Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.06.2004 по 13.06.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды в метро - конечная станция, ждем отправления поезда. Объявляют следующую станцию, типа "осторожно, двери закрываются..." Тут бежит мужик с "дипломатом" и явно опаздывает. По-спринтерски, головой вперед, забегает в вагон, но тут двери закрываются. немая сцена - голова внутри, сам - снаружи. У пассажиров шок. Водитель поезда видит непорядок и приотрывает двери вагона. Мужик делает рывок вперед, но тут двери снова закрываются и мужика зажимает уже по пояс. В вагоне раздаются нервные смешки. На платформе скандал. Водитель уже надолго открывает двери и мужик спокойно заходит в вагон и становится около дверей. Двери закрываются... и зажимают выступающий "дипломат" мужика. В вагоне истерический хохот. Мораль: если ты торопишься, значит ты уже опоздал.
Анекдот за 12/06: "Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно..."
Не так уж это и далеко от жизненных ситуаций. Ноябрь прошлого года. Мы "с группой товарищей" находимся в длительной командировке в Республике Алтай. Поскольку с гостиничным хозяйством (как и со многим другим) в этой самой республике полнейший затык, а жить нам долго, то снимаем несколько коттеджей в 30 км от города - благо транспортом мы обеспечены как надо. И вот, в один из поздних зимних вечеров у нас вырубают электричество... Запалили свечи. Посидели, потрепались, стало скучно. Идти развлекаться некуда, спать ложиться рано, за окном темень хоть глаз выколи, не погуляешь по лесу, что делать? Решение пришло быстро - я распаковал ноутбук, зарядил DVD и при свете свечей мы благополучно посмотрели комедь, попивая вискарь и комментируя увиденное. Благо ноут у меня здоровенный - с 17-тидюймовым широкоформатным экраном, так что никто обделенным не остался.
Предлагаю дочери-второкласснице: - Давай позанимаемся математикой. - А что ты в ней понимаешь? - Выступаю же с лекциями перед студентами! - Небось, под фонограмму!
К истории о трудности решения задач по термеху. Довелось мне в свое время сдавать по этой гадости зачет. Выглядело это так. Препод дает каждому задачу и предлагает ее решить. Решил, подходи, получай зачет. Пользоваться можно чем угодно, хоть в библиотеку иди, но нигде прямого решения нет. Короче, действительно жопа. Я подумал пару минут и пошел в "библиотеку" :), на самом деле на кафедру физики к нашему преподу. Он мне минут за двадцать написал решение и зачет был у меня в кармане. На вопрос, как я умудрился решить нерешаемое, я честно рассказал как. Народ как ветром сдуло в библиотеку :). Через полчаса ни на кафедре физики, ни на кафедре математики кроме озверевших студентов никого не было.
Лежал я недавно в проктологии. Там в качестве анестезии широко используется укол в позвоночник. В результате полностью отключается нижняя часть. Т. е. работает голова и руки, остального вроде как совсем нет. Незабываемые ощущения. И вот подселяют к нам в палату парня. Познакомились. Оказалось, что он военный летчик. Лежим, книжки читаем. Мне стало интересно, что читает он. Присматриваюсь и … еле сдерживаю разбирающий меня смех. У него в руках... Б. Полевой, «Повесть о настоящем человеке»
Случай этот произошел со мной в начале этого года, но расказываю только сейчас. Так вот, сломался у меня телеквизор, долго хандрил и наконец сдох. Делать нечего пошел и купил новый, крутой, со всякими там наворотамит. Изучил инструкцию, а вечером усадил перед ним жену и стал демонстрировать его чудесные возможность поигрывая пультом. Короче все были счастливы и довольны покупкой. И в таком приподнятом настроени и легли спать. Потом наступило утро следующего дня - 6.30, тихо, сон глубокий, но уже чуткий. И вот в этой тиши и как мне показалось над самым ухом, очень громко и отчетливо, с чувством, хорошо поставленым голосом, раздается - П О Д Н И М А Й С Я С У К А П О И Г Р А Е М!!! Обе суки, что лежали рядом на кровати не стали себя долго уговаривать и очень резво (практически мгновенно) поднялись, затравленно озираясь. В чем дело сообразили не сразу. Слов не было, были одни междометья. Оказалось, включился новый телек (сработал таймер), а по нему шел какой то боевичек. Смешно не было. Спать больше не ложились. Я сходил на кухня и похлебав водички из носика чайника, оделся и очень бодреньким отправился на работу. День сложился удачно. Об удреннем происшествии как то забылось и уже только после обеда когда ехал в машине, стоя на светофоре Я ВСПОМНИЛ. Наверное на меня смотрели как на полного идиота когда я просто подыхал со смеху с трудом припарковав машину у обочины.
