Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.08.2004 по 29.08.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Потребовались как-то драйвера на одну железяку, ну полезли в инет, нашли сайт производителя. Вот только что-бы драйвер скачать, нужно зарегистрироваться. Причем куча полей, и все обязательны к заполнению (сайт тайваньский). В общем во всех полях понаписали кучу "хуев" в различных вариациях :-) Приходит от них письмо, с сабжектом вот ваш логин и пароль, а в письме пусто. Сидим с напарником чешем репы и думаем что это за хрень. Тут мне в голову приходит сумашедшая идея, я говорю - а может оно "невидимым" текстом написано? (т. е. когда цвет символов совпадает с цветом фона). Берем письмо, сохраняем в файл, смотрим, дальше идет поток неприличных слов от нас обоих :-) Таки да, узнаем наш логин и пароль. Теперь сижу и думаю, то ли у них там руки кривые, то ли кто-то из наших работает ;-)
Историю сию я и мои друзья имели честь наблюдать на дне рождении одной нашей подруги, совмещенном с торжеством по поводу сдачи сессии. По этому поводу была снята база отдыха, где мы собственно и отрывались на всю катушку. Так вот, где то ближе к ночи, компания стала стремительно распадатся на парочки. Я и моя подруга(именинница) по причине крайней "несвободности"(а мы девушки честные и любимым не изменяем)остались за бортом. Понаблюдав как народ, медленно но верно, парами расползается по участку, а кое-кто уже и по домикам, мы решили взять с собой горючего, еды и т. д и тихо занять какой-нибудь домик, где можно продолжить веселье без риска обломать кому-нибудь кайф. Но не так все просто, где-то через час в наше тихое пьяное одиночество ворвалась общая подруга в крайне плачевном состоянии. Следует упомянуть, что девушка она очень скромная, а вот с желудком у нее проблемы... Сошлась она на нашем празднике жизни с одним тоже очень скромным юношей. Не знаю, что сыграло свою роль, опьянение или истосковавшееся по нежности девичье сердце, но в итоге, когда мы удалялись в свой домик с подругой, они мило так танцевали, обнявшись... Далее из ее несвязной речи, можно было выделить следующее: остались они, значит, наедине на открытой веранде, обнесенной низеньким заборчиком, танцевать как-то уже поднадоело, стоят у этого самого заборчика, смотрят друг на друга пьяными влюбленными глазами... и тут кульминация-поцелуй(что для обоих при первой встрече-подвиг и верх разврата). В этот самый момент все выпитое девушкой отторгается организмом и она с характерными звуками отрывается от жаждущих любви губ молодого человека и перегибается через заборчик... Паренек с позором бежит к друзьям чуть ли не в истерике(я, мол, ее поцеловал, а ей так противно стало, что прям тут и стошнило), а девушка примерно в том же состоянии но уже к верным подругам... вот так... Стоит ли говорить, что бедняжка уехала в город с первой же попуткой? А парень навсегда замкнулся в себе и перестал доверять девушкам... Ksufundra.
Еду пару дней назад домой на метро. Соседка справа листает брошюру. Заглядываю и вижу - это сборник статей, написанный какими-то счастливыми людьми (судя по их белозубым улыбкам и обще цветущему виду на фотографиях). Что самое любопытное - каждый из них именует себя не иначе как "кавалер ордена "бриллиантовое совершенство", член клуба миллионеров "....", и прочие громкие титулы" имярек... Ну и заголовки статей - "Учимся продавать больше!", "Делай как я!" и т. д. Дело ясное - МЛМ, типа гербалайфа. Интерес сразу пропадает, отворачиваюсь и вижу - напротив меня сидит женщина и читает книгу. Смотрю на название.... крупными буквами буквально следующее: "ОПЫТ ДУРАКА ИЛИ ПУТЬ К ПРОЗРЕНИЮ". Не знаю о чем была эта книга (мож какой офтальмолог написал), но скажу честно - прям на сердце полегчало...
У меня друзья с отпуска вернулись... Звоню одному - телефон отключен... Звоню другому... Работает телефон... На вопрос - Денис ну вы когда прилетели то... 5 минут бормотания - пото вопрос - а какое сегодня число... говорю 24-е... опять че то блять считает, бормочет... потом выдает.. ЛіХА БЛЯ, , МЫ Ж СЕГОДНЯ НОЧЬЮ ПРИЛЕТЕЛИ, ,, ,, ,,
АГА...
дозвонился второму... Что говорю у тебя Вова со здоровьем... он на работе... Хуево грит.. А что Вова у тебя телефон то мобильный отключен... А откуда грит ему быть включенным если я ребенку дал телефон поиграть и теперь у меня долг 35 ДОЛЛАРОВ,.... Ну разве можно двоим пьющим парням есздить вместе на курорт??? :))))) Плачу сижу под столом....
