Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.10.2004 по 24.10.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Неожиданное открытие сделал научный руководитель Центра экологического выживания и безопасности Геннадий Чеурин. По его словам, он узнал истинное происхождение нецензурной брани и опытным путем доказал ее тлетворное влияние на человеческий организм в быту, сообщает "Екатеринбург Он-Лайн".
Как заявил на пресс-конференции господин Чеурин, мат - это святые слова, которые в древности применялись русскими мужчинами во время проведения обрядов и ритуалов для "вызова родовой силы".
"Употреблять эти слова можно было лишь 16 дней в году, а потом они были под строжайшим запретом, - объяснил Геннадий Чеурин. - И когда в наше время мужчины без надобности произносят эти сакральные слова, то это неминуемо ведет к реальной импотенции. А если матерится женщина - она медленно превращается в мужчину".
По словам автора гипотезы, его слова подтверждают недавние исследования группы российских ученых: исследователи испробовали влияние нецензурной брани на воде, которая, по заверению Геннадия Чеурина, обладает "памятью".
Ученые обругали жидкость отборным матом, после чего полили ею семена пшеницы. "В результате, из тех зерен, которые были политы водой с агрессивным матом, взошли только 48%, из тех, что бытовым - 53%, а семена, политые святой водой проросли на 93%. Страшно представить, что происходит с человеческим организмом", - заметил исследователь.
Случилась со мной такая история: Еще давно, когда я в типографии дизайнерил, постучалась ко мне в аську она слегказнакомая (именно в одно слово) девушка и с "истерикой в голосе" попросила выслать ей какую-нибудь фотку страшной девушки, типа у нее кто-то требует, а она так отъехать от него хочет. Я ей ставлю условие - ты мне свою, я тебе страшную. Она: Ок. Высылает... Я как глянул, (не удержался, каюсь) так на весь офис и заорал: - Так высылай свою! Вот такая грустно-смешная история.
Приключилась эта история со мной пару лет назад. Я как раз решил слетать на Родину, повидаться с друзьями и близкими, но прямого рейса на Киев нет, а можно через Нью-Йорк, или через Европу. На Аэросвит билетов не было, поэтому взял с пересадкой во Франкфурте. Билеты я взял туда и обратно. Накануне моего возвращения на запад собрались мы, как обычно, дружной компанией по поводу моих проводов и отметили это событие спиртом Рояль. Не помню как я отрубился, но очнулся я в рейсовом автобусе, отвозящем меня в аэропорт Борисполь. Вот спасибо ребятам, помогли сесть. Башка, конечно, гудит и кружится. Автобус трясется. Непреодолимое желание очистить организм... Доехали. Билет к своему ужасу я, кажется, потерял и потому встал в очередь в кассу. Помню, стоял долго, а когда подошел мой черед, кассирша объявила, что все места проданы!!! Так, думаю, пропадает мой авиабилет на Сан-Франциско, ведь следующий местный только завтра. Я начинаю мямлить, что так мол и так, что я на самом деле в США лечу через Франкфурт. А она мне в ответ, ну как же это вы так, ведь такие, как вы, обслуживаются вне очереди!!! Вот и табличка висит. Ну, думаю, с какой это кстати те, кто с будуна, привилегии имеет, и вообще, неужели по мне так заметно? Поднимаю голову, и действительно, висит табличка: "Ветераны войны и транзитные пассажиры обслуживаются вне очереди". Тут я начинаю себя ругать на чем свет стоит, ах зачем же вчера я так нажрался, что вовремя сейчас все не сообразил. Но тут сердобольная кассирша покидает свою будку со словами, погодите, я сейчас поговорю с пилотом, может он вас в кабину посадит... ??? Стою, томлюсь в ожидании спасительной развязки. Объявили посадку, народ повалил на аэродром, здание аэропорта опустело, а ее все нет. Время идет. Самолет уже должен был вылетать. Блин, видать, не судьба. Вдруг прибегает она с улыбкой на лице, выписывает мне билет и провожает до самолета. Там меня встречают пилот с проводницей, и усаживают меня не в кабину, нет, а в багажное отделение, которое находится в хвостовой части и ограждено от пассажирского салона шторкой. Багажа никакого там не было, поэтому сесть пришлось прямо на пол, покрытый холодным линолеумом. Пассажиры, кстати, входили в салон через это же отделение, но они меня видеть не могли. Стюардесса любезно предложила мне подстелить газетку. Один лист газеты я раскрыл и подстелил, а оставшееся решил почитать. Взлетаем, летим, садимся. Я инстинктивно поджимаю ноги, читаю. Касание... тут пилот включает тормоза!!! И я на этой подстилке с раскрытой газетой в руках плавно, но быстро въезжаю в салон и проскальзываю мимо большей части рядов. Хоть чуточку представьте себя на месте пассажиров, оставшихся позади меня и наблюдавших за всем этим действом...
С тех пор перед дальней дорогой я больше не пью. И билет свой я нашел, правда оказалось, что накануне я им воспользовался как салфеткой – нечем было утереться после... ну сами знаете чего.
... а еще у меня сдохла лампа дневного света в сортире и теперь когда я сдуру включаю свет в ванной, то возникает чувство, что я попал в DOOM3 и сейчас из-за ширмы в душе вылезет кровавый зомбак и придется его долго и печально мочить ершиком для унитаза...
Вы получили его, потому что скоро 31 октября и будут выборы Президента Украины.
Это письмо было написано ЧаМан-Дей-Иванком в Киевской Руси в 1037 году и с тех пор обошло 568 раз планету Земля. И оно несет счастье.
Однажды, оно попало в Донецкую область к подростку Вите. И он не достаточно поверил в возможное счастье и отослал это письмо не 10 своим друганам, а только трем. И его постигло несчастье. в 1968 году он был осужден по статье 142 Уголовного кодекса за грабеж и на три года был лишен свободы. Но этот подросток Виктор, который уже был известен как Янукович, зековскими молитвами снял с себя проклятье, поетому отсидел только один год и семь месяцев.
