Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.06.2004 по 20.06.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что прочитала на сайте израильских новостей: На одной военной базе в следствии атаки на нее слезоточивым газом, была объявлена тревога. Позже разобрались, что одна из девушек, служаших на этой базе, выдернула чеку из этой самой гранаты, ибо подумала что это факончик с духами, которые ей уж больно захотелось понюхать.... Понюхала....
Еду недавно в метро, а там плакат рекламный: "Старорусская КУХНЯ". Какой-то интеллектуал вырезал букву из середины второго слова и приклеил ее в начало. Соответственно сами можете оценить, что получилось... А снизу слоган: "Времена меняются, качество остается!". Вот так и живем;о)
Взято с http://chat.cnt.ru/cgi/newchat.exe?Get=news
Цитата дня: 13:08:15 » •Falstaff: ~Kara~: "Закон обратной силы не имеет!" :)) 13:08:44 » •~Kara~: Falstaff: Ну.. Мало ли.:):) 13:09:15 » •Falstaff: ~Kara~: Ни в коем разе! Это краеугольный камень римского права. :)) 13:10:18 » •Red Hawk: Falstaff: иногда краеугольные камни законов превращаются в тяжелые могильные плиты для законников...
23:42:32 » • *** : Хорунжий: Красивая у тебя девочка... Главное, есть в кого...)) 23:43:17 » • Хорунжий : ***: и в кого? я его знаю? 23:43:46 » • *** : Хорунжий: У тя зеркало есть? 23:44:10 » • Хорунжий : ***: есть, конечно. как по-твоему я бреюсь?! 23:44:44 » • ***: Хорунжий: (успокоенно) Тогда точно знаешь..)) 23:45:42 » • Хорунжий : ***: отсюда вывод: Если ты не бреешься- никогда не узнаешь отца своеи дочери!
1:28:07 » • Foggy Vulture: ЛЕТА: в монархии есть огромное преимущество перед демократией, если монарх тиран - его можно и зарезать :)))
Было это на майских праздниках. Брат поразвозил всех по домам часам к четырем утра и поехал себя отвозить. На новом мосту не было никого... Красота. скорость за 100 вместо положеных 50. и вдруг из темноты посреди моста под колеса кидается кретин-самоубийца. Еле увернулся, не дал мужику совершить суицид под своей машиной. Перевел дыхание и поехал дальше... Оказалось, что не совсем самоубийца был. Гаишник это был, злой и голодный... и очень хотевший денег. Догнал он братика с мигалками и пистолетом и вежливо попросил денег:"права отберу! Скорость ххх!! почему на мосту не остановился?!". Проникся барт отчаянием человеческим и договорились они.
День сегодня ужасный! ну просто не удался! Киев, ветер, пыль, на дорогах-как не идиот так за руль.... Вобщем весело. Нервы на пределе. Приезжаю на работу вечером, заглядываю в аську, а там экземпляр, который смело можно назвать звездным завершением такого дня: Имя: Durdon Tyler Псевдоним: 777 Адрес: Украина Пол: Мужской Возраст: 26 Тема: Кто я? Я раб. Ищу худенькую девушку, которой нравиться доминировать. Мне 26 лет. Живу на Троещине. Хочу найти госпожу, для которой стану вещью, с перспективой брака. Жильем, работой, деньгами обеспечен. (Завершающий абзац опускаю, кого тронет до глубины души прочтет сам) :-)
Невольно приходит мысль в голову: Как идиот -так почему сразу в аську?
