Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.11.2004 по 05.12.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пару недель назад где-то случилось. Захожу я в аптеку купить, извините, презервативы. Ну и пачка такая большая красивая, в целофановой обертке. А на обертке приклеена вместо лазерной голограммы удостоверяющей качество, небольшая такая картинка с надписью "сотри здесь и выиграй приз". Картинка эта навевает как ностальгические мысли о начале девяностых и засилье мгновенной лотереи, так и мысли грустные о том, насколько должна быть тяжела ситуация с сексуальным общением в нашей стране, ежели производители резиновых изделей вынуждены создавать интерес к ним уже искусственно. В общем, поглощенный этими раздумьями, я стираю монеткой серебристый слой и вижу надпись, повергающую меня в состояние глубокой перезагрузки. Надпись гласит буквально следующее: "Попробуй еще раз!". Уверяю вас, это похоже единственное изделие, надпись на упаковке которого вызывает радостное желание пробовать, пробовать и пробовать... В общем, я купил еще пачку, обнаружил на ней такую же надпись и настроение было поднято на недосягаемую высоту на ближайшую неделю. До сих пор храню обертки :)
Все знают, что происходит в Украине. Америка (Ющенко) борется с Россией (Янукович). Позиции Януковича (Премьер, поддержка действующего Президента) изначально были предпочтительнее - еще перед выборами все соцопросы давали интересную картину - огромное количество людей сказали, что голосовать будут за Ющенко, но уверены, что Президентом станет Янукович. Но Янукович просчитался - ему не надо было устраивать такие дикие фальсификации в Киеве. Народ озверел (плюс классно срежессированный подогрев, ессно), потом в Донбассе - аналогично, только наоборот ("мы выбрали Януковича, а вы с нами не считаетесь"). Дошло до того, что южные и восточные области на съезде решили создать новое государство - Юго-Восточная Украинская Автономная Республика. По-украински - Пiвденно-Схiдна Украiнська Автономна Республiка, или сокращенно, ПIСУАР. Интересно, это они так лоханулись или чувство юмора у них такое?
Сегодня сам видел Стоит большая фура. Сзади на дверях полуметровыми буквами написано "Х#Й". Пришел водила. Подошел, посмотрел, сходил в салон за тряпкой, пришел обратно, постоял подумал (ну, думаю, мой давай!), встал на ступеньку и дописал "ТАМ" (что прямо там что ли в фуре? - моя первая мысль) такими же полуметровыми буквами. Еще немного подумал... и написал снизу "не догонишь". Ну теперь в общем все понятно....
Поехал как-то один из моих друзей (Д.) в Германию. К своему другу, который там уже довольно давно проживает. Дело было ближе к Рождеству, поэтому уже на месте решает купить тому подарок. И все бы ничего, но немецкий он знает на уровне "Хенде хох" (адрес друга был предусмотрительно записан на бумажке, которая была вручена таксисту). Итак, наш герой, осмотревшись, замечает небольшой такой магазинчик с красивой вывеской с непонятной надписью. Решает, что подарки вполне могут там продаваться. В конце концов, ничего экстраординарного покупать не планируется - ну там, коробку конфет да какую-нибудь безделушку. Не глядя по сторонам, Д. направился непосредственно к продавцу и сказал примерно следующее: "Эээ... Их... эээ... ну это, короче... надо этот... (вспоминая английский) о, гифт. Во. Гифт. Хабен зи?" Продавец слегка напрягся и, по-видимому, переспросил, что ему надо. "Ну гифт, гифт... Эээ... Фюр... эээ... фюр майне... ммм... фройнде". Немец сделал круглые глаза. Потом что-то сообразил и, не спуская с Д. глаз, принялся звонить по стоящему тут же телефону. Д. на всякий случай тут же из магазинчика сбежал. Коробку конфет в итоге купил в киоске. Просто ткнул в нее пальцем, говорить не потребовалось.
Потом выяснилось, что зашел Д. в аптеку, а gift по-немецки вовсе и не подарок, а ЯД.
