Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.06.2004 по 13.06.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Маленький городок, но столица штата. Кафе, где собираются (не признанные) поэты. Мало рифм, но много секса. Кто. Куда. Как. Чем дело кончилось. На чем сердце успокоилось. Выступает "девица", не знаю кто позарится, с чудовищным энтузиазмом. (Иногда с рифмой): "я сосала, я сосала (ну, в общем, достаточно привычно), но когда он сказал, что я должна проглотить... (короче: случилась личная трагедия: она отказалась и они расстались - все на аборигенском языке)" Как бы это выразиться: пикантно, но массово. И тут! Вскакивает слушательница из зала и на том же матерно-здешнем языке орет: "....! Кого мы слушаем... (множественное число)? Эта ...ая любительница!!! Сосет..., но не глотает...!!! Да гнать на ... таких надо. (перевод мой).
Случилась эта история еще на моем первом курсе. Все были тогда молоды и нахальны. Но некоторые были нахальны особенно. =) конец сессии. полный П. Ниего не сдано, допуска нет. Мой одногруппник не желая вылетать решает сессию купить. Продает свой компьюетер, половину денег пропивает а с оставшейся половиной недолго думая идет к декану. далее диалог:
- здравствуйте Сергей Эдуардович. - добрый день - Тут вот какая проблема - сессия не сдана, бла бла бла. можно ли этот вопрос как то решить? у меня 150 долларов есть. - ?!! ... нет нельзя! - а не знаете к кому еще можно по этому поводу обратиться? (декан уже начинает веселиться от такой наглости ) - знал бы уволил.
одногруппник задом боком выползает из кабинета.
зы сессию он потом все таки сдал бесплатно почти, а оставшиеся деньги пропил. =)
Не знаю, может кому-то покажется это не оченб смешным, но я засеялась. Дело было так... зашла я в аптеку купить аспирина, а там женщина лет за 30 что-то сердито выговаривает худенькой аптекарше... мол, надо было предупредить, что жаловаться будет начальству, что они все бестолковые, нормально человеку объяснить не могут. Аптекарша оправдывается очень тихо и культурно... Подходит моя очередь, и я спрашиваю, что так женщина возмущалась... оказывается, она купила противозачаточные таблетки для вагинального использования... но, так как ей не объяснили, как их использовать, она их пила!!!! Таблетки немаленькие, размером примерно как аспирин УПСА, их невозможно проглотить!!! Бедная женщина!!! Но ведь на упаковке было написано -вагинальные...
Так, музыка навеяла... Подруга работает в маленькой конторе имеющей дело с большими деньгами. Посему коллектив еще тот... владелец - баба. Когда у нее на почве климакса срывает верхотуру, она бегает по офису как индеец вокруг горящего вигвама и на бобы хватает всем. Это у них называется "День Большой Осы". А ейный муж, тоже во всех отношениях приятная личность, Игорь Свет-Владимирович в узких кругах именуется не иначе как Угорь Владимирович. За исключительную, как вы понимаете, увертливость. Такая вот непереводимая игра слов с использованием местных идеоматических выражений...
Не люблю я, когда американцев всех под одну гребенку "тупыми" считают - это все равно что всех русских пьянью подзаборной, или всех немцев фашистами - но иногда, даже лучшие из них, такое отмочат...
Вчера вечером, 6 июня, часов полдесятого по восточному времени (EST). CNN, программа Ларри Кинга (справка: Ларри Кинг - самый-самый-самый известный мэтр всей тележурналистики США, умница, интеллигент, на ТВ уже лет сто пятьдесят...). Естественно, поминают усопшего Рейгана, царствие ему небесное... В числе прочих гостей - Брайан Малруни (справка: Брайан Малруни, премьер-министр Канады в 80-е годы, ОЧЕНЬ большой друг США и Рейгана лично). Малруни рассказывает про свои с Рейганом отношения, поминутно употребляя слово love - ну дружили они очень, за что Малруни в свое время был неоднократно осмеян.... Но это не самая хохма! Все в общем чинно и прилично, наконец Малруни заканчивает, и Ларри Кинг его еще раз представляет (как он его вначале обозвал, я к сожалению не видел): "Дамы и Господа, Брайан Малруни, премьер-министр ВЕЛИКОБРИТАНИИ..."
Грохот моего упавшего с дивана тела.
Ну конечно он просто перепутал, вернее даже не он сам, а телесуфлер, а Ларри просто прочел не задумываясь. Но оговорка по Фрейду. Все-таки где-то в американском подсознании сидит: что Канада, что Великобритания - один хрен, и вообще весь мир помещается в границах США :)
В прошлую пятницу был на Филипсе в Эндховене (Eindhoven) Optische Dag (День Оптики то бишь). А это значит, что приезжали экскурсанты из университетов посмотреть и послушать, как и что на Филипсе происходит. Сотрудники Филипса лекции им читали, а после ланча гиды (и я в числе их) водили их по лабораториям, где им, экскурсантам, опять показывали и рассказывали про достижения в оптике.
Так вот, он прикол. Смех у меня, надо сказать, после этого был просто истерический.
Стоим мы в холле, студенты, я и некоторое количество приехавших экскурсантов. Ждем пока их, приехавших, разделят на группы, а мы, гиды, поведем их по кампусу. Стоит около меня молодой человек. Посмотрел на лицо, посмотрел на бирочку с фамилией и именем, и что-то мне говорит. Я как ни стараюсь, не могу его понять... Говорю, сорри, мол, что вы говорите (на английском, разумеется). Он опять предпринимает попытку что-то явно мне сказать, но я и на этот раз не понимаю его, т. к это и не английский, и не голландский (мы-то в Голландии). Наконец, спросил он меня по-английски, какая это группа, на что я ему на том же английском объяснила, что мы - не группа, а гиды итп итп... Все как меня научили... Ушел этот молодой человек, смущенный и смешался с толпой экскурсантов...
