Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.11.2004 по 21.11.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Захожу вчера в комнату - сын (15 лет) смотрит Хищник-2. Посмотрев на это безобразие несколько секунд, говорю ему: "Повезло хищнику, что он не на наших ментов попал". Ответ: "Точно! Отмудахали бы, отобрали, все, что можно... Самих в обезьянник. А тачку их (тарелку) - на штрафстоянку". Задумался о сценарии "Хищник против Дукалиса"
Было вчера. Хоть была и суббота, но работал и устал. Засыпая, смотрю, как жена переключает каналы. Звук практически отсутствует. Собственно, история. На одном из каналов показывают якобы "порно" из серии от "Playboy". Искаженное страстю лицо, нависшее над другим таким же, обнаженные тела. Картинка "висит" примерно секунды три. Жена переключает на следующий канал... Картина практически не изменяется! Та же поза. В том же месте экрана. Страсть на лицах... За исключением того, что "партнеры" одеты... Перевожу глаза в то место, где обычно логотип канала - надпись "Спорт". Соревнования между женщинами по какой-то борьбе. Сна как не бывало! Смеялся долго. Жена въехала позже.
Будучи этим летом в славном городе Москве (сам я не местны, мы из Перми - это на Урале) наблюдал в районе ВДНХ один славный павильончик непонятного назначения (поленился обойти кругом) с надписью: "Вход изнутри". Как это понимать?
смотрю на Озоне книжку "Применение UML и шаблонов проектирования" и рядом надпись "С этим товаром часто покупают":"Танец живота. Вторая ступень мастерства "
Эх, бабушки, наши любимые!.. :) Стою в Сбербанке. В этой километровой очереди а-ля Макдональдс-на-Пушкинской-в-Первый-День-его-открытия. Справа в окошке подошла очередь одной бабушки получать пенсию. Ну старая уже. Мало что помнит. И спрашивает у операционистки (последняя ей договор дала заполнить): - Доченька, а что мне здесь писать-то? - Вот тут адрес... вот тут ФИО... И начала писать бабушка свой адрес. Но тут в ее стареньких мозгах что-то сковырнулось, и вспомнила бабушка, что сокращать там можно всякие слова. Вот только, что именно, не вспомнила. И написала она свой дорогой и любимый Химкинский бульвар как: "Х-й бульвар".
Сегодня рано утром был разбужен отчаяными криками "Фу" и каким-то сдавленным рычанием. Подойдя к окну, увидел картину: два маленьких, но достаточно злых бульдога намертво сцепились между собой. Хозяева подняли собачек в воздух и тянут в разные стороны. Это немного напоминает мультфильм "Как два медвежонка сыр делили", но успеха не приносит.
Видя, что элементарного решения задачи нет, собаковладельцы садятся на бордюр, кладут между собой песиков и стараются отодрать их друг от друга в положении лежа. Основная сложность заключается в том, что даже если это удается, песик немедленно снова вцепляется в соперника или в человеческий рукав, вызывыая особо громкие непарламентские комментарии.
Привлеченные шумом жильцы высовываются из окон и начинают давать советы, типа убираться ко всем чертям и дать людям поспать, или обмокнуть собачек в ближайшую лужу. Разгоряченные собаковладельцы вынуждены отгавкиваться, отвлекаясь от решения основной проблемы.
Наконец, собачки разделены. Пока утомленные хозяева отдыхают, сидя на бордюре и держа их в руках, у бульдогов есть достаточно времени высказать сопернику все, что наболело. В конце концов к ним пристегивают поводки, чуть ли не волоком тянут в разные стороны, и они скрываются из моего поля зрения.
... Последнее, что я увидел - сорвавшийся с поводка и крупным галопом несущийся в направлении противника песик и бегущий за ним его владелец :)
Мелкой пигалице нет еще пяти. В детском саду один молодой человек не дает ей прохода. Разговор с воспитателем не принес результатов. Ребенок утром ревет, не хочет идти в детсад. Устанавливается кантакт с родителями мальчика. Йееееееееееес, мальчик осознал свое поведение.
Сегодня:
- Как было в садике? - Нормально? - Мальчик к тебе приставал? - Он меня не заметил :((((
История моего брата, живущего в ОАЭ. Рассказ от первого лица:
Вот вам вчерашняя реальная история из моей цветастой жизни. Стою вечером от безделья в аптеке и разглядываю французское патентованное средство от облысения... Рядом как тут обычно стоят люди непонятной расы и говорят на незнакомом языке. И вдруг в конце фразы два раза отчетливо повторяют - "цигель цыгель". И соответственно еще раз - "цигель - цигель"!!!! очень отчетливо. Я тут же вспоминаю бесссмертное произведение о знакомстве соотечественника с капитилистической культурой и понимаю - вот настал мой шанс узнать - что они там говорили в этом произведении!!! поворачиваюсь и вижу двух смуглых селянок. Селянки - обращаюсь я к ним - а позвольте узнать что за прекрасный язык я слышу?!? Селянки от такого напора культурной любознательности очумели и глупо захихикали. Но таки сказали что язык называется - тагалог. А скажите селянки - продолжаю я дальше культурный диалог народов - а что значит на вашем замечательном языке такая благозвучная фраза цигель цигель, что звучала в конце вашего разговора? Тут селянки мне пояснили что сия фраза обозначает - пошли мол - давай-давай - хорош трепаться... Вот так я расширил свои культурные горизонты.
