Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.11.2004 по 05.12.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"В понедельник в 11.00 на площади перед оперным театром состоится молебен за честное решение Верховного суда Украины."
ага! а еще помолимся за математику, физику и химию... а что, пользы будет меньше?
Ребенок Игнат, мой сын - 4,5 года. Очень любит мультики - фанат "Спокойной ночи малыши". Недавно сидит с бабушкой у телевизора в ожидании своей суперпрограммы - "Спокойной ночи малыши". И вдруг экстренный выпуск новостей - мол митинги на Украине, предверии революции на Украине и т. д. все про Украину. В общем "зажуковали" "Спокойной ночи малыши". Парень возмущается: как же, а где же а почему же. Бабушка говорит ну сынок Украина там почти революция и всячески успокаивает его короче Украина, внучек УКРАИНА и Украина... И тут парень вскидывает глаза и говорит так: "Бабушка а почему Украина называется УКРАиной она что, что-то УКРАЛА?????" Бабушка, заслуженный работник культуры, смеясь до слез так и не нашлась что сказать.... А "Спокойной ночи малыши" в тот день так и не показали. Нехай УКРАина УКРАла.... papa ignata
Самара. Я, как и большинство горожан, в основном езжу на маршрутках. Но, вот, на днях меня тыркнуло поехать в обыкновенном автобусе №22. Оказывается, теперь во время поездки уши рекламой прочищают. Че-то сказали про сотовую сеть, еще про какую-то херь. вдруг... тра-ля-ля... музыка и текстовочка такая:
Театральная афиша. Самарский театр оперы и балета приглашает на свои концерты и предлагает купить абенементы:
"Мои первые нотки" - для дошкольников, "Я иду в театр" - для школьников, "Волшебные звуки лиры" - для студентов, "Высокая наука" - для преподавателей и "Мастера самарской оперы" - для инвалидов :):):)
Вообще, люди знающие самарскую оперу не удивляются. Действительно только для инвалидов. По слуху.
Сегодня, с утра, слушал радио, пока завтракал. И услышал новый хит российской эстрады. После припева медленно сполз под стол. И так на протяжении всей песни, как только начинал звучать припев, удержаться от смеха сил не было. Песня называлась "Оперуполномоченный" и была она про то, как его дома любят и ждут. И вроде бы все ничего, НО! в припеве слово разбито на две строчки и певичка поет буквально следующее (пишу как слышалось): "Опер" (маааленькая пауза) "упал_намоченный, тра-та-та, бла-бла-бла". Богата наша эстрада на перлы.
все-таки разные мы... живу я в эстонии, много про эстонцев анекдотов всяких; и не зря, думаю. рассказываю со слов моей знакомой. есть у нас дома старинная швейная машинка, название у нее странное "Ягуар" - немецкая, видимо. ну сломалась у нее лапка, думаю: "надо звонить в мастерскую, а номера телефона мастерской не знаю" звоню в справочную, трубку взяла молодая эстоночка, которая русский плохо знала, как выяснилось позже. говорю: "девушка, машинка швейная "Ягуар" сломалась, номерок телефончика мастерской, пжлста!" девушка все, что уловила, было слово машинка, ну и дала она номер телефона мастерской, только не швейных машинок, а обыкновенных, легковых. звоню в мастерскую. трубку берет молодой эстонец (Э). (разговор велся на русском.) вы теперь себе представляете разговор двух дебилов... :) Я: мол. чел, машинка сломалась, надо починить. Э: привозите, посмотрим. Я: (думаю) Я че ее на себе попру, что ли? А что, ваш мастер не может приехать посмотреть? Э: да, сейчас спрошу. (через некоторое время): говорите, что сломано. Я: лапка Э: что? простите? Я: лапка Э: может педаль? ..... и так еще полчаса ушло на выяснение того, что же у моей машинки сломано. что только не перечислял бедный молодой человек, думаю за полчаса он выучил много новых русских слов. пока не догадался позвать к телефону мастера. тут-то все и выяснилось. смеху было.... P.S. машинку все-таки починили. :)
Появилась у нас с подружками традиция каждое лето ездить отдыхать на базу озера Алаколь. Так как находится оно довольно далеко он места нашего проживания, то можно было отдохнуть на всю катушку, не заботясь о своем моральном облике. Компания у нас довольно веселая, любящая выпить, потанцевать и, конечно же, встретить подходящих мужчин для романтического время препровождения. И вот в очередной наш приезд, после нескольких дней отдыха и распития спиртных напитков я положила глаз на местного диджея. Не сказать, что он был красавец, но пел просто замечательно. Имя у него состояло из шипящих звуков, было непроизносимое и просто не запоминаемое, за что он и получил прозвище Шаурма. Он отвечал мне взаимным заинтересованным взглядом, видно надеясь на романическое приключение в ближайшем, укромном месте и посвящал мне серенады, чтобы я уж точно не сорвалась с крючка. И вот в один из вечеров мы встретились не только взглядом, и он стал увлекать меня куда то в отдаленные закрома базы. Я, пребывая в изрядном подпитии и веселом настроении оказывала сопротивление. И тут он поворачивается, сначало призывно смотрит в глаза, потом обнимает и шепчет мне на ушко: «Давай убежим с тобой куда-нибудь, от всех, на край света….. » На что последовал незамедлительный ответ: « Ты что, очумел? Я идти то не могу, а ты хочешь, чтобы я бежала……. »
Идет реклама геля для душа Dove по ТВ. Слоган: "Дав...- наслаждение и уход." Это очень похоже на объяснение простой последовательности действий нерешительной девушке))Ох, и юмористы эти копирайтеры))
Сдали мне 3-курсники на проверку курсовики по теме «История экономических учений». У одного из студентов была тема «Классическая экономическая школа в Англии в 19 веке». Ну это та, которую основали такие великие ученые, как Тейлор, Файоль и др – одни из основоположников экономики. Так вот он начал повествование так: «Классическая экономическая школа в Англии делится на 2 школы: детская и юношеская. В детскую ходят дети с 5 до 7 лет, в юношескую с 8 до 13…». Ржал я долго, но, как говорится, смех сквозь слезы…
Не часто бываю на этом сайте, но если уж бываю... Вспышка памяти вызвана историей 2 от 24 ноября. Преамбула. Было дело в 1978 году (столько не живут?), и отправили нас в стройотряд от славного Ленинградского Университета в погранзону под Выборг заниматься мелиорацией (осушением полей - для тех, кто не знает, уж не подумайте чего). Как тогда было со жратвой, особено в колхозных погранзонах, рассказывать вряд ли надо - "кормить в дороге никто не обещал". Как-то, спустя две недели после нашего проживания в стройвагончиках наш завхоз Андрюха вечером, чего-то там посчитавши, изрек: "Во, блин, а ведь я вас сегодня накормил на двадцать четыре копейки каждого!" (хорошо, у нас еще оставалось немного украденной у местных колхозников картошки). Амбула. Середина четвертой (предпоследней недели). К двери одноочкового сортира подходит Яша. Дверь закрыта изнутри (по малому вне стен заведения неудобно - девчонки увидеть могут, а было нам тогда всего лет по осмнадцать)... Яша ждет несколько минут (если там по малому, то уж все сроки истекли). Затем стучит в дверь и спрашивает: "А ты там чего делаешь?". Из-за дверей голос Андрюхи - пианиста: "Сру". Яша неподдельно изумляется: "А что, есть чем?".
