Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.11.2004 по 14.11.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История от вчера. Из серии "блондинка за рулем" Еду по Вернадского домой. Напротив цирка голосует блондинка, крашенная правда, в шубке красивой. Останавливаюсь. А у нее оказывается машина заглохла. Спрашивает: "Нет ли шланга, не поделюсь ли бензином?" Шланг честно говоря есть, но обычный, без груши, отсасывать самому для этой крали как-то не хотелось.. Говорю: "Нет шланга, могу на тросе дотянуть, тут заправка через 1 км". Блондинка радостно лезет к себе в багажник, достает здоровенную стропу с двумя петлями на концах (без никакого крючка или карабина). Мое авто пока стоит позади ее машины (у нее нексия или что-то в этом духе). Думаю, пусть сама трос прицепит, все подготовит, а я спереди в последний момент к ней подъеду, потому как непосредственно перед ней другая машина стоит. Дальше начинается нечто странное. Блондинка пытается цеплять трос к своей машине ЗА ЗАДНЮЮ ПЕТЛЮ! Я о#$еваю, давясь от смеха и вспоминая все анекдоты про блондинок, вылезаю их машины и стараясь сохранять серьезный тон спрашиваю: "Кто кого тащить собирается?" Она говорит: "Ой, а у меня спереди крючков вроде бы нет...". :))))))))) Потом я достал свой трос, нашел у нее петлю спереди (сильно спрятана, тварь) и допер ее до АЗС...
Муж сестры сидит за компьютером что-то читает. Тихо сам с собой беседует: "Ага... Так... Угу... Теория и практика искусства убеждения... грамотного осуществления подготовки убеждающего воздействия... свободного общения.... управления психологическим состоянием участников делового общения от пассивного к заинтересованному, от враждебного к доброжелательному... Стоимость участия в тренинге - 13660 руб... Ого, это што пачти пятьсот баксов? Ни хуя себе!!!" И уверенно подводит черту: "НЕУБЕДИТЕЛЬНО!!!"
... КИНУТ МАЙОРА Вот уже два года подряд как нашему косоглазому ротному не присваивали очередное звание майора. Говорили, что он пил водку армейскими кружками (помните такие?) и оба раза были связаны с пьянством и разными другими "залетами". Но уж в этот-то раз он твердо вознамерился это самое звание получить и даже сократил свою дневную норму, что само по себе было делом неслыханным. Вся наша учебная рота уже получила звания "мрачных сержантов" и после нашего отбытия к местам дальнейшего прохождения службы ротный должен был наконец-то стать майором. Новоиспеченный мрачный сержант Миллионщиков был образцовым бойцом с выпученными оловянными глазами. Причисленный к нашей роте, он не бегал, как мы, с автоматами, не кричал "Ура", не стрелял из БМП и, уж подавно, не стоял в нарядах. Миллионащиков был рожден для высшей цели: он был освобожденным секретарем ком-цомола батальона. И глаза у него пучились не из-за ночных стрельб а от распирающей его, как газы после гороха, любви к Родине и Партии. Когда они с ротным стояли рядом то являли собой колоритную пару. Оба, казалось, пялились на восходящую зарю мировой коммунизьмы, однако, как оказалось впоследствии, видели ее по-разному. Оборзевший от сладкой ком-цомольцкой службы мрачный сержант Миллионщиков был послан в командировку в Москву на три дня где и был зажоплен патрулем на КурДском вокзале. На нем была гражданская одежда и он собирался посетить свой родной город. Вместо этого он с комфортом расположился на краснопресненской ордена Сутулого гауптической вахте или, как ее еще называли, "алешинских казармах" и после нескольких дней пребывания там был с почетом препровожден обратно в учебку. Взор его был тускл как у кастрированного кота. Таким образом, нашего ротного в очередной раз прокатили с получением очередного звания. Получив, как сказал классик, это пренепреятнейшее известие, он зашел в ротную канцелярию, распираемый дружелюбием как барсук запором. В канцелярии сидел "свежий" мрачный сержант Подлинный (фамилия, как, впрочем, и все остальные, настоящая - страна должна знать своих героев)и печатал приятелю пизьмо. Пизьмо начиналось торжественно: "Здорово, дружище! А я уже получил звание сержанта. Под дембель, наверное, кинут майора. Как говорится, служи как дед служил а дед на службу хуй ложил." После нескольких гулких звуков из канцелярии Подлинный бежал по взлетке как молодой жеребец, придерживая руками развороченную задницу.
Абсолютно реальные выдержки из сочинений абитуриентов
До конца своей гибели он успел написать два блокнота своих стихов Как духовную необходимость, народ прижал к своей груди лирику Сергея Есенина Равномерно крутилось колесо истории, но грозный 17 год заставил его встать и закрутил в другую сторону Ленин - это не кожанная куртка, он любит помечтать о будущем После своей ошибочной смерти Павел еще тверже стал на почву революционной борьбы Всю жизнь люди мечтали о богатстве, но, когда оно пришло к ним, они деградировались Андрей любил природу. Когда он был в дубовой роще, он разговаривал с дубами В каждом городе нас встречает Ленин с протянутой рукой Каждый человек должен посадить дерево или вывести новый сорт животных Хотя "темное царство" может взять тело Катерины, душу взять не может Здесь, на демонстрации, Павел выступил с докладом "Мать" стала настольной лампой для рабочих Коммунисты жили в старой деревне с новыми взглядами Стоят столы, накрытые тарелками с супом, чугунками с картофелем У них были такие жалкие жилища, да еще затянутые слизистой оболочкой Жизнь не без уродов, которые пытаются подставить ножку красивому человеку Старуха Изергиль делится на две части Горький пишет роман "Мать" в 1905 году по горячим следам восстания декабристов на Сенатской площади Жизнь Ниловны - сплошной понедельник Однажды Данко со своими друзьями переходил болото Давыдова от других коммунистов отличала щербинка во рту Бабы плачут, держат коров, да и мужики не без этого От дела рук Островнова несколько быков оказались нетрудоспособными В романе Пушкин показал двух белых ворон: Онегина и Татьяну Роман "Мать" многим открыл глаза и не давал их закрыть Когда поздно ночью Майданников возвращался домой, он решил сходить на базу посоветоваться со своим быком Катерина наложила на себя руки честной и чистой девушки По-моему, Пушкина нельзя не любить, его уважать мало У французов было оружие, снаряды, войска, но не было корма для крупного рогатого скота В контуженном положении Корчагин пишет книгу - вот в чем его подвиг
Преамбула. Работаю я на железной дороге. Думаю, не надо объяснять, что несчастные случаи у нас были, и еще не раз будут. И работает у нас машинистом дрезины ДГКу Вася, у которого любимая поговорка: "У меня хрен проскочишь". Отличительной особенностью его дрезины являются восемь звездочек на борту, по числу аварий которые он совершил на Ж/Д переездах причем почти во всех случаях он мог просто затормозить, чтобы избежать ДТП, но он вместо этого сначала прибавлял газу... Ну кто бы мог подумать что машина весом в 40 тонн обладает премистостью "Шестерки". Диапазон пострадавших от VW Golf до самоходной буровой установки на базе трехосного "Урала". Надо признать, что ни одного трупа в этих авариях не было и ни в одной из аварий Вася не был виновен (нехер переться на красный свет на переезде).