Но великая сила, заключенная в этом письме счастья, решила еще раз испытать молодого Витю Я. и опять попало к нему в руки. На этот раз Витя был вообще обарзевший от злости и порвал его на мелкие части. И пришлось Вите Януковичу отсидеть в 1970 году по статье 102 Уголовного кодекса за нанесение телесных повреждений средней степени тяжести.
После того, как Витя зону прохавал, он прозрел. Вернувшись домой он отыскал останки этого письма счастья, порванного перед второй отсидкой, склеил его и разослал 10 братанам.
И к нему пришло счастье! Уголовное дело против Виктора Януковича по статье 117 УК - изнасилование - было чудесным образом закрыто, поскольку пострадавшая отозвала свое заявление! И было счастье Вите.
Вспомнил об этом письме Витя, когда был уже Виктором Федоровичем Януковичем и работал директором автобазы "Орджоникидзеуголь" в г. Енакиево Донецкой области. Тогда против него было возбуждено уголовное дело за хищение государственного имущества в особо крупных размерах (расстрельная статья). В. Ф. Янукович вспомнил об этом письме и переписал его 100 своим знакомым. И свершилось чудо! Уголовное дело было замято при помощи космонавта Берегового, который в то время баллотировался в Верховный Совет СССР по г. Енакиево. Обе предыдущие судимости отменены при неопределенных обстоятельствах, а важная документация уголовных дел удивительным образом куда-то исчезла.
ВНИМАНИЕ! Сейчас это письмо счастья опять попало к премьер-министру В. Ф. Януковичу. Он помнит чудное воздействие силы этого письма счастья, поетому приказал запустить это письмо на ризографе, сделать 100 тысяч копий и разослать за средства КабМина всем своим знакомым по Украине. Когда он это сделает, сила письма принесет Виктору Федоровичу счастье, и он станет Президентом Украины! Но тогда всем остальным будет несчастье!
Опередите Виктора Януковича! Отошлите это письмо счастья 10 своим дорогим людям, которым Вы желаете счастья, и после 31 октября счастье придет к Вам, а не к Януковичу. Времени мало!
Если Вы не отошлете это письмо 10 своим друзьям до 31 октября, Вас ждет несчастье в Украине, криминальная диктатура и жизнь не по законам и правам, а по понятиям.
Отошлите это письмо счастья! Но смотрите, чтоб оно не попало к Виктору Медведчуку или Леониду Кучме. Иначе они его разошлют, и счастье прийдет не к Вам, а к Кучме-Медведчуку-Януковичу.
Будте очень осторожны! P.S. Не посылайте это письмо отправителю. С него хватит одного счастья 31.10.2004-kajuk#h7`0d8w7 - Это эзотерический код, который содержит силу письма счастья
Мда-а-а! Смотрел щас кино мэриканьское! "Лесной дозор" тьфу, то есть "лесная охрана" или что-типа того... Весь фильм они тама бомбы гринписовских террористов разминировали... один кадр: открывают чемодан, там лежит кирпич, завернутый в газету-это типа у них врывчатое в-во, рядом на три четверти чемодана-платы (звуковухи небось горелые), табло скрасными цыфирями и километр цветных проводов. В кирпич нагло прям сверху вставлен запал, от него два провода-в это месиво электроники. Ну как обезвредить ее??? ну конечно рыться в цветных проводах, а то если не тот провод откусишь, то все, хана всем, (запал вынуть жалко, бо красиво воткнут). Вообще у них там все самоделы бомб дисциплинированые жутко, все провода припаивают строго по цветам. Иногда конечно ошибаются и могут НЕЧАЙНО место синего и красного провода впаять два синих.. При этом первое правило в перекусывании спорного провода -это взяться кусачками за один, подождать до того как останется пять секунд и резко перерезать второй.. В последнем моменте ( запал так же нагло торчит из шашки) герой измеряет ТОК на впаянном транзисторе ( а по рации его консультируют) и говорит 40 Ом! Консультант говорит ему: отлично! - Даже если бомба завернута в газету специалист смело ее определяет ее как С4, при том известно что главный злодей натырил где-то кучу нитрата аммония.. Стоит взорваная машина, без окон-без дверей, свидетель взрыва стоял в 10 метрах нервно курит, выясняют, что в ней был КИЛОГРАММ пластита! Да много там чего.. неправдоподобного в ихнем Голливуде. Да и у нас тож..
Недавно в Киеве в вагонах метро установили небольшие мониторы. Для объявленя остановок, рекламы и проч. Сегодня утром. На всех мониторах в одном из поездов на черном фоне вижу надпись: BOOT FAILTURE! INSERT SYSTEM DISK, AND PRESS ENTER!!! :) Я сполз на пол... :)))
У моего друга кафешка перед въездом на авторынок, так вот вчера он наблюдал следующую картину. К охраннику на въезде в авторынок подъезжает AUDI, у которой на переднем сиденье сидят две девахи, а на заднем сиденье мужик в штатском. К машине подходит охранник (за проезд на рынок 5 рублей взять). Стекло в машине опускается и оттуда слышны слова:"С нами МУСОР". Слегка прифигевший охранник переспрашивает:"Может МЕНТ?..." Деваха чуть подумав:"Да-нет, мусор, мусор"
Заголовок статьи на сайте Украина.Ру: «Граждане Украины скептически оценивают арамейскую реформу»
Статью читать не стал - спужался. Что это за «арамейская» реформа? Может, в конце концов в споре русский или украинский в качестве государственного решили, ни нашим - ни вашим, ввести древний арамейский язык, который относится к группе семитских, поэтому близок ивриту и арабскому. На этом языке вещал Иисус Христос, поэтому скептическое отношение граждан Украины к арамейской реформе выгдядит кощунственным.
До чего дошел спам, или до чего докатилась черковь?
