Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.10.2004 по 24.10.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приказ об удержании штрафа и объявлении выговора, рег. № хх от хх.10.04
ЗАО "ххх"
ПРИКАЗ
хх.10.04 № хх Санкт-Петербург
по личному составу
В связи с нарушением "Политики использования ресурса Интернет"
ПРИКАЗЫВАЮ:
За неоднократные случаи нецелевого использования ресурса Интернет, а именно использование доступа в Интернет для получения информации, не связанной с выполнением текущей трудовой деятельности, удержать стоимость использования ресурса в соответствии с пунктом 4.5.2. "Политики использования ресурса Интернет в Компании ххх ", а также ОБЪЯВИТЬ ВЫГОВОР без занесения в личное дело следующим сотрудникам Компании ххх:
1. ххх, менеджер по продукции департамента Поставок: http://***/ - он-лайн игра - 82 мегабайта. http://***/ - он-лайн игра - 27,7 мегабайт.
2. ххх, инженер сервисного центра Московского офиса Компании: http://***/ - он-лайн игра - 17,5 мегабайт.
3. ххх, инженер отдела автоматизации департамента Инжиниринга: http://***/ - flash-мультики - 34,5 мегабайт. http://***/ - обзоры мобильных телефонов - 9,4 мегабайт. http://***/ - софт, который есть в локальной сети - 5,5 мегабайт.
4. ххх, инженер отдела автоматизации департамента Инжиниринга: http://***/ - видео/музыка - 94 мегабайта. http://***/ - музыка - 6,5 мегабайт
Мечты c http://otkpobehho.blogspot.com/2006/01/800.html#109818573847642155:
Всяко хочу много денег, машину, школьницу и пионерский галстук. А еще я хочу чтобы мир во всем мире, и дефки все давали сразу, а еще хочу чтобы я был муперменом и мог проходить сквозь стены и подглядывать в женском туалете, и еще хочу чтобы мне всегда везло и чтоб работать не надо было и денег было много, а еще хочу косяк величиной с дом, и чтоб член у меня был с километр длинной, хотя нет с километр не надо а то получится как с амбициями очень круто но совершенно бесполезно. А еще хочу трахацо много и круто, и чтоб у меня вертолет был личный и шлем к вертолету такой понтовый в полосочку с надписью что нибудь типа "МегаПерец" а еще хочу пнуть под зада своего соседа по дому, и трахнуть его жену, а еще хочу чтобы всегда и везде, и хочу еще чтобы все меня всегда всяко уважали, а еще хочу быть президентом страны Зимбабуа, только нахуй мне это нада кто нибудь скажет мне? А похуй, все равно хочу, а еще хочу велосипед клевый и ролики прикольные, и хочу чтоб моторчик был у них сзади, а нахуя? Пусть сразу тогда мопед у меня будет, нет лучше сразу мотоцикл с коляской, или лучше без коляски, так быстрей, а еще хочу чтобы можно было срать прям на улице, и хочу чтобы чтобы Буш мне задницу вытирал когда я посру, а еще хочу чтобы маза всегда была всяко, ага, всяко хочу, а еще денег чемодан, а лучше два, или сразу милион, не милион много, лучше два. А еще хочу чтобы трахать можно было девочек 10-13 лет, а еще хочу чтобы не болеть ничем, и всяко ходить зимой в одних трусах и ничего не бояцо. Ух как я много еще чего хочу. Щас придумаю и напишу. ----- Стремитесь, господа, к ясности постaновки целей!