Амбула. Произошел очередной несчастный случай - при разгрузке звеньев (рельсы со шпалами в сборе) пострадал путеец. Мастер, который руководил работой, вместо того, чтобы прекратить работу, как того требует инструкция, и вызвать вышестоящее начальство, отправил парня в травмопункт, и продолжил работу. Как следствие «разбор полетов», общее собрание, внеочередной общий инструктаж по ТБ… И вот сидим мы после работы в красном уголке, слушаем, как инженер по охране труда (Вера Марковна, привет) рассказывает нам о действиях при аварии или несчастном случае: «…оказать первую помощь пострадавшему, поставить в известность руководство, оставить место происшествия в неприкосновенности, если это не угрожает безопасности людей…» И тут встревает Вася: «Знаю, восемь раз уже оставлял все как есть» Занавес
Москва. Станция метро "Бауманская". Возле входа. Магазин швейных принадлежностей "Женское счастье" в целях привлечения покупателей "выбросил" свою вывеску перпендикулярно тротуару. Большое такое объявление. И на нем большими такими буквами: "ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ". И маленькими - все остальное. И все бы ничего, да ровно под этой вывеской, в том же направлении уже много лет висит другая надпись. Вместе все это выглядит так: ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ: ТУАЛЕТ
Когда я служил в стройбате, у нас был один грузин, которому жутко нравились песни Розенбаума в моем исполнении. Он меня со слезами на глазах умолял научить его петь "Заходите к нам на огонек". Но то ли мое произношение оставляло желать лучшего, то ли русский словарный запас гордого горца был ограничен... Он исполнял так: ... Пяная сасэдка, а в глазах - ПОХУЙ.
А начиналось все как обычно мирно. В гримерке одного из питерских клубов, после концерта моих знакомых. Был там один человек, прозвище которого Гадина, не знаю почему, так уж повелось. Это не главное. Так вот этот кадр отсужил энное количество лет в военном оркестре, который играл на всяческих мероприятиях, в числе которых были и довольно значимые. В этот раз после обильных возлияний Гадина выдал такую историю:
К какому-то параду готовились, а дело было зимой, холодно. Самим музыкантам было не так страшно, они-то двигились, а вот шакалам (офицерам) было похуже. На месте стоять в одной позе... Выбирались из этого положения с честью только те кто постарше, да поумнее. При советах плоские фляги были большой редкостью, но офицеры со стажем доставали такие прибамбасы. Заливали в них коньяк или спирт, это в меру интеллегентности. Засовывали в сапог, и протягивали трубочку. А теперь представьте: рядом стоят два шакала. Один переминается с ноги на ногу, мегзнет синий весь, а воторой стоит, посасывает, рожа красная как светофор. Диалог: - У млин, холодно-то как. - Да не, хорошо.
Слушать эту историю было гораздо смешнее чем читать...
Были с группой приличных людей, примерных семьянинов, (и, к слову сказать, семьянинок), в Далласе. Штат Техас. Тусовались примерно месяц. Как все русские «облико моралес», решили втариться сувенирами, кто чем. Один парень, готовясь к серебряной свадьбе, решил купить супруге серьги с бриллиантами, весьма дешевыми на «загнивающем». К слову, сережки с брюлями на суммарный объем в 2,5 карата там в самом дорогом магазине стоят около 200 у.е., что дешевле, скажем, солнцезащитных очков или кожаной куртки оригинального пошива, невиданной в пределах вьетнамски ориентированного (ну что вы, конечно же, от кутюр), Садового кольца. Но это так, к слову о Москве и москалях…. Купил, стало быть, привез через 3 границы. А через пару недель, вспоминая былое, решили мы встретиться, посидеть и поговорить. И этот парень поведал, что жене сережки очень понравились. Безумно она прониклась. И сказала, что он замечательный отец, заботливый муж, да вообще чудесный парень. Но есть, как водится у женщин, одна проблема. Угадайте, какая? Думаете, нечего надеть? - фигушки… (см. выше), люди все были приличные, и жен одевать успевали вовремя и по моде. Или, может, брюли с белым золотом не смотрятся? Смотрятся, господа, еще как смотрятся. Проблема в другом - У дражайшей супруги, прожившей 25 лет в браке, о чем имелась убедительная печать в паспорте, уши не были проколоты.
Такой вот конфуз приключился. А хрена ль, пошла и проколола. Зато теперь вся наша группа, хоть ночью разбуди, точно знает размеры и формат одежды супруг, детей и иных близких и дальних родственников. Прониклись.