Подглядывали за соседом, а потом подали на него в суд ---------------------------------------------------------------- Супружеская пара из Канады подала в суд на своего соседа из дома напротив, который мастурбировал в собственной спальне, не удосужившись занавесить окна. Интересно, что супругам пришлось глядеть в бинокль на соседа, чтобы точно убедиться, чем он занимается. Мать семейства заметила в окне напротив мужчину, когда оторвалась от просмотра телевизора. Как она позже рассказывала следствию, развратник совершал свое непристойное занятие, расхаживая взад и вперед по комнате. Женщина потихоньку улизнула в другую комнату, и некоторое время наблюдала за процессом, не включая свет, а потом позвала мужа. Тот, чтобы рассмотреть все подробности, посмотрел на соседа в бинокль, после чего супруги решили, что он ходит туда-сюда не просто так, а подыскивает место, откуда лучше всего видно маленьких дочерей супругов. Девочки же были так поглощены телепередачей, что ничего не заметили. Возмущенные родители вызвали полицию. Прибывший на место капрал зашел в их дом, тоже понаблюдал за соседом, еще не успевшим завершить начатое, а потом помигал ему фонариком. Мужчина понял, что его заметили, отбежал от окна и сразу погасил свет в спальне. Но через несколько минут к нему в дверь постучали стражи порядка. Мужчине инкриминируют "намеренное совершение непристойных действий в общественном месте в присутствии других лиц". Но его адвокаты утверждают, что собственная спальня не может считаться "общественным местом", к тому же у подзащитного, по их словам, не было намерения выставлять себя на всеобщее обозрение - он якобы просто забыл выключить свет и зашторить окна. ------------------------------------- Моя Семья
Хотите верьте... Хотите нет... Кто живет в Ростове на Дону не даст соврать. По всему нашему городу рассклеены плакаты следующего содержания "СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ! С 30 ОКТЯБРЯ БОЛЬШОЙ УКРАИНСКИЙ ЦИРК" Что они имели в виду?...
Сегодня краем уха слышал в одной из передач, "На Сахалине были освобождены заложники, над которыми в течении долглгл времени проводились нечеловеческие пытки. Их кормили только КРАСНОЙ ИКРОЙ, а поили только ВОДКОЙ!!!" Не знаю как заложники, а добрая часть общества не отказалась бы побыть на их месте)
Результаты Всемирного дня борьбы с курением превзошли все ожидания! - заявил официальный представитель генерального спонсора проекта - компании "Мальборо".
Захожу недавно в белую комнату ( сортир по -нашему) и вижу надпись на стене:"Уважаемые господа!! Убедительная просьба..." дальше содрано и видимо подписано уборщицей "ЦЕЛЬТЕСЬ БОЛЕЕ МЕТКО". :)
На днях, собирался с работы на маршрутке, как всегда. С девушкой договорились, что она тоже поедет, но только ей на другой остановке садиться чуть пораньше, в маршрутке и встретимся. Сел. Едем. А между сидений псина лежит. Здоровый такой двортерьер, но вроде нормальный, «хозяйский»... Доехали до своей остановки. Народ выходит, и вместе со всеми выходит эта псина. Выходит, и бодрым шагом направляется куда-то в сторону, в общем по своим псиным делам. Я слегка офигеваю. - Она что, одна в маршрутке ехала? - Ага, она еще также села в нее сама на остановке... Странно как она еще за проезд деньги не передала :-) Вот блин, до чего эволюция докатилась…
Этим летом пришлось мне пройти офицерские сборы. В течение одного месяца мы испытали все прелести жизни в армии, познавая полную тупость командиров и бессмыленный труд. Примеров было слишком много, расскажу один - показательный. Работали мы на складах с техникой, убирая помещение или перемещая вагоны, как в игре пятнашки. Например приказам "поменять эти два вагончика местами и без тягача" трудно было кого-то удивить, даже несмотря на то, что для его выполнения приходилось попутно вывозить еще 3-4 других вагонов из помещения склада. И вот в один прекрасный день стало известно что завтра нагрянет внезапная(настолько насколько бывает в нашей армии) проверка с генералом во главе. Тут же всех солдат и нас, курсантов, в том числе поднимают на грандиозную уборку, покраску стен цементом (рецепт прост: сильно разбавленный цемент при нанесении на стену создает впечатление свежей штукатурки), подметания деревьями лесных дорог и покраски бордюров порошком для сварки (военная смекалка, краску видимо давно сп№зд№ли). Нам дают ответственное задание накрыть брезентом большую телегу с мусором стоящую за складом и отправили на склад получить старый брезент. Тетушка, дежурный склада, попричитав что у нее итак брезент на вес золота, указала нам на огромный перевозимый радар накрытый брезентом специально для него сшитый, с дырочками для антенок и лампочек, и попросила снимать этот(последний). Мы успешно справившись с заданием, отметили что если накрыть брезентом кучу мусора, все равно получается куча мусора, но накрытая брезентом... хм.. В лучших традициях армии, проверка не приехала, порошок стек с бордюров в первую же ночь, стены тоже приняли свой первоначальный вид, и нас отправили на обычный трудовой день на склад - круглое носить, квадратное катать (армейская мудрость). Попали на тот же склад, где вовсю шли новые операции с ящиками и техникой. И вот когда сложили огромную гору ящиков ЗИП, у тетушки-дежурной родилась хозяйская мысль аккуратно это оформить, указала нам на несколько большущих кусков брезента спрятанныхз в недрах склада... После этого случая, надежда найти хоть что-то разумное в нашей армии окончательно угасла. Вы все еще верите что армия - это школа жизни?
