я офигеваю, дорогая редакция! Помините анекдот про нового русского у
которого поломалась подставка для кофе в компьютере "нажимаешь кнопку и
она кайфно так выезжает"? Дык мечты становятся реальностью!

Читаем на
http://www.dostavka.ru/index.php?level=4&topic=183466&pid=24164245

Цитата: Thermaltake Xray 5.25 - это ничто иное, как находка для игромана
и вообще человека, который массу времени проводит за компьютером.
Представьте себе напряженную сетевую игру, когда каждая секунда может
стоить Вашей виртуальной жизни, а паузы не предусмотрены. Как хочется
перевести дух, прикурить сигарету и сделать глоток пива или газировки,
Вы судорожно нащупываете зажигалку на столе или ищите банку с пивом,
взгляд на миг отрывается от монитора и … Бах! Вы убиты или потеряли
инициативу. Все было бы не так, если бы с Вами был Thermaltake Xray 5.25
или просто прикуриватель с подставкой для напитков. Ничего не надо
искать, все под рукой, не надо отрываться от монитора и вообще вставать
из-за стола. Прикуриватель вставляется в 5-25-дюймовый отсек вашего
компьютера и все! Xray имеет привлекательный дизайн и напоминает
конструкцию автомагнитолы - подставка для напитков выдвигается из
корпуса подобно лотку для CD. Практичная, стильная и забавная вещь,
которая не оставит равнодушными ни заядлых геймеров, ни программистов,
ни людей проводящих львиную долю времени за компьютером.
Конец цитаты.

Картинка там же, а комментариев у меня нет. Дожились!

Эх, Школа!..
Вообще со школой у меня связано много самых приятных воспоминаний, но
сейчас я хочу вам рассказать про нашего военрука Дмитрия Митрофановича,
в народе - Митра. Митра - замечательный человек, очень любил дисциплину
и очень не любил когда на его уроке кто-либо смеялся. Но не смеяться было
очень трудно, т.к. некоторые его фразы просто валили класс под парты.
Вот некоторые из них:
- Гавное кончить под левую ногу
- Я по институтах не кончал
- Постарайтесь кончить на красный диплом
Еще были забавные фразы типа:
- Бой - единственное средство достижения победы в бою,
- Захват противника и глубокое продвидение внутрь противника
- огнЕнный шар
- ядрЕный взрыв 8-0 ))))

Был у нас еще один однокласник, по фамилии Дягилев. И чем-то он Митру
очень достал, причем достал так, что Митра его поднял, сказал "Дягилев -
вы ГАВНО" (честное слово!) и выгнал из класса. С тех Дягилева очень
часто так и называли :) Но коронной стала фраза:
"НЕ КОНЧИЛ - НЕ ЖЕНИСЬ" (имелся ввиду институт), она до сих пор висит
над столом одного моего знакомого.

Эх, Школа!...
Привет всему ХФМЛ №27!

Историю рассказал приятель, который очень любит выпить. Причем
насинивается до состояния неадекватного воприятия действительности
довольно часто. Однажды в состоянии глубочайшего подпития, сидя в
одном питерском баре, начали они с корешем об искусстве разговаривать.
С кем не бывает после 5 литра. Взгляд одного упал на репродукцию
картину Айвазовского "Девятый вал". Замечательная и знаменитая картина.
Там какие-то ребята со стихией борются отчаянно. Встал, значит, он,
подошел к репродукции и после минутного раздумья выдал краткую и
чрезвычайно емкую оценку работе мариниста. Двумя словами. Знаете
какими? Хуй выплывут. 8)

Итак, место - Израиль, время - осень прошлого года.
Едем на экскурсию. В автобусе в числе прочих пассажиров была кавказская
быбка с внучкой. По виду - из какого-то совершенно дремучего аула. Но
хитрые как сволочи.

Когда экскурсовод подошла и спросила: "почему у вас за ребенка не
уплачено?", бабка ответила, что ребенок едет бесплатно. На что
экскурсовод вежливо сказала, что бесплатно ездят только дети до 4 лет, а
у вас уже большая девочка. И вообще, как ваша фамилия?

Бабка отвечает: "У меня нет фамилии, я Малка" (на иврите Малка =
королева). У экскурсоводши терпение закончилось, и она рявкнула: "Как
это нет фамилии? Это у козы нет фамилии, а у человека должна быть
фамилия!"
Сзади раздался идиотски-истерический смешок типа "хихик!". потом
наступила жуткая тишина. Через минутy до кавказской бабки дошло, что ее
обозвали козой, и она обрушила на экскурсоводшу лавину проклятий и
угроз, типа "я в мэрию пожалуюсь!" и так далее.
Мало помалу она вроде бы заткнулась, но из автобуса не вышла. Пришлось
везти ее внучку бесплатно, пусть подавятся. Неимущие, блин, а во рту и
на шее - целый золотой рудник!