Город Лысьва Пермской области. Есть в нашем доблестном ГИБДД один начальник - не самый главный, но при чине и должности. Чел приятный во всех отношениях, поскольку полосатыми палками из кустов не торгует. А фамилия у него - Датский. А теперь внимание: вопрос! Какова кликуха у этого достойного носителя фамилии Датский, если "Гамлета" у нас в городе почитывали и посматривали...? Пра-а-альна! ПРЫНЦ !
Никогда не писал истории.. так что попрошу без резкой критики ;) Живу я в г. Одинцово. Туда можно попасть на двух видах автолайнов 1) "Скания" номер маршрута 57, и 2) "Мерседес" номер маршрута 453. Собственно сама история: Еду вечером домой от девушки на 57 седьмом маршруте. На одно из остановок автолайн останавливается для высадки пассажиров. На остановке компания человек 5-7, один из них спрашивает у кондуктора "в Москву идет?" она отвечает что мол уже поздно и автолайн больше в Москву не пойдет. голос из толпы: " Как что вообще не будет туда автолайнов??? " Кондукторша говорит, что может быть пойдет Мерседес. Остроумный голос из толпы "шестисотый?!?!?! :)"... Кондукторша с умным видом "да нет 453..." Остается добавить что кондукторша молодая блондинка ;-) XyKr
Иду на днях по Соломенской (Киев). Час пик... Мимо едет маршрутка, а в ней люди с какими-то грустными лицами и все смотрят в даль. Номер маршрутки 404 Bigct
коротенькая такя история... про красу и гордость нашей нации... про гопников ессно... идем мы пару лней назад с другом... и видим классичечких представителей... кЭпки семАчки все дела и один из них выдает следующую фразу.... "Не бля кто бля здесь сказал что он бля здесь подумал"... Да подумать у них явно получается редко...
И смех и грех: Русские отдали Крым из подлости! "Включение Крымского полуострова в состав Украины было попыткой переложить на ее плечи моральную ответственность за выселение татарского населения и вынудить взять на себя ответственность за восстановление хозяйственной и культурной жизни полуострова", - цитата из учебника истории для 5-го класса, рекомендованного министерством образования Украины.
В этом же учебнике сообщается, что Киевскую Русь основали украинцы, а конституция сторонника Мазепы Пилипа Орлика была "первым в мире" подобным документом. Голодомор 1932-1933 годов, по версии авторов учебника, был организован Москвой специально, чтобы "подавить волю украинцев к независимости". О том, что тогда же страшный голод разразился и в Поволжье и на Кавказе - ни слова.
Одним из самых сенсационных выглядит утверждение авторов пособия о том, что Украинская повстанческая армия под руководством Степана Бендеры к 1943 году "освободила от немцев большинство городов Украины". Правда, названия этих городов школьникам не сообщают. Полностью тут: http://www.regnum.ru/allnews/314868.html
Стоим, курим, и друг (который работает у конкурентов) рассказывает следущее:
Заходит к ним в салон чел (среднего возраста) и спрашивает: - Есть ли у вас здесь академики? - Да нет, нет... - Ну а хотя бы профессора? - Тоже нет, но вроде как с высшым сидим. Что вы вообще хотели? - Ну как это... Хотел проконсультироваться по поводу апгрейда своего компьютера
Дело было на днях в нашем славном городе Екатеринбурге. Еду я в маршрутке... заезжанная тема, но все таки... У одной девушки звенит мобильник... далее привожу разговор девушки: - Привет, солнце, как дела? - ......(на лице девушки происходит значительное изменение) - Дак я утром по магазинам ходила, шмотки покупать. - .... - А потом с Людкой погуляли(уже чуть не плачет, все обитатели маршрутки прониклись жалостью) - ... Вобщем в конце разговора девушка сквозь слезы выдает: - Да пошел ты!!! Козел!!!!! И тут же просит водилу тормознуть... Вся маршрутка плакала, паоловина от жалости, а половина со смеху... :)
Вчера рассказали соседи в деревне. Есть у них кошка – Муся. И провалилась эта бедная кошка в дыру в туалете. Слава богу, жива. Пришла домой поздно в темноте – попросилась в окошко. Хозяйка спросонья пустила – все как обычно. Дальше была погоня, кошку ловили всей семьей, не далась ушла через тоже окно. Вновь кошка появилась дома лишь на следующий день. Дом был уже весь вымыт. Да и зверь оказался чистым, но сильно пах. От стирки отказался категорически и опять сбежал. Вот теперь у соседей охота – где свою Мусю увидят, норовят вылить на нее ведро воды. Все должно быть как прежде – и чисто, и душевно, и без запаха.
Звоню своему знакомому Денису, поднимает бабулька. Диалог: я: - Здравствуйте, Дениса можно? Б: - А какого вам Дениса нужно? я: - Иванова Дениса Б: - Это понятно, а какого возраста? Просто у нас тут... я: - 23 года. Я номером ошибся? Это 33-73-08? Б: - Нет-нет все правильно, его нет дома. Только его не Денис зовут, а Стас... :-[]
Нижеизложенный текст является реальной служебной запиской, и предназначена для 100% получения очередного отпуска.
