Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.08.2004 по 29.08.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена попросила научить водить машину. Я взялся с интузиазмом, покатались, я пошел дальше, стал рассказывать устройство, ну самые азы, открыл капот, показал двигатель, только начал обьяснять преобразование возвратно-поступательного движения во вращательное, услышан неожиданный вопрос: - А почему свечей в моторе 4, а циферок на рычаге переключения передач 5? Z задумался, а может научить на уровне рефлексов.
История эта произошла в начале 90-х годов. Родители тогда с нами переехали жить из Оренбургской области в небольшой город близ Екатеринбурга. Обжились, прижились, освоились. Приехал к нам однажды отцовский друг с родины. В то время он был директор фирмы поэтому прикатил на служебной машине да еще и с водителем. Встречу отметить надо отец поехал с ними за соответствующими продуктами. Едут по одной из улочек нашего города, слева дома, справа заборчик за которым кустарник, машин нет. Вдруг водила по тормозам, выскакивает из машины, сигает через забор и скрывается в кустах. Отец с друганом в недоумении что случилось не понимают. Минут через 5 возвращается водитель. «Что случилось? » «Мужики прихватило животину неутерпел» Отец: «Ты в следующий раз спрашивай, а то ты на территории ментовки насрал». Приехали домой, машину оставили под окнами. Посидели, поговорили и т. д. Утром выходят к машине под дворником бумажка какая-то. Читают: «Засранец, нужны документы обращайся в ОВД города в кабинет № …». Водила по карманам документов на машину нет. Приезжают в ОВД в кабинет №… встречает их сержант "Гадский": «Ну что господа пройдемте к месту преступления». Наложили тогда большой штраф за наложенное в кустах и отпустили с миром.
Свидетелем этой сценки был лет десять назад мой хороший знакомый, так что за достоверность ручаюсь. В небольшом магазинчике перед вывеской "некондиционные товары" остановились парень с девушкой (обоим лет по 17-18) ОНА - "А что такое НЕ-КОН-ДИ-ЦИ-ОН-НЫЙ?" (именно так - по слогам) ОН - "Ну, как тебе по-понятнее... СТРіМНЫЙ!"
Подходит вчера один сабр* к моему приятелю и говорит : - Что такое "Сабля" на русском? Ну, приятель начинает объяснять, что это такой длинный ножик, которым в старину убивали, а теперь на стенку вешают для красоты. - А какое это ко мне имеет отношение? Стою на светофоре, а сзади какой-то русский сигналит и орет: "Са**, бля! Са, бля!"
В продолжение - о крысах. Работал я в начале 80-х электромонтером по сигнализации в городе Мозыре, что в Беларуси. Как-то вечером, будучи дежурным, приехал в магазин, - не работает сигнализация. Определяю, что неисправность в одной из бытовок. Там, на высоком подоконнике, сидит огромная крыса совершенно никого не боясь и огрызается на наши попытки ее согнать оттуда. Когда согнать ее все-таки удалось, то обнаружилось, что на оконном переплете отсутствует около метра медного изолированного провода. Она его съела! Чего в ее организме не хватало? По рассказам работников этого магазина, крысы за ночь съедали несколько решеток яиц, бисквит в торте, оставляя нетронутым крем, по несколько буханок хлеба. После этого дежурства в том магазине я покупал только консервированные продукты в твердой упаковке... Привет работникам магазина "Ольга", бывшего №8, что на площади имени нашего дорогого товарища Ленина.
Надпись на коробке: "Рыбные палочки, 10 штук". Когда впервые купил и нашел их там 11 штук, очень радовался - маленькая, но халява! Но когда то же самое обнаружил в нескольких пачках - дошло: да это же рекламный трюк, виртуозно придуманный именно для России!!! Вот и опять попался...
Эпиграф: "Я ничего не сочиняю. Я слушаю вас." М. Жванецкий Из мимоходом услышанного на улице 24 августа в Дэнь Нэзалэжности Украины: - Здравствуйте! С праздником Вас! - Ты шо?! Нехорошо так зло шутить! Здравствуй.
Только-что по радио парень звонил в поздравления: - Здравствуйте, я звоню из Борисова, хочу передать привет двум своим дружбанам [бла-бла-бла, я не слушал] и прошу поставить для них песню группы "Ария" "Я свободен". Ведущий: - Хорошо, мы с удовольствием поставим эту замечательную песню. Парень: - Да, песня замечательная, они как раз в СИЗО сейчас сидят.
Насчет крыс, умывающихся под краном: Похожая история, только у меня на кухне крыса с красными глазами и помятой мордочкой, открыв кран не умывалась, как я ожидал, а начинала жадно пить холодную воду, после этого мочилась в раковину и шатаясь уползала к себе в нору.
