Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.11.2004 по 21.11.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Буквально вчера. Еду с Дня Рождения подруги из другого города, уставшая, замерзшая, но с гордо поднятой головой. Доезжаю наконец-то до своего метро, уже чувствую как я дома сяду с горячей кружкой кофе, но не тут-то было - автобусов нет. Стою, жду, замерзаю окончательно. Тут, стоявшая неподалеку бэха пятерка, подъезжает и останавливается напротив меня. Затонированное стекло чуть-чуть опускается и мужской голос говорит: "Садитесь, дэвушка, подвезу!" Я мотаю головой. Стекло еще чуть опускается и тот же голос, та же фраза. Мотаю головой. Стекло опукается совсем. И голос опять же: "Дэвушка, вам далеко? Что Вы мерзнете, садитесь, подвезу!" Красивая машина, собачий холод, мое неумное любопытсво (читать - отсутствие мозгов) - все это вместе - и я внутри теплой, клевой машины - рядом с грузином (не.. я ничего не имею против грузин - просто.. ну Вы сами знаете). Едем - я штурман, ессно. Знакомимся, разговариваем о мелочах - интересуется - а как мне вообще грузины - отвечаю - да ничего так, нормальные ребята, по работе приходится общаться. Интересуется, где работаю, отвечаю, говорит, что тоже бизнесом занимается. Прошу остановить около продуктового магазинчика и в общем-то на этом и закончить наше путешествие. Останавливаемся. Собираюсь выходить. Аккуратно берет за руку и говорит: - У меня к тебе есть предложение, ты только не бойся, что у тебя такие глаза испуганные. Понимаешь, я как тебя увидел такую миниатюрненькую, аккуратненькую, красивенькую. Да не бойся, я ж не кусаюсь. Мы все цивилизованные, деловые люди. Ты же знаешь, что в этом мире ничего просто так не бывает. Ну что ж у тебя глаза такие испуганные? Давай так. Я тебе даю 300 баксов, кстати, ты за безопасный секс? (Киваю головой). Мы отъезжаем в сторонку и предаемся любви в машине. Ну насколько меня хватит (задумывается) - ну, думаю, больше 10 часов не получится. Ты иди в магазинчик за своими йогуртами и подумай, что ты мне ответишь. Я сижу. Я перевариваю услышанное. Мне не страшно, мне смешно. Я: - Мне нечего думать, - говорю. - Я могу сразу ответить. Мой ответ НЕТ. Спасибо за предложение. Было приятно познакомиться. Г. : - Ну может минетик баксов за 100? Я. : - Нет, спасибо, сегодня что-то не хочется. Г. : - Значит не судьба. Я. : - Значит. Г. : - Ну пока. Я. : - Пока.
Из машины я не выходила, я выползала. Я боялась, что дверь заблокирована и не откроется. Но одновременно я сдерживала смешинку, которая готова была вырваться из меня уже в машине. Не каждый день такие предложения делают.
По мнению тех, кто посещал все предыдущие судебные заседания, это был относительно спокойный день. Но если бы не два дюжих пристава, в поте лица укрощающие страсти, не исключено дошло бы до драки. Люди, заполнившие зал Таганского районного суда, были переполнены такой ненавистью к подсудимым и защитникам, что казалось, готовы их немедленно распять. Раздавались выкрики: «Нечего с ними церемониться! Они враги наших семей и отечества!». В кулуарах мерзко пахло антисемитизмом.
Не знаю, смешно это или грустно, но: В метро, в переходе с Киевской кольцевой на Арбатско-Покровскую ветку почти каждое утро стоит тетка лет 65 прим., просит денег, есссно. Тетка эта вида очень мрачного и довольно полна. На лице явное слабоумие (видно, что страдает неизлечимой болезнью мозга). Обычно держит в руках стаканчик или баночку и молчит. НО 2 раза ( в т. ч. сегодня) у нее в руках оказывался небольшой транспорантик (40*50 примерно), на котором КРУПНЫМИ буквами написано (дословно):
" Я праправнучка Великого Императора Всея Руси Александра 2. Моя сестра - королева Англии Елизавета 2. Нас убивают облучением. Савина."
Я честно не знала, смеяться мне или плакать! Обязательно теперь буду носить с собой фотик!
К вопросу о принципах. Я как-то упоминал в историях, что у меня есть магазин «Игрушки». Вчера отвечаю на телефонный звонок. Мне говорят: «Здравствуйте, это Козинский Вадим Валентинович, начальник следственного отдела. Я вот по какому вопросу. Одна наша сотрудница купила у вас «Денди», там в комплекте должен быть картридж, а ей его не дали, да еще и нахамили». Я в недоумении. Говорю: «А, почему она пошла к Вам, а не ко мне, почему не сделала запись в «Книгу жалоб»? » - Ну, книгу жалоб ей не дали, Вас там не было, она и обратилась ко мне. - Книга жалоб в торговом зале на Доске объявлений. Вполне доступна. И причем здесь Вы? Если б она была учительницей, она, что, к директору школы пошла бы? - Ну, в общем-то, да, конечно, но ведь вопрос-то, как я понимаю, копеечный? - Хорошо, запишите номер моего мобильника, пусть она мне завтра позвонит, а я постараюсь разобраться. Как выяснилось, какое-то время Денди у нас, действительно, шли неукомплектованные картриджами, но, поскольку при продаже каждая приставка проверяется, то покупатели это видят. По Закону о правах потребителя, покупатель может предъявить претензии к качеству товара, если он не был предупрежден о недостатках. Все это я и объяснил сегодня той сотруднице следственного управления. Она переспросила: «Так, что, Вы мне картридж не отдадите? » Я ответил, что не отдам, потому что это не справедливо по отношению к пенсионерам и школьникам, за которых не будет просить начальник следственного управления. ------------
Или я пошел на принцип, или это просто хохлятское упрямство, но если бы я уступил его давлению, я бы очень переживал сейчас. Выпью пива.
Было это на прошлых выходных. Решили мы с подругой расслабится вечерком, взяли бутылочку белой и присели. Слово за слово, смотрим а бутылка то кончается. Ну, знаете, как всегда почему то мало кажется. Тут еще наши парни звонят, идут типа. Ну что делать решили мы за второй бежать. Взяли еще одну, присели. Сидим ждем, полчаса проходит никто не идет, ладно думаем, выпьем по одной, так пока мы их ждали (а на это ушло часа 2), выпили мы еще полбутылки. И вот дождались наконец. Заходят наши мальчики, говорят: "О, вы без нас уже полбутылки выпили? Ничего себе вы даете!". Я так не заметно пустую бутылку ногой под стол задвигаю, но доза выпитого дала о себе знать - бутылка падает, и выкатывается прямо к ногам моего благоверного. Минута молчания. Мы с подругой еле смех сдерживаем, они в шоке (ну, не могут они понять как две девушки могут выпить почти литр водки, и потом еще нормально сидеть, и разговаривать). Слабенькие у нас мальчики. P.S. Мы не алкоголики...
