Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.11.2004 по 14.11.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Экзамен по КСЕ (концепции современного естествознания) Преподаватель: Скажите пожалуйста, а что находится между протонами и нейтронами в ядре атома? Студентка: нууууу, Вы знаете... я даже не могу припомнить... Но я точно знаю, что не воздух!
Работаю в проектном институте. (погодите смеяться...) Забирал утром свой проект с размножения, и случайно прихватил чужой. Иду любопытствую : "Рабочий проект ОХРАНА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ" с соответствующей проекту атрибутикой, как то: министерству связи посвящается, объект, площадка, где копать.... Открываю на обум и читаю : "Ежемесячные осадки составляют... бла-бла-бла. Максимальная скорость ветра: бла-бла-бла." И далее с красной строки : "Весна начинается в марте. Тают снега, в низинах образуются озера. На деревьях распускаются первые листья. С наступлением оттепели расцветают цветы. Хотя заморозки возможны и в конце мая." И далее опять, максимальные порывы ветра и тп. : ) Ну, понятно, поржал, показал в отделе - поржали вместе. Пошел ксерить для потомков. Зацепился малость языком за нач. отдела, поведал. На что та мне и сказала: Не смейся, это у нас стандартная пояснительная записка по охране окружающей среды. В прошлый раз вообще писали о том какие ежики водятся в районе объекта, и почему наш объект не помешает им размножаться. : ) Некто
Из автомобильного журнала. Сотрудников ГАИ-ГИБДД Центрального административного округа Москвы заставили подписаться под обязательством, соблюдать правила дорожного движения (!). Руководство было вынуждено пойти на такую экстраординарную меру в связи с тем, что за недолгий период погибли пятеро сотрудников этого подразделения. Все они, во внеслужебное время, разбились, управляя автомобилями в пьяном виде. Поможет ли? Немолодой.
Приятель рассказывает: Ходил к врачу. Отоларинголог, изучив мое горло: - Да, миндалины чуть увеличены. Ну и подумаешь! Если что-то большое, вовсе не значит, что его нужно отрезать!
По причине легкого недомогания, от просудного заболевания зашел значится я в аптеку. Небольшая очередь в виде парнишки лет 20 и чудного создания лет 25, немного уронила настроение. Но последующее действие практически вылечило меня от всех болезней. Парень долго выбирая себе презервативы, задолбал продавщицу всяческими вопросами: Какой лучше? У которого чувствительность повышенная? и т. п. Видимо умаял он не только продавщицу, но и чудное создание, потому как не вытерпев она выдает:"Пожалуйста тест на беременность!!!" Парень молча берет все шесть!!! пачек, так же молча расплачивается и бросается вон.... Вот так!!!
У "Привоза" стоит грузовая "Газель". На воздухоотбойнике (над кабиной) крупными буквами название фирмы "Пивдень". Крупный опавший лист (под цвет машины) прилепился к вертикальной палочке буквы "В".
Есть у меня давний приятель - Славка Ч. Видимся редко-работа, семьи и т.д., а созваниваемся частенько. Знаю, занялся он дома ремонтом. Начал с сантехники и все какую-то хреновинку искал керамическую, чтоб удобно и красиво было. И вот звонит как-то и без "здрасть" орет в трубку: "Наконец-то я нашел EE! Мечта любого мужика! Представь, она - вся белая, гладкая, и БЕЗ ПРОКЛАДОК!!!"
Позавчера один наш боец написал. По-моему, шедевр (стиль, орфография и пунктуация сохранены).