P.S. понравиться - стравлю еще пару историй. Брехать - не пахать, брехнул - и отдохнул.
Как испортить настроение девушке-ведущей, работающей на региональном телевидении? Встретив в коридоре сказать: Ты так хорошо выглядишь, у тебя что эфир сегодня?
P.S.: Перед ведением программ в кадре девушек сильно-сильно гримируют и издалека, а также на экране они выглядят замечательно (временами).
Подъехали к КПП "Припять". Военные дозиметристы промерили наш ЛАЗ. Навстречу из Припяти мчится по мокрому асфальту БТР. БТР выехал за ворота, мы въехали. Припять, как лагерная зона, огорожена забором из колючей проволоки. Гостиница. Гостиница, в которой все номера пусты, и никто никогда не увидит на стойке у администратора табличку с надписью "Мест нет". Абсолютно пустые прекрасные 9-этажные дома. На некоторых балконах висят рубашки, трусы, лифчики, клетки, в которых давно погибли канарейки, щеглы, соловьи. Одно из окон открыто. Из него свисает и трепещет на ветру тюлевая занавеска. На крыше дома огромный лозунг:
"ХАЙ БУДЕ АТОМ РАБОТНИКОМ, А НЕ СОЛДАТОМ".
Местные остряки поменяли в слове "ХАЙ"...
ЗЮЗЯ цитировал Михаила Блехмана с сайта http://www.chernobil.com.ru/page.php?inq=archive&file=11
Ах, лебеди! Не надо мне песен про них - знаем мы этих мерзких мстительных тварей: о)))
картинка с выставки:
1998? (точно не помню) год, середина Сентября, Северная Карелия, река Воньга. Все туристы уже вымерзли или улетели на Юг. Вместе с ними и комары - соответственно, что не могло нас не радовать. Одинокая байдарка-двойка модели Минтай-2 (или Таймень-2? не помню: о) - закрывала сезон. Что такое байдарка-двойка? Это каяк, страдающий раздвоением личности.
Лебеди тоже закрывали сезон. Почти на каждом озерце можно было увидеть их плавные силуэты, мятые облака были расшиты стежками стай.
При нашем приближении лебеди переставали дрожжать и стучать от холода клювами, принимали королевскую осанку и начинали картинно плавать туда-сюда. При слишком близком приближении, они с манерными ахами поднимались ввоздух, по-балетному отталкиваясь лапами от воды и, томно вздыая, летели искать более чистое озеро, где нет всяких плавучих мужланов...
И вот, в один из дивных Карельских вечеров по длинному и узкому (это важно!) озеру байдарка плыла через закат... Ах, как романтично, казалось бы... да не совсем - ее раздвоенная личность отчаянно искала место для стоянки, пока не стемнело окончательно и совсем не любовалась красотами оружающих болот.
И тут прямо по курсу измученная долгим переходом команда увидела заходящий прямо на них на посадку лебединый клин. Весла застыли в морозном воздухе и стало так тихо, что была слышна каждая падающая с них капля и свист каждого крыла... и одна и та же мысль появилась в головах очарованных гребцов... - Еда!!!
- Воздух!!! - Прокричал первый номер, - Звено Уайт-файеров на 12 часов! Серж, нас атакуют!
Но было слишком поздно... лебеди поняли, что озеро явно захвачено чужаками и места для посадки и последующей разборки слишком мало и, маша крыльями, стали набирать высоту. Они прошли прямо над нашими головами, почти прицельно отбомбившись прямо на нас!!! Вокруг байдарки вовсю плюхало и шлепалось. Но ни одна бомба, ни один снаряд не попал в цель и наш двухтрубный однопалубный эсминец "Отмороженный" погреб себе дальше искать стоянку... унося с собой окончательно разочаровавшуюся в лебедях команду.
Перед вами был зачитан отрывок из книги "Эсминец вышел из камышей" о суб-арктической экспедиции двух банковских работников: о)
Как-то, пользуясь муниципальным транспортом, я обнаружил абсолютно русское явление, ну, из тех, которые не понять. Я ехал в 107 автобусе, пазике, таком старом, что только вот пол не проваливается, и под 20 км/час. Автобус был злобно так забит народом. Через 5 остановок его догнал другой 107-й, ЛИАЗ, большой и почти новый, а главное, практически пустой, но обгонять, конечно, не стал. Так вот, через некоторое время я решил пересесть в задний автобус. И обнаружил, что из пустого автобуса в полный на остановках пересаживается БОЛЬШЕ людей, чем из полного в пустой. Проехав остановку в пустом, я понял, почему: полный-то был забит так, что кондукторша мирно спорила с нахальными безбилетниками, но пробраться к ним не могла, а в пустом ее коллега спуску нам не давала. Такой вот осмос.
Это не анекдот, а реальная цитата. Пятница 12 ноября, вечерние новости на телеканале "Интер" (Украина):
"На встрече с сотрудниками Министерства внутренних дел премьер-министр Украины Владимир Янукович сказал, что он ВСЕГДА относился к их профессии с ОСОБЫМ уважением".
Блин, с таким кандидатом уже никаких анекдотов не надо.
Приехали мы позавчера на дачу. Зашли в такой маленький замшелый магазинчик на станции "Каннельярви", где продается все - от мочалок до шампанского. И внимание мое привлек автомат с конфетами - кидаешь 2 рубля и получаешь круглую резиновую жвачку. В общем, купила я эту конфету. А мама мне говорит: "Я такие конфеты первый раз в Париже увидела 10 лет назад...", а сзади идет мужик, веселый такой, с водочкой в руках, и громко перебивает: "Ну молодец, ну ты даешь! Увидела в Париже, а купила в Каннельярви!!!". Спрос на конфеты, надо думать, после этого возрос.
