Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.11.2004 по 05.12.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот такие предупреждения рассылает Санкт-Петербургский интернет провайдер Вебплас Wplus: "Мы будем признательны, если Вы сможете внести предоплату за услуги компании Вэб Плас до 5 ноября 2004 года. Это позволит нам своевременно зачислить платежи на Ваш счет и полностью исключить вероятность приостановки услуг на майских праздниках." Я долго не мог понять - какая же взаимосвязь между оплатой в ноябре и отключением в мае. Оказывается, нерадивые менеджеры даже не удосужились прочитать имеющуюся болванку рассылки. Вот и получилось...
На выходных произошло. Нахожусь сейчас в коммандировке в славном городе Пскове. Сидим в гостинице с приятелем (кавказкой национальности) занимаемся тем, чем все командировочные на выходных, - пьем водку. Где-то в конце второй бутылки пришла мысль: надо женщин! Мой приятель кавказец сходил купил газету и еще водки, сиди пьем и прессу изучаем. Нашли нужный телефончик, типа масссаж на дому, тайский и т. д. В процессе изучения прессы приятель здорво набрался и захотелось ему толстую женщину (кавказец, хоть уже 20 лет в Питере, проти генов не попрешь). Хватает мобилу, звонит, говорит: "Девушка, мне сегодня что-то свинью очень хочется". На том конце провода минутное молчание, а потом ответ: Конечно желание клиента - закон, но пока у нас очень редко бывают клиенты зоофилы, но мы в ближайшие дни обязательно решим эту проблемму. Когда приятель понял, ржал до икоты. Сервис, блин. Привет Псков. З. Ы. Кончилось классическим съемом двух телок в ближайшей кафешке.
Иду я значицца по лесу, не спалось мне в эту зиму. и тут на встречу двое в спецовках. У одного оранжевая, чтобы среди снега виднее было его, А другой в синей, с лета осталоась, наверное. У одного морда такая вся , ужас, а другой ничего такой, не сильно пропитый, но грусный У обоих топоры, пилы - лес валить идут. Первый так все на украинской мове недовольно бормочет А второй все больше молчит... Прошли мимо. Я в сугробе переждал.
Просто миша. Колыма дек 2005 год. Все совпадения прошу считать правдой.
Раз уж тут рассказ пошел о забавных пьянках, то хочется рассазать одну из своих. В школьную бытность (11-й класс) поехали мы двумя параллельными классами в славный город Выборг. Организовали эту поездку наши классные, и приехали мы в презабавное место типа общежитие. Сняли пару десятков комнат и начали располагаться. По неведомой причине наши две комнаты (смежные) оказались в другом флигеле нежели комнаты остальных (в т.ч. классных) и этот факт не мог не радовать наши, разгоряченные в предвкушении ночи умы. Ночь медленно пришла и решили мы начать потребление привезенной алкогольной продукции коей было немало. Но! Тут откуда ни возьмись наши комнаты заполонили наши коллеги и принялись усиленно принимать принесенное с собой, чем сильно нас напрягли, ибо шесть человек, не есть двадцать. Побухав в свое удовольствие в наших обиталищах часам к пяти все постепенно свалили/были выгнаны, но долгожданная ночь была потеряна. К счастью была вторая, в которую единогласно было решено всех обидно обругать и послать на.... И тут она пришла, быстро и незаметно. Днем на рынке был куплен арбуз на 16кг и топливо. Два участника бесчинств помянуя предыдущую ночь отказались пить, и были сосланы спать обидными эпитетами. К сожалению, наши юные умы проглядели одну деталь сего действа: стаканчики. Их оставалось три, а путь в магазин 24часа (видимо единственный на тот момент в Выборге) был до ужаса долог. Кинули жребий кому пить из горла и приступили. Подробности процесса опущу, но каждый час к нам заходили учительницы с каждым разом все более и более веселые (от конфискованного в поезде) с призывом тут же заснуть. Сначала мы этого жутко палились, но потом стало как то все