Лежим вдвоем в кровати, все лучше лучшего, и тут она произносит: "Боже, спасибо за силу трения". И все стало никак, я ржу до слез, а она удивляется: "Что с тобой?"
Одной бабульке доктор выписал препарат от давления - диакарб называется. Почерк у врача был уж совсем не каллиграфический, и даже фармацевт в аптеке не смог правильно название лекарства прочитать. В общем, купили бабушке декарис... А это средство от глистов. Ну то, что бабулька крепкая попалась, понятно - три недели исправно лечилась и ничего. Чуть только поташнивать стало, да поносец небольшой случился... Правда, давление как было, так и осталось высоким. Самое забавное, чудесные таблеточки у бабульки кончились на ночь глядя. Заботливые домочадцы помчались в дежурную аптеку... Представьте лицо фармацевта, к которому в 12 ночи прибежал взмыленный мужик покупать таблетки от глистов....
В магазине продуктовом рассматриваю прилавок с разными замороженными птице- и рыбопродуктами. Глаз невольно задерживается на ценнике с надписью корявенькими печатными буквами: Окор. цыпл. замор. подло ХХр. ХХк. Думаю - а это КАК? При рассмотрении соседних ценников выяснилось - это они так слово "подложка" (имея ввиду поддон пластиковый) сократили.
Случай из жизни произошедший со знакомым мне семейством из Бухары.
Предисловие
В одной Московской квартире жили Девушка с ребенком и ее Мама (с которой сложнее договориться чем с Бен Ладеном), все естественно из Бухары. В соседнем доме проживала Сестра счастливой матери, врач-педиатор (по адекватности поступков в Бухаре это аналогично психиатору ).
Завязка интриги
Сестра как то решила навестить родных. Входит в подъезд - запах дыма, поднимается на этаж - дым гуще, заходит в квартиру вся кухня в дыму и сквозь дым видно как Мама режет чеснок для мацы. Сестра: Мама что случилось? Мама: Наверное где то что то горит ! Сестра: Мама где и что уже загорелось ? Мама: А я знаю? Сестра: Где моя сестра (Девушка) ? Мама: Наверное укладывает ребенка
Сестра приходит в состояние дикой активности и начинает бегать по дому крича ЛЮДИ ПОЖАР!. Дом населенный семьями гастарбайтеров с Украины и продавцов с Кавказа извергает из подъезда на улицу толпы женщин и детей (мужъя на работе). Сестра возвращается в квартиру к родственникам и начинает обследовать местность на предмет проникновения огня и замечает на плите кастрюлю из которой валит дым.
Сестра: Мама что это за кастрюля Мама: Это девушка поставила греться луковый суп и пошла укладывать ребенка Сестра: Мама, а почему ты не выключила кастрюлю ? Мама: А я что знаю когда ее надо виключать, тем более что не я ее ставила? Я тут однажды виключила кашу и получила вместо спасибо скандал. И Мне это надо каждый день?
Сестра выключает несчастную кастрюлю, а в это время с улицы слышны сирены и лязг гусениц. Подъехали Пожарные, МЧС и Омон. Девушка унюхав дым, заперлась с ребенком в спальне и вызвала все данные службы, аргументируя это тем, что какие то террористы подожгли дом. Сестра чтобы прикрыть родных, берет на себя руководство операцией и ведет пожарных, МЧС и прочих альгвазилов проверять мусоропровод. Мама в это время, завернув злополучную кастрюлю в полотенце пробирается сквозь толпу погорельцев. Из дома выходят весело матерящиеся слуги порядка и пообещав приехать когда опять что ни будь загорится стали грузиться в технику и тут началось самое забавное…
Развязка
В квартире над Бухарцами, на третьем этаже, некая женщина решила пожарить картошки для семейства, а так как семейство и сковородка большие, на кухне стало жарко и хозяйка открыла форточку из которой на улицу соответственно пошел пар, а с улицы само собой послышался шум толпы, которая приняла пар за разгорающийся пожар. Несчастная женщина открыла окно и спросила народ, а что собственно произошло… В ответ раздался рев толпы - ВОТ ОНА СУКА!!! Те кто говорит что кухни в «Хрущевках» маленькие - бессовестно лгут. В кухне любительницы жареной картошки поместились - пожарная команда, группа МЧС, взвод ОМОНа и жители трех окрестных домов. Заключение следственной группы было следующее… Преступница сожгла картошку, а потом что бы скрыть преступление насыпала сверху свежей!!!
