Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.11.2004 по 21.11.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В общем, мужики могут говорить на всякие темы. А чего? Канибаллизм так канибаллизм, зоофилия так зоофилия... Мы не нежные... Короче, сидим с мужиками в гостях, то-се поговорили, по стенам у них там, у хозяев, портреты лошадей развешаны, дочка ихняя Яна занимается ездой. Ну ладно, про дочку поговорили, потом на лошадей перешли в целом, потом хозяйка ушла на кухню за очередной порцией пельменей, а мы, воспользовавшись моментом, перешли на интимную часть из жизни коней с особями гомо сапиенс. Типа, многие кобыл имели, кто имел кобыл. А Екатерина вот Великая имела коня. Ну и пошло поехало. Мол, интересно, как вообще женщина может под конем пристроиться? Стали обсуждать. Гипотезы разные строятся. Ну один из нас и говорит: "Самое главное - насадиться хорошо, а там дело пойдет. С первого раза, конечно, никогда не получится, наверно, надо прыгать раз сто..." На середине фразы, где "с первого раза..." заходит хозяйка с пельменями, и, слыша это, в глубокой уверенности, что тема продолжается о том же, о чем была, когда она вышла, возражает: "Ну неправда! Яна садилась на коня с первого раза, и вовсе прыгать сто раз не приходилось!" После паузы раздался сдавленный рык мужских горл... Мы не смогли сдержаться от ржача. Это читать хорошо... А когда звучит "Я насадилась на коня с первого раза..." - извините....
СОВЕТСКИЙ СЕКС История произошла с родным дядькой, в семидесятые прошлого века, пересказываю с его позволения. Работал он в одном КБ (не путать с КГБ!), откуда его, как многих молодых и не очень спецов, гоняли в подшефный колхоз с целью увеличения поступлений в закрома родины. В колхозе он проводил каждое лето и осень по три-четыре и более недель, и к летним вояжам (осень - дело другое, но не о ней речь) относился как к дополнительному отпуску - деревня глухая в красивых лесах - полях, работа не особо тяжелая, баба Люба, у которой с коллегами квартировал, не злая, а уж если бутылкой разживешься, то ваще на деревне король, поскольку аборигенам начальство в "страду" водку отпускать запретило. Ну, не мудаки? Одно плохо - с гигиеной. Лето жаркое, пыли много, банька - дело на деревне хлопотное, если на каждый день. Вот интеллигенты и разработали график - каждый по очереди раскручивал своих хозяек (в основном, одинокие бабки) на внеочередную баню, расчет за которую производился, естественно, самой ходовой в СССР валютой. Вот получает дядька сигнал, что банька сегодня у бабы, скажем, Мани, к ней еще сын заехал из райцентра, все путем. Сын оказался шофером, прибыл на казенном ГАЗоне с необъятных, прямо-таки мамонтобегемотных габаритов супругой, которая напекла всем блинов, а после бани так глушила принесенные расчетные единицы, что пришлось спешно наряжать этого самого сына в райцентр за дополнением. Короче, упились все в... ясно, куда, свалились в избе вповалку, и дядька приходит в себя после отключки от, прямо скажем, странных ощущений. Еле подняв свинцовую башку, он видит, что на него взгромоздилась эта самая мамонтообразная шоферица и вожделенно его трахает, причем, с довольно громким хрюканьем и еще более странными звуками. Которые, звуки, никак не действуют на ее супружника, который, супружник, храпит рядом. Так же, как и пара других коллег по укреплению единства тружеников полей и трудовой интеллигенции. Как потом оказалось, баба встала, может по нужде и обнаружила у спавшего в одних семейных трусах дядьки явление, называемое спонтанной эрекцией, чем и воспользовалась. Амазонка, нах. Дядька, который ничего, кроме головной боли не ощущал и с трудом переносил крутой перегар из ее пасти, хотел было освободиться, но куды там нетренированному интеллигенту! Да еще братия от шума зашевелилась, в общем, еле дождался, пока она натешится, но тут она потребовала, чтобы он "тоже кончил, а то вон мужа разбужу". Аргумент, бля! На этом был бы конец, если бы у дядьки через три дня не закапало со своего. Поняв, что у него что-то вроде триппера, он во-первых, разозлился, а во-вторых, испугался, потому как в СССР-е вензаболевание приравнивалось чуть ли не к измене родине и влекло за собой всякие санкции и огласку. Первым делом, обратился к своей хозяйке - а ну как знает всякие народные травы - припарки. Но баба Люба трав не знала, а дала наводку на поликлинику в райцентре, где "родня фершелом". Окрыленный надеждой дядька ломанулся в райцентр, запасшись у бабы Мани также адресом сына, чтобы разобраться с его бегемотной шлюхой. Но делу - время, прежде всего находит он хозяйкину родню - медсестру, она же "фершел" - и угадайте с трех раз, кого он видит? Вот тут и счастливый конец, он же хэппи енд. Кто кого там сначала наградил, дядька даже не интересовался, после излечения месяц на баб смотреть не мог, а на толстых - до сих пор не может. Благо, жена стройная, потому что женился он год спустя после этой истории. А жена его, моя, сталбыть, тетя, до сих пор не нахвалится, как это ее благоверный следит за своей, ее и детьми диетой. Фитнес-тренер, блин.
Сидим как-то в баре с ребятами, пиво пьем. Позже к нам подсела знакомая девчонка, которая заказала себе бутылку красного вина. Поскольку, мужики были уже изрядно навеселе, один неосторожно потянулся за сигаретой и опрокинул бутылку с вином. Кроваво красная лужа начала медленно расползаться по столу и все мужчины с тупыми лицами нервно соображали - что же делать. Не долго думая, наша подруга извлекла из сумочки гигиеническую прокладку, в мгновенье ока собрала в нее все вино, а прокладку положила в пепельницу. Нужно было видеть глаза официантки, подошедшей принять у нас заказ… Картина маслом: сидит пьяненькая компания, а их дама настолько оборзела, что на стол выложила все «дамские секреты».
... Три дня не может вылететь из аэропорта города Шанхай один из аэробусов китайской Восточной авиакомпании из-за пробравшейся на борт лайнера крысы.
Как сообщает "Интерфакс", 10 ноября лайнер китайской Восточной авиакомпании находился в Сингапурском аэропорту. При посадке пассажиров на рейс Сингапур - Шанхай было замечено, что по трапу в самолет проникла крыса.
С учетом того, что на борту самолета уже находились 272 пассажира, экипаж принял решение не откладывать вылет. Рейс прошел благополучно и 11 ноября лайнер приземлился в Шанхае.
По прибытии в аэропорт и высадки пассажиров экипаж самолета доложил о крысе, после чего лайнер был отбуксирован на изолированную стоянку. Было принято решение отложить все вылеты самолета до тех пор, пока крыса не будет обнаружена.
Основанием для такого решения явились опасения, что крыса может перегрызть электрические кабели и пластиковые тяги в самолете, что может повлечь за собой тяжелые последствия.
Развернутая охота за крысой в самолете ведется несколькими бригадами, расставлены 36 капканов с наиболее привлекательной для крыс приманкой. Внутри самолета рассыпан специальный порошок, на котором крыса, если она еще в самолете, должна оставить следы.