Привет всем стройотрядовцам Ленинградского университета 1978-го года!
Только пришел на работу, уже порадовали: Наш сотрудник разговаривает с подругой по телефону, что-то объясняет. Затем звучит фраза: "Да не надо тебе переводить мобильный телефон в тоновый режим!" Вот так! Простенько и со вкусом!
Я совсем недавно переехал в штаты. Первым же потрясением для меня было полноишеи отсутствие парковачных мест, как оказалось не зря. Первыи месяц я жил у родственников, пока искал работу, жилье и машину. Им отдельное спасибо за то что они мне с этим всем очень сильно помогли. Через месяц я уже снял себе отдельную комнату, и поэтому поводу меня позвали в гости мои знакомые, при етом категорически отказались ехать ко мне домой, аргументировав ео тем что им всем у меня не поместится, и потребывали чтобы я сию же минуту прибыл к ним. Сказано-сделано. Как долго мы пили, и сколько мы выпили остается таиной, вряд ли кто-то из нас будет в состоянии вспомнить. Единственное что я помню, то что в дупль пьяный я умудрился доехать до своей новой квартирки, и ура, это я помну отчетливо, было СВОБОДНОЕ парковочное место прям около моего аппартмента. На работу мне к 14.00, было где то шесть утра, так что есть время выспаться... Но с этим переездом, ушло столько сил и нервов, что я проспал. Выхожу я из дома (мое состояние я надеюсь вам понятно), передо мнои стоит моя машина, -старенькая тоыта, немного пацарапаная, доехал я вроде нормально, настроение и без того поршивое вообше мгновенно сходит на минус(к тому же только устроившись на работу, я опаздываю, какое обо мне впечатление). Злой пытаюсь открыть дверь ключом, не получается, ключ немного искривился, честно - не помню как, матерясь бегу домой за запасным. Ишу минуты две, выбегаю пытаюсь открыть, но все тщетно, и тут сзади раздается женский визг за которым следует до глубины души родной мат... Теперь как говорится картина маслом со слов соседки: Стою на кухне спокойно готовлю обед, смотрю кто-то пытается открыть мою машину, так еше и посмотрел в мое окно и улыбнулся(я этого не помню), думаю ну хам, угоняет машину и хоть бы хны. Потом в один момент убегает в дом напротив. Стою минуту в состоянии шока, пытаюсь переварить происходяшее. Почему не позвонила в милицию? Потому что сама только недавно здесь, еше не привыкла к силе закона. Решила выйти и проверить машину, выхожу из дома, смотрю этот нахал, обратно выбегает, еше раз мне улыбается по ходу своего неровного бега, подбегает к моеи машине и с еше большим рвением начинает открывать ее... дальше вы знаете... Оказалось что здесь именно в этот день с утра убирали сторону нашей улицы на которой была припаркована моя машина, амеры то привыкшие к этому до 7 утра уезжают на работу. По идее за то что стоит моя машина во время уборки мне должны были просто выписать штраф, так нет, оказывается наша сторона улицы сплошь нахалы, и уже 3 неделю, улицу в нужные часы не освобождают, и они решили нас проучить. Увезли машину на штраф стоянку. А у моей голосистой, но очень обоятельной соседки, точно такая же машина, такого же звета, и тоже затонирована, но немного пацарапана... Нереально? поэтому правда.
"А я не стал выдавать Колиного секрета и скажу честно, несколько раз пользовался им сам. В восьмидесяти процентах применения такой тактики она давала результат." И черт бы меня побрал в тот день когда я пошел любоваться уточками... Набравшись опыта не только в шахматах, а и еще где-то в ста настольных играх, я решил заняться финансовой эксплуатацией Колиного ноу-хау. Первоначально, это дало значимый результат. Пара-тройка упаковок пива еще никому не помешала, не так ли? Потом я решил (а пора уже стало) замахнуться на что-то более серьезное и кидать этих как их - лохов. Так вот и оказался я в тот день в парке, с доскою и парой сотен рублей для заманухи. Сначала, лохи выигрывали. Потом, сливали, и я заработал аж 1428 рублей, когда появился Коля. Коля некоторое время мычал про то что вчера в парке была зарплата, ему не дали, а дали только сегодня и он идет ее культурно пропивать, но ШАХМАТЫ. Не удержался и сел играть. Будучи очень опытным шахматистом, для которого разница в классе постигается ладьями (между пятым и шестым разрядами!), я конечно надрал Колю, несколько раз. Коля расплакался и от отчаяния запросил сыграть "На все". А "всех" стало порядка восьмиста бакинских к тому времени. После заботливо принесенных колей же пары банок пива я согласился, хотя и нечестно раздевать человека до конца, из соображений - пусть гнида свое место знает...
В тот день я первый раз в жизни хотел повеситься и сделал бы это, если бы Коля не забрал и штаны с ремнем, и ботинки со шнурками.
Теперь когда я пользую мораль, я не занимаюсь финансами. И наоборот. Вот.
Сегодня мэр Москвы Юрий Лужков заявил в своем выступлении в Северодонецке, что он даже готов "снять любимую кепку, чтобы быть похожим на Януковича".