Значит смотрю новости, редко я этой хренью занимаюсь, но за дистанционкой тянуться лень, а тут еще и ВВП, который второй раз П перед французами речь толкает и произносит примерно следующее (про вклад СССР в победу над Германией): "Не надо забывать про наших ветеранов, которые бок... (пауза забыл текст наверно) о бок (слава богу вспомнил но вот продолжение :( говорит о том что не до конца)" итак повторюсь: "... которые бок о бок с нацистами сражались, в том числе, и здесь во Франции" видимо ему кусок речи президента Эстонии передали (или Латвии где там у них фашисты свои пацаны) он и вдарил по французам.
еду с утра на машине. обгоняет газель. на ней написана реклама: "Покупайте Колбасы из села Подстепки". думаю, зачем писать слово "села". убрал это слово и произнес. долго смеялся.
Живя много лет в Германии (Западной), имею возможность наблюдать, как со временем сближаются по духу наши народы. Немцы - народ сообразительный: лет 5..10 назад не было такого количества прохвостов среди коренного населения. Видать, у наших эмигрантов учатся, как правильно жить. Да и самой России, о россиянах, знают гораздо больше, чем прежде. К делу. Надысь показывал местному коренному немцу знаменитый видеоролик с Киркоровым, матерящим на пресс-конференции журналистку (кстати, а особа по его левую руку по жизни обколотая или перед встречей с журналистами?). Кому интересно, URL: http://www.newsru.com/video/hi/10Jun2004/cinema/kirk_boycott.asf. Переводить я ему переводил, но, в принципе, это было необязательно - там по тональности голоса все ясно. Было б это лет 10 назад, типичный немец бы возмущенно вопросил: "и вы толпами ходите не его концерты???" Этот же внимательно выслушал, на секунду задумался, а потом разразился тирадой (психоаналитик, блин :) ): "Я знаю, у вашего народа развит инстинкт подчинения! Чем больше барин на вас кричит, тем больше вы его любите!". А ведь прав...
Найдено в виде открытки в русском ресторане в Израиле
10 Алкогольных заповедей Не перепей Не понижай градус Во время тоста - чти отца и мать своих После первой не закусывай Не возжелай рюмки ближнего своего Уважай ближнего своего (“Ты меня уважаешь?”) Не пей водку из горла .. ближнего своего Не создай себе из водки кумира Не забывай : водку не пьют, ее кушают Нажрался - не прелюбодействуй
Как-то, еще будучи студентом, довелось мне общаться с одним персонажем. Назовем его Димой. Дима тогда работал лаборантом на кафедре, и был чрезвычайно увлечен двумя вещами: наукой и мистикой. Ну и как раз на стыке этих двух увлечений лежала новая Димина идея фикс. Не ручаюсь за достоверность, но в целом все это выглядело примерно так - каждой букве алфавита назначается порядковый номер в соответствии с позицией в нем, а затем все порядковые номера букв в слове, фразе и т. п. складываются и уже полученные числа анализируются, напримр на предмет совпадений или различий у разных слов-фраз. Ну а посколько заниматься такими подсчетеми вручную не только утомительно, но и просто нелепо, имея в своем распоря- жении компьютер, то Дима меня и попросил написать крошечную программку, которая бы этот процесс автоматизировала, а заодно и рассказал зачем ему все это нужно. Программка за несколько минут была явлена, и радости Димы не было предела. Я же всячески высказывал скепсис, и набирая от балды слова, требовал объяснений получаемых чисел, но Дима не сдавался, списывая несуразность результатов на несуразность собственно исходных слов. И тут ему был явлен последний аргумент - я набираю осмысленную фразу, а он объясняет результат. Дима, естественно, с радостю согла- шается, я набираю фразу "Солнце вращается вокрул земли", получается бред, на что тот, вяло парирует - "ну дык бред же!", хотя предвкушение провала уже близится. Скрепя сердце, он набирает: "Земля вращается вокруг солнца", и наживает ентрер. Что бы вы думали высветилось в качестве суммы? 365! Что равно количеству дней, этот самый оборот составляющих. Надо ли говорить, что после такого знака свыше Дима еще больше увлекся подобными теоретическими изысканиями на столь необычной ниве. :)
Ночь, но спать не хочется. Переключаю каналы в поисках интересного. Натыкаюсь на "ночные новости" и решаю их посмотреть. Показывают сюжет про Иерусалимский(!)этнографический музей. Дык вот, там интервью давал сотрудник по имени... ХАИМ ГИТЛЕР: о)
Симферополь. Моя "любимая" теща (50+, вес около центнера)после долгой и тяжелой беготни по рынку (Москольцо) бредет усталая домой. Надо же купить все и даром. Вся в своих мыслях о потраченных деньгах и голодном муже выберается с рынка, ищет остановку на свою маршрутку. Нашла скопище людей у дороги рефлекторно, по-совковски. Стоит, ждет. Пять, десят минут. Уже в уме подсчитала финансы, прикинула меню для мужа. Через какое-то время заемчяет на спине взгляд. Оборачивается. Вокруг стоят девочки в коротких юбках и сексуально агрессивным цветом помады. до нее доходит, что здесь совершенно не остановка, что сюда приезжают совершенно за другим. А главное - лица девушек: "Ты че, бабка, рехнулась на старости лет? Поздновато тебе _работать_. или извращенка.". И она с деловым видом сумки в руки - и ходу.
