Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.06.2004 по 20.06.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Гонконге на выставке технологий безопасности Asia Securitex-2004 воры украли два компьютера и несколько сотовых телефонов. В связи с этим один из участников выставки пожаловался, что если нельзя обеспечить безопасность на такой выставке, то не надо ждать безопасности в других местах.
Подыскивал вчерась в отделе игрушек подарочек своему шестилетнему бандиту. На автомате просматриваю игры-ходилки (с кубиком и фишками которые)- одну, другую. Ага! Какие-то "пиратские сокровища" (или как там - уже не помню точно). Почитаем-ка аннотацию, теперь все у нас продвинутые, без маркетинга ни шагу. Так... Пиратский капитан... был в конце концов пойман... уже с петлей на шее хрипло прокричал координаты Острова Сокровищ, рассчитывая, что из-за них начнется крутая заваруха... Вы будете командовать пиратским флотом... топить и брать на абордаж вражеские суда...
Уже на автомате читаю прочий стандартный маркетинговый бред. Так... 7 причин купить нашу игру... трали-вали... В НАШИХ ИГРАХ ОТСУТСТВУЕТ НАСИЛИЕ!!!
Мда!!! Знал конечно, что настоящий пират - галантен и изыскан, но чтобы настолько! Позвольте потопить ваш фрегат, сеньор!!!
Есть в нашем городе Rasing Club (ну, типа как в "форсаже") собираются люди на тусовки гдето гоняют и т. д. Называется "Четверть мили". Еду сегодня в маршрутке, обгоняет такая "реальная" Honda, а на ней наклейка "ЧЕТВЕРЬ ЛИТРА Drinking Club". Настроение поднялось... :-)
Заканчиваю я свое второе высшее образование в одном из сибирских вузов. Вчера (за 3 дня до госэкзамена), отправил контрольную по КИС(Корпоративные Информационные Системы) на проверку, зная, что преподаватель не без чувства юмора: Технология бизнес-процесса покупки автомобиля «ЗАЗ-968М» на вторичном рынке.
1. Подготовительные процедуры
• Определение требуемого цвета, комплектации и года выпуска.
• Подготовка требований к техсостоянию.
• Выбор способа покупки (по объявлению, на авторынке, на заказ, в автомагазине).
• Изучение предложения на рынке.
• Консультация со специалистом.
2. Выбор автомобиля.
• Первичный осмотр предлагаемых к продаже машин.
• Вторичный осмотр предлагаемых к продаже машин.
• Третий осмотр предлагаемых к продаже машин.
• Чесание репы.
• Отсев предложения до трех подходящих вариантов.
• Тщательный осмотр технического состояния выбранных автомобилей.
• Пробные поездки на каждом экземпляре.
• Окончательный выбор.
3. Торговля.
• Составление подробного списка всех неисправностей выбранного автомобиля.
• Доведение этого списка до сведения продавца.
• Коррекция цены в сторону уменьшения (ориентировочно в 2 раза).
• Пробная поездка.
• Оценка скоростных и динамических качеств автомобиля.
• Отказ от покупки.
• Осмотр всех предлагаемых к продаже автомобилей.
• Возврат к выбранному автомобилю.
• Коррекция цены до 75% первоначальной стоимости.
• Тщательный технический осмотр автомобиля с привлечением авторитетных экспертов.
• Коррекция цены до 70% от первоначальной.
• Достижение консенсуса с продавцом на 80% от первоначальной стоимости.
4. Оформление покупки.
• Достижение договоренности о времени и способе оплаты.
• Снятие автомобиля с учета.
• Нотариальное оформление сделки.
• Оплата в соответствии с договоренностью.
• Постановка автомобиля на учет.
• Обмывание сделки с последующими гонками по пересеченной местности (ориентировочные расходы оцениваются в 120% от стоимости покупки).
• Ремонт автомобиля.
Приведенная технология может быть применена при покупке любого транспортного средства, с соответствующей коррекцией величины расходов по последнему пункту.
Пошли мы с братом в бассейн в Лужники, а у меня настроение хреновое... Короче иду в здание брат за мной, открываю я дверь со всего маху она бьется о стену и стекло в двери вылетает на х*р... Брат:"Нежнее, Леша, еще нежнее.."
История N-го отдела ЦКБ ЛОМО. Когда отдел был сформирован, его начальницей назначили Королеву. Заместителем у нее был Львов. Королева ушла на пенсию, Львов стал начальником, а замом - Орлов. Львов ушел на повышение, начальником стал Орлов, а замом - Курицын. Орлов ушел на пенсию. Отдел расформировали.
Надпись на упаковке из под семечек "Царские (20% бесплатно)":
По просьбе "продвинутых" Пацанов мы увеличили упаковку и прилагаем инструкцию по пользованию семечками. Семечки - оплот, надежда и здравость каждого Пацана! В семечках содержится много питательных вещей: кожура (невкусная, выплевывается), серединка (в составе двух половинок). Не стоит сразу запихивать всю горсть семечек в рот - это будет не только трудно жевать, но и трудно выплевывать кожурки. Грызение семечек ппроисходит так: 1. Возьмите одну семечку двумя пальцами руки. 2. Засуньте ее в рот, только не глубоко, а то можете проглотить. 3. Поройтесь в закоулках мозга и извлеките на свет божий свой Семечкогрызный инстинкт. 4. После жевательного движения можно выплюнуть кожурку и скушать серединку. 5. Перейти к пункту 1. Настоящие Пацаны умудряются доводить скорость грызения до пяти штук в секунду или трехсот в минуту, то есть, как у автомата Калашникова. Упражняйтесь, и Вы достигните вершин семечкогрызения. Семечки - питетельный продукт, и употреблять их должен каждый. А что еще нужно молодому растущему организму?