История с лифтом в больнице напомнила. Тоже работаю в больнице. Как-то еду в обеднный перерыв в лифте, со мной пожилой санитар и довольно молодой хирург. Хирург в своем хирургическом зеленом костюме, с маской, спущенной с лица на шею, очень сосредоточен, смотрит себе под ноги и что-то задумчиво бормочет - то ли продумывает план предстоящей операции, то ли еще что. Надо сказать, что на каждом этаже из лифта можно идти по холлу или вправо, или влево. Но вот на том этаже, где операционный блок, прохода влево нет, там этаже перекрыт стеной, в которой небольшая дверь для пресонала. И вот лифт останавливается на этом этаже, наш задумчивый хирург стремительно, не поднимая головы, выходит, быстро и целенаправленно идет влево, и... со всей дури врезается в стену операционного блока. Звук удара, его хриплый вскрик, дверь лифта закрывается, мы с санитаром едем дальше. И он очень серьезно говорит мне: слышь, а ты бы согласилась, что б он сегодня тебя оперировал? Я б ни в жисть!
Прихожу к гинекологу. Давно не была, он меня явно не помнит. Но по карточке видит, что не 1-ый раз, а так как клиника платная, клиентам надобно максимум почтения. В общем, делает вид, что помнит, но видно, что ему стыдно, отттого, что на самом деле это не так. Ложусь в кресло, он подходит, смотрит... И вспоминает сразу все обо мне, причины ВСЕХ моих предыдущих обращений. Вот так некоторые мужчины узнают женщин, не по лицу, а по другим частям тела.
На выходных в Ашане покупала яйца. Хожу по рядам, яиц очень много всяких разных, выбираю. Вдруг слышу гомерический хохот рядом стоящего мужика. Подхожу ближе, читаю название на упаковке: "Дедушкины яйца"!. Занавес.
Крысы очень умные животные. Читая истории на анеккдот ру все больше и больше этом удостоверяюсь. Жил как то у меня крыс. Вел себя прилично, никаких проблем с ним небыло. Однажды, он исчез из квартиры на неделю. Я уже весь извелся. Я сидел на кухне и потерял уже всякую надежду увидеть моего крыса вновь, вдруг я услушал настойчивый звонок в дверь. Посмотрел я в глазок, никого не увидел и я всетаки решил открыть. Смотрю, стоит мой крыс красавец: шерсть взьерошиная, глаза красные красные, в лапе бычок беломора, стоит в фуфайке на меня мутными глазами смотрит. Я его спросил где он ошивался все это время, он мне говорит: весна мол, хозяин. Прости, я по бабам ходил. Я ему вставил конечно звездюлей за то что не предупредил. Он вроде не обиделся, понял что это заслужил. А теперь все нормально, все вернулось в свое русло.. Я сижу как обычно в кресле и читаю газету, а крыс мой одетый в фартук, стоит на табуретке около раковины посуду моет...
Со своей тещей встречаюсь очень часто. Живем в одной пятиэтажке. Тесть бывший прапорщик, да еще и хохол, в данном случае это диагноз. Шрека с него срисовали. Теща властная, громкая, болтливая, но «пробивная». Мастер спорта по раздуванию из мухи слона, черный пояс по преувеличению. Как они ругаются это просто песня! Некоторые выражения и фразеологизмы опробовал в казарме на дембелях, эффект потрясающий. История. Совершаем шоп тур по магазинам родного областного центра на машине родственников. За рулем Шрек, на штурманском Теща, мы с женой на задах. Тестяй водит уверенно, грамотно, но «штурман» недоволен. То ли жара на улице, то ли цены на оптовке не те. Обстановка в машине как перед грозой. Тайфун набирает силу и обрушивается на пилота. Я в предвкушении нескучных 40 минут. За это время я узнал все об умственных способностях тестя, о его «низких» психо-моторных рефлексах, о загубленной молодости и т.д. Но тесть выбрал очень правильную тактику. Сосредоточился на светофорах, знаках, полностью слился с автомобильным потоком. На штурмана даже глазом не косит. Теща этого не замечает, высказалась, глотнула воздуха, поворачивает голову к любимому и выдает: «А ТЫ ХУЛИ НА МЕНЯ ОРЕШЬ!!!! » Мы с женой так грахнули, от нас все машины в радиусе 100м шарахнулись. ДЕНИС.