история №2.
Как-то захотелось мне вечером поздненько прогуляться по "стоянкам". Совершенно не везло. то-ли погода не та, то-ли наоброт, всех девочек разобрали. Час поисков. наконец вижу дувушку "скучающую" у дороги. Я смело (все-таки в первый раз) подхожу, спрашиваю: "Работашь?". Она поднимает живой вгляд на меня. Отвечает: "Да как вы все меня *! *! *! *!. Я мужа жду, не забрал во время с работы. Я тут в баре работаю. ! *! *! * муж, *! *! *! жизнь. Судя по спросу я бы за вечер заработала больше месячной зарплаты". Так не получилось мое знакомство с черным рынком торговлей телом.
Про рекламу... Сейчас активно рекламируют дополнительные информационные услуги от операторов мобильной связи. Реклама идет по телевиденью, рекламируют услугу "Инфомания" от "Мегафон". Пока голос за кадром вещает о крутизне сего товара, на экране появляется небольшой список того, что можно узнать, пользуясь данной услугой. А именно: "Бани Бары Венерологи" Реклама сея сейчас активно идет по Краснодарскому телевиденью.
Республика Дагестан. Город Махачкала. Предпоследний день командировки. После рабочего дня садимся с напарником в маршрутку (РАФик - любимый автомобиль в здешних местах)и начинаем читать все надписи внутри и снаружи (ехать долго и скучно). Перлов, надо сказать, предостаточно! Итут натыкаемся на надпись на вхдной двери РАФика НЭ ХЛОПАТ ДВЭРЭМ! Из уважения к местным жителям еле сдержались от смеха, но попав в гостиничный номер не могли успокоиться долго.....
Сегодня утром, еду в маршрутке. У водителя включено радио, там происходит радиоигра, победителям обещаны билеты куда-то на что-то, и еще какие-то призовые рюкзачки-термосы. Передача называется "Самолет". Веселый диджей загадывает слово, объявляет наводящую подсказку позвонившему слушателю: "В переводе с латинского это слово означает "Быстрая нога"". Я уже почувствовал неладное. Назовите это интуицией. Тем более, что позвонивший слушатель (веселый парень) бодро и без запинки ляпает: "Фаст фут!" и тут же осмеивается и посылается. Следом позвонила слушательница. Ей тоже дали подсказку, вторую уже: "В литературе упомянуты случаи, когда медведи управляли этим предметом". Я уже начал догадываться, что у них там имеется в виду. Что сказала позвонившая девушка, не знаю, в этот момент рядом с маршруткой ехал дурацкий турецкий мерседес (рейсовый автобус) и заглушил все, но девушку послали тоже. Третья позвонившая тоже попросила подсказку, ей ее дали: "Часто говорят, что это незачем изобретать, потому что оно уже есть". Ну тут уж я понял четко, что имеется в виду именно велосипед. Девушка задумалась, потом робко спросила "Дубина?". Полный апофеоз. И, конечно, послав и эту девушку, диджей с апломбом раскрывает ответ у своей загадки: "По латыни вело, велос - означает быстрый, скорый, и - ну конечно, вы уже догадались, я так и вижу, как вы хлопаете себя по коленке, по рулю... Да! Это слово - велосипед!" Господа и дамы. Как сие стало возможно - это отдельный вопрос. Я знаю, что могут быть объективные и субъективные причины. Устройство радиоэфира скрыто от меня, могу предположить, что определенным образом сложились какие-то звезды или деньги. Но только "велосипед" означает в переводе с греческого (не латинского!) следующее: вело - это действительно скорость, но зато пед - это слабый. Логопед, например, - он ведь не ноги лечит, правда?
Первый мой начальник был хорошим человеком, но в то же время (сталинская матрица!) очень угрюмым и сурьезным товарищем. Меня же за легкий и веселый нрав, как антипода, подвергал укоризне. Дескать, «ты производишь на руководство впечатление недогруженного работой. Оно, руководство, из-за тебя даст мне втык. Дай-кось я тебя перезагружу! » И перезагружал. Но не помогало: натуру не изменишь. Сколько ни перезагружай.