Командиру подразделения
Объяснительная
Я, мл. с-т Г... , 10.11.2004г. по приезду в подразделение пошел, отпросившись у ответственного по подразделению с товарищем рядовым Т... в магазин с целью купить сигарет и майонез на ужин в результате чего задержался с ним до 4.30 утра, по причине того, что мы познакомились с двумя очаровательными девушками и решили поужинать у них дома. У них дома мы поужинали, после чего у нас завязался разговор, в результате которого мы совсем забыли о том, что нам надо возвращаться в часть. А опомнились уже слишком поздно в 4.30 утра после чего проследовали в подразделение. Могу уверить в том, что алкоголь мы не употребляли и даже не задумывались от этом и готовы осознать свою ошибку, искупить ее непосильным трудом на благо отечества!
К вопросу о женской логике. Вспомнила одну историю. Было в 90-ые в Ташкенте. Подруга подруги заимела свой автомобиль. Ехала как-то по проспекту с ребенком. Тот захотел пить. У дороги был автомат с газводой. Но останавливаться в том месте нельзя. Трасса президентская как-никак. В Ташкенте с этим строго. НО ребенок захотел пить. Она останавливается. Выходит из машины к автомату с газводой. Появляется милиционер. Говорит: "Вы остановились в неположенном месте. Платите штраф." Она - у меня ребенок пить захотел. Он - вы нарушили. Она - но я не надолго, сейчас воды налью и уеду. Он - платите штраф. Она - но у меня ребенок пить хочет и я на одну минуту остановилась. Он - дайте ваши права. Она - права не отдает, начинает бегать от милиционера, он - за ней. Так они побегали вокруг машины. Он наконец понимает, что ему с ней не сладить. "Черт с вами, езжайте...." А вам мужчины так слабО?...
сразу после прочтения новости о кончине (вроде уже 100%) Арафата попадаю на баннер РБК: "Дж. Буш: США помогут палестинцам построить демократию" ... вот теперь точно п№;%ец Палестине :-)))
Вчера с женой зашел разговор о самых распространенных женский именах/ Она перечисляет: "Елена, Ольга..." В этот момент у меня заканчивается в бутылке пиво и я говорю: "Принеси мне пивка" Пауза. Она: "Вот-вот... Наверно, это третье самое распространенное женское имя..."
Как-то давно в одном из предновогодних выпусков "Слабого звена" играл (назовем его так) работник правоохранительных органов. Хотя играл не то слово, ОТЖИГАЛ! Больше всего запомнился его ответ на вопрос примерно такого содержания: "Кто в красно-белой одежде в ночь на рождество разъезжает на оленьей упряжке, спускается по дымоходу и дарит американским детям подарки?" Парень очень долго думал, а затем выдал просто шедевральный ответ:
Я живу и работаю в Израиле уже более 7 лет. Если я скажу, что Израиль это место где можно найти самое большое колличество элитных дебилов и дегенератов, то многие, кто тоже живет в этой стране, со мной согласятся. Естественно, это в основном относится к местному населению, но и своих русскоговорящих в этой высшей лиге достаточно.
История: Взяли к нам в оффис новую бухгалтершу. Меня в этот день в офисе не было. Я сисадмин, это важно отметить. Показали ей ее комнату, усадили и наконец включили ее компьютер. Позже мне позвонили и сказали проверить мышку в ее компьютере, не работает мол. Ладно, нет проблем. Прихожу на следующий день. Смотрю на комп и не знаю плакать мне или смеяться. Я знал что тупых в этом мире много и в особенности в этой стране, НО ТАК!!!! Короче, эта новая бухгалтерша "подключила" USB мышку в COM порт!!! АААААА! Нужно заметить, что она умудрилась засунуть этот USB коннектор в четыре иголочки СОМа.
Для тех кто не знаком с тех. деталями: СОМ- это порт с девятью иголочкам (контактами) упорядочеными в два ряда, а вокруг металлическая стенка в форме трапеции. USB- это тоже порт, только прямоугольной формы с прямоугольной пластинкой внутри, которая помогает подсоеденять коннектор правильной стороной.