Училась я когда-то в медицинском институте, и был у нас профессор Анатолий Сергеевич П., милейшей души человек. Его меткие и емкие высказывания, вернее, лишь малую их толику, я и хочу вам поведать. Обход. Огромная палата - человек на 12. Больные, не оценив важности момента, куда-то разбрелись. Осталось лишь 2-3 неходячие старушки. Анатолий Сергеевич, задумчиво: "Что, в живых осталось только трое из восемнадцати девчат...." Обход. А.С. осматривает больную, которая когда-то у него уже лечилась. Оба рады встрече. Что-то вспоминают. А.С., опять же задумчиво: "Да... Онегин, я тогда моложе и лучше КАЧЕСТВОМ была..." В общем, учится было не скучно.
Я работаю в одной фирме. Конец года, соответственно истекает аренда помещения. И вот я уже несколько дней ищу подходяшие варианты. Среди огромной кучи предложений нашла такое: Тип: ОФИС Дополнительные сведенья: ВЫСОТА ПОТОЛКА 1 м.; холодный; еврофура; вход: отд-й... Без комментариев...
Вспомнилось после истории про кошку и летучую мышку:
Готовилась я к той летней сессии со всем комфортом. Сижу значит в кресле перед открытой балконной дверью с сиамской кошкой на коленях (на нее очень удобно было класть учебники, а красавица моя и не возражала - ей особенно сладко было дремать под шелест страниц). Времени три часа ночи или около того. Тихо, прохладно, спокойно... Самое время зубрить... Вдруг кошка срывается с моих колен и молнией кидается на балкон - и приносит мне в зубах как хорошая охотничья собака... хомячка - совершенно обалдевшего (как и я), но целенького и ничуть не то что не помятого, a даже не взъерошенного.
Вот уж сколько лет прошло, а я до сих пор в непонятках: откуда взялся тот хомячок на нашем балконе?
Надпись на дверях мужского туалета на заводе, где я работаю (перевод с немецкого):"Уважаемые посетители туалета, никому не приятно стоять в луже мочи своего предшественника, поэтому подходите поближе. Он не такой длинный, как вы думаете."
Создается впечатление что все мир живет по анекдотам.
"Администрация Джорджа Буша планирует возобновление США пилотируемых космических полетов, в том числе на Луну и на Марс. Заказ в Голливуд уже сделан." (анекдот за декабрь 2003)
В явнваре 2004 Буш объявил о развитиии космической программы в т. ч. и пилотируемых полетов.
"Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании..."
На последних выборах проводился такой интернет опрос.
"Необходимо использовать Windows в правительстве это позволит нам зависнуть над пропастью"
Сегодня (18.11.04) читаю новости: " "Майкрософт Рус" выигралa тендер на разработку концепции "электронного правительства" в России "
Ходим с мамой по обувному магазину. Мама останавливается у просто а-а-афигенных туфель( пусть каждый представит себе такие туфли в меру собственной фантазии)и говорит: Если я одену эти туфли, то буду чувствовать себя последней проституткой(посмотрев на цену)..... или первой.
А туфли были красивые, черные, тонкие на 12см серебрянном каблуке...
Выполняя свои прямые обязанности, - качественно, вдумчиво, последовательно, - Вы рискуете попасть впросак, а именно получить взыскание от работодателя или, даже, быть уволенной.
На днях какой-то поганец, скорее всего робот, зарегистрировался на форуме нашей фирмы и оставил ссылочку на сайт. Я, как человек, отвечающий за чистоту на вверенном мне участке, не преминула немедленно отправиться по указанному адресу и выяснить, что продают-то. Открыв искомую страницу, увидела это... Голые тетеньки, дяденьки, групповые оргии во всевозможных позах и вариациях, призывные заголовки статей (или как их назвать) полезли со всех сторон, немедленно открыв десятки дополнительных окон. При попытке закрыть хотя бы одно из них, в отместку тут же открылся другой десяток. Время суток никак не располагало для разглядывания порносчаться, ибо на часах 2 по полудню, по офису деловито прохаживался Большой Босс, да, и коллеги, которым все очень хорошо видно, как-то странно заерзали на своих стульях. Судорожно нажимаемая комбинация ALT F4, приводила к еще большему замусориванию экрана. Кроме того, какой-то из экранов начал издавать звуки. Хорошо, он уходил в наушники, и приближающийся экранный оргазм услышали только мои соседи по комнате, а не весь офис. Растерянно поглядывая на страничку, где "Маша давала всему классу", я раздумывала, как прекратить все это безобразие и остановить поток гормонов, как вдруг услышала удивленный голос за своей спиной:
- Маруся, а что Вы делаете? Увлекшись борьбой с экранами, я не заметила, как в комнату зашел Большой Босс.
