Самые смешные истории за неделю!

Было это году этак в 97-м... как раз в то золотое время, когда как
говорят деревья были выше и зеленее, девушки симпатичнее, а пиво хоть и
представлено не в таком ассортименте, но вкуснее и замечательней...
И вот уже практически под самый новый год собрались мы у одного
замечательного товарища Вани выпить немножко пива, обсудить прошедший
год и все такое прочее... добавляло здорового оптимизма и то, что
родители его уехали - такой момент упускать было нельзя. Было куплено
несколько литров пива и бутылка водки на всякий случай, если вдруг душа
попросит, а потребности ее удовлетворить нечем будет... как-то не
заладилось все с самого начала - обзвон подруг не дал результатов, пиво
быстро подходило к концу и вечер казался прожитым впустую. Третий наш
собутыльник к мировым проблемам был равнодушен и налегал себе на оливье
уставившись в телевизор.
Тут образовалась мысль. Выпить. Выпить водки, раз мир так противен и
неблагодарен. Раз уж девушки не пришли, а пива все равно не было.
Вселенская обида в отдельно взятом помещении... После грамм 200 Ваней
была высказана мысль - блин, вот так сидим - даже воспоминаний через год
уже не останется... давайте возьмем фотоаппарат и сохраним на память наш
протест против такой несправедливости. Но так как просто так
фотографироваться - попсово - решили облачиться в какой-нить веселый
прикид и пойти на улицу встречать лето. (29 декабря, -27 с)... На улице
оказалось куда более холодно, чем мы могли предположить, поэтому обратно
на второй этаж мы взлетели рысью и с топотом (времени 12:30 ночи)...
выпив водки решили сбегать повторить в одних шортах... дальше попер
шизняк на тему "а вам слабо?" и через несколько минут два пьяных
раздолбая вылетели на улицу лишь в носках на причинных местах...
В уголке двора двое патрульных озираясь по сторонам и ежась от холода
распивали спиртные напитки... увидев подобное они на несколько секунд
застыли и выставились на образовавшийся глюк... глюк сделал радостный
круг по двору - вспышка осветила недоуменные лица ментов и исчез в
парадной... переглянувшись и спрятав посуду доблестные стражи
правопорядка быстрым шагом удалились в более спокойное место...
В этот самый момент на лестничной площадке затаилась бабка... чуткий
старческий сон уже давно прервал непонятный топот и смех в подъезде...
не боясь никого и ничего она притаилась у лестницы, дабы должным образом
наказать возмутителей спокойствия. Она была готова ко всему, но такое
думаю видела в первый раз... подбирая носки, два голых раззвездяя
взлетели на этаж и скрылись в квартире. Зима. -27. Ночь. Бабку склинило
и увело обратно в квартиру.
Утром родители посетовали что соседка кажется съехала крышей - все утро
рассказывает недоверчивым соседям как в два часа ночи голые люди
рассекали по подъезду...
Два молодых раззвездяя аккуратно сваливали за пивом аккуратно обходя ее
с флангов...

Дмитрий.

Думаете только любимый нами е..(вырезано цензурой) виндовс может так
зависать, требуя нежного удара кулаком по почкам системного блока??? Ан
нет. Расскажу грустную историю про человека, который завис как комп. ,
про себя любимого. В лохматом 199…году сидел я в офисе, пялился в
монитор, давил на клавиши. Настроение ништяк, в животе пиво и две рыбки,
в голове радость от гармонии с этим прекрасным миром. Как говорится,
ничто не предвещало беды. но тут. …Распахнулась дверь и… в кабинет
впорхнуло оно…(вот если вру хоть слово, пусть икаю до конца жизни).
Потом уже поррасуждав, я решил что все же в паспорте пол у этого
существа пол был указан женский: клочки волос на черепе чередовались с
проплешинами, нос был крючком, уши напомнили мне Чебурашку, и еще
врезались в память жуткие колготки в клеточку, такую крупную, что сетью
из этих колготок можно было бы ловить только акул средних размеров.
Большего извините, не помню, так как если бы Вы повстречали
инопланетянина и потом, чередуя пускание слюней и безумную жестикуляция,
пытались бы рассказать о нем миру. Так вот, это существо, не дожидаясь
приглашения, село передо мной на стул для посетителей. Потом оно достало
папиросы!!! спички!!! , и ловко закурив, откинулось на стуле, закинув
нога на ногу. К этому времени, по его мнению, я уже достаточно офигел от
произведенного эффекта и был готов к деловому разговору. Выдохнув мне в
лицо струю табачного дыма, оно, поморгав глазками, невинно спросило -
«НУ Чі ЗАЙЧИК, БЕРЕШЬ МЕНЯ НА РАБОТУ???». Сказать что я завис, значит
ничего не сказать. Наверное мой разум, чтобы не сойти с ума, отключился
от происходящего, а мое тело пошло искать поддержку в лабиринтах нашей
фирмы, я не помню. Просто в себя я пришел от в другом кабинете, все
почему то спрашивали, что случилось.
Ну конец у этой истории счастливый, но неинтересный, неопознанное науке
тело было мною изгнано из фирмы с помощью заклинаний, известных всем
хулиганам. Я же перестал с тех пор ругаться на дядюшку Биллова Гейтсова
и его заморский продукт, так как понял, что зависнуть могут ВСЕ!!!

Воскресенье, дорога от метро до ВДНХ. Среди многочисленных ларьков
приютился аппарат для измерения роста и веса. Стоит на нем девушка,
рядом ждет ее парень. Девушка не полная, не худая. Аппарат сообщает ее
рост, вес..."ваш вес ниже нормы". У меня некоторое недоумение, на лице
девушки отображается глубокая задумчивость, парень в чем-то серьезно
начинает ее убеждать (поправиться что-ли?). В этот момент мой взгляд
опускается на ноги девушки и ее 10-сантиметровые каблуки...

Прочитал историю про джип, вспомнил реальный случай, произошедший со
мной на Крещение

На Крещение мы всегда ездим к отцу Александру, в церковь в деревне
Верзилово Ступинского района. Там есть источник, известный уже около 200
лет и купание в нем на Крещение очищает душу превосходно. Так и в этом
году сделали, но правда не без приключений.
... Около 12 ночи, получив у батюшки благословение и услышав его зычное
«Мальчики налево от мостика, девочки - направо, ВПЕРіД! » толпа человек
500 народу с гиканьем, гаканьем бросилась купаться в речку. Температура
воды в реке в такое время обычно около 4 градусов, но через 5 минут она
натурально кипела!

Чуть позже приезжает мой друг с женой искупаться в источнике. Приехал на
последнем лэндровере, купил недавно. Проводил я их в источник,
искупались они, .. потом я им предлагаю: “На службу оставайтесь!”. Он
мне: “Некогда, завтра - на работу, доклад утром шефу, и т.д.”. Ну что
ж, пожелал я им счастливой дороги и пошел в церковь. Хорошо, трубку не
выключил! Проходит минут 10, звонок.. друг дрожащим голосом говорит, что
машину бросило в кювет, но, слава Богу, он и жена целы. Мы, как пули
садимся на мой патрол и летим на выручку. Приезжаем....