История с Олимпиады. Прелюдия. Все было памятно выступление чернокожих шпажистов из США, которые мало того что не проигрывали, но умудрились поспорить за бронзу с нашими, что доселе с ними не наблюдалось. Ну вот. Их оказывается тренировал наш (советский еще) тренер, вроде бы из-за этого как раз такие успехи и объявились. Помимо этих успехов... Очень трогательный был момент, когда проигравший негр шел мимо наших шпажистов, плакал и... матерился по-русски. Из газет взято.
Господа, ну сколько можно писать про нас всякие глупости... выставляете нашу расу ворами и хулиганами... конечно, я не спорю, есть отдельные личности которые воруют яйца и шампанское, но войдите в их положение, у них просто нет денег чтобы купить все это в магазине, у нас ужасная безработица... вообщем, ждем извинений от модераторов сайта, иначе вы господин Вернер лишитесь не только своего шампанского но и своих.... С Уважением Гоша ( Krisus sapiens)
Зашел сегодня в магазин спецодежды, с целью прикупить куртку и штаны камуфляжного окраса, в которых буду ездить на охоту. Долго думал кому нужны МАЙКИ выкрашенные в «ЗИМИНИЙ» камуфляж.
Не так давно это было... Объявился в нашем городе маньяк-педофил. И стал он, значит, к детям приставать. В общем, нескольких человек успел обидеть. со слолв последней жертвы, 8-ми летнего мальчика, составляется фоторобот. и, значит, я, с фотороботом в руках, еду в автобусе. уже выходить, глядь: с боку, к выходу, парень подходит. Внешне: копия маньяка. Хоть к гадалке не ходи. Я тихо охреневаю: вот те раз, "повезло". Не успел фоторобот на руки получить, и тут же с маньяком сталкиваешься... Вышел я с ним на одной остановке: что делать? Он стоит, хлебальником щелкает, я рядом, на часы смотрю, "влюбленного" изображаю. Ладно... Постоял он, значит, и в "проходные" дворы подался. Я, естесственно, за ним. сзади иду, метров 20 дистанция, "наружку" веду, блин!!! Вижу, этот тип, в кинотеатр заходит. Я, есссно, за ним. Влетаю, глаза на лбу, а он, слава Богу, в боковом отсеке батарейки рассматривает. Подлетаю к кассирше: "Милиция, телефон срочно"... Та побледнела, на кассу показывает. Я к кассирше с теми же словами. Беру телефон, звоню в прокуратуру, бесполезно: ребята обедают, благо - перерыв. На итог, УРА, СВЕРШИЛОСЬ... Дозваниваюсь до "следака", который как раз этого маньяка и ищет. Трубку рукой прикрыл, чтобы народ не шокировать, говорю ему: "Бегом ищи "тачку" и "дуй" к кинотеатру такому-то. Здесь твой маньяк...". Ну, Диме два раза повторять не надо... через пять минут прилетел с напарниками, про обед забыл. Побежали они за этим "извращенцем", он ке тому времени успел уже на улицу выйти. Вижу, возвращаются, одни, лица хмурые. Я им: "Пацаны, чего не задержали мерзавца?..". И тут мне Дима говорит: "Виталик, а ты не ох**нел старшего судебного притстава маньяком называть???". а, кстати, когда поймали настоящего маньяка, то он оказался также похож на фоторобот, как корова на балерину. Бывает...
Звонит мой коллега на один из местных телеканалов по поводу размещения роликов. При этом с одним из директоров, назовем его Иваном Ивановичем, он знаком лично и накануне столкнулся с ним в скверике около дома. Выглядел Иван Иванович крайне плохо и поведал, что два дня назад попал в нехилую аварию – «множественные ушибы» и сотрясение, посчатью не слишком сильное. На вопрос о работе сообщил, что завтра выходит, и они договорились пообщаться. На следующее утро состоялся такой телефонный разговор: - Здравствуйте, соедините, пожалуйста, с Иван Иванычем, Петров беспокоит. - Да… А Вы в курсе, что случилось? - Да, конечно, это очень неприятный инцидент, но я видел его вчера, и мы договорились о встрече. Долгая пауза, затем: - Ну и как он, вообще, себя чувствует? - Да вы и сами, можете представить, как себя можно чувствовать после такого, но говорит что получше, получше. - И что, он намеревался прямо так выйти на работу? - Да, сегодня. Впрочем, если его еще нет, скажите что звонил Петров, я все равно после обеда буду в ваших краях – сам к нему загляну. - Я бы, на Вашем месте, к нему не торопилась. Вы, похоже, ошиблись. Вы куда, в Снаб-сбыт-трам-парам, звоните? Мы Иван Иваныча похоронили на прошлой неделе…
Вдогонку историям про крыс... Внесу свою скромную лепту. Когда в 1995 я служил прапорщиком на складе ГСМ то была у нас там одна крыса. Не столько умная, сколько сообразительная. Дело было в следующем. Ну, я, как прапорщик, постоянно пиздил ГСМ и толкал дальнобойщикам налево, даже не знал, когда там у нас жалование выдавали... Короче говоря, жил, не тужил. И вот, в один прекрасный день, просыпаюсь утром, хуяк, на тумбочке лежат фотографии меня и дальнобойщиков, пиздящих соляру. Рядом записка: "если не принесешь мешок крупы вечером в каморку, тебе пиздец, фотографии пойдут начальнику части, а это ваще жопа. И подпись: Крыса". Думаю, что за нах? Приношу вечером мешок, заглядываю в каморку, в натуре, крыса сидит. Ну думаю, хуй тебе, а не крупа. Заношу ногу для пинка, размахнулся, и тут она мне говорит: "если убьешь меня, фотки сразу же окажутся у нач. части. Есть надежные крысы." Думаю, вот чучара. Пришлось отдать мешок. З. Ы. Но под конец службы я ее все равно утопил нахуй.
