Самые смешные истории за неделю!

Ляпы комментаторов на Олимпиаде:
1. "Греческую гимнастку яростно поддерживают трибуны. Оно и ясно - своя
рубашка ближе к телу, не говоря уже о гимнастке..."
2. "У колумбийского боксера пирсинг на всю левую руку..." (там была
татуировка)
3. "Фелпс плывет как-то лениво, ясно, бережет силы для финала...
(за 50 м до финиша) - О!!! Простите - это финал!

Еще пару лет назад мне друг рассказал.
Ехал он как-то в метро, ну и зашла как обычно в вагон бабка денег
просить. Он ей рубль дал, а она ему в ответ: "Сынок, царство тебе
небесное!"
Мало дал значит...

- Zumbi

Про умных крыс.)))) предыдущие истории это еще что, это так... семечки
еще..
У нас в общаге, каждое утро из норы под раковиной пприходила белая крыса
с красными глазами, по трубе залазила на раковину, отвинчивала кран с
горячей водой, потом с холодной и садилась умываться.... Естественно то,
что воду она не выключала, понятное дело)))) Вот такие вот дела, история
чистая правда, потому как видел собственными глазами.

Разговариваю сегодня с подругой по телефону. Болтаем о том о сем, вдруг
говорит:"Я Ленор купила... Вооооняяяяеееет......"
Я (удивленно): "Чем???"
Она:"Как чем? Свежестью!"

Дочь (4,5 г.) сегодня ест утром йогурт, очень неохотно, еле-еле осилила
треть банки и начинает воротить нос. Меня взяла злость, что она такую
вкуснятину не жрет, я ей стала рассказывать, что когда я была маленькая
(лет 20-25 назад), еды никакой не продавали, что такое йогурт вообще
никто не знал, если бы мне в ее возрасте досталась хотя бы ложечка этой
божественной еды, я бы потом все время просила бы еще. Ели суп и кашу,
не было ни конфет, говорю, ни жвачек, в магазинах был только хлеб и
молоко...

И вот я ей рассказываю это все, говорю, что жизнь такая была плохая,
колбасу моему папе на работе выдавали, и тут она отмочила с таким
сочувствием:

- Ничего не было, да? И вы грелись на улице у огня?

Смотрим с пацанами клип. Музыкальный. И не можем понять, Виагра это или
кто еше? Долго-долго смотрели, потом Папико выдает:
- Блин, кажется Виагра... Сиськи точно их, а вот лица ускользают...

Готовили тут поздравительное письмо о-о-очень серьезному господину.
Ваяли из чего только можно, склеивали по кускам и пр. Предполагалось,
что письмо вроде как от имени директора, который поздравляет и сам, и от
всея конторы.

Склеили, значит. Перед самой печатью гляжу на первую фразу:

"Уважаемый...! В Ваш день рождения примите самые сердечные поздравления
от коллектива фирмы ХХХ и от СЕБЯ лично".

Типа, help yourself, поздравь себя сам...

За тяжелые конторские будни! :)

Очередная легенда пограничного училища.

Я уже писал в истории про телефон о курсанте Диме. Хохм с его участием
было много. Вот следующая.

1-й курс, самое практически начало учебы, коллективы еще не начали
процесс боевого "спаивания", но уже, в принципе, было видно кто есть ху.
Была у нас отдельная категория - москвАчи. У ребят было
привилегированное положение в виде увольнений по выходным, да еще и на
ночь, и прочие блага, которые им доставляли на КПП родные.
Среди этих благ частенко бывали продуктовые наборы, которыми москвачи
еще не научились делиться с боевыми товарищами. И вот в один из дней к
москвачам приехали родители, привезли всякого, ну а чтобы не делиться с
товарищами парочка таких с моей заставы решила употребить посылочку по
назначению на две хари втихаря. Сделать это можно было только уже ночью
после отбоя в каком-нибудь укромном и темном месте.
Таким укромным местом Дима и еще один ему подобный выбрали дивизионный
спортзал - помещение с тренажерами в самом конце взлетки, куда ночью
никто без особой надобности не сунется. На том и порешили, когда все
готовились видеть по второму сну Дима с Мишей пошли утешать
истосковавшиеся по домашним пирожкам утробы.
Устроились просто замечательно, если хочешь быть здоров - ешь один и в
темноте. Темнота была, приемлемая компания себе подобного - тоже. После
казенных харчей нашей столовки домашняя снедь была просто райской. Всем
резко пришлось забыть от чего воротили нос дома, жралось ВСЕ и с
преогромным удовольствием. Дима с Мишей вели задушевную беседу в
пределах интеллекта и новизны казарменных ощущений, резко
контрастировавших с расположенной на подоконнике домашней едой, пахшей
МАМОЙ. Казалось бы ничто не могло разрушить эту идиллию......
Но на зло подобным экземплярам, наверное специально, в училище брали еще
и простых парней из провинции, которым были чужды идеалы воспитания в
семьях коренных москвичей и генералов. Таким противовесом в казарменной
природе этой ночи стал Саня С. по кличке Биатлон. (Привет тебе!!!) Почти
простой парень из Вязьмы абсолютно без манер и ложной стыдливости, про
таких говорят - прямой как угол дома.
К несчастью нашей парочки Биатлон в эту ночь был дневальным и должен был
в течение ночи драить истоптанный сапогами линолеум на взлетке, которая
как раз начиналась со спортзала. Саня размахивая веником зашел в
спортзал и включил свет......................
Надеюсь не многим читателям довелось испытать всю бурю ощущений, которые
выпадают на долю застигнутых в расплох в подобной ситуации. По законам
казармы страшнее греха трудно придумать!!!!
Охуевший Биатлон наблюдает следующую картину: обладающий лучшей реакцией
Миша мигом оторвался от подоконника, схватил первую попавшуюся гирю и
старательно имитирует занятие по физподготовке. Тормознутый Дима бешенно
вращает квадратными глазами. Он уже ощутил весь трагизм ситуации, стоит
еще отметить, что сам Дима до этого постоянно являлся предметом насмешек
и шуточек со стороны Биатлона (например Биатлон будучи дневальным
постоянно будил Диму ночью со словами "Дима, давай бегом к телефону,
тебе МАМА звонит, там, по телефону-автомату". Дима соображал о подвохе
только пробежав полдороги).
Дима, закрывая своей объемной задницей и оттянутыми встороны армейскими
синими трусами недоеденный десерт в виде винограда только и нашел сил
произнести:
- ПИЗДЕЦ! ПОКУШАЛИ.........

(с) МВПКУ 3 дивизия

Майор запаса

Смотрим с женой олимпиаду. Легкую атлетику.
Ну обсуждаем понемногу. И чего-то меня на жалость пробило.
Говорю - "Ты представляешь, вот наша метательница ядра всю жизнь метала,
метала, а теперь за допинг пожизненная дисквалификация. И чего ей теперь
делать?"
Жена-"Да ладно, мужик всегда себе работу найдет!"
Думал упаду с дивана....

Под Питером есть озеро с душевным названием Разлив. Место, между прочим,
очень красивое и историческое. И Петр 1 здесь бывал и Ленин скрывался, в
шалаше жил и все тезисы какие то писал. В связи с этим ходили по озеру
экскурсионные калоши и возили народ по ленинским местам. Маршрут в
просторечии назывался от «бани до шалаша», Просто рядом с причалом -
баня была. Еще до революции организовался на озере парусный кружок и так
и дожил он до нонешних времен в виде яхт клуба Сестрорецкого
инструментального завода. Сейчас правда завод развалился, калоши
экскурсионные продали, а яхт клуб администрация района пытается
разогнать и видимо все-таки у нее это получится….. История эта произошла
лет этак 20 тому назад. Во времена, которые сейчас обзываются
застойными. Но жизнь в клубе тогда бурлила и народу было не в пример как
сейчас. Был тогда в клубе по хозяйственной части начальником Боря. И
понадобилось однажды перевезти с завода для клуба трубы или уголки
метров по десять, вообщем что-то длинное и тяжелое. С машиной как-то не
договорились, а надо было быстро. Сообразили по воде доставить. Благо
тащить от завода до берега не далеко. Отцепили бон - штука здоровая 4*6
метров, водоизмещением тонн 10 не меньше. Боря к нему из каких то
обрезков железа приварил кронштейн и повесил на него Салют - подвесничок
такой. Получилось замечательно, не очень быстро с управляемостью не ах,
но можно. Железо, в этот же день, мы на этом «дебаркадере» и перевезли.
Это прибабайка была, а байка дальше.
Не помню точно, что, но что-то мы решили отметить. Тогда это у нас
частенько бывало. Обычно праздники устраивались прямо на берегу. Место у
нас живописное, Вид с берега красивый, воздух свежий, девчонки
симпатичные - чего не гулять то. Еще и поговорка в ходу у нас тогда была
« Все, что вредно для спортсмена, то полезно для яхтсмена», - вы меня
понимаете…..
Гульнуть так, гульнуть. Столы как всегда - на берег, мангал дымится,
гонцы на лодке (у нас так ближе) из магазина уже, что надо привезли.
Боря из радиорубки завел «За тех кто в море»… Вот, что точно помню, так
это комаров в том году была прорва. День был безветренный, и пока мы
готовились поесть шашлыки, они готовились поесть нас. И пока этого не
случилось, кто-то предложил выставить столы на бон,- все подальше от
берега. Выставили - дело минутное. Далее все просто. Кронштейн под мотор
на боне уже был. Поставили «Салют», привязали на всякий случай лодку -
вдруг кому уединится, катерок - вдруг чего-нибудь не хватит. Продумали
короче все, даже капки захватили. И поехали.
Отдохнули на славу, дали кружок по озеру часика на 4 и уже возвращались
в клуб. Картина под конец прогулки была следующая.
Кто-то за столом песни поет, кто-то танцует, Паша решил подорожить на
спиннинг, пацаны с бона понырять, девчонки загорают, как сейчас говорят
топлес. Никто никому не мешает, Вообщем «хорошо сидим».
А из большого озеро в малое есть узенький проливчик и по нему фарватер и
проходит, причем фарватер идет вдоль камыша потом поворот на 90 градусов
и уже выход в большое. Мы как раз по нему и шлепаем. И вдруг из-за
поворота прямо в нас экскурсионная калоша, там народ экскурсовода
слушает, о том, как Ленин скрывался, чего здесь писал и какие соратники
к нему наезжали. Рулевой на калоше во время нас заметил (скорость
небольшая), успел отрулить. Ну и расходимся с ними борт в борт - метра
три. Смотрю - там народ сидит при галстуках, лица постные, но оно и
понятно в хороший день про историю партии лекцию прослушать, им бы лучше
пивка холодного. Картину на нашем борту вы еще помните. Экскурсоводша
даже поперхнулась и замолчала. Короче, происходит немая сцена как в
последней минуте Ревизора.
На следующий день Борю в исполком вызвали, и что-то ему там внушили. Но
все обошлось.
Отсюда мораль: при проходе узких, не просматриваемых проливов на
посудине с плохой управляемостью - будь особо внимателен! Проверь, нет
ли чего-нибудь за поворотом.
взято http://www.katera.ru/forum/index.php?showtopic=1790