Так и есть, на повороте дороги, лэндровер сидит в кювете, и достаточно
глубоком, метра полтора, .. на дороге - лед припорошенный снегом, ехал
он быстро, вот и не вписался в поворот... правда, на машине ни царапины.
Я за свой нейлоновый трос (5ти тонник) цепляю их, включаю полный
дифференциал и тяну.. Ребят целый джип взял с собой в помощь, толкают -
ничего не получается.. Проблема в чем - глубина кювета приличная и
достаточно крутой подъем, слева от джипа - яма с трубой, которая под
дорогой проходит, а справа - как на зло, столб бетонный ограждения. Тяну
влево, ровера сносит в яму, тянем вправо - его сносит на столб. А прямо
тянуть не могу, с другой стороны дороги такой же кювет. Промучались
целый час - результат нулевой.

Через некоторое время подъезжают еще два джипа, субурбан и какая-то
тайотка. Из них вываливает человек 15 бритоголовых парней. Как
выяснилось половина группы - ОМОНовцы, другая половина - бандиты. Причем
внешне они друг от друга ничем не отличались и обе категории граждан
были в дупель пьяны! Видно конец успешной операции отмечали вместе :).
Мы им:
- Братки, выручайте, Христа ради.
Они:
- Базару нет! Сейчас на руках вытащим!...
Наивные! .. тянули, толкали, эффект - аналогичный, т.е. никакого
эффекта! Та же ситуация с единственным исключением, что под конец они
своим Субурбаном так дернули нашего ровера, что тросик мой нейлоновый
этого не выдержал - скукожился.. стал почему-то длиной в полметра,
перегрелся видно. Ну а помощники эти, увидав, что быстро не получается,
плюнули, сели по машинам и укатили. Дай им Бог здоровья.

Что делать? Надо ехать к Батюшке, он всех в округе знает, поможет найти
трактор. Приехали в церковь, Батюшка за телефон, и удивительно находит
таки, в 6-то утра, начальника местной дорожной службы. Батюшка ему:
- Помогите Христа ради.
Тот (6 утра, а рефлексы уже включились):
- А сколько денег платят?!!
Батя нам, закрывая ладонью трубу:
- Я не могу называть суммы, я же - священник!
Регент Батюшки, очень милая женщина:
- Cкажите, что пожертвования будут в требуемом объеме!.
Мы хором в трубу:
- Конечно заплатим!.. бабули есть!
Тот, как отрезал:
- Трактор - через час.
Я паркую свой джип у церкви, наскоро перекусываю, сажусь в машину, жду..
придремал малость. Просыпаюсь от стука в окна, будят меня.

Вид из окна - По дороге мимо меня, .. резвенько, как жеребец и
быстренько, как шестисотый мерин проносится... трактор Беларусь! .. как
я уже позже понял, совсем не тот, что мы вызвали.
Я спросоня, по газам - догонять. Он от меня - я за ним. Он от меня - я
за ним. Как я начал догадываться, мужик подумал, что я за ним гонюсь -
джип тонированный, фа-фа, дальним светом лупит. Так что когда до
трактора уже оставалось метра 3.. мужик резко сворачивает с дороги - и
не теряя темпа давай дальше по полю чесать!!
Я выскакиваю из машины - и ну орать, свистеть, махать, плевать..
Он приостановился метрах в 50 и этак опасливо из трактора выглядывает:
- Че надо?
Я ему:
- Брат, выручай Христа ради.
Мужик поупирался сначала.. мол сам буксовал только что, вытягивал
шестеру... но на мое обещание озолотить позарился. Эффект от трактора:
целый час в одно место, результат - как и прежде нулевой!
Уже захотелось заорать «все, сдаемся! »..

Тут глядь - едет Ока-инвалидка, вылазит Бугай местного пошива, и тупо
нам:
- А что вы тут делайте?
Мы ему:
- Мальчик, иди-ка отседава...
Бугай, тупо:
- А что у вас за машина такая?
Мы ему настойчивей (как Миронов в известном фильме, стоя на острове):
- Пацан, не мешай, иди отсюда...
Бугай, тупо:
- А что это у вас - джип такой крутой, да??
И лыбится при этом, нагло так. Мы уже начинаем злиться, я ему:
- Мальчик, тебе же говорят: иди отсюдава, по-добру, по-здорову!
Бугай, тупо:
- А если у вас джип, то че вы мужики по полю не поедете???
И опять - лыбится….

НЕМАЯ СЦЕНА, ФЕНИТА ЛЯ КОМЕДИЯ - ТУПЫЕ ДЯТЛЫ! - НЕТ СЛОВ!

Друг на лэндровере накачивает подвеску. Машина вырастает на полметра -
он ее разворачивает и по метровому снегу.. по полюшку, как по маслу..
лучше любого трактора!!! Пока не выехал на место, где уровень обочины
сравнялся с уровнем дороги. Бугай при этом убедил нас, что надо его
рядом посадить, т.к. жуя сопли заявил, что он по этому полю на ниве раз
сто ездил, и на полюшке этом есть мол "ямки" метра по полтора глубиной,
но он де Бугай - знает дорогу. Пришлось его посадить.. Думаю, врал
однозначно.. Явно хотел на ровере проехать и потом местным девкам по
ушам ездить, какой он Бугай крутой, круче яиц деревенских :) Да, чуть не
забыл, когда прощались с Бугаем, мило обнялись, и один из прихожан, дядя
Юра крикнул ему в след:
- А как звать тебя, сынок?
Бугай, тупо, ехидно скалясь и растягивая слова:
- Д и и и и м а .
Дядя Юра ему, на прощание:
- Молиться за тебя будем, Димочка!

И что интересно, когда друг мой прикинул сколько времени мы угробили, то
получилсь именно столько, СКОЛЬКО СЛУЖБА В ЦЕРКВИ ДЛИЛАСЬ! Так что лучше
бы остался!

andrey@rkpm.ru

Даже не история. Так короткая зарисовка.
Один мой друг заимел автомобиль, а поскольку никогда раньше в свои сорок
лет за рулем не сидел, то попросил меня позаниматься с ним вождением. У
меня более двадцати лет профессионального стажа на всем, что на четырех
колесах движется. Едем мы с ним на моей машине домой. Едем быстро, по
дороге постоянно попадаются «чайники», которые вызывают раздражение
своей манерой езды(старики, лица кавказской национальности и т.п.). Эти
кадры по неизвестной мне причине едут со скоростью черепахи, в лучшем
случае по крайней левой полосе, а обычно занимая сразу две полосы.
Видимо им удобнее, когда разделительная полоса точно между колес
проходит. По мере пути раздражение растет. После очередного инвалида на
«Запорожце», который с правого ряда налево поворачивал, раздражение
вылилось в несколько фраз на великом и могучем. Далее следует диалог:
Друг: «Я, наверное, тоже так же ездить буду».
Я: « Надеюсь недолго».
Я имел в виду, что он научится быстро, а вот он меня неправильно понял.
Даже посмотрел как-то странно.

Строим дачу. Приезжаем, а на столе (под открытым небом) грязные следы
птичьих лап. Сын (3 года): «Это вороны своими потными ногами натоптали».

