Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.11.2004 по 14.11.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вообшем эту историю мне поведал один мой хорошый друг, так что за правдивость я ручяюсь. Товарищ мой работает строителем и у них сейчас такой обьект попался - строят они всей бригадой резервуар (2000 м3) для воды на случай атомной войны. Сама по себе эта затея мне кажется дебильной, но, раз государство решило, то надо. Суть резервуара - это едакий бассейн (или колодец) 5х5 метров, глубиною 8 метров. И когда глубина этого колодца была только 3 метра, его стенки необходимо было укреплять, чтобы при дальнейщих раскопках они не обвалились. Для этого в него опускали стремянку 4-метровой высоты. И зачем-то понадобилось для этого мероприятия к краю колодца пересыпать кучу песка, которая находилась метра 4 от колодца. Ну и бригадир, что бы ускорить и упростить этот процесс попросил тракториста перекинуть эту кучу песка при помощи ковша. Тракторист моментально согласился и минут через 15 дело было зделано. И теперь самое главное - бригадир орет трактористу: "С получки ставлю 100 грамм!" А тракторист его не расслыщал толком и говорит ему: "А! Сто грамм хочеш джахнуть? Шас, погодь!" И достает из своей сумки, которая у него в кабине, пузырь. И не просой пузырь а 0,7 (правда отпито из него грамм 100)!! У бригадира глаза как блюдца. Машет рукой, мол, нет, нет! А тракторист и выдает ему: "Брезгуеш из отпитой пить? Ну ничего!" И достает еще одну 0,7. Не початую. Бригадир в шоке. Бригада на земле. Вот так готовы к работе настоящие трудяги!
Из журналистских ляпов: Вчера (8 ноября) в вечерних новостях по "России", корреспондент Духин из Франции. Рассказывает о 35 раненых миротворцах, которых доставили из, кажется, Кот-д-Ивуара на лечение во Францию. Потом добавляет: - Девять миротворцев, к сожалению, погибли... Их тела сегодня тоже привезли во Францию... Здесь они будут находиться на излечении...
Скажу сразу, сам я не очень-то рыбак, хотя удочку в руках держал, и штук десять рыбин за свою жизнь выловил. Вот еду я в метро. Передо мной мужик с интересом читает какой-то рыболовный журнал. От нечего делать заглядываю к нему через плечо. Читаю советы, типа "как найти место для хорошей подледной рыбалки". Сам текст совета написан шрифтом помельче, поэтому минут пять не мог прочитать, что же там написано. Мое "нерыбацкое" воображение подсказывало варианты: 1) учитывать особенности топографии (типа, рядом с более крутым берегом) 2) принести сонар и посмотреть, где рыба... Когда я все же прочитал "совет", все оказалось проще: "Посмотреть, где больше лунок просверлено другими рыболовами". Ну, не рыбак я...
Возникла у меня потребность купить цифровик… Пошастал я по инету, почитал обзоров и остановил свой выбор на konica-minolta Z2. Поехал я в контору, купил фотик. Приезжаю довольный домой. Суббота вечер. Начал щелкать, снимать видео и тут как назло у фотика садятся батарейки, а аккумуляторы только только поставил на зарядку. Недолго думая, хватаю первый попавшийся дома китайский адаптер. Втыкаю его в аппарат, а тот не включается. Думаю не подошел... Приносят мне новые батарейки, вставляю их. Все равно не включается. Ну думаю каюк аппарату. (2х часов не прошло с тех пор, как я его купил). Звоню знакомому технику. Говорю мол так и так, не включается аппарат после того, как я в него адаптер засунул. Спрашивает че мол на адпатере написано? - 12 вольт, минус внутри, плюс снаружи. а на фотике? - 6 вольт, плюс внутри, минус снаружи? Да ты че, грит, ваще ибанулся? Подать 12 вольт, да еще и наоборот? Хана грит фотику, скорее всего. Молись, чтобы по гарантии его тебе отремонтировали... прихожу значит в контору и включаю ДУРАКА. Тут многое играет интонация, которой я это все говорил, но попробуйте себе вообразить, как разговаривает ДУРАК и тогда все станет понятно: ну я купил у вас фотоаппатат, такой хороший фотоаппарат, минольта z2 в субботу, сделал несколько фотографий. Такие хорошие фотографии, мне понравились. Я его подключил к компьютеру, все получилось, я их скопировал себе на компьютер, все в порядке, а потом у меня сели батарейки, я вставил новые, а он не включается. Я вставил другие, а он все равно не включается. Вы мне скажите, может я нажал что не то, почему он не включается, а то я еще не научился еще с ним обращаться, может я что не знаю. Такой хороший фотоаппарат, но что-то у меня не включается, наверное я не умею. Покажите, как сделать, чтобы он включился... Мужик начинает нажимать разные кнопки (горелому фотику естественно на эти потуги похеру), но я же продолжаю играть роль и постоянно комментирую: - ну че, не включается? что же такое? а я думал я не умею... (один мужик другому: ну че, видимых повреждений нет, все в порядке. Наверное, заводской брак) Но тут приходит какой-то умник-инженер, похож на японца, на вид – хитрющий. Ему объясняют ситуацию, тот уходит и возвращается с какой-то страшной хреновиной с проводами и индикатором. Ну все думаю, 3.14..ец мне пришел! Тот берет свой хитрый девайс и начинает им проверять.... батарейки из фотика (я готов был помереть со смеху, но продолжал играть роль ДУРАКА, теперь уже покорного судьбе) Ну помурыжили они его, помурыжили, ниче не надумали и дали мне новый фотик. такой же один-в-один, только живой. А адаптер я нафиг чуть не выкинул. Зол я на него. Зато теперь я счастлив... мораль проста: буржуйская техника оказалась бессильна против обыкновенного русского раздолбая.
Буквально сегодня 11 ноября. Стою около киоска покупаю журнал, рядом стоит мужик лет 40. Подбегает парень то ли азиат то еще кто-то, и спрашивает сегодня 10-е число. Отвечаю нет 11-е, стоящий рядом мужик смотрит на парня и добавляет: "От Рождества Христова".
Тут прочитала анекдот на тему, кому чего слышалось в детских песенкха. У моей мамы тоже была совя "загадочная" песня. Все она никак не могла понять, что это за дерево такое - сракита - в песне "то березка, то рябина у сракиты над рекой":) На самом деле там пелось "куст ракиты", и самое интересное, что правду моя мама узнала, когда ей было уже 35 лет, и мы учили ту же песню в школе:)
Сегодня очередной раз притащили в офис пачку рекламы, обычно все сразу идет в мусорную карзину, а тут решил пролистать газетку рекламно-информационную "мегаполис" называеться. Когда дошел до последней страницы понял что не зря листал.