Про первый раз.
История со слов товарища по военному училищу. Лет 12 назад учились мы
уже на 3 курсе, и как принято в мужском коллективе, кроме девушек
практически ни о чем больше не говорили. На этот раз зашла беседа про
первый раз. Как оказалось, «первый раз» у всех был необычный и по своему
уникальный. Но Андрюха нас просто размазал по полу.
Поддав для смелости, этот 15-летний ходячий спермагейзер, склеил на
дискотеке знакомую девицу. Она постарше и главное (это здесь главное) с
опытом. Волнующий сумрак летнего вечера, родители на даче, ОН и ОНА в
постели. Парень волнуется, ессно торопится. Она говорит: « Трусы не
снимай с меня, а отодвинь в сторонку и начинай ». Андрюха повинуется,
движения становятся еще более суетными. Вроде вставил, начал совершать
поступательные движения в ускоренном темпе. Ощущения: тепло, мягко,
приятно. Андрюха сверху. Чувствую,- говорит- начинаю ползти по партнерше
все выше и выше. С девушкой истерика, задыхается, как оказалось от
смеха. Трусики он отодвинул, а вот вставил аккурат в пространство между
трусами и обильно растущим волосяным покровом лобка, т. б. вульвой. Как
следствие - свободное перемещение по партнерше.
Отсмеявшись, подруга взяла дело в свои руки. Все закончилось
благополучно, без психологическим травм на всю жизнь.

ДЕНИС.

Дело было в нннн-ой мотострелковой роте. У двух бойцов животики
заболели, да так, что из сортира они выходили ооочень редко. Естественно
определили их в изолятор на курс промывания и всяческих терапий.
Результат превзошел себя и медики забили тревогу-подозрение на
дизентерию. Комбат в том батальоне был доброй души человек и никогда
бойцов не обижал, отсюда и доверием пользовался громадным. Построил он
эту ннн-ую роту и ласково спрашивает о состоянии и самочувствии. Мол не
стесняйтесь поможем. Кто не знает больница в армии рай для молодых
военных, и жаждущие прое*аться нашлись быстро. Двадцать человек дружным
строем шагнули на встречу расслабону. Полковник сдержал обещание и
определил их в медроту. В это время проклиная всех и вся ехал из
большого города спец по засранцам. Вам бы наверняка не понравился
срочный вызов за три звизды, вот и он не был в восторге, а посему не
собирался церемониться. Техника у врача была безотказная, представьте
прибор типа ФГДСа, но другим путем, а так как у заднего прохода рвотный
рефлекс отсутствует, то и калибр соответствующий - 45мм. Загоняется это
дело на 20-25см в лунку, предварительно смазанную подогретым вазелином
одним движением. За пол дня извращенец пропустил через свой нехитрый
предмет 22 бойца и спокойно отправился за праздничный стол к высшему
ком. составу. Солдаты униженные и оскорбленные уже не радовались проебу
и проклинали доброго комбата. Двое на самом деле оказались больны, а к
остальным добрый полковник до отправки называл эту нннн-ую роту не иначе
как рота пыдорасов. А вы говорите сексуальные меньшенства.
P.S. Думаю вы сами для себя решите кто в это истории пыдорас.

История из нелегкой жизни военных, правда крысы в ней не участвовали...
Курсантская общага. Длинный коридор, с одной стороны комнаты, с другой
вешалки для шинелей разных, а под ними стоят сапоги. А в самом конце
коридора был туалет. В этом раю жили и пили будущие офицеры. И был у них
один товарищ, который пил как все и даже немного больше всех, но с одной
особенностью. В определенный момент его "срывало" (ну блевал он веером)
и поймать момент когда уже хватит пить, а блевать еще не хочется было
курсанту очень нелегко. Конечно вся общага знала эту его слабость. И вот
в одну из ночей сидя в теплой компании наш герой неожиданно понял что
час Х он опять пропустил и сейчас начнется ария Рыголетто. И рванул он
со страшной силой в сортир по коридору, и разогнался он как метеор, и не
успел добежать он конца пути своего, и проблевался прямо на ходу. А
поскольку затормозить он не успел, то заблевал по дороге большое
количество стоящих в коридоре сапог и снаружи и изнутри. А убирать все
это ни сил не желания у него не было и пошел он баиньки. Все преамбула
кончилась.
Утром был подъем. Все как заводные повскакали со своих коек, мухой
оделись и построились. Потом начали просыпаться... И вот тут-то и
началось. Все поняли чьих кишок это дело и месть их была-бы страшной, но
найти и порвать жопу обидчика как Тузик грелку им не удалось. Умный
курсант, даже в пьяном виде понимая ЧТО товарищи сделают с ним утром,
встал в 5 утра и дернул в самоход, справедливо рассудив что лучше на
киче гарнизонной три дня отдохнуть чем стать инвалидом на всю оставшуюся
жизнь.
Морали в этой истории мало, но выпьем, друзья, за холодный и ТРЕЗВЫЙ
расчет!
Serzheek

В квартире моей весьма привлекательной соседки, после долгих и сложных
разведывательных операций, оказался я с другом и она с подругой. Обсудив
олимпиаду, погоду и прочее, стали разбредаться по парам - в дальней
комнате оказались мой друг Михаэль с ее подругой. У нас все складывалось
как надо, но вдруг - распахивается дверь дальней комнаты, и вылетает мой
голый товарищ с криком: "У НЕі КРОВЬ ИДЕТ!!!"
Ну, с кем не бывает в первый раз, я его успокаивать - мол, в другой раз,
бывает... Но не унять парня, на грани истерики! (вы готовы к
развязке???) "ДА У НЕі ИЗ НОСА КРОВЬ ИДЕТ!!!"

Приколы с авто-ру -))