Где-то через минуту у меня начинается истерический смех, и студенты (французы и итальянец) спрашивают, что, мол смеешься... Я, все продолжая смеяться и смущаться и говорю им, что вот тот человек, что вы только что видели, он со мной НА РУССКОМ-ТО ПЫТАЛСЯ ИЗЪЯСНИТЬСЯ, А Я ЕГО НЕ ПО-НЯ-ЛА... МОРАЛЬ ТАКОВА. То, что я его не поняла, конечно не говорит о том, что я уже забыла русский и так свободна в языках европейских... Просто стоишь, говоришь по-английски, кто-то на голландском спрашивает и совсем не ожидаешь своего русского услышать... Вот такая история.
Ну раз пошли воспоминания про центральную площадь города Владимира - то вот мои 2 копейки : Конец 80-х, на площади воздружен длинный стенд фотографий сурьезно насупленых людей... Над фотовыставкой заголовок, где через свежеположеный слой краски еще пытаются проступить предательские буквы, чего-то там устаревшее про "коммунистический труд" - но новый лозунг их почти успешно заглушает... он гласит: Прорабы Перестройки!"
Студенческие ляпы на экзаменах: "Безопасность жизнедеятельности"( читает со списанного) - При отравлении фосфорорганическими соединениями наблюдаются следующие симптомы: учащенное дыхание, сердцебиение, повышенная похотливость...(правильно - потливость) "Концепции современного естествознания" (аналогично) - Для пространства характерна трехмерность, однородность бесконечная промежность (правильно - протяженность) "Экология" на вопрос "Какие типы взаимоотношений характерны для популяций в биогеоценозе?" студентка опускает глазки, краснеет и произносит: "ну... какие, половые, конечно" "Химия" Когда объясняла разделы по термодинамике и кинетике, постоянно употребляла имя Вант-Гоффа, он действительно много закономерностей вывел. Два оболтуса (на десятой, примерно, пересдаче) беседуют между собой: - задолбал меня этот Ван-Гофф.. Опять не сдам. - Слушай, я че-то я про него слышал.. - Не.. - Вспомнил, он себе ухо отрезал! - ну ты козел, это Ван Гог был! (а вот тут я упала!)
Воскресенье выдалось богатым на дни рождения… Причем одно с девизом «У природы нет плохой погоды! » отмечалось под проливным дождем с шашлыками «на природе» в пригородной парковой зоне. Получилось даже очень неплохо – под деревьями с натянутой пленкой было сухо, вкусно и обАлденные шашлыки на костре. А вот найти сухие дрова была бОльшая проблема! Вдаваться в детали не буду, скажем одним из результатов поиска стало залезание человека на 5-6 метров на дерево с топором для сруба старой высохшей ветки. Минут 15-20 в лесу раздавался упорный «топор дровосека» - костер ждал с нетерпением, а снизу типа «да ты у ствола руби ту ветку, на которой сидишь – быстрее будет! ». Наконец с хрустом падает срубленная 15ти сантиметровая в диаметре ветка… но живая, с листьями…. И с верху вопль: «БЛИН!!! ПРОМАХНУЛСЯ!!! »
Ну это ладно, отметили все хорошо и прекрасно. В понедельник, ближе к вечеру, решили «опохмелиться». Набрали винца с закусем, и четыре «танкиста» с собакой разместились на парапете набережной. Жужжа была Французской бульдожкой – веселое настроение нам и прохожим было обеспечено! Постепенно свежий морской воздух «поднимал» настроение. ;) Тут нас достал разговорами пьяный стаф с более пьяным хозяином, и мы решили переселиться куда-нибудь. А в невдалеке музей военной технике времен ВОВ под открытым небом… Разогнали мелких пацанов (те слегка обиделись, но возражать не стали :) и водрузились на ИСУ (Истребительная Самоходная Установка – типа тяжелый танк), собачку привязали к соседней гаубице. Расположились, еще «пострелялись» с мелюзгой с соседней Т-34-ки типа: «Бах! БабаХ! Бум! » Это была картина маслом для прогуливающихся и мамаш с детьми!!! На одном из музейных танков 4 взрослых дядьки «перестреливались» с малышами и при этом выпивали вино, закусывая сырками и нарезками, а из-под соседней гаубицы на них угрюмо смотрела свиноподобная бульдожка… Четыре танкиста и собака, блин!
Но во вторник утром меня добила СМС-ка от одного из «танкистов»: «Майкл, а чего у меня танк во дворе делает? Мы что вчера на нем вернулись?! »
Не торопись обсмеивать в анекдот.ру другого, сам можешь быть обсмеян.
Как и в любом мегаполисе есть у нас куча шоссе, ведущих в разные веси. Об одном из них и пойдет речь. Километрах в 50 от города на шоссе расположен стационарный пост ГАИ. Тормозят там в основном только грузовые авто. Поскольку шоссе в том числе ведет в кучу дачных мест, автомобилисты в основном прекрасно знают этот пост и скоростной режим его проезда (знаки: 80-60) и проходят его на автопилоте. Кроме того, напомню как атомобилисты предупреждают о затаившихся по оврагам ГАЙцов – помигиванием фар.
Собственно история…
Приближаюсь к этому посту, все как обычно. Но не доезжая до поста, вижу помигивание фар идущей навстречу машины. Думаю про себя "во чувак дает, уже о постах всем известных предупреждает". Решил, порадую анекдот.ру такими смешными водилами. НО! Меня аккуратненько тормозят ГАИцы. - В чем дело? - Нарушен скоростной режим! - Так я ж около 60 шел. - А знак ограничения скорости до 40 видели? - ??? Оказывается его с утреца повесили. У ДПС-ников праздник жизни. Пока общался на предмет сдачи денег в фонд ДПС еще 6 машин приклеилось к обочине для сдачи налога. Вот я и подумал, молодец водила - честно предупредил, а вот я – лоханулся… Мораль в заголовке истории…
ЗЫ: А знак ограничения 40 исчез через неделю… Странно.