Просто зарисовка из жизни.

Иду как-то по Москве в философском таком настроении, на витрины смотрю.
Попадается витрина шика-арно оформленного бутика, манекены как живые,
одеты оч-чень стильно, вот только грустные они какие-то. Да, думаю, вот
так целый день на виду, и не отойти ни покурить, ни даже позу сменить...
И тут из дверей магазина выходит мужик. Одетый и причесанный в
_абсолютно_ том же стиле, что и манекены, и с такой же грустной
физиономией. И печально так закуривает...

Дело было 10 лет назад. Сессия закончилась. Впереди были военные сборы
будущих офицеров запаса. Мы отскочили хорошо, впервые сборы проходили на
родной военной кафедре, а не на выезде в какой-нибудь военной части.
И был у нас на кафедре некто майор Устинов (через год, подпол, потом пол
и т.д.), про таких говорят 2 извилины. Читал дисциплину Курс №...(не
помню какой, по-русски мат. часть ракеты). Его перлы вспоминаем до сих
пор - "На аккумуляторе имеются 2 клеммы + и -, одна из которых + другая
-", "На барабане имеется немножко пружинка" и т.д. Но сейчас не об
этом. На военных сборах он был ответственный за строевую подготовку. Два
час занятий стройподготовки, взвод (30 чел) отрабатывает прохождение
перед командованием, т.е. руками не размахивать. Майор: "Средний палец
руки должен быть приложен к лампасу". Нашелся один камикадзе, поднимет
обе руки с характерным жестом Fuck и вопрашает: "Вот этот палец, товарищ
майор?". Майор "Совершенно верно".

Коллега рассказал: В День пограничника возвращался домой с работы
вечером. На площади Свободы в троллейбус вполз молодой парень, ну
совершенно никакой после празднования. Плюхнулся на сиденье, в это
вреемя подошла кондуторша весьма почтенного возраста.
- Молодой человек заплатите за проезд.
Тот покопался в карманах, достал наручники, накинул один браслет себе на
руку и стал накидывать второй на поручень на сиденье.
Бабулька видать и сама от такого оторопела.
- Молодой человек, а может лучше выйдете.
Тот задумался и согласился:
- Пожалуй лучше выйду, а то ключа нету.
И выполз на следующей остановке

Иду сегодня в универ. На остановке стоит синенький троллейбус,
украшенный занятным призывом: "ЧЕЛОВЕК! НЕ СОРИ НА ДОРОГЕ!". Зевнул, иду
дальше. Троллейбус тоже поехал. А потом поехала моя крыша. Сзади у него
тоже была эта надпись, только хуже наверное пропечаталась, посему
получилось: "ЧЕЛОВЕК! НЕ С РИ НА ДОРОГЕ!". Полжизни за фотоаппарат ;)

Переговоры между вице-президентом европейского отделения одной оччень
крупной компании и владельцем одного весьма крупного российского
дистрибутора. Вице-президент (холеный иностранец, с белой рубашкой, в
галстуке и тремя MBA) общается с владельцем (черный костюм, черная
водолазка, золотые часы, золотой перстень, цепь не видно, но она
наверняка есть) через переводчика, так как наш человек по английски не
говорит.
Переводчик, разумеется, тоже наш. Видимо это обстоятельство весьма
расслабляет владельца, потому что изъясняется он исключительно матом.
Причем самый часто используемый оборот "в п..зду".
Переговоры заканчиваются. Вице-президент отзывает в сторону переводчика
и спрашивает что он должен сделать? Переводчик в непонятках. Через
десять минут выяснилось, что вице-президент воспринял руссское
идиоматическое выражение "в пи..ду", как please do.
Вот они, сложности взаимоотношений российских и западных бизнесменов.

Оформляла визу тут, навеяло.
В 2001 году собиралась в Австрию. Ну, приятное оживление и все
оргдетали. Собрала документы, пошла в посольство.
Посольство, как обычно, работает с 9.00. Пока место нашла, подхожу в
9.15 где-то. Все очень удобно - при входе охранник просматривает все
документы. если весь комплект в сборе, ставит штампик с номером и
пропускает. Удобно, потому что без проблем отойти можно и свою очередь
восстановить и, если сегодня не попал, завтра в начале будешь. А
нумеранция штампиков идет с начала года.
Поставили мне штампик 6300 какой то. Прохожу через ворота в очередь.
Передо мной человек 20. За мной проходит мужик в хорошем костюме, злой,
похоже секретарша не смогла подрулить.
Ему ставят штамп. Он офигивает. Звонит по мобиле - не, ну ты прикинь, я
на 20 минут позднее пришел, и уже 6300 такойто!!!!! МЛЯ!!!! :))

К вопросу о тоталитарных сектах:-) и вдогонку апрельской истории про
кинотеатры во Львове.

Было это 4 года назад. Одна моя знакомая, которой я тогда ни в чем не
мог отказать, уговорила меня пойти с ней на собрание каких-то людей, у
которых открылась седьмая чакра, третий глаз и второй желудок. Одним из
главарей там был ее старый друг, который недавно вернулся из Индии. Дело
происходило в кишиневском Доме Офицеров, прямо в холле, котрый, как они
полагали, пустовал. А в том же ДО находится кинотеатр.
Вот пришли мы туде, знакомства-здорование, и все такое... собралось
человек 30. Сначал выступил эдакай Иисус Христос в просторной рубашке.
Мы, говорит, суфии, а кто не знает, кто это такие - скоро узнает.
Неважно, как называть бога - Аллах, Будда и т.д. и т.п. в том же
ключе. Давайте, типа, послушаем легкую музыку, она нам поможет подойти к
нашим занятиям в полной готовности. Я сижу в углу, балдею. Потанцевали
они минут десять под штампованный двухкассетник, и снова сели. И вот
тут-то началось самое интересное. "Встанем в круг, возьмемся за руки", -
воззвал главный. Все встали (кроме меня). Тут в одной из дверей
появились люди - человек пять - им для того, чтобы пройти из кинозала,
надо было пересечь этот самый холл. Остановились и смотрят в непонятке.
А главный суфий (не зная, что есть кинотеатр, он не из Молдавии был),
начинает их ласково уговаривать: "Ну что же вы? Ведь мы же вместе!" Те
проскочили. Я был надежно спрятан собой за колонной:-) Упражнение было
следующим - все стояли, взявшись за руки. С криком "ичи!" (если я
правильно разобрал) все разом сгибались по пояс, с криком "а-йа!" -
разгибались. Процесс пошел. Причем настолько, что после 40-50 раз
кое-кто упал и держался на руках товарищей, как Вицин в "Кавказской
пленнице", а некоторые женщины издавали звуки, похожие на крики при
оргазме. Все это было жутковато, и я собирался слинять, но тут народ
попер из кинозала стойными потоками.