Все люди в большей или меньшей степени склонны одушевлять свои машины.
Некоторые даже доходят до того, что имена собственные своим авто
придумывают. =:)) И разговаривают с ними. =:))) Так вот, мне подумалось
- а у кого какие есть ассоциации с марками машин? Раз уж одушевлять -
так по полной программе. Можно полошить почти по профилю конфы. =:))))
Итак, навскидку:
- Subaru - мне видится этаким бывшим спортсменом, молодым, высоким,
широким в плечах. Он одет в яркий спортивный костюм и кроссовки. Затылок
плавно переходит в некое подобие лобной кости, а та, в свою очередь - в
бычью шею, минуя подбородок... Резок в движениях, немногословен
(словарный запас из 30 слов, большинство из которых - междометия),
спокойно пальцами гнет подковы и железные рубли. Легко пробегает 10
километров и рвет с
- Audi - сотрудник/офицер охраны выскопоставленного чиновника. Одет в
дорогой, но ничем не примечательный и скучный костюм классического
покроя. Спокоен, молчалив, не суетлив, тренирован, силен, вооружен. Но
под всей этой маской профессионала с безупречными манерами - простой
мужик, которого задолбал шеф, которму надоело "сканировать" толпу в
поисках всяких нехороших людей, которого утомило таскать этот
пластмассовый "глок" под мышкой... Мечта которого - прийти домой, одеть
старые треники, сесть на диван и гядеть футбол по ящику потягивая
холодное пиво прямо из бутылки...
- Opel - полный старый бюргер в заношенных штаниках со следами плохо
отстиранной тушеной капусты. Весел, розовощек и подвижен, несмотря на
возраст и комплекцию. Однако, быстро устает и часто бывает занудным,
даже в минуты веселья. В принципе добродушный малый, но когда ходит с
друзьями на футбол, то выпивает пару лишних кружек пива и становится
посто необузданным: он вспоминает вермя, когда он тоже занимался спортом
и был строен и молод. В этот момент ему под руку лучше не попадаться...
- BMW - адвокат среднего уровня. Ухоженная внешность, дорогой костюм,
хорошие манеры. Но многие личные вещи имеет нарочито показные: дорогая
ручка в кармане пиджака, дорогие часы выглядывающие из-под манжеты
далеко не самой дешевой рубашки... Все вроде как на своих местах, но, и,
в то же время - на виду. Не в меру агрессивен, быстро заводится,
азартен. Но так же быстро остывает, и, вдобавок, имеет неплохое чувство
юмора. Неплохой спортсмен-любитель.
- Mercedes - сухощавый старичок, магнат, владелц
вагонов-пароходов-паровозов-и-проч-и-проч-и-проч. Обычно одет в простой
и относительно недорогой костюм (хотя и не ограничен в средствах), и не
имеет при себе таких атрибутов богатсва, которые так любят начинающие
адвокаты. При этом умудряется выглядеть стильным, и иногда даже модным.
Несмотря на преклонный возраст, весьма увлекается всякими инновациями и
постоянно пытается освоить какой-нить новый электронный девайс,
выглядящий в его руках инородным предметом. Является "объектом
воздыхания" для молодых длинногоих девиц, но сам ими уже давно не
интересуется: в жизни его больше привлекает политика и экономика...
- Ferrari - ветренная на первый взгляд девица в стильных но несколько
однообразных нарядах с глубочайшими декольте, большими вырезами и почти
незаметной юбкой, которые открывают взглядам прохожих больше чем
скрывают. Стройна, сильна, спортивна. Однако, несмотря на кажущуюся
доступность, в общении с малознакомыми людьми холодна, вспыльчива и
капризна. Не терпит в других расхлябанности, несобранности и
неуверенности, хотя сама не может похватсаться отсуствием таких качеств.
Знает себе цену и постоянно окружена толпой поклонников, к которым,
впрочем, не питает никаких чувств.

Из письма в газету:

*... пора, я думаю, организовывать российский банк спермы и для будущих
времен замораживать сперматозоиды лучших людей нашей страны, например,
депутатов. Не всех, конечно, а тех, кто еще может.... Или собирать
сперму по партийной принадлежности. Ведь будь у сегодняшних левых партий
сперматозоиды Павлика Мороза или Павлика Корчагина они бы смогли бы за
двадцать лет полностью омолодить свои партийные ряды. Правда, пример с
Павликами не совсем удачный. Судя по книгам, у младшего Павлика взять
сперму бы не успели - его убили кулаки еще до полового созревания, а у
старшего бы опоздали - у него на строительстве узкоколейки все уже
отмерзло. Но ведь были у них и более сексуальные идеологические идолы,
был ведь у них Чапаев, или Петька, на худой конец, а матрос Желязняк -
страшно вспомнить... Настоящий Шварцнеггер Октябрьской революции...
(мужчина, 32 года).

Прислали по аське:
"У нас дома в прошлом году жила крыса белая домашняя, классная такая,
Гоша звали.... Ты видел белую крысу? У нее какашки такие малюсенькие и
продолговатенькие, как две горошики вместе...
Он у нас гулял на балконе иногда, я тогда еще с мамой жила...
Мы как то осенью суп наварили, фасолевый.... обожаю.... вот, наварили,
но у меня что то не было желания есть, тошнило, мож, не помню... сидим
на кухне, мама ест суп, я сижу с ней рядом.... она ест, ест, потом
говорит, вкус какой то странный.... :-D
Оказалось, что мешочек с фасолью стоял на балконе и Гоша туда любил
покакать... выглядит, как черные фасолины....
Мама чуть не....... прямо за столом, а я так смеялась, думала порвет..."
ЛА.

История о высокой духовности молодежи

Произошло это со мной и моей подругой, так что за подлинность я ручаюсь.
Учились мы, в свое время, в одном славном Университете одного славного
города. Представьте себе знакомую многим картину: первый курс, первая
сессия, готовиться, ессно, лень. Как честные люди, собрались мы зубрить.
Ну, зубрили-не зубрили, но пивка попили и в картишки сыграли, за что,
само собой, жестоко поплатились на экзамене. Тут низко кланяюсь
преподавательнице, принимающей тот злополучный экзамен, более сердечной
и долготерпеливой преподки не видела и уже не увижу. Голова у нас была
кристально чиста и не запятнана знаниями, однако понтов, как говорится,
полная попа. Не хотели мы с подругой "тройки" получать (!). В общем,
сдавали мы этот экзамен 4 или 5 раз, бедная добрая женщина готова была
вцепиться нам в горло, но трояков не ставила! Наконец, ее терпение
кончилось и нам поставили "4". Но это все были цветочки. Теперь о
ягодках. Получив желанную отметку, мы сошлись во мнении, что женщина она
- золото и заслуживает не только земных похвал, но и небесного
поощрения. Короче, пошли мы в церковь, свечку за нее поставить. Все чин
по чину, но так как никто из нас толком нифига не знает, поставили ее у
первого попавшегося большого распятия. Благоговейно стоим и уже
собираемся уходить, как тут подходит мужик и говорит: "Это здесь свечки
за упокой ставят?". Представьте наши перекошенные физиономии, выпученные
глаза, раскрытые челюсти. Но добила нас стоящая рядом бабка: "Здесь,
милок, здесь!". Вот так. Остается только просить прощения.

Необходимо было купить четыре билета на поезд «Москва - Санкт-Петербург»
в одном купе в кассах Питера. Мне завтра в Москве встречать
родственников. Естественно хочется позаботиться заранее, чтобы не биться
в кассах в столице и ехать всем вместе. Конечно, у меня нет на руках
документов моей родни, узнал и записал только данные паспортов.
Проблема, о которой догадываюсь, - без документов билеты не продадут.
Иду сразу к начальнику смены, объясняю по-человечески, что мне надо
четыре билета из Москвы и т. д. и т. п. Начальник как скала - войти в
ситуацию не желает. Тогда я его прошу помочь мне совсем в пустяковом
деле, которое может решить только начальник. Я же уже отстоял одну
очередь в кассы, как ему рассказал. Пусть хоть поможет в том, что
проведет без очереди к кассиру. На меня смотрят как на ничтожество и
ведут к окошкам. Начальник упивается своей властью и способностью влиять
на простых кассовых работников. Следует распоряжение – обслужить этого
(т. е. меня) и командующий вокзала важно удаляется. Мне нечего не
остается, как выполнить все, чтобы меня обслужили. Требую один билет до
Москвы для себя и четыре от Москвы для всей своей команды, при этом
подаю (я же свой) в окошко бумагу с данными паспортов, не забывая
уточнить, чтобы четыре билета были в одном купе. Распоряжение шефа
аккуратно исполняется.

Если на мобильнике типа Нокия в автоматическом наборе текста SMS на
английском языке беспрестанно нажимать цифру 4, то конечной фразой будет
"High?" (рус: "Обкурился?").
:)

Буду краток.

Работаю на промышленном предприятии.
На работе есть мужик - башковитый, но ОЧЕНЬ скурпулезный - до тошноты,
б-б-э-э-э.
Работает здесь лет 30 уже.
Сейчас работаем вместе в одном подразделении, работа связана с анализом
техникоэкономических показателей, оценкой, переоценкой и т.п.
А в этом деле без компа никак, сами понимаете.
Когда я пришел в этот отдел (почти год уже), он все расчеты делал на
бумажке с калькулятором, и графики еще рисовал с помошью системы
карандаш, и при этом боролся за каждую сотую. Я тихо бесился. Сейчас
прошел год, под моим руководством он стал сносно работать в экселе и
маткаде, но только все еще старается каждый вариант расчета напечатать
на бумаге и в папку засунуть.

Вопросов по мс-офису он задает все меньше (да и сам понимает что
неудобно одно и тоже спрашивать 27 раз и старается брать усидчивостью),
ну и я стараюсь поправлять его если вовремя замечу.

Короче, захожу вчера в кабинет, наливаю чай, стою у окна со своими
мыслями. Начинаю замечать сложившуюся ситуацию у Петра Сергеевича
(монитора его компа мне не видно, видно только самого П.С.), он возит
мышкой по столу и с интервалом секунд 15 произносит фразы:

- Бляха

- Вот сука

- А иди ты на хуй

- На ХУЙ иди, ПОМОШНИК блять

- Вот ПОМОШНИК, сука

Подхожу к столу с П.С. закопанным в бумагах и вижу вот что:

Работа идет в экселе, цифры, цифры, цифры, так-с...
на монитор вылазит офисовский помошник загораживая их. П.С. нажимает на
нем правую кнопенцию и "скрыть", как только он уезжает, тут же приезжает
новый ПОМОШНИК, и так по кругу.

- Пе-е-етр Сергеевич, да уберите же вы эту папку с клавиатуры, эта она
вам на батон F1 давит. И старайтесь докуметы держать в электронном
виде...

