Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.06.2004 по 20.06.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вспомнила, как в обеденный перерыв я и вторая переводчица Аня пили чай на кухне. Кроме нас там еще было человек пять электронщиков, которые обсуждали какой-то животрепещущий рабочий вопрос. А мы с Аней тихонечко себе болтали и хихикали. И вот представьте себе картину: умные мужчины ведут беседы с кучей непонятных слов. До нас долетают обрывки: - ... Четверть-волновой кабель... - ... А все из-за аттенюаторов... - ... Главное, что динамический диапазон анализатора спектра... Внезапно мужчины смолкают. И тогда до них доносится наше: - А ты умеешь двигать ушами? - Не... А ты умеешь шевелить носом?
Еще раз о фамилиях: B одном из конструкторских бюро работал человек по фамилии Нищий. Как-то раз написал он в профком заявление следующего содержания. "Прошу выделить мне материальную помощь в размере 200 рублей. Нищий."
Сегодня, летя рейсом Денвер-Атланта столкнулся со следующей историей. После посадки в Атланте стюардесса объявляет разную бесполезную информацию, в том числе следующую фразу: You are welcome to use your cell phones, but don`t turn them on (сейчас вы можете пользоваться своими сотовыми телефонами, но только не включайте их). Ее извинения были не услышаны из-за громкого смеха почти всех пассажиров:)
И еще раз об игре на компьюетре при свечах :) А вот я живу в доме, который делали странные электрики. Странность заключается в том, что проводка сделана не горизонтально как у всех, а вертикально. То есть провод идет от розеток строго вертикально через все этажи. Счетчики стоят в подвале, на стояках. И платим мы за электричество усредненно.... А в итоге, если кто-то из восьми этажей устроит замыкание - отключаются соотвествующие розетки по всем этажам.... Так что ситуация когда работает только одна розетка в квартире - вовсе не редкость.
Прочитала в интернетовской версии КП 14/06/2004 интервью с Анне Вески. Ее спрашивают были ли у нее раньше собаки и вот что она ответила: - Нет, никогда. Я жила в деревне, и у нас во дворе паслись мужские овцы. Как они правильно называются по-русски? Корренспондент ответил "бараны". Без комментариев.
К анекдоту о том, что на компьютере можно играть и при свечах.
Было это уже больше двадцати лет тому назад. Иняз. Война. Наш преподаватель, полковник, спрашивает одну студентку, почему она не сделала домашнее задание. Она ответила, что во всем доме отключили электричество и работали только телевизор и холодильник. Полковник от такой наглости просто обалдел.
Историей про похороны Брежнева навеяно: Умер Брежнев - уроки в школе отменили. Умер Андропов - уроки в школе отменили. Умер Черненко. Мы сидим на уроке. По коридору бежит пацан-третьеклассник и орет:"Ура! Черненко умер!!" Все вскакиваем и, к ужасу учителя, начинаем скакать по партам: "Ура! Ура! Класс! Умер! Умер!"
Про детей, интернет и эволюцию... "Меркалось. Хливкие шорьки..." т.е. в данном случае мы с сыном, закусив удила, рвались навстречу окончанию ремонта. Правильно. Потому что завтра утром приезжает моя жена и его мама. Причем одновременно и в одном лице. И лицо это может или улыбнуться, глядя на ремонт прихожей-кухни или... не улыбнуться. В общем, двухмесячный штиль закончен. В 23.00 бабушка-теща вновь отправляется за лимонадом (жарко потому что). Сын, размеренно рисуя кисточкой с клеем сложные геометрические фигуры на потолке, говорит: - Папка, а я бы бабушку одну так поздно за лимонадом не отправлял... На что я, выпутываясь из рулона обоев, рефлекторно отвечаю: - Кому бабушка, а кому теща... Пускай идет. Сзади театральная пауза и голос ТРИНАДЦАТИлетнего сына: - Отправь на анекдот.ру... как вариант... ... на какое-то время выпутываться из обоев я перестал...
Послезавтра - пересказ фильма с элементами жесткого сарказма
Для тех, кто бачив фильму...
Кино это вообще удивительное, уровень пафосности огромный, заряд бредятины вовсе немелкий, а деньги, потраченные на спецэффекты обеспечили разработчикам этих эффектов безбедное существование на долгие годы.
Значит, когда сядете смотреть, не забудьте обзавестись платком для слез и соплей.
Ну, начинается киношка вполне мирно, крупным планом дается американский флаг, а за ним показывается мелко-исследовательская станция где-то не то в Арктике, не то в Антарктике, и трое суровых американских мужчин чегой-то там исследуют, ажно лед трещит, бурят буром лед и замеряют какие-то процессы. Я вообще долго пытался понять чего они там бурят в километровой толще льда и, честно говоря, ни бельмеса ни понял.
Самый старый и самый суровый мериканьский мужчина дает побурить лед своему молодому напарнику со словами: - Этта... типпа... на-ка, побури-ка, тока бур не похерь-ка... - А чего мы тут бурим-то? – Вопрошает молодой. - Дык эта, типа... Дырку бурим, сценарий не читал что ли? - А нафига? - Так эта, типа... пробурим – будет дырка большая. Прикольно. Прикинь – кругом лед, а в нем дырка. Прикольно... Хотя я тебе открою секрет, типа. Эту дырку мы до самого Кремля добурим и будем подглядывать как эти чумазые голозадые русские террористов в сортире мочат, типа компромат. Прикольно, да? Нам бибиси за эти матерьялы знаешь сколько баксов даст? - Сколько? - Многа! Не унесешь... - А если русские нам сами дадут? Ну этих, как там по-русски... в мордасы? Точняк не унесем... - А нам-то за шо? Мы ж суровые американские мужчины. Хотя... пойду у шефа в вагончике спрошу. И удаляется. А молодой бурит самозабвенно, аж слюни текут. Но тут облом – ледовый шельф ка-а-ак начал трескаться, мама не горюй! Все, думаю, капут американским мужчинам – ан фига! – подсуетились там они, побегали, через трещину попрыгали и все живы остались.
Это жу-жу – оно неспроста, подумал я. И точно! Показывают нам следующим кадром конференцию ООН насчет глобального потепления, и тот американский мужчина, что через трещины прыгал, на этой конференции задвигает прочувстованные речи в духе Нострадамуса – ша, ребяты, мол, отплясались, тушите свет и задувайте свечи. Скоро трындец будет, молитесь, короче. Или не молитесь – это пофигу, трындец он неумолим. А все потому что – глобальное потепление на самом деле приведет к ледниковому периоду.
Ну, слушатели, значит, челюсти с пола подобрали, глаза со лба на место закатали, и спрашивают: эй, типа, суровый американский мужчина, ты где взял такую траву прикольную? Какой ледниковый период, ты шо – потепление же!
А суровый американский мужчина не тушуется и отвечает им человеческим голосом: - Тупые вы чурки иностранные, весь цимес-то в том, что тепло в северное полушарие приносит теплое океанское течение Гольфстрим – и энто, мля, не еврейская фамилия! Это течение! А если оно не будет тепло приносить, то замерзнем все нах, даже новые теплые подгузники «Хаггис» не спасут. А не станет Гольфстрим тепло приносить, потому что ледники тают и течение от этого смущается и совсем в сторону уходит, ясно?
Так дык, конечно ясно! – отвечают ему иностранные слушатели и снова про травку забавную интересуются...
Ну, ясное дело, все над мужчиной посмеялись и конференция закончилась. Но мы-то ведь понимаем, что если Суровый Американский Мужчина что-то слушателям залечивает, то это он не спроста рот разевает, значит все так и есть, значит трындец будет точно.
А в это время. В Японии. Начинается нехилый такой град размером с футбольный мяч и очень как-то японцы от такого града расстраиваются, потому что по голове очень больно падает.
