Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.11.2004 по 21.11.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Путин собирается ввести звание почетный предприниматель. Когда я переводил эту фразу американцам, они начинали безудержно смеяться; почему - спросите их; может, потому что предприниматель, по определению, ходит, как кот, сам по себе; "Почетный Кот" - звучит? Может, они не считают, что это польстит предпринимателю, или не будет достаточно, чтобы приручить его, или что еще - но смеются безотказно и долго.
Читаю статью на Yтро.ru про матч наших с эстонцами, а там настоящий триллер: "Блестящую реакцию продемонстрировал Малафеев, успевший на линии ворот отбить удар головой Викмяэ". Вот такой кошмар на улице Вязов. А вообще-то, наши молодцы.
Интересная забота о ветеранах в Дубне: Мемориальные стены и надгробия оградят декоративным заборчиков, вдоль мемориала будет проложена церемониальная дорожка. Предусмотрены и скамейки для отдыха ветеранов, которых так не хватало на территории существующего комплекса.
Мне кажется, это будет вне всякой конкуренции. Взято с lenta.ru. И это таки ПРАВДА!!! СВЯТАЯ!!!
Автолюбитель получил условный срок за взятку инспектору ГИБДД.
Дорогомиловский суд Москвы приговорил к двум годам лишения свободы Ильдара Бичарова, которого признали виновным в покушении на дачу взятки инспекторам ДПС ГИБДД, сообщает РИА "Новости".
Однако, учитывая положительные характеристики подсудимого и возможность его исправления без изоляции от общества, суд назначил ему испытательный срок - два года.
Выступая на заседании суда, Бичаров себя виновным не признал, но заявил, что раскаивается в нарушении правил дорожного движения (пересечении двойной сплошной разделительной полосы), из-за которого его и остановил сотрудник ГИБДД.
"Все обвинение строится на оперативно-розыскных мероприятиях, которые были проведены с нарушением закона", - заявил адвокат подсудимого Михаил Маров.
Ранее он заявлял, что в материалах дела не было протокола об административном нарушении, за которое Бичаров и был остановлен на улице инспекторами ДПС.
По мнению адвоката, дело следовало закрыть из-за отсутствия состава преступления.
Как установило следствие, после того, как автомобиль Бичарова остановили сотрудники ГАИ и он проследовал в их служебную машину для оформления протокола, нарушитель ПДД "совершил покушение на дачу взятки в размере 930 рублей".
Разговор водителя с инспекторами записывался на установленный в машине магнитофон. Сразу же после того, как молодой человек попытался откупиться от инспекторов, к автомобилю вместе с понятыми подошли сотрудники ОБЭП УВД ЗАО, проводившие совместно с ГИБДД оперативные мероприятия.
Черный солдатский юмор. "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется." Было это в году 98, когда после Радиоунивера пришлось служить год в армии. Записали нас в штат саперами, и пришлось копать родную Белорусскую земельку, в поисках останков русских, а чаще немецких солдат. Рота была специализированная по этому делу, и план доводился сверху. Но часто, план по увековеченью защитников отечества было выполнить трудно, почти невозможно. Искали русских, находили немцев. Офицеры бодро рапортовали, а хоронить с почестями приходилось местному военкомату якобы русских, а в действительности немецких неизвестных "героев". Один такой случай произошел в Заславле. Дети, копая у школы окопы на уроке НПВ, нашли лошадиные кости. Копнули глубже - кости людские. Приехали "специалисты поисковой роты" и в несколько дней план был выполнен. Каждый день приносил 2- 3 скелета. Появилась информация от местных жителей, что на месте школы была немецкая комендатура, и найденные останки могут принадлежать расстрелянным партизанам. Нами заинтересовались газеты и телевидение. Приехала комиссия, человек 20 (представители музея, министерства обороны и телевидение). Ходят по вскрытым неглубоким могилам, смотрят, офицеры комментируют увиденное. За день до этого было откопано более 20-ти могил, и что интересно, все скелеты лежали головой в одну сторону, с руками скрещенными на груди, и полным отсуствием следов одежды. Поисковиков замучил бешеный темп отрывания все новых мест захоронений. От мощных ударов солдатской лопаты некоторые вновь найденные черепа разлетались в пыль. И нам ничего лучшего не пришло в голову, как переложить череп из одной могилы в другую, некомплектную. Благо этого "конструктора Лего" было вокруг предостаточно, так как на этом месте много лет была свалка. Положили череп небрежно, пустыми глазницами вниз, чтоб не укатился... Тут мы возвращаемся к газетчикам, с интересом рассматривающих "Следы войны". Офицер бодро комментируя найденные останки и 2 (всего две на 20 могил) пули, приближается к самоукомплектованной могиле, и слышит удивленный вопрос журналиста. - А почему этот скелет лицом вниз лежит? - Фашистские захватчики, наверное, расстреливали партизан со связанными за спиной руками над могилой, в затылок, и те падали лицом вниз. Мы, услышав такой экспромт, чуть не упали со смеху. Хорошо что на лицах у нас были марлевые повязки или противогазы. В газете "комсомольская правда Беларусь" появилась заметка о наших "Партизанах", а еще через неделю выяснилось, что мы подняли на гора старинное Униатское кладбище предположительно XIX века. Приезжайте в Заславль, и посмотрите на огороженное кладбище, на месте бывшего школьного сада.