Навеяно Израилем... Будучи студентами одного университета в Московской области посчастливилось нам посетить по обмену славный город Гиват Шмуэль, что недалеко от Тель Авива. Было нас студентов человек 15 и два преподавателя. Один зав кафедры физкультуры - Игорь Семенович (по паспорту Иезикиль Самуилович узнал 5 лет спустя :)) Как всегда это водится экскурсии там различные - стена плача, Хайфа, Иерусалим. Во время одной экскурсии пришлось заночевать в репатрианском центре на берегу красного моря, для тех кто не знает это типа общаги, где живут пиплы из разных стран и готовящиеся стать настоящими евреями - язык учат законы итд. С одной девушкой из группы, назовем ее Ирина, мы дружили и вместе так сказать поехали насладится красотами Израиля. И вот значит вечер, нами (группой товарищей мужского пола) принято на грудь две литровых бутылки божественного напитка водка "Стопка". Народ значит разбрелся по этому центру в поисках новых приключений. И вот гуляя по этому заведению Ирина встречается с молодым человеком, с которым она росла, как оказалось, в одной деревне где-то в Молдове. Ессно им есть о чем поговорить и я благородно отваливаю и оставляю их вдвоем. Проходит часа три четыре во время которых мое состояние было доведено до положения "ноль". Далее "со слов очевидцев", я начинаю беспокоится по поводу Ирины и никого не слушая отправляюсь на ее поиски. Берег красного моря ночью это наверное красиво, если бы не одно, он весь окутан колючей проволкой, а песчаный берег соответсвенно КСП (контрольно следовая полоса). Там граница с кем-то. Что подумает русский человек попадая на море и собираясь пообщаться с девушкой? Вот и я подумал, что лучшее место это на песочке в паре метров от моря. А теперь ситуация - пьяный русский студент, без единого документа, в тапочках и майке! с трусами, пролезает сквозь забор из колючей проволки и неспешно прогуливается по КСП высматривая загулявшую подругу. Вывело меня из состояния "коматоз" прожектор и направленный на меня пулемет из пограничного джипа, они там опретивно работают. Вообщем как потом выяснилось (этого никому еще не рассказывал пущай думают что по колючке лез) солдатики по следам вычислили, как я проник за колючку, там в песок бетонные блоки вкопаны плотно плотно к друг другу, а в одном месте расстояние между ними как раз сантиметров пятьдесят было я подкопчик то и оформил :) Чего ради любви не сделаешь :). Спало меня то что нарушители границы в майке и тапочках по КСП не разгуливают. А так мне сказали что стреляют сразу. Вот такая вот история про пьянство за пределами границ РФ :) Кстати Ирина сидела на лавочке около центра.
Эту историю рассказала мне моя подруга - любительница путешествовать автостопом. Дальше идет рассказ уже от ее лица. Я новый год провела в горах Крыма. Со мной там случилось много чего, о чем я и помыслить не могла в кошмарах. Для начала товарищ с котором я поехала очень сильно напился и в таком состоянии отдал все деньги беспризорнику, прыгнул в море в одежде и кое-как выплыв познакомившись с местными чуваками плавно урулил на дальнейшее пьянствование, что касается меня - цели имела другие и не обращая внимание на потерю бойца смело направилась в горы, по давно знакомому маршруту, так как другие товарищи обещавшиеся приехать продинамили и не пришли на встречу. и вот началось- украли с начала все деньги- на рынке когда продукты в горы покупала, то есть в самый первый день)))), потом рюкзаки и пуховик -это уже когда поднялась на гору и оставила снарягу- пошла гулять, когда вернулась через 3 часа их уже не было.. , пришлось спасть в канун нового года на мать сырой земле на горе Мангуп- Кале (а это зима, горы, холод, снег хоть и яркое сонце, но оно светило, блин, только днем, а ночью слабо грела луна), потом 3 дня голодовки просто ходила по горе искала вещи, и клянчила еду, еды мне не давали, но с удовольствием угощали всевозможным алкоголем, под вечер я уже порядочно набиралась, что собственно меня и спасало от очередной холодной ночи проведенной в колючих замерзших