А в это время. В Лос-Анжелесе бушует стихия, торнадо строем по городу гуляют, жители в шоке, Арнольд, который Шварценегер так вообще, наверное, волосья на попе рвет, как Тузик грелку, но этого в кадре не показывается. - Торнадо уничтожил надпись «Голливуд»!!! – Заливается корреспондент в прямом эфире. – Ужас, господа американцы, просто ужас! (ерунда, они ведь не знают что командиру торнадо присвоили звание Героя России)
А в это время. Суровый американский мужчина, который выступал на конференции ООН, и которого, оказывается, зовут Джек, чуток отошел от травы и выясняется, что у него есть сын (одна штука) и жена (тоже одна штука), и сын тот – всем гениям гений, круглый отличник и вообще улетает он на Олимпиаду Школьников в Нью-Йорк, а жена (не сына, а Джека) работает в больнице, где лечит дефективных детей. По крайней мере одного точно лечит, это, похоже, тот самый пацан который в первой «Матрице» ложки гнул – видать тяжкое занятие ложкосгибание, до добра не довело и на мозгах хреновато сказалось, так что лежит теперь пацан в больнице, читает книжки, а иногда, может быть, тихо бормочет «Я избранный, я избранный... », но нам этого опять же не показывают.
Вот, значит, улетает этот сын на олимпиаду в славный город Нью-Йорк, а по планете типа уже везде бури собираются, ураганы бушуют, но этого пока никто типа не замечает. Да и правильно, чего там замечать, подумаешь пару-тройку (десятков) городов ураганы порушили, ерунда. Метеорологи, что примечательно, и в ус ни дуют – а шо? Нормальные сезонные ураганы, типа, ага.
Но тут нашему Джеку звонит из Шотландии один замечательный профессор- климатолог, который во «Властелине Колец» играл хоббита Бильбо и сообщает нашему герою последние новости, причем без малейшего английского акцента. Это вообще нормально, англичане же – они все говорят строго на американской мове.
- Эй, суровый американский мужчина! – Сообщает экс-Бильбо. – Тут полный касяк, у меня ужасные новости! - Боже, что случилось?! – Вопит Джек. - О, горе! Моя кошка стала чрезвычайно много гадить, она уже полтора килограмма наложила! Это ужас, кошмар... - Невероятно! Ужас! – Говорит Джек. - Но это не все, о суровый американский мужчина. – Продолжает Бильбо. – Она (моя кошка) к тому же стала до фига жрать «китикета», уже полтора килограмма сожрала! Представляете?? - Боже, это сенсация! – Кричит Джек. – Она что, гадит и жрет одновременно? - Да! – Заверяет его Бильбо. – Ну, и есть еще мелкие новости. Гольфстрим изменил местоположение, все как вы предсказывали... Я боюсь, что он просто откатился из-за этого жуткого запаха, которым воняет куча, наложенная моей кошкой... - Постойте, профессор, а вы уверены что Гольфстрим изменил местоположение? Профессор мрачно подтверждает и идет убирать за кошкой, а Джек скачет в свою контору возвещать наступление трындеца. От Лос-Анжелеса, кстати, к тому времени остались руины.
Ну, тут в мире начинается армагеддец и харапай в темпе чечетки, ураганы прям-так совсем наглеют, температура падает в некоторых местах до минус ста градусов по Цельсию, вертолеты на лету замерзают. Впрочем, даже при такой температуре бравые летчики умудряются голыми руками хвататься за обледенелую сталь, руки у них при этом вовсе не примерзают к металлу, зато сами летчики, едва оказавшись на свежем морозном воздухе моментально превращаются в ледышки.
А в это время.
Сын Джека, который по фильму старшеклассник, но судя по его щетине, годика двадцать три парню стукнуло давно, оказался в Нью-Йорке – и выбраться оттуда не можно, самолеты не летают, поезда не ходят, ливень шурует ну совсем не по деццки. Звонит сын отцу – папа, ты не волнуйся, я тут задержусь немного. Папа, конечно, волнуется.
И не зря волнуется.
В океане поднимается нехилая такая волна и накрывает город по самые помидоры. Это вот кстати, о противоракетной обороне США. Зачем нам бомбить ракетами территорию Америки? Ухайдокать пару ракет недалеко от побережья, так все их города волной смоет – как нефик делать и никакая ПРО не поможет. Да, чуть не забыл, сынуля сотоварищи (негр в очках и симпатичная девочка, выглядящая как нещадно заморенная гороховой диетой манекенщица) укрываются в Публичной Библиотеке.
Ну, а в это время... Джек зачехляет вице-президенту США о наступлении трындеца. - И что же делать? – Спрашивает вице-президент. - Эвакуировать! Всех! Начиная с северных штатов – главное всех стройных блондинок с титьками пятого размера, начинать надо с них, я предоставлю место в моей квартире... - Хмм... нет, торопиться не стоит. – Говорит вице-президент. – Это все ерунда, вы ошибаетесь, трындеца не будет. Хотя, знаете, насчет блондинок – это надо подумать, у меня, в конец-концов тоже большая квартира... И уходит.
Ну, в Нью-Йорке воды уже выше помидоров, по самые ананасы затопило. Геройский сын принимает решение снова позвонить отцу. Как? - спросите вы. Я тоже себя спросил. Мобильные станции накрылись большой пи... простите, огромной волной. Но пацан же гений! Он заявляет – спакуха! В вестибюле я видел телефонные аппараты старого поколения, у них питание от телефонной сети, они по-любому работают! Я тут задумался так нехило, спросил товарища, который в телефонной компании работает инженером – «А что, говорю, будет, если вам все станции-подстанции по самую крышу затопит? ». Так как этот текст читают несовершеннолетние, я пропущу ответ товарища, в общем, если опустить мат - то он промолчал. Но я без труда вычленил из его речи главную суть. Ничего не будет. По буквам – Никифор, Иван, Харитон, Ульяна... и так далее. Ни станций- подстанций не будет, ни связи не будет – то есть совсем полный Никифор- Иван-Харитон-и-так-далее...
Пацан, к счастью, никаких друзей в телефонный компаниях не имел, и консультировать его было некому, так что вспомнил он все фильмы про Кусто и поплыл до телефона-автомата. Замечательный вообще автомат, он еще и работает на халяву, так что парень без вопросов дозвонился по межгороду до отца в Вашингтоне и начал рассказывать, как им тут хорошо живется в Нью-Йорке: и город, мол, совсем замечательный – если нырнуть поглубже; и люди тут прекрасные – когда всплывут сами увидите; и пейзаж – просто не ходи купаться.
- Сынку! – Говорит Джек. – Ты помни главное! Будет холодать Поэтому на улицу не ходи, лаже если мальчишки будут звать в снежки поиграть, понял? Сиди в библиотеке, учи уроки, грейся чем можно – но помни! Спиртное можно употреблять только с двадцати одного года, а ты тут по сценарию типа совсем еще малой, понял? И все будет хорошо, рядового Райана спасли, и тебя мы спасем!..
А вода все прибывает и прибывает, пацана, конечно, накрывает с головой, но он же Сын Ядреного Американского Мужика, поэтому выплывает прямо в объятия той симпотной девчонки, которая страдает от гороховой диеты, и они идут менять одежду на теплую и сухую. Это, знаете, в каждой бибиотеке принято - иметь склад теплой одежды, а то вдруг вынырнет из ледяной воды сын ядреного мужика, а переодеться-то ему и не во что. Позору не оберешься...
Воот. Ну, тут полагается поменять первую сотню платков, испачканных розовыми романтическо-пафосными соплями, вздохнуть и смотреть сию киношку дальше.
Дальше я катался в тихой истерике, головой бился о клавиатуру и пришел к выводу, что это все зря говорят, будто у америнканцев нет чувства юмора. Еще как есть. Ибо наши герои, переодевшись, выглядывают в окно и видят... не, ребята, я бы поверил если бы там за окном проплыл на байдарке обнаженный Джорж Буш, в обнимку с голой Дженифер Лопес, пусть бы даже при этом Буш играл бы на гармошке русские народные мелодии, а Лопес подыгрывала бы на балалайке и задорно запевала. Я бы поверил. Но там за окном проплыл океанский танкер (кстати, русский). Допустим, что осадка у него примерно равна осадке помянутой выше байдарки Джорджа Буша... но с его океанской длиной и шириной вписаться в улицы Нью- Йорка, красиво проплыть по улице, не задев, конечно, ни одного здания, ни поцарапав борта... ну я не знаю. Все же русский космонавт в ушанке смотрится как-то более правдоподобно чем целехонький после ужасного шторма танкер, выброшенный на городские строения. Я могу это воспринять как рекламу русского судостроения, но как-то иначе это не воспринимается...