Получил сегодня спам следующего содержания:
Дорогие братья и сестры! В г. Новокузнецке есть храм Святителя и Чудотворца Николая.
Построен храм по благословению старца Глинской пустыни схииеромонаха Николая. Долгие годы он был единственным действующим в городе. Построен храм на окраине, в частном секторе. В 2002 году пострадал от пожара. С помощью Божией и многих людей, внесших свою лепту - нашли проект для нового храма, подготовили место, милостью Божией закладываем фундамент.
Помогите восстановить дом Божий. Будем молиться поименно за каждого на Литургии.
Уже несколько дней вижу на разных телеканалах рекламу, которая вызывает тот самый "смех сквозь слезы". С пафосными лицами стоит на стадионе футбольная сборная России, не менее пафосный текст, типа "наша команда, мы верим, нет такой крепости..." и в конце "партнер команды - торговая марка Флагман". Для тех, кто не в курсе - водочный брэнд. Оно и видно...
Сан Франциско, tenderloin - район, где интересные клубы, и малообеспеченные слои населения. Черные в основном. Стоим со знакомой возле машины, курим. Машина - BMW 530 2004 года, время - около 4х ночи, соответственно к нам лезут все попрошайки и просто прохожие, хотят денег, а то время позднее, мало ли чего случиться может. В это время они наглые, но чтобы по голове получить надо специально нарываться. Чтобы не заморачиваться говорим только по русски - ребята идите своей дорогой, не мешайте разговаривать. Очередной кадр: грязный, обоссаный, негр, на креке, но еще соображает. Хочет денег. Я почему-то говорю "шпрехен зи дойч", хотя сам не "шпрехен" и получаю в ответ пятиминутный монолог на приличном немецком. Как выяснилось дядя в Беркли учился, но что - то не сложилось. Знакомая, кстати тоже в Беркли. Теперь задумывается не перейти ли в Стенфорд.
Подсмотрено сегодня. Бабушка выгуливает девочку лет четырех. Детеныш весело щебечет, ни на секунду не замолкая. А у нас в Екатеринбурге снег и холодный ветер. Бабушка: - Не болтай на ветру, а то Дед мороз в горлышко заберется, и... Девочка, радостно: - Будут подарки!
Трое пьяных семиклассников забаррикадировались в квартире и потребовали у милиции, чтобы им привезли путан. К 13-летнему Алексею пришли в гости двое сверстников. Пацаны выпили водки и одурели: когда пришла бабушка Леши, они не пустили ее домой, забаррикадировались мебелью и стали выбрасывать с балкона вещи. Кричали, что если бабка не угомонится, они выпрыгнут с 15-го этажа. Вскоре дом на столичной улице Щорса оцепила милиция. Стражи порядка пытались мирно договориться с перепившимися школярами. Но те пообещали открыть дверь лишь в том случае, если им немедленно привезут проституток. Менты и спасатели пошли на штурм: взломали дверь и вытащили юных ловеласов из-под дивана, где они прятались. // Жизнь (#236)
Приятель мой в конце восьмидесятых работал в кинопрокате Чувашии. Он ездил по республике, развозя ленты с фильмами. В одном из райцентров киномеханик горько жаловался: да разве эти чуваши понимают в искусстве! Им лишь бы боевики да ужасы!" И наклонившись к моему приятелю доверительно прошептал: сам-то я мариец".
Это произошло не далее как 18 октября 2004 года. Погода в этот день была отвратительная, дождь лил как из ведра, хотя впору и снегу пойти, но не суть. Промокшая до нитки я забежала в ТЦ "Звездочка", тот что на Таганке, и решив, что неприлично в таком виде ходить по магазинам, отправилась в на послевний этаж выпить кофейку, ясное дело, что после этого захотелось кое-куда сходить. Открыв свободную кабинку, я наблюдаю распечатанную на принтере надпись над бочком слива:"КНОПКУ НАЖИМАТЬ ВНИЗ")))))
Самолет Jetstream-32 авиакомпании Corporate Airlines, вылетевший из города Сент-Луис разбился при подлете к аэропорту Кирксвиля. До авиакатастрофы пилоты не посылали никаких сигналов о возможных проблемах на борту. Как сообщила представитель чикагского отделения Федеральной администрации авиации Элизабет Ишэм Кори, пока не выяснено, входят ли пилоты в число объявленных людей на борту. :) // Газета.Ru http://www.gazeta.ru/2004/10/20/last137006.shtml Грустно конечно, но наверно на рейс объявлены пилоты небыли и досих пор кукуют в Сент Луисе - ждут своего часа
Сижу на работе. Делать нечего. С монитора на меня пялится Микрософт агент в виде бородатого мага. Я от нечего делать наклонился к монитору и говорю: Че ты, сука на меня пялишься! Маг почесал в затылке и выдал: "Вы такой умный, вам череп не жмет?" Буду относиться к нему повежливей теперь
Живу я в БуеносАиресе. Прихожу я вечером с работы... Двер откривает невеста брата... Не ожидал ее видет у нас сегодня в гостях но я радый етому... с ней приколно :) Поздаровалис по местному... :)... я разуваюс... и в процессе етого разговариваем... потом виходит брат Саша в прихожую... потом мама.... и все ето время мы разговариваем.... тут... не к месту... брата девченка и говорит... мне... : -"Я когда тебя целую мне аж СТРАШНО становится...." (тут так здороватся принято).... и продолжает после паузы.... : -"Ты ТАК на Санку похож...".... мы все на ее смотрим.... Тут брат не видерживает... начинает прикаливатся на до мной.... : - "Ты ТАКОЙ СТРАШНИЙ... :-)) "... все начинаем нервно пересмеиватся.... его девченка идет обниматся к нему.... я не видерживаю... огрызаюс беззлобно... :-)).... : -"ну так вед НА ТЕБЯ ПОХОЖ!!!".... молчание.... перевариваем..... Падаем на пол.... %)))))).....
