Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.11.2004 по 14.11.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня залез на job.ru. Интересовался вакансиями дизайнера. О том сколько всего нужно знать дизайнеру для работы за 200 американских рублей, я думаю вы знаете. Но вот это объявление меня сразу покорило:
Должность: Веб дизайнер
Зарплата: 300 $ в месяц
Требования:
html, dhtml, javascript, adobe, access, photoshop 6.0, sqlserver, flash 6.0 полный спектр дизайнерской работы, английский разговорный
Те кто хотя бы чуть-чуть разбираются в этом вопросе думаю меня поймут.
Очень часто в последнее время слышится мнение, что мол в России люди богаче, чем на Западе, при этом ссылаются на стоимость элитных квартир в Москве, количество продаваемых Хаммеров и пр... С одной стороны, правда в этом есть, но с другой....
Не так давно Мерседес начал в Северной Америке новую рекламную кампанию под лозунгом "вы можете себе это позволить". Мол, вы давно мечтали о Настоящем Мерседесе, и теперь, когда вы добились успеха в жизни - почему бы не позволить себе наконец... "Всего" каких-то 50 тысяч долларов...
Сегодня вижу на сайте РБК. Ру аналогичную рекламу, под тем же самым лозунгом "Вы можете себе это позволить", но продвигающую... Рено-Лагуну... за 16 тысяч евро... Нда, не тянет что-то на "мечту преуспевающего человека"... Хорошо хоть ВАЗы еще не додумались в том же ключе рекламировать...
Преамбула. Жил я в Германии, где на ночь (особенно на выходные) закрывается ВСЕ. Ничего не работает, даже вокзалы закрываются хотя бы на несколько часов на уборку почти везде. Менталитет вырабатывается - делать все вовремя и ничего на "вечер" или выходные не откладывать.
Занесло меня как-то на день в Лондон. Глубокая (по немецким меркам, во всяком случае) ночь с пятницы на субботу. Захожу в общественный туалет рядом с Гайд-Парком. Вижу в общем-то нормальную по виду женщину. Что-то в мозгу не клеится...
Офигеваю. ... Она мне спокойно говорит:(близкий к тексту перевод):"Вы, молодой человек, не стесняйтесь. Вы не ошиблись. Меня здесь быть не должно. Я не на своем месте.". Я врубился только когда она начала мне повторять во второй раз, явно начиная беспокоиться, от чего это я в ступор впал.
Это была уборщица. Там с какой-то периодичностью (то ли каждые 2 часа, то ли 2 раза в день, не знаю) туалеты убирают (каждый убирающий должен на специальном бланке на стене расписаться и поставить время, наверное проверяют) и она наверное подменяла кого-то... После 2х лет жизни в тихом городке в Германии я не мог себе и представить, что глубокой ночью кто-то (да еще женщина) может убирать мужской общественный туалет.. сила стереотипа..
Когда мне было лет 14, я жил в "хрущевке"и со своими друзьями каждое лето лазил позагарать на крыше и посмотреть на полуголых представительниц противоположного пола, загарающих на крыше по соседству. Но в один прекрасный момент наша лафа закончилась. Жители девятых этажей запарились терпеть весь наш шум и гам, топоние ногами им по потолку и бесконечные детские вопли. Собравшись всей нашей командой перед дверьми на чердак, мы увидали здоровенный замок, взломать который даже медвежатнику со стажем будет тяжеловато. Мало того он был ярко красного цвета, что очень сильно раздражало всех нас. Дни без нашего любимого времепровождения становились все серей и скучней, надо было что-то делать с этим безобразием. Пилить замок было нереально - соседи только этого и ждали, чтобы потом нас наказать. Поэтому мы придумали грандиозный план, сравнить который можно только с работой Остапа Бендера. Один мой друг - полный безпредельщик предложил набрать 01 и сказать, что горит лестничная клетка первого подъезда. По его мнению пожарные всегда прочесывают и взламывают подвал и чердак. Это было очень заманчиво, особенно для таких малолеток, как мы. В тот момент у меня дома в шкафу лежал фальшвеер(те, кто связан с морем, знают как он работает)Эта вещь имела два выхода:1. ночной свет 2. дневной свет. Нужно дергнуть за веревку с одной из двух сторон и будет очень ярко - это ночью, или очень дымно - это днем. Мы сделали следующее. Я с очень важным видом зашел в подъезд, дергнул веревку выкинул орудие в почтовое помещение и пулей вылетел на скамейку напротив дома, где ждали меня друзья с предвкушением очередного приключения. Через пять минут все девять окон первого подъезда покраснели. Люди, начали вылазить в окна и с ошарашеными глазами что-то мычать. Одной жертве даже вздумалось войти в подъезд, но поняв, что он не Рембо, он не решился сделать столь отважный поступок. Мы, конечно же, покатывались со смеху, наблюдая за лицом этого мужика, когда он открыл дверь подъезда и увидел стенку из красного дыма и начал метаться из стороны в сторону. Далее было еще круче. Дым начал подниматься на верх, после вообще рассеился. А я побежал за уликой, которая валялась на полу подъезда, оставив после себя красный след. Все прошло удачно и меня никто не заметил. Тут мы слышим вой сирен и видим ТАКОЕ... Целый отряд пожарных машин несся прямо к нам. Там было все. И лестница, и три обычные машины, и автобус с целой бригадой чуть ли не в скафандрах и пожарная полиция. Короче там было человек тридцать. Мы обалдели даже. Пожарные взломали все досканально: подвалы, чердаки во всех трех подъездах. Мы остались довольны и на следюющий день могли подниматься на крышу каждый из своего подъезда.
Если у тебя сильный депрессняк, куча проблем, кругом негатив и ты хочешь покончить жизнь самоубийством, но не хватает силы воли, зайди и почитай вот ето..... Либо найдутся силы, либо поймешь, что у тебя в принципе все зашибись...
Ну в общем выборка:
(ага, бля, крик души нах... Наверное он стал богат и знаменит, поэтому она и поняла что любит) 1. Я встречалась с парнем, но не любила его. Он знал это и через месяц предложил нам расстаться. Я с великой радостью согласилась. Ему было больно, он срывался на своих друзей. А потом он уехал в Таганрог. Больше я его не видела и наверное никогда больше не увижу. Но только сейчас я поняла, как я люблю его. Меня никто больше не полюбит и не поцелует ТАК, как это делал он. Вообщем упустила я свое счастье. Сейчас пытаюсь найти его. Люди!!! Цените чувства других!!!! Это может пригодиться!!!!
2. Не хочу жить... Он жениться зачем тогда жить... Надо было тогда с ним переспать, а не "бежать" из отеля как ошпаренная подумаешь девственность. Дура... щас уже поздно... (напьется, наутро еще сильнее не захочет жить, потом похмелье пройдет и захочет)
(вот это пи*** конечно, проблемка так проблемка, сериальчик так сериальчик) 3. У меня с моим парнем практически нет секса. Потому что к него гепатит С, и без презерватива нельзя, а с презервативом он не может. У него даже при мысли о презервативе все опускается. Так и живем. Оральный секс он не очень любит во всех его видах. Удовлетворяемся ручками, да и то не часто. Иногда, когда совсем невмоготу, трахаемся без всего с риском заразить меня гепатитом. Но желание пересиливает. Но это случается редко, а так заводим друг друга постоянно и мучаемся, потому что тянет нас друг к другу очень сильно. Правда, мы постоянно курим план или гашиш, что в целом снижает влечение. Но в нашем случает это даже хорошо. А еще мне порой очень хочется трахнуть сестру моего парня или заняться сексом втроем. А сводный брат моего парня, как мне кажется, не прочь был бы трахнуть меня. Хотя последнее мне, возможно, именно что кажется...