Резюме.
Вот так благодаря четким действиям спецслужб и мирного население был предотвращен Пиротехнический акт.
1998 год. Лас Вегас. Нас пятеро: трое уже почти совсем американизированных и двое тока-тока приехавшие в штаты на каникулы. Идем по переходу отеля Ceasar`s palace. А там всякие магазинчики, оформлено все - глазеем. Молодой человек, по совместительству мой американский дядя, забегает вперед, но так, что мы его видим из-за стеклянных витрин со спины. О чем-то заговаривает с почтенным джентельменом у входа в очередной бутик, мы постепенно приближаемся. Дядя внезапно извлекает руку из кармана и начинает ковырять в носу этого джентельмена. Сказать, что группа из четырех человек, среди них родители дяди выпали в осадок - не сказать ничего. Оказалось, манекен. А дядя как частый гость отеля знал о его дислокации. Приколист, блин :))
Учите арифметику, люди... Имея на счету семейного бюджета чуть больше пятиста гривень (не много, но дней на 10, при экономии, вполне), решил муж через банкомат кинуть на счет мобильных телефонов 50 гривень. Подходим к банкомату, набираем, надпись на мониторе "Введите сумму в копейках". Озадачили... Говорю: "Набирай пять тысяч", муж, человек с 2-мя образованиями, категорично: "Че пять-то, пятьдесят тысяч!!!" Да, одно неловкое движение и... в твоем телефоне - 500 гривен, на семейном счету - 20. А хихикали долго - говорить по мобилке теперь можно немеряно.
Итак, дело было в славном городе N. Часов эдак в пять, автобус номер двенадцать поехал по своему длинному маршруту. Позади меня сидела милейшая пара - молодая мама и малыш, годиков так четырех. Увидев в окно автобуса обгонявшую милицейскую машину, малыш громко спросил: - Это полиция? - Нет, это милиция, - ответила мама. Ответ (и сама машина)привели малыша в восторг и он стал громко повторять: милиция-полиция, милиция-полиция и т. д. Маме это быстро надоело и, чтобы отвлечь ребенка, она стала задавать различные вопросы: - Как тебя зовут? - Вова. - Сколько тебе лет? - Четыре годика. Далее следовали вопросы про папу, сестру, бабушку, дедушку, про дачу, кошку, собачку... и вскоре весь автобус знал все про ближайшую родню и окружение малыша. Я восхищался его ответами, мне пора было уже сходить, и тут мама задала последний вопрос: - А как меня зовут? Даже не подумав малыш ответил: - Тебя зовут пиз*ец!!! И чтобы никто не сомневался в правильности ответа, повторил: - Тебя зовут пиз*ец !
Ничего особенного, из серии "Аптека". Дело было довольно давно, случилось так, что я оказалась внезапно э-э-э, в "интересном" положении. С мужем против дитя мы ничего вроде и не имели, да врач мой отсоветовала по некоторым причинам. И пришлось мне собираться на неприятную процедуру, называемую прерыванием беременности. В нашей больнице сии процедуры начинались в 8 утра, к этому времени надо было в полной готовности (даже уже переодевшись) быть там. И вот уже там, в 7.40 примерно, я обнаружила, что забыла прихватить прокладки. А злые хрен знает на кого и по какой причине врачи заявили, что без них - ну никак, и ежели к 8.00 их не будет - гуляйте, девушка, до понедельника (!!! когда уже поздно будет...). В те времена в городе у нас еще не было круглосуточных аптек, т. н. Центральная открывалась первая - в 8.00. Муж ОЧЕНЬ быстро долетел до нее (благо - машина под задницей) и давай стучаться в стекло. До открытия еще 10 мин, аптекарша не открывает. Он ломится, корча страшные, полные трагизма рожи. Сердце аптекарши дрогнуло, она-таки отперла дверь и вопросила: - Что, от сердца?... - Нет, ПРОКЛАДКИ! ... и все-таки она ничего не сказала, только выразительно посмотрела и проводила взглядом (в окно там видно, как мужик, схватив пакет, несся до машины и прыгнув в нее, умчался). А мне все-таки интересно - ну что она могла подумать?
