Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.10.2004 по 24.10.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В догонку к истории №1 за 17 сего месяца.
Сидит Василий Иваныч на рельсах, к нему подходит Петька и говорит: "Подвинься."
Рассказал я значицца этот анекдот у мамы на работе (сам живу в испании, но в том ателье работают только русские девченки). Никакой реакции ВООБЩЕ. Спрашиваю, а поняли ли они суть анекдота? На что получаю удивленный ответ Танюши: - ну да, на рельсах ведь нельзя сидеть.
Иду по улице мимо школы, в догонку мальчишке пробегает девочка и кричит: - Я не принцесса, я не принцесса ! а он в ответ: - принцесса! принцесса! прохожий: - а разве плохо быть принцессой? девочка: - я не просто принцесса, а принцесса из ШРЕКА!
Произошло только что. Зашла я в магазин купить моток ниток по 2 гривны штука. Протягиваю продавщице средних лет 5-гривенную купюру. Продавщица включает лежащий на прилавке калькулятор и нажимает: 5 минус 2!!! Естественно, калькулятор показал 3. После этого тетка дала мне 3 гривны сдачи... Однако, у некоторых женщин калькулятор заменяет обленившиеся мозги...
Разглядывал вчера каталог одного московского магазина (большого-пребольшого): раздел "Ковры". Коврик из овчины - 1999 руб. Коврик из шкуры кенгуру (!) - от 2999 руб. и - внимание! Хит сезона! ;) Шкура коровы (!!!), раскрашенная "под зебру"(!!!!!) - 20000 рублей!!! такие вот дела..
"Последние новости. Сегодня утром группа неизвестных в составе 35 человек, представившихся как сотрудники частного охранного предприятия, ворвалась в резиденцию Президента РФ в Кремле и захватила здание. Вокруг здания идет имущественный спор, наследники Ивана Грозного заявляют что оно якобы принадлежит им, поэтому сегодняшний инцидент может быть связан с этим спором. Группа захвативших здание прибыла на восьми танках Абрамс, зарегистрированных в МВД как "газовое оружие", и двух вертолетах Апач с полным боевым снаряжением, имеющих официальные разрешительные документы как "прогулочные летательные средства". Охрана зданий из числа сотрудников ФСО была нейтрализована нападавшими. В настоящее время из здания выносятся совсекретные документы, касающиеся внутренней и внешней политики РФ и тут же выкидываются в мусорные контейнеры. Судьба "ядерного чемоданчика" пока неизвестна. Сам президент РФ выгнан на крыльцо здания, ему не разрешили даже забрать личные вещи. Прокуратура РФ заявила, что не намерена пока вмешиваться в этот, как там выразились, "спор хозяйствующих субъектов"...
Заходим с приятелем на кафедру. Нам с порога: - Если вы пришли за инетом, то его нет - сервак с утра рухнул. - Так, мы не поняли, как это НЕТ ИНЕТА?! - Это нельзя понять. Это можно только запомнить.
Москва доперестроечной поры. Сигареты “Ява” стоят 30 копеек пачка. Но уже не всегда бывают, т. ч. продавцы табачных киосков продают их по 35 копеек. На витрине их нет, но нужно просто подойти, дать 35 коп. и сказать - “Яву”. Один мужик интеллигентско-мещанского вида, видя, что перед ним купили “Яву”, дает 30 копеек и тоже просит ее. Продавщица: - Нет, - Как нет, я же видел только что, - Да нет, говорю, ошиблись, - Да нет, вот только что видел, буду жаловаться (и понес), - Соси свой хуй, - Как, как, как... (совершенно сбитый с току), - А вот так! Чмо, чмо, чмо (причмокивая и показывая губами)
Уважаемые посетители сайта, извините, что нет амбул-преамбул, занавесов стекающих –сползающих 20 минут, и плакалъ-какалъ.
История короткая но прикольная... Произощла вчера ночером со мной так что за достоверность ручаюсь:)) вчера лежу со своей девушкой в кровати... разговариваем о чем-то там... и вот речь зашла о пингвинах... не помню почему... ну я ее пингвином и назвал... она обиделась я извинился... все инциндент исчерпан... Потом переходим к активным действиям... и оч распалившись она шепчет "будь моим львом"... а я на автомате отвечаю "будь моим пингвином"... МДЯ... в общем ничего у нас не было....
Для начала маленький старый украинский анекдот. Папа укладывает маленького мальчика спать. Мальчик: - Папа, папа! А що таке шабля (укр. - что такое сабля?)? - Шо, бля? - Шабля! - Спи, бля!
И, собственно, сама история! Сам не слышал, поэтому за что купил, за то и продаю! Работала (а может и сейчас работает) на донецком филиале "Расского радио" очень милая девушка с прекрасным голосом по имени Ольга Шабля. Каждую вечернюю программу "Стол заказов" (песни по заявкам) она начинала такими словами: - Добрый вечер, дорогие друзья! Я, Ольга Шабля, говорю вам: "Здравствуйте!" и желаю приятного вечера... и. т. д, и т. п.
Так вот, рассказывают, что в один из вечеров, по неизвестной никому причине, Ольга начала передачу своим потрясающим милым, эротичным голосом вот так: - Добрый вечер, дорогие друзья! Я, Ольга, говорю вам:"Шабля!..."
