Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.08.2004 по 29.08.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приколы с авто-ру -))
1) Круче всех - Пингвин, этот вирус пролез везде :-) Отсюда вывод: флэш-игра должна быть простой, чем проще - тем лучше. Сложные сюжеты - нафиг. Должна быть возможность в любой момент отвлечься от игры, а потом спокойно ее продолжить. Игра не должна иметь финальной цели, которой можно достичь; нужно, чтобы можно было играть бесконечно. Нужна четкая, но простая система фиксации результатов, чтобы можно было соревноваться с другими. 2) Не помешает немного пошлости или матерка - помнится, матерные ролики МТС про говорящих людей мне присылали раз десять :-) Если вдруг кто не видел (не верю) - то можно взять тут: usachev.alaris.ru/temp/mts-2-1-10.asf Значится, еще мат надо учесть (если игра для Рунета делается). 3) Необходим элемент бреда, пусть даже небольшой. Мне иногда кидают на ссылки на разные вещи, в которых я особого прикола не нахожу. Но подумав, заметил, что все эти штуковины отличаются какой-то бредовостью, то легкой, то немеряной. Последний пример - сегодня знакомый разослал широким веером про пиво: http://vantuz.nightmail.ru/protuza.asf Прикол мне не ясен, но элемент бреда - в наличии. В общем и целом по результатам этого мощного анализа можно сделать мощный клон Пингвина, приспособленный к нашей жизни. В соответствии с вышеуказанным анализом (см. пункт 2) назвать игру надо емко и кратко, например: "Пинай куи" :-) Это название полностью описывает весь игровой процесс, только вместо полярной обезьяны здесь выступает сотрудник офиса, а вместо пингвина - нечто, воплощающее в себе идею куя :-) Но в игровой процесс надо внести разнообразие, плоская снежная поверность морально устарела. Значит, на равнину можно добавить и неровности: столы с компами, шкафы, ксероксы всякие и так далее, ну и сотрудники офисные. Каждый пнутый куй будет в итоге лететь по сложной траектории, что разнообразит игру и сделает ее веселее :-) Можно добавить и звуковое сопровождение, когда при попадании куя по тому или иному предмету будет звучать всяческая непотребщина. Сочинить ее весьма просто - достаточно внимательно прислушиваться к фигурам речи культовых героев офисного фронта: секретаршам, админам, главбухам, а главное - боссам :-) Ежику понятно, что такую игру ждет небывалый успех и стандартный ответ на вопрос "что щас делаешь на работе" обретет второй смысл :-)
Верстальщики -- милые люди, корректоры -- не менее полезны. Но, когда они работают сообща, получается черт знает что. Приведу характерный пример.
Как-то мы давали подборку коротких (в одно предложение шуток). Была там и такая тупая и пошловатая хохма: "Чайковских было два брата -- один Модест, другой -- педераст".
Когда полоса с этой крамольной фразой попала чересчур настырной корректорше, она обвела шутку красной ручкой и написала на полях: "Чайковский был не педераст, а великий русский композитор!".
Когда же эта полоса с подборкой хохм попала верстальщику, он ничтоже сумняшеся, убил шутку и на полном серьезе набрал вместо нее утверждение о неприходящем значении Петра Ильича. Слава богу, потом полоса дошла до меня, я восстановил статус кво и подборка анекдотов была спасена.
История о праздновании дня военно-морского флота напомнила: ~9 июля 2004г. в Нижнем Тагиле проходила традиционнная ежегодная выставка "Росвооружение 200...". Я как раз по делам службы посещал сей город. На вьезде был установлен здоровенный стенд, на котором красовались бравые солдатики в комуфляже, рожи в саже и т. д. но сидящие на буржуйском танке "Абрахамс"(может трофейном). Внизу надпись типа приглашаем на выставку и т. д. , прожодящей по адресу... Плакат через день сняли, может еще кого-то сняли тоже.
Работаю я в одной деловой фирме, замещаю. Народа здешнего почти не знаю. Одна из моих обязанностей - выдавать со склада всякую мелочь типа ручки-бумагу для принтеров. И вот заходит ко мне незнакомый коллега с горячей просьбой обеспечить их отдел бумагой, выделяю, как положено. Спрашиваю: "Расписываться будем?" - в смысле, что взята бумага. Хорошо, он правильно меня понял.
