Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.09.2004 по 12.09.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Первого сентября, сестра моей жены, после первого дня в школе, играет с однокласницей дома. Меховые лиса и лошадь, слышу такой монолог: Лиса: "Привет Лошадь ты меня не бойся я тебя не съем, пото-что у меня несварение из-за того что лошадь съела вчера." И это на полном серьезе было. Вот к чему приводит, когда ребенок ни разу лису живую не видел. А ведь есть зоопарки.
Сколько раз человек может угодить в обезьянник? В среднем, в год? Ну раз, ну 3, а лучше так вообще не попадать, правильно? Я не знаю, претендует ли житель города Пори на рекорд книги Гиннесса, но в год он угодил в гости к дядям полицейским 500 (!) раз. 500 раз на 365 дней, это ж 1.4 раза в день! Подумайте, он же в этой камере практически жил. Утром выпускают, он несколько часов погуляет, напьется, начнет безобразничать, ну его полицейские уже привычно подбирают и везут в ему специально отведенную камеру, небось там уже обжился, цветочки выращивает, занавесочки на окна повесил.. Лучше бы они его там поселили, - по несколько часов в день выгуливали, и обратно в будку. Меньше забот как-никак.
Преамбула ( по правилам так по правилам) приехала к нам в гости тетя Люся, давняя знакомая и подруга молодости моих родителей. Женщина добрая и местами даже славная, но с большим недостатком-от избытка эмоций начинает разговаривать на повышенных тонах. А так как с отцом моим они часто спорят по разным вопросам, то разговор часто превращается в тети Люсин крик с краткими перерывами на непрошибаемо спокойные фразы отца. А доча моя, ангелок 6ти лет от роду очень любит дедушку и очень не любит, когда орут. Поэтому уже на второй день знакомства с тетей Люсей она высказала по-детски беспощадный вердикт: « На дедушку моего ругается.. ДУРА! ». Тут мне, как маме, пришлось вмешаться и провести воспитательную беседу на тему, что они, мол, так общаются, это их дело, а на взрослых так говорить нельзя! Ребенок внушению вроде внял.. Амбула : Через пару дней в квартире обнаруживается листок, исписанный детскими каракулями со следующим текстом: «Тетя Люся дура.. шепелявая.. на дедушку ругается.. ДуРА! Дура! Дура! »... уп-с! %-) (.. говорить значит нельзя, а про то чтобы не писать-внушение не делали..) P.S. Стоит ли упоминать что листок обнаружила именно тетя Люся :-/
Почитал истории, пропущенные за отпуск: "маршрутки" и прочая классика жанра напрочь "съедены" крысами! Вспомнилась одна история... Медицинский НИИ, где я был тогда задействован как совместитель, кратко именовался в народе "Мозги". Однажды потек у них кран батареи отопления. Дело двух минут: отвернуть пару витков, перемотать гнилое уплотнение. Система, однако, древняя, и если резьба подгнила - буксу выбьет, будет потоп. Пошел искать вентиль на стояке. Труба уходила в стену угловой каморки. На пыльной железной двери висел амбарный замок. Попросил хозяйку открыть. Реакция оказалась бурной - глаза пожилой женщины округлились, она грудью заслонила дверь и срывающимся шепотом сказала, что открывать ЭТО имеет право только сам Академик. Меня охватил мистический ужас: вообще-то я знал, что ОНО где-то здесь, но вид этой заброшенной кладовки поразил до глубины! ... Мозг умершего Вождя было решено детально изучить в специально созданном институте. Следующий Вождь оказался еще "гениальнее", и работы ученым прибавилось. Но за долгие годы никаких сенсаций почему-то не обнаружилось. И вот финал: содержимое черепов двух питекантропов абсолютно не интересно науке. Вместо этого большой коллектив во главе с Академиком десятки лет изучает строение мозга... лабораторных белых крысок! Эти животные пушистые и ласковые, очень умные и совсем не агрессивные. Вот и пытаются ученые узнать их секреты... Сантехник
Только что буквально. Захожу на Яндекс, читаю новости про затонувший на Москва-реке пассажирский теплоход. Жертв нет, мелкое кораблекрушение, пассажиров мало было. Журналисты - тож люди с юмором. Ссылка называлась "Титаник"... http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.newsru.com/russia/09sep2004/titanic.html
Говорят, что военные тупые... Агась, дыма без огня не бывает. Произошло это еще в мою бытность курсантом военного училища. Ситуэйшн такой: стоим в карауле на "губе". Кто был - тот знает, а остальным рассказываю: места, где сидит весь караул и содержатся арестованные, разделены между собой стеной. на стенке прибито нечто типа переговорного устройства в обоих помещениях. само по себе устройство ужасное, советское и кондовое т. е. работает через 2 раза на третий. принцип действия - нажал тангенту, говоришь в микрофон, отпустил - слушаешь. ну вот, один браток захотел пойти до ветру и нужно открывать камеру, чтобы его выпустить, но перед этим обязательно сообщить, что открывается такая-то камера. Кореш мой берет микрофон, нажимает и говорит:"Караульное помещение, ответьте!" Там тишина, все здорово, его никто не слышит, всем по барабану, чудо-машина не работает. Видя, что результата нет, он производит ту же процедуру во второй раз. результаты те же. и т. д. , пока меня не за...л. я говорю: Андрюха, ты им (микрофоном) по стене постучи (ну видел как люди делают, она после этого работала). Чувак недолго думая, (видать "им" не услышал, а чего глухой не услышит сам догадается) со всей дури долбит кулаком по стене (толщина стены около метра) и выдает коронную фразу:"Караульное помещение, ответьте!" ЗАНАВЕС :(((
Рабочий день начинается в 09.00 ч., а т.к. от моего дома до работы всего-то 5-6 минут езды на лисапеде, то выхожу я 08.50. Вчера выехала из дому как всегда в 08.50 ч. На полпути стройка. Теряю драгоценные минуты дожидаясь пока строители протянут какие-то троссы через улицу. Настроение падает, смотря на часы начинаю нервничать.
Доезжаю до главной улицы. Светофоров нет зато есть зебра. Мне навстречу тоже на лисапеде едет бабка(в Герм. 80% бабок и дедок гоняют на великах)Конечно же эта срарая развалина не смотрит прямо а по сторонам. Меня не видит в упор и рулит почему-то то влево то вправо. Объехать ее было просто невозможно. Видя что не избежать"аварии" спрыгиваю с лисапеда но не успеваю отскочить в сторону-бабка падает на меня всеми своими 90кг+велик. С помощью матов объясняю старушке что ей необходимо купитъ новые очки(т. к. с ее слов:"я вас не видела") или же еще лутше сидеть дома. Ободрала руку +разбитое колено. У бабки даже руль не погнулся.
Осталось 2 минуты чтобы доехать до работы. УРА! успела.(всетаки не все так плохо) Работы на работе нету, занятся нечем, скучно. Наконец-то домой! Кстати, нужно сбросить почту. Осталось 6 минут до закрытия. Хватаю лисапед, цепляюсь штаниной за педаль и........... ОЧЕНь БОЛьНО. Теперь не только разбитое колено, но еще и синяк размером в 8 см. Кажется сегодня просто не мой день. Срочно домой, кушать и спать.
Вечером пришел мой парень, и ссылаясь на то, что мы не созданны друг для друга забирает свои вещи и уходит.