Питер. Зима 1993 года. Учусь на 4 курсе Корабелки. Живу в районе метро Автово, в огромной студенческой общаге на 1000 человек. В комнате нас двое; мой сосед - Самир Новруз-Оглы, из Баку. Тоже с 4-го курса, с нашего факултета но из другой группы. В народе известен под именем Шура. Личность необычайно яркая и неординарная, о нем можно было бы написать отдельную книгу. И вот как-то вечером собираемся небольшой компанией круто "поужинать". Не помню, какой там был повод, неважно... На столе - канистра "ерша": гремучая смесь из 10 литров пива и 1.5 литра дешевого технического спирта "Рояль" (хватало пары стаканов етой гадости, чтобы уйти в аут). Нехитрая студенческая закуска - макароны, тушенка, соленые огурцы, лук, черный хлеб. Похабные тосты, в основном на тему сексуальных желаний и возможностей... После 5 или 6 тоста укладываем спать бесчувственно опьяневшего Шуру (он, в отличие от меня, пил честно и тосты не пропускал), а сами вываливаем толпой на улицу искать приключений. Нам круто не везет: холодно, сыро, кабаки почти все закрыты, а девушек попадается навстречу намного меньше, чем ментов. Уже ближе к полуночи собираемся вернуться в общагу, как вдруг видим нашего Шуру - с горящими от возбуждения глазами, неровной походкой идушего к метро. Зная повадки друга - что если его не остановить, то утром он в лучем случае в проснетса ментовке, а в худшем - всплывет в Обводном канале, беру на помощь Аркадия (здоровенный парень из Киргизии), и мы вдвоем бросаемся вдогонку за Шурой. Сомнений в его намерениях не остается: в таком виде и без гроша в кармане он решил отправитьса на Невский в поисках девушек "легкого поведения"... Вбегаем на станцию метро и пытаемса догнать нашего друга, уже уверенно приближаюшегося к турникетам. Рядом с турникетами - будка из оргстекла, в ней сидит молодая и очень симпатичная женшина-контролер. Ее привлекателность оцениваем не только мы с Аркадием, но и сам Шура. Ох, эта горячая южная кровь... Наш друг на полной скорости подлетает к будке, и его голова каким-то образом просовывается в небольшое круглое отверстие в стекле (ей-богу, оно по размерам было меньше шуриной головы!!!). Выташить ее назад он не может, но это никоим образом не смушает Шуру: он обхватывает будку снаружи руками и мы слышим его срываюшийся на крик голос: "Девушка, милая, я вас так хочу!!!" Его лицо, дышашее "ершом" и луком, оказываетса в 20-30см от лица контролерши, онемевшей от ужаса! Подбегаем к другу и пытаемся выташить наружу его голову, но это не так-то просто: кажется, что она застряла в будке намертво. Мало того, Шура еше и сопротивляется: "это моя девушка, пошли все на х..!!!" Ситуация усугубляетса появлением дежурного сержанта милиции, поигрываюшего дубинкой в руках, внимательно нас изучаюшего и ешо не решившего, кому из нас первому отбивать почки... Упираясь ногами в будку, мы с Аркадием все-таки выдергиваем Шуру наружу и скручиваем его. А дальше договариваемся с ментом, чтобы он нас не забирал. Объясняем ситуацию, отдаем ему все скудное содержимое наших карманов, и он нас нехотя отпускает. А буйного товарища, проклинаюшего нас всю дорогу за то, что оторвали его от "любимой", доводим до дома и снова укладываем спать... Когда на следуйший день рассказываем ему ету историю - он ничего не помнит и не верит ни единому нашему слову!