равно. Картина сидящего на кровати в одих семейниках Славика (YO MAN) в одной руке держащего недопитый литр, а в другой мякоть арбуза (сочный попался), растекающуюся по всему окружающему, не покинет меня никогда. Вместо закуски он размазывал арбуз по лицу и почему-то этому жутко радовался. Но это было полбеды. Главной проблемой был Гера, который преспокойно заснул сидя лицом на банке из-под огурцов. Когда его уложили спать он незатейливо опустошил свой желудок обратно. Решили мы, заметьте тоже изрядно веселые, его поставить под душ, чтоб помылся и протрезвел. К сожалению вода там была только холодная, поэтому наша цель была быстро достигнута, и через пару минут общежитие огласил (4 утра) истошный вопль: "Бляди!!! Суки!!! Выпустите меня отсюда!!!" Мы рванули к ванной и обнаружили там совершенно закоченевшего, но все еще пьяного Геру, грязно матерящего нас и всех наших родственников, до пятого колена включительно. Мы укутали его в полотенце и понесли к кровати. И тут нас оглушил второй вопль: "Бля! Вытрете мне яйца, у меня яйца мокрые!!!" Не знаю о чем подумали соседи (живущие там, судя по всему подолгу, и неоднократно посланные из-за двери) но я бы испугался. Апофеозом этой истории стало то, что милицию вызвали не нам, а в другой флигель, где наши соратники решили кидаться бутылками из окна... Больше мы ТУДА не ездили, стыдно было, особено Гере, который наливался краской каждый раз когда ему в разных деталях пересказывали подробности той злополучной ночи... зато ездили... ну да ладно...
Товарищ недавно переехал в Россию из Закавказья. За несколько месяцев уже примелькались русские названия, вроде Аннино, Малино и т. д. Рассказывает: - Еду, и вдруг вижу надпись: МИмино. Странное название. Что бы это значило? Потом догадался: МиминО. Оказалось что-то вроде грузинского ресторанчика.
Слушайте! Этот чУдак с РТР на вестях недели из москвы умеет считать??? Заявил только что, что для жителей востока страны следует повторить последние новости из Украины, ПОТОМУ ЧТО ОНИ НЕ СЛЫШАЛИ ИХ ИЗ-ЗА РАЗНИЦЫ ВО ВРЕМЕНИ!!! чУдак!!! Задолбали. упые москвичи. Восток ВОСТОЧНЕЕ!!! И мы живем на МНОГО ЧАСОВ РАНЬШЕ. И эту херню из телевизора мы слышали еще вчера поздно вечером. Не перерастируйте, а ?
26 ноября 2004 года. Владимир Путин вчера поступил правильно, призвав украинцев решать разногласия из-за своих президентских выборов в судах, а не на улицах. Ранее на этой неделе российский лидер слишком поторопился поздравить Виктора Ющенко - еще до объявления результатов - с победой, которую оспаривает реформистский кандидат от оппозиции Виктор Ющенко, а также миллионы их соотечественников и значительная часть остального мира.
http://www.inosmi.ru/translation/215039.html
Спрашивается: а в чем собственно тогда проблема состоит?
Украинские выборы Мы с мужем вчера в Киеве присматривали диван, так выбирали почти как президента. Я за Львовский, муж за Днепропетровский. В итоге чуть не развелись. Уже кидали лозунги о том, кто будет спать в палатках и спальниках, а потом решили, что надо покупать оба :)
-------------------------------- бля, как зае5ало это НЛО за окном. только наступит вечер - оно тут как тут. люди, родные мои, ПОМОГИТЕ!!! у меня медленно (но верно) едет крыша. скоро мне будет пи3дец... --------------------------------
Я тебе помогу. Как стемнеет, открой окно, отвори его пошире, и иди к нам, будем ждать, а крышу дома оставь. Водитель НЛО
купи плотные шторы
конечно будет, если не перестанешь накуриваться вечером:))
попробуй отключить свет в районе. может исчезнет. надо курить веселое, а вы нарвали чего то задумчивого.
Бля! Такая же хуйня!!! Ты не в Свиблово обитаешь, амиго?
все ок главное что нет мания величия кури друг кури
Может это просто вертолеты или еще что? Я вот каждый вечер контролирую что там за окном. Пару раз наблюдал подозрительные объекты.