Прочитала в газете "Из рук в руки": "ПРОДАВЦЫ колбасных изделий для работы в киосках на малых рынках в Сипайлово требуются (с опытом работы на колбасе). Хорошая заработная плата, хороший график работы."
и тут же (видимо решили поумнее написать):
"ПРОДАВЦЫ колбасных изделий с опытом работы по колбасе требуются для работы в колбасных киосках на малом рынке в Сипайлово. Продавцы на торговлю квасом требуются."
"Известный фотохудожник Спенсер Туник вновь отметился "голой массовкой". В воскресенье, 15 августа, на Центральном вокзале Буффало он раздел перед камерой 1.826 женщин и мужчин." И где он столько идиотов нашел?
Звонок к нам в отделение. Медсестра: - Здравствуйте. Абонент: - Это отделение онкоурологии? МС: - Да. А: - Спасибо. Абонент кладет трубку. МС в экстазе.
Сегодня "Известия" вспоминают, как складывалась турнирная судьба на групповой стадии для женских сборных России по баскетболу, волейболу и водному полУ...
Московский футбольный клуб ЦСКА вышел в групповой этап Лиги чемпионов. В ответном матче третьего отборочного раунда армейцы в Глазго сыграли вничью с местным "Рейнджерс" со счетом 1:1.
На 60 минуте первый мяч забил новобранец ЦСКА бразилец Вагнер. У испанцев(!!!) ответный гол на счету Томпсона (87).
Советская фантастика Так, по Н. Шпанову, могла начаться война.
Далее автор описывает события первого дня войны по часам. 17.00 — германские самолеты пересекли границу СССР.
Через одну минуту — в 17.01 — воздушный бой.
Через 29 минут — последний неприятельский самолет покидает пределы СССР.
Еще четыре минуты — советские истребители прорывают охранение противника и входят в его расположение, подавляют авиацию ПВО врага и расчищают путь бомбардировщикам и штурмовикам.
Затем описываемое в повести советское авиационное соединение приступает к выполнению боевого задания — нанесению контрудара.
В 19.00 штурмовые части вылетают для атаки аэродромов противника, в 19.20 вылетают 720 скоростных дальних бомбардировщиков и разведчиков. Цель — бомбежка промышленного района Фюрт-Нюрнберг, где сосредоточены важные самолетостроительные, химические и другие военные заводы.
21.00 — 22.30. Несмотря на то что советские авиационные колонны удалились уже более чем на тысячу километров от своей границы, они почти не встречают сопротивления. Советские летчики проводят воздушные бои, в результате которых немцы теряют сбитыми или поврежденными 55 процентов истребителей "Мессершмитт", 45 процентов истребителей "Арадо-Удет" и 96,5 процента бомбардировщиков "Хеншель".
24.00 — 02.00. Советские бомбардировщики громят цель. На авиационном заводе "Дорнье" погашены огни. Немецкие рабочие с нетерпением ожидают момента, когда бомбы будут сброшены на завод, в котором они находится и поют "Интернационал".
Дело было в Оренбургской области: Я работала в школе и мне предложили вместе с физруком и учителем по ОБЖ ехать на турслет проводить соревнования 10-х и 11-х классов. я предложила поехать еще своему парню, там мы договорились жить с Локомотивщиками (однокурсник моего парня). У него была палатка на 4-х человек. Ну вот, пока я организовывала своих подопечных, мой парень нажрался водки немеренно. Наступил вечер, мы: я, мой пъяный парень, его однокурсник-локомотивщик и его новая знакомая. А легли в порядке мною перечисленном, т. е. мужики остались в середине. Я проснулась рано утром, мне не спалось было часов 7 утра. Тут вижу что локомотивщик поворачивается к моему и шепчет: Настя-Настя(его девушка)и ложит на него руку, уже вытягивает губы, а рука уже шарит по телу. Я лежу и наблюдаю, что же будет дальше? А мой с похмелья, то-ли не расслышал, то ли не понял и тоже тянет к нему руки, тут они сливаются в поцелуе, но горячего почему-то не получилось- не помню уж кто, но один их них как заорет: А-А-А-А ще-ти-и-и-на! И выскочил и палатки. Ну тут конечно всем Локомотивщикам стала известна эта история. Потом мы еще долго вспоминали Настю.