Делал как-то ремонт, надо было оторвать плинтуса. Спрашиваю у подруги (не жены): - У вас дома есть выдерга (инструмент такой, типа фомки) ? Она у меня была с юмором, отвечает: - Да, есть. Две. Я и мама.
По разным причинам моими женой и тещей они так и не стали.
Возвращаюсь недавно под вечер домой. Мимо прогуливается стайка бритоголовых подростков во главе с парочкой "скинхедов" юношеского возраста. Самый маленький - разбитной ребенок лет на вид так девяти, но вероятно постарше на пару лет. Голова бритая, грязный, из заднего кармана штанов демонстративно торчит пачка "Союз-Апполон", сигарета в зубах. Ну, человеку видимо хочется отличиться перед старшими. Поворачивается ко мне это дите и говорит с вызовом: "Пидарас!". Думаю, обознался ребенок - ботинки у меня большие, тяжелые, джинсы грязные, голова немытая, в общем, что-то мужественное после трудового дня появляется. Пытаюсь объяснить: "Я не пидарас, я женщина." После пары секунд размышления дите нашло выход из ситуации: "Пидараска!"
Бля, я злой как собака!!! Накануне 2 дня занимался настройкой тачки для одного из менеджеров и переездом секретаря + перекоммутация нескольких телефонов. Все подвязал как ты учил - проебался аж вспотел. Вчера утром мои сидоры затеяли перезд. Перепутали все нахер, в т. ч. и телефонные розетки. Днем настроил тачку новой менеджерше (кстати, бывший юникосвый админ) - за 5 минут успела нагадить так, что даже аська у нее теперь не запускается ее доктор ватсон убивает нахер и перестановка сервиспаков и прочей хуйни не помогает. Вечером купили новый принтер. Крутой, с двусторонней печатью. Сегодня утром мне заявляют - у нас у всех зуд в одном месте - давай устанавливай. Установил - не печатает. Сетевой принтсервер его видит, но не печатает. Проебался - выяснил, что эта херь с обяным центрониксом не живет. Пидеры, хоть где-нть написали. Срочно купили битроникс. Подключил - не печатает. Обед ушел в небытие. Переставил все заново - хуй. Перегрузил, что только можно - хуй. Подключил локально - хуй. Убил, установил локально заново, еще раз перегрузился - напечатал тестовый лист. Из ворда запустил на печать 2 листа - хуй. Задание ушло и исчезло. Принтер яростно замигал. Смотрю в руководство по этим ебучим лампочкам - такое мигание означает обработку задания. Подождал 5 минут - хуй. Начал жать все кнопки подряд - хуй. Выключил, включил - ожил. Печатаю тестовую страницу - ок. Из ворда - хуй. Тестовая страница - хуй. Выключил, включил, напечатал тестовую страницу - ок. Заебался, вырубил все нахер. Опять подключил к сетевому принтсерверу - хуй. Принтсервер все видит, говорит - ок, но сука не печатает ни хера. Пошел в серверную. Дай думаю перегружу сервер непосредственно оттуда. Пришел, включил монитор, набрал имя и пароль, вошел. Дай думаю последний раз взгляну на этот злоебучий принтер перед перезагрузкой сервера. Смотрю и вижу как очередь тает с пулеметной скоростью. Побежал к принтеру. Пока бежал этот гаденыш все распечатал. Попробовал со всех компов и со всеми функциями - все ок. Что нужно было этому блядскому принтеру понятия не имею. Подхожу к своей тачке - висит с черным экраном. Сплюнул - не попал. Выключил, включил - хуй. Лампочки горят - току никакого. Выключил, ебнул рукой, включил - хуй. Проделал все это еще пару раз - хуй. Выключил, шикарный наебок ногой, включил - ок. Вот так и работаю...
История рассказана из "третьих рук", но есть основания предпологать, что достоверная - в нашей поликлинике ее рассказывают часто. Итак...
198... год. Пацану 10-и лет нужно было получить т. н. обменную карту для пионерлагеря. А оставалось на все это 2 дня, т. к. путевку пообещали неожиданно. Ну, главврач сразу сказал мамаше - 15 рублей - и справка будет через 15 минут. Но нет! Мамаша попалась упрямая и принципиальная. Мой сын, говорит, сам все пройдет. Ну, тот и пошел. Часть врачей прошел за первый день. На второй остались хирург и, кажись, окулист. Окулист проблем не вызвал. Остался хирург. Мальчик приходит в кабинет хирурга. Врачиха просит его раздется, осматривает. Вроде все хорошо, и медсестра уже ставит свой вердикт в карту. Причем делает это перьевой ручкой - допотопной, которую надо в чернильницу макать. А врачиха делает последний осмотр - пальпацию мошонки. Все бы ничего, но, оказалось, парнишка ужасно боялся щекотки! Он прикосновения к столь щекотливому месту он с визгом подпрыгнул и... правильно, снес чернильницу! Да так "удачно", что залил всю свою несчасную карту, и половину стола. Естейственно, был немедленно изгнан, а его мамаша была-таки вынуждена отдать главврачу вышеупомянутые 15 р.
Эй, кто здесь ждет радиопередачу про мандавошек? Просто нужно внимательно слушать радио! Передачи, правда, пока я не слышал, но зато про них песни поют уже. Слышали, наверное "У меня мурашки от моей Наташки". Так походу про этих самых вошек песня, что типа, нужно быть разборчивее в половых связях, а то поймаешь "мурашек". А еще слышал песню про трансплантацию органов "Ты спроси у лифта стоя, сколько твое сердце стоит". Вот пипец! Раньше спрашивали у месяца, у ясеня а теперь у лифта! Бля, куда катимся? Привет всем попсовикам!