Мой племянник попросил, чтобы я перевел для него песню из мультфильма “Дастардли и Маттли на летающих машинах”, причем перевод требовался рифмованный. Бот оригинальный текст песни:
Dastardly and Muttley in their Flying Machine
Muttley, you snickering, floppy eared hound. When courage is needed, you're never around. Those medals you wear on your moth-eaten chest Should be there for bungling at which you are best. So, stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Howwww! Nab him Jab him Tab him Grab him Stop that pigeon now.
You, Zilly, stop sneaking, it's not worth the chance. For you'll be returned by the seat of your pants. And Clunk, you invent me a thingamabob That catches that pigeon or I lose my job. So, stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Howwww! Nab him Jab him Tab him Grab him Stop that pigeon now.
Я, не будучи мастером в таких вещах, воспользовался услугами сайта "http://www.translate.ru" и вот что у меня получилось (по-моему, больше похоже на описание ночного кошмара):
Muttley, Вы хихиканье, гибкий диск eared собака. Когда храбрость необходима, Вы не никогда не вокруг. Те медали, которые Вы носите на вашей изъеденной молью груди, Должны быть там для путаницы, в которой Вы являетесь лучшими. Так, остановите того голубя Howwww! Повяжите его, Тыкают его, Счет его Захватывает его Остановка тот голубь теперь.
Вы, Zilly, прекращаете красться, это не стоит шанс. Поскольку Вы будете возвращены местом ваших штанов. И Тяжелый удар, Вы изобретаете меня thingamabob, Который ловит того голубя, или я теряю мою работу.
"Иногда в массовых изданиях читаешь удивительные вещи. Начинаешь сомневаться — а учились ли в школе авторы и редакторы?" С некоторых пор я смотю телекан "Дискавери". В целом канал очень хороший и познавательный, но "переводчики" иногда заставляют задуматься об уровне их интелекта. Один из последних "перлов" перегрузки при старте ракеты измеряют в атмосферах.
Моей сестре вчера на уроке по математике в 54 школе города Николаева учительница задала такую задачу:
На избирательном участке в Николаевской области 2500 избирателей, из них 35% проголосовало на дому. При условии, что на участке есть один автомобиль, и он объезжает одного избирателя за 5 минут, надо узнать сколько времени потребовалось автомобилю объехать все 35% избирателей на дому.
Сегодня я ее решил: 1. 2500 человек / 100 х 35 = 875 избирателей на дому:
2. 875 человек х 5 минут = 4375 минут или почти 73 часа или трое суток.
Ответ: для того, чтоб проголосовали все избиратели на дому, автомобилю потребовалось выехать за два с половиной дня до выборов и работать без прерыва на обед и дозаправки.
А возможно ли такое?
Вот такая вот занимательная арифметика. Моя сестра всего лишь в 7-м классе и, казалось бы, что такую элементарную математику может понять даже школьник: но не Кучма, но не Янукович, не наблюдатели из СНГ, и уж совсем не северо-восточный Президент Путин.
Рассказала моя мама. Беседовала она по телефорну с одной своей подругой, насчет кошек. Наша совсем от рук отбилась, гадит где попало, несколько половых тряпок пришлось из-за нее выбрать. Мамина подруга (у которой две кошки - Муська и Сильва, мать ее) говорит: - Вот у нашей Сильвы есть туалет (ванночка), стоит в нашей уборной. Муську она туда не пускает. Ну, моя мама подумала, что та купила для младшей кошки еще один туалет. Но подруга продолжает: - И поэтому я устроила нашей Муське туалет из тряпок. Подкладываю их рядом с дверью и наша киса туда ходит. Моя мама, офигев: - И не надоест тебе переводить столько тряпок, выбрасывать их? Подруга, удивившись: - Почему выбрасывать? Я их стираю.
К истории №6 от 2 декабря. Возле моего дома открылся новый магазин:"Квартал Виктория"(Это раньше была сеть московских магазинов "Дешево"). Там очень любят сокращать надписи на ценниках, в результате получается вот что: "Иммунеле землян" - выглядит, словно товары для инопланетян, дальше еще лучше:"Рис дл. шлифованный Колобок" - я специально сходил сфотографировал все это дело и на работе показал, народ порадовал.