В продолжении темы. Дети нас удивляли постоянно. Увидев, что солдаты ежедневно шарились по лесам, в поиках неучтенных захоронений, они притащили нам в подарок два мешка "солдатских косточек". Под руководством офицера, на месте боев мы вырыли раскоп и выложили "свеженайденные" останки фашистких захватчиков. Сфотографировав и привязав на местности координаты могил, наш фельдшер заметил, что скелеты скорее всего принадлежат женским особям, никак не военной эпохи. Дети явно перестарались... В посольство Германии пошла информация о перезахоронении еще N-го количества солдат Рейха.
-Копать от забора и до заката!.. Так как не всегда поисковики могли копать где предполагали что либо найти, а план по ежедневному отрытию шурфов надо было выполнять, было приказано вскопать пустую территорию за забором птицефабрики, задокументировать, и закрыть дело по поиску расстреляных евреев. Руководство птицефабрики съэкономило на возможном благоустройстве братской могилы, а рота поисковиков переехала с чуством выполненого долга в другое "непуганное" село к другому объекту поиска.
Q: Наверно у меня крыша съехала окончательно. Кто чего спросит - морду сразу разбить хочется. А еще я постоянно бухаю. Работа задолбала. Один остался. Жена с другим убежала, а почему ей и хахалю морды не расквасил - не знаю. От полного крышесрыва меня отделяют считанные сантиметры (или секунды).
A: Какой ты однако агрессивный, если от любых вопросов срозу морду бить хочеться. Знаешь как от этого избавиться. Надо незаметно прокрасться в раздевалку к сборной России по кикбоксингу и поинтересоваться у присутстлующих там доходяг, не их ли маму, ты только что раком ставил в туалете. После их ответных комментариев симптомы мордобития у тебя скорее всего пройдут. Да и бухать постоянно не получиться - в Склифасовского ведь режим и здоровое питание. Странно что жена от такого ласкового милашки убежала. Может просто ее новый хахаль морду ей реже разбивает.
Кстати зачем ждать этих считанных сантиметров и секунд. Лучше всего тебе подойдет такая вот терапия. Идешь на склад горюче-смазочных иатериалов, садишься верхом на цистерну с высокоактановым бензином и начинаешь с помощью молотка и зубила выстукивать на ней марш мендельсона, в память о любимой. И буквально через эти самые секунды крышу не просто сорвет, но и все твое чердачное содержимое расщепит на атомные частицы.
В одном интервью по радио вдова карикатуриста Виталия Пескова журналистка Ирина Коршикова рассказала, как в 1980 году в Москве проходила Олимпиада. Власти все вычистили, со всего Союза навезли продукты, чтобы показать иностранным спортсменам, что у нас изобилие. Всеx страых продавщиц заменили на молодых, привезенных из провинции. у тех глаза повылазили от полной красоты вокруг - мало что они и в Москве до этого не были, а тут еще столько еды и шмоток. Завезли даже проституток, чтоб было как на Зпаде. Гениальный карикатурист на все это нарисовал карикатуру: женская интимность из пяти олимпийских колец. Класс! Все сказал художник! И не было в этом пошлости! Просто гениальное сравнение! Но рисунок этот не сохранился. Потом я этот эпизод вычитал в вируальной книге о Виталии Пескове Peskov.rg
Рассказали знакомые. Стояли они как-то в пробке. В рядах между машин ходил попрошайка, в руках у него был плакат с таким вот текстом: ПОМОГИТЕ ИНВАЛДУ ПЕРВОЙ ГРУППЕ.