Не было одобрено лишь предложение о том, чтобы отравить крысу, поскольку, если они издохнет, а тушка впоследствии не будет найдена, это нарушит санитарные нормы.
По состоянию на вечер субботы крыса на борту самолета не была поймана, однако на белом порошке были обнаружены крысиные следы. Рейсы, на которые был запланирован аэробус, выполняются другими самолетами, но простой лайнера дорого обходится авиакомпании.
Скопировано с форума официального сайта ФК "Кубань" (www.fckuban.ru) после отборочного матча Россия-Эстония.
headcoach 17.11.2004 23:41 стало интересно
впервые смотрел такую трансляцию, чтобы запись матча отставала от реального времени на 15 мин. Как с технической точки зрения можно организовать такую трансляцию? Понятно, когда матч идет в записи через час, то можно отснять сначала первый тайм, пустить его на всю страну через ретранслятор и в тоже самое время писать второй тайм или в случае когда матч в записи через 2 часа, то здесь все предельно просто А в данном случае как это все делается, может кто нибудь просветит?
поздний 17.11.2004 23:42 сигнал пускают через эстонский спутник
5
История произошла в начале 80-х, с моим отцом и его братом. Так случилось, что и мой родитель, и его братец почти одновременно купили машины. И не какие нибудь, а "Запорожцы". Горбатые. Эт вам не хрен собачий! Однажды куда-то они поехали на дядиной машине. А за рулем был мой батя - по причине большего опыта и дядиной нелюбви к рулению. И по дороге спустило у них колесо. Или не колесо - не суть важно. Короче подняли они эту телегу на домкрат. Устранили неисправность. Сели в машину. Батя заводит мотор, включает передачу - ни с места! Они с дядей переглядываются. Папа снова жмет на газ - нис места! Дядя выходит из машины. Обходит ее кругом (3 раза). После чего хлопает себя по лбу и произносит только одно слово: - ДОМКРАТ!
Услышал сегодня в электричке, за своей спиной . Есть в Москве мужик... Собственно мужик как мужик, но надумал он уехать на ПМЖ в Канаду, или еще куда - в принципе не важно. Машина больше не нужна, уезжать скоро. Объявление "срочно продаю". А машина, к слову, BMW, трешка, 1998 г. и отдает он ее за смешные деньги. 3000 у.е. Машина в идеальном состоянии, но с маааленьким дефектом - удар футбольного мяча. Авто стоит на стоянке у футбольного клуба, на крыше офисного здания того клуба (стоит прямо у стоянки) есть "маленькая эмблема" - стальной футбольный мяч диаметром 2 м... Это тот самый "мячик". Да и попал он всего-то в крышу той самой машины...
еще история из армейских будней... никому никогда не приходилось хоронить бычки? для тех, кому не приходилось: обнаружит какая-нить сволочь из шакалов бычок в неположенном месте, на плацу, например (для тех кто, в армии не был - на плацу курить запрещено строжайше). собирается на это мероприятие пол-части... копается яма метр на метр на метр, бычок кладется на носилки и с почетным караулом, минутой молчания и прочими почестями в этой яме хоронится... в общем-то всем весело, кроме тех, кто яму копает... п.с. а ночью потом и поминки устраивали ;)))
Из книги Малахова про уринотерапию (раздел с письмами и рекомендациями):
Из письма читателя: Мой дед жил в деревне, пил по утрам мочу и обливался холодной водой. Он прожил сто двадцать лет, и его убило в лесу молнией во время грозы.
Рекомендация: Надо было принимать контрастный душ...
Пришел домой поздно, за%%ный, напряги вокруг, выборы у нас на Украине никому жить не дают, короче нет настроения. Жена покормила, поговорили, покурили, ну и спать пошли. Тихонько так угляглися (ребенок спит в соседней комнате, через стенку, сыну почти пять лет, развит не по годам). Начали мы с Пусенком (супруга моя)под одеялом потихоньку шуршать и вот наше шуршание переросло в натоящий шум (ну кому не нравится хороший секс с бурей эмоций?!). И тут во время кульминации слышим - сынулька наш плачет и маму зовет. Ну обломал! Нет не так - НУ ОБЛОМАЛ!!!!!!. Жена идет к нему и они чтото там шепчатся. Приходит она и тихо так давится смехом и делится разговором: Сын: "Мама, что там шумело и стукало за стенкой? Я испугался!" Жена: "Та то папа переворачивался на кровати (это отмазка у нас такая, у меня весу 120 кг, и росту почти 2 метра)" Сын: "А ПОЧЕМУ ТАК ГРОМКО И ТАК ЧАСТО?" Плотские утехи мы всетаки закончили и лягли спать с отличным настроением!!!
Реальная. Две приятельницы пили кофе в кафе "Чижик-Пыжик" на Московском вокзале в Петербурге. В конце кофепития обнаружилось, что пальто одной из них, висевшее на стуле рядом, исчезло. В нескольких шагах от столика все это время торчал охранник при форме и рации. Приятельницы к нему, а он отвечает, что он не милиция. Просят вызвать милицию. Приходит другой охранник и тоже объясняет, что они не милиция. Тогда вопрос к ним, почему милицию не вызывают. По истечении некоторого времени, милиция была вызвана и потерпевшей была показаны результаты видеонаблюдения с момента прихода потерпевшей в кафе: вот она пришла - в красивом пальто, вешает пальто на спинку стула, вот приходит ее приятельница - покупают кофе, садятся за стол и беседует. Вот приходит воровка, кладет свою куртку на пальто и садится за соседний столик. Далее воровка берет свою куртку вместе с пальто и уходит. Следует комментарий милиции: "Пока вы со своей приятельнцей сидели и разговаривали, как две мартышки (о чем это вы так оживленно беседовали?), эта ДАМА взяла ваше пальто и ушла". Идея: можно организовать неплохой бизнес - сиди, наблюдай по видео, выбери подходящую ситуацию и пришли ДАМУ.
Мы с женой любим принимать соленые ванны. И однажды, чтобы не бегать в супермаркет каждый раз, набрали пачек десять соли для ванн. Потом вспомнили, что у нас кончились спички, и положили сверху в тележку еще упаковку спичек. Стоим в очереди к кассе. За нами мрачный мужик говорит про себя, но слышно: "Война, что ли будет?" Мы на него - "Почему?" Он: "Перед войной всегда соль и спички закупают".
В России проходят досрочные выборы президента. Такой вывод сделали телезрители после просмотра передачи "Вести недели" на РТР. По данным издания "Новый Регион", одним из основных кандидатов на кресло главы российского государства, по версии журналистов центрального телеканала, является гражданин Украины Виктор Ющенко. Интервью с ним сопровождалось титром "кандидат на пост президента РФ". Опечатку журналистов некоторые телезрители посчитали символичной.
Редакция газеты «К.с., являющейся печатным органом одного из районов славного российского города, являющегося центром одного из семи Федеральных округов России. В ней есть производственно-экономический отдел, называемый так потому, что журналисты этого отдела пишут на соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое - я, некто Вадим, работающий тут почти четыре года, не очень старый (24 года) и моя коллега Людмила Васильевна, работающая три месяца, не очень молодая (54 года). Последняя - тетя очень странная, не от мира сего.