На днях было. Сидим в заводской столовке с коллегами, четверо мужиков за столиком, (кстати кормежка на пять баллов) я и говорю коллегам, мол обратили внимание, много блюд из грибов появилось? Димка замечает, что пища для желудка тяжелая, старается не брать, а Лешка в ответ: - ну и дурак, зато жопе как легко! Ржач стоял... , как доели не помню. Как говорится, у кого что болит... .
Было это 11 сентября. :) Наш город отмечал очередной день рождения, и соответственно, с самого утра, народ уже вовсю гулял по центральной площади и прилегающим к ней территориям. По сему все подъезды и проезды через площадь были закрыты. Весь транспорт пустили по окружным дорогоам. Но это собстно к делу не относиться. Мне со своим лепшим корешом пришлось добираться из одного конца города в другой на автобусе. Автобус - Пазик-буханка(в полный рост стоять невозможно, потолок мешает. Все едут, свои мысли думают, кто-то что-то обсуждает и, вдруг на задней площадке раздается БА-БАХ!!!. Народ впереди: кто присел, кто на пол упал, кто-закричал "ТЕРРАКТ!", водила дал по тормозам. Но все было намного проще и мирней. На задней площадке ехал парникшка, и у него в руке была пара воздушных шариков, накачанных гелием, и они всю дорогу елозили по потолку автобуса. А там в потолке есть решетки люков вентиляции, и за них шарики и зацепились. Ну и соответственно лопнули. Народ в ситуации разобрался, проржался, и мы двинули дальше. Так вот. Golem
Переведено с http://www2.pravda.com.ua/archive/2004/november/26/4.shtml специально для anekdot.ru
Веселые фразы и случаи
Виктор Ющенко: "Мы будем оборонять здесь каждый КАШТАН".
Подходят мужчина и женщина. Женщина: - Хлопцы, чай-кофе будете? - Так! Давайте. Наконец-то. Спасибо! Женщина мужчине: - "Я же тебе говорила, что они хотят, а ты мне что?! В следующий раз надо будет принести".
Инструктаж охраны в первую ночь (когда ще охрана состояла преимущественно из молодежи и студентов): "Вы не боевая единица. Вы лишь следите за порядком и не пропускаете на территорию посторонних людей. Если будет вдруг штурм с использованием дубинок и оружия - вы в бой не вступаете, а с криком "ОХРАНА" разворачиваетесь и RUN FOREST, RUN!"
Люди предлагают Майдан Незалежності (Площадь Независимости) официально переименовать в Майдан Свободы.
Слова проходившего парня: "Дайте мне, пожалуйста, что-нибудь оранжевое, а то у меня, видите вот, курточка бело-синяя, я так не могу!"
Обращение двух парней к Охране (в первую ночь 21-22 ноября): "Мы голосовали за Януковича... но чем вам теперь помочь? Мы хотим исправиться!"
1+1. Пиховшек + оператор. (1+1 - провластный телеканал, журналисты которого частью поувольнялись, частью отказались выходить в эфир с односторонней информацией. Пиховшек - шеф-редактор, вынужден был самостоятельно вести новости и обозрения)
К охране подходят два иностранца. "Hi! We are looking for Nataly!" (в городке несколько десятков тысяч людей!..). Охрана: - "Who is she?" - She`s a lawyer. She`s 24 years old.
============================
Из другой газеты, к сожалению, не знаю из какой: Разыскивается Янукович Виктор Федорович, он же Хам, он же Чивокуня. Может выдавать себя за Президента Украины.
мое Писали тест по русскому. Задания там отмечены не цифрами, а русскими буквами. Возник вопрос по поводу пункта у. Поднимаю руку: "А вот в игрик...."(осекаюсь от дружного смеха). Доучился...
