Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.11.2004 по 05.12.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
gazeta.ru о авиакатастрофе в индонезии - свидительство участника - «Самолет скользил по полосе, пытаясь затормозить, все испугались, началась паника, мы все закричали «Аллах Акбар!», – рассказал один из уцелевших пассажиров одному из местных телеканалов. – Я схватил за руки двух женщин и бросился с ними к аварийному выходу».
Я думаю после таких криков всех пассажиров немасулман точно хватил кондратий
Только, что приятель рассказал. В студентческую пору выехали они на базу отдыха большим коллективом отдыхать конечно, ну и оторвались... Музыка, танцы, песни, просто пьяный ор, вообщем от души, с размахом. Часов так... ну очень поздно. В разгар веселья приходит к ним дедушка сторож и тихо так спрашивает: - Ребятки, я вам не мешаю? Студенты: - да ты что дед, нет конечно. А дедушка: - А уж вы то меня как задрали.....
Знакомая рассказала. Она работает воспитателем в детском саду уже около двадцати лет и разница между детьми двадцатилетней давности и нынешних дней для нее не пустой звук. И с грустью поведала:
1. В туалете младшей группы сидит около унитаза трехлетний пацанчик и ковыряется пальцем в «душистой» кучке, которую самостоятельно наложил минуту назад. На вопрос воспитательницы: «Что это значит?», невозмутимо отвечает: «Жвачку ищу». В ходе следствия выяснилось, что малыш проглотил жвачку, и, надеясь, что она может выйти из желудка точно так же, как другие мелкие предметы, проглоченные ненароком, решил ее поискать. А когда воспитательница, изо всех сил стараясь не рассмеяться, поинтересовалась, почему ребенок положил свою кучку не в унитаз, а рядом, тот заметил: «Но ведь в унитазе течет вода, как вы не понимаете!?»
2. Средняя группа создает проблемы и задачки посложнее. Услышав, как мальчик во время ссоры с девочкой обещает ее «трахнуть» (поверьте, в группе еще и не такое можно услышать), воспитатель собрала детей и провела с ними беседу, объяснив, что слово «трахнуть» несет другой смысл, нежели тот, который ему в последнее время придали. Трахнуть можно недруга кулаком по голове, или случайно «трахнуться об стену или дерево». А то, что подразумевается под этим словом сегодня, называется замечательным русским словом «Любовь». Ну, и так далее. «Вы поняли меня, дети? » Те кивнули: «Поняли! » и умчались играть дальше. Через полчаса к воспитательнице подходит мальчик и спрашивает у нее, при этом его звонкий голос разносится на всю группу: «Марь Иванна, а вот вы – трахаетесь или любовью занимаетесь? »
После работы топаю к метро. По дороге стоят два бомжа и пристают ко всем прохожим на предмет "хлебушка купить". Я принципиально никогда милостыню не подаю и соответственно на их просьбу реагирую. Уже отойдя на некотрое расстояние слышу фразу, которую старый бомж говорит молодому. - Чего ты к нему пристал? Не видишь что-ли, это ж лимитА!!! Так вот вы какие - коренные москвичи! oldman
Налог на отличников изобрели чиновники Федеральной налоговой службы Это не анекдот и не история, это правда жизни в России. Из Ведомостей, пятница, 26.11.04:
"Школьник-отличник может создать родителям дополнительные финансовые проблемы. Налоговая служба хочет брать подоходный налог с родителей, чьи дети платят за учебу меньше одноклассников или однокурсников. Плату обычно снижают отличникам, возражают педагоги. Но налоговики непреклонны: сэкономленная сумма — это материальная выгода, говорят они. ... Родители отличников могут пострадать от статьи 40 Налогового кодекса... В ней говорится, что, если заявленная налогоплательщиками цена товара или услуги отличается от рыночной более чем на 20%, налоговики имеют право доначислять налог на разницу между фактической и “рыночной” ценой. В конце октября налоговая служба разослала по инспекциям письмо, в котором говорится, что действие статьи 40 НК распространяется и на платное образование. Если для отдельных лиц стоимость обучения снижена, “это может рассматриваться как получение дохода в натуральной форме”, пишет замруководителя ФНС Борис Король. И делает вывод, что с разницы между установленной ценой обучения и фактической оплатой должен взиматься 13%-ный подоходный налог." http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2004/11/26/84011
Так что, братцы кролики, покупая гамбургер или пылесос со скидкой, не забудьте в начале следующего года заполнить налоговую декларацию, и заплатить 13% подоходного налога с размера скидки. Заплатил налоги - спи спокойно. Набирайся сил, они понадобятся. Достойно встречать новые маразмы путинской стабилизации.
Есть такая веселая игра с очень простыми правилами - водящий пытается жестами объяснить какое-нибудь слово, как правило, имя существительное в именительном падеже, но, оказывается, можно с успехом показывать и более абстрактные понятия и термины.
Сегодня я наблюдал, как в эту игру играет компания программистов-линуксоидов. Как вы думаете, что они загадывали? Процесс загрузки виндовс? - Тривиально! Для этого хватило бы и единственного жеста. :)
А вот показать какой-нибудь дистрибутив, скажем, Gentoo, слабо? Или такое слово, как маршрутизация? Или монтирование? А RAID-массив? DHCP-сервер? Или даже (я специально записал) команда bzip2 -9 -fkt?!!!