Рекламный блок - большими буквами написано "КРИОТЕРАПИЯ ПРОКТОЛОГИЧЕСКИЙ ЦЕНТР" внизу блока красным шрифтом: "В нашем центре осуществляется индивидуальный подход"
В школе было. Пришлось мне одну четверть учиться с весьма интересным хлопчиком, Димой его звали, а фамилию за давностью лет и не вспомню. Странный был мальчик… Был у нас как-то урок биологии, тема – почва. Училка всячески издевается над кусочками земли, чтобы показать нам ее состав – гумус там, песок и все остальное. Для того чтобы показать, что в почве содержится еще и воздух, бросает в кусочек грунта в воду (типа нужно увидеть пузырьки – но она этого заранее не говорит). – Смотрите внимательно! Вот я бросаю комочек земли в пробирку… Бульк! – Ну-с, кто заметил? Все молчат, а этот Дима вдруг подскакивает, и начинает аж со стоном тянуть руку. – Хорошо, Дима, скажи, что ты заметил? Дима: – КОМОЧЕК УТОНУЛ!!!
Ох как велика в НАШИХ людях страсть к красиво (по их мнению) звучащим иностранным словечкам. Даже проверять их смысл не желают, а между тем многие из них имеют или совсем нелицеприятное значение или не имеют никакого отношения к нарекаимым этими словами оорганизациям, людям или предметам. Сколь я встечал таких случаев - не счесть. Этот "докладываю" сразу по обнаружению. Копаясь в интернете случайно прочел неизвестный мне термин "мишлинге". Заинтересовался. Ввел в поисковой строке. Получил массу ссылок, половина из которых исчерпывающе давала ответ на мой запрос - "Термином "мишлинге" в рейхе называли людей, родившихся от браков арийцев с неарийцами. Расовые законы 1935 года различали "мишлинге" первой степени (один из родителей - еврей) и второй степени (бабушка или дедушка - евреи). Но вот вторая половина отсылок меня более всего и поразила - все они так или иначе относились к ООО "Мишлинг плюс" - известному в городе Омске производителю мебели, а на адресе http://www.mebel-s.ru/mishling.htm можно лицезреть фото дивана и кресла носящего гордое имя Мишлинг. PS Кстати есть такое красивое женское имя Милена, а одновременно в медицине также есть такое имя, даже не имя, а термин означающий черный кал, являющийся симптомом желудочного кровотечения. Дорогие сограждане будте бдительны при выборе имен для своих детей и фирм. ИПА
Сказ про Поимелю и Хакамаду-заступницу (микропьеса для двух либералов)
Штаб Хакамады. На стене портрет Ходорковского, под ним лежит приготовленная траурная ленточка. Поимеля раскладывает на компьютере пасьянс. Входит Хакамада, Поимеля вскакивает навстречу
Хакамада (возбужденно посверкивая очками) Я прямо с митинга. Пойду, помою руки. В ушах еще звучат приветствий звуки. Растет мой рейтинг, прет авторитет. Альтернативы мне, короче, нет. Возглавить я должна все демдвиженье, чтоб нанести монарху пораженье. Любой кроВ.В.Путинский наймит напрасно строит планы - будет бит. Бежит павловских подлых колдовство, от хакамажьего портрета моего. Теперь меня с Олимпа не спихнуть. Сограждане! Я знаю верный путь! Внехакаматочной свободе не бывать! Лишь я электорату буду мать. Напрасно тщится кучка идиотов замкнуть страны железные ворота. Я им устрою время перемен - не зря по гороскопу я овен!
Поимеля (льстиво) Ты не овен, заступница - овнище! С тобой страна… (пытается подобрать рифму) Короче, будет чище.
Хакамада При чем же тут законы гигиены? Вы, батенька совсем несовременны. Микробофобии тлетворное зерно, что с человеком делает оно! Сегодня ты поборник чистоты, а завтра уж с фашистами на «ты». Нет, пусть ворчат ханжи и пуритане. А демократ в грязи - как кот в сметане. Запомни - только мутная вода для либерала лучшая среда. Откат, бюджет, заморские кредиты… (облизывается) Стрижем овец мы с волчьим аппетитом.
Поимеля (робко соглашаясь) Я как-то все иначе представлял, когда дзержинский памятник свергал. Мечту питая о народовластии, в свободе СМИ свое лишь видел счастье. А ныне зрю, как русские холопы, отринув руку братскую Европы, Плюются в европейское окно - уж скоро зарубцуется оно. Как все-таки меняют угол зренья кульбиты в социальном положении!
Хакамада Ты вспомни лучше сладостные дни - как корчевали коммунизма пни. Свободы плющ обвил людей тогда, без боя мы входили в города. И там уж, без излишнего напряга, страну у них сменяли на бумагу. За ваучер, своими же руками, они отдали нам, что строилось веками. А помнишь, друг, свободны были СМИ? Медаль бы дать им «За спасение Чечни» - из бородатых горских жывопыр страдальцев сделал наш телеэфир. Гусиноберезовскими руками врагов мы выставляли дураками, Я помню все те ванны грязевые, которыми умыли мы Россию - Как Шенедеровича точеное писало с экрана прямо в душу проникало. Чтоб мы вкусили демократии плоды, врагов разил он, не снимая бороды. Чтоб власть не слишком нос свой задирала, еженедельно он кидался калом Вот так, не отходя от унитаза, и доводил сограждан до экстаза. Какой накал, каких страстей бурлеж. Увы, в масс-медиа произошел падеж. Намордник власть накинула на СМИ. Все в ужасе - ни пукни, ни вздохни.
Поимеля Мир либеральный скучен стал весьма без ежедневного кусочка шендерьма. Бывало смотришь тот «Бесплатный сыр» - пирдуха просто. То есть духа пир. А нынче власти преданные псы сатириков кусают за трусы. (Наклоняется, понизив голос говорит Хакамаде на ухо) Подозреваю что и автор этих строк еще себя покажет. Дайте срок.
Хакамада (заламывает руки) Ужасно, коль попали в группу риска, те, чей рабочий орган - самописка. Но, невзирая на кремля животный визг, не смолкнет их свободный самописк Поимеля Быть может, надо встроиться в власть, чтоб изнутри ее порушить всласть? Жирует грефокох на тех хлебах, а мы? Мы почему не при делах? Давай лояльность мы изобразим - тогда нас проспонсирует режим. А нагуляв жирок всех кинем снова. (Ты так когда-то раскрутила Борового)
Хакамада (гневно) Нет, нет! Нельзя с режимом соглашаться! Наш голос слаб, но мы должны сражаться! На улицу! Нах штрассе! На панель! Сметем поганый путинский картель! А если нам опять начистят лица, в беде своих не бросит заграница. У них есть все гражданские права - текила, джаз и устриц закрома! Но, надо прежде заработать пайку, тогда и будут «курка-млеко-яйки». Прочь, рацион простейших - репа, хлеб. Да нас уже тошнит от ваших реп! Мы, интеллектуальные меньшинства, настойчиво должны крепить единство. Нам равенства не нужно в нищете! К победе! Со щитом иль на щите!