И вот представьте - выходят люди, обсуждая или обдумывая просмотренный
фильм, и первое что видят - кучка идиотов, взявшись за руки, дергается и
кричит что-то непонятное. Я таких охреневших лиц не видел ни до, ни
после того:-)

Доброго всем времени суток.
Вчера у меня забавный случай приключился. Ну началось все очень
прозаически, не важно как, но заработал я очень даже приличный фонарь
(типа "фингал"), с ним на работу и явился. Ну, пообсуждали,
посочувствовали, посмеялись. Потом коллега начал давать советы, как
быстрее от данного украшения избавиться. И посоветовал купить в аптеке
"бодягу", я решил что он прикалывается, так как это слово у меня всегда
с бухлом ассоциировалось, но он объяснил, что это какая-то фигня,
которой боксеры обычно синяки да опухоли сводят.
Теперь сам прикол. Стою в очереди в аптеке. Мозги еще все на работе.
Очередь подходит, я пытаюсь вспомнить, что я вообще тут делаю, наконец,
собираюсь с мыслями и прошу: "Будьте любезны бухла!"
Продавщица осматривает меня: костюм приличный, но без галстука, под
глазом фингал, глаза задумчивые и какие-то пустые...
Выдает в ответ: "Вам какого именно?" (ну или что-то в этом роде)
Я в этот момент только успел осознать, что именно я ляпнул, извинился,
ничего не купил, пошел в нормальный магазин и купил пива.

История собственно грустная, но...

На сайте magnolia-tv.com.ua висит статья "В Харьковской области мужчина
убил односельчанина лопатой", в которой описана очередая бытовуха, а
папка на сайте - соответственно antoshka :-)

http://www.magnolia-tv.com.ua/news/2004-06-15/antoshka/

Где-то к концу средней школы меня прибило пойти изучать японский. Типа
круто и все такое :) В общем, поступил я на курсы при Плехановской
академии, и какое-то время мрачно понтовался в общественном транспорте
учебниками и словарями с иероглифами на обложке.
Месяца через два мой первоначальный задор начал постепенно спадать, а к
началу второго полугодия и вовсе сошел на нет. В общем, тогда уже
присущее мне раздолбайство было еще молодым и от того особенно наивным.
Повторив перед началом экзамена магическую словоформу «Я студент, у меня
есть книга» (нам объясняли, что в Японии по этой фразе опознают особо
смелых лингвистов) я на оный экзамен и отправился.
Вообще экзамена было два - устный и письменный. Речь пойдет о первом.
Его помогали проводить живые, выписанные специально из Японии,
натуральные японцы. С ними нам и предстояло общаться по ходу экзамена,
тогда как преподаватель сидела за амбразурой и фиксировала ошибочки…
И вот, мой звездный час. Юная представительница страны восходящего
солнца, изрядно ошалевшая от глубочайших познаний «руссо студенто»
обращает свой взор на меня. Я воодушевлено начинаю: «Ватаси ва…»
Тема «Мой день» - стало быть, каждое утро я встаю, умываюсь, завтракаю,
и иду гулять с собакой…
На этом месте лицо моей собеседницы несколько вытягивается (представьте
себе это, если сможете). Но улыбка остается не менее доброжелательной.
По нецензурному выражению лица преподши я понимаю, что либо я что-то не
то, либо не в ту сторону несу, и начинаю с начала: каждый день, я встаю…
Полет нормальный… Умываюсь… Фраза про собачку вновь не «вписывается».
А надо сказать что «завала» от іко сан я никак не ожидал. Нас очень
сблизило то, что из 30 человек только я один врубился в юмор
произнесенной ей некогда шутки. Правда, с третьего раза.
И вот я начинаю судорожно вспоминать все, что знаю о культуре выгула
собак в Японии… Помогает слабо :()

В общем, через некоторое время до меня дошло, что в моем исполнении, по
мимо моей воли, несколько раз прозвучала фраза: А потом, в восемь утра,
я полчаса гуляю со стулом»
Ису - по-японски стул, ину - собака. Разница в один звук, но иероглифы
совершенно разные - у бедной японки, видимо, даже мысли не проскочило,
что можно ТАК оговориться :)

ДО сих пор отойти не могу…
Прогуливались вчерасъ вечерком, три парня. Пивка немного попили. Один у
нас из мало пьющих - немного выпьет и уже в астрале. И выпил вроде
немного, еще «крылья» не расправлялись… Идем по парковой зоне, к
счастью, народу вокруг было немного. На дорожке сидит русая собачка,
спиной к нам. Из «дворовых», среднего роста. Тут друг к ней наклоняется,
«погладить» - подумал я. Собака, видимо, тоже так подумала. А друг
ловким движением хватает жужу за хвост, приподнимает над асфальтом
сантиметров на 40 и деловым голосом констатирует: «САМКА! »
Удивленная собака, не издав ни звука, только выкатив глаза, начинает
отходить, показывая первичные мужские половые признаки. Друг с
удивлением: "Хм, кабель, а чего очко такое разношенное?!?"

Приятель рассказал.
Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре
состоялся разбор будущих кандидатских.
Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме
работы.
И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто
дальше некуда и спрашивает ее о теме работы.
Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов
в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими
методами вы собираетесь получать информацию?"
Далее следует ответ:
"Буду внедгяться."

история эта незатейлива, но довольна смешная!
Было это в году 1999, ехал я как то из Екатеринбурга в один из городов
спутников. Автобус надо сказать, "скотовоз", людей как сельди в бочке и
жара(июль месяц). И вот на одной остановке, в середине пути входят две
личности синюшного цвета. У мужика две сумки с бутылками и у бабки две
сумки и рюкзак за спиной. Народ конечно недовольно заворчал, потому как
эта "синева" издавала такую вонь! И кондукторша сразу стала вопить чтобы
оплатили проезд (зная как платят такие товарищи). Ну бабка показала
пенсионное и успокоилась, а мужик сделал вид что его это не касается. Ну
тут кондуктор останавливает автобус и говорит, что мы никуда непоедем
пока этот хмырь не заплатит. Народ начинает возбухать. А мужик молчит,
весь в нирване, это вроде как не к нему.
Тут какой-то парень из нетерпеливых берет этого "козла" за шиворот и
выбрасывает его из автобуса и следом две его сумки с бутылками.
Двери быстро закрываются и автобус срывается с места. И тут разадается
дикий вой той бабки,-"ты пошто мои бутылки выкинул ирод!!!!!!!!"
Автобус взорвался от смеха:-))))
P.S. А мужика этого я на следующий день видел (когда назад возвращался)
на той же остановке. Он отделался небольшой царапиной на лбу. Потому был
пьян и счастлив (видимо бабкины бутылки употребил с пользой дела).

Навеяно историей про ГУМ "Россия".
Работал я как-то в одной ITSP (провайдер IP-телефонии). И порой нужно
было то аппаратуру протестировать, то каналы проверить. А делалось это
так: из системы статистики выбирался достаточно длительный звонок и
набирался этот номер. А дальше субъективно оценивалось качество, время
соединения и прочее.
Смотрю я, значит звонки из Одессы в Израиль. Нахожу достаточно
длительный звонок, набираю номер, слышу ответ:
- Алло.
- Алло, - отвечаю я, - а Сару можно к телефону? - (ну не смог придумать
ничего более оригинального, как позвонить из Одессы в Израиль и спросить
тетю Сару) :)
- Какую Сару? - слышу я в ответ, - Здесь такой нету!
- Как нету? Я всю жизнь звоню Саре по этому номеру! - тяну время я,
стараясь подражать знаменитому одесскому акценту, и тут слышу ответ
достойный каждого израильского одессита ответ:
- И я по-Вашему похож на Сару?!
Техотдел плакаль

Новости спорта, заголовок: "Абсолютным победителем соревнований
воздухоплавателей в Великих Луках стал пилот из Нидерландов Матиас
де Брюин."
И не мудрено! У нас ведь как - водки выпьешь, и ползаешь, а у них -
покуришь - и летаешь!