Текст цитируется без изменений и полностью разрешен к использованию:
" Влад привет!
Не имея возможности предстать перед твоими светлыми взорами и в великом почтении донести до тебя свою смиренную просьбу, этим письмом с глубочайшим уважением свидетельствую тебе свое почтение и с огромной надеждой взываю к самым благотворнейшим порывам твоего искреннейшего сердца, чтобы они позволили пролить на меня твою милость, и, в качестве вознаграждения за мой самоотверженный труд, ты отпустил меня со следующей недели в долгожданный отпуск, который позволит мне восстановить утраченные в нелегких боях с финскими (и не только) супостатами силы и я мог и в дальнейшем выполнять мои непростые и крайне ответственные трудовые обязанности.
С глубоким уважением и надеждой на светлое будущее, ....... "
"История" непосредственно с сайта "Анекдот.ру"... Лучшие анекдоты прошлых лет ("цитата" с соответствующей страницы):
23 августа 2000
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс": А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
Vitaly Martemjanov 0.671
23 августа 1999
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс": А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
Vitaly Martemjanov 0.784
С небольшим запозданием хочется сказать большое спасибо г-ну Мартемьянову и отдельно - г-ну Вернеру. Радует, что на второй год балл за анекдот все-таки слегка снизился...
Смех сквозь слезы... Видели на муз-тв такое убогое зрелище, "в гостях у Масяни"? У той самой, которую муз-тв у Куваева сперло, изуродовало и теперь крутит, наплевав на решение суда. Так там вчера Владимир Шахрин выступал и пропинал чего-то про то, какие негодяи пираты. :) Вот уж точно, вор у вора дубинку украл. :) Не, больше чайфов не слушаю. :)
Работаем мы в серьезной конторе, операторами на телефоне. Коллектив веселый, молодые в основном. Ну, конечно, как и везде, случаются у нас казусы разные. Вот один из них, например: Клиенты разные, фамилии и имена, соответственно, тоже. Непривычных для нашего русского слуха, и(главное!) произношения довольно много. Так вот пришлось один раз моей сменщице звонить клиенту. Имя не изменяею, так как именно оно и важно. Зовут его МУХАМАДДВУД(ударение на вторую «а»)сложно произнести, правда? В очередной раз Алена (оператор) после нескольких попыток обратиться правильно к клиенту, после заикания и запинания(«Махо.. Муха.. Мухоме.. Ма.. Ме.. ») –в этот момент вся операторская уже посмеиваится – и уже окончательно измучивись, произносит..(что бы вы думали? без единой запинки!) МухамМАНДАвуд.. эээ(соображает, что сказала..).. секунду..(тут уже ржет не только Алена, но и вся операторская открыто).. c клиентом спокойно так и не договорили, попросили перезвонить. Короче, после этого случая именно этого клиента мы называем Мухаммед – сам попросил.. Видать, смысла слова –то он не понял, но что что-то не так сообразил… вот так и живем.. ВЕСЕЛО! ))) Натка
А еще говорят молодежь - пошляки... Друг рассказал, причем история интересная, а он рассказывал грустно. работае друг во неведомственной охране техником по сигнализации в славном городе под названием Уфа. и вот что он рассказал. Далее от первого лица. В один рабочий день пошел я по вызову в квартиру, ну там все проверить и починить, если нужно. Прихожу, а на кухне три бабки старые сидят и болтают. А хозяйка квартиры - одна из них. И вот капаюся я в "сигналке". и невольно слушаю разговор этих сплетниц. Одна говорит. "Знаете Машу из дома соседнего? Так вот, она приболела, ноги прихватило. Так она лежит и не встает практически. Только в туалет сама ходит. А муж у нее Леша что удумал. Она сама рассказала мне. Он пришел под этим делом и повалился на нее, вот дай мне. И начал ее "туда-сюда". А она говорит: "Отойди паразит, ноги у меня болят!" А он в ответ: "Погоди Маш, кончу, тогда и отойду!" После такого рассказа я думал, что смеяться буду... А на самом деле, пришлось плеер слушать потом, да погромче! И друг сказал. А еще нас пошляками называют, маньячки старые! ВадимыЧ
Недавно поняла, что мне очень нравятся блондины. Ну, решила сделать себе приятное - набрала в поисковике мейл ру ==> картинки соответственно "блондины". Приготовилась лицезреть великолепное зрелище... как же я была удивлена, когда не первой высветившейся фотке блистал Усама Бен Ладен!! Что скажешь. Настоящий Suicide Blond.
Смотрим сейчас олимпиаду по ртр, начало самое показа, легкая атлетика. Показывают общий план стадиона, потом показывают мужичка- метателя копья, он как раз разбегается и метает... И на этом фоне коментатор выдает фразу: "На ваших экранах спортсмен как раз выполняет квалификационную попытку по прыжкам в длину" %))))) Нельзя быть таким рассеяным, готовиться надо :))))
Когда мы переехали на другую квартиру, мне часто звонили неизвестные люди, одни из которых хотели снять\сдать квартиру, другие желали приобрести котят, третьи с ходу заказывали песню и передавали приветы родным и близким... Но больше всего меня позабавил один диалог, который и привожу ниже. Мужчина с характерным акцентом - Алло, а цыганэ здэс живут? - Нет. - А кто здэс живет? - Я живу. - пауза. А цыганэ тогда гдэ живут?