пещерных кустах) вещи так и ненашла, но за то встретила своих знакомых которые обещали помочь, на время вписалась в их палатку.. меня угостили спальником и с непривычки было даже жарко, потом спустились с друзями в долину- кое- как добрались до Кацивели(естественно автостопом) это местность на Ялтинской трассе недалеко от Алупки, где у одного из наших туристов есть сестра и мы планировали, что она хоть немного нас накормит, но в итоге я с ними потерялась и ночью бродила одна по этому поселку... представь.. рядом шумит море... холодно, у меня нет верхней одежды( я штанах и в свитере), нет денег, документов. еды... я никого не знаю... устала, но мне повезло, что я встретила совершенно других туристов из Днепропетровска, они всю ночь пянствовали( на самом деле скалолазы и приехали в Кацивели сдавать уровни, но забухали по поводу нового года и забили на все)_ так вот они хоть меня немного покормили и успокоили, рассказали дорогу как проехать в Севастополь, но было уже поздно- ночь и вот мне подсказали, что есть старая гостиница, где на первый этаж можно пролезть через окно- оно не закрывается, а сторожей нет.. мне деваться было не куда и я пошла пролезла через окно и заснула прямо на полу- там не было ни кроватей ни чего. замерзла аки цуцик.. а на утро... пришли сторожа и сказали, что я взломала двери и украла 40 холодильников и 20 компьютеров.. вызвали милицию, ты представляешь в каком я была состоянии- просто на грани срыва.... глухой поселок Кацивели, Украина-я уже обезумевшая от всего этого. голодная промерзшая а мне тут еще и дело шьют... я кое-как от туда убежала и пряталась непонять где(даже купалась в море конечно было холодно, но находиться дальше в таком состоянии было уже нельзя.. это меня взбодрило( еще бы...)- все боялась на трассу выйти- чтоб милиция не засекла, но на утро все же вышла на трассу и уехала автостопом в город Севастополь, где еще в самом начале своего пути оставила у друзей свой паспорт и минимальные деньги на билет... в Севасе мне дали денег, покормили впервые нормальной домашней едой, всучили какие-то старые и теплые вещи в которых я согрелась и в итоге поехала домой- вид у меня был конечно колоритный, любой бомж бы позовидовал, а я собственно говоря все эти дни им и была))), в общей сложности эта эпопея заняла 12 дней. что называется с Новым годом, как здесь я!!!! назад возвращалась как раз на Рождество, в ночь, там в поезде с различными добрыми людьми его и отпраздновала, меня угощали вином и кормили сыром, а я плакала от умиления и безграничной радости вот так ни с того ни с сего свалившейся на мое измученное.... такие приключения, которые я никогда не забуду!!!!
К вопросу об элементе "Щучий Велений" (Sw). В той же сказке упоминается еще один химэлемент, к тому же, видимо, близкий по своим свойствам к означенному Sw. Этот элемент - Хотений (Ht). Помните, в оригинале:- "По щучьему велению, по-мОему, - хотению..." Даже автор формулы сомневался, с каким из элементов он имеет дело...
Вспомнилось тут.... Опять про нашу доблесную милицию... Примерно месяц назад это было. Стою у своего метро (Шаболовская), выбираю в ларечке рамку для фотографии и слышу сзади вопрос: "У Вас рубля не будет?" Я обычно если и подаю кому, так в основном старушкам всяким... А тут голос молодой... поворачиваюсь.. и что я вижу? Прально! Стоит такой маленький ментенок-рядовой и просит у меня рубль (вот ей богу не вру, хоть на чем поклянусь!) Меня это так поразило, что я дал ему 50 рэ... И эти люди берегут наше спокойствие?
Многие, наверное, слышали об угловом магазине конца 19-го века, в котором мать и дочь продавали горячие (в разных смыслах) блюда. Вывеска гласила: «Здесь обедают». При этом начало слова «Обе» находилось по одну сторону угла, а окончание «дают» – на другом. Сегодня случилось увидеть на улице такую же многозначную вывеску: Автофургон, с которого продают хлеб. На фургоне надпись: Х Л Е Б 26 Х/З СВЕЖИЙ И ГОРЯЧИЙ (Буква «З» наполовину стерта). Свежий и горячий «х», с загадочной маркировкой 26. Ходкий товар, наверное.