Мой однокласник и друг - мент... Переписывается по мылу со знакомой девочкой. Т. е. инета дома у него нету, и он приносит письма на дискетке ко мне, а я отправляю. Конечно очень нехорошо читать чужие письма, тем более личную переписку мальчика и девочки, но удержаться я не смог (простите меня, если сможете, мне очень стыдно :) Вот, без всяких преамбул хочу поделиться с вами куском из письма:
**** Я тоже животных люблю. И цветы тоже. У меня мама работает вахтовым методом и когда уезжает оставляет меня смотрящим за цветами. В мои обязанности входит их поливка. Но работа у меня не нормированная я могу совершенно неожиданно для самого себя исчезнуть на несколько дней. Мама - то привыкла, а вот цветы я предупредить забыл. В результате в один прекрасный день я утром поехал на работу и не стал закрывать форточку так как хоть была и зима, но в квартире было тепло и в обед я рассчитывал вернуться. Но как это обычно бывает, судьба распорядилась иначе. Сначала я не попал домой в обед, потом не приехал вечером, на следующий день улетел в командировку. В общем отсутствовал суток трое. За это время несколько раз менялось направление ветра, шел снег. Погода баловала разнообразием. В итоге вернувшись в квартиру я обнаружил, что в мое отсутствие что - то произошло. Раздевшись и применив дедукцию и наблюдательность я обнаружил на полу лужу, правда только когда наступил в нее. Первой мыслью была мысль о поврежденном водопроводе. Но тогда почему так холодно и мерзнут уши? Продвинувшись дальше я обнаружил, что дверь в мою комнату закрыта, чего я никогда не делал. Я понял, что кто - то побывал в моей квартире пока я отсутствовал. Но тогда почему так холодно и мерзнут уши? Тогда я принял единственно правильное решение. Т.к. в прихожей, туалете, и ванной ни кого не было, и опять же применив дедукцию я понял, что злоумышленник который разлил на полу воду и закрыл дверь в мою комнату все еще находится в ней. Но тогда почему так холодно и мерзнут уши? Может злоумышленник Дед Мороз? Но я человек действия и долго размышлять не привык. Резко распахнув дверь и крикнув “Всем лежать! Работает ОМОН! ” (чтобы парализовать психику предполагаемых бандитов) ворвался в свою комнату. Через несколько секунд все встало на свои места. Вернее это я стоял в середине своей комнаты и одновременно в середине сугроба высотой 15 сантиметров. В очередной раз применив наблюдательность я обнаружил, что в мою комнату через открытую форточку в огромном количестве беспрепятственно влетают снежинки. Применив метод дедукции я понял откуда на полу взялась лужа, почему дверь в мою комнату закрыта, но самое главное – я понял почему так холодно и мерзнут уши! При помощи лопаты я приблизил наступление весны в отдельно взятой квартире, при помощи тряпки победил весеннее половодье и приблизил жалкое подобие лета. Жалким оно было потому что все мамины цветы не дождались наступления весны и погибли сражаясь с морозом, снегом и ветром. Выдолбив из чайника лед и разогрев воды я пытался спасти их поливая теплой водой, но все мои старания были напрасны. Цветы погибли. Хотя не все. Мне удалось реанимировать около 8 кактусов, которые и в настоящее время радуют взор своим присутствием. Выжившие кактусы получили звание морозоустойчивых, я получил от мамы выговор за халатное отношение к возложенным на меня обязанностям по выращиванию цветов, а погибшие зеленые братья были с почестями выкинуты на улицу. Вот такая вот грустная история о моей неразделенной любви к цветам (потому что я сомневаюсь, что после этого случая цветы испытывают ко мне какие либо чувства кроме ненависти) *****
Разговорились недавно со знакомым по поводу приближающейся автомобильной зимы, он рассказал историю с ним связанную:
Первое января 2003 года, 9 утра. Еду домой из гостей на своей машине. И тут встречаются два одиночества: одинокий гаишних тормозит единственную машину на трассе - мою. Просит вылезти. Ему предстает вполне ожидавшаяся картина: Мужик с красной харей и совершенно трясущимися руками. Гаишник чуть от радости не подпрыгнул и в одно слово выпалил "СтСржнтИвановВашиДокументыДАВАЙТЕПОДЫШИМВТРУБОЧКУ"! Я: Ну давай подышим. Подышали - ноль, подышали еще и еще - НОЛЬ! Гаишник чешет репу, смотрит на трубочку, даже сам туда дунул. Посмотрел на меня: Морда все еще красная, руки тресутся еще сильней. - Придется проехать в больницу на экспертизу - Начальник, да трезвый я, зря время потратишь - Тогда почему красный, почему руки трясутся, почему глаза мутные? - Глаза мутные - это я больше суток не спал, а лицо красное и руки трясутся - у меня печка в машине сломалась. Я вообще не пью, ни капли, принципиально! Тут я дыхнул ему в лицо.
Гай заглянул в машину, посмотрел последний раз мне в глаза и отдал права. Мне было больно на него смотреть, весь день мне потом снились его голодные дети, немым укором преследовавшие меня.