Думаю этот прикол можно отести к серии "Если прочитать ПОТЕНЦИЯ наоборот... "
живу в израиле палестину окупирую тобишь. конторка у меня тут небольшая, сервисом комьютерным занимаемся. Речь пойдет конечно про клиентов вернее про одного из них и мою жену... фантазировать не надо...
В израиле в плане интернета народ как правило продвинут очень, у многих в офисах и дома стоят аськи эмсыны (MSN) и тд и тп я тоже не исключение все как положено и в офисе и дома весь набор онлйновских прибабахов. избранным клиентам я даю свои инет координаты и когда они не могут меня выловить по мобильным и телефонам они стучат ко мне через инет. так вот недавно один адвакат стучит ко мне домой через месенжер. первый вопрос конечно - ты там ? - меня нету - отвечает жена. тогда он как нормальный клиент пишет - ок передай ему привет как увидишь. на чо моя жена пишет ему оочень интересную фразу ВОТ ТАК: - fuk yuc! чтобы вы подумали если б вам так зарядили да еще без причины, да вместо здрасте?! что выяснилось позже, жена моя всеголишь пожелала ему всего хорошего!!! на иврите всего хорошего будет КОЛЬ ТУВ так она и писала КОЛЬ ТУВ просто раскладка клавы с иврита спрыгнула на английский... вот и получилось "хотел как лучше а получилоь как всегда " держу пари израильтяне щас сидят и проверяют... ну как КОЛЬ ТУВ??? ну тогда FUK YUC!!!
Конец трудовой недели. Пятница. Погода на улице ужасная, как и настроение (идет мокрый снег). Мне после работы надо было заехать в банк произвести кое-какие операции. Предварительно скажу, что я езжу на машине бардового цвета, марки Пежо. Так вот. Подъехала я к банку, запарковалась рядышком, как мне показалось напротив дверей банка. В банке я была минут 20. Выхожу из банка и увидев машину красного цвета, марки Пежо, направляюсь к ней, естесвенно думая, что это моя машина, параллельно разговариваю по мобильному. Подхожу к машине, нажимаю на кнопочку, чтобы машина открылась.... Машина не открывается, я естественно в шоке. В это время из дверей банка выходит молодой человек, который решил покурить на крыльце и начинает наблюдать за моими действиями. Я еще раз нажимаю на кнопочку... Реакции у машины никакой (моя машина в это время открылась и закрылась, естественно помигав фарами, только я к ней спиной стояла и этого не видела, зато это все видел молодой человек, который курил). Вообщем я еще пару раз попыталась нажать кнопку, результат нулевой. Я стою, чуть не плачу, при этом говорю своему собеседнику, что у меня машина не открывается, собеседник отвечает: Проверь твоя ли это машина (видимо попадал в такие ситуации :) Я естественно, обидившись и заявив, что я еще не совсем того, вешаю трубку, при этом думаю, что же мне делать. Все же, конечно, я на долю секунды засомневалась моя это машина или нет, поэтому заглянула внутрь, смотрю автомат, ну думаю точно МОЯ. Поэтому начала пытаться открыть дверь машины с помощью ключа, естественно ничего не получилось, я его и так и сяк вставить пыталась, ноль... только молодой человек как то нервно курить стал и начал идти по направлению ко мне. Я в это время, стоя под снегом, ругаясь, просто со злости пнула машину по колесу... В это время раздался голос: "Девушка, что вы хотите от моей машины"... Не, от такой наглости у меня "в зобу дыханье сперло". Я смотрю на него и отвечаю, что это собственно МОЯ машина, и вообще нечего тут мне мешать ее окрыть или хоть что-то сделать. На что, молодой человек улыбнулся и сказал: "Может быть Ваша машина стоит через одну от моей". Я повернула голову и увидела свои родные номера. Все, у меня была истерика... Я подумала, хорошо он хоть милицию не вызвал, а я стекло не стала разбивать, хотя мысли в то время уже такие были :))
Рассказала начальница. На прошлой работе у них была секретарша-мамаша (ребенок уже в детский сад ходил). В очередной раз ей пришлось отпроситься с работы утром, (что, естественно, не приветствуется), дабы отвести чадо с сад и бегом обратно. Ребенок одевался долго и неохотно. Не выдержав игры по нервам, мамаша хватает его в охапку и начинает впихивать в очередную одежку, крича: Одевайся, млять!!! 8-/ На что дитя, глядя на маму пунцовым лицом с накатывающимся слезами, выдает: Я не млять, я Вова Плаксин!! :-)
В ответ на недавнюю историю про "финалгон" как заменитель виагры. Приятель рассказал. Есть такая жуткая мазь "Финалгон" для лечения ревматизма, рястяжений мышц и т. д., спортсмены пользуются для растяжки и т. д. Для еффекта (очень, кстати мощьного) достаточно чуть ли не миллидоз. Так вот, растянул приятель связки на ноги, ну и помазал финалгоном. А минут через десять пошел пописать. И попала мазь на слизистую. И хватило этой миллидозы на 3 с половиной часа матов и грамм двести подсолнечного масла. Мойте руки перед пописать.