Подруга моей мамы удивительная женщина. В свои 60 лет она отличается завидным оптимизмом и изумительным чувством юмора. Несколько лет назад тетя Надя заболела. Сильные боли в животе отдавались по всему организму. Врачи сначала не могли определить от чего это. Дело дошло до операции. Операционный стол. Сейчас дадут наркоз. Тетя Надя: - Доктор, скажите сразу, что со мной! Даже если что-то серьезное - я буду бороться! Но если вы мне не скажете - я умру от любопытства!!!
P.S. Оказалось, что у нее перитонит (т. е. аппендикс разлился по полости). На что тетя Надя, принимая наркоз, ответила: - Тогда ладно. Кишочки вынете, промоете. Только назад положить не забудьте!)))
Рекламу увидел какой то плиты: на плакате парень в плавках на заднем плане и девушка в купальнике на каком то пляже и слоган "Освободи ГОЛОВУ для приятных забот". Судя по картинке для минета, не иначе. Правда, при чем тут плита?!
Ребенок учится в первом классе. От учительницы получена и бережно сохранена для истории записка такого содержания: "Очень плохо вел себя на уроке, БЕГАЛ ПО ПАРТАМ".
Когда читаем что американцы тупые, то очень хорошо смеемся. Но когда наши тупые, да еще экспериментаторы хреновы, то хочется плакать.
Поставил год назад на станции навороченную технику для исследований. Два встроенных компа, автоматика, результаты выдаются на монитор - короче рай для всех нас, меняй компакт-диски своевременно и все, да и это можно "забыть", будет храниться на жестком. Т. к. станция эта далековата от нас (550 км), я им оставил подробную инструкцию - как и что делать в случае чего. Но, вот то что они сделали точно не было в инструкции. Короче, забарахлил энтот агрегат у них. Достали мои инструкции - не помогает. В этом случае строго сообщить мне. Хрен, они позвонили через пять дней! Все это время они "экспериментировали" над дорогостоящей (купленной за сумасшедшие убитые еноты!) аппаратурой. Следует сказать, что они в компах ничего не смыслят - продукты еще советской эпохи. Но инженерная закалка есть. Так вот, они открыли! энтот агрегат на предмет обнаружения отпайки (!!) контактов! Доперли, что нет связи с компом 2 внутри агрегата. Он же ругается на аглицком, наверное перевели со словарем. Отпаек не обнаружили. После ругни стоит обычное: Abort (A), Retry (R), Fail (F)? Попробовали все буквы! Экспериментальным путем вывели, что при F начинается какое-то шевеление. Но после опять никак. Но если нажать кнопку F и не отпускать, то шевеление дольше, и они бл. п. р...(додумайте сами) ПОЛОЖИЛИ на эту кнопку тяжелый БОЛТ!!! Если вы думаете, что после этого агрегат заработал, то вы тоже из числа БОЛТанутых. Вот надо ехать разбираться. Теперь вы уверены, что токо амеры тупые? Saша
... Еще одним неприятным следствием конструкции без ручных предохранителей является изрядное число несчастных случаев среди американских полицейских, с завидной регулярностью простреливающих себе ноги в процессе убирания пистолета в кобуру. При отстутствии должных навыков они зачастую пытаются вложить пистолет в кобуру, не убирая палец со спускового крючка. палец натыкается на край кобуры, выжимает спуск... и срочно звоним 911.
Есть у банка клиент - предприятие. Краткое наименование созвучно слову "іЖ". Ессно, все сотрудники банка, имеющие отношение к работе с этим предприятием, всех его работников называют ласково "ежики", о чем те не подозревают и из соображений этики подозревать и не должны. Так вот. К заработавшемуся под конец дня оператору банка, девушке Лене, приходит новый сотрудник предприятия, банковскую карту получить надо. Ну он так и говорит, мол, плиз, карту мне. Лена, отрываясь от текучки, внимательно так на него смотрит и спрашивает: - Простите, Вы от "ежиков"? Клиент, полностью офигев: - нет.... как я умудрился выйти из кабинета и только в коридоре заржать - не знаю....
Верховный Суд Украины. Дело о фальсификации выборов.
У юристов свой юмор. Они смеются не раскрывая рта, сонно помаргивая глазами и позевывая. Нелепость ситуаций, вызывающая смех, не понятна посторонним.
Идет заседание Верховного Суда Украины. Представитель Ющенко достает пачку (360) открепных талонов. Просит определить представителя ЦИК, настоящие они или нет. Представитель пожимает плечами. Сторона обвинения утверждает, что талоны липовые и просит приобщить к делу. На вопрос, каким образом к ним в руки попала эта улика, ответа не следует. Судья приобщает талоны к делу.
Не смешно? Теперь представим аналогичную ситуацию в криминальном суде. Допустим кого-то зарезали. Орудия убийства на месте преступления не осталось. Сторона обвинения: - У меня есть важная улика. Достает и демонстрирует нож. Судья: - Что это? - Это нож. - Этим ножом зарезали пострадавшего? - Нет. - Где вы взяли этот нож? - Затрудняюсь ответить. - Что вы хотите? - Прошу приобщить улику к делу.
Так смешнее?
Но и это еще не все. ЦИК постоянно обвиняли в том, что они напечатали слишком много открепных талонов. Другими словами, ЦИК не имело никакого смысла манипулировать фальшивыми талонами, для фальсификаций у них было достаточно настоящих. Если бы представителю Ющенко вкололи сыворотку правды, диалог с судьей выглядел бы так:
- От куда у вас эти фальшивые открепные талоны? - Да так, не успели израсходовать, все что напечатали, остались после наших манипуляций с выборами на Западной Украине. Приобщите к делу. Не пропадать же добру!