Живет в деревне дед Сеня. Мужик он правильный. Воевал на ВОВ, потом
работал в колхозе. Воспитал детей, внуков. Есть уже трое правнуков.
После того, как пару лет назад похоронил свою жену, живет теперь один.
Хозяйство держать он не в состоянии. Остался с ним один лишь друг –
дворняга Шарик. Народу в деревне сейчас немного: старики умирают,
молодежь едет на заработки в города. А те, кто там остаются – элитой
назвать ну никак нельзя. Не приведи Господь положить вам в своем дворе
что-то металлическое. Исчезнет раньше, чем сядет солнце. Мало того, что
людишки вороватые, дык еще и горланят по ночам под окнами.
Дед Сеня, чтобы его не беспокоили, на заборе нарисовал морду собаки.
Сказать, что этим он кого-то испугал, я не могу, так как запах возле его
забора и в общественном сортире уж очень похожи. Да и в Шарика по ночам
летели неоднократно тяжелые предметы, заставляя собачку несколько часов
подряд надрываться от непосильного лая.
И вот однажды к деду Сене в гости приехали два внука: Сергей и Володя.
Парни они веселые, рослые и оба служили в воздушно-десантных войсках.
Бахнули они как положено с дедом по рюмашке, другой.. Вдруг, слышат на
улице какие-то крики. Выходят они и видят, как один мужичок ругает и
бьет свою жену. Те ему:
- Ей мужик! Угомонись! Время мол позднее.
Мужик им:
- Да пошли вы… Это наши семейные дела!
Серега с Вовой:
- Ну так и решай их подальше от нашего дома.
Короче жена от него как-то удрала, и недовольный мужик пошел восвояси.
Немного поматюкавшись, ребята зашли в дом и продолжили отмечать встречу.
Примерно через час раздалось гавканье Шарика. Пожав плечами они выходят
во двор и слышат стук калитки. Быстро выбежав на улицу, парни хватают
мужика, в руках которого штук 10 двухметровых алюминиевых пластин.
Вглядевшись в лицо ночного воришки – узнают в нем недавнего дебошира.
Мужичок извиняется, говорит что не хотел и задает душевный вопрос:
- Ведь правда, вы меня не будете бить?
Серега говорит ему:
- Понимаешь, мужик.. То, что ты матерился у нас под окнами и послал
нас – дело житейское. У каждого есть свои семейные проблемы. То, что
ты украл у нас алюминий – тоже понятно. Надо же как-то семью кормить.
Но мужик.. Отпустить тебя без подарка в день ВДВ мы никак не можем!!!
Через пять минут мужичка пришлось отливать водой. А тут как раз к
колодцу подошли три его собутыльника. Слово за слово, мать перемать и в
результате уже отливали четверых человек. После этого под окнами деда
Сени по ночам стало как-то тихо. Неприятный запах возле забора исчез.
Зато на голове нарисованной собаки какой-то народный умелец дорисовал
берет!!!

Супруга решила испечь сосиски в тесте (ностальгический порыв).
Дрожжевое тесто, подкопченые сосиски, румяно, ароматно, красиво.

Ребенку не понравилось (дочка, 5-ый класс).
Говорит: неправильные у тебя, мама, сосиски в тесте: у тебя в рогалике
целая сосиска, а у нас в школе в столовой только хвостики с двух сторон
булочки, а внутри тесто.

Вот суки, а?

Здравствуйте! Решила принять участие в конкурсе и рассказать историю,
которая произошла с одним моим знакомым.

Мой приятель, назовем его Миша, очень любит животных. Сейчас у него
живет только один (оставшийся в живых), кот, а несколько лет назад котов
было три, плюс одна или две собачки (точно не помню) и какой-то облезлый
птиц в ободранной клетке.
О любви данного индивидуума к животным можно судить хотя бы по следующим
фактам.
Птиц прожил недолго. Добрый Михаил каждый день подливал водички в его
поилку и ставил в клетку блюдечко с гречневой крупой. Птиц сперва
чирикал, потом как-то притих и в итоге откинул лапки. Позднее Мише
объяснили, что данная порода птичек гречкой питаться не может в принципе
– у них слишком слабый клюв… Поменять пищевой рацион и предложить птичке
что-то другое молодому человеку просто не пришло в голову.
Котам доставалось не меньше. Но самым садистским экспериментом был
следующий. В то время (лет десять назад) Михаил неплохо зарабатывал и
мог себе позволить ежедневно есть мясо. Обрезки, соответственно,
доставались котам. Если все остальные животные просто кушали с
аппетитом, то огромный белый кот просто бился в экстазе, отбирал куски у
собратьев и нагло орал хозяину в уши, требуя добавки.
Кто хочет, тот добъется. Однажды Миша купил на рынке три килограмма
отборной парной телячьей вырезки (для науки никаких денег не жалко) и
решил провести исследование – сколько же сможет съесть сия наглая
скотина, если ее не ограничивать.
Экспериментатор вымыл мясо и нарезал его мелкими кусочками. Положил в
эмалированный тазик и подозвал белого кота.
Кот охренел. Он осторожно оглянулся по сторонам, посмотрел на хозяина и,
не увидев ничего подозрительного, набросился на еду.
Жрал он минут двадцать – сперва давясь и причавкивая, затем все
медленнее и медленнее. Когда места в желудке не осталось совершенно,
объевшееся создание отошло в сторону и стало, извините, гадить. У
бедняжки даже не осталось сил выйти на улицу, хотя до этого он никогда
ничего подобного себе не позволял.
Очистившись с двух сторон (пардон за пикантную подробность), белый кот
снова подошел к миске и стал кушать. Он, вероятно, сразу понял, что
такая халява раз в жизни случается, так что нужно пользоваться моментом.
Итог эксперимента: кот повторял последовательность действий (еда – выход
– еда и так далее) до тех пор, пока в тазике не закончилось мясо. После
чего окончательно измученное животное плюхнулось на пол посреди кухни,
из последних сил подняло голову и заглянуло Мише в глаза. В них читалось
уважение, смешанное с отвращением. Животное после обжирательства болело
неделю, а на мясо смогло посмотреть только через месяц.
Удовлетворенный экспериментатор на этом ограничился. Больше он своих
питомцев не мучал.

Светлана Валериевна Дубровская.

Программа «Время» 22 августа 2004 года
Президент Путин приехал на могилу Ахмада Кадырова
Сын Кадырова Рамзан благодарит Путина за то, что он нашел время
посетить могилу его отца.
Путин отвечает: «Да я давно хотел это сделать» …

Еще раз о крысах... Со слов моего друга детства, которому я абсолютно
доверяю.
У нас на пароходе тоже была интересная история. Я тогда был четвертым
механиком и моя каюта была в надстройке судна на палубе командного
состава, а мои мотористы жили внизу на палубе рядового состава. У нас
на вахте был котельный машинист-хохол Толик, рассказчик великолепный,
знал море анекдотов и разных интересных жизненных историй. Когда мы
приходили на вахту, то он что бы не работать, мог все четыре часа
проговорить и не просто проговорить, а так что все слушали раскрыв рот.
Так вот мы все - 2 моториста, котельный машинист и я- механик после
вахты шли к мотористам пить чай и кочегара послушать. На судне к крысам
относятся не очень хорошо, уж больно мерзкое животное, но моряки народ
своеобразный и по полгода, не сходя на берег, рады любой живности
мало-мальски симпатичной. Так вот в каюту мотористов частенько заходила
крыса, чем-то она их взяла, что ребята даже немного подкармливать стали,
а она ничего зря не портила, не шумела и вела себя очень корректно, даже
интеллигентно. И вот как-то раз, мы с ребятами пили чай и крысуха в
уголке тихонько трапезничала, к нам на огонек зашел матрос из палубной
команды, сел с нами чай пить, а здесь крысуха сухариком захрустела. Ну
матрос, увидев такое безобразие, снял с ноги здоровый ботинок( их еще
на судне "гадами" называют) и, мы не успели ему ничего сказать, запустил
им прямо в крысу. Убить, не убил, но видимо попал ей здорово, писку было
много. После этого крысу мы больше не видели. Матрос этот жил на другом
конце парохода. Этот случай был уже на переходе домой, нам оставалось
зайти на Канары в Лас-Пальмас на три дня, отовариться и домой. Так вот
перед приходом в Мурманск, этот матрос стал собирать чемоданы с вещами и
оказалось, что у него ни одной купленной вещи целой не осталось, все было
погрызено и обложено крысиным пометом, а джинсовый костюм, висевший в
рундуке на вешалке, я сам видел, был так искусно располосован на
лоскутки, как будто бритвой кто-то его специально порезал.