Выходят ответсек с выпускающим (две почтенные женщины), разговаривают о театре. Выпускающий (-ая?) вспоминает о грузинском театре, гастроли которого ее восхитили когда-то. Театр играл "Короля Лир" и "Ричарда Третьего". Кусок разговора:
- И ты знаешь, каждый актер, выходя на сцену, говорил "Гамарджоба", а уже потом читал роль. Это слово не переводилось, и никто не мог понять, что это такое... Пока моя соседка не спросила - "а что это за комар в жопу?"...
Я просто представил себе выход актера, и без всяких комаров мне стало весело...
Мой сослуживец имеет дурную привычку добавлять к обычным словам матерные окончания. По этой причине его фразы иногда приобретают интересный смысл. Так вот, сидим мы с ним недавно в кабинете, и заходит к нам уборщица. Сослуживец сразу встает и говорит: - Пойдем, не будем мешать. Петровна пылехуй принесла, пусть пососет!
Как-то раз после бурной вечеринки решили мы с молодым человеком пойти к нему заночевать. Попили кофе на ночь и сами понимаете решили заняться сексом. Наутро я как ни в чем не бывало одеваюсь (к сожалению, кофточку не нашла - видимо в порыве страсти закинула даалеко) и иду домой. Живу рядышком. Только до кровати добралась думала высплюсь, не тут-то было - звонит мой чел и говорит: "Прикинь, ты оставила свои джинсы и кофту у меня, извини, а в чем ты до дома дошла - голая, что ли?" Я как ошпаренная и мигом протрезвевшая вижу, что джинсы одела его, а не свои. Меня пробрала истерика. Как я в них по улице шла - для меня загадка, ведь они на 1,5 размера больше. Вот так вот бывает.
Работаю я юрисконсультом на одном транспортном предприятии и по роду моей деятельности приходится визировать различные приказы и распоряжения по предприятию, дабы исключить различные казусы, могущие повлечь за собой ряд неприятностей, в том числе и походы в суд. Так вот. Приносят на днях проект приказа с приложенными к нему сопроводительными документами (служебные записки, объяснительные, заявления и прочее). Начинаю читать. Самое интересное нахожу в заявлении некой дамы. После прочтения, как здесь принято выражаться, рабочий день был благополучно закончен. Итак, заявление, написанное на имя генерального директора. Орфография и пунктуация приводится в оригинале. Да, некоторые имена изменены, некоторые наименования населенных пунктов вполне реальны. Сам текст: «Я, Иванова Наталья Игоревна, довожу до Вашего сведения 20 ноября 2004 года после ночной смены ехала домой на «Коросе», водитель Петров Саша не заехал в п. Высокий, провез до г. Мегиона и это повторяется не один раз. Когда я спрашиваю «Почему он так делает?», он смеется «будешь ездить со мной через Мегион, предлагает пить мегионское пиво». Из-за этого я поздно приезжаю домой на час, на 1,5 и с мужем ругаемся. В субботу 20 ноября муж стоял и ждал меня с работы за остановкой, Петров проезжал мимо мужа, улыбался издевательской улыбкой и махал рукой. Муж не выдержал и разбил стекло. В автобусе я не находилась, т. к. вышла около «Бани» и приехала домой со знакомым. » На следующий день водилу Петрова Сашу лишили премии, а жаль, он вообще-то неплохой и веселый парень ;-)
Вот вы думаете, то, что здесь продают азербайджанцы - это гвоздики? Вы просто не видели то, что они продают в Баку! А я видел, я был там еще, когда Баку был столицей союзной республики. Тамошние гвоздики минимум в два-три раза больше и пышнее, тех которыми они же торгуют здесь. Я это видел, я это запомнил. Некоторое время назад, я летел на свидание, практически летел, обычно у влюбленных вырастают крылья, ну вы знаете. По пути заскочил на рынок, ну какое свидание без цветов, окинул взглядом ряд с цветами и … О Боже! Они! такие как я, видел в Баку! Вот чем можно удивить! Подлетаю к ведру с цветами, и тут что-то меня настораживает, да цветы большие, да цветы красивые, но есть что-то неестественное, в их виде. Подходит продавец, видя, мое недоумение говорит: - А-а молодой человек, я вас узнал! - Как? - у самого мысль: «откуда он меня знает? » - Вы обознались! Тут я протянул руку и пощупал цветок - ткань … - Это искусственные цветы, - продолжил продавец, - Да, моей девушке такое еще рано, - сказал я и побрел к розам..