К историям о котах... Довелось мне гостить у своих двоюродных братьев. Есть у них замечательная кошечка, интелегентная такая. Но почему-то дядьку моего не взлюбила, как в принципе и он ее "не понимал". Вечером посидели, выпили за встречу, а утром с больной головой, кто на работу, кто в универ - начали собираться. это преамбула. так вот, выходит мой дядька с помятым лицом из комнаты: "твою мать, убью заразу, когда увижу" и т.д. оказалось, пушистая красавица нагло нассала на его штаны, причем всегда раньше ходила в свой туалет. все бы ничего, но дядька-то в министерстве работает, переодеваться некогда. ну он быстренько в водичке все это дело простирнул, спрашивает: "пахнет?" запах, понятное дело остался - у кого коты есть, знают, какая это "газовая атака"- не хуже, чем в войну: слезы там, на чих пробирает. ну мы быстренько на штанишки полбутылки "цветочного" одеколона вылили, стоим ждем результата. дядька спрашивает:"ну как?" мой брат: "как будто стадо котов в клумбу с цветами нассало..." у нас настроение - на весь день, а дядьку еще полдня, наверное, народ обходил стороной.
Как-то со мной произошел курьезный случай. Когда я возвращался из Тольятти в Протвино. Ехать, если на электричке, то с Курского, там меня тормозят менты. Торррмозят, явно под шафе, стоямба мол, и молчат. Мне уже прикольно, но раздражает. Дальше такой вот диалог: Говорю(О):"Че документы?" Мент(М)(Приколись!!!):"А есть?" О:"Разумеется" М:"Давай" Даю. Смотрят ВВВВНИМАТЕЛЬНО. Тут их бдительный взор утыкается в штамп о прописке. М:"О Тольятти!!! Что в сумке?!".(Ты бы видел их злорадные рожи, типа а попался бандит противный) О:"Барахло. А также у меня регистрация в подмосковье славный г. Протвино, бумажка в обложке" СССмотрят ВВВВНИМАТЕЛЬНО. М:"А че ты там делаешь?" О:"Живу я там" М:"А где работаешь?" Ну думаю за..бали, что бы вам впарить что-бы отстали. Для справки. Моя орг. называется весьма длинно. Язык сломаешь. Ну и я решил приколоться. И коротко. О:"В институте ядерной физики"(Что вообщем-то не далеко от истины) А вот после этого был полный абзац. Менты от меня шарахаются, с испуганными рожами. Младший из них спрашивает:"А как таи у вас с этим... ну с этой как ее, ссс экологией?" О:"Да все путем. Елки ростом с небоскреб. По ним белки прыгают размером с собаку" Старший почти-что швыряет мне документы и типа иди! иди! отсюда. Вот такой прикол. С некоторых пор на все плевать, абажаю над ментами поиздеваться Извиняюсь за возможные грыматические ошибки. Удачи.
Иногда в массовых изданиях читаешь удивительные вещи. Начинаешь сомневаться — а учились ли в школе авторы и редакторы?
«В результате переработки данной субстанции предусматривалось выделить один из редкоземов» (Алексей Тарасов, Известия, № 242, 1996). Под «редкоземом» здесь понимается редкоземельный элемент.
«Московский комсомолец», 31 января 1995 г. : «В парах азотной кислоты прямо на рабочем месте нашел свою смерть начальник участка завода "Акрихин"... На предприятии, выпускающем медикаменты, проводили профилактические работы. Чтобы прочистить трубы оборудования, по ним пустили азот. К несчастью, в трубах оказалась вода. В результате соединения с нею образовалась азотная кислота».
Отдыхала недавно на "исторической родине любого русского" (т е. в Египте :). Там ежевечерние шоу происходили. На одном была лотерея. Контенгент в основном русские и немцы. Тут вдруг оказалось, что перед нами сидят поляки. И как только наши (т. е. русские) выигрывают, они (поляки) орут "россия маст дай". Мы с подругой потерпели немного, потом нагнулись и треснули одному по башке случайно прихваченным с собой толстым журналом. На вопрос "что за SHIT?" я ему в ухо проорала "да если б не мы, бля, ты бы в немецкой каменоломне родился!!!". Через пару минут ихние девушки тихонько уговорили поляков смыться и с русскими не связываться...
Еду недавно на машине мимо метро «Каховская» (машина «газель»- высокая, хорошо видно окружающих), и тормозит рядом со мной экипаж ППС, а у них под лобовым стеклом лежит «пособие по русскому языку для старших классов»! Ну наконец-то! А то надоело: «шо-то вы плохо ходите» и т. п.
В предысторию можно сказать вот что... Живу я вроде не в самом жизненно отсталом московском районе, но вот с инетом у нас всегда были проблемы... АТС не справлялась и прочее... Но чудо в мае нам подключили выделенную линию. И начались приключения моего дома. где кроме меня страдают по сей день целых 10 человек (а может уже и больше), точное количество админы упорно умалчивают - обещали не более 8... радиомодем как-никак. В прошлом месяце не было интернета 9 дней... вообще, вместо ответа по телефону мы общались с милой девушкой, которая сообщала нам, что все бузумно заняты - мы надеялись, что нашей проблемой - когда на пятый день поехали к безумно занятым людям - увидели закрытую железную дверь, через 3 дня интернет появился. Но самое интересное произошло на прошлой неделе и продолжается до сих пор :) В пятницу как всегда пропал инет... а я была дома - отпуск, позвонила админам, после троектратного общения с милой девушкой-автоматом я наконец-то услышала уверенный мужской голос, который после проведения нехитрых манипуляций все-таки удостоверился что интернета нет. Его ответ достоин этого сайта "Если в течении 4-х часов интернет не появится, тогда позвоните нам снова". Прошло 4 часа... люди на другом конце провода опять удивились отсутствию инета и попросили подождать до завтра (интересно чего) и слезно обещали прислать бригаду. В выходные мы снова общались с девушкой, которую считаем уже чуть ли не лучшей подругой.... Сегодняшний ответ админов уже вызвал смех, даже забыли о расстройствах.... "Как у вас нет интернета???? Ну подождите еще немножко, мы бригаду пришлем"... И не уговаривайте нас сменить провайдера, мы просто не можем это сделать, нет у нас другого.....