Пожалуйста, скажите ему, что не надо идти на такие жертвы. Достаточно просто избить/ограбить/изнасиловать несколько человек. И кепку снимать не надо, и похож будет делом, а не словом.
Ну так вот... решил все таки рассказать.. На прошлой неделе, возвращаюсь с женой с работы, выходим из метро. "Как раз сегодня подтвердили закон о запрете распития пива и пивосодержащих напитков на улицеи в общественных местах". О том что милиция будет штрафовать за бутылочку пива на улице, и подумать страшно.. ну а тут вот что. Неуспели отойди от входа, заходим за какой то ларек с печатной продукцией, и тут на встречу.. наш замечательный блюститель правопорядка и трезвости населения.. наверное получил указание от руководства.. отпраздновать нововедение закона.. стоит облакачиваясь на остановку одной рукой.. а второй пытаеться поправить на свое голове.. шапку.. которая почти уехала с головы.. и таким совершенно трезвым и доброжелательным голосом спрашивает меня: "Мужиик.. ик.. а енто... где тута метра... ик!".. а надо сказать что "метра" это походу дела там где у него сегодня служба.. а оно как раз за углом... шагах в 25.. ну это для нас... для него рассстояние увеличиваеться в два раза.. я со счастливым лицом указываю ему направление.. к "метре"..... и доблестаная милиция отправляеться на службу... спотыкаясь.. и чуть не падая.. P.S. Граждане давайте пить на улице, а то милиция будет чувствовать себя обделенной и не понятой!
Видел с полгода назад. Езжу с дачи по новокаширскому шоссе, официально именуемому федеральной трассой М-4 "ДОН". Все знают, какими железными "отбойниками" оснащают наши трассы в местах пересечения ими рек, низин, и т.д. У съезда на МКАД, по обочине, точно такой же отбойник с острым углом: дорога идет прямо, от нее ответвление на МКАД. В буржуйских краях перед такими острыми углами обычно ставят пластиковые бочки наполненные водой - все видели как смачно буржуйские машины с буржуями в эти бочки влетают. У нас бочек нет.
VW Passat воткнулся мордой ровнехонько в этот острый угол, и только благодаря этому водила не пострадал. Весь удар пришелся на многострадальный движок пепелаца, открутивший за свою так печально закончившуюся жизнь наверное не одну сотню тысяч км. Проезжаю мимо, читаю наклейку на его багажнике: "ТИШЕ ЕДЕШЬ-ХРЕН ПРИЕДЕШЬ".
Живу я в Донецке, и вот с недавних пор появилась у нас чудесная вещь - митинги. После работы, старым добрым добровольно-принудительным способом свозят нас на площадь, где нужно пару часов перекантоваться в ожидании 18-00 - времени окончания митинга. В основном скучновато, ораторы как на подбор бывшие партаппаратчики. Стоим, периодически сканируя "Я-НУ-КО-ВИЧ", радуемся что не попали в первые ряды,- там еще и улыбаться надо. Уже утихли осторожные смешки от выступления Людмилы Янукович утверждающей что в Киеве на майдане все валенки АМЕРИКАНСКИЕ!!! Как вдруг новый оратор в очередной раз доказывает, что не зря мы здесь собрались. Цитирую дословно:
Юлия Владимировна утверждает, что у нас тут все БРИТЫЕ!!!!! Да БРИТЫЕ!!!!! Да у нас ЛАДОНИ БРИТЫЕ!!!!! От работы. А вот у нее непонятно что БРИТОЕ.
Смеемся. Над этим можно.
P.S. Только что выступающая на митинге агитбригада какого-то там ПТУ провозгласила чудесный лозунг: "Слабым работу, Сильным заботу - Виктор Янукович". Ну что ж, зато честно.
Ненавижу истории про тупых американцев. Но как говориться - из песни слова не выкинешь. В пятницу с женой и сыном посетили мыс Канаверэл (Cape Canaveral). Там в Доме Славы Космонавтов (US Astronaut Hall of Fame) куча всяких аттракционов для детей и взрослых. Стоим с сыном в очереди на центрифугу, ну я прочитал инструкцию по английски, что рост должен быть 48 инчей (по русски наверное дюймов) или 1.22м (наверное метра). Я то успокоился, а жена более любознательная, стала читать инструкции на других сторонах кубика, они там на разных языках (языков ни я, ни она других не знаем, но цифирь-то понятна всем) по испански 48"-1.21м, а по немецки 48"-1.20м. Вот теперь и гадаем то-ли инчи разные в разных странах то-ли метры?
"С интервалом в несколько минут с аэродрома поднимаются в небо тяжелые бомбардировщики и легкие самолеты-разведчики. Времена, когда машины годами оставались на земле из-за нехватки горЯчего, - в прошлом."
http://www.vesti.ru/comments.html?id=31956
ничто не страшно нашим летчикам. Горючее (горячительное) будем закусывать холодным... Боевой народ...
История приключилась со мной. Так вот, учусь я в далекой стране Жапония, то бишь Нихония. Позавчера, просидев до поздна в лаборатории, решил было уже домой, как мой сэнсэй (64 лет) входить и начинает грузить меня завтрашними докладами. И под конец выдает 298 мегабитный архиф PDF важного файла, записанного на CD. Я переписываю и отдаю ему. (Я уже почти что был зол, но Восток есть Восток) И как бы с издевкой говорю: - Сэнсэй, в наш век, уже не удобно ходить с CD, есть более компактные носители. Например, USB Flash Memory емкостью 512 Мв... вещица хорошая. Сэнсэй на меня так посмотрел и говорит: - А у Вас она есть? - Конечно, на 128 Мб,- отвечаю я, с гордостью. - Хотя, хотелось бы 512 Мб, но дороговато... - Ну да, понимаю - и направляется к дверям. - А знаете, у меня есть маленький подарок вам - говорит он, останавливаясь у дверей и достает что-то из кармана. - Я ОЧЕНЬ ЧАСТО покупаю эту вещицу, так что думаю она будет вам полезна. И протягивает мне... USB Flash Memory емкостью 512 Мв... Вот так, то ли смеятся, то ли краснеть. Но я принял подарок на память. Вот.