Дык, как это скажется, предыстория. Аль преамбула. Пару недель назад нам в офис переслали забавную, но в общем-то простенькую игрушечку. Японского производства. На Флешу. Суть игрульки: на некоем поле, над опять же неким водоемом летает мальчишечка. В направлении стоящих и лежащих в разных позишынах теть. Попав к тете, мальчишечка совершает разнообразные движения определенного характера и улетает далее – либо к другой тете, либо вниз, т.е. в водоем. Задача игрока путем перемещения мышкой специательного плотика не дать мальчишечке утопнуть. На каждом последующем уровне позишыны у тетенек меняются, а также появляются некие качки, попав к которым, мальчишечка получает по самое не хочу. Видимо за гнусные намерения. И есть опять же в офисе некий сотрудник отличающийся любовью к 1) простым игрушечкам; 2) к этим самым действиям определенного характера, коии мальчишечка с тетеньками, которые в игрульке, совершает; 3) оставаться в офисе после окончания рабочего дня и трудится в одиночестве.
История, то бишь, амбула. Понедрельник. Энтот самый сотрудник появляется в охвисе около 11 утра. По нему недвузначно видно, что вчерашний вечер удался. И красный и «факел», то бишь – амбре и все такое прочее. Причем в кругу сотрудников говорит, что вчерась так укушался с друзьями, что, против обыкновения, даже не возжелал плотских утех. Что само по себе для данного товарисча звучит странно. В обеденное время, по пути в столовку, сей же товарисч говорит рассматривая особо привлекательных особ противоположного пола в центре Киева опять повторяет, что плотских утех не желает из-за того, что пока уговоришь – так устанешь, что и не хочется ужо ничаво.
Вечером того же дня. Офисное народонаселение потихоньку расползлось и рассосалось. Остается товарисч. Играет в вышеупомянутую игрульку. Последний из сотрудников, кстати, именно тот, которому товарисч рассказывал об усталости и остуйствии желания уговаривать прекрасный пол прощаясь говорит: - Ну, ты, этого, не перетруждайся. - Да нет, не буду сегодня трудится, облом, - отвечает наш товарисч, и добавляет, - вот сейчас ты уйдешь, я мальчика погоняю и домой поеду. - !!!??? - !!!??? Занавес. Мальчика гонял я сам. Не в том смысле конечно. В игрульке. И никак иначе!!!
Всем известна русская народная песня «Jingle bells»:
Dashing through the snow On a one-horse open sleigh, Over the fields we go, Laughing all the way; Bells on bob-tail ring, making spirits bright, What fun it is to ride and sing A sleighing song tonight, O
Jingle bells, jingle bells, jingle all the way! O what fun it is to ride In a one-horse open sleigh (repeat)
А вот так ее переводит на русский язык мой электронный переводчик:
Разбивание через снег На одной лошади открывает салазки, По областям, мы идем, Смеясь полностью; Звонки на кольце коротко обрезанного хвоста, Делая яркий алкоголь, Какая забава это должно поехать И петь sleighing песню сегодня вечером,
O Колокольчики, колокольчики, звон полностью! O, на какой забаве это должно поехать В открытых салазках с одной лошадью (повторение).
Завелся у меня на виндовом сервере вирус-троян. Нортон его вроде опознает, а удалить не может - тот где-то в файле системы. И сервак, как назло вычистить нельзя - он должон работать без перерыва и выходных... Проблему через неделю решил за меня Microsoft - после перезагрузки стала появляться знакомое всем окошечко и сообщать о вирусе - "программа "..."" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Послать отчет в Мелкософт?
Вот так доблестная операционная система Windows победила вирус исключительно без посторонней помощи, а токмо мощью мысли написавших ее программистов
Дом приходского священника в подмосковном городке. Вечер. Гостящие родственники, чада (в количестве 5 штук), домочадцы и прочая скотина. Старшие дети батюшки и их троюродный брат Саша во главе с самим батей потягивают пиво после бани. Младшие отпиявились от стола и играют в "тихие" вечерние игры. Сверху спускается кот Барсик и пытается тихо слинять мимо детей. Те его хватают, кот орет и рвется на улицу. Один из старших говорит: "Маш, пусти Барсика, может он писать хочет". Другой: "Да, да. Он на балконе три часа просидел, потом лазил в Сашину комнату". Саша, флегматично накалывая селедочку: "То есть - писать он уже не хочет?" major Pronin
По электронной почте пришла реклама вечного (!) фонарика: "Благодаря сочетанию современных технологий с законом индукции Фарадея, появился уникальный фонарь, которому не нужны ни батарейки, ни лампочки". А разве есть современные технологии, которые с законами физики не сочетаются?