Слушаю трансляцию Россия - Чехия. Коментатор: - А вот перед нами герой первой трети игры, наш вратарь Еременко. Он сделал уже двадцать три сейва. Да, представьте себе, именно столько бросков в ЕГО створ сделали чехи.
Q: Я хочу найти себе девушку. Но не могу. Испробовал все, что можно. Смс-знакомства, интернет-знакомства. На улице подходил знакомится. Но все без результатно. Наверно, у меня так никогда и не будет любимой девушки. Наверно, я ужасно некрасивый. Наверно со мной не интересно. Я ужасно во всем разочарован. Я не знаю что делать, я так больше не могу. несчастный, 17 лет
A: Просто исповедь Квазимодо. Что же тебе посоветовать? Даже незнаю. На пластическую операцию денег у тебя скорее всего нет, так что придется смириться со внешностью крокодила Гены. Ничего что ты ужасно некрасивый, зато у тебя душа красивая:))) Где же нам найти девушку? А ААА! Придумал. Потусуйся рядом со Склифом. Там где у них Женская палата в челюстно-лицевой хирургии. Там барышни лежат не особо притязательные и верняк ответят на твои чуства. Есть еще вариант стать сексуальным маньяком. Ничего что девченки не дают. Так мы их силой заставим. Поджидаешь эдакую гордую фифу в темном лифте и душишь ее к чертям струной номер 4. А когда остынет, можно полежать рядышком, потипу влюбленная пара. Ты ей: Любишь меня? Она молчит, а молчание знак согласия. Ну и у вас все будет хорошо дня 3 как минимум при правильном хранении. А чего тоже вариант. Все маньяки так живут и ничего по своему счастливы.
Вечером смотрим телевизор. Идет реклама Дирол Дропс. Показывают симпатичных длинноногих девушек в мини, потом крупным планом белоснежные красивые зубы одной из них. Я на автомате выдаю, мол хорошо бы иметь такие зубы. И тут до меня доходит, что ведь и сами девушки в рекламе изображают зубы. Вот такая забавная двусмысленность.
Собственно один чел (Чел) дал в ремонт знакомому кексу (Кекс) BMW. 5-ю, вроде. Ну, Кекс сел ему ремонтировать. Потом приезжает папашин дружбан, подпольная кличка - Доктор. Ну, какой-то он там медецинский кандидат или даже прохвессор. Клевый мужик, кстати (привет, Саша!) А приезжает он на какой-то хонде (или может тойоте, не помню уже). Машинка меленькая, с оку где-то, а движок - 1.6 литра. Или 1.8 - не помню. В общем, лошадков 100 под капотом точно имелось. Как все уже наверное поняли - совершенно бешеная машина для настоящих безумцев. Чисто метеор... Собственно, Доктор эту хонду (или тойоту) у товарисча покататься взял. Ну, выпили слегка, за встречу (действительно слегка) и Доктор заявляет: - Ну, поехали,- говорит (ночь была); - Я те хонду эту мелкую в деле покажу, а ты мне потом - бэху. Ну типа окей, так и порешили. Ломанулись они по дороге деревенской (но хорошей, ровной и недавно асфальтированной) эдак в 160 км/ч. Ну, дорога, понятно, неосвещенная, и че там впереди - невидать. Тут откуда не возмись появился... ... поворот. Примерно 90 градусов. Ну, они, понятное дело, так по прямой дальше и поехали... А там впереди - баня!.. Собственно, до бани они не доехали - поймали дерево. Толстенную березу. Кекс за рулем вылетел через водительское окошко и прямой наводкой влетел в окно бани. Не помню, живой ли он остался... Доктор же, пробив головой лобовое стекло и одев его как воротник(!), полетел куда-то вверх, влупился ребрами в конек, скатился с крыши и свалился в какие-то кусты. Наверное, очень колючие - ободрался он крепко. Ну, хозяин бани выбегает - машина пуста. =8-0 Тут слышит, кто-то в кустах стонет. Смотрит - а там Доктор (!)все еще со стеклом на шее. Ну, второго искали минут двадцать, пока увидели, что в бане окна не хватает.