Так вот, производители специально выполняют большинство внешних соеденений в уникальной форме, что бы нельзя было перепутать. Так сказать дебилоустойчивая система не выстояла :)))
Работает у нас в конторе программист Николай. Николай украинец из Донецкой области. Две недели назад пришлось Николаю съездить по семейным делам на родину. Николай решил получить открепительный талон, чтобы проголосовать во втором туре президентских выборов. В избирательной комиссии на Николая очень интересно посмотрели, проверили еще раз списки и сказали: "Вы уже проголосовали и открепительный талон мы Вам уже давали. Два раза голосовать нельзя". Но как Вы сами понимаете, сам Николай никаких талонов не брал до этого. Вот такие выборы на Украине или в Украине.
Культура и дети. Вспомнила, как в прошлом году в порядке приобщения ребенка к культурным ценностям повела его в театр. На Щелкунчика. Давно, видимо, я не была в театре. Все фойе было напичкано лотками с колбасой местного производства и прилагающимися к ним очередями дикого народа, набросившегося на эту колбасу как в былые времена. Дух стоял соответствующий. Я подтолкнула ребенка в зал, но запах распространялся и там. Более того, везде красовались вывески, кричащие о том, что производитель этой колбасы является спонсором постановки «Щелкунчика»... Сказать, что спектакль был сильно по мотивам, это значит не сказать ничего. Дело происходило в королевстве «Колбасяния». И все персонажи (половины из которых в оригинале и не было) через каждую фразу повторяли как они любят колбасу, а через две нахваливали ее производителя. Главная героиня (как выяснилось по ходу дела именно она и оказалась Щелкунчиком) была намного страшнее Мышиного принца, который, как ни странно, там все же присутствовал... Тот выход в театр надолго отбил у меня желание выводить ребенка еще куда бы то ни было, ну, в крайнем случае в цирк... Сегодня их классом ведут приобщать еще к одной культурной ценности: единственное детской направленности произведение, идущее в кинотеатрах уже месяц с пугающим меня, взрослого человека, наименованием – «Незнайка и Барабасс». Я молюсь, чтобы там была хоть крупица чего-то доброго и светлого...
Пани Л. обладает удивительной способностью – причинить себе максимум вреда в любой, безобидной для других ситуации: не пропустит ни одной ямки на дороге, чтобы не подвернуть ногу; не оставит ни одной щелки в тротуаре, чтобы ни сломать каблук... Даже в самых безобидных случаях не избежит ожога, пореза или укола. Любая собака считает своим долгом ее укусить, кошка – царапнуть, а птичка – пренебречь памятником... Наконец, эта непрульница умудрилась забеременеть от пожилого импотента, и плод уже этой ее промашки, милое 4-летнее чудо женского пола заметило:
навеянно историей про подоконник, студентов и выпивку... Если бы я сам не был участником этой истории -- никогда бы не поверил... Итак, много лет назад, три учащихся, и ваш покорный слуга в том числе, решили распить в укромном уголочке бутылку водки... Укромный уголок -- это глухое задворье хрущебок... Встали возле подоконника, разлили по первой на троих и после этого, парень, который разливал, положил бутылку на подоконник и повернулся к нам, дабы толкнуть речь... Важная деталь -- подоконник был не прямой, а скошен под углом... И только он было открыл рот, как у его собутыльников (особенно у меня) резко расширились зрачки и округлились глаза... Реакция была мгновенной... Свободной рукой, товарищ, в развороте даже не глядя поймал бутылку уже летящую вниз... Мы апплодировали 10 минут...
Вчера попалась интересная реклама в одном из туристических журналов "Автобусный тур в Австралию. Продолжительность 3-4 дня". Вот теперь, оказывается, какие автобусы делают...
Я работаю админом в одной конторе и вот сегодня подходит ко мне сотрудник и говорит: - Пойдем поможешь, а то у меня в Word`е закончилась страница. Дальше писать некуда....
Вспомнилось, прочитав про медкомиссию в Макаровке.