Есть в редакции и другие отделы, среди коих - секретариат, куда мы: первое - относим все наши бессмертные труды, называемые в народе статьями и второе: после каждого задания относим фотоаппараты, чтобы безответственная секретарша (это мы ее так в народе, а на самом деле - милейшая и всеми уважаемая дама, не в пример Людмиле Васильевне) переписала фотографии с цифрового аппарата на компьютер, ибо штатного фотографа у нас нет, а снимки делают сами корреспонденты.
Итак…
В тот светлый день ничего не предвещало истерики. Ну, разве что секретариатский компьютер вышел из строя. Ну, разве что стандартная отмазка «пропал драйвер коврика для мышки» на начальника не подействовала. Ну, разве что еще и Интернет вырубился. Хрен со всем этим. Компьютер был нужен срочно и дозарезу, а всеми любимый и всегда приходящий на помощь в трудную минуту сисадмин заболел. Вызвал меня Главный Начальник, и говорит:
- Можешь?
- Могу, - ответил я и пошел чинить компьютер. Я, в принципе, не сисадмин, а корреспондент (о чем говорил выше) но некоторые навыки починки компьютеров есть. Итак, через полчаса щелканья по клавишам пальцами и по материнке молотком чудо секретариата завелось. И я, довольный собой хотел идти заниматься своими прямыми должностными обязанностями, то есть курить чай, как зашла Людмила Васильевна.
- Вадим, - сказала она ласковым материнским голом, - ты можешь переписать фотографии на компьютер?
- Некогда мне, пусть М. Г. (ответственный секретарь) это сделает, - ответил я.
- Знаешь, я к ней подходила, она сказала, что она занята, что они там доверстывают третью полосу, что им еще нужно правки вносить, а ведь сегодня среда, надо в типографию, как она сказала, скоро везти, а полосу еще корректор не вычитал, и им некогда, видимо запарка у них, и со мной М. Г. говорила так сердито, я пришла объяснить, что вернулась с интервью, которое надо будет обязательно поставить на следующий номер, сказала, что сделала фотографии, и что сейчас напишу интервью, надо только знать, когда сдавать материал, и сколько строчек написать, а она так сердито сказала, что я тут не первый месяц работаю, и должна знать уже, что раз пойдет на третью полосу, то не более 120 строк, и сдавать можно хоть в пятницу, и чего она так сердилась, я не понимаю, неужели, если они не успели сделать полосу, так можно разговаривать, а еще она сказала, что компьютер пока занят, что там какая то поломка с утра была, и ты сейчас его ремонтируешь и она сказала, чтобы я подошла к тебе, и если ты уже все закончил, чтобы ты переписал, а если нет, то тогда потом подошла. Ты перепишешь, милый Вадим?
- Перепишу, - обреченно сказал я. - Давайте фотоаппарат.
- Фотоаппарат, - растерянно спросила Людмила Васильевна. - А я его в кабинете оставила.
«Так хрен ты мне тут мозги …шь», - подумал я, а вслух сказал, - тащите его скорее, а то мне курить охота.
Получив аппарат, я перегнал фотки на ПК, и тут встал вопрос, как назвать папку, в которой хранятся фотографии, ибо обычно мы называем их названием сфотографированного сюжета.
- Людмила Васильевна, а как фотографии назвать?
- Ой, милый Вадим, я ведь ездила к начальнику автопарка Иван Иванычу, он мне говорил о том, почему у нас в городе повышается проезд в автобусах, такой интеллигентный человек, а ведь по виду и не скажешь, ты же знаешь его наверное, видел когда-нибудь, у него такая богатырская фигура, а черты лица я бы сказала грубоватые, и голос такой низкий баритон, я когда вошла к нему, даже оробела, подумала, что вот сейчас скажет что-нибудь такое, а оказался милый человек, все подробно рассказал, только под конец прервал мою речь, сказал, что много дел, но я все вопросы успела задать, а потом еще я автобусы в парке фотографировала, разговорилась с одним водителем, и ты представляешь, оказалось, что мы учились в одной школе, только с разницей в 18 лет, он все говорил, что машины в парке одни сломанные и почему то матерился сильно, а я так не люблю матерную речь, ведь это бескультурье, и куда только наша страна катится, хотя конечно, понятно, что водитель он и есть, общается только с такими же как он матершинниками, наверно и в театр не ходит…
- Короче, Людмила Васильевна, как мне назвать фотки? Мат водителя?
- Ты смеешься, милый Вадим? Ну понятно, ты ведь всегда такой задорный, любишь пошутить…
- КАК ФОТКИ НАЗВАТЬ, СПРАШИВАЮ?!?!?!
- Ну раз это интервью с директором автопарка, так и назови - автопарк. Или его фамилией - Иванов. А еще, чтобы лучше понятно было, директор автопарка Иван Иваныч Иванов. И сейчас отдай мне фотоаппарат, а то мне скоро еще на одно интервью, к мастеру токарного цеха Петру Петровичу Петрову, ведь ты наверное слышал, на последнем заседании балансовой комиссии им присудили первое место за отличную работу, я спрошу, как они добились таких результатов, наверное помогла усиленная работа за качество продукции…
- Спросите, Людмила Васильевна, спросите. И идите скорее, а то опоздаете.
«Как у нее язык только не отвалится?», - подумал я и, назвав папку «автопарк» пошел курить чай.
К историям о наших чадах... Моему сыну было около 3-х лет. Отвезла его к бабушке на юг: Солнце, фрукты и прочие блага подрастающему организму, опять же в частном доме с большим двором и садом ребенку есть где относительно безопасно разгуляться. Безопасно именно относительно, т. к. эти ходячие недоразумения всегда найдут себе шишку на голову и проблемы на ... Так и в этот раз, катаясь по двору на велосипеде ("Дружок" - кто не знает, это маленький велосипед, к задней части которого приделаны еще по одному маленькому колесику слева и справа от основного колеса, упасть сложно-но если постараться, то можно)мой юный гонщик умудрился перевенуться и влететь головой в кусты роз. Крик, слезы и сопли по щекам... Сердобольная бабушка, чтобы успокоить пострадавшего, причитает: "не плачь, мой маленький, у кошки заболи, у собачки заболи, а у Мишеньки заживи". Прошло какое-то время, синяки и ссадины благополучно замазаны зеленкой, ребенок занят чем-то, мы уже и забыли о сказанном бабушкой. И вдруг обращаю внимание на подозрительно затихшего ребенка: он сидит в собачьей конуре рядом с нашей собакой Шариком, держит на руках кошку, гладит ее и приговаривает:"Бедненькая Мусинька, бабушка сказала, чтобы у тебя шишка заболела..." Вот вам и "доктор Айболит".