Жорж.

Работаю секретарем генерального директора, в подчинении у меня 4
человека, в том числе инспектором по поручениям жена брата. Сегодня она
и рассказала.
Мой брат (Санек) поехал в пятницу на заправку залить бензинчику в
любимую машину, а перед ним заправлялся в дупель пьяный мужик. Санек
сходил, оплатил 10 литров, стоит ждет, когда ему пистолет освободят. В
это время, когда братик предавался печальной задумчивости и созерцанием
окружающих красот, мужик еще раз жмет на кнопочку бензоколонки, заливает
еще 10 литров к себе и смывается с места преступления. Что те 10 литров
были его, до Санька дошло не сразу, только после трехкратного удара по
пимпочке колонки. Что он устраивал в кассе заправочной, думаю, говорить
не надо. Больше всего его возмущало, что заправщица сразу дала подачу
бензина, когда первый клиент еще не отъехал. В конце концов,
проникнувшись и признав доводы клиента бесспорными (зная своего брата,
думаю, что действительно, отказать ему было самоубийством), ему залили
10 литров за счет заправки. Но так, как брат у меня честный, после
заправления он рвет по дороге в ту сторону, куда уехал мужик. И находит
его возле первого же магазина. Тот долго отпираться не стал, они пришли
к соглашению и вернулись на колонку для оплаты нечестно добытого. В
возмещение морального ущерба брату было поставлено пиво, кое они
решительно сели распивать прямо в машине. В разговоре мужик поведал
брату, что работает он в организации, где работаю и я, и всех там знает,
а также посетовал, что ему уж очень нравится наша инспектор по
поручениям, к которой он не раз пробовал подкатиться и носил шоколадки,
но та их не берет, а предложение выехать на природу вообще отвергла с
возмущением, а также и секретарь директора тоже ничего, но к ней и не
подойдешь - ругается. Брат все внимательно выслушал, а потом начал
ржать. Честное слово, я бы тоже посмотрела на лицо того мужика, когда
совершенно незнакомый человек, хохоча и икая заявляет ему, что инспектор
- это его жена, а секретарь -сестра. Бить его Санек не стал, хотя тот
этого и боялся, бормоча извинения и меняя цвет лица с красного на белый
и обратно. Да и за что, мало ли кто кому нравится. Вот так поведаешь
незнакомцу сокровенное, и неизвестно, чем это закончится.

Так уж вышло, что на АНЕКДОТ.РУ в основном рассказывают смешные
истории. Ну, или в крайнем случае, ужасные, с оттенком сарказма. Хочу
немного нарушить эту традицию и рассказать об эпизоде совершенно не
смешном, но который произвел огромное впечатление на меня и о котором я
рассказываю своим знакомым, которые переживают, хандрят и вообще
убиваются по пустякам.
Было это лет несколько назад. Мы с друзьями ехали на машине из
Калифорнии в Мексику. Не доехав до границы, остановились кое-чего
прикупить у скопления магазинчиков. И там я увидела девушку, которая
буквально перевернула все мои представления о жизни.
Очень стройная, с прекрасной осанкой, с высоко поднятой головой. В
бейсболке с длинным «конским хвостиком». В короткой маечке и шортах.
Шагая упругой спортивной походкой, она везла прогулочную коляску с
малышом, еще двое разновозрастных малышей семенили рядом. Молодая
женщина улыбалась детям.
Вместо одной ноги у нее был протез, который совершенно не скрывали очень
короткие шорты. Такая тонкая никелированная палка с коленным «суставом».
Она смотрелась парадоксально гармонично и стильно, ничуть не напоминая
грубые подделки под живую плоть.
Честное слово, когда вспоминаю ее, невольно думаю, что оставаться
человеком и находить радости в жизни можно практически в любом
состоянии. Чего я и желаю всем читателям и почитателям данного сайта.
Змеевская

Люблю я группу "Корни", ой люблю...
... Ее изумрудные брови
Колосятся под зноком луны...
Во-первых: изумруд зеленого цвета.
Во-вторых: ассоциация связанная со словом "колосятся"- налитые энергией
солнца, дождя и ветра тяжелые колосья перекотывают пшеничные волны по
бескрайнему полю....
Теперь переведем вышеприведенные строчки с поэтического на прозу: Лунной
ночью Вы встречаете существо с густыми "брежневскими" бровями ядрено
зеленого цвета... Неужели это вызывает умиление?
... Ее образ на сердце высечен
Ароматнее гладолуса...
В школе по ботанике у меня было "хорошо", поэтому засомневался.
Подхожу к киоску с цветами. Прошу показать гладиолусы. Подхожу,
наклоняюсь, нюхаю. Слышу за спиной сдержанный смех продавщицы:"Да не
пахнут они, не пахнут..."
Ненавижу я группу "Корни"...

Артем ходит неделю в детский сад, его хвалят. В общем умный мальчик,
хотя говорить начал только пару месяцев назад...
Bоспитательница подвела его к аквариуму, говорит: "Это домик для рыбок".
Артем: "Этот домик называется аквариум".

Слышано в маршрутке:
"Гуляла с дитем, тут звонок: срочно на работу (хоть дежурство не мое),
там пришел какой-то большой договор, нужно переводить к вечеру, а
сменщица не справляется одна. Ну, прямо с дитем и завалилась - отправила
его к дизайнерам на машинках гонять.
Сидим, пыхтим над переводом (переводить нужно техническое задание С
РУССКОГО на АНГЛИЙСКИЙ), слышу, у дизайнеров - гогот.
Я как малого к ним привела, они его за комп посадили и стали его
воспринимать как часть интерьера. Не обращают внимания то есть. Один из
них шастает по Интернету и говорит:
- О! Фурсов (их знакомый, видимо) открыл сайт "Все Фурсовы на одном
сайте".
Коллеги тут же начинают всячески переиначивать название, пока не доходит
до версии "Все Фурсовы в одном месте".
И тут в разговор вступает 10-летний философ:
- Что Фурсовы... У нас вся страна уже давно в этом месте...

Про З.

Работал я в одном не безызвестном издательстве в IT-продразделении.
Хоть платили не слишком много, работа мне нравилась. Тихо, спокойно,
юзера нас любили и уважали, мы отвечали им взаимностью.