Это, собственно, не анекдот, а быль: чемпионкой Олимпиады по бегу на 10000 м стала китайская спортсменка Huina XING. Сайт СПОРТ-ЭКСПРЕСС скромно назвал ее СИНЬ, забыв указать имя.
Недалеко от нашего офиса по пр-ту Победы (напротив Военторга, что в городе-герое Киеве, находится гастроном ЮВІЛЕЙНИЙ. Так вот, перед ним, находится под навесом парочка аппаратов для разлива пива с кегов. К пиву прилагается разного рода закуска -- кальмары, кириешки и сухарики. Пачка сухариков называется по русски (производство РФ)"Сухарики Ржаные", но на ценнике перед этой пачкой написано "Сухарики "Ржание". Видно для коней........
Только что в новостях на sovsport.ru: "Прыжки в воду. Доброскок выходит в финал с восьмым временем..." Интересно, это что получается, кто быстрее долетит до воды, что ли :))))
В городе Виннипеге, что в Канаде около цветочного магазина стоит большой щит с текстом- рекламой. Тут надо сказать, что в Виннипеге комары- проблема и мэрия тратит изрядные деньги на борьбу с этой напастью. В переводе реклама звучит так: "Если вы купите наши цветы- у вас комаров не будет." Подохнут от запаха? А мы?
Вчера пошел на речку покупаться, организм привести в порядок, после юбелея, а какой то засранец взял и насрал на пляже(сволочь). И вот приходят на пляж 2муж. с 2 тиотками с пацаном лет 9. Пацан наченает сразу бегать возле речке, и замечает то самое, идет на это дело посмотреть(любознательный наверно)Маман его ето дело просекла и спрашивает у него: - Ты чего туда идешь?(М) - Поближе разгледеть-(П) Тут встревает Папа: -Ты чего издалека неразгледел;. Весь пляж ХИ-ХИ ХА-ХА. А у Пацана и мысли не было расматривать говно, просто хотел посмотреть можно ли в этом месте с разбега ву речку плюхнуться.
c сайта inosmi.ru ( Россия в зарубежном теле- и радиоэфире) :
`Большинство моих героинь - это молодые еще женщины, которым на момент распада СССР в 1991 году было не больше 20 лет. Они не скованы никакими предрассудками, не боятся "вскочить на подножку убегающего вдаль поезда жизни". В этом плане им значительно больше повезло, нежели их старшим товарищам, которым в начале 90х годов уже было 4050(!!!) лет. В этом ВОЗРАСТЕ далеко не все способны и смогли, как показала жизнь, приспособиться ко все ускоряющемуся жизненному темпу. Они просто оказались во "временной ловушке", будучи в силу своего ВОЗРАСТА и воспитания, неспособными воспользоваться всеми теми возможностями, которые предоставляет жизнь в современной России" (RFI, 04.08).
ЗЫ И эти долгожители до сих пор не внесены в книгу рекордов Гиннеса?
Я работаю в конторе, которая занимается электротехникой, клиенты, как водится приезжают в офис за накладными частенько. Приколов-на каждом шагу: сидим тихонечко с секретаршей кофеек попиваем, открывается дверь в комнату, просовывается голова, осматривается-НИКОГО-НЕТ!!!!-громким голосом: КТО ЗДЕСЬ???????????? :из анекдота про" кто здесь???"-Цирк. после программы выходит конферансье и говорит: А сча будет номер, требующий предельной концентрации и внимательного отношения публики. Гаснет свет. На арену выходит мужик, садится на стул и дрочит. Проходит 5,10,15,20, минут, и сдавленный женский голос из зала:"Да он же дрочит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"-Мужик:"Кто здесь??!!". Занавес. ЧАСТЬ 2. Шеф:"Если клиент хочет лампу, то вставьте ее ему в самый кратчайший срок!!!!!!!!!!!!!"-в смыле-доставьте!! Аут.