Рыбачили на нижней Волге. Приплыли за продуктами в поселок на берегу. Перед покосившимся домиком на скамейке сидит бабка на вид лет 90 и на старинном веретене с колесом и ножным приводом прядет нить. Такое веретено и в музее не найдешь. Начинаем ее расспрашивать где можно в поселке найти продавцов овощей. Бабка как партизанка молчит и делает вид, что она ни чего не знает. Звонит мобильник и все начинают искать у кого звонок. В этот момент бабка лезет куда-то к себе в кучу юбок и достает оттуда телефон и начинает разговаривать. Такое ощущение что разговаривает она с такой же бабкой с другого конца деревни. Мы падаем в шоке. Потом выяснили. Поселок телефонизирован полностью и все поставили себе радиотелефоны и сидят перед домами на скамейках изредка перезваниваясь.
Общаюсь с коллегами, делюсь впечатлениями. Вдруг появляется наша бухгалтер (лет 50, бой баба)прерывая текущую беседу вставляет свои 5 копеек говорит - Вот тебя я так долго, ждала назови Испанскую авиакомпанию, а то у меня кроссворд не сходится (увлекаюсь авиацией, иногда). Я сходу не отрываясь от беседы выпаливаю - АеБал (AeBal) На что тут же получаю ответ - Ты потом будешь рассказывать как отдыхал, ты мне Авиакомпанию назови!
Господа, из-за ваших историй про крыс моя жизнь стала невыносимой! Все проживающее со мной семейство мексиканских песчаннных белок, начитавщись этих историй, стали считать себя маленькими крысами и действовать соответсвенно. Я с ужасом ожидаю сегодняшнего вечера, когда 2 пары больших глаз и 4 маленьких будут наблюдать за каждой выпитой мной рюмкой водки и в каждом, да да, в каждом я буду читать немой вопрос - "Где наше шампанское?" Вы даже не представляете, какие душевные муки мне прилется испытать. Я так больше немогу. Я устал. Мир так жесток. Ну хватит флудить!!! Ну не смешно.....
А история тут собственно 100% реальный факт... Сейчас ведь Олимпийский игры идут... А Белоруссия наверное единственная страна, в которой традиции советского союза строго соблюдаются. Доказательством тому яыляетс новость на одном из белорусских интернет сайтов. Особенно обратите внимание на название этой новости и на самые посление строки в этой новости! С такими лозунгами только на первомай ходить! ------НОВОСТЬ---- "Белорусских олимпийцев вдохновляют письма хлеборобов" Не менее пяти десятков телеграмм и открыток с поздравлениями получают ежедневно в штабе нашей олимпийской делегации в Афинах.
Приходят поздравления и пожелания дальнейших успехов от коллективов предприятий, организаций, фирм, отдельных граждан. Наибольшее количество посланий адресовано олимпийским чемпионам Олимпиады — 2004 Юлии Нестеренко и Игорю Макарову. На видном месте в штабе расположены телеграммы в адрес наших героев от президента Республики Беларусь Александра Лукашенко.
Заместитель министра спорта и туризма нашей страны Галина Забурьянова сказала, что атлетов особенно волнуют поздравления тех, кто в это время занят не менее напряженным трудом, чем спортсмены, — хлеборобов, вырастивших высокий урожай зерна.
Идя по по довольно длинной улице заметил вдалеке идущую навстречу довольно симпатичную девушку. Познакомиться - бы... Но вот проблема - она разговаривает по мобилке и, похоже, совсем не пытается прекратить разговор. Сбавляю ход, в надежде, что разговор закончиться но, безуспешно - разговор продолжается. Поравнялись, и - вот он - момент ИСТИНЫ !