Паскуды @бан%е
Доброго времени суток! Пусть этот заголовок вас не
шокирует, это реальная история произошла со мной этой ночью с 25/08 на
26/08/2004, а из песни слова не выкинешь...
Теперь по порядку. Все начиналось очень славно в прекрасном городе
Челябинске, в его непосредственном центре, напротив универсама
"Большой".
Рабочий день был окончен и я решил попить пива вместе с моим другом
Лехой, мы приобрели этот славный напиток и устроились напротив
универсама, чтобы, в случае необходимости далеко не бегать за новой
порцией. Все шло хорошо, была теплая погода и ничего не предвещало
омрачения такого дивного вечера... неспеша было выпито по бутылочке и
организован новый заход за новым прохладным напитком, время пробежало
незаметно и мы как раз допивали по второй, поглядывая уже на закрытый
магазин, и решили расходиться по домам.
Теперь сама история: К нам подошел "доблестный" наряд милиции и
поинтересовался о наличии у нас документов, которые им были любезно и
незамедлительно предоставлены. Но видно в их планы входили другие виды
на наше свободное время, нас попросили проследовать в их автомобиль для
продолжения разговора. Так мы с Лешой оказались в медвытрезвителе УВД
Центрального района г. Челябинска по адресу 454048 г. Челябинск ул.
Курчатова,26 (может кому пригодится адрес :-D). Нас попросили подышать в
трубку, которая показала опьянение средней степени.
Затем нас по очереди засняли на видеокамеру, переписав вещи, и раздев до
трусов. После мы оказались в разных "номерах", мне попалась веселая
компания, и как оказалось там был паренек, выпивший одну бутылку пива и
тоже со СРЕДНЕЙ! степенью опьянения.
Все что случилось, мне казалось произволом, но оказалось, что бывает и
круче. В соседнем "номере" в дверь стучался какой-то парень, и
сотрудники медвытрезвителя угомонили его довольно простым способом:
связав руку и ноги веревкой за спиной (знатоки сказали что такая штука
называется "Ласточка"). Стуки в дверь прекратились и начались стоны и
мольбы о помощи. паренек сразу стал вежлив, как думаю никогда не был...
:-) Но затекающие руки и ноги подвигли его на крылатую фразу, которую я
и поместил в заголовок:
"Развяжите меня пожалуйста, ПАСКУДЫ @БАН%Е!" после он смолк совсем...
его дальнейшая судьба мне не известна. Ночь пролетела, настало утро
(примерно 7 утра), нас всех по очереди стали выводить подписывать
протокол задержания, в котором я узнал, что вовсе не сидел на лавочке
перед магазином, а шел шатаясь по проспекту Ленина. Такой расклад меня
не устроил и я сообщил об этом дежурному, после чего был отправлен
обратно в камеру подумать и изменить свое мнение. Через 10 минут меня
снова вызвали и вновь попросили подписать протокол, на этот раз мне
удалось добиться появления записи в разделе моего мнения: "пил пиво на
лавочке", при том что на пару строк выше продолжал "шататься по
проспекту", получилось что я шел шатаясь сидя на лавочке... Хочу сказать
о себе, что сидя на лавочке мне не под силу даже сдвинуть оную, не то
чтобы перемещаться по улице сидя на ней, да еще и "шатаясь".
НО эта была первая победа! и я поставил свою первую подпись, далее мне
предстояло подписать пункт о принятых со мной действиях, но так как он
не был заполнен, я в очередной раз отказался подписывать пустые строки,
и вновь был отправлен на раздумья.
Спустя 20 минут все повторилось, и на это раз я успел уже своей рукой
вписать "ознакомлен без записи о принятых мер" и вновь на раздумья...
В новый заход я подписал все остальное, так как полагал, что все же
добился своего. И опоздав на 30 минут прибыл на работу.
Итог: к сожалению ни один из остальных "пленников", (а было нас чуть
более 13, это кого я видел), не прочитал тех бумаг, которые их прямо и
открыто заставляли подписывать.
А мое мнение о служителях порядка теперь подорвано бесповоротно... все
они - ПАСКУДЫ @БАН%Е!

Сергей.

к слову пришлось - про крыс
Воровали у нас с армейского склада яйца. Уж
мы и так и эдак - не можем поймать вора. Тогда закрыли на ночь возле яиц
рядового Фылипэнко. Утром нашли бледного рядового, который с трудом
говорил. Яйца крысы не тронули, но съели пол-пака масла, буханку хлеба и
шесть банок сгущенки. Причем сгущенку выпили из банок через пробитые
гвоздем дырочки. Рядового же они повалили и держали пока другие крысы
ели масло. История - истиная правда.
Пы. Сы. Позже обнаружилось, что красы обосрали дальний угол склада. Судя
по количеству говна их было не менье пяти сотен.

Приятель вчера рассказал. Сотрудница его из отпуска вернулась, ездила
отдыхать в Италию. Вся в экстазе, впечатления льются рекой, рассказывает
без умолку. Побывала на корриде. Все расписывает в красках, глаза горят,
ах, тореадор, ах, бык... Потом замолкает и задумчиво так: "Но вот что
странно: за тореадора только русские болеют."

Давненько дело было, кажется уже скидывал на анекдот ру но не прошло.
За достоверность отвечаю, так как произошло лично со мной.

Есть у меня приятель, звать его Ромой и у него патологически сложные
отношения с мусорами. Как то они друг друга недолюбливают, причем Рома
сам провоцирует их на столь теплые отношения к себе.

Зарисовка номер раз: Идем по улице, пьем пиво. Рома крутит в руке
спичечный коробок. На встречу патруль, Рома делает испуганное лицо и
швыряет коробок в кусты. О! Менты как собаки за апортом бросаются в
кусты, нихрена не находят есессно. Спрашиваю что было в коробке? Этот
достойнейший сын украинского народа делает дебильно счастливое выражение
лица и заявляет что просто спички кончились. Получаем люлей – идем
дальше.

Номер два: Такая же прогулка по микрорайону, едет ментовской луноход, на
нас внимания не обращает. Рома разворачивается на 180 и рвет от них
через палисадники и канавы. Менты врубают сирену и отправляются в
сложную погоню по пересеченной местности, есессно догоняют. У ромы то же
самое довольное выражение фэйса (см. выше). Причем бежать (на месте
высоко подкидывая колени) он не прекращает. Заявляет что просто
спортсмен-спринтер. Получает люлей – жизнь налаживается. Короче вы
поняли? Ходить с ним просто опасно.

Самая страшная это номер три.

Гуляли мы на днюхе, дня три... Кто с кем спал и что пил уже никто не
помнил. У Ромы остались использованные гандоны. Один Будда знает почему
он их не выкинул а аккуратно сложил в родную коробочку (картонную таку,
на 3 штуки). Выходим за пивом и… угадали, проверка документов, колюще
режущее и т. д. Короче патруль. И вот один из этих оленей в форме
достает из кармана Роминой рубашки эту самую коробочку. Вопрошает типа
эта че ваще? Рома на голубом глазу: Что не видишь? Презервативы. Мент: я
возьму? Рома: для вас хоть белый пароход! Конечно возьми, порадуй
девушку!

Мент кладет использованные гандоны в карман и милостиво нас отпускает.
Мы скрываемся за углом и врубаем пятую скорость, так как понимаем, что
если он сейчас раскроет упакувку – нам Пиздец!

Вот потом на нас ржач напал, Рома долго плакал и говорил что полцарства
за то чтобы увидеть глаза того мента когда он к своей девушке придет
J))))

А по району мы еще с месяц с опаской ходили. Вот так!

Опять про умных крыс и армию.
Служилось мне в 80-х годах прошлого уже века в стройбате. Зам. командира
хозяйственного взвода. А так как был еще и комендантом штаба, и
инспектором строевой части, то наряд помдежем по части через день был
мой. Иногда приходилось подменять дежурного по части (если он был сильно
пьян) и в таком интересном деле, как проверка посылок. А посылки у нас
носил киномеханик Леша, тоже москвич. И для того, чтобы подгадать с
проверкой особо интересных посылок (так, из Азербайджана или Армении
скажем... хороший у них коньячек тогда был!) к моему дежурству, они
откладывались в сторонку. И стали что-то продукты в таких посылках
портить крысы. То подгрызут ящик и печение слопают. То банку с
полиэтиленовой крышкой с вареньем вскроют...
А у Леши на все претензии одно объяснение - крысы.

И вот как-то у одного из наших земляков посылка задержалась на неделю в
кондейке у Леши. В госпитале он был, Санька-то. Но вот выписался,
приехал. А тут как раз очередная раздача посылок и старлей Алексеев
дежурит. Он сразу после ужина принимал 150 и начинал отдыхать. Я посылки
проверил, а потом за Санькой послал. Только Леша предупредил, что
посылка давно у него, могли крысы подпортить... Санька пулей примчался.
А с ним еще пятеро земляков притащилось. Делать-то все равно вечером
нечего...

Короче, стучимся мы в Лешкину кинобудку, а он все не открывает. А
закрывалась эта шхера изнутри на арматурный засов. Если долго шатать, то
открыть можно. Так мы долбили-долбили в дверь, и открыли наконец.

Заходим, а там на столе из Сашкиной посылки тортик вафельный порезанный,
сгущенка вскрытая (жестяная банка, других тогда не знали). И чаек
индийский со слоном свежезаваренный...

Через две недели Леша из госпиталя выписался. Но месяц потом только
кашку кушать мог. Челюсть он сломал в двух местах... Ротному объяснил,
что впотьмах с лестницы в кинобудку упал... А крысы у него в кандейке
больше не безобразничали.
Во как!