Хочу рассказать тебе дружок совершенно реальную историю, которая произошла непозднее, как вчера. Как ты уже знаешь живу я теперь на первом этаже. Выглядываю в окно, чтобы посмотреть что на улице творится. И мое внимание привлекает такая картина на лавочке под нашим окном сидит парочка: парень с девушкой. Это конечно надо было видеть, но я постараюсь передать их позы. Девушка сидит на лавке, пропустив ее между ног, хорошенькой попкой ко мне. Попка очень аппетитная такая подтянутая словно фигурка сердца перевернутое острием вверх, Padhon, отвлекся... Во общем сидит она на лавке, как на коне, ритмично так по лавке попкой ерзает туда-сюда, голова у нее вроде как даже на уровне попки, а рук не видно. Парень то же сидит на лавке с ногами на ширине двух плеч. Голова девушки распалагется у него как раз на уровне его живота между ног. Кисти рук у него то же не видно из-за головы девушки, а вот локти его совершают такие неоднозначные ритмичные движения. Меня эта композиция прямо заинтреговала. Что же это они такое так эротично делают? Может минет? Так вроде в одежде. Может девчонка без тормозов мастурбирует парню член? Но вокруг них ходит народ и бегают дети и у них на них некакой реакции. Что же они черт побери делают там, так раскачивая попкой и закатывая глаза? Через полчаса случайно выглянул в окно: эта парочка занята тем же, плюс к ним присоединилась старушка, которая села прямо за девчонкой и закрыла мне изумительный вид на хорошенькую девичью попку. Короче еще через какое-то время пришлось идти мне на улицу мусор в бак выносить. Знаешь, чем занималась эта парочка?
Эти провокаторы играли просто в карты в дурака!8-(((
Привет, Хани! Хочу написать тебе о своем сегодняшнем дне… Я думаю, что описание заслуживает особого внимания….. Началось все с утра, когда у меня кто-то ночью слили бензин из бензобака. Я недолго думая, наливаю из канистры бензин, но не подрасчитала, что машина стоит под уклоном и бензин не попадает в бензонасос (или как тама это называется), поэтому мне пришлось вызвать сеструшку и съездить за бензином на АЗС. Урррра, Мамонт заурчал и поехал…. Приезжаю на работку (подменяю девочку на время ее трудового отпуска), включаю комп, он немного поработал и зависает, пробую комбинации клавиш для перезагрузки, не выходит, пробую комбинации клавиш для выключения – то же самое…. Комп мне показывает комбинацию из трех букв (образно выражаюсь), хотя мысль интересная, как комп можно научить показывать комбинацию из трех букв (читай клавиш). Сделала шоковое выключение…. Попыталась включить – монитор ВСі, то есть не хочет включаться…. Чего-то тама щелкает и не зажигается…… После этого пытаюсь отправить по факсу письмо. Факс, у принимающего стоит на автомате (как мне сказали), но не тут-то было!!!! Никто не берет трубку!!!!!!! Пытаюсь раз за разом – не получается….. Дозваниваюсь по другому телефону, берет трубку бабушка – вахтер этого учреждения и говорит, что никого нет (!) (это в четверг в 10 утра в разгар рабочего утра!!!!), просит позвонить попозже….. Я понимаю, что день уже не заладился, но предпринимаю отчаянную попытку поработать….. Еду в другое место, по пути вижу пешеходов, пытающихся перейти дорогу, ну, думаю – проскочу….. Хрен – ты у меня проскочишь, подумал инспектор ГИБДД и остановил меня взмахом жезла…. Я выхожу из Мамонта….. (Представь себе картину молодая барышня, прилично одетая – типа работница) выходит из Москвича 2140 и…… начинает смеяться…. Я интересуюсь, в чем дело, что надо показывать (!) Молодой милиционер обалдел от такой картины и понимает, что дело надо передавать более опытному коллеге. (Не часто на дороге встречаются барышни, которые при встрече со стражами закона начинают улыбаться и спрашивать о том, какие документы надо предъявлять!) Он мне объясняет, что надо пройти в милицейскую машину для того, чтобы прочитать правила, в которых сказано, что пешеходы имеют преимущественное право прохождения по пешеходному переходу (то есть надо было их пропустить). Я сажусь в машину к молодому человеку, у которого на погонах по три звездочки, интересуюсь по поводу его звания, узнаю, что он старший лейтенант. Начинаю напевать песенку «Старший лейтенант, мальчик молодой, все хотят потанцевать с тобой». Он на меня смотрит, улыбается, ждет…. Ну и я на него смотрю, улыбаюсь, жду…. Что делать в этой ситуации я не знаю. Подождав немного (поиграв в гляделки) этот парень начинает выписывать протокол… Я интересуюсь, почем нынче неуступленные пешеходы (то есть сколько стоит мое нарушение), он отвечает, что это 100 рублей…… Также узнаю, что превышение скорости стоит тоже 100 рублей, пресечение двойной сплошной нынче по 500 рублей (очень полезная информация). Написав чего-то там, он протягивает мне листик для подписей, (их надо было ставить пять (!) штук, ,я заявляю, что каждая подпись стоит 20 рублей, так что мы в расчете, потом замечаю, что в графе «место работы» стоит – «не работает», я интересуюсь, откуда у меня, неработающей – деньги на оплату штрафа….. Короче, я его повеселила….. Беру протокол (или как тама это по – научному постановление) и выхожу из машины, вслед слышу просьбу оставить свой телефон, на что отвечаю, что мне мой телефон еще самой понадобится, звоню сестре….. Со смехом рассказываю ей свои злоключения, она говорит, что на этом пешеходном переходе подставные пешеходы, так как ее неделю назад оштрафовали на этом же самом месте…… Еду домой «от греха подальше», так как понимаю, что день сегодня уже не рабочий…… Сейчас включила с опаской свой компьютер, решила тебе рассказать обо всем, но день еще не закончился, может быть еще чего-нибудь случится……
P.S. Позвонила мастеру, комп на работе починили, дозвонилась и отправила факс, теперь собираюсь идти оплачивать штраф……
Понятно что от Путина все скрывают. Это минус. Поэтому он и ничего не знает. Это минус. А газет и книжек он не читает. Это тоже конечно минус. Он простой человек, это плюс, и лишних денег на книги и газеты у него нет. Это минус. Он не пьет. И это все-таки плюс. И спортом занимается(лыжи). Это тоже плюс. А вот интернет он не читает. Интересно это плюс или минус? Ведь если прочтет, то будет все знать. Это плюс. Но сразу на территории России интернет он прикроет. Т. к. "интернет" несомненно, главный пособник террористов. Это минус. Но он, слава богу, не прочтет. Это плюс. И никогда нечего не узнает. Это плюс или минус?