Ну ладно, едем, наслаждаемся видами. И тут слева по борту - бедуин пасет
коз. Экскурсовод, без всякой задней мысли, говорит: "обратите внимание,
слева бедуин с козами"
И тут сзади, оттуда же, откуда донесся смешок, раздается вопрос: "А у
этих коз тоже нет фамилии?"
Остаток поездки прошел в наилучшем настроении...

Быль.
Суббота, 12 июня 2004 г. Примерно три часа дня. Мы с женой ходим по
магазинам. В сырной лавке, за прилавком, стоит девушка-продавец и парень
- очевидно, грузчик. И парень вдруг, ни с того, ни с сего, говорит
(глаза у него при этом смотрят в никуда):
- Шесть с половиной часов.
Только я пытаюсь понять, к чему он, как девушка раздраженно отвечает:
- Затюкал ты уже со своим футболом!

Гриха

Искал что-нибудь о размножении аквариумных рыбок - и вот что нашел. Для
стимуляции нереста скалярий имитируют тропические дожди, характерные для
Южной Америки. Капли имитируют леечкой, молнии - фотовспышкой, а удары
грома - проигрыванием тяжелого рока “хэви - металл”!!!
(http://vernadsky.dnttm.ru/)
А вот что было опубликовано в перестройку.
Около Люберец есть поля аэрации. Через канализацию туда попали
аквариумные рыбки и прижились: теплая вода, много органики. Местные их
ловили и продавали их на Птичке. Но рыбки, привыкшие к специфичной
среде, в чистой воде быстро дохли. Не могу судить о правдоподобности
этой истории, но в конце была сочная метафора: автор сравнивал этих
рыбок с "совками", неспособными жить в нормальном обществе...

Письмо в редакцию:

Зимой прозрачное окошко моего телефона запотевает. Как этого избежать?

Асхат

Ответ Х:

Ох, чувак! Тяжело в Москве без регистрации, сам знаю. Вот я вообще в
картонных коробках тусовался - нормально, привыкаешь. А ты в телефонной
будке живешь - что ж, конечно, так немного сложнее, никакой мобильности.
С другой стороны, у меня в картонных коробках телефонной связи не было -
а у тебя в будке есть ;). Как говорится, всюду свои преимущества. Ну,
так вот: чтобы прозрачное окошко твоего телефона не запотевало, не
оставляй на ночь включенным примус, или договорись с местным ЖЭКом -
пусть тебе разрешат удлинитель туда провести, что ли :). Подключишь себе
электрический обогреватель, и будет у тебя хата со всеми удобствами ;)

Историю расскажу не от себя, а от моего соседа по студенческой общаге,
Вани. Достоверность абсолютная, итак, рассказывает Ваня: Был мой сосед
ТопРоманов как-то раз синий. И вернулся он раньше положенного и,
почему-то, лег на мою кровать. Прихожу домой и я и вижу бренное тело
моего соседа, спящего на моей личной кровати. Я думаю: "Ну не мешать же
человеку, наверное тяжелый день у него был и, наверное, не менее тяжелый
вечер" и ложусь к нему на кровать, спокойно при этом засыпая...
Просыпаюсь глубокой ночью от жесткого удара по спине. Надо мной
величествоенно стоит ТопРоманов и говорит: "Ты, козел, какого черта ты
лег на мою кровать? А ну быстро марш на свою!!!" Чуть его не убил.

Поставил себе на мобилку мелодию от песни И. Талькова "Глобус".
Еду вчера в электричке в Москву... И тут звонок. Соответственно, мелодия
на слова "Не вращайте глобус, вы не найдете...".

Беру трубку, разговариваю. Во время разговоро подсаживается ко мне
"чиста конкретно братан". Ну сами знаете - весь в голде, пальцы в
растопырку проход перегораживают и т. д... Мобила у него за 5 штук грина
- с платиновой окантовкой (ну это уже я потом выяснил). В общем, что
этот кент в электричке делал, совершенно непонятно.

Вот он мне и грит:
- Брателло, блин! Помоги! Хочу такую же мелодию как у тебя! А то у
братанов у всех "Бумер". Когда на перетерке кому-то звонят, все мобилы
вытаскивают!