"студент - это человек, балансирующий между высшим образованием и Армией" (с)
Только что залез на один америкосовский студ. сайт - спаркноутс.ком, дабы за день до сдачи скачать индивидуалку по английскому (типа пересказать книжку, кот. вроде как бы читал - там как раз такие пересказы есть). Сижу копипэйстю и тут... выскакивает на полэкрана пафосная флешка рекламирующая... правильно!! - Непобедимую Армию Свободной Америсы!!! Слоган, что-то типа - только тут тебя научат жизни и (!) управлению самым крутым вертолетом (и вертолет на тебя с экрана прет). ))) нам бы запустить такую рекламку на вузовских сайтах - чтоб стимулировать к обучению :-))
По просьбе одной девушки (надо сказать, красоты неописуемой-это видеть надо. Даже просто фото приводит мужскую часть населения в ступор. Так получилось, что мы с ней только друзья:-((, ну в этом есть свой плюс-не надо пулемет постоянно носить для отстрела особо настойчивых)), ну так вот, по еЕ просьбе разместил еЕ фото на одном из сайтов знакомств. Ну и ящик свой дал для связи. ЭТО НЕЧТО. Она в шоке-по какой-то причине 90 процентов респондентов-лица, так сказать, кавказских национальностей. Не то чтобы она с предрассудками, но почему такой перекос? И какую только хрень не шлют.... :-)) Справедливости ради скажу, что единственное человеческое письмо пришло от Артура, горячего армянского парня из Ростова-на-Дону ( Артур, СПАСИБО!) А остальные пишут, например:
Privet daragaya Lola! Kak tЩ pajivayesh?Kak tvai dela?щzvini za,shto ya meshtal tebe i bezpakoil tebya.Prasti menya pajalusta! Nadeyus,shto y tebya v jizni vse harasho.Bud vsegda krasivoy i schastlivoy!Tebe jelayu udachi i schastya. Ya uvidel tvai fotki i mne ochen panravilis ani.TЩ-ochen krasivaya devushka.Y tebya yest ochen krasivЩye glaza. Tvai bedr svodit minia s uma uje 4 den. Menya zavut Mert.Maya familiya Ar_____.Mne 23 goda. A ya pa-natsialnosti Turak.Jivu v Ankare.TЩ uje znayesh,shto eta stalitsa Turtsii.Ya v Ankare ucush v universitete na filologicheskom fakultete na paslednem kurse na atdelenii ruskova yazЩka.A tЩ chem zanimayeshsya?V kakom gorade tЩ jivyosh v Rassii? V sentyabre ya budu yehat v Rassiyu.Ya paluchil stipendiyu at vasheva velikava gasudarstva. TЩ hochesh paznakomitsya sa mnoy v Rassii? At tebya s terpeniyem jdu pismo.Mne bЩlo ochen priyatna paznakomitsya s taboy.Ya tebe prislayu mai fotki,a ya jdu tvai.Nadeyus,shto mai fotki tebe budet panravitsya. Tselayu i krenka abnimayu.Ya jelayu tebe schastya!Vsevo harosheva!Vsevo dobrava...Tsaluy tebe v sasochki...
Эх, Фрейд, Фрейд... из университетского курса психологии для молодых журналистов запомнил только: что Фрейд все относил к подсознательному желанию с кем-нить совокупиться. В общем, сексуальное начало в каждом человек рулит... пример, сегодня конференция белорусского физкультурно-спортивного общества "Динамо". В президиуме сидит председатель. Такой небольшой генерал под большими погонами. Вещает о том, что вот не перевелись на Руси и Беларуси сволочи, что занимаются написанием анонимных писем в высшие инстанции, и хорошим людям от них жизни спокойной нет. Вот и на него написали... и все в таком духе. Короче: (Цитаты) - Фэйс у таких людей в пуху... И кое-то еще в дерьме (это он с трибуны в народ...) (И тут по Фрэйду)И вообще надо избавляться от таких любителей НАБЛЯДЫВАТЬ... ну, в смысле - НАБЛЮДАТЬ...
Вот и скажи, что эти самые "доброжелатели" не осоциировались у генерала с гомосексуальными забавами... с первыми в роли пассивных жертв. :-)
Произошла эта история в 1999 году летом. Я только что вернулся из наших доблестных вооруженных сил и тут же познакомился с одной очаровательной девушкой. Прошло немало времени прежде чем она прегласила к себе в гости (родителей дома не было, и приехать должны не скоро), а жила она в пригороде и ехать пришлось на эллектричке. Так вот, я для храбрости купил бутылочку пива (себе), ну и конечно в покетик положил бутылочку вина и конфет). Значит сижу я себе в эллектричке и попиваю пиво 9настроение отличное)- народу практически нет. Захотит личность без определенного места жительства и усаживается напротив меня (жадно пожирая глазами мою бутылочку пива). Делаю вид что не замечаю, хотя незаметить трудно (запах стоит специфический). Он даже не поздоровавшись (а я человек культурный) начинает просить отдать ему бутылку. Дак я и не против- только прошу его пересесть, а когда допью пиво сразу бутылку ему отдам (мнето она не к чему, что я с ней делать буду у девушки дома? (хотя как знать?). Он не уходит и чувствуя мой добрый характер начинает выпрашивать оставить пивка- начинает меня немного злить! И хоть я и добрая душа- но всеже не выдерживаю и прошу его удалиться (пока что очень мягко), на него не действует (конючит дальше)- тут я не выдерживаи и пересиливая брезгливость беру его за шкирятник и выталкиваю в тамбур (по дороге немного пиная ногой в зад)... и тут о чудо- появляются наши доблестные стражи порядка, и что бы вы думали...- хватают... меня- поваливают на пол и надевают наручники у всех присутствующих, на следующей остановке вытаскивают на платформу приговаривая (... не надо мол милый человек обижать бездомных...)! Я был просто в шоке от такой доброты нашей милиции! Вобщем привели меня в отделение, там продержали до самого утра пока мой друг не приехал и не привез мой паспорт. Вот такая история! А девушка позже стала моей женой (до сих пор не верит что в ту ночь я был в милиции а не у какойнибуть дамы)! :)))
Было енто лет 8 назад. Тогда в Беларуси ввели акцизы на сигареты, и бизнесом занялись бабки и неторорые ушлые подростки... Последние часто тусовались около входа в магазин и предлогали сигареты, ессно, по нормальной цене. Мусорки, конешно, щемили предприимчивых бизнесменов. Так вот, мы с друзьями (нам тогда по 17 лет было), пошли в магазин за продуктами (наши мамки послали). Купил наш товарищ батончика и буханку хлеба, положил все в полиэтиленовый пакет и вышел, на свое горе из гастронома. Стоит, курит, ждет остальных, пока они затариваются гастрономией, и подходит к нему МЕНТ, спрашивает с подъе!босом (типа выворачивай пакетик, там мне сигарет будет на месяц в перед..):"Чем торгуешь?" На что тот испуганно разворачивает мешок, говоря "Да так, хлеб.... батон...". После сего действа все свидетели произошедшего покатились покатом от смеха...