Прошу прощения за мат, но из песни "слова" не выкинешь. Из Аськи, разговор сисадма(Admin) и PR-щика(PR-щик) админу не повышают зарплату, но предлагают различные бредовые идеи как моно заработать. PR-щик - лам в компах, но шарит как моно парить людей. Админ периодически чинит PR-щику комп. А вот сам разговор:
Admin > : Как оно? PR-щик > : Заебись. пока не ломалось. PR-щик > : А как назыается та хрень, которую к сдрому надо приклепать? Admin > :CD-DISC PR-щик > : Очень смешно. : Проводки те как называются. Admin > : Шлейф и кабель питания, а что ты блядь опять собрался там делать??? PR-щик > : Я понял, что без сдрома компьютер неполноценен. Admin > : Да ну??? Почти все можно из инета скачать, причем самых последних версий... Admin > : Слушай, хочешь пива заработать? PR-щик > : Ага. Давай. PR-щик > : Кстати, у Матрикса тарифы пдешевели в 2,5 раза, пока я тут без компьютера сидел. Admin > : Прикольно... Давно им пора ;-) : Короче: напиши, прайс лист, какие я могу оказывать услуги... В сфере ИТ, ну там аудит информационной безопасности и т. д. Admin > : Чтобы грамотно и все дела :-))) Admin > : И чтобы с аудитом было связано... PR-щик > : А откуда я знаю, какие ты там услуги можешь оказывать? Admin > : Бля, подумай... Admin > : Мне дальше первого пункта в голову ничего не приходит... PR-щик > : А что такое аудит? Admin > : Аудит - проверка, слежение, отчет etc Admin > : Например аудиторы занимаются проверкой правильности бухгалтерии PR-щик > : Я так думаю, что начать надо так: Вызов специалиста - 200 баксов. Admin > : ОХУЕТЬ!!!!! : Ты гений. Вот видишь, теперь надо эту мысль развить, чтобы лист А4 заполнить. PR-щик > : Отзыв - 300. PR-щик > : Так бля, чем ты заниматься-то собрался? по-русски можешь написать? Admin > : У меня нет слов... : Токо это надо будет ген директору показать Admin > : Бля бизнесом еб-тыть. Буду аудиторские фирмы на бабки обувать... PR-щик > : Ну так КАК, бля? Что ты там с их компами делать хочешь? Admin > : Бля нодо подумать, главное чтобы они понимали что без этого их бизнес накроется и что мои услуги им просто необходимы. Короче надо придумать что я могу делать и сколько мне за это будут платить всякие клиенты нашей фирмы... Admin > : Типа мы проводим у Вас аудит бухгалтерии а вот за эту сумму наш руководитель ИТ отдела сделает Вам аудит какой-нибудь хуйни... Admin > : Ты там что? Завис? PR-щик > : Ну тогда надо сначала сделать информационное событие, например, некая контора, потерявшая кучу бабла из-за того, что кто-то, например, взломал ее компьютер. Например, ваша:)) : Потом послать от вашей же компании информацию, что им пришлось пригласить тебя на работу и теперь у них все охуенно. И они сами тебе позвонят. PR-щик > : Или ввести такие, например, тарифы, что простой аудит бухгалтерии стоит 100 рублей, простой аудит какой-то хуйни - тоже сто, а все сместе это стоит 120. Типа, уникальное предложение, действительно первым 10 позвонившим. Admin > : Бля, так надо еще эту хуйню придумать и попонятне написать, чтобы тупые руководители поняли... Ах да еще мне кажется что надо доп. спецов для такой работы заказывать... Блядь суки лучше бы просто зарплату подняли... ПИДОРЫ!!! Admin > : Нет блядь надо загрузить бредовыми идеями... Admin > : СУКИ!!! PR-щик > : А еще можно делать проверку сисадминов. Admin > : О! бЛЯДЬ гениально и начать с меня. Ага??? Ты в своем уме... PR-щик > : Почему с тебя? Начинать будешь ты. Admin > : Прикольно. Для начала спасибо... Пиво ты уже заработал ;-))) PR-щик > : Можно подходить? : Кстати, давай сегодня выпьем? Admin > : Не сегодня я на рыбалку еду, если токо в пятницу... PR-щик > : Йоптть, ты на день, что-ли? Admin > : На вечер. На крестовский остров PR-щик > : Это туда, где форель ловят? Admin > : Не знаю про форель но судаков и лещей там таскают. PR-щик > : В смысле, оно на неве или в бассейне? Admin > : В Неве, в воде, какой еще к черту бассейн. Да блядь в бассейн рабу запускают а потом такие придурки как я ее ловят :-))) PR-щик > : Ну это я и имел в виду. Admin > : Ладненько пойду прайс писать...
Газета "КоммерсантЪ" №166(3005) от 08.09.04, заголовки заметок, следующие друг за другом: Михаил Ходорковский призвал хотя бы помолиться (Бывший глава ЮКОСа Михаил Ходорковский вчера выступил с заявлением.. и т. д.) и ниже: Владимир Путин помолился (Вчера вечером президент России Владимир Путин...) Есть диалог, что бы ни говорили!
гуляем с девушкой в обнимку, я ее сумку тащю на плече. совершенно ясно, что енто ее баул, так что пофиг. на встречу толтожопая такая тетя центнера под 2. Увидела енто дело и говорит: "Неприлично носить сумку девушки!" Я не удерждался и говорю: "Пашла на, праааативная, это моя сумка!" тетя охуела, а мы потом ржали как сумасшедшие =)) сумку это суки видимо никто никогдане носил вот и решила потявкать =)))
- Почему?! Ну почему бизнес идет не так, как было до того, как мы купили эту фирму?!!! Тогда были деньги, клиенты, не было проверок налоговой инспекции... Что изменилось?!!! ЧТО???!!!!!
Такими ежедневными вопросами новая хозяйка нашей, некогда процветающей, а теперь постепенно деградирующей и разоряющейся фирмы, блондинка, доставала своего мужа, нашего директора. Молдаванина.
Клуб 500 - это попросту когда две машины едут бок о бок по двухполосной трассе с обшей скоростью 500 км/час. Лучшее время для этого - раннее утро, а если дело происходит на широте Питера или севернее - то во время белых ночей. Конечно, drag-racing - это интересно, но в клубе 500 все немного иначе. Скорость надо держать стабильную, что бы было возможно (в принципе) поздороваться за руку. Относительную позицию держать - очень жестко. А то самы представляете что может случиться. За дорогой следить, само собой, притормозить когда надо, без драматичных последствий. Ну и требования к технике свои - как только прямой участок трассы, это ж нужно обоим быстренько до 250-и и например, зеркалами коснуться. Ну а если дорога поизвилестей, это разговор совершенно другой.
А откуда я о таком слышал? Да ниоткуда. Нету таких клубов, и никаким образом я к ним не причастен. И не знаю ничего. Чем тут ерундой заниматься, поеду я лучше у своего M3 ограничитель снимать, да и кожух правого зеркала неплохо бы заменить..
Казалось, время замедлило свое течение, да чего уж там - остановилось совсем. Мерно гудели турбины, самолет выровнялся на своей крейсерской высоте и надпись «пристегните ремни» погасла. Хотя что-то, несомненно, происходило - переговаривались соседи, стюардессы ходили по коридору - но полтораста с лишним пассажиров не могли отогнать чувства, что они необъяснимым образом зависли во времени, в среде 8.45, на рейсе Москва - Симферополь.
Спешить куда-либо больше не представлялось возможным - ну куда в самолете можно спешить. Мысли после суеты таможни оказались разбросанными, и не было ни сил, ни терпения их собирать. Каждый пассажир был беcцеремонно выдернут из своего привычного каждодневного быта и брошен вот здесь, на своем месте (с уже расстегнутыми ремнями), на едине с самым собой.
Внимание не находило зацепки. Телефон не звонил, email-ы не приходили и интернета не было. Будущее казалось нереальным, и планы на это самое будущее казались мелкими и незначительными, как ландшафт, ушедший вниз, под крыло.
Нет, время не остановилось. Просто люди впервые оказались в самом что ни на есть настоящем, и не знали, что с ним делать. Что остается, когда нет планов о будущем, когда нет воспоминаний, когда ни суетиться, ни спешить ты не можешь?
что показательно... Вчера муж сестры купил подержанную машину (ГАЗ 3110). Зашел я вечером к сестре, Серега (муж) мотался где-то по городу, а т. к. машину я еще не видел, то начал расспрашивать сестру (смотреть машину они ездили вместе). "Как там движок, рулевое, тормоза, ходовая, железо?" и т. п. , в обчем вопросы, которые задают при покупке машины (тем более подержанной). Поговорили, выхожу из подъезда, там меня жена с дитенком ждут. "Вот,-говорю, купили они мафынку". Как вы думаете, что первым делом спросила жена? Правильно. "А какого она цвета?" "Э-э-э..." 8-) Вот вам и особенности мышления... P.S. Единственное, что сказала сестра по своей инициативе, что в машине классный салон...
В общем то даже не история, а так наблюдение. Вот говорят - каждый народ достоин своего правителя, какой стол такой и стул, с кем поведешся от того и наберешся. А вот вам конкретный пример: продукция Рижского автомобильного завода - автомобиль РАФ - носит название маленькой гордой и независимой республики - ЛАТВИЯ. Если продукция названа именем государства - значит в ней воплотились все лучшие качества этого государства - Можно сказать гордость всей страны. Вот я и спрашиваю людей которые много раз сталкивались с продукцией Латвийского автопрома если не вдаватся в политику, историю и национализм - что можно сказать об этой маленькой но очень гордой республике пользуясь ее продукцией.
Сидим на даче: я, Леха и Юля, подруга его.......... скучаем....... тут я, желая развеселить народ, рассказываю историю, как 3 парня на балконе мерялись х.. ями, зашла соседка и упала в обморок........ Рассказал... посмеялись.... И тут происходит диалог: Юля:"А как они мерялись" Леха:" Ну типа линейкой" Юля: " А-а-а-а..... А я думала, ПРИКЛАДЫВАЛИ"
А вот вам еще 1 пример женской логики. тодж на даче, соседка просит мобильника поиграться в кегли... даю, через пару мин меня начинает бесить звук, я отбираю тел, выключаю звук, отдаю ей......... геймится минут 10....... потом спрашивает - а скока можно максимум набрать? - да вроде 200..........(я в игры на трубе не играюсь) - а что тогда будет??? - ну как что, скажут типа "конгратс, ю хэв бест скоре" - А как скажут??? - [я в непонятках] - ТЫ ЖЕ ЗВУК ВЫКЛЮЧИЛ!!!