Со слов друга: едем в переполненом вагоне метро с девушкой. Читаем через плечо спортивную газету, там такой огромный заголовок: КОНСТАНТИН ДЗЮ: МЕНЯ ИНТЕРЕСУЮТ ТОЛЬКО ТРИ СОПЕРНИКА. На что девушка выдает типа, я знаю кто эти три чувака: Мохаммед Али, Майк Тайсон и Леннокс Льюис. Я представляю себе выражение Кости Дзю )))
Всем привет! То что я хочу рассказать даже не история а так сказать игра! называется (по аналогии) "ПОСЛЕДНИЙ ЖИВОЙ" суть игры: собираются несколько участников (чем больше тем интересней) садятся на остановке и пьют со временем появляются первые жертвы это изгнанники их бесчувственные тела заталкиваются в маршрутку которая идет совершенно в другую часть города эстественно что их проезд оплачивается остающимися в игре участниками. Игра заканчивается когда на остановке остается последний живой, который смог отправить всех остальных в разные части города. Его награда это возможность доехать до дома или по крайне мере остаться на остановке не далеко от дома! А самые перлы начинаются на следующий день когда возвращаются проигравшие! P.S. Интересная деталь обычно когда выбывшего пытаешься поместить в автобус водила естественно начинает возмущатся мол чего я с ним буду делать и как правило в 70 - 80 % находятся добрые люди которые обещают довести бедолагу до дома в районе где он собственно и не был то никогда! ПРИВЕТ УРАЛУ всем играющим удачи!!!! Piterskiy77
"В середине XVIII века Кузнецкий мост соединял берега речки Неглинной. Его спроектировал и построил основатель московской архитектурной школы Дмитрий Ухтомский, так что для Москвы это почти каноническое произведение. Сразу после Отечественной войны 1812 года по приказу Екатерины II его засыпали."
Взято с izvestia.ru, статья КУЗНЕЦКОМУ МОСТУ ПРЕДЛОЖИЛИ РЕАНИМАЦИЮ http://www.izvestia.ru/capital2/article694073
Навеяло историей про ребеночка, после общения с которым черепашка на людей кидалась :)... Мы с дочей (1,5 года) этим летом к прабабушке в деревню ездили. И там котенок дикий был (убегал, кусался, царапался и прочие неприятности). Но после общения с моей девочкой через полчаса понял, как он был не прав - стал ручным :). Но речь пойдет не об этом. Заканчивался дневной сон-час. Доча глазки открыла, но еще не проснулась. Я подсаживаюсь рядышком и говорю всякие нежности. Дочь улыбается. На мое \"Дай я тебя поцелую\", похлопала себя по попе. Вот они, наши замечательные детки :).
Учусь в Лондоне, в библиотеке универа среди прочей языковой литературы нашел потрясяющий артефакт - словарь русского сленга (издан америкосами в США). Испытал смешанные чувства. Некоторое смятение от того, что я совершенно не знаю русский язык (сленг уж точно), по крайней мере так как его представляют себе английские авторы. Понял, что доверять словарям сленга нельзя и не стоит ими пользоваться во избежание попасть впросак и выглядеть идиотом. Одновременно испытал гордость за всю глубину языка, которого не знаю, потому что то, что копнул этот словарь - это лишь малая толика, в основном советское, умерший хлам. На мой взгляд великолепно иллюстрирует стереотипы англичан и америкосов о русских (особенно это видно в примерах) Совершенно наугад выбрал несколько слов (на русском языке примеры из словаря):
БРИГАДИР - a common term of adress to a taxi driver, merchant, and the like. Бригадир, а почему такие дорогие помидоры?
ГОВНО. Окунуться в говно - to feel bad. C ним пообщаешься, как в говно окунешься. (Вчера окунался в говно - болела голова. Теперь видимо так надо говорить.)
Для друга и говна не жалко - used as a jocularly modest deflection of gratitude of a small favour: it`s nothing, don`t mention it. Спасибо за книгу. - Для друга и говна не жалко. (Нет у меня таких друзей, которым я бы хотел сказать подобное вместо пожалуйста).
Всех ежей голой жопой задавить - to be overconfident. Я женюсь на ней без проблем. - Ты всех ежей голой жопой задавил. (По-моему, пример совершенно не объясняет перевод).
Гонять Дуньку Кулакову - to masturbate. Там баб нет, приходится гонять Дуньку Кулакову (а вот как они перевели это - There aren`t any women there, so they DRIVE Dunka Kulakova. Давайте все драйвить Дуньку Кулакову!)
Железный фрайер - a tractor. Сколько лет ты пашешь на железном фрайере? (No comments)
Нары, нар - a plank bed. Ша, по нарам, училка идет! Quiet! Here comes the teacher. (Помню-помню, как же, из своего зарешеченного класса, в наручниках, орал такое. Они видимо думают, что мы все тут по тюрьмам сидим).
Съебываться - to overindulge in sex. Он совсем съебался, похудел. (Все теперь знайте, это значит похудеть, оказывается!!!!!)
Сикильдявка, see креветка
Посмотреть что же значит креветка на их русском сленге сил уже не хватило...
Книга: Russian sleng and colloquial expressions. Barron`s Educational series. 1995.
Хуже переводов я не встречал. Даже если бы мне захотелось это придумать, я не думаю, что получилось бы хоть наполовину так. В общем, несколько лет назад попался мне рекламный буклет интексецида от домашних насекомых кажется турецкого производства. Довольно хоррошая полиграфия, возможно, даже тараканы дохли батальонами, но вот перевод "ихнего" текста на русский я до сих пор читаю, когда мне нужно срочно поднять настроение. Итак, Go-Kill Деиствуст убивающее, выбрасывающее срещу черные тараканы, мухы, москиты и комары. Выдвигает на свету черные тараканы. Действует внезапно, мгновенно, кончательно, убивающее. Срещу все домашные насекоты. АЗРОЗОЛЪ Go-kill ОДЮЛ имеет разрешение Министерство зравеохранния. PES Действует убивающее, выбрасывающее срещу летаяющие идвижищихсн черныетараканы мухы и комрынаходивщихся в домах рабочихидругих местах. Срещу все домашные насекомы. АЗРОЗОЛЪ ПЕС имеет разрешение Министерство здравеохранения. Super Filit Действует срешу летяющие домашние насекомы -мухы, котары. Формула и наполнительные материалы дают возможиоств для применения сверх растения и цветы. не имеет отрицательное водействие. Имеет убывающее и выорасивающее воздейтвие. Выдигает на свету насекомы. Имеет пониженная токсчнсть. Позтому, Всемирная органивация вдравсохранония включила данного преарта (в случай нормального применения) в группа препаратов неимеюие ядовитого оффекта. Срещу все домашные насекомы. Super Filit Aerosol имеет разрешение Министерство здравеохранения.
сегодня на lenta.ru "... Уже 80 процентов московских призывников готовы к отправке в армию, хотя прошла лишь половина срока осеннего призыва. Родители призывников заявляют, что милиция проводит специальные рейды по "отлову" юношей призывного возраста. Военкомы же утверждают, что причиной повышенной явки призывников стал всплеск патриотизма..."
никаких анекдотов не надо, достаточно новости почитать =)
Везу вчера в сервис телефон – стационарный CDMA-терминал. Выглядит он точно как обычный офисный телефон, только вместо гнезда для телефонной лапши – антенна (короче, для тех, кому лучше один раз увидеть: http://www.sota1.ru/model_tables/modeldetails/axesstel_acw-p800.php3). Антенну повернул вдоль корпуса, чтобы поместилась в пакет. Еду в маршрутке (гы-гы). Ну и как вы уже догадались, телефон посередине пути натурально звонит. Я раскрываю кулек, беру трубку. Да, Саш, привет. Какому Сереге? А, понял, сейчас наберу. Чао. Набираю Серегу. Але, Серый. Да, я. Что там у тебя? Угу, понял. В полседьмого у тебя буду. Давай-давай. Кладу трубку, упаковываю аппарат обратно. И поднимаю глаза на сопассажиров. Вот это были взгляды!!!