(срочно лечиться) 4. Когда был маленьким, всегда пытался двери не раскрывать широко, что бы человек-невидимка (если такой вдруг окажется поблизости) не проскользнул вовнутрь. Не исключаю данной возможности и сейчас.
(туда же) 5. Возможно, весь мир - это обман, обман самого себя. И это утверждение - тоже обман самого себя.
6. меня не любил ни один мужчина!!! (подпись Лена 3 года???)
(вот че армия с людьми делает...) 7. Сегодня мне снова испортила настроение моя мать... Она вечно доводит до абсолютной критичности все свои нравоучения, я все чаще начинаю понимать, что все это от того, что просто она не является педагогом по своей натуре... И правда... (ну в общем тут он че то там бла бла бла про армию и в итоге:) И в такие минуты хочется сказать: - мама, какого дьявола ты еще жива?
(:))))) 8. Мне горько видеть жизнь, я как алая роза брошеная на асфальт, я прошла сквозь боль и обман, мне чужды лживые признания, я холостой патрон в обойме жизни. Помогите. Катя, 5 лет.
9. Хочу свою девушку онально. (а фагинально? а аральна?)
10. Я лесбиянка и трахаю девушек как белок!!! (они орехи грызут во время этого что ли?)
(сложная жизнь проститутки) 11. больше 8 лет работаю в публичном доме... и, чтобы не продолжать трахаться с клиентами: больше 6 лет трахалась с одним, с хозяином дома, - с моим зятем - это пи****!!! я в шоке... он мне жизни не дает... стыдно перед племянником, стыдно перед сестрой, стыдно перед собой... как все достало!!!!!!!!!!
(такие дуры многим попадаются...) 12. Я незнаю как отшить бабу. Ибо зае5ала она меня в конце концов. Раньше, все просто подводил так, что бабы сами уходили и оставались довольны. А тут както все по-другому... и так, и сяк - не уходит. Просто сказал ей "Пошла на **й, дура" - не уходит... хрен знает, что за дела...
давно хотел заполнить пробел в своем кинематографическом воспитании: посмотреть фильм Калигула с МакДауэллом. И вот возвращаясь домой с работы зашел в кыоск и купил Двд-диск. А надо сказать что о фильме я слышал только то что это "дикое порево", цитирую своего брата. Ну так вот сажусь за комп с чашечкой какао вставляю диск и начинаю фтыкать... А надо сказать что в данный момент я немножко простужен и котелок не варит совсем. Смотрю полчаса как главный герой Цезарь наяривает сначала одну крастоку во всех позах потом другую. МакДауэлла в нем не узнаю... Потом понимаю что мне втюхали порнушку в боксе от Калигулы. Причем неплохого качества ))) Но все равно завтра пойду менять...
Предыстория. Наш двухлетний сынишка, не по годам смышленый, раз в неделю ходит в спортзал для малышей (“Литтл Джим” на английском). В конце занятия, после беганий, прыганий, кувырков, висений на турнике, игры с мячоми пускания мыльных пузырей учительница ставит деткам на ручки, ножки и животы разноцветные штампики в виде животных и т.д., что детям весьма нравится, включая и наше чадо.
Вчера утром звоню партнеру в Москву. Он жалуется, что несколько часов провел в каком-то министерстве, пытаясь проштамповать какой-то важный документ, но печати так и не поставили. Сынишка увивался рядом (“Надо мешать папе работать!”), слушал разговор и, наконец, закричал: “Дядя Дима, приходи к нам в Литтл Джим, тебе поставят печать!”
Значит вот... Являюсь обладателем кладезя неимоверно хрошего настроения, и постоянных приколов, т. е. моей дочурки 4,5 лет. дня не проходит, чтобы ентот киндервунд чем-нить не порадовал. Писать обо всем, времени никакого не хватит, да и не писал никогда, но начитавшись в очередной раз историй, решил и я рискнуть. А почему нет? Спасибо тезке за хороший сайт, и с днем рождения ентого сайта! Ну а теперь немного о самой доче: доча моя весма резвый и, надо сказать очень своенравный карапуз. Немного истории: когла ей было наверное пару месяцев (может чуть больше, хотя вероятнее меньше) и она стала переворачиваться на животик, ее стало возмущать до поросячего визга неумение встать на четвереньки. Ладно, немного поборовщись с этим - наичились таки. Прогресс... И новые проблемы с нервами мамы и папы. Так как, не крепко еще научившись стоять в гордой позе пьющей козы, чадо мое решило, что совсем уж не справедливо получаеться - игрушка вроде рядом, а достать - ну никакой возможности!!! Фигня! Учимся ползать! С ревом и неоднократным тыканьем мордашкой в пеленку, кое-как и этот увлекательный процесс был благополучно освоен. Что должны в данном случае делать счастливые мама с папой? По логике вещей - безумно радоваться! Но мы почему-то совсем не радовались... А причина в том, что эта маленькая чебурашка, своим еще не окрепшим умом задалась вопросом - почему это я передвигаюсь на 4-х конечностях, а мамка с папкой на 2-х? Несправедливость!!! Итог - быстро учимся вставать на ножки!!! После неоднократного отбивания задницы, вставать мы научились. Дальше - больше. В 7,5 месяцев мы уже ходим. Но ходить медленно! Побежали! Итог в 1 год, после 2-х неудачных пробежек с падениями да еще с бутылочкой во рту, лишаемся 3-х свеже выросших зубов на верхней челюсти.... Такой вот "быстро развивающийся" ребенок... Или еще из совсем недавнего: Обзавелись мы значит дачей. Так как осень, то есть необходимо убрать/сжечь листья мусор, чтоб чисто было - Германия все-таки, да и подготовить участок к весне в общем. А надо сказать, что климат весьма и весьма влажный, поэтому такое явление, как улитки передвигающиеся стадами по земле, домам, деревьям и т. д. - дело нармальное. Но ребенок мой сконцентрировал свое внимание на данном обстоятельстве впервые именно на даче. Значит так, копаемся с женой, доча занимается копанием окопов на свободных территориях. Тут замечает улитку. Смело берет в руки и несется к маме. Подбегает, протягивает и говорит "мама это брр-быр-бер, на немецком". Мы не поняли нифига, и супруга поясняет доче на рускомм "это улитка". Доча "ага", и почла дальше лопаткой возводить оборонительный рубеж. Прошло какое-то время, и вдруг звонким голосом, полным восторга на всю округу - "смотрите сколько ЛИТРОВ!!!". Мы с женое в непонимании смотрим друг на друга, направляемся к доче. Етот уный генералисимус, помимо возведения редутов уже успел навербовать себе отборные части пехоты из состава этих самых улиток. Полки были заботливо выстроены ровными шеренгами по бордюрам. Ладно, играет ребенок. Но все же поясняем "Дашутка, это не ЛИТРЫ, а улитки". Ребенок смотрит на нас чистыми, голубыми глазами, в которых явно читается процесс осмысления услышанного, сопоставления фактов и т. д. Через несколько мгновений ее бортовой компьютер закончил свою деятельность и вот результат. Доча с самым серьезным видом дает такое умозаключение: "ага ясно это не литра, это - УЛИТРА!" Ну и совсем свежачок: Доча носится по квартире с баночкой конфет наподобе "морских камушков". Ну вот видимо самой есть их ей стало скучно и она начинает сначала кормить ими маму. После нескольких конфет мама - доче, типа все, я наелась, спасибо. Внимание переключается на меня. А надо скзать, я сладкое не ем и соответственно вежливо так от угощения отказываюсь. На что доча отойдя чуть, изрекла: - Ну и пошел на хрен!!!