Эта история произошла совсем недавно в одном из городов России с моими друзьями, представителями важной научной профессии – физиками. Так вот, группа молодых ученых отправилась на научную конференцию. В один из дней, чтобы немного развеяться, физики решили посетить одно из злачных мест. Хорошо там посидели, выпили, закусили и решили покурить травки, совсем немного – для поднятия жизненного тонуса.
Травы у них, разумеется, не было. Поэтому двое отважных физиков пошли общаться с представителями местной флоры. Когда они тихо, чинно, благородно вели переговоры с двумя растоманами, третьему физику, прибывающему в изрядном отпитии, почему-то показалось, что над его друзьями нависла угроза. И он поспешил на выручку. Взял быка за рога и…
Тут сделаем маленькое лирическое отступление, дабы описать нашего отважного друга. Роста он небольшого, но это никак не умоляет его достоинства – обладание черным поясом. С другой стороны стоит отметить, в тот самый ответственный момент он был пьян в хлам.
Итак, с громким криком, - «Иду на помощь! Бей пидорасов! » - наш друг ринулся к растоманам и самому здоровому из них съездил по морде. Его друзья физики были в шоке. В не меньшем недоумении прибывали растоманы. Получивший по морде быстро оправился от нанесенного оскорбления и с еще большей силой вмазал своему обидчику. Тот, отлетев на несколько метров, быстро вскочил и снова ринулся в бой. Но на сей раз сил у него хватило только на то, чтобы подбежать к тому же растоману, прокричать свой боевой клич, - «Пидорас!!! » - и рухнуть на пол.
Двое других физиков, оправившись от шока и желая уладить конфликт, стали извиняться за своего неродивого друга и оттаскивать его прочь. Но наш герой вырвался и снова ринулся в бой. Опять обозвал неприятеля неприятным словом – «пидор». Тот, отказываясь проглотить оскорбление, брызжа слюной, тоже пошел в атаку. Наш пьяный герой снова стал падать, но на сей раз был подхвачен неприятелем. А дальше… О, ужас! Разгневанный растоман начал безжалостно избивать молодого физика. Его коллеги по науке не стали защищать своего оступившегося соплеменника, т.к. он им итак подпортил вечер. Единственное на что хватало сил у обладателя черного пояса – кричать, что растоманы пидорасы.
Тем временем дерущемуся растоману стало жарко, а может наш герой его немного обблювал, но суть в том, что он начал раздеваться. И почему-то в пылу драки обнажился аж до трусов. Причем на дворе был не месяц май, а осень. В этот самый момент физики заметили, что к месту столкновения подруливает доблестная милиция решили ретироваться. Схватили под руки истекающего кровью приятели и залегли в кустах. Менты их не заметили, зато увидели растоманов, один из которых был почему-то в одних трусах.
Итак, кульминация. В милицейской машине открылось окно и оттуда удивленный голос изрек: «Ребята, вы что пидорасы?! » После чего физики давились от смеха в кустах, а менты запихивали в машину брыкающих растоманов.
Спустя несколько дней наш избитый герой делал доклад на научной конференции, но это совсем другая история.
Любителям Нортон, Волков, Far и прочих коммандеров посящается...
На заре повальной компьютерной грамотности во времена MS DOS, моя жена пытается овладеть нортоном и задает вопросы: - А что делает F4? - Редактирует. - А для чего F9? - Меню показать. - А F5? - Копировать. - ??? А для чего же тогда F8???!!! - : [ ]
Долго проверял, успела ли она что-нибудь скопировать...
Только что пришел из книжного магазина. И чем там продавцы думают? Секция: ЛЮБОВНЫЕ РОМАНЫ. Первая книжка, точнее КНИГА, которая мне попалась на глаза - это талмуд страниц на 700, на переплете которой написано: "ГИНЕКОЛОГИЯ". Вот такая любовь... Я думал, все гораздо романтичнее...
Вредно, видимо, читать интернет-прессу про украинские выборы. Живу в Колорадо, на работу хожу по улице с таким же названием. Сегодня утром заметил, что вокруг столбов повязаны оранжевые ленточки. Аж вздрогнул. Наверное, перестраивать что-нибудь будут. А иначе, вдруг, это уже и до сюда докатилось ?
Знакомая рассказывала: Было это давно, пригласила она тогда еще будущую свекруху в гости. Решила приготовить к ее приходу что нибудь интересное и выбор пал на солянку. А вот как онная готовится знала невестка очень приблезительно, решив что это будет видно по ходу пьесы начала варить свое жудкое варево. В ход пошли почти все продукты находившиеся в холодильнике и рядом с ним. Вроде бы для первого раза солянка вышла довольно неплохо. И вот все усаживаются за стол и подается первое блюдо, страху перед свекрухой не было предела. Свекруха попробовав "солянку" и расплылась в улыбке: - Ты так вкусно приготовила, а что это за блюдо?... Хорошо что невеска сразу сообразила: - Да это там в книжке с рецептами австрийской кухни, нашла случайно.