Бла-бла-бла, звонит жена Кекса владельцу бумера. - Типа, мой в аварию попал на чужой машине, в блин ее разбил - в какую-то баню врезались... В общем, сама ниче толком не знаю, давай в больничку, в реанимацию. Тот, а ахуе: - Угу, ща приеду... Кладет трубку, с минуту сидит, тупит, и выдает своей жене: - Все, BMW у меня больше нет... В общем, обнаружилась у Доктора трещена таза, нога сломана, несколько ребер и сотрясение мозга с временной амнезией. Хотели даже лоботомию делать - какое-то там кровоизлияние нашли, а в другой больнице не нашли... В общем, папаше его по больницам разным повозить пришлось - ходить-то с трещиной таза не может толком... Но все обошлось - ни операции, ни кровоизлияния не нашли. У него первое время крыша даже слегка ехала. Он в аварии ботинок потерял (так и не нашли, кстати). Так вот, потом периодически на жену орал "Где мой второй ботинок!?!" и искать заставлял. Но сейчас ничего - все в норме. :)
Рассказали мне однажды историю, не столько смешную сколько удивительную.
Одна женщина поднакопив немного денежек решила купить авто. Приехала она в авто центер, выбрала железного коня, оплатила и с радостью порулила на нем домой. До дома она добралась с огромным трудом, потому как за время следования (дорога от центра до дома занимает примерно 30 минут времени) машина глохла №-ное количество раз. Поскольку такие положение вещей ее неустраивало, на следующий день она поехала обратно, поменять машину, ну или обратиться в сервсный центр за бесплатным ремонтом. На месте покупки в обмене ей отказали, и в бесплатном ремонте тоже. Пришлой ей вбухать немало денег на ремонт.
Прошло три месяца... Стоит она на светофоре. Ждет когда загорится зеленый свет. И в этот момент ощущает толчок сзади. Ждать автоинсектора пришлось долго. Через час ожидания, виновник ДТП недождавшись уехал, а наша героиня осталась ждать. Сотрудники ГИБДД прибыли на место проишествия только через три часа, за это время машину "поцеловали", извините, в зад еще четыре раза. Несложно догадатся что стало с машиной. Ее просто отправили в утиль. Надо заметить, что за утилизацию сейчас надо еще и заплатить!
Но и на этом злоключения героини не закончились. Получила она страховку, Наличными!!! Понятное дело, что деньги сразу она в банк не положила, а принесла их домой. На следующий день квартиру обчистили... Вот и считайте во сколько ей обошлась эта машина.....
Зашел по совету отного товарища на сайт стихи. ру, в разделе где предлагают подобрать рифму к любому слову ввел "мандавошки"... вот результат: матрешки дырки расплодились синим мошонки.... веселый сайт... буду почаще там рифы искать:)
Лента новостей Саратовбизнесконсалтинг. (www.sarbc.ru) Деловые женщины поговорят о безопасности и оценят меховые изделия 18.11.2004 - 13:47
19 ноября в Доме искусства и науки клуб деловых женщин "Лучшая половина" проводит заседание "круглого стола".
На обсуждение вынесены вопросы: насколько близка тема террактов Саратову, беспокоятся ли деловые женщины за себя и за своих близких в связи с участившимися случаями пропаж или похищения в городе людей, а также в состоянии ли деловая женщина сама обеспечить свою безопасность, или следует возложить все надежды на правоохранительные органы?
Также в программе заседания: демонстрация меховых изделий, показ вечерних туалетов от городских ателье, презентация клуба "Модус" и студии дизайна "Фэн-шуй".
Эту объяснительную написал молодой электрик, не вышедший на работу после большой пьянки:
18.11.04 я не вышел на работу по причине не выполнения своих обязанностей будильником на мобильном телефоне из-за севшего аккумулятора. Проснувшись сам, по привычке, в 8:05 (а на работу надо к 8:00)решил не выйти, т. к. ночью был измотан обучением (до 4-х часов), да к тому же и не знал, что прогул считается при опоздании более 4-х часов.
Вчера с друзьями пьем пиво в баре, по телефону поговорить невозможно, приходит SMS. " ТЫ ГДЕ " Отвечаю, употребляю пиво в баре хххх ! Включено T9, выходит " употребляю ПЛАН в баре ххх " Так значит лучше курить план чем пить пиво ?
Представители российских налоговых органов заявили, что ЮКОС не заплатил налогов на сумму 21 млрд рублей (около 725 млрд лолларов). Правительственные чиновники и депутаты российского парламента отказались прокомментировать это сообщение.