«Йоп! Нихфига себе у лоха мабила! »
Хотел было на обратном пути поприкалываться нарочно, да опаздывал уже, пришлось такси поймать. Над таксистом шутить не стал, отсоединил аккумулятор :)
Вчера проездом из магазина домой заезжали друзья. Для простоты обращения назовем их Вова и Лариса. Со слов Вовы Лариса провела в обувном магазине 5 с половиной часов. Вова с детьми ждал жену в машине. Купила дочке башмачки на зиму. (ОДНУ ПАРУ). К счастью в 19.00 торговая точка закрылась. Моя жена до этого неоднократно рекламировавшая Ларисе этот магазин поинтересовалась купила/выбрала ли Лариска себе сапоги. Ответ был грандиозен: - Нет Наташ у меня даже времени там пробежаться не было.....
Стою на остановке, наблюдаю следующую картинку: парнишка разговаривает по мобильнику. Разговор идет на очень хорошем английском, причем парень очень старается быть вежливым,"плиз" и "сорри" через слово. Вот разговор окончен, парень перезванивает. Следующий разговор уже на русском:"Да, б-ть, п-ц, че сказал, че сказал... На х-й, нет у него бабок. НЕТ."
Вчера спускаюсь в метро за кошачим кормом: Подхожу к продавщице, тыкаю пальцем: мне вот такой. Продавщица - Вы котенку берете? Я (вспоминая что кошка у меня взрослая, а корм бывает как для новорожденных котят, так и для котов-пенсионеров) - нет. Продавщица, делая ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ глаза - ЧТО, СЕБЕ?????
Преамбула: дикий запад. Я работаю програмистом в компании, которая разрабатыщает пулеметы, автоматы, пистолеты и. т. д. История: И вот пришлось мне и еще трем моим созлуживцам лететь в Вашингтон на показ наших последних изделий. (Они показывают и стреляю а я смотрю чтобы наши лэптопы, к которым разные сенсоры и замерители скорости пули присоедены не здохли и щсе замерили) Два месяца мы собирали бумаги на разрешение на перелет на самолете с оружием, и на договор с авиа kомпанией на то что мы можем это оружие с собой на самолет взять (оружие понятно идет не в багаж, а бережно кладется нами где-то в кабине пилотов). И вот торжественный день, мы приходим в аэропорт Лос Анджелеса. Все одеты в черные костюмы, так как прямо из аэропорта Вашингтона мы едем в пентагон. У каждого за спиной рюкзак с персональными вещями. И мы тащим 2 ящика (2 человека несут 1 один ящик) в котором лежат 2 больших автомата с инфракрасным и оптическим прицелами, 2 компактных автомата с инфракрасным прицелом и 3 пистолета с лазерным прицелом, плюс несколько лэптопов с кучей разных сенсоров и проводов. И вот мы подходим к людям проверяющим наличие оружия в аэропорту и отзываем их в сторну, между ними (Ч - черная баба, которая судя по акценту закончила 3 класса среденй школы), и нашим главным (Г) в этой командировке происходит такая сцена/диалог:
(Г) мы тут оружие везем в этих коробках (показывает на ящики) но у нас есть документы. (Ч) оружие везти нельзя (Г) У на есть разрешение (Ч) Оружие в самелетах вести запрещено (Г) Мне бумагу от ТСА дали что можно. (Ч) А... что же Вы раньше не сказали что у Вас разрешение есть, показывайте бумагу и открывайте ящики на проверку (по рации щызывает еще пару людей) (Г) (уже злой) дает бумагу и открывает ящики
Черные что то долго сверяют и рассматривают оружие. лэптопы сканируется и все серийные номера оружия сверяются с номерами на бумаге. Все закончено через 45 минут. Далее все происходит оперативно. Ящики запокованы, нас самих сканируют и проверяют карманы, у меня находят брелок с маленьким перочинным ножиком/ножницами/пилкой для ногтей. Вызывают полицейского, составляют протокол, отберают ножик, выписывают повестку в суд или штраф в $200. Отдают ящики с автоматами, пистолетами и патронами и желают счастлищого пути. Как я удержался чтобы не отркыть ящики и не расстрелять их всех до сих пор не понимаю.
П. С. В суде отпустили, сказали что штраф не надо платить.
В селе Плотича Козивського района Тернопольской области решили организовать образцово-показательный избирательный участок "за Януковича".
Перед выборами сделали дорогу, построили новую школу и включили отопление в поликлинике.
Все делалось от имени премьер-министра, всем подчеркивалось, что глава Кабинета министров Украины, лидер Партии регионов, профессор, единый кандидат от демократических сил всей страны Виктор Федорович Янукович - это благополучие и за него нужно проголосовать.
Все село утверждало, что проголосует…
Глава сельсовета бил перед руководством в грудь, что его села даст за кандидата от власти огромное количество голосов, директор школы (по местным меркам – второй человек на селе) рвал на себе одежду, что Янукович выиграет выборы в первом туре (в селе).
В день первого тура выборов в село привезли международных наблюдателей, телевидение, и сами чиновники приехали получать моральное удовлетворение.
Село проголосовало. Открыли урны, посчитали голоса…
Среди всех бюллетеней нашелся лишь один с крестиком напротив Виктора Януковича, все остальные - за Виктора Ющенко. Глава сельсовета и директор школы на глазах у наблюдателей подрались. Каждый заявлял, что именно его голос - за премьера.
Искал я тут давеча Первомайское шоссе в ленобласти. Полез в копьютерную карту естессно (что я, неандерталец что ли, бумажные листать?). Не нашел, ну да ладно, бумажные-то информативнее; зато обнаружил в Рощино древообрабатывающу контору с чУдным названием "Садомик". Гаморрика не нашлось - увы!
Эта история реально произошла с моим знакомым. Едут они (три парня и девушка) на машине ночью, километрах в 100 от Минска, где живут. В 14-ти километрах от райцентра их останавливает ГАИ. Водитель пьян, у него забирают права и увозят в райцентр на освидетельствование. Остальным предлагают добираться туда же как могут. Парень, о котором я рассказываю, умеет водить машину и имеет права, но тоже пьян. Второй парень не умеет водить. Девушка трезвая, имеет права, но за рулем ни разу не сидела. Сажают ее за руль и едут в райцентр со скоростью 30 км/час. Ручник на машине не работает, так что помочь ей товарищи могут только переключая свет. В городе машина останавливается на горке и дама тронуться с места уже не может - откатывается вниз. В-общем, когда она так проехала метров 6 по диагонали и поймала на днище хороший камень, за руль садится мой знакомый (с правами, умеет водить и пьяный). Подъезжает прямо к ГАИ, паркуется перед машиной с ментами и идет у них выяснять, приехал ли он куда надо. Менты говорят, что он действительно приехал, и везут его на освидетельствование, после чего он тоже лишается прав. В конце-концов компания снова собирается вместе в машине, в чужом городе, но права остались только у девицы. Ее сажают за руль и на левом повороте в пустом городке она на полной скорости въезжает на тротуар и таранит киоск. Передок машины - вдребезги, киоск со вмятиной сдвинут на 15 см. Вызывают ГАИ... Те тащатся - третий эпизод с той же машиной. Забирают у девицы права (третьи за ночь). Находят владельца киоска, рассказывают ему эту историю... У него претензий особых нет, но киоск просит поставить на место. Все толкают киоск. Занавес!