Э-эх, подмосковные электрички в вечерний час пик! Как вы мне дороги... Месяц назад приезжал в командировку в Москву и останавливался у друга в Подмосковье, а точнее - в Железнодрожном, что по Горьковскому направлению. Вечером закончил все дела, созвонился с другом. Он говорит, что сейчас в Реутово и тоже собирается домой. Вот, думаю, и славненько - встретимся и по дороге пивка попьем... С трудом втискиваюсь в электричку и еду до чудесного города Реутово (или района - точно до сих пор не знаю). Давка изумительного - не смог даже мобильника из поясной сумки достать. Вылез на платформе, стал звонить - где, бишь, ты здесь находишься... А друг радостным голосом заявляет, что он смог втиснуться в электричку и двигается в сторону Железки. Вот, елы-палы! Кричу ему, чтобы вышел на следующей остановке и ждал меня. Мимо грохочут поезда, орут какие-то бездельники и цыгане. Следующая электричка пришла быстро, но такая же забитая до упора телами пассажиров. Втиснулся. Мобильник опять - на поясе, не достать. На следующем полустанке вышел: темень, холодно. Народ куда-то быстро рассосался и - никого! Я один. Звоню опять, где ты, дескать, друг сердешный... А он мне кричит, что едет дальше, т. к. на этом полустанке ничего не останавливается и он меня об этом три раза предупредил по телефону. Фот, блят! Хорошо, говорю, езжай уж до Железки. Сам дождался следующей электрички и доехал уже до конечного пункта. Опять - нет другана! Потом оказалось, что ему из дома позвонили, надо срочно мчаться до хаты. Он хотел мне перезвонить, но труба сдохла... В связи с этим я промахнулся с маршрутками и уехал в какое-то Ольгино или Митино, короче далеко и мимо... Надолго мне эта поездка запомнилась: правду говорят, что догонять - самое гиблое дело!...
Поломанный туалет и рабочий день (из форума на сайте «работа в Н-ске», дубль ГИС -городская информационная система)
Pushka: вопрос простой... если в здании отключена вода и не работают туалеты, то рабочий день сокращается? вопрос не праздный - мы с утра к этому относились, гораздо проще, но сейчас, все сидят и мучаются
egornsk: что говорит кзот не знаю, но, имхо, по сан соображениям вообще нельзя работать. школы же закрывают?
Pushka: нам бы поточнее.. чтобы крыть было нечем
Craxx: Вызывайте инспектора СЭС, он вас спасет
Egornsk: вот вариант, можно просто в cэс позвонить, спросить. или загадить, пардон, сортир наххх, начальство само разбежиться, или воды в бутылях привезут хотябы
Pushka: наше трудолюбивое начальство никуда не убежит. к сожалению, а туалет закрыт на замок, в целях предотвращения, предложенной вами, диверсии))))))))))))))))))
Egornsk: у них пищеварительный тракт что ли замкнут, у начальства? тогда сэс
Pushka: они на обед уезжали - наверное там и сходили, мы вот думаем, терпим.. и вообще по теме, плиииз
Pushka: я только, что пошла к руководству с предложением распустить народ по домам, и о чудо!! я получила добро (наверное, им тоже невтерпеж)! но по закону подлости - дали воду - теперь у нас в офисе очередь)))
Central: На будущее надо баночку с собой носить
Devon rex: Вдогонку (как я понимаю, это уже не очень актульно). нас такие ситуации уже случались неоднократно. Таки вот, никогда рабочий день не сокращался и не отменялся. Решалась проблема так (идея не моя - шефа). Бежали в ближайшее место общепита. Для ориентации: наш офис - на Немировича-Данченко, ближайшее место общепита - Аллегро на Маркса. так что забеги были не для слабых. Перебороть упорство шефа порой бывает нереально, а слово СЭС на него действует как красная тряпка на быка. Выход искать надо - этот единственно возможный...
Pushka: проблема уже не актуальна.. а вот из мест общепита поблизости только ресторан Шелковый путь - как-то туда "пописать бегать" - меня напрягает))))
Kool: А-а-а... Вы, наверное, из тур. агенства "Полные Штаны", что на Танковой, 72? ЗЫ Кто не верит – смотри в "ДубльГИС"...
Как считают филологи. Преамбула. Живу я с такой подругой. Филологом. Есть у меня кот. Книжку недавно закончила читать "Толчок к размышлению. Или все о сортирах" Навела меня книжка на размышления. Амбула. Глажу кота и задумчиво: - Интересно, сколько литров мочи за жизнь произведет наш кот. Подруга: - Это же очень просто, нужно взять все наши кресла, диван, ковры, углы и его песочек, умножить на количество дней его жизни... - И в каких единицах измерения мы получим ответ? - В литрах, наверное.
Наша начальница, в своей прощальной речи (ее переводят в другой отдел) ляпнула (перевожу с иврита): - Ваш отдел всегда выпускает такие хорошие программы, потому что вы пишете их с сердцем, а с не головой!
Многие ребята подумали "Да, голову применить наверное все-таки не помешало бы..." :-))
Вот, буквально полчаса назад было. Девушка ( в/о, посему любит теоретизировать) делает мне минет, при этом говорит: - Если чего-то тебе не нравится, то скажи... Или если придумаешь что-то, тоже скажи, как я должна делать... - Ну-у, если я буду думать, то у меня все настроение опадет. - Ага, вы, мужики, все такие, только одной головой можете думать! - Неправильно... (пауза) не "только одной", а "ХОТЯ БЫ одной". ... Возмущение воспоследовало минуты через две...
Почти по мотивам №1 из основных от 9-го ноября. Моя матушка решила навестить тетку проживающую в другом городе. Ну и поехала, навестила старушку. А та уже собирается в мир лучший, за девяносто перевалило, не шутки. А что может пенсионерка завещать любимой племяннице? И подарила она сережки, что по наследству много поколений передаются. И потребовала надеть.... Самый большой шок по этому поводу был у остального семейства, когда моя матушка, ярая противница всяких пирсингов и татуировок, в возрасте шестидесяти семи лет таки прокола уши. Специально для тех самых сережек. А теперь и внучки все разом потребовали прокалывания ушей.
Стояли мы вчетвером, я, Вадим и еще 2 наших знакомых - программера возле СК "Олимпийский", никого не трогали, пиво пили, разговоры говорили. И тут, проходившая мимо цыганка решила что нам для полноты жизни не хватает тока гадания, что она и предложила. Вадим отреагировал мгновенно: "Бабушка, иди на х&й, пожалуйста!". Мы обидно захохотали. Бабка решила нас пожурить и сказала мол вот какие бескультурные люди. На что Вадик возмутился и вопросил: "Это почему-же бескультурные?! Я же сказал "пожааалуйста".". И мы захохотали еще обиднее...... Бабка удалилась ворча чего-то себе под нос.