Про пластиковые бутылки На авторынке в Малиновке, что под Минском, были такие приколы, когда ночующие продавцы (перекупщики) брали у мороженщика сухой лед, засыпали в пластиковую бутылку и забрасывали соседу под машину. Что было, когда пригревало солнышко - можете себе представить.
Мы с братом отдыхали в селе под г. Суздаль у родственников, и как обычно, набрав дикое количество спиртного, поехали на реку "Нерль". Там мы открыли аттракцион - катание на крыше газели вдоль берега(мебельный фургон примерно 3,5-4м -здорово!) А в этом селе находится самая старая белокаменная церковь России - 1152г. Туристов-навалом. И эти туристы когда мы устраивали покатушки все время махали руками, фотографировали(представляю себя на первых страницах журналов :)) и кричали что-то на буржуйском глядя со смотровой площадки. И когда закончились деньги и спиртное, а желание осталось, я сказал: "Андрюха, поехали разводить туристов". На том и порешили... Андрюха за руль, я как живая реклама на крышу, в общем едем. Подъезжаем к церкви в тот момент(так вышло), когда туристы выходят из церкви в сторону автобуса. Я, не зная их национальность, вспомнил(из младшей школы и комп. игрушек)Английский язык, и произнес: "people, drive on this car!", показывая жестами на крышу машины. Но один идиот нашелся! высказал непонятную мне фразу, но дав понять, что он за! Я помог ему залезть, сказал брату "смотри не тряси", и мы поехали по берегу реки. Я собрал последние фразы аглицкого, и декламировал всю дорогу: "this is cool river" и "this is old cherch(церковь, не помню как пишется)". На фразу "тупой ты йтальянец(как выяснилось это итальянец-не помню как)" он отвечал что-то типа "yes im italiano". Прогулка закончилась, приехали к автобусу. Так как я не мать Тереза, за бесплатно его катать не было никакого желания, и я ему сказал, дословно, "уважаемый, give money for professional driver, блин). Он не протестовал и полез за деньгами в кошелек(под футболкой!!!), и тут вылезает из кабины "professional driver" в лице брата, говорит "париж-дакар форевер" и падает у газели. Итальянец открыл рот, глаза, отдал деньги, и не закрывая эти части тела пошел на свой автобус. РУССКИЙ ЭКСТРИМ ОН ТОЧНО ЗАПОМНИТ!!!!!!!!! Кстати, если не верите, когда приедете в село "Кидекша", спросите про Дуса и его брата из москвы- нас там все знают. smokie
Два человека разговаривают: - До революции у нас в городе было здание биржи. В нем была такая акустика, что когда разговаривали два человека, стоящий рядом третий их не слышал. Так что ж вы думаете там сделали большевики? - ???? - ФИЛАРМОНИЮ!
Этот анекдот был недавно опубликован на сайте anekdot.ru Вы будете смеяться, но это правда! Наша, одесская филармония действительно до революции была биржей. И действительно с именно такой акустикой. Так что это не анекдот, это смешнее...
Конечно, охрана при входе – это не совсем мое дело, ведь я специализируюсь на безопасности информации, а охрана – это поле деятельности совсем других специалистов. Тем не менее хотелось бы отметить некоторые специфические черты этих Серьезных Мужчин, Сидящих При Входе, которые бросились в глаза именно в России…
К сожалению, насколько я мог судить, этим ребятам неведомо понятие «профессионализм». Такое ощущение, что их выращивают в одном и том же инкубаторе, а потом поставляют по российским фирмам. Чем отличается этот парень от фигурки деревянного индейца, стоящего возле американской табачной лавки – я так и не понял.
Почти все они представляют собой или побитого жизнью мужчину, находящегося в самом конце периода «средних лет», или молодого человека с потрясающе тупым взглядом, который воспользовался известной аксиомой: «Ничего не умеешь делать – иди в охрану». Никто из них не знает, что охрана – это довольно серьезная профессия, требующая и знаний, и умений.