SMS - хороший способ устроить откровенный секс-ток, не боясь выглядеть глупо. Это гораздо лучше секса по телефону - во-первых, это дешевле; во-вторых, есть время подумать, чего говорить (то есть писать); в-третьих, этим можно заниматься где и когда угодно - хоть на совещании, хоть в общественном транспорте; в-четвертых, это очень здорово разогревает. Попробуйте устроить такой секс-чат за пару часов до свидания - и вы согласитесь, что это не пустые слова.
Для тех, кто ни разу не пробовал ничего подобного, предлагаем краткое руководство "как приличной девочке заняться неприличным сексом" (версия для SMS, женский вариант). Шаблон легко адаптируется для мальчиков. Существительные, прилагательные и глаголы вставлять по желанию и исходя из обстановки. "Я так люблю твой [сущ. ]. Ни у кого, кроме тебя нет такого [сущ. ]. Он такой [прил. ] и [прил. ]. Люблю, когда он у меня в(о) [сущ. ]. Хочу тебя прямо сейчас. Моя [сущ. ] становится [прил. ], когда я представляю как ты [глаг. ] мне [сущ. ]. Тебе нравится? Хочу чтоб ты [глаг. ] мою [сущ. ], а потом достал свой [сущ. ] и [глаг. ] меня пока я не [глаг. ]. А ты как хочешь?.." Примерно так. Девушки, если после второй порции SMS ваш партнер не начнет звонить, он либо окаменел, либо вошел во вкус. Ключ к успеху в таких вербальных упражнениях - это подобрать слова и фразы, которые нравятся вам самим. И конечно, не пишите про то, чего бы вы не стали делать и что на самом деле вам не нравится, иначе потом это может привести, мягко говоря, к конфузу. Девушки, секс-чат, конечно, игра, но откровенно шутить с этим не следует - парни плохо понимают такие шутки. В свою очередь, предупреждение для молодых людей: за базар придется отвечать.
В нашем славном городе Рязань появляется все больше всяких ч.п. с фамилиями владельцев. Но смешно выглядят сочетания фамилий этих владельцев с товаром или услугами которые они предлагают. Например: Туалетную бумагу производит ЧП Панасюк. Или парикмахкрская ЧП Клоков. Надеюсь что это лишь совпадения :)
один чел зовут Виталий (маленький грязный извращенец) кличка поехал на дачу, но не сцелью отдохнуть, а по совершенно серьезному делу рузгружать кирпичи(типа для стройки). Так как кирпичи задерживались то мой товарищ решил дернуть пивка а так ничего из закуски(сухарики, орехи, чипсы) под рукой не оказалось то решили мы закусить консервами "завтрак туриста". Правда была одна привычка у Витали. Перед открытием потрясти пакетик с заедкой. Далее такой прикол- Выхожу из дачи сидит Вит и с усердием трясет консервную банку!!!
История не выдуманая, все происходило на самом деле. Моя шестнадцатилетняя сестренка очень любит звонить на радио, поздравлять всех, передавать приветы. Недавно звонит мне, и просит подсказать название песни группы Ночных снайперов. С их творчеством я немного знакома, поэтому спрашиваю, про что песня. - Ну, там слова такие есть, иди по асфальту, про трамвай что-то... А, вот! Точно помню такие слова: РУГАЕШЬСЯ МАТОМ И ПЕСЕН НЕ ПИШЕШЬ, ТЕБЯ ОКРУЖАЮТ НЕ ЛЮДИ, А МЫШИ... Может знаешь? Я, самым срьезнейшим голосом: - Конечно знаю. Песня называется "Розовая кофточка". Она, после небольшой паузы, задумчиво произносит: - Странные они, эти рокнрольшики... И ложит трубку.
А я потом еще пол-часа в истерике билась, представляя, как она эту песню на радио заказывать будет.
