Самые смешные истории за неделю!

ВТОРОЙ ЭТАЖ

Редакция газеты одного из районов славного российского города,
являющегося центром одного из семи Федеральных округов России. Газету
зовут «К… с…». Расположена она на втором этаже двухэтажного здания
(запомните, это важно), на первом этаже - такие организации, в коих
работают преимущественно мужики. Производственно-экономический отдел,
называемый так потому, что журналисты этого отдела пишут на
соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое - я, некто Вадим,
работающий тут три года, не очень старый (24 года) и моя коллега Людмила
Васильевна, работающая три месяца, не очень молодая (54 года). Последняя
- тетя очень странная, с невразумительными амбициями, не от мира сего,
ездящая на работу из другого города.

Обыкновенный рабочий день. То ли самый конец ноября, то ли начало
декабря прошлого (2003-го) года. Я вхожу в кабинет, и вдруг к
несказанному своему возмущению чувствую, что в кабинете пахнет
табачищем. Сам я курящий, но запах курева в помещении не переношу, и
регулярно всех куряк выпроваживаю на лестницу. Понюхав атмосферу, я
говорю:

- Мать твою, это какой же хрен так табачищем навонял?!! Поймаю -
заставлю воздух вентилировать свежим дыханием из смеси дирола с орбитом.

На сию фразу Людмила Васильевна поднимает голову от своей писанины и
испуганно так говорит:

- Это не я. Я не курю.

- Дык, я знаю, - отвечаю я. - Я же не вас имею ввиду.

Людмила Васильевна, подумав пару минут, спрашивает:

- Может, это от тебя так пахнет?

Вникнув в суть такой наглости, я недовольно замечаю:

- Чтобы изо рта так воняло, я должен выкурить штук восемь сигарет. Чего
я принципиально не делаю в силу неполной потери разума. Тем более, что
мои сигареты крепкие (тогда я курил красную «Золотую Яву»), и мне курить
в таких масштиабах здоровья не хватит.

Подумав еще пару минут, Людмила Васильевна спрашивает:

- А может, это от твоей одежды?

- Чтобы так пахло от одежды, - резонно замечаю я, - я должен простоять в
прокуренном помещении пару часов, или в ночной клуб сходить. А я выхожу
в курилку раз в час на пять минут.

- Так откуда это может пахнуть? - невинно спрашивает Людмила Васильевна.

- Ясен пень, - отвечаю, - снизу тянет.

Тут Людмила Васильевна делает глаза по рублю и вопрошает:

- А у нас разве внизу кто-то работает?

- Конечно, - отвечаю я, заподозрив неладное. - Отдел охраны труда да
частное охранное предприятие площади арендует.

Людмила Васильевна уходит в себя, через пять мнут возвращается, делает
глаза уже по два рубля и говорит:

- Вот бы никогда не подумала, что В ПОДВАЛЕ МОЖЕТ КТО-ТО РАБОТАТЬ.

Придя в себя от столь неожиданного поворота дел, я так аккуратно
спрашиваю.

- А почему в подвале?

- Ну, ведь под нами же подвал, - невинно отвечает Людмила Васильевна.

- Вообще-то там еще и первый этаж есть.

- ДА-А-А-А?.. - удивленно вопрошает моя коллега с видом, как будто
средневековому инквизитору блестяще доказали, что земля все-таки
круглая.

- Ну да, - отвечаю я. - Посмотрите в окно, увидите как до земли лететь
долго. А что, вы не замечали, что каждый раз, приходя на работу, вы по
лестнице поднимаетесь?

Тут эта тетя сделала глаза по пять рублей, и отлепила:

- МИЛЫЙ ВАДИМ, Я СЕЙЧАС ТАК ПЛОХО ВИЖУ, ЧТО УЖЕ НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЮ.

В ауте выползаю из кабинета, на ходу бормоча, что если уж за три месяца
не заметила… и что если глаза не видят, дык ведь ноги-то могут ступеньки
почувствовать… и что с таким зрением вообще в журналистике делать
нехрена…

Некто Вадим

Зимой ловил такси. Остановился "Москвич" - марки хер его знает какого
года - на таком Шеф в "Бриллиантовой руке" рассекал. Открываю дверь за
рулем негр. "Садысь, садысь". Сел. Негр в шапке ушанке, в каком - то
бушлате - смешной, как чебурашка. Рулит, педали топчет, скорости втыкает
- весь как на шарнирах, того и гляди затанцует. И тут из недр его
бушлата звонок мобильного. Достает мобильный образца 1989 года, т. е.
размером с буханку белого хлеба и орет туда "Але". И дальше выдает перл
"Лена я не могу с тобой сейчас говорить - Я БОМБЛЮ..."

Пришла ко мне, значится, давняя подруга. Ну и в разговоре выяснилось,
что у нее симка в сотовом новая. Тут она долго мучает мобильник, и,
наконец найдя, диктует номер телефона, типа 8-922-****496. Я,
разумеется, его вбиваю в тел. книжку, ну и неясно по какому наитию решаю
позвонить, проверить, правильно ли я записала.
Вроде бы и перепроверила, посмотрела - точно совпадает с тем, что у нее
записано.

Звоню. Пошли гудки: первый, второй. Мы сидим рядом. Ее телефон оч-чень
подозрительно молчит. И тут в ответ на мой звонок снимают трубку и
мужским голосом говорят: "Алло".

Сбросив звонок, я уставилась на Олю в немом шоке. "Это НЕ ТВОЙ номер!!!"

На что она возмущенно: "мой!! Мне по нему Тери звонила и дозванивалась!"

Я хлопаю глазками, быстренько задиктовываю Оле свой номер. На дисплее,
как положено, высвечивается входящий вызов и номер: 8-922-****116
Я, обрадованно запоминая его: "Вот, вот это - ТВОЙ номер!"

Смотрю, сидит Оля такая тихая, печальная, молчаливая.. в ее глазах
невыносимое страдание. "Как же, - говорит, - в таком случае мне звонили
по ТОМУ номеру?"