Поимеля (в сторону) Умом-то либерал наш небогат. Мы в кризис впали бы без добрых хакамад. А тот, кто не перечит Хакамаде, всенепременно будет в шоколаде. (вспоминает) Тут некий недоумок говорил, что мир глобальный мрачен и уныл, Он попирает естества законы, и слуги мы не Бога, но мамонны. Что вместо рая Матрица грядет, где механизм людские души пьет. Ужель и правда, каждый демократ лишь приближает Матрицеархат? Ты вразуми меня, чтоб вражеские речи я бы срезал как рожь - заряд картечи, Боюсь, демократическим умишком, сам не дойду - просторно мыслям слишком. Я вместо мыслей собственных привык вставлять цитаты мудрые из книг.
Хакамада Эмблема демократии - сортир. С него начнется дивный новый мир. Доступен всем - без рангов, званья, чина. Всем - черным, белым, женщинам, мужчинам. В тотальной мгле нам отблески фаянса сияют посильней протуберанца. Спать сладко, сытно есть и испражняться - ну что еще для счастья надо, братцы? Цивилизация ползла в грязи, пыли, чтобы с комфортом какать мы могли. Ужель сменю свой плюшевый стульчак на путинский средневековый мрак? На строй, где все удобства во дворе и гадят в яму мерзлую в земле? У нас прогресс - у них костры из книг. Фашизм… Как бесконечен сей тупик… (задумывается, затем решительно скрывается за дверью туалета)
Поимеля (вслед) Последний аргумент всех патриотов (завистливых и злобных идиотов) Мол, на пути реформ помрет народ…
Хакамада (оживляясь за дверью туалета) Так что ж с того? Народ по жизни мрет! В грядущее лишь сильные шагнут - кто правильный закончил институт. Кто общечеловеческое счастье воздвигнет на руинах самовластья. А жаждущим кнута народным массам не сесть на поезд в рай - закрылась касса. Они по гроб нам, пастырям, должны. А не хотят - пусть валят их страны! Мы тут прощенья просим за Чечню, а быдло хочет подложить свинью. Скорей бы сдохли - завезем таджиков. Уж те-то не посмеют даже пикнуть.
(Выходит, что-то разминая в руках) Ну вот, держи булыжник демократа - помягче, чем у пролетариата, Но даст он воспитательный эффект, сравнимый с применением ракет. Как только враг открыть посмеет рот, заткнет его совсем не бутерброд. Запомни, кстати - самый верный способ избегнуть нежелательных вопросов: Чуть только кто тебе придавит хвост - про Гитлера кричи, про холокост. Желательно назвать врага скинхедом, что ест детей таджикских за обедом, И фразой «Сталин-Берия-Гулаг» подчеркивай российский вечный мрак. Всегда с собой носи кусок говна - пускай не подставляется страна.
Хакамада и Поимеля (обращаясь к залу) Дерьмом кидаем? Ну, уж, чем богаты! Рук замарать не побоятся демократы!
Уходят. Хакамада что-то бормочет, репетируя завтрашнюю речь.
Дави козлов, мочи уродов… оковы тяжкие падут… Темницы рухнут, и свобода нас встретит радостно у входа. Мол, здравствуй, бабушка, мы тут…
милый расхохотал меня сегодня :) поздравляя с днем рождения, выдал: поздравляю с днем рожденья и дарю тебе колечко- можно палец в нем засунуть, можно два засунуть в нем!
Что бывает с мотоциклистами! Питер. Февраль.-8. Проспект. Скорость 40 (впереди переход с бабулей) слева догоняет ауди, затонированая до черноты, ровняется, чуть обгоняет, в задней двери стекло приоткрыто на половину. Я не торопясь тянусь в зоне дверцы И ТУТ ОЧЧЧень громкое ГАФГАФГАФ и что-то повисает на левой руке и шлем резко утяжеляется. ПИНЧЕР! МЛЯ!!!!!! Зад застрял в окне, зубы в шлеме, а лапы на локте... Тормозить? зад (его, ее)выдерну и она(он) меня схавает.... - жалко себя! Отворачивать? оторвется от меня и башкой об асфальт.... Собачку жалко.... ну в общем потихоньку оттормаживаюсь высказываю хозяину что он, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, , хозяин мне возражает..... говорит что не он, ,, ,, ,, ,, ,, ,, , а собака, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, , я собщил, что они оба хороши... и тут собачка выколупнувшись из стекла с радость (вот прелесть!!) вцепляется в ботинок хозяина.... Вывод: Бойтесь собачек и открытых окошек.....
Вчера возвращаюсь с работы. Вечерняя Москва усыпана огнями реклам, а у меня на все это глаза не смотрят - уж очень устал после напряженного дня. Останавливаюсь на светофоре. Жду. И вдруг мой невидящий взгляд упирается в огромный светящийся стенд, и глаза лезут на лоб: в центре Москвы сияет... ASS ONLINE. Вот это да! Либо у нас порносайты начали пропагандировать, либо я отстал от жизни и техника шагнула далеко вперед (или НА ЗАД - как посмотреть). Эффект был силен, и я сразу проснулся. Только благодаря этому удалось понять, в чем же тут фишка: недалеко находилось здание ТАСС, а в надписи просто не подсвечивалась первая буква " Т ". rec
Давненько не собирались! Пятница день подходящий... Встретились принять алкоголя, пообщаться, культурно оттянуться... Я с супругой и друг с супругой. Наготовили вкуснятины, закупили водочки чтоб два раза не бегать;) Заходим на кухню распаковыкваем сумки, каждый занят своим делом кто салаты достает, кто хлебушко режет, кто водку разливает..... Все при деле. Супруга друга сидит спиной к холодильнику на котором стоит телевизор, который тихо сам собою разговаривает. Идет какойто фильм затем прерывается рекламой. Все увлечены своим делом на телек никто внимания не обращает. Вдруг Юля разворачивается к экрану и говорит: - Чето я не поняла, это что за рекламный ролик про нас что ли?! Секундная пауза всеобщий гогот... Идет ролик какой то детской "закуски" и слоган "ЗАТУСУЕМСЯ С ДРУЗЬЯМИ, БУДЕМ ЛОПАТЬ ПУЗЫРЯМИ..." P.S. раньше его слышал значения не придавал, а какой глубокий смысл... Спивак.