Пришлось прямо в электричке подцепить ему WAP-GPRS и скачать мелодию...
Благо на собственный WAP-сайт предварительно залил. ;-)

Вечный вопрос: есть ли жизнь за пределами МКАД?
Длинное предисловие - короткая история.
В апреле этого года я выходила замуж и позвала к себе на свадьбу свою
лучшую подругу. В свое время я достаточно долго жили в Москве, потом
уехала, но так как осталась квартира, бываю в столице часто. А подруга
по сей день живет в Первопрестольной и в ус не дует. Бомонд, выходные в
Амстердаме, суперджип и все прелести. Почему так подробно - свадьба у
меня проходила в ЕССЕНТУКАХ, на Кавказских Минеральных Водах.
Так вот.
Прибыла моя Олечка, только сошла с трапа, телефон у нее трезвонит
постоянно, она всем отвечает, что, мол, не в Москве сейчас, то се, ничем
помочь не может. И вот уже вечером звонит очередной супер крутой
гражданин, я сижу рядом мне все слышно.
Он: Оля, я подъеду в офис через 5 минут, мне нужны...
Оля: Иван Иваныч, я не смогу, я не в Москве, я в Ессентуках.
Он:(Пауза) В кабаке что-ли?

Эскадрилья

На работе был День рождения начальника отдела. Я принес из дома
воздушные шары. Не обычные, а с наклейками. Надувается шарик,
вставляется в картонку с нарисованными кедами (если "мальчик") или
туфельками (если "девочка"), а на саму основу клеятся глаза, нос, род,
уши, ручки, бабочка и так далее.

Получилось у нас две девочки и мальчик. Разумно было замечено, что
мальчик - сам начальник, а девочки... ну, как обычно, девочки есть
девочки. Итак, "мальчика" наклеили, а наклейки остались. Одна из них в
форме месяца. И несколько кружочков. Что делать? Не теряться же.
"Мальчику" наклеили т.н. первичные половые признаки - закнутый "месяц"
и шарики над ним.

И вот с таким "начальником" я пошел по офису, народу показывать, дабы
заценили. Показываю дамочке Светлане: "Смотри, Света, это Саша."
- А что это у него?
- Ну-у-у... пипка. Все как положено - загнута. Налево.
- А должна быть направо!
- ??? Свет, налево!
- Направо!
- Света! С вашей стороны - направо. А с нашей - налево!

Один знакомый водила рассказал. Работал он как-то в одной из армейских
частей водителем. Причем не по долгу службы, а вроде вольнонаемного
рабочего. Водилы-то, они ж не солдаты, могут и расслабиться, ну там
выпить закусить. А начальник их гаража от всякого рода транспорта
человек был далекий. Ну и вот после очередной гулянки, с утреца,
начальство решило отправить его в какую-то пердь за 400 км. Он с
бодунища ехать не могет, и говорит ентому начальнику мол ехать не могу,
машина не исправна. А ему че случилось? Он в ответ: на фаркопе подшипник
полетел. Короче дали ему время до обеда устранить неисправность. Народ в
округе мягко говоря охуел.
Если кто не знает че такое фаркоп, это такая хрень сзади машины к которой
трос крепится.

Выдержка из форума mobiton.ru

Тема: Какого Хрена Мегафон увеличел покрытие?
1-Jul-03 11:35:25
dimidrol
Какого хрена вам нужно было улучьшать покрытие в Хвалынском районе? А???
Меня теперь родители пасти будут с дачи!
Застранцы етиху блин......
Вот... А вы все за качество боретесь...

Телефонный звонок. Моя бабушка берет трубку.
- Алло.
- Алло, здравствуйте, а Андрея можно? (голос девушки)
- Здравствуй, Маша! А он к тебе пошел!
- Извините, но я не Маша...
- ... тогда я не знаю куда он пошел.... (смущенно)

(Из рассказа той девушки, которая не Маша. Подтверждено бабушкой. :) )

КАК БОРОТЬСЯ С ФАШИСТАМИ

В моих поездках по Европе разные люди встречаются. Есть у меня в
Словении знакомая, а у нее подруга. Профессия у подруги для девушки
необычная - она будущий лейтенант словенской армии. Впрочем, кто ее
видел, тот поймет - из нее выйдет хороший лейтенант. Или, как минимум.
прапорщик.
А по политическим убеждениям была эта милая барышня фашисткой.
Настоящей, типа наших баркашовцев. Все ее подруги - девчонки вполне
толерантные, мирные и открытые - пытались увести ее с неверного пути. Не
получалось.
Но на свою беду, Алинка (так звали ее) была слишком добросовестным
фашистом, или нео-нацистом, как она сама себя называла. В отличие от
своих дружков-скинхедов, она решила, что бить морду боснийцам и орать
"Словения для словенцев!" - это еще не все. И засела изучать
теоретическую базу национал-социализма, т. е. творческое наследие и
боевой путь товарища Адольфа Алоизовича Гитлера.
Вдумчивое чтение "Майн кампф" и изучение истории Второй мировой привели
юную нео-нацистку к парадоксальному выводу. С воплем "И этот усатый
пидор собирался строить новый мировой порядок?!" она сорвала с любимой
"камуфляжки" свастику, завязала с нацизмом и прониклась глубоким
уважением к русским.