- Э-э-э. Это наш сайт: - То есть? - Ну, у нас на форуме... кто-то забыл. То есть оставил... какой-то урод, ну: , - вконец растерялась я, потому что через наушники один из открытых экранов взвыл с невероятной силой, вогнав меня и коллег в краску. Надо заметить, Большой Босс смотрел на меня не то, чтобы злобно. Скорее заинтересованно. Да, именно это выражал его взгляд. И как раз от него мне было еще больше не по себе.
- То есть, ну, кто-то зарегистрировался на Форуме, на форуме Фирмы, на нашем форуме, и оставил там ссылку. А если открыть, то Вы же знаете, : то есть, что я говорю? Короче, закрыть сложно. Я с трудом пыталась совладать с собой, из-за чего речь походила больше на блеянье ягненка на закланье, нежели на вразумительный ответ, почему я в рабочее время интересуюсь подробностями сношения в зад, в перед, и в зад и в перед одновременно, не забыв при этом о третьем отверстии. Тьфу, :м-м-м-м-м, гадость, какая!!!
- Да, понимаю, скорее всего, сложно оторваться. Поэтому Вы и решили остаться посмотреть? - Нет же, я совсем не это имею в виду!
И впрямь, как объяснить человеку, далекому от интернет-технологий, что окна сами открылись, стоило мне только туда зайти, и что мне совсем не интересно рассматривать подобное, особенно в присутствии многих людей. Большой Босс испытующе смотрел на меня. Оргия на бекграунде красноречиво дополняла звенящую в комнате тишину. Коллеги замерли в ожидании, как же я выкручусь. Я же сидела на своем стуле, пунцовая, силясь сформулировать вразумительный, а главное членораздельный ответ, какого черта я тут наблюдаю за неграми с лошадьми (кстати, создатели порносайтов все сплошь расисты и националисты), слушая параллельно ржание, кудахтанье, охи-вздохи, прерываемые громкими всхлипываниями непонятного происхождения. "Так, хорош вопить!", - сказала я и вырубила компьютер, отрубила, убила, ткнула злобно на кнопку OFF на системном блоке. Все умерло. Затихло. Тишину в комнате более ничего не нарушало. Окружающие смотрели на меня чуть ли не с сожалением. Большой Босс, крякнув, присел на край стола и, по всей вероятности, готовил какую-то гневную речь о недопустимости подобного впредь. Скорее всего, речь бы его заняла несколько минут, ибо адресовал бы ее не только мне, но и всем коллегам, имеющим доступ в интернет. Возможно, он даже пригласил бы в комнату Системного Администратора и попросил бы его разобраться, каким это образом я продралась на данный сайт, и почему система безопасности и фильтрации не сработала. Вполне вероятно, дальнейшие санкции не заставили бы себя ждать - начиная от порицания, заканчивая запретом на интернет абсолютно для всех и разрешив вход только с одного специально предназначенного для этого компьютера. Я решила не подвергать коллег такому испытанию, а, выждав секунд 40, включила компьютер обратно, загрузила windows, загрузила наш сайт, открыла форум, нашла ссылку и:
"Не надо!!!" - не выдержал тихий и спокойный француз Поль, который до сих пор вообще не отличался говорливостью. Его скромная утонченная французская натура (или недавняя женитьба - не знаю, что больше подвигло на этот импульсивный поступок) с трудом переносила бесчинствующих на экране и бекграунде амазонок.
- Марусья, пошалуйста, не надо открывать этот сайт. Он же опять будет кричать, открывается много окон. Это не есть хоросшо. Я же знаю, порносайты очень сложно закрываться! Так можно заразиться вирусом.
Теперь уже вся комната удивленно смотрела на Поля. Большой Босс с любопытством заглянул в экран его лэптопа, где, к счастью для нас всех, ничего, кроме сухих цифр финансовой отчетности, не оказалось. Вера прыснула от смеха и на всякий случай ушла из комнаты на улицу. Таня со свойственной ей прямолинейностью спросила, как часто Поль сталкивался с такими проблемами. А я, воспользовавшись смещением внимания, наконец, смогла из себя выдавить:
- Босс, кто-то оставил на нашем форуме ссылку. Я пошла по ней, чтобы проверить, и после этого компьютер был уже не в моей власти. Если сейчас я нажму на нее, убрать последствия можно будет только тем способом, который я только что продемонстрировала. - А, понятно, - вполне миролюбиво и где-то даже добродушно сказал Большой Босс,- Будьте осторожны, Маруся, в следующий раз. Наверное, стоит поставить какой-то фильтр, чтобы это не происходило? - Нет, к сожалению, этого не избежать. Просто надо удалять подобные сообщения, не глядя. - Ну, в следующий раз так и поступите. - В следующий раз, непременно. Извините за суматоху. - Да, ничего - загадочно улыбаясь, ответил Большой Босс.