Господа, прямоходящие двуногие и без перьев, вам даже чужих яиц жалко? Отныне, пока вы не прекратите попирать соседей по ариалу, мы будем красть, тибрить, и пионерить ваши яйца. Наша, отточенная в войсковых частях, техника умыкания яиц станет грозным и неотвратимым возмездием всем млекопитающим и их курам! Если вы сами не в силах ограничить свою рождаемость, мы это сделаем за вас! У вас еще есть яйца? Тогда мы идем к вам!
По поручению объединенной Думы Стаи, третьего созыва эрц-спикер
Вчера прикол. Стою на перекрестке на красном. Вдруг атас, ДПС-ная десятка с сиреной, с мигалками обгоняет все машины, выезжает на встречную полосу (где машины уже едут), а дорога в виде бульвара (улица Королева в Москве, поворот на Новомосковскую), думаю, ну кого-то за попу взять хотят, ан нет. Как говорится, хорошо сидите? Проезжает по встречке метров 30 вдоль края дороги, останавливается, выходит гаишник, в сумерках что-то пристально высматривает на траве. Поднимает - МИЛИЦЕЙСКИЙ ЖЕЗЛ. Е-мое, я чуть не упал. И как он его потерять-то умудрился?
Да ладно, братцы про крыс-то. Вот у меня дома крыса живет. Сам-то я в компах не шарю, так, что если ХР переустановить надо, я крысу прошу. Только вот на спину ей приходится блин от штанги привязывать. А то она еще маленькая и сил на клавиши надавить не хватает.
"Моя история будет про американцев и творог. Нормальные американцы творог, кажется, не едят вообще. То, что продается там НЕ в русских магазинах, это назывется cottage cheese (типа "деревенский сыр"), и это нечто СОЛЕНОЕ (до 1% соли, т. е. вообще по вкусу на творог не похоже) и тошнотворное. Ну, как правило, это еще и кошерная пища, но по сравнению с соленым вкусом это ерунда . Мои попытки "забить" соленый вкус сахаром, джемом и т. п. ни к чему не приводили. Поэтому, когда я увидел, что в столовой для врачей в нашей больнице есть НЕСОЛЕНЫЙ творог, я стал постоянным потребителем его. Надо сказать, что столовая для врачей - это очень удобно, т. е. врачи могут не отрываясь от тарелки обсудить проблемы больных, и их никто не может подслушать, в т. ч. медсестры . Так вот, постоянными поребителями творога в этой столовой стали два врача - я и американец. Один раз мы столкнулись у чашки с творогом, накладывая его себе, и - оба окаменели. Он увидел, как я кладу в тарелку с творогом джем, а я увидел, как он в свою тарелку с творогом добавляет кетчуп..."
- И уходя подумали на друг друга: "Во придурок"...
Купили французский пазл ( фирма - NATHAN PUZZLE) на 1000 кусочков, в коробке инструкция, сообщают что процесс упаковки пазла в коробочку тщательно продуман и ни один кусочек не должен потеряться. Но если вдруг, такое невероятное событие произошло, то на указанный адрес надо написать письмо с описанием кусочка, которого не хватает. В общем собрали пазл, неделю угрохали, одного кусочка все таки не хватает. Но самое интересне - 3 (ТРИ!) лишних. Вот думаем, может отправить их по адресу фирмы и обменять на недостающий?
Однажды, в студеную зимнюю пору Я из дому вышел. Был сильный мороз...
Потому что я искал квартиру. Года 3 назад это было. Вам, наверное, смешно... А мне - не очень было. Дело в том, что хозяйка квартиры, которую я снимал, позвонила и сказала, чтобы я съезжал, так как ей квартира нужна. Срочно. Дала неделю на поиски... Ну, я схватил газету, стал объявления смотреть. Везде написано "не агентство", а звоню - вполне такое агентство. В одно место пришел, они с меня предоплату потребовали, но все телефоны, которые мне дали, оказались "левыми": либо все время занято, либо говорят, что "уже сдали". Понятно, что связываться надо только с теми агентствами, которые берут деньги _после_ заключения договора с хозяевами. Я не сразу сообразил, три дня потерял. И вот, нашел я в газете приличное агентство, сказал нехитрые свои требования (главное - срочно!!), перезванивают они мне и говорят, мол, нашли, но вы только ничему не удивляйтесь. Ну, думаю, фигня какая-нибудь. Прихожу смотреть. Выясняется, что сдает квартиру старушка, которая вдруг собралась замуж (это в 70-то лет!!!). Переезжает, мол, к мужу, поэтому ищет квартирантов. Ну, посмеялся я про себя, снял эту квартиру. Приличное было жилье, вполне, с газовой колонкой почему-то (я еще подумал, что, когда у всех горячую воду отключат, я радоваться буду). Но не довелось порадоваться по этому поводу. Прожил я там меньше полугода. Потому что развелась "молодожены", и старушка обратно в квартиру вернулась. Я тогда спросил: "А что случилось-то?" Она говорит: "Да он от меня к молодой сбежал... Ей 55". Ну, я ей и говорю: "Ничего, еще, может, вернется...". Может и вернулся. Не знаю.