"Авария канализации... главный ныряет... подай ключ на 14... учись, а то всю жизнь ключи подавать будешь!" (17.06, Повторный N 20). Классический анекдот не соответствует правде жизни: ну нет в канализации никаких болтов и гаек! И в воду при засоре не лезут - опускают вниз гнутую трубу, суют через нее железный трос и долбят им. "Я бездну тросом попираю, пока не вылезет пупок..." Вот раз орудуем тросом, и тут выходит арендатор: мы повредили им ТЕЛЕФОННЫЙ КАБЕЛЬ! Подвели его к люку - ничего, кроме канавки, там нет. А он свое: как только вы стали долбать - так в офисе связь пропала... А однажды с полгода прочищали один туалет: прокачаем - все нормально, а через день снова засор. Наконец, решили поменять унитаз - и открылась тайна: кто-то спустил полиэтиленовую крышку от банки. По диаметру крышка чуть больше канала унитаза, она расплюснулась и встала там наподобие клапана. Тросиком мы разворачивали ее по потоку - унитаз работал, пока крышку вновь не разворачивало поперек... Слесарь-сантехник, к.т.н.
Может кому-то будет интересно, кому-то нет - но зато про меня!
Предисловие первое: Числюсь я аспирантом в одной немецкой «деревне». Деревня, потому что население этого города около 30 тысяч. И почти ни что не может доставить так радости, как поднятие буржуям трафика,- ессно что с пользой для себя. Обойдя не поставленные файерволы подлключился я к системе eDonkey (eMule) и стал качать фильмы! Все бы хорошо, да вот одна проблема,- если что и попадает мне в руки,- то надо использовать по максимуму(наверное в виду хохляцкой натуры...). Так вот, ударными темпами не выключаю 7 дней комп – закачал я в общей сложности около 50Гб информации(полезной около 30Gb). Прихожу я на 8-й день работы компа на работу, нечаянно оказался этот день 1-е апреля, и вижу что я изъят из сети... Потом получаю бумагу, о том что на меня наехал концерн MPAA, за нелегальное распространение фильмов. В общем меня отмазали – по официальной версии мой комп был взломан злыми хакерами,- а вердикт был вынесен мне такой: еще раз такое будет – и наверное придется тебе паренек трудиться на своей Батькивщини! Поэтому в срочном порядке был удален eMulе нах...
Предисловие второе: ... Прошло ровно 2 месяца. Чего-то не хватало моей душе... И вот нечаянно заработала прокся!!! Кто не знает, даю бесплатно рецепт как закачивать фильмы из России со скоростью около 400Кб/c!!! Рецепт в первую очередь для иностранцев . Так вот, ищем в инете бесплатную русскую проксю, подключаемся к ней при помощи Getright, Flashget …, затем к нужному сайту(например mp3.int.ru) – и тащим, тащим, тащим.... В общем на закачку фильма уходит в среднем 29 минут. Ессно при таком расскладе Возникает вопрос где хранить??? Благо имеется в распоряжении Novell-server(200Gb свободного), у меня на компе(80Gb) и raid-система(600Gb) – но уже помаленьку начинают чувствоваться напряги...
Предисловие третье: Специфика моей работы: написать клиент-серверное приложение. В роли клиентов:PC, Laptop, PDA, и телефон,- а в роли сервера устройство с 8Mb ROM, 128Mb RAM и без винчестера,- зато с Ethernet, WLAN и Bluetooth. В общем эта хрень работает ооочень медленно, поэтому для разработки я использую нормальный линуксовый сервак .
Сама история: Так вот, пятница, 11 июля, 16:38 минут по полудню,- нормальный немец уже давно спешит домой или в пивбар, а тут попался «злой админ» и только я врубил на всю закачку, так он отключил мою Ethernet-розетку от сети и быстро убежал домой! В общем сижу и думаю, что теперь делать – нервно попиваю пивко и жду начало чемпионата. Решил написать объснительную шефу что я не виноват,- и вот что придумал: «Закачка фильмов из интернета производилась сознательно и в рабочих целях, дабы смоделировать процессы, которые может выполнять пользователь. Целью являлось отследить время отсылки и приема IP-пакетов по схеме client-server-client. Для того чтобы смоделировать реальное устройство, на котором будет выполняться серверная часть, был начат процесс копирования файлов с расширением .avi с моего компьютера на linux-сервер, чтобы сознательно забить канал; в то же время пользователь мог бы скачивать информацию из интеренета,- поэтому на загрузку из внешней сети было поставлено 3 файла с расширением .avi – c общей скоростью закачки 1Mб/с. После чего данная модель должна была подвергнуться тестированию с обоих сторон 100 IP-пакетами. В самом начале теста – я был отрублен от сети до понедельника 14.06.2004. Как известно – я обычно субботу и воскресенье работаю,- а без сети это невозможно, поэтому 3 рабочих дня(пятница вечером, суббота и воскресенье) были безвозвратно потеряны. Исходя из выше сказанного, можно утверждать, что я являюсь не нарушителем спокойствия администратора, а пострадавшим. » Плюс ко всему, зная информацию что трафик в институте с 2.00-4.00 бесплатный, то этим аргументом можно легко объяснить 150Gb фильмов на серваках под моими эккаунтами. В общем проснувшись в 7.00 утра, я подорвался с кровати и пошел по направлению к главному админу с целью «пиздить»! Тобишь восстанавливать справедливость – бороться с произволом администраторов!!! Должен сказать, что подняться в 7.00 чрезвычайно тяжело, поскольку мой обычный приход на работу в районе 13-14 часов. Поэтому сначала зашел в магазин и купил там 2 бутылочки пивка – кто знает что там будет, а пиво в любом случае пригодиться. .... В общем нашел я админа, поговорил... почему и кто вырубил мою розетку он сказать был не в состоянии, извинился и восстановил все как было. А я уже думал все, вторая кляуза на меня была б уже полусмертельной.... P.S. в 8.20 утра 2 бутылочки пивка уже выпил – пошло!!!