Произошла история недавно, в Питере. Еду ночью в какой-то очередной
клуб. И как истинная блондинка, а еще и за рулем, не могу сразу найти
нужную улицу:) Свернула, значит, на какой-то узенький переулочек (благо
еще с двусторонним движением), и вскоре была остановлена дядечками
ГАИшниками, которые просто от нечего делать тормозили всех тех немногих,
которые волею судеб оказались именно в этот момент, и именно в этом
самом переулке. Припарковалась, открыла окно и протягиваю трясущимися
ручками свои документы (сама думаю: "не дай Бог опять одностороннее
движение"). Злой дядька ГАИшник смотрит документы, сверяет номера (они у
меня тоже "блондинистые" - "444" и говорит: "Вы что все сговорились
что-ли???". Я: "А что собственно случилось?" Он: "А ты посмотри вокруг!"
Я смотрю на остальные остановленные три машины и тихо умиляюсь: номера у
них "333", "111" и "222". Поворачиваюсь к нему и говорю: "А Вы знаете у
нас флэшмоб здесь такой:)". Он секунд пять очень серьезно смотрит на
меня, отдает документы и отправляет с Богом. Я отъезжаю и в зеркало
заднего вида вижу что у следующей остановленной машины номер "777":)) Уж
не знаю, что дядечка ГАИшник сказал водителю той машины, но подходил он
к ней с явно озадаченным лицом!

Навеяно историей от 24.08 о крысах, которые яйца таскали с армейского
склада.
Служил я в молодости в войсковой части ****, что в Реутово. Это
центральный узел связи внутренних войск, там много секретной аппаратуры
и безопасность возведена в настоящий культ. Чтобы враги не украли
какую-нибудь ценную секретную железяку, все замки опечатаны, да еще и
защищены кодовой 128-битной электронной системой сложного шифрования.
Интересно, что такая же система установлена и на продуктовом складе. И
все же до конца военные технике (какая бы она ни была сложной) не верят,
а потому для надежности на складе постоянно дежурит боец из состава
караула. Как-то пришлось стоять там и мне, причем на инструктаже меня
предупредили, что надо быть начеку - куда-то пропадают продукты со
склада. Мол, засечешь нарушителя, сразу стреляй без предупреждения.
И вот в одну из особо темных ночей стою я на стреме и вдруг замечаю
стайку крыс - особей эдак двадцать. Самая последняя и самая крупная
крыса тащит за собой какой-то чумодан в пять раз больше нее. Я стою, не
шелохнусь, наблюдаю, что будет дальше.
А дальше было вот что: крыса открывает кейс, достает оттуда ноутбук,
подсаживается к двери. Затем в порт PCMCIA этого мобильного устройства
втыкаются какие-то проводки, которые две другие крысы цепляют к замку.
Главная крыса что-то стучит на клавиатуре и через пару минут дверь,
защищенная сверхсовременным замком открывается, и все животные
скрываются за ней. Ну тут уж меня любопытство взяло. Пошел за ними.
Крысы подползли к ящику с яйцами, проверили их на соответствии
сертификатами ГОСТа (для этого самая крупная крыса надела на нос
массивные черепаховые очки и долго изучала какие-то документы,
написанные, видимо, на ее, мышином языке). Выбрав самые лучшие яйца,
крысы перешли к муке и, удостоверившись, что и она качественная, набрали
несколько мешочков. Ту же самую процедуры крысы проделали с шоколадом и
картошкой. А вот перловку (основное блюдо в нашем солдатском рационе)
крысы забраковали. Грызун, которому поручили исследовать содержимое
мешка с перловкой, только перебрал пару зернышек и, понюхав их,
презрительно ухмыльнулся (его мордочка явно говорила: пусть эту дрянь
едят солдаты - как он был похож в этот момент на нашего командира части
полковника Отпущенникова - ни дать ни взять копия, только в мышином
обличии. И рассуждал Отпущенников на этот счет точно также, как его
серый близнец). Набрав достаточно припасов мыши удалились. Впрочем, не
все. Одна из них резво подбежала ко мне и весьма ощутимо стукнула мне по
ноге своей лапкой и отчетливо произнесла голосом сержанта Цыкалова,
начальника караула: «Ефрейтор Тюленев!!! ». Я был так удивлен и
ошеломлен, что не нашелся, что ответить. А мышь продолжала: »Ефрейтор
Тюленев! Как ты, сука, смеешь спать на боевом посту?!!! » Я открыл глаза
- передо мной во тьме погреба яростно багровела физиономия начкара. Дав
мне пару затрещин, он удалился…
Этот случай долго пылился в тайниках моей памяти. До тех пор, пока я не
прочитал историю о мышах-интеллектуалах за 24.08. Перечитывая ее, я
вспоминаю свою службу и думаю: «Как жаль, что ее автор не был знаком с
сержантом Цыкаловым! »

Сидим, пиво потихньку пьем у товарища в квартире. На улице вечереет и в
квартире соответсвенно полумрак. Пошел один из нас, особо
впечатлительный к тому же, пиво сливать. Прибегает из туалета, глаза
кватратные, руки трясуться, дрожащим голосом говорит: "Ваня, у тебя там
огромная РЫЖАЯ крыса, и без хвоста". Одновременно показывает размер
крысы-около полуметра (и это без хвоста). Посмеялись, сидим дальше,
прикидываем откуда в квартире могла взяться огромная бесхвостая крыса,
так напугавшая человека. Через пятнадцать минут вбегает маленький рыжий
хомячок. Тоже, кстаи непонятно откуда взявшийся. Вот какие умные
крысы - сначала напугают человека, а потом еще и хомячков вместо себя
посылают, чтобы окончательно этот человек с ума сошел.

never_reg

Есть у меня есть одна подруга... Зовут Ира. У нее есть гадкая привычка
опаздывать и при этом все обвинения на себя воспринимать в штыки. И вот
как это было один раз. Стояли с другом, ждали ее. Другу она нравилась и
поэтому он был готов ждать ее хоть весь день. Я его чувства не разделял,
а Ирина опаздывала уже на 45 минут, поэтому я очень злился и в порыве
чувств выпалил фразу: "Что у нее там, месячные что ли такие бурные, что
никак заткнуть не может?!" Друг смеется, а я только сплевываю. И вот по
прошествию еще 15 минут происходит "явление Христа народу". Ну и я на
нее налетаю, что ты, мол, никакого уважения не имеешь к нашему личному
времени, ну и т.д. и т.п. Иришка, ессно, на меня давай кричать, что,
мол, тебя никто ждать не заставлял и все такое. Логика, а? Договорится
погулять, прождать битый час и получить в ответ "Никто не заставлял тебя
ждать!" Ну да не суть. Друг, наблюдая эту сцену, с насмешкой в голосе и
указывая на меня говорит (она любит, гаденыш, мне западло делать): "А ты
знаешь, что он сказал о причине твоей задержке?" Девушка сразу замолкает
и глядя на меня глазами, в которых читается отвращение к самой моей
сущности вопрошает к другу, мол, что этот пес смердячий сказал. Друг,
тихо угарая, повторяет ей мои слова о женских циклах. Ира взрывается:
"Да что вы понимаете!! Вот если бы у вас так каждый месяц капало с
конца, я бы на вас посмотрела!" Мы с другом, представляя эту картину,
начинаем тихонько сползать в осадок. Она, видя наше веселье, злится еще
больше и разржается поразительно правдивой тирадой, от которой, правда,
мы все, включая через минуту и Иру, сгинаемся от смеха пополам. А
звучало это так: "Да если б у нас, женщин, не текло, вас всех бы сейчас
тут не было!"
P.S. Кстати, чтобы кто чего не подумал, Ира опоздала из-за родителей,
которые ее задержали по причине того, что к ним пришли гости (по крайней
мере, это так она сказала :)) )

Здравствуйте!
Очень люблю прикольные истории – решила рассказать о случае из
собственной биографии.

История приключилась с одним моим приятелем – назовем его Дима. В то
время мне было семнадцать, ему столько же. В нашей компании Димку просто
обожали – несмотря на высокий интеллект (без подготовки поступил в
институт – сдал все экзамены на пятерки), в житейском плане это был
полный идиот. Вот характерный пример.
Однажды Дима, оставшись один дома, решил приготовить себе обед –
макароны, кажется. Смысл не в этом. Пытаясь справиться с процеживанием
макаронных изделий в дуршлаг, молодой человек облился кипятком. Точнее,
плеснул себе на тренировочные штаны и обжег, извиняюсь, половой орган.
Указанное место немедленно начало болеть и покрылось волдырями. Подержав
его под краном, перепуганный Димка решил не рисковать самым ценным и
помчался в районную поликлинику.
А теперь – внимание. Как вы думаете, к какому специалисту данный субъект
направился? Нет, не к хирургу (еще отрежет не то – ну его к черту), и не
к урологу (это вообще непонятно, что за зверь – зубы лечит, должно
быть)… Кто же у нас по «этим местам» специализируется? А, этот, как его…
гинеколог!!!
Занял Димка очередь к гинекологу, топчется в коридоре. Дамы на него
поглядывают недоуменно, но молчат – мало ли, зачем парню в этот кабинет
– может, для подружки очередь занял заранее, или тетушка у него там
работает, какая разница, собственно… Подошла очередь, Дима вошел в
кабинет и закрыл за собой дверь.
Через минуту из кабинета донесся дикий хохот. Затем наступила тишина.
Как выяснилось, Димка прямо с порога расстегнул джинсы и предъявил
гинекологу свое обожженное хозяйство, категорично предупредив: «только
не трогайте, а то больно очень». Просмеявшись, добрая врачиха просветила
бедного страдальца, к какому специалисту ему следовало обратиться, но,
подумав, что бедолага опять перепутает и отправится к какому-нибудь
педиатру или стоматологу (и будет перед ними размахивать своим… понятно,
чем) оказала первую помощь – смазала пострадавший орган мазью от ожогов
и наложила легкую марлевую повязку. Предупредив, что ожог лучше заживает
на открытом воздухе и посоветовав приобрести в аптеке мазь (не зубную
пасту и не гель для волос!!!), гинеколог отпустила смущенного Диму
домой.
Молодой человек вышел из кабинета со счастливой улыбкой на лице
(полегчало бедолаге) и обратился к очереди со следующей речью: «Классная
докторша! Если что – снова к ней пойду! ». Дамы, сидящие в очереди, не
знали, что и подумать.
Поскольку Димка не был похож на птицу говоруна (то есть, не отличался
умом и сообразительностью), он рассказал об этом случае практически всем
знакомым. Над ним даже как-то неудобно было смеяться.
Сейчас молодой человек уже окончил университет, работает, обзавелся
семьей. Все у него сложилось удачно. Но мелкие житейские промахи так и
преследуют его – судьба такая, наверное.