Stacey

Региональная специфика.
Башкортостан. Уфа. Лицей. Приехала крутая комиссия из местного
министерства образования проверять, как изучается башкирский язык.
Перед комиссией - два лучших ученика школы по башкирскому языку. Лучшие
башкиры.
Миша Рабинович переводит с башкирского на русский.
Володя Кантор - с башкирского на английский.

История давняя, вспомнилсь после прочтения истории от 4 сентября.
Мой свекр, мужчина интелигентный, очень интересный, пользующийся всю
жизнь огромным успехом у женщин, внезапно начал терять слух. Это портило
жизнь ему и окружающим, но признать то, что необходимо начать
пользоваться слуховым аппаратом он просто не мог. Поскольку у врача он
бывал уже нескоько раз, вероятно какими-то невероятными усилиями он все
же что-то слышал и запомнил последовательность цмфр, какие доктор
называет. Самый последний визит к врачу закончился комически:
Вр: Закройте одно ухо и повторяйте за мной: Двадцать шесть
Св.: Двадцать шесть
Вр.: Восемьдесят девять
Св.: Восемьдесят девять
Вп.: Как вы себя чувствуете?
Св.: (не возмутимо) Сорок четыре.

Из новостей 1-го канала: Лос-Анжелесский аэропорт, крупнейший в мире и
третий по величине в Соедененных штатах...
Как это!?

Так, история - не история, зарисовка из жизни.

Жена будничным тоном спрашивает:
- Ты не знаешь, где продают души?
- :-0???????????!!!!!!!!!!??????
- Отцу хочу душ на дачу подарить...

Моя пятилетняя племянница похвасталась мне сегодня, что она сочинила
красивую песенку. Ну и кто мне подскажет, как я должен ребенку
объяснять, что ВОТ ЭТО:
Небо голубое
Солнце голубое
Папа голубой
И дядя голубой

петь не надо?

Они тупые!
Со слов моряка загранзаплыва.
Дело было в солнечной Калифорнии недалеко от Лос-Анджелеса. Стою я
значица вечерком, пью пиво, отдыхаю после вахты. В поле зрения
McDonalds, где обслуживают прямо в автомобиле (и только в автомобиле).
Подходят два представителя этой страны и, видимо хотят слопать по
какому-нибудь гамбургеру. Подходят так за разговором, и тут засада!
Микрофон для принятия заказа не включается (закусочная для обслуживания
автомобилей!!!). Дальнейшее надо было видеть!
Микрофон не включается, значит, в их понимании заказ сделать невозможно
(а кусать хоца). Подойти к окошку и просто сказать чаво нада тоже ума не
хватило. В общем, около 15 минут они пытались изобразить автомобиль. А я
сидел и потухал над их “смекалкой”. Они подходили и с рычанием и без. И
видимо думая, что там стоят весы, прыгали. Крутились вокруг, как коты у
сметаны, пытаясь понять, как это устроено. Потом подождали машину, и
крались за ней, как следующая, но злосчастный микрофон не желал на них
реагировать. В конце концов, они ушли.
Но я офигел, когда этих два недоумка через минут 10-15 подъехали-таки
туда же на машине
Dynamo

Приехал вчера к друзьям. В 22-40. Определили мне ключ, сказали куда
ехать и где выйти. Добрался. Опплеваный, зассаный подъезд навеял скуку.
Квартира оказалась еще экзотичнее. В двух комнатах с обшарпаными стенами
из мебели только стул и крышка от дивана, используемая видимо в качестве
кровати. Одного взгляда на "ложе" было достаточно чтобы представить себе
весь эволюционный путь человечества, причем на всех этапах данное "ложе"
использовалось для совокуплений, родов и шумных застолий. Возможно на
нем недавно проводили вскрытие... Попигал диван ногой - из под него
вылез здоровый жирный таракан и неспешаал за плинтус, как мне показалось
матерясь на ходу.
Разделся, перекусил, достал карманный телевизор и прислонившись к стене
смотрю... Шоу Бэни Хила. Он и какая-то чикса снимают комнату в отеле.
Комната в сравнении с мои жидлищем - пентхаус в Хилтоне. В телике
диалог:
Бени Хил (тетке, показывая на окуратную кровать): - Садись дорогая.
Тетка (с отвращением сморщив носик): - Не хочу, мне противно!
Бени Хил (не отрываясь от своих дел): - Не бойся, там не клопов - их
съели тараканы...
Так я еще никогда не смеялся.

Из речи Буща на съезде республиканцев или как Терминатор научил
Американского Президента английскому ;)
http://gazeta.ru/2004/09/03/oa_132222.shtml

Буш напомнил и о своем косноязычии. «Иногда люди поправляют меня, мой
английский. Я и сам знал о таком грешке. Но когда меня подправил
Шварценеггер, я понял, что у меня действительно проблемы».

Со слов участницы – это чистая правда:

В детском саду нянечка спрашивает у маленького мальчика: «Сережа, что ты
такой сегодня вялый и не веселый, ты болен? ». Мальчик отвечает: «Нет, я
сегодня не мог спать.
Папа домой пьяный пришел и у мамы всю ночь ПИЗ..У просил… Если б я знал
где ОНА лежит, я б ему дал …»

Есть в нашем городе предприятие, которое занимается разведением
племенных быков и продажей их спермы для искусственного осеменения
коров. При въезде на территорию этого предприятия стоит скульптура быка
в 2 натуральные величины. Все, как говорится, при нем- и хвост, и рога,
и яйца.... Так вот, на перед Пасхой эти бычьи яйца кто-нибудь, да
покрасит для прикола. Однажды покрасили их фосфорицирующей краской- и
она в темноте светится. Руководство, как водится, распорядилось это
безобразие смыть и уничтожить. Так вот, представьте картину:
женщинина(уборщица) стоит под этим быком и тряпочеой тщательно натирает
ему яйца ( днем то не видно, что они покрашены)

