Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.08.2004 по 29.08.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело происходило в отделении одного крупного коммерческого банка в г. Москве... С утра операционист Елена рассказывает коллегам, что по совету подруги сделала закваску для некоего чудо-киселя, якобы эффективно очищающего женский организм (обычные бабские бредни). Она оживленно рассказывает, что с вечера сделала закваску, за она ночь дает сок, который необходимо в течение нескольких дней периодически удалять из емкости. Процедить? Марли или мелкого сита в доме не оказалось. Был найден другой выход - высасывание жидкости, простите, медицинской клизмой… Самое главное не в этом… Представьте себе картину: утро рабочего дня, скопление клиентов в зале, напряженная тишина работы… и вдруг раздается женский голос - «Да отсосала я у него все с утра, отсосала!!!"
Зашел я как-то в центральный офис "Би-лайна", что-то выяснить (что-не помню, да и неважно). Подхожу к девушке-специалисту, задаю ей свои тупорылые вопосы, а она отвечает, улыбается. Но глаза... В них было написано громадными буквами:"Господи, как вы все за@бали". Сколько я ни тренировался после этого, пытаясь добиться аналогичного эффекта, не получилось. Вот что значит-профессионал!
Занесла меня как-то жизнь к моему удовольствию в славный город Париж. Ну а раз Париж, то значит и Лувр. И вот стою я в зале с произведениями Великих эпохи Возрождения и созерцаю то что раньше видел только в альбомах. Вдруг слышу, приближающаяся русская речь. Невольно поворачиваю голову - всетаки чужая страна, русская речь явление необычное. Неспеша идут две дамы, как принято говорить, бальзаковского возраста, отсутствующим взглядом смотрят куда-то в пол в метре от себя. Шедевры на стенах их волнуют также как старые обои в коммунальной квартире. И когда, наконец, они проходят за моей спиной до меня доносится обрывок их разговора который впоследствии прочно вошел в мои любимые фразеологизмы: " А что Сеня!? У Сени почки." А вы говорите Рафаэль, да Винчи.
Не буду уточнять когда, но лежала я в родильном доме. И вот настает час Х. Меня поднимают на лифте на 5 этаж этого чудного заведения. Мне кажется что я вот-вот умру. Желаю молча и вслух всего "лучшего" своему мужу и терплю. Терплю долго, часа 3. Потом начинаю терпеть очень громко и настойчиво. Все это время (примерно часов 5) рядом со мной была девушка-стажерка. Могу сказать- замечательная девушка, очень мне морально помогла. Ну вот. Я довольно настойчиво в кратких выразительных тезисах начинаю требовать чтоб меня кесарили или по крайней мере о-о-очень сильно обезболили. Мне говорят: фиг вам-рожайте сами. А я говорю: ах так, ну получите!!! И кричу. Проходит минут 10 и ко мне прибегает эта девушка-стажерка и говорит: "Анечка, не кричи так пожалуйста, а то остальные роженицы уже испугались и уйти хотят!". На что я смогла из себя только выдавить:"Поздно уже, не рассосется...!". Девушку я не видела минут 30, а с сестринского поста доносились тихие всхлипывание мед. персонала.
я работала в одном из филиалов большой организации. и наш офис находился в полуподвальном помещении. чтобы попасть к нам во внутрь надо было спуститься несколько ступенек с улицы. так вот, повадился кто-то из животных (кошечка или собачка) гадить на площадку после ступенек и на входную дверь. вонь стояла неимоверная, помещение не проветриваемое, кондиционер не спасал, старния убощицы и хлорка тоже. как то прихожу раньше обычного на работу, ключей от дверей у меня нет и стою жду коллег. тут бежит какая-то собачка, спускается по ступенькам к нашей двери и пытается делать свои дела. естественно я ее прогнала. потом в течении дня, сидим работаем, и тут одна из сотрудниц начинает кричать - Кот, кот... мне слышится "коД" и я думаю, что наверно забыла свой пароль на вход в компьютер. подымаю глаза и вижу, что на площадке перед дверью сидит облезлый кот и серит. Ну думаю это уже слишком- и собака и этот кот. Вечером заходят за мной мои подружки и я им рассказываю про кота и про собаку, сама закрываю входную дверь и тут вижу бежит эта самая собака которая хотела нагадить, а за ней идет хозяйка и говорит: - Умка, умка ты куда, не убегай далеко. Я девчонкам показывая на эту заразу, говорю - Девочки, вот эта сволочь которая срет. Еще раз нагадит, эту Умку вместе с хозяйкой урою. Еще бы найти хозяина кота и тогда еще будут две жертвы. Хозяйка явно это слышала, на что я и расчитывала, но явно не собиралась запрещать своей твари срать где она хочет. Прихожу домой и рассказываю все отцу. Он мне говорит, купи душистого перца и посыпь на те места где они гадят Я спрашиваю зачем. а он мне говорит, что прежде чем начать свое дело, животные сначала нюхают, а потом делают свои дела. Ну и естественно, перец попадет в нос они там начнуть чихать и все такое и гадить больше не будут. Дело было пятница, я пошла в магазин и купила не только черного, но и для пущей уверенности красного. Уборщица вечером все вымыла и я засыпала чуть не пол квартала перцем, и на выходные ушла со спокойной душой. В понедельник иду на работу и представляю как эти сволочи мучились в конвульсиях нюхая душистый перец и как потом облизывали свои лапы от красного. Ну думаю хоть будем работать без вони. Так вот подхожу к офису, смотри в низ ступенек.... а там такая куча человеческого дерьма..... Уж не знаю хозяйка Умки насрала, или кто-то другой, но... Уборщице заплатила 150 руб и она все убрала. А вот животные гадить перестали.