В Вашингтоне тем временем Джек выступает перед Президентом США и говорит: трындец. Тут уж все говорят: да, в натуре трындец, прости, о великий Джек, нас засланцев, зря мы тебе не верили, давай теперь всех эвакуировать, только извини, - в северных штатах блондинок уже не осталось, померзли все в усмерть, да и брюнетки тоже, так что ты давай уж ограничься как-нибудь своей женой, хочешь мы ей силикона в титьки вставим – аж до восьмого размера?
- Ни к чему это теперь. - Сурово отвечает Джек. – Раньше надо было думать, у меня от нервных переживаний за северных блондинок развилась импотенция, я теперь буду сына из Нью-Йорка спасать.
И что вы думаете? Берет наш герой своих верных товарищей, с которыми в начале фильма лед дурил... простите, то есть бурил... садится в машину марки «большая внедорожная тачанка» и катит на помощь сыну.
Американские граждане тем времением дружно эвакуируются подальше на юг. А на юге у США, как известно, только Мексика. И валят они туда такими косяками, что лососи на нерест постыдились бы ходить. Мексиканцы, ясное дело, сразу на измену подсели – куда это сотня с лишним миллионов человек так ломятся? Нет, - говорят мексиканцы, - дудки! не ломитесь к нам, иначе у нас текилы на всех не хватит, не хотим видеть наших эль бабцелло в грязных лапах янки, не надо вашими эль ногаччо топтать нашу ля землюччу, валите в эль звездюччу отседова!
Но американский президент быстро подсуетился, говорит – латинос- мексиканос! Мы вам прощаем все долги, а вы нас пустите. Ну, мексиканцы всегда славились любовью к халяве – а тут им сразу подарили прощение всех долгов, так что американцев пустили. Да... при упомянутой любви к халяве заподозрить мексиканцев в любви к логике как-то не приходится... Через пару дней осталась б от США снежная пустыня – и не надо долги возвращать, а сто миллионов голодных безработных, единовременно наводнивших старну – это куда хуже всех возможных долгов, это моментальный крах государства.
Ну да ладно. Сами виноваты.
А героический Джек тем временем упорно, как Иван-дурак в тридевятое королевство, катит к сыну.
Сын в библиотеке не скучает. Все, кто до этого были в библиотеке – несколько сотен человек – из библиотеки ушли, решив выбираться из города, благо вода вокруг замерзла. Я, когда замерзшую воду увидел, подавился вкусной сушеной рыбой. Истерики уже не было. Пожалуй, человеку, изучавшему общую физику в пределах курса средней школы, известно, что вода замерзает при нуле градусов Цельсия. Чем ниже температура воздуха тем быстрее замерзает вода. Так? Так. Теперь – решите не особо сложную задачу из курса физики за восьмой класс – какая температура должна быть на улице, чтобы во всем городе НьюЙорке замерз слой воды, допустим, высотой в три метра... ну ладно, раз по улицам проплыл танкер, положим грубо высоту воды в десять метров, - причем замерз за пару часов! Площадь Нью-Йорка можно узнать из справочников, - ну, грубо положим ее равной 1000 квадратных километров... зная высоту и площадь поверхности, получим объем воды. Удельная теплоемкость воды нам известна... Вода, конечно, замерзнуть должна не на всю глубину, ну хотя бы сантиметров на десять.
Прикинули температуру? Я так бегло прикинул навскидку, у меня минус 70 градусов по Цельсию получилось. С гаком.
То есть через полчаса по всей блиблиотеке не осталось бы ни одного живого человека, ибо одеты все отнюдь не для арктической погоды.
Так что вот так. И только к этому моменту пацан и есть друзья принимают решение – набрать побольше горючего, благо в деревянных изделиях недостатка нет, развести огонь в маленькой комнате, чтобы рационально расходовать тепло, и таким образом дожидаться помощи.
Они нашли комнату с камином, разожгли огонь... матерь миа, о порка мадонна!... из чего они разожгли огонь? Из книг! Действительно – рукописи не горят. А обычные книги – горят, еще как горят и очень быстро горят, тепла от них – кот наплакал. Но нашим героям это до фонаря. Они даже не удосужились заклепать окна, двери, устроить толком вентиляцию – они сидят и жгут книги, за окном, как я уже подсчитал, 70 градусов ниже нуля (может быть не совсем верно, но за сорок градусов – это по самым скромным прикидкам).
Ядреные американские дети... у них даже розовые сопли в носу не замерзают, так и свисают до колен, пафосно раскачиваясь в такт диалогам.
Ну а тут еще симпотная девочка, только-только пережившая гороховую диету, подхватила заражение крови, и наш принц должен принести чудесное снадобье, которое мгновенно исцелит прекрасную даму сердца... так, выбрасываем очередной центнер носовых платков с романтическими соплями, смотрим дальше...
Теперь я понял, зачем к библиотеке подплыл танкер, - на нем можно отыскать лекарства!
Значит, пацан берет с собой друзей – негра в очках (которые, что совсем замечательно, никогда не запотевают) и еще одного приблудного гения, с самой олимпиады так и мотающегося за героическим ядреным сыном, лезут они на баржу-танкер, достают пеницилин, разбираются со сбежавшими из зверинца волками... волки, кстати, очень голодные, и очень огромные... не просто огромные, а Огромные. Один волк вцеплется в ногу приблудному-с-олимпиады, так наши хлопцы его черпаком отгоняют. Такой волк цапнет - мясо с костями вырвет. Странно еще, что они не пальцами волка затыкали. Тупые волки попались - не за горло хватают, а в ноги бросаются, как дворняги какие-то честное слово. Хотя это я уж слишком ехидничаю.
Ну вот, выбрались герои с танкера, бегут обратно в библиотеку – и тут все начинает Замерзать - капитально так замерзает, стекла лопаются, железо наморозью покрывается. Короче, как в сказке - Мороз-воевода с дозором обходит владенья свои... Но наши фуцаны не пальцем деланы, а рождены больной фантазией сценариста в процессе героинового прихода! потому им все пофик! Собрали хиленки-маленки и поскакали резвым галопом в заветную комнату с камином, где до сих пор горят книги и прекрасная дама сердца при смерти ждет избавления от страшного недуга и только великолепный ядреный принц... тьфу!... тут уж рымантизма пафосного из фильма прет мегатоннами, успевай слезы скупо утирать.
Мороз, конечно, как увидел комнату с камином, сразу стушевался, комнату не заморозил, расстроился сильно – потому что это прям-таки свинство, убегать от моментальной заморозки, тупые эти люди, ничего не понимают, потом их через мильен лет откопали бы целехонькими...
Собственно, это все.
Не, ну сами понимаете, там еще осталась припасенной гигатонна сопливых пузырей для финальной сцены встречи отца и сына, но это было для меня уже слишком, я сразу перемотал фильм ближе к концу.
Всех спасли.
Только президента США не спасли, теперь вместо него работает тот вице- президент, который в начале киношки с героическим Джеком спорил и ссорился. Но теперь вице-президент (то есть уже просто президент) уяснил, что Джек – это ай-ай как круто, и даже отправил на спасение героического ученого в Нью-Йорк звено вертолетов. И прочитал замечательную речь по телевизору – мол, спасибо, граждане Земли, что приютили американцев, мы вообще хорошие, общаем вести себя хорошо типа и все такое, а куда деваться, армии-то своей ни хрена не осталось... А что там стало с жителями Европы и России, тоже попавшими под обледенение – ни слова не говорится.
Главное – американцы спаслись, пусть и не все. И в чемоданчиках сохранили с собой демократические ценности.
Случилась эта история году 1985-1986, во время "Недели американского кино" (чуть ли не первая на моей памяти). В кинотеатре "Зарядье" демонстрировался фильм "Возвращение домой" Х. Эшби. Есть в этом фильме одна крайне эротическая сцена, где герой Й. Войта (инвалид вьетнамской войны) делает куннилингус героине Дж. Фонда. Сцена эта для советского человека была явно шокирующая (в те времена-то), такая откровенность, да еще, чтобы ТАК!!! Причем сцена затяжная! Народ в зале замолк, затаил дыхание – в зале воцарилась такая напряженная тишина, что, казалось, все в зале вздохнули, а вот выдохнуть боятся (Слышно будет). Минута, другая, напряжение растет и вдруг голос на весь зал: «Да зае..али, бляди! » и чья-то фигура устремилась к выходу. Зал дружно выдохнул и, с облегчением, заржал!