Доброе время суток. Прочитал я тут давеча историю про то как в названии фирмы Пивдень скрылась вертикальная палочка из буквы В. Был у нас в славном городе Запорожье с месяцок назад случай один. Значит есть у нас такой Бульвар Шевченко на котором вся окрестная молодежь собирается. Стоим и мы как-то на этом бульваре с друзьями пиво пьем, душевно общаемся. Вдруг наш Старостецкий начал давиться пивом и указывать в сторону дороги. Смотрим - едет траллейбус на нем нарисована реклама какой-то фирмы с дивизом "Лидерство в производстве окон и дверей" И все бы ничего, только вот какой-то умник стер характерную для буквы Л черточку, а шрифт был на столько удачно подобран что Л превратилась в полноценную букву П, превратив гордый девиз в устрошающее толи предупреждение толи разоблачение:-). З. Ы. На лицах пассажиров траллейбуса читалось полное недоумение - видимо они никак не могли понять почему пол бульвара тычат пальцами в траллейбус и дико ржут :-))
Ехали мы как-то с мужем утром в лифте. Дом у нас 16-этажный и живем мы на последнем этаже. Вот дождались лифта (приехал не грузовой, а пассажирский, не особо вместительный). И вот загрузились мы с ним и поехали. Еще особенность нашего лифта в том, что когда он едет наверх, то не останавливается до нужного этажа, а когда вниз - подбирает кого ни попадя. И вот этаже на 14-м лифт останавливается и входит явно поддатый товарисч и явно не проживающий в нашем доме, т. к. на каждой остановке лифта порывался выходить, думая, что уже приехал. Короче лифт останавливался еще раза три, люди все заходили и заходили. Мужик к такой ситуации явно привык, однако понял, что места больше нет и больше никто зайти не сможет. И вот картина: Лифт достигает первого этажа, двери открываются и перед взором ентава гражданина предстают еще человека 4 (о том, что это как раз первый этаж и люди хотят не вниз, а вверх, он как-то не догадался). И, желая помочь присутствующим в тесном лифте людям, тот широким жестом разводит руки и громко так заявляет: "Неееее, ребята, я конечно извиняюсь, но у нас все занято!" Люди не сразу поняли что значит в данном случае "занято" и несколько секунд внимательно вглядывались в прибывшего гражданина. По моему громкому смеху он понял, что что-то в этой ситуации не так. Настроение было поднято на весь день:)
Оговорочки. Училась я несколько лет назад в университете на филологическом факультете. И вот проходили мы такой предмет как античная литература, ну и одно из самых ярких произведений оной – «Одиссею» Гомера. Как известно, мужчине по имени Одиссей чертовски не сиделось дома, несмотря на наличие молодой жены Пинелопы ну и там кучи денег. И, оставив беременную жену, пустился он во все тяжкие по древнегреческому миру. Вернулся лет через 20. А в это время в доме Пинелопы жили всякие граждане, которые претендовали на ее руку и сердце, т. к. считали Одиссея погибшим. Но она тянула время и замуж не выходила. Короче, так они всем кишки отравили, что муженек вернулся и всех их замочил. Это описывается в главе «Избиение женихов». И вот наша преподавательница живо так и очень интересно рассказывает про все эти события, долго рассказывает про избиение, символичность всякой ерунды, тайный смысл и всякую белиберду. Рассказывает достаточно интересно. Все слушают внимательно и с интересом. Она чувствует участие аудитории и спрашивает: «Может быть есть какие-нибудь вопросы? » У одной студентки явно появляется вопрос. Она тянет руку, получает слово, встает и громко произносит: – Скажите, а вот в главе «ИЗБИЕНИЕ МУЖИКОВ» ……. Мы так и не услышали о чем она хотела спросить. Все дружно заржали. Но не менее порадовал ответ преподавательницы: – Нет, естественно, если они женихи, то конечно они являются мужиками, но название главы звучит несколько иначе.
Из трех поросят самый умный был поросенок, строивший свой дом из камня. Я готов ему поаплодировать. Вот толоко самым хитрым, пожалуй, оказался младший, который обошелся соломой. К зиме-то он все равно перебрался под крепкую крышу из черепицы, зато и лето провел в свое удовольствие. Интересно лишь, что было после того, как мудрый старший поросенок приютил разгильдяев-братцев. Хозяйство у него было справное... пара батраков за кров и харчи никак не помешали бы...
P.S. От себя... Я иногда себя чувствую средним... Никчемным... Жизнь как-то не удается...
Преамбула. Помните анекдот Урок математики. Учитель вызывает к досаке Гиви - Гиви. Докажи теорему Пифагора - Мамой клянусь Амбула. Тривиальный урок геометрии. Учитель вызвал к доске слабого ученика - Чем ты готов поклясться, чтобы доказать эту теорему? Занавес
Младшая сестра читает домашнее задание по испанскому: "Луиза и Хуан трабахан ен Мадрид" Оказалось - работают...
2
История произошла в феврале 1995 года. Както у знакомого (Кузьмы) был день рождения и нас должна была собраться неплохая компания. Еще днем мы с товарищем (Вадимом) решили уточнить время начала данного мероприятия и Вадим позвонил Кузьме домой. Вместо Кузьмы попал на его отца, но не сообразил сразу и рассказал отцу как они круто напьются вечером. Вечером собрались за праздничным столом. Был с нами и однокласник Гриша. Он быстро взял инициативу в свои руки и были провозглашены такие вещи как, после первой не закусывают, между n-ной и n-ной перерывчик небольшой и т. д. Естественно через некоторое время Григорий потерялся (в смысле нигде не могли найти). Нашли на унитазе со спущенными до щиколоток штанами и трусами. Ну естественно сразу запечатлели это на фотоаппарат, а затем потянули его в ванную умывать чтоб пришел в себя. Эффекта естественно никакого, и решили мы с Вадимом оттянуть его домой, благо 300 метров. Февраль, снега по колено, тянем Григория под белы рученьки и за 50 метров до дома Григорий на морозе просыпается и говорит фразу, после которой мы его роняем в сугроб и сами валимся рядом от смеха и не можем прийти в себя в течении 20 минут. Гриша сказал: - Знаете, сегодня был у Кузьмы на дне рождения и не нажрался.
Недавно, ко мне на работу приходила подруга и рассказывала историю о том, как она со своей семьей ходила в гости к их знакомым. Знакомыми являлись русская девушка Вика и ее нынешний муж (он негр). Собственно, амбула: Я стою с подругой, рядом с нами мой мэнэджэр. Она говорит:"Я ходила к Вике с негром..", мэнэджэр:" Вау! квики (кто не знает, в Америке "квики" обозначает быстрый сэкс) с негром?!!!???. Подруга:"Ну да! к Вике с негром!" Видели бы вы глаза мэнэджэра в тот момент!!! :-)))Потом до нас дошло, о чем он подумал!
В детстве я был ужасным хулиганом. Когда я учился во втором или третьем классе, у меня была любимая проделка. На уроке украинского языка, когда в учебнике попадалось слово "роблять" (по-украински это означает всего-навсего "делают"), я закрывал буквы "ро" одним из своих многочисленных пальцев, а остававшуюся открытой часть слова показывал своей соседке по парте. Ее бросало в краску. Она поднимала руку, привлекая к себе внимание учительницы, и, обратив его, вставала и гнусавым голосом картаво гундосила: "Лина Арсентьевна, а чо Короткий ВЫДЕЛЯЕТ!" (В детстве у меня была именно такая фамилия, в отмщение за мой длинный рост).
С тех пор, когда я расхожусь и начинаю шалить, мои друзья говорят: "Короткий выделяет" :о)
Учусь я в другом городе, и поэтому домой приезжяю на выходные пару раз в месяц. В один из моих визитов, я пригласил к себе домой друга, город посмотреть, пивка попить, да к тому же девушка знакомая у него жила недалеко. Вечером выяснилось, что кому-то придется спать на полу. Я, как, гостеприимный человек принял на себя удар. Итак, утро, я просыпаюсь, встаю, постель не убираю, в комнату заходит братик 4-х лет и спрашивает: - А, кто на полу спал? - Я спал, отвечаю с гордостью.(думал удивится), его ответ поверг мея в шок. - Ты спал как собака?! , как собака!! Да уважил.