Произошло это в Волгоградской области, в городе Урюпинске, довольно известном по анекдотам. Периодически там отдыхаю, и аборигены частенько рассказывают что-нибудь интересное. Так как город небольшой, почти все всех знают. Государственных служащих знают почти все жители, так как периодически приходится сталкиваться. Живет там некий сотрудник милиции, чина немаленького, человек в общем уважаемый. Созрел он на покупку музыкального центра. Пришел в магазин техники, выбирал, присматривался, и в конце концов попросил один из аппаратов включить. Судя по всему продавец был довольно юморной человек, потому что врубил ему как следует песню Круга "А сечку жрите, мусора, сами". Все, кто был в магазине и знал этого милиционера, были просто в восторге! ;)
Собственно, пятница и все такое: сегодни проснулся утром - будильник (он у меня на наручных часах - лежит рядом с подушкой) - : Пик-пи-пик-пик.... Я его беру к уху и говорю: "Алло?"
Не знаю, было ли... Раз уж речь зашла о Звездочете. Самолет глубоко в небе только спец различит, а вот был там реальный ляп. Главный босс наших разведчиков сидит в кабинете. Ему звонит коллега из другой структуры. Ну что может сказать коллеге разведчик, звонящий ему на работу? Нет не угадали, он спросил: "Я вас не разбудил?" Типа, если разбудил, потом перезвонит..
Работал я в одном клубе, было мне тогда лет 15-16 (а выглядел вообще на 14). Все готовились к началу очередной дискотеки, посвященной борьбе со СПИДом. Беготня, суета и все такое. И вот все устаканилось, пора начинать, и тут вспомнили - что должна была проводиться, под видом конкурсов, акция по бесплатной раздаче презервативов, а как раз их-то и не купили! Ну значит раз попался я на глаза организаторам - меня и послали. Нужно было приобрести 18 презервативов (по числу участников конкурсов). Дали мне деньги, я пошел. А тут еще товарищ один попросил купить две бутылки пива, поскольку бар еще был закрыт. Решил я сбегать до ближайшего ларька. Подхожу к ларьку, смотрю презервативы есть, а тогда продавали еще такие типа пулеметной ленты: ). Встаю, очередь доходит до меня, а сзади еще с десяток человек набралось! Я говорю: мне 2 бутылки пива и 18 презерватиов. Ощущение было такое, что время для продавца остановилось, округлив по возможности глаза и вытянув лицо, она, наконец, переспросла, после чего, не меняя выражения лица отпустила мне весь товар, несколько раз перещитывая количество презервативов в отмотанной ленте. Очередь замолкла, некоторые вообще наверно забыли за чем стояли. А я, провожаемый отупевшими взглядами, гордо отправился назад. Дискотека прошла отлично, вот только презервативы не раздавали, куда они ушли оставалось только догадываться.
В этой истории не хочу ни в коей мере обидеть людей этой веры, но из песни слов не выкинешь…. Живет у нас в одном хуторе один мусульманин и не просто мусульманин, а заядлый радиохулиган (для тех, кто не знает – это вещание в радиоэфире без лицензии и на запрещенных частотах). Ну, а общение в эфире пусть даже и между радиохулиганами не обходиться без определенных и часто повторяющихся фраз, особенно при окончании передачи нужно сказать «на приеме» или «перехожу на прием»… И вот всю ночь проболтав в эфире с такими же «коллегами по радиоэфиру», он приступает вместе со своими многочисленными родственниками к утренней молитве и на последнем поклоне вместо нужной фразы – произносит чисто автоматически по-русски «НА ПРИіМЕ». Родственники оказались с чувством юмора и даже сказали, что ж ты, мол был на прямой связи с Богом замолвил бы за нас словечко.
История в общем-то не смешная, а скорее чудесная. Но все равно хочется поделиться. Ездили мы с мамой в субботу на вещевой рынок. Нагулялись так, что уже просто тошно от всего, ноги еле ходят, головы не соображают. Сели в маршрутку и поехали. По дороге поспорили кому платить за проезд, победила я (еще бы, она мне платьице купила, кусила правда, мол, вот, мама одевает, не любимый муж, но это так, к слову). Доехали, вылезли, пошли купить мяса. Выбрали, взвесили, полезла мама за кошельком в сумку. Нету. После ахов и охов выяснилось, что кошелек оставлен в маршрутке, из-за того самого спора. Блииин! Что делать? Денег там еще мнго оставалось. Стоим, переживаем. И тут я оглядываюсь, ненадолго немемю, а потом ору - Мама! это он! развернулся и обратно едет! (такую то гориллу трудно не узнать). Родительница бросает в меня все: сумка, лампочки, пакет с нитками и то самое мясо и мчится через дорогу... Кошелек благополучно вернулся, водила расстроился так, что еще больше стал похож на хмурую большую обезьяну, ну а мы обрадовались так, что усталость как рукой сняло и подпрыгивая поскакали домой, обновки мерить...
Зима! Четверг. Работаю, работаю - звонок. Поставщик звонит, просит принять товар по счету без накладной. Ну хуй с ним, надо так надо. "А много ли товара без накладной-то?" - спрашиваю. "На пол-копейки где-то" - и гудки. Сижу тупо ковыряюсь в 1Се, ищу товар стоимостью менее 1 коп. Самый дешевый - салфетка для монитора за 7 руб. Чувствую - потею. Звоню закупшице - типа, на полкопейки счет найди. Та - чего? Говорю - звонил такой-то везет товару на полкопейки. Та - ага. Через полторы минуты - мчатся: закупщица с закупщиком да финдиректор. Морды такие, что нащупываю в столе вазелин. Началось - че за шутки, че за хуйня. Повторяю всю историю. Финдир звонит поставщику - занято да занято. Иди, говорит, на склад встречай сам. Одеваюсь, прихожу на склад. Заруливает -правая часть салона завалена коробками - жигули первой модели. От облегчения еле успеваю сжать обратно сфинктеры.
Ахуй второй.