Я завел себе женщину. Бывали они у меня и раньше, но на несколько часов или ночь. И вот я совершил ОШИБКУ, и ОнА стала со мной жить.. Я открыл для себя, что:
1. Все мои подруги (в т.ч. по работе) – подозрительные девки, желающие затащить меня в постель. Все ее мужчины-друзья (включая бывших бойфрендов) – отличные ребята!
2. Встреча с другом «на пиво» – повод для подозрений. СМС от знакомой – повод для обвинений. Встреча с подругой в кафе – повод для наезда не хуже ОМОНа.
3. Таблетки-контрацептивы СМЕРТЕЛЬНЫ для женщин. И Она их пить не будет никогда и ни за что. Почему? Потому что раньше (с другими мужчинами) пила их много и часто.
4. Она может спать только, когда я рядом. Причем все время (днем, вечером, ночью, утром). Стоит мне сказать, что я иду куда-то – сразу просыпается и требует НИКУДА не уходить.
5. Секс во время месячных ей полезен. О моих ощущениях никто не интересуется.
6. Мужчины до меня у нее были и «получше, чем ты». Спасибо, дорогая, УМЕЕШЬ сказать..
7. Оральный секс – это пошлая мужская прихоть.. Она это делала только раньше, со своим первым, третьим и пятым парнем.. Со мной ей этого не хочется.
8. Систематическая уборка дома нанятой мною домохозяйкой – не повод оставить меня в покое по поводу того, что и Я должен мыть посуду.
9. Я слишком много трачу.
10. Бриться я должен утром, вечером и днем.
11. Самое ГЛАВНОЕ, что я должен уметь – это складывать в шкаф свои вещи и выносить мусор. Все остальное (включая мой успешный бизнес, работу) – мелочи и должно быть отложено перед этими моими святыми обязанностями.
12. Она может уехать на рыбалку (?!) на ночь с друзьями. И это нормально. А я должен посидеть дома.
Наша фирма продает компы и оргтехнику. По долгу службы я также предлагаю заправки для принтеров и копиров. За месяц работы я узнала много нового от клиентов. Самое безобидное из заявлений: - на предложение для какой-то забыченой фирмы заправить их лазерный принтер, мне ответили таким тоном, будто у меня ампутирован мозг, и вообще, конченая я дура - "Девушка, лазерные принтеры заправлять не надо, они в этом не нуждаются..." Ага, он лазером по бумаге выжигает...
Этим летом отдыхали в Англии. Отдыхать мы поехали большой компанией (шесть человек), так что пришлось брать в отеле три номера. Пока разносили вещи по номерам, я заметил, что в нашем номере дверной замок какой-то не такой, как в других. Сложно описать в чем дело, но ключ в нем поворачивался совсем не так, как в других номерах. И меня внезапно словно что-то стукнуло изнутри, и я заподозрил, что этот замок вообще может не разбирать, какой ключ в него вставляют. Проверил - в самом деле. Наш замок открывается любым из трех ключей от трех номеров, которые нам выдали. Пришлось идти на ресепшен разбираться.
На ресепшене вежливо выслушали мой замысловатый английский ("Наш дверной замок не в порядке. Он открывается любым ключом от любой двери."), не поверили, и пошли проверять. Когда увидели, что да, открывается любым ключом, они задумались - а как это можно было обнаружить? А вы сами подумайте - как? Если смотреть со стороны, то замок ничем не выделяется.
Результатом этих размышлений стала сказанная мне фраза: "А вы в этом деле профессионал, да?" :))
P.S. Я не сразу понял, что они имели в виду. Если бы понял сразу, гордо бы ответил: "I am from Russia!"
Жена в шоке. Вчера позвонила жена ее двоюродного брата из Москвы, сами мы живем в Калифорнии. Братец моей жены Костя, ну «совсем конкретный пацан», полный браток – шкаф 2 на 2, в цепях, на мерсе, как мы его помним. Ему годков 35, так с десяти лет он был фарцовщик, закончил 8 классов – школа рыдала, и так далее выполнил полную перестроечную программу становления бизнеса. Так вот жена Кости после женского трепа выдала моей жене о постигшем ее горе: Костя ударился в чтение, ну типа читает книги и читает целыми днями. При этом заставляет своего первоклассника сына читать каждый день и пересказывать прочитанное. Сейчас Костя читает Диккенса... Что же там в России происходит?
Наверное, со всеми иногда подсознание играет странные шуточки. Ну, когда читаешь какое-нибудь слово, а видишь совсем не то, что написано. Я, например, однажды, на бегу споткнувшись взглядом о дикую надпись на вывеске «Брюхо осьминога», вернулась и прочитала заново. Оказалось банальное «Бюро обмена». По этим ошибкам, говорят, можно судить о тайных мыслях и желаниях (к чему там был осьминог, даже гадать не хочу). Стало быть, вчера читали мы с мужем по очереди инструкцию к капсулам «Ночное дежурство» (закинулся, и всю ночь пашешь как батарейка «энерджайзер»). На фразе «благотворно влияет на организм» благоверный споткнулся. «Фу, - говорит, - что за нафиг, прочитал вместо «организма» - «онанизм»»!. Да, ничего особенного, но я-то за пять минут до этого прочитала то же слово как «оргазм»… Как говорится, почувствуйте разницу между мужским и женским восприятием. Папа Фрейд тихо улыбнулся в усы…
У меня живет (или я у нее?) годичного возраста кошка - голубой перс-полукровка. Умная, все понимает, но слушается только хозяина - меня. Как и все кошки этой породы спокойная и ласковая, но иногда такое выдаст...
Случай первый - "летучая кошка". Лето, дверь на балкон открыта (на балконе остекление, только одна половина открыта). Просыпаюсь от возни и непонятного писка под диваном, включаю свет. Из-под дивана с этой мохнатой мордахи на меня смотрят два невинных глаза, придавив к полу своей мохнатой лапкой... ЛЕТУЧУЮ МЫШЬ! (Ну, не живут обычные мыши-полевки в ж\б высотках, буду ловить тех, которые есть...)
Случай второй - "я тоже девушка с характером!" Сижу за компьютером, чего-то програмерствую. Подходит, садится рядом на пол. Долго смотрит, потом тихонько зовет меня. Я отрываюсь от монитора и пригласительно хлопаю себя по колену. Мгновенно вспрыгивает ко мне на колени, сворачивается в клубок и начинает громко урчать, закрыв глаза от удовольствия. Я, поглаживая ее по спине, приговариваю: "Золотко мое пушистое, спиногрызка моя ненасытная!" Тут эта тигра комнатная открывает глаза, тяпает меня за палец, спрыгивает на пол и медленно удаляется в кухню, победно размахивая белой кисточкой на своем пушистом хвосте. (Вот и пойми их - женщин!)