Парень мой работает помощником судьи. Едем вчера на его машине, было около 2 часов ночи. Скорость хоть и небольшая была, но превышение 20 км. Как назло ГАИшники тормозят. Сидел с ними в машине около 20 минут, вернулся скромно довольный. Говорит: хотели сотку впарить, стали протокол выписывать, когда дошли до графы "место работы", подумали и решили обойтись "китайским предупреждением". Уважають!!!!
Было это два года назад, когда мы с моим другом Антоном в один из зимних вечеров испытывали стойкую потребност в женской ласке. Постоянных девушек у нас в тот момент небыло и мы с Тошей решили пойти в бар на Багратионовском мосту, В то время, не знаю, как сейчас там собиралась куча всяких малолеток. Приехали. Заходим и о чудо сразу нам в глаза брасается эфектная брюнетка в черной миниюбке и батфордах, да и сидит она с каким то не то пидером нето пидерастом одетым соответственно! Ну думаю везетже всяким му№№лам. Тут мой дружище заявляет, что мол этого п"дрилу он знает, типа тот тут визажистом работает в салоне на мосту. Недолго думая Антоша встает из-за столика и прямо к п"деру, мол поздароваться. Я в это время сижу пивком балуюсь. Т ак штож вы думаете непрошло и 5 минут, как Антоха с этой девахой и пидерастом оказываются у меня за столом! Всебы нечего если бы не наше сотояние стояние на тот момент, слишком мы в тот вечер хотели женского общества. Ну да ладно тудем сюдем вроде познакомились, зовут ее Маша! На вид ей лет 25-28. Красоты небесной, ноги от ушей. Вообщем нам эта женщина казалась недоступной. Но непрошло и часа наших разговоро неочем, как бармен обьявил о закрытии этого увеселительного заведения. И тут эта красотка возми и скажи "Вы ребята я вижу неплохие, хотите я для вас станцую? Только надо закрыть жалюзи и договориться с барменом" Не буду говорить с какой скоростью были закрыты жалюзи, и бармен услышав про это, тоже был согласен остаться после работы без каких либо премиальных! И тут началось! вернее начался показ стриптиза женщиной, которая нам казалась просто недоступной какой то час назад! Наши рожи были как у Бивиса и Батхеда. мы немогли и вообразить, что такое бывает и даже совершенно бесплатно! Кто неверит может проверить, говорят ее там видели не только мы, ,, ,
Я обожаю "12 стульев" Ильфа и Петрова, главным образом за живописный язык. Всегда считал, что так как пишут они никто не говорил и не говорит. Это все литературные приемы, показывающие недостатки людей, образы которых есть в романе. Однако, в современной жизни все возможно и после того как я прочитал то, что написано ниже я понял, что они ничего не придумывали. Кондовый язык стереотипов, банальностей и затасканых оборотов цветет пышным цветом. Наслаждайтесь!
Цитатируется эксперт Центра макроэкономического анализа и краткосрочного прогнозирования Дмитрий Белоусов, который давал интервью RBC daily об использовании средств стабилизационного фонда Правительства:
«Я большой сторонник того, чтобы деньги стабфонда использовались для чего-нибудь разумного. Деньги должны работать на экономику. Но необходимо обеспечить возвратность средств, кроме того, те проекты, в которые будут вложены средства стабилизационного фонда, должны дать определенный эффект с точки зрения ускорения экономического развития. В этой связи предложение переложить деньги из стабилизационного в гарантийный фонд выглядит экзотичным. Мне непонятно, как это может повлиять на рост экономики. Предложение с точки зрения роста экономики выглядит сомнительным».
Это просто песня! Больше 50 слов и меньше бита информации.
Эту историю рассказал мой знакомый который служил в роте связи во времена СССР командиром взвода так вот случилась беда ударом молнии повредило коммуникации связи и необходимо срочно их восстановить связь все-таки под личным руководством принялись всем взводом перетягивать кабели так как чачть повреждена Гвоздь этой перетяжки выглядит так: звонит командир роты и спрашивает у солдата чем занимается его командир и получил достойный ответ: "Кабеля натягивает"
"Европейская организация ядерных исследований CERN отмечает полувековой юбилей. В этой лаборатории когда-то было положено начало Интернету..."
Остается только диву даваться как такие недалекие щелкоперы, для которые интернет - это текстовая страничка в браузере, еще не написали как Владимир Ильич изобрел лампочку, а Америка начала Вторую Митровую, вероломно сбросив атомную бомбу на Чернобыль и Нагасаки.
4
Сегодня на утре.ру Председатель РФС не сомневается в профессионализме Колоскова, однако он добавил, что ему не хватает педагогического мастерства.
я напоминаю, Председатель РФС-Колосков, так что мы тоже не сомневаемся в его "проффесионализме" :)
Благо был не один есть кому подтвердить. Стояли курили возле окна из соседнего двора выруливает машина очень похожая на скорую помощь, но на боку написано "Проверка на СПИД" самое интересное было ниже, адресс организации - улица Отдыха № **
Кандидаты на премию Дарвина: в городе Оренбурге 18 октября сего года трое мужчин в гараже разбирали гранату Ф-1, в народе именуемую "лимонка" (ну, разбирал, может быть, кто-то один из них, но пострадали все трое). Результат "разборки": двое убиты, третий тяжело ранен. Уж сколько раз твердили миру - спички детям не игрушка.