Переехали мы в новый офис. Он встретил нас всеми благами цивилизации, такими как новая АТС, новая компьютерная сеть, а самое главное – на каждом этаже для любимого персонала начальство поставило «бурбуляторы». Сии аппараты, издающие громкие неприличные звуки после наливания из них воды, были оценены особенно высоко нашими дамами, которые с маниакальным упорством и идиотизмом заботились о своей фигуре и здоровье. Еще бы! Типа, минералка, и совершенно забесплатно. Причем, нагревательная способность этого агрегата их не вдохновляла, поэтому, для более высокой температуры и обеззараживания (на всякий случай!), девушки эту воду кипятили. Новый офис встретил нас также новыми современными кабинетами, типа «аквариум». Ну, это чтобы начальство, прогуливаясь по коридору, видело, что сотрудники усердно вкалывают на благо «родины», а не шастают по Интернету в поисках понятно чего и не устаивают долгие чаепития с перемыванием костей понятно кому (Но даже стеклянные стены не мешали нашему отделу пить коньячок в нерабочее, а иногда и в рабочее время!) Ладно, ближе к делу. Наш «аквариум» оказался самым ближайшим к «бурбулятору». А с чего начинается рабочий день? Конечно с чашки горячего кофе! Наш отдел не заморачивался по поводу чайников, нас вполне устраивала температура воды, наливаемой из кулера. И вот, в одно прекрасное утро мой любимый шеф решил испить кофею. Насыпав сухого порошка в свою кружку, Володя направился на «водопой». Но, вода, наливаемая им из горячего краника, оказалась ХОЛОДНОЙ! С совершенно несчастным видом, шеф побрел в туалет, приговаривая «ну вот, попил кофейку…». Методом логического тыка мы пришли к выводу, что непосредственно перед трагическим походом шефа, кто-то из наших милых «оптовых» девушек проскочил мимо с чайником. Допрос свидетелей показал, что «умные» и нетерпеливые дамы, желающие получить свой утренний чай или кофе как можно быстрее, особо не задумываясь об окружающих, наливали ПОЛНЫЙ (ок. 2-х литров) чайник из горячего крана. Оказывается, гадкой особенностью этого аппарата было то, что после такого слива вода просто не успевала нагреваться! Мы конечно постарались объяснить «милым девушкам», что у нас нет чайника, а кофе и чай мы тоже любим, особенно нужной температуры, но… Каждое утро начинал с одного и того же. Дикий вопль: «Чайник! » и весь корпоративный отдел с кружками в руках, расталкивая друг друга, летел к кулеру. Налив кипяточка, мы снисходительно пропускали «оптовую» девушку к «поилке». И вот, однажды, счастливо попивая утренний кофе, наблюдаем картину – девушка с наполненным чайником удаляется к себе в отдел, а к «бурбулятору» с любимой чашечкой гордо шествует коммерческий директор. Чайком побаловаться решил… Ну-ну… Он же не знал! Когда кружка была залита «кипятком» наполовину, кто-то самый совестливый из нас выбежал из двери с криком «Нет! Александр Васильевич! Вода холодная!!! » Медленно осознавая смысл сказанного, господин директор потрогал совершенно холодную кружку и с несчастным видом побрел в туалет…
P.S. Эта история повторялась еще не раз, т. к. на других этажах периодически кончалась вода и народ шел к нашему «источнику»…
разговор в аське (в разгар рабочего дня) он хочу тебя! и голую!! и прям щас!! она а мне нельзя..;-( он а я все равно хочу! она я бы счас тоже не отказалась..быть изнасилованной тобой прям на столе рабочем он на столе рабочем? мама.. это как?! на мониторе ж не удобно!!
Еще на тему о медиках. Рассказала подруга. Она работает в институте преподавателем английского, так ректор (маразм крепчает!) решил, что всем преподам необходимо пройти рентген (за что купила, за то и продаю). Пошла подруга в поликлинику, сделала этот самый рентген, потом приходить за результатом - а ей и выдают: у вас в легких дырка! Ну, реакцию подруги и ее родных представляете сами. Пошла она на повторный рентген - сказали - все нормально. Оказалось - просто пленку кто-то хватанул пальцем, когда проявляли.
Данное исследование не претендует ни на научность, ни на серьезность. И тем не менее… Чего хочет женщина? Каждые десять минут чего-то другого? Ответ неверный.
Есть что-то, чего хочется почти всегда: хочется быть красивой, хочется быть любимой, хочется заботы, нежности, любви и понимания. Одним словом - психологического комфорта!
А для психологического комфорта женщины, по моим наблюдениям, нужно не так уж и много.
Ну, во-первых, женщину необходимо выслушать. И не важно, что на это может уйти от 10 минут до 2 или даже 3 часов. Внимательно и доброжелательно выслушать действительно необходимо!
Я, как представительница нашего, безусловно, прекрасного пола, а попутно и журналистка, пишущая на разные женские темы, побеседовав со многими девушками, решила составить список "ЧТО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА"
Что нужно нам девушкам, женщинам, для психологического комфорта и ощущения счастья?!! 1. Чтобы меня выслушали.
2. Чтобы все вещи (а также дети, муж, животные и родственники) находились на своих местах. В общем, чтоб были чистота и порядок.
3. Знать, видеть и чувствовать, что тебя любят.
4. Залечь часа на два в ванну с пеной и чтобы в дверь не царапался муж с вопросом, где его любимые носки с красным медвежонком на пятке; чтобы не стучал ребенок (а просто так, - стучать он, видите ли хочет!); не рвалась постирать свекровь или сестра.
5. Чтобы любимый человек почаще делал массаж перед сном, а то не допросишься.
6. Что бы в критические дни окружали заботой и не давали ничего делать.
7. Что бы ребенка из садика забирал муж и желательно своего.
8. Что бы в шкафу всегда лежала припрятанная шоколадка, конфетка, яблоко или хотя бы пакетик орешков.
9. Чтобы не было зимы (дождя, войны и помойки под окном).
10. Что бы мужчина опускал стульчак в туалете.
11. Что бы исчезли морщинки возле глаз, прыщик на носу, лишний вес с талии, сосудистые звездочки с ног, ну и, конечно, этот надоевший противный целлюлит на попке и бедрах.
12. Отдельную квартиру.
13. Красивую кофточку, тапочки с длинными ушками…
14. Видеть очаровательная мордашку в зеркале.
15. Иногда... другие волосы, грудь, мужа и страну проживания.
16. Ну, не знаю. Денег.
17. Почесать макушку, за ушком, спинку, ножку, ручку, пяточку или помассировать попу.
Если все вышеперечисленное прочитает мужчина, он наверняка подумает - какой бред! Но мы то с вами знаем, что мир рушится на глазах, и жить совершенно не хочется, если у нас нет возможности, сию минуту, купить вон ту, синюю кофточку… Или перед сном нам не сказали, что нас любят и почесали спинку на десять минут меньше. Это такая мелочь, но она так важна для нас! Все эти "мелочи", подчас стоящие совсем не дорого, или даже вовсе бесплатные, создают тот самый психологический комфорт.