Только что произошло. Сижу, работаю). Звонит мне любимый муж. На сотовый. И спрашивает - Дима, это ты? Пугаюсь... Что? - говорю. Отвечает - извините, и вешает трубку. Шеф сидит рядом, все слышит. Он, говорит, наверное, не Диму, а Дину спрашивал... Просто номером ошибся...
Лето, жара, и соответственно жажда. Купив пиво и креветок, идем компанией на Труханов остров (посреди Днепра, г. Киев). Одному из нас захотелось Кока-Колы. Увещевления окружающих не приняты. Я решаю составить ему компанию. Cтоим у оконца киоска. Рядом, в мусорке задумчиво роется БОМЖ. Приятель покупает бутылку Кока-Колы. Я рассеяно смотрю на прохожих, небо, тучки, и предвкушаю отличный вечер. Бутылка оказывается в руках друга, он тут же ее открывает и как бы просебя, необорачиваясь произносит: "Загляни под крышшчку!". - Куда-куда? Куда заглянянуть?!! - оживляется БОМЖ.
К матчу Испания-Росиия. В мире все повторяется, а также все возвращается на круги свои, поэтому жители УЭЛЬСа рекомендуют слова Евсеева просмотреть всем жителям РОССИИ, игрокам и тренерам футбольной сборной РОССИИ, и лично г-ну Вадиму Евсееву. От Алексея Толстого из Благи.
День. Идут переговоры и вот уже нужно организовывать чай. Я впопыхах записываю кому чай, кому кофе и запоминаю с чем (сливки, лимон, сахар). Пишу инициалы шефа, затем сокращенное имя сотрудника, затем еще одного и гостей. Сегодня с утра прихожу на кухню и вижу свою вчерашнюю записку. При этом обращаю внимание на вторую запись:
Зашел в магазин купить шоколадку и сока. Впереди в очереди 2 человека, так что стою пока, выбираю... Краем уха слышу, как продавщица кричит другой (магазинчик древний, а ля совок, чай не Москва...) - "Зина, подай йогурт чудо-мужчине". Угу, думаю, вот какой комплимент отвесил, всматриваюсь в чудо-мужчину... Хм, ничего примечательного, стандартный "синяк". Начинаю думать, в чем же суть комплимента. Постепенно приходит на ум другой вариант оформления фразы - "Зина, подай йогурт "Чудо" мужчине" :)
Товарищ рассказывал. Есть в нашем городе не плохой обувный магазин, обувь качественная и доступная по цене, по этому приходит в магазин разнообразный народ. И вот картина: магазин. Скамейка для примерки обуви. На скамейке сидит мужчина очень приличного вида, костюм, галстук, очки в золотой оправе, а рядом с ним стоит сын годочков 10. Мужчина примеряет туфли. Сынок глазеет по сторонам и узрев на стене объявление заявляет папе: - папа а тебе скидки не будет - Почему сынок ты так решил - Здесь скидка только инвалидам и участникам войны, а ты никто. Мужик не много растерялся, затем поправил очки и сказал: - да сынок, ты прав я никто.
Дочь рассказывает мне про какую-то очередную смехопанораму. - И вот там выступает дяденька. Не помню, как его фамилия. Ну, он всегда там выступает. Ну, на Путина похож... Но не Добби...
Говорят, что «там» не пьют. В 2000 году собралась нас команда (8 человек), вылетели мы в Грецию, взяли в аренду яхту на три недели (среди нас был один человек с «правами для яхт») и поехали кататься по островам Эгейского моря. Теперь, собственно амбула: Подошли как-то под вечер мы к острову Фирасия (рядом с Фирой (Санторини)). И причалили к единственному пирсу, принадлежащему хозяину одного из ресторанов, и, естественно, у него же в ресторане и ужинали. После третьей, как положено, начали танцы танцевать под греческую музыку. Хозяин кабака не смог долго выносить издевательств над национальными музыкой и танцами и решил нам показать как правильно. Потом мы это дело уже вместе отметили. Чем больше отмечали, тем более был заметен прогресс в овладении танцевальным искусством. Тем более, что мужик оказался классный: сказал, что с этого момента мы гости, поэтому теперь он проставляет (нас было 8 человек), и притащил ящик узо (греческая анисовая водка). ... Перепить его никто не смог (по литру точно всадили), несмотря на то, что у нас были тоже хлопцы крепкие на это дело... После того как упал последний из нас (ваш покорный слуга), он решил, что ему мало, поэтому пошел в бар к другу (хотя сам хозяин кабака), выпили они там еще по одной, потом он вернулся и лег спать. И самое интересное, что бар этот находился от побережья, где располагался его кабак, метрах в двухстах... в высоту, в местном городишке, который располагался сверху на горе, и удовольствие подниматься туда ночью лично для меня выглядит весьма сомнительным. Тем более у самого полный холодильник спиртного (нам, как гостям, было дозволено брать из холодильника все, что захотим, поэтому сам видел). Зовут его Вангелис. Мужик что надо... P.S. И еще… Осталось загадкой на каком языке мы общались весь вечер и полночи… Вангелис ни по-русски, ни по-английски (кроме фразы: For me – no problem, my friend), ни по-польски (среди нас было 2 поляка) не говорил, а никто из нас не говорил по-гречески. Однако никаких неудобств это нам не доставило. И даже, начиная с определенной кондиции, мы все вместе дружно пели и греческие, и русские, и польские песни.