К истории о словенском языке и "поносе" (№9 от 11.10.2004). В другом братском языке - словацком - тоже куча приколов. Кажется, здесь уже писали как-то про надписи на кафешке "потравины" - закуски, про "позор!" - внимание, и про "мыдло падло" - "мыло падало".
А вот кое-что из моей "коллекции". Захожу в будку телефона автомата. Вся внутренность ее оклеена разнокалиберными объявлениями. На них большими буквами: "ПРЕДАМ". Потом, конечно, понимаешь, что это имеется в виду "продам", но сначала становится как-то неуютно.
Приятель словак зазывает в гости. Говорит: "Если голодные, у меня есть картошка, хлеб, слонина." Мы в шоке. Откуда в Татрах слонина? Да и вообще, слона жалко! Через минуту дожодит, что "сланина" - это сало.
Словаки листают мой русско-словацко-русский словарь. Русский когда-то учили в школе, кириллицу еще помнят. Раздается дикий ржач. Что такое? Давясь, выговаривают: "водолаз". Русское слово "водолаз" их рассмешило. Отбираю словарь, смотрю перевод. Это кто еще должен ржать? По-словацки водолаз - "потопач".
Тогда же выяснилось, что "травоядный" по-словацки - "былиножравый". Уже не помню, как "животное", но если как по-украински, "тварына", то "былиножрава тварына" для неподготовленного русскоязычного уха - это, наверное, самое то! ;)
Сидим с другом в кафе возле работы, выпили кофе, курим сигареты. По радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем:
Д: -... какую песню будем заказывать? С: - Песню ДДТ "Последняя осень". Д: - А кому посвятим? С: - Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда мы его видим. Д(заикаясь): -М-да? Это конечно Ваше право.
Советская торговля отпускала водку строго с одиннадцати утра до семи вечера. Народная молва связывала этот странный обычай с личным указанием Ленина. Действительно, к Столетию был выпущен металлический рубль, изображавший вождя стоящим вполоборота. Вытянутая вверх правая рука призывно указывала в направлении цифры 11 на циферблате часов: "Вперед, товарищи!" Указание насчет закрытия было не столь очевидно - его закрывали брюки. Тем не менее, оно существовало и указывало на цифру 7: "Хер вам, а не водки..." Не любили люди эту блямбу, норовили скорее сбыть с рук: "У меня тут не Мавзолей... не залежишься..."
Вчера был в типографии. Кто работал с типографиями - поймет. Позабавила табличка на внутренней стороне двери туалета: "Выбирайте бумагу согласно поставленной цели".
Сидели только что с женой. Я телек смотрю, она по инету недавно подключенному путешествует... Ну зашла она на сайт журнала "Натали", туда сюда прыгает. Попала на "Косметичку", уж я не следил за ее перемещениями, а оттуда на камасутру вышла... Долго так рассматривала разные позы и говорит: "... а жаль кнопки "применить" неету..." :)
Если же в пылу страсти дама случайно забудет о способах предохранения, то можно воспользоваться самым древним, зафиксированным на фрагменте египетского папируса, датированного 1850 г. до нашей эры. Следует смешать крокодила с медом и питьевой содой, а затем ввести себе эту липкую субстанцию.
Недавно разбил машину, решил посмотреть сколько стоит весь кузов поменять, наткнулся на, как я понимаю, достаточно уважаемый сайт а там такая тема: "Порядок создания и оформления заказа на поставку оригинальных запчастей. Шаг 1. Ввод информации о Вашем автомобиле. Для правильного определения кодов запчастей необходима наиболее полная информация об автомобиле, которая содержится в техпаспорте автомобиля или свидетельстве о регистрации ТС. Для точной идентификации а/м ОБЯЗАТЕЛЕН VIN-код (17 знаков) или в крайнем случае, номер кузова автомобиля. БЕЗ VIN-КОДА или НОМЕРА КУЗОВА определение цен НЕВОЗМОЖНО и НЕ ПРОИЗВОДИТСЯ! (Вниманию владельцев MERCEDES. № кузова автомобиля - это не "W140" или "124", а длинный номер из св-ва о регистрации ТС или ПТС)." Ну не хватает только окончания фразы типа: "Братан, ты понял, в натуре?" P.S. Кто не верит может зайти почитать: http://www.1000000.ru/new/index.php?brand=bmw
У моего любимого в детстве писателя Кира Булычева было немало перлов, вот один из них: "В ответ из-за скамейки послышался шепот: - Видишь, толстый идет по аллее? По аллее МЕДЛЕННО шел толстяк объемом в три человека, в темных очках и длинном плаще почти до самой земли. Несмотря на толщину, он шел БЫСТРО(!!!) и все время вертел головой, словно кого-то высматривал. Поравнявшись с Фимой, толстяк внимательно осмотрел его, но Колю не заметил..."
И все равно он самый лучший! кто не был влюблен в Алису? :))))!!!
Не все читают журнал Игромания, а между тем там из номера в номер публикуются заметки Дениса Яцутко об облике современных пользователей компьютеров (ну, типа, «Записки старого сисадмина»). Очень смешно. Цитирую по памяти что понравилось. 1) Скажите пожалуйста, а чем интернет отличается от нетскейпа? 2) Ну какими же мозгами должен обладать человек, чтобы, получив по электронной почте от абсолютно неизвестного адресата письмо без заголовка и без текста, а только с прикрепленным файлом под названием FUCKENKILL.EXE немедленно запустить его на исполнение? Всем привет.