Без которого и возникают вдруг, слезки на глазах, и большой-большой слон из маленькой мухи.
--- подсмотрено на http://otkpobehho.blogspot.com/1999/01/1000.html#109994298937006954
У нас в городе появился десяток новехоньких автобусов. Красота. Авто- бусы оборудованы по последнему слову техники. Возле каждой двери есть большая кнопка с ярко красное наклейкой "Связь с водителем". Ясное дело в течении первых 2-3 дней эти кнопки нахрен поотключали. Но сегодня все встало наконец на свои места. В одном из автобусов, все три яркие нак- лейки приклеены на окошке, ведущем в кабину водителя. Правильно, нехер морду баловать всякими буржуйскими штучками, у нас связь с водителем через окошко.
Когда мне было 18 лет, мы сильно напились с моим лучшим другом. И когда мы прошли стадию кто кого уважает, и кто кем гордится (а было чем: я была красавицей, а он умницей), он мне сказал такую волшебную фразу.. которую я помню до сих пор, и судя по всему, никогда не забуду: - И не понимаю я почему вы бабы такие глупые. Все ждете принца на белом коне, все думаете, что что-то хорошее вдруг свершится ниоткуда. Вот взять тебя к примеру, красивая, в меру умная, надежды подаешь.. ну и что с этого? Все равно будешь жить с бедным мужем в арендованной одно-комнатной квартирой (в такой жил тогда мой бедный, но честный парень), и готовить после работы в своей арендованной грязной кухне 2 кв. метра. И так мне обидно стало, сейчас вспоминаю зло берет. Так вот, после этого, взяла ноги в руки, бросила своего бедного, но честного парня, и уехала куда глаза глядят. В 20 лет я закончила северно-американский Университет, нашла работу, которая мне далеко не безразлична, живу на высоком этаже небоскреба, и готовлю в своей 40 кв. метровой кухне исключительно, когда захочется. И зарабатываю сама больше, чем мой друг-физик-умница раза так в 342. До сих пор думаю, а что если бы тот разговор закончился до того, как мы прошли стадию кто кого уважает и кто кем гордится... И мурашки по коже. Не дай Бог. А что случилось с моим бедным, но честным парнем, вы спросите? Да так, погоревал недели три, и с новой девушкой встречаться стал. Ребенок у них начал разговаривать недавно. Вот ведь судьба какая.
Вот вам и история, которая была бы очень смешной, если бы не столь ужасающей – жизнь и смерть Арафата.
Эта сволочь прожила жизнь уникального подонка всех времен и народов. Выкормыш КГБ «дядя Яша». Подлец, всю жизнь сдававший друзей, союзников, благодетелей. Клятвопреступник, лизавший жопу советским генсекам. Хуссейну. Американцам. Европейцам... Обворовавший свой народ на миллиарды, которые еще долго будут искать. Обильно сеявший смерть и разрушение. Погрузивший несчастных палесов в нищету и необходимость продавать своих чад в шахиды. Основатель терроризма. Идеолог взращивания самовзрывающихся зверьков. Педофил. Педераст. Изобретатель живого щита из детей. Могильщик палестинского государства, объективно работавший из личных, шкурных интересов на Израиль. В общем, уникальный, конченный подонок...
И на тебе: вместо бросить труп собакам или развеять пепел по ветру - 40-дневный траур, почести. В Каир едут некие руководители государств. Соболезнование ООН... Да хрен с ним, этой падалью. В конце концов, хоть как, да не дали умереть своей смертью – товарищи торопились: водка нагревалась, а траурный борщ остывал..
Но какие подонки нами правят! Куда катится человечество? А может, мы, белые люди, таки заслужили джихад, кару Божью, и секим-башка меднорукими воинами Аллаха?
Вспоминая о Новом Годе, решид рассказать как справлял предыдущий:
Один парень звали его Минин Андрей он же Пожарский, нализался в жопу. Вообщем ночью слышим звук удара тела о пол и тишина Утром встаем, пьем чай, выходит из комнаты девущка - Мариша, и рассказывает: Ночью входит Андрюха и Закрыв мне рот рукой, другой подносит палеч ко рту и Говорит: - Тише, а то нас могут услышать! и нырк рукой под одеяло, ну я ему в морду дала, он упал и спать, жалко стало парня наркрыла его чем-то только она это сказала: Крик из комнаты: - Какого хуя вы меня тут положили, Хорошо что я чаек успел проглотить
Буквально пару дней назад у меня была перепалка дома. В общем ничего необычного, если-бы не моя собака. А собака у меня-боксер, хотя и довольно старая(10 лет), но еще очень сильная. А суть истории вот в чем: во время скандала я был в одних трусах, и так получилось, что моя собака укусила меня прямо между ног. Не сильно, но сущестенно(шрам я думаю будет страшный, и по всей длине), ну да ладно собака не в чем не виновата. А самое интересное в следующем: когда я пришел в травмпункт и начал объяснять что случилось, хирург мне сказал "да ладно ху...ня это все, главно что пришивать не надо, а то ты у нас уже второй" Я охуевал минуты две, потом хирург сказал медсестрам что он сам все сделает, а они могут отдохнуть. Самое интересное началось когда он меня перебинтовал.(ну у меня было не так уж страшно) Так вот когда я надел штаны этот хирург достал спирт, налил себе и мне и рассказал историю как он чуть не лишился члена. Было это когда он учился в медакадемии. Так вот когда гуляли всем курсом его девушка решила сделать ему минет, и так получилось что в это же время в ту же комнату вваливаются трое парней(была драка) и эта девушка сама того не желая сжимает челюсти. В общем тот хирург кое-как сумел извлечь свой член.
Знакомая рассказала. Есть у них на фирме сотрудник с несколько... э... экстравагантным чувством юмора. Все, конечно же, давно знают стишок про некропедозоофила? (который к нам сегодня приходил и мертвых маленьких зверушек он с собою приносил) А вот наш юморЫст узнал его совсем недавно. И так ему этот стих понравился, что три дня ходил он по конторе, счастливо улыбаясь, и каждому встречному его радостно рассказывал. А на четвертый день на их фирму явился комивояжер. И стал предлагать купить _мягкие игрушки_...