Живем в Мурманске. В прошедшее воскресенье вечером ездили с трехлетним сыном гулять в центр города. Легкий морозец, немного снега, фонари горят - красота! Ребенок в толстом зимнем комбинезоне напоминает медвежонка и сложением и походкой. Набегался, просится на руки. Беру его, усаживаю поудобнее, говорю: "Ах ты мой медвежонок!". Он в ответ немного охрипшим от беготни на улице голосом: "Я маленький зайчик!"
Случилось мне это лето провести в ихней буржуйской Америке. Я, обычный студент, обычного российского политехнического ВУЗа, поехал «культурно обмениваться» в один из детских лагерей в Висконсине. Денег много не заработаешь, а вот прокуражиться все лето - способ лучше найдешь вряд-ли… Короче, зарисовка одного из многих интересных моментов лагерной жизни: N-ое июля сего года. 22-00, дети все спят. Традиционные посиделки мужской части лагерных вожатых (возраст 17-22, кол-во 20 человек). Пицца, кола (при наличии детей, в лагере спиртного не пили…), мужские разговоры. Традиционная встреча под названием Boys Unit Night In. Опять же по традиции, женская часть персонала всяческими гадостями пытается эту идиллию разрушить. Посему на крыше здания, представлявшего из себя нечто вроде большой застекленной веранды, был выставлен дозор. В дозор пошел самый старший наш боец – Эрик Хербст, в напарники ему выдали бинокль со склада, примыкавшему к веранде сзади и защищенному от посторонних взглядов – то был наш штабной бункер. На военном совете было решено, что сидеть и ждать пока враг нанесет удар нецелесообразно и надо что-то предпринять. Наш главком – Фэтхед (Fathead, кликуха у него была такая) выбрал «добровольцев» и отправил их на вражескую базу разведать обстановку и выяснить планы противника. Разведчики в числе двух человек, одним из которых являлся Ваш покорный слуга, сказали «Есть! » и скрылись в ночи. База противника была в женской раздевалке лагерного бассейна. Выглядело это так. Холм, под холмом - бассейн, окруженный забором из металлической сетки (не дай бог какой ребенок в бассейн свалится), на холме столовая, в подвале столовой склад и раздевалки бассейна. Попасть туда можно либо из спустившись в подвал из столовой, либо, непосредственно из-за забора. Разведчики нашли третий путь и проникли в стиле ниндзя через балкон, который нависал над забором. Само собой, идти в женскую раздевалку было глупо, потому решили использовать вентиляционную трубу в мужской раздевалке. Лезть туда не стали – это только в кино герои или злодеи бесшумно передвигаются по алюминиевым трубам, мы же решили сохранить наше присутствие втайне и потому просто слушали. Честно говоря, слышно было очень плохо, точнее, слышали-то хорошо, а вот разобрать про что говорят почти не удалось – звук сильно искажало. Расслышав что-то про сплэш-бомбы (мячики из поролона пропитанные водой) и лошадиное дерьмо, «ниндзя» ретировались. Не успели мы доложить о результатах разведки, как ночной дозор с крыши поднял тревогу. Идут!!! Все по местам, экстренное затемнение… Половина личного состава рассредоточился у входов в помещение, готовая хватать врагов и тащить в заднюю комнату для экзекуции – обливания холодной водой из заранее заготовленного шланга. Другая половина в этой самой комнате создает иллюзию наличия там всех наших «войск». Слышим – заходят… Наш авангард хватает первых трех интервентов… Включается свет… Первое, что я вижу - это наш офигевший авангард. Ребята просто стоят опустив руки и челюсти. И было отчего… Девушки, вошедшие первыми были одеты в сандалии и малюсенькие, длиной до пояса, плащи, запахнуть которые они бы не за что не смогли, даже если бы они пытались. И ВСі!!! Отвлекающий маневр им удался на славу, надо сказать, что его выполняли самые фигуристые представители противника. Пока мы стояли разинув рты и зенки, ворвались остальные и спокойно покидали в нас свои сплэш-бомбы. Тут нас отпустило, и нескольких мы успели взять и облить. Остальные дамы, довольные своей победой пошли к себе на базу. А мы впятером, захватив ключ от двери в заборе бассейна к ним на базу побежали… Дверь открыли мгновенно, ворвались в раздевалку, похватали ВСЕ их сумки и ломанулись обратно, хлопнув дверью прямо у них перед носом. Через некоторое время, осознав всю тяжесть своего положения, противник прислал парламентеров. Парламентеры умоляли вернуть сумки для начала хотя-бы девушкам в плащах. Мотивировали это тем, что они really, really, really needs them. На что наш главком ответил что они really, really, really will get it tomorrow morning. Парламентеров облили хорошенько и отпустили. Правда сумки все-же решено было отдать, но с условием что каждая придет за своей сумкой сама. Прежде чем отдать шмотки, правые руки всех девушек макали в ведро с синей краской, потом промакивали руку полотенцем. После чего отдавали вещи и девчонки довольные шли мыть руки. Само собой краска была не простая. После того как она высыхала (а для этого мы им и сушили руки полотенцем) мочить ее не рекомендовалось. Становилось только хуже и мыло не помогало. Такая краска по-моему использовалась для фотопечати и сходила с кожи сама, но только через день или два. И было в лагере такое правило – когда вожатые поднимают правую руку вверх – дети молчат. На утреннем построении детей всегда затыкали таким способом. На следующее утро мы собрали всех наших пацанов (детей то-бишь), налепили себе на руки листы синей бумаги и под музыку «I’m blue…» промаршировали на построение… И весь день потом дети интересовались у девчонок – «А почему у вас руки синие?». Те молчали…
Вот так и жили. А как там проходили выходные, когда вся наша компашка в 50 человек устраивала вечеринку у кого-нибудь дома, с спиртным в количестве НЕМЕРЯНО, я расскажу как-нибудь в другой раз.
Дядька рассказал: В деревне одной сломался бензовоз. А так как по инструкции везти бензин лишь бы как нельзя, то делают так: бензинчик наливают в канистры, ставят их на сломанный бензовоз, последний цепляют к КАМАЗу и так везут! Есть еще дураки в наших селениях :-) Майклыч.
Был у нас староста группы-гарный хлопец Петя Пилипенко. Своеобразный, надо сказать, хлопец. Рассказывает как-то народ анекдот : - Мальчик, тебя как зовут? Тишина в ответ... - Как тебя зовут? Молчит. - Мальчик, ты тормоз? - Ты тормоз??? - Меня зовут Петя....... Я не тормоз.... Ну посмеялись, проходит минут пять, уже и тема другая и анекдоты другие. И тут староста, обиженно:"Ну вот, а почему сразу"Петя"....