Тут в лучших прошлых лет много «зимних» историй. Вот и мне «навеяло» воспоминаний. Сыну тогда было года 2 с небольшим. Зима. В 6 часов уже темно. Забрала его из садика и везу домой на санках. А ребенок, надо сказать, действительно, размерами удался на все 200 процентов (да он и соображает неплохо, но не об этом речь). Да еще шуба на нем такая развесистая, с капюшоном. В общем, в санки едва помещается. По дороге завернули в магазин, поесть чего-нить прикупить. Останавливаемся. И тут из магазина нетвердой такой походочкой мужик выруливает. Нет чтобы идти по своим делам, стал до нас домогаться. К Вовику в основном. - Что ж ты мать так мучаешь, такой громила вырос, а тебя все на саночках катают? Небось, в школу скоро?. Я вступаю в разговор – нет, говорю, ему всего два года. Мужик, по-моему, так удивился, что даже несколько протрезвел, во всяком случае, язык у него заплетался куда меньше, когда он, наконец, сумел произнести: - И какой же ты вырастешь?!!. - Босой-босой! - говорит Вова.. - А… откуда ты знаешь? - Деда сказал
Не так давно в наш славный город приезжал с концертом Петросян. Проезжая мимо атозаправки слышу рекламу на радио "Приезжает Евгений Петросян со свежими приколами" Ну не прикол?
Предтеча истории... , длинная но без нее не обойтись:
Есть у меня друг - Слава, учимся мы в одном университете, но он - видео-дизайнер, а я звукорежиссер. Купил он как-то фильм про биографию Гитлера, так и называется "Гитлер". Этот фильм ему нужен был, чтобы написать какой-то реферат про Вторую Мировую войну. После просмотра фильма родилась у нас идея о совместном творчестве - сделать нечто стебного рекламного ролика о немецкой армии. Эта идея при поддежке нескольких бутылок пива была воплощена где-то часа за 2. 1,6 мегабайта - http://woolloomooloo.chat.ru/gitler.avi Еще нужно указать, что мы дружно "подсели" на игру Hitman 3: Contracts. Кто не знает - это игра где вы играете за наемного убийцу. Персонаж выделяется тем что абсолютно лыс и ходил в пиджаке с красным галстуком. Дабы лучше вжиться в игровой образ я сходил в ближайшю парикмахерскую за такой же прической, и приобрел аналогичный галстук к своему пиджаку - чтобы выделиться интеллеком перед друзьями. =)
Сама история:
Есть у меня еще один приятель - зовут Ашот. Приходит он ко мне в гости - давно не виделись. Он, очень позабавился моей новой "прическе". Я прикололся, что мол в скины записался, так как шутку про хитмена он бы скорее всего не понял. После мы с ним поговорили по душам и я его давай показывать приколы - музыку и т. д. Там же, случайно, попался ролик с "нацистской рекламой". После этого я давай оправдываться, что мол тема - это прикол и мол есть у меня друг Слава и т. д. Он сделал вид что поверил. Но далее ОН НАШЕЛ DVD-шник с фильмом про гитлера (а я про него даже и забыл...). После этого, как мне показалось, отношение ко мне у Ашета стало более настороженным что ли... , и он как-то быстро засобирался домой. С тех пор я его больше не видел =))))
Все футбольные болельщики наверняка помнят вчерашний матч по футболу англия-франция. То, как выиграли французы - это песня, но у меня с этим связана еще и интересная история. :)