Пригласили меня в компанию. День рождения, пьянка... Ребята в большинстве своем творческие, есть музыканты. Ессно спрашиваю, гитару прихватить? Не надо, говорят, у хозяина хаты их четыре штуки. Ну ладно... весь вечер бухаем... наконец созрели для песнопения, попросили меня чего-то сбацать. Я сунулся к хозяину за гитарой. Он уже плохо соображает, мычит, показывает: вон, в углу. Достаю из чехла... блин, порожек пополам сломан, играть нельзя. Выпил водки. Лезу за второй... какая-то левая хреновина, гриф выгнутый, струны от электрогитары натянуты, не строит, играть нельзя. Выпил текилы... А другие гитары есть, спрашиваю? Сам уже хозяин передвигаться не может, да вроде в подвале была, говорит, но где не помню... Ну ладно, полез я в подвал... нахожу чехол... открываю... блин, какой-то раздолбанный бас без струн, играть нельзя. Вылезаю, матерюсь. Выпил еще виски... Пока я лазил в подвал, мне нашли четвертую гитару. Двеннадцатиструнка. Я взял ее... блин, вся расстроена в жопу... выпил еще водки... стало совсем хорошо... после нескольких тщетных попыток, стало очевидно, что в таком состоянии в котором я нахожусь, я ее уже просто физически не смогу настроить. И тут я понял, что я нахожусь в каком-то специальном аду для гитаристов... с горя выпил коньяку... :)))
Гуляю во дворе с собакой. Покуриваю сигарету. Навстречу по дорожке идет мама с малышом. Малышу нет еще трех лет. Проходят они мимо лежащей в траве палки. Малыш смотрит на нее и произносит: "Ка!". "Да, это палочКА",- говорит мама. Идут дальше, проходят они мимо собаки, Малыш смотрит на нее и произносит: "Ка!". "Да, это собачКА",- говорит мама. Подходят они ко мне, малыш смотрит на меня и произносит: "Ка!". "Да, это дядя ",- говорит мама,- "Дядя курит КАку!".
Всплыло школьное воспоминание об НВП – начальной военной подготовке. Вел сей милитаристский предмет отставной майор по имени Иван Мартьянович. Есссно, за ним закрепилась кликуха «Портянкович». Он это знал и в отместку несколько уроков посвящал идеальному наматыванию портянок, заставляя учеников ходить в них на НВП. В ботинках, туфлях или кедах с портянками навыпуск мы выглядели страшновато, и случись война – супротивник бежал бы от одного нашего вида. Я же в этот день заявлялся в отцовских сапогах и уже только за это вышел у Портянковича в отличники боевой и политической подготовки.
А наша 46-я школа на киевской улице Ленина (ныне и пока – гетмана Богдана Хмельницкого) расположилась в здании жилого дома. Планировка классов была «вагончиком», в наш 10Б мы проходили через 10А. И когда кого выгоняли из нашего класса, коллеги из 10А так бурно привечали изгнанника, что самые активные привечатели составляли ему компанию.
… В один прекрасный день ученики проходного 10А скрипели перьями и мозгами на сочинении по русской литературе. Под мудрым руководством завуча и заодно словесницы, Заслуженного учителя УССР с 40-летним стажем Галины Михайловны Остроушенко. Седой благообразной старушенции с аристократическими замашками (светлая ей память!). А в нашем тупиковом 10Б на уроке НВП Портянкович ностальгически залег в проходе за ручным пулеметом Дягтярева. В этот боевой момент один шкодливый портяночник с самой задней парты ногой открыл дверь в соседний класс. Да так, что она ударила стул ничего не подозревающей словесницы. Та с любопытством выглянула в наш класс – а оттуда в нее целился залегший за пулеметом Портянкович да орал:
- Закрой, блять, дверь! Щас тя размажу, мать-перемать...
Эта боевая команда, есссно, относилась к мерзавцу в кедах-на-портянки, но обидчивая старушенция приняла ее на свой счет и с резвостью не по годам рванула к директорше. Типа, Портянкович сбрендил и, матерясь, грозится убить из пулемета.
Перепуганный виновник дверь захлопнул, да забожился, что открыл не он, а завуч. Но через пару минут дверь с грохотом отверзлась, возникла директорша – и получила:
- Закрой, блять, дверь! Щас тя размажу, мать-перемать...
Опять же, это адресовалось мерзавцу в кедах-на-портянки, но в этот раз он действительно был невиновен, как Дездемона.
... В конце концов разобрались. Бузотер-в-кедах-на-портянки получил выговор. Портянкович доказал на педсовете, что мат – главное в военном деле, и тока наивные штафирки думают, будто мы одержали нашу Главную Победу под лозунгом «За Родину, за Сталина!». А после науки Портянковича, не в мате, а материальной части, стрельбе да шагистике мы почти поголовно вышли в «Отличники боевой и политической подготовки» уже в реальной службе Родине. Потому как умели хорошо стрелять, печатаь шаг, идеально наматывать портянки и в рекордное время разбирать-собирать автомат Калашникова, пулемет Дегтярева и трехлинейку образца 1891 года капитана Мосина.
В среду по национальному елевидению Беларуси транслировалась очередная серия порнотриллера с элементами хвантастики под названием "Батька раздает очередные обещания народу, не забывая при этом попутно еб*ть провинившихся чиновников". Сперва на орехи досталось министру МВД Наумову. За такую тяжелую провинность, как включение водителями днем габаритных огней. Министру было строжайше запрещено продолжать махинации с фарами, а вместо этого тщательней обнюхивать садящихся за руль. После свою порцию отхватил министр образования. Ему было приказано убрать из школы жирных физруков, не подающих детям должного спортивного примера. "Вы посмотрите на физрука в школе! 250, 230 минимум килограммов!" -, сказал Батька. Ну и в конце очередь дошла и до мэра Минска г-на Павлова. Ему было приказано убрать с улицы рекламные щиты, на которых рекламируются западные товары с помощью "замызганных лиц" западных топ-моделей. Вместо этого был дан указ сделать все наоборот, т. е. заменить их нашими красавицами и товарами. И вот сегодня, по городу пошла первая волна смены щитов. Плакаты с рекламой часов "Омега" и фотографией Синди Кроуфорд, были заменены плакатами социального содержания. На них изображен табун лошадей, с довольно двусмысленной надписью под ним: "НЕ ГОНИ..."
Не стал бы писать историю имеющую отношение к политике, но похоже, на Украине сейчас других историй не бывает. Для справки - Киев, город в котором по результатам первого тура 80% проголосовало за Ющенко. Весь город и по сей день в оранжевых ленточках.
Центр, полдень, кафе заполненное где-то на половину служащими офисов сбежавшими на чашечку кофе.
Из-под потолка играет местное FM радио для создания звукового фона. Идет передача по заявкам. Звонит очередной клиент. Диджей: Здравствуйте, какую бы песню вы хотели заказать? Слушатель: Поставьте пожалуйста песню группы ДДТ "Последняя осень". Д: Очень хорошо, сейчас поставим. Хотите ли вы кому-нибудь посвятить эту песню? С: Да, я хочу ее посвятить Виктору Януковичу. Диджей немного растерялся от неожиданности - нечасто такое в Киеве услышишь. Посетители кафе начинают внимательно слушать что же будет дальше. После выдержанной паузы слушатель продолжает: Чтобы это была последняя осень когда мы видим этого долбо%ба!!
Человека четыре из сидящих в кафе поперхнулись кофе, остальные культурно сползли под столы держась за бока от смеха. Улыбка бармена за стойкой казалась шире чем полки со спиртным за его спиной. Из приемника доносилось сдавленное хрюканье диджея. Секунд через 30 он взял себя в руки, и со слова "ну что же, это ваше право" поставил песню.