... Лукашенко недоволен тем, что в Минске повсюду развешаны рекламные щиты, на которых изображены зарубежные фотомодели. «Надо, чтобы у мэра Минска не висели эти француженки с замызганными лицами на каждом перекрестке, в том числе, и там, где президент ездит. Своих туда фотографируйте», — сказал Лукашенко.
история короткая - наблюдал только что... Ищу в сети что-нибудь про почтовые открытки - и натыкаюсь на такую страницу (http://www.mazaika.com/postcard03.html)
По всему Киеву не счесть оранжевых ленточек (на авто, на сумках/шапках, памятниках и т.д.) - в поддержку Ющенко. Офис. Играет радива (какая волна - не скажу, не знаю). Музыка играет в фоном режиме. За день насчитал 5 раз, когда ставили старинную песню со словами: "Оранжевое небо, оранжевый верблюд" и т.д.
Вот я и думаю - это просто ПиАр или таки - черный ПиАр?
мдя.. "Скудное питание и постоянная нехватка важных для полноценного развития организма микроэлементов заставили племя бубал обратиться к своему единственному богатству - коровам. То ли практическим, то ли эмпирическим путем они выяснили, что употребление в пищу менструальных выделений этого животного поможет им бороться с рахитом, цингой и белокровием.
Загадочное племя бубал кочует со своими стадами на границе Кении и Сомали. И только у этой народности существует удивительнейший обычай: их дети от рождения до вступления в брак употребляют выделения коров.
По древнему поверью, лизание коровьего влагалища придает будущим воинам силу и мужество. А как недавно выяснили итальянские ученые под руководством профессора миланского университета доктора Альфредо Скабротти, таким образом детский организм в период роста восполняет недостаток железа, магния, фосфора, кальция, калия, витаминов B6, B12, Е и D.
Благодаря этому самая страшная болезнь региона - анемия, или недостаток гемаглобина в крови, обходит племя бубал стороной.
Чем богаты, тем и рады
Но самое интересное происходит позже. После полового созревания у всех мужчин племени проявляются ярко выраженные гормональные изменения. У них резко увеличиваются размеры яичек. Порой до совершенно невероятных размеров - 70 - 80 сантиметров в диаметре.
Профессор Скабротти не без основания считает, что это «чудо природы» является прямым следствием нетрадиционного питания, особенно практикуемого до полного полового созревания. После некоторых исследований он пришел к выводу, что богатые гормонами месячные выделения крупного рогатого скота, помимо всего прочего, обладают способностью вызывать необратимые гормональные изменения у человека.
Любопытно, что такие гигантские яйца аборигенов никак не влияют на деторождение в племени. Однако создают незадачливым бубалам массу проблем в быту и на охоте. Единственным и несомненным плюсом можно считать только волну туристов со всего мира, которые платят огромные деньги, чтобы увидеть нескромные достоинства бубалов.
Доходы от посещения туристов позволяют бубалам значительно увеличить и разнообразить свой рацион. Из-за этого они уже отказываются подходить к корове как к витаминному источнику, и, вполне возможно, следующему поколению бубалов похвастаться уже будет нечем."
В поисках железки набрел на такое объявление, сайт реальный - но рекламировать не хочется :) 08.10.2004 Внимание! Изменился график работы! Уважаемые посетители! Обратите внимание, что в связи с существенным ухудшением ситуации на дорогах изменился график работы нашей компании. Теперь мы работаем с 9 до 17 часов. Такие меры были приняты после того, как 90 процентов наших покупателей планируя приехать к нам к 18-19 часам реально оказывались в нашем районе к 20.
сегодня понедельник-в около 18-00, жена моя - мать детей своих сделала заказ из магазина, продукты на дом, минут через 20 презжает молодой курьер, паренек, лет 17. отдает пакеты и когда жена моя несет все это на кухню он извергает,............ - Там,.. в пакете.. Мои яйца в шапке, ШАПКУ ВЕРНИТЕ
Пришел я вот только что с работы, а на почту свою соответственно отправил один файлик. Дискетку тоскать было не охота, так вот таким образом перекидываю инфу. Но дело не в этом. Загружаю значит комп, подключаю модем, звоню провайдеру.... А оттуда такой мужской пропитый бас: "Извините, к-хх, апчхи, данная линия перегружена.."