Вчера на последние деньги купил себе клей. НЕТ! Для использования его по прямому назначению. Мне конечно же говорили, что у меня руки из жопы растут, но я не думал, что они к тому же и кривые. Мне нужно было приклеить спинку к стулу. Такие стулья были у всех дома, а ныне пылятся на дачах. Туда русские очень любят свозить всякую рухлядь, которую жалко выбросить, типа: старых телевизоров, стенок, полок:) и т. п. Вроде бы обыкновенный такой стул старенький, который по идее опасности никакой нести в себе не должен. Но! Какая гремучая смесь может получиться, если к нему подошел Петя(т. е. Я) с клеем и несгибаемым намерением построить из себя "мужчину в доме". Есть у меня такая дурацкая привычка - выбрасывать инструкции перед прочтением:) Открутил я у клея колпачок, продырявил золотинку, вернул колпачок на его законное место. Пытаюсь смазать тюбиком места склейки и остороожно так, нежно на него надавливаю. Из колпочка он чего-то выливаться не желает. Ну я не будь дураком на него со всей своей дури(которой не мало) и давлю. Клей начинает выливаться с другой стороны, капает на пол. На запах клея прибегает Травка, вскакивает на стол, роняет учебник, который падает аккурат на лужицу клея. Я все это не сразу осознаю - клей льется дальше... теперь уже на книжку. Травка спрыгивает - естественно на мой несчастный учебник и... приклеивается боком. Я пытаюсь ей как-то помочь. Хочу выкинуть этот злосчастный тюбик, но... он намертво прилип к моим пальцам. Хорошо... теперь уже поняв где собака зарыта, приклеиваю спинку под музыкальное сопровождение моего животного... кошка визжит, как ненормальная. Левой рукой ее как-то отрезаю от светоча знаний, и она моментально убегает(часа через два я ее нашел на шкафу). Пальцы пришлось от тюбика буквльно отрезать. Не полностью конечно, но отпечатков теперь не оставляю:) Весь уставший сажусь на многострадальный стул... Вы уже догодались! Сволочи! Да-да-да... Спинка отваливается... Читаю мелкую надпись на тюбике - виновнике торжества. Надпись гласит: обувной. Тут уже я рассмеялся.
В продолжение истории про Фублю. Сын знакомой, первоклассник Сереженька, приходит из школы домой и спрашивает: - Мама, а кто такая баля? Мама не знает, кто такая баля, но настораживается (больно уж знакомое сочетание звуков) и интересуется, где ее сыночек слышал это слово. Сереженька, отличник, житель первой парты, наивно хлопая глазенками, отвечает: - В школе! МарьИванна зацепилась колготиной за стул и говорит: "Баля!".
Надо ли говорить, что на следующий же день МарьИванна была жестоко выебана в кабинете директора, так что можно надеяться, что Сереженька так и не узнает, кто же такая баля... По крайней мере, от МарьИванны.
история будет смешной для медиков. рассказала мама: поступил ребенок с воспалением тазобедренного сутава. а врач (привет Роману Санычу) пишет: коксит правой шейки левого бедра. поясняю - коксит - вопаление тазобедренного сустава, а у бедра всего одна шейка. вот такие приколы случаются и такие врачи нас лечат. было бы смешно, еслибы не было так грустно. Смешинка
Статья: О целесообразности использования учебно-речевых ситуаций при обучении говорению курсантов военных вузов Автор:Суслова Лидия Николаевна Дата выхода:04.03.2004
Современные условия предоставляют военнослужащим большие возможности использования иностранного языка как средства общения. Так, в перспективе, будущие офицеры могут быть участниками совместных учений иностранных армий, участвовать в международных выставках вооружения, быть в составе миротворцев, принимать иностранные делегации и т.д. Это предполагает необходимость пересмотра целей обучения иностранному языку в высшем вузе. Следует рассматривать овладение иностранным языком как средством общения в качестве основной цели. В условиях учебного заведения общение моделируется в речевых ситуациях, т.е. ситуациях, в которых возникает необходимость обращения к речи как средству воздействия участников речевого акта друг на друга.
Работаю в одной компьютерной шараге ну скажем "Мудикомом"зовется. Продаж до уя, но кроме низких цен ничего хорошего предложить не можем. Работа с колес, склада нет вообще. Ну типа стоит рабочий комп полгода, потом его продают, когда нет денег на комплектуху или ее нет в соседней конкурирующей конторе(где закупаемся, т. к. у них однако дешевле но рекламы меньше) отскабливают от кофе и объедков, мушинного говна и укомплектовав свежеспизженным монитором (активно работаем с домушниками)доставляем клиенту. Обычно с первого раза комп не работает, но через еб твою мать и прочие ухищрения заводится но не надолго. Но это все мелочи жизни, бизнес процветает. Теперь собственно истории о наших дорогих (ебать их в сраку)клиентах.90 процентов незнают что такое комп и нахуй он нужен кроме игр и как им пользоваться тем более, а главное хотят приобрести его в кредит (модно это щас). Далее хроника одного дня: 1. Приходит один чел и впялившись в витрину спрашивает о ценах на клавы, я ему как могу отвечаю, т. к. ценников у нас тоже нет и можно наебать клиента полюбому впулив ему любое говно по запредельной цене. Кекс этот полный ламер, останавливает взгляд на ноуте. - "а эта клава с экраном че стоит?" Я в состоянии охуе - "40000", но это ноутбук а не клава Он - "а вот та за 500 лучше смотрится хотя у меня и компа нет, я так просто спросил" и уходит. 2. Другой долбоеб уверенно купил внешний модем и ушел домой, а после звонит и не понимает почему нет интернета, когда он поставил его рядом с телевизором и приставкой Сега в квартире где нет телефона, общаться с ним не стали просто послали по известному адресу. 3. В ремонт поступил комп с интернет картой во флоппи дисководе типа обратно не достается. Без комментариев, частый случай, привыкли. 4. У бабы не работает принтер, после разговора понял что у нее к нему просто НЕТ компа, ей необъяснили что он необходим. 5. Припиздил мудь, хочет комп за 18000 р. в кредит без взноса и процентов на 5 лет при том что он только что слез с нар и проебал паспорт. Отправил к конкурентам. 6. Картина та же, но чувак чурка, тока што с гор, по русски ни хера, но хочет ноут и с азерской раскладкой на клаве, пришлось и его на х послать. 7. Продал комп. Но чувак сегодня получит только системник, монитор спиздить не получилось, хата на сигналке, а денег на новый нет. Да и сидюк в этом компе из б/у просто отдрочили до блеска и наклейки поменяли.