В одесской морской академии к хирургу-пердуну всегда прилагалась молодая и как назло симпатичная студентка-первокурсница с медина. И перед этой парочкой надо было не только раздвигать анусы, но и оголять головки. И иногда имели место такие диалоги: - Оголите головки! Чувак нагибается, так что бы был виден затылок башки, а башка уже бритая наголо, без лысой башки на медкомиссию не принимают. - Да не эту! - Извините, я вам что, змей горыныч что-ли? Или: - Нагнитесь, раздвинте ягодицы! О, молодой человек, да у вас геморрой! Молодой человек резко выпрямляется, разворачивает только торс и башку на 180 градусов, нагибается насколько можно назад, пытаясь заглянуть себе в задницу, и с обидой в голосе орет - ГДЕ???!!!!
... прежде чем покупать компьютер, убедитесь, что он сделан на базе процессора Intel Pentium 4. Только процессор Intel Pentium 4 позволит перезагружать ваш компьютер в 2 раза быстрее... (Хм, кто бы спорил...)
Есть на одном музыкальном канале игра 33. Задаются вопросы и ответ начинается на соответсвующую букву алфавита. Вчера.. Отвечает девушка, плохо отвечает, волнуется наверное. Вопрос. Ведущий: С кем воевал на Куликовском поле Дмитрий Донской Ответ на букву М Девушка: Македонский?
В институте не топят. Или топят, но мы этого не ощущаем. Благо, что разрешают находиться в аудитории в верхней одежде. А вот у доски стоять, все-таки, не совсем удобно в куртке. Неудобно как физически, так и, думаю, морально. Сегодня на семинаре преподаватель вызывает девушку читать ее доклад. Она поднимается со словами: "Хорошо, я иду, а можно я не буду раздеваться?" Милисекундная пауза. Все в группа бъется в истерике от услышанного. Преподватель тоже повеселел. Девчонка понимает, что сказала немного не то (дело происходит в теххническом вузе), начинает оправдываться..
Преподаватель предлагает ей присесть на стул у доски - так читать удобнее. С последней парты рыдающе-вздыхающе страстный голос одногруппника: "Садись, только м-е-е-дленно..."
Н-да, все мы знаем и любим историйки подвида "аты-баты". Вот еще одна из них. Год примерно 1987, место действия - славный город Киев, 173 ср. школа. Начальная военная подготовка заключалась в ходьбе, стрельбе и нытье. Был у нас военрук по весьма неорегинальной кличке Полкан. Полкан имел ряд особенностей, которые, будучи невыдуммаными, представляют интерес для любителель неординарного русского "языков". Например, в словарь Даля не вошли такие перлы как "зизьгообразно" или "противиугась". При всем этом Полкан отличался крайней грубостью, склочностью, и отсутствием какого-бы то ни было понимания прогрессивной молодежи, т. е. тех из нас кому маршировка строем вовсе не казалась приятной альтернативой нахождения на седьмом небе. Однажды, вместо очередной маршировки или зубрения уставов, спустились мы в тир дабы, постреляв по мишеням из мелкашек, обрести столь важный в жизни навык как точная стрельба в человека. Тир был длинный, в форме вытянутого прямоугольника. В середине оного располагались маты и на повестке дня стояло следующее: каждый получает три патрона, пробегает метров 20 от стенки А, ложится на мат, и стреляет по мишени на противоположной стенке Б в 30 метрах из положения лежа. Просто, скажете вы. Ан нет. Перед тем как раздать патроны, Полкан выдает такую фразу "целится прямо перед собой, потому что в другой школе был недавно убит... военрук!" В моей голове проносится такая мыслишка "это надо повернуться на 180 градусов на означенном мате, прицелится, и, не попав в своих собратьев по классу, убить насмерть именно военрука!" Oт этой мысли мне стало настолько смешно, насколько неуместным был повод для смеха. Будучи уже выставленным за дверь я с удивлением обнаружил в кармане 4 патрона. Я вот думаю, жив ли еще Полкан?