О вреде Интернета :-))) Приехали в Гудауту на отдых. После автобуса притомились и выползли на пляж. Валяюсь на солнышке и тихонько засыпаю. В этом момент раздается звонкий голос младшей сестры: - Я хочу медузу поймать! Где мне найти палочку?! Ответ пары дремлющих голосов: - Поищи через Яндекс...
Сидим с друзьями, смотрим футбол. Англия- Франция. Волнуемся. Через каждое слово мат. Так!- думаю, надо меньше материться, а то как грузчик портовый уже стал. Тут англичане, за которых я болел, уходят в оборону, хотя видно, что надо атаковать. Я озвучиваю свой вопрос: - Да хуйли они съебываются? Стоп, думаю, надо БЕЗ мата. Думаю. Собираюсь духом. - Да ПОЧЕМУ (уф... получилось) они съебываются?
Смотрели сеня футбол =Тюльпанщики-Колбасы= комментарии диктора слушали в пол-уха, потому как: Дай пива-сигаретку-ой, мудак, куда бежишь, да кто так играет.. -этого самого диктора перебивали. И вот в очередное наше затишье, уловили что сказал диктор: "Его имели в качестве игрока, теперь они имеют его в качестве тренера." После такого никто пить пиво- курить- говорить не мог... только вот до сих пор не иогу выяснить, кто же этот матч комментировал.. :)))))
Что называется из не придуманного. Взято из криминальной сводки по г. Новосибирску, за 14.06.2004:
Отличились в злостном хулиганстве три пьяных девушки, которые возвращались домой навеселе. По словам оперуполномоченных линейного ОВД на станции "Инская", все три подруги – 15, 19 и 20 лет – живут в селе Жеребцово, под Новосибирском. В тот день они выпили 2 бутылки водки, закусывая карамельками, и отправились на электричке в гости в соседнюю деревню Гусиный Брод. На обратном пути, при распитии третьей бутылки в электричке Новосибирск – Жеребцово, к ним подсел 50-лений житель Первомайского района Новосибирска. Он сообщил, что у него сегодня день рождения, полвека как-никак за плечами, и попросил налить водки. Девушки не отказали в выпивке, но отказали в "подарке" - оказании интимных услуг на последние 100 рублей. Причем девичий гнев вылился в избиение именинника, которого повалили на пол и стали пинать ногами. С неудачливого ухажера девушки стали срывать одежду и выбрасывать ее в окно. Из последних сил мужчина оборонял нижнее белье, впрочем безуспешно. Никто из пассажиров в конфликт не вмешался. Пострадавшего раздели полностью и даже сняли с него туфли. О бродящем по вагону голом мужчине наконец сообщили машинисту, тот вызвал сотрудников транспортной милиции. С остановочной платформы "Первомайская" прикрытого газетами пострадавшего сначала доставили в дежурную часть, а затем в травматологическое отделение железнодорожной больницы, где установили сотрясение головного мозга. Все три девушки задержаны. А вы говорите слабый пол! :))
Утром. Хожу по квартире, одеваюсь, собираюсь и попутно мычу себе какую-то очередную нашу попсятину, не очень думая про слова -- голова уже на работе... И что-то меня начинает настораживать взгляд дорогого супруга: нехороший какой-то у него взгляд. Ладно, глаза есть, вот и смотрит, дальше собираюсь. Тут он, дорогой мой, не выдержал: "Правда, что ли, все так и было?" -- говорит, и глазки у него круглые такие...
После зверского допроса выяснила: оказывается, хожу по дому с выражением на лице и злобно так пою:" Отдала невинность, потеряв терпенье" -- что он должен думать?
Забыл рассказать. 17-го утром пришнл на работу, ессено обсуждается футбол. ;) Заходит програмист, у него коллега спрашивает: "Ты футбол любищь?". Тот отвечает: "Такой? НЕТ!". Через пару минут заходит Зам, у него спрашивают: "Вы футбол как?" - "После вчерашнего? НИКАК!" Грустно, господа, грустно... Когда же нас порадуют?
=ОБЩЕСТВЕННО-ТРАНСПОРТНАЯ ИСТОРИЯ= дык вот... было это года два назад!!! немного поясню дабы была понятна общая ситуация!!! в нашем городе в общественном транспорте ходят кондуктора и собирают с пасожиров плату за проезд... их очень не любят за то что они вообще есть, а ещще и за то что когда в транспорте нет места пасажирам, кондуктор умудряеться ешшо проскальзывать между ними!!!
теперичи сама история.... был месяц июнь-июль... а в наших местах Среднеазиатских это ну просто ОЧЕНЬ не подходящие время для поездок в общественном транспорте!!! и вот часпик... еду в трамвае... дышу через раз... кругом СТОЛЬКО народу... что на одного выходящего приходяться четыре заходящих!!! и вот очередная остановка люди уже не помещаються в вагон.... висят на дверях... но каким то чудом трамвай все-таки трогаеться... проежжает метров 50 и из конца вагона слышиться такой подавленный голос "ВОДИТЕЛЬ..................... КАНДУКТОРА ЗАБЫЛ" ... после... была волшебная поездка...... местами.... вагон содрагался от хохота!!! вот так воть...