Не знают этого и их начальники-инструкторы. Потому что я как-то лично присутствовал при «инструктаже» неофита-охранника, и это звучало примерно следующим образом: «Короче, вот здесь сидишь, вот тебе тетрадка. Ручка есть? Вот е... на вошь, я же говорил, что нужно ручку с собой брать! Короче, вот монитор, он показывает, что там за дверью. Если вдруг не показывает – х…чь ему по крышке, заработает. Там контакт отходит. Через месяцок-другой, если он окончательно не нае…тся, заменим. Нае…тся – тем более заменим. Короче, звонят. Смотришь в монитор. Если там чеченский террорист с гранатометом – не открываешь. Если кто другой – открываешь. Спрашиваешь документ. ШТОП ДОКУМЕНТ БЫЛ ОБЯЗАТЕЛЬНО, ПОНЯЛ?!! Берешь документ, записываешь в тетрадку. Ручка есть? Блин, я забыл… Дам тебе ручку, дам. Но завтра свою принесешь. Короче, записываешь в тетрадку. Дальше спрашиваешь, к кому. Звонишь туда и читаешь по документу фамилию. Если говорят пропускать – пропускаешь. Только сам ведешь его в нужную комнату, понял?!! Если говорят не пропускать – вызываешь их к двери, чтобы они сами разобрались. Все понял? Ну давай, работай. Если что – вот мой телефон. Только позвонишь не по делу – убью. Что говоришь? Что значит «по делу»? По делу – это если за стеной чеченский террорист с гранатометом стоит. Тогда звони мне, и я объясню, что уже ничего делать не надо, потому что ты уже ничего и не сделаешь. Да шучу я, шучу, кому вы тут нах…й нужны…»
Да-да, именно так это и звучало, если я правильно законспектировал все эти прелестные русские артикли.
Дальше что? Далее этот побитый жизнью человек садится за стол и занимается «охраной вверенной ему территории». Так по крайней мере записано в контракте, который составляет фирма Большого Парня с охранной конторой.
На деле выглядит это следующим образом… Звоню в дверь. Открывают, не спросив, кто и что. Кстати, меня сегодня не ждут. Я сразу сказал Большому Парню, что после заключения нашего контракта приду в какой-то день в течение месяца. И чтобы он не говорил ни одной живой душе о том, кто я такой, и что я появлюсь в офисе.
Охранник спрашивает мою фамилию, получает на руки документ и старательно вписывает в тетрадочку мои данные: «Петр Васильевич Мокин». Документ – удостоверение красного цвета, которое я купил в ближайшем магазине канцтоваров и заполнил на коленке. Там стоит совершенно идиотский штамп, текст которого представляет собой бессмысленный набор символов. Но охранника документ устраивает. Тем более, что «красная книжечка», как мне рассказали, в Росси в почете. Настолько в почете, что ее может купить любой желающий за сумму в полтора доллара и заполнить любым бредом.
Далее идет волнующий диалог.
- Вы к кому? – строго спрашивает охранник, старательно насупливая брови. Вероятно, это должно означать, что если я совру – меня тут же покарают Силы небесные.
- В компьютерный отдел, - отвечаю я. – На предмет отладки TCP-IP протокола в интранетовской сети и тестирования ассинхронных портов.
Охранник в замешательстве. По идее, ему нужно позвонить и спросить, но повторить все эти термины он не в состоянии. Кроме того, звонить ему тоже неохота. Поэтому он, еще раз насупив брови, спрашивает:
- А вас вызывали?
- Ясный пень, - отвечаю, - я сам приехал, по собственной инициативе. Мне больше делать нечего, как просто так ездить по всяким вшивым конторам без вызова.
Охранник успокоен. Клиент злится, значит, все в порядке. Два сантиметра его мозга быстро прикинули, что если бы я был чеченский террорист с гранатометом, то у меня за спиной, во-первых, был гранатомет, а кроме того, я бы стал горячо доказывать, что меня вызывали, поэтому я тут. «Сердится – значит, правда по делу», - решает охранник и