"Новые Известия": Российский истребитель остановил самолет-шпион США.
РБК. 17.11.2004, Москва 09:12:42. 5 ноября над Черноморским побережьем Кавказа происходили события, живо напомнившие времена "холодной войны". Российский истребитель Су-27 вынужден был вылететь на перехват американскому самолету-шпиону "Орион", который почти час кружил над акваторией Черного моря и вплотную приблизился к границе РФ. ... Американский базовый патрульный самолет Р-3С "Орион" появился на радарах наземных служб 15 ноября в 14.48. Почти час он выполнял полет над акваторией Черного моря, двадцать минут летел на удалении 10 километров от российской границы и на запросы диспетчеров не отвечал. ... Чтобы не допустить нарушения им госграницы, в воздух был поднят истребитель Су-27 из состава 4-й армии ВВС и ПВО". Условленными сигналами - МИГАЯ ФАРАМИ и покачивая крыльями - российский истребитель показал американскому самолету, что тому лучше бы отлететь подальше. Пилоты "Ориона" оказались сообразительными. После первого же предупреждения разведчик развернулся, набрал скорость и высоту и удалился.
Вы знаете, на месте амириканских летчиков, увидев истребитель с фарами я бы тоже предпочел удалиться. Хорошо он еще не начал в гудок дудеть.
Давно хотел рассказать эту совсем не смешную, а скорее удивительную историю свидетелем которой я был лично я. Служили мы в тогда уже обьедененной Германии, не служили, а больше дослуживали, часть наша посильно охраняла авиационные склады поражения, дело было под вывод войск, естественно бардак, неразбериха и полный пофигизм. Призывались мы все из СССР, котрый развалился через два месяца после начала службы и служили мы граждане Казахстана, Узбекистана, Украины и Белоруссии в Российской армии, но речь не об этом. Служили у нас два братца-погодки с Украины по фамилии Босяк, до призыва они жили на небольшом хуторе, интелектом одарены не были, но с лихвой награждены работоспособностью и покладистостью. Служил так же еще один герой данной истории по фамилии Стадник, жил он в соседнем от хутора городишке, и считался братьям закадычным земляком. Вся наша служба заключалась в охране складов с бомбами и собственно погрузке этих бомб в вагоны с целью дальнейшей отправки в Россию. Теперь самое интересное: Вышли мы под вечер менять посты в последний раз за наш караул, оставалось два часа до возврата в казармы, было бабье лето, хорошее настроение, мы неспеша брели менять караул. Для несведущих поясню как меняют караул. Впереди идет разводящий(посты) за ним я, далее еще служивый, замыкает процессию старший брат Босяк. Задача такая, на каждом посту мы забираем часового а вместо него оставляем с одного из нас. На первом посту Босяк меняет Стадника. Далее в хронологическом порядке; Босяк остается на посту стоит возле караульной вышки(ему еще два часа стоять), отсоеденяет магазин, передергивает затвор, и щелкает шутки ради в спину уходящего с нам Стадника, Стадник слыша щелчек продолжая идти со словами -ах так-, одновременно левой рукой отсоеденяет магазин, а правой передергивает затвор(роковая ошибка)досылает случайно патрон в патронник, при всем этом процессе Стадник продолжает удалятся и вот финал; Стадник в ПОЛОБОРОТА с ОДНОЙ РУКИ (вес АК 74 -3кг) с расстояния 25МЕТРОВ!(следствие установило)делает "щелчек"(раздается ВЫСТРЕЛ как гром среди ясного неба) в направлении Босяка. Пару секунд Босяк как в замедленном кино шатается смотря на нас удивленными глазами и падает на спину как подкошенный. Мы к нему, лежит на спине, хрипит а на теле ни одной раны, ну думаем просто сплохело от испуга, пытаемся его приподнять я беру за затылок и чуствую, что Стадник все-таки попал(причем по полной). Вся уникальность данной истории заключается в том что Босяк от рождения имел заячью губу, которую ему в детстве исправили, но остался шрам и постоянно приоткрытый рот с щелью между зубами, так пуля попала в эту щель(мы потом ее замеряли 5-6мм, пуля 5,45мм)и вышла ниже затылка ни задев ни одого зуба, и это с одной руки с 25 метров в пол оборота как сказали врачи 2-3мм влево-право и кранты. Вот и не верь после этого в чудо. Стадник получил два года дис. бата, а Босяка после 2-х недельного лечения поехал домой.
>Сразу после Отечественной войны 1812 года по приказу Екатерины II его >засыпали." Взято с izvestia.ru, статья КУЗНЕЦКОМУ МОСТУ ПРЕДЛОЖИЛИ >РЕАНИМАЦИЮ
Известия вообще славятся "знанием" исторических фактов и, в особенности, хронологии. Пару месяцев назад редактор отдела образования Известий написала, что школьные отметки придумал ни кто иной, как государь император Николай I, поэтому их надо срочно отменить. Ну, в общем, обычный маразм, и ничего более, срочной госпитализации автора в палату для буйных не требовалось. Но меня добила фраза о том, что "Николай I был, как известно, без ума от Бисмарка". Николай I умер в 1855, слава Бисмарка началась с 1870 (ну, чуть раньше). Как Николай I мог быть без ума от прусского школьника Отто Бисмарка - тайна сия велика есть, это не хуже Екатерины II, засыпающей мост в 1812 г. (из своего гроба). Как об этом может быть "всем известно" - это фирменная тайна "Известий".
Есть у нас на фирме мужичок-переводчик один. Американец. По русски говорит отменно, но... с украiнскiм акцентом. Дело в том что он 7 лет прожил в славном городе Киеве, где и получал свое не американское высшее образование и учился русскому. Все бы ничего, за малоросса он бы сошел... не будь он темнокожим афро-американцом... Вот такой вот он кадр. Негр как негр, с косичками, огромными губами и всеми прочими аттрибутами негра... и отменным, простите меня братский народ, хохлятским акцентом... Леха
В общем. Сижу на работе, скучаю. Смотрю уже третий раз на компе "Превосходство Борна". И вначале там сцена с передачей документов. И "Купец" достает (за мани, разумеется) агетну ЦРУ "Мобильный 1" (на 00.7 мин. 19 сек.) папку с русскими документами, чтобы выяснить кто слямзил деньги ЦРУ. Я остановил и прочитал "Секретно. Журнал боевых действий 8 Ударной Армии АПРЕЛЬ 1945). (именно этот вышеупомянутый момент). Да уж, точно СМЕРШ-:). *** Но я думаю в РусСети это есть - но честно - не плагиат. (не для печати)
Моя секретарь является гражданкой свободной Украины. Сегодня, под воздействием нажима родственников, которые оборвали нам все телефоны в офисе и видимо разорились на международных звонках, она пошла в консульство, дабы зарегистрироваться и иметь возможность проголосовать за будущего Президента своей родины. Потратив энное количество своего рабочего! времени на поиск данной организации (под дождем и без зонта она облазила все окрестные переулки, которые естественно перекопаны -зима не за горами), моя Леночка вернулась злая, как собака и рассказала нам такую историю. Любой украинский гражданин, проживающий в России, может проголосовать за полюбившегося ему кандидата в Президенты и сделать Украину еще более свободной, только после того, как внесет в кассу избиркома сумму в размере 500 рублей. Вот так!
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!