Занимаемся мы как то вечером "унылым" супружеским сексом - ребенок уже спит, время где-то около 22 часов.. И тут во время увлекательного процесса раздается гнусный звук звонка домофона, супруга(с придыханием)".. не подходи..", домофон гнусно мяукает дальше и к нему присоединяется домашний телефон.. то же придыхание ".. не бери.." Девайсы воют нескладным дуэтом, в мозгу проносится мысль ".. сотового не хватает..".. думаю продолжение ясно - к первым трелям сотового и непрекращающемуся дуэту присоединяются наши голоса - хохочем просто навзрыд..
P.S. .. а когда жили на первом этаже, ласки зачатую прерывались тихими матами и журчанием молодежи(в основном девушек!?)под окнами в кустах, тусующей почти всю ночь на спорт-площадке напротив окон - форточки-то летом настежь.. Ох, уж эти вечера шуток и веселья *-)
История произошла с моим другом, вернее с ним и с его сыном 2.5 годика. Ехали они с есче с одним моим приятелем на машине домой, окнна закрыты, за окном дождь, едут. И собственно что то гавном завоняло!! Хорошо так завоняло.. Далее от лица друга... ...... Ну я то точно не делал, смотрю на Витьку ( это водитель ), ну думаю он то же лоб не малый, понимает что не стоит в замкнутом пространстве пускать "шептунов". Все едут, все молчат, все как вы понимаете нюхают... Развязка: "Выходим из машины, витек уезжает, идем домой. Спрашиваю . - "Денис, а ты пукнул в машине?" Денис проникновенно с налетом секретности в голосе.. - "да папа, но совсем не слышно было" Я просто горел и умирал, когда мне это рассказали
Может быть было, а может и нет. "Давным давно в одной пластелиновой местности..." Прошу прощения не туда занесло. Иду как-то вдоль Каширского шоссе и вижу автомобильный эвакуатор - ничего необычного если бы не название "Ангел". Это не реклама. Мне просто интересно узнать ощущения тех кого эвакуирует фирма с таким названием. Лично мне было бы страшно - а вдруг эвакуируют ИМЕННО туда, куда я подумал. Поделитесь впечатлениями: ste_ig@mail.ru
Прочитал сегодня интервью с Сергеем Овчинниковым, вратарем сб. России http://www.euro04.ru/articles/2004/06/17_72972.shtml
Да, в этом году мы не выиграли ни одной игры, но разве мы встречались со слабыми соперниками? Говорят, Болгария слабая, но вот она, Болгария, здесь играет на чемпионате Европы. Австрияки, норвежцы – разве они слабые? Здесь мы проиграли Испании и Португалии, но добавьте к ним Францию и Голландию, и вы получите четверку сильнейших сборных Европы. Тогда получается, что мы пятые?
Вчера поехали с женой на речку, шашлык и т. д. Поели, помыли машину, выпили. Когда только приехали заметили мыжика который ловил рыбу. Видимо долго сидел еще до нешего приезда. Так вот под напором спиртного приспичило нам с женой заняться любовью. Против природы не попреш залезли в машинуну и как полагается. Собрались уезжать, все собрали загрузили в машину тронулись. Проезжаем мимо рыбака и тут моя благоверная выдает:"Да мужик а ты в с рыбой ебе.......ся." Я выпал.
Ассоциация фармакологов России (сокращенно АФР) после вчерашнего комментария Егора Титова официально обратилась к руководству 1 канала с просьбой о недопущении в будущем предоставления эфира фармакозависимым людям. В нем в частности говорится « … Постоянное употребление бромантана ведет к бесконтрольному словоблудию, переходящему в активной фазе к ксенофобии и национальной нетерпимости. Болезнь в этой фазе сопровождается также острым желанием часто бывать на публике, петь, сниматься в кино, выступать на радио. Болезнь чрезвычайно прогрессирует у людей с неокрепшим самосознанием и слаборазвитым интеллектом». Источник http://www.sports.ru/today/soccer/131000000000018332.html
Живу я на Украине, в милом сердцу провинциальном городке. Моя коллега, попросила у меня парочку выходных, чтобы собрать совего мужа в отпуск, в дальнюю дорогу, в Казахстан, навестить родственников. Вообщем, провожали они его всем домом.... Жена напекла пирогов, всем родственникам приготовила подарки.... и благословила его в дальнюю дорогу. Муж, как порядочный семьянин, позвонил жене с вокзала, что добрался, что уже возле вагона....... она, утерла слезу...... и через 7 мин. снова зазвонил ее телефон!!!))))))))). Ребята не знали, что в наши дни, чтобы добраться до Казахстана, нужен, как минимум заграничный паспорт, которого у него нет!)))))))))))Только что я тпустила ее домой, встречать любимого мужа, который пару часов назад уехал в Киев, чтобы сесть в поезд Киев-Астана, но судьба распорядилась так, что возвращается маршрутным автобусом Киев-Чернигов, так и не повидав своих родственников!!! Я думаю, что эту поездку они будут вспоминать еще не один год! Так, что друзья, прежде чем отправиться в страны ближнего зарубежья, позвоните в посольство, и получите точную информацию.Trouble.