Работал я вечером довольно долго за компом. Закончил и пошел жене пожелать спокойной ночи. А она футбол смотрит и говорит, что болеет за французов, но они уже проиграли т. к. матч практически закончен (счет 1:0 в пользу англичан и остается минуты 2 до конца). Ну, я ей и отвечаю типа матч еще не закончен, так что все может быть. И пошел включить ТВ на компе. Включаю - а там радостные вопли по поводу того, что французы сравняли счет. 8) Ну я конечно опять к жене поздравить. :) Поздравил, пришел опять к компу. А там как раз идет последний момент, где французкий нападающий выходит один на один с англицким вратарем и вратарь нарушает правила. В итоге - реализованный пенальти и счет 2:1 в пользу французов. И все это в промежутке - 1-2 минуты. 8) Пришлось еще раз идти к жене и поздравлять. ;)))
Почему Ярцев выкинул Мостового из команды? Потому что Мостовой выдал журналистам тренерский секрет Ярцева: «Речь в интервью шла о том, что Ярцев перезагружает игроков сборной на тренировках, поэтому, по мнению Мостового, команда России проиграла матч Испании во втором тайме. » http://www.newsru.com/sport/15jun2004/mostovoi.html
[11:28] <[Ray]> а знаете [11:28] <[Ray]> что [11:28] <[Ray]> в крутых зоо-магазинах [11:28] <[Ray]> когда покупают животных, хомячков к примеру [11:29] <[Ray]> покупателю дают бумажный пакетик для перевозки животного домой [11:29] <[Ray]> и на нем написано: Im going home. [11:29] <[Ray]> клева да? [11:29] парильно хуле [11:30] животное дарогу целую прожить далжно [11:30] а вдрук у нево морская балезнь... [11:30] вот и пакетик пригадицца [11:30] гг [11:30] если дальня дорога, тада 2 пакетика должны давать. [11:30] <[Ray]> мля [11:31] * [Ray] is now known as тупой [11:31] хы... а песдато в бумажных пакетиках рыбок перевозить имхо [11:31] аще ахуенно [11:31] нада быстра быстра да дому добежать... не успел - рыппке песдетс... зоомагазину - прибыль. [11:31] <тупой> дичь [11:31] шарят, хуле... [11:32] или там слоника домой перевозить в пакетике... [11:32] крокодилчика 3х летнева [11:33] слонику надо большой пакетик, привязанный под ховстом [11:33] а крокодильчику на морду [11:33] поэтому не гони, пакетик штука многофункциональная :) [11:33] не... для этово к слонику прилагаецца проппка с надписью "гоу хоум нау!" [11:34] пробку опасно - убьет струей когда вытаскивать будешь [11:34] не... проппка через 1,5 часа растворяецца и фпитываецца в говно [11:34] фсе прадумана, епта! [11:34] шарят, хуле [11:35] <тупой> дибилы, в пакетик кладут животное!!!! все! полностью! и срать и блевать в этом случае все равно что срать себе в кровать [11:36] нихуя [11:36] * S1 has joined #kazan [11:36] <тупой> и главное не в этом сраном пакетике, а в этой сраной надписи - Я, бля, еду домой !!!! [11:36] жывотное спициально тренируют в зоо магазине, шоп оно как можно чаще пачкало пакетик, и требовала новый [11:36] <тупой> яду !!! [11:37] гг [11:37] прибыль зоомагазину нужна, епта... знаешь как трудно учить хомяков срать... [11:37] ггг [11:37] много срать, я имею ввиду [11:38] а бля умные покупатели, которые не кормят жывотное в пакетике, один хуй пападают, потому как в пакетике второе дно с годовым запасом гороха и моченых яблок с молоком [11:38] гг [11:38] животное наверн еще в магазине перед продажей закармливают [11:38] молоком с огурцами солеными [11:38] угу, а в пакетике тока слабительное [11:38] такчта рэй, за этой милой надписью "ай гоу хоум" скрываецца продуманная и хитрая политика зоомагазиноф... [11:38] тонкий и халодный расчот [11:39] а еще в рыбок вшивают Карбид [11:39] маленький такой кусочек... [11:39] ахули мона спреем какимеить побрызгаит чтоб оно там сралось и фсе. [11:40] гы... а прикиньте эти пакетики какую папулярность у токсикоманоф имеют.... [11:40] пабрызгал туда чонить, адел... дышышь.. а вакруг тибя слоник ходит... [11:40] ыыы [11:40] <тупой> Адам! [11:40] а [11:40] <тупой> принеси хурму?! [11:40] нахуя [11:40] мож пакетик лучче?