Стою около подъезда, жду дочь... По тротуару мимо нашего дома проходит солидный такой мужчина и кому-то приговаривает:"Сейчас мы придем домой и поставим цветочек в воду. Смотри, какой красивый цветочек! Конечно же надо поставить цветочек в воду... и т. д..." Между нами кусты, и я не вижу, кому он все это говорит... Ребенку, который идет рядом с ним? Но идут они довольно быстро, с маленькими детьми обычно так не ходят. Наконец-то просвет в кустах... теперь понятно, это он со своей собачкой так разговаривает! Да, видно, здорово повезло в жизни этому животному...
Такая вот подборочка «советов» с одного форума :-) Женским журналам до такого далеко. Такой практичности и прямоты я давно не встречал! _____ Q: мне кажеться, что я псих... какой-то голос в моей голове постоянно мне указывает что делать и вслучае если я откажусь выполнять то что он хочет, он начинает угрожать мне всякой х. йней... короче мне нада узнать, как от этого можно вылечиться... к психиатру пойти не могу, так как могут запереть в дурку, нужно попробовать избавиться от этого самому... может кто знает как это сделать? ... может линк кто нить подкинет, где написано как? ... потому что я уже не могу :(... я очень много раз посылал его нах. й... не помогло... :(
A: Нус, батенька, на что жалуемся? Давай по пунктам. Если тебе кажется что ты псих, это еще не означает что ты таковым являешся(народная мудрость). Мне вот иногда кажется что я Анжела Девис, причем с заячьими ушками. А еще бывает проснусь и ощущаю себя Пьяным годзиллой с накрашенными губами, но ведь как ты понимаешь зеркало вазвеивает мои опасения. Я бы поставил вам диагноз - Предсексуальный маниакальный синдром с параноидальным уклоном. Но это не страшно. По секрету скажу: у половины моих знакомых - тоже самое. Что касаемо голоса в твоей светлой головке. А ты дорогуша, часом, наушники от плеера снять не забыл. А там как раз крутят утреннюю гимнастику. Кстати а что это за ху.. ня, которой тебе угражает ГОЛОС. Как она выглядит и как он ей угражает. В руках что ли размахивает или просто трясет ей перед твоим прыщавым носом. Ты в следующий раз ухвати его за его ху.. ню покрепче, да повыкручивай в разные стороны. Знаешь как он запищит жалостливо. Проверено. А кстати, убогий мой, а голос тебе пристойные вещи предлагает делать? Или как. Может у вас с ним интересы совпадают? Так и устройте напару клуб юных извращенцев. Там друг другу можно будет истории всякие расказывать. Типа: как я провел лето в дурдоме или Буренка - любовь моя. А на х. й голос лучше не посылай больше, а то мало ли чего он ствоим х. ем удумать сможет. Вдруг кусать начнет.
Q: У меня есть знакомая девушка, мы с ней общаемся уже полгода. С каждым днем она мне все больше нравится. Она очень самодостаточная и самостоятельная личность, поэтому никого близко к себе не подпускает. Поэтому я не хочу не то что ей - даже себе - признаваться в своих чувствах. Не хочу чтобы вышло как всегда, не хочу потерять ее... Иногда кажеться, что она ко мне относиться не так, как ко всем остальным, но наверно это только мои фантазии, которые я стараюсь отбросить. Вот сейчас сижу и вспоминаю ее глаза, улыбку.. А вечером просто сухо поздороваюсь, скажу "Привет" и буду говорить о разных пустяках. Или буду делать вид что занят немного и сидеть молча... А на самом деле ни хрена я не занят.. Я наверно идиот...
A: Послушай дорогой ты не идиот, ты просто тряпка. С чего бы это твоей бабе быть самодостаточной и самостоятельной личностью. Может она внебрачная дочь Ходорковского? Сомневаюсь. Так что брось своисопливые воздыхания и займись наконец делом. Для начала предлагаю охмурить дочку какого нибудь Олегарха доморощенного, жениться на ней и устроить своей новоиспеченной несчастный случай съедения акулами во время дайвинга в свадебном путешемтвии. Затем хапнув все ее состояние, покупаешь себе спортивный Ламборджини(желательно красный), сажаешь туда пару-тройку манекенщиц, и с таким багажом поджидаешь свою самодостаточную личностоь возле подъезда. Икогда у нее челюсть по коленям стучать будет от удивления, изрекаешь что то типа: "Эй крошка не хочешь прокатиться на моей яхте по карибскому морю". Уверяю что эта самодостаточная лохушка сразу же начнет тебя к себе подпускать настолько близко... электромагнит отдыхает.
_____ Q: 32 года. Ни хера не сделал в жизни, и, похоже, не собираюсь. Но что-то гложет.
A: Если не знаешь что тебя гложет, а оно все продолжает тебя глодать, советую повнимательней присмотреться к своей собаке.
_____ Q: Я знаю, что на меня навели порчу. Без сомнений, я уверена. Весь день буду мучиться, думая, кто. Есть подозрение на бывшего друга, который неплохо разбирается в магии и которому я сделала предостаточно гадостей, но все же не знаю.
A: Бедняга. А как интересно проявляется эта самая порча? Какие симптомы. Зубы выпадают что ли? Или жопа прыщами покрылась? Да! Дело дрянь. Долго не протянешь скорее всего. Вот знавал я одного чувака, на которого жена порчу навела. Так у этого несчастного Эрекция и понос наступали одновременно. Прикинь какие секс представления он устраивал бабам своим. Сейчас правда устроился кое как. С одной очумелой копрофиличкой сожительствует. А насчет твоих подозрений про бывшего своего - верняк. Он это... Больше некому. Падонок эдакий. Ну и что что ты ему всю жизнь изгадила. Что же изза такой ерунды можно на честных людей порчу наводить. Шаман доморощеный, хренов потрах. Рецепт борьбы с подобными элементами: Надо прокрасться в кожвенерологический диспансер в инфекционное отделение и там у грустных парней за деньги насобирать в пробирочки всяко-разного. Ну там коробок мондовошек, пробирку мочи гипатитного, плевок туберкулезного доходяги, ну и тд и тп. Затем приглашаешь своего экстрасенса сраного в кафе. Типа пивка глотнуть, прошлое повпоминать мол загладить хочу вину и все такое. А когда он отлучиться переполненный мочевой пузыречек свой опорожнить. Выливаешь все свои трофеи ему в кружечку с пивом. А миндовонов на стул ему раскладываешь. После такого рондеву стопудово что всю свою экстросенсорику сомнительную он потратит на избавление от удивительных недугов, хрензнаетоткудасвалившихся на его кармическую голову. А ты в это время какую нибудь свою куклу назвать его именем и в минуты злорадства тыкать ей в промежность булавки.
_____ Вот такая жисть сложная, а советы - действенные. Называется Пещера признаний http://otkpobehho.blogspot.com/
Эта история произошла лет 7 назад. Втречалась я с молодым человеком. Он учился в ВУЗе в другом городе. Ездила я к нему часто и вот однажды, после очередной поездки, должна была отправить телеграмму своему милому(я это делала всегда, по возвращении домой, мол добралась хорошо, все нормально). А в этот раз опаздывала на работу и не получалось заскочить на почту, вот я и попросила отправить телеграмму свою подругу (к слову, она у меня пухленькая такая, крупная). Так вот, адрес и текст я ей написала и она пошла на почту. Приходит и рассказывает, как она сходила. Надо сказать, что текст был такого содержания:"Доехала нормально. Люблю. Целую. Твой Лучик"(это он меня так называл). Представьте себе такую картину: Моя подруга, написав на бланке текст, протягивает его в окошко оператору (женщина в преклонном возрасте). Та, читает его и с та-а-а-а-кими глазами смотрит на мою подругу и спрашивает:"Лучик?" Подруга(проклиная все на свете и меня в том числе), отвечает:"Да, ЛУЧИК!!! А что, не похожа?!" Вот. Так что теперь это у нас как афоризм.
Doom III Блин, ну не понимаю, чему там тормозить? Может просто код так коряво написан? Ну ладно, детализация, трилинейная фильтрация, количество полигонов... Я считаю, что в FarCry графика красивее и AI мне там НАМНОГО больше нравится и реализма ТАМ больше, хоть ФарКрай и посложнее... (дык он на максимальной детализации у меня ЛЕТАЕТ !). Походу id за n-ую сумму денег вставила кучу пустых циклов в код и текстуры представила не в jpeg или tiff, а 24-ех разрядном bmp!!! Зато как радуются производители железа!!! Столько абгрейдов сразу покатило! А то понакупали себе целеронов 1.7 да Атлонов 1.8 и на MX440 в ку3 да NFS Underground без проблем играют. Процы новые выпускают, а их единицами покупают (а на хрена? если денег не куча огромная, а большинство программ у меня идут - смысл абгрейдить тачку? типа, КРУТО???). А так РРРРРРРРРРРРРРР-А-З!!! А вот вам, товарищи, "танчика"! Купил 3 месяца назад комп за 1800 баксов? Говно ты купил, дружище, ибо наша мега-рулезная игра на ней тормозит как на 486... Бл@#$, ниче не тормозит - а она тормозит! Так что питайся полгода консервами, но проффессиональную видео-карту, с захватом изображения в real-time за 9999$ КУПИ!!! Да и процессоров еще 3 штуки не помешает... Короче бери себе сразу сервер на 8 камней, с водяным охлаждением и hotswap-ом для винтов, а то наша игра такой файл подкачки создаст, что на 8-емь винтов он не влезет! А так, 7 забилось - ты рррр-а-з и еще 7 чистых поставил! И все бери лучше скази2.... Ну, насчет оперативки ты знаешь сам... И только тогда, на лицензионном Windows 2003 Server, установив последние драйверы на все оборудование включая
На тему истории от 09 ноября про национальности в переписи. Я нашел еще несколько забавных (на мой взгляд): Каменщики 2 Гибдиди 2 (ГИБДД? :о))) ) Дудки 3 Дом 5 Людики 1 Мэнэ 1 Не 1 Негды 4
Пардон если это настоящие национальности и кто то обиделся ;о) Привет от Хексера
Путин и MTV. Сразу скажу, что все описанное ниже произошло со мной во сне.
В нашей школе проходили какие-то соревнования по дзюдо. И было известно, что их собирается посетить наш президент – Путин. Все шло своим чередом, когда по залу пронесся шепот – «Путин, Путин». И он не заставил себя ждать, появившись в дверях. Следом протиснулись 2 шкафа-охранника. Мы встали в шеренгу вдоль стены, и в микрофон раздался бодрый голос ведущей: «Дорогие друзья! На нашем соревновании присутствует президент Российской Федерации – Путин... » - пауза, и все понимают, что она напрочь забывает имя и отчество. Было видно, как Путин напрягся. Мертвую тишину нарушил звонкий голос одного нашего хохмича-одноклассника (в реальной школе никого похожего на него не помню), который стоял рядом со мной. Он стал громко выдавать в эфир всякие имена-отчества, образованный от предметов, типа «Канат Канатович» или «Стул Стульевич». Короче, что видел, то и кричал. Народ потихоньку начал хихикать. Путин потошел к нему вплотную и грозно спросил: - Ну! Как меня зовут? Все уже подумали, что сейчас-то хохмич одумается и скажет правильно, но вместо этого он вспомнил еще какой-то предмет, и в тишине раздалось опять какое-то несусветное имя. Путин стал красным, размахнулся и со всей силы врезал тому справа. Парень полетел назад на маты. Я стоял рядом и, равно как и все, потерял дар речи. Путин подошел ко мне: - Ну а ты то знаешь, как меня зовут!?! И я понял, что амнезия ведущей заразна. Лихорадочно стал вспоминать все известные мне имена-отчества, здраво рассудив, что самое известно сочетание и будет правильным. На беду мне вспомнился Александр Анатольевич с канала MTV. Я развел руками и с мыслью, ну как же можно такое не знать(!), это и выдал! Путин затрясся, побагровел и я понял – сейчас может ударить. Я уже думал, как придется давать сдачи, но тут Президент резко развернулся и пулей выскочил из зала. Праздник был испорчен, потому как проснулся я в поту. И уже в реальности я подумал, ну какой нафиг Александр Анатольевич! Но было уже поздно.
Приятель живет в Питере, жена с дочкой в Австрии. Понадобилось найти его адрес, мобильный молчит. Из Австрии получил ответ по е-мэйл. Привожу полностью. Дочка раз гостила в Питере у папы
+++++ Привет Сергей! Я забыла тебе сказать, что после разговора с тобой странное чувство осталось.. , примерно как после прихода «Деда мороза». Спасибо.
Таня адреса не знает. Сказала, знаю и выдала следующую информацию Дом находится на улице «Колокольная» не подалеку от станции метро Достоевский, почти напротив музея Достоевкого. Из метро выходишь, идешь на право, проходишь мимо магазина «24-часа», потом проходишь мимо рынка, и потом во двор налево, в том дворе мастерская по ремонту зонтов, в том же дворе есть красная дверь с надписъю «стандарт –С». И рядом с этой дверъю имеется зеленая дверь. В эту зеленую дверь дверь надо войти и на самом верхнем этаже живет наш папа-правая дверь-, там есть еще две кошки. Где-то по пути есть алкогольный магазин, сказала она, и там работает молодая продавщица котой папа свои истории расказывает. Пока, привет от Тани
16
Звонок мне на мобильный сегодня вечером(по определителю межгород): Мне : Алло Я: Алло Мне: Мы куда попали? Я: Куда звонили!? Мне: В Москву! Я: Ну сюда и попали только на мобильный. Мне: А Машу можно?(Маш в квартире не проживает) Я: Ошиблсь Мне: Ну и дурак.(вешают трубку)
По роду деятельности я занимаюсь сайтом одной извенстной газеты. Вышел очередной номер. Моя задача обновить сайт, в частности, поставить туда новые статьи. На первой полосе газеты - статья про то как в ДТП погибли четыре сотрудника правоохранительных органов. Вызывает смешанные чувства - людей бесcпорно жалко, но я сам автомобилист и знаю не по наслышке как милиция ведет себя за рулем...