Так сложилось, что в нашей организации два офиса, главный и не очень :) Утром к нам в главный приходит девушка, условно назовем ее О., кот. работает в другом офисе, за картриджем для офисного принтера (большой такой картридж). До того как ей достали коробку с картриджем она спрашивает: нет, не то, что вы подумали, и даже не сколько весит коробка и какого она размера... Она спросила (вроде и не блондика): КАК Я БУДУ С НЕЙ СМОТРЕТЬСЯ?
Несмотря на конец августа, жара еще давила и спасались мы от нее каждовечерними поездками на озеро Сенгирбай, что находится в 60 километрах от Тараза. Излюбленное место отдыха горожан, озеро славится не только чистой водой. Здесь вполне серьезно занимаются разведением белого амура и толстолобика. А прибрежные воды полны пескарей, лягушек, а кое-где можно увидеть прудовика. Я лично видела здесь цаплю и журавля, которые охочи до мелкой рыбешки и лягушек. О нырках и красношеих утках даже говорить не буду. Как не буду говорить о полном восторге своих детей каждый день в течение пяти часов оглашавших поросшие осокой берега Сенгирбая воплями, способными распугать всю живность в радиусе десяти километров от озера. Понятное дело, что все дни напролет озерные пляжи не остаются пустыми. Сюда приезжают на отдых даже из соседнего Шымкента. И часто можно наблюдать как в воде неподалеку друг от друга плескаются в воде и пузатая мелочь, и солидные пузаны, и дородные матроны. В один из предосенних августовских вечеров наша компания устроилась по соседству с особенно колоритными типажами. Если честно, то в Казахстане достаточно трудно увидеть настоящих «новых русских». Так вот наши соседи оказались именно такими «типа крутыми» со всеми атрибутами: пальцы веером, тросы на массивных шеях, бритые затылки, шикарные женщины. Женщины почему-то в воду не ходили, а устроились в тени джипа и активно отгоняли от снеди голодных индюков, прибежавших с усадьбы, расположенной буквально в пятистах метрах от берега. Мужчины тем временем не менее активно подогревались спиртным и рьяно бросались в воду. Здесь необходимо сделать небольшое отступление. Еще одна особенность озера заключается в том, что все звуки здесь распространяются с невероятной быстротой и отдыхающие вольно или невольно вынуждены слушать друг друга. И вот в какой-то момент мы начинаем понимать, что стали свидетелями спора, возникшего среди мужской половины наших соседей. «Это же вездеход, неужели ты не понимаешь», - заплетающимся языком еле проговорил один из НР и не успели мы переварить сказанное, как он сел за руль джипа и лихо съехал с обрыва в озеро. Здесь, конечно, вездеход его не подвел, а позволил провести себя по воде – только брызги из-под колес полетели. Восторгу мужиков не было предела. Однако через некоторое время не омраченные тяжкой жизнью гладкие их лица стала искажать гримаса озабоченности. Съехать-то съехала машина, а вот как она обратно на обрыв взберется. «Это же вез-де-ход», - заметил владелец джипа, сел за руль и дал задом по обрыву так, что не выдержавший подобного обращения бампер громко хрястнул и отвалился. Самое интересное, что реакция женщин на все это была просто нехарактерной. Им все происходящее было либо пофигу, либо они были натасканы на другие ситуации. Наблюдали они за передвижениями своих кавалеров спокойно – их больше волновали вконец обнаглевшие индюки, так и норовившие стащить с импровизированного стола кусок повкуснее. Тем временем, один из мужиков нашел выход. Он решил показать всем, что тоже умеет водить джип, сел за руль, картинно развернул вездеход, обдав при этом своих друганов водой, и рванул к тому месту, где берег был не так крут. Начало было хорошим, но машина почему-то не пожелала слушаться своего рулевого и когда, казалось бы победа была близка, джип на полной скорости смачно врюхался в болотистый берег. Одним словом, изменчивая Фортуна повернула колеса не туда. А машину свою они вытащили лишь под утро. Тракторист долго не соглашался и загнул за свою работу столько, что можно было бы съездить на Иссык-Куль.
А вот знакомый своего симпотного британца кошастика без проблем обозвал - Борман. На вопрос почему, пояснил - когда плохо себя ведет - борман, своночь!!! , когда хорошо - мартин хороший. МЫ так своего еще и не назвали, склоняюсь к Кэшик (от cash). Но история не об этом. Как, наверно у всех, место для отходов у нас представляет собой тубму под мойкой, внутри которой находится ведро со сменным полиэтиленовым мешком для мусора. В целом, там чисто, но убираюсь я под мойкой редко. Котик же крайне любопытный и норовит везде замезть. Итак, на днях выброс мысора представлял собой последовательность действий: 1. открыть дверь тумбы 2. вытащить отттуда кота 3. вытащить ведро 4. вытащить из тумбы кота, закрыть дверь тумбы 5. отогнать от ведра с мусором кота 6. вытащить пакет с мусором из мусорного ведра 7. вытащить из ведра кота 8. взять мешок с мусором, открыть входную дверь 9. вытащить из тамбура кота (на 2 квартиры еще доп дверь) 10. закрыть за собой дверь, выбросить мусор, вернуться в квартиру 11. вытащить из ведра кота 12. положить в ведро чистый мешок для мусора 13. вытащить из ведра кота. 14. открыть дверь тумбы 15. есс-но выташить отттуда кота 16. поставить ведро на место, закрыть тумбу, долго курить.