Служу я в израильской полиции. История эта произошла с коллегой с
соседнего участка. Он такой же русскоговорящий израильский полицейский,
как и я. Только стаж у него побольше. Хотя эта история и была
пропечатана в израильской прессе, но имя там, кажется, не упоминали, так
что изменю его и я. Назовем его Давидом. Мне история известна от самого
Давида и от его напарника (версии совпадают).
По изральскому закону после 23:00 нельзя нарушать покой окружающих. А
если граждане об этом забывают, то вызывают нас. Мы говорим нарушителям
тишины: «Ну-ну-ну, А-я-яй». Они просят прощения. И на этом все
закнчивается. Вот на такой банальный вызов ехали Давид с напарником в ту
памятную ночь. Уже возле подъезда услышал он голдящую музыку. Будучи
уверенным, что речь идет о подростке, наприглашавшем друзей по случаю
отлучки родителей, Давид, приготовив осуждающий монолог, постучал в
дверь. Из-за голдящей музыки услышали не сразу. Но Давид парень
настырный, стучал долго. Дверь открыли. Первой неожиданностью боло то,
что в квартире оказалось больше десятка пьяненьких миловидных дам лет по
25. Видимо, холостяцкий девичник, устроеннный накануне свадьбы одной из
них. Давид начал было, произносить свой укоризненный монолог, но
девчонки встретили его криками восторга и аплодисментами. А спустя
минуту такой массовой поддержки, его просто, начали раздевать. Более
того, стоя кругом и аплодируя, девчонки явно требовали от Давида танца,
или другого зрелища. Он пытался сопротивляться и призывать к порядку.
Напрасно. Наглых девиц это поведение Давида раззодорило еще сильнее, и
раздевать его стали с еще большим азартом. С Давидом мне довелось
однажды работать. Он хоть иростом около 160, но парень отчаянный, но не
драться же ему с красотками. Короче, быть бы ему в костюме Адама, если
бы одна из девчонок (видимо самая трезвая) не крикнула подругам:
«Стойте, кажется он настоящий».
Оказалось, что речь идет, действительно, о предсвадебном холстяцком
девичнике. А на такое мероприятие частенько приглашают стрептизера. А
эта компашка решила соригинальничать: пригласили стрептизера в образе
полицейского!!! То что стрептизера оказалось сразу два их не смутило.
Борис.

Живу в маленьком провинциальном городке(120 тыс человек), но с таким
видом транспорта как такси жители знакомы не по наслышке тк их у нас аж
6 разных контор. Народ пользуется их услугами чуть ли не чаще чем
общественным транспортом потому как относительно дешево и удобно.
Вследствии чего коры прут друг за другом. Вот одна из них. Рассказала
знакомая которая знает многих таксистов и как и все часто пользуется их
услугами.
Сидят они значить с водилой в машине... разговаривают. Игнорируя при
этом доносящийся из рации измученный голос девушки-диспетчера, но вот
один ее диалог с таксистом не мог оставить их равнодушными:
(Т)-Тань... слыш Тань?
(Д)-Чего?
(Т)-Ты эта... позвони мне домой...(диктует номер)... спроси у жены какие
продукты мне покупать?
(Д)-Сейчас
....
....
(Д)-(озадачено)Валера... слушай... там мужик какой-то подошел...
(Т)-Мужик? Как мужик?!... ну я эта... домой поехал...
еще минут десять в эфире раздавался дикий ржач))))
(имена изменены, к тому же реальных просто не помню))))

К истории про «Банк Возрождения іжиков», почти продолжение.
Работал я в 2000 году в славной компании, назовем ее ТС. Компания в тот
год бурно развивалась, и набирали в наш отдел очень много молодых
программистов. Через некоторое время стало понятно, что начальник
департамента не справляется с управлением всей этой оравой гениев. Была
заброшена в массы идея, что нам нужен начальник отдела. Из всей массы
малоопытных программеров, выделялся один гуру. Ваня был тихим,
небольшого роста, за неширокими плечами у него было несколько
качественных проектов и хорошее знание языка программирования. Вот этого
человека и было предложено назначить. На стихийном митинге за кружкой
чая, все были за (кто ж против воли руководства пойдет). Но тут один
программист взял слово. Назовем его Влад.
–Ваня отличный парень и специалист, но вы представьте звонок по телефону
в отдел, Ваня возьмет трубку и скажет.
«–Начальник отдела КОЗЛОВ (фамилия Вани)»

Примерно минуту коллектив молча обдумывал сложившуюся ситуацию.
Руководство идею похоронило.

З.Ы. отдел разбежался к сегодняшнему дню, а Ваня работает там до сих
пор. Парень действительно оказался очень хороший, не то, что его
несостоявшийся отдел.

Из цикла: Наши правители, http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml

Несанкционированный митинг на площади Свободы во Владикавказе собрал
около 5,5 тыс. человек. Никаких требований митингующие не выдвигали,
выкрикивая только: «Дзасохова в отставку! ».

Они просто требовали президента выйти к ним. Дзасохов несколько раз
посылал вместо себя к митингующим каких-то чиновников. Каждый раз толпа
встречала их дружным скандированием «Дзасохова в отставку!», «В
отставку Дзасохова!».

В середине дня на встречу с президентом отправилась инициативная группа
от митингующих. После встречи с президентом Северной Осетии один из
переговорщиков вышел на центральный балкон здания правительства и
объявил, что президент согласился с требованием об отставке всех
силовиков.
- А почему сам не уходит? - взревела толпа.
- Вы спрашиваете меня, почему не ухожу? Хотите получить ответ - уйду я в
отставку или нет? - Дзасохов выдержал паузу. - Я сам об этом думаю, -
спокойно ответил он. И повторил это несколько раз, чтобы успокоить
митинговавших.

Хармс отдыхает....

P.S. Интересно, что Дзасохову увольнять силовиков не придется. Министр
внутренних дел Северной Осетии Казбек Дзантиев подал рапорт об отставке
еще 5 сентября. А глава УФСБ по Северной Осетии Валерий Андреев
подчиняется руководству ФСБ, и уволить его Дзасохов просто не может. Не
может он уволить и прокурора республики. То есть о чем будет указ
Дзасохова - не очень понятно.