Как все знают, студенческие годы это самые годы в жизни. И у меня тоже когда то было это счастье, которое закончилось лет эдак семь назад. Учился я в техникуме, уже тогда именуемом «колледж» на заочном отделении. Ну все, думаю, знают как учатся заочники. От сессии до сессии как говорится… Ну да, о чем это я. Так вот, история: Был у нас один замечательный преподаватель аж по двум предметам. Преподаватель, про которого можно сказать что «выпить совсем не любит», а иначе говоря заливает за шиворот бутылками. И вот – первый экзамен у этого преподавателя. Мы конечно же, зная его пристрастие к спиртному подготовились к экзамену основательно. Не в смысле знаний а в смысле накрытого стола. Сдавали экзамен долго и усердно. В следствие чего наш родимый преподаватель был унесен своей долготерпящей супругой прям из аудитории в бессознательном состоянии. На следующий день опять экзамен у того же препода, только по другому предмету. Скажу, что к этому экзамену готовились немного иначе. То есть нестандартным способом – выучили мы все… Преподаватель, на которого жалко было смотреть после вчерашнего, сидел за столом и чего-то ждал. Ждали и мы. Экзамена. Наконец-то ему в его голову пришла идея. Он взял листок бумаги, написал на нем магические буквы и протянул близ сидящему экзаменуемому. На этом листке были всего два слова. НО КАКИХ! «В ларек». Экзамены прошли в том же духе, что и вчера. С пьянкой и мирно спящим преподавателем на горбу у жены.
Сейл: Добрый день! Мы приглашаем Вас на БЕСПЛАТНЫЙ семинар повященный вопросам внедрения Аксапты. "Потенциальный клиент": Эээ, я бы с радостью, только у меня денег на билет в Москву нет! Сейл: Досвиданья!
Еще прикол их апорта. Набрал в поисковике: Седельный тягач Яровит Поисковик меня поправил: ! Возможно, вы имели в виду: седельный тягач ядовит Вот такое компетентное мнение о отечественной технике.
Случай у нас был. Работал я в торговой конторе юристом. И был у нас главный бухгалтер. Одиозная личность. В миру именуемый В.Я. Сейчас В.Я. был уже на пенсии, а тогда, года 3 назад с весьма богатым опытом и представительной внешностью имел весомый авторитет перед начальством и учредителями. Но была у В.Я. одна особенность. А именно, его странная неухоженность, которая была следствием отношения жены В.Я. к самому В.Я. Соединением профессионализма главного бухгалтера и этой особенности ознаменовалось замечанием одного из учредителей на собрании руководства фирмы: "Вы В.Я. бухгалтер до мозга кости!". При этом она пальчиком указала на брюки В.Я., где вместо молнии была канцелярская скрепка. Так, что подтвердить качество специалиста можно не только знаниями.
P.S. Хотя о какой кости идет речь было не понятно, поскольку пенсионный возраст это не шутка.
Российские энергетики очень заботятся о своем имидже. Не чужды этому процессу и в пресс-службе ОАО "Самараэнерго". Давеча открыл почту, увидел рассылку и охирел... Первый файл был озаглавлен "Хищения от РАО ЕЭС.doc" Хи-хи-хи тырьте на здоровье электроэнергию... Привет Ирине Сурковой и всей PR-службе "Самараэнерго"
только что переписка по icq со знакомой из ЛАТВИИ:
Val (05:22 PM) : как твоя машинка?
BSP (05:25 PM) : все еще охраняет.. я тут для простоты изъяснения вот что обнаружила: в данном случае не ВОРОТА охраняют машину, а МАШИНА - ворота ))))
Val (05:29 PM) : а чего там охранять то?
BSP (05:30 PM) : умом Россию не понять )))) надо охранять, чтоб не унесли.... ЗАБОР )))) пока столбы не застынут )))
Val (05:36 PM) : дык там же Латвия!
BSP (05:36 PM) : какая разница!!!!!!
Val (05:38 PM) : слушай, я сейчас это отправлю на anekdot.ru!
Добро пожаловать в Yahoo! Почту. Уважаемый xren_morzhoviy, Добро пожаловать в Yahoo! Почту - лучший способ поддерживать связь. Yahoo! Почта упростит отправку, получение и организацию вашей почты. Воспользуйтесь вашим новым адресом прямо сейчас: xren_morzhoviy@yahoo.com Пусть знают все!
Прочитал сегодня на www.gazeta.ru : В Северо-Кавказском окружном военном суде начался третий по счету процесс по «делу Ульмана». Расстрелявших шестерых мирных чеченцев спецназовцев ГРУ судят вновь за закрытыми дверями, в новом составе присяжных.