Вечером рассказываю это бойфренду, он вернулся из поездки и явно соскучился. Нежно прижимается ко мне и говорит - только кота давай уберем на кухню. Я-почему (котик мирно спит без задних ног). Он - ну как, ты же не хочешь заниматься любовью - 1. вытащить ОТТУДА кота.....
Вы не представляете себе какие последствия могут иметь комбинация 2х вещей - 1 час непрерывной игры в DOOM 3 (долгожданный, для некоторых) и неожиданный виброзвонок трубы, лежащей в кармане рубашки...
Обстановка: Сотрудник, сидящий напротив, увлеченно играет в DOOM. Как положено, покачиваясь из стороны в сторону и время от времени издавая непереводимые вопли в стиле "ААААА!!!!!!", "НИХ**СЕБЕ!!!", "УХХ!! ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ИМП!!!", "КТО ЗНАЕТ КАК ЮЗАТЬ СОУЛ-КУБ???", ну и т. п...
Действие начинается: Сотрудник, сидящий напротив, вдруг начинает нервно дергаться (всеми конечностями сразу, а амплитуда дергания превышает необходимую для перемещения мышки раз в 50).
Действие продолжается: Сотрудник, сидящий напротив, продолжает дергаться, и продолжает он это делать примерно 5 сек. За это время он ухитряется смахнуть со стола монитор (сидящие рядом успели заметить последний кадр в жизни этого монитора), задеть ногой 2 ножки стола (столы у нас обычные, не "кампутерные") и обе их выбить (2 полусобранных системных блока, стоящих на столе, добавляют работы уборщице), сбить видеокамеру лежащую рядом на тумбочке (тоже в хлам), заехать в глаз (левый) сидящему рядом, и... но все остальное уже мелочи...
Разборки: Вот теперь мы сидим и думаем - может подать в суд на Id Software за причиненный ущерб ?
ЗЫ Выключайте трубу на фиг играя в новый дум, т. к. вибра может иметь последствия, а звонка вы просто не услышите...
Моя жена - учительница истории, помыла в автоматической мойке свой старый Фольксваген. Отъехала и начала тщательно протирать поверхность насухо тряпкой. Рядом - кафе, где отдыхают, попивая кофе и покуривая богатые водители джипов и новых BMW, пока их машины чистят и моют. Жена слышит, что кучка этих счастливчиков начала хихикать и явно в ее адрес. Жене это надоело, она повернулась в их сторону и говорит: - Ну что ржете, товарищи трутни? Молчание (но недолгое) и в ответ: - А мы не трутни - мы шмели! Грянул смех. Жена тоже засмеялась, прыгнула быстрее за руль и уехала.
Навороченная Киевская бизнес-школа. За партами получают степень МВА и следующее образование навороченные студенты. Мабилы – не вопрос! У каждого. У особо навороченных, но не особо воспитаных, они еще и трезвонят на лекциях. Преподаватели относятся с пониманием (уж больно много заплачено за обучение :), но постоянно намекают, что и их понимать надо. И вот, любимый преподаватель, интеллигентнейшая женщина, после десятого-двенадцатого звонка телефона одной из студенток, отвлекается от предмета и рассказывает, о стажировке студентов в Париже. Ждут они автобуса на площади (думаю, все же, не Пигаль:), речь заходит о мобильных телефонах. Марь Иванна (преподаватель) замечает, что во Франции в рекламе оных говорится, что наконец-то, появились долгожданные аппараты, благодаря которым можно напрямую связаться с ВОДОПРОВОДЧИКОМ, ЭЛЕКТРИКОМ, САНТЕХНИКОМ. Деликатно намекает, то есть, что мабилы ваши - понты это все дешевые (особенно на ее лекциях :). И вдруг к группе приближается очень хорошо одетый мужчина в полном расцвете сил. Развивающийся на ветру плащ, костюм, кейс и, о, чудо, МАБИЛА (!!!!!), в которую он что-то эмоционально говорит.
Студенты (злорадно): - А-а-а, Марь Иванна, а говорили мабилы только у сантехников французских бывают! Нехорошо!
Марь Иванна (с достоинством): - Спокойно. Подпустим поближе. Ветер...
Подпустили француза настолько близко, что ветер не успевал уносить его слова в сторону башни Эйфеля, и услышали:
" ..ули мне твои проблемы, шоб бабки были в банке вечером! Проверю, ...ля, лично!"
Пауза.
Мы представляем как сими словами на великом, могучем, правдивом, свободном русском языке студенты красиво были опущены ниже плинтуса, а девушка таки отключает свой мобильный телефон.
Значительно потом Марь Иванна рассказала, что этого "француза" она видела на какой-то презентации (в Киеве. ;))))
Сегодня в передаче «Своя игра». Ведущий объявляет итоги первого раунда: «Владислав- -200 Ольга- 100 Яков Моисеевич-1900» Ну кто бы еще и сомневался! Денис.