А текперь факты - при постановке статьи на сайт использую фотографии те же что в газете, фотография в каталоге называется "Ментытрупы210.jpg"
Приятель рассказал. Рига. Субботняя ночь. Молодой человек, только месяц назад получивший водительские права, после выпитого им полулитра виски не в состоянии управлять своим авто. Поэтому его приятель, не меньше выпивший, но выглядевший бодро, садится за руль, а хозяин машины, завалившись на переднее пассажирское сидение, открыв рот, тихо дремлет. Водитель, с чувством страха перед встречей с ГАИ неуверенно ведет авто под, скажем, всего то километров так 120 в час, где разрешено 50. Тут появляются отблески сине-красных фанариков и строгий голос из рупора орет на латышском языке, чтобы водитель прижался к обочине. Деваться некуда, пришлось остановится. Мент подошел, представился каким-нибуть там Озолиньшем и попросил предъявить документы. После проверки доков он попросил дунуть в трубку, и, увидев показания аппарата, он почему-то обрадовался. Начался процесс выяснения финансового положения нарушителя. Когда процесс закончился и органы правопорядка получили вознаграждение, мент заявил, что должен сесть за руль и довести авто до конечного пункта, когда как его сотрудники проследуют за ним. Так и сделали. Мент за рулем, бухой хозяин машины спит рядом, водитель сидит сзади. И тут хозяин машины просыпается и огалдевшим взглядом смотрит на того, кто ведет его авто. Далее следует диалог(М-мент, П-пьяный проснувшийся хозяин авто): П:-Че за х.. ня? М:-Спи давай! П:-Ты че ту блатуешь? Ты у меня в гостях! Ты кто, нах? М:-...? П:-Где Мишка? Я не понял? М:-Твой друг сидит сзади! Я везу вас домой. П:-Да н..х ты тут нужен! Уе...вай от сюда! Эта моя тачка! Понял? М:-Понял! Дальше было столько доказательств обильности и разнообразия русского языка, что не описать. Мент тормозит машину. Отбирает права. Разворачивается, едет в наркологическую. Забирает права у водителя. Машину на штраф-стоянку.
Сижу - учусь, тяжело идет. Мозги на пределе. Аж шипят немного. За окном начала ехать какая-то машина и ОЧЕНЬ сильно скрипела (черные обычна на таких ездят), причем ЖУТКО, ехала медленно и скрежетала по мозгам. Причем очень раздражительно. Я не выдержал и очень кромко крикнул в сторону окна - SHUT UP (зактнись). Сработало - там что-то громыхнуло (глушак наверно отвалися) и машина с ревом уже, но с тем же скрипом поехала гораздо быстрее и быстро уехала. Напугал наверно.
произошло это очень давно, когда я еще была ученицей старших классов. однажды я попала в компанию, где так же оказался мой учитель истории. мужчина молодой, выпить не дурак. мы, естественно, стеснялись друг друга по началу, а потом, после энного количества горячительного, ничего, освоились. когда вся наша компания была уже в изрядном подпитии, заговорили с чего-то про смешные фамилии. а у меня был одноклассник - Антон Голубович. его то наш историк и вспомнил. говорит:
- есть у меня ученик. мало того, что Антон - гандон, так еще и Голубович.
У одной моей знакомой, назовем ее Татьяна приключилась такая история. Муж уехал в Гамбург, бизнесмен он у нее, заключать договоры, и Татьяна решила обрадовать его ремонтом в его же квартире. Начала она со стен, по ее разумению синий цвет на стенах смотрелся гораздо лучше чем белый, но покрасив часть стены она бросила взор на пол, и о ужас - на когда то девственно – белом мраморе она увидела пятна синей краски. А надо сказать что ее муж очень гордился этим полом, да и сказать он стоил ему немалых денег. Татьяна струхнула, и стала сразу вспоминать свою девичью фамилию, счастливые дни замужества, а вышла замуж она всего месяц назад и какое имущество перейдет к ней после развода по брачному контракту. Жить оставалось примерно 27 часов, муж должен был прилететь в тот же день вечером, но Татьяне повезло, сказалась нелетная погода и рейс перенесли на сутки. Однако взяв себя в руки Татьяна полезла в Интернет смотреть какими средствами можно помочь ее беде. Переворошив всю сеть и взяв на заметку все статьи касающиеся отмытия КРАСКИ С МРАМОРА. Татьяна взялась за дело. На свою беду работает она в строительной фирме, потому и краску взяла не самую плохую соответственно и смывалась она с трудом перепробовав все средства а именно, спирт, керосин, растворители всех марок Татьяна приуныла – проклятая краска впиталась в некогда белый мрамор. Недолго думая, Татьяна решила сделать ход конем – а именно ПЕРЕКРАСИТЬ БЕЛЫЙ МРАМОР В СИНИЙ ЦВЕТ 20 квадратов!!!! , чтобы не сильно отличалось. Потрудившись несколько часов она оглядела свои старания. результат превзошел все ожидания - вид был мягко говоря… в общем никого вида не было, это осознала даже Татьяна - пол был покрашен неравномерно и везде просвечивала белизна. Ужаснувшись творением рук своих Татьяна дезертировала на конспиративную хату – квартиру в которой она жила до замужества. После беспокойной ночи, взяв себя в руки Татьяна все таки решилась на утро посетить поруганную квартиру. Как ни странно утром вид свежеокрашенного пола выглядел еще хуже. Но как говорится беда не приходит одна, оказывается когда еще вечером Татьяна поспешно покидала квартиру она забыла закрыть водопроводный кран в ванной. Вода весело булькая кочевала из одной комнаты в другую. В дверь стучались и матерились благодарные соседи с нижних этажей. Татьяна притаилась, открыла бутылку с коньяком и вдарив 100 гр. успокоительного, тихо поругиваясь стала убирать следы потопа. В результате наводнения новый линолеум покоробился, все вещи намокли да еще предстояли разборки с соседями. Продолжение следует….
Реальное наблюдение: Я понимаю когда название фильмов перевирают в сельских клубах и прочих районных центрах массовой культуры, но чтобы в Москве, практически в центре..... Итак, в четверг, 4-го ноября наблюдал у кинотеатра "Улан-батор", что недалеко от метро Академическая, следующее произведение искусства:
Крупными масляными буквами выведено название фильма: "ЧУЖОЙ против ХИЩНИКОВ"
Только что прочитал на www.rbc.ru самое длинное предложение на русском языке, которое я когда-либо встречал:
В связи с неисполнением акционерным коммерческим банком "Внешагробанк" (ОАО "АКБ "Внешагробанк", г. Москва) федеральных законов, регулирующих банковскую деятельность, а также нормативных актов Банка России, неспособностью удовлетворить требования кредиторов по денежным обязательствам и исполнить обязанность по уплате обязательных платежей и, учитывая неоднократное применение мер, предусмотренных федеральным законом "О Центральном банке Российской Федерации (Банке России)", руководствуясь ст.19, п.6 ч.1 и п.4 ч.2 ст. 20 ФЗ "О банках и банковской деятельности" и ч.3 ст.74 ФЗ "О Центральном банке РФ", Банк России принял решение (приказ от 10.11.2004 NОД-767) отозвать с 11 ноября 2004г. лицензию на осуществление банковских операций (в рублях и иностранной валюте) у АКБ "Внешагробанк" (регистрационный номер 2162 от 23 ноября 1992г.).
Еще одна сценка из того же книжного магазина. Две подружки стоят у стеллажей со взрослыми (в нормальном смысле слова) книгами. Обеим лет по 10-11. Одна, показывая на «Иствикских ведьм» Апдайка, говорит подруге: - Классная книжка! Сейчас коплю деньги, чтобы ее купить. Уже накопила сорок рублей! Интересно, родители в курсе, чем увлекается их малолетняя дочь? И вообще, куда смотрят ЦТ, рекламщики и «Фабрика звезд»? Срочно спасайте детей!