Вот такая история. Не смешная, но поучительная.

Урок географии. Бородатый препод вызывает к доске Леху. Леха в географии
прямо скажем не то что не силен, а вообще полный ноль. Так вот выходит
этот Леха к доске, препод его и спрашивает: "Какие вы знаете континеты и
покажите их на карте". На что Леха с невозмутимым видом тыкает на карте
в Москву, и говорит "Континент МОСКВА!!!!" :) Ржали долго....

Есть у меня с приятелем замечательные подружки.
Постоянно удивляют нас тем, что несмотря на маленький рост и вес кушают
побольше нас. Это и является поводом для постоянных подколок в их
сторону. Одна из последних:

- Юль, наши отношения можно назвать гуманитарной программой "Секс в
обмен на продовольствие"

были биты... :)

Аронова Р. Е. Ночные ведьмы. — М. : Советская Россия, 1969.
Книга на сайте: militera.lib.ru/memo/russian/aronova_re/index.html

«Впрочем, не всегда охота за беззащитным ПО-2 кончалась для немцев
удачно. Рассказывали, что однажды, когда связной самолет пересекал
пролив, на него напал «мессер». Немецкий летчик не сразу открыл огонь по
своей жертве — захотел сначала поглумиться над ней. Сдвинул фонарь и на
общепонятном языке жестов спросил у пилота ПО-2: сколько дать по нему
очередей — одну, две? Наш летчик предложил третий вариант — выстрелил из
пистолета в немца, когда тот на большой скорости проносился мимо.
Вражеский самолет клюнул носом и рухнул вниз. Море в одно мгновенье
поглотило самоуверенного аса. »

Недавно решил попить пивка в приличном заведении, тем более друзья очень
разрекламировали этот бар, а особенно живое весеннее пиво, которое пить
можно только 3 недели в году из-за особенностей его изготовления и
особой божественной живости. Прекрасное пиво, отличная компания - что
еще надо в пятницу вечер? Заинтриговал? Я и сам заинтриговался, но
подумал что все же было бы не плохо узнать, если в заведении места.
Снимаю трубку телефона, набираю номер и когда с другой стороны ее
поднимают, я, не дожидаясь ответа произношу: "Здравствуйте, это Сивый
мерин?", молчание с той стороны около 5 секунд и жалобный мужской голос:
"Нет, это Сережа", молчание еще секунд 5: "Хотя, конечно же это Сивый
мерин, что вы хотели?". От хохота я не мог ему объяснить ничего минуты
3. Парень так извинялся, что вышел из отпуска на первый рабочий день и
еще не вошел в колею и сделал нам лучший столик во всем ресторане, за
что ему отдельное спасибо! Привет Сивому мерину!

Как-то раз, в середине 80-х, мой друг, будучи тогда 7-ми летним пацаном,
ехал в троллейбусе по городу Одессе, и напевал известную песенку:
"В Кейптаунском порту, с пробоиной в борту, Жанетта поправляла
такелаж..."

И какой-то дяденька, в сером костюме (наверняка КГБ-шник, как показалось
другу), тихо так спросил у него:

- Мальчик, а ты знаешь про что эта песенка?

А добрый одесский мальчик сказал: "Конечно, знаю - это про мою бабушку
Жанетту - она каждое утро перед зеркалом свой такелаж поправляет".

Говорит, что троллейбус выпал в осадок.

В славном городе Омске, где я кантуюсь вот уже второй месяц, довелось
мне попасть на премьеру фильма "Троя". И бог с ним с вольной
голливудской трактовкой.

В захватывающий момент, когда эскадра греческих кораблей подплывает к
стенам Трои, меня вдруг отвлекает шепот с заднего ряда. Я оборачиваюсь и
вижу молодого человека, который глубокомысленно говорит своей девушке:
"Ты знаешь, я все-таки думаю, что Троя падет"...

На меня шикали долго.

P.S. Мой приятель, также большой почитатель Гомера, в конце сеанса
спросил риторически: "Я все понимаю. Но все-таки, где же были хоббиты?"