Забрели на днях с пацанятами довольно далеко от дома. Навестили все знакомые детские площадки. Хорошо, солнышко светит, и даже греет, немного, верно, таких деньков осталось. В общем, далеко ушли. И вдруг замечаю я какое-то подозрительно задумчивое выражение на физиономии младшего детеныша (годик ему). Последующий осмотр подтверждает страшную догадку – серит! Серит в штаны! Вот засранец! И как назло, нет ничего, чтобы беду эту устранить, ни памперсов, ни салфеток, ни воды, ну не подготовились мы! Ну да ладно, не нести же ЭТО домой. Зашли в кустики у площадки, вытряхнули кучу в траву. Нехорошо, конечно, но что делать. Вместо кучи засунули носовой платок, чтобы, значит, жопке почище было. И тут, откуда ни возьмись, появляется пекинес дивной красоты. Расчесанный, ухоженный, чистенький, чуть ли не надушенный. Бросается в травку и радостно и безошибочно утыкается носом… Ага… в это самое… Не иначе, чтобы изучить вчерашнее меню нашего отпрыска. А тут прибегает и хозяйка. Ах, какой плохой пуси-пуси, и т.д. Когда она увидела нашего засранца без штанов, что-то, видно, заподозрила. Попыталась оттащить своего красавца за ошейник. Не тут-то было. Маленький, но мощный – это про него. Псина вырвалась и вновь метнулась к теплому произведению нашего сынка. («Дыхните еще раз… Очень уж пахнет хорошо…»). В общем, видно достали псинку все эти гели-шампуни-расчески-когтерезки, да и древние инстинкты взыграли, да и решила она ситуацию-то поправить. Мой сОбак некогда пользовался для этой цели хорошо протухшей падалью. Но где-ж ее в городе-то взять. Вот этот дивный пекинес и воспользовался, чем было. Свежим гуано нашего отпрыска. Очень энергично в нем повалялся. Мы, конечно, пытались сделать вид, будто мы совсем не причем. Штаны натянули и пошли… Но у хозяйки пекинеса была така-а-ая укоризна на лице! И хотелось ей видно, сказать что-то насчет гадящих где попало детей. Но сдержалась, да, сдержалась. Молодец. Пекинес, впрочем, тоже без памперса гулял.
Произошло это вчера. Девушка я внешне довольно симпатичная, да к тому же вчера шла в гости в веселую компанию. Поэтому нарядилась соответственно: юбочка, туфельки, красивая маечка. Иду себе значит, никого не трогаю. Прохожу мимо играющих малышей мужского пола. Один из них обращается к другому: - "Вот я могу ее трахнуть (показывает на меня), а ты не можешь!" Второй малыш расстроенно так: - "Почему?" - "А потому что я во втором классе, а ты еще в первом!" Видели бы вы мое лицо... Блин, скоро страшно будет через детский сад пройти. :-) alena
Общага,3-й этаж, день, под окнами оживленная улица. Сидим с друганом что-то учим. Он смачно жует яблоко, доедает. Огрызок летит в открытую форточку - читает дальше, но ловит на себе мой осуждающий взгляд - "мол люди же внизу ходят, куда выбросил...". Поворачивает голову в сторону форточки и чуть громче обычного произносит - ПОБЕРЕГИСЬ... іБТЭТЬ...
Значиться, решили мы расслабиться после работы - я и мой товарищ, типа джина с тоником попить. Заехали в Патерсон. Торопимся. Значится он за закусочками побрел, а я за выпивочкой. Хватаю я бутылочку Гордонса и начинаю искать тоник. В холодильниках нет, на стелажах тоже не наблюдается. Подхожу к декушке которая территорию торгового зала инспектирует и спрашиваю: Я:- А Вы не где можно тоник найти? Д: - это жидкость? Я(офигивая): - да Д: - Посмотрите тода в парфюмерном отделе. конец.
История, простая, как мычание (копирайт В. В. Маяковский). Заглавие, конечно. Жил я когда-то в однокомнатной квартире с женой, дочкой и собакой.. Квартира была неплохая для тех лет, так как на кухне я мог еще и стол расположить для занятий незаконных, но нужных людям- ремонта всяческой законно и незаконно ввезенной электроники. И вот как-то сижу я очень аккуратно исследую очередной усилитель, ну очень дорогой. У него были защиты от всего. Кроме женщины. Она вошла как раз вовремя, чтобы задеть мою, щупающую транзисторы руку. А это как раз была защита.... 14 транзисторов заменил. И с тех пор даже в Канаде если женщина входит в мою комнату- мастерскую- я резко вскакиваю и прадлагаю ей что-нибудь выпить или поесть.
Господа! У меня "девятка", но недавно обнаружил в ней серьезнейший недостаток: трахаться в ней совершенно невозможно. Очень громко хлюпает в бензобаке, особенно, когда он полный. Кругом ведь люди, а они не спят.... Этот хлюп-хлюп очень раздражает. Короче, есть вариант обмена на БМВ520и (Е34). А мысль мучает. Господа, подскажите, у кого есть опыт в этом направлении, правильно ли я делаю выбор модели? Учли ли конструкторы все требования потребителя?
на даче у нас, в будний день пошел какой-то дедушка за грибами, да так и не вернулся... что делать? похододили. поорали... никакого эффекта... на следуюший день приехали МЧСовцы, несколько машин солдат, встали в цепь и пошли прочесывать лес... а вечером солдаты ходили по домам и предлагали купить за какие-то совсем смешные деньги грибочков, ягод собранных в лесу, предлагали поменять на сигареты или сладкое... с одной стороны смешно, а с другой... до чего страну довели... представляете как жалко ребят было? молодые голодные пацаны...
з. ы. Деда потом кто-то в каком-то придорожном кафе нашел... тоже поменял свои беленькие на беленькую...
Бывают мужья нормальные, а бывают - сисадмины. Вот нормальный человек, приняв ванну после трудового дня может оттуда выйти с грязным фейсом, сине-черной точечкой на носу и плохо пахнущими подмышками? Сомневаюсь. А вот сисадмин - запросто! И на вопрос, как это он умудряется, получаешь ответ, что в СУМРАКЕ ничего не видно, т. к. свое отражение он разглядывает не в зеркале, а в электронной книге, дочитав "Дневной дозор" и ВЫКЛЮЧИВ(!)книгу. А еще уходя в ванну, как правило, уточняет, что же именно сегодня необходимо вымыть на ночь, дабы не вызывать НЕОБОСНОВАННОГО(!) недовольства с моей стороны...