Вот так. В чечне все мирные, даже спецназовцы. http://www.gazeta.ru/2004/10/20/oa_137045.shtml
Найдено в довольно серьезной статье. Китай отдыхает))))
..... Что касается России, то, к 2002 году численность работников сократилась в нашей стране на 9,3 миллиарда человек по сравнению с 1990 годом, а численность пенсионеров за этот период возросла....
Питер. Мариинка, сразу после "Снегурочки" вчера вечером. У служебного выхода - актриса (А) и балерун (Б). Б. Давай, я тебя подвезу! А. Я с тобой не поеду. Я плохого хочу.
Вчера был в шмоточном магазине, рядом со мной парень идет вдоль полок с одеждой и грустно говорит - "здесь молния минет". Попытавшись себе это представить, сообразил что парень сказал "здесь с молниями нет". Забавно.
Я не знаю, почему я запомнил эту историю, но все рассказанное мной – чистая правда.
Произошло это более двадцати лет назад, когда я ходил пешком под стол. Однажды я так разболелся, что меня положили в больницу. Там была откровенная скукотища, делать было нехрена. Когда мне стало несколько лучше, я развлекался лишь двумя способами.
1. Прогуливался по коридору, и 2. «Курил». То есть с другими детьми мы брали обычную бумажку, сворачивали в трубочку и делали вид, что курим. Такая вот игра была.
Однажды, когда всю палату увели на прогулку, а меня не взяли (ибо температура еще держалась), я взял бумажку, скрутил цыгарку, вышел в коридор и громко объявил:
- Я буду курить!
- Кто будет курить? – вдруг раздался голос из соседней палаты, и в коридор выскочила молодая женщина, мать больного грудного ребенка, которой положено было быть все время со своим чадом. Мамаша стала шарить глазами по коридору, ища того, кто бы мог курить, видимо в расчете, что ее тоже угостят сигареткой.
- Я буду курить, - повторил я, засовывая «сигарету» в рот.
Мамаша опустила взгляд и, наконец, увидела меня. Взгляд стал ее неопределенно-вопросительным.
- Ты? – спросила она, раскрывая глаза по советскому железному рублю.
- Я, - спокойно ответил я, вынимая «сигарету».
Ее взгляд стал определенно-непонимающим, и она спросила:
- Тебе сколько лет, мальчик?
- Пять, - ответил я честно, вновь засовывая «сигаретку» в рот.
Взгляд мамаши стал возмущенно-испуганным. И, к сожалению, на этом история закончилась, поскольку в палате завопил ее ребенок, и она убежала к нему. А я пошел «курить».
Расскажу что произошло с моей подругой. Моя подруга ходила по вечерам в бассейн. Вот один из вечеров. Садится она в маршрутку, возле водителя два места, сидел молодой человек и села она. Сидит в окно смотрит, слышит голос: «Остановите пожалуйста на остановке», подъезжает к остановке она открывает двери, выходит и стоит ждет, молодой человек сидит, она у него спрашивает: Вы выходите? он отвечает, нет. Она садится в маршрутку и едут дальше, смотрит в окно. Опять раздается голос – «Остановите пожалуйста здесь», маршрутка останавливается она опять выходит, стоит и ждет, молодой человек продолжает сидеть на своем месте, она спрашивает: Вы выходите? Он отвечает, нет. Она опять садиться в маршрутку и едут. И так было три раза. Проехав какое-то расстояние, водитель спрашивает, - Кто-нибудь выходит на этой остановке? все молчат, водитель: Ну, девушка у нас везде выходит, где не останови, там и выходит. Водитель с молодым человеком начинают потишаться над ней (хохотать). И всю дорогу пока они не доехали до определенного места, молодой человек ехал и говорил, что он едет до того места, и нигде он не выходит кроме как до определенного места.
Недавно был в одной клинике, что в городе Екатеринбурге. И пока ожидал процедуры, услышал суперский пример саморекламы. Врач-рефлексотерапевт (иглоукалыватель) своей пациентке во время сеанса: - Ну так что, будете записываться на следующий год? Она: - Ну, не знаю, пока. Он: - Да Вы что, мне же надо еще и с другими пациентами время выбирать, у меня запись аж на 2006 год идет...