Когда меня назначили руководителем группы в его отделе, он стал выговаривать мне еще и за подчиненных: «Че эт твои люди лыбятся? Недогружены! Надо их перегрузить! » Из-за него мы стали обращаться друг к другу: «недогруженный (-ная)! » Даже когда товарищ помер, сердечный (царство ему небесное!), то и в гробу лежал угрюмый и сурьезный... Ну, прям как живой! Так мои архаровцы (ни бога, ни черта в голове!) втихаря кивали на покойного:
You have sent a message! Есть такая песТня на российской эстраде, которая называется "Мусси пусси". так вот если перевести это название с английского языка "Mussy pussy", то получится... смотрите сами :)
mussy 1) растрепанный, взлохмаченный, взъерошенный ( о волосах, внешности и т. п. ); неопрятный, помятый, потрепанный
pussy 7) влагалище
11
ПОНТЫ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ Дело было в конце 80-х когда мода на "качалки" т. е. залы где люди могли от души потаскать железо по залу была на самом пике но реально залов было еще не так много, а так как понятие рекламы было в самом зачаточном состоянии и информация об адресах таких залов передавалась исключительно по "сарафанному радио". А еще в то время был безумно популярен среди посетителей таких залов Мистер Арни который ныне подавая всем пример стал Губернатором Калифорнии. Впрочем этот текст я привожу исключительно для ностальгической окраски того невозвратного времени и вступления к самой истории Ездил я значит в такую "качалку" через всю Москву. Маленькая и весьма уютная качалка все весьма демократично и без вы..бона впрочем как и в большинстве других качалок где я после этого занимался. Если что не получается ни кто высмеевать не будет но помогут советом, подстрахуют и. т. п. в общем нормальное мужское братство куда вход был в принципе открыт всем и от тебя требовалось только одно - быть таким же нормальным мужиком и соответственно не вые.....ся. И вот в один прекрасный вечер в нашу качалку величественно вплыла здоровенная "шайба" (мужского пола соответственно)по степени раскаченности похожая на самого Мистера Арни На этом супермене была соответствующая черная майка на которой гордо красовался сам мистер Арни в амуниции из фильма "Командо" - кто знает тот вспомнит. Все пацаны со смесью зависти и восхищения смотрели на "коллегу". Пришел етот мужик помнится с какой той женьщиной, уж не знаю кто она ему факт только в том что она месяц назад заплатила деньги за пользование качалкой но по какой то причине не ходила и пришла договорится о продлении занятий а етот мужик приперся с ней наверное для возможной "огневой поддержки" при возможном отказе. Но тренер и не думал строить им козней (как уже выше писалось качалка была весьма демократична)и повел ее в тренерскую коптерку для решения бумажных формальностей. Так как его функция (етого самого мужика)была исполненна он спросил разрешения у второго тренера слегка подразмятся что естественно ему было разрешено. Вот после етого начались "корки". Во первых етот "кадр" брезгливо обведя оборудование зала взглядом через губу спросил (привожу буквально) А что у вас есть на битипс? все, включая тренера слегка охренели от его грамотности но всякое бывает - может парень из "далекого округа" и показали ему соответствующее оборудование - И это ВСі??? !!! - Да все, а вам что мало - А что у вас есть на тритипс? - показали - опять - И ето все??? - Да все. После этого обведя присутствующих взглядом типа "Ну что щеглы показать вам класс? это "чудо" попросило накинуть на штангу для жима лежа все крупные блины - уж какой точно вес там получился я уже не помню но достаточно большой. После этого он надо сказать достаточно легко выполнил 10 жимов в один подход (хотя последних 2 раза я заметил некотрое затруднение) после чего попросил накинуть все оставшиеся мелкие блины (от 5 и ниже). Вот далее самый прикол. С первого "понтового" рывка он даже не смог снять штангу с опоры, со второго таки снял - вот тут все побрасали свои занятия и стали наблюдать чем этот вы..бон закончится- а закончилось все банально опустив гриф себе на грудь он так и не смог делее его стронуть ни одного раза. НО понты дороже денег на помощь не зовет а Мы молча дали ему помучится - в любой другой ситуации давно бы спасли но здесь взяло злорадство причем молчаливое не сговариваясь так как я уже выше писал коллектив был демократичный но вы..бонов не прощал. Дождались когда он перестанет трепыхатся (т. е. бросит попытки поднять вес или нормально по человечески попросит помощи) помощи он не попросил но затих после чего с него так же молча сняли штангу и он поверженный так же молча удалился.
Его, истекающего кровью, но еще живого, доставили в больницу. Врачам осталось лишь констатировать его смерть - он скончался по дороге.
8
Сестра рассказала.