Господа системные администраторы, это диагноз или только мне счастье такое перепало?
Истории о дерьме встречаются с той же периодичностью что мы сталкиваемся в настоящей жизни. Дело это было в середине 80х... осенью. Я заступил по роте и чистил очки в туалете. Казарма у нас была на втором этаже. В очко кто-то уронил полотенце и после этого туда человек 100 посрало Ну мне и поручили это ответственное дело - пробить очко и промыть гавно... и будучи молодым бойцом и без всякого понятия как сантехника устроена я решил пробить это полтенце сначала ручкой от швабры, а потом когда ничего не получилось, слегка покапавшись в ящике с инвентарем.. я выбрал лом ... В это время шел развод рот как на первом так и на втором этаже Я стал долбить это очко, плохо себе представляя что снизу очка есть водяной замок - в виде буквы U и я долблю как рас в нижнюю точку этой керамической трубы. На первом этаже командир первой роты решил посмотреть что блин там такое произходит в туалете. Он пришел и встал под тем очком который я долблю... и стоял до тех пор пока я не продолбил у этой трубе дырку. На бедного старлея вылилось несколько ведер говна и гребанное полотенце! Я так обрадовался что у меня все утекло кудато! Я быстро все водой обмыл... выхожу из туалета... А перед нашей ротой стоят наш ротный и то что в г..не с первого этажа и громко орут Тот что в г..не: - Чье это бля полотенце??? Наш: -Чье это ГАВНО????
Потом старлей с первого этаже мне спасибо сказал что я лом не уронил ему на голову. После этого вся часть осуждала в основном один вопрос: Нафига он там стоял так долго? Хорошо что никто не вспоминал зачем я ломом это делал...
На любой, даже самой «расцентральной» телестудии случаются технические неполадки и накладки в эфире. Железяки – что с них взять? Бывает, что студия слышит корреспондента, а вот корреспондент нет, хоть ты тресни! Профессионалы, как правило, с честью выходят из подобных накладок. Однако далеко не у всех хватает мозгов понять некоторые очевидные вещи... Вот и сегодня один из таких тугосоображающих деятелей Н-ской телестудии НТН-12 пытался, как это сейчас модно, «вести репортаж с места события по телефону», напрочь забыв, что если он в данный момент глух, как тетерев-пенсионер, то студия, а заодно и с полмиллиона телезрителей его как раз отлично слышат:
Ведущий: «Здравствуйте, Артем! » Деятель: «Алле! Алле! » В. : «Говорите, мы вас слушаем! » Д. : «Алле! » В. : «Да, да! Мы вас слышим! » Д: «ДА ВЫ ТАМ Чі? УСНУЛИ ВСЕ, ЧТО ЛИ?!! »
Спасибо хоть за то, что не употребил при этом «неопределенный артикль «бля»»…
Ведущему надо отдать должное – сохранил-таки серьезное выражение лица в кадре. Профессионал!
Тренер: Теперь Неструев не станет думать о бизнесе и посвятит себя стрельбе
Как сообщала "Газета.Ru", Михаил Неструев завоевал для сборной России вторую золотую олимпийскую медаль в пулевой стрельбе из малокалиберного пистолета с 50 метров. Тренер ЦСКА по пулевой стрельбе Александр Суслов рассказал корреспонденту "Известий":"... Благо, теперь материально Неструев будет обеспечен, мысли заняться бизнесом перестанут появляться (хотя раньше было не без этого), и он сможет полностью посвятить себя стрельбе".//
Источник: GAZETA.RU 18/08/04
R.S. Можно только радоваться, что стрелки не стремятся в бизнес...
К сожалению над ентой историей смеялся только я сам. Сам родом из Баку, живу в Америчке, штате Maryland. Так вот, сьездил этим летом на 2 недели отдохнуть в свой родной город, повидал друзей, знакомых (салам ребята, кто узнал). Время собираться oбратно, надо закупать подарки. Купил своим "сослуживцам" по работе коврики ручной работы, с надписью на каждом или "BAKI" "AZERBAIJAN" за 2 бакса каждый - нехрена тратить на них больше 10 баков вообще. Обрадовались моим подаркам как маленькие дети радуются пистолетикам или куколкам. Через 2 дня одна (черная) работница спрашивает и показывает на надпись "AZERBAIJAN": " А это тут по вашему написано АМЕРИКА?" Ну что тут поделаешь, смеяться в лицо не мог, но объяснил.
Лето, жара, ребенок полночи спал, полночи орал дурным голосом и требовал внимания к своей персоне. Истощив все запасы мероприятий, включая кормление, катание по комнате в коляске и укачивание на руках, озверевший папа отправился в туалет посидеть, прихватив с собой книжку (дезертир поганый). Я забрала ребенка к себе в кровать, уложила у стенки (орет, зараза) и начала сонным, но довольно громким голосом выть любимые песни - бардовские, русский рок, даже Егора Летова припомнила (вроде бы, не самые матерные, но все равно…). На …надцатой песне ребенок блаженно отрубился. Или просто орать устал, или песни понравились. Я выползла на кухню, туда же вскоре явился супруг. На мой вопрос, как ему понравилось мое пение, он смущенно ответил: -- Ты знаешь, замечательно просто! У меня как раз, пардон, запор был, а после третьей услышанной песни в твоем душевном исполнении все очень быстро и качественно получилось!!!