Меня зовут Настя Семенова. Мне 13, я родилась 27 марта 1991 года. Живу в городе Москве, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто обажаю! Я гот. Об этом в другом разделе, но просто я хотела упомянуть, что я черная и диприссивная. У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем =)). Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки... Я не девственница. Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей, они отдают чем-то готическим...
Любимый фильм - "Империя страсти". Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции!! Да, это готично! Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним кефирчиком... Зато вот похудею - и это будет смотреться очень по-готичному! Рост: 168 см Вес: 67 кг Многовато ))) Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять водиночку, особенно по кладбищам - это готично... Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой парень Албан мне не звонил. Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС!!! С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что ли: еще больше люблю все мрачное... Полюбила кладбища... Также увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд. Я НЕ дественница. Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом, который в этом году закончил нашу школу. ***** Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ! *****
Сайт Гота и Дневник ГотаВыдержки из дненика:
Вчера мы с подругой гуляли по кладбищу. Там было очень готично. В плеере - Расмус, и под него атмосфера была мрачной и таинственной. Светила луна, было тихо... Как-то страшно, но все равно прекрасно. Пили абсент (такой крепкий, что приходилось разводить), покурили. Да, кстати, на мне был черный костюм от Адидас и готический крест. Слушайте, у меня к вам вопрос: какое средство контрацепции самое надежное? Для справки: мне 13, половую жизнь веду 3 месяца с постояным партнером )) (Лелик, I love you!!!) Занимаемся любовью приблезительно через день, так что на презики денег жалко... Надо какие-небудь таблетки, которые очень надежны. И еще вопрос: а можно залететь во время анального секса, которым мы занимаемся, когда у меня красные дни??
Мда.... совсем дура. Дело в том, что у меня сейчас менстры, я прокладки меня уже достали! Я ими уже год пользуюсь, и меня достало! Липнут к попе, такие объемные, даже обтягивающее не одеть!! короче, я решила засунуть тампон. Мама ими не пользуется, и я сама купила. Мама бы убила, еслиб узнала, и я на свои деньги тайно купила.. Кстати, начиталась этой дура красотки, которая, будуче девственицей, ими пользуется. Ну и решила засунуть. Не хочет! я поднажала, и стало больно. Блять, я, кажется, лишилась девственности! больно было! дура! а самое тупое, что меня скоро мама хочет повести провериться к гинекологу. Че за...??!! Она меня точно убъет. черт! Как узнать, девушка я или нет???
Не могуц не запостить каменты к этому чуду.... рнально щас сижу рыдаю просто.
я бля 12-08-2004 15:44 у меня на столе стоит охуэнно готичный чорный факс
... 12-08-2004 15:45 бля,готика нах! пиздец-сами готы нихуя незнают что такое готика(бальшынство) расмус и хим! ебанись дура башкой аб угол,если ето готика нах! тада киркоров -невьебенная готика,высокий и лахматый нах
я бля1 2-08-2004 15:46 в обед беседовал с эликтриком Толиком. типичный гот. мрачный и депрессивный
Ден 12-08-2004 15:47 гы, а самый надежный контрацептив - бетон, хули, залить фсе дырки и точно не залетит
ПИКИНЕЗЗ 12-08-2004 15:49 Албан aka Лелик - Goblin_Gaga А у меня оч готная мышь и коврик.
12-08-2004 15:49 а в ночь с субботы на воскресенье меня поднял готический сушняк. я, в чорных трусах, шел на кухню за водой и спотыкался о мебель. было очень готично
Атака клонов 12-08-2004 15:50 Дебилы очень готичны. Очень готично быть имбецылом и олигофреном. Они готы.
... 12-08-2004 15:51 бля,у миня носки готные! черные,и када видишь скока в них дырак-в дипрессию фпадаеш нах
я бля 12-08-2004 15:51 а готические пельмени - это вообще абсолютный пиздец
Ден 12-08-2004 15:51 а йа тока што очинь готично пасрал - гавно было очинь чорнае, чота готичное видимо фчира сажрал
Goblin_Givi12-08-2004 15:55 Я тожэ гот навэрноэ. Такой чорный вэс я патамучта. Волос чорный, жопа чорный хуй дажэ чорный. На
ищу новую работу, поэтому часто хожу на соответствующие сайты. только что на одном в разделе "творческие профессии" обнаружила такие вот вакансии: дизайнер-продавец, домработница, менеджер ресторана, официант, крупье, бармен, повар... и т. д. больше всего мне банщик понравился почему-то. =)) всем желаю больших творческих успехов.
Что называется, "юмор для юристов". Впрочем, и не только.
Только что в юридической рассылке было:
Вопрос: "А лизинговая деятельсность сейчас лицензируется?" Ответ: Нет, в соответствии с Законом... бла, бла, бла... Вопрос: А в области? Ответ: В области чего?
На занятиях английским языком, один чел попытался перевести на английский язык название программы 1С. У него получилось, если воспроизвести то, что я услышал - one ass. По моему, лучшей ассоциации с данной программой и не придумаешь.
знакомый рассказал вчера. дочь его работает в школе, учительницей первых классов. учились детишки писать букву "ж". учительница им написала ее на доске. потом дает задание каждому - в тетрадку в две строчки написать туже "ж". все пишут. стараютса. и только один малец чуть не плачет. подходит к нему. спрашивает. а он : - ну не получаецца у мена буква "ж"!!! учетильница берет его руку с ручкой в свою и медленно выводит у него в тетради букву "ж". одну, вторую, третью... - понял, спрашивает??? малец кивает. пишет одну букву "ж" уже сам и на весь класс выдает: - о, а писать то ее савсем хуйня!
Не так давно тут была история о том как угробили Мини-АТС «шквалом» звонков. Среди прочего героя волновала проблема, «Чем профессиональный минет отличается от любительского»? В свое время мне довелось весьма неслабо проработать этот вопрос… :) Пришлось поднять первоисточники…
Борцам за культурный отдых посвящается… (Профессионалам и не очень ;)
(Гесхон Легман, «Орально-генитальных секс»).