Но однажды, все изменилось. Решило руководство полностью
реорганизоваться, и нами руководить взяли некого З. Много
долбоебов я видел на своем веку, но такого...... Это был не просто
дебил, а представитель опаснейшего подвида дебилов, дебил с инициативой.
Как это чудо стало начальником, для меня загадка.
З. у нас возглавил целую группу подразделений отнесенных к службам
обеспечения, таких как: столовая, секретарши, курьеры, АХО
ну и IT. По всем направлениям сразу пошли изменения. Порция в столовке
сократилась в два раза, секретарши и курьерши стали резко увольняться,
но как любого примитива З. манило высокое - IT-отдел. В нас он
виделнемереное поле для своей деятельности и вечный источник личного
обогащения. Но где З. был действительно крупным спецом, так это в
деле облизывания интимных частей тела у руководства. Вот моя любимая из
многих история с его участием.

Смотрит как-то вечером З. новости и видит как "маски-шоу" наехали
на одно крупное уважаемое издательство. Проводя аналогию с делом
Хадарковского З. догадался, что покончив с нефтяными олигархами
российская власть решила нанести удар по издательскому бизнесу, а именно
в самое его сердце - в наше издательство. И нет, что бы поделиться с
руководством своими догадками, он решил сделать им сюрприз, типа пока
там некоторые расслабили ягодички, он на страже интересов собственников
и если надо......

Короче, в то время как наши руководители еще дремали в своих лимузинах
по дороге на работу З. построил нас и объявил свой замысел:

1. Все пользователи должны хранить свои конфиденциальные(все) файлы на
центральном сервере в личной именной папке.
2. В этой же папке должны храниться почтовые файлы OUTLOOKа
пользователя.
3. В случае нападения сил правопорядка сотрудники IT-отдела должны
сдерживать их натиск, пока главный сисадмин вырывает из сервера жеские
диски и прячет их у себя в заднице неповредив. (ЖД, а не задницу).

У главного сисадмина сразу возникли возражения. Нет, идея конечно
хороша, но ни один из наших супермегадешовых серверов, собранных
неизвестно где неизвестно кем неизвестно из чего не сможет выдержать
такой нагрузки и выйдет из строя с потерей данных. Во-вторых сеть не
рассчитана, что сто с лишним пользователь будут одновременно лазить к
своим файлам на сервак, в результате чего работа этих самых
пользователей существенно замедлится и они будут недовольны. Еще бы, по
5 минут Exl-файл открывать. В общем для осуществления плана нужно
модернизировать сеть и купить файл-сервер, тысяч эдак за 20 убитых
енотов.

Но разве могли значить что-либо эти рассуждения для такого крупнейшего
специалиста в области сетевых и остальных технологий, как З.? Он
уже был мысленно далеко, там у руководства - с докладом об успешном
противодействии вражеским силам. В общем гавкнул он нам выполняйте и
свалил. Делать не чего, исполнили. З. нам помог малость, пошел
лично делать папки для руководства и перенастраивать им почту.
Правда случайно стер почтовые файлы финдиректорши и директорши по
персоналу. Как она орала.... там же бесценные резюме и адресная книга...
А не надо было этого пидора на работу брать. С управляющим директором
получилось забавней. Что ему там З. понастраивал не известно. Но,
однажды утром пришел народ на работу, запустил свои OUTLOOKи и увидел в
них папку с фамилией этого самого управляющего
директора. А в ней больше 200 писем вподразделе личное. Не устоял никто.
Работа встала на двое суток. Все читали и перечитывали.
Управляющий директор оказался у нас большим шалуном и затейником по
части женщин.

Сервер оказался лучше чем мы думали, продержался целых три дня.
Главное народ успел дочитать переписку управляющего. Информацию удалось
восстановить не полностью. Сисадмина показательно наказали.

С тех почти все наши слиняли из издательства, кто-то остался.
Доходят слухи, что З. таки наконец скоро уволят. Граждане
работодатели, ахтунг!!! , ахтунг!!! возможно уже скоро этот мудак будет
искать новое место применения себя, будьте осторожны! Фамилия З.,
похож на 2-х метрового лысеющего долбаеба.

С моим парнем встречаемся давно и друг друга нежно любим, иногда вместе
живем. Но одно обстоятельство омрачает мне совместную жизнь: очень уж он
неутомимый в любовных делах-чертовски не высыпаюсь. В один из периодов
длительного совместного пребывания решила выспаться и ночью ушла в
другую комнату. Под утро, соскучась по мне, он начинает шарить вокруг
себя, никого рядом не находит, начинает бродить по квартире с заунывными
воплями, будит меня и грустно комментирует:"Любовь зла! Уснул, - и
уползла". Mrrr

Хм. Я студент. Как и положено настоящему студенту - всегда хочу кушать,
пить, гулять... и т. д. , а чтобы нормально кушать, пить, гулять -
работаю на двух работах: фототочка (типа фото на документы) и
дизайнерская студия. Времени на все хватает вполне, так как график
работы свободный. Хотя не всегда. Например сейчас, когда осталось сдать
два самых тошных экзамена - весь мыслями в учебе. Короче немного в
запарке :) На фоне этого случились со мной недавно такие вещи - еду в
маршрутке с работы, сижу рядом с водилой, все мысли в голове - как за 2
дня написать с нуля курсовик. Подъезжаю к своей остановке. Тупо смотрю
на водилу, а он смотрит на меня. Соображаю что неплохо бы что-то сказать
(типа, "остановите" и все такое), вместо этого по инерции с характерной
расстановкой, как фотограф говорит своему клиенту, громко и на всю
маршрутку говорю "Не мо-р-р-ргаааем!!!!". Водила - просто в ауте. Когда
я выходил из маршрутки, он, по-моему, еще ржал. Млять. Через два дня
буквально - я на работе, фотографирую на пачпорт миленькую такую девушку
:) Естественно, о работе не думаю :) Кароч девушка крутится в поисках
вешалки, я чтобы ей помочь - показываю куда чего повесить и на автомате
опять же во весь голос говорю "раздевайся и ложись!". Девушка в шоке :)
хз о чем я думал тогда :) И на последок - сегодня сдал экзамен, еду на
маршрутке к своей девушке. Подъезжаю к ее остановке, буквально за 5
секунд до того как нужно выходить - получаю от нее СМС "Я слушаю музыку,
поэтому в дверь не звони - я не услышу, откроешь сам". Естественно опять
нужно орать "остановите на остановке", но я нихрена не успев сообразить,
ору на всю маршрутку первую строчку из СМС "я музыку слушаю"... млять...
так идиотски я себя еще никогда не чувствовал... наверное надо что-то
бросать... или учебу или работу :)

Сегодня на остановке раздавали флаера.
Цитирую: "Наша фирма уже 130 лет (!) предлагает своим клиентам услугу
электронного (!) перевода денег".
Вот так. Вековые традиции, однако.

Давненько я тут не появлялся... :) Так, для разминочки. :)

***

Выхожу из метро. Холодно. Зима. Мимо два бомжеватых типа тащат под
локотки в дугу пьяного мента.

***

Выхожу из метро. Тепло. Дедушка с авоськой, крадучись, подбирается к
продавщице цветов, швыряет в нее авоськой и убегает.

***

Выхожу из метро. Дождь. Проходит пара. Молодой человек передает девушке
зонтик, достает из кармана сигареты, прикуривает и уходит прочь. Девушка
долго и протяжно смотрит ему вслед.

***

Нравится мне это метро. :) Когда-то Сказочник Дэн, ноне Морфос Isos.