У нас в конторе есть такой многоканальный телефон: то есть человек
звонит, а ему девушка приятным женским (как ни странно) голосом вещает:
«Здрастье! Вы дозвонились по горячей линии бла-бла-бла. Если вас
интересует бла – наберите один в ТОНАЛЬНОМ режиме, если бла-бла,
наберите 2 и т. д. И все звонки записываются. По долгу службы
приходится их слушать. Так вот слушаю такой диалог: Звонит лицо ну
очень кавказской национальности (ЛКН). Звонок попадает на секретаря (С).
: С – здрасьте, фирма такая-то.
ЛКН – Дэвушка, вы чито такое мэне гаварите, а?
С - Я вас внимательно слушаю.
ЛКН – Ты кому это сказала, а?
С (в непонятках) – вы по какому вопросу звоните.
ЛКН (с матюгами) – Мнэ еще нэ кто так нэ говорил бля……………….. В каком,
твою мать, АНАЛНОМ РЭЖИМЕ?!?!?!?
После этого я лег, и долго не мог встать.

К истории: Когда в Тампе (США) в пятом матче финала Кубка Стэнли
хоккеисты
«Калгари» (Канада) победили "Тампа-Бэй Лайтнинг", канадские фаны
глумились над американскими:
- НАШИ РУССКИЕ ПОБИЛИ ВАШИХ РУССКИХ!

В Торонто комментарий был совсем другой: Опять русский русскому забил
(что является чистейшей правдой)

Только что...
На упрек в медленной работе сосед программер выдает :
- Хочу сделать правильно, а не так чтоб работало !

Съездили отдохнуть в Турцию на две недели...
сначало было грустно из-за сервиса, потом стало просто смешно.
уже последних года два весь обслуживающий персонал в турецких отелях
чеченцы ну и сервис стал такой же. об том и речь. вобщем ждал жену в
холле пока она красилась и тд итп. слышу разговор на ломанном русском
между управляющим немцем и обслугой немец раздает всем указания что где
и как.
Доходит очередь до последнего и немец ничтоже сумнящеся отдает ему
указание взять на складе и установить на заднем дворе туалет(био для тех
кто не понял).
Вечером когда мы возвращались с женой с прогулки увидел за зданием
гостиницы деревянное сооружение "типа сортир" рядом большая куча земли
воткнутая в нее лопата и на этой горе немец-управляющий, избивавший
"сотрудничка" с криками "Мутак Шерножопыы я вам говориль установить
туалет-кабинку"
Что стало с тем чеченом я незнаю ибо на следующий день мы уже уезжали.

звонит сейчас мужик на радио и говорит:
- хочу попросить прощения у своей жены, которую зовут Марина, ой,
извините Мария
:-)))))))))

Хочу рассказать историю которую недавно услышал, будучи на практике на
славной "скорой медицинской помощи" города-героя Москвы. Рассказ я
услышал от фельдшера, который и осуществлял все нижеперечисленное с
одним из наших студентов, назовем его Алексом.
В тот день довелась им редкостная возможность доставить из отделения
милиции в отделение больницы 16-17 летнюю гарную молодуху с Незалежной
ССР привлекавшуюся за бродяжничество. Заболела она видимо. Надо сказать,
чтобы дальнейшее было понятно - у Алекса есть интересная особенность -
очень подвижные в суставах пальцы на руках, то есть он может их
выворачивать как хочет, под каким хочешь углом, без малейшего вреда для
себя.
И вот, везут они энту дивчину в больницу. Она начинает по дороге гнуть
пальцы - мол кто вы такие, да я такая-растакая, да я вас и в хвост и под
хвост. Уставший фельдшер берет ее за палец и ласково так глядя в глаза
говорит: "Хочешь я тебе палец сломаю?" Она: "П-почему?" Ф: "Пиздишь
много! Вон я студенту своему уже все поломал!" И смотрит на Алекса, тот
ничтоже сумняшеся - берет одной рукой пальцы на другой и выворачивает
под немыслимым углом. Дивчина нервно сглатывает и бледнеет на глазах. А
фельдшер продолжает избиение младенцев: "Вот мы тебя сейчас привезем, к
бомжам подсадим - вот они тебя и выебут..." Дивчина уже размазывая сопли
по щекам ревет в голос" Да если что, да я с крыши сброшусь и записку
напишу - что вы виноваты! Да вы больные и не лечитесь!!!" На что Алекс
невозмутимым тоном заявляет: "Почему же не лечимся?! Еще как ЛЕЧИМСЯ!!!"
и задирает рукав халата, представляя ошалевшей девицы исключительно
наркоманского вида "дорожку" на сгибе локтя. Девица выпадает в сопливый
осадок. Занавес.
(насчет "дорожки" - это он проходил осмотр на мед. книжку и его
заставили несколько раз подряд сдавать кровь из вены, на гепатиты там,
ВИЧ и т. д.)