Сегодня было нужно найти курс эмиратовского дирхама к доллару США. Захожу на Яндекс, задаю «курс дирхама к доллару». Получаю, что дирхам очень стабильная валюта, курс не менялся уже 10 (а то и 15 лет!). Но! Уже три первые ссылки дают курсы: 1 - 3,65 к доллару 2 - 3,66 к доллару 3 - 3,67 к доллару
Преамбула: Есть у меня Крестная мать у нее, естественно, есть семья. Семья эта большие любители собак породы Ньюфаундленд. Одно лето на моем участке справляло нужну аж 3 ньюфаундленда, причем исключительно на дорожках. Была у них удивительно красива собака (ньюфаундленд) по кличке Даша. Красоты была псина неописуемой, а характер. Если это применимо к собаке – потрясающая личность. Так вот, эта самая Даша, естественно, ходила по большой нужде. Когда на улице шел дождь, Даша ходила на участок соседей, протискивалась в парник, где росли огурцы. И делала свои дела в комфорте и уюте на дорожке между грядок парника. Дочка той самой Даши по кличке Дана, тоже «девушка» красивая, ну оч-ч-ч-неь крупная собака с огромной мордой, что важно. Одно из любимых развлечений «девушки» набрать полный рот т. е. пасть воды и выплюнуть ее на пол. Сама видела лично, как эта зверюга плевалась.
Как то папе подарили рога. Такие оленьи, огромные на досточке, лакированные. Он их повесил в зале и любовно протирал тряпочкой. Однажды после грандиозной пьянки друг выдал: "Слушай Саша, а это не Твои Рога?". С тех пор стали замечать, что папа часто подходил к рогам и о чем то напряженно или задумчиво думал. Однажды очевидно он понял, что Это не дает ему жить и он решил их сжечь. Обмотал их туалетной бумагой и попытался развести костерчик. Но не тут то было костерчик гореть не хотел. Тогда он взял лопату и пошел их закапывать в огород. До сих пор при перекопке огорода мы не разу на них не наткнулись.!!! Я всем рассказываю такую веселую историю. Все улыбаются, смеются. Прихожу в офис и рассказываю начальнику (32 года, женат). Ожидаю такой нормальной веселой реакции. А он вдруг побледнел, и выдавил с паузами: "Знаешь... ,Аня,... я... бы... тоже у... себя дома... рога.. не повесил!!!!!".
Форум Canada.ru Автор ИВАН. Тема: Возвращайтесь, крысы
ИВАН: В России жизнь нормализуется. Купить можно все, отношения между людьми нормализуются, прилично зарабатывать можно уже не воруя, злоба и страх прошли. Я проехался по нескольким городам, везде резкие изменения к лучшему. Когда "вашей" стране было тяжело, вы малодушно отсиделись в теплом месте. Сейчас Россия поднимается на ноги. Корабль больше не тонет. Можете возвращаться... крысы. RRRRR: САМ КРЫСА!!!!!! МОЖНО ПОДУМАТЬ ТВОЕГО РАЗРЕШЕНИЯ ЖДАЛИ! ИНЖ: Иван, позвольте полюбопытствовать.... вы проехались или это цитата? Вы живете в России или путешествуете? Где и кем вы работаете? ваш доход составляет более 3 тыс рублей или менее 1 тыс рублей? Есть ли у вас семья и маленькие дети которые ходят гулять одни? Вас устраивает экология? Если вы перед тем как писать ответы на все вопросы подумаете и решитесь ответить, то можно будет подискутировать. ИВАН: Ты сам-то кем будешь? и откуда? RRRRRr, это не разрешение, а приглашение. Цени, дитя. DIMAN: Сидит там грязный, облезлый, голодный, помоечный кот и мяучит. Вернитесь мол толстые, привезите пожрать шо нибудь. А вот ХРЮН вам моржовый, нас и здесь не плохо кормят. BARON: Мы не крисы, мы быки производители с сохраненной потенцией и улучшенной генной структурой откормленние на чистих продуктах, надишавшиеся чистим воздухом с шуршашими в карманах $ - так что заедем мы обязательно, и всех жен и невест что посимпатичнее от*б_ем, будет в России много симпатичних детишек с улучшеним генофондом у полудебильних псевдо-отцов, Новое поколение вибирает Пепси. Так что огидайте демографического роста с одновременним ростом IQ нового поколения. ИВАН: Я живу в России, и... путешествую. Экология вполне устраивает. Маленьких детей я не решился бы выпустить, пожалуй, только в Москве, хотя, там наиболее спокойно. На остальные вопросы... Я пришел сюда с bratok.com, а там на такие вопросы отвечать не принято, да и задавать тоже. ИСААК: Вань, браток! Расскажи подробнее - как там на нашей Родине-то сейчас. Давно не были, а местная пропаганда наверно все врет. Мы русские люди никогда не верим своим. В соседней деревне всегда девки лучше. С любовью, ИВАН: Уважаемый любитель Родины, Исаак. Я же говорю - все меняется очень быстро, особенно последний год. А пропаганде не верь. Ни нашей, ни вашей. На то она и ПРОПАГАНДА. С еще большей любовью, КАНАДСКАЯ КРЫСА: А я вот никуда не поеду в вашу гребаную расею-хохляндию-белорасею-израилю - не хочу и не поеду;у меня тут своя норка нехилая, родня вся пристроена и тепло и кусок сыра всегда есть, жирная я и ленивая. Хоть вы и родня мене заокеанская, плювать мене на вас, убогих... ИВАН: Это халявная психология. Ждать чего-то от государства? Выбирать страну где подачки больше? И уважать себя после этого? Мне есть кому помогать. Я могу вполне заработать здесь и нормально содержать себя и близких. И ПОЧЕМУ-ТО обхожусь без "помощи из Канады". Чем канючить, что нам, дескать, дают мало, не лучше ли засучить рукава и заработать? Да, да. Есть такое волшебное слово "ЗАРАБОТАТЬ"! Тем более, что здесь с работой не проблема. АЛЕКС: Каждый выбирает по себе. Сидели в кабачке в Тверии на берегу моря Кинерет, примерно в 1 ночи понадобились деньги. Пошел в банк и наулице в банкомате снял баксов 300. Возвращаюсь и мою изрядно пъяную голову посещает мысль;ЧУВАК! ПОПРОБУЙ ТАК В БЫВШЕЙ СОВДЕПИИ – ИВАН: Алекс, ты в России-то давно был? В этой самой бывшей совдепии именно так! (банкомат - 300$). В том то и фокус. Даже в захудалых городишках. По крайней мере в Центральной России. Насчет работы тоже вроде бы все нормально, не понимаю, о чем ты. Была великолепная работа, поругался с начальником, дал ему в зубы, открыл свое дело, не имея денег вообще(!!!). Сейчас надоела ответственность, перехожу опять на работу по найму. Надоест - опять дело открою, идеи уже есть. Я не семи пядей во лбу, но меня хватает, чтобы не клянчить у государства. Я не беру от государства даже то, что мне положено. В Израиле можно жить в таком стиле? АНИТА:... показывают, как российская доблестная милиция расправлялась с группой молодежи (за что они их поймали, не знаю, пропустила).. так вот - валили на землю, били ногами... одного парня не повалили, но кулаком в лицо били... ИВАН: Anita. Смени пластинку, красавица, это я уже слышал и не раз. А о каких табунах ты говоришь? В начале 90-х на выезд стояли гигантские очереди, а сейчас? Приезжай, посмотри. Вся накипь уехала (без претензий к тем, кто уехал по обстоятельствам), угар прошел, кто остался? Что осталось? А? Правильно. Россия. Повторяю для непонятливых: Р-О-С-С-И-Я! Адью АНИТА: ... Все вы в Канаду наровите... просачиваетесь!.. ИВАН: Anita. Девочка, небольшое уточнение. Не МЫ просачиваемся, а ВЫ просачиваетесь. :) Посмотрел я количество сообщений... Эк вас зацепило. И с чего бы это?.. Ну ладно. У нас уже 5 утра. Надоели вы мне, скучные вы какие-то. И злые. Только старина Исаак порадовал. Исаак, слышишь? Надеюсь еще встретимся. :) Удачи всем. КАНАТКА: ... в СНГ человек, лишившийся по каким-либо причинам работы(дохода), предоставлен сам себе - греби, как можешь... не сможешь платить, отключат свет, газ, воду... ИВАН: ВЫ МНЕ СПАТЬ ДАДИТЕ, ИЛИ НЕТ? Канатка. Живя в Канаде, вы мне рассказываете о России? Вы видите то, что вам впаривают по телевизору, а я там живу. Ощущаете разницу? О магазинах - это я пОходя. Конечно это не главное. Но поверьте на слово, почти все не так как вам представляется. Не могу ответить по всем вашим пунктам, голова уже не варит. Один против всей "русской" Канады... Вам спасибо персональное, вы единственная не набросились, как собака на медведя. РЖЕВСКИЙ: ... В России жизнь нормализуется. И не просто нормализуется, а все нормализуется, и нормализуется, и нормализуется. ... отношения между людьми нормализуются... И отношения все не просто нормализуются, а нормализуются, и нормализуются, и нормализуются ИВАН: Ржевский (подполковник и пародист). Смени ник, дурачок. Пор. Ржевский защищал Россию, а ты что? Дешевка. Стальная крыса. Адресок тебе? Записывай. Москва, ул. Петровка, д.38. Контактный телефон - 02. Ждем с распростертыми объятиями. Алекс. /... Правда - в том что "братков" сейчас в совке гораздо больше чем нормальных людей - быть таким "крутым" модно и престижно/ :)Вот, значит, как. А я и не знал. Даже не БОЛЬШЕ, а ГОРАЗДО больше. И ТЫ хочешь поучить МЕНЯ кого у нас больше? И кем У НАС престижнее быть? Впрочем, тебе, наверное, виднее из твоего прекрасного далека. АЛЕКС:... Нет, я не собираюсь тебя учить - для етого я действительно далековато живу. А ты бы сбавил обороты немного и убрал свой апломб, а то с етими выделенными ТЫ и МЕНЯ выглядит как-то дешево. Куда уж нам с вами чай пить - вы же крутые-с. ИВАН: Это не оскорбления. Просто я назвал вещи своими именами и ничего более. И они, хоть и зляться, но это понимают. А вот ты, любезный, не догоняешь. И это - не в пользу твоего ума, поэтому, уважение твое и таких как ты для меня немногого стОит. И еще. Если не лень, перечитай топик от начала до конца, посмотри как ведут себя и что говорят эти "умные" и "добрые"... Ване. /Ты давай поделу как вещи пиши вывозить, есть предложения? приглашаешь хорошо, готовы/ :)Предложения такие. Конкретно. Слушай сюда... Вещи - в чемоданы, тещу - в море, жену - на х.. , детей - по карманам, флаг - в руки, болт - в попу и - вперед! А мы тебя уже здесь встречаем... С шашлыками и цыганами... А? НОВЕНЬКИЙ: ... Если тип менталитета соответствует системе, то для такого индивидуума (и для системы) все ОК... Стоит ли ломать копья? ИВАН: Новенький. Новенький, потому и спокойный. Это радует. Утомили психопаты. С двумя последними фразами согласен. Остальное - детский сад... Черное и белое. Рассуждения - а ля совдеп. АЛЕКС: ... Заезжай в Канаду, угостим рюмочкой чаю... ИВАН: Ну, вот, приплыли. Так с этого и надо было начинать. :) Все - интересней, чем собачиться через монитор (мееедленно, со смаком выпиваю 50 гр. кристалловской... теперь закусить... порядок ОКСАНА: ... Приехала недавно в родную Москву, и что? Такое же тухлое метро без кондицинеров, толкотня ужасная, грязь, приезжие гопники то и глядишь из скмки кошелечек уведут. Всегда нужно быть начеку! Да и с работой неважнецки, если связей... ИВАН: Оксана. Мадам - мои аплодисменты. Вы чертовски талантливы! В таком небольшом пространстве уместить такое количество ахинеи - это надо суметь. ( Особо порадовали приезжие гопники, которые "то и глядишь из скмки кошелечек уведут" :)) Согласен с вами только по двум пунктам. Метро (действительно, как в перестройку отключили половину вентиляторов, так и не включили до сих пор. Забыли, наверное) и "публичная культура" (хотя, и не так категорично). Все остальное - чушь. Или может мы о разных странах говорим? С таким особым зрением вам, наверное, действительно, лучше держаться подальше от этих мест. Как говорилось выше - менталитет... СТАНИСЛАВСКАЯ: ... милиционер, здоровый толстый мужик, бьет по лицу женщину, которая держит на руках ребенка... ИВАН: Не портите пишеварение, не смотрите телевизор. Бьют не только женщин, но и мужчин. И детей бьют тоже. И стариков бьют. И не только во Владивостоке, а по всему миру. И не только бьют, но и насилуют. И убивают. Почему же вас взволновал именно этот милиционер? Кому-то понадобилось вызвать ваш праведный гнев - его и показали. И вот уж ярость благородная вскипает как волна... ФОМА: Вот только сейчас дочитался: В России жизнь нормализуется... злоба и страх прошли. Можете возвращаться... крысы." Сама доброта, ни грамма злобы ИВАН: Фома. Повторяю, это не злоба. Просто называл вещи своими именами. А ты, Фома, уехал вроде, а доброта-то из тебя как бы и не брызжет... А? МОРЯК. ... если крысы покидают тонущий корабль, то последний обязательно должен утонуть ИВАН: Ты меня расстроил почему-то. Серьезно.(Блин, еще этот АИФ со своим гр****ым карканьем...). Но ты как будто этому рад? Или тебе все равно? Пожалуй, ты прав. Наверное я зря все это затеял. Действительно не очень красиво и может быть даже слегка жестоко... Ну да теперь уже поздно. Я: Иван. Глаза есть (налитые бесконечной добротой), руки тоже есть (шустро отстукивают ответы всем и каждому), а вот мозги? Ответы-то скудненькие.. "У вас то, у меня се", "Рост экономики есть, а в чем, не скажу..", "Кое-что хочу выяснить, а что, не знаю" ИВАН: Я. Знаешь в чем разница между нами? Я на этом форуме неделю, и многое понял (что и требовалось). Ты - ничего. А про экономику... Ну что тебе сказать? Не экономист я, вверх не смотрю, смотрю по сторонам только. Как акын. Что увижу - о том пою. Да и что говорить, когда, по сути, слушать не хотят того, чего не хотят слышать? Только рот откроешь - услужливо тянут десяток затычек: статейки, сайты, домыслы, TV, просто оскорбления... Все все знают... Ну послушай, если интересно... Один пример. Осенью ездил в Кострому к друзьям. При Совдепах там было 3-4 ресторана на весь город, сейчас около 40 только на главной улице (сам не считал). Москва курит. Цены? Гуляли с 11 утра до 4 ночи, прошлись по 6 ресторанам (кухня и сервис на уровне) плюс ночной клуб в конце. Оставили по 1500р = 50$ с носа. СССР: ... Иван, сам ты крыса. Ты еще и предатель Родины к тому же. Да у вас почти все население - предатели. Разрушили Родину - СССР, на ее месте "создали" какое-то буржазное образование, именуемое российской педерацией. Исковеркали гимн, поклоняетесь уродливому царскому орлу, которого вы бесстыже именуете гербом. Одурманили народ религией, которая, как известно, опиум для... ИВАН: CCCP. Опа! Я уж думал, - со спины никто не зайдет, ан нет... Ты только успокойся... не трогай вилки... Тебя мама разве не учила в детстве где правая рука, а где левая? Что существует верх и низ? Что люди не на головах ходят, а ножками по земле? Что солнце встает на востоке, а не на западе... И что кашу надо засовывать в рот, а не в голову?... ПСИХИАТРАМ САЙТА. На свободу вырвался особо опасный пациент, который грозит превратить форум в бедлам. Особая примета - рот соединен не с желудком, а с головой. Коротким патрубком. Вся съеденная каша прямиком идет в голову, где и закисает спокойно. При процессе мышления слои каши медленно перемешиваются и обратным путем (т. е. через рот) выплескиваются на клавиатуру. В результате появляется перл подобный вышенаписанному и, претендующий на звание политического хита всех времен и народов. АДМИНИСТРАЦИИ САЙТА. Админ, убери от меня этого ненормального. Я его боюсь. KTY: А в Москве на эти 50 долларов в ресторане посидеть можно? ИВАН: KTY. В Москве можно погулять на 50$ в дешевом ресторанчике. В ресторанах средней руки можно на эту сумму более менее основательно посидеть, не больше и то, если внимательно читать меню. Ну а в дорогих - за полтинник разве что в морду дадут. Исчерпан вопрос? Сейчас и про Кострому. Ну, а в то что "экономика России бла-бла-бла..." тебя уже тут десятки раз ткнули носом/ "Сужденья черпают из зАбытых газет времен Очаковских и покоренья Крыма" - это про вас всех. Меня "ткнули" носом, я поднял голову, посмотрел по сторонам и подумал: "О чем это они?" KTY: Чисто по приколу: сколько жителей Костромы могут себе позволить гудеть по ресторанам?