Вторая история. Еду я в автобусе. Замечаю двух парней лет 20-25. Один из них достал какую-то карточку размером с кредитку и показывает ее приятелю. Зрение у меня неважное, так что это за карточка я толком рассмотреть не могу, но судя по добротному пластику, блеску множества голографических наклеек, количеству печатей почти скрывших под собой цветную фотографию владельца, штрих-коду и полоске магнитной ленты для считывая электронных данных у меня складывается впечатление что это как минимум: 1. Электронный ключ доступа для пульта управления баллистическими ракетами с ядерными боеголовками. 2. Кредитная карточка обеспеченная золотым запасом какой-то крупной страны. 3. Пропуск в студенческую столовую. В общем это штукенция какой-то неимоверной важности и крутости, а для того чтобы ее получить, по моему разумению надо обежать пару-тройку организаций, получить десяток справок и заверить их сотней подписей и печатей. А за утерю ее наверное полагается немедленный расстрел через повешенье. Поскольку назначение этой штуки осталось точно не выясненным, в дальнейшем повествовании я буду называть "пропуск". Короче… вернемся к нашим баранам, то есть к молодым людям. Приятель берет в руки это чудо полиграфической и электронной техники и начинает внимательно его рассматривать. Между друзьями происходит оживленный разговор, суть которого из за шума мотора автобуса осталась мне неизвестна. Через пару минут, прикалываясь, этот приятель берет и засовывает "пропуск" в компостер. Хватается за рычаг компостера и осторожно начинает его опускать. Владелец "пропуска" оценив шутку, улыбается, но как-то нервно. А приятель опустив рычажок до упора, так что зубцы упираются в пластик "пропуска", начинает слегка подергивать его из стороны в сторону и довольный произведенным эффектом, смеется. Очевидно, он не знал классической фразы "Что в России две беды…". Похоже он принадлежал к первой беде. А вторая проявилась, когда колесо автобуса попало в какую-то рытвину на нашей хваленой московской дороге и бедолагу в соответствии с физическими законами подбросило вверх и потом резко опустило вниз. Ручку компостера выпустить он так и не успел….
Место и время действия - г. Новосибирск, наши дни. Звонит телефон. Беру трубку. Какая-то женщина требует какую-то Иру. У меня в квартире таких не водится, что я тут же сообщаю и советую перезвонить. Далее следует тупой вопрос "А куда я попала?". По привычке отвечаю "А куда вам надо?". Ответ повергает в легкий шок: "В Россию!". Подобрав челюсть, говорю, что в Россию вы таки попали, но лучше все-таки перезвонить. Кладу трубку и думаю, что если сто лет назад писали письма "на деревню, дедушке", то теперь звонят в Россию, Ире. Технический прогресс на лицо.
P.S. Спустя пару минут после звонка я все-таки вспомнил, что у нас в городе есть ГУМ "Россия", после чего вера в человечество немного восстановилась.
Возвращаемся с длинных выходных. Настроение отличное!! Рядом жена и дочь 13 лет. Напеваю песню (слов точно не знаю): "Скрипит потертое седло, И ветер холодит нам душу..." Дочь:"Если седло потерто, то ветер холодит другое место!" Еле удержал машину на дороге, пришлось останавливаться и успокаиваться.
Рассказывает мой друг Алекс: Иду вчера мимо очаровательного аккуратненького металлического заборчика высотой метра так два. Вдруг, краем глаза, замечаю смазанную тень движения над этим забором, поворачиваю глаза, фокусируюсь… Время спотыкается и ощутимо замедляется. Над острой кромкой металлического листа, на высоте метра, висит в воздухе кошачья пародия на белку-летуна. Передние и задние лапы растянуты в стороны на все 190 градусов, хвост торчит, как у самолета, и так же рулит. Кошачий самолет идет на посадку, плавно выпуская лапы-шасси. Все было бы прекрасно, если бы ширина взлетно-посадочной полосы не была равна толщине металлического листа забора. Пропуская забор между лап, самолет прикладывается всем телом-фюзеляжем как раз на эту остренькую кромочку… Банг! Дедушка Брем переворачивается в могиле, тщетно пытаясь укусить свои костлявые локти, мультипликаторы метравинголдмаера идут бить морды коллегам из уорнербразерс… Сквозь сдавленные, сверху блюдцами глаз, снизу забором, челюсти кота до меня доносится фраза человеческого языка: «Ваууу!». Сигарета вываливается у меня изо рта, челюсть, дробно отбивая такт по асфальту, пытается ее затушить. Я читаю надписи на блюдцах – на левом «О! », на правом – «Как! », и сдавлено выдыхаю продолжение фразы: «бывает…». Животное начинает медленно сползать за забор, последним, как корма «Титаника», скрывается гордо торчащий хвост… финита… Время ускоряется. Долго стоял, остервенело вычесывая мысли, но так и не смог определиться, что это было: то ли акт самокастрации кота, то ли садомазохического удовлетворения кошки… Загадки наших братьев меньших…
Прочитал сейчас историю про И. В. Косяка (16.06.1999, лучшие, 2-ая часть)и вспопнил старую историю, рассказанную мне приятелем (П) лет пять назад. Был (а может и сейчас есть) у него друг (Д), . . . правильно, по фамилии КОСЯК. Так вот звонит ему, как-то вечером, этот друг и спрашивает: "Типа че делаешь?" П. :"Ничего." Д. :"О. к. щаз заскачу с парочкой косяков" П. (в предвкушении хорошо раскумариться):"О. к. , ЖДУ!!!!!" Через некоторое время звонок в дверь. Приятель открывает дверь, а там. . . . КОСЯК - Старший с двумя своими чадами, т. е. ДВУМЯ КОCЯКАМИ - Младшими. . . Покурили, блин. M.A.Z.
Эти воспоминания не мои. Старинный друг рассказывал иногда по одной истории. И только собственные наблюдения из нашей с вами жизни. Он человек серьезный. Хируг-гинеколог высшей квалификации с научными степенями и званиями. Ему нужно верить. За многие годы общения с ним историй набралось много. Сам он их писать не будет. Несколько историй приведу я. (уверен - он не обидится).
1. Будучи студентом подрабатывал как только мог. Работал и в суд-мед-экспертизе. Однажды одна бабулька привела свою козу на предмет освидетельствования ее (козы) об изнасиловании соседским мужиком-алкашом.
2. Позже работал на скорой помощи. Был вызов на "суицид". Некто повесился. Перед поездкой, на вопрос к коллегам:"А что делать-то?", был получен ответ. Короткий и лаконичный:"Выпроводить из комнаты всех родственников и потянуть его за ноги. Он сам этого хотел. Твоя задача - оказать помощь человеку."
3. После окончания мединститута начал работать в Республиканской клинической больнице (РКБ). Первоначально был прием всех больных их "глухих" районов. Там диагнозы писали, в основном, фельдшеры. Вот некоторые из них: - старушка решила полезть по приставной лестнице на крышу дома и упала. Диагноз - "ушиб всей бабки" - была сделана иньекция "немного" нестерильным шприцем. Диагноз - "абсцесс левой верхней полужопы"
4. Работая ассистентом на кафедре, "вел" две палаты в отделении гинекологии РКБ. Утром, на оперативке, узнает, что в его палату по скорой помощи поступила больная - молодая женщина с "надрывом заднего свода влагалища". У женщины двое детей. Три недели как из роддома вернулась. При обходе палаты врачем было видно, что женщина сильно смущена и в глаза врачу не могла смотреть (есть еще такие). После нескольких дней лечения и деликатного обращения она приободрилась. Мой старинный знакомый считает, что самая большая его победа произошла при выписке из больницы этой женщины. Он ей сказал, что понимает как ее муж "изголодался" и ей повезло с ним, но и себе надо думать. Она улыбнулась первый раз.
Есть еще много смешных ситуаций, которые я слышал. Но о них в следующий раз.