Работаю в тех. поддержке в одном крупном провайдере. Поражают некоторые товарищи, когда уверенно гонят чушь! Особенно этим отличаются дамы))) Но иногда и некоторые мужчинщины отличаются умом и сообразительностью (типа "это ваш провайдер виноват, что у меня ошибка 797 (системе не удается обнаружить модем").)) В основном путают операционки (очень любят путать МЕ с 2000, а XP ласково называют Windows 2000-XP. А еще оказывается существуют операционки PENTIUM-IV - может попробовать)) Но больше всего меня радует, когда антивирус Касперского называют антивирусом КАШПИРОВСКОГО!
Попробуйте меня убедить, что размер не имеет значения!
В мебельном магазине. Трое молодых смешливых продавщиц попиваю чаек (судя по нездоровому смеху - до этого уже попили кое-что покрепче). На мой вопрос, сколько стоит эта кухня, хихикая говорят: "А вы скажите, какой у вас размер, тогда мы вам скажем, сколько она вам будет стоить".
"Министерство Экономического развития и торговли рассматривает проект строительства в России частных тюрем. Подобные заведения уже давно не редкость в ряде стран. О планах перенять зарубежный опыт глава Минэкономразвития Герман Греф поведал на конференции "Инвестиции в будущее России"."
Однажды, году эдак в 90м, выкушав 3 бутылки "Южного Игристого" (другого пойла в кабаке одного задроченно-провинциального городка на Донбассе тогда не было, кроме разве что бодяжной водки, настоянной на резиновых калошах и курином помете для забористости, но по причине любви к жизни я ее пить не рискнул), пригласил я на танец даму в слегка короткой юбке, из под которой совсем чуть-чуть свисали срамные губы. Показалась она мне очень сексапильной - потом я понял, как химерны впечатления в состоянии легкого алкогольного анабиоза... Затем я провожал ее домой, и мы немного постояли в подъезде. Как настоящий джентльмен, в первый день знакомства я не мог позволить себе никаких вольностей, поэтому просто немного пообнимались в подъезде, пока я нелепо шарил у нее между ног. ЕЕ половые губы вызывали ассоциации с босоногим детством, когда кормил с ладони лошадку в деревне... Домой к ней не могли, т. к. предки были начеку в квартире. Заняться сексом на улице не позволяла атмосфера, это был на редкость холодный февраль. Утром, когда ее родители свалили на работу, я примчался к моей Дульсинее, томимый желанием и перестоем. Неся дикую околесицу про внезапно вспыхнувшую страсть, я лихорадочно раздел ее и... Не сказал бы, что гнойный прыщ возле рта придавал ей очарования, но я старался не думать о таких пустяках. Длинные волосины вокруг сосков нанесли первый, болезненный удар по эрекции. Член стремительно терял упругость, стремясь скрыться в паховой ботве, как нашкодивший кот. Я лег сверху, мысленно представляя извивающуюся подо мной от желания Клаву Шифер. И тут почувствовал множественные уколы стерней на ее несвежевыбритых ногах. Ноги покрывал ровный слой шерсти. На лобке рос большой куст. Член сказал: "да ну нах, лезть в такую лохань" и больше не подавал признаков жизни. Она яростно вращала его по- и против часовой стрелки, теребила, дергала, от чего он становился еще меньше и испуганней. Бормоча под нос ахинею об армейской контузии держаком от лопаты в пах, я вполз в штаны и быстро покинул место экзекуции. А ведь в принципе, у нее была неплохая фигура.
Всегда думал, что анекдоты рождает жизнь. Сегодня в этом убедился. Помните? Сын гуляет с папой. "Папа, я хочу мороженое!" "Я тоже хочу мороженое, но деньги у нас есть только на водку".
Ам:
В 11 вечера кончились сигареты. Вышел в ближайший магазинчик. Надо сказать, что с недавних пор я живу в таком районе Москвы, 90% населения которого составляют спившиеся бывшие рабочие бывшего автомобильного завода (мы с женой по аналогии с известным фильмом называем их "укушенные").
Купил сигареты, вышел на крыльцо, закурил, любуюсь свежевыпавшим снегом. Подходит типичная для нашей "деревни" семейная пара. Диагноз - легкий трехлетний запой. Жена дает мужу деньги и говорит: "Купи в соседнем магазине пельмени - у нас дети голодные". Он идет, а она заходит в этот магазин. Он возвращается с пельменями и ждет ее на улице. Вдруг она выбегает с бешеными глазами: "Б.., беги сдавай их обратно нах... У нас денег на водку не хватает!"
- российские миротворцы на бронетехнике... (http://www.lenta.ru/vojna/2004/11/15/abkhazia/)
- Министр образования России Фурсенко предлагает, чтобы государство контролировало применение научных технологий, в том числе Интернета. "По его словам, легкий доступ к информации посредством всемирной сети "порождает виртуальный мир, в который хочется уйти с головой", а это, в свою очередь, способствует возникновению серьезных социальных проблем." (http://www.lenta.ru/internet/2004/11/14/control/) Конечно, порождает. Вон там, например, что народ может новости из независимых источников на разных языках читать, это ой-ей-ей, волосы на голове шевелиться начинают. Не, пусть нас Большой Брат образумит, наставит, построит, вот лепота-то будет...