Я пришел домой к той, которая вела у меня музыкально-теоретический конкурс на квартиру. Когда я обсуждал 2 ошибки, допущенные мной на конкурсе, которые дали мне лишь 1-е место(а не гран-при) лиротступление - у нее 2 кота. Она сказала - Да положи эти ошибки вот этим котам под хвост - каждому по одной!!! Ж)))))))(
случайно светанул где-то свой почтовый ящик, как результат- куча спама ежедневно. к ящику привык, менять не хочу. обычно весь спам удаляю не читая, но случаются и исключения- просматриваю. сегодня получаю письмо- продается особняк на черном море. "весь фарш", недалеко аквапарк и т. д. и дальше цитирую дословно: "уникальный климат- 280 световых дней в году!" вот уж не думал, что полярная ночь и до черного моря докатывается :). это ж надо... 75 НЕСВЕТОВЫХ дней в году! :)))
В дополнение ко вчерашней истории про то, как в некоем античном государстве решалась проблема создания семьи. Сам читал когда-то об этом же. Писал об этом древнегреческий историк Геродот, и этот обычай был принят в древнем Вавилоне. Сам Геродот находит этот обычай очень мудрым, говоря: "Таким образом красавицы помогали выйти замуж некрасивым девушкам".
На меня этот обычай конечно же произвел впечатление и я тоже с радостью поделился прочитанным со своими друзьями. Комментарий одного из них: Сейчас в принципе все то же самое, только отсутствует второй этап - распределение второй (страшной) половины девиц за счет средств, вырученных за красавиц.
Сижу на работе и заходит начальник и забирает одного из подчененых мерить с помощью линейки, уходят прибегает подчиненый его спрашивают ну что смерил, он отвечает да ни хуя ни смерил ключ то на столе оставил.
Вспомнилось в связи с Олимпиадой. В 1968 в Мехико советские выиграли золотую медаль в гонках на тандеме (это когда вдвоем на одном велосипеде едут, если кто не знает). Фамилии этих двух спортсменов были Целовальников и Семенец. Честное слово!
Сегодня весь день собирался в завтрашнюю поездку на море (живу в Москве, направляюсь в. Лазаревское, "кто не знает" -- Краснодарский край) ездил на рынок за кепками-очками-шлепками и прочими деталями, обсуждал различные технические, бытовые и организацонные вопросы с более опытными товарищами, проверял расписание поездов, на которые взяты билеты, думал, как распределить ценности по поезду, etc, etc....
Еще полвечера в инете исследовал вопрос роуминга МТС, еще четверть -- вопрос возможности перевода денег из Москвы на сберкарточку. Под конец дня (01:30) сижу, дочитываю-перечитываю, как и что там, на месте.
Отхожу к хододильнику, открываю дверцу и в гастрономической задумчивости что-то выстукиваю на ней пальцами (естественно, на автомате).
То что журналисты кретины и недалекие люди - я догадывался. Но вчера.... Упали 2 самолета, все это знают, перед этим был взорван на трибуне стадиона Кадыров....
Журналистка одного из центральных каналов... дословно... `За моей спиной взорвались трибуны - на поле появился Грозненский Терек` Пипец.
Сегодня в спаме - `Как моментально усилить результативность личного ресурса и продажи своих продуктов на 500% и более всего лишь воспользовавшись ТРЕМЯ ПРАВИЛАМИ ПРИДУРКА! ` Наезды на адресата в спаме - это что-то новое.....
Работая в Казахстане в одной инофирме, мне приходилось очень часто рассекать степные просторы на машине. Еще молодой, горячий, под задницей Шкода Октавия (225 км/ч - без проблем!), я ездил в то время очень быстро. В связи с этим в дороге почти всегда случались неприятности в виде мертвых птиц в решетке радиатора или их кровавые следы на лобовом стекле или капоте.
"Попадали", в основном, воробьи, жаворонки - из-за обыкновения неожиданно перелетать дорогу наперерез приближающейся машине, голуби - из-за своей медлительности и вороны - их на дорогах просто очень много. По сравнению со всеми вышеперечисленными сорока имеет наименьшие шансы попасть "под машину" - природная осторожность держит их на приличном расстоянии от дороги, а при приближении машин они отлетают еще подальше.
Тем не менее, один такой случай на моей памяти имеется. Лечу я как-то между Астаной и Кокшетау, скорость где-то 160 (дорогу тогда еще не отремонтировали, поэтому ехал медленно). Замечаю справа от дороги сидят две сороки. Одна из них перелетела через дорогу и села в метрах 30 от нее. Другая помедлила секунду и сделала то, чего я не ожидал - бросилась мне наперерез.