Стою сегодня у привокзального метро, рядом в паре метров тусуется парочка плюгавеньких бомжей. Один неторопливо попивает оставленную кем-то полупустую бутылку пива, другой с пакетом уже пустой тары составляет ему компанию. Краем уха слышу отрывок их разговора: - Говорят, пиво скоро можно будет пить только вместе с пакетом. На что второй мужичок задумчиво кивает в ответ. Такие вот суровые реалии жизни :))
знающим просьба назвать автора нижеприведенной цитаты:
Осуществив возвращение домой со службы, я проделал определенную работу по сниманию шляпы, плаща, ботинок, переодеванию в пижаму и шлепанцы и усаживанию с газетой в кресло. Жена в этот период времени претворяла в жизнь ряд ответственных мероприятий, направленных на чистку картофеля, варку мяса, подметания пола и мойку посуды.
По истечении некоторого времени она стала громко поднимать вопрос о недопустимости моего неучастия в проводимых ею поименованных мероприятиях. На это с моей стороны было сделано категорическое заявление о нежелании слушания претензий по данному вопросу ввиду осуществления мною в настоящий момент своего законного права на заслуженный отдых.
Однако жена не сделала соответствующих выводов из моих слов и не прекратила своих безответственных высказываний, в которых, в частности, отразила такой момент, как отсутствие у меня целого ряда положительных качеств, как-то: совести, порядочности, стыда и проч., причем как в ходе своего выступления, так и по окончании его занималась присвоением мне наименований различных животных, находящихся в личном пользовании рабочих и колхозников.
После дачи взаимных заверений по неповторению подобных явлений нами было приступлено к употреблению в пищу ужина, уже имевшего в результате остывания пониженную температуру и утратившего свои вкусовые качества.
Рассказал один знакомый. Когда-то он работал помощником паталогоанатома. Вот за что его уволили: поступил к ним уже где-то под конец ночного дежурства самоубийца. Есссно, без остограммливания спиртом вскрытие не начинается, а т. к. оно в эту смену далеко не первое... В общем, после того, как чувака кое-как сначала выпотрошили, а потом собрали обратно, лищних деталей не осталось. Наоборот, была обнаружена пропажа прибора, которым вскрывают грудную клетку (очень близкого родственника всем известной болгарки). Штуковину полагалось разобрать и вымыть. Как ищут электроприборы пьяние в хламину медики? Правильно, от розетки! Парень взялся рукой за блестящий черный провод и пошатываясь поплелся вдоль оного. Провод привел к трупу. Млин, прибор внутри!!! Снимать швы не хотелось. Медработничек не растерялся: забраля на стол, уперся ногами в мертвое тело и стал дергать провод. Увлекшись этим занятием, он пропустил утро. В морг стали пускать "трупьих" родственников. И вот заходят убитые горем мама с папой, и видят, как из их единственного сына пьяный санитар, отчаянно матерясь, тащит какой-то страшный провод! Папа оказался ужасно крутым. За надругательство над телом мего знакомого уволили беспощадно...
Последние три года мотаюсь со своим семейством по заграницам. Вроде жалко таскать их с собой повсюду, да и без них никак. Им, с другой стороны, кажись и даже нравится. Дочурка боевая такая, 10 лет. Когда в буржуйской школе знакомится с классом (стандартный буржуйский обычай - расскажи кто таков, откуда и все такое), кратко сообщает: мне 10 лет, меня зовут так-то, я русская, русские выиграли войну и вам я тоже задницу надеру если что. Не дословно, но по теме так. Я ее вроде и пристыжу, а самому приятно, что ребенок за русские свои корни держится. Ласточка. Симпатичная, умная, обожает рисовать - и надо сказать, получается отменно. Несколько призов уже есть, на выставки возили. В школе к ней обычно очередь - модных вяких героев из комиксов рисовать. Короче, кто еще не понял, горжусь я ей, да. Мот состарюсь, будет художнок балшой, будет папу кормить-поить. Ну, талант-талантом, а руку тренировать надо все равно - вот и возим ей все время всякие учебники по рисованию, которые художник знакомый советует. Сидит, значит, моя радость над очередным учебником и вдруг шасть к холодильнику. Ну дело обычное, она часто похавать любит прихватить когда творит. Смотрю - на стол выгружается миска с солеными огурцами, потом лук, хлеб, масло. Я тихо недоумеваю - нах столько, она ж у меня ест как воробей, часто но по крошке за раз. Ну, ладно, проголодался ребенок, с кем не бывает. Все это аккуратно расставляется на столе и, под моим, медленно охуевающим взглядом, дополняется запотевшей бутылкой водки и банкой красной икры. На немой вопрос в моих глазах ласточка объясняет - буду НАТЮРМОРТ С ФРУКТАМИ рисовать. От так, русские корни, бля. Не знаю, плакать, смеятся или пойти печень проверить, помещается ли еще.
Мне 33 года, работаю менеджером в одной крупной компании. Под конец рабочего дня заходит в офис книгоноша (охрана лопухнулась, им приказано таких не пущать) с огромной сумкой, и, с широкой улыбкой на физиономии, начинает впаривать какой-то толстенный энциклопедический словарь с цветными картинками, при этом все время повторяя скороговоркой, что у них идет рекламная акция, и в любом книжном магазине эта книга стоит раза в 3 дороже, хотя ежу понятно, что это все туфта. Я словарем не впечатлился и вернул ему назад, но тут он, спросив о наличии детей, и не дав мне опомниться, вывалил на стол кучу детских книжечек, от 3 до 5 лет, на что я ему отвечаю, что мой ребенок уже постарше этих книжек и ему 10 лет. Этот придурок смотрит на меня и вдруг спрашивает: «Ну может у вас есть племянники, внуки?.. » Я плакалъ…
эх блондинки... хожу по офису хромаю.. сотрудница спрашивает-"что случилось?"(при этом что-то усердно печатает) я грю -"пальцем (мизинцем) в косяк въехал!"(темно было) она-"надо аккуратней быть, я вот вчера парковалась чуть задницу не поцарапала" о чем она думала в тот момент?