Возникли сразу два вопроса: 1. Кто те придурки, что будут ждать лечения без малого полтора года? 2. Неужели существуют такие идиоты, которые будут лечится еще полтора года у врача, который до сих пор им не помог? P.S. Надо заметить, что этот врач именно "лечит", а не профилактику проводит...
Прочитал данную объяву на сайте о работе, в разделе "Обсуждаем Работодателей" : Уважаемые господа. Все кому не жаль своего времени и нервов милости просим в компанию М. Тама вам обеспечат спрос за троих и регулярную задержку в зарплате, месяца на три, а то и на пол года. Так что милости просим, а то тама текучка жуткая и работать некому. Но самое главное ничего не меняется на протяжении нескольких лет. P.S. Гнилая контора, но люди иногда приходят хорошие.
Непридуманный диалог по аське с моим хорошим другом (сисадмином по профессии). Да, я - девушка :))) а то подумают еще чего...
[15:23] P: давай фирму открывать ;) [15:23] M: ага :)) [15:23] M: называется Паша и Маша :)))))) [15:23] M: обслуживание - по первому разряду :))))))))))))))) [15:25] M: любой каприз за ваши деньги :))))))))) [15:29] P: ну не смешно [[15:29] M: а че :))) [15:29] M: на тя многие девки поведутся :)))) [15:29] M: я буду твоим менеджером [15:30] P: еще смешнее [15:30] M: буду вовремя пополнять запасы презервативов и виагры :)))))) [15:30] P: сама доброта [15:30] M: по желанию, буду заниматься видео- и фотосъемкой :))))) [15:31] M: организуем под шумок сайтец :))))))))))))))))))) [15:31] M: поднимемся НЕРЕАЛЬНО :)))))))))))))) [15:31] M: :))))))))))))))))))))) [15:31] P: ой щас кто-то договорится ;) [15:31] M: бабы ж с ума от такого извращения сойдут :)))))))))))))))))) [15:31] M: сисадмин по вызову и с сопровождением :))))))))))))) [15:32] M: вот интересно, а комп в комплект входит? :))))))))))))) [15:32] P: мда, представляю тебя обвешанную камерами и лентами резинок ;) [15:32] M: :))))))))) [15:32] M: ага, а сзади комп на веревочке :)))))))) [15:32] M: стационарный :)))))))))))))) [15:33] P: а комп зачем? неее комп нам не нужен [15:33] M: :))))))) ну... сисадмин же [15:34] M: куда ж ему без компа :)))))))) [15:34] P: шо, без мануала думаешь, даж не найду куда вставлять? [15:35] M: ты на Ленке тренировался :)))))))) [15:35] P: так а комп тада нафик? [15:35] M: ну как же - для антуража :))))) [15:36] M: шо ж ты за сисадмин без компа??? [15:36] P: заведу таблет ПС для компактности ;) [15:37] M: давай :))) [15:37] M: сваяешь мне форму [15:37] M: боже :)) я ТАК ржала, что начальник отдела прибежал [15:37] P: ой ой, а без формы мы уже не могем ;) [15:38] M: :))))))) ну как же [15:38] M: буду вести учет вводов-выводов :)) [15:39] M: в попу сетевую карту вставим :))) провод на какой-нить порт кинем :)))) [15:39] P: гм, это ж скольки страничная форма то нужна, ты ж пока будешь протоколировать доведешь таблет РС до состояния исступления......... [15:40] M: :)))) а, он автоматицки доводиться будет :))) [15:40] M: я ж в это время фото- и видео-съемкой занимацца буду :)))) [15:40] P: гм. а ты что делать будешь? [15:41] M: у меня все продумано! :)))))))))) [15:41] P: та не так не интересно, ты должна быть занята на 110% а то в свободные промежутки времени будешь комментирвоать [15:42] M: ага :))) размашистее, размашистее :)) осторожно - провод интерфейса выскочил :)))) [15:46] P: ага, иди-ка ко мне я те сетевушку поправлю, а то она как-то криво торчит.......... [15:46] M: :))))))))))) из попы :)))))))))))) [15:46] P: так отож [15:47] M: не :))) нада наш диалог на анекдот.ру запостить :))) [15:47] M: пусть народ повеселится :))))))))))))))))))) [15:47] P: от тя дождешься че-нить хорошего ;) [15:47] M: :)))))))))))))))))))))))) [15:47] M: ща организуем :)))))
Футбол Украина-Грузия. Перед начало матча украинский певец Александр Пономарев исполняет "Ще не вмерла Украiна". Спрашиваю у семилетнего сына - что, мол, за дядя? Надо заметить, что мальчик знает в лицо практически всех, кто хоть раз подымался на сцены СНГовья. А тут вот заминка вышла. Подсказываю - Александр?... -ноль реакции. Иду дальше - По?... (именно О, а не А) - молчит. Но?... И тут та всю комнату С-с-с-с-с-с-с-с-с-?! Надо было видеть его глаза.