О глюках Решил давеча поменять кулер. Снял крышку, снял старый кулер, поставил новый, поставил крышку на место. Пошел перекурил. Вернулся, включаю машину.. загрузился. Выскакивает надпись "Обнаружено новое устройство"... Обморок
Стою около подъезда, жду пока выйдет знакомый. Открывается дверь, но выходит не он, а какая-то пожилая женщина. Проходит мимо меня, и тут на 7 этаже открывается окно и оттуда раздается голос ее внучки:
- Бабушка! Купи чего-нибудь к пирогу! - Хорошо, куплю! А что именно? - ШОКОЛАДКУ!!!
Недавно позвонил пользователь, попросил посмотреть что у него случилось с почтовым клиентом. Быстренько с напарником смотрим, разбираемся с проблемой. Далее, не больше чем через пять минут приходит письмо от этого же пользователя примерно следующего содержания: "Добрый день! Нужно было починить почту, чтобы мы вам могли написать! :) У нас [... ] не работает сканер через Microsoft Photo Edotor, как мы понимаем он требует переустановки [... ] Могли бы вы его починить, чтобы можно было что-либо сканировать?"
Вчера был у Е. Шифрина. Он вернулся из полуторамесячных гастролей по Штатам, рассказал дикую историю. Не будем уточнять, в каком конкретно городе, есть у него знакомая семья. Вернее, была. Абсолютно образцовая еврейская пара со всеми полагающимися делами - муж в пейсах и в кипе ходит в синагогу, жена фарширует рыбу, оба картавят, не работают по субботам и вообще чтят традиции. Оба немолодые, мужу, в частности, уже почти семьдесят. Жили себе спокойно много-много лет, как вдруг однажды муж - бах! - и исчез. Пропал бесследно, как будто его и не было. Супруга бросилась на поиски. Поставила на уши полицию, друзей и знакомых. Таки нашла. И выпала в осадок. Ибо: 1) Муж ушел не просто от нее, а к другой 2) Не просто к другой, а на сорок лет моложе себя. 3) Не только на сорок лет моложе, но и сильно темнее. Стопроцентная негритянка. 4) Не совсем негритянка, потому что не так давно была негром. Швы еще после операции не зажили. 5) Новая любовь так взаимна и велика, что уже идет подготовка к свадьбе. Вот так. Америка. Никаких границ никому ни в чем. Дополнение от себя. Одна газета на прошлой неделе опубликовала написанный мной материал под такой шапкой: "Евгений Шестаков: моя жизнь с Пугачевой". Я тоже теперь в осадке. О том, чего есть на самом деле, можно прочитать в дневнике на www.shest.ru
Ну, Ren-TV сегодня отличилось. Программа "Криминальное чтиво" делалась то ли с бодуна, то ли после репортажа с мест, где жгли коноплю. То там Ленина в заложники захватывают, то спрашивают "а был ли мальчик?". Но это ладно. В рассказе об американской мафии комментатор под очередные кадры (или стопки) невозмутимо вещает: "эту сцену жестокого ограбления зафиксировала беспристрасная кинокамера". Между тем, на экране показывают эпизод из фильма "Беги, Лола, беги". Ребята, вы прикалывайтесь, но меру знайте.
Читаю очередную бесплатно-рекламную газету, что кидают нам в ящики каждый день по несколько штук. Примечательно то, что наряду со стандартными рубриками "Продам", "Сниму", "Работа" и т. д. стала популярной еще одна - "Астрология, магия, гадания". А теперь внимание! Любители Лукьяненко, в частности, поклонники Ночного дозора, кто хоть раз втайне мечтал стать иным (ведь это так здорово! :)). Всего за 100 рублей некая гадалка предлагает инициацию! Причем, среди прочей белиберды типа приворота и отворота прямо так отдельным предложением и написано "ИНИЦИАЦИЯ!" (Эх, жаль нельзя разместить изображение). Я вот думаю, может, позвонить в местный горсвет да настучать на ведьму?