/ ИВАН: Чисто по приколу отвечаю. 40 ресторанов это на центральной улице. А по городу их, вообще, немеряно. Москве делать нечего. Днем наполняемость приличная, вечером - с местами проблема (!) Для средне и даже малоимущего сходить в кабак без ущерба для семейного бюджета не проблема. 50$ / 6 = 8,3$, клуб даже не считаю, т. к. не помню что там было. Откуда такие цены? Все ловят, выращивают и собирают сами. В смысле - область. Водка и пиво тоже свои. Дешевые и довольно неплохие. Ну и конкуренция, конечно. Ср. з-та 100-200$ (без подработок), плата за квартиру 10$ (не ручаюсь). И это при том, что Костромская и Тверская области считаются самыми отсталыми в Центральной России. Про Тверскую тоже могу кое-что рассказать, но не буду. Все равно ты будешь слушать не меня, а очередное откровение с очередного сайта. Вы все это очень любите. РАВИН ЯКОВ: Куда возвращаться, там ничего никогда не изменится к лучшему. Страна вечного КГБ. ИВАН: Да не надо никуда возвращаться, о чем ты? Спи спокойно. Ба! LAVRIC пожаловал! Ну, здравствуй, аксакал. Слов, действительно, нет почти. Зато, помоев сколько! :). Весна за окном, сирень, мирно все так, даже приторно как-то. Заходишь сюда, а тут с лету - помоями с ног до головы... Бодрит. Какой же именно "блин" тебе понравился? Мне лично - вот этот: "... не крысы бегут с тонущего корабля, а нормальные люди уезжают с помойки, гниющей все сильнее, а крысы остаются в своей естественной среде и чувствуют себя в ней (судя по твоим рассказам) все лучше и лучше. Good bye, крыса, желаю успехов!" (Перечитываю каждое слово... Смакую...). Лебединую песнь пропела последняя извилина перед тем, как выпрямиться навеки. :)Да! Высокой поэзии стих. Я бы этот перл поставил эпиграфом к сайту. На худой конец - к форуму. В эмоциональном плане очень многое объясняет... если вдуматься. Австралиец. Есть такая штуковина, Родина называется. Не та, что вбита в голову пропагандой, не родина-мать, которая вечно куда-то зовет, а та, которая тебя вырастила, которая сделала тебя тобой. Которая не зависит ни от правительства ни от строя. Это база на которой стоит наша духовная сущность. БАЗА. Ее нельзя трогать. А вы вставили ее в шкалу ценностей и энергию, потраченную на учебу посчитали важнее Родины. "Подменили" базу. Органичное подменили инородным. Дом можно, конечно, построить без фундамента, но что это за дом? Смех один. И сколько ни подсовывай потом сваи - перекоса не избежать, разве что не развалиться. Не знаю, конечно, степени вашей обиды, да и в шкуре вашей не был, но... я бы наверное пошел торговать носками. Одна из общих черт сайтовских людей - ограниченность. Вроде бы высшее образование, два образования, а... ограниченность. С чего бы это? Вот и вы тоже... Ну где вы слышите крики? Я кричу? Насчет возвращения - риторическая фраза. Я вовсе никого не зову. Все же на поверхности. Вам - непонятно. Вы видите то, что хотите видеть. То, что у вас в голове. Ну что это такое? Детский сад, ей-богу. А возвращаться, не знаю, стоит ли? Если нет Родины в сердце - какая разница, где жить? Там страна чужая, здесь чужая... Вы хотите в Совок? так нет его уже. В науку? - едва жива наука. В 90-х инженеры торговали носками, сейчас - востребованы (настоящие инженеры), а когда до науки дело дойдет, кто его знает. Молодняк, однако, ринулся в учебу, а у молодняка нюх. Впрочем, приезжайте посмОтрите, может, понравится.
На прошлой неделе известный пародист Максим Алкин появился в коридорах "Останкино", хотя никаких съемок в этот день у него запланировано не было. Максим сразу направился в зал, где проходил кастинг "Фабрики пезд".
Алла Борисовна Пиздачева, которая будет возглавлять пятую "Фабрику", усадила Алкина рядом с собой и продолжила отсматривать претендентов. Максиму было интересно наблюдать за проходящими педиками и женщинами, иногда Пиздачева даже обращалась к нему за советом.
Алкин провел в "Останкино" около часа, пишет газета "Жизнь". К Алле Борисовне заглянула и Кристина Пиздюкайте с сыновьями и новым бойфрендом Михаилом.
Те кандидаты в "фабриканты", которые не прошли отбор по размеру пезд, рассказывали, что Пиздачева был очень строга-она сравнивала размерчик со своим, и у кого был меньше- не пропускала. Во второй тур попадали единицы. А директор "Фабрики" Лина Арифулина вышла к претендентам и объявила: "Всем внимание. Кастинг проводит Алла Пиздачева. Тех, кто не знает грамоту минета, прошу сразу уйти. Ничего хорошего из этого не выйдет".
Алла Борисовна провела в "Останкино" намного больше времени, чем планировала. Кастинг должен был закончиться в шесть вечера, но Пиздачева усталая, но довольная, отирая с пиздени пот, ушла только в девять. Оставшимся претендентам посоветовали расходиться на хуй.
Припердонна российской эстрады Алла Борисовна Пиздачева лично отбирала претендентов на участие в пятой "Фабрике пезд", которую она собирается возглавить. Уже на второй день кастинга Пиздачева заявила, что от такого количества бездарных пезд, не таких как у нее- можно и с ума сойти. "Мне без разницы, чей это ребенок, - негодовала Пиздачева. - Пусть передо мной хоть дочь министра. Но если эта пизда не умеет пиздет и у нее размерчик неподходящий, тут уже ничего не поделаешь".
В самый первый день Алла Борисовна провела в "Останкино" на три часа больше, чем планировала, и это ее сильно утомило ее старую пиздень.
"Если сегодня опять придут пиздарности, то я сойду с ума", - заявила пиздица, когда снова пришла на кастинг и петтинг.
Если сначала участников по просьбе Пиздачевой приглашали в зал по одному, то потом было решено приглашать по 12 пезд. Их просили танцевать под музыку Джанет Джексон невзначай обнажая пиздени, а у кого есть- и сиську.
"Понимаете, я хочу посмотреть на вашу ритмичность. А потом уже на пиздофотогеничность", - объясняла Пиздачева кандидатам в "фабриканты". С некоторыми припердонна даже заигрывала: "До свидания, как однажды сказал мой муж, но он оказался пидаром", "Ну, издайте какой-нибудь звук- как Филя жопой", "О, а где ты такую юбочку купила? А мне для Фили такую можешь достать?" - такие реплики можно было услышать от Аллы Борисовны.