Пошли как-то в "поход выходного дня" по Амуру на ПСН-10. Команда плюс моя жена - воспользовалься своим постом кэпа, взял. На наше несчастье, мероприятие совпало с массовым вылетом комаров. Как мы только от них не оборонялись... Например, все выходили на берег, по команде быстро бежали к воде, запрыгивали в плот и резко отчаливали. Или отпускали пустой плот метров на двадцать, ныряли, догоняли его вплавь и на ходу забирались... Типа, обмануть хотели. Хорошо, что у них лет заканчивается с заходом солнца, так что все-таки поесть смогли, правда в темноте. А то в рот лезли. Но шуткой сезона был признан мой диалог с женой (видимо, из-за некоторой двусмысленности): - Вова, ну покури на меня еще. С грустью: - Оля, я больше не могу.
Батя мой как-то еще в СССРовские времена поехал на охоту. А может, на маневры, а может, еще куда - для истории сие неважно. Дело было в Казахстане и соответственно в компании были казахи. И один казах, безуспешно пытаясь вспомнить слово «петух» (который домашняя птица, а не то, что вы подумали), объяснился следующим образом: «Саплячий (т. е. цыплячий) жеребец»
Довелось как-то некой даме попробовать а-бал-ден-ный шведский тортик. И настолько он ей понравился и запал в душу, что она, приложив немалые усилия, добыла где-то (повезло!) его рецепт. К сожалению, на шведском. Которого, естественно, знать не знает. Но тут ей повезло еще раз - нашлась подруга, у которой муж по-ихнему умеет. Разумеется, они его припахали переводить. Перевод оказался сопряжен с немалыми трудностями, ибо, будучи специалистом отнюдь не в области кулинарии, доброй половины слов из переводимого текста мужик и по-русски-то знать не знал, не то что по-шведски. Но, поминутно заглядывая в словарь, понукаемый двумя бабами и проклиная все на свете, начиная от собственной жены и кончая Западной Европой целиком, он, наконец, добрался до конца длиннющего описания состава и способа приготовления жутко сложного крема. Перевернул страницу. И обнаружил там последнюю фразу рецепта: "Тесто купите в магазине". Что и на каком языке он сказал после этого жене и ее подруге - история умалчивает...
Молдавский строитель рассказал, как в детстве его несправедливо наказали родители. Он отомстил им: в туалете тщательно натер обрывки газет стручком особо едкого перца...
Порадовал коментатор игры Россия-Португалия. После пробития нашими штрафного-дословно:"Результат удара в стенку лежит на газоне" Есть у нас продолжатели достойных традиций Озерова и Махарадзе.
Сижу сегодня на защите дипломов... Слушаю детей.... Не вынесла душа поэта, часть перлов записала.
…Ремонтом документации служит журнал ремонтов… … после моей модернизации износ деталей увеличился вдвое… … зная давление и площадь можно найти силу тока…. … на чертеже выделены деталями детали быстроизнашиваемого станка… … фреза вставляется в станок с помощью рабочего… …в стали 40Х – 40% углерода….
Рядом с домом где я живу расположена какая-то милицейская школа. Я регулярно вижу молодых курсантов идущих в эту школу или обратно к метро. Сегодня я сам шел к метро, а передо мной два таких "ментика". Обсуждают экзамены, которые они, видимо, сейчас сдают, рассказывают страшилки. Один говорит "Прикинь, и тут его спрашивают - а сколько в дециметре сантиметров? - ну и отправили парня с двойкой...". Другой "Ну-у нет, если они валить будут, то я не выкручусь...". Вот такая моя милиция меня бережет!
Знакомая работала моделью в Европе и общалась с такими же как она моделями. А модели как известно любят встречаться с богатыми людьми или наооборот богатые люди любят красивых женщин - не важно. И Вот, якобы правидивая история из жизни моделей. Одна русская модель встречается с немецким бизнесменом. Тот собирается ехать по работе в айзербаджан заключать какой то нефтянной контракт. И так между делом спрашивает у нее как сказать по русски "Чепуха", ну или вроде того "Да ладно тебе", то есть сказать собеседнику что тот говорит о вещах которые не совсем верны или не стоят упоминания. А подруга эта модель говорит ему что в таких случаях говорят в России. Тот запоминает и едет в свой айзербаджан. И сказал он там какому то азербаджанскому бизнесмену во время важной деловой встречи когда тот очевидно был в чем то не прав - "Не пизди!". Потом долго на модель обижался.
Историю рассказал мой папа. С его слов:" Сдавал я экзамен по математике в Nый институт. Сижу значит, решаю и вдруг чувствую, как меня за плечо начинает кто-то тормошить. Я оборачиваюсь, и вижу такого маленького, невзрачного грузина. Тот меня спрашивает:" Слюшай, брат, скажи пожалюйста, по какой формуле эту задачку решить". Ну я ему диктую: D=B в квадрате- 4 AC. Тот благодарит и на время замолкает. Минут через 15 он начинает меня опять тормошить. Я оборачиваюсь и слышу фразу: " Слюшай, извини пожялуйста,что значит 4-я понял а вот что, все-таки означают эти буквы? Эпилог: в институт этот грузин не прошел.
Приходит мне на сотовый сегодня сообщение чье-то, просто ошибка. Но текст! Дословно:"Ты за ОТЕСТАТОМ пойдеш?" Такие у нас выпускники. Надеюсь что не все...
А вот какая жопа случилась с установленным во дворе Московской консерватории памятником Петру Ильичу Чайковскому. Памятником резца знаменитой Веры Мухиной, автора без вести пропавшей композиции «Рабочий и колхозница». (http://www.anekdot.ru/an/an0406/x040617.html#40).
Великий композитор запечатлен в позе, вроде прислушивается к чему-то сзади. У тех, кто считает – КГБ было всегда, есть и будет! – вопроса нет. На самом же деле у памятника отрезан задник. По первоначальной задумке скульпторши, туда сажался пастушок, играющий на свирели. К нему-то и должен был прислушиваться Петр Ильич. Но власти предержащие усмотрели в пастушке субъект скотоложства и объект педофилии, им замерещился намек на нетрадиционную сексуальную ориентацию великого русского композитора. И памятник ханжески обрезали. Зато в крутом отеле «Москва» в Карловых Варах чехи не убоялись открыть большой «Голубой зал» имени Чайковского. А царь Александр на челобитной ортодоксальных современников композитора начертал резолюцию:
Разговор в отделе бухгалтерии (соответственно контингент – девушки). Молодой человек из отдела IT пытается подключить какой-то кабель. Для этого он залезает под стол и от туда радостно пыхтит на все сомнения: «Дотянет, дотянет…. ». На что получает: «Мужчины склонны преувеличивать свои возможности!!! ». Стоит ли говорить, что из-под стола он не мог выбраться еще минут 10……..
Как-то раз, будучи студентом МИИТа, мне нужно было срочно перевести текст с английского на русский. А так-как эта область знаний еще со школьной скамьи для меня была темной, а зачет был очень и очень близок, то я не долго думая забил текст в компьютерный переводчик. Не знаю как работают сегодняшние переводчики, а тогда мне надо было еще и расшифровывать перевод на нормальный язык. И вот одна фраза мея просто убила-"Поезд имел машинистов в два конца"!!!
Навеяно историей про ограбление ювелирного магазина (№ 8 от 11.06.04 в «Читательской десятке»).
Рассказал знакомый следователь.
Сработала сигнализация в ателье индпошива высшего разряда. Вместо десятка новых костюмов на месте преступления сиротливо висела старая телогрейка, в кармане которой нашли паспорт мужчины средних лет. Других зацепок не было, пошли по этому следу. В надежде «раскрутить» мужика в части его окружения – преступник вполне мог в него входить. По адресу прописки в паспорте нашли квартиру, с которой начали поиск преступника. Увы, в ней и закончили: хозяин квартиры в новом пиджаке из пропавших, надетом на грязную майку, квасил с дружками. А на диване были свалены кучей остальные костюмы из ателье. Вор был так ошарашен столь быстрым явлением ментов, что сразу все поведал без утайки, дабы не упустить льгот за чистосердечное признание и помощь следствию.