Тут лазил по НТВ`шному сайту и вот что нашел в прошедших новостях. Новость под заголовком: "Сборной России по футболу предстоит тяжелый матч". Ну пишеться: "Вот у нас там болеют много футболистов, а португальцев психологоическое состояние не хорошее и так далее... НО так как новость писалась до матча до вот там есть такая фраза: "При этом и поражение не станет трагедией для сборной России. А если удастся свести матч к ничейному результату - наша сборная выйдет в фавориты группы." Вот такое "мальенькое поражение".
Сегодня утром. Работаю в тех. службе. Звонок: - ... У меня принтер... этот... мне надо вставить... - Что вставить??? - Ну этот... эээ... такой... Ну в внутрь вставить надо... Чтобы печатал!!! Вот!!! Подойдите???? Пообещал подойти и вставить. Сказал даже обязательно вставлю. Так вот, проснуться не успеешь, уже картриджи вставлять надо...
Суд назначил на 3 ноября рассмотрение по существу уголовного дела автомобилиста, обвиняемого в попытке дать взятку инспекторам ГИБДД
Дорогомиловский суд Москвы назначил на 3 ноября рассмотрение по существу уголовного дела москвича Ильдара Бичарова, обвиняемого в попытке дать взятку инспекторам дорожно- транспортной службы ГИБДД.
Прихожу я как-то в одну тюменскую фирму в бухгалтерию. Там сидят две девушки, обе на "четверочку" примерно, я передаю документы то се. Тут одна из сотрудниц куда то выходит, смотрю на ее компе включена аська и в онлайне болтается дизайнер этой же фирмы, парень умный, но со странностями(позже поймете). Недолго думая, посылаю ему сообщение:"Давай я у тебя отсосу". Сотрудница, чей комп, возвращается, я прикидываюсь ветошью. Через минуту от дизайнера приходит ответ, оцените сами: "Чего я тебе плохого сделал?"