Я вообще человек очень далекий от политики, но вчера услышал занятную историю, которой захотелось поделиться. Память у меня та еще, поэтому рассказываю, как запомнил. Преамбула: Ходят слухи, что один из кандидатов в президенты незалежной Украины, а именно господин Янукович, в прошлом был дважды судим (или дважды не судим:)). Журналисты раскопали, что одна из судимостей господина Я. была за изнасилование в каком-то мохнатом году. Далеко не секрет, что на зоне делают с осужденными по этой статье, и какое место в иерархии они там занимают. Но суть не в этом. Известно, что нет черного и белого пиара, а есть просто пиар. Политтехнологи, работающие в аппарате Януковича предложили ему, для поддержания имиджа кандидата, вызывающего противоречивые чувства у народа, следующий ход. В разгар дебатов в Януковича кто-нибудь запустит каким-нибудь предметом, и тот упадет, показывая, как он страдает за родной народ и политические идеалы. Но все бы хорошо, но про эту задумку узнала оппозиция. И один из представителей оппозиции запустил в Януковича не каким-либо предметом, а обычным куриным яйцом, опередив заговорщиков. Этот эпизод показывали по телевизору, причем в замедленной съемке. Было отчетливо видно, как это яичко попадает в господина Я., которого маленьким и щуплым ну никак не назовешь, и тот так картинно падает. Смотрелось, в общем, весьма комично. Амбула: На Украине есть радио типа «Шансон». Один из ведущих диджеев которого, не помню фамилию, любит устраивать в эфире различные розыгрыши. И вот звонит он по случайному номеру телефона и задает следующий вопрос. Вопрос философский: «Что первично, курица или яйцо? » Мужчина на том конце провода, видимо решил сострить или блеснуть интеллектом и сказал, что совсем недавно то ли в Испании, то ли в Италии был случай, когда яйцо снес петух. Реакция ведущего была блестящей: «Не знаю, как там в Испании или Италии, а у нас на Украине… яйцо снесло петуха».
Началось все часов в семь вечера пятницы. Рабочий график у меня такой, что пятница самый рабочий день - редко когда ухожу с работы до полуночи. Сладкая парочка моих друзей начала праздновать выходные и решила: «А не поехать ли нам в деревню? Заодно и прихватить кое-что оттуда надо. » Начали звонить мне на работу и рекламировать предстоящий тур. Потом вызвали еще одного товарища («Ты не пей - машину поведешь! ») и он тоже включился в соблазнение. На 10-15 звонке я согласился. Если б я знал... Деревенька Дулово расположена ровно на границе Московской и Тверской областей. И имеет неприятную особенность - короткий путь в нее идет по полю, а кружные длиннее километров на 45-50. Причина банальная - отсутствие моста. Выехали в час ночи. Хорошо что я настоял заехать в Макдональдс в Химках. Слегка перекусили и рванули по Рогачевке (по короткой дороге). Как-то никто не сомневался во внедорожных способностях новенькой Нивы-Шевроле. А зря! Потому что после недолгих мучений в 4 часа мы очень-очень крепко сели в чьей-то колее на поле. На улице темень. Под колесами глинистая жижа - снег лег на мокрую землю и ничего не замерзло. На улице -8. Ноги уже промокли. Решили попробовать заснуть и с первыми лучами солнца... Как мы смогли заснуть не знаю - 4 взрослых мужика в Ниве! - но все же немного поспали. Проснулись в 8 часов. Из еды имелось 4 батона хлеба и 2 огромные замороженные курицы. Ну, и водка, конечно. Но как-то никто ее не пил - даже 1 бутылку не осилили. Парадокс. Начали поддомкрачивать и класть лаги. Вдруг смотрим в 100 метрах от нас енот. Все сразу же: «Тихо! Не спугните! » Достаются сотовые, начинается фотосессия. А енот спокойненько неторопливо идет в нашу сторону. Все ближе и ближе. Вот он уже около машины. Какие-то мозги у нас видимо еще не отмерзли и мы настороженно отодвинулись от енота. А он подошел к машине и стал кусать брызговики. Потом пошел на нас! Жаль никто не снимал на видео как 4 здоровых мужика бегали вокруг машины от енота. А вы бы не бегали, когда он увлеченно кусал саперную лопатку, которой пытались его отогнать? Наконец нам удалось забраться в машину (что сделать было не так-то легко, так как можно было открыть только 2 двери по правой стороне). Енот поскучал около нас и также медленно, но целеустремленно, потрусил дальше. Почти достали машину, на снегокате подъезжает лесник. Рассказываем ему про енота. «Ребята вам повезло, что он вас не укусил. Он же бешенный! У нас тут второй год бешенство - лисы, еноты и кошки. Если зверь вышел из леса и идет к людям, значит он больной! И вообще зря вы тут поехали. Дальше только хуже будет. Вот левее, около речки, отличная дорога. » Поверили ему. Поехали. Опять сели. Только теперь еще место открытое. Ветер, вода, холод. В 14 часов с проклятиями, молитвами и помощью какой-то там матери достали машину. И снова показался лесник. Он успел съездить за ружьем. Собаку, кстати, дома оставил. По следам нашел енота, замочил и готовился сжечь. Оказывается бешенных зверей полагается сжигать. Он пытался еще что-то говорить про другую дорогу, но на этот раз мы благоразумно поехали в обход. В деревню мы приехали без 10 пять. Хорошо хоть что нас ждал дом и жарко натопленная русская печь. Тут уже естессно выпили хорошенько.