Однажды в Астрахань приезжала группа "Чайф" и выступали на 17-ой пристани (астраханцы знают) стоя на барже. Мы сидели у самой воды слушали, пили пиво вобще веселились. Тут настал момент когда захотелось от пива избавиться, выбрался из толпы нашел какой-то темный углок стаю делую мокрое дело вдруг свет в лицо поворачиваюсь стоит милиция с фанариком. я Быстро заправился стаю молчу: дальше диалог
М.- ты что сдесь делаешь? разве ты незнаешь что туалет у нас за забором Я.- я просто стою ничего не делаю М.- что в рюкзаке? Я.- записная книжка и паспорт. М.- документы есть? Я.- есть (протягиваю паспорт) он паспорт повертел повертел говорит:"пройдемте" думаю "Фсе попал" тут неожиднно подходит пьяный чувак хлопает мента по плечу и спрашивает "Братан, где здесь поссать можно" мне вернули документы и я ушел
Преамбула: Москва, метро Автозаводская, старый выход-тот, что находится прямо в жилом доме. Номер этого дома 13. На углу этого дома находится общественный туалет, который сейчас закрыт на капитальный ремонт. Собственно история: иду утром на работу и вижу на мужском отделении объявление-туалет закрыт на капремонт. Вход в женское отделение находится за углом в этом же доме и на нем объявление гораздо подробнее: туалет закрыт на капремонт, пользуйтесь ближайшим туалетом на ул. Восточная д.11. Кто хочет посмеяться и дальше- откройте карту Москвы... Бедные люди, которым действительно НАДО воспользоваться этим муниципальным заведением......
Рекламный ролик по радио. Рекламируют магазин одежды second-hand. Голос диктора: "... вседороги ведут к нам (называется адрес)". Все бы ничего, но музыкальным фоном звучит тема Криса Ри "Road to Hell" (дорога в ад). Это что-же они там продают?
Навеяно: http://www.anekdot.ru/an/an0008/o000830.html#7 Моя дочь, когда училась читать и писать, путала буквы Б и Д, и в руском и в украинском вариантах. Сама суть, стишок: "там в їдальні їжачковій весь запас його зимовий" громко, на всю, комнату мое чадо читает: "там в їБальні їжачковій весь запас його зимовий." Также и писала в 1-2м классах: вместо идут - ибут и т. д. В общем с учительницей общались весело.
… а вот был еще случай: одну нашу знакомую положили на днях в муниципальную московскую клинику, которая привечает малообеспеченных московских же старцев. Ну у нее главврач знакомый и даже чуть ли не родственник, поэтому ей там отдельную палату, спецпитание, уход и вообще всяческое внимание, а старики эти лежат в коридорах и голодные, а она человек совестливый, поэтому ей неловко ужасно и кусок в горло не лезет, но это все неважно, вы дальше слушайте. Так вот, лежал там же какой-то дед без ног, старенький и беспомощный, но не одинокий — сын у него есть, типа, который правда ни разу отца в больнице не навестил, но все-таки, и вот пришла пора деда этого выписывать. Ну нянечка какая-то одела его в цивильное, вывезла на коляске за ворота, посадила под забором на бордюр и ушла. А он остался, и просидел там уже трое суток, а ведь сейчас, на минуточку, температура ночью минусовая и вообще. И это при живом сыне, в центре богатейшего города, без помощи и без надежды! Тетенька эта собиралась вот главврачу сказать, что это же беспредел полный, пускай его обратно в больницу что ли в эту заберут — не знаю уж, сказала или нет — может, и говорить-то уже не о чем, может умер он уже… Блин. Мы должны делать этот мир лучше, вы понимаете? Парни, давайте там уже — ведите себя хорошо, учитесь, двигайте науку и экономику и пожалуйста — создавайте такое будущее, в котором стариков, детей, животных и вообще никого не будут забывать на улицах как ненужные вещи. Ну а мы чем сможем — тем поможем. Вот такие вот, парни, дела…
Разговор двух девушек: - Ты какой хочешь, стоячий или лежачий? - Стоячий, только что бы не толстый, лучше влазеть будет. Разговор в компьютерном магазине, девушки системный блок выбирали...
Произошло это буквально позавчера. Имела место дружеская попойка по случаю новоселья одного из моих друзей. Присутствовали и дамы. Я решил поднять тост за женщин, но при этом облечь его в оригинальную форму. Сначала думал выпить за "ПЗД" (т.е. Присутствующих Здесь Дам), но понял, что этот вариант уже избит донельзя. Поскрипел мозгами и выдал такой вариант: - Ну, за расширение фотошоповских файлов! (Имелся в виду документ фотошопа с расширением.psd, что и намекало на Присутствующих Сдесь Дам :) Народ выпил, посмеялся. И через минуту одна девушка спрашивает: - Я не поняла, мы пили за ЖПГ? Тут все и легли. В принципе, jpg тоже к Фотошопу имеет отношение, но как удачно скаламбурилось! Когда народ вышел из комы, все с удовольствием выпили за ЖПГ как неотъемлемую и важнейшую часть женщин.