Еду с подругой в трамвае. Подруга утром успела посеять "карточку" (или проездной, как говорят в М.). Пришлось брать билетик. Стали смотреть, по номеру счастливый. Ну, хоть в чем-то везет. Как положено, билетик сразу съели. Не выходя из трамвая. И тут входят с проверкой. Вот такая удача.
Преамбула: Есть в славном городе Ташкенте у нас гребная база. Мой сосед Олег отвечает там за морально-психологическую подготовку молодых спортсменов к жизни. :) Теперь с его слов.
Есть у нас парень один, назовем его например Миша. Здоров не по годам. Спортивного телосложения. Девки от него просто сохнут. Но вот че то... то ли в детстве упал свысока... Ну, короче с головой у него не все как у всех.
История 1 Скажем старший брат этого Миши придумал для себя новое развлечение. Брал освежитель воздуха, брызгал его побольше в унитаз, быстро закрывал крышку. Потом, немного приподняв крышку, кидал туда горящую спичку. Повторять не советую, но получается, небольшой такой БУМчик! Но наш Миша не был бы героем этой истории, если б не его новая гениальная идея. Он решил сделать этот прикол, СИДЯ НА УНИТАЗЕ!!! История умалчивает, сколько времени он провел в больнице, и что с чем ему там сшивали. Но поход в туалет после этой попытки для него стал целым подвигом. Все свое хозяйство он доставал с огромной осторожностью.
История 2. Подходит ко мне Миша и говорит: "Знаешь че, Олег. Хочу вот в порнофильмах сниматься!" Ну че ж делать, надо перевоспитывать пацана. Начинаю объяснять, что это очень тяжелая и нудная работа. Надо долго тренироваться и нужна определенная подготовка. И со спортом придется завязать. И еще немецкий язык знать надо (как же без него). Ну, Миша парень молодой, возраст требует своего, головка мыслит сильнее головы. Через некоторое время (он не успокоился), даю ему кассету и начинаю объяснять: "У меня конечно есть один знакомый, он такие супер-дупер фильмы снимает. На работу берет только немцев. На вот пока, посмотри, потренируйся, может не понравиться тебе?". Проходит несколько дней. Миша ходя кругами вокруг штанги, о чем-то долго и усердно думает и выдает гениальную фразу: «Знаешь, Олег, мне даже деньги не надо платить. Я согласен! Пусть только на пробу в новый фильм возьмут! » Занавес…
Да.. умные дети пошли Я являюсь гордым дядем маленькой стервочки по имени, ну скажем Олеся. Отец ее, Вова, директор крупной оптовой продуктовой базы. Ну и когда в детсаде стал вопрос о покупке новогодник подарков (коробки со сладостями), все знали к кому обращаться. Так вот подарков этих было закуплено, на Вовиной базе штук 20. И как водится перед самым праздником стало известно, что нужен еще один подарок. Точно таких не было и был куплен другой, более дорогой подарочный набор, ессественно он должен был достаться Олесе. И вот действо: Дед Мороз всем вручил коробки со сладостсми, дети в просто а экстазе, не блин, эта маленькая вредина, начинает хвастать, что мол ха-ха, у меня подарок лучше всех, самый дорогой и расфуфыреный, на что получает такой ответ одной из девочек. - Тебе подарок папа подарил, а нам Дед Мороз. На что Олеся выдала: - А какая разница, Дед Мороз их все равно у моего папы покупал... Занавес Такие вот дети.
У нас в городе ограбили ювелирный магазин. Ограбили средь бела дня. Выдержка из местной газеты "Преступники действовали цинично и дерзко. Средь бела дня они в масках и НЕСПЕША покинули магазин, скрывшись в парке". Как потом оказалось после их задержания, их неспешность была вызвана огромными дозами принятого алкоголя, они прото физически не могли быстро скрыться. Кроме того, по пути из их карманов сыпалось награбленное, по этой-то золотому следу их и нашли
Вот прочитал историю про обвешивание на рынках и вспомнил...
Где-то 96-97 год. Мы в Одессе идем по Привозу. Выбираем апельсины. У всех торговок цена примерно одинаковая, где-то 3,5 гривны. Заходим в следующий ряд и видим: стоит ряд торговцев апельсинами, все с теми же ценами, а между ними пара человек торгует апельсинами по цене 4,5, а на весах у них написано: "Апельсины с честным весом". А более всего удивило то, что кроме нас видимо этому никто не удивлялся, видимо для одесситов это -- норма.