Мой подчиненный ночью расхлестался на машине. Пришлось в два часа ночи ехать в больнику, лежит он в шоке весь, еле живой. Прибежали врачи сделали ему рентген груди и ног. Посадили на коляску, везите грят в загипсовочную. Привез выложил на стол, видимо гипсовочный. Ну тут посреди ночи о всей немаленькой больницы собираются врачи, постепенно в загипсовочной собралось человек пятнадцать эскулапов. Сидят там чего-то совещаются. Тут выходит молодая врачиха и мне, человеку абсолютно гражданскому и не имеющему никакого медицинского образования задает вопрос: "А ему, собственно, какую ногу гипсовать? Ту которая без ботинка?" Несколько опешив от неожиданного вопроса я казал "А может обе?" А вы что ответили бы?
вчера поразился насколько богат словарный запас молодежи, особенно женской ее части. эллочка-людоедка отдыхает. я не ханжа, и понимаю, что все ругаются матом, и сам тоже. даже не осуждаю не капли, понимаю - нервы. просто это так прикольно звучало. так вот, стою в очереди в палатку за пивом (после тотального снесения оных очереди снова радуют глаз москвичей). передо мной две феи - лет 13-14, как в том анекдоте - кудряшечки, белые курточки, невинные глазенки. общаются. одна другой рассказывает какие все мужики сво... вот ее перл (цензура здесь - просто непозволительная роскошь):
- я, блядь, пришла к нему, блядь, как блядь, блядь, а он, блядь, блядь пьяная, блядь, нажрался как блядь, блядь. заебал меня, блядь, ебаный блядь. и я, блядь, как блядь, блядь, одна, блядь, пошла, блядь, домой, блядь! вот блядь!
признаюсь, одной-двумя лишними "блядями" я фразу конечно приукрасил. но это была только первая ее фраза, дальше-больше - очередь длинная была
прочитал про Миссури и отмену компьютерных игр в тюрьмах... и вопрос об ужесточении. А у меня вопрос об отупении этого странного америкозного народа. Потерял я значит свои документы о гражданстве. Ну и не пекло оно мне особо, пока не приспичило поехать на историческую Родину - Украину. Подал значит документы, чтобы мне прислали новый сертификат. Проходит месяца полтора и я получаю письмо, требующее подтверждения моего развода. Прилагаю и отсылаю. Еще полтора - еще письмо, требующее информацию по местонахождению бывшей супруги. Медленно ох*****, но отсылаю. Еще через месяц, мол, документ о разводе не совсем точный и неправильно заверенный, и если не пришлю правильный, то будет страшная месть в виде "Женат" в графе "Семейное положение". Полностью ох**** и пишу, по фиг мне что там будет написано, лишь бы прислали наконец, потому как наслаждаться реалиями америки за 10 лет поднадоело. И наконец!!! Получаю столь желаемое извещение с почты!!! Весь день ходил как на иголках. Уже и пасспорт посчитал сколько займет сделать и визу, даже билеты глянул. Короче высчитал все.. но:( Придя на почту, забрав конверт и вскрыв его, о**** полностью. О, Колумб, ты враг всего человечества!!!!! В графе "SEX"(пол) значилось, что я женщина, при этом к документу приклеена фотография с бородой, и просто не детское мужское лицо в очках с роговой оправой. Да и имя никак к женскому не распологает. В расстроенных чувствах звоню, мне предлагают принести свидетельство о рождении как (ВНИМАНИЕ, АМЕРИКЭН БЬЮТИ) ЕДИНСТВЕННОЕ СВИДЕТЕЛьСТВО ТОГО, ЧТО Я МУЖЧИНА!!!! После паузы я предложил несколько других вариантов определения моего пола, включая вэб камеру и за умеренную плату мужской стриптиз online, но черная(по явному выговору) сказала что грублю, хамлю и положила трубку. Отсюда вопрос, как убедить организацию под страшным названием INS(CIS), что я мужчина и более того, что ждать еще полгода не намерен. Написал сенатору, может ему докажу?
Стою у входа в партер, жду знакомую. Рядом женщина-контролер проверяет билеты, толкутся всякие "а-лишнего-не-найдется" и мужик позади стоит какой-то, плохо выбритый, с рацией на борту. Периодически вещает этим чревом. Потом выяснилось, что это охранник.
И тут за спиной у меня раздается писк, сначала снесло башню -- упс пищит, надо пойти проверить... Потом рассудил, что упсу в фойе Мариинки не место, и продолжил стоять, спокойно озираясь в поисках знакомой.
Минуты через три. Женщина-контролер, обращаясь к охраннику -- это не Ваша рация пищит? -- Да нет, нет... что же это... А! -- нашелся охранник, -- металлоискатель на что-то сработал! Ну надо же.
Выключил. Не пищит. И дальше стоим. Жду знакомую, прикидываю шансы выжить в обветшалом здании театра в случае чего.
... Veni creator spiritus слушал с особым чувством.