Дорогой ты мой, - Путин™ обнял Г. Круглякова – молодец, что прилетел. Обложили гвардейца, нужна твоя помощь. С этих слов начался обычный будний день астролога Круглякова. Сегодня охота на Масхадова в Чечне, завтра тестирование пуэрториканских астрологов, послезавтра лечение плоскостопия в Тибете. Все расписано по минутам, но Григорий не унывал, настроение было отличное - сегодня он, наконец, свидился с Володькой™, которому в детстве откручивал уши на татами. - Володь™, что с рукой, чего висит? - Да, хрен его знает. С детства. Гриша, времени в обрез, вот карта, - президент достал из-под кепки сложенный вчетверо тетрадный лист в клеточку и положил его на пенек, - смотри! - Владимир Владимирович™ переверните карту, - встрял кто-то из генеральских. Президент™ перевернул лист. - Что скажешь? Г. Кругляков уже настроил свой ноутбук и впялился в хорар*. - Хозяин 7-го Юпитер в Весах, в 6 доме, - где-то на виду. Может на дереве? Здесь дупла есть? - Гриня, дупла-то есть, но искомый квадрат 8 на 10 км. Думай, Гриня, тужься дорогой! - Приведите здешних старожилов, я буду описывать место лежбища Ма.. - Зови его просто Кабан. - Ок. .. лежбища Кабана. Через 15 минут военный джип резко тормознул на лесной опушке, вместе со спецназом из машины вылез старик-чеченец с куцей седой бородой в синих трениках и резиновых сапогах, сверху свитер с вышитым волком и, почему-то, в сомбреро. - Аллах акбар! - поздоровался Путин™. - Спасибо, - гордый старик снял свою слегка широковатую шляпу. - Гриша, - подал жест астролог. - Бурчо, - назвал себя старик. - Понимаете, Бурчо, - взял на себя миссию генеральский, - сейчас вам будут описывать место в лесу в этом квадрате, - генерал ткнул в листок пистолетом, - ваша задача правильно ответить. Типа «да» или типа «нет». - Алексей Алексеич, Вы несовсем верно объясняете обстановку, - Путин™ мягко, по-весовски, отстранил вооруженную руку вояки, - тут достаточно хорошего знания вот этого леса, - президент™ указал на ближайшую елку. Гриш, поехали. - Во-первых, меня интересуют дупла в дубовых рощах. Здесь есть дубы? Не успевшие отойти спецназовцы прыснули словно девчата под Запорожьем и спешно ретировались в джип. Путин™ скупо улыбнулся глядя на Леху, - во-вторых, меня интересует высокая песчаная гора, поросшая березой, рядом с которой, возможно, протекает ручей. - Насшчот, дупла не могу сказать. Не видел никогда в жизни. А вот горка есть, зовем Лысая и березы там, не совру Аллаху, растут! - ГДЕ?! - все замерли и вперили очи в старика. Пока загривок Лексеича щетинился, Кругляков успел закурить.. Бухчо, почувствовав свою важность, расправил свитер, погладил бороду рукой и медленно выговорил: - 3 км на восток, за 20 минут пешком дойдем.. Только я бы не ходил. - ЧАВО?! – взревел, почуявший добычу Алексей Алексеевич. - А ниЧАВО! , - вдруг бесстрашно передразнил армейца Бухчо, вегетативным мозгом ощущая, что в этот момент он весит больше не только этого генерала-Лехи, но и больше Буша, Саддама и бен Ладена вместе взятых. – воняет там, а почему и мой прадед не знал. - Буга-гагагагага! – засмеялись Леха, Путин™ и Григорий. - Итак, - взял бразды президент™, - 300 мальцев пойдет со мной, вам Лексей Лексеич оба фланга и двигаетесь вы на 100 метров впереди нашей группы. Мы, как вы догадались, идем по центру. Всем солдатам выдать красные флажки и трещалки. Во-вторых, при подходе к точке, правая и левая группы выдвигаются и клещами охватывают гору. И только в это время, когда охват станет 100%-ым, не раньше! , солдатам приказать трещать. Вы поняли меня достаточно четко?! - Так точно! - Гриша, ты со мной, - Путин™ накинул на плечо двустволку, - Бухчо, ты тоже, куда ж ты без меня, родной, тут опасно.