Из цикла "Заработался до чертиков". Однажды мне так повезло и пришлось целый день, согнувшись, пропалывать сорняки на картофельном поле. И это в 33 градусную жару, когда плавится пластик на бетонном полу. Ну не в этом дело. Я честно обработал свой участочек. Умаялся, конечно, ужасно. День сменился вечером. А ночью я пошел в клуб размяться. В третьем часу ночи мы с друзьями пошли по домам. И вдруг мое внимание привлекла трава под ногами. Я даже внезапно остановился к удивлению своих друзей. Я присел на корточки и начал водить руками над асфальтом. Руки реально чувствовали прикосновение травы, а глаза это лишний раз подтверждали. Это было похоже на обман зрения, но как же быть с тактильными ощущениями? В общем мне не дали довести свои рассуждения до логического завершения. Меня просто подняли и понесли. Как пьяного. Со смехом.
Прочитал тут на одном форуме на тему новой гонки вооружений :) http://www.inosmi.ru/forum/210398/
Годы назад работал на одной авиационной компании в САЩ. На одном из семинаров нам рассказали такую историю: В 70-ые годы у амеров было ощущении, что они сериозно отступают СССР по количество носителей ядерных боеприпасов. Чтобы скомпенсировать, какому-то олуху пришала в голову гениальная идея: Всех старых пассажирских "Боингов" сделать радиоуправляемым, начинить ядерной начинки и с щате Юта запустить их в направлении СССР. Инструктор сказал, была только одна заминька - на испитаниях самолеты долетали только до Чикаго и New York, теряли управления и падали. Тогда один из наших чурок спросил, а что в етом плохого?
В премьеру "Трои" были подобные моменты, от которых весь зал сползал с кресел:
1. Ахилл (Брэд Питт) сидит в этом своем палаточном домике с дочерью царя Приама (она его пленница, избитая греками) и говорит ей, бедной исцарапаной и в крови девушке: "Красивее, чем сейчас, ты не будешь никогда!"
2-ой момент, когда Ахилл стоит у замка Трои и в течение 30 секунд беспрестанно орет: "Гектор!" В зале это слышится как гектАр.
Ну а напоследок одна девушка, сидевшая в зале на первом ряду и судя по всему проспавшая весь фильм, вдруг проснулась и во время тишины громко и потягиваясь спросила у своего молодого человека: "Слушай, а конь уже скакал?"
И еще о свойствах сказочных химэлементов... Исходя из текста сказки, основной сказочный элемент - Велений - имеет несколько изотопических модификаций. Основная - Щучий Велений, но, очевидно, должны быть другие - например, Судачий, Карасий, Песий Велений, наконец. Хотений, по тому же тексту, не имеет изотопов, но, видимо, более стабилен и изучен, чем Велений. (Недаром Емеля принимает за него непонятные ему субстанции) Судя по тому, что в нынешней таблице Менделеева их нет, эти элементы - суть трансураниды. Становится понятно, почему они применяются в качестве источника энергии при осуществлении манипуляций с различными предметами. И то, что дальнейшая судьба Емели не освещается, дает возможность предположить, что жил он недолго - работа с трансуранидами никому не укрепляла здоровье. Однако, исходя из того, что Емеля все-таки ДОСТАТОЧНО ДОЛГО работал с этими элементами, их МОЖНО СМЕЛО ОТНЕСТИ К ЭЛЕМЕНТАМ ТАК НАЗЫВАЕМОГО "ОСТРОВКА СТАБИЛЬНОСТИ" (а. № > 160). Таким образом, ЕЩЕ В XIX ВЕКЕ В РОССИИ БЫЛИ ПРОРАБОТАНЫ ДОСТУПНЫЕ ДАЖЕ ДЕРЕВЕНЩИНЕ МЕТОДЫ ПОЛУЧЕНИЯ И СПОСОБЫ ПРАКТИЧЕСКОГО ПРИМЕНЕИЯ СТАБИЛЬНЫХ СВЕРХТЯЖЕЛЫХ ТРАНСУРАНИДОВ!!!
Так вот. Существовала в древности некая военная кафедра. И работал там некий подполковник. Фамилию называть не буду, ибо хоть интеллектом не блистал, но добрый был. Да и сейчас, вроде, живет и здравствует. Дело в том, что родом сей персонаж был из Башкирии, а русский язык в его родной деревне практически не изучался. В связи с этим говорит он... Ну вы сами увидите и оцените :)
Цезарь говорил, разговаривал и слушал. Не разлагайтесь на партах! Министр финансов развалился на своих деньгах. Питание в ВВС техническое. Надбавка к военнослужащему. Комитет защиты солдатских матерей. Командир он в Африке, потому что все знает. Фамилия так называется Маслов. Изучение товарища средства связи. Я понимаю что ты хочешь, здесь все тоже хотят. Поймать и посмотреть в глаза. Вчера я слушал телевизор. Зубы это что? Это в перспективе желудок. У них чему учат, тому и выучивают. Воспитатель учит себе подобных. Кто принял на вооружение сапог? Солдат тоже общественный товарищ. Теория вероятности: черепаха соревнуется с бегуном, и она его не догонит. Такая теория относительности. Самолет потерял крушение. Повестка пришла, а вы не предъявились.
О рекламе. Обсуждаем с подругой рекламный слоган, увиденный на троллейбусе в Новосибирске:"АНАКОМ--лучший производитель России" Я--радует этот бык со странным именем "АНАКОМ" Она--А я ни как не могу понять, А НА КОМ лучший производитель России??? Сидоров А. В.