Читаю недавно объявление в разделе "вакансии переводчиков". Итак: Срочно
требуется переводчик китайского языка в итальянскую фирму по продаже
элитный колготок".

Про шахматы.
Все знают, как выглядят шахматные часы? У них два циферблата, из которых
одновременно может ходить не более чем один, и каждый оснащен флажком,
который задевает минутная стрелка. Проходя под ним, она его сначала
поднимает, а потом роняет. Как только флажок упал - все, время вышло...

В терминологии шахматистов "флажок висит" - значит, время почти истекло,
флажок поднят до предела и вот-вот упадет.

Пару дней назад с товарищем (оба бывшие шахматисты) обсуждали дела давно
минувших дней, в числе прочего прозвучало "флажок висит, как
эрегированный член". Когда поняли, это "висит, как эрегированный член"
нас довольно долго радовало - яркое, понимаешь, сравнение.

Пришла ко мне сегодня замечательная женщина. Разведенная. Как всегда
"упала на уши", рассказывая, как ей не везет в любви, личной жизни и
т.п. Гениальна фраза, в которой заложено все содержание ее положения:
"Хочу кого-то любить, а никто не дается"

Вчера жена собирается в командировку на неделю. Укладывает чемодан (это
вааще отдельная песня) и между делом говорит дочери (17лет, кроме
сосисок ничего готовить не умеет):"Доченька, ты за папой присматривай
пока меня нет, что-нибудь поесть ему приготовь, а то он голодный ходить
будет." Реакция дитятки единственного:"Ага, мам, только иммодиума пачки
две оставь на всякий случай". Расти их после этого.

История эта приключилась со мной в 1989. Я тогда только переехал жить за
бугор и устроился на работу геологом в компанию по охране окружающей
среды. Короче послали меня в командировку в город Рипли, штат Западная
Вирджиния. Городок тысяч на три-пять. Я по видимому был первым русским,
который когда-либо ступал на эту землю. То, что я русский народ вычислил
сразу по моему плохому английскому. В городе был один приличный
ресторан, нахоящийся в гостинице в которой я жил. Обедал я в этом
ресторане один каждый день, и естественно весь персонал знал откуда я
родом. И вот в один день по дороге с работы купил я себе деодорант, ну
тот который распыляется, и решил пообедать не заходя к себе в номер. Сел
за стол, деодорант поставил на стол рядом с собой, чтобы не забыть
забрать после обеда. Заказал еду, и вижу официанка, что-то хочет у меня
спросить, но видно что стесняется. Ну я и спрашиваю, что мол не так. Тут
она мне и выдает, а что вы будете делать с этим и показывает на
деодорант. Я решил подшутить и отвечаю, мол ты же знаешь что я русский,
так вот я его буду пить, потому как у нас в России это деликатес. С этим
она и пошла выполнять заказ. Принесли мне еду, и я уже забыл о своей
шутке, но чувство, что за мной следят меня не покидает. Оглянулся и вижу
как персонал из кухни за мной подглядывает. Обед подошел к концу и
наконец официанка не выдержала, подошла ко мне спрашивает, когда же я
начну пить деодорант.
Занавес

Идем с пупсиком по улице, читаем вывески по буквам. Учимся, значит.
Подходим к центральному рынку, там перед входом метровыми буквами:
"РЫНОК".
- Ну, -говорю, - что написано?
Начинает читать.
- Рр... Ы... Ны... О... Кх.
- И что это такое? - спрашиваю.
Пятисекундная заминка, на лице отчетливо работа мозга. Потом пожатие
плечами.
- Базар, наверное...

дело было в середне 90-х. приехала к нам в гости бабушка, дело к вечеру,
пора ложиться спать. положили ее в гостевую комнату. там стоит телевизор
и он запрограмирован включаться в 7 часов утра. что-то типа будильника.
решила я бабулю предупредить, что бы она с утра пораньше не перепугалась
- старенькая все таки. захожу и говорю: бабушка, тут утром телевизор
включится, дак ты не пугайся, ладно? а она мне: не включится!!! я
говорю: бабуль, тут программа такая стоит, что он по утрам рано
включается. ты просто отключи и дальше спи. а она: да не включится он!
тут я начинаю соображать, что не смогу пожилой женщине объяснить до чего
техника дошла, да и спать охота. а она мне снова: да, не включится
он.......... я его из розетки выключила!!!!!
куда уж современной технике до такой логики?!