Только что, стою, курю. Мимо идут три девушки-подростка. Случайно подслушал часть разговора, точнее всего одну фразу: - Да ты че! Это не водка была, а пирожное... Как говорится, «без комментариев».
Быть женой программиста почти столь же волнительно, как и женой летчика. Не верите? В субботу пошел я на работу. Надо было увеличить размер диска С: на сервере. Работа, в принципе, несложная и требующая лишь времени и внимательности, поэтому рассчитывал часа на 4. Дело, однако, не заладилось и я решил вернуть все взад. Ага... щас... Короче, уже вечером звоню с мобильного домой и трагическим голосом сообщаю жене, мол, я убил сервер... завтра приду... в смысле завтра опять приду на работу... Тут в трубке наступила тишина, а затем связь прервалась. Уже дома я выяснил, что слышимость была плохая и все, что жена поняла, это то, что я завалил какого-то братана с погонялом "Сервер", из конкурирующей бригады, поэтому теперь скрываюсь и домой забегать буду эпизодически.
Тема: Пидары из Компании Б*** - прекратите спам рассылки!
Если заявки на отписку от Вашей ебаной спам-рекламы на Вас не подействуют в очередной раз то будут предприняты следующие меры:
1. Сайт http://***/ будет хакнут и заменен ссылками на гей-порно.. И там будет показано как надо поступать с такими уебками как Г*** С*** Н***. Приятных путешествий в увлекательный мир интернет! 2. Все ваши доступные адреса будут подписаны на самую широкую рассылку из коллекции жестокого порно. А также на вирусы, трояны и прочую радость... 3. После активации засланных троянов на Вашем РС для начала будут инициированы следующие исполнители: копирование из хеша всез логинов и паролей к ним, поиск и удаление всех информационных баз данных.. 4. Также обещаю инициировать обращение к свапу жесткого диска с частотой около 1000 раз в мин, а также параллельно создание и удаленее файла размером 1024 байт - что неминуемо вызовет появление бэд-кластеров по всему диску и выход из строя жесткого диска.. 5. И на последок будут предприняты попытки внедрения хорошо зарекомендовавшего себя вируса на основе известного "Чернобыля" - гарантированное обнуление флеш-биоса Вашего компьютера гарантировано.
Приятной Вам работы по восстановлению компьютерного железа! Надеюсь это станет хоть небольшой компенсацией затрат, связанных с получением от Вас мегабайтов спама..
С наилучшими пожеланиями - получатель Ваших неоднократных спам-сообщений.
P.S. На подходе внедерение системы инициации телефонных звонков от модемных пользователей - что позволит качественно и надежно гарантировать круглосуточную дозвонку по указанных Вами в спам-рассылке телефонам (***) *** одновременно 10-20 вызовов. Желаем успехов в Вашем нелегком бизнесе...
Как известно Опель – машина немецкая. Заодно это еще и позор немецкой нации. На Украине Опель уже стал запорожцем – собирают его там. Но это все вступление.
История же об одном случае, который произошел на фирме по продаже этих самых опелей. Суть в том, что таможенный закон на Украине очень не подходит для легального ввоза элементарных компакт-дисков. На фирме же возникла острая необходимость в электронном каталоге на запчасти для опелей. Решение нашли простое и элегантное – решили, что немцы пришлют компакт одному из сотрудников на домашний адрес, как частному лицу.
Ну а дальше ситуация – телефонный звонок с Германией. Разговор ведется на русском языке – видать немец понимает. После того как они обо всем договорились – наш НЕМЦУ говорит записывать адрес Киев. ул. ГЕРОЕВ СТАЛИНГРАДА…..!!!!!!!!!!
Только что наблюдал картину... Звонок в службу поддержки Мегафона: - Здравствуйте, я бы хотела узнать... - Извините, если вы находитесь в помещении, подойдите пожалуйста к окну.
Идем сегодня с другом из института. Впереди идет бабулька. Вроде бы, ну что такого? идет себе и идет. Нет, это другие бабульки, а эта несет... костыли! А идет она - чуть ли не бежит.
Доходим до перехода. И здесь у меня, не знаю как у друга, глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Эта бабуся за доли секунды успела поставить костыли в вертикальное положение и опереться на них! Но это не все. Схватив за рукав мужика, который в этот момент собирался перейти дорогу, бабка начинает материть его (притом слышали это многие) за то, что он не помог ей перейти дорогу! А вы говорите: молодежь плохая.
Вчера зашел в павильончик с цветами у метро "Ул. 1905 года" - супруге букетик прикупить. В знак любви и преданности. Вслед за мной заходит парень и в задумчивости шарит взглядом по сторонам - явно пытается на чем-то остановить свой выбор, но разноообразие флоры его явно угнетает. (Кстати, о свободе выбора - товарищ по этому поводу выдал гениальную версию. Привыкший к дефициту советский человек придумал смешивать водку с пивом как раз для того, чтобы не из чего было выбирать))) К чему лишний раз напрягаться?)Девушка-продавщица заметила, что потенциальный покупатель погружается в раздумья так глубко, что может и не вынырнуть и предлагает помощь. Парень соглашается: - Да, помогите... Мне каких-нибудь цветов... Для тещи... В нечетном количестве. Ржать громко я не стал. Вывалился из павильона, а букет жене купил в палатке напротив
Реальная история В одной маааленькой компьютерной конторе, маааленького провинциального городка Директор в присутствии всех сотрудников устроил разбор полетов на тему: "почему мы тратим на интернет столько бабла?". Дальше по тексту: Директор -Д, голос из зала - Г.