Было это в конце прошлого семестра. Сдавали мы лабы и оказались в числе отстающих, поэтому мы забивали на другие пары и ходили за преподом, чтобы он принял. Подходим защищаться с приятелем, препод смотрит лабу, а лаба эта выполняется на компе с помощью довольно простой программы. Так вот, препод спрашивает: "А у вас дома эта программа есть?" Мы отвечаем "нет". На что препод нам и говорит: "Нет? ну и МУДАКИ!"))) История с матюгами не заканчивается. Через некоторое время вваливается зав. кафедрой и спрашивает у этого препода "Владимир Анатолич, ты сделал то, что я просил?". Тот ему отвечает: "Конечно сделал, после твоей-то ВЗЪіБКИ" (а завкаф и правда может так взъебнуть - мало не покажется). Сдали мы 2 лабы, пошли 3-ю сдавать! с приятелем сначала защитились, а потом понесли бланки отчетов на подпись. А защищались мы его бланку, так как он был аккуратнее, а здоровенный график с кучей линий я сделал 1 на двоих! так вот, подпись на его бланке препод поставил, я даю ему свой и сую на подпись, а графика там нет! он только хотел поставить подпись, но потом решил посмотреть лабу, открывает - а графика нет! на что выдает: "А где график-то? ну что вы все меня НАЕБАТЬ-ТО хотите"))) Пришлось чертить!
тоже про перептсь населения, сдесь http://www.perepis2002.ru/content.html?id=1&d=4 указанны все национальности проживающие в россии, всего их 22 + "иные" (аж 15%). В скобочках, рядом с каждой национальностью, ее название на английском языке и только "азербайджанцы" не переведино... почему? неужели составители не знали как перевести или не посчитали нужным?
Подруга-коллега рассказала. По REN-TV крутят рекламу фильма "Боец" кажется и там кто-то говорит о главном герое "У него тьма в котелке". Ее друг однажды посмотрев рекламу выдал "Я уже месяц смотрю эту рекламу и не могу понять, какой еще "мавка в телке"!!
Найдено на форуме ФФ НГУ http://www.nsu.ru/phpBB/viewtopic.php?t=2667&start=90 Здесь лишь несколько постов. Не знаю, что творится в голове у автора, но, может быть специалисты поймут..
Пн Авг 02, 2004 6:30 pm ---------------------- Уважаемый Дмитрий. попасть на Уч. Совет -дело весьма нетривиа-льное. Бывший зав. КОФ хотел чтобы Я стала его членом -не получи-лось. Занимались обсерваторией и людям которые готовы были отдать за меня голос объясняли что то о занятости моей _так никого и не вы-двинули из тех кто двигает что-либо и пытается заниматься защитой прав. Хотя занятости в десятки раз больше когда система не имеет об-ратной связи. Диканскому Н. С. Я на первом же предвыборном собрании сказала о сомнениях на этот счет. Ответ был как всегда мажорным -о положительной обратной связи. А мне хватило бы просто обозначения процедуры обратной связи. Хотя теперь (за эти годы)мы уже насто-лько привыкли надеяться в основном на себя. что особой потребности в ком- либо нет. Вот нас зачем-то "сгоняют"раз в 4 года отдать голос или "подать" за членов. Которые в Ун-те появляются по разу в год и тем не менее полномочно представляют нас в органе определяюшем как жить и во что вкладываться. Ну оно и видно по всему. Была во многих деканатах и на кафедрах-все как 20 лет назад. Зато в демострационных кабинетах и в лабораториях-так как мы вполне смогли бы сделать и за меньшие деньги чем тамошние люди, которые в основном закупают оборудование (кроме МФТИ-там сами делают и так -что любой троечник на лекции увидит и проникнется- ВОТ ОНА ФИЗИКА!!!! Потратили они столько же денег что и на БФА 70 000$ (И о БФА говорили 2 млн. руб)-но сравнивать очень трудно. ! каждая лекция! с демострациями. Они понимают и то в чем заклю-чается представительский уровень и что составляет конкурентноспо-собность факультета. Но ничего. Все равно мы пытаемся сделать все возможное, что бы держаться. Лекции Суханова одни у уважаемого Коткина Г. Л. ,другие в деканате ММФ для декана. Надеюсь нам удасться послушать его лекции. Хотя меня, как эксперементатора больше воодушевляют лекции Гладун А. Д.(он тоже по пути из Иркутска мог бы заехать, как он гово-рил) Если бы кто-то это оплатил-было бы здорово. Можно часами его слушать и ощутить что прошли несколько минут. Очень простым стано-вится многое из того, о чем мельком и с жутким снобизмом упоминается ФЭЧистами. За одну лекцию может закрытся куча дыр из разных кур-сов Физики. О пересдачах-если год переучится это еще ничего. но Поскольку и была и остается связь с деканатом и преподавателями -есть инфор-мация что иногда просто выламывают руки. Да и со студентами непо-нятно что делать. Вот заплатил он, пришел. И хотя мне ничего из этих денег не достанется Я понимаю, что обязана предоставить ему и вре-мя и обьяснить максимально доступно суть работ и упросить кого ли-бо из преподавателей взять этих непростых студентов.(впридачу к своим плановым группам). И что у студента этого еще куча чего досда-вать и вряд ли он толком все успеет подучить и понять.... В сентябре опять собрание-можно оформить просьбы к деканату от тех 3000 человек что посещают эту тему. Можно выбрать СУХОЙ ОСТАТОК из всех сообщений и проголосовать (вроде есть какие-то компьютер-е способы) и предложить это преподавателям для ознакомления.
Пн Авг 23, 2004 6:41 pm Как первое приближение к сухому остатку можно принять 3 пункта которые заинтересованные студенты отметили положительно. 1. Модульная система образования приемлима и на ФФ, поскольку поз-воляет получить оценку за экзамен "автоматом"-досрочно, а также учет всех баллов за дисциплину (семинары+лаб. р-ты) более точно определяет уровень знаний студента.(Хотя бы на некоторых дисциплинах).(ФЕН одну лаб-ю оценили в 21 балл -"5") (Кроме того вывешиваемые рейтинги студентов положительно влияют на потребность студентов учиться (бывает крайне неприятно наблю-дать когда студенты просто "вынуживают " - 4 или 5, система баллов отменяет в принципе такую ситуацию). 2. Предметы не относящиеся к атестованной специальности "Физик" должны набираться студентом по желанию. Как это принято во многих ВУЗах мира. 3. Проведение платных дополнительных занятий для желающих по материалам семинарских занятий, лекций и пр.(Раз в неделю по 4 ча-са)(Пункт навеян опытом другого ВУЗа-можете его оспаривать, там это мероприятие сняло головную боль у многих родителей. детям которых Физику в школе дали плохо). На удивление преподавателей на эти доп-ы стали приходить и сильные студенты. И еще отмечался такой факт -как снятие психологических барьеров ) Стоило это родителям - 400 руб. в месяц. Для преподавателя час оплачивается 286 рублями. 20% на кафе-дру,20 % в деканат, что останется ВУЗу и на налоги.