Иду сегодня на стоянку со своей любимой девушкой. Впереди стоит мелкая
немецкая машинка Фолксваген, который Гольф, красивенький весь такой,
чистенький. Смотрю я на него и вдруг моя любимая с несчастным выражением
лица выдает фразу: "Опять гольфик сполз!". Я с удивлением у нее
спрашиваю: "Куда он сполз? Как стоял, так и стоит на асфальте и даже не
шелохнулся!". На что понимая то, что я ничего не понял, я получаю ответ
уже со смехом: "Это не Гольфик с асфальта сполз, а у меня гольфик сполз,
который на ноге!!! :о)... Велик и могуч русский язык!!! ;-)

дело было в день землетрясения в Спитаке. Целый день бегали с мужем, под
вечер занесли какие-то вещи в центр сбора помощи для оставшихся без
дома. Вернулись домой. Новости каждые 15 минут, как там завалы
разгребают. Я заварила чаю (большой чайник... литровый), муж на диван..
да и немного того... закемарил. далее как замедленная съемка: вижу, как
тяжело груженная книжная полка над столом начинает падать... падает
разбивает чайник... весь кипяток мне на джинсы.. ору нечеловеческим
голосом... после этого муж кидается на меня, сбивает с ног и так
припечатывает к полу что разбивает губу... ну ешкин кот!!!!! Встаем
отряхиваемся... Он, оказывается, заснул, видел сон - грохот, крики =
стало быть, землетрясение. И он меня свои телом прикрыл от завалов,
чтобы уцелела... я была горда. вот только больно очень...

Ухожу утром на работу. Жена провожает. Я пытаюсь ее поцеловать. Она
отворачивается и говорит:
- Я еще не чистила зубы.
- А куда поцеловать, где ты чистила?
- Я очистила кишечник...

Нужно смонтировать сеть в новом районе. Процедура отработана-первым
делом за ключами.

Диалог в лифтовой.
- Нам нужен ключ от первого подьезда-предмашинное и выход на крышу.
- От первого?
- Да, от первого. Мы на крыше работать будем.
- Так вам оба ключа нужны?
- Да, оба.
- От какого подьезда?
- ...!(Это мысленно) От ПЕРВОГО! Предмашинное и КРЫША! Два ключа!
- Вот, возьмите...

Пришли. Поднялись. Ключ не подходит. Млять. Иду назад.

- Вы мне не те ключи дали.
- А, так это от ЧЕТВЕРТОГО(!) Я еще подумала, когда отдавала-и зачем вам
от четвертого, вы ж просили от первого(!!!)
Во логика!
Кстати, на крышу опять не попали - выход на крышу оказался закрыт на
отдельный замок совсем другой организацией. Реакция: "Ну да, он закрыт.
А разве вам на крышу надо было?"
Интересно, где в лифтеры набирают? И как их обучают?

Собака исполняет.
Карликовая такса 3.5 месяцев от роду. Через комнату протянут телефонный
кабель. В ушлу стоит домик для собаки (вообще конечно для кошки ;)).
Собака подбегает к кабелю и радостно начинает его грызть. Я кричу: Фу!
Собака убегает в свой домик. Затем выходит и начинает играть с домиком
(таскать его по комнате). И играет, пока домик не оказывается в районе
кабеля. Потом - тишина. Я заглядываю и... Эта проказница затащила кабель
в домик и грызет его внутри!

Вот уж действительно: язык мой - враг мой...
К истории 26 "остальные" 12.06.04 Зашли недавно с моим парнем к его
родителям в гости, а у меня с его отцом сложились своеобразные отношения
- с подколками и словестными пикировками, все уже в принципе привыкли и
относятся к этому нормально.
Вот сидим мы и болтаем о всякой чепухе и отец моего парня выдал что-то
об ассенизаторах, я же прокоментировала, что сложно, навеное с такой
профессией жить :) Он сказал: "Ты знаешь кто такой ассенизатор", а я в
ответ: "Я знаю даже кто такой дефлоратор", он мне: "А кто это?" и полез
в словарь.
Какое у него было лицо, когда он прочитал... Как мне было неудобно...
ндя, иногда лучше молчать :)

Рассказали знакомые дагестанцы...
Дагестанское село...
Делать вечером кроме как смотреть сериал нечего...
Отец и сын ждут очередное мыло по телику...
Приближается время намаза...
Отец не выдерживает, и уходя в комнату помолиться проист сына
крикнутьему когда кино начнется.
Молится, отпускает поклоны и тут голос сына...
"Папа, кино началось!"
Отец поднимает голову после ритуального поклона и воздев очие горе
выдает: "Рекламная пауза!"

Сажусь к другану в машину, смотрю, на подкассетнике маркером написано:
"ЗАВОД ШЕСТЕРіНОК-4
ФИНАЛ
2000г."
Ставлю кассету, точно, она, Фабрика звезд-4.....

Сержант

Друг моего отца выехал на конференцию в Португалию.
Здание, где проходила конференция, было в 34-этажке. По иронии судьбы
кабинет, где она проходила - 3407, находился на 34-м этаже.
Друг моего отца зашел в лифт, нажал на кнопку 34-го этажа(лифт с
зеркалом, всякими кнопками различного значения), лифт закрылся
наполовину и в него вошли еще трое мужиков - тоже друзей моего отца.
Они вчитались в инструкцию по-португальски, конечно. На нем они не
говорят.
- Что это за цифра - 188? Неужели грузоподъемность. У одного Коли 120.
- Да что ты, у них, я слышал, лифты могую поднимать вес втрое выше, чем
грузоподъемность. Дави на кнопку.
Лифт закрылся и взмыл вверх.
Где-то между 16-м и 17-м этажами лифт застрял. Свет выключился и лифт ни
на что не реагировал.
- Опана! В Португалии застряли в лифте!!! Зовите диспетчера.
он нажимал на все кнопки подряд, в лифте замигали какие-то лампочки, но
лифт не поехал.
Затем зазвучал голос диспетчера. Ломаным английским они объяснили в чем
дело и бригада приехала. Лифт открылся. Их пересадили на другой лифт.
Тот застрял на 23 этаже. Их вызволили где-то через час. Хорошо, что
конфа начиналась в три часа дня. С 24 этажа они взяли третиц лифт. Тот
недоехал до нужного этажа всего-то 3 этажа и застрял между 31м и 32м. Их
вызволили к началу конфы. Отрезок с 32 по 34 этаж они прошли по
лестнице. Больше лифт не барахлил

Небольшой городок в штате Вашингтон, знак на мосту, под которым группа
рабочих ведут ремонт: CAUTION! PLEASE, DON`T FEED WORKERS! (Внимание!
Пожалуйста, не кормите рабочих!). Судите сами!

Тем, кому трудно поверить, могу выслать запечатленное доказательство.

Хмурый дождливый день. Именно про такую погоду сказано: хороший хозяин
собаку на улицу не выгонит.
Мой друг смотрит в окно и видит на улице собаку. Явно не бездомную:
ошейник имеется, но мало того - туловище обернуто клеенкой, края которой
скреплены бельевыми прищепками.
Вот так хорошие хозяева борются со злыми поговорками! Без прогулки-то
псину оставлять тоже не годится.