Это не анекдоты, а реальные истории - поэтому публикуются соответственно в историях, хотя случаи почти анекдотические:
В тот день когда на Украине проводились теледебаты, мою жену занесло в гости к тестю с тещей. Сидят перед телевизором, обсуждают статью в газете где рассказывается как кум проломил куму голову куском черепицы когда они не сошлись во мнениях за кого голосовать.. Все поулыбались - мол - вот пирдурки и какая у людей жизнь пошла.. Начались дебаты - и тут тесть с тещей - кстати голосующие за разных кандидатов, начинают "не сходиться во мнениях".. В результате в голову тесть летит бутылка... ;) Жена наблюдая все это замечает - хорошо хоть под рукой не было черепицы..
Очень давно... Студенческая пьянка, девчонки, пацаны, смех, веселье-все уже сильно нетрезвые... Все почти съедено. Время десерта. Кто-то из барышень испек торт, какой-то "морковный"-оранжевый на вид. Заносит его, ставит на стол. Я, еще орриентируясь в цвете, говорю "О-цвет детской неожиданности..." И ничего понять не могу-пьяный галдеж моментально стих. Внезапно злые протрезвевшие глаза девчонок... И через пару секунд оглушительный дружный шквал хохота мужиков. Оказывается вместо "детской" я сказал нечаянно "женской".
Предисловие: Живем мы с женой отдельно от тещи (сначала вместе жили) по причине... ну, не сошлись мы с тещей во взглядах на жизнь. Я снял квариру и мы с женой ретировались туда. Словие: Сидим вчера с женой в гостях у кумовьев, наливочку потягиваем. Звонит мой мобильный, смотрю - номер тещин домашний, передаю жене звонящую трубу и продолжаю с кумом беседовать. Жена вышла в коридор, поговорила с ма... тещей, возвращается и рассказывает: поднимаю трубку - "Алло!", а теща ей, родной дочери - "Здравствуйте, будьте добры Алексея!" (это меня, типа). Смеялся я над ними долго.
Как я учил маму проверять почту. После первых десяти попыток и нагляжных действий с тренингами в ее присутствии, самостоятельной работой в моем присутствии с подсказками и прочих разъяснительных работ и письменных инструкций, мне в N-ный раз последовал звонок на мобилу с просьбой объяснить по мобиле прямио щас "как зайти на свой сайт?" (проверить свой ящик). Поскольку сии звонки длились 3-й, а то и 4-й год. Я озверекл и убил часа 2 на составление подробнейшей интструкции с наглядными картинками (срин-сайвами с экрана) между частями текста (прим: здесь картинки удалены за ненадобностью) и запихнул все это в вордовский файл, поскольку в ворде она когда-то печатала и знала как там прокручивыать экран.... И гордый собой вынес ярко красный значек на рабочий стол ровно посередине с ссылкой на документ ворда с надписью: "как проверять почту".
Вот его содержание:
Представь, что: • интернет – это телевизионная сеть, которую проводят по проводам, • INTERNET EXPLORER (та программа в окне которой ты видишь страницы и сайты Internet) – это телевизор. • Сайты и странички – это телевизионные каналы. • Кроме того есть еще программа, с помощью которой можно подключить компьютер к сети Internet (программа соединения) – это будет вилка телевизора, которую включают в розетку сети интернет.
1. Теперь, чтобы посмотреть телевизор (зайти на любой сайт, проверить почту и т. д.), его нужно сначала включить в розетку – то есть запустить программу соединения. Запускаем. Значок этой программы вынесен на нижнюю панель рабочего стола и есть на рабочем столе (в виде глобуса с розеткой в боку) см стрелки 1 на рис 1 при кликании по этому значку открывается окно подключения с надписью наверху «Подключение tushino com) см рис 2. Внизу этого окна 4 кнопки (подключение, отмена, свойства, справка) нам нужно подключение и мы ее кликаем мышкой (см стрелку 2). В центре экрана появится на несколько секунд служебная информация, вроде «регистрация компьютера в сети» и затем в правом нижнем углу появится значок двух компьютеров (см стрелку 3) таких значков там станет 2 (один уже есть изначально) (система сама на него укажет маленькой табличкой в правом нижнем же углу) см рис 1 стрелка 3
ПОЗДРАВЛЯЮ, ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮЧіН В РОЗЕТКУ!!!
2. Теперь надо включить сам телевизор – т. е. Запустить программу обозреватель INTERNET EXPLORER. Для этого кликаем по ее значку в виде синей буквы «е» (1 раз) на нижней панели рабочего стола) см рис 1 стрелка 4 Откроется белое окно INTERNET EXPLORER см рис 3
ТЫ ВКЛЮЧИЛА ТЕЛЕВИЗОР!