Следователей же просто умилили резиновые перчатки, в которых осторожный преступник сработал, чтобы не оставить отпечатков пальцев. Не сознайся он, привлечь злодея к ответственности было бы весьма затруднительно: никаких улик против него на месте преступления не было. И, если б его адвокатом стал, к примеру, уважаемый Генри Резник, защита спокойно бы выдвинула версию, будто хищение костюмов - дело рук преступника, укравшего также телогрейку обвиняемого с паспортом и подбросившего ее на место ограбления. А костюмы обвиняемый просто подобрал на улице, когда искал телогрейку. Дальше защите лишь оставалось потребовать психиатрической экспертизы. В случае справедливого признания подозреваемого здоровым, обвинение сразу бы отпало: человек в здравом уме никогда бы не оставил свою одежду с паспортом на месте преступления.
Ну, и как нашенским бедным следователям сохранить хоть какую квалификацию с такими преступниками?
Собрались вчера с друзьями (друг, его жена и маленькая дочка), ну и, соответственно взяли пива, рыбки и прочей лабуды. После первоначального возлияния было принято обдуманное решение - поделиться на девочек и мальчиков :), по принципу девочки в зале, мальчики на кухне :). Девочки пошли в зал, я им поставил один из мультиков (на винте лежали), а сам пошел на кухню потреблять пиво. Ну и сидим, разговориваем, женщины чегой-то там в зале о своем, время летит незаметно. Сидим 10, 20, 30 минут, вдруг из зала раздается голос: "Эй, ну где вы там, нас уже достало этот мультик пятый раз смотреть". Мы чуть пивом не подавились :).
А теперь история: Собираюсь утром на работу, для фона шумит телевизор. По-моему это был ДТВ, а может, ТВ3. В общем, канал по которому гонят ЛЮБУЮ рекламу, только давай. И вот, что им дали... Рекламируют какое-то очередное супер-пупер китайско-японско-индийско-тибетское (почти слово в слово) средство (внимание!) для укрепления и роста волос! Отбарабанили всю эту чушню про его потрясающий эффект, я еще подумал, что надо же, какие скромные рекламы стали делать - у создателей подобных реклам обычно проросшая пшеница лечит от всего, включая трупное окоченение. Но оказалось, что я их недооценил! Почти в самом конце "диктор" выдал фразу, из-за которой я опоздал на работу на 5 минут: "Наше средство не только восстанавливает и укрепляет волосы, но и... (барабанная дробь!!!) СПАСАЕТ ЛЮДЕЙ, ОКАЗАВШИХСЯ В ОЧАГЕ (!!!) ЯДЕРНОГО, БИОЛОГИЧЕСКОГО И ХИМИЧЕСКОГО ПОРАЖЕНИЯ!!!" Аут. Так торопился не расплескать впечатления, что опоздал на работу на 5 минут вместо обычных 30! :)
О тещах. 1. Из рассказа сотрудницы: Однокомнатная квартира, в маленькой кухне ужинающего пдвыпившего мужа воспитывает жена, приехавшая в гости теща вставляет едкие реплики, ставшие последней каплей. Муж встает, ласково отодвигает жену, разварачивает тещу за плечи и, открыв дверь (благо все компактно), с тихими словами "А вы, мамо, идить на х.." пинком колена под зад отправляет "маму" на лестничную площадку. 2. Сотрудник, живший в одной квартире с тещей и тольно проводивший ее на постояное жительство в Израиль, радостно делится впечатлениями: Кота оставила, своего любимого, раньше его только по имени-отчеству, а теперь "Васька, пошел на х.." с восьмого этажа. 3. Три шахтера тормозят (для особо одаренных - перекусывают в перерыв). Один, пережевывая бутерброд с ветчиной: Теща достала, вчера не выдержал, ввалил звезделей. Второй, жуя сало: Моя живет в соседнем поселке, раз в месяц пояавляется, так я тоже ей политику партии и правительства преподаю. Третий давясь хлебом: А моя в тыще верст отседа, накоплю денег, поеду в отпуск, сука, разорву на х.. Хорошие тещи - только в анекдотах.ru
Анекдот про водку и конфеты слышали? Вот по теме! Давненько это было, году так в 19... короче до перестройки и повальной пропажи водки в магазинах. Весна, 1 мая, открытие дачного сезона. В деревню съезжаются все и вся после полугодового голодания природой, друзьями, выпивкой и конечно шашлыком. Так вот, речь пойдет о нас, тогда еще не окрепших и юных созданиях, которые во всем пытались подражать взрослым и даже где-то преуспели в этом. В нашей деревне открытием сезона являлись ночной "костер" с соответствующим возлиянием и пением песен на всю округу. Входным билетом служило все, что горит и то, чем ЭТО закусывают... К вечеру собралось довольно много разного субъекта и соответственно разного "горючего" материала. Идея возникла как-то сама сабой и дабы не обидно было не кому, решили играть в "русскую рулетку"... Объясняю для тех, кто не играл - ВСЯ выпивка кладется в один рюкзак и ведущий (по опыту самый стойкий)наощупь достает один флакон и разливает всем подряд по кругу. Если бутылка заканчивается, то достают (неглядя)другую и разливают дальше. Можно отказаться, но возврата не будет, только на новом витке и так пошло-поехало. Надо ли объяснять, что от такого КОКТЕЙЛЯ башню начинает сносить конкретно, но азарт блин... Это все присказка, а сказка-то дальше. Молодеж разыгралась не на шутку, стали ставить ставки на то, ЧТО достанут из заветного рюкзака, КТО первый пропустит ход, КТО первый впадет в транс или отключку. Смех, слезы, икота, на столе из закуски остались только хлеб, конфеты и консервы, а рюкзак волшебный - рожает и рожает (ну долго народ не виделся, ну все приготовились к открытию сезона, ну много ее...)Не буду рассказывать как открывали консервы и чем их ели (фильм "спортлото-82" часть вторая), карамелька по кругу вместе с стаканом тоже было (облизал, дай другому, ты что сюда жрать пришел!)Короче, когда дело дошло до выяснений кто мылся сегодня с шампунем и дальше "закусывали" вдыхая аромат головы соседа, а добрая половина уже срубилась на корню, как новогодняя елка, ведущий ВСПОМНИЛ, что он ОКАЗЫВАЕТСЯ принес с собой в качестве гарнира ЛіЛЯ-КЕБАП... А нашел он ИХ на дне того самого рюкзака... МЛЯ... Ну хотел друзей порадовать, а мясо все на рынке дачники раскупили (не мы одни изголодались), вот он ЭНТИ котлетки и прикупил. Радость "последних из Могикан" была преждевременной, т. к. костер давно потух, а сил соорудить что-то вроде мангала не было совсем. И все же русские не сдаются!!! С криком - какого хрена - ведущий на бреющем пикирует на ближайшую елку и заваливает ее. Так дрова есть, дальше раздуть угли и запалить. Ага! Вы пробовали в состоянии сублимации и постоянного пике подуть? Вот, вот, проще пернуть, что и было продемонстрировано незамедлительно. Как ни странно, но костер мы разожгли. Дальше лучше... для того чтобы пожарить этот ЛіЛЯ (котлеты, будь они неладны, мы даже выговорить это слово не могли)нужно иметь шампур, а его то как раз и нету. Не беда, пара веток от ближайших кустов и смекалка и вот ЭТОТ ФАРШ уже нанизан и ЕМУ придана форма большой котлеты (он же гад на дне рюкзака лежал)и водружен над огнем. Вот ОНА долгожданная горячая еда и продолжение банкета со всеми прелестями волшебного рюкзака, хвала и гимн Бахусу и бой урчанью в животе. Пары вожделенной еды затмили испарения алкоголя и даже павшие стали подниматься как зомби ничего не видя, но яростно шерудя простертыми рученками в поисках чего-то там источающего этот запах. Самым "шустрым" оказался дремавший у самого костра парень, здоровьем и комплекцией совсем не обиженный. Дальше как в матрице (замедленная съемка в наших глазах)все происходит в секунду - с прворностью церковной мыши хвать "шампур", прыжок в сторону кустов и треск веток в перемежку с чавканьем... Вдогонку ему: ОН ЖЕ СЫРОЙ!!! Вернулся он довольный и счастливый (еще бы, сожрать килограмм сырого фарша), мы своим смехом разбудили всех остальных, достали из волшебного рюкзака "контрольный выстрел" и стали петь песни. Фенита-ля-комедия. Имен не называю (придумайте сами), мы все уже давно выросли, у многих свои дети, которые когда-то будут открывать свой сезон. ПРОКОПЫЧ.