Нa тему шумелкa-мышь. Когдa я в детcтве cлушaл пеcню группы земляне «Трaвa у домa» я вcе думaл что тaкое НИРОК, про который поют « И cнитcя нaм, НИРОК ОТ КОСМОДРОМА...."
Эпиграф: "Нация, которая заедает макароны белым хлебом - непобедима!"
Собсна, история. Еду вчера в метро, стою в вагоне и тут взгляд мой падает на рекламу MS Windows XP, наклеенную на стенку. Данный плакат повествует о том, как хорошо будет жить человеку, который купит лицензионную Windows XP и поставит на нее второй сервиспак. Также он повествует о том, что на лицензионных дисках есть наклейка с голограммами и прочими прелестями, на которой написан регистрационный номер винды в формате 5 раз по 5 знаков. А внизу, на белой части этого плаката ручкой написано: "WinXP Corporate SP1. YYYYY-YYYYY-YYYYY-YYYYY-YYYYY". Вот так вот...
Новости на Интерканале: "Сегодня в Киеве состоялось заседание РУССКОГО клуба, на котором главной темой была опасность чрезмерного иностранного вмешательства во внутренние дела Украины в предвыборный период. Российские политики, полит-технологи и политологи говорили о том, что Соединенные Штаты могут под видом разъяснительной работы с населением скрыто агитировать или поддерживать отдельных кандидатов в президенты".
Буфет. На ветринке лежат сосики, обернутые в некое подобие теста. Теоретически, это должны были бы быть сосиски внутри булки, и, по всей видимости, тесто для нее должно было бы быть дрожжевым. Табличка почти правдиво сообщает: "Сосиски в тесте" Небольшая очередь. В очереди девушка, со скептицизмом глядя на эти самые сосиски, спрашивает: - А что с этими сосисками? Сегодня не поднялись? Ответ буфетчицы: - Та девочка, у которой все поднимается заболела, а у новой не поднимается ничего, но где-то завтра эта опытная уже будет работать и все опять поднимется...
Раз предыдущая байка на юридическую тему понравилась, вот еще одна.
Это тоже реальная история, даже по местному тиви показывали. Маленький баг в решении суда по иску гражданина В. Пупкина к ЗАО «Темное дело» о выплате каких-то там денег:
«Рассмотрев [обстоятельства дела], и руководствуясь статьями 46, 47 ГК и [какими-то там статьями] ГПК Украины, Такой-то районный суд г. Одессы решил: гр. Пупкину в иске отказать. »
Те, кто знают наизусть новый Гражданский кодекс Украины, уже смеются. Остальные могут зайти на rada.gov.ua и убедиться, что статьи 46-47 регулируют процедуру… признания гражданина умершим!!!
Получилось: «Раз уж ты ласты склеил, лежи не рыпайся. Отказать. »
" - Настя, во сколько ты пришла? - Ну вот пришла и села тебе звонить! - Настя, я слышала сегодня по телевизору, что на каждую вторую женщину в Москве, которая возвращается домой после девяти вечера, нападают! [(мать-мать-мать, верните, сволочи, цензуру на телевидение)] Ты от метро пристраивайся к пожилым людям, оглядывайся постоянно и молитву вслух читай. [(жалко мне этих потенциальных пожилых людей, так и вижу: пристраивается какая-то невнятная барышня, начинает нервно оглядываться и еще бормочет что-то)] А чего ты, кстати, кашляешь? Это вирус в Москве! Помажь "Звездочкой" [(нет, я не уточнила, что конкретно надо ей помазать)]. Этот вирус передается через поцелуи, я в передаче слышала [(Господи, если не сложно, и передачу "Здоровье" отправь вслед за "Дорожным патрулем", ну что Тебе стоит!)], а ты целуешься с кем попало! [(роняю челюсть, эй, кто-попалы, почему я с вами целуюсь и об этом не знаю?)].