Интересно, пословица: Одна пизда хорошо, а две лучше. Так же беспорна, как про голову?
Ответ:
При прочих равных - две конечно лучше. Особенно, если в обе есть свободный доступ:))
но... еще немаловажный факт составляет стоимость доступа, выраженная в у. е за месяц... Должен быть проведен системный анализ нескольких критериев: абонентская плата за месяц (если есть), необходимость антивирусных программ (бесплатно, возможность заражения и выход общей системы из строя, просто профилактические работы), стоимость единицы трафика, скорость доступа, сколько еще пользователей имеют доступ, а также, не встанет ли вопрос о выкупе и принятии на постоянный баланс - практика показывает редкую востребованность данного предложения (аренда с повременным обслуживанием является наиболее актуальным предложением на рынке). Также часто следует обращать внимание на место подсоединения - не всем удобно пользоваться доступом в собственных апартаментах, таким образом доступ на территории, предлагаемой провайдером, только приветсвуется (некоторые, самые актуальные провайдеры, погут предоставлять услуги без привязки к точному адресу, что очень удобно для деловых людей: в машине, офисе, в парке - полная свобода выбора места и времени соединения). Конечно, важно и количество услуг и качество - много услуг с плохим качеством также не актуально, как и только одна услуга с хорошим, т. к. необходимость во втором провайдере тогда встает особо резко и экономия может сойти на нет.
Из всего вышесказанного следует, что для каждого конкретного случая необходимо искать свой вариант. В некоторых случаях (правда, достаточно редких) возможен полный отказ от услуг на время поиска правильного провайдера, т. к. затратная часть может перекрывать получаемый профит (иногда в несколько раз). Также не рекомендуется (или рекомендуется только в экстренных случаях или случаях множественного одноразового доступа) пользоваться услугами, предлагаемыми коммерческими операторами (множественная реклама в периодике или рекламные вывески на оживленных трассах города) - очень дорого, редко по-настоящему качественно, возможны сбои в системе.
Очередная долбанутая реклама разбудила меня утром (в смысле я уже на работу собиралась, но это не мешает спать на ходу, а начинать воспринимать окружающий мир в автобусе), в общем, буду теперь всегда включать телевизор по утрам... как будильник. Ролик о медовой ярмарке, если видели - такая мадам в сарафане, вокруг пчелы-мутанты танцуют, по плечо ей каждая (мне уже нехорошо стало), а сопровождающий текст добил: "... меду всякого сполна, наливаем все ДО ДНА..." В смысле, по дну размазывают, что-ли??? Я думала до сих пор, что до дна пьют... noveli
Недавно смотрел репортаж об Олимпийских Играх. Комментатор родил фразу, над которой я смеялся минут 10: "... на протяжении всего состязания соперники шли очко в очко"
Ехали мы как-то с друзьями из бара одного пансионата в Московской области вечером зимой в изрядном подпитии. В то время у меня была желтая ржавая «копейка» (ВАЗ 2101) у которой тормозили только правые колеса, т.к. тормозные шланги на левых были перебиты. Но я вроде приловчился и нормально ездил. Только при торможении машину бросало из стороны в сторону. Так вот, едем и вдруг на скорости километров 80 в час вижу перед носом полосатую палочку (вечер, зима, снег, темно). Жму на тормоз и естественно меня начинает болтать по дороге. Выхожу, концентрируюсь, говорю: - Да, с документами все нормально. Гаишник: - Да нет пойдем сразу в трубку дунешь. Ну естественно в трубке показывает алкоголь и начинается развод на деньги. Говорят за 40 тыс. руб. (начало 90-х годов) отпустим. Я говорю, что есть только 20 тыс. руб. Остальное пропили в баре в пансионате. Гаишник торговаться ни в какую не хочет и говорит, что едем в отделение и будем нас оформлять по полной программе. Что делать? Я смирился и сижу на переднем сидении в гаишной машине, а второй гаишник пошел садиться за руль моей машины. Дальше со слов приятелей которые ждали меня в «копейке». На переднем пассажирском кресле сидел приятель и полудремал опустив голову вниз, а сзади сидел приятель, который любит поржать (с ним классно комедии смотреть, анекдоты рассказывать и т. д.). Садится гаишник за руль, приятель, который на переднем сидении сидел не поднимая головы говорит (думал, что я сажусь): - Ну что оштрафовали псы!? Гаишник (потихоньку ох$&вая) с издевкой в голосе: - Нееет, не оштрафовали. Приятель сзади начинает потихоньку похахатывать. Гаишник пытается завести машину. Но чтобы завести мою «копейку» надо было педалью газа раз 10 качнуть, чтобы бензин подкачать, а потом заводить. У гаишника естественно ничего не получается. Приятель с переднего сиденья: - Да ты валенок сними и подрачи …….. педальку-то……..!!! Друг на заднем сидении вообще в осадок выпал и хохочет заливается за живот держится. Но гаишник попался настырный, завел все-таки машину. Поехали. Через сто метров заглохли. Опять с трудом завел. Поехали. Опять через сто метров заглохли. А все это время друг ухахатывается, аж слезы текут. Нервы у гаишника не выдержали и со словами: - Да ну вас в жопу! вышел из машины и дверью хлопнул. Я сижу в гаишной машине, тут подходит этот гаишник и говорит напарнику: - Бери с них сколько есть и пусть уеб&@ают куда-хотят!!! Вот так пьяные друзья и моя «копейка» помогли мне избежать лишения прав и всяких волокит с гаишниками.