Вот такая история. Взято отсюда (уж очень понравилось): http://www.sdelka.ru/action/3show.php
История из серии "Наложение двух разных разговоров за одним столом" Сидим перекуриваем. За столом четверо: две мадамы (М) кушают и обсуждают торт; и два водилы (В) обсуждают недостатки и качество отечественных автозапчастей. Остальные вокруг в живописных позах. М - Ой какой тортик! Какая вкуснятина! Из чего ж его сделали? (про торт) В - Во во! Из говна делают, из говна! (про запчасти) Окружающие легли. Торт съеден не был. Serzheek
Сейчас нашел на англоязычном сайте, посвященном Русской культуре и истории фрагмент текста, который рассмешил меня до слез! Автор текста говорит о том, что Русские люди простое имя Иван произносят по-разному, вызывая тем самым дезориентацию у америкосов и т. п. Здесь же приводится пример: 1) Ivan Petrovitch, 2) Vanya, 3) Vanyusha, 4) Ivanushka, and 5)Vantuz. P.S. Бедная моя бабушка Мария ИВАНОВНА! Кстати, для тех, кто не верит:http://www.transformation.ru/russia/
Люди! Любите рекламу, бесконечный источник пародий и хохм! В славном городе Ростове-на-Дону висит рекламный щит. Симпатичная тетка (хорошо, что не полуголая – тогда было бы совсем пикантно) делает из пальцев «окошко» и в него смотрит. Это реклама фотоаппарата. Слоган – «Будущее в твоих руках». Теперь внимание, сейчас будет хохма. На этот плакат выходят окна местной тюряги. Однако своеобразное чувство юмора…
Было реально со мною... Это как-то в Питере возле вокзального метро задумчиво пью пиво и курю... Подваливает тетка в ратянуто-дырявых колготах, вся такая зачуханная, вонючая и ласково смотря в очи мне, произносит... Мол... чек... с девушкой отдохнуть не желаити... При этом взор ее перемещается на пивную емкость и слюна тетки булькает в гортани.... А запах... Просто чудо... Даже сигаретный дым не убивал его... Я в прострации смотрю на нее... Слов нет... Тетка воспринимает это, за некую борьбу в моем сознаньи... Мол, не решаюсь и пытается помочь мне, побороть сомненья... Открыв пахучий рот в ласковой улыбе... Она добавляет, пытаясь как-то игриво двигать телом - "Мол, отдых возможен в какой-то рядом расположенной комнате и т. д.", потом добавляет про стоимость... Которая равна была, двум бутылкам шнапса... Видя в глазах моих некий интерес... Понижает глас и произносит главную фразу "У меня вот вчера иностранцы были, очень остались довольны"... После этого я понял, что оргазм уже близок... Поблагодарил Гетеру... Оставил ей недобитый бир... И шустрым шагом двинул от развратного места... Но вспоминаю до сих... Колготы ее в в узорах прорех...
Опять на тему блондинок.... : Сидим вчера в кафе: я, коллега по работе и моя очаровашка-блондинка. Потихонечку пьем пиво, расслабляемся после рабочего дня, болтаем на всякие темы. Разговор переходит на компьютеры. Друг говорит: "сегодня такую классную игрушку прикупил, жаль что на английском, ни черта не понятно, что делать надо.... После паузы мое солнышко спрашивает у друга: МЯГКУЮ? Мы даже вначале не поняли, что она имеет в виду игру :)
На днях со знакомыми были в Ялте. У Ливадийского дворца сидит бабушка - продает пакетики с разными целебными травами. На каждом пакетике надпись - название сбора. Подходит мужик, тычет пальцем в пакетик с надписью "Бессмертник" и спрашивает: "А это от чего?"