Совсем коротко - есть у меня друг, настоящий ТОВАРИЩЪ, который пару раз реально вытаскивал меня из всяких нехороших ситуаций с ментами. Он - военный пенсионер, всегда называет себя пограничником, но, судя по всему, служил в каком-то офигенном спецназе, если такой у пограничников есть, или он как-то иначе называется. Во всяком случае, я, человек гражданский, могу только дивиться, какие номера он иной раз откалывает. Сказать, что с ним мне никогда не страшно - ничего не сказать. Однажды, в дугу пьяный, он мгновенно отмудохал на Тверской здоровенного двухметрового негра, который попытался склонить к сожительству нашу русскую блондинку, при том что сам( мой друг, а не негр) весом максимум килограмм 80, но это уже совсем другая история. Собственно: везу я как-то его домой после обильных возлияний по поводу празднования... ну, скажем, Дня Пчеловода. Он тихонько дремлет на заднем сидении в позе "затаившегося крокодила". И тут тормозят меня гайцы, и явно очень хочут денег, просто неймется им. Все уже проверили, и дудочку я подул, но не отстают, проклятые. И тут вдруг распахивается дверь моей "жиги", и аки тать в ночи оттуда возникает "пограничник". Видно его было меньше секунды, а потом гайцы(четверо, усиленный наряд, наверное) начинают вдруг охать и смешиваться в некую кучку! Секунд через пять над группкой поврженных гайцев стоит угрюмый победитель и, тыча им в коллективную морду какойто ксивой, орет: ВНЕПЛАНОВАЯ ПРОВЕРКА БОЕСПОСОБНОСТИ ЛИЧНОГО СОСТАВА!!! Причем все четыре автомата уже у него на плечах... ЗЫ. автоматы он им отдал, и они его УГОВОРИЛИ не сообщать куда-то там о конфузе... ЗЗЫ. Домой добрались без происшествий, и всю дорогу он мирно дремал...
1. Аэропорт Бергамо. Мы (двое русских из Германии и две немецкие девчонки) покупаем билет на автобус до Милана. Рядом висит расписание, из которго видно, что автобус ушел пять минут назад. Привыкшие в Германии к тому, что автобус отходит тогда, когда в расписании написано, стоим, бормочем про себя нехорошие немецкие слова. За всем этим наблюдает кассир-итальянец, после чего разражается англо-итальянской фразой с общим смыслом "Хули вы стоите, автобус ща уйдет!" И действительно, стоит автобус. Водилы (двое) стоят в теньке и оживленно болтают. И болтали бы дальше, если бы не пришел кто-то типа менеджера. Беззлобно (с улыбкой во всю рожу) наорав на водил, он пинком направил одного в сторону кабины. Можно ехать, 20 минут опоздания - пустяки!
2. Городской автобус в Турине. Вечер. Билеты у водителя не продаются, он сидит за стеклом. Билеты продаются в специальных кассах, но никто не знает, где они находятся, а во-вторых, вечером они все равно закрыты. И все ездят зайцем. А водил в автобусе часто двое. Второй - не контролер и не кондуктор, как мы сначала опасались. Его задача - водителя разговорами развлекать.
3. Полезное изобретение - телефон "hands free". Его придумали для тех, кто часто водит машину. На башку крепятся наушники и микрофон, руки свободны. Итальянские водители автобусов используют освободившиеся руки чтобы... жестикулировать при разговоре.
Моя девушка рассказала: Работал у них в офисе один такой на-все-руки-мастер. Техника его слушалась, с копирами-факсами-компами он был даже не ты, а на "эй, ты!" Достаточно было ему просто появиться в кабинете, и неполадки исчезали: принтеры начинали послушно выплевывать распечатки, сеть начинала работать и т. д. Как-то решил он увольняться. На вопли-причитания "а как же мы без тебя, завтра ничего работать не будет!..", он ответил: "Ничего, я вам фотографию свою оставлю. На стенку повесите"
Интернациональная компания. Финн, араб и я, типа русский. :) Я задумчиво смотрю на перегоревшую лампочку и, видя, что спираль порвана только в одном месте, говорю, что если бы не было бы новой, то можно было бы заставить поработать еще немного эту лампочку. Объясняю, как.
Араб оживляется... И рассказывает, как из лампочки сделать... Бомбу.
P.S. Справедливости ради надо отметить, что этот араб - довольно приятный в общении человек.
Сидим с дочкой 7-ми лет на кухне, завтракаем. По телевизору идет передача про юных десантников: девочка лет 15-ти рассказывает как она прыгнула с парашютом с 40-ка метровой вышки. Доча с настроением "тоже не слабО" выдает: - Я тоже могу прыгнуть,..... только обкакаюсь....
Моя дочка учится в седьмом классе обычной российской школы. Учится неплохо. По английскому всегда была твердая пятерка. Пришла новая учительница английского языка. Ну пришла и пришла... Оценки не изменились. И вдруг однажды эта новая учительница приходит к нам домой со своим мужем. И просит меня устроить ее мужа работать в фирму где я работаю. Я не босс и не отдел кадров, но пообещал разузнать, хоть и в разгаре сокращение штатов. Разузнал. Люди не нужны. После этого пятерок мы не видели. На этом история кончается. Раз пятерок нет, решил я подтянуть дочку в английском. Сам по работе к этому предмету довольно близок, поэтому удалось отточить ей чувство языка. И пошли тройки!!! Попросили знакомую учительницу разузнать в чем дело. Их диалог: "А к кому она ходит на дополнительные занятия?" "Ни к кому. С ней папа занимается". "А я была уверена, что они пошли к репетитору". Вернулись четверки. То бишь, раз не ей деньги понесли, значит надо угробить ребенка.
Распоследний прикол: у исторички окотилась кошка. Мою дочку и еще одну девочку снимают с уроков на всю субботу и отправляют на рынок продавать котят! Девчонкам, правда, самим это интересно, они с удовольствием постояли, по рублику за хвостик чисто символически взяли. Но назавтра все равно воскресенье, зачем было с уроков детей снимать? Прям, блин, армия.