Как все пишут - преамбула: Хохлы нормальные люди - такие же как и все. Амбула: 9 - го мая на параде победы посреди Красной площади: "ТУваришш главнУкУмандуюшшый! ВУйска москоуского гарнизону на пырад пУстроены!" Это Дааа! И где взяли столько пузатых коротышек, что бы шагать перед строем??!! Пи.Си. Хоть я в армии и не был...
Был у меня в школе военрук, полковник в отставке... Крендель еще тот. Фразами кидался не только о кончить под левую ногу, обьяснял с пристрастием, как правильно честь отдавать на ходу.. :) Ну матерился он на чем свет стоит ученики его не смущали, об этом все знали (в смысле учителя, директор и т.д.) но выгонять его никто не хотел, т.к. чудило был добрый и душевный... :)
Собственно история. Сидим мы на уроке ДПЮ, тема - воинские звания, ну и вспомнился мне старый анекдот и решаю я его обыграть.. ну как же такая возможность..:) и вот происходит следующий диалог: Я (уже свое ответил, сижу скучаю): Товарищ полковник, а вы подполковником были? по классу пробегает легинький смешок, внимание на тов. полковника.:) Он (смотрит на меня недоуменными глазищами): Тарас, а как же, по другому нельзя. теперь внимание переводится на меня, все ждут продолжения, а я если уже начал - наполпути не остановлюсь.. и задаю тот вопрос которого все от меня так ждали: А под генералом? Далее следуют три различные реакции: 1: класс сполз под парты, держась за животы, и истерически смеясь.. 2: военрук, секунд 20 соображает, что же я за вопрос ему задал и как на него ответить, сидит с озадаченным лицом, не понимая почему класс уполз под стол.. 3: я сижу и жду когда до военрука дойдет, что я его спросил, приготовленный сорваться с места и давать деру.. И Вы знаете, не даром я приготовился бежать, ибо спустя этих 20 сек. товарищ "подгенерал" срывается с места и делает рывок в мою сторону, я есстественно от него.:) после 3-го круга бега с припятствиями, (причем, надо отдать должное, через парты военрук в свои 55 скакал не хуже моего:) а потом двух кругов по корридору (у нас в школе корридоры были просторными залами), прозвенел спасительный звонок на перемену..:) После этого я две недели не появлялся у него на занятиях, пока он меня не поймал на перемене за рукав и не спросил почему это я прогуливаю его уроки..?
З.Ы. Честно говоря, выше тройки я уже и не расчитывал получить по допризывной подготовке, однако, получил 5 баллов:) так что военруки люди хорошие и с чувством юмора.. :)
З.З.Ы. Привет киевской гимназии №56 выпуску 1999 года, люди 5 лет прошло, надо бы встретиться отметить! пишите на мыло..!
Сидим с мужем и смотрим Ролан Гарос. играют Сафин и Навоболдян. Там че-то Сафин продувает немного, непомню какой счет. И тут он удачно отыгрывается. Голос комментатора " 3-0, Марат спас свое очко". Мы медленно сползли с кресла от смеха, и остаток матча внимательно слушали этого замечательного комментатора.
Последние приколы ЕГЭ-2004 по русскому языку. Часть С - рецензия на предложенный текст. Как говорится, авторские особенности стиля и орфографии сохранены...
Автор использует сравнение для уточнения понятности.
Разделить точку зрения с автором не могу, так как полностью с ним согласен.
Я считаю, что без совести нельзя, а полностью ее слушать опасно, ее надо придерживать, а то можно и совсем в монастырь уйти.
Перед нами страшная картина: дикие деревенские старушки с совестью.
Сейчас молодость не та, что раньше.
Я считаю что литература развевает умственное мышление подростающего оргонизма.
Он может выразить свои мысли небоязь
И плодом слияния инструмента и композитора явилась импровизация.
Для журналистов важно что бы их нея статья или текст широко разошолся
Горбаневский использует неологизм "ИЗРЫГАЕТ", что сразу вызывает отвращение.
Рассказ, мо-моему, очень познательный.
Победить в себе растопченного человека мало кому удалось. Ваарлам Шаламов тоже растопчанный человек.
Савранов [А. К. Саврасов] носил сицевую кацевайку.
В тексте говорится, что Алексей Кондратьев Саврасов был художником.
Художество в жизни человека играет большую роль.
Действие текста заключается в попадании Саврасова в долговую зависимость.
Рентинг газет.
Помойму все не такуж плохо.
Чуйковский и Бетхомен были композиторами.
Надо что ба луди и сейдчас и в дальнейшем незабывали литературу.
Впринцепи все понятно.
: если хочеш чевота добица:
Это только то, что я записала, а сколько у остальных экспертов... Альфа.