Копейка привезла товар в салоне - водитель бодрый дедуля. Уважаемый, говорю, в багажник бы коробок наклал - хоть в окно не светилось бы. Тот - нет, там у меня Вещи(значительно). Когда копейка была разгружена, грузчик дядя Миша(изменено) аккуратно закрыл заднюю дверь - не сильно, но и не слабо. Багажник случайно открылся, я подошел просто так - поглядеть на вещи. И снова потею - в багажнике грязный резиновый комбинезон, пара баллонов и водолазный шлем со стеклами, покрытыми инеем изнутри. "Поныриваем!" - пояснил весело дед, с деликатным покашливанием немного отодвинул мое тело в сторонку, захлопнул багажник раз(неудачно), второй(неудачно), и что-то спросил. Видя, что мне явно оперативки не хватает, переспрашивает - скотч или длинный гвоздь. Дядя Миша нашел деду какую- то проволочку. Тот - спасибо, сынок! - урулил. Опять же дядя Миша с понимающим лицом вложил мне в руку оброненную планшетку, развернул мое тело в направлении офиса, и мягко наподдал. Пройдя несколько шагов, я снова встал, и долго смотрел в ту сторону, куда уехала копейка. Уже за своим столом после долгого смотрения в одну точку я поднял глаза и узрел над своим столом красные озабоченные лица генерального и дяди Миши. "Ехал бы ты домой, Николаич!(изменено)" - вложили в руку портфель, развернули в сторону метро и мягко наподдали. На часах было 22-47.
Утром думал, что видел странный сон, но на работе увидел мудрые глаза дяди Миши, и вспомнил все. Купил себе витамины, а дяде Мише - бо-ольшую бутылку смирновки.
Получил сегодня письмо счастья от Далай - Ламы. В нутри замануха, в виде теста. Вопрос, затем интерпретация ответов. Цитирую. Сопоставь каждому из перечисленных ниже цветов одного из людей, хорошо знакомых с тобой. a.) желтый b.) оранжевый c.) красный d.) белый e.) зеленый Запиши свои ответы и кликни мышкой… Желтый: Этот человек никогда тебя не забудет. Оранжевый: Этого человека ты считаешь своим настоящим врагом.
Поведаю историю о любви к ближнему своему... Ее рассказал друг, работавший тогда на Шоссе энтузиастов в палатке. Палатка его стоит лицом к выходу и он непосредственно наблюдает за всеми кадрами, выходящими оттуда. Дык вот... Выходят два то-ли китайца то-ли еще кто и (неповезло бедолагам) встречаются лоб в лоб с компанией скинхэдов. Ессно после последовавшего крика: "Мочи косоглазых!", - последовало енто самое мочение. Благо одному из бедолаг удалось вырваться из жестоких лап судьбы и соскачить. Мой друг(парень немаленький, да и в таких ситуациях всегда выходил с поднятой головой) вмешиваться не то что не стал, да просто не успел бы. Через секунд 10 (кто часто дерется, знает, что этого достаточно чтобы превратить лицо в трудно описуемую красную субстанцию), бедняга, который соскачить не успел, уже лежал около метрошных стеклянных дверей весь в крови. Проходящие люди предпочитали либо незамечать бедолагу, либо смотреть неодбряющим взглядом(что впрочем неудивительно). Но то, что сказала бабуля- божий одуванчик, когда мой друг подходил помочь несчастному выше каких-либо эмоций. Проходя мимо и ткнув в бок палкой: "УХ, НАЖРАЛСЯ СКОТИНА!" занавес
Компания "Соса-Соla" в предверии НГ-2005 проводит акцию "Собери 12 крышек и получи новогоднего гнома". Я думаю, что тот кто хотел новогоднего гнома, тот усиленно занимался сексом во второй половине марта 2004 года
Вчера смотрю новости, показываю Тимошенко что-то кричащую в микрофон, а ниже надпись: "БIЛЯ ВЕРХОВНОЙ РАДИ УКРАИНI" (Возле верховной рады Украины) Может так и есть - Тимошенко "верховная б#я Украины"? :-)
Люблю ловить ляпы в "их" фильмах про Россию. Откровенную чушь, типа "Полицейской академии-7", комментировать не хочу, но и в качественных фильмах ляпов хватает.
1. Во многих фильмах, где действие происходит в бывшем СССР, съемки производились в Восточной Европе. Это видно по машинам на улицах - югославские "Заставы" и польские "Фиаты".
2. Фильм "Гражданин Икс" про Чикатило. На вокзале (якобы) Ростова-на-Дону стоят явно восточно-европейские (по-моему польские) электрички.
3. Фильм о любви француженки и нашего офицера во времена холодной войны. Драматическая сцена напротив "министерства внутренних дел СССР". На самом деле здание у них за спиной - МВД Болгарии в Софии, с соответствующей болгарской надписью на весь фронтон.
4. Довольно качественно сделанный боевик (название забыл), со сценами в Питере. На дверях российского учреждения вместо "К себе - От себя" калька с английского "Толкать - тянуть".
5. Там же. Действие в Армении и Азербайджане. В кадре НИ ОДНОЙ надписи на местных языках, только на русском.
Приехала ко мне подруга из Милана. Ну вот так вот получилось, она итальянка. Познакомились в Лондоне, поэтому все ощение, в том числе и интимного характера, происходит на английском. Вчера, Площадь Независимости. Прыгаем в толпе "памаранчевых" - девушке захотелось "на барикады". На трибуне появляется Ющенко - народ шумит. Я, ей: Look, Juschenko over there (Смотри, вон там Ющенко.) а так как "ржавый король" нигде один не появляется, то на сцену вываливает порядочный гвалт народу, и неискушенному в политике Украины обывателю тяжело узнать в толпе "нового президента"... Она, вытягивая шею: There? Who is Juschenko? Who Juschenko? (Где? А кто из них Ющенко? Кто Ющенко?) Я, думая о чем-то своем: Ху Ющенко? хм... ХуЮщенко... скорее ПохуЮщенко...
"РОССИЙСКИЙ СПЕЦНАЗ ВЫВЕЗ УКРАИНСКИЕ АРХИВЫ" http://rus.delfi.lv/news/daily/abroad/article.php?id=9682538 В латвийском интернете появилась такая статья. Комментарии читателей к ней были были просто замечательны. Читаем ниже. =)
Русский великодержавный шовинист (а шо поделаешь?), 30.11.2004 07:02 Русский спецназ вывез украинские архивы и съел. Я лично присутствовал при этом. Спецназовцы пытались съесть архивы незаметно, но представители оппозиции все же попытались им помешать. В результате один оппозиционер был зажеван и попал на Майдан с сильными повреждениями на лице. Представлялся он просто: "Президент Украины Ющенко".