Случилась эта история со мной пару лет назад в одном из областных городов на востоке Украины. До сих пор вспоминаю и тащусь.
Под один из праздников госзначения ряд ВУЗов нашего города решили провести конкурс красоты среди местных девиц. Одним из награждающих и толкающих речь для очередной пропаганды юного поколения в завершении этого мероприятия должен был быть я. Соответсвенно подготовившись - купив подарки и взяв с собой телевидение я как положено зашел в зал и терпеливо дождался когда же все это закончится. И тут началось. Сразу хочу сказать что зрение у меня плохое, а кроме меня должен был быть еще один руководитель который и мне приходился шефом. Я конечно же сразу предупредил ведущих что я буду один за двоих.
И так ведущие объявляют всех красавиц (у них у всех номера на руках) и начинают награждать сначала от имени вузов. Все девушки выстоились на сцене полукругом. На третьей видимо их подарки закончились и начали выносить подарки заранее оставленные мной за кулисами. Когда их (подарки) все уже подарили и вручили мои же цветы, приглашают на сцену меня. Я совершенно не понимая что я буду дарить вышел на сцену и сказал речь, заодно объявляя что от имени нашей организауции и партии хочу вручить подарок девушке №8, в это самое время мне приходит мысь что за кулисами еще что-то должно остаться и мновенно забегаю туда и у очередного спонсора просто вырываю с рук цветы и подарок, выбигаю на сцену и иду на место где стояла эта №8. Что ее там уже нет, я понял когда дошел до места где она только стояла. Зал немного загудел. Поскольку зрение у меня слабое а номера на девочках прикреплены на кистях рук, я начинаю попытки ее найти. Со стороны это выглядело достаточно прикольно, поскольку я пригнувшись пошел изучать номера всех девушек стоящих по всей сцене. Тут до меня доходит что зал себя ведет как будто услышал Жванецкого, поворачиваюсь и вижу что дечонка №8 стоит за моей спиной и ходит все это время у меня за спиной молчаливо пытаясь сказать что она тут. Ладно вручаю девченке неизвестный подарок и как полный придурок прод овации зала иду на свое место в жюри.
Но это еще не все, успокоившись и присев на место, ровно через пару минут объявляют моего шефа, которого нет.
Я соответственно опять забираюсь на сцену (зал уже лежит) произношу немного измененную речь от имени шефа, передаю всем от его имени пламенный поцелуй и опять за кулисы. А там в это время приготовили корону для первой королевы области среди ВУЗов, я влетаю туда и хватаю ее. На это охрана очень буно прореагировала, пытаясь объяснить что эта корона - подарок генерального спонсора. После чего два придурка вцепились в нее, как будто от этого завит их жизнь. К счастью у них ничего не получилось и они только ее погнули. Я же пытаясь вырваться на сцену с криками "я с вашим спонсором потом разберусь" вылетаю на сцену и от избытка чувств насовываю ее на голову первой попавшейся красавицы, о чем та даже и не мечтала. После всего этого я беру ее руку, приподнимаю ее и смотрю на ее номер громко произнеся "это конечно же № 6" (самая сташно большая и некрасивая коровища).
Повернувшись к залу, а это несколько тысячь студентов) я понял что им уже всеравно, все не точтобы смеялись - валялись от смеха.
А теперь представьте как из всего этого цирка операторы творили чудо, чтоб показать потом по областному телевидению.
смотрел репортаж с олимпиады - соревнования по велосипедным гонкам на пересеченной местности. Коментатор решил акцентироваться на погоде далее последовало: - что до темпиратуры то Столбик завалил Термометра далее пауза (понял что сказал пытается исправиться)очень жарко...... догое молчание :))))
Начальнику ________ и. о. начальника юридического отдела ХХХХХХХХХХХ
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
В юридическом отделе на сегодняшний день находится 3 компьютера. По заключению отдела информационных технологий компьютеры юридического отдела загружены не на полную мошность и работают в нормальном режиме. В настоящее время один из компьютеров в отделе работает в таком режиме: для его запуска необходимо 10-15 минут, для раскрытия документа 5-7 минут. Второй компьютер уже на протяжении рабочей недели виснет, а клавиатура работает через раз. Для того, чтобы напечатать один документ необходимо ждать как минимум 10 минут, когда печатается предложение в тексте, то возможно, что компьютер на 5 минут остановится и зависнет. Отдел обратился в отдел информационных технологий для проверки работоспособности компьютера, после проверки компьютера специалистом был дан ответ, что необходимо почистить клавиатуру. Сам работние отдела информационных технологий потрусил клавиатуру и сказал, что теперь будет работать. После этого компьютер также не работает, к нему подсоединена мышка которая не работает. На этом компьютере находятся все шаблоны \договоров залога, ипотеки, переписка с правлением банка, исковые заявления и жалобы, открыт сайт Верховной Рады в интернете, для ознакомления с новыми изменениями, толкованиями, консультациями действующего законодательства. Сайт установлен так не профессионально отделом информационных технологий, что даже сами сотрудники отдела информационных технологий не могут зайти в него. До настоящего момента вопрос с работой компьютера не решен положительно, данная поломка парализует работу отдела. Прошу Вас обязать отдел информационных технологий произвести ремонт компьютера, а если это необходимо то замену клавиатуры и мышки.
Вчера жена отправилась к зубному, зубной кабинет же дислоцируется в гостинице "Россия". Поехал после работы ее встретить, сижу в машине, жду возле главного входа. Выходит. Подкалываю: "Ну и как в гостинице? Может, не у врача была?". Она, не слушая меня, с перекошенной от заморозки щекой ответствует: "Блин, я думала, он мне своим дурацким прибором весь рот порвет!". У меня выпадает челюсть, а она продолжает: "Почти три часа мучил меня!". Как говорится, амба! Я после такого выезд искал пятнадцать минут.