Довелось и мне отдавать долг, не пойму какой. Но не суть. Неожиданно для себя я стал комсомольским секретарем роты, попросту, по армейскому - Комиссаром. Ну мало было разгильдяев с хоть каким-нибудь верхним образованием. 85 процентов бойцов, строящих ракетный пояс вокруг мозгового центра нашей Родины (в кавычки что-ли взять центр?) составляли выходцы (ну вышли пописять и были призваны) из тогда советской Средней Азии.. По роду службы мне приходилось ими командовать. Незлобивые, неплохие ребята. Но команд без мата не понимали.. Вероятно их так отцы- командиры воспитали, А я был криво воспитан. Мог выразиться нецензурно, если карта не так легла или шар на бильярдном столе решил, что луза его не привлекает. В остальном был сдержан. Но выход был найден. Я перевел их ругательства на english. Больше проблем не было.
Многие на Anekdot.ru рассказывают истории, связанные с глюками и неожидонностями при поиске на Яндексе. Однако такой прикол произошел в поиске на Anekdot.ru Один мой друг искал через этот поисковик простое русское слово "говно". Велико же было его удивление, когда поисковик выдал ему сгенерированное прилагательное "говный". Искусственный интеллект, бля. Я проверял - так оно и есть. Можете проверить сами.
Со слов друга. Захожу недавно к приятелю, смотрю, а он гитару новую купил, сидит весь радостный, держит ее в руках, вертит и так и сяк, нарадоваться не может. Прошу посмотреть, беру гитару в руки, разглядываю и вижу, что нету у нее хреновины такой специальной для подтяжки струн. - А где – говорю – хренотень-то эта? Ну, для струн? – показываю рукой как это дело обычно юзают. - Это, такой что ль рычаг сбоку?! Струны тянуть?! Да, он тут на хуй не нужен! – грассируя букву “х” в слове “хуй” возгласил вдруг хозяин гитары. – Да я, блядь, отломал эту поебень и выкинул ее на хуй! Потом почесал репу, немного смутился и уже чуть тише добавил: - Да, вообще-то ее тут и не было.
доцент zhena@deneg.net.
1
Про заработалась... Одной из моих рабочих обязанностей является чистка фотографий для размещения на сайте и для полиграфии, делаю это в фотошопе. В воскресенье как примерная жена глажу мужнины рубашки и случайно получился залом, тупо на него посмотрела и рука потянулась в поисках комбинации клавиш ctrl+z :)) (для тех кто не знает, это отмена последнего действия)
Был в Ашане, много думал... У меня плоскостопие, т. с. тяжелая пятка, поэтому очень большая разница между разлетевшимися через 3 месяца фирменными кроссовками и ширпотребными - где-нибудь 3000 рублей. Решил купить продукцию Поднебесной, чтоб совсем дешево и не жалко если чего. Подошел к витрине с кроссовками/кедами китайскими и не очень. Беру приглянувшиеся. Вроде ничего, легкие, типа даже прошитые. Думаю, как долго у меня протянут эти и читаю название. Имя им "heroway". Ну думаю, если уж так открыто заявляют, то не буду брать.
Олимпиада 2004 Сейчас смотрел по РТР передачу с анализом причин неудач нашей сборной на Олимпиаде. Показывали наши синхронные прыжки, легкую атлетику, плавание.. и в конце задают вопрос: так что же случилось с нашей сборной, в чем причина?
И, словно вответ на это, тут же врубается рекламный блок "Пиво ЗОЛОТАЯ БОЧКА!!! бла-бла-бла-бла!" Вот так... мы пьем, а они выигрывают.
К анекдоту от 25 августа про мужика, который ведет слоненка на поводке: Прочитала моя коллега этот анекдот и сидит задумчивая такая. Я ее спрашиваю, что такое? А она мне говорит: "А зачем он слоненка отпустил?"
Вчера ездили на ПУЦ (полевой учебный центр) выбили каждый по 100 с 10 выстрелов, что удивительно при птреблении такого количества водки! Шеф: "Вы че казахи в сборную России готовитесь!" No comments Мы тоже хотим золото...
Лето озарничать охота(нам было лет наверно 10-11). Ну и пошли на речку, есть такая р. Малая Истра, приходим на пляж. Уже не помню кто предложил пойти вверх по течению и насрать в воде, а потом быстро вернуться на пляж и посмотреть реакцию купающихся. И вот в семером!!! делаем ето дело и побежали быстро на пляж. Ждали реакцию не долго, мужик орал: - Все выходите из воды конализацию пррвало? :% Ну мы естественно ХА-Ха Вот такой детский юмор.......... Да
Правда, если Slammer просто перегрузил Сеть своим распространением, то "террористические вирусы" Касперского будут преднамеренно атаковать сайты, вызвавшие недовольство у создателей вредоносных программ.