Сижу, значит утром, чай пью. На кухне играет в фоновом режиме советский трехпрограммник, на третьей программе - местная музыкальная радиостанция. Идет выпуск новостей. Диктор рассказывает что-то о предстоящих совместных учениях войск НАТО и России, далее - дословно: "Эта договоренность была достигнута в ходе переговоров ВЛАДИМИРА БУША..." После он, конечно, поправился, сказал, что на самом деле Владимира Путина И Джоржа Буша, но испортить мне настроение это уже не могло:-)
Хорошее радио - "Серебряный дождь". Это не реклама, просто люблю слушать, особенно по утрам. И ведущие веселые и находчивые, куда там КВНщикам. Вот, например, Владимир Рудольфович Соловьев - большой специалист в области практически всего, но в особенности любит поговорить про автомобили и все, что с ними связано. При этом твердо убежден, что российские ВАЗы и ГАЗы - преступление против человечества, ездить на них - самоубийство, а производить - уголовное дело. И вот вчера ему в прямом эфире некий благодарный слушатель присылает на пейджер сообщение: "Я купил новую Волгу, хорошая машина, красивый салон, отличная динамика, езжу, очень доволен, никакая подержанная иномарка мне не нужна, не хочу, чтобы у меня колеса на ходу отваливались". Соловьев, ни на секунду не задумываясь, отвечает: - Знаете что, хорошо бы Вы еще краш-тест вашей машины провели. Ну, то есть необязательно вы сами, можете специалистам дело доверить. Так и не понял, пошутил ли он...
Вчера один забавный эпизод приключился. Стою значит в киоске за сигаретами. Передо мною в очереди мужик, слегка под мухой, покупает две шоколадки.
Продавщица - Вам какие? Мужик - Да любые, ей богу. На ваш вкус. Чего уж там... Продавщица выкладывает пару штук Мужик (долго разглядывя этикетку) - Ой. Так это ж с орехами... Мне с орехами не надо. Продавщица слегка в недоумении выкладывет другие две. Мужик (еще дольше разглядывая товар) - Ой. Так это ж молочные. Мне сливочные надо. Продавщица шизеет, дает мне пачку сигарет. Ему - очередные шоколадки
на северном полюсе есть профессия переворачиватель пингвинов. Сами пингвины никогда на спину не падают, но если изловчатся, то уже обратно встать не могут (вот долбаебы, да?). Так вот в аеропортах на полюсе, когда взлетает самолет, эти пингвины задирают бошку (нет, ну риальна долбаебы, да?) и падают на спину. И чтобы они не подохли на спине от голода, наблюдая за самолетами, есть специальный чувак, который ходит с лопатой и их пириворачиват. У них там, говорят, есьт даже нормы выработки, типа, перевернул дваццать пингвинов - премия.
вот еще до кучи
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел... Самые внимательные получают бампером по ебалу.
В электричках ленинградского направления мужик каждый день продает пакеты. Ну продает и продает, ничего осообенного, скажете вы. Но тут недавно появилась у него новинка: мешки ДЛЯ МУСОРА с ароматами клубники и яблока!!!!!!! :))) Р.S. Интересно, какой будет запах в квартире дня через три...
Ужасы Молдавии. Начало девяностых, развал, ужасающая бедность. Жирный избранник народа - Снегур обращается с утешительной речью к людям: "Что плохо вам? ДА, ХОТЬ СДОХНИТЕ, НО ЧТОБЫ РУМЫНСКИЙ ЯЗЫК ВСЕ ВЫУЧИЛИ!"
Случилась со мной недавно история. Был я на одной пьянке. Вообще не собирался даже, но позвонили такие люди, что я не смог им отказать. Сели пить, сразу взяли резкий старт, быстренько напились. И меня заодно напоили. Хотя напоить меня непросто, сказываются 5 лет обучения в ВУЗе и жизнь в общежитии, но это были подлинные мастера своего дела, перед ними я не устоял. Когда приехали потом в боулинг-клуб, я был уже очень близок к состоянию глубочайшего алкогольного опьянения, т.е. фактически в очко. Хотя, по свидетельствам очевидцев, я уверенно держался на ногах и вполне связно и умно разговаривал. Такое со мной бывает. Ну так вот, решил и я поиграть в диковинную заморскую игру боулинг. Сначала вроде ничего пошло, даже попадал иногда по кеглям и вполне уверенно сидел на почетном предпоследнем месте в таблице. И тут-то это случилось! В общем дело было так: разбегаюсь я с шаром по дорожке по этой, размахиваюсь и вдруг внезапно падаю. Дорожка, зараза, скользкая была, да и состояние мое сказалось на устойчивости. В общем, я весело покатился наперегонки с шаром по направлению к кучке кеглей. Потом собрал волю в кулак и затормозил. Все присутствующие были очень довольны таким поворотом событий, радостно гоготали и стремились мне поднести еще выпить. Я, разумеется, выпил, поскольку был весь в шоке от случившегося. Дальше ничего не помню. Проснулся я с утра у себя дома, ощущения преотвратительнейшие, жуткое похмелье. Встаю я, значит, слегка не соображаю ничего, где я и кто я не понимаю. Подхожу к зеркалу и смотрю на себя. Мать моя женщина! У меня, оказывается зуба нет. Переднего! Когда навернулся спьяну, выбил. Вот это да! Так я стал обладателем шикарной улыбки в 31 зуб. Смотрю я на себя в зеркало, аж слезы на глаза наворачиваются. Как же меня теперь девушки любить будут? Да и по работе мне с людьми общаться приходится постоянно. В общем, я не медля поскакал в зубную больницу. Прибежал туда, захожу к врачу. А надо заметить, что видок у меня тот еще был. Весь помятый, похмельный, небритый и ослепительно улыбающийся. Вообще, за то небольшое время я узнал магическую силу моей улыбки, мне даже в трамвае место уступали. Залетаю я к врачу, кричу: «Доктор, помогите Христа ради, или мне конец!». Для верности я широко улыбнулся. Врачиху аж метра на два откинуло от меня! Тут я начал понимать, что фигня выходит, что не сработали три таблетки «антиполицая», которые я за пять минут до этого слопал. От волны перегара, исходящей от меня, даже стекла в кабинете запотели, про врачей я молчу, они от шока пол часа потом отходили. В общем стала меня врач смотреть. Попутно я ее убалтывал, рассказывал о своем горе, что нельзя мне таким ходить на работу и что жизнь мне уже не мила и т.д. Врачиха прослезилась, скостила сумму баксов на 50, но все равно немеряно расходов я понес. В общем, брызнула она мне в рот какой-то мятной штукой, видно, чтобы перегар сбить. Наивная. И стала колдовать над зубом. Часа три я там мучился, в этом кресле. Никого больше не принимала, только меня обслуживала. Сделала почти все, только коронку поставить осталось, через неделю пойду. Но хоть на человека стал похож. Зуб теперь у меня самая дорогая часть тела. Раньше я по-другому думал, но теперь знаю что к чему. Вот такая вот грустная и поучительная история. Теперь больше никогда пить не буду!