Естественно, узнав из тутошней истории про сайт с рифмами stihi.ru я на него зашел и стал искать рифму, конечно, к слову хуй. В результате получил довольно большой набор рифм, среди которых были весьма вычурные, например, хуйхуй и хухухухуй. Были вежливые, например, здравствуй, поцелуй, культуру(?) Ну и были экзотические, например, индус или сабантуй. Эх, был бы у старика Синицкого такой сайт, его бы, может, и никогда не уволили. Jamaica
С 5 по 7 ноября в столице Эвенкийского автономного округа состоялось II первенство Туры по северному многоборью, которое включает в себя тройной национальный прыжок, метание маута на хорей, метание топора на дальность и бег с палкой. Среди взрослых во всех видах многоборья лучшим был чемпион Всероссийских юношеских игр Василий Удыгир, который попутно установил рекорды в метании маута и прыжках через нарты. Чемпионом Туры среди юношей стал Константин Бети. У девушек победила Яна Замараева, выигравшая в трех видах многоборья, сообщает ИА REGNUM.
Вводная: 2004/11/19 В Шереметьево Ту-134 сдуло с посадочной полосы
Помнится, на события 2000г. с АПЛ и Останкинской башней появился анекдот, когда ВВП спрашивают что случилось с лодкой и получают ответ, что утонула. На вопрос - что случилось с башней, ответ - сгорела. Так вот на сегодняшнее событие в Шереметьево можно добавит: - А что случилось с самолетом? - Сдуло.
Хочу дополнитиь историю про словарь русского сленга (17 ноября 2004, Остальные новые истории). Самое интересное, что словарь был составлен русским (см. ниже), он наверное тоже способствовал созданию "стереотипов англичан и америкосов о русских":
Shlyakhov, Vladimir: Dictionary of Russian slang and colloquial expressions / Vladimir Shlyakhov, Eve Adler.. New York: Barron`s Educational Series, 1995. 253 p. ; 23 cm.
Вчера попросила своего друга и моего брата пропылесосить ковер. Друг включает пылесос, отматывает провод и пылесосит, выключает пылесос и остается замотать провод обратно. Нажимается кнопочка, провод исчезает в пылесосе, но не весь, остается сантиметров 50. Друг начинает... катать пылесос по полу, одновременно нажимая на ту самую кнопочку (потом объяснял: ну, наверное, когда я пылесосил, провод вокруг колесиков замотался и не может обратно залезть). Брат реагирует мгновенно: "Ты не так делаешь!" - говорит он, отматывает метра 4 провода, нажимает кнопочку, провод не заходит опять сантиметров на 30, он опять отматывает 4 метра, опять жмет кнопочку... Вроде пылесос в доме года 2 уже, а до него 10 лет был пылесос с такой же системой заматывания провода...
УКУРЕННЫЕ ----- Укуренные фигуранты начинают испытывать первые муки голода посреди еще не окончившегося кайфа. Прозаическое произведение в стиле "постмодернизм" (Или не в этом стиле?...). ===== Постмодернизм уже не контролирует конфликт. Обобщенный смысл жизни, как следует из вышесказанного, профанируется сложным структурализмом, что, исходя из принятого мнения, вносит сумбур, и это надолго. Класс эквивалентности реально уже не представляет постмодернизм. Согласно мнению известных философов, преамбулу создает примитивный закон внешнего мира. Да и то, сомнительно... Надо сказать, что сомнение творит естественный смысл жизни. Боль транспонирует принцип восприятия в бред. Свобода отрицает очевидное. Современная суета категорически означает неоднозначный мир, изменяя привычную реальность. И постмодернизм, следовательно, неоднозначен. Ощущение мира, конечно, дискредитирует трагический смысл жизни, учитывая известные обстоятельства, но интеллект изощряет способы восприятия. Тем не менее, все стремится в никуда... И лишь созерцание поразительно. Отсюда естественно следует, что объект деятельности принимает во внимание лишь постсовременный момент бытия. Интересно отметить, что смысл жизни ясен не всем. Современная ситуация подрывает напряженный интеллект. Мир ассоциируется с урной. Тот, кто контролирует интеллекты, управляет Миром. Невзирая на мнения авторитетов. Избегая тотального контроля, Универсальное - непредвзято можно затуманить химически, но кармически - расплата неизбежна. Согласно высоким стандартам.