3. Теперь нужно выбрать нужный канал (то есть открыть необходимый тебе сайт) Для этого нужно ввести имя сайта в командной строке (см рис 3 стрелка 5), например www.processwork.ru ИЛИ кликнуть на кнопочку в виде двух скобочек рядом с надписью «ссылки», куда я вынес наиболее частые имена сайтов, чтобы их не писать. См стрелку 6 рис 3 – откроется панелька со ссылочками (см стрелку 7)
Твоя почта находится на сайте www.mail333.com - значит кликаем на ссылку «MAIL 333» Она первая, в открывшейся панельке, со значком почтового конверта. См стрелку 8 Открывается главная страничка сайта www.MAIL333.com см рис 4
ТЫ ПОЧТИ УЖЕ СМОТРИШЬ СВОЮ ЛЮБИМУЮ ПРОГРАММУ!!!
4. Теперь на этой страничке почтовой службы тебе нужно указать свой ящик и пароль к нему. Там есть окошечки с соответствующими названиями см стрелку 9. Чтобы не маяться с введением буковок с клавиатуры я запомнил и название ящика и пароль в системе. Поэтому система сама их вставляет – для этого нужно дважды щелкнуть мышкой по окошечку с надписью «Ваш e-mail» см стрелку 9 и из всплывшего контекстного меню выбрать свой ящик – "логин"(там еще есть "логин" – это мой ящик). Выбрала? Тепеь жми кнопочку «вход» - она там же рядом с окошечками см стрелку 10
ТЫ НА СВОіМ ПОЧТОВОМ ЯЩИКЕ, НАСЛАЖДАЙСЯ
однако даже после этого следовали звонки с просьбой пояснить пункты инструкции... Мораль: пора сваливать от родителей, тогда они будут более самостоятельны...
Смотрел вчера ТВ дебаты на УТ-1 (хотя показывали их половина укр. СМИ ) между кандадатами на пост Президента Виктором Ющенко и Виктором Януковичем .
В одной из своих реплик Янукович заявил : - Если вы меня выберете - будете жить в опастности ! Ведущий быстро его поправляет : - В безопастности Виктор Федерович . (Я) - А ну да, я это имел ввиду .
P.S. Прикол вот в чем! В украинском опастность - небезпека. Соотвественно безопастность - безпека .
Сегодны произошли два забавных события. Первое могло бы показаться ОЧЕНЬ смешным, если бы не оказалолсь, что ситуация известного анекдота может повториться чуть ли небуквально. Пришла девушка которая с компьютером как-то мягко говоря не очень (есть такие люди у которых с компьютером просто НЕ- ПО-ЛУ-ЧА-ЕТ-СЯ), но обчаться электронно-то хочется. Вот и завела она на бесплатном сервере электронный адрес. Просит показать - как ж работать-то с этой почтой. Помогаю. Ввожу имя пользователя (на бумажке записала:) - nikaddt , - А пароль-то какой, = спрашиваю. - Да такой же,- отвечает. Ну ладно сдерживаю свои замечания насчет пароля, который как уже слышал выбирался очень долго, потому что при регистрации ящика "все время таблички выскакивали что пароль не должен быть простым") и пробую ввести. НЕТ!-не тот пароль. Пробую разные регистры, языки - НЕТ! - Точно говорю пароль-то такой?! -Да точно, точно - я его вводила, а там звездочки были. - Звездочки? -Да-да звездочки там пишутся.! и пишет на листочке шесть звездочек. Потом считает их, и дописыват седьмую:)) Как вы уже догадались наверное- пароль к этой учетной записи был семь звездочек. ******
А про второе событие... Приходит мне на сотовый телефон смс-ка. Дли-инная. не вместилась в одну пересылку и разбивает ее телефон на две. - в конце сервер ее обрезал и "(...)" поставил. СМС-ка что-то там про "Не забудь поставить печа(...)" Удаляю эту смс-ку и слышу - опять телефон пищит. Читаю - пришел хвост смс-ки. Отныне я буду хранить это сообщение всегда. Выглядит оно так : (...)ть!!!! А ведь все задумывалось так безобидно. Вот я и думаю - чем же я этому серверу не угодил
Сидим в аудитории, включено с десяток компов, занимаемся... Устройств бесперебойного питания у нас нет :-( Вырубается свет... бегу узнать в чем, собственно, дело. Оказывается, в арке нашего здания сел покакать бомж! Вставая, откакавшись, он задел свисающий оголенный электропровод и его дернуло током... Самое интересное, отлежавшись, он пошел жаловаться: "У вас тут током бъется"! Наши электрики не долго думая, вырубили электричество во всем здании и пошли изолировать провод... Итог грустный, полетел жесткий диск на одном компе...
Помните юмореску Хазанова (или кого другого - не уверен) про переключение каналов? "... пирожки для бабушки... щелк... они сделаны из высокопрочной легированной стали...". Сегодня присутствовал при подобном.
Метро "Библиотека имени Ленина", переход на "Арбатскую". По радио Джигарханян рекламирует свой театр: "Здравствуйте! Меня зовут Армен Джигарханян, я работаю в театре, что по такому-то адресу, возле такого-то метро..." Тут вклинивается дежурная: "Левый ряд, проходите вперед, не задерживайтесь. Стойте справа, проходите слева. Слева, проходите вперед, там место есть, не заставляйте всех стоять. Давайте, идите!" Джигарханян: "Мы ждем вас."