Во-первых, надеюсь к месту перенесу из темы "вопрос о курсо-вой", то что касается качества образования- - -"Хотя недостаточное практическое образование приводит к весьма удручающим результатам--Студент с большим баллом в прошлом году был распределен в перспективную, хорошо зарабатывающую лаб-ю. НО не смог работать на установках -старался быть ближе к комп-ам ("благо" перепичкано все комп-ми курсами). Результат-сдали студента в теор. отдел. ВСЕ.-определенно говоря-НЕ ФИЗИК-хотя и с кучей пятерок.(Информация эта у меня от зав. лаб-ей, Эксперементатора с большой буквы (не выпускника НГУ))". Второе -выступления о конференции на собрании преподавателей не было -так как не было зав. КОФ. на всякий случай папку с Каталогами и СD Я брала с собой на собрание, если бы был задан вопрос кем- либо Я могла бы рассказать коротко. Третье на сайте указазаном ранее по теме vega.inp.nsk.su~inest/2004/ выложены выдержки из доклада "Преподавание Физики-профанация" очень искренний и конструктивый доклад. Задающий правильное нап- равление для исправления той ситуации, которая сложилась. Связаться с автором как-то не удается -поэтому рассматривать этот текст можно только как авторизованный пересказ, не согласованный пока с автором. И если делать ссылки, то ссылаться пока только на автора (Нестеренко А. Р.) пересказа д-да Гладун А. Д. Четвертое с большой долей вероятности спецкурс Суханова А. Д.-состоится. Предварительное согласие двух сторон- есть. и пятое-своими правами стоит заниматься, чтобы потом не решать ситуацию в Форс-мажорных обстоятельствах.-как-то 2 пропуска лаб-х - повторное платное прохождение и прочие предложения с прошлогод-него собрания. А впрочем"хозяин-барин" и возможно кроме комп-го голосования есть 2 или 3 студента в Ученом Совете, которые не дадут свести ситуацию к тупым сборам денег.(Жаль что до сих пор им это не удалось).
Изверги мы какие-то. Жывотное наше держим в черном теле. Мама сегодня попросила: - Покорми Чипа хлебушком. - ??? - Ну, хлебушком. И туда бульончика, только подогрей. И мяска хорошенько так. И подсолить не забудь.
Вчера на Тверской у мэрии стоит женстчина и протестует против ввода турникетов в общественном транспорте. Протестует следующим образом: на груди картонка в которую вставлены разноцветные лампочки (лампы горят - батарейка в кармане наверное), надпись гласит ПОСТАВЬТЕ ТУРНИКЕТЫ СЕБЕ В ТУАЛЕТЫ Судя по выражению лица подходящего к ней мента протестовать ей оставалось не долго...
со слов приятеля... амбула: Изольда -- это лаборатория в ЦЕРНе, Швейцария. Стефан, Баво -- доктора наук, Galaxy -- детище Форда, работает на дизеле...
прикол: вчера наша братия, которая ехала на Galaxy звонит на Изольду и говорит: у нас тут проблемы с машиной, застряли где то в Альпах, не шибко далеко, но добраться сами не могем. Спрашиваю чего произошло, оказывается... они приехали на заправку, Стефан был рулевым, поэтому он и пошел заправлять машину. Т. к. никогда IKS машину не заправлял, то спросил Баво: "надо бензин лить?", Баво решил, что Стефан шутит (вроде везде где только можно написано - дизель) и "пошутил" ответив "да". все бы ничего... но Стефан то спрашивал серьезно, поэтому и ответ воспринял серьезно... и залил бензин. вот Galaxy у них и встала (почти встала... "чихать" стала, после чего они и выяснили что к чему). короче, оставили они ее где то в Альпах в гараже и я их оттуда забирал.... нормально начались наши "приключения".
.. Виталик вставай, сказала Мама и слегка хлопнула дверью моей комнаты. Я, после вчерашнего затяжного интернет сианса с Питером, не совсем понимал че надо делать, я вообще ни чего не понимал :))
В мою, бес того пустую на тот час, голову пришла пришла ослепительная мысль- сегодня воскресение и мама - это всего лишь не званный глюк. Я продолжал спать. Не знаю сколько времени прошло, но мама разбудила меня моей же подушкой и стянула с меня одеяло. И только в этот момент я задумался, а может сегодня не воскресение!?. После чего в затуманенный рассудок поступил сигнал- у тебя экзамен, забыл что ли?! Вот тут то я все спомнил. Я вспонил как накануне около 3-х часов ночи ко мне в комнату заплыла сонная мама м грозя пальцем приказала принять горизонтальное положение 80)) На что я отвечал. чтоу меня важный ICQ сеанс с Питером, городом на Неве ;-) И что у тром я встану рокетой и все буду помнить как сейчас!!
С глубокой раной на душе и оборванным на половине сном, я ме-е-едленно двинулся в сторону ванной! Я с трудом открыл дверь, так как был сквозняк и ее, дверь, прижимало внутрь. Я чуть не отказался принимать водные процидуры из-за этого. Но вдруг небеса смилились и мама закрыла балконную дверь :)) Я зашел в эту гидрокомнату и около 3,5-х мин смотрел на себя в запотевшее зеркало. Меня себя было видно плохо, как в тумане, но меня это не огорчило и даже не растроило, потому что в голове было так же как и на зеркале-ОДИН ТУМАН: _)) Я только начал о чем то думать и тут опять -Виталик ты там не уснул? Я что то промычал в знак ответа. Потянулся за совей зубной щеткой. И тут как на зло, вот тадо было ей упасть. У меня появились свежие мысли на грубые темы Первым делом пришли в разум скверные ругательства в адрес з. щетки 6)) Ладно я смирился. Поднес щетку на уровень мятого лица. НАшел пасту, нежно нанес, нежно не по тому что жалко, а потому что не мог приминять силу физически 8)) Как только я начал процедуру по изгнанию кариеса, так почуствовал что не ладное!! В это момент у меня обострилось обоняние и я почучтвовал запах не тот что у зубной пасты, какой то он не зудной и не пенится. Я прекратил все движения, но щетку изо рта не вынул, стал напуганно искать тюбик похожий на тюбик з. пасты. Я увидел на полочке - спички, куски ваты, тюбик зубной паты и... Вот что мне с утра показалось средством борьбы с кариесом. Это была простая как дверная ручка упоковочка, с кремом для бритья! Я так сразу и не понял расстраиваться мне или нет. 6)) Я закончил не так давно начатое и отправился на разведку прямо покрридору...
Потом помню был завтрак, но Что ел не помню, потому что мне в тот момент было не до этого, так как даже после посещения гидрокомнаты меня кидало в странное состояния не доделанного дела. В данном случае я не доспал :)) В пермешку с дуплежем я осилел то, что принято называть завтраком :-) Когда я так делаю, то мама все время говорит одну и туже фразу- Виталик, ты же молодой, береги организм. Я всегда, после завтрака, иду курить на балкон. Вот только поел и сразу пытаюсь переместить тело ближе к бельевой веревке 8)) Курю, наблюдаю за бодренькими уборщиками, весело метущим мои улицы, за студентами вяло идущими на свои пары-пропары :)) За разноцветными кошечками и собачками. ....
II НАконец то я полностью пришел в себя и в скором будуще уходить не собирался :)) Мама не давала повода отдыха моему серому в-ву. Она посмела второй раз напонить мне про какой то экзамен :))Я опять напряг все что можно было в тот момент напряч, что бы вспомнить про какой экз идет речь!............................................................... продолжение следует..... proteZzz 23:05 06.07.2004