А завтра никакого глинтвейна у нас не будет, нет-с. Глинтвейн - это лишнее. На дачу, строем, [укутывать] яблони [(Боже, а можно и яблони туда же? А то я яблоки тоже не люблю)].
[Ежевечерние] разговоры с бабушкой все больше напоминают регулярные доклады товарищу Сталину, причем, товарищ Сталин, что обидно, определенно не я. * [Господи, а если "Дорожный патруль" нельзя все-таки убрать, научи меня не злиться хотя бы на все это дело. А то мне потом очень стыдно.]
Вдогонку к №28 от 5/11/04 про загадку для детей, но только теперь про женскую логику. Прочел я эту загадку, сам ничего не понял, нашел ответ по ссылке на форум, понял что для решения нужно обладать детскими мозгами. Решил задать эту загадку жене. Получил ПРАВИЛЬНЫЙ ответ! И причем всего-то за 2-3 минуты!!!
- Ослик относится к коровке, поэтому у него тоже 2, только не знаю чего.
Не смотря на то, что мы живем в Израиле, двухлетняя дочурка на иврите не знает ни слова(в садик не ходит). Зато по-русски говорит очень хорошо для ее возраста и довольно правильно. Вчера пришли гости, и на предложение что-нибудь рассказать или спеть она охотно согласилась(растет без комплексов). Прозвучало это так: Тра-та-та, тра-та-та, Мы везем с собой кота, чижика, собачку, Кошку-заeбачку! Думаю, нет необходимости описывать реакцию аудитории...
В ответ на историю про Хаммер от 09.11.2004г. История конечно, интересная, только рассказчик видимо забыл, что читают-то эти истории люди русскоязычные. А теперь представьте, на сколько штук увеличится американская статистика перевернутых Хаммеров, когда эту историю прочитают владельцы оных в России??!
В догонку вашей истории про успех в Америке. Приехал я тоже 14 лет назад в эту страну. Пошел на работу. Работал работал как папа карло по 12 часов без выходных. Бац, проблема в компании. Все ушли. И я ушел. Нашел другую. Думал крутое место. Такие головы кругом. А оказалось их только что другая компания купила. Так они свои акции продали, и слиняли. Все. Нагнали тупых китайцев. И начальник китаец. Дороги нет. Надо линять. Слинял. В группу сослуживцев с первой компании. Старт-ап. Говорят, будешь работать - выростем, продадимся. Работал работал как папа карло по 12 часов без выходных. Вижу. Берут они за мою работу по $100 в час, а мне дают $50. И перспективы нет. Я ушел. А они потом разругались и лопнули. Нашел четвертую компанию. Старт-ап. Крутые ребята. Работаю работаю. По 8 часов. Оп-па. Суд. Компанию судят за какие-то там нарушения. Засудили. Компания закрылась ( А ведь круто было, это я вам говорю!). Нашел другую работу. Впервые в Америка по-специальности. Крутизна! Перспективы! Через год - миллионер в натуре! Работаю работаю. Народ гоняю. Оп-па. Компания лопнула. Слишком большая была. Все уникальные супер-разработки похерили. Блядь!!! Я живу или на хлеб зарабатываю? Сейчас сижу в гараже. Живу тем, что дом закладываю. На американских дядь-дураков работать больше не желаю. Свою фирму открыл. Работаю работаю по 12 часов без выходных. Дела вроде как двинулись. Прибыль есть, но затрат не покрывает. Может через 14 лет тоже в люди выбьюсь. Тогда напишу. (А нащет галстуков.. они по $50 штука)