Когда Пиздачева не могла решить вопрос о пригодности пизды конкурсанта сама, она советовалась с другими членами приемной комиссии: Владимиром Коробкой, Игорем Матвиенко и Максимом Фадеевым.
Супруг припердонны - пердон Филипп Киркоров пришел в концертную студию "Останкино", где проходил кастинг, в последний день. Во время выступления очередного кандидата в "фабриканты" Киркоров что-то прошептал Пиздачевой на ухо.
"Да мне без разницы, чей это пизденок, - вспылила Пугачева. - Ну и что что они тебе уже проплатили! Пусть передо мной хоть пизда министра. Но если этот пизденок не умеет пиздеть как я и у него нет слуха, тут уже ничего не поделаешь".
Однако невестка губернатора Санкт-Петербурга Валентины Матвиенко, певица Зара Мгоян, прошла во второй тур кастинга -удачный размер пизды. Надо сказать, что Зара уже давно на сцене, выпустила сольный диск и получила несколько музыкальных премий. Увидав пиздень давно не девушки- Алла Борисовна одобрительно кивнула головой. Потом Зару познакомили с Максимом Фадеевым, и он проконсультировал певицу на гинекологическом кресле, как лучше подготовить пиздень ко второму этапу.
Во второй тур также вышли участница группы "Другие правила" Жаннет-пизда-всех-Шире, солистка мюзикла "Метро" Илона Кантридзе-Бездонная Пизда, бывший лидер группы "Револьверс" Алексей Кастратов, подруга выпускника четвертой "Фабрики" Ратмира Шишкова Патрина-так-себе_пиздина и экс-солист "Динамита" Леня Нерушенко-очко- хорошенко.
Годы школьные прекрасны! Но студенческие еще лучше!!! Преамбула. Есть у нас в институте препод по фамилии КАМАШНЯ. Страшно? Вот и нам первокурсникам было страшно. Первая пара по физике(практика, только одна группа. А в нашей группе были 2 китайца и еще один с Сахалина, а всего 27 студиков). Сначала о преподе: это чудо, напоминало что-то среднее между лешим и кощеем бессмертным. Ходил он всегда в РЕЗИНОВЫХ САПОГАХ и в брюках, которые были заправлены в это сапоги. Лицо его говорило о том, что он пил месяца 2 подряд. Вобщем ужас, летящий на крыльях ночи... А тепепрь амбула: Заходит это чудо в кабинет, окидывает нас свойм странным взглядом, смотрит где стоит стол для преподавателя, и ему не нравится как он стоит. Как вы думаете, что он сделал? Не догодались? Он с ноги (повторяю: С НОГИ) отправляет этот стол к стене!!! Мы немного при**уели. Потом он проходит между партами, останавливается около китайцев и спрашивает:"А вы из нашего ГОСУДАРСТВА". Они чтото промычали на своем и он от них отстал. Дальше подходит к парню, который с Сахалина и задает тотже вопрос. Тот говорит, что да. Далее он подходит к парню, по которому видно что он русский, и с русской фамилией Иванов и задает тотже вопрос! На что он отвечает:"Да! А вы от куда???". Он ничего не ответил и начал пару. НО!!! Если его ктото спрашивал как решать задачу, он отвечал просто: "ты умеешь интегрировать? Вот и интегрируй." P.S. На экзамене он никого не завалил. P.P.S. где-то через год он ходил с офигенным фингалом под глазом. Благодарные студенты???
На авиационных сайтах - очередное обсуждение задачи про "самолет и транспортер"...
Надоело.
Вот тот самый академический набор, споры вокруг которого ведутся студентами и любителями уже с полвека...
Вопрос: существует математическая модель транспортера, на которой стоит математическая модель самолета. При подвижках математической модели самолета к равномерному прямолинейному движению математическая модель транспортера двигается навстречу математической модели самолета со скоростью, равной скорости математической модели самолета. Опуская все подвижности атмосферы и силы трения, ответьте на вопрос - способен ли такой самолет взлететь?
Ответ: нет, ибо он - математическая модель, а математическая модель не летает!
Решили мы как-то с сестрой посидеть в баре. Есть в нашем городе барчик под названием ``Охотник``, естественно с соответствующим антуражем: всякие лосиные и косульи головы на стенах, а при входе - чучело волка с оскалом:-))Гостеприимство называется.. Заказали мы себе по кружке пива, орешки, сидим. И тут началось: посетителей в баре было немного ( и я поняла почему), на стол выползло рыжее и усатое насекомое, в простонародье именуемое тараканом, и нагло поползло к орешкам, причем без всякой опаски! Мы не из пугливых, да и вопли устраивать не хотелось, мы пересели за другой столик, надеясь, что нас там не настигнут.. Но кульминацией всего этого было маленькое серое животное, а именно мышка, которая пробежала прямо у нас под ногами! Тараканов мы официантам настоятельно рекомендовали потравить, а вот мышь закладывать не стали... люблю я грызунов:-)) Вот и посидели...
Училаз Я в Донетском медицинском, на первом курце бил у нас предмет 'История Партию. Уже сессия подходит а один студент имеет много задолженностею, не может получить расдрешение на сдачу ешаменов. Надо идти сдавать пропушенные леции и цеминари и ещЕ получить дифсачЕт. Приходит на цафедру, садиция начинает читать, подготовилция к цеминару а заодно и к дифсачЕту. Подходит к деюрному преподу, сдает вцио. Препод говорит: “Ну что давай зачЕтку, пиши история партии, часов....". Кто-то его посвал, Студент тем верменем саполнил вцио, спрашивает: “А имия преподавателя?" Препод: “Пиши матюк” студент: “Какой?" Препод: “Фамиля." Студент: “Какая?" Препод: “Такая”. Студент недоверчиво передал зачЕтку и как велико было его удивление когда он прочитал фамилию пропода `МАТИУКь Долго потом благодарил он сам себя что ничего не написал в графе фамилие преподавателя
Только что юрист передал на подпись договор. Вырезка: "Под целеостностью телефонной карты понимается нарушение легко удаляемой полосы и/ил потеря их товарного вида". М=да, если мы в таком виде будем их принимать, то долго фирма не просуществует:)
У кого есть дети, те меня поймут. У семимесячного детеныша резался третий зуб (слева вверху). Соответственно, вопли, капризы, засыпать бедный сыночек не хочет, лежит и орет, каждые пять минут требует грудь, кусается и т. д. Примерно к одиннадцати вечера зае..вший всех и зае..вшийся сам ребенок наконец-то отрубился. Я на негнущихся ногах уползла в кухню, выпила давно налитый и потому уже остывший чай и решила лечь спать, поскольку зуб еще не прорезался и завтрашний день обещал новые мучения. Дабы не отвлекаться от предстоящего сна, собралась посетить туалет. Зашла, свет включать не стала, на ощупь подняла крышку и плюхнулась на мягкое сиденье. Тут же их моей глотки вырвался ВОПЛЬ. Через секунду заорал проснувшийся младенец, даже супруг пробудился (хотя дрыхнет всегда очень крепко). Схватив в охапку рыдающего ребенка, муж примчался и включил свет. Оказалось, что в темноте я нечаянно вместе с крышкой подняла и свое любимое мягкое сиденье, и с размаху плюхнулась теплой голой попкой на ЛЕДЯНОЙ ФАРФОРОВЫЙ УНИТАЗ, причем умудрилась и частично провалиться внутрь!!! В общем, пошла девочка в туалет пописять… напугалась… нет, заодно покакать не получилось, но и без этого было очень весело. Дите, правда, быстро угомонилось - уже хорошо. Супруг немного поиздевался и тоже лег спать. Хэппи-энд.
В продолжение темы о банке "Возрождение" и как не назначили начальником толкового парня по причине его фамилии-Козлов. Ну и что? У меня есть заказчик-начальник большого отдела, фамилия ДУРНЕВ: весьма истеричный мужик. Приехала как-то к нему на переговоры, стою в коридорчике, жду, когда выйдет мой конкурент-коллега. ТАКОГО визга я еще не слышала, тем более от мужика."И зачем мне эти переговоры?"-пронеслась мысль, и я потрюхала оттуда бодренькой рысцой. Мое начальство до сих пор не знает почему же все-таки у нас не состоялось сотрудничество с таким большим и уважаемым клиентом.