Буквально только что. Шел по оффису с сотрудницей (кстати блондинка, все больше начинаю верить в закон блондинки), она меня спросила про то, есть ли на моем сотовом русский язык. То есть могу ли я набирать сообщения на русском. Я сказал, что нет. Она посетовала, что на ее телефоне тоже нет кириллицы и выдала потрясающую фразу. «Да я уже и привыкла на английском (что означает набирать латиницей) глядишь так и английскому научишься». Я побежал быстро к компьютеру постить этот случай.
Эта история произошла со мной лично несколько лет назад. Еду в метро. В вагоне довольно много народу. На какой-то станции заходит грязный и пьяный бомж, оглядывает мутным взглядом вагон и встает около двери. Поезд едет, бомж шатается, девушки на ближайших сиденьях недовольно морщат носы, народ отворачивается но избавиться от бомж-бруевича никак не получается. Вдруг я замечаю что штаны у бомжа быстро становятся мокрыми, струйка бежит по штанине и выливается на пол. Ручей бежит к ближайшей сидушке с девушками... Бедные девушки вскакивают и убегают в другой конец вагона. А ручей все не утихает. Народ фигеет, ругается, задирает ноги... И тут бомж в очередной раз оглядывает вагон мутным взглядом, делает подобие виноватой улыбки и изрекает: - Ну не удержался я, не удержался...
Вчера смотрю телевизор, реклама линии женского белья, название "Вендетта", для непосвященных-это кровная месть, по испански. Может следующую линию "Джихадом" назовут.
Сегодня по дороге на работу, еду обычным маршрутом, снег летит, все серо и тут вижу надпись около церкви (баптисты, кажется)`Free trip to heaven. Details inside`, а на русский - `Бесплатная поездка в рай. За подробносями следуйте внутрь. `
Произошло это когда был совсем еще шпанюком. Пошли мы, не помню с кем, в кино. Посмотрели фильм, вышли на улицу. Была зима, и каменный пол возле дверей был очень скользкий, вообщем покрыт сплошным льдом. Вдруг понимаю, что очень хочу по-маленькому и до дома будет идти очень даже некомфортно. Сжимая в руке денюжку - туалет то платный, коль уже вышел на улицу, бегу обратно ко входу. Вдруг чувствую – поскальзываюсь, да так, что в высоту подлетаю где-то на метра на полтора. Ноги и тело все параллельно полу. Пролетаю так около двух метров и брякаюсь оземь - все перед глазами тряхнуло, дай Боже. Лежу и думаю – жив или отлетаю уже туда. А все это видели люди сидевшие в кафешке, которая внутри кинотеатра и наблюдавшие сие действо сквозь стекла. Открываю глаза (как Пяточок в мультике, только лежа на спине) и вижу подбегающих контролершу с очень взволнованным лицом и тех людей с кафешки. Контролерша спрашивает, мол: «Жив?». Мой ответ: «Можно мне в туалет?». Контролерша открыв рот только и кивнула головой. Вообщем денег с меня она не взяла. :) Alex
Рекламное агенство. Разговор по телефону с поставщиком всяких ароматизированных штучек к новому году. В течении долгого разговора выскакивает такая фраза - Понюхайте на сайте!!!
История про тупых американцев или про русских не знающих английского языка. История как у Задорнова с соленым огурцом. Отдыхали в США. Обедали в кафешке с претензией на ресторан. У жены горло разболелось и она захотела горячего молока. Остальные блюда есть в меню, и даже для особо отсталых в языке есть картинки. Заказали блюда и я говорю официантке что надо еще ХАТ МИЛК. Официантка отвечает что такого нет. Смотрю в меню – молоко есть. Хорошо – говорю – милк то есть у вас. Говорит что милк есть. А хат милк? А этого говорит, дорогой ты наш товарищ иностранец - нет! Но нас так просто не проведешь. Хорошо – говорю - неси милк, но только прежде ты его сделай вери хат в микроволновке. ОК говорит сделаю. Вывод: надо говорить что ты хочешь на понятном ИМ языке, а не ждать чтобы они понимали ход твоих мыслей. Так что американцы не тупые – они иные (а может не они а мы).
Вот все говорят - выборы на Украине, оппозиция и т. д.
Некоторые люди под другим углом смотрят на все происходящее, например моя теща...
Так получилось, что мы с женой живем в Москве, сестра ее - в Киеве, а родители - в соседней с Киевом области. И вот случилось им всем вместе через неделю после 2-го тура выборов президента встретиться в том самом Киеве (жена по делам там была, родители приехали их с сестрой навестить)
Ну и естественно - как же не пройтись по Майдану и не посмотреть на это "шоу". Одно дело - по ТВ, другое - Live, так сказать...
Посмотрели, прогулялись, послушали "речи пламенных революционеров", надо бы и домой собираться... И тут, неподалеку, какой-то деятель раздает митингующим валенки. Не известно, по какому принципу их раздавали, но присмотревшись к получающим, теща задумалась и сказала "Эх. Жаль, что нет у нас какого-нибудь оранжевого шарфика или хотя бы тряпочки... Валенки бы получили.. Хорошие валенки-то..."
Идем с супругой на работу в планах после обеда посетить ее подругу в больничке (какие то свои женские дела) она (подруга) из другого горада госпитализировась в спешке вот и не все что нужно оказалось взятым. да и не всегда понятно что эскулапам нашим еще понадобится... Идем, значит, звонок (от подруги)... Супруга: Надо зайти в аптеку, купить кое что.... я: Без проблем. Заходим в аптеку и там диалог такой:
Так дайте мне 5 презервативов и..... ВАЛЕРЬЯНКИ в таблетках
Ну ладно, граждане. Мы, конечно, сильно умнее американцев -- тут что ни история, так прямое доказательство нашего превосходства.