Вчера гулял с девушкой по переулочкам в центре. Ну идем, разговоры всякие ведем... Вижу маленькую стайку бродячих собак. Ну ничего особенного, я бы так и прошел мимо, но одна собака чем-то меня привлекла, чем-то взгляд за нее зацепился.. Присмотрелся, а на этой бродячей собачке висит такая немаленькая медалька... Хм, ну ладно, ну может быть потерялась или сбежала от хозяев. Что в жизни не бывает? И вот теперь влилась в стаю беспризорных.... Потом смотрю, а на ошейнике (к которому и прицеплена эта самая медалька) что-то написано. Мне интересно стало, подошел... прочитал.... и чуть не умер со смеху! Там была вышита надпись (оригинальным шрифтом): Дорожно Патрульная Служба! Я конечно догадывался, что все менты ссуки, но ведь не до такой же степени! :) P.S. Жалко не успел сфотографировать - когда просмеялся, она уже убежала в подворотню.
Занесла меня недавно нелегкая в один милый украинский „Задрипанск“. Обычный провинциальный городок со своими достопримечательностями, с которыми мне пришлось познакомиться. Первая это полное отсутствие канализации. Войдя в туалет сельского типа с классической дыркой в полу, я вылетел оттуда пулей, не пробыв там и 3-х секунд. Я решил просто побродить по городу, а заодно и провентилировать свои раненые легкие. Была весна, цвели деревья, стоял такой аромат, что минут через 40 я полностью забыл о своих недавних неприятных ощущениях. Я настолько расслабился, что за очередным поворотом чуть не остолбенел. Передо мной стоял настоящий биотуалет. Откуда в такой дыре появилось чудо современной цивилизации я размышлять не стал, у меня мгновенно сработал „будильничек Кашпировского“. Бросив в монетоприемник гривну, я с опаской заглянул внутрь. Биотуалет был девственно чист. Видимо по причине жмотства местного населения я был его первым посетителем. Всегда приятно ощутить себя первооткрывателем, особенно в таком деликатном месте. Но побалдеть мне долго не пришлось. Вероятно началось большое Задрипанское землетрясение, я ощутил сильный толчок, пол начал уходить из под ног и мне даже показалось, что я взмыл куда-то вверх. Двери заклинило и выбраться не было никаких шансов. Я понял, что пришла пора прощаться. Но не смотря на охвативший меня ужас я с удивлением заметил, что толчки продолжаются уж слишком долго и сопровождаются каким-то страным звуком, похожим на работающий трактор. Вспомнив так ненавистную мне географию, а заодно и дуру-географичку, я пришел к выводу, что Задрипанск находится совсем не в сейсмической зоне, а меня попросту куда-то везут. Однако кому понадобилось меня похищать? Да и зачем? Никакой материальной ценности, а тем более политической моя скромная персона ни для кого не представляла. Все выяснилось, когда похитители размотали веревки, которыми был обмотан биотуалет. Оказывается похитили совсем не меня, а похитители еще долго смотрели на меня обалдевшими глазами. Этим местным аборигенам даже в голову не могло прийти, что найдется какой-то идиот и заплатит 1 гривну только за то, чтобы посцать....
У каждого ребенка бывает период начала сексуального познания. Это когда уже что-то замечаешь, а понять еще не можешь. Так было и с семилетней дочкой нашей сотрудницы. Приходит она как-то с улицы и спрашивает у мамы: - Вот смотри, наша кошка гуляет с другими котами - у нее появляются котята. Наша Джулька гуляет с другими собаками - у нее появляются щенята. Мы с Ленкой с пацанами гуляем - ни котят, ни щенят нет. Почему?
P.S. Прошло уже больше десяти лет не знаю как у Ленки, но у это котят нет до сих пор.
Наш сейчас почти двухлетый сын Даник говорить начал рано и отличается философским складом мышеления и солидностью суждений. Вот некоторые из его высказываний.
1. Вскоре после того, как он начал говорить, подходит ко мне утром в ванной во время бритья и говорит: “Папа грек!” Хотя у нас фамилия и похожа на греческую, но откуда мальчику в 15 месяцев это знатъ? Оказалось, что он хотел сказать “Папа бреется!” Мама еще долго шутила по этом поводу.
Кстати, придуманное им слово “тюня”, означающее всякие там утренние хлопья (cereal) мы используем до сих пор, т. к. но очень подходит к данному продукту питания.
2. Недавно мама говорит:
- Вот Даник подрастет, мы с ним пойдем в кино и будем смотреть мультики. - И пить пиво, - отвечает Даник.
Каждому свое.
3. Вчера поехали в супермаркет. Дорогу переходит толпа японских туристов. Даник смотрит на них и говорит: “Прибежали музыканты...” Это он вспомнил строчку из своего любимого стихотворения “Муха-Цокотуха” (“Музыканты прибежали, в барабаны застучали... ”).
4. Сегодня утром говорит:
- Папа макака! - Почему это папа макака? - Он палец макает! - ??? Куда? - В нос!
Так, дожили. Пальцем в носу я не имею привычки ковырять.... ну, один раз дразнил Даника, когда он ковырял в носу.
5. Однажды говорит:
- Даня богатый! - Почему? - У Дани много бабушек!
Да, бабушек у него действительно много, целых пять: две родные, три сестры и близкие родственницы. Воистину, “Мои бабуси, мое богатство...”
Это не совсем история, но и не анекдот. Просто мысль на основе старого доброго анекдота. Кто дойдет до него, пусть считает, что для него в этом мире ничего не потеряно...
Как водится, два друга грузина Гиви и Вано: Вано: - Слющай, Гиви! Представь, ты хочешь подниматься на саамую високую гору и пастаять там наверху на всех сьверху пасматреть... Что будешь делать, а? Гиви: - Как что? Вазму свой верний кинжаль и пойду в гору па дарожке! - А нет дарожки? - Как нет? - А вот так, никто не сделаль! - Нууу, тогда висмотрю казлиный тропка и пайду по ней! - А нет казлиный тропка! - Как нет? Ани в горах всегда бивают! ... - А туман... ничего нэ видно! - Туман? Тогда пойду прямо в гору, кинжалом буду в гору втыкать и лезть как скалолаз Сталонэ! - Кинжалом? Так нет кинжала! - Как нэт?! Я же его с собой взяль! - А вот так, ты его в тумане потеряль! - Жаль... падарок быль... очень красивый... Тагда... Я просто в тумане в гору палезу!!! Бэз кинжаля!!! бэз веревки!!! Руками, ногами, зубами буду цепляться в гору! - Аааа... Нэт гары! - Как нет? Туман быль, кинжаль быль, и гора быль! - Все потерялось! Нэт горы, нэээт!!! - Все равно палезу! - Пачему, Гиви?! - Патаму чта НАДО!!!
Ехал вчера поздно вечером по Профсоюзной улице в сторону центра. Бензин заканчивался и лампочка предательски моргала уже достаточно долго. И тут, о счастье, прямо перед съездом на 3-е кольцо долгожданная заправка ТНК. Подъезжаю, оплачиваю бензин, вставляю шланг и фиксирую подачу топлива( я так всегда делаю на ТНК около дома в начале Дмитровки) А пока топливо должно было наливаться, решаю у такиста уточнить дорогу до дома, так как еду там впервые. Уточнял около 5 минут, потом подошел к машине, вынул шланг и уехал. Счастье после встреченной заправки прошло минут через 5, когда я заметил опять таки мигающую лампочку. Бензина мне не налили, и даже не сказали о том, что я от заправки отъезжаю не заправившись-))) К счастью, до заправки рядом с домом дотянул.