Светлана Валериевна Дубровская, Саратов.

Сегодня пришла телеграмма из центрального офиса в Москве (мы крупный
филиал в регионе - название известно всем). По тексту:

По управлению ИТ
- Обосновать наличие компьютерной техники в отделе системного
администрирования.

Что то я чего то не понял в этой жизни наверное...

Приколы с авто-ру -))

У меня в воскресенье казус произошел.
Еду я значит из сада, смотрю около дороги валяется очень много
офигительных пней. Дубовых, свежих. Я решил их сп... , украсть в общем,
пока никто не видит. Остановился, по сторонам посмотрел, никого. Открыл
багажник, схватил самый здоровый, но поднять не смог. Не то чтобы
поднять, а даже от земли оторвать. Взял поменьше, катать могу, поднять
совсем не могу. Взял еще поменьше, вроде поднял. Поставил на стенку
багажника и аккуратно его туда опустил.
Так вот, теперь у меня в багажнике лежит дубовый пень и я не знаю как
его оттуда достать.
Мораль: прежде чем засунуть груз в багажник, подумай как его потом
доставать.

Вдогонку к №10 от 17.08. про весы и кучу солдат.
В Лондоне в некоторых местах стоят биотуалеты, но не такие как у нас с
бабаньками, которым "дав на лапу", можно спокойно пописать в пластиковой
кабинке, а навороченные. Типа денежку кидаешь - дверка открывается, ты
заходишь, дверка закрывается, справляешь нужду, жмешь кнопочку
открывается, выходишь - вес исчезает закырывается. Наших несколько ребят
2-3 чел. (лет по 16 нам было) каждый кинули по монетке, после я просек,
что если пока дверь не дозакрылась зайти туда, то она опять реагирует на
кнопки. Ситуация: 15 рас3,14здяев по очереди входят и выходят, НО
главное было, когда эту фишку просекли какие-то китайцы, ибо после того,
как последний из нас вышел, их делегация (человек 35) выстроилась в
очередь и пошла тем же макаром (на денежку уплаченную кем-то из
русских).
Таким образом облегчилось человек 50.
Мораль: русские поддерживают китайцев и после развала союза...

Прочитал на интернет сайте lenta.ru
Парадоксы национальной политики:
Российский боксер Гайдарбек Гайдарбеков в финале победив казаха Геннадия
Головкина

http://www.lenta.ru/olympic/2004/08/28/gold22/

Помню, как все обратили внимание на рекламу фирм в стиле "муж на час",
которые мелким ремонтом занимаются, а я вот искала домработницу и нашла
такое объявление:

"Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир,
покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с
мужьями. Волшебное качество".

По-моему, супер :)

Этот прикол я скопировала отсюда: http://www.sdelka.ru/action/3show.php

В то лето я была такая очаровательная, круглая, как воздушный шарик
(сыночка носила). И вот в июле, на восьмом уже месяце, поехала я в
оптовку прикупить картриджей для струйного принтера. Никаких
токсикозов-отеков и прочих неприятностей у меня не было, так что
передвигалась я по городу без проблем, опять же – в транспорте всегда
место уступали…
Короче, добралась я до этой оптовки, а картриджей там и нету.
Закончились. Поехала в другую фирму, там тоже облом, дали мне еще один
адрес – в другом районе… Через полчаса я туда добралась, совершенно
измученная транспортом и жарой, отловила симпатичного менеджера и
спросила: «У вас картриджи BCI-200 есть? » Менеджер ответил, что да,
разумеется, есть, а вам какие нужно? Я ответила, что нужен один цветной
и один ЧЕРНО-БЕЛЫЙ. Парень насчет цветного сразу понял (умница), а вот
второй вариант его смутил. Он переспросил дважды, ответ был тот же (ну,
заклинило меня). Наконец, не добившись правильного отзыва, он вежливо
поинтересовался, не устроит ли меня ПРОСТО ЧЕРНЫЙ КАРТРИДЖ, а то с
ЧЕРНО-БЕЛЫМИ у них как раз временные трудности… А если я очень хочу
чего-то белого, так у них на этот случай бумага есть…

Картриджи я все же приобрела. Смеялись долго – сначала я сама над собой,
а потом супруг надо мной (да еще и рассказал всем знакомым)…

*****

Лежала в роддоме на сохранении (на самом деле, просто для перестраховки
пораньше легла, чтобы на улице не прихватило). Отправили меня на монитор
– сердцебиение ребенка прослушивать. Процедура долгая, лежу на кушетке,
обмотанная проводами и датчиками, рядом аппарат УЗИ и такая же кушетка.
На соседней кушетке лежит дама с таким же, как у меня, «арбузиком»,
докторша водит по нему датчиком и негромко рассказывает – младенец
хороший, доношенный, а сейчас мы вес попробуем определить (там измерения
какие-то нужны, как я поняла). В общем, идиллия и спокойствие. В кабинет
заходит другая докторша, смотрит на экран «УЗИ» и весело так выдает: «А,
ребеночка смотрим! Ну и как, яйца видно? » Усталая за день докторша с
датчиком в руке поворачивается к вошедшей и так обалдело вопрошает: «А
зачем ему яйца – это же девочка!!! ».
Пауза, затем дикий хохот всех присутствующих.

****

В нашем доме на первом этаже открыли магазин самообслуживания – очень
удобно: берешь корзинку, прогуливаешься между стеллажами и спокойно
выбираешь все, что нужно. Но покупатели почему-то корзинки брать не
торопились – в руках удобнее, что ли, покупки носить, или лениво с
корзиной пробираться по узким проходам… Администрация магазина не знала,
что и придумать – и объявления вешала типа «без корзинки на кассе
обслуживать не будут!!! », и человека специального выставила у входа
(бедный парень весь день улыбался и вручал каждому входящему корзину, а
его отодвигали в сторону, чтобы под ногами не крутился, и иногда
посылали на х..).
Итогом борьбы работников магазина с покупателями стало последнее
объявление, повешенное прямо напротив входной двери магазина. На листке
картона была приклеена дохлая высушенная ящерица, для большей прочности
еще и прибитая за спину гвоздем (и где только нашли зимой бедную
животную!), а рядом красовалась крупная надпись ярким маркером: ОНА НЕ
ВЗЯЛА КОРЗИНКУ!!!
Объявление провисело недели две. Корзинки теперь берут без напоминаний.
Молодого человека у входа перестали посылать на х.. .

Света Дубровская, Саратов

Мужская, женская логика?? Логика СИСАДМИНА!!!
Решила поздравить СИСАДМИНА с профессиональным праздником...
Рассказываю анекдот: Девушка спрашивает подругу:
- А от анального секса можно забеременеть?
- Конечно. А от куда же тогда берутся СИСАДМИНЫ...
Пауза...
(С) - Я, наверное плохой СИСАДМИН, но я не понял.
(Я) - Так у них все через ОДНО место!!
(С) - А-а-а- Проходит час. Пьем пыво...
(С) - А можно тебя использовать нестандартным способом?
(Я) -??? Это, что СИСАДМИНОВ делать???
(С) - Вообще-то я хотел попросить сделать массаж - спина болит....

История приключилась с моим приятелем. Повествую от первого лица.
Еду вчера по дороге в Чкаловскую мимо стадиона в Щелково. Там перед
поворотом железная дорога и знак стоп. Я че то остановился как белый
человек, посмотрел на предмет подъезжающего поезда, ну и поехал дальше.
И тут раз из кустов ГАЙ и палочку полосатую предлагает...
Ну я останавливаюсь, он доки посмотрел... Неужели вы, Андрей Алексеевич
нас видели, и показывает на кусты, в которых, даже после того как меня
сунули носом не видно гайцемобиль...
Нет, говорю не видел...
А зачем же тогда вон там останавливался?
А что, говорю, знаки обязывают выполнять свои предписания, только при
наличии в зоне видимости сотрудников ДПС?
Ну счастливого пути! сказал гай и улыбнулся =)

Мой сосед по имени Ангел (честно, у него и в паспорте так написано!)-
большой любитель всяких расширителей сознания. Поэтому он у нас, как
Вовочка, источник анекдотов и хорошего настроения - можно сказать,
веселит окружающих, не жалея живота своего.
Позавчера долго где-то шлялся, целый день его не было. Приходит домой,
ему во дворе другой сосед говорит:
- Ангеле, пока тебя не было, к тебе три бабы приходили и один мужик.