Как в анекдоте: сам смешу, сам смеюсь(сам пишу вирусы, сам лечу)
Начитался тут историй про гаишников... А вот в славном городе Караганда в милицию позвонил злоумышленник и сказал, что в ресторане, в котором в тот момент праздновал свое 50-летие начальник местного обл. ГАИ, заложена бомба. А теперь представьте, как после этого остается доблестным карагандинским гаишникам относится к своей "пастве"?
Учите языки. Вчера. Зенит - Пашинг. "Петровский". Поддержка сумасшедшая, но ведь хочется не только своих воодушевить, но и врагам гадость сказать, когда есть за что. С немецким понятно не у всех гут. "Гитлер капут" (на воротах у австрияков Шикльгрубер) вскоре прозвучало. Ну, типа, можно и в таком направлении)) Одна из последовавших далее аллюзий повеселила - "Шварценеггер - пидорас". Австриякам обиделись, занервничали и проиграли.
История произошла в одном экспериментальном детском доме, во время празднования наступающего 2002 года. Вы прекрасно понимаете, что детские дома всегда будут нуждаться в материальной помощи, ибо тех средств, какие выделяет правительство, хватает лишь на хлебушек, а хочется-то с маслицем. Вот и «повесили» на сайт детского дома объявление, гласящее следующее: «Детскому дому нужна финансовая поддержка». Кстати, долг учреждения за электроэнергию составлял к тому моменту 20000 рублей. Мир не без добрых людей и таки нашелся меценат, который перечислил эти деньги. В знак благодарности администрация детского дома решила пригласить добрую душу на празднование Нового Года, душа согласилась. Для большего представления необходимо упомянуть, что детдом находится в калужской области, а меценат из Сыктывкара. Самолетом он добрался до Москвы, а оттуда поехал в калужскую область, добрался до райцентра, откуда бедняге пришлось топать 12 км с 15 кг книг подмышкой, которые он вез в подарок детям. Он не позвонил, не предупредил, вот его и не встретили. На застолье и театрализованное представление он не успел, т. к. шел в новогоднюю ночь часа полтора пешком. Он успел лишь на начавшуюся дискотеку. Путнику налили стакан водки, накормили. Меценат наверное и потанцевать то не успел, опьянение из-за усталости наступило быстрее чем он мог ожидать. Поэтому он решил пойти спать. Но в потемках он перепутал дом, и зашел в чужой, где в ту ночь спала иностранная гостья из Шотландии. Представьте себе выражение лица иностранки, когда она видит пьяного бородатого мужика наедине с ней. Она начала кричать и побежала за помощью к Владу, который жил в соседнем домике. Влад втихаря «выжрал» бутылку водки, пренебрегая законами педагогики, надеясь, что он вскоре забудется сладким сном и все будет путем, но надо же было произойти такому - Лайза вбегает к Владу и заикаясь пытается объяснить ситуацию. Влад не долго думая пьяным мозгом ( а он мужик здоровый, надо сказать) пошел проводить гостя туда, где он должен спать. Пьяный гость не понял добрых намерений Влада и… Не знаю что там было, но ранним первоянварским утром я пошел проверить как там Лайза справляется с отоплением… Крыльцо было залито кровью, словно там зарезали петуха, вхожу в веранду, а там еще хуже. Короче говоря, Влад побил мецената. Через некоторое время я его увидел прогуливающимся в уединении. Меценат красивым оказался мужиком: длинные волосы, усы, борода. Всю картину украшала трубка, запах яблочного табака, гордая осанка и два огромных бланша, не то чтобы под глазами, а вокруг глаз, словно он столкнулся с поездом, а не подрался. Про ссадины, ушибы и рассечения я умолчу. Хохма в том, что человеку, пришлось заплатить 20000 рублей, прилететь из Сыктывкара черт знает в какую глушь, пройти пешком 12 км с кипой книг в новогоднюю ночь, чтобы получить по морде от Влада в детском доме и на следующий день уехать обратно разукрашенным как жертва группового избиения.
Белорусская гимнастка выходит на помост под музыку Сертаки, греки оценили этот жест и находчивость девушки, ведь Сертаки их народный танец. Комментатор говорит: "Греческие болельщики аплодируют, ведь Жукова выступает под музыку известного греческого композитора". Я "упал" :)
фчера было.... покупаем в магазинчике фсякую хрень. а магазинчик двух-отдельный, и когда продавщица не вредная, то покупатель просто говорит ей фсе чего ему нада, а она, при надобности пробивает по своей кассе товар и кричит своей напарнице, чтобы та отпустила нужные вещи. а покупателю (моему дружбану) она пояснила (после крика - Лена дай бутылку бонаквы, литр, без газа) - идите вам там девушка даст. девченка дружбана (находилась рядом) в ахуе, нам классно...