P.P.S. Выражаю искренние соболезнования родственникам погибших. Господи,
какое же деръмо управляет нашей страной!

Еду я как-то на своей старенькой пятерке.( Бомблю ). Время около 10
вечера. Слушаю музыку смотрю, то на дорогу то на тратуар. Вдруг вижу два
азербайджанца стоят голосуют. Газ в пол лечу, думаю мои. Не тут-то было
меня лихо обошел мужик вцепившись всеми руками в руль на старенькой
иномарке с правым рулем. Встаю за ним. Наблюдаю картину. Высовывается
голова, наченает спрашивать куда ехать. Сам думаю счастливчик. Так что
вы думаете. Эти азики машут руками мол уезжай поймаем другую. Мужик в
непонятках трогает с места. Тут подкатываю Я. Спросил куда ехать?
Договорились. Слегка подвыпитые прыгают в машину. Едим. И тут один из
них говорит. Ну какой наглец везет пассажира и нас хотел еще посадить.
Тут я им и рассказываю мол машина-то с правым рулем. Они переглянулись
как заржали и я вместе с ними. Они еще долго смеялись. А я вспомнил
пословицу;Тише едешь, дальше будешь.

Lenta.ru: Заголовок статьи:
Митинг на Васильевском спуске:
"Терроризм должен быть поставлен на колени"
Фотография над заголовком: Бабушка со злостным видом держит транспорант
"Мы не встанем на колени перед мразью"

Как у нас с терроризмом борятся.
Были в выходные на ВВЦ (ВДНХ). На центральном входе стоят
металлодетекторы, люди к ним в очереди, а потом милиционеры с ручными
детекторами. Всех проверяют - враг не пройдет!
Погуляли по выставке и пошли домой, но не через центральный вход.
Догадались?
Если нет, то поясняю: на двух других входах НИКАКИХ металлоискателей!
(Правда один милиционер там маячил.) И нахрена нам такая безопасность
нужна???
Может я чего-то не понимаю?
Serzheek

У меня собеседница в аське есть. Она очень быстро набирает. Причем
кажись, быстрей, чем думает. В тех случаях, когда большинство
переключило бы шрифт и написало бы
- Windows
она напишет
- Виндовз (извини, лень шрифт переключать).
А когда в слове ошибку сделает, ей проше и быстрее наново слово набить,
чем стрелкой на букву попасть и исправить. Вот типичный кусок ее
сообщения
- Пошутила кончено. Блядь, конечно

Соседскому мальчишке уже семь лет. В воскресенье впервые пошел с отцом
на охоту. Вечером спрашиваю его о впечатлениях. Сдвинув брови, отвечает:
«Ой, Вы знаете, утки много, но под выстрел не идет».
Немолодой.

Случилась эта история в середине лета. Готовились мы тогда к походу. И
пошли мы с корешем по базару - топоры наточить, веревок и прочего крайне
необходимого хлама прикупить. Одеты живописно - ХБ штаны, я в катонке,
он в летней безрукавке, на головах банданы цвета "Хаки". Так вот,
подходим мы к точильщику, даем топор, он его наточил (кстати, наточил
классно), потом осмотрел нас, и говорит:
- Ребята а вам охотничьий нож не нужен?
- Ну, покажи.
Показывает. Нож "made in podval", самое веселое, что закален препаршиво,
сразу видно, что хрупкий. Я такой и говорю:
- Эх, клинок хороший, да вот сталь моргульская!
P.S.: Кто не знает, пусть прочитает "Властелина колец". Там у назгулов
были специфические клинки. Отличаются хрупкостью.
Значит дальше. Мы ушли, идем по второму кругу, смотрим таво и сяво.
Проходим мимо этого самого делка, слышу - замолажует очередную
доверчивую душу:
- Да ты посмотри, сталь моргульская, где ты еще такое купишь?!

В продолжение "Банк Возрождения Ежиков" и "Начальник отдела Козлов".
В 50-х годах мой дед служил в авиачасти, командиром одной из рот которой
был некий капитан. И все было нормально, пока в эту роту не решил
позвонить генерал из руководства и не услышал на том конце провода:
- Командир роты Дураков слушает!
Надавали по головам и командиру дивизии, и командиру полка и самому
несчастному капитану. С тех пор он, снимая трубку, всегда говорил:
- Командир роты капитан Дураков слушает!

Бизнес по-совдеповски.

Место событий - Аркадия (г. Одесса ). Субботний, летний вечер, когда и
хорошие и плохие ночные клубы забиты под завязку. Мы решили остановиться
в баре, с виду приличном, чтобы выпить немного, и решить, в какой клуб
нам сегодня пойти. Не буду говорить о том, что предшествовало главным
событиям, а то еще посчитаете меня придирчивым… Когда, наконец, мы
добились внимания официантки, и сделали небольшой заказ, который состоял
из трех простых коктейлей и 50 гр. виски. А также двух пирожных и одного
желе, которые в готовом виде стоят в холодильнике. Девушка сказала, что
ждать придется 20 минут, так как у них много заказов. Делать нечего,
согласились. Людей в баре, реально, было немного, и не понятно, почему
нужно столько ждать. Ну да ладно, примерно в указанное время выпивка
была налита, а тортики и желе - вынуты из холодильника. Льда у них не
оказалось, но девушка, «поискала», и принесла мне две, непонятной формы,
льдинки. Наверное, отшкрябала в морозилке. Пригубив свой виски, я
заметил на дне стакана несколько ворсинок, похожих на ниточки от
полотенца. Когда по мой просьбе подошла официантка, лед уже успел
растаять. На вопрос:- что это за ворсинки на дне моего стакана, она
ответила поистине гениально. Приготовьтесь.
- Ну вы же просили со льдом.
Этот ответ был исполнен достоинства. Я сказал, что действительно просил
со льдом, но не с нитками. Она начала раздражаться. Похоже, такие
придирчивые и нахальные клиенты как я, ей еще не попадались. Однако,
совладав с собой, она сказала:
- Ну, я могу вам процедить.
Представляете!!! Процедить! Это было супер, мы не могли больше
сдерживаться, насмеялись от души. Интересно, как она хотела процедить
виски? Через марлю, или через ситечко? Сейчас уже жалею, что попросил ее
не делать этого, а просто налить мне нового, в чистый стакан. Надо было
согласится, с условием, что она сделает это при нас. Ой, я давно так не
смеялся. И это был еще не конец. Девушка, все-таки, решила забрать мой
виски с нитками, и показала его бармену. Мы не слышали их разговора, но
было видно, что парня взбесили мои претензии. В общем, после долгого
совещания, они начали кому-то звонить. Наверное, хозяйке. Это была
умора. Минут через 15 она, с гордым видом, принесла мне кристально
чистый виски, в вымытом стакане. Я спросил, процедила ли она его.
Официантка не отреагировала на мою иронию, и невозмутимо ответила, что
налили новый. Чаевые мы все-таки оставили. Ради прикола. Вот такая
история!
После моего рассказа, у вас может сложиться плохое мнение о наших
заведениях. Мне бы этого не хотелось. В Одессе много отличных баров и
ресторанов, с вкусной кухней и хорошим обслуживанием. Но находятся и
такие, которые при отвратительном сервисе, и отношении к клиентам,
умудряются зарабатывать деньги. Вспоминается детство, и продавщица из
колбасного магазина. Которая считала, что делает большое одолжение,
взвешивая полкило «Докторской». А ведь прошло уже 13 лет со времени
распада «Нерушимого».
Ушаков. Одесса