Ангел, после продолжительной паузы:
- ......... БОНИ-М, что ли?

Занавес.

Откуда пошло (пошлО, а не пОшло) выражение "менты козлы"? Большинство
скажет что с зоны... Наверно...
Я редко, но употребляю (без обид и кандалов :)) это словосочетание, но в
нужном месте.
Один пример употребления из личного.
Зима. Минус 20 за окном нашей шестерки (ВАЗ). Я трезвый, т.к. держусь
за руль, моя девченка потягивает пиво. Между делом говорю, мол, не
хочешь попробовать поуправлять машиной? В ответ: "Хочу".
Так, дело осложняется тем, что мы в городе и человеку ни разу не
сидевшему за рулем этот самый руль на городской дороге не доверишь.
Единственное что приходит в голову - ехать на автодром, который
находится за городом. На том и порешили.
Приехали. Покружились энд покатались. Интересно как? Думаю нет, т.к.
речь не об этом.
Тут, не помню кто из нас, предложил секс в машине. А что! Вокруг никого,
темно, да и ни разу до этого в машине не доводилось...
Паркуюсь на краю автодрома, движок не глушу - зима же. Раскладываю
сиденья... Пытаемся улечься... @#$%^ть - те кто занимался сексом в
шестерке, тот меня поймет. Разложились, улеглись, раздеваемся...
Поцелуйчики, обнимальчики и т. д. Только разошлись (у меня штаны на
коленях, рубашка на распашку, у подруги кроме носков ничего)... Стекла
запотевшие, движок гудит, музыка играет... Сквозь музыку вдруг
прорывается короткий вой милицейской сирены........
@$%... Отрываюсь от подруги, поднимаю голову и смотрю в заднее стекло,
сквозь которое отчетливо видно мигание сирен... Твою мать! И следующей
фразой была какая? Догадались. Молодцы. А что прикажете говорить в таких
случаях?
P.S. Все просто: на автодроме частенько малолетки бросают угнанные
машины, после того как накатаются, и наши гибэдэдэшники заезжают туда с
проверкой... А тут мы... Одни... Естественно, проверить надо.
P.S.S. Когда я сел к ним в машину в наспех застегнутой рубахе и держа в
руке штаны, дабы не упали с меня, менты расплылись в улыбке... А после
моей фразы "Ну и кто вы после этого" заржали и отчалили...
(с) Vladimir® (vn.kominet.ru)

Про вред алкоголя!
История эта произошла когда мы учились на втором курсе института.
Первокурсников после первой сессии посвящали в студенты и по этому
поводу была разрешена вечеринка в стенах Альма матер. Соответственно на
верчеринке были не только представители 1 и 5 курсов, но и все жалеющие
с факультета. В целях более близкого знакомства все самостоятельно
организовывались в стихийные группы и группочки и пытались знакомиться.
И соответственно для этой же цели, чтобы так сказать улучшить
взаимопонимание во всех этих маленьких компаниях употреблялись
горячительные напитки. Вот такая же теплая компания собралась и у нас.
Моя подруга (девушка из очень приличной и интеллигентной семьи) выпивала
сначала на ровне со всеми, но потом стала жаловаться, что ей "не ввогон"
и отчалив от нашей компании пошла "знакомиться" с другими. На какое-то
время я потеряла ее из виду, а увидела только черз час танцующую с одним
из наших сокурсников. Мотало их по танцплощадке не по-детски. Я еще
тогда подумала: "вот парень, так назюзюкался, а еще пошел с девушкой
танцевать!" И так как я замечаю, что их тихонько начиинает прбивать к
дальнему темному углу, начинаю двигаться в их сторону, думая, что иду
помочь моей подруге избавиться от слишком пьяного кавалера. Когда я
подошла, то увидела замечательную картину: оказывается, что молодой
человек почти трезв, а в никакущем состоянии находится моя подруга и
именно поэтому они так дико смотрелись на танцплощадке. Не могу бросить
подругу на попечении все-таки не совсем трезвого друга.
В итоге, совсем потервшую сознание подругу общими усилиями нашей
компании переносим на руках с третьего этажа корпуса на первый, где
располагаются туалеты и раздевалка. В туалете пытаемся ее хоть как-то
привести в чувство - а именно поливаем холодной водой, бьем по щекам...
Надо ведь как-то доставить домой?! Не получается... Вызываем такси. Пока
ждем мотор, продолжаем приводить вышеуказанными способами приводить в
чувство подругу, но она не собирается вылезать из нирваны. В это время
заканчивается вечеринка наверху. Студенты нашего факультета спускаются,
чтобы одеться и ехать домой и видят возле раздевалки картину: лежит моя
подруга на какм-то столе, а мы вокруг нее вьемся и по щекам стучим,
устали уже. Тут вся толпа не выдерживает и изо всех сил старается нам
помочь, т. е также начинает стучать ей по щекам. При этом голова у нее
мотается во все стороны, а в сознание она так и не приходит. Хорошо,
мотор подъехал в этот момент. Тут начинаются вообще корки: ее же на до
до мотора дотащить. Она хоть девушка и стройная, но молодые люди в нашей
компании не вполне трезвые, каждый боиться уронить. Довогорились нести
втроем: вот так ее и вынесли из института "вперед ноагми" - прямо "Ленин
и бревно" в жизни. Короче говоря, домой ребята ее доставили, но там шоу
получило продолжение и финал. Звонок в квартиру около 12 часов ночи.
Закономерный вопрос из-за двери ее матери: "Кто там?" Дебильный ответ с
этой стороны: "Здравствуйте! Мы Однокурсники Вашей дочери!" - "И что вы
хотите, однокурсники?" - при этом она уже открывает двери. А ребята
отвечают: "А мы Вам Вашу дочь принесли!" Пауза. Открывается дверь и мама
видит свою дочь между двумя молодыми людьми в полном бессозании. Мама
хватает свою дочь за грудки и что есть силы лупит ее по щекам так что у
ребят аж скулы сводит от сочувствия к подруге! В этот момент из квартиры
вылетает старший брат, он старательно жмет ребятам руки со словами:
"спасибо, друзья, что домой принесли!" и оттащив мать от своей сестры
уносит ее в квартиру...

На следующий день звоню подруге под вечер:
- привет! как дела? как себя чувствуешь?
- привет... Могла бы чувствовать лучше, только вот щеки сильно болят...
А чего было-то вчера?

У меня есть сын Юра(4,5 года)и племянница Алина (5 лет). Все лето они
отдыхают в деревне у бабушки. Вчера наблюдают за тем, как дедушка
взвешивает в ведре яблоки. И между ними происходит такой диалог:
Алина: Юра а давай мы тоже будем взвешивать яблоки, я буду держать
а ты смотри
Юра: давай
Алина: (поднимает ведро на кантаре)Ну что, какая температура?
Юра: 10 часов

Nebel

Дмитрий Губерниев, восторженно комментируя 22 августа на ТВ-Спорт первую
за 28 лет победу наших академических гребцов:
- Правильно говорил Суворов: наш солдат проползет даже там, где не
пройдет какое-то горное животное, не помню, какое.
Мой сын (мрачно):
- Это он про слонов так говорил.

Кот, который ловил кротов.

Друг почти все выходные проводит на даче. Как никак строительство – вещь
серьезная. Дом, погреб, гараж (нет вру, сначала был туалет). Кроме того,
летом еще приходится покопаться на огородике. Это тоже вещь полезная.
Свежая клубничка, поречки, вишни, огурчики с помидорчиками. В конце лета
– картошечка. Все бы хорошо, да завелись враги лютые – кроты, мать
ихнюю. Они с такой скоростью роют землю, что могут дать фору любому
экскаватору. После их «творчества» ровная гладь земельного участка
покрывается маленькими земляными конусами. Смотреть на это зрелище без
«крепких» слов никак нельзя. Ну и кроме того, нужно как то бороться с
этим бедствием. И тут сосед по даче предложил другу кота, который может
успешно ловить кротов. Друг бережно принес кота в дом, накормил его
мясными блюдами, напоил молоком и… кот лег спать.
Ну ладно, хрен с ним.. Перед такой охотой пусть отдохнет, наберется сил.
Правда на следующий день – точно такая же ситуация. Другу через пару
часов надо ехать домой, а кроты еще все живы. Ну он будит кота, берет
его на руки и тащит во двор. Как раз в это время к нему заходит сосед,
посмотреть на охотничьи трофеи своего «протеже». Кот, как истинный
пацифист, который всей душой против войны все время царапает руки другу.
А в это время возле забора, в грунте образовалась дырка из которой
фонтаном вверх летела земля. Обрадовавшийся сосед кричит другу:
- Неси Аттилу (так звали котика) туда! Сейчас он этим бля..ким кротам
покажет кузькину мать!!
Друг садит кота возле кротиного убежища и шепотом науськивает: мол
давай, хватай его гада!
Аттила не спеша поднимает свой зад, затем садит его на земельный конус,
делает им несколько круговых движений и…начинает работать «по большому».
Офигевшие мужики пару минут смотрят друг на друга, после этого друг
выдавливает из себя вопрос: - И.. что это значит?
На что сосед с достоинством отвечает: - Это он перед охотой
демонстрирует кротам свое презрение!!

PS. Все таки через месяц одного крота Аттила поймал.