Решаю билеты на курсах вождения. “Над чем голову ломаешь? ” - спрашивает сосед, глядя мне в билет. Указываю ему на вопрос - могу ли я повернуть туда-то. “Ни х#я! ” - категорично отвечает сосед и тут же продолжает: “А вообще, х#й его знает”.
Все уже слышали песню "Черный бумер"? Это чудо-произведение, навеянное бог весть чем и зачем, и так приятно-тошнотно звучащее по радио раз в часок примерно. Так вот, собственно, поехали с мужем вчера на дачу. Он, забыв, какие эмоции во мне вызывает сие... намурлыкал что-то себе под нос. Тут подхватывется свекровь и спрашивает что же такое "бумер". Объясняю, что это автомобиль марки "BMW" - и всего-то. Реакция: - А! А мы-то с отцом ехали и разобрать не могли. Я спрашиваю, про что поют, а он мне говорит "черный БУБЕН", спрашиваю, почему черный. Так, отвечает, покрасили потому что. Реакция мужа, как сисадмина была незамедлительной: - А у меня есть черный бубен он один такой, он помогает справится с "Виндой"!
Знакомая девушка разбила машину, но суть не в этом. Она рассказывает, почему так долго ее оформляли (аварию). Мол там вызвали гаишников на другую аварию со смертельным исходом. Далее следует фраза: Сбили насмерть человека и человек скрылся с места аварии!!! Видно даже мертвым неохота ждать ГАИ
Я читаю жене эту историю от 23 августа и сам громко смеюсь. Жена, читая какую-то наклейку на предмете: В какой день? Я молчу. Жена снова: В какой день? Я (раздраженно): В понедельник или среду. Жена: А!
"Вечерами смотрим с женой новости по RTVI, а после новостей идет астрологический прогноз Павла Глобы. Недавно Паша выдал перл:
"ДРЕВНИЕ в этот день не советовали отправляться в далекое путешествие, особенно НА ПОЕЗДЕ". Конфуций на паровозе, блин."
Все смотрели ТВ передачу "скорая помощь" (ЕR)? И так, следуюший диалог (в дословном переводе) произошел в операционной комнате болницы Кук Каунти в Чикаго, в госпитале в котором якобы основанна ТВ передача скорая помощь. Действущие лица: 2 хирурга, 1 анестизиолог, 2 медестры, и больной под наркозом (14 летний парень). Все в хирургических масках кроме больного.
Хирург1: дай мне зажим и.....ни хуя себе Хурург2: что такое? Хирург1: посмотри суда. ничего странного не находишь? Хирург2 заглядывает между салфетками на пациенте и лицо его изображает изумление. Хирург2: Вот ето да!! надо срочно вызвать главного хирурга. (Обращаясь к медсестре) немедленно пробипай глвного хирурга. через 2 минуты приходит главнык хирург. Главный хирург: чего надо? Хирург2: глЯнь сюда, указывает на больного Главный хирург осматривает больного Главный хирург: А почему нас заранее не предупредили? Анестизиолог: а что проиcxодит? Я ему наркоза вколола только на пару часов а мы тут уже пол часа базарим. Хирург1: да ты посмотри на ето...какая тут операция Анестезиолог делает осмотр пациента и идет к теелфону который прямо в операциоонной Анестизиолог с кем то на телефоне: Спускаися в операционную 2, принеси камеру, скажи чтоб Маша и Лена тоже пришли. Через 5 минут приходят 3 анестезиолога с фотоаппаратом. С больного снимается салфеточное операционное покрывало и взору представяется гигантский член. Анестезиологи, все женчины, начинают хихикать как 15 летние девочки и фотографируют член. Хирурги (мужчины) достают линейку и начинают член измерять с коментариями и том что етот член может порвать и что если вообше пациент голубой. Операция переносится на другой день.
Газетенка "Москва - Центр" доставляется бесплатно. На последней полосе традиционно простенький сканворд. Очень удобно - как раз успеваешь разгадать за время проведения утренней очистительной процедуры. Ежели процедура затягивается, можно найти интересную информацию в какой-нибудь статейке. На две полосы статья о будущем облике Москвы. Любому ж интересно. Опять про Москва-сити, мелкоэтажные затройки в центре... Опа!!! На Поклонной горе планируется возведение Океанариума. Самый большой то ли в Европе, то ли в мире. Уже не помню. Зато информация об обитателях данного заведения ну просто запала в душу. Несколько десятков тысяч представителей океанской фауны, в том числе 20-МЕТРОВЫЕ АКУЛЫ!!! "Челюсти в центре Москвы"!!! - серия 25-я. Готовьтесь граждане. Никто не знает где достать гранатомет? Так, на всякий случай. Когда детей на экскурсию поведу. oldman
После школы я обедал. Каждый день родители мне давали на это мероприятие 1 (Один) рубль (шли семидесятые годы). Обидно, что обед как раз и стоил приблизительно 1 рубль. Мысль о накоплении умирала не родившись. Но молодой растущий организм требовал витаминов, шоколада и прочего печенья. Организму больше не хотелось только банальных щей, борщей, котлет и макаронов с компотом. Хотелось десерта (как тут не вспомнить знаменитую сцену из фильма «Однажды в Америке»). Есть такие столовые поточного кормления населения: взял поднос, отстоял в очереди, получил еду, тебе ее считают, пробивают и дают чек, ты питаешься, на выходе отдаешь кассиру чек, оплатив тут же, указанную в нем сумму и тебя выпускают на свободу. Фокус в том, что надо пройти мимо кассира. Пройти можно, когда у него очередь, а очереди у нас были и еще будут. Дальше: выходишь из столовой, идешь в магазин напротив, и на сохранившийся чек выбираешь, желаемый на этот день, десерт. Рентабельность 300% (обед + десерт + деньги). Последний совет: не надо так делать часто и в одном месте. Приятного аппетита и не попадайтесь – это очень вредно для пищеварения.