Поступал я давным давно в университет (удачно), и на вступительном писали сочинение. Темы были интересный - Образ Базарова в Отцах и дедах, Как велик и могуч, Кем я мечтаю стать. Чисто инстинктивно заглянул в листок соседа. А тот шпарит - Я мечтаю стать водителем, нестись по дорогам Родины. Я и дернул его - а че ты паришься на экономику? Чудак промолчал глубокомысленно - вот такие мы загадочные существа, земляне!
Еду как-то в маршрутке. Сади сидят некий мужик с тетькой. Он звонит по мобиле, что дескать, едет домой. Вот его разговор: Привет! Мы уже мост проехали, выходи встречать нас. Только нож не забудь (???)
Цитата: Еду сейчас в маршрутке. По радио - объявление: "с таково-то по такое-то в такой-то клинике при удалении одного зуба второй удаляем бесплатно!". Не скажу, чтобы все пассажиры сползли под сиденья, но улыбались друг другу еще долго... :) Уже не один раз пишут подобное! Люди! дослушайте до конца. Дальше там примерно следующее: Ищите выгоду там где она есть. Би-лайн джсм... Это реклама билайна, а не стоматологов.
В общем, пошарила по архивам, начиталась всякого-разного, но особенно поразила история про Северное Бутово от 18 июня прошлых лет.
Однажды случилась мне поездка в славный град Харьков. Проходил там фестиваль один. И на этот же фестиваль приехал один девчурик из Москвы. Добирались мы своим ходом туда, причем по отдельности, а добравшись и наконец увидевшись, начали рассказывать, у кого чего нового произошло. Ну, я и упомянула, что сегодня утром, выходя из убитейшего поезда Днепропетровск-Харьков, на противоположной платформе увидела электричку, отправляющуюся на станцию Козачья Лопань. Но так как места для надписи было мало, это выглядело как Козлопань. В свою очередь, Наталья рассказывает как по дороге на фест она увидела маршрутку, идущую на СортирОвку (местные знают, о чем речь). Она же это прочла как СортИровку и долго поражалась местной географии...
Еще о ляпах в СМИ: "Время" в 21-00 на ОРТ, рассказывают про одобрение ВВП кандидатуры Алу Алханова на выборы президента Чечни. Голос диктора: - Ранее Алханов никак не комментировал свое участие в выборах, потому что недавно _похоронил_своего_тяжелобольного_отца_
15 июня вечером рекламный блок. идет реклама сока "золото - это круто и пр...(сок 100% Голд)", и сразу переход к зубной пасте: серебро дороже золота! интересно, о чем думают составители этих блоков (и чем?)?
Чем нас кормят... http://www.tcvympel.ru/on/on12.html
Мочевые пузыри говяжьи
Говяжьи мочевые пузыри являются новинкой на российском рынке кишечной оболочки. Основными достоинствами этой оболочки является большая фаршеемкость, привлекательный вид, более прочные стенки по сравнению со свиными пузырями. Пузыри поставляются в сухом и мокросоленом виде. Если Вы хотите получить новый и привлекательный продукт - применяйте говяжьи мочевые пузыри!
Ну что за день! С утра поругался с женой, на работе куча проблем, погода дрянь, дома отключили горячую воду, включил бойлер, так кран потек - чуть соседей не затопил. А вечером еще эти португальцам продули!
Смотрел тут как-то недавно матч Германия-Нидерланды. Так вот у голландцев есть такой футболист Коку. Ну Коку и Коку если б не то, как его фамилия написана на футболке. А написано там COCU. Представляете себе игру Голландии с Россией??? Если у него мяч то нашим мне кажется было бы очень обидно.
Как известно, эта программа все, что ей с точки зрения ее грамотности (орфографической) не нравится, подчеркивает красненьким. Причем иногда абсолютно нормальные слова метит. Совершенно случайно, чисто эмпирически удалось установить, что слово "бля" красненьким подчеркивается, зато диковатое производное "блей" - нет. Желающие могут проверить. Поэтому можно безбоязненно писать "блей буду", не опасаясь обвинения в малограмотности. P.S. Также Word не подчеркивает слово "взбутетенить". Хрюн Моржов был бы очень доволен...