Не то чтобы история, а к вопросу об отрицательной температуре воды (сборник от 24.08.04)...
Брали мы с рыбарями придонные пробы воды в Чупинской губе на Белом море году этак в 1989. (Мужики, привет всем кто помнит дядю Ваню!) Кто брал, представляет как это делается - металлический стаканчик с крышечкой, два фала, на одном опустили, за другой дернули - крышечка открылась, дернули - закрылась и подъем. Не помню про отрицательную, а нулевая была точно - на глубинах 40 - 50 м она же плотнее, плюс соленая - вот и не мерзнет. Я и сам по молодой дури в такую лазил в мокром костюмчике советского образца "пингвин", да с нарушением всех "Единых правил безопасности труда на водолазных работах". Ощущение мерзейшее - через несколько минут начинает сводить конечности, да еще дело было вечером - солнце низкое, а потому глубже 10 м ни фига не видно. Еле выбрался...
Сижу в Америке работаю - типа лето провожу... влип студент... Но поскольку таких влипших стыдентов тут море, постольку истории каждый день. Вот одна. У нас в ресторане официант заходит в кухню. А у того официанта была репутация технического гения и малоприятная обязанность чинить разную хрень. - Да, - говорит, - а там в зале такая красотка в зале сидит.. эх... Ну ладно подмените меня кто-ноть минут на 10 - я в туалет. Народ увязываЕт заяву насчЕт красотки и насчЕт туалета и интересуЕтся - а что ты в туалете делать собрался? Он не подумав дурного отвечает: “Шланг прочищать, а то засорился что-то... Тут, врать не буду, никто не попадал, - но заржали все... Привет всем кто меня знает!
Друг расскаZал: Вчера был случай - я окончательно понял, что Украина - таки цивилизованная европейская страна.
Еду на работу почту проверить. Посреди дороги стоит стремянка - клеят морду пану Януковичу "Тому що..." на свежеврытый биллборд - все как всегда. Но есть маленький нюанс - со стремянкой и клейстером суетятся два НЕГРА. :)
Видел сегодня в больнице плакат о том, что надо ходить по лестницам и не пользоваться лифтами, что это вроде как полезно. Так вот была там одна такая фраза: Если вы поднялись на 4 этаж и задохнулись, значит вы не совсем тренированный человек. Да-а, помойму не совсем тренированным людям не стоит ходить на 4 этаж, иначе выживут только тренированные.
Вчера было: Звоню в службу техподдержки, задумав поменять жесткий диск в ноутбуке, с вопросом: где у такой-то модели винчестер стоит? В ответ молчание, потом задумчиво так: "Внутри..." И ведь не соврал!
Привет всем! Дополнение к ляпам "комментаторов" на Олимпиаде. В Украине трансляцию с Игр вещают по 1-му каналу. Смотрю соревнование по стендовой стрельбе. Слышу буквально следующее: 1. Стреляет кубинский стрелок. Слова комментатора: "КУБИНЕЦ стреляет отлично! Прямо как КОЛЛУМБИЙСКИЙ МАЧО!":-))) 2. Стреляет итальянец (который, кстати и победил). Комментатор: "А вот 44-х летний ИТАЛЬЯНЕЦ - он просто АКСАКАЛ в стендовой стрельбе!":-)) Слава украинским комментаторам!!!! Всем привет!
"Случалось Microsoft обижать и женщин. Из-за непредумышленной ошибки перевода версия Windows ХР на испанском языке, предназначенная для латиноамериканских рынков, предлагает пользователям выбрать свой пол между "не указывать", "мужчина" и "сука". "
Ошибка "по-Фрейду" - что у трезвого переводчика на уме...
Рассказала мама про свою подругу. У нее был ухажер, которого та недолюбливала. Ухажер же был весьма навязчив и неотступно следовал за дамой своего сердца повсюду. Однажды эта девушка купила ковер, и ее воздыхатель взялся ей помочь донести его до дома.
И вот идут они по улице и встречают ее знакомых. Пока она болтала с ними о том, о сем, ее поклонник скромно ждал с ковром в сторонке. В конце концов знакомые обращают на него внимание и спрашивают подругу: а это кто? Подруга посмотрела на него, помялась, и выдала: - А, это так - КОВЕР НЕСЕТ...
Сижу в санатории. Скучно... Из развлечений - процедуры и обед. Для любителей экстремального отдыха - ежедневные занятия лечебной физкультурой. Уж на что я девушка спортивная (зарядку каждый день делаю, когда-то кмс-ом была), но и у меня после его занятий мышцы болят. Короче, приходится отдыхать перед телевизором, который может предложить не очень много развлечений. После долгих переключений каналов почему-то всегда останавливаюсь на новостях. И не жалею. Один из центральных каналов. Подводка девушки-диктора к сюжету то ли о реформе ЖКХ, то ли еще о чем-то таком же жизнеутверждающем: "Нечасто удается найти выход из ситуации по принципу, чтобы и овцы были сыты, и волки целы". Ржала так, что не смогла запомнить ни название канала (хотя склоняюсь к НТВ), ни темы репортажа.
Вышел только что покурить перед офисом. В 10 метрах проходит дорога. Пробка до горизонта в обе стороны. Свободны только трамвайные рельсы. По ним несется К-700 (трактор такой здоровый) километров под 50... задом... водила рулит по зеркалам не поворачиваясь. Все.