Только что произошло. Долго объяснял коллеге одну весЧь, уже начинаю переходить на крик, она мне говорит,- ну все, я поняла, поняла.... Разворачивается, чтобы выйти, тут у меня гроко раздаеться стук аськи (кто то появился он-лайн). Коллега разворачиваеться и выдает- Не стучи, я сама знаю что... Ну как говорится занавес :)
Тоооооооооолько мыыы с кааааанеееем по полю идем, Только мы с конем по пооооооооолю идем. (с)
Вобсчем было это гдето между Пензой и Тамбовом. Довольна бальшой населенный пункт городского типа именуемый "Соседка", и там канешна есть КЛУБ. Нет, это не тот клуб, в который вы на выходных ходите пить глинвейны блять всякие и всякие махиты... Это бывший сельский кинотеатр, одного этажа ростом и скромной площади, в холе которого висит зеркальная вертушка и десяток разноцветнах лампочек. Я как всегда по вчерам в этом селе культурно проводил вечер распивая самогон и закусывая его картошкой с апятами. Месные жители с которыми я бухал собрались идти на танцы, накрохмалились, одели парадные штаны Большевичка и красивые китайские рубашки. Я тоже решил зайти переодеца, хотя мой тертый вранглер, свежий адидас и остальное пачемуто всегда больше привлекали месных девочек, за что я регулярно нарывался на непонимание местных и изредка пиздюли :) Но пролема была в том, что пьян я был уже в хлам и боялся просто не дойти до хаты. Решил взять у кореша коня. Верней это была лошать Карина, но вела в тот вечер она себя как настоящий боевой конь у Чапаева, поэтому уважительно будем называть ее конем. Диман, это мой корешь, сказал делай че хочешь и упиздавал на платформу к поезду. Я пашел в сарай, незнаю каким раком запихал уздечку коню в пасть, седло завязать в таком состоянии я был не в состоянии, паехал так, перед этим расшибив себе бошку в очередной скатываясь с коня без стремени. Но както залез. И пас ка кал. Заезжать переодеваца мне видемо было уже в облом мы поцокали прямо к сельпо. Мой мозг уже нарисовал на мне красный мундир с кучей пуговец, потребовалось дополнить образ. Сельпо вечером работает через окошко в двери, я подъехал, свесился, отдал в окошко деньги и крикнул - ШАМПАНСКОГО!!! Игнорируя замечания месного населения по пофоду кинофильмов в каких мне нада сняца и упреки, что мой дед был председателем при комунизе, я направился в КЛУБ ! По дороге мы с конем употребили полбутылки Советского, башню мне снесло в конец и далее я поню обрывками. Мне ОЧЕНЬ! Очень хотелось на дискатеку ! Приехать на дискачь на мотоцикле иж-планета 5 - это круто, еще круче на машине, а если это ВАЗ и в нем есть музыка - то ваще мажор, а на коне в западло, тока постухи ! Ктож знал... Кароче када подехал, издалека встретили непониманием, а када разглядели - авации нах ! Потом какойто умный малый припиздел коню по жопе и я с него чуть не слетел. Ну хуй с вами, яж танцевать приехал. И мы с канем пашли на дискатеку. Конь упирался, но я его загнал на подиум(3 ступеньки) и мы пашли в дверь. Дверь узкая, немногим шире чем обычные проходные двери в квартиры. Распихивая конским еблом охуевший народ с криками "Куси его!" я начил просачиваца в дверной проем, войдя на полкорпуса конь остановился, дискатека врочем тоже замерла. Но мы помним мое состояние да? Я припиздел со всей дури транспортнму средству ногами по ребрам и мы с хрутом влетели на тацпол. У кого истерика, у кого колики, конь нервничает, бесится, я пытаюсь не слететь, народ пинает с криками "Пошел нахуй отсюда" и пытаеца под жопу выпихнуть меня с конем обратно. Конь с перепугу, опешив от хамства, навалил кучу. Это была победа. Че тут началось... Нас выкинули в итоге как-то на улицу, меня сбили вниз, причем у меня рука запуталась в уздечке и я епнулся прямо со ступенек под копыта, чето еще какой-то там кипишь был, кто-то меня пинал, кто-то пытался запихать обратно на коня, кто-то меня наоборот стягивал вниз... Дальше уже не помню. А сутра я проснулся у калитки дома, лежа на верном боевом друге. (верней подруге)
Вообщем, как-то раз хотел я познакомитсья с одной девушкой. Ну я подошел и завел разговор. А дело было в большой компании и все занимались тем, что пили пиво и вели беседы на возвышенные темы. Ну и я как бы невзначай заговорил с этой девушкой. Но что-то видно ей не понравилось во мне, а вернее у нее уже был кавалер, а как известно третий лишний. Вот она мне и сказал: "У меня глаз на тебя не лежит." То есть послала меня, но в более вежливой форме. Но я был в ударе и ответил: "А у меня "лежит" на тебя". Челюсть отвисла до колен у девушки(естественно, что через пару секунд, пока до нее дошла вся суть моих слов) а я развернулся и пошел к более поддатливым девчушкам. Все кто слышал меня просто лежали:)
Дело происходило в те времена, когда я еще служил в доблестных ПВ (пограничных, погранистических или потешных войсках - выбирайте сами). По роду выполнения своих обязанностей часто приходилось принимать участие во всякого рода проверках, направленных на повышение дисциплины, БГ(боевой готовности) и т. д. и т. п. , подчиненных подразделений. Обычно в таких случаях создавалась комиссия, в состав которой входили представители разных служб. Было так и на этот раз. Приехали мы на одну из застав, проверили все как положено, собрались в канцелярии начальника заставы на доклад председателю комиссии (начальник штаба отряда-подполковник) о проведенной работе. И, как и полагается в таких случаях, НШ начинает обряд священнодействия - жестко, в извращенной форме сношать офицеров заставы. Мозги ебет долго и упорно за внутренний порядок, внешний вид солдат, состояние вооружения и техники, боевую подготовку и за просто так, потому что говнистый, да и положение обязывает. Все делают вид, что его очень внимательно слушают, но думает каждый о своем. Но, в один прекрасный момент, считая свой долг по воспитанию офицерского состава выполненным, он прекращает свою многословную тираду и вспоминает, что в подчинении у НЗ (начальник заставы)находятся катера. В летний период времени, для охраны ГГ (гос. границы), а именно ее водных рубежей, заставам придаются катера. Для связи между ними и заставой используют, естественно, радио. Ну вспоминает НШ об этом и спрашивает НЗ - а скажите-ка мне, любезный, какая значит, вашу мать, у этих катеров ЧАСТОТА. НЗ, выйдя из своих размышлений, не врубается о чем его спрашивают, но помнит еще, за что его только что трахали, и отвечает: - нормальная ЧИСТОТА, чистенько все так, опрятно. Alex
История грустная. Юмор черный. Год назад был сбит машиной на пешеходном переходе. После того как в больнице наложили швы на лицо, вернулся к себе в общагу. Смотрю, у соседа автомобильные журналы лежат. Полистал. Наткнулся на статью про BMW 3 серии. Называлась она... "Оружие ближнего боя"! Ну почему автомобилисты так пешеходов не любят?
История о том как важно идя пешком смотреть куда идешь, а не считать ворон.
История 1. Дело было в институте МИИТ 98-99 г. После лекций идем домой по тротуару шириной метра 2, идем разговариваем. Я купил бублик, и стал его разламывать чтобы подделиться с товарищами. Я шел по краю тротуара, рядом с дорогой. Разламывал бублик, я поддерживал беседу смотря на товарищей (на лево смотрел) и тут удар по глове справа, врезался в фонарный столб :).
История 2.