Пишу письмо в посольство.
Опечаталась
Смеялась до слез, представив их лица.
Это же надо было ТАК опечататься:
Было очень приятно получить Ваше приглашение, но к моему великому
сожалению, я не могу его принять, так вынуждена уебать в командировку.
Хорошо, что заметила……

Прибыли вскоре в страну мы не знающих правды циклопов,
Гордых и злых. На бессмертных надеясь богов, ни растений
Не насаждают руками циклопы, ни пашни не пашут.
Без пахоты и без сева обильно у них все родится -
Белый ячмень и пшеница. Дают виноградные лозы
Множество гроздий, и множат вино в них дожди Громовержца.
НИ СОВЕЩАНИЙ, НИ ОБЩИХ СОБРАНИЙ У НИХ НЕ БЫВАЕТ.

Гомер, Одиссея, Песнь 9.
Перевод В. Вересаева

Матрица форева!

Не далее как в пятницу произошел со мной не слишком забавный, но легко
для меня разрешившийся казус: Довольно поздно вечером я возвращался
домой с прогулки. Летним вечером так приятно побродить по городу. На
плече имел кофр с довольно серьезной (и дорогой) камерой Minolta 7hi.
Так вот, шел я, шел, никого не трогал (я вообще человек мирный), как уже
у самого подъезда из полутьмы вывалились два покачивающихся юнца лет
17-18, довольно тщедушной наружности. И что их заставило до меня
доебаться? До сих пор в задумчивости... Во мне росту под метр девяносто
и весу за центнер, а у них на двоих масса немногим больше моей. Местная
гопота, курящая по вечерам на скамеечке, всегда вежливо со мной
здоровается - знают. Точнее - помнят. Ну, это из другой пьесы. А у этих,
наверное, совсем деньги на бухло закончились или жопа зудела от
отсутствия приключений, а может быть засекли меня когда я делал снимки,
так как камеру (в силу габаритов) не захочешь - заметишь и решили на
гоп-стоп взять. Ну, а может количество принятого на грудь совсем
затуманило и без того плохо работающие мозги...
Вместо того, чтобы взять какую-нибудь трубу, отоварить меня сзади по
кумполу и спокойно разжиться имуществом (спаси и сохрани, Господи!), эти
два придурка подошли ко мне спереди и задали вопрос от которого я
гыгыкаю до сих пор: "Мужик, денег на пиво дай!" По сравнению с этим
вопросом классическое: "Дай закурить!" - просто верх вежливости и
предполагает за собой массу вариантов. После "дай на пиво" все уже
понятно и остается только два варианта - посылать на хуй и ожидать
чукалова или разворачиваться и бить рекорды Бена Джонсона. Я вабрал
вариант номер раз и послал дебилов на хуй. Гопник дал мне в пятак. В
общем-то я уже был готов к продолжению светского раута и отклонился. Но,
увы, годы свое берут - наработанные в спорте рефлексы остаются, а
реакция уже немного не та - зацепил меня в переносицу боковым. Легко
зацепил, но кровь я почувствовал (рассечение), как выяснилось позже -
печатка у него была на пальце. Вот этого им делать было совсем не
надо... Если бы я не почувствовал как кровь капает на мою любимую
ливайсовскую рубашку - я бы не озверел. Пиздил я их на смерть, вспоминая
все, чему когда-то учил меня мой добряк-сосед - старший тренер одного из
боксерских клубов, мастер - полутяж. Гопникам много было не надо. Скоро
они получили гарантированный постельный режим и глубоко задумались лежа
на земле. Для охлаждения боевого пыла попинал еще немного и пошел домой
- переносицу зализывать.
В общем, рядовая для Рассеи ситуация...
Главный прикол случился двумя днями позже, когда я в аське рассказывал
своему минскому корешу о "приключении". Привожу дословно последние
мессаги:

>Суки, любимую рубашку из-за них уделал. Хорошо хоть цифровик целый и
невредимый.

>так ты себя еще и фотографировать успевал? :)

Теперь думаю - не поменять ли ник на Морфеуса?

(с) AL

В Университете Беер-Шевы (Израиль) на стенке надпись метровыми буквами:

"Израiль - цэ украiнская территopiя, гэть жидiв та москалiв отселе!"

(Израиль - украинская территория, гнать отсюда евреев и русских!)

Еду в поезде вместе с одной армянской семьей: мама, папа и маленький
мальчик лет двух-трех. На очередной остановке все дружно выходят
погулять на перрон. Мальчик видит девочку, примерно своего возраста, так
же гуляющую с кем-то из родственников, дергает папу за руку, показывает
на нее и выдает с характерным акцентом:

- Вах, вах, какой красивый дэвочк!

Живу в Америке. Здесь раз в 5 лет нужно обновлять водительское
удостоверение. Заплатил 25 долларов, дали новые права и чек, как в
магазине. Привожу копию чека.
Перевод с англ.