Еду на днях вечером в метро после довольно тяжелого рабочего дня. Поезд останавливается на какой-то станции. Сквозь туман в глазах и попавшую прямо на середину надписи раму вагонного окна пытаюсь прочитать название станции: "Крестьянская подстава"... в послерабочем киселе, находящемся в голове, всплывает мысль "фигня какая-то". Трясу головой, хлопаю глазами, читаю снова: "Крестьянская засада"... Еще раз трясу головой, и из киселя наконец неспеша вытряхивается настоящее название: "Крестьянская застава", конечно.
Всегда читала истории и грустно было, что в моей жизни не происходит ничего ТАКОГО, что можно рассказать.... Подарили мне сегодня 27,08,04 подарок на день рождения - цветок в горшке. Инструкция по выращиванию прилагается. Цитирую ее: "Выращивание его... в комнатных условиях трудно, но возможно. ... Приобретенное растение... нельзя переносить, переставлять, поворачивать горшки - от этого опадают листья и бутоны. ... Рекомендуется на поверхность кома земли раскладывать слой чистого (не с тротуаров и дорог, где много соли) СНЕГА. ...". Цитата закончена. Еще это удивительное растение полезно раз в два месяца опрыскивать серной кислотой.. А так красиво цветет!!!!
Письма Это два реальных письма от ребят девушки-путешественницы. Найдено в http://www.livejournal.com/users/arti/153243.html ЖЖ юзера arti. Выдрала из поста, очень уж они вместе хороши. ------ 21.02.04 Опять мы :(
Привет! Мы снова не достигли успеха с уплывом. В Мукалле все пароходы, штук 6, нас послали куда подальше. Зато встретили украинского моряка - помощника капитана огромного немецкого парохода и ходили в гости, помылись и переночевали на этом корабле.
Вернулись в Аден - опять не без проблем с ментами, т. к. виза у нас закончилась. Вообще, никто не знает до какого числа была виза, у йеменцев 3 варианта ее интерпретации. В посольстве при выдаче визы нам сказали одно, начальник туристической полиции в Сане - другое, а в Адене говорят уже третье. Полное раздолбаиство! И так во всем! Но это не важно, мы получили выездную визу на 2 недели. Пробуем уплыть из Адена, что маловероятно, т. к. концов не найдешь, огромный порт, в который не пускают и др. хотя отсюда в Берберы вроде бывают. Тут опят все бросились нам помогать.
Уже третий день приводим в Еммигейшин (около порта) к 7 утра и ждем капитанов. Т. к. только тут их можно подловить. Опят ушло несколько лодок и больших пароходов без нас. Опят нам обещают, что завтра мы поплывем на немаленьком пароходе, который едет в Сомали за овцами. Якобы капитан - друг начальника Еммигрейшин, и обещал нас взять, иншалла :-)).
Если не получится - поедем в Ал Мочу, уплывать в Джибути. Наш третий член команды Виталик уже переплыл в Джибути и испытал экстаз, судя по его письму. Привожу его:
" НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ
Только вам и только вам мы предлагаем супер эксклюзивный круиз по Баб ель Мандебу Маршрут: Ал-Маха - Джибути вилле
Вам предоставят: Штормовые ветра Ал-Мохи и жгучее солнце Джибути Многократный соленый морской душ Вечное БУКРА ИНШАЛЛА, это значит что расписание отхода судна известно только Аллаху, вы можете прождать неделю в порту Незабываемый колорит арабской речи Нравы и обычаи древности Куат (за дополнительное вознаграждение) Еду по-арабски на корточках на грязном полу грязными руками, может быть чай!!! Супер навесной забортный сортир, дверца которого сломается на следующий день В качестве матраса и одеяла вам предоставят кусок полиэтилена.
НО ВСЕ ВЫШЕ ПЕРЕЧИСЛЕННОЕ НЕВАЖНО Из за рева двигателя и выхлопных газов вы будете только дремать, забудьте про сон! В ночи на вас неоднократно наступят, хорошо если не на голову. И зачем вам еда, вы в течении двух суток все равно не сможете есть, а может быть и пить Ну и конечно же, не забывайте про приятные неоднократные позывы изнутри желудка.