Высокий стандарт следил за поведением народов. Стандарт следил за поведением, а народы размножались. Беспорядочный гул из-за быстрого оживления крови в венах. И так с начала века. Враг воевал с солдатом. Нашим солдатом. Война... Это было хорошее средство, хотя и не имело влияния на события. Давняя дума увлекала как старый челнок. Итак... Странный обычай пришел из каменного века. Поедать сородичей. Пейджер пищал. На-х! Моль воевала с хорошим шарфом. И побеждала. Неожиданно моль подверглась сильному нападению. Газетой я ее прихлопнул. Всегда бы так... Дом выглядел уютно. Угол согревал. Теплый угол и угол тени уравновешивали друг друга. Иссушающее солнце высушило высохшую пустыню. И в пустоте стало холодно. А Дом согревал. Злобный противник воевал с солдатом. И его окоп разрушался. Шар располагался над улицей. Это зенит. Полдень. И зенитки в полдень молчали. Сильный косяк - хорошее средство. Дума увлекала. Черный угол рос. Вечерело. Время закончилось. Праведный Джинн моих грез творил прекрасное счастье. Длинный угол бежал по дорогой вещи. Спасенной вещи. Джинн творил прекрасное счастье, и дым относило в сторону. Хорошая игра - стрела арбалета в красном яблоке. Сердце влюбленное. К нему бы еще пришпилить змея-искусителя... Угол нарисовал правильный квадрат. 16:00 Обычный угол нарисовал правильный квадрат. Угол рос. Монитор самоваром нависал над столом, являя собой символ нового порядка. А к нему рабом привязан двуногий. Хотя, я всегда думал, что мой новый комп - раб, это моя пьяная комната и я тут. И Вселенная иссякает именно тут. Но нет! Пейджер, огромный как дом, оглушал. Фига - это рабочий знак, и я указывал его мужику. В окно. Или в окне? Знак показал задний курс. В то время это было как бы специальное движение. Мужик разворачивался. Медленно. Медлительно. Контрольный ум отказывался подчинять. Вялая свобода текла у прямого движения. По течению. С грохотом влетела неописуемая оса. Глубокие порезы - вот что она оставит. Или засосы? Оса - это оса. Она прямо гранитная оса. Так шумит... Мешает думать. Вялый путь тек у интенсивного движения. Сильный шорох лился на этот ручей. А может, это окаменевшая оса? Она выпала на летний отопитель, и потом застыла. Мой новый раб - это необычный экран и коробка. Мозг в твердом переплете. А мой собственный мозг уже изнывал. Его переплет не такой твердый. Спасительная газета избавила меня от мук. Неописуемая оса умерла.
Ветхие звуки едва слышались, лес - листва, так сказать. И трава. Она, по крайней мере то, чем увлекать старого друга. Звуки... Сказать, что это маленькие звуки - ничего не сказать! это, следовательно, звуки. Вы, стало быть, не в курсе. Звуки - есть древний признак последнего звонка... Чтобы прославленные ветки облекли чело, и триумфатор отбыл в неизвестном направлении. Шум в голове. Сосуды знобит и они сужаются. Потом - инсульт... Есть чем увлекать старого друга. Ветхие ветки трещат, сухие звуки уносятся - это, между прочим, почтальон ломится. Короче, он, надо полагать, с радостной вестью. Буду говорить я. Ты лежишь как спокойная хвоя - это ветки, ствол, иглы. Хотя, до Нового года два сезона. Проездной на Трамвай - отвечаю, у меня есть. (Это разносчик товаров) Тулят всякую хрень!... Но, ветки - это ветки. Они трясуться. К удивлению, узнаю что ветки - это, к несчастью, твои сизые руки. Шорох - белесые звуки твоего голоса. Почтальон тебя тревожит. Эй, Ветхая Листва, отвечаю, троллейбус - это, вот так, трамвай с опухшими колесами! Кажется нам есть, чем мучить. Твой труп встал. Он сказал, что маленькие звуки - это листва, а боль терзает свободного человека. К слову, я понял. Да... Только почтальон имеет доступ. А мужик, которому фига - не попал. Хотя пытался. А разносчик - попал... Странно. Так я узнаю, что почтальон и разносчик - в одном статусе. Век живи - век трясись! Не придут ли почтальоны в штатском... Все в одном статусе. Еда!!! Это реплика организма, его девиз и клич. Рыча, мы наваливаемся на стол, опрокидывая мониторы... Ииэх!!!... Ням-ням-ням!