э В.У. КУЗНЕРЮ282РА 4/6/04
Цена В.У. $ 25.00

Сумма : $25.00
Уплачено : $25.00
Сдача : $ 0.00

380 8 C 32
0415681633

ВНИМАНИЕ!!!
ЭТО НЕ ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ
И НЕ РАЗРЕШЕНИЕ ДЛЯ ВОЖДЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ!!!

Руслан

Прочитал в общалке питерского клуба рыболовов:

7 мая пришлось провести в городе, прошелся по ближайшим к Купчино
водоемам - карьер у Сортировки и Нева у Володарского. На карьере сам
видел как ворона достала из воды карася грамм на 300... Чайки отдыхают -
они ловят с лета, а эти твари сидят спокойно на прошлогоднем тростнике и
клювом впустую не щелкают... Но больше всего меня повеселило объявление
на строящемся ларьке у Ломоносовской: "СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ОПЫТНЫЙ
ШАВЕРМАТОР-БАСТУРМАТОР"!

Гербалайф и интим.

Сейчас почти все уже знают, что такое гербалайф или другие системы
многоуровнего маркетинга. Но в начале девяностых это было нам еще
неведомо. Летом 1993 я уезжал в длительную командировку в Южную Корею.
Вернувшись через год, я не сразу узнал Родину: вокруг разговоры про
неведомое МММ, некоего Леню Голубкова, по телевизору - обещания
несметных богатств от всяких "Тибетов", "Гермесов" и проч. Такое
впечатление, что вся страна слегка свихнулась. Я ходил со слегка
выпученными глазами и чувствовал себя не в своей тарелке. Заново
приходилось привыкать к необходимости ходить в магазин со своей сумкой
или пакетиком. Но настоящий культурный шок я испытал, когда открыл
газету бесплатных объявлений типа "Из рук в руки" и прочел сообщение
девушки, ищущей работу, которая в конце объявления строго указывала:
"Интим и гербалайф не предлагать". Поскольку я полагал, что уж об
интиме-то я имею некоторое представление, то полное непонимание
гербалайфа заставило меня немедленно включить воображение на полную
катушку.... Но не помогло. Я представлял себе самые пикантные ситуации,
но для каждой их них испорченное воспитание подсказывало названия,
которые отнюдь не были гербалайфами. Я почувствовал себя морально
раздавленным существом, мимо которого течет поток настоящей, неведомой
мне жизни и ее радостей... К счастью, мучения закончились через пару
дней, когда я спустился в метро (как сейчас помню - "Пушкинская"), где в
центре зала группа молодых людей в строгих костюмчиках приставала к
склонным к полноте пассажирам. Я не мог пройти мимо и мое природное
любопытство было вознаграждено - наконец-то я познал гербалайф!

Объява на job.ru
09.06.2004 09:02:51 | Должность: номинальный директор

Раздел: СМИ, Издательство, полиграфия
Работодатель: Прямой работодатель
Город: Санкт-Петербург
Пол: Не имеет значения
Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая

Требования:
Юридической фирме требуется номинальный директор на период оформления
фирмы. Занятость - три раза по 15 минут. Оплата 500 рублей.
Заинтересовавшимся присылать номер телефона для связи.

Вчера ехал я по трассе 270, что в Columbus, OH домой с работы.
Переключал станции на радиоприемнике и на одной из них услышал разговор
трех девушек-ведущих (жаль что не с начала):
....
... - а унитаза у них нет - в туалете только дырка в полу.
- А как они воду сливают? Весь пол ведь зальет?
- Воду они не сливают.
Тут третья выдала свежую идею:
- А них наверное там вакуумный насос - кнопку нажал и все всосалось.
- Да не - ничего там нету - только дырка в полу.
- А куда же оно все девается?
- Ну внизу там яма - все туда и падает.
Тут одна из них с непередаваемым удивлением/возмущением в голосе:
- Так там же воняет!!!

У меня два пацана растут. Старшему 14 лет, а младшему 3 года летом
исполнится.
На днях старший огрызнулся с матерью и она ему пообещала, что когда я
приеду с работы то она мне пожалуется и я его накажу. Малый все это
слышал и как только я зашел в квартиру, бросился ко мне со словами:"Папа
Стасу а-та-та!", ну в смысле, чтобы я старшего поругал. Я был уже в
курсе произошедшего и грозно так к старшему подхожу и начинаю его
отчитывать. После этого младший подбегает ко мне, залезает на руки,
целует и, проникновенно так, говорит:"Папа, СПАСИБО!".
Мы с женой выпали в осадок.