Знакомый Феликс пригласил в гости на тортик пока его жена с работы не пришла. Говорит что анекдот во сне приснился.
Встречаются два вампира. Первый вампир говорит – А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.
P.S. Торт которым меня угощал Феликс, назывался Бритни Спирс, и выглядел как две груди с вишенками и виджайна из фруктов и куплен был в Киевской булочной на авенью Ю.
alexboo@hotmail.com
12
Рассказываю одной даме: вот мол, прочитал на плакате правила для тех, кого взяли в заложники, там то да се, держитесь подальше от террористов на случай штурма, а после штурма - не делайте скоропалительных заявлений... Дама: Что сначала нужно отойти подальше от штурмовавших?
Диалог по аське (вводная: (М)-бывший житель Москвы, Киев еще не весь знает, (К) тоже не киевлянин, но в городе живет уже дольше, чем (М)) (К): завтра на выставке День пива, моно стусоваться, набраться, а вечером на танцы махнуть (М): а где он проходить будет? (К): на НВЦ (пр-т ак. Глушкова) (М): епт... типично мАсковский вопрос: там метро какое рядом? (К): а нихуя там, бля, рядом и не говняется, нада пиздовать маршрутками от ібедской (типично киевский ответ)
Сегодня на сайте - http://net.compulenta.ru/2004/9/8/49857/
Сама по себе клавиатурная навигация не является новостью. Весьма развитая система клавиатурной нафигации уже не первый год с успехом применяется в браузере Opera...
По следам посланного приятелям прочитанного сдесь анекдота.
Niksan (17:40): Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе: www.prosba-ne-bespokoit.sru MadMonkey (17:43) : ээээ прокся не пускает MadMonkey (17:43) : Прюветы Niksan (17:43) : :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Niksan (17:44) : ленка,ты супер. вроде и не блондинка...:-))) MadMonkey (17:44) : аааа сори я просто в запарках MadMonkey (17:45) : и уже блондинка :-)))) Niksan (17:45) : *THUMBS UP*
"Протягивают деньги: ДВА ПИВА "КОЗЕЛ"! Остальные N 11, 10.09. До дефолта продавали настоящий фирменный KOZEL. По-чешски он "кОзел", я так и произносил любимое название - во избежание. Кстати, был автор задачника по физике с такой фамилией (об этом здесь писали) - и та же проблема. Но пиво того же названия, выпускаемое в России по лицензии - заслуживает названия "козЕл"!!!
ЕЩЕ РАЗ О ДЕТСКОЙ НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТИ (навеяно дискуссией в «Комментариях» об оселке)
В продолжение анекдота № 37 («Aнекдоты, остальные новые», 09 июня 2004), где фигурировал Петр Петрович Орлов - родоначальник парного катания в Советском Союзе, тренер Нины и Станислава Жук, Людмилы Белоусовой и Олега Протопопова, других известных фигуристов, заслуженный тренер СССР. Выйдя на пенсию, он тренировал уже маленьких деток, да еще подрабатывал точкой коньков.
... Мой малой каждый раз с интересом наблюдал за процессом: сначала Петр Петрович затачивал лезвия на точильном станке, а потом правил оселком, предварительно на него сплюнув. И в очередной раз, отработав на станке, он принялся править лезвия СУХИМ оселком. Малой тут же напомнил:
Собравшиеся на митинг у посольства США в Москве потребовали от Вашингтона экстрадиции эмиссара чеченских боевиков Ильяса Ахмадова, передает РИА "Новости". К зданию на Новинском бульваре пришло более 700 боевиков.
http://www.lenta.ru/russia/2004/09/10/embassy/
Видимо, боевики в Москве требуют чтобы им выдали их эмиссара из Америки. Интересно, на ленте.ру есть редактор или корректор вообще?
Выдержка из форума balakovo.ru тема" "денис" 09-02 00:02 почему в рубрике знакомств в верху баннер АНДРОМЕДА?!?!?!?!??! P.S. "Андромед" - клиника, где специализируются на лечении ЗППП :))
Открыл пасьянс Косынка. Ставлю: если пасьянс сошелся, то успех. если нет - так нет.
Позиция нормальная - в начальном положении 3 туза. Посылаю их в дом. Ставлю. Сошелся. Еще раз играю - опять сошелся.
Несколько дней назад получил письмо-счастье, которое проигнорировал Хрущев и был свергнут друзьями, которое не открыл Конан Дойль и потерял обе руки. И которое Пугачева приняла, послала 20 копий в разные места и получила через 4 дня предложение от фирмы. Я вчера сделал 20 копий и разослал своим по всему городу. Не знаю, будет ли фарт на 4-й день?
Опять слушаю оперу Россини Сорока-Воровка. Гаммы диезные - ми-мажор(4 диеза), ми-минор, соль-мажор(один диез) слава Богу, хоть бемолей нет.
И продолжаю думать, откуда в городе появились Воланды?
Тут, на anekdot.ru в рейтинге афоризмов увидел на 7 месте: "Негры по прежнему лидируют в беге, а белые - в стрельбе..." Как устарело это выражение! Олимпиаду смотрели? В стрельбе лидируют узкоглазые. Причем как в стрельбе из лука, так в стрельбе из огнестрельного. И грустно и смешно... Утешает, что хоть в фехтовании у белых преимущество...
Воспоминание мадам Максюковой о ее первой брачной ночи.
Автор Светлана Валериевна Дубровская
Мадам, как в ее времена и полагалось, вышла замуж юной невинной девушкой. Насчет юности (тридцать - это, разумеется, еще не старость), сомнений не было, насчет девственности - тоже. Представить трудно, но упомянутая женщина видела член только на целомудренной картинке в учебнике биологии, где данный орган был изображен схематично в виде водопроводного краника. Чтобы не выглядеть совсем уж необразованной и глупой, мадам заранее заглянула в медицинскую энциклопедию и поинтересовалась, какими же размерами должен обладать этот самый... Ну, в общем, понятно. Мысленно проанализировав указанные в толстой книге параметры, она поняла, что этот, который... напоминает средней величины банан - как по длине, так и по диаметру. Так что к моменту наступления первой послесвадебной ночи будущая женщина была полностью подготовлена и не боялась неожиданностей. И вот закончилась свадьба, жены растащили по домам пьяных супругов, а молодые наконец-то остались вдвоем. Месье Максюков был совершенно трезв (запои начались только через десять лет, а до этого он употреблял лишь пиво и минеральную воду), мадам для храбрости выпила шампанского. Раздевшись, муж и жена приступили к делу. Мадам, не осмеливаясь взглянуть на предмет своих мечтаний, попыталась нашарить его рукой... Первой ее мыслью было - а, собственно, где??? Нет, примерное местоположение первичных половых признаков она, разумеется, представляла, но обнаруженное совершенно не соответствовала ожидаемому. Поискав вожделенный орган в прилегающих регионах, она с удивлением поняла, что в медицинской энциклопедии все параметры были навраны ( в большую сторону) раза этак в четыре. Набравшись храбрости, она поинтересовалась у любимого мужчины, все ли с ним в порядке, и получила ответ, что он ее уже полчаса ужасно хочет и очень жестоко с ее стороны уклоняться от выполнения супружеского долга. Так и началась семейная жизнь мадам Максюковой. Ей самой занятия сексом казались каким-то малопонятным времяпровождением, не доставлявшим ни особых хлопот, ни какого-либо удовольствия. Измена ее не влекла, неудовлетворенности тоже не чувствовалось. Оргазм она испытала единственный раз в своей жизни - когда в пьяном виде поимела сама себя недозрелым бананом, предварительно несколько раз измерив его длину и диаметр и удостоверившись, что указанные величины соответствуют упомянутым в потрепанной медицинской энциклопедии. А месье Максюков в создавшейся ситуации совершенно не виноват. Вот.
И люди в этой маленькой, но очень гордой и независимой стране совсем не обижаются когда их называют неграми, а граждан этой замечательной страны называют так с уважением, Лобатыми.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история