Еду на днях в маршрутке, на переднем сиденье, рядом с водителем... Народу полно набилось прямо на конечной, от УПИ до площади 1905 года едем без остановок... Никто не выходит, все молча сидят... Пролетаем мимо остановки на площади и тут слышим сзади возмущенный женский возглас - Так мне же выходить надо!!! Водила по тормозам, прижимается к обочине, выруливая между машинами и возмущается, так чего ж молчала-то она. Женщина пробираясь на выход отвечает - а что говорить-то? Водила - Ну так Вы хоть кому-нибудь сказали, что Вам выходить-то? Женщина - А с кем я разговаривать-то должна, я ж приезжая, тут никого не знаю? :))))
Недавно заезжал в гости к брату: на новый ремонт поглядеть, с племяшкой поиграть... А к нему в тот день еще гости наведались и все со своими чадами. Возраст у чад варьируется в пределах от 2 до 4 лет. И вот значит сижу я за столом, неспеша перевариваю только что съеденый обед, а около меня шастает один из ребетенков. И был у ребетенка того меч, красивый весь такой, даром что пластмассовый. И видно что сильно он этим мечом гордится. Ну я возьми да и спроси: - Классный у тебя меч. Поидешь с ним врагов рубить? На что малец, совершив несколько грозных пасов свом мечом-кладенцом (а-ля киношные ниндзя) и еще более грозно улыбнувшись, ответил: - Не, буду им телепузиков мочить! От смеха и под тяжестью съеденного обеда я споз под стол.
23 февраля. Общежитие воронежского строительного университета.
Помогаем моему другу Андрею после длительного отмечания праздника подняться со 2го этажа на седьмой, практически неся его на себе (почему шли пешком, а не поехали на лифте не помню :) В очередно раз возпротивившись нашей помощи, Андрюха заваливаеться рядом с мусорным люком на лестнице. Быстренко его подняв помогаем ему идти дальше. Но тут у него видимо просыпаеться инстинкт студента и со словами "Мои лекции! Мои лекции!" он вырываеться и начинает собирать бумажки валяющиеся вокруг мусорного люка и класть себе в пакет. :))) До места мы его довели, но проснулся он все таки на 2ом этаже.
Иду вчера по улице и гляжу стоит мужичок такой, интелегентного вида, хотя слегка помятый, с грустными глазами и табличкой "SOS" в руках. Заитригованный подхожу спросить: - Мужик, у тебя случилось чего? На что он, воздев печальны очи, молвил мне: - Да вот с утра все не заладилось: жена домой не пускает, заначку где-то проебал... Дай червонец на опохмел?
Прошло уже пару месяцев и я уже могу поверить что это смешно... Мои пожилые родители живут в Америке нелегально. поэтому вопрос о их здоровье является черезвычайно для меня серьезным... Хотя бы из-за цены на лечение... так вот. в 5 утра звонит мать. "Я не хотела тебя будить и ждала до утра". Ну это понятно- проблема требовала немедленного решения-в середине ночи ее разбудил голос из телефона, сообщающий что ей были отправлены инструкции. будучи психиатром по профессии я знаю что такое старческие глюки. Но не у моей мамы. В прочем, после того как ситуация повторилась через пару ночей, мне уже было все равно у чьей мамы. Самое умное что я могла сказать было-"только никому не рассказывай. А то запрут в психушку". Растерянная мама ответила что она как раз хотела позвонить в полицию.... Вы можете только догадываться ЧТО я ей сказала на это.... Онае сама- врач... но вы ж понимаете что ее уверения о том что это не глки на меня особенно не повлияли. Прошла неделя. Мать затаилась. Я изучала антипсихотические препараты. В тот день я была у них вечером. Вдруг выключился свет. Ну, бывает... Тем более что почти сразу он включился обратно. А потом включились обратно все электроприборы. в том числе телефонный автоответчик, который при этом сказал что "в случае выключения электричества вы получите инструкции у работников сети". или что-то подобное... Господа... вы были когда-нибудь ТАК благодарны автоответчику?
Lenta.ru щ чемпионате Европы по футболу: URL: http://lenta.ru/euro2004/2004/06/12/russians/
Интерес к чемпионату Европы очень велик. Как сообщает агентство Bloomberg, по оценкам УЕФА телетрансляции 31 матча Евро-2004 посмотрят не менее 9 миллиардов зрителей.
Предистория: Случилось так, что совпало у наших сотрудников (Алена, Денис, Дима) три дня рождения, не так, чтобы в один день, но с разницей в 2-3 дня. Чтоб не пропадала в запое целая неделя решили эти сотрудники дни рождения совместить и отпраздновать. История: Посидели, отпраздновали, попили, кому не хватило - покурили. Снова попили, пошли курить (а курить необходимо выходить на лестничный пролет, ибо датчики пожарные срабатывают =D). Вышли, стоим, курим кто что =). Скучновато как-то в тишине. Тут Ден вспомнил анекдот:
Жена просыпается от крика мужа: - Согни палец, согни палец!!! Ну, жена, значит, успокаивает мужа, что все хорошо, плохой сон, мол. Муж не просыпаясь замолкает. Через какое-то время опять: - Согни палец, согни палец!!! Жена опять успокаивает мужа, что все хорошо, плохой сон, мол, повернись на другой бок, все хорошо. Муж не просыпаясь замолкает. Так несколько раз. Утром невыспавшаяся жена спрашивает мужа: - Че ты вчера так орал - согни палец, согни палец? - Да, прикинь, кошмар увидел - Негр огромный меня поймал, палец свой, мне в жопу запихал и над пропастью держит. Вот и...