Картина: холст, слюни, грязная тряпка. Обычный рабочий день. Офис у нас маленький и все друг друга знают. В соседней комнате сидят менеджеры по работе с клиентами и, собственно, клиентов этих и обрабатывают. В этой же комнате находится дверь в туалет. Мне как раз, после сытного обеда, приспичило не по маленькому. Я отлавливаю свободные три секунды в напряженном трудовом графике и ломлюсь в направлении к маленькой дверке с надписью “Only for personal”. По дороге успеваю смутиться, поскольку у ребят в комнатке сидят клиенты – среднего возраста женщины, пытающиеся выглядеть прилично и по-деловому. Я предполагаю, что по надписи на двери и по времени, которое я там буду находиться, скучающие женщины найдут себе пищу для размышлений и обсуждений. Это меня смущает. Так вот. Захожу я в туалет, а там наша уборщица (Марья Федоровна) чистит раковину, видимо чьей-то пенкой для лица, поскольку другого средства на полочке не стоит. Ну, не повезло, так не повезло. Прикрываю дверь, иду обратно. По дороге замечаю глаза Сереги, по которым можно угадать, что если бы клиенток сейчас здесь не сидело, он бы обязательно отпустил очередную реплику из разряда: «Что-то тебе сегодня не везет, Саша. Не твой сегодня, видно, день. » Ввиду того, что Серега работает здесь постоянно и знает уже - кто, почем и сколько раз, то любой из сотрудников может смело его брать на прием к врачу для составления анамнеза. Ну, сижу. Работаю. Никого не трогаю. Где-то, минут через пятьнадцать, попав как раз в образовавшуюся звуковую брешь, когда все почему-то замолчали, принтер перестал печатать, а кондиционер перестал шуметь на пару с холодильником, наша незабвенная Марья Федоровна, проходя по коридору мимо нашей комнаты, громко (на весь офис) и очень заботливо произносит: - Саша, иди, туалет свободен! Долго еще вертелись в воздухе ножки с колесиками крутящихся стульев наших сотрудников, держащихся за животы на теплом линолеуме…
Открываю сайт некоего банка. Банк заморский. В Москве есть его представительство. Первая страница. Названия разделов. Один из них сразу бросается в глаза "Политика банка по вопросам отмывания денег". Вот так! Сразу и с ходу обозначить деятельность и взымаемый процент! Так держать! Сайт банка www.ing.ru
Подруга рассказала. Она завучем в с/ш в Киеве - экзамены выпускные идут. Сдавать садится полный великовозрастный ноль. Его "тянут" на трояк (по 12-балльной системе). Мычит, то-се, валится, в общем.
Подруга задает "коронный" вопрос: "Кто был первым президентом Украины?" (неважно, главное - ПЕРВЫМ (Mykhailo Grushevskyi)). Пауза, на пару секунд. Затем заявляет: "ЛЕНИН"...
Садится Второй. Картина - та же. Вопрос - тот же.
Ответ: "Суркис!"
Справка: Григорий Суркис - местный украинский олигарх, типа Ромы Абрамовича, только спонсирует свою, национальную команду, Киевское "Динамо" и ее же и Президент. Интересно, сам-то Суркис знает, что был Президентом Украины?
Надоело читать в повторных таки истории про АСУ, как от 08.06.2004 – бедновата фантазия и скучна жизнь у людей что ли, ничего нового рассказать не могут. Потому так и подмывает раз и навсегда прекратить это, заслав свои мытарства с названиями, которым уже 3 года как предаемся - сначала мы были "с АСУ", потом стали "иезуитами" (Управление информационных технологий - "я из УИТ"), потом, видимо, от неблагозвучности предыдущего названия нас переименовали в Управлением корпоративных разработок Дирекции информационных технологий (УКР ДИТ) и теперь мы на выбор изДИТы или сУКРы. А вам слабо? (с) Сам себе режиссер!
"особа женского пола жалуется на то, что вчера к ним в мусорку приползла крыса с жалобными как бы глазами, полными тоски"
Ответ :
Может она просто пожрать залезла, да и отравилась... Или подавилась, оттого глаза из орбит и вылезли. У меня у самого вчера за ужином глаза выразительные были - баклажан кружочками нарезаный ел с шашлыком, так умудрился заглотить один конец кожуры длиною сантиметров в пятнадцать, тогда как другой конец прилип к небу. Пальцами вытаскивал... Бррррр... еле откашлялся. Вот у нас случай был, ежика, перебегающего дорогу, машина хрясь и раздавила, так он, бедолага, приполз весь сплющенный и окровавленный в наш палисадник помирать. Я подождал пока он дергаться перестанет и в саду похоронил. Там сейчас роза растет.
... привозите тело крысы - похороним рядом с ежиком...