Збигнев Бжезинский, 30.11.2004 07:06 Есть версия, что российские спецназовцы прилетали что бы вывезти расчлененные трупы 38-ми расстреляных накануне вечером оппозиционеров. В преддверии своего краха кровавый режим Кучмы неловко пытается замести следы своих зверств.
Брюзга, 30.11.2004 07:22 Вот это, я понимаю - тяжелоатлеты! Архивы администрации президента Украины, СБУ и главного разведуправления поделили на шестидесятерых - и запросто уволокли. Что же за это архивы такие?
Латвийские СМИ, 30.11.2004 08:12 Также стало известно о появлении российских танков на Западе Украины в предгорьях Карпат. Сообщается, что атомные субмарины Северного флота России замечены в Днепре. Очевидцы заявляют о многочисленных десантниках 76-ой Псковской ВДД в горах Крыма.
Промытый Мозг, 30.11.2004 08:19 Демократия в опастности - так стоит вопрос. Российский медведь съел все украинские архивы!
Коля, 30.11.2004 08:20 Это ладно. Я вот сам видел, как эти ребята грузились с архивами в самолеты. Самолетов всем не хватило (ну дык груз-то увеличился). И некоторым "спецам" пришлось пешим ходом границу пересекать. Где их встретило дружное прикрытие в лице казацкого полка, любезно согласившегося подбросить их до Москвы, за пару пузырей, прозорливо захваченой с территории Украины, горилки.
Очевидец, Коля, 30.11.2004 08:22 Я тоже видел. Вы несколько не точны - почти все российские военные были на отнятых у украинских детей самокатах.
Шнапс, 30.11.2004 08:23 Ага. А Путин в это время следил за операцией по секретной спутниковой связи. Распугивая бродивший вокруг американский спецназ заявлениями о своем супер-ядерном оружии. Держа при этом свою руку над большой красной кнопкой. И нервно поговаривал: "Сча мы с вами, падлы, поиграем в брейн-ринг".
Кац, 30.11.2004 08:26 А тот пострадавший просто напросто салом поперхнулся, когда из проходящего мимо рейсового автобуса вывалился пьяный небритый русский в комуфляже и спросил, правильно ли они едут в Москву.
Dad, 30.11.2004 09:05 Я знаю, спецназовцы вывозили документы, связаные с секретами украинской горилки. Как всегда москали решили ударить по самому святому у хохлов. Следующая операция будет направлена на самый страшный секрет-секрет приготовления сала. Хотя эту тайну хранят как зеницу ока, не в пример секрета горилки, тем не менее российский спецназ настроен решительно.
Титус, 30.11.2004 09:09 дааа... , в последнее время могущество российского спецназа настолько приросло, что все необъяснимые явления, в том числе и природные, конечно, их рук дело. И Саддама вывезли в багажнике, только почему-то не довезли, и взрывчатки 300 т вывезли, и запрещенное ОМУ куда-то перебросили, и в лесу под Киевом в украинскую форму переодевались. Остается только недоумевать: почему с такой сноровкой они до сих не высадились на Луне?
Произошло на днях. У моей подруги есть племянник Серега 4-х лет. Сам не слышал, но со слов подруги... Бегает по дому Серега и постоянно повторяет нараспев фразу: Черный умер, черный умер. Его бабушка (мама моей зазнобы, моя потенциалньная теща) спрашивает: - Сережа кто умер? Тот непонятно уставившись на нее - Никто. - Так а чеж ты повторяешь "умер". - А что такое умер? - Умер - это значит сдох кто-то! Такая фраза на ребенка подействовала, как ведро ледяной воды в жаркую погоду. Тут до пацаненка доходит, что он этой строчкой "хоронит негра". Многозначительно подумав некоторое время он опять начинает нараспев повторят фразу: - Черный Бумер, черный Бумер... Аут. До нас дошло кто все-таки умер...
P.S. Господи, куда мы катимся. Начинаю боятся за своих будущих детей. Когда на наши уши с эстрады перестанут лить дерьмо и чернуху? Пусть уж лучше про фиалки-лютики поют или про ландыши...
Случилось это с моим другом. Идет экзамен по английскому в универе. Он в первый раз вообще на этом предмете. Чесно говоря были после большого будуна, а у него еще и с речью проблема, а английского он вообще не знает. Его очередь отвечать, он тянит билет, начинает с чтения текста и его перевода. Итак - Тхе модэл оф компетитивэ, Препод (Женщина) в ужасе, - Ты откуда приехал? Парень не растерялся, - Из бурятии, она - А там язык учил? Он - Да, нас там всех так учат, (И говоря эти слова он повернулся к нейсоответствено вы понимаете какой был перегар). Она, -Молодец! , 4 автомат. После успешной здачи он сказал что обязательно выучит английский.
стою в магазине, подходит очередь в кассу… передомной стоит мужичек так около шестидесяти с хвостиком. Кассирша пробила все продукты которые он взял и он достает кошелек чтобы расплатиться. Обычный такой кошелек: Такого совкого типа из крашеной светло-коричневой кожи. Открывает его… И на внутренней стороне шариковой ручкой большими буквами написано: БЭТМЭН
Все, доработалась... У нас на работе для перехода из одного отдела в другой и вообще везде где только это возможно, установлен электрический замок и каждый имеет с собой ключ-пропуск, который достаточно только поднести к двери и она сама открывается. Надо сказать, бывает что он не срабатывает и довольно часто. Очередной завал, сидим допоздна, голова отказывается думать, комп становится страшным монстром, короче, жива только мысль - домой, спать... Наконец, кошмар проходит и на автомате с подружкой-коллегой едем домой (мы вдвоем снимаем одно жилье). Подходим к двери, она говорит:- - Достань свой, тебе быстрее. Лезу в сумку, достаю пропуск, подношу к двери и.. не срабатывает. - Бля, опять доступ отключили, -(ну почему именно сейчас?!) - Подожди, свой попробую, -также автоматически Ленка достает свой и подносит к двери. Не срабатывает... Тут я смотрю на нее, на пропуск в ее руке, на свой в моей руке, слабо понимаю, что все, это уже предел и дальше некуда и.. просто сползаю от смеха, на который еще сил осталось. Ленка в недоумении смотрит на меня и тоже начинате хохотать. Все, перестаем так работать, а то и до психушки недалеко.