Байкал является вторым после Каспия крупнейшим внутренним водоемом на
планете. Его площадь составляет 31 500 квадратных километров, объем
водной массы — 23 000 кубических метров. Наибольшая глубина озера 1637
метров.

URL: http://lenta.ru/russia/2004/09/07/baikal/

попробуйте рассчитать профиль озера.

Навеяно историей № 15 в «Остальных» от 05 сентября 2004, где упоминается
про кинотеатр "Звездный".

Если речь шла о "Звездном" в Киеве, то этот 4-х или 5-звездный кинотеатр
построен на месте киношки «Авангард», которая, по звездным меркам, вряд
ли дотягивала хотя бы до одной звездочки – длинный, как вагон, зал
сарайного типа с ровным, а не наклонным, полом, рядами обычных стульев.
Со стандартным кумачовым транспарантом над экраном с ленинской мудростью
про кино как «самое важное для нас искусство». Но лучшего кинотеатра в
окрестностях не было, а звезды тогда считали только на груди у Брежнева,
который, как известно, начал с однозвездного полковника Малой земли, а
закончил самым пятизвездным маршалом всея планеты.

... Как-то этот беззвездный кинотеатр «Авангард» на полгода закрывали на
ремонт, и уже в обновленный мы пошли с сыном примерно 4-х лет, сестрой
да шурином. Предъявление билетов на входе поручили малышу, он их гордо
подал контролерше – и тут же получил страшную обиду: злая тетка их
порвала! Полсеанса его успокаивали, дескать, билеты – плата за вход, их
рвут, чтобы никто второй раз по ним не вошел. В общем, он, хоть и с
большим огорчением за пиететные для него билеты, согласился.

А после сеанса зрители вывалили на черную лестницу, заваленную
строительным мусором. По какой-то там советской традиции мусор после
ремонта долго не убирали, еще и пополняли бытовым. Так что на этой
страшной лестнице и сам бы черт ногу сломал! А вот наш более удачливый
шурин ногу всего-ничего подвернул, всердцах помянув бога, мать и
администрацию кинотеатра, подвергнувшую народ такому ужасному выходу. На
что малой его строго одернул:

- Дядя Дима, мы заплатили только за ВХОД!

© Алик, кинозритель-1968

Лучший - враг хорошего.
Значит так. Дело было 3 года назад. Тогда я был простым учеником 11
класса и имел дома комп (это важно!!!). В школе у нас умудрились
поставить Пентюхи-2, что по тогдашным меркам было, конечно, не "вааще
п"здец", но круто. Так вот, наша учительница по информатике (IQ на
уровне плинтуса, подпольная кличка-Ехидна), расщедрилась на... Windows
3.11 (был когда-то такой). Поскольку я имел неосторожность показать при
ней, что умею легким движением руки сделать шрифт в Ворде жирным
(Ctrl-B), я был наречен главным хакером и должен был постоянно ей
помогать (типа почему так медленно печатает принтер? - потому что он
матричный и я ничем помочь не могу! - но может быть можно что-то
сделать? -!!!!!).
Однажды мне выпала честь набирать какой-то текст. После двухчасовой
пытки я взмолился:
- Я не могу работать с этим железом! Давайте установим 98-й!!!
Но вы знаете наших учителей:
- Как? Что? Это все стирать? А где потом взять Ворд, Ексель (именно
так!)?
- Там все будет!
- Нет!!
- """да!(шепотом).
Это и помогло составить мне план страшной мести. Через неделю, когда
Ехидна забыла про все на свете, я тыхонко-тыхонко зашел к ней в класс во
время перемены, удалил с сервака config.sys и выключил все компы.
Ждать долго не пришлось. В середине урока забегает в класс Ехидна и
слезным голосом умоляет пойти с ней, поскольку "наши компьютеры не
включаются, у меня урок" и все такое. Покидаю кабинет математики под
завистливые взгляды одноклассников, не спеша еду домой, беду CD и
инсталяшки, еду обратно. Часа через 2 она меня обнимала и восхищалась
моей доротой.
Но назавтра в школе меня под белые ручки повели в кабинет директора.
Какая-то добрая душа настучала, что я заходил к Ехидне в кабинет
последним и что после меня компы перестали работать. Кто это сделал -
повесить за яйца до сих пор мечтаю. Но следущая фраза информатички меня
убила-"Поставь Виндаус на место!" В чем провинилась несчастная 98-я, не
знаю. Но после этого я целую неделю ходил по все друзьям с совершенно
дурацким вопросом - "Инсталяшка 3.11 есть?" и на взлетевшие брови почти
не реагировал.
К компам я больше не подходил (в школе). Год назад (то есть после моего
ухода) на них установили 95-й. Так они и работают.
Я вот думаю - хотел помочь... Но разве я не прав?