Мы посмеялись, конечно, и потекла беседа в другое русло. Проходит минут 5. Тут один парень, куривший с нами не табак, и не участвующий в беседе говорит: - А что, он его всю ночь держал что-ли?
знаете, судьба не раз сталкивала меня с этими забавными существами, но ничего плохого сказать про них я не могу. например, был случай - возвращался я с одного симпозиума, который проводил с друзьями на бульварной лавке. грациозно захожу в метрополитен и элегантно прыгаю через турникет - приземляюсь в метре от работника милиционерской промышленности, который смотрит на меня как-то завороженно. я, естественно, как всякий приличный человек, извиняюсь перед работником умственного труда, перепрыгиваю турникет в обратную сторону, достаю из бумажника карточку, вставляю ее в щель турникета и с достоинством прохожу к эскалататору. лавочные симпозиумы тогда были достаточно распространенным явлением моей жизни, потому на следующий день в то же время я заходил в метро тем же способом. глаза, видимо, устали настолько же, насколько и руки, некогда безустанно поднимавшие стаканы, потому того же миллиционера я опять не заметил - после прыжка приземлился четко в том же месте. на этот раз серый слуга государства жеманно взял меня под руку и повел в отделение. там, что совершенно резонно, у меня из карманов извлекли все - гандоны, какие-то чеки, пробки от пива, пачку зелени, какую-то совершенно приличную рублевую сумму, пропуск в государственную инвестиционную корпорацию, и, что самое главное - карточку на метрополитен. потребовали объяснений. я собрал последние остатки разума, оставшиеся после симпозиума и все рассказал, пояснил, что лимитировано не только количество поездок, рассказал, что существует период ее действия, ограниченный тридцатью днями, на пальцах объяснил, что если еще два раза я не перепрыгну турникет, то карточка перестанет действовать раньше, чем закончится месяц.
меня провели через турникеты, пожали руку, потом еще неделю здоровались.
В дополнение к историям о госномерах х666хх. В нашем военном городке есть ритуальный ПАЗик с черными номерами 6666гб. Из предыдущих историй на эту тему можно сделать вывод, что дело здесь нечисто. Щелково-7
Одно время снимала наша контора офис в Хлебниковом переулке. На втором этаже здания. На первом этаже была помимо всего прочего нотариальная контора. Год назад мы оттуда выехали (офис маловат стал), но не далеко, практически на соседнюю улицу. Недавно потребовалось мне доверенность заверить нотариально. Поехал туда (т. к. совсем рядом и искать ничего не надо). Захожу, внизу как обычно охранница. Вы куда, молодой человек? К нотариусу говорю. А идите вы в баню, говорит. И смеется. Я охреневаю. Куда, простите, говорю? В баню, в баню. И опять смеется. Потом пояснила - нотариус переехал в здание напротив, где сауна :) Видимо постоянно так веселится, т. к. вывеска осталась еще на старом месте :)
Репортаж в газете "Спорт-Экспресс" о тренировках сборной России по футболу в Португалии озаглавлен "Семь по пятьдесят: кто выносливее?" Сразу чувствуется, что у нашей сборной генеральный спонсор - не только пиво "Старый мельник", но и, по всей видимости, "Немирофф" ("Гжелка", "Родник" и т. д. , кому что нравится). Видимо, и на поле 12-го июня выйдут самые выносливые, - те, кто не только вынесут отмечание Дня независимости с самого утра, но и смогут донести до скамейки запасных своих менее крепких товарищей...
Везет мне на милые свадебные двусмысленности. Вот пара моих случайных наблюдений:
Питер, набережная, куда традиционно ездят молодожены традиционно распить и разбить бутылку шампанского. К одной из таких брачующихся парочек направляется маленький оркестрик бродячих музыкантов, трогательно выводя узнаваемый мотив: "... в этот час ты призналась, что нет любви..."
Москва, ресторан, свадьба, танцы. Ди-джей - человек с особым чувством юмора - ставит песню Глюкозы про "буду невеста вместо, вместо тебя", которую сменяет затем ее же нетленка "жениха хотела, вот и залетела". я плакалЪ.