37-летняя хозяйка квартиры, расположенной на последнем этаже трехэтажного кирпичного дома, утром решила почистить ковер. Она попыталась отлепить от ворса жевательную резинку с помощью специального средства и, взяв аэрозольный баллончик, принялась за работу. Судя по всему, женщина перестаралась — в комнате образовалось целое облако летучего вещества. На ковре же накопился заряд статического электричества, и в какой-то момент проскочила искра. В результате произошел так называемый вакуумный взрыв паров аэрозоля. В квартире вылетели стекла. Пострадала и хозяйская дочь. С ожогами обеих ног девочку доставили в детскую больницу №9. Московский Комсомолец от 09.11.2004
Зашел ко мне в гости сегодня друг. Сидим, курим, чай пьем. Ему на мобильник звонит жена. Я невольно слышу половину разговора: - ... - Привет, радость! Да у Андрюхи сидим, чай пьем. - ... - Чай пьем! - ... - Ч А Й П Ь Е М!!! - ... - Да говорю же тебе, чай!!! - ... - Хорошо, радость, куплю! Серега собирается, прощается и уходит. Возвращается моя супруга, видит две чашки с недопитым чаем. - Кто приходил? - Серега. Супруга подходит ко мне и принюхивается. Затем философски произносит: - Ну конечно же, чай - не водка, весь не допьешь! Странные существа эти женщины...
1) Прошу заправить картриджи принтеров... для проведения КОПИРОВАЛЬНО-МНОЖИТЕЛЬНЫХ РАБОТ. М-да... Я наивно полагал, что для проведения таких работ заправлять надо картриджи от копиров.
2) Прошу заменить картридж на лазерный принтер... Мы им принтер, они нам - картридж. =)
3) В связи с установкой... компьютера более новго поколения, прошу Вас... перенести служебную информацию со старого компьютера на новый, в связи с тем, что КОМПЬЮТЕРЫ РАЗНЫХ ФОРМАТОВ. Новый компьютер отрихтован под старый формат. =)
4) В связи со сбоями... прошу осуществить установку антивирусных программ, ... а также установить программу *** и ЗАНОВО ОТФОРМАТИРОВАТЬ ЖЕСТКИЙ ДИСК. Выполнять, конечно, следует именно в указанной последовательности. =)
То, что принесли сегодня, просто свалило весь отдел на 5 минут под столы. Привожу дословно, без купюр: 5) Просим Вас провести профилактическое обслуживание лазерного принтера к монитору SAMSUNG SYNS (именно SYNS) Master. Требовалось заменить картридж в HP LJ-1100.
Подходя вчера вместе с другом к Таганке ощутили непреодолимое желание слить остатки пива. На нашу беду местный торговый центр, где есть бигмачная, оборудованная благами цивилизации, оказался уже закрыт. Суемся в ближайшую подворотню - арка, закрытая решетчатыми металлическими воротами, но с открытой калиткой. За аркой - стремный, ярко освещенный двор, который мы быстро проходим в направлении темного закутка.
Справившись со всеми нассущными делами выходим через тот же ярко освещенный двор и обращаем внимание на припаркованную новую A8. Далее следует диалог: - Слушай, а номера оХХХоо - это не фсбшники, случаем? - Мммм.... Кажись да, они самые.
И тут же из громкоговорителя на весь двор: - РЕБЯТА, ТУТ ВАМ НЕ ТУАЛЕТ!
В городе Тарту был ограблен дом министра обороны Эстонии Маргуса Хансона, сообщает радиостанция "Эхо Москвы". Пока министр спал на втором этаже, вор взломал входную дверь, забрал портфель с секретными документами и беспрепятственно покинул помещение. Какие именно документы попали в руки похитителя, чиновник не говорит, однако признается, что эти бумаги были связаны с работой Министерства обороны страны. В то же время ранее пресс-служба оборонного ведомства утверждала, что министр не носит с собой секретную информацию. По информации из источников в армии Эстонии, стало известно, что в портфеле могли быть документы главного штаба Сил обороны, касающиеся военных расходов страны.