Перл из американской программы Олимпиады... Показывают женские прыжки в воду, выступает русская прыгунья, и американская женщина-комментатор нахваливаыет искусство русских прыгунов в воду, их форму, красоту прыжков, итд, итп. Русская прыгаыет, и комментатор находит подходящее объяснение: "Посмотрите как стянут ее прыжок, между ногами ничего не вставить....(пауза)... и грудью!" Занавес
Тут приятель вчера рассказывал. Будто бы люди специальный сайт сделали чтобы про нас писать как мы их яйца едим и шампанским запиваем. Все конечно помнят наших героев, особенно Игорька, который спину о наждачку стер в борьбе за доходную часть бюджета. Верить нашим конечно нельзя, но слух упорный и я своему человеку (сорри, братки, даже у нас должны быть свои среди несчастных двуногих) вопрос ребром поставил. Факт, есть, ответил. Ну так я ему рассказал на всякий случай, как взаправду дела обстоят. Мы народ мирный, и когда перпендикулярноходящие строят нам города, мы не сопротивляемся. Так и я, живу в числе 15 млн. соседей в одном северном городишке. Место так себе, зато у нас монополия на две помойки. Яйца там не растут, хотя самые вкусные, протухшие, люди иногда на помойку приносят. Видимо, боятся и дань несут. Вообще, яйца растут в двух местах, в том числе в магазинах. Туда ходят люди и приносят их нам. Часть яиц они уничтожают, которые замораживают, а которые сжигают. Идиоты, что с них взять. Остальные мы едим. Перед едой их надо доставить шефу, в общаг. Тут вот наши изобретательны безо всяких границ. Хошь, на парашутах, хошь, на сборной железной дороге для детишков яйца возим. Последняя мулька, офшор называется, это когда одна заглатывает и не переваривая передает другой. Встаем в цепочку штук в десять и по крысопроводу передаем. Я попросил рассказать, браткам привет передать. Удачи всем в нашем нелегком деле яйцеедства. За Бориса его двуногий.
Еду сегодня поутру в маршрутке. По делам там каким-то. На мне джинсы и черная футболка, на которой спереди - огромная фотография Энштейна, под фотографией формула E=mc2. Рядом сидит мужичок, которому видать очень хочется пообщаться с юной барышней. Мужик выдает: «Девушка, сегодня такой прекрасный день, Вы такая симпатичная, что же Вы такую ужасную футболку надели? ». Мрачно отвечаю: «Это Энштейн». Мужик в ответ: «Да нет, со штанами я вижу, что у Вас все в порядке».
Как-то замечательным августовским утром, шел я, задумчиво перебирая ногами асфальт... И встречаюсь взглядом, с дедком, который торгует огурцами малосольными или солеными... Дед внимательно так присматривается... И произносит, не отводя взгляда... - Хороши огурцы с похмелья!!! До меня доходит смысл произнесенного... И возникает естественная мысль... Ну и рожа у меня должно быть.... Потом дома посмотрелся, да нет, все вроде нормально... Но ситуация запомнилась...
Кстати наши крысы самые умные! Не то, что американские какие-нибудь… Есть у меня образчик этих симпатичнейших зверьков. В общем, засылают его по обмену в Америку, учиться, значит…Долго его отпускать не хотел… Ничего. Через год приезжает, в очках модных, и рассказывает: Был у него в гостях американский крыс, в отпуск из ихней армии пришел. Очень, говорит, сложно стало яйца воровать… Америкосы там датчиков всяких понавтыкали, отпугивателей электрических…в общем невмоготу. А мой смеется-заливается. Говорит: мелко мыслите,господа! Ты фильм "Как украсть миллион смотрел"? Тот:неееееет. Ну мой взял бутылочкувиски и все-все образно рассказал. Тут решили они этот план реализовать! Только одна загвоздочка: как сохранить свои мозги от ультразвука=((( Пришлось с штабным котом сделку заключать…Кот закладывает заряды в отпугиватели и в нужное время взрывает.А потом получает свою долю в виде ящика вискаса. В итоге, все у них гладко прошло. Было вывезено 50 ящиков яиц за ночь. Об этом еще все местные газеты долго писали. А мой десяток ящиков еще и с собой привез. Бизнес свой завел. Ем теперь я каждый день на завтрак яичницу!!!
У меня скорее не история, а афоризмы, которые порой слетали с языка моих бывших сослуживцев. Представляю самые яркие из них:
Я свои слова обещаю. Обслужите меня селедкой. Надо не в глаз, а в корень. Руки веером. Что мы мучаем голову? Рыба дохнет с головы. Не тянуть в долгий ящик. Сделай до четверга месяца. Это пришло в течение вчера. Моя учеба полетит медным тазом. Неравнодушно дышит. Любовь с первого раза. Душу вылить. Чем бы дитя не плакало. Заткнем на это глаза. Мне от этого ни легко, ни холодно. Я срочно опаздываю. Ты что? Телевизор не читаешь? Сумма проданных денег. Расти резко вниз. Закрой язык. Хватит дурью мучаться. Марина, мы с тобой просто как братья. Заявление по собственному уходу. С какого дня у них начался ребенок? Как будто первый раз родился. Про дурака вспомнишь, он и всплывет. Горим по всем швам. От перестановки мест сумма слагаемых не меняется. Мы за наше спокойствие спокойны. Любит воспитывать по полочкам. Я вряд ли сомневаюсь.