Это лишь два отъявленных случая из огромного букета учительских причуд.
Случилось только что. Живу в Германии. Ехал в такси. Приехали, расплачиваюсь. Темно, 17 часов, снег идет. На счетчике 6.30. Даю десятку, говорю - семь! Таксист - Спасибо огромное! - Дает 4 евро сдачи. Я говорю - Слишком много сдачи дал! - Показываю. Пауза. Он забирает лишний евро, дает мне еще 35 центов. Я говорю - Не надо, сказал же, семь. - Вы, наверное, не немец. - говорит таксист осторожно. - Я работаю в такси 8 лет, но никто никогда мне не возвращал данные мной лишние деньги!
Сегодня. Любимый сидит, ковыряется в компьютере, а я перед зеркалом верчусь, на работу собираюсь. И результаты тщательного пристрастного осмотра вылилиьс в жалобу: "Ну вот, такой толстой я еще никогда не была!". Любимый поднял голову, осмотрел меня мутным взором, подумал.. и радостным голосом добавил: "Да и такой старой тоже." Ну спасибо :|
Неподалеку есть у нас оздоровительный центр, а коллега как раз на работу шлепал и увидел, как какой-то довольно дюжий мужик пер ко входу в этот самый оздоровительный центр штангу, причем, в полном сборе. Метров 20 тащил. Бросил у входа, а тут шеф выходит. - Ну что встал, давай затаскивай. - Фуух! Не могу, пупок развязывается. - А ты, что разобрать не мог. Мужик пучит глаза на штангу, потом полным недоумения голосом: - А она что, разбирается? Блондинка, блин!
Рустрана.Ру иногда опубликовывает весьма забавные вещи. Например, сегодняшнее сообщение: http://www.rustrana.ru/article.php?nid=3473&new=1 а именно:
Саакашвили утверждает, что Грузия была христианской уже во времена младенчества самого Христа
По распоряжению Президента Грузии будет создана «Комиссия по проведению праздничных мероприятий в связи с празднованием 2000 лет со дня распространения христианства в Грузии». Об этом сообщает грузинское информационное агенство Batuminews.com. В состав комиссии, которой руководит Президент Грузии Михаил Саакашвили, войдут Католикос-Патриарх Грузии, Блаженнейший и Святейший Илия II, председатель Парламента Нино Бурджанадзе, Премьер-Министр Зураб Жвания и духовные и общественные деятели. Российская общественность шокирована тем, что никто из вышеприведенных лиц не обратил внимания на следующий факт: следуя самой элементарной логике, празднование в 2005-м году 2000-летия распространения христианства в Грузии невозможно, потому что в 5-м году нашей эры Сам Христос был еще во младенчестве. В Его божественном происхождении в то время не сомневались, пожалуй, только Его родители, Симеон Богоприимец, праведная Анна и волхвы. Но кабинет Саакашвили, видимо, имеет веские доказательства тому, что в это время в Грузии уже появились последователи христианства – не иначе как пророки, опережающие время и даже Самого Господа Бога. Общественность с нетерпением ждет обнародования этих доказательств. Вызывает также удивление информация агентства Batuminews.com о том, что дата 2000-летия крещения Грузии признана ЮНЕСКО и запланированные мероприятия будут проведены по эгидой этой организации. Неужели и в этой всемирно известной организации, которая ставит перед собой задачу сохранения исторических и культурных ценностей всех народов, работают такие же безграмотные люди, как и в кабинете Саакашвили?
Действия грузинских властей не производят впечатление психической полноценности. После этого законно поставить вопрос о том, могут ли они стремиться к полноценности политической, и что из этого может воспоследствовать.
К нам в сервис пришел юзер, оставил комп со следующей запиской: «Заявка на ремонт в компьютерный сервис:» 1) Мелкие значки 2) Нет звука 3) НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ ВЫИГРАТЬ В НЕКОТОРЫЕ ИГРЫ 4) Не закрываются некоторые программы
забавная тема, кто как слышит слова из песни. когда был в армии, рота пела строевую песню, слова в которой мне слышались (и ведь пел так же) так: "Когда рогата, для солдата, Россия родина моя." Я все думал, почему она "рогата" и именно для солдата. Ну а текст на самом деле такой: "Как дорога ты, для солдата..."
Наверное, нет надобности рассказывать о том, что сейчас Украину накрыло безумство под названием "Выборы Президента". В нынешнем варианте главными героями сего бедлама выступают два человека - паны Ющенко и Янукович. Кандидаты диаметрально противоположны по сути своей.
Авторемонтный сервис. У менеджеров на столах стоят флажки с символикой пана Ющенко(оранжевые флажки с надписью "Так"). В сервис приходит клиент. Завидя флажки он начинает в восхищенном ключе говорить: "Ооо! Флажки! А можно мне один взять?!!" Повинуясь формуле "Клиент всегда прав" - "Да - конечно!" Клиент не унимается:"А что у вас еще есть? Ленточки есть? Или еще что?" (справка - ленточки оранжевого цвета привязывают сторонники Ющенко к своим авто - часть предвыборной агитации). В общем и целом - происходит действие под названием "Они нашли друг друга":) Приносят результаты оценки ремонтных мероприятий, гласящие о сумме ремонта - порядка 3000 долларов. Клиент: "Надо позвонить шефу." - Алло, ...н ...ныч? Я сейчас в сервисе, насчитали 3000 за ремонт. - ..... - Фирма(сервис)? Фирма надежная!! - ..... - За кого голосовали? За Януковича голосовали конечно!!!
И со словами "Шеф дал добро!" клиент со счетом на ремонт и флажком ненависного шефу кандидата отправляется восвоясьи.