В 8 утра в лесу под Ведено стояла прекрасная погода. Бабья осень она на то и бабья. Стыдливо краснели девочки-березки, пожелтел кустами подросток-боярышник, матеро закоричневел клен, пахло родными сыроежками и брусникой. Начиналась великая октябрьская демократическая охота на Кабана. Не 20 минут, а добрый час охотники подкрадывались к логову. Мин не было, если не считать лепешки лося на ботинке Круглякова. - Вот она! – громко и явно волнуясь прошептал Володя™ и указал на белеющую в березняке песчаную гору. - Володь™, дай мне что-нибудь, пистик или автик. У меня ж нет ничего, - взмолился Гриша. - Дайте ему калаш и два рожка, - рапорядился друг и скинул свое ружье в руку. Перехватив взгляд Круглякова, пояснил, - это именное, подарок от Ельцина. До сих пор помню как батя мычал: «Береги Россию, бери ружье! » Наступила абсолютная, если не считать не в кассу застучавшего дятла, тишина. - Сейчас погонят. Всем лечь, я сказал! – отдал приказ президент™. Бухчо упал на живот, вкопался в мох и прикрылся шляпой. Кругляков залег по правую руку друга, обнаружив, что жизнь на поверхности земли кипит – повсюду шныряли муравьи, букашки и подозрительные жучки. ... Тишина тянулась как последняя резина. Исторический загон Лексеича сулил ему маршальские, дачу под Москвой, губернаторство в Крыму и могилу в кремлевке. УРААААА!!!! – миллионом дятлов взорвалась секунда. - Идиоты! Где трещетки?! - Да вот же! - Григорий отчетливо слышал все усиливающийся треск. Бухчо врылся глубже, среди мха осталась только сомбреро и клочок бороды из-под нее. И вдруг.. ВОНЬ. Неповторимая вонища поползла с горы, целые волны жуков-навозников ринулись на номера. - НЕ СТРЕЛЯТЬ!!! – синхронно крикнули Володя™ и Гриша. Следом за жуками от горы хлынули не менее вонючие зайцы, за ними предсмертно плелся больной лось, которого на наших глазах ударом маваши завалил какой-то полковник. У лосяры из носа хлынула кровь и он умер. Это была первая кровь в то утро. - С почином! - пошутил Г. Кругляков.
Смешной случай с лосем разрядил обстановку и охотники на номерах перестали мандражировать. Даже Бухчо выкопался наполовину. И вот, наконец, ломая кустарник и круша столетние деревья с горы скатилось нечто. Под сопровождение вони и аккомпанимент стрелкового оружия ОНО начало прорываться к номерам. - Стреляй, Гриша, уйдет! – Путин™ начал беспорядочно палить, автоматическая подача патронов в ружье Ельцина была рассчитана на 1200 зарядов. Раздался вой и нечто, похожее на настоящего кабана заметалось вправо-влево. Бойцы на флангах на подкачали, сплошным огнем накрыв поползновение зверя. ..... Вот, собственно, и все. Нет больше Кабана. А в альбоме Григория Круглякова появилась необычная фотография – он и его друг Володя™, обнимая друг друга, стоят возле огромной туши кабана, красивый лес обрамляет картинку желто-красным осенним фоном. На обороте подпись: «Спасибо за хорар. Володя™".
Примечание для чайников: * Хорар - вид гороскопа, основанного на времени задания вопроса.
Только что в аське Wunder - это я Радистка Кэт - это нечно )))
Радистка Кэт (3:52 PM) : а я тут обойчики для раб. стола наковыряла себе красивые) Wunder (3:52 PM) : а ты знаешь что обои для рабочего стола понижают производительность компьютера? само то - черный рабочий стол Радистка Кэт (3:53 PM) : почему это? Wunder (3:53 PM) : потому, что графика загружает видеокарту и оперативную память. Тебе это интересно? Радистка Кэт (3:53 PM) : да Радистка Кэт (3:54 PM) : но я же не пользуюсь никакими там видео картами
Я под столом.... как там говорится? плакаль и рыдаль?
Просто забавный случай из жизни студентов с плохим зрением. У меня минус, -1,75, у подруги мИИИнус(-7). Так вот, в нашем вузе коридор в библиотеку перегорожен прозрачными дверьми с четырьмя створками, причем открыта всегда тольк одна - больше и не нужно. Идем мы с подружкой в библиотеку, я без очков, она в линзах, но это дело не спасло. Меня начинает глючить, что открытая всегда дверка заперта. Яну -тоже. Она на полшага обгоняет меня и пытается толкнуть соседнюю. Тут я вижу, что мы слегка ошиблись и грациозно так обхожу ее и захожу в вечно открытую дверь. Нам было весело.
Иногда избирательные технологии дают совершенно ненормативный результат. На станции метро "Театральная" висит релама нового медицинского центра. Слоган: "Мы начинаем с правильного диагноза". А сразу под слоганом на рекламу наклеена листовка "Да, Ющенко!". Действительно, для умника, что ее наклеил, это действительно диагноз... ПОРА лечиться (Пора - экстремисткая организация, аналог грузинской "Кмары").