Д - Давате в понедельник будем использовать интернет только в служебных целях и только с одной машины, для того чтобы понять кто сосет трафик.
Сотрудники потупили взор
Г - Похоже, что на следующий день сосать будут все.
Эта история была с моим родствеником, он - заслуженный учитель в маленьком городке. Ясно, что каждая собака его знает, все на виду. Не выпить, ни расслабиться. Однажды решили с братом попить пивка, а тары никакой не было. Взяли целое ведро и пошли в лес: городок, как уже сказано, маленький, поэтому до леса идти недалеко. Углубляясь в чащу, они не заметили, что маленький мальчик крался за ними от самой пивнушки. Как же - русак куда-то с ведром пошел, надо же проследить! Герои тем временем нашли полянку, окруженную со всех сторон кустами, сели на землю. Хлебать из ведра несподручно, поэтому извлекли откуда-то здоровую железную кружку. Учитель зачерпнул, приготовился пить... Тут раздвигаются кусты, и мальчик (типа совершенно случайно пробегавший мимо!) спрашивает: - Александр Дмитриеич, а что вы нам завтра по русскому задали?
Назавтра вся школа знала, что русак, сидя на земле, хлебал пиво огромной кружкой из ведра.
Некотоpые факты из жизни дpевних славян ***** Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богy. Так, известен бог аппетита Жоp, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобpить своих богов, славяне пpиносили им в жеpтвy тpyд. ***** Вооpyжение воина того вpемени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье деpжался. Удаp такого воина мог свалить с ног любого, кто повеpнyлся к немy спиной. А такой звеpь, как кошка, мог даже подлететь от подобного yдаpа на высотy до тpех метpов. ***** Утваpь того вpемени была нехитpой. Утваpь в данном слyчае пишется вместе. И yже лет двести как не является pyгательством. Основным пpедметом yтваpи y славян был гоpшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кpовать, чтобы yтpом еще поесть. К гоpшкy пpилагалась ложка. Ею славяне били по лбy тех, кто ночью непpавильно использовал гоpшок. Больше y славян yтваpи не было. ***** Все мы знаем выpажение: Семеpо по лавкам. Это коpоткое и емкое описание дpевнего моpга. После битв славян, котоpые не двигались, складывали на лавки. Если наyтpо на лавке никого не было - значит, славянин выздоpовел и yшел. А если не yшел - то ждали еще один день. Если и это емy не помогало - то тогда начинали лечить его отваpами, пpопyщенными чеpез маpлю и тpавами, пpопyщенными чеpез коpовy. ***** В годy y славян было 364 пpаздника и Hовый год. Интеpесно, что Hовый год y славян начинался не пеpвого янваpя, а пеpвого декабpя. А кончался где-то ближе к маpтy. ***** Любопытно, что в пищy славяне yпотpебляли все, что не yпотpебляли в питье. ***** Земледелие и скотоводство были славянам хоpошо известны, поэтомy они ими не занимались. ***** Тоpговать славяне не yмели, а тех, кто yмел, - били. ***** Основным занятием славян была кpитика дpyгих наpодов, y котоpых все ладилось за счет их бездyховности. ***** Славяне были бы пpекpасные охотники, если бы охотились. ***** Дом y типичного славянина того вpемени был полная чаша и выглядел так же. ***** Посколькy славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не pазyвались, а в тyалете не снимали штанов. ***** Замyж славянок выдавали pано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. ***** Юные славянки под одеждой носили обеpег в виде тpyсов. Любопытно, что сами славяне тpyсов не носили. Им их заменяла pyбаха, как пpавило, вшитая в бpюки. ***** Свадьбy славяне, как пpавило, игpали до pождения пеpвого pебенка. То есть дня тpи-четыpе. После чего мyж шел спать, а жена - pожать. ***** Славяне были вольнолюбивым наpодом. Их часто yгоняли в pабство, но и там они не pаботали. ***** В неделе y славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в пеpеводе со славянского значило неделя. Интеpесно, что выходных дней y славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Веpесень. В пеpеводе на совpеменный календаpь он пpодолжался с конца мая по сеpединy октябpя. После чего настyпал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Пpавильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Пpичем лечились тем, чем в пpедыдyщий месяц калечились. ***** Интеpесно, что в дpевнюю Москвy пyскали всех, а вот в дpевнем Киеве тpебовалась pегистpация. Особенно для половцев и печенегов. ***** О наблюдательности славян свидетельствyет хотя бы тот факт, что татаpское иго они заметили сpазy же, как только оно началось. И сpазy же поднялась волна наpодно-освободительного pопота и пpедательств. ***** В отличие от спаpтанцев, котоpые сбpасывали больных детей в пpопасть, славяне никого никyда не сбpасывали. Они пpосто говоpили, где находится пpопасть - а все остальное делали сами дети. ***** Воспитанием y славян занимались в основном стаpики. Или те, кто отслyжил yже больше года в славянах. ***** Как таковой постоянной аpмии y славян не было. Зато была дpyжина. В нее входили дpyзья и pодственники тех, y кого было оpyжие - лапти и копье. ***** Князей славяне пpизывали к себе со стоpоны. Любой человек, назвавшийся князем, мог пpавить славянами. А вот заставить их что-нибyдь сделать не мог. Как пpавило, князьям славяне давали меткие пpозвища: Кpасно солнышко (если князь был в пpыщах), Мyдpый (если стpоил тyалет pядом со столовой или веpил славянам на слово), Долгоpyкий (если фамилия князя была Коpотконогий). ***** Пpи появлении вpагов славяне закpывали двеpь в гоpод и пpитвоpялись, что их нет. Если вpаги начинали лезть в гоpод чеpез стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки пеpелезали, то извинялись и показывали князя, котоpый все это пpидyмал. ***** Славяне издpевле гоpдились своей великой литеpатypой. Стоит только вспомнить Слово о полкy Игоpеве, чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