Наш ответ на историю об американцах в Канаде. Американец в России. Вариант 1 1. Турист. (Одет(а) как наш бомж, только чисто и ярко) Тупо смотрит на достопримечательности и сомневается в их подлинноти, т.к. вся история планеты начинается с открытия Америки... кем попало... 1.а. Женщина (WHITE) Америку открыли женщины/феминистки: Колумб - самозванец... 2.б. Мужчина (WHITE) Америка была всегда 1.б. Женщищина (BLACK) Сорри, Афроамериканка... Колумб - африканец, угнетенный белыми 1.в. Мужчина (BLACK) Сорри, Афроамериканец... Что за мать вашу!!! Все сходятся во мнении, что их обманули - Россия без медведей - автоматический возврат денег... (И когда в России деньги возвращали?!) 2. Бизнесмен/вумен (одет(а)) дорого и безвкусно (дорогущая безвкусица считается стилем)... Колумб??? А ЧТО это?! (Мужчина/женщина... Black/White(афро/афро)) (кстати, ввожу термин - "Кондолизоподобный(ая)") Культурное достояние России интеллекту недоступно в приципе... Основная проблема - забывают встретить в VIP зале аэропорта... Обида настолько сильна, что срываются выгодные только американцам переговоры... 3. Политик/дипломат Политики и дипломаты в штатах не водятся. Есть только дегенераты, считающие себя способными давить мощью "Американской НАЦИИ" РЕБЯТА, НЕТ "АМЕРИКАНСКОЙ НАЦИИ" В ПРИНЦИПЕ... ЕСТЬ ТОЛЬКО АМЕРИКАНСКОЕ БЫДЛО - АМЕРИКАНЦЫ, МНОГОНАЦИОНАЛЬНЫЙ СБРОД ВО ГЛАВЕ С ИХ ИНФАНТИЛЬНЫМ ПРЕЗИДЕНТОМ (ПАРТАВТОРИТЕТОМ, БЕЗ ИНТЕЛЛЕКТА НАЧИСТО), НАЗНАЧАЕМЫМ!!! ОЛИГАРХАМИ... КСТАТИ БУШИ ТОЖЕ "НЕФТЯНИКИ" В России толсто..пые дипломаты ведут себя задиристо и хамски, а когда наши скинхеды когда их могучих НЕГРОВ-МОРПЕХОВ кричат о "Демократическо-национальной" отсталости Европы и России в частности...
Популярный анек вместо эпиграфа. Открывается дверца холодильника и оттуда вываливается громадная толстая крыса с окороком под мышкой и головкой сыра – на другом боку. И у входа в нору презрительно смотрит на маленькую мышеловку с крохотным кусочком засохшего сыра: - Ну, прямо як малэньки диты!
«Суд исламской революции Ирана принял к рассмотрению дело четырех человек, обвиняемых в получении и продаже информации об иранских ядерных программах иностранным государствам». http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=736515
Вот так – с одной стороны, аятоллы клянутся Аллахом, что программы у них мирные. С другой, на синем глазу, судят за утечку информации об этих «мирных» программах. А козлы из МАГАТЭ уже больше двух лет проводят всеобъемлющие инспекции иранских ядерных объектов, но так и не смогли найти подтверждения военной составляющей иранских разработок в атомной сфере!
Потянуло тут меня на классику - решил почитать "Путешествия Гулливера" Джонатан Свифт. Добравшись до комментариев, наткнулся на интереснейший факт. Читаем:
[138] Еху - Это слово составлено из двух восклицаний, выражающих отвращение: "Yah! Ugh!" Изобретенное Свифтом слово "еху" (yahoo) стало нарицательным для обозначения людей, дошедших до скотского состояния.
Вот сегодня смотрел карту покрытия сети Мегафон под ней написано следующее:
Создание и обновление карты производится в результате компьютерного моделирования, не учитывающего: (1) изменения, нарушения, неисправности, окончательное или временное прерывание или задержки распространения радиоволн, вызванные природными явлениями, включая лунные и солнечные явления, из-за местных особенностей рельефа и застройки, метеорологических условий; (2) помехи, затрудняющие прием сигнала, связанные с местом и условиями расположения абонентского оборудования, в том числе вблизи зданий, в туннелях, в подвалах, помещениях подвального типа и других подземных сооружениях. Содержание карты не может служить информацией о пригодности услуг Оператора для их использования в конкретной географической точке. Для проверки пригодности услуг Оператора для использования в конкретном месте или в конкретных целях мы рекомендуем до заключения договора проверить наличие сети Оператора в списке доступных сетей в конкретном месте с помощью мобильного телефона (см. инструкцию к мобильному телефону).
НТВ умер и разложился... Ни для кого, я думаю, не секрет, что полсе достопамятного захвата, телеканал НТВ уже давно не ТОТ. Свежий пример - сегодня в час дня по Москве - дневной выпуск новостей. Ведущий сообщает о новом проекте уничтож... ээээ... простите возрождения нашей науки. Включают ПРЯМОЙ ЭФИР (!!!) из дома правительства. На экране хорошо одетый, чисто выбритый корреспондент хорошо поставленным голосом вещает о новом проэкте... на фоне фотографии нескольких дубовых дверей в некоем корридоре. То есть, может быть ЭТОТ корридор в доме правительства действительно есть, но ведь четко видно, что парень отдельно, а фон отдельно... Вот такой вот ПРЯМОЙ ЭФИР из 3-ей студии НТВ во 2-ю... Скоро в крименальной хронике будут репортажи из подземелий DOOM2, с поля боя couter strike, или секретных лабораторий Half-life2. Матрица отдыхает...
Большая часть сериалов - отстой. Сериал «Cцена преступления», показываемый в северной Америке, тоже отстой - достаточно на второсортное развлечение если делать совершенно нечего и Интернет отключили.
Больше всего мне нравится «магический спектроскоп». Частичка странного вещества опускается в крошечную пробирку, которая водворяется в штатив, который в свою очередь загружается в спектроскоп роботом; через 2 секунды (аккомпанируемые звуками матричного принтера), лаборант возвещает замогильным голосом: «Этот частица резины с шины зеленого грузовичка марки «Чеви», выпущенного в 1989 году; всего их было выпущенно 1000 штук, и на ходу осталось из них 17 и только один зарегистрирован в этом штате. Владелец - сестра подозреваемого! »
После этого бравые полицейские мчатся к этой самой сестре на квартиру, и она признается что она действительно была в городе в этот день, и что это она разделала труп, растворила его в известняке, перемолола кости на мясорубке и развеяла пыль в Атлантическом океане, но «он был к тому моменту мертв».
Но потому как один из зубов не перемололся до конца, шерлоки холмсы имеют возможность обработать его в «магическом спектроскопе» (на фоне звуков матричного принтера) и продемонстрировать без тени сомнения что пострадавший был отравлен во вторник, хотя его сестра и утверждает что видела его в живых в среду.
Напавшие на горячий след полицейские подключаются к базе данных, следящей за наличными покупками всего населения соединенных штатов за последние 10 лет (слышны звуки 9600 бауд модема - ди, ду, дии, дуу, дуууу!) и на зеленом экране буква за буквой появляется информация о том, что в августе сестра подозреваемого была в Чикаго в командировке и приобрела крысиного яду, а так же встретилась с пострадавшим.