Поучительная история из жизни:-) В метро я езжу очень редко, поскольку предпочитаю пробки на дороге сомнительному удовольствию быть обтертой и общупанной кучей народу в вагоне в час пик. Так вот, отогнала я недавно машину на сервис и вечером после работы мне надо было ее забрать. Поскольку сервис находится у черта на рогах, то я предпочла воспользоваться метро вместо того, чтобы ловить такси и стоять в пробке. Как дисциплинированный пассажир я уцепилась за поручень вагона метро и мужественно терпела давку. Неподалеку от меня стоял интелегентого вида мужчина в шляпе, с импозантной сединой, в очках в золотой оправе, в кашне и небольшой сумочкой в руках. На какой-то остановке девушка, над которой я нависала, уцепившись за поручень, встала и начала протискиваться к выходу.... Видимо, я отвыкла ездить в общественном транспорте (читай "реакцию потеряла"). Я даже не поняла, что произошло. Только я повернулась, чтобы блаженно плюхнуться на освободившееся место, как интелегентного вида мужчина совершил прыжок в стиле Нео из "Матрицы" (да какого там Нео, Нео отдыхает просто), отшвырнул меня в сторону и плюхнулся на освободившееся место. Видимо глаза у меня были как хорошего размера пуговицы. Сердобольная женщина поднялась с места и сверля ненавидящим взглядом господина в очках предложила мне сесть. Господин тем временем совершенно невозмутимо снял шляпу, достал носовой платок в клеточку и принялся вытирать лоб. Мужчины, сидевшие в вагоне и наблюдавшие сцену, беспокойно заерзали, кто-то даже решился приподнять свой зад и уступить место(!) Наконец придя в себя и снискав поддержку в виде дамы с ненавидящим взглядом, я сказала, обращаясь к Нео: вы себя мужчиной-то считаете??????? Реакция была чудесной - наш герой прикрыл глаза и прикинулся глубоко спящим. Тогда мы с дамой принялись за оставшихся в вагоне: один из тех, кто пытался прошмыгнуть к выходу, был пригвожден к месту убийственной тирадой дамы:"беги-беги, бесполое существо среднего рода":-)
Больше в метро я не поеду:-) Совсем выродились мужики на Руси:-(
Эта история произошла фактическм в г. Иркутске на нашем предприятии, каком не скажу, с продавцом мороженого. Ей попались фальшивые 500 руб. Объяснительная.(дословно; знаки препинания сохранены) Я, ... , 18/x-04 года, приняла 500 руб. от покупателя. Было это вечером. Я еще подумала, что она какая-то застиранная. Обычно я всегда смотрю знаки, посмотрела и мне в тот момент оказалось что знаки есть. Но чутье мое говорило что-то не то. Но как всегда, наверно покупатель отвлек меня. Может огн меня торопил или что-то резкое говорил. Или это была она, я не помню. Но еще раз я уже эти 500 руб. не посмотрела. Виновата: не добросовестно отнеслась к деньгам, плохо посмотрела купюру. 20/x-04 год. `Подпись` Вспомнила это кто-то из местных, потому что я сказала что какая то подозрительная 500 руб, но вроде все знаки. И еще я сказала, что если мне ее вернут, то и верну вам. А вот кому не помню. Не запомнила. Потеряла бдительность и еще наверно подумала что не могут же местные обмануть.
Еду себе вчера с работы в метро. Народу - прилично. Нависаю над сидящей теткой со сканвордом (с большими буковками - все видно), и от нечего делать пытаюсь угадать формулировки вопросов по вписываемым ответам. У сканвордов есть такая особенность: из угадываемых слов по вертикали может сложиться слово по горизонтали. Так вот у тетечки и сложилось что-то типа "ВУРГЛДР" или что-то типа того... Когда ее глаза наткнулись на это слово, тетя впала в ступор на пару минут, а затем безжалостно прошлась по написаным ранее ответам. Я в это время висел на поручне давясь смехом. А если учесть, что я был немного покуримши...