забирали машину с ремонта, Андрей с малой поехали первыми. Я - следом. Они типа дорогу мне, ч айнику, показывали. Тихо-мирно доехали до родного микрорайона. Андрей с малой свернули на парковку, странно помигали фарами мне и остановились. Я поехала дальше ставить свою машину возле дома. Еду и рассуждаю о мигании фар... Метров через триста допетриваю!! Хотели, чтоб подождала их. Холодно ведь, а от парковки до дома прилично идти. Начинаю дальше думать, как развернуться. Безобразно перестраиваясь, подъезжаю к ближайшему знакомому месту разворота. И там какой-то придурок тоже пытается развернуться!!)) Спокойненько встаю в очередь)) Сзади пытается заехать во двор какая-то машина, а мы ей мешаем. Начинает мне сигналить. Я начинаю нервничать. Сильно газую, по-идиотски разворачиваюсь и еду к парковке за моими. Боковым зрением вижу, как сигналящий открывает дверь и крутит пацем у виска и еще кулаком машет. Думаю, пытаясь себя успокоить: "Тупой колхозник. Очкастая скотина. Нормальные не сигналят. Я же учусь. И "У"-шку мою он же видел. Хотя неприятно, наверное, сосед по дому. и не лень же в такой холод из машины выскакивать. дебил." Возле парковки этот тупой колхозник меня подрезает, останавливается и я вижу знакомый номер!! Это был мой муж. Со страху не узнала.
Однажды впервые в баню повели двоюрных брата и сестренку, каждому не больше 5 лет. Возвращаются из бани и девочка говорит маме: - Мама, мама а я такой же колокольчик хочу как у Витальки!
Эстония: правительство этой страны приняло решение "усилить координацию деятельности МИД, полиции безопасности и внешней разведки по реагированию на распространение враждебной и ложной информации об Эстонии". Это они про anekdot.ru пишут? http://izvestia.ru/world/article560513
Вчера (21 Окт) в Минске по ОНТ показывали как Лука(шенко) встречался в архикафедральном костеле в Минске с белорускими кардиналами которые уже не первый десяток лет верой и правдой служат на благо белоруских каталиков. Всем известно что Батьку часто "несет" и он выдает перлы :
1) в беседе с кардиналами - "... Мы будем сотрудничать с вами и помогать вам, но только при одном условии, если вы будете любить Беларусь так же как и Я!!!"
2) Вручая старейшине (90 лет) картину с изображением Костела : Батька (Б) - вручаю вам этот скромный подарок Кардинал (К) - да это не скромный, а дорогой Б прерывая - нет, скромный, так как его сделал народ !
Батька не стал уточнять, Кто его должен сделать, чтобы подарок считался дорогим
История (одна из очень большого количества): Преамбула. Еду в гости поездом (самолетов панически боюсь)... N-ная таможня.... последняя по направлению туда.... все достало, спать хочется. Часов 5 утра по Москве. Раздраженные пассажиры... не менее "ДОБРЫЕ" таможенники... Из 10 человек по русски говорит только одна девушка, остальные принципиально на своем родном.... Все "заядлые" мусульмане...... Амбула. Разговор ведется на смеси русского и их родного, насколько я могла что-то вспомнить) Т- (таможенник) - ваши документы.... я - сую ему целую кипу бумажек... Т - что везете? я - гостинца, личные вещи... Т- какие гостинца??? я- колбаски, сыра, конфет, кофе, ну продукты вобщем.... Т- Зачем продукты везешь? я - гостинца из России... Родственники деликатесов надавали... Т- продавать? я- НЕТ!!!!!!!!!!!! Т - помолчал, поскрипел шестеренками в черепе..... выдает: Открывайте показывайте.... Я в очередной N-ный раз достаю все из сумки... (она у меня большааааая была) на дне остался один единственный пакетик. Только собираюся складывать все обратно, он его замечает..... Т- а это что?!?!?!?!?! Нарконики?!?!?! :? Взрывчатка?!?!?!? я - НЕТ......... Т - А ЧТО???????? я - (тихо, чтобы НЕ весь вагон слышал...) Нижнее белье..... Т - ЧТО???????? я- трусики говорю, лифчики, ....................... прокладки.... (ввиду закона подлости экстремально необходимые) Т- показывайте...... Меня все это уже достало...... Медленно поворачиваюсь к сумке достаю одни трусики... (стринги, так как ношу исключительно их), растягиваю их на руках до реальной величины, сую ему под нос. Поворачиваю тыльной стороной, где всего одна лямочка и маааалюсенький кусочек кружева.... Опять же под самый нос.... складываю рядом с сумкой.. При этом во всю глотку, что есть сил комментирую собственные действия. Достаю вторые, проделываю тоже самое.... Третьи, пятые, десятые.... Кончились...... Достаю бюстгальтер..... действия аналогичны.... Остались только прокладки... Ну думаю, скотина, самого ценного сейчас лишусь.... Так как комментарии были оооочень громкими, то все сотрудники таможни были в нашем вагоне.... Ждут значит чем дело закончится..... Достаю прокладку... сую под самый нос этому блюстителю закона, цвета переспело-протухшего помидора...(багровый, местами с серыми пятнами)..... Спрашиваю показать ли ему как этим пользуются? ...... Открыть защитную пленку у прокладки я не успеваю, потомучто это ЧУДО переорав идущий мимо товарный состав с криками про мою маму, маму моей мамы, и всех мам на свете.... растолкав как ледокол всех невольных и вольных свидетелей собственного позора вылетел из вагона.... Досмотр личных вещей в нашем вагоне закончился досрочно.... Ржали все, даже таможенники... Как меня не высадили, не знаю….. Привет всем, кто это помнит….