О жулике, который сам себя выпорл: "Сторонники Виктора Ющенко оспаривают официальные итоги голосования, согласно которым победил премьер Виктор Янукович. Оппозиция с этим не согласна и заявляет о фальсификации выборов." http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=56223
Про ``нафиг компресс``- это у нас ходовая фраза уже несколько лет, только с дополнением- ``нафиг компресс ту ю``(типа, зачем тебе это), на эту тему есть еще what can i do -водки найду.. А история будет совсем не про это, а про печенье с малиной - марки фаворит, по-моему.. там в составе написано(среди прочего, естественно) ЯЙЦЕПРОДУКТЫ... Да, я после этого убедилась, что истории на сайте анекдот.ру мне вредно читать-первая мысль моя была-какие же это У ЯИЦ могут быть продукты... Так вот.. хотя слово, кроме того, просто безграмотное:-))
Навеяно историей от 1 декабря "Каструл-каструлка-каструлчик".
Я в Польше живу..... Захожу как-то в гипермаркет, а там (почти у самого входа) выложены наборы самых обыкновенных эмалированных кастрюль с крышками. Просто как в той истории: три штуки - большенькая, средненькая и совсем маленькая - вложены одна в другую. Затянуто все это удовольствие в прозрачную пленку, под пленкой - этикетка производителя, на этикетке - надпись (почему-то по-русски): "Горшки - 3 штуки". А вы говорите "каструл"! :)
Начало конца середины двадцатого столетия. Советский Союз. Развитой сосиализм… Больничка. Лечение бесплатное… Один из пациентов идет в туалет – дело житейское. Устраивается в станке. Поехали! Закончили. Жить стало легче, веселей, но… в кабинке ни единой бумажки. Раньше было заботиться надо, все правильно, но ЧТО ДЕЛАТЬ? Ничтоже сумняшеся, пацан вытирается собственной ладонью и шагает к рукомыльнику, дабы смыть гавно живительной влагой… Отворачивает кран… Пр-равильно! Вы догадались. ВОДЫ НЕТ!!! Кто там ее выпил – не суть важно, встает все тот же вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ??? Наш пациент веселый и находчивый. Шагает в палату. Подходит к соседу – и с честной советской улыбкой: «Здравствуй!!! » И ПРОТЯГИВАЕТ РУКУ ДЛЯ ПРИВЕТСТВИЯ. Тот, как человек воспитанный, ее жмет… А наш кадр – к следующему: «Здравствуй!!! » И так далее, пока не очистился… Но 3,14zduleй потом получил – мало не показалось. Добавки не просил. Будьте здоровы!
Только что. Зашел на кухню и увидел у соседй на столе пачку сигарет "Оптима", переломанную ровно по середине. Ну и соответственно все сигареты в ней тоже. Одно меня поразило - КАК СМОГЛИ? Пробовал свою сломать, не смог, сил не хватило. А переломлена ровно, по прямой, как буд-то ее распилили. Видать очень курить хотелось. :) golem
Имею счастье быть женатым с положительным сальдо в виде жены и дочки возрастом 2,5 года. Вчера очень нас рассмешила.
В очередной раз смотрим мы вместе с ней образовательную книжку с яркими картинками на тему "Кто где живет": собака в будке, котик - в корзинке и т. д. Доходим до изображения улитки, седящей на листике. Я показываю домик улитки - ракушку. Дочь выдает: - Улитка пись-пись в домик. Улитка зивет в гасьок. (Перевожу для тех кто не понял: -Улитка писяет в домик. Значит улитка живет в горшке.)
Заместитель госсекретаря США Ричард Армитидж в понедельник провел телефонные переговоры с кандидатами в президенты Украины. Он ((заявил)) Януковичу, что американская администрация не приемлет сепаратистские настроения среди сторонников украинского премьера и призвал их воздержаться от применения силы. В разговоре с кандидатом в президенты Украины от оппозиции Виктором Ющенко Армитидж ((потребовал))!!! не допустить массовых беспорядков.