У меня жена работает глав. бухом. Поменяла место дислокации недавно и естественно процесс разгребания бумажек, тех что остались от предыдущего бухгалтера занимает тучу времени. Короче технология работы свелась к одному, в 9 утра на работу, в 11 вечера с работы. Муж, то есть я - уже и забывать начал, как жена ывглядит. Не стоит и упоминать, в каком состоянии она заявлялась домой, поели, полчаса поговорили - спать. И вот после исполнения очередного супружеского долга - она мгновенно засыпает, я полежал у нее под боком, понежился и решил ломануться на кухню, покурить. Начинаю шевелиться, она не совсем проснувшись, говорит мне: Слушай, а мы ведь не составили акт. Я: Какой акт? (мало ли думаю, что-то случилось) Она: акт о сдаче/приемке выполненных работ. Я начинаю тихо ржать. а она просто добивает: "Надо составить акт приемки-сдачи, о том что стороны не имеют претензий к качеству и количесвту выполненных работ. " Я выпал в конкретный осдок и еще неделю, доставал дражающую: "Может акт составим?"
Вот, стало быть, затронули тему "неправильно услышанных" песен...
Песни, друзья мои - это еще цветочки. Вот типичный пример массового психоза среди социально незрелых групп граждан.
Москва. ЮЗАО. Школа вполне пристойная, уровнем далеко повыше среднего (сам кончал:)). После родительского собрания в одном из классов, и немаленьком - 6-ом или 7-ом, и родители и учителя расходятся с всхлипываниями.
Причина - пламенное выступление на оном собрании учительницы русского языка. Причина пламенности выступления, в свою очередь - недавно написанный диктант. По результатам написанного учительница обратилась к кворуму родителей и педагогов с вопросом: откуда дети узнали (и написали в диктантах) слово "цевазня" (с ударением на "я") и что оно, собственно, обозначает??? На наводящие вопросы со стороны аудитории учительница отвечала, что в диктанте не менее чем половина класса писала, "какая же под ними цевазня!".
Натурально, родители поинтересовались, что ж это такое было детям продиктовано... Текст диктанта был вообще-то вполне невинный. Дети не смогли лишь осилить восторженную фразу автора: "И какой же начнется тогда шум, и какая же ПОДНИМЕТСЯ ВОЗНЯ! "....
Сижу на кухне у телевизора, жена кормит сынишку (2 года, 3 месяца) и просит: "включи первую программу", я не реагирую. И так несколько раз. Сынок не выдерживает и кричит: "папа, вкюти маме пвую пагаму". Его крики тоже не находят реакции, т. к. мне интересно то, что я смотрю. Ребенок, сидящий за маленьким столиком на маленьком стульчике и мирно уплетающий кашу, теряет терпение и грозным голосом выдает: "щас встану!". Жена чуть под стол не свалилась. Я тоже опешил и стал наблюдать, чем это закончится. Он таки встал, подошел и сам включил первую программу. К счастью, бить не стал.
Ремонт у нас дома... Есстественно, как это часто бывает в семьях во время этого злополучного периода, пошли ссоры, обвинения и скандальчики. Во время одного из скандальчика к нам домой забежала подруга. У нас полный разгром, причем совсем не такой, как ожидался. Я чуть ли не реву. Кричу на мужа. И тут он говорит: - Дорогая, когда ты, наконец, окажешься в психбольнице с нервным срывом, я тебя не брошу! Моя подруга чуть ли слезу от умиления не роняет, я горделиво рдею, а муж продолжает: - Да, я буду рядом! В соседней палате. В мужском отделении!
Про лебедей. Пару лет назад, на рыбалке, разбили мы стоянку на острове в национальном парке в дивном местечке под названием- Жеймяна. Озеро тянется на 40 км в форме реки, петляя на всем протяжении, изумительной красоты... Селятся там каждый год и лебеди, успешно выводящие в камышах лебедят. Жители и рыбаки их не трогают, подкармливают. Вот и мы вечерком, сидя возле костра и кончая бутылочку обрадовались приблежающейся паре с выводком пяти- шести монстров... Сейчас вы поймете почему- монстров.... Подплыло это семейство совершенно к берегу, на растояние вытянутой руки ( нам бы сразу задуматься об этом...). Сожрали нашу пол буханки хлеба, а больше у нас и не было остатков, пришли в дикое возбуждение что не наелись и стали требовать продолжение банкета! Костер был примерно в 10 метрах от воды, когда мы ретировались к нему, с удивлением обнаружили прущуюся за нами гусыню, шипящую и машущую крыльями. Попробовали по хорошему ей пояснить, что халява закончилась, куда там... за ней выполз весь ее выводок и принялся бегать вокруг костра за нами! Тут уже терпение наше лопнуло, разложена наша скудная выпивка и продукты, по ним с гоготом топчется семейство необузданных лебедей... Но самое интересное, произошло после того, как веслом от лодки мы вежливо попросили мамашу уйти от костра(на который семейка совершенно не обращала внимание!). Вылез Папа-лебедь. Вам ни когда не приходилось убегать от разъяренного лебедя? Нам- пришлось. Доводы в виде весла от резиновой лодки для него не оказалось аргументом ( ну не убивать же благородную птицу, желающую всего лишь халявы?! ) Переждав в кустах нашествие лебедей, минут через 5 мы вышли к разоренному биваку... печальное зрелище, в виде какашек возле костра и поваленной бутылки. Ну кто сказал что зверье боиться костра?! Эти его игнорировали напрочь...
Рабочий прикол! Рисуем сайт одной конторе, оч. долго переделываем мелочи. Общаемся с особенной дамой, в прошлом преподавателем из универа, весьма экзальтированной особой. К верхнему меню они попросили добавить скругленные уголки, вышел "дырокол" и наше нежелание так оставлять и желание ее переубедить выразилось в письме менеджера след. образом: ------- -Здравствуйте, Светлана. Высылаю вариант с "уголками" в навигаторе. По меткому выражению Ольги, стало похоже на нижнюю челюсть боксера Кости Дзю :))) Выбирайте, отнесусь с уважением к любому Вашему решению. ------- А она отвечает ------- Максим! Я в жизни не видела челюсти собаки Кости Дзю, поэтому мне нравится. А решение за нашим директором. В качестве развлечения посылаю Вам мою псину, ее челюсть точно не похожа на наш навигатор. ------- Прилагалась еще фотка овчарки с полной пастью зубов))).