А я вот тут некоторое время назад побывала на исторической родине (в Москве, то бишь), и могу признаться честно, что за мои 13 лет в Америке такого все-таки не слышала. А вот на родине -- это да, это пожалуйста.
Итак, кондитерский магазин на Тульской. 2003 год, прошу заметить, и в большинстве магазинов, я уже не говорю о ресторанах, с тебя только что пылинки не сдувают. А тут... Классическая пергидролевая блондинка лет 35-50, с золотыми ромбами в ушах а-ля 1970, фиолетовой губной помадой, и выражением лица, несмотря на пустой магазин, типа "вас много, а я одна". Ну, на крайний случай, "вас сдесь не стояло".
Мы с мамочкой выбрали коробку конфет для моего калифорнийского оффиса, и я убираю ее в рюкзак. Tут заходит импозантный мужчина средних лет, видимо, как и я, из бывших, так как улыбка у него отнюдь не местная. Скорее, голливудская -- не из-за зубов, а по дружелюбности. И спрашивает он красавицу-продавщицу:
- А скажите, девушка, а какие у вас конфеты самые вкусные? -- Ну явно из-за кордона, а может, просто настроение хорошее, влюбился, на свидание собирается... Но не тут-то было. Наша шоколадница цедит сквозь зубы:
- Не знаю я. -- "Пошел на..." по умолчанию. Тот не сдается, пробует по-новой:
- Ну девушка, ну, на ваш вкус!
И тут фиолетовыи ротик открывается по-полной, и сверкающая золотом пасть гремит:
- У меня нет вкуса!
Мы с мамой сползаем по другой стороне прилавка, мужик вянет, по-тихому покупает самую дорогую коробку, и мы втроем выскакиваем из магазина под презрительным взглядом продавщицы.
А действительно, чего она такого сказала? Да здравствует наш народ -- самый-самый, нам даже ДУМАТь не надо.
В субботу утром ехал с работы по Дмитровскому шоссе домой... было это примерно часов в 9. И перед Ларево(кто попал, тот вспомнит подробности) попал в пробку. Думаю, куда садоводы едут? Грядки копать чтоли? :-)Ну потихоньку пробка тыркается в основном на 1-й передаче, в дали мигалки замаячили... думаю авария. Ага... так и есть. Газель, КамАЗ с прицепом и... кажеться VOLVO(а может нет... кто очевидцем был, поправят). Газель с КамАЗом так себе... немного, а вот вольвешник конкретно потрепало. Одна надпись на борту у вольвачки прикола. ЭКСПЕРТИЗА и ниже шрифт помельче ДОРОГИ ХВАТИТ ВСЕМ! Увы... нехватило, при том, что на Дмитровском 2 полосы туда и две обратно...
сама учусь в Ирландии, сестра здесь же с одной только разницей - она сюда приехала на 2 года раньше... А надо сказать, что русских здесь мало, поэтому она для них здесь была вновинку. Въезжала она в "общежитие" (квартира на 6 человек). Ну там как обычно вопросы-ответы-восхищения языком-постепенное узнавание друг друга... И из 6 человек в квартире жили 5 девчонок и парень (попал в малину :) И друзьям он рассказывал о своих соседках так - "я живу в четырьмя блондинками и русской!"
вот так, господа, новое определение для рыжего цвета волос - РУССКАЯ!
Часто бывает так, что происходящие вокруг повторяющиеся события не привлекают нашего внимания. До какого-то МОМЕНТА.
Итак. Лето. Тепло. Солнце. Турецкий берег. Номер в пятизвездочном отеле. Я иду по нашему номеру и меня настигает МОМЕНТ - я вдруг обращаю внимание на то, что моя жена опять растирает по себе какой-то крем. Включается анализ: я вспоминаю, что она делает это регулярно, смотрю на тумбочки и вижу немалое количество различных тюбиков и баночек. Проведенный опрос выявил следующий алгоритм. Перед выходом на пляж на тело последовательно наносятся: 1. крем-автозагар 2. защитный крем от солнца 3. масло для загара После пляжа: 4. крем от солнечных ожогов. Стоит ли говорить, что этот день оказался самым веселым из и без этого веселого отдыха.
Собрались мы с друзьями, пивко попиваем. Разговоры, помимо прочего, затронули тему программирования.
Денис заявляет, что их (его фирмы) программный продукт (не важно какой) в виде кода жутко огромен. На что Андрей спросил, а насколько огромен, в смысле, сколько метров? Денис и Леха начинают высчитывать, сколько пачек бумаги уходит на его распечатку (оказалось, чуть меньше полутора), вспоминать, сколько сантиметров в длину составит один лист.
На слабые потуги Андрея предложить другой метод (один лист = 4 килобайта) никто не обратил внимания, ибо математики и физики уже видят решение - всего-то умножить 650 листов на 29 сантиметров. Вот он итог: код программного продукта составляет 188 метров! Ура!
Но... Разработчика (Дениса) слегка оскорбило: размер кода в метрах мерить... Не кошерно как-то. А Андрей и отвечает: "Да я с вас тоже офигел. Считаки. Я-то имел в виду Мегабайты!".
Вот так и бывает с русификацией терминов и названий ( Сиська - Cisco, Жопорез - GPRS, килограммы - килобайты) Кстати, можно список продолжить. А когда серваки приезжают, которые "весят 11 тонн", не пугайтесь, это просто их цена - 11 килобаксов.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.