Фраза услышенная в общественном транспорте:
"Вчера ночью переспал с одной давней знакомой, и половое напряжение как
рукой сняло..."

Меня не перестает удивлять родной город Владивосток и Приморский край. У
нас и губернатор чудо: Многие, наверное слышали, что когда он избирался
в губернаторы, у него были красивые плакаты с надписью "Нам здесь жить".
И кто-то из его активных агитаторов обклеил этими плакатами всю стену
городской тюрьмы.
И мэр у нас чудо: Судимый по нескольким статьям УК РФ, "конкретный
пацан", который как раз сидел в за теми стенами, которые обклеивал
губернатор. Но нужно признать, что и мэр и губер ребята неплохие и часть
народа их поддерживает.
И рекламщики у нас красавцы, я три года ездил мимо огромного плаката на
вьезде в город "Похоронные услуги, вывоз тела в морг. Круглосуточно" и
думал, что это не смешно, пока Задорнов не рассказал об этом на всю
страну. Кстати, плакат потом сняли.
Собственно сама история. Недавно знакомый приезжал, везу его на машине,
вдруг на въезде в город он начинает ржать. Спрашиваю, в чем дело.
Оказывается, у нас на въезде в город растянут огромный
банер."Владивосток - территория, где нет наркотиков."
Через 30 метров следующий огромный банер и рекламный щит
"Наркологический центр "Феникс" - эффективное избавление от наркомании."
Год уже висит, а мы не смеемся.

Сахалин, командировка. Нужна пара пачек бумаги А3 формата. Звоним в одну
фирму:
Мы: Есть бумага А3?
Девушка: Есть.
М. : Сколько стоит пачка?
Д. : Мы пачками не продаем, мы ее на вес продаем. Х рублей за килограмм
(не помню уже, года 4 назад было).
Мы несколько удивляемся, но едем за бумагой. По пути вычисляем, на
сколько потянет пара пачек, получается килограмма 3-4 (не помню точно).
Чтобы не мучиться с вычислениями, решаем купить 5 кг для ровного счета.
Далее диалог уже в офисе:
М. : Нам 5 кг бумаги.
Д. : А я как вам ее навешаю, у меня весов нет, а бумага В ПАЧКАХ!!!

Ехали в одни из сентябрьских выходных с друзьями на машине по МКАДу, не
торопясь, в среднем ряду. И вот картинка - обгоняем какой-то здоровенный
тягач с платформой, на которых обычно тяжелую дорожную технику возят, на
платформе - экскаватор. Игрушечный.

Товарищ рассказал: Значит пют они пиво, которое благополучно
заканчивается. Находят ближайший ларек, а продавец там как говорится по
русски разговаривает с трудом :) Подходят к ларьку протягивают деньги с
репликой "ДВА ПИВА КОЗЕЛ!" (имеется ввиду 2 бут. пива марки KOZEL)мужик
не веззжает начинает наезжать типа ребята зачем так сразу... в конце
концов разобрались :)

Летчики погранавиации - 3

История про лаконичность, поэтому попробую коротенько...
Прилетаем в солнечный Певек (от Воркуты два локтя по карте вправо, вдоль
побережья). После разгрузки и послеполетной метемся на УАЗике на
погранзаставу - ночевать. У порога встречает гостеприимный и габаритный
прапорщик-старшина. Ведет дорогих гостей в столовую, с порога орет:
"Повар, ужин для экипажа, а пока всем чаю принеси!!!"
Садимся пить чай, старшина после первого глотка с тем же уровнем
громкости: "Повар, почему чай холодный?!!!"
После 10-секундной паузы... (воздуха в грудь набрали?)... "Остыл,
товарищ прапорщик"

Steel_major

Продолжение историй о погранвойсках

"Мы матом разговариваем"

Было это дело на одной из застав Тихоокеанского округа. СССР
только-только развалился, поэтому, по инерции еще существовали в войсках
политотделы, которые начали переквалифицироваться в "воспитательные",
если не сказать "исправительные".
Начальник той заставы был мужик строгий, но справедливый, зря солдат не
обижал, грамотно распоряжался богатейшими ресурсами уссурийской тайги на
благо желудков пограничников. Но была у него одна черта - сильно
матерился. Да не то, чтобы ругался, а говорил матом.
Всем мил не будешь, поэтому и на этой благополучной заставе нашлось пара
бойцов, которым начальник никак не мог угодить по причине их особой
гадливости и, отсюда, справедливо предвзято к ним относился.
Гадость они задумали подлейшую - написали в политотдел анонимку, что,
мол, начальник зверствует, солдат матерными словами оскорбляет и т.д. и
т.п. В советские времена за такое с начальника партбилет вместе с
погонами сняли бы, но время не то.... Все же приехала на заставу
комиссия в составе нескольких полковников промывать начальнику мозги, ну
за одно и заставу проверить на предмет дополнительных пиздюлей для
начальника.
Порка в канцелярии была длительная, пару часов начальника тыкали носом
в распоряжения, которые он недостаточно рьяно исплонял, в жалобу горячо
любимого личного состава. Ну все когда нибудь заканчивается....
Вышел начальник из канцелярии на крыльцо в думах о жизни и тех интимных
отношениях, в которые он бы с особым цинизмом вступил со всей комиссией
и горячо любимым личным составом...Закурил....
А в это время отличник погранвойск н-ной степени у бани принялся колоть
дровишки. Начальник, завидев бойца энергично машущего топором, как и
положено, решил дать ему инстуктаж по мерам безопасности. И уже открыл
было рот...но вовремя вспомнил нравоучения комиссии по поводу общения
с горячо любиммым...
Процесс подбора нужных слов был мучительным и безуспешным. Представьте,
что вам вдруг приказали общаться с коллегами только по-китайски!
Вот и он не смог, но и слова привычного языка употреблять было
нельзя.... И получилось у него:
- Эй! (пауза).......... Петров.................. ты.......
это............ по ноге себе не попади!