В Харькове участковая комиссия спорила, засчитывать или нет бюлетень, где напротив фамилии Янукович какой-то хулиган написав слово из трех букв на "х", но не "хам". Голоса разделились, и кворума не наблюдалось минут 20. Но, когда "центр" требовал жестокой борьбы за каждый голос, бюлетень с "х..." засчитали в пользу Януковича.
Просто навеяло историей про 3-х друзей и КВД. Живу я в г. Новороссийске, что в Краснодарском крае. Так вот, наш КВД соответственно называется НКВД (Новороссийский кож-вен диспансер).
Преамбула: я - страстный посетитель книжных магазинов. Это мой вид шоппинга - и успокаивает, и полезно уму/сердцу или и тому, и другому, и обходится не слишком дорого. Хороших книжных мало, поэтому во всех магазинах центра Москвы охрана мою физиономию узнает.
Как-то раз после довольно длительного перерыва забрел в Дом книги на калининском, сиречь Новом Арбате. Купил пару книг, собираюсь выходить. "Звенит". Охранник проносит через рамку покупки - не звенит. проносит портфель - звенит. Ага! Роется в портфеле, достает мобилу, проносит - не звенит. Хорошо, извините за беспокойство, проходите. Звенит. Так... По второму круг портфель. То же самое. Покупки - не звенят. Охрана нехорошо косится на меня, понимает, что где-то уже видела, но не понимает где - то ли в магазине, то ли в ориентировках. Пожалуйста (с угрозой), пройдите сами. Звеню. Ага!!! А мобила в портфеле, значит для маскировки! Снимите пальто (широкое, длинное, с глубокими карманами), пройдите. Пальто (его уже обыскали, пусто) не звенит, я - звеню. Снимите свитер (широкий и длинный). Та же история. Ощупывает меня. В облегающих джинсах и ботинках спрятано только положенное - мое тело. - Ребята, я наверное, просто #удозвон. (спасибо Анекдот.ру и шутке про зайца-феномен:).
... Еще пару месяцев мое появление в магазине охранники (притом любой смены) сопровождали хихиканьем. Если звенело, говорили "проходите, проходите". Но почему-то с гаденькими ухмылками. И ведь что обидно - я все время платил за покупки, а надо было их проучить.
Когда мой, теперь уже бывший, а тогда еще будущий муж был еще студентом, он проходил практику на одном заводе. И работам там один приколист. Любил он попугать ближних. Например, забраться перед концом смены в запирающийся шкафчик соседа (раздобыв где-то загодя ключ) и выпрыгнуть на того в маске зомби (продаются в магазинах приколов такие охрененно противные маски). Ну и в таком духе. Коллеги его как-то не очень любили, почему-то... Но когда на него очень уж сильно обижались, то он говорил - что это у него врожденное и бороться с собой он не в силах. Посудите сами: когда ему было пять лет, он забрался за занавесочку позади унитаза, дождался бабушку, а когда та водрузилась на унитаз и замерла - бесшумно сомкнул руки на ее горле... Бабушку с унитаза снимали всей семьей.
Жила фирмочка, разрабатывала себе космические симуляторы, никого не трогала... Пришел черед клевой и очень красивой леталки. И вот на форуме этой игры мужик пишет на полном серьезе: "Посмотрел последние фотографии игрушки(они там периодически обновляются, чтобы народ был в курсе прогресса), и заметил, что космос в игре не рисованный, а реально взятый со спутников/телескопов Хаббл! Интересно узнать у компании – используют они эти снимки с разрешения или просто понакачивали с сайта?" Ржали все до слез. Чувак, который рисовал космос, теперь получил кличку Хаббл.
P.s. А компания задумалась над хорошим рекламным ходом при раскрутке игрушки: )
Был днями на одной из станций Южно-Уральской железной дороги. Там есть =автоматическая= камера хранения. Автоматика работает следующим образом: 1. Идешь в справочное бюро. Получаешь у тетушки квитанцию. 2. Идешь в кассу. Оплачиваешь квитанцию. 3. Идешь за тетушкой из справочного бюро. 4. Тетушка открывает ключом ячейку. 5. Запихиваешь вещи в ячейку. 6. Идешь за тетушкой из справочного бюро. 7. Тетушка закрывает ключом ячейку. .... 8. Идешь за тетушкой из справочного бюро. Предъявляешь ей квитанцию. 9. Тетушка открывает ключом ячейку.
Давеча пил пиво с деверем (муж сестры). Прогуливались по городу, и он рассказал такую историю из своей армейской жизни. Служил он в подмосковье. Год был 89. Начался уже процесс развала союза. В их части случилась по этому поводу не маленькая драка между мусульманами и проваславными. Он был сержантом и с трудом удержал свое отделение от общей свалки. После чего его протащили на комсомольском собрании за то, что он не учавствовал в драке и выгнали из комсомола. Он и раньше то служить не особо хотел, а тут и совсем пошел в отказ. В конце концов отправили его на губу. Первый раз повезли его туда, в Пешковские казармы (вроде так), но что-то не проплатили, что-то не согласовали, мест не было и пришлось ему вернуться назад. Во второй раз повез его туда старший лейтенант (фио его за давностью лет уже не помнит). Привез. Через КПП прошли без проблем, обычное дело вроде: солдата ведут на губу. Идут они по платцу, и на встречу им идет начгуб. Старый полковник, прошедший афган и вообще не маленьких размеров военный. Он тормозит нашу парочку и говорит, что бы солдат подождал за КПП покурил, а лейтенанту приказал пройти с ним. Деверь сидел курил весьма долго, и наконец лейтенант вылетает растрепаный и с матами. Говорит: "Чуть не забрали. Стрижка не по форме оказалась".
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?