Из форума:
... фамилию нашего налогового инспектора все знают наизусть.Она наиболее
часто упоминаема. Зовут его Зюкин:)))) Кстати, недавно он ушел в другую
налоговую, и на его место пришел другой перец по имени Зюзюлин. :) :) :)

Была свидетелем.
Мама моего молодого человека на кухне ругает его же старенькую бабушку
за нерасторопность. Бабушка вздыхает:
- Леночка! Ну я же не автомат... я же мина замедленного действия!

Эта история произошла в Монреале(Канада). Итак, дело было летом, я и
парочка моих друзей отправились смотреть салюты (т. к. каждое лето у нас
проходят салюты представляющие почти все страны мира, но почему-то
России там не было :-Р ). В общем пришли мы, стоим, ждем. А салютов
нет... Ждем полчаса... Потом еще час, а салютов как не было, так и нет!
И тут одна из нас не выдержала и выдала конкретный трехэтажный мат,
обычно эта девочка была очень молчаливой! Ну мы все смеемся, и тут я
чувствую, что мне кто-то по спине так легонько стучит. Ну я
поворачиваюсь, а там 2 парня спрашивают: *Вы на каком языке говорите? *
Мы в один голос: *На руском! * Они: *Очень красивый язык* :-)) Должна
сказать, что у нас не получилось сдержаться! Мы потом еще долго
споминали этот случай! :-))) Вот так богат русский язык, по-моему нигде
больше нельзя говорить матом :-)

Есть у меня такой шапочный знакомый, скажем, Петрович, он вроде доктора
Джекила и мистера Хайда в одном флаконе. Судя по моим наблюдениям, и в
том и в другом качестве он пребывает примерно равное время. В общем,
трезвый Петрович – это не лишенный приятности мужчина
неопределенно-средних лет, который всегда скромно и галантно со мной
раскланивается. А когда, соответственно, под мухой – это беспардонный,
прилипчивый, развязный, приставучий упырь, жаждущий общих воспоминаний
(о чем, Господи?!) и некой даже интимности.
(Впрочем, кто первым бросит камень?)
Петровича я знаю уже довольно много лет, жили когда-то по соседству,
и в то время он славился тем, что ежедневно выгуливал свою овчарку
одетый только в майку и треники. Всю зиму напролет. Вроде бы поспорил
с кем-то. Ну, для нашей истории это не важно.
Так вот, стало быть, на днях ездили со свекром по разным делам.
Возвращаемся под вечер, заруливаем во двор, батюшки – кто это? Петрович,
но каким франтом?! Белоснежный костюм-тройка, галстук, все дела… Однако,
судя по тому, как алчно вспыхнул его взгляд, когда он разглядел меня в
машине, и по тому, как резво он к нам затрусил, он был явно в своей
худшей ипостаси.
Петрович успел запустить в открытое окно машины свою лапищу, ухватил
меня за руку и уже начал было покрывать ее смачными поцелуями, не
забывая говорить всякие приятные вещи… как вдруг его взгляд упал на
моего свекра, который скромно сидел за рулем. На голову ниже меня,
немолодой, с заметной лысинкой, скромный такой дядечка за рулем такой
довольно приличной машины. Глаза Петровича сузились, он стиснул мою
руку, покачал головой и с нескрываемой горечью и презрением в голосе
произнес:

- ТАК ВОТ ОН КАКОЙ – ТВОЙ МУЖ!!

Такого прикола я давно не видел... Захожу на сайт с приколами на главной
странице среди прочего такая надпись если не нравится мой сайт зайди
сюда(Слово сюда подчеркнуто типа ссылочка)ну я ради интереса нажимаю
СЮДА и вдрег ОНО, у меня начинают выпрыгивать разные сайты(гдето штук
60) Downolaod Master начинает скачивать все подряд и еще более ужасные
приколы. А в конце( Когда все у жасные сайты были закрыты и буйство
Downaload Maxter`a удалось присмирить загружается еще один сайт и на нем
единственная надпись"Мой сайт надо любить:-)"... Я чуть не охуел:-)

Эта короткая история будет на тему "как нельзя нос задирать и пяткой в
грудь себя стучать", особенно если ты молодой и зеленый как ботва, а
вые...ся перед профи...
Представьте себе такую ситуацию: 5 курс ин-яза, переводческий факультет,
немецкое отделение; идет занятие немецкого, все студенты -"профессора" и
все в жизни и в немецком языке уже "познали", сидят вольготно, на
препода как на своего равного смотрят... Вот тут он и предложил одну
загадку, точнее, перевести на немецкий язык простенькую фразу - "Мы рады
нашей теплой встрече" - но при условии: если перевод будет неверным,
студенты бегут за ящиком пива... "Профессора" взвились до небес: "И это
все? Да мы щас в один раз, за полсекунды!" Действительно, через
полсекунды перевод был готов (а что, все очень просто, сложил пару
тройку слов за пятый класс средней школы и готово!), а еще через
полсекунды студиозам предложили сорт пива, который препод хотел бы
сегодня попровать...
Шутку, вернее настоящий подвох для толмача рассказали нам позже (не
бесплатно, естественно, но за пиво)...

Это случилось с одним переводягой, во времена СССР и съездов разных
ком-партий. Москва, Кремль, съезд ЦК КПСС. В зале присутствуют супостаты
из разных "замбези" и "непалов", а также делегация из Германии. Идет
доклад, переводяга сидит в кабинке, толмачит для немцев. И вдруг после
перевода на немецкий язык фразы "мы рады нашей теплой встрече" немецкая
делегация начинает медленно сползать со стульев от смеха. Руководитель
группы инквизиторов (т. е. переводчиков) бежит в кабинку для синхрона и
отборным, но вежливым русским языком спрашивает, что случилось, мать,
мать, мать пи-пи-пи... А переводяга и сам дрожит как бледный лист,
ничего понять не может: шутка ли съезд ЦК, а над докладом ЦК как у
Райкина ухохатываются, дело явно пахнет сибирскими морозами. Зовут
одного из немцев от делегации и вежливо спрашивают: "вас ист дас?" Он не
моргнув глазом объясняет, что тот вариант перевода на немецкий язык
фразы "мы рады нашей теплой встрече" в немецком языке означает СХОДКА
ПИДОРАСОВ...

Вспомнила, как в обеденный перерыв я и вторая переводчица Аня пили чай
на кухне. Кроме нас там еще было человек пять электронщиков, которые
обсуждали какой-то животрепещущий рабочий вопрос. А мы с Аней тихонечко
себе болтали и хихикали.
И вот представьте себе картину: умные мужчины ведут беседы с кучей
непонятных слов. До нас долетают обрывки:
- ... Четверть-волновой кабель...
- ... А все из-за аттенюаторов...
- ... Главное, что динамический диапазон анализатора спектра...
Внезапно мужчины смолкают. И тогда до них доносится наше:
- А ты умеешь двигать ушами?
- Не... А ты умеешь шевелить носом?

Плохо быть дурой (с)

Только что видела грузовичок с надписью "ПАТРИОТ Оптовые продажи". Ну и
правильно, зачем мелочиться.
Виктория