Орально-генитальный метод Мужчина лежит на спине. Встаньте на колени справа или слева от него, так, чтобы ваши колени были под прямым углом относительно его бедер. Наклонитесь и нежно возьмитесь за его член. Скользните осторожно языком вокруг головки, так, чтобы она увлажнилась и после этого увлажните языком губы. Теперь закройте губами зубы. Для этого есть две причины: во-первых, вы должны предотвратить нечаянный укус нежной кожи органа, а во-вторых, покрытые губами зубы создают гладкий край, прикосновение которого очень приятно для этого чувствительного органа. Теперь возьмите пенис в рот. Двигайте губами вверх-вниз по длине органа. Если член не слишком влажный, увлажните его своим языком. Попробуйте найти ту скорость, которая понравится вашему мужчине; когда вы выясните это, пойдем дальше.
Прикосновение бабочки Для мужчины это один из наиболее возбуждающих приемов. В нескольких дюймах от головки члена есть край, который называется короной. Под короной находится нежная струна. Это самое чувствительное место мужского члена. Чтобы ввести его в экстаз, дотрагивайтесь нежно до этой пленки языком движениями вперед-назад, поперек, будто щиплете струну гитары. Теперь проведите языком по органу вниз и обратно наверх несколько раз и опять сделайте «бабочку», но теперь делайте ее по всей длине члена во время движения вверх-вниз. Продолжайте, пока мужчина не попросит пощады.
Шелковое кружение Это действует очень сильно. Вы делаете непрерывные движения языком вокруг члена по или против часовой стрелки и одновременно берете его в рот и опять вытаскиваете. Это довольно трудно сделать, потому что нелегко скоординировать оба движения. Но потрудиться есть смысл, потому что виляние, которое он оказывает на мужчину, стоит того.
Хувер (парение, колебания) Некоторым мужчинам этот прием очень нравится, особенно, если они еще не достигли полной эрекции. Рот здесь употребляется, как маленький пылесос. Всосав член наполовину в рот, вы, используя создавшийся вакуум, позволяете ему медленно выскальзывать наружу. Это двойное втягивание может быть очень возбуждающим.
Покусывание Некоторым мужчинам очень нравится, когда вы сжимаете губами или покусываете его орган, однако, будьте очень осторожны, потому, что один неуклюжий укус может сделать его импотентом на неделю. Такое грубое поведение может изменить его представление о вас, как о партнерше в постели. Впрочем, если он вам надоел, это прекрасный способ его оттолкнуть.
Секс со взбитыми сливками Если вы сладкоежка, то это для вас. Возьмите свежие сливки, добавьте к ним немного ванилина и несколько ложечек сахарной пудры и покрой этими сливками его член. Посыпьте шоколадной крошкой, кокосовым орехом, а потом слижите языком. Он начнет извиваться от удовольствия. А вы получите интересное сладкое блюдо.
навеяно историей про письку случилось это в начале сентября. пошли мы в перерыве между занятиями погулять (я и несколько моих одногрупников). а надо отметить, что я постоянно таскаю с собой цифровой фотик, чтобы всегда можно было сфоткаться. и встали мы значит несколько человек и ждем пока Ванечка, наш одногрупник нас сфоткает. а он стоит и что-то очень долго смотрит в экранчик. причем объектив направлен не на нас, а куда-то в землю. и тут Саня, моя одногрупница, выдает бессмертную фразу: - Ваня, ты там что, письку себе фотографируешь?
Ходили мы сегодня фотографировать певца Стинга, который приехал открывать новый йога-центр. А накануне у нас была благотворительная гала с фуршетом, и мы, как всякая нормальная пресса, нафуршетились под завязку. Утром встать не могли, похмелье, головы кружатся, но работать надо. И вот представьте: светлая, благообразная обстановка йога-центра, все сплошь просветленные вегетарианцы, Стинг приедет с минуты на минуту, а мне приспичило в туалет срочно. И не просто так, а по-серьезному. А удобства в новом йога-центре - в раздевалке, в которой нет дверей, только заневесочка холщовая, и сам унитаз также отгорожен ТОЛЬКО занавесочкой, и то не до пола. Пришлось воспользоваться. Одним словом, это был худший опыт подобного рода в моей журналистской практике. Даже боюсь представить себе, что было слышно (и может, даже видно) в главной комнате. Одна радость, что Стинг англичанин, а они там с пониманием относятся к похмелью у ближнего.
Internet Usage warning - more than 100 MB recieved during last week
Вы получили это автоматическое сообщение, потому что от Вашего имени за последнюю неделю из Интернет было получено более 100 мегабайт данных. Для обработки данного сообщения Вам требуется обосновать правомерность получения информации с ресурсов, перечисленных ниже, в соответствии с Корпоративной политикой использования ресурсов Интернет.
Ответьте, пожалуйста на данное сообщение, подписав Ваше обоснование после каждого перечисленного ресурса. Просьба, не искажая содержимого оригинального письма, вписывать свои комментарии сразу после слова "Обоснование:".
В случае, если Вы не ответите в течение недели на данное письмо, доступ в Интернет для Вашего пользовательского имени будет автоматически заблокирован.
Данное сообщение разослано в соответствии с действующей Корпоративной политикой доступа к ресурсам Интернет. Перечисляется до 10 ресурсов, из которых получено более 5 мегабайт.
--Пришел как то к другу. Сижу на компе - роюсь, в поисках фильмов новых. Поставил поиск - все.avi, размером более 300 мб. Нашлось 7 файлов в отдельной папке, от остальных фильмов - оказалась порнуха... Как раз перед этим он мне рассказывал, что наконец-то помирился с подругой. - -Я: "что теперь порно, и смотрите, и занимаетесь?" - -Он смущенно: "Да нет... не смотрим..."