Только что. Пришел к нам проверяющий. Нахальный такой, сразу чувствуется - милиционер. Предписание предъявил, а удостоверение не хотел. Пришлось ;-), я барышня грамотная, знаю что обязан, так что настояла. Ну а там слово за слово, спрашивает, мол, а как у Вас со свободным временем, вечерами там или в рабочее время. А я, чтоб долго не распыляться, подняла свою руку, выделив безымянный палец, на коем красноречиво виднеется обручальное кольцо. У него стало ТАКОЕ лицо. Думаю: «Что не так? ». Перевожу взгляд на руку, а там… выделился почему-то палец указательный (блин, надо пересмотреть свои привычки в жестикуляции) и жест сложился прямо-таки вызывающий. Гм… Да не, это…замужем я, говорю. А он рукой махнул и пошел. Неудобно как-то получилось.
Было это в прошлом году, я тогда в 9 классе учился. На уроке биологии, в конце послдней четверти, биологичка, уже выставив большей части класса оценки, на вопрос одноклассника: "А почему мне не поставили за год?" отвечает, обращаясь ко всему классу: "Сейчас я объясню, почему у кого-то не стоит." Весь класс ржал минут 10.
Истори одной переписки. Перед этим от Виктора Ксении по почте был тправлен небольшой мультик.
---Письмо Ксении.---
Уважаемый Виктор!
Вся прогрессивная общественность телерадиокомпании "Восток" с интересом ознакомилась с присланным Вами аудиовизуальным произведением, с удовлетворением отметила его положительные и отрицательные стороны, выигрышность звукового оформления, подчеркнула точность найденных образов, и просто ржала, как стадо коней.
Всего доброго, Ксения.
----Письмо Виктора.---
Здравствуйте, Ксения.
Я в лице прогрессивной общественности нашего бюро прочел Ваш отчет о просмотре отправленного Вам ранее визуального произведения. У нескрываемой улыбкой налице и тщательно сдерживаемым рвущимся насвободу хохоте, тихо сполз под стол, якобы поднять упавшую клавиатуру, дабы скрыться от ока начальства, пока позывы к неудержимому сдоровому детскому смеху остануться в прошлом.8-)
Короче. Сыну задали по английскому языку на курсах придумать историю про жизненные совпадения. И рассказать потом по- английски. Например… Едешь в поезде поступать в ВУЗ, – а соседом оказался препод, который экзамен у тебя принимает. Или еще что-то в этом роде. Но я предложил вариант. Допустим, сын как-то загорал один на море. Видит – лежит блондиночка на животе. Худощавенькая…. Фигурка ничего себе. Ну, он и похилял знакомиться. - Девушка.... Извините, как вода сегодня?... А эта фигня оборочивается… И это…..
Прикол из свежих революционных событий: На площади в Харькове выступают менее профессиональные лидеры, нежели в Киеве. Поэтому не всегда думают, когда кидают с трибун фразы, которые толпа с удовольствием скандирует. И вот один из них, в порыве справедливости, обратил взор народа в сторону ЦИКа призывом: "Пидрахуй!!!", ну типа "Подсчитай!". Демонстранты, на автомате, в лучших патриотических чувствах: "ПИДРА-ХУЙ, ПИДРА-ХУЙ!!!"
Цитата из программы Ющено. Он еще не пришол к власти, но уже ее "выполняет". Особо выполненые пункты я выделил большими буквами.
10. ПРОВОДИТЬ ВНЕШНЮЮ ПОЛИТИКУ В ИНТЕРЕСАХ НАРОДА УКРАИНЫ.
Внешняя политика Украины будет честной, прозрачной и последовательной, ЭКОНОМИЧЕСКИ ВЫГОДНОЙ.
Мы будем оценивать ее успехи не по количеству визитов, заявлений и деклараций. ГЛАВНОЕ ДЛЯ НАС - ОБЪЕМ ПРИВЛЕЧЕННЫХ В УКРАИНУ ИНВЕСТИЦИЙ, продвижение отечественных товаров на международные рынки, защита граждан Украины за рубежом.
ОТНОШЕНИЯ С РОССИЕЙ БУДУТ ВЗАИМОВЫГОДНЫМИ, ДРУЖЕСКИМИ И СТАБИЛЬНЫМИ.