(с) ПВ КГБ, МБ, ФПС, ФСБ
Майор запаса

историю одну рассказали
она живет здесь в отрадном
купила как-то Танька
домой рыбу, карпов, ну и положила их в морозильник, через несколько
часов достает - все сдохли кроме одного... Ну она думает это судьба,
достала живого и пустила в тазик, Думает "Пускай живет, и так живучий
оказался". Она его несколько дней кормила, разговаривала с ним, когда ей
было грустно и даже дала ему имя Толик. У нее часто оставалась ночевать
подруга *****, и однажды они что что-то неполадили и и она стала
уходить, а Танька подходит дает ей в руки рыбу в пакете и говорит: "И
Толика тоже забери"
- Зачем он мне нужен, ты его назвала, у тебя пускай и живет...
Остался он у Таньки жить, она его также кормила и разговаривала с ним, и
вот когда дома кушать ничего не осталось, а в магазин идти не хотелось,
она подумала о Толике... зашла в ванну, положила его в пакет и сунула в
морозильник... через пару часов она его достала, убедилась, что он
мертв... порезала его, пожарила и стала кушать. В это время пришла ее
мама:
- Привет! что кушаешь......... ТОЛИК!!!

Яндех порой удивляет...

... система Прайс-Лайн: КУХОННОЕ ОБОРУДОВАНИЕ / Cisco 1417 ADSL router
(Alcatel DMT-...
БЫТОВАЯ ТЕХНИКА > КУХОННОЕ ОБОРУДОВАНИЕ > Cisco 1417 ADSL router
(Alcatel DMT-2 interoperable) www.price-line.ru/x/pline?498769?

Американцы в августе 2001г. запустили исследовательский спутник Генезис
с тончайшим оборудованием для сбора космической пыли.
Результаты сбора должны были дать ответ на вопросы "строения вселенной"
и стать "открытием века"!!!!

Предполагалось, что при возвращении на Землю, дабы это тончайшее
оборудование не повредить после входа в атмосферу, команда на вертолете
зацепит его крюком за парашют и вернет на землю.

Были проведены многократные тренировки по ловле, приглашены опытнейшие
летчики каскадеры из Голливуда.

По всем каналам новостей ето освешенно как событие века

8 сентября 2004 Генезис успешно вошел в плотные слои атмосферы Земли и
продолжил свой полет - все команды встали в готовность, вертолет вылетел
на поимку....

Далее...... капсула с оборудованием успешно вошла в плотные слои грунта
на скорости 311 км/час.

Проект стоимостью млн млн млн долларов успешно вылетел в тру.., а
точнее влетел в матушку Землю - всего лишь не открылся парашют.

The Genesis mission was launched in August 2001 The Genesis sample
return capsule entered Earth`s atmosphere at 9:52:47 MDT and entered the
preplanned entry ellipse in the Utah Test and Training Range as
predicted. However, the Genesis capsule, as a result of its parachute
not deploying, impacted the ground at a speed of 311 kilometers per hour
(193 mph).

Вчера смотрел Превосходство Борна на DVD. Внизу экрана надпись: Berlin,
Allemagne. По-французски - Берлин, Германия.
Переводчик: Берлин, Аллемагне!!!

Вроде для сисадминов сие не есть смешная история. Они ко всему привыкли.
Обращается ко мне девушка переустановить винду на ее ноутбуке. Что да
как? какие симптомы? С чего все началось? Выяснилось. Купила она БУшный
ноутбук, который по заверениям продавца и по всем документам новый и
гарантия еще действует. Но надо же выяснить - не обманывают ли ее.
Посмотрела содержимое папок - "А ТАМ СТАРЫЕ ФАЙЛЫ!" (смотрела дату
создания файлов. решила она от него избавиться - продать. Ну и
естественно уничтожить все улики. "Стерла все старые файлы, а виндус
почемуто после этого не грузится :((".
Вроде все логично - не придирешься. И что ей сказать - даже не знаю. В
воскресенье буду все по новой ставить на компутер. Скажу, чтоб поставила
его в сервант и больше не притрагивалась.

bahruz

http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?346770#346770 14:22

В Японии произошло сильное землетрясение, началось цунами

Сильное землетрясение силой пять из семи баллов по японской шкале
произошло на западе страны в воскресенье. Власти выпустили
предупреждение об угрозе цунами. Пока сообщений о пострадавших и
разрушениях нет.
Телекомпания NHK сообщает о том, что цунами высотой 50 см уже достигло
берегов префектуры Вакаяма. //Reuters

В продолжение истории про «Банк Возрождения іжиков».
Отступление - представьте если бы этот чел работал в банке
"Реконструкции и Развития" :-) Сама история. Был у нас в городе чековый
инвестиционный фонд "Сибирский капитал". И работал там специалистом
человек по фамилии Татарский. Он по телефону отвечал так:
"Здравствуйте. Татарский Сибирский капитал."

Ну, спасибо, порадовали лозунгом "Презервативы Раптор - проверено,
насекомых нет!"

Шутки шутками, а поехали мы как-то в 98 году в одну независимую
республику, и кончились у нас от активного отдыха эти самые
презервативы. Пошел в ларек, «выбрал» индийские (других просто не было),
щас устроим камасутру… купил, надеваю… і-мое!!! А из под
раскатывающегося колечка появляется такое!!! Сушеное индийское зеленое
насекомое, сантиметр примерно длиной!!! В общем, не вышло у нас в тот
раз ничего, но хохотали минут пять. Кстати о достоверности - зуб даю. Ну
давайте, колитесь теперь, где эти самые Рапторы взять-то… от греха…

СУРА И РАФА

Навеяно историей № 10 в «Читательская десятке» от 05 сентября 2004 – про
название кафе - "У кацманавта" (в Харькове, в еврейском Павловом Поле,
на улице Космонавтов).