Живет в нашем маленьком городке интересный человек по имени Зюма. Весь город знает и уважает Зюму, потому что голова и Зюмы работает. История эта известна всему нашему городку и в окресностях. Местность у нас в округе живописная, озер много, рыбы в них тоже. Поэтому рыбная ловля, конечно же, процветает. Время от времени местные власти устраивают облавы на рыбаков. Однажды поехал наш Зюма за рыбкой, и угораздило его попасться с поличным – с принадлежностями и рыбой, на «месте преступления», представителям власти. Ну, что делать. Зюма покаялся – мол, признаю свою вину, поехали в участок. Понуро сложил снасти, рыбу в свою машину. А местность у озер холмистая, вот Зюма и попросил, мол, мужики, подтолкните, иначе не выеду! Те, не подозревая подвоха – конечно! Подтоклнули! – Только пыль столбом поднялась! Мужики, конечно, запрыгнули в свой «жигуль», и за ним! Да Зюма не лыком шит – удрал таки от погони, по пути успел весь улов и снасти скинуть, и домой вернуться чистеньким. Когда его у дома догнали, придраться было уже не к чему!
В десятом классе я ездила от своей школы по обмену в Германию и естественно привезла оттуда не только массу впечатлений, но и массу адресов, телефонов, мейлов... Потом, как полагается, по тому же школьному обмену приехали и ко мне. Когда обмениваться было уже нечем (ха-ха), в крови бурлило только одно - СПИРТ (прошу заранее прощение за столь "интимные" подробности, но сами понимаете, Россию бросить в грязь лицом мы не могли, тем более гости немецкого происхождения требовали "RUSSISCHE WODKA"), наши уже далеко не слегка подпившие "коллеги по приему иностранной корреспонденции" все того же немецкого происхождения численностью восемь человек наконец-то решили взять и заказать что-нибудь ПОЕСТЬ... Как ни странно рады этому были только мои соотечественники, а на меня была возложена громадная ответственность: своим пьяным немецким, но, без ложной скромности, очень даже не плохим в плане разговорной речи, объяснить "германцам", что пить эту "руссише водка" нет уже никаких сил, что перед глазами стали проплывать странные картинки однозначного содержания - ЕДА, а денег на "белую гадость" у нас уже нет... Все это я довольно быстро изложила одному из представителей немецкоговорящих граждан (причем, видимо от съедающего меня желания что-нибудь съесть, фраза была сказана мною просто на автомате), и после небольшого совещания в их кругах мне был вынесен приговор: "Мы, пожалуй, не будем брать еду, мы возьмем еще водки...P.S. за свой счет!"(ну хоть на этом спасибо!!!)И пусть кто-нибудь только попробует после этого мне доказать, что русского человека, выращенного на солоде и спирте, никому не под силу перепить!!! Но это вовсе не конец истории, самое ужасное нам еще предстояло, а именно относить домой нашу "никакую немецкую корреспонденцию", проще говоря "в муку-латуру". Естественно, все пути от кафе до наших домов (это, кстати, вполне естественно в России)проходили мимо магазинов, ночных палаток, словом: мимо всего того, чья продукция содержала СПИРТ! Ну как же "мы" могли пропустить такую роскошь, причем наша компания уже разделилась на 2группы: голодные и жаждущие. Думаю, не стоит говорить, что голодающими были бедные русские студенты и школьники, а вторая чать рвалась в магазин за... Продавцы магазина, минуту назад засыпавшие у прилавков, явно оживились, услышав неродную речь, и, понятное дело, с огромным удовольствием сбагривали нам алкогольный товар... Описание перепитий пропущу, тем более, что сам процесс в принципе ничем не отличается от общепринятого: выпил, запил, закусил, покурил. Замечу, что гуляли в этот почти прощальный вечер не все, а только те, кто лучше всего скорифанился в Германии (вышеуказанные 8 немцев и соответственно 8 русских)А утром, т.е. в 6 часов, когда мы вырнулись домой и я опустошила пол холодильника, нас всех ждал "приятный" сюрприз: пока мы гуляли, нашим родителям сообщили, что рейс до Гамбурга, который должен был избавить нас от гостей, перенесли на день раньше(по каким причинам, мы естественно не знаем, никто такую информацию не оставлял), что все уже в аэропорту и ждут только нас, а через три часа самолет... Вобщем, картина маслом: добираться до Шереметьево надо было своим ходом, окна в маршрутном автобусе приходилось просто через каждые две минуты протирать, поскольку проспиртованный воздух наполнял средство пердвижения моментально. Самое смешное то, что выше указанный СПИРТ дошел до мозгов наших гостей как раз тогда, когда нам надо было в спешке упаковывать чемоданы... Короче, сорок минут мы стояли у дверей аэропорта и объясняли охране, что эта группа пьяных туристов через час должна отчалить, а паспортный контроль не так-то просто пройти. Когда мы наконец прорвали оборону (мирным путем, через цепочку слезных уговоров)и были готовы отправить гостей на контроль, у одного из нас - звонок:"Ну что, алкоголики, побывали на месте пожарной охраны? Ложный вызов, и такое бывает... Отбой, это была шутка... Германии привет!.."
"Пчелы передают свои полезные качества потомкам" - такой вот пример использования слова "передавать" предложен в интернет-версии словаря ABBYY Lingvo. Кто не верит - вот ссылка http://www.lingvo.ru/lingvo/Link.asp?CardId=43f;435;440;435;434;430;432;430;442;44c;0;4c;69;6e;67;76;6f;55;6e;69;76;65;72;73;61;6c;20;28;52;75;2d;45;6e;29 Чьи, интересно, потомки имеются ввиду? Рабочие пчелы, они ведь сами вообще не размножаются, у них в улье есть матка, которая всех пчел и плодит.
Зашел зачем-то в аптеку и случайно обратил внимание на витрину с презервативами (столько новых марок появилось:)). Так вот одна из них и привлекла мое внимание: "Condom me", "Огандонь меня" так чтоли получается?
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"