НАШИ ПАРТНЕРЫ, КАК НА ВОСТОКЕ, ТАК И НА ЗАПАДЕ УВИДЯТ ИНУЮ УКРАИНУ - СИЛЬНУЮ, НАДЕЖНУЮ, ВЫПОЛНЯЮЩУЮ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, и в то же время способную защитить свои национальные интересы.
Супруга (бывшая) регулярно отпускает перлы, сама того не замечая. Как говорится, "не в глаз, а в бровь" (енто тоже из ейного творчества). Так вот, из последнего (и очень филосовского).
Вчера: - Бога нет, есть только его заместители.
Сегодня, цитируя незабвенного Гоблина: - Доведут бабы и цугундеры до кабака!
У меня покарасевке был забавный случай, когда я был приборщиком флагманской каюты. Кэп - Цюра отпустил в отпуск своего приборщика, я меня поставили у него убирать. Если честно, то я был хорошим приборщиком во флагманской. Уже будучи подгодком, узнал, что кэп две благодарности мне объявил тогда. Но случилось"страшное". Было жаркое лето 1986-го. И кэп на очередной приборке объявил мне, что я пойду в город за лимонадом. Представляете, что значит карасю пойти в город за лимонадом! Да я на ушах стоял от счастья. Да еще рабочим по камбузу. Да перед этим дневальным по кубрику пару смен. Но об этом после. Ночью, после камбуза я перетащил из шхеры парадку в командирскую каюту. Там была гладильная доска и утюг. А в кубрике это сделать было невозможно. В общем, погладил все, приготовился. У меня был кофе, а у кэпа журналы. В общем, после камбуза я спал на ходу. Решил ободриться, попил кофе, почитал журналы, прилег на кровать кэпа в спальне и уснул. Утром проснулся от страшного шума и грозного крика Цюры, который выбил дверь и стоял в проеме дверей каюты, загородив свей огромной фигурой все пространство. - Хорош приборщик! Попил моего кофе, послушал музыку, почитал мои журналы и уснул на моей кровати! В общем, Маша и медведи... Я как ужаленный подлетел с кровати и прошмыгнул мимо командира. Вглянул на дверь - отлетела щепка, выбитая щеколдой. Я бегом на камбуз, а там уже вторую смену объявляют на завтрак... В общем, за лимонадом я не пошел. Да и из приборщиков флагманской после перевели место приборки в коридор командира и на трап столовой офицеров. В общем, были смешные случаи. (автор: А. Маслов)
Получил рассылку. Предлагают отдохнуть в одном из подмосковных санаториях в праздничные каникулы, которые предоставили всем россиянам наши хитрые на выдумки Госдумцы.
Цитата с форума http://www.happylife.ru/forum3.asp?firstload=yes&clubid=29&parentid=1203
Слышал, что Егорова Т. А. приступает к выпуску продукции, обогащенной энергией потока солнечного ветра. И уже заключен договор с Пулковской обсерваторией на поставку концентрата свободных квантов звездного вещества?
отдыхали вчетвером: я, муж, двое детей 10 лет и пять, этим летом в санатории. Как-то взяли напрокат лодку покататься по местной речке. Катались, смотрели по сторонам и, в частности, рассказали, что есть такое растение, боршевик, оно может причинить химические ожоги. Естественно, рассказали, как примерно выглядит, но это, как выяснилось, дети пропустили мимо ушей. Катались долго, и папе захотелось пописать, о чем он нам сообщил и стал искать место, где бы пристать и сделать пи-пи. Нашел - от берега небольшой подъемчик, на гребне кусты, а за кустами - опять ямка, типа пересохшей старицы. Пристали, я гребу, он вылезает, подскальзывается немного, наша младшая (5 лет) очень обеспокоенная, как бы папа не описался - по себе судит - громко и эмоционально кричит "папа, не терпи, писай тут" - папа цепляется за кусты и пытается поднятся на скользкий берег - дети кричат почти хором "папа, не трогай растение, оно ядовитое!" - папа наконец вскарабкиваетя и исчезает за кустами. Гребу на месте. На нас с большим интересом смотрят из проплывающей в попутном направлении лодки и встречного катамарана.