... В 1957 году приезжаю в посконно русский город Пенза. Смотрю –
сплошные еврейские имена: на реке – громадный указатель «СУРА», а над
крутым кафе полыхает неоновыми буквами – «РАФА»... Впрочем, тревога
оказалась ложной. Река - не «Сура», а «СурА», приток Волги. Кафе же не
«Рафа», а «Арфа»: электрики спьяна перепутали буквы.

© Алик, пензюк-1957-1962, 1972, 1962

Вот такое реальное географическое название - Lough Gowna
(Lough - переводитса как озеро)
Находитса сия достопримечательность в Ирландии.
Понятно, что наши здесь, но неужели ТАК давно?

ходили вчера в кино, перед фильмом, как водится, рекламу показывают...
ролик - вода "какой-то там заповедник". в кадре - девушка, обнаженная по
пояс сверху, с глобусом в руках, под высокие слова о том, что она
подарила нам жизнь, постепенно приближается к зрителям откуда-то
издалека. в момент наибольшего приближения в зале начинается дружный
громкий смех - бросается в глаза тот факт, что соски у девушки залеплены
телесного цвета лейкопластырем крест-накрест. при этом модный такой
лейкопластырь, в дырочку... вот такие спецэффекты у наших рекламщиков :)

Стикер на ритуальном автобусе - "ВОЗЬМИ МУЗЫКУ В ДОРОГУ"

Уржаться! Далеко не все из http://woman.ru/?ForumView&ID=2187347&Date=2.

Носки тоже ставит у кровати, а утром, когда собирается, а я еще сплю, то
подносит вонючий носок мне к носу и держит... и я естесственно от этого
просыпаюсь и начинаю орать! И еще.. когда уходит на работу - не целует,
а если я его сама целую, дает мне в рот! Вот гад какой.
Парадокс в том, что все это меня совершенно перестало раздражать, когда
он завел любовницу! И все его недостатки- стали милыми привычками, а
трусы меняет теперь каждый день. Спасибо любовнице!
Меня бесит, что среди ночи(если выпил сильно накануне) может пописать в
комнате( в окно например) или если сил нет открыть-на подоконник.
А мой задолбал меня своим порядком... только я выйду из ванной, несется
туду как конь полотенце мое ровно вешать, зубную щетку поворачивает
вправо, а пасту ставит ровно посередине(наверное с линейкой
высчитывал)... удавила бы.
постоянно теребит свое хозяйство, особенно когда засыпает (девченки, ну
почему они это делают?); пукает совершенно не стесняясь на улице, в
постели, на кухне, где угодно; вся спина и плечи противно-волосатые,
зубы желтые и растут кучкой; расстраивается по всяким пустякам
(например, когда приходит время платить за квартиру) начинает материться
и жаловаться на жизнь; шутит тупо и пошло, сам же единственный кто ржет
над этими шутками...
Вот теребить хозяйство свое! А еще узел из него завязывать. А у зеркала
как мы любим покрасоваться!

Наш тихий областной центр іпрст разделяет на две неравные части длинная
улица имени известного русского полководца. Так сложилось в современной
истории, что это - граница между районом увеселений, гостиниц, баров и
ресторанов и спальной частью города. Одна весьма известная торговая сеть
выкупила прямо на границе маленькую булочную, которая у большинства
жителей этого района вызывала чувство ностальгии и после 1998 г. - такие
же грязные витрины, хамоватые и глупые продавцы, несвежий товар. Но туда
все равно ходили.
Наступила весна … года. Магазин новый на месте этой булочной открылся,
без помпы, но с особым шармом молодых продавщиц, нового торгового и
кассового оборудования. А от булочной изнутри дома осталась стеклянная
витрина советского образца, да полинявший красный козырек над ней -
вход, неудобный и тесный, был сделан с самого торца дома, что уже
создало некоторые проблемы, т.к. улочка наша не отличается ни особой
шириной, ни тротуаром.
На вторую неделю существования сей круглосуточной торговой точки
повадилась местная шпана лезть к курящим около витрины молодым
продавщицам. И тут откуда ни возьмись - в одно ясное утро встретились
два парня, которые узнали в одной из продавщиц девушку, обеих их
покинувшую. То ли весна, то ли горячая кровь ударила в головы молодым
людям, но спуску они этой девице решили не давать и осуществить свои
самые дерзкие помыслы прямо тут, не отходя, так сказать, от кассы.
Чего там было, описать не берусь. Были знатные и продолжительные визги и
рев диких львов. Но время-то 4.15 утра! Улочка узкая, вокруг
многоэтажные дома, акустика как в концертном зале, рядом стеклянная
витрина - только усиливающая ощущение причастности к судьбе девицы.
Разумеется, жители попытались вызвать доблестные правоохранительные
органы. Самым интересным открытием для них оказалось, что городская 02
на такие вызовы не выезжает! Полчаса местные бабульки вызванивали отделы
милиции общественной безопасности двух районов - спального и района
увеселений, но толку-то: в одном веселый и бодрый голос интересовался на
какой стороне улицы громче слышно и как развивается процесс, на другой
сильно застуженный утверждал, что всех патрулей уже разобрали, что
граждане должны покрепче закрыть уши и не влезать в частную жизнь как
магазина, так и отдельных продавцов.
Через 45 мин уговоров, уже в начале шестого часа, подъехала-таки
патрульная машина. Жертва сидела, исходя слезами, в подсобном помещении
и ждала окончания своей смены - 8 часов. Подонки быстро убрались
восвояси. Доблестные стражи, поняв, что заявления не будет, скрылись
через 5 мин тоже.
Но самые кислые ощущения принес звонок этих же бабулек по телефону
доверия местного УВД. Как раз товарищ начальник этого управления в
прессе утверждал, что телефон этот стоит если не у него на столе, то по
крайней мере у самого ответственного помощника. И бодрый голос по этому
номеру сказал нам, что тут не знают на чей счет записать неопознанный
труп, который эти же патрули 6 раз! переносили с одной стороны этой
самой улицы на другую «ВО ИЗБЕЖАНИЕ ВИСЯКА».

реальная вывеска, увиденная мной сегодня.

АВТОСЕРВИС
Слесарные, столярные, кузовные работы