Стою как-то в магазине обуви. Препротивное времяпрепровождение, так как по магазинам ходить не люблю. Народу - тьма. Все вдруг вспомнили, что сезон на дворе, и обувь пора менять на летнюю. К стенду не протолкнуться. Рядом пара - он, высокий, в очках, с бородой, но молодой - так профессорские дети выглядят, и она - рыжая, деловитая, красивая - настоящая леди. Видимо, выбирали ей обувь и делали это уже не первый час, так как взгляд у спутника был откровенно скучающим и периодически он сообщал ей о том, что неплохо бы и поторопиться. Далее следует примечательный диалог. В магазине шумно, но они говорят громко, поэтому практически всем слышно. Она: "Как так можно: третью пару меряю-и все не то! Какая-то дурацкая маркировка - написано одно и то же, а возьмешь одни - на пол размера меньше, возьмешь другие - на пол размера больше." Он: "Зайка, поэтому я и говорю что надо мерять." -Пауза. Потом задумчиво так -"Знаешь, ведь и на заборе ХУЙ написано, а там - дрова!" Магазин дружно сползает по стендам с падающей обувью...
О наших компьютерных детях: едем с детьми в горы, и на одном повороте машина заглохла (с кем не бывает...). Мой 9-летний сын комментирует это так: - Ну что, зависла?
История эта случилась мне когда работал врачом скорой помощи. Мне пришлось ечать по такому вызову (диспечер ржал несколько минут, пока сообщил мне причину вызова) Цитирую причину вызова, дословно, как нам сообщил сосед “больного”: “Я захожу к нему, как к норманольному человеку, думал что у него белые кони, а там, оказывается, полное отравление организма- он себе вены перерезал”! :) Гунас
Если участники истории узнают себя, надеюсь, не обидятся - история очень веселая :)) Гос. экзамен. Компания друзей-одногруппников - Аня, Илья, Олег и еще кто-то решают зайти так, чтобы вместе сидеть готовиться. Далее со слов Ани.
"... И попадается мне самый лучший билет. Я его очень хорошо знаю, да и вообще, самый легкий. Начинаю бурно радоваться. Поворачиваюсь туда-сюда, всем веселым шепотом сообщаю: одиннадцатый, одиннадцатый!... Смотрю - все чего-то серьезные такие, пишут сидят. В итоге сдали мы все на пятерки. Уже во время празднования Илья мне говорит:"Ань, я вообще-то тебя уже спрашивал, но еще раз спрошу: у тебя что под пиджаком одето?" Я отвечаю: Футболка, а первый раз я что ответила? Илья: Одиннадцатый!!!"
Было это лет пять назад - я тогда учался в Тульском Автомеханическом Колледже Транспортного Строительства (сокращенно ТАМКТС, или, как все называют - Тампакс). После первого курса була практика при технаре. Мне с моим друганом Максом доверили копать канаву:) Копали мы ее медленно, отдыхая каждые 5-10 минут. Благо рядом лежали доски, и ны на них загорали (июнь был жарким). Лежим как-то, я и говорю - Макс, давай споем, что ли? Макс- давай! И мы затянули "В лесу родилась елочка" - больше ничего почему-то в голову не пришло. К слову, ни я ни Макс петь не умеем, зато фальшивим совершенно одинаково - нота-в-ноту. Вот так лежим, и поем... Наконец я и говорю "Хватит, а то кто-нибудь мимо пойдет - услышит, решит, что мы перегрелись". Макс подумал, и выдал: "Может мы действительно перегрелись, раз поем???"
Долго мы потом не могли разогнуться от смеха...
PS: Канаву мы так и не докопали, ее не докопали и слудующая "партия студентов... Пришлось вызывать экскаватор.
На одном из форумов была открыта тема "Домашние дела мужчин". Кто во что горазд - а я убираюсь, а я стираю, а у меня муж ничего не делает и т. п. Был там и такой перл: А я ничего дома не делаю. У меня слуги есть на это. Ну значит.. просыпаюсь я так часиков в 10 утра... потягиваюсь, звоню в колокольчик. Приходит Бэримор. Это один из моих слуг - я его так и зову, шутя - Бэримор. Ну там, кофейку с утра, бутики... Затем утренняя зарядка там... пробежка... тренажеры.. попутно по мобиле тру темы с пацанами из Саудовской Аравии - сколько нефти купить, сколько продать, ну сделку там с алмазами провернуть... брокер звонит - че там с акциями делать, какое плечо, хедж, ну и всякая подобная ботва... Ну так за время зарядки несколько миллионов бабосов сделаешь, аппетит в натуре просыпается. Вы бы попробовали так вкалывать. Пора ланч, типа, принять. Похавать, то есть. Тут снова Бэримор - типа, чего изволите. А морда хитрющая (не у меня, у Бэримора)... Конечно хитрющая, у них там в Ханты-Мансийске у всех морды хитрые.. я его из Ханты-Мансийской деревни выписал.. люблю простой народ. НУ так я о чем.. А.. Пожрать, значит. Ну, говорю, Бэриморушка... а давай-ка сегодня по простому, по народному, без этих всяких там этих... давай-ка макароны по-флотски... Ну Бэримор быстро накрывает на стол - макароны по флотски миску большую... ну и так, по мелочи - филе куропатки, омары в шоколаде, печеный страус, фаршированный кузнечиками... - чиста закусон к белому Cote du Rhone BEAUCASTEL 2002 года (это так Бэриморыч Столичную 0,75 называет, типа, шутит). Ну, похавал значит... откушал (учись, баклан... хе-хе...). Иду в библиотеку - курю беломор и смотрю старые подшивки Playboy. Тут Бушик звонит (Буш - презик США, въехал?), бабла в долг просит. Говорит - слышь, Васек, че, в натуре, для тебя пару арбузов? А мне на Ирак надо позарез. Ну, разжалобит своими рассказами, как он крендельком подавился, да как с кобылы навернулся у себя в деревне... Дашь конечно. Потрындишь так часок с ним, тут и тетки подваливают... Типа, книжки читать, филосовией заниматься...