Я долго терпел украинизацию местного телевидения силами очередного кума сестры племянника тестя главного редактора, с третьей попытки овладевшего компьютерным переводчиком. Я свыкся с кошмарными по грамотности и содержанию украинскими субтитрами под русскими фильмами - в конце концов, не для чтения писано, да никто и не читает - ну нет на Украине людей, не понимающих русский. И перевод фраз любой длины и смысла в какой-нибудь "Санта-Барбаре" как замогильное "Я тебе кохаю" меня не напрягает - не смотрю я такое. Но в воскресенье вечером, клацая каналами наугад, я попал примерно на середину моего любимого "Кабаре" Фосса. Неплохой русский дубляж еще советских времен не прошел по пятой графе, поэтому за дело взялся дежурный родич-оболтус. Технология процесса легко узнавалась по результату: качаем английские субтитры, пропускаем через Promt, потом русско-украинский переводчик, и бегло просматриваем на предмет явных ляпов. Многие имели удовольствие оценить последствия такого подхода в "русских версиях" Photoshop и Corel (kerning=ядро и т.п.), но в данном случае процесс был явно подвергнут окончательной рационализации путем секвестирования последнего человеко-зависимого этапа. Проще говоря, наш труженик не только не посмотрел фильм, но и не прочел собственного перевода. Результат поражал свежестью мысли, в частности Nazi Party было увидено художником как "вечеринка нацистов", а перевод одной из ключевых сцен фильма так и вовсе потрясал основы. Оригинал:
- Oh, screw Maximilian!
- I do.
- So do I.
Перевод (для удобства привожу по-русски).
- Максимилиан уезжает.
- Я с ним.
- Я тоже.
Поясняю: потрясатель основ даже не заглянул в Lingvo, где ИМЕННО ЭТОТ диалог приводится как иллюстрация того самого значения слова screw. Телевизор в этот вечер спасла только недосягаемость тяжелых твердых предметов, пригодных для метания. Господа хозяева эфира! Если вы это читаете. Screw вы этих умельцев назад в институт. Ну или хотя бы сделайте перевод потише. Заранее благодарен.
Рейс Мюнхен-Сан-Франциско «Люфтганзы». Лететь полсуток – и все в светлое время из-за 9-часовой разницы. Однако в 10 вечера по-европейски стюардессы задраивают иллюминаторы, вырубают свет и в наступившей темноте желают всем Gute Nacht.
Устраиваюсь поудобнее, вытягиваю ноги... Вдруг впередисидящий пассажир мне по ноге - топ! Я рефлекторно ему кулаком по репе – тюк! Думаю, щас вскочит – врежу как следует. Ан нет, никакой реакции, и по моим ногам больше не топает. Естесссно, и я по репе больше не тюкаю. А дальше спокойно спали... жрали... пили... спали... пили... жрали... глазели в мониторы – кина, инфа про полет..
Незаметно долетели, встали, и мой оппонент, оказавшийся пожилым немцем в пенсне, эдак вежливо на прощание: - Auf Wiedersehen! (А про себя, сука, небось, подумал: - Правильно сделал, что не стал связываться с этим старым уебком!) И я ему столь же вежливо, даже душевно: - Good-bye! (И тоже подумал про себя, дескать, : - Правильно, падла, сделал, что вмазал этому старому мудаку!)
… Вот так умудренные жизнью, цивилизованные, интеллигентные, доброжелательные господа всегда могут быстро поладить ко взаимному удовольствию. Сохранив при этом свои высокие убеждения и политически корректное уважение к личности друг друга.
Сижу в офисе, типа работаю... приходит сообщение по аське от мужа с ссылкой.. нажимаю, чтоб страница открылась, а у нас в офисе интернет.. ну как сказать-одно название... прождала я час, ничего не загрузилось, я закрыла страницу. Прихожу вечером домой и спрашиваю, что это было? Муж рассказывает, что это было интервью Киркорова и Стоцкой, где он журналистку опускает и посылает на х.. , его охрана отнимает у нее диктофон, скручивают и выводят вон.. ну я послушала, поохала, поахала и забыла.. Сегодня отмечаем.. ну незнаю, что отмечаем просто пьем в офисе, и тут зашел разговор про звезд. Я думаю, ща всем класную вещь покажу.. Бегу к компу, лезу в хистори, заргужаю ссылку... и тут страничка быстро загружается.. я зову всех к компу и мы видим на открывшейся странице следующую фразу"Киркорова захотели? а вот хуй ;) " Сказать, что я опозорилась, это ничего не сказать... P.S. кто не верит, адресс страницы: http://13.compound.ru/temp/k/
В одной некогда большой и уважаемой фирме, у одной девушки заглючил комп!! Хард 10ГГ, места свободного 8Мб :-)) Информации там 2ГГ Куда делось 8ГГ Подключаю одного чела! Через 10 минут он так хитро говорит: В очереди на печать принтера 7ГГ.