В том же институте, в тоже время. После института стояли на метро Менделеевская и пили пиво, потом стали расходиться по домам, пошли в метро. На метро Менделеевская 3 экскалатора (правый вниз, левый вверх, средний ремонтировался, там стояли рабочие в КАСКАХ). Спускались вниз, мне стало интересно что они там ремонтируют, Я наклонился через поручень, чтобы было лучше видно и стал увлеченно смотреть. Через пару секунд справа по глолве был сильный удар, ударил фонарь который стоит между эакскалаторами (тотлстый, выкокий, и как выяснилось из крепкого стекла). Первая мысль больно, вторая не разбил ли фонарь, треть мысль, все с кем я был смеютьтся, при том что мне больно (нехорошие люди). Через секунду выяснилось чть смеються они не только надо мной. Рабочие были в касках, и после того как Я ударился головой, один из рабочих молотком постучал по каске (типа надо каску носить). Я этого не видел. Когда Я посмотред на рабочего, специальго для меня он этот жест повторил.
Дело было не со мной, но рассказываю от первого лица:
Мой друган-одноклассник рано женился и в 23 года уже являлся отцом 2-х пацанов 2 и 5 лет от роду. Его жена считала, что порожала-порожала, и на этом ее труды завершились, т. е. папаша должен выгуливать (это важно) и баюкать, а она вполне может себе позволить облениться и растолстеть. Постепенно обязанности папаши приятеля за@бли, и он стал свинчивать от толстой ленивой жены бухать ко мне, живущему неподалеку и одинокому. В плане пьянок собутыльник он неплохой в том плане, что, ни)(уя не соображая, шел прямо и выдавали его лишь "ох, какие у нас гла-азки!" Поэтому с ним в компании, когда горячительное заканчивалось, в магазин очень удобно было ходить - если что, держишься за него, и все в порядке.. И вот - пьем, трепемся, бухло кончается. Одеваемся, идем в магазин, приятель пьянющщий, но идет ровно и держится прямо, хотя автопилот включен, и восприятие реальности ощутимо смещено. Мы уже прошли пол-пути, и тут я замер на месте, пытаясь вспомнить, запер дверь квартиры, или нет. Приятель четко - стой! раз-два! - останавливается, ждет немного, потом оборачивается, и полувнятно спрашивает: --Ну ты чего? Я не реагирую, потому, что спьяну вспоминать закрыта ли дверь, нелегко. И тут он выдает полувопросительно, полураздраженно: --КАКАЕШЬ??? Случайный прохожий перешел на всякий случай на другую сторону улицы, потому, что я неостановимо хохотал, и кричал: "какаю! какаю! неси меня в кусты!", а приятель оловянно наблюдал за мной со скучающим видом хозяина испражняющейся собачки. Потом выражение его лица немного смягчилось, он буркнул: --Извини, уже рефлекс, б/\я... Как меня все за@бало... --Ну ладно,--говорю, посмеиваясь.--Пошли, я покакал! Закрыта или нет моя дверь, я так и не вспомнил ( но она оказалась открыта нараспашку ). И с тех пор если у кого-то возникала задержка в действиях или мыслях, то употреблялся глагол "какать", как то: ")(уль ты какаешь, наливай!" и т. д.
История а-ля Задорнов: Купили мы как-то в магазине...(нет рекламе!) "Замороженное филе цыпленка в панировке" нетто 0,405 кг. Изготовлено и упаковано 05.10.04... производитель..(нет рекламе!)г. Калининград. Долго радовались, прочитав... Рекомендации по приготовлению: "обжаривать, без предварительного размораживания, в разогретом до 180 град. Цельсия растительном масле до образования золотистой корочки, или пока ТЕМПЕРАТУРА ВНУТРИ ПРОДУКТА НЕ ДОСТИГНЕТ 77 град. Цельсия." Очень хочется пригласить в Питер этого талантливого рекламщика, и если он мне хотя бы расскажет технологию измерения температуры внутри продукта до 77 град. Цельсия, то проезд в оба конца, плюс проживание, плюс экскурсия по городу, за мой счет... :)) Заметка для бизнесменов... Пора вложить деньги в градусники для измерения температуры внутри продукта... Да.... Задорнову привет, и если будет рассказывать эту фишку на своих концертах, я сообщу номер счета.. :)))
Оставила анкету на одном сайте знакомств. Вот что получила. По-моему, довольно прикольно.... NONE вчера в 23:40 Дорогой ELENA, Это - Ашимию из Соединенных Штатов, отвечающих на вашу интернетовскую Рекламу. Я действительно интересуюсь узнаванием Вас. Я - единственное, высокий, Профессиональный, хорошо Образованный, ГОВОРИТ ПО-РУССКИ, очень непосредственный, талантливый, спокойный, трудолюбивый, легкий понравиться, поет, беря ливень, любовь романтичную и Джазовую музыку, любовь, чтобы наблюдать хорошие и Романтичные Кинофильмы, любить путешествовать, любить съесть и и конечно любить ГОТОВИТЬ Много, И БОЛЬШЕ ВСЕГО я AM ОЧЕНЬ РОМАНТИЧНЫЙ ЧЕРНЫЙ АФРО-АМЕРИКАНЕЦ. Пожалуйста, если Вы чувствуете, что все, или некоторые из моих Введений, интересуют Вас, Пожалуйста, не стесняйтесь входить в контакт со мной и позволять нам, узнают друг друга. Я могу быть достигнут здесь в Остине, Техасе, Соединенные Штаты Америки в: 512-***-***** или Вы можете послать мне ЭЛЕКТРОННУЮ ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ: ********@austin.rr.com. Когда я получаю ваш адрес электронной почты, посылаю Вам некоторые из моих ФОТОГРАФИЙ И ТЕМ ВРЕМЕНЕМ БУДУ ЛЮБИТЬ, ЧТОБЫ ВЫ ПОСЛАЛИ МНЕ НЕКОТОРЫХ ВАШИХ. ОНИ - ВСЕ, ЧТО я ИМЕЮ И НРАВИЛСЯ, ОТВЕТ.! ДО СВИДАНИЯ, АШИМИЮ, США
Развлекались мы как-то подругой - когда звонили друг другу, начинали разговор с какой-нибудь глупости, типа: "Будьте любезны алкоголика Сидорова?" или "Позовите Машку-извращенку", соответственно дальше разговор разыгрывался по ролям. И вот однажды я подхожу к телефону. И зовут моего папу. А я спросони голос не узнала, думаю - опять Юлька прикалывается. И отвечаю таким вежливым голосом: "А он в туалете сидит.(пауза, смакую шутку и продолжаю)- Но, если хотите, я его оттуда вытащу". Слышу в трубке явное замешательство: "Да нет, ну что вы - я перезвоню... Неудобно", я говорю:"Ну что вы - удобно", и тут до меня медленно начинает доходить, что голос не Юлькин. Я тупо смотрю на телефон и в ужасе вешаю трубку. Бедная девушка перезванивает, ничего не понимая, я хватаю трубку, кричу "Я ошиблась. Его нет!!!" и бросаю трубку. Оказалось, это по работе звонили. Хорошо я матом не начала шутить)))
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?