Есть на украинском канале "Интер" передача: "Хорошие песни". Ведущие: Ал-др Цекало и Тина Канделаки(ее смех - отдельная история). После исполнения номера артистом ведущие подзывают его к себе и начинают прикалываться(над ним и друг над другом). Одного из певцов попросили спеть а-капелло. Пока он думал, что исполнить, Тина надела солнцезащитные очки, а сняла их сразу после окончания пения и до конца концерта их больше не надевала. Интересно: что же произошло на репетиции, если Тина принимает такие радикальные контрмеры?!
По аське болтаем (про футбол). - Шведы - чемпионы! Франция - ништяк Зидан! - Наши просрали! Ха-ха! А мы на работе ставки сделали по 10 руб. на матч наших. Я выиграл! - А на что ставили? - На все: на выигрыш, на проигрыш и на ничью. - А ты на что?
Еще совсем недавно неизвестная фраза, "Растворяющая пенис сионистская роботизированная расческа", получает все большую популярность. Фраза имеет следующий смысл, массовая паника распространивщаяся в Картуме столице Судана в сентябре 2003. Население Картума испугано тем, что сатанист иностранец гулял и пожимая руки суданским мужчинам вызывает у них растворение пениса изнутри тела. В одном случае мужчина сообщил, что к нему подошел прохожий на рынке. Прохожий передал ему расческу и попросил причесать того волосы. "Когда он это сделал, за секунды.. он почувствовал странное ощущение и обнаружил, что потерял пенис". Суданский журналист Джафар Аббас добавил научно-рациональное замечание к растущей истерии, делая обзор в своей колонке Саудовской ежедневной Аль-Ватан:
Неоспоримо, эта расческа была хирургических роботом с управляемым лазером, который пробивает череп [и пролезает] в нижнию часть тела и кастрирует мужчину!! Я хочу сказать тому мужчине который стал жертвой той электронной расчески: "Ты осел, как ты мог поднести расческу, человека, которого ты не знаешь, к голове, когда даже родственники избегают использования одной и тойже расчески?!"... Тот человек [т. е. загадочный прохожий], кто, как это объявлено, из Западной Африки, империалистско-сионистский агент, посланный, чтобы помешать нашим людям воспроизводится и размножаться.
Джеймс Таранто написал об этом случае массовой истерии в колонке Лучшее с Сегодняшнего Интернета в Валл Стрит Джернал (Октябрь 2003), и ему приписывается первое использование фразы "Растворяющая пенис сионистская роботизированная расческа" (Не смотря на это я (автор, прим. пер.)не вижу, на самом деле, где в статье он эту фразу использует). Я думаю людям чаще всего нравится повторять фразу так как она звучит круто, но Я считаю он может также быть использована при обращении к любому случаю удивительной найвности. Например, кто-то может сказать другу, "это растворяющая-пенис-сионистская-роботизированная-расческа в то что ты веришь".
Между прочим, страху перед укоменьшающимся пенисом несколько веков, и ему даже есть имя: Коро или (более научно) "синдром задвигающегося пениса". У Тимоти Холла есть интересный анализ этого синдрома на UCSD веб-странице.
вольный перевод Лукомора статьи вот по этой ссылочке http://www.museumofhoaxes.com/hoax/weblog/robot_combs/ все дополнительные ссылки смотреть там
Как пишет в пятницу "Коммерсант", наибольшие трудности у следователей вызвало именно опознание тела. "Опознать Гелаева для нас было принципиально важно,- объяснили в оперативно-следственной группе.- Причем не с юридической, а скорее, с политической целью". Визуального опознания дядей и двоюродным братом убитого следователям показалось недостаточно - Гелаева, который раньше привлекался к уголовной ответственности, проверили по дактилоскопической картотеке - отпечатки пальцев совпали. Лицевая экспертиза также подтвердила, что труп принадлежит Гелаеву.
Идентифицировали же Ангела, ^^^^^^^^^^
как объясняют специалисты, в первую очередь по ушам, которые, как и отпечатки пальцев, одинаковыми не бывают.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.