Идем с батей как-то по рынку. Он как всегда везде лезет без очереди (он ее просто не замечает). И тут я вижу опять куда-то влезает. Ну думаю, щас что-то будет и захожу в другой ларек. Выхожу, чтобы обозначить свое присутствие и на подходе вижу/слышу такую сцену: - мужик, ты куда без очереди? - это я без очереди? Да вас здесь самих и не стояло! - да мы тебя щас... - да вас самих щас... - это ты нас? - я? нет! а вот там за углом (показывает в направлении, куда я ушел) мой сынуля - вот такой (разводит руки на 2 метра в ширину), так он щас вернется и успокоит здесь любого. А кто не спрятался я не виноват, и вообще, вертел я всех вас на х..... Я на подходе с двумя авоськами, чтобы не смешить народ своим появлением, разворачиваюсь и ретируюсь обратно. Народ притих, часть рассосалась. Так мы купили 3,5 кг творога. Только потом не знали что с ним делать. Koliv
Есть у меня доча 2,5 года. Купил ей CD МР3 сказок - чего она только оттуда не понахватала. Сижу в кресле читаю журнал, рядом журнальный стол. Она на него залезает, я беру ТВ программу, сворачиваю трубочкой и несильно хлопаю ее по лбу. Она мне - не бей меня. Я -По столу только мухи ходят раз ты по столу ходишь значит и ты муха надо тебя прогнать. Пошла жаловаться, но жена на моей стороне. Залезает и говорит: не бей меня, я не муха. - Почему же ты на стол лезешь если ты не муха. Отвечает: ПОТОМУ ЧТО Я КОМАР-ПИСКУН Максим
Другу. В эту ночь звезды светили особенно тускло. Моросил скверный дождик, бомж, поскользнувшись, упал в лужу и грязно матерясь пытался подняться и собрать уцелевшие бутылки. Где-то в районе пл. Труда произошла авария на магистральном трубопроводе и районы Ленинский и Кировский остались без воды почти на все лето. В недалеких кустах раздавалась какая-то возня: то ли просто насиловали кого-то, то ли грабили невинных граждан, а уж потом их насиловали... Рассветало. Тяжелое, хмурое утро, больше похожее на осеннее, поднималось над городом. В каком-то роддоме толстые тетки-медсестры прижали мясистые носы к окнам и срывающимся от волнения голосом говорили друг другу о страшной туче, которая тяжело нависла над крышей роддома. "Счас как ебнет" - практически уверенно переговаривались тетки. А в это самое время пока еще не родившийся чувак почувствовал: "Настал этот день". Этот день оказался 6 июля. С криком "МЛЯ-Я-Я-Я" появилось это чудо. Это красное, маленькое, мохнатое, лысое, с косыми глазами существо получило красивое имя Васильич. Пока еще маленького Васильича мучали исключительно детские потребности. Он не переставая хотел есть, пить, гадить не по мелочи и изводить своим криком окружающую среду. Окружающая среда ему платила взаимностью, плюс использовала другие возможности баловать симпатичного мальчика (т.к. окружающая среда была намного старше и как нужно пакостить понимала значительно лучше). В 7 лет школьника-Василича в первый раз назвали "Юным дарованием". На общем собрании школы первокласника Васильича ругали словом "Юное дарование" за то, что он раздарил своим друзьям - оболтусам во дворе вещи, ранее являвшиеся гордостью школы (вымпелы, награды). Но денег за эти вещи не брал (скорее всего, денег у друзей-оболтусов не было). Не смотря на столь замечательный поступок, вопрос о принятии в пионеры уже тинейджера-Васильича затягивался на неопределенный срок. Именно школьные годы внесли в жизнь уже заматеревшего (и давно заматерившегося) Васильича такое приятное времяпровождение, как посиделки в подвалах с пивом, насилование собак (в смысле, спаривание собак с целью получить от них потомство и продать его в дальнейшем). Вскоре пришло время поступать в ВУЗ. Конечно, сидя в грязных подвалах, наблюдая за собаками и прихлебывая пивко, будущий великий ученый и св. отец Васильич изредка задумывался о своем будущем. Он понимал, что так долго продолжаться не может, что ничего бесконечного нет. Необходимо было что-то предпринимать. И тут кто-то из сидящих в том же подвале друзей-оболтусов сказал слово "ВУЗ". На самом деле слово "ВУЗ" звучало в следующем контексте: "Смотри-ка, а хвост-то у нее В УЗелок завязался!". Но пытливый ум Васильича все расставил по своим местам. И вот долгожданное зачисление в крупнейший ВУЗ Столицы Сибири. Кстати, со словосочетанием "Столица Сибири" у Васильича связаны самые слабые воспоминая и головная боль. Особенно в сочетании с непонятной комбинацией букв "ВИНАП". Учеба. Как много в этом слове шло параллельным курсом с Васильичем. Время пролетело незаметно, Васильич возмужал, окреп, надел очки. И вот она, первая сессия. Есть! Сдана на одном несвежем от перегара дыхании. За ней вторая, третья... На вручении диплома новоиспеченный инженер-Васильич, вытирая рукавом пенные слезы радости, стекающие с подбородка после очередного стакана пива, заплетающимся от сознания выполненного долга языком, вещал друзьям свои планы на ближайшее будущее. А планы были ОГО-ГО. И в планах должны были принимать участие друзья. А так же девки, дача, и неплохо было бы прикупить еще вина. После ВУЗа начались трудовые будни. В словарном запасе Васильича появилось множество умных слов, в беседе ему небыло равных по длине монологов, женский коллектив на работе вовсю строил ему глазки, но Васильич свято верил, что на свете есть что-то гораздо приятнее женских глаз. Ведь с одними только женскими глазами секса не сделаешь. Да и глаза-то эти недавно праздновали свой 43 день рождения. Желаем тебе, Васильич, чистой-чистой любви тебя и потрясающе красивой девушки, в которой ты души не чаешь, а чаешь шикарную грудь и длинные ноги.