О вреде пьянства. Было это в том году, когда еще водку ночью у таксистов покупали. Мой троюродный брат, заслуженный военный, с боевым прошлым в «горячих точках» приехал в отпуск в родной город из «Академии стран Варшавского Договора». Все было прекрасно, но как всегда женщины сказали: «хватит». И вот в доказательство(!?), что «не хватит», он заявил, что может разбить стеклянную 3 литровую банку себе о голову. Мол, не то еще было, не то еще о голову разбивали. Женщины были против, а я был уверен, что банка разобьется на несколько крупных осколков, и ничего, в сущности, страшного не будет. Банка разбилась. Но на множество мелких осколков. После того, как его жена долго копошилась над раковиной, вытаскивая мелкие осколки из кожи среди волос, решили вызвать скорую. Скорая привезла в центральную поликлинику. Там сказали, что раз вы военнослужащий, мы вас принять не можем и надо ехать туда-то. А машина, которая среди ночи привезла в поликлинику, уже уехала. Короче, только под утро приехали назад…
На Украине наблюдается острое сезонное обострение шизофрении. То, что я приведу ниже, можно смело помещать в историю болезни автора статьи. Но как увлекательно! "Властелин Колец", "Гарри Потер" и "Ночной Дозор" отдыхают! На эту статейку я наткнулся вчера в мелкотиражной газетенке "Коммерсант Правобережья". Перевожу с украинского самый интересный отрывок.
Б. Вевлицкий. "В Киев с чесноком".
В Киеве создалась уникальная ситуация для мелкой и розничной коммерции. Много иногородних, много людей на улицах. На ура идут сигареты, горячие напитки, продукты быстрого питания, теплая одежда, бахилы (такие штуки, что бы ноги не промокали), услуги телекоммуникационной связи. По черному можно быстро подняться на спиртном, экстази и других легких наркотиках.
Но, работая в Киеве, коммерсант в настоящее время подвергается совершенно неожиданной опасности, о которой он не подозревает. Я сперва изложу простые правила, которым можно следовать без особого труда, и только потом объясню, с чем это связанно. Я рекомендую всем коммерсантам, которые в настоящее время работают в Киеве придерживаться следующих простых правил:
1) Носите на шее нательный крест. Лучше всего осиновый или кипарисовый. Можно серебряный, но не золотой (золото притягивает нечистую силу и ослабляет защитное действие христианского символа). 2) В правом (не спутайте) кармане куртки или брюк носите головку чеснока. Можно один "зубок". 3) Не работайте в ночное время. 4) Никогда не работайте рядом с пустыми припаркованными машинами, если на них донецкие или российские номера. 5) Держитесь подальше от урн и мусорных баков. 6) Не берите вещи на хранение даже от знакомых лиц.
Далее я приведу еще ряд полезных советов. Но прошу учесть, что все, что будет описано ниже, может оскорбить сторонников Ющенко, и показаться кощунственным для верующих христиан. Главное я уже изложил. Главное – это правила. Им можно следовать ни во что не веря и ни чего не ожидая. Они просты и не напряжны. Если вы собираетесь читать дальше – приготовьтесь к неприятным эмоциям.
Данные, которые я приведу ниже, я получил, беседуя с несколькими сильными экстрасенсами, проживающими в Центральной Украине. По понятным причинам, их имена я разглашать не буду.
Речь идет о Ющенко и его команде. Все видят, что Ющенко не простой человек и его влияние на людей огромно. Но не все знают о корнях его влияния. Экстрасенсы говорят, что у Ющеко и многих членов его команды черная аура.
Появилась она не так давно. Когда Ющенко был главой НацБанка и Премьером, ее еще не было. Появление ауры совпадает по времени с нашумевшим делом Гангадзе. Некоторые экстра считаю, что Гангадзе пал жертвой сатанинского обряда посвящения в Желтые Каменщики. Желтые Каменщики это самая засекреченная и радикальная Масонская Ложа, которая широко практикует в своей практике черную магию и сатанинские обряды.
Гангадзе был обезглавлен, а всю вину свалили на правительство. Руками Ющенко страну опустили на международной арене до нуля и ниже. Тогда же была проведена первая попытка захвата власти неконституционным путем. Вопли были те же: "Долой преступное правительство".
Не получилось. Не хватило магической силы. Сейчас хватит. Перед выборами Ющенко прошел высший обряд посвящения в магистры ордена. Экстры говорят, что, проводя обряд, он допустил ошибку: когда на груди чертил пентаграмму кровью, рука дрогнула. Эта ошибка стоила ему лица. Но обряд был завершен, силу и власть Ющенко получил. Поэтому, несмотря на совершенно отвратный вид, он так легко и просто подчиняет себе людей.
В качестве доказательства своих, на первый взгляд, голословных обвинений, экстра расшифровывают безумный обряд самоинаугурации. Для непосвященных это действие – чистый бред, не имеющий аналога в мировой истории. Но те, кто знаком с черной магией, легко узнают в этом спектакле Обряд Предначертания, описанный в тайном приложении к "Молоту Ведьм". Обряд заключается в следующем: если вы хотите, что бы что-то произошло в будущем в определенном месте нужно произвести некоторые действия. Сперва переспать с чужой женой. Через сутки, в темное время, прийти с ней в нужное место. Женщина нужна для концентрации черной энергии, для того, что бы преодолеть сопротивление места, если оно было освящено. Открыть библию на странице шесть сот шестьдесят шесть. Положить на нее левую руку. Произнести про себя заклинание, одновременно вслух выражая свое желание. Если вы заметили, Ющенко присягал на верность народу Украины медленно и неуверенно. Еще бы. Ему про себя одновременно приходилось читать довольно сложно заклинание.
Вы скажете – бред. Пересмотрите запись. В зале в момент "инаугурации" нет ни одного священника. И это при клятве на Библии! Через день парламент, не дожидаясь решения Верховного Суда, отменил результаты президентских выборов. Следующий тур назначен на 12.12.2004. Милая дата. Одни четные числа. Хоть сейчас на кладбище! А что еще ожидать от оскверненного Парламента? Прежде чем продолжать любые заседания, его нужно заново освятить.
В прочем, нас, коммерсантов, это волновать не должно. Бог нам дал предназначение – торговать. Не наше дело вмешиваться в дела священников и политиков.