На решетке радиатора у Шкоды гордо красуется белая стрела с крыльями - эмлема из пластика. Она оказалась надтреснувшей... Так как хрен его знает, что произошло на самом деле, выскажу предположение, что вторая сорока была самцом, ухаживавшим за первой (надеюсь, самкой). До чего же мужиков иногда любовь доводит!
Услышано в общественном транспорте. Два парня едут вместе и один из них: "Турум-тум-там, трам, трам, тыдчик, тыдчик, пам....... Вот такая вот полифония.... у меня в голове".
На етой неделе я отрабатывал практику перед поступлением в МАИ. Вот такой прикол там произошел. Нашими (нас трое было) работами командовал один препод, а етому преподу помогал еще один. В коридоре, который нам в том числе надо было мыть, недавно положили покрытие... не знаю как называется, похоже на линолеум кусочнами по полтора метра, с рисунком под паркет. Его водой мыть нельзя, а то вздуется и пойдет волнами. Ну кто-то до нас помыл все-таки... он и вздулся. Так вот второй препод -- просто прикол ходячий. Все время, что я его видел, он был бухим, пеегарищем пасет... сам он уже довольно старый, еще и говорит сиплым очень голосом. Вот что он произнес нам, с явной злостью в голосе: "Сука пол взорвался. Завтра увижу -- убью его нах*й". Мы так и не поняли точно, кого он убьет... судя по всему пол.
мой парень. ушел от жены, развелся. у них остался сын. Жена долго пыталась его вернуть... не мне судить, но женщина ужасная (единственное что ее облагораживает это ребенок) история.. Я сижу на подоконнике с подругой.. курим. Я перекладываю с больной души на чужие уши... узнала, что жена периодически отсылает смс-ки типа _Вернись.. твоя Таля.. (парень в это время был далеко и от меня и от нее, км за 540-550).. я со скребущим сердцем, с вязкими мыслями о том как он читает, вспоминает, и вообще что он чувствует.. все таки ребенок остался... плакать хочется, вообще из-за того что это все это со мной происходит, рассказываю, дохожу до момента "... она, короче, прислает ему смс-ки, последнюю прислала, там просто -51см.." (рост ребенка) подруга внимательно слушая, поворачивается ко мне, и не моргнув: "А вес?"
Сегодня слышал популярную типа "социальную рекламу" на "Взрослом радио" (Киев, 106 FM) (перевод на русский): "Когда опасность, бойцы "Народной службы спасения" рискуя жизнью идут в бой. Всеукраинская акция "Герой..." (продолжание "- спасатель года"). И тут рекламный блок заканчивается, и начинается "прикол Взрослого радио": "Массажист-затейник. Выезд на дом". Да, вот они - герои нашего времени...
Небольшой сольный концерт устроил я сегодня. В программу выступления вошли песни на стихи известных русских и зарубежных поэтов. "Изюминкой" концерта стало отсутствие инструментальной поддержки - только вокал. Мероприятие проходило в ванной при большом стечении мыльной воды и пены ;) Присутствие зрителей не наблюдалось.
Не прикол. Сайт www.newsru.com, время публикации: 20 августа 2004 г. , 23:23 "Вице-премьер Чечни Рамзан Кадыров сообщил о готовности 5 тысяч чеченцев войти в Цхинвали. В интервью телекомпании "Мзе" Рамзан Кадыров заявил, что чеченцы готовы войти в Цхинвали "для сохранения мира в этом регионе". По словам Кадырова, с соответствующей просьбой к нему обратились представители Южной Осетии, сообщает радиостанция "Эхо Москвы".
Из переписки по ICQ. Переделано с полунемецкого транслита.
он: - Слушай что у меня с права цифры на клавиатуре не работают и лампочка негорит около Num Lock с тех пор как я PC заинсталировал? я (уже лежу): - х.з. он: - может надо в системных настройках посмотреть? он: - может драйвер сделать? ... ... он: - Все я сделал :-) я: - можешь ведь, когда хочешь ;-) он: - просто надо было Num кнопку нажать справо под 7 он: - еееее я имею ввиду сверху 7 я: - :-D логично....
Хорошее в России правительство... Размолвки у них там сменяются помолвками... Милые бранятся - только тешатся. Не исключено, скоро будет сообщение о свадьбе между вышеупомянутыми господами :)