Вообще то я ежедневно на сайте пасусь: истории читаю. Тут вот прочел про крысу, которая на спине яйца таскала: думаю, во, блин, животные какие умные - догадались, надо же! На следующий день появилась история про других крыс, которые также яйца таскали. Сегодня вот прочитал историю про наждачную бумагу. Конечно, закралось сомнение, что цыплят то они в принципе не приспособлены высижывать, но, думаю, мало ли. Затем, в следующей истории, подумал, что какой мир все-таки тесный, вон, товарищ прапорщика Павлика, который рассказал историю, тоже засветился, неужели крысы и вправду такие умные. Но все разрешила последняя история: точно крысы не могут говорить! Так что господа не надо лапшу на уши вешать, что ваша крыса там что-то рассказала!
Тусовался на форуме дороги/расстояния, и вот есть там куча постов на тему "Самые жадные и наглые гайцы по Вашему жизненному опыту" представляю Вашему вниманию один из них: пост между Чебоксарами и Казанью, не помню название реки, рядом с мостом сразу. За последние 6 лет ни разу не удалось проехать там без остановки. Еще из Алма-Аты с казахскими номерами ехал - тормозят, сейчас с подмосковскими тоже. А развод точно, колхозный, то в пакетик подышать, то глаза красные. Прошлым летом вообще супергениально. Вот говорят, у нас подзорная труба, мы видели, что ты Камаз обогнал. Я в ответ, за сегодня 99 Камазов обогнал и вчера столько же и что из этого? Приезжайте в Москву со своей подзорной трубой, будем разбираться в суде, молча документы возвращают.... http://www.autotransinfo.ru/forum.asp?Feed=ati_msb2&MsgID=442070 Дядька icq 317575803
Черный юмор, конечно, но... Читаю в новостях рамблера о авиакатастрофе 25.08. И натыкаюсь на следующую фразу: "Сначала сообщалось, что все они - граждане России, однако позже посольство Израиля объявило, что на борту волгоградского рейса был гражданин этой страны. Как говорят специалисты, выжить при подобных обстоятельствах не мог никто". Получается, не будь его там - шансы были бы? Умеют, однако, у нас фразы строить... Если кто не верит: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?pd=1&mid=4955921
Мое семейство в составе жены, двух дочерей и кота отдыхают у тещи. Звоню в субботу утром, трубку хватает младшая (4 года), параллельную берет жена. Начинается обсуждение дел домашних, типа "Как здоровье, каким поездом приезжаете и др. и пр.". Младшей, естественно, надо вклиниться, что ей и удается в конце разговора. Тот же набор вопросов с моей и ее стороны. В конце разговора спрашиваю: "Как там Васька (т. е. кот) поживает?". На что получаю жизнерадостный ответ: "Да хорошо. Мы ему ЖОПКИ ОТКУСЫВАЕМ" В первый момент башню у меня слегка подклинило, и секунд тридцать я соображал, как это должно выглядеть - кот с откушенной (причем человеческими зубами) кормовой частью. Однако от окончательного заклинивания меня спасает логика - почему ЖОПКИ а не ЖОПКУ? Вроде как кот наш в зону Чернобыля не попадал (по причине того, что его еще и впроекте тогда не было), да и родственники его все ближе к Норвегии живут. И увозили его с одной задницей. А потом попробуйте представить себе двужопого кота. Это же кошмар! Кроме того, дитятко множественное и единственное числа различает отлично, особенно что касается пряников и оплеух. Окочательно вернуло мне состяние адекватно воспринимать действительность ехидное хихиканье моей благоверной. После кратких пояснений с ее стороны все стало на свои места. Да, ЖОПКИ они действительно откусывали. Да КОТУ. Но не от него, а от огурцов и для него. А котяра огурцы (да и помидоры тоже) любит до умопомрачения. Так что думайте граждане, когда даете название тому или иному предмету при малолетних отпрысках.
В нашей конторе много клиентов-организаций. Есть одно предприятие называется "Сук". В этом не было бы ничего криминального. Если бы в один прекрасный летний денек, они не пришли бы к нам с очередным визитом. Их кто-то вызвал, а кто они не знали. Ну пошли по кабинетам. Фразой от некой мадам "- Скажите, "Сук" никто из вас не вызывал?", я был выведен из строя минимум на полчаса.