Можно ли торговать сейчас в Киеве с приверженцами Ющенко? - Конечно можно! Главное – избежать зомбирования. Некоторые простые правила я изложил в начале статьи. Но их недостаточно. Проблема заключается в символике. В своей символике Ющенко использовал как арийские, так и европейские магические приемы. Оранжевый цвет предвыборной компании – это арийский цвет разврата, который больше подходит пеньюару куртизанки, чем одежде политика. Этот цвет ослабляет моральные устои окружающих. От Европы – подкова, разорванная восклицательным знаком. Подкова – амулет защищающий от нечистой силы. Разорванная подкова работает в обратную сторону – является проводником воздействия. Восклицательный знак – один из вариантов фаллического символа. Сатанисты часто используют фаллос в обрядах достижения своих желаний. Если нужно замаскировать смысл символа, они используют любой удлиненный предмет. Теперь становится совершенно понятным, как и почему зомбируется толпа.
Главное для коммерсанта – избежать зомбирования. Если вы попадете под влияние, то вы начнете не торговать, а раздавать. Обратите внимание. Во всех прилегающих к Киеву областях за Ющенко голосовало гораздо меньше народа, чем в Киеве. Это легко объяснить. Черная братия, окружающая Ющенко, в основном, происходит с западных областей Украины. Они часто бывают на западе, и часто бывают в Киеве. От сюда и проистекает такая странная статистика. В Киеве зомбировали не только студентов и школьников, но и коммерсантов. От коммерсанта в жизни не дождешься, что бы он накормил голодного и обездоленного. Здесь же мы постоянно видим, как коммерсанты кормят и одевают сытых и благополучных сторонников Ющенко. Нелепо?! Но уже понятно! Автолюбители, которые вчера экономили каждую каплю бензина, сегодня носятся по городу и радостно садят аккумуляторы детским бибиканьем. Нелепо?! – Но уже понятно! Зомбированы так же некоторые сторонники. Например Мороз. Где это видано, что бы социалист выступал в компании с правым национал-радикалом? Нелепо? – Но уже понятно! Где это видано, что бы еврей стоял бок о бок с приверженцем дивизии СС "Галичина"? Нелепо – но уже понятно!
Как избежать зомбирования? Если вы много торгуете со сторонниками Ющенко, то у вас искажается карма, и, несмотря на любые амулеты, вы можете пропасть. Правило очень простое: если вы перестали получать прибыль, сразу же бросайте торговлю и идите чиститься. Средства древние, как сама жизнь: церковь, молитва, исповедь. Можно так же воспользоваться услугами хорошего белого экстрасенса. Никогда не пытайтесь приближаться к непосредственному окружению Ющенко. Среди них много посвященных и ваши мелки амулетики для них – детские игрушки. Только обладая очень высокой защитой можно делать коммерцию с близкими людьми Ющенко. Еще один хороший совет – принимайте витамины и усиленно питайтесь. Вы имеете дело с энергетическими вампирами. Посмотрите на Парашенко – как он расцвел, высасывая из толпы детские эмоции. Здоров, как бык, а дети потом будут долго болеть. Да и Ющенко с его здоровьем при таком напряжении давно бы сыграл в черный ящик, если бы не сосал жизнь из толпы.
Что делать – ясно. В Киеве сложилась великолепная ситуация для бешеных денег. Нужно делать быстрые деньги и быстро уносить ноги. Следующий шаг Ющенко очевиден. Он никогда не признает своего поражения на выборах, а Восточная Украина никогда не признает узурпатора. Раскол и война в центре Европы.
Что бы захватить власть Ющенко нужно превратить толпу кроликов с розовыми бантиками в лютого зверя. Для этого толпу нужно крестить кровью. Следующий шаг оппозиции – терракт, который спишут на правительство. Одних исполнителей с 3 килограммами пластида СБУ уже задержало. Но это временно. Будут и другие. Держитесь подальше от припаркованных машин, особенно с русскими и донецкими номерами (все будут валить на Восток и Россию), от урн и мусорных баков. Никогда не берите на хранение ни чьих вещей. Если вас попросили посмотреть за вещами, звоните в милицию и быстро уходите. Если кто-то оставил возле вас подозрительную сумку или кулек – быстро уходите. Не пользуйтесь общественным транспортом. После терракта начнется захват власти. Сразу покидайте город. Лучше личным транспортом. Аэропорт и ЖД вокзал легко блокировать.
Удачной торговли и быстрых ног! Да хранит вас Бог, господа коммерсанты!
На Украине все идет к переголосованию. Смотрим вчера семьей ТВ. Жена говорит: "Да, теперь для абсолютно равных стартовых позиций им нужно слегка притравить Януковича, чтобы у него тоже морда грибами поросла".
Попробовал приблизительно выстроить прогрессию...
Украина, 2010 год... Этак сотая часть мерлезонского балета. Дебаты. Кандидаты давно не говорят в регистрах, доступных человеческому уху, поэтому объясняются просто и эффективно: Ющенко клюнул Януковича в жабры, а тот в ответ плюнул кислотой ему в надкрылья. Оранжевые и синие делают ставки.
ThE TrIFoN (25/06/2004 в 18:36) Блядь легион сука ты позоришь имя Legion Хероподпизданутое мондоуебиже тупопиздая мандопроушина углюченная трихомонадоблядская залупососочная усосина завали ебало алкательщик хуев ч алкашей нет форума потому что алкательщики долбоебы какого хуя на наш форум влез сука? Пиздуй нахуй не порти атмосферу, щенок
оригинал на http://siemens-club.ru/phcat.php?action=showmodelopinion&IDmodel=53&page=10
Недавно. Разбирая бумажки в конторе. Попалось на глаза. Директору Такому -То от работника Такого-то
Объяснительная
СИМ-карта была утеряна в связи с деятельностью направленной на ремонт с последующей уборкой предметов интерьера моей комнаты в которой находилась сим-карта во время моего пребывания в командировке с 16 по 26 октября 2004г.
Дата. Подпись.
Резолюция: Бухгалтерия: удержать стоимость востановленной сим-карты из з/платы
Услышал наш сотрудник сегодня в новостях: Вчера в ночном клубе"Планета Красноярск"была стрельба, а в новостях написали, что на данный момент стрельбой на крыльце "планеты" стрельбой занимаются сотрудники ГУВД.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!