БОРЩ Это были два веселых студента ФИНЭКА, которые любили баловаться пакистанской махоркой. Это были настоящие панки. Они подрабатывали в лунапарке и на очень большие по тем временам для студентов деньги, вырученные от продажи левых билетов, позволяли себе многое, что было недоступно другим: телик, микроволновку, мафон и пневматическую винтовку. У них была довольно экстравагантная привычка: они покупали дешевые советские черно-белые телевизоры и холодильники в комиссионке. Затащив их на 8-й этаж общежития они дожидались ночи. И вот ночью они с дикими воплями выбрасывали их из окна и упивались грохотом разбитого о бетонный козырек кинескопа.
Однажды, часов в 7 утра, возвращаясь с очередной кислотной вечерины домой, они были очень голодны по причине недавнего искуривания целого коробка пакистанской махорки... На блатном втором этаже общаги обитали в основном либо те, кто был готов платить за комнату повышенную мзду, либо студенты-заочники, для которых, в общем-то, изначально и был предназначен этот этаж. Так вот они еще на лестнице ощутили жирный и сладковатый запах варящегося мясного борща. Он пьянил голодные желудки студентов вместе с их рассудком. На кухне не было никого... Борщ продолжал благоухать.... Схватив кастрюлю они обернули ее ручки своими куртками и восторженно мчались вверх по черной лестнице... - на кухне доваривать опасно - сам знаю - о!!! У Коляна есть плитка стук в дверь в соседнюю комнату - Колян, дай плитку - Только минут на 15, я на тренировку скоро собираюсь
Шулер и коп наглухо запечатали дверь и молча наслаждались ароматом кипящего борща....
Вдруг раздался вежливый стук в дверь
- бл…ь, Шулер, нас вычислили - да не ори ты, чо делать-то будем - давай, суп под кровать и полотенцем накроем - ок
Стук в дверь становился все более громким и настойчивым. В дверь, похоже, били уже ногами. Сердце готово было выпрыгнуть из груди и спрятяться где-нибудь рядом со злосчастной кастрюлей. Борщ был частично влит в недоваренном виде внутрь, частично, вместе с кастрюлей выброшен в окно. Ребята заметали следы... - иду, иду на пороге стоял красный от злости и голый по пояс Колян. - где моя плитка? - Колян, на хера так дверь-то ломать, кто потом делать будет. Подавись своей плиткой.
Экзамены в 11 классе ЕГЭ, сдают обществознание (кажется так называется). Действие происходит в Российской глубинке в преддверии Дня Независимости, то бишь 11 июня. Действующие лица: Учительница (У), человек доброй души, полностью поддерживающий теорию, о том что ребенок – это «чистый лист, в котором можно написать что угодно» (главное чтобы «писатель» попался хороший). Ученик (Леша) обществознание любящий только за то, что остальное еще хуже. Если когда и был «листком», то теперь весьма трудно представить, глядя в его затуманенный (отнюдь не умными мыслями) взор, и вдыхая запах легкого перегара, заглушенный мятной жвачкой, что осталось на нем (листочке) хоть чуть места хотя бы для автографа добрейшей У.
Один из вопросов билета «Государство, его признаки» Диалог: - (У) Леша, ну хорошо понятие государства мы кое-как определили (определяла в основном У), а что ты можешь сказать о признаках. - (Л, осознав что кое-что сказать все же придется, с трудом читает написанное с подсказки отличника слово) Ну.. Эта.. Как его – супиринитет!!! - (У, слегка ошизев, от подобной безграмотности) что? - (Л, уже приободрившись и справившись с трудно ворочающимся языком) СУПИРИНИТЕТ! - (У, пробует зайти с другой стороны) Ну хорошо Леша, а вот ты знаешь что в нашей стране завтра выходной день? - (Л, не чувствует подвоха, но разговор ему уже начинает нравится) Да! - (У) А в связи с каким праздником? - (Л, весь просветлев лицом от осенившей его догадки) День Независимости?! - (У) А что это за праздник такой? От кого мы не зависим? - (Л, понимая что не все так просто впадает в глубокую задумчивость) От казахов чтоли? - (У) 8-[ ] - (Л) :-| - (У, пытаясь подобрать слова подходящие по формату под «листок») Ну, хорошо Леша, ты помнишь раньше у нас была очень большая страна, гораздо больше чем сейчас, как сейчас называется наша страна? - (Л, с гордостью) Россия! - (У, лишний раз убеждаясь в правоте своей теории) Молодец! А раньше как? - (Л) Ну.. Эта.. - (У) Правильно СССР. Потом СССР распался и все республики стали независимыми СУВЕРЕННЫМИ государствами. Ты понял, Леша? Суверенными, а не супиренными! - (Л) ДА! - (У, с чувством выполненного долга) Теперь ты понял, что за праздник будет отмечать завтра наша страна! - (Л) Да! Я, бля, этот праздник теперь всегда помнить буду!!
Послесловие. 3-ку Леша все же получил. Выпускать ведь надо. Наша великая и независимая страна нуждается в молодых специалистах!
Новости с сайта вести.ру Взято отсюда http://www.vesti.ru/news.html?id=56363 " На соревновании под названием "Люди против лошадей" двуногий спортсмен обогнал тренированного скакуна. Чтобы преодолеть дистанцию в 22 мили, ему потребовалось 2 часа и 3 минуты - на две минуты меньше, чем его ПАРНОКОПЫТНОМУ сопернику." Не знал я, что у коней копыта уже как у коров или свиней стали. Может и не смешно, но думать надо что в СМИ писать.
Моей бабушке 90 будет (когда останетса пару недел до первого снега, ето все что она знает о дне ее рождения) и всю жизнь прожила в глухой(совсем глухой, в ферганской долине) деревне. Когда ей было 50 с копейками, ей пришлось поспортом обзавестись, так как из сельсовета спецально приезжали и сфоткали и через определенное время им приносили паспорта). Так как она свое отработала за молодиые годи (с 12 лет в колхоз пошла) и в это время сидела дома домохозайкой, она попросила этих мужиков помочь ускорить получения пенсии (т.е. она попросила добавить ей пару лет, чтобы дотинуть до пенсионного возраста). Помогли и все получилось. Тепер собственно амбула. В прошлом году некий журналист (районного характера) получив информацию из поспортнога стола узнает адрес самой пожилой женшины в районе. Когда он загленул в наш старый двор был в шоке, увидев что старуха которой 105 лет поливает цветы и еще соберает травку вокруг цветов и отдает корове. Не удовлетворившись береть китмен и начинает ухаживать за цветами,... Правда он выяснил что те ребята из сельсовета смело добавили к возрасту моей бабушки, не жалько было им наверное, пусть старуха быстрее выйдет на пенсию. В прошлм месяце был в отпуске. Когда пришло время попрошатьса с бабушкой, как обично она опять начила говорить, что вот, может она не доживеть до моего следуюшего приезда. Я ей говорю "Баб, даже не думай умереть, тебя же в тюрму посадять, раз в паспорте тебе 105 лет, ты еще 15 лет объязана прожить, вчера из сельсовета передали". Ржала вся родня, а она слегка поверила, от властей же все что угодно можно ожидать, она много повидала и услишала за свои годы. Дай бог, пусть проживет эти 15 лет.
Сегодня звонок по телефону(громкая связь): - " Филармония?" - " Нет. это планетарий." - " Вот, вот туда и звоню." Пауза. Легли все? кто был в приемной.
Подруга на днях "пошутила". Звонит и спрашивает, не могу ли я для нее кое-что посмотреть в интернете, набрать в яндексе. Я спрашиваю: "Что?" Она: "Симптомы заражения ВИЧ." Ля!
сидим вчера смотрим футбол, пиво, разговоры и все такое. начало второго тайма, девушка (не блондинка), переключив свое внимание на ТВ спрашивает "ой, а что это с одной стороны поля-одни, с другой-другие?!" через полчаса смеха выяснилось что она имела ввиду болельщиков на трибунах
Когда младшему было 2,5 года с ним приключился такой казус:
Хождение в туалет "по большому" было отработанно до мелочей, сперва громко известить всех, затем посидеть на горшке, а потом также громко потребовать вытирание попы. В этот раз завершение процедуры было иным.
АААААААА!!!! МАМААААА!!!! Прибегает мама У МЕНЯАААААА!!!!! ТАМ ДЫРКААААААА!!!!!!! и слезы рекой (и у меня с женой тоже)