И САМОЕ ГЛАВНОЕ
Когда вы приплывете, если конечно же это случиться, вы будете самым счастливым человеком на земле. Найдите свои путь к счастью!
Вас ждет экипаж в составе 10 человек на самбуке Шамсан, во главе с супер рулевым, который умеет пользоваться даже КОМПАСОМ!
И ПОСЛЕДНЕЕ
Все это вы получите всего, представьте себе, да это правда, чистая правда, за 20 долларов. А первым двум покупателям круиза мы в рекламных целях сделаем скидку в размере 100%
Спешите скорее, количество мест ограничено, самбука может сломаться, да и живем мы всего один раз.
Представители компании АЛ-Маха Турс"
Вот такие дела! Успехов вам и нам :-))
Пока!
Ольга
______ 02.03.04 Гидрастоп и все такое
Привет, дорогие друзья!
Слава Аллаху, мы еще живы! :-) Позавчера завершился наш недельными круиз по морям-океанам на самбуке. Это очень смешно и грустно, вот уже и весна началась, а мы опять в Адене.
22 февраля нас посадили на судно, идущее в Берберу (Сомали-Ланд). Это была рыболовная лодка, не более 20 метров в глину. Йеменский капитан был не в курсе, что у нас не та виза, поэтому его убедили нас взять (даже бесплатно). Когда мы вышли в открытое море, я пожалела что родилась на свет. Лодку швыряло как щепку, все ходило ходуном, вперед-назад, вправо-влево и по кругу. Волны почти заливали через край, нас обдавало брызгами, меня беспрерывно тошнило. Это было похоже на бесконечное катание на американских горках, или на тренажер для космонавтов. Так отвратительно я себя не чувствовала никогда в жизни!
Ничто не имело смысла, я не осознавала на чем лежу, кто что говорит, где Сережа, я мечтала, что лодка перевернется и мои мучения закончатся. К вечеру я обрела покой, похожий на состояние комы, не могла пошевелится, говорить, снять ботинки, одеться. Только под утро я нашла в себе силы найти носки в подушке, и одевала их минут 10-15, периодически отдыхая. Туалет - отдельная история! Привязанный к борту, он то почти касается воды, то подлетает на несколько метров вверх, как на качелях.
Расслабить нужные мышцы невозможно. Я достигла успеха только с третьего посещения, когда уже не могла сдерживаться. На следующий день мне стало получше, появились ощущения и мысли, но ходить могла с трудом. Сережа вообще все это переносил нормально, даже кушал.
Через 27 часов мы приплыли в Берберу. Сомалийцы нас вообще не хотели выпускать на берег, потом все-таки отвезли в какую-то будку в порту, там посидели час, с начальником поговорить не дали, куда-то позвонили и отослали обратно на лодку. Сказали, что отправили факс в Хоргеису, и завтра будет ответ. Больше на берег мы не ходили. На следующий день вечером нам сообщили, чтоб мы убирались откуда приехали. Отсутствие у нас Йеменской визы их не смутило.
Нам задавали странные вопросы: не журналисты ли мы, откуда имеем информацию о Сомали-Ленд и т. п. Отдали капитану наши паспорта и умыли ручки. Поговорить с начальником так и не дали.
Я была в ужасе, т. к. наша лодка не спешила в Аден, а ехала в море ловить рыбу. Это западня! В общей сложности, мы провели на лодке неделю. Я страдала страшными муками :-)) Почти ничего не ела, похудела и теперь как скелет. По вечерам меня преследовали тараканы. Они выползали из всех щелей, маленькие, средние и огромные, размером с мышь. Стоит отвернутся на секунду от тарелки с едой - и вот в ней уже копошатся парочка крупных экземпляров! :-(( Крысы появлялись по ночам, но не причиняли беспокойства, только прогрызали все пакеты с едой.
Итак, наловив 8 тонн рыбы, мы вернулись в Аден, и ступили на твердую землю. Я счастлива! А Сережу второй день качает, все плывет перед глазами. Выездной штамп нам аннулировали. Поставили вторую Экзит-визу еще на 2 недели.
В Адене есть посольство Сомали. Завтра поедем туда. В зависимости от результата поедем либо в Моху либо в Мукаллу.
ИНФА: Из Адена летают самолеты в Берберу и Босасу. 200 $. И в Могадишо - 250$. Переплыв из Мукаллы в Босасу для местных стоит меньше 20 $. Был из Адена большой индийский деревянный пароход в Кисмаю (недалеко от границы с Кенией), но капитан нас не взял. Такие оказии редки. Антон Кротов! Пришли плз инфу от Лысенко. Или его e-mail. Нас интересуют Ангола и Заир: Визы, обстановка, транспорт и т. п. Спасибо!
Не волнуйтесь, мы снова бодры, веселы, готовы к следующим плаваниям! :-))