После очередного визита на квартиру она наконец признается во всем. В течении последующих 20 секунд мы наблюдаем как главный герой флиртует с привлекательной лаборанткой, в то время как его пeйджер пищит, но прерван рекламой нового еще более вкусного и здорового йогурта.
На днях на что-то обиделась на любимого и после работы поехала в гости к подруге. Разгонять депресняк шампанским. Надо сказать - не хило разогнали. Прихожу домой - меня ждет скандал. Основная причина в том, что когда меня не было дома, кто-то упорно звонил и молчал. Утверждает, что я звонила. Я-то знаю - некогда мне было. Шампанского было немерянно, нужно было все успеть выпить:). Не верит. Уж гворю: "как ты себе представляешь, чтобы я - и молчала?" Бесполезно! На следующий день звонит мой бывший муж и ехидненько так предлагает поставить мне вращающуюся дверь. Говорит - звонил вчера, тебя дома не было, какой-то посторонний мужик трубку брал. Не мой любимый - точно. Специально, говорит, несколько раз позвонил, голос послушал. Ну не придурок??? Вечером скандал ждал милого: На фига он, когда меня, нет водит посторонних мужиков, которые трубку берут. Думаю, милый теперь долго мне скандалы устраивать не будет! :)))))
Принес как-то ребенок с занятий песенку про зайчика. И такая оказалась зажигательная песенка, что привязалась она и ко мне. От долгого мурлыканья как-то подзабылось, что в оригинале зайчик-солнечный и еще почему-то вместо "храбрый" пелось мне-"пьяный". Теперь собственно песенка в моей интерпретации: Ни медведя, ни лисицы пьяный зайчик не боится... зайчик... Он по стенам ловко скачет, может влезть на крышу дачи.... зайчик.... Неслабо, в общем, зайчик употребил...
Идем мы с одногруппником с пар, уствшие но веселые и тут перед спуском в подземный переход наш взгяд приковало к одному интересному действию: перед нами шла девушка, как говорится, не идет, а пишет, фигурка "точеная" :) но вобщем куколка, но фак не в этом, вобщем ей бедненькой видно очень давили трусики с зади и она с регулярностью сек. 5-10 (всетаки центр города) правой рученкой пытается их поправить с небольшим приподнятием правой ножки (представили картинку да) И так нас приворожило это "кино", что ступенек мы не замечали (и людей тоже) когда спускались. В подземке нам направо, а она пошла прямо, я повернул (не отрывая взгляда) а дружбан за ней, как привороженный, НО боковым зрением замечаем, что разошлись и НЕ ОТРЫВАЯ взгляда он поворачивает ко мне, а я к нему И КАК ТРАХНЕМСЯ ГОЛОВАМИ. Смеялись часа полтора. Хорошо, что она не вдоль автодороги шла :)
В воскресенье была у друга в гостях. У них был маленький племянник трех (!) лет, не по годам смышленый и умный. Сидим на кухне, курим. Залетает этот маленький племянничек, хватает полотенце с батареи, интенсивно наматывает наголову, замирает, и выдает фразу года "Я- Арафат!!!!" Смешно было очень. Вот так, оставляй детей с телевизором.
случай по теме изучение великого и могучего... Один мой знакомый узбек решил изучить русский язык, якобы для того, чтобы как он выразился смотреть мыльные оперы... я ему посоветовал решать кроссворды. он разгадал все его разгаданный кроссворд можно смело посылать Задорнову... вот пример.. актер Том... (слово из 4 букв) знаете что он написал ЖЕРЕ, даже не Джери а ЖЕРЕ я храню это кросс, и читаю его когда мне грустно
Тут мне один бывший динамовец рассказал любопытную историю про нашего нынешнего воротчика Левицкого. Так вот во времена выступления его за Симферопольскую Таврию произошел с ним интереснейший случай. Играет значит Таврия важнейший матч на кубок чтоли, выходят на разминку и вдруг оказывается, что пропал кипер который кстати приехал со всеми на игру, бегают туда-сюда ищут нет негде, еле-еле успели резервного заявить. Заканчивается матч все возвращаются в раздевалку, а он сидит там обхвативши голову. Тренер спрашивает его-``Максим, ты где бля был! , а Максимка отвечает``Понимаете дескать - спиздили меня инопланетяне и полтора часа бороздил я с ними просторы космического пространства, а потом вернули на место! С тех пор приклеелась к нему кличка инопланетянин и руководство крымской команды вскорости постаралась избавиться от невольного космонавта.
Историей от 16.11.2004 №9 посвящается. Про то как в Верховном суде Фемида стоит без повязки.
Енто, видимо, общий судейский принцип такой. В здании Верховного суда Казахстана, в Астане, Фемида также только глаза прикрыла, а повязкой и не пахнет. Дабы не пропустить чего интересного. Когда надо - глазик-то и приоткрыл!
Давно хотел рассказать, да все времени не было , произошло со мной – поэтому правда !
Сначала преамбула
Происходило это в славном городе на Днепре, где я тогда проживал и работал, а работал я директором одной средней фирмочки, очень даже не плохой. Дела шли неплохо, мы развивались и соответственно в небольшом провинциальном городке меня очень многие знали. Но имел я при этом темную часть жизни, о которой мало кто знал и виной этому всему дурная, но очень веселая компания с которой мы проводили практически все свободное от работы время. А развлекались мы поездками по ночному городу с посещениями разнообразных заведений и время от времени встречались в порту, где ( это важно !) в свободное от судоходства время складывали огромные буи. Местечко было уединенное, чем мы успешно пользовались выкуривая веселой компанией пару тройку косячков. При этом имея знакомую и не брезгующую курением травки на радио – собраться всем вместе было легче простого: только стоит услышать вечером известную песенку Агаты Кристи «о выходящем, с накрашенными черной помадой губами, на променад» ( это тоже важно!) - разворачивайся и едь в порт к буям – значит все в сборе ! Теперь еще одно коротенькое вступление В это время в городе проходили не то выборы мэра не то губернатора, наши учредители учавствовали в процессе и заваруха была приличная. Особенно на чеку была охрана офиса - строжайший приказ никого не впускать без особого на то распоряжения. Следующей ночью должно было произойти одно событие в жизни старого мэра – о котором лучше промолчать ( это тоже важно!) .
Теперь сама история
Сижу я сначит в своем кабинете- костюмчик- гастучек , рабочий день близится к завершению , настроение спокойно-удовлетворенное вдруг звонок по внутренней линии : Охранник снизу : вам телеграмму принесли Я : ?? Охранник : пропустить ? Я : ( на измене ) нет Охранник: прочитать ? сдесь не много Я: ну давай
И тут следует текст :
« ОПЕРАЦИЯ НАЗНАЧЕНА НА СЕГОДНЯ ТЧК ВРЕМЯ ПО МАЯКУ НА ИЗВЕСТНОМ РАДИО ТЧК ВСТРЕЧА НА БУЯХ ТЧК ЧЕ ГИВАРА»
Охранник : принести ? Я : ( давясь от смеха) да
Если бы вы видели рожу охранника ! Я конечно же переборол себя и сделал серьезное лицо .