Сейчас сидим с женой пивом отдыхаем... постепнно градус дошел до кондиции... Пояснение необходимое для понимания того, что происходит... 1. я много лет ездил за клюквой (Северный Урал).... (осенью) 2. Каждая поездка состоит из 2-3-4 дней... то есть столько ночей проводится на болоте.. 3. На болоте при температуре около 0 (+- 10) градусов без водки делать нефиг. 4. На болотах выделяется газ (видимо метан? не уверен), который действует интересно... короче все время нахождения на болоте наблюдается страшенный стояк... 5. С нам (компания около 12-13 человек) ходят постоянно 1-2 ттеки возраста 45-50 лет... Одна из них - Вера почти всегда.... - Татьяна (жена)...(будучи в состоянии "очень хорошо" после пары литров пива) "А вот признайся честно... Вера как справляется с вами.. 10 мужиков... метан... ей плохо не бывает ? - Я: Ну ты че... какие там бабы вычером на болоте... Мы типа ложимся с мужиками (после грамм по 300, 200 из них натощак).. начинаем песни петь. - ОООО.. Круууто... по 200 грамм а потом ложишься с мужиками!!! Я тоже так хочу! - Танька! Ты чо блин... Мы же чисто по-мужски... - ООО круто... Верка побоку.. А вы чисто помужски... По 200 грамм и ложитесь.... - Дак мы ж водки жахнем и песни петь... - Оооо круто.... Водки, а потом ТАК ложитесь что песни поете...
Захожу сегодня на русскоязычный сайт немецкого производителя строительной техники O&K, а он окрашен в оранжевый цвет и сверху большая надпись: "ТАК! Ющенко - президент Украины". Я протащился - то ли крупный бизнес Германии настолько в курсе украинских дел, то ли это веб-дизайнеры самостоятельно выдернулись.
«О необходимости участия Владимира С. на праздновании компанией "Компания" наступления Нового года в отеле "Гостиница" (г. Другой Город) 17-18 декабря»
ПРИКАЗ № X
В связи проведением компанией "Компания" праздничных мероприятий, посвященных встрече Нового 2005 года, учитывая, что отсутствие на вышеуказанных мероприятиях г-на Владимира С. является недопустимым и резко отрицательно скажется на праздничном настроении всех сотрудников компании "Компания" без исключения
ПРИКАЗЫВАЮ:
1. Г-ну Владимиру С. прибыть 17 декабря 2004 г. в 17-00 в отель "Гостиница" (г. Другой Город) для участия в вышеобозначенных мероприятиях.
2. Находиться в вышеуказанном отеле как минимум до 12-00 18 декабря 2004 г., непрерывно в указанный период, радуя сотрудников "Компании" своим присутствием, хорошим настроением и произносимыми и выпиваемыми тостами.
3. Исполнить для участников мероприятия песню "Дорогие мои москвичи".
4. Контроль за исполнением приказа возлагаю на Владимира С.
Итак, возможно история не особо смешная ну да ладно... Я учусь в 7-ом классе и есть у нас такое "замечательный" предмет - МУЗЫКА! И есть у нас учитель по этому предмету(имени не помнu=( ) в конце урока она говорит кого будет спрашивать на следуuщем уроке так:"На следуuщем уроке буду спрашивать Uшкова", на завтрашнем уроке-проверочная по теме БАХ(композитор, если кто не понял) и вот она сегодня выдает в конце урока фразу:"На следуuщем уроке буду спрашивать Баха!", на что с моей стороны последовал машинальный ответ:"Сожалеu, но он умер...". Вооот! PS- в тексте все буквы U, читаете как Ю... Пасиба!
Первый раз вижу рекламу сериала "Опера" по телеку. Читаю. Мысль номер один - странно, а почему ударение на последнем слоге, а не на первом... и написано русскими буквами... да и логотип почему-то другой... Заработалась :)
Прочитано сегодня в gazeta.ru: В пятницу после обеда к голодающим должен приехать председатель правительства Свердловской области Алексей Воробьев, который намерен предложить людям способы разрешения ситуации, добавил Корелин