В Украине близится финал предвыборной президентской опупеи. Исход жизненно важен для братских народов России и Украины.
Победа американского ставленника национал-социалиста Ющенки приведет к отдалению от матушки-России и расколу Украины: кормильцы державы - восточные и южные области, да часть центральных не захотят под гнет западенского голожопого «щыроукраинського» быдла, не имеющего ничего, кроме польского гонора. Да спивающего колядкы пiд вiкнамы Эвропейського дома – может, чего подадут.
Победа технократа-прагматика Януковича – экономический рост (за счет собственных ресурсов, без тоскливого выпрашивания американских подачек), двуязычие (мова + русский), двойное гражданство, укрепление естественных связей с матушкой-Россией. А НАТО – нах…
... Одна из свежих фишек в предвыборной борьбе – листовки размером в газетный лист с Постановлением Кабинета министров Украины четырехлетней давности, изданным Ющенкой в бытность премьер-министром. В переводе с мовы:
« Кабинет министров Украины
Постановление от 4 июля 2000 г. № 1046
Киев
О награждении Януковича В. Ф. Почетной грамотой Кабинета министров Украины
Кабинет министров Украины ПОСТАНОВЛЯЕТ:
За значительный личный вклад в социально-экономическое развитие Донецкой области, весомые достижения в профессиональной деятельности наградить Януковича Виктора Федоровича – главу Донецкой областной государственной администрации Почетной грамотой Кабинета министров Украины с вручением ему памятного знака.
Премьер-министр Украины В. Ющенко »
И тут возникает два вопроса. Первый – против кого эта агитация? Ющенко vs Янукович - дескать, сопляк, я тя держал за вассала, захотел – наградил, а мог и выпороть. Или Януковича против Ющенки - че ж ты, падла, мя, уголовника держал за главу обладминистрации да еще отметил высшей наградой? Вытекающий из первого второй вопрос: листовка добротно сработана на дорогой мелованной бумаге, при явно миллионном тираже – немалые денежки. В случае Янукович vs Ющенко – это наши, народные гривни. А наоборот – опять же наши, американские баксы.
Я не мастер рассказывать, но попробую. Пытаемся поучить с 4-х летним сыном разные короткие стишки. Выучив про бычка, пристыпаем к " Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик....". Я читаю вначале весь стих, потом начинаю читать по строкам и прошу моего сына повторять за мной. Ну начали (Я-это я, С-это сын) Я -"Наша Таня.." С- "Наша Таня.." Я -"Громко...." С........... Я -Сына "Громко..." С......... Я -"Громко..." С на всю мощь своего голоса "Таня-аа-а-а-а-а-а-а-а...." В ушах еще долго звенело...
Ну все, мне хана! Что делать?! Я сейчас сижу на работе, делать не фига. Все ушли на ланч, а я решил посливать порнухи. Полазив по горе сайтов я остановился на одном лейсбийском суперсайтике и, пооткрывав десятка три картинок на полный экран, стал их разглядывать по одной, поочередно закрывая (не забывая насладиться каждой из них по максимуму). Вдруг неожиданно дверь в наш кабинет открылась. Я обернулся, продолжая кликать. К сожалению, повернувшись, я дернулся.. а со мною дернулся и курсор мыши. Когда секунд через 15 я обернулся, я увидел, что вместо закрывания я нажимаю на кнопку "печать" снова, и снова, и снова... Но это еще не так плохо - вот что по-настоящему плохо, так это то, что наш принтер стоит в специальной комнате на этаж ниже, откуда специально посаженные секретари разносят все распечатанное по кабинетам... Короче, через 10 минут я должен быть у босса - он хочет знать, для чего я распечатал 12 полностраничных фотографий лесбиянок, лижущих друг у друга на полу.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!