Все очень просто- я был на работе , друзья захотели прикольнуться ! Получилось
Был у меня один приятель, не любитель, а профессионал. Первый раз я пошел с ним в кабак. Там мы нажрались и его потянуло к музыкантам заказывать музыку. Подходит, значит, он к Главному музыканту кабака и говорит: - Братан, давай слабай мне песню про "Печальный кокос". Главный музыкант в непонятках, говорит что такой песни нет. Приятель ему опять: - Хули тут не понятного - ПЕСНЯ ПРО ПЕЧАЛЬНЫЙ КОКОС!!! Главный не понимает, приятель начинает нервничать, что его не понимают, а вспомнить исполнителя не может. Дело идет к драке. Главный ему говорит: - А ты напой и может я вспомню. Приятель напел как смог.
P.S. Исполнитель - Меладзе, а слова в песне были такие: "В печальном как осень..."
в институте отмечали зимой день варенья одного парнишки. праздновали на улице... холодина! , но при этом море водки. развлекалово замечательное :) поскольку присутствовал народ с кафедры технического дизайна (тем более сам именинник был оттуда), то была сотворена обалденная дизайнерская снежная баба - с одной стороны тетка со всеми регалиями, а с другой - мужик (соответственно тоже с оччень большим достоинством) и с рогами на башке, ибо все сотворители этого Пигмалиона - ярые металлюги. вдруг к нам на запах приходит, качаясь, известный институтский алкаш. а у него, когда он напивается, возникает только единственное желание - "женщину в ж@пу хочу!!!", о чем он громко нам и сообщал все то время, которое у него ушло на выжирание бутылки водки. по окончании процесса пития он увидел наше творение... что было!!! он сначала облапал тетку спереди... потом, выдав в очередной раз свою фразочку, полез назад... а ж@пы-то нету!!! он минут пять соображал, куда же это чудо можно отыметь, потом оторвал мужику его главное достоинство и матюгаясь ушел!!! мы валялись: о))
Было это две недели назад, перед президентскими выборами на Украине. Лидеров два - кандидат от оппозиции(Ющенко) и кандидат от власти(Янукович)(в прошлом судимый итд) Стою я на площади, жду девушку. Вдруг вижу, к растяжке "Молодежь за Януковича" подъезжает ЗИЛ аварийной службы оранжевого цвета (официальные цвета предвыборной компании Ющенко), поднимает площадку. Там двое хмурых мужиков, подсвечивая фонариками(темнело) снимают эту растяжку и уезжают.
Здравствуй, Ночной Дозор! Силы света работают против Януковича! :)
Меня тут подруга попросила найти ей материал по маркетингу. Я конечно нехрена не нашел, но зато нашел очень интересные названия статей. Я думаю вам тоже понравяться. С какого сайта я их взял не помню. Я ничего не правил на названиях!
Итак:
"Секретный ингредиент. Помогают ли росту продаж сперма петуха и страусовый жир" - Это до/после или вместо продажи? и ингредиент чего? Граждане - будете внимательны - кто-то так свои продажи повышает!
"волками жить… Беременные школьницы как инструмент маркетинга " - Я конечно все понимаю, но это как? Про "Тату" что-ли? Или по приницпы "Поможите боже ради"
"Зубы вместо проводов. Как научить принтер говорить с мобильником" - До сих пор с трудом представляю этот техногенный кошмар. Принтер говорит с мобильником :) До продов вместо зубов я еще не дошел. Терминатор ребенок после такого
"О том, как страшный грибок на дне бутылки помогал Невскому одолеть Балтику" - В принципе еще ничего, но вот только попробуйте поставить кавычки там где надо и нет. Например А. Невский после того как увидел грибок на дне бутылки пошел покорять балтику. Историки наверно за валерианкой полезли.
Ей богу не вру. Кто не верит проверьте сами. На сайте для поэтов, где подбираются рифмы http://www.stihi.ru/cgi-bin/assist.pl одна из рифм к слову "небесах" выдалась как "ебал".
"- Из хлеба или из свеклы? - поинтересовался Чонкин. - Из дерьма, Ваня, со сдержанной гордостью сказал Гладышев. Иван поперхнулся. - Это как же? спросил он, отодвигаясь от стола. - Рецепт, Ваня, очень простой, - охотно пояснил Гладышев. - Берешь на кило дерьма кило сахару..." Владимир Войнович ЖИЗНЬ И НЕОБЫЧАЙНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ СОЛДАТА ИВАНА ЧОНКИНА
История эта приключилась в 1992г. Наш молодой юридический институт в то время арендовал несколько помещений в здании некого государственного учреждения. Столовой в этом учреждении в то время (как сейчас не знаю) заведовала Ульяна Андревна - весьма достойная женщина во всех отношениях. Но вот главным ее достоинством было - коммерческая смекалка и профессиональная наглость работника общественного питания. Все у нее работало на прибыль. Например в то время в стране был ощутимый недостаток мелкой разменной монеты - а во у Ульяны Андреевны круглых цен небыло. Обязательно был копеечный хвостик, причем в большинстве случаев до 50 - т. е. 25, 30, 49. Не берусь утверждать, что это она сама их так устанавливала, но использовала она это свойство на все 100% - а именно сдачи у нее было недождатся -нету мелочи и все тут. В кассу же не полезешь проверять. Как то раз в столовой появились бананы - но вот цена была на них высоковата и покупали их мало. По этой причине какая то их часть, включая и ту что красовалась на витрине дозрела окончательно до почернения. В таком виде покупать их тем более ни кто не желал. Но Ульяну Андреевну это не смутило и вот как то утром на том самом месте где когдато чернели бананы появился стакан наполненный серой прозрачной жидкостью, один вид которой уже не внушал доверия а рядом стоял ценник - КОМПОТ ИЗ БАНАНОВ. Те кто покупал утверждали что от папы банана это дите унаследовало только его перезревший цвет, а от мамы - вкус воды с легкой примесью сахара.
На всякий случай напомню о такой фишке как ТАЙНА ВКЛАДА – банк, сберкасса гарантирует, что о вкладе клиента никто посторонний не узнает. И эта гарантия в советских сберкассах выставлялось на самом видном месте как краеугольный камень сберегательного учреждения. А теперь – зарисовка.
Пригласили прочитать лекцию на городском собрании заведующих сберкассами Киева. Но сначала мне пришлось просидеть с полчаса на докладе главного сберегательного начальника. В частности, он привел цифру суммарного вклада трудящихся Киева на конец 1982 года.
... Свое выступление я начал с благодарности за доверие мне тайны вклада трудящихся Киева.
Жена выдала хохму... Оставил машину в шиномонтаже перекинуть колеса. Ребята сказали - позвоним как сделаем. В пол-первого ночи звонок - забирайте. Говорю супруге - подбрось до шиномонтажа на своей. Холодно, ей неохота. А мне неохота машину бросать не на стоянке, да и утром хлопотнее. Она: Ну почему машины не как лошади - на одной едешь, другую привязал сзади и она сама по себе идет. Я (задумчиво): Почему же, можно и так, жесткая сцепка называется. (нетерпеливо): Ладно, хватит трепать, поехали уже, поздно. Она: Вот она какая у тебя - "жесткая сцепка". Мдаа. Ответить было нечего.
"Хочу поднять щекотливую тему... Возможно, модератор удалит ее. Будем надеется на обратное. О себе. Мне 44 года. 11 лет йоги. Вегатарианская диета. Перевернутые позы по 10-15 минут почти каждый день (ширшасана, сарвангсана). 1 час медитации в день. 8 лет без интимного контакта с женщинами. Жена такой же йог. Учитель - индус, приверженец "среднего пути". Что меня беспокоит - не могу полностью отказаться от онанизма. Раз - два в месяц такое напряжение, что невозможно ни медитировать, ни позами заниматься... Особенно, когда раздеваешься, принимаешь душ... приходится разряжать самостоятельно. Жена полностью забыла о сексе и медитирует по 3-4 часа в день, совершая огромный прогресс... я все это скрываю и мучаюсь. Принцип моего Учителя "в йоге нельзя делать "жми и дави", все постепенно... чистота придет". Учитель далеко, да и с такими вопросами к нему не принято обращаться... Другие ученики советуют только полное, абсолютное воздержание - говорят - во сне излишки спермы будут выделяться. Чистота.. чистота... Только когда она придет... Мне это мешает...2-3 дня после этого очень переживаю.. потом начинается все сначала... тантра - не мой метод. Очищение нижних чакр путем концентрации - что еще я могу делать - но это длится уже 8 лет... и все на прежнем уровне...1-3 раза в месяц - напряжение приходится снимать... пробовал воздерживаться от онанизма и более полугода... потом чуть с ума не сошел - три дня занимался самоудовлетворением... Потом 2 недели так мучился от депрессии.. пока вот придерживаюсь этой середины. Может кто подскажет как быть - смириться и все оставить на таком среднем уровне... Пока не придет климакс.. Может есть у кого опыт в этом вопросе?"
"Руслан писал(а): Жена полностью забыла о сексе и медитирует по 3-4 часа в день, совершая огромный прогресс... я все это скрываю и мучаюсь.
То что вы называете йогой таковой не является. Если вы поймете это, то по крайней мере снимете противоречие внутри себя.
Понимаю, что тема щекотливая, но выскажу свою может обидную гипотезу.
Мне кажется что дело в вашей жене. Либо она фригидная, либо точно так же занимается мастурбацией, когда вас нет.
Судя по возрасту вы уже должны ее знать. Если не знаете, то лучше поговорите с ней и спросите. Ведь, смотрите, странно получается, вы считаете что она делает прогресс (тоже кстати не очень понятно что это такое), но поговорить хотите либо с учителем, либо с другими учениками, либо с незнакомыми людьми в конференции в инете, только не с ней!
Теперь о прогрессе вашей жены. Если она сидит по 3-4 часа в чем то там, что вы называете медитацией, еще не значит ничего. Гораздо важней, что вы живете рядом с ней, погружаетесь в депрессии, а она этого не видит или не хочет видеть. Это более очевидный показатель ее "прогресса".
Поэтому диагноз такой. У вас есть проблемы в семейной жизни. Вы их сублимируете и трансформируете, называя процесс йогой. Но это не йога, это проблемы в семейной жизни. Когда вы это поймете и решите проблему, то займетесь настоящей йогой, либо найдете себе другую женщину и забудете этих заморочек."
Источник: Список форумов Cодружества йогических сайтов -> Для опытных ПРАКТИКОВ (!!!) http://ritambhara.com/forum/viewtopic.php?t=335&sid=03646307a9cfaae876727446a021db61
Звонят мне от моего провайдера в одной буржуйской стране: - Госпожа такая-то блаблабла... Хотим предложить Вам новый пакет Интернет-услуг, поскольку Вы наша давняя клиентка. Скажите, Вы используете ISDN? У меня вообще-то модем и никакого ISDN в хозяйстве не водится, поэтому я резонно отвечаю: - Я не использую ISDN. Провайдер: - А кто его у Bас использует - Ваш муж?
Как-то раз, придя домой с работы, я обнаружила у себя на столе листок из какого-то дамского журнала, где яркими буквами пестрел заголовок: "ПРО УМНУЮ МЫШКУ". Надо же, умная мышка, что бы это могло значить? хм :-))? Решила спросить у свекрови, что это такое. На что та пояснила мне, что увидела у подруги дома в старом журнале (предназначенном на выброс) статью, полезную для всяких там "компьютерщиков", и решила, что мне это может очень даже пригодиться. Ну, мне стало любопытно, и я начала читать. Чем дальше я читала сее произведение, тем дальше уходила моя усталость и выше приподнималось мое настроение. Жаль, правда, что кто-то это руководство к действию выкинул, всех афоризмов я уже не припомню, но кое-каками перлами того шедевра хочу поделиться с вами. 1) Если Вы не знаете, как подступиться к этому чудовищу(!!!), которое стоит у Вас дома, боитесь к нему (боже упаси) прикоснуться, а тем более не знаете, как его включать, не знаете какие кнопочки нужно нажимать - не отчаивайтесь, выход из этого бедственного положения все-же есть! Придите домой к подруге, у которой есть компьютер, и которая умеет им более-менее сносно пользоваться, и тихонечко посмотрите, куда она нажимает, на какие кнопочки. Потом запомните это и сделайте то же самоеу себя. /Системные блоки у наших РС отличаются разнообразным дизайном и конструкцией, "кнопочки" могут быть где угодно, а если это APPLE, к тому же старая трешка, а вдруг? Куда нажимать тогда? :-[ ] И зачем (ТИХОНЕЧКО!!!) подсматривать за подругой? :-)/
2) Компьютер излучает очень вредоносное излучение, но его можно нейтрализовать, поставив его в угол, так от него вреда будет меньше. /О УЖАС!!! :-)) (Давайте его накажем за это и поставим в угол!)/
3) Детям вредно находиться рядом с компьютером. Ребенок должен заниматься на нем 20 минут в день, и не больше. И только под Вашим присмотром! /Нет слов.../
:-)))
И все в том же духе. Только одного не могу понять, при чем здесь мышка? Так ни одного слова оней в этой поучительной статье не было.
Еду сегодня в автобусе, слушаю U2 - Where the Streets Have No Name, пытаюсь представить себе, как играется тамошняя гитарная партия. Пальцы правой руки сжимают воображаемый медиатор, левой - берут аккорд. В песне есть такой проигрыш - та-то-ту-то-та-ти, повторить много-много раз - и его я однозначно расшифровываю как проход по струнам 2-4 вверх и затем 3-1 вниз.
Теперь представьте, как это выглядит со стороны. Правая рука, "сжимающая медиатор", сжата почти в жест "О`кэй", только большой палец слегка перекрывает указательный. И двигается эта рука на уровне пояса вверх-вниз, вверх-вниз...
Я не знаю, что подумали студентки, которые ехали вместе со мной в автобусе. Они, наверное, решили, что я слушаю аудиокнигу по технике самоудовлетворения. По крайней мере, выражение их лиц было именно такое. Я долго прикалывался! :-)
Пока что мой командир(в смысле - у меня скоро будет другой) выдал на-гора кучу перлов, но этот как-то особенно прижился в коллективе. Одна девушка жалуется ему: "Что у меня за завание - прапорщик! Я уже заочку закончила, когда мне погоны с просветом дадут?!" Полковник, как может, утешает: "Таня, ну чем плох прапорщик? Например в царской армии прапорщик был правою рукою командира..." В кабинет к нам она вползла, рыдая и подергиваясь. Чуть позже, когда мы перестали пытатся ее утешить и она смоглда пересказать - расползались мы, дабы нести в массы - чем же был прапор в дореволюционное время.
Раньше у меня жили кошка и хомак. кошку звали-Сара, а хомака-Семен Семенич. Сара не очень хорошо отнасилась к Семке (и не зра). Однажди ночю я встою от дикого мауканя кошки. Не могу врубится в чем дело, захожу в зал и выю картину: кошка висит на настенном ковре и дико орет, а на еЕ спине сидит Семка и довольно попискивает! я ай обалдела! Потом после многих нападений на бедную кошку Семенича пришлось отдат...
Смешно, не смешно - Вам судить... Читаю в одной, в далеком прошлом полуглянцевой, "самой массовой" газете - итоги конкурса "....... , а качество в "Пятерочке"". Там народ рифмоплетствует, итоги подводятся, призы высылаются/раздаются... Условие (пояснение для тех, кого реклама не доканала еще)- первая строчка на усмотрение "пиитов", вторая, база для рифмы, "... "а качество в "Пятерочке"". А вот у меня как-то сложилось вне их "смешных" конкурсов... С Вашего позволения... От лица руководства "Пятерочки" "Сижу я в уголовочке з"А КАЧЕСТВО В "ПЯТіРОЧКЕ"" Может моя вирша изменит их агрессивную, приевшуюся рекламу?
Не могу этого не рассказать. Что называется анекдоты рождает жизнь! Одна наша молоденька сотрудница долго набирала на компьютере текст на русском языке и только потом заметила, что пишет в латинском регистре. Естественно, набирать все заново море труда! Конечно, она обратилась к одному из програмистов, тоже молодому человеку, с просьбой поставить ей програмку, которая в такой ситуации переводит текст на русский. Он очень хотел ей помочь, но с сожалением развел руками и сказал буквально следующее(безусловно, подразумевая программу!): Понимаешь, у меня ЭТА ШТУКА НЕ СТОИТ и я ничего сделать не могу... Все упали... Занавес!
ТАК УМИРАЮТ РЕВОЛЮЦИОНЕРЫ (воспоминание навеянно кончиной Вождя палестинской революции Ясера Арафата)
... 14 сентября 1979 года, спустя полгода после апрельской (саурской) революции в Кабуле случился следующий социалистический государственный переворот. Того же типа, что и советский-1964, когда Брежнев свалил Хрущева: любимый ученик Вождя афганской революции Тараки – Хафизулла Амин захватил власть, и сразу убрал Учителя со всех постов, отправив в отставку со товарищи А. Ватанджаром, А. Сарвари, Ш. Маздурьяром и примкнувшим к ним С. Гулябзоем. Подавлением "недовольных" новым порядкам и преданных Тараки частей руководил начальник генштаба вооруженных сил Демократической Республики Афганистан подполковник Якуб.
А через несколько дней собрался пленум ЦК НДПА (Народно-демократической партии Афганистана), уже официально решивший этот организационный вопрос - о смещении Тараки и его сторонников, исключении их из партии. Генеральным секретарем НДПА стал Х. Амин.
Нежданное известие из Кабула о несанкционированном Политбюро ЦК КПСС дворцовом перевороте огорошило советскую сторону. Амин был для них "персоной нон грата", но пришлось проглотить горькую пилюлю, и Брежнев с Косыгиным, скрепя искусственные зубы, 17 сентября 1979 года прислали поздравление негодяю в связи с избранием Генсеком ЦК НДПА, Председателем Ревсовета и Премьер-министром. В ответ Амин направил в Москву благодарственную правительственную телеграмму. И всего двадцать дней спустя, 1О октября 1979 года афганские газеты поместили траурное сообщение о безвременной кончине товарища Тараки после непродолжительной и тяжелой болезни легких.
... На самом же деле Тараки скончался не 10 октября, как объявил Амин, а еще 8-го. Но действительно, от непродолжительной тяжелой болезни. И таки легких. Что за неожиданная хворь внезапно свалила крепкого 60-летнего Генсека? Совсем еще молодого человека - по меркам тех времен цветущей геронтологии кремлевских старцев. Как удалось Амину так оперативно препроводить своего земного Учителя (Тараки) к Учителю Небесному (Аллаху)?
Товарищи из кремлевской оппозиции-эмиграции во главе с Кармалем Бабраком вовсе не зря предупреждали советское руководство о зловещих планах Амина. И советское руководство серьезно насторожило Тараки о грозящей опасности. Он прислушался и, прибыв в Кабул, сразу вызвал к себе начальника президентской гвардии майора Джандада и приказал повысить революционную бдительность, командирам подразделений никуда не отлучаться и без его ведома не покидать территории президентского дворца. Затем Тараки вызвал к себе в кабинет начальника Генштаба армии подполковника Якуба и поставил перед ним ту же задачу.
Однако Якуб, завербованный Амином, немедля снесся с патроном. Тот очень обеспокоился и нанес упреждающий удар: вечером 14 сентября верные Амину воинские части плотным кольцом окружили дворец, ворвались вовнутрь и разоружили президентскую гвардию. К утру все сторонники Тараки были убиты или схвачены. Якуб оставил гвардии майора Джандада на прежнем командирском посту, но с переподчинением лично ему. Тараки был изолирован под домашним арестом. Пару дней его не трогали, затем Амин приказал старшему лейтенанту, заместителю политического комиссара президентской гвардии Рузи перевезти жену Тараки в другое место.
8 октября вышел на боевое дежурство только что назначенный начальником службы безопасности Премьер-Министра капитан президентской гвардии Абдул Вадуд. Вечером его вызвал начальник гвардии майор Джандад и объявил, что по приказу партии и Ревсовета надлежит прервать земную жизнь Нур Мухаммеда Тараки. Дисциплинированный воин, глубоко преданный партии капитан поинтересовался, как это сделать. Джандад ответил, что товарищи из нового Политбюро уже глубоко продумали этот организационый вопрос и все подготовили, в том числе саван, могилу и лопаты. В помощники Вадуду выделили товарищей Рузи и Экбаля, старшего лейтенанта, начальника разведки гвардии. Таким образом, спецгруппа захвата включила боевого командира, политработника и разведчика.
Перед выходом на важное партийно-правительственное задание государственного значения гвардии майор Джандад еще раз повторил приказ капитану гвардии Абдул Вадуду. Рузи, как политкомиссар спецгруппы, со своей стороны добавил, что приказ партии не может быть не выполнен. После этого спецгруппа на белом "лендровере" десантировалась в Коте-Бахчи, где в бывшем королевском дворце в самом центре Кабула располагалась квартира Тараки.
Палачи вошли к Тараки и сообщили, что он должен быть перемещен в другое место. Опытный революционер сразу догадался, о каком месте идет речь. Он отдал Рузи свой партбилет с просьбой передать его верному ученику Амину. Еще он передал Рузи черную сумку с деньгами и украшениями - жене, если еще жива. После этого все дружно спустились в комнату для прислуги на первом этаже, где Тараки полотенцем связали руки и уложили на кровать. Политкомиссар Рузи душил Тараки подушкой, разведчик Экбаль советовал Вождю зря не дергаться и придерживал за ноги, а боевой командир Вадуд руководил баталией. Тараки вел себя очень мужественно: истинные революционеры никогда не боятся смерти, ибо знают, что переходят в бессмертие.
И Тараки оставался верен Идее до Последнего Вздоха, хотя ему и не дали его сделать. Убедившись, что дело сделано: Вождь - мертв, палачи подобострастно завернули Его в саван и бережно занесли в подогнанный автомобиль. При выезде из дворца группу поздравил с успешным выполнением партийно-правительственного задания особой государственной важности их командир Джандад и дал Рузи небольшую рацию для дальнейшей связи с ним.
На кладбище тело Тараки нетерпеливо ждала заранее выкопанная могила. Роль почетного караула исполнил боевой командир уже зондеркоманды Вадуд, стоявший на часах, пока зарывали Вождя. Траурная церемония прошла на редкость скромно и организованно, обошлось без митинга, обвала венков, высоких зарубежных представителей братских партий и подобающих спичей о бескорыстном служении идеалам (ради которых любимый Вождь пожертвовал даже жизнью), верности заветам покойного и проч. Что ж, сын кочевника заслужил скромных похорон. А после последней горсти земли, брошенной на могилу, гвардии старший лейтенант Рузи по рации доложил гвардии майору Джандаду об успешном выполнении поставленной боевой задачи. Без крови и потерь.
... На Брежнева известие о кончине Тараки Амином произвело удручающее впечатление. Леонид Ильич по только ему известным причинам очень благоволил Нур Мухаммеду. Скорее всего, сближение произошло на литературной почве - Л. И. Брежнев тоже, как фантаст В. И. Ленин и поэт Н. М. Тараки, был литератором. Да не простым, а лауреатом Ленинской премии в области литературы за эпохальную трилогию «Малая Земля», «Возрождение» да «Целина». Леонид Ильич страстно целовал Тараки взасос и пылко обнимал во время краткосрочной остановки того в Москве по дороге из Гаваны в Кабул. И очень не хотел с ним расставаться. Говорят, даже предлагал пост первого секретаря компартии Таджикистана (или Узбекистана?), с вводом его как Члена в Политбюро - чтоб чаще встречаться.
А не прошло и нескольких дней, как Леонид Ильич потерял нового друга. Царедворцы поведали - очень огорчился и даже, в своей сентиментальной манере выпивохи, всплакнул. Он так и не смог простить Амину подобной наглости, такого грубого нарушения партийной этики: мало того, что коварно сместил с поста Генсека, так еще и цинично отдал приказ об убийстве. Ведь когда Леонид Ильич в 1964 году сместил в результате дворцового переворота своего "Тараки" - Хрущева, он же не прописывал ему “постельный режим” и не подсылал гвардейцев из Кантемировской дивизии душить Никиту Сергеевича чужой подушкой! А так - отправил на пенсию союзного значения, где тот сам почил в Бозе, на своей подушке.
... Апрельская (Саурская) революция покатилась в свой следующий этап, под мудрым руководством уже следующего вождя. Лучшего ученика Тараки. Бесконечно преданного, ну, уж если не Ему лично, то социалистическим идеалам своего Учителя - точно. И потекли на стол Политбюро суточные сводки – сравнительные данные массовых казней оппозиционеров из НДПА и мулл. Когда число казненных партийцев начало стабильно превышать число мулл, и этого Вождя смуглокожих - Амина настигла безвременная кончина: сначала он был подтравлен поваром-агентом КГБ, затем, чтобы не мучался, его добили щедрой очередью из АК-74 во время захвата президентского дворца уже советскими ВДВ – передовым отрядом ОКСВ (Ограниченного Контингента Советских Войск). Введенного по более чем двум десяткам официальных просьб руководителей ДРА, в том числе и Амином – на свою голову. А очередным Генсеком НДПА стал привезенный в советском обозе Кармаль Бабрак. И уже под бездарным руководством этого пустобреха апрельская социалистическая революция плавно покатилась к своему позорному концу.
Еду сегодня в трамвае. Сижу и от нечего делать разглядываю рекламные объявления, висящие в проходе. На одном из них (реклама компьютерной техники brAnd) изображен Альберт Эйнштейн, задумчиво сложивший руки. Сижу и размышляю, нахрена он на этом объявлении нужен. И тут замечаю, что на его правом рукаве размещается эмблема Intel Pentium 4 Inside. И понял я, откуда у него был такой интеллект. Когда внутри такой процессор - не грех и теорию относительности создать)) Видно, уже тогда человекообразных роботов выпускали)А Эйнштейн - это типа чипсет, что-ли?
Еще пару историй в копилку о том, как наши дети в силу обстоятельств забывают родной язык... Живем в Германии. Завтракаем как-то, а наш сын размышляет над тем, "кем быт?". Превращаем разговор в шутку и он говорит: - Я лучше буду человек-паук! - А почему? - Ну, буду всех спасать, всем помагать... и тогда буду иметь всех девочек! Немного позже, сидим с женой, разговариваем, подходит сын и говорит: - Папа, ты слон! А ты мама - слонина! вот такой у нас слонюна растет ;)
Вдогонку истории про словарь русского сленга от 17 ноября - на озон.ру, где, собственно, предлагается купить этот словарь, в разделе "С этим товаром часто покупают" перечислены "Танец живота, вторая ступень мастерства", "Восточные танцы", "Фитнес Йога", и, разумеется, dvd Ночной дозор"... http://www.ozon.ru/context/book_detail/id/1708822/?partner=multishop
Однажды мы с подругами решили перекусить в Ресторанном дворике в "Рамсторе". (Для тех кто не знает: в центре зала расположено много столиков, а в доль стен расположено много ресторанчиков типа "Fastfood"). Сделали заказ в "МакДоналдсе" и уютно устроились за столиком. за соседним столиком сидел молодой человек, который делал заказ в "Крошке картошке". Одна из Моих подруг, будучи не знакомой с кулинарными предложениями данного Fastfooda решила уточнить что лежит на тарелке того молодого человека, а заодно и как это надо есть. После того как она получила исчерпывающий ответ о технологии приготовления фирменного блюда "Крошки-картошки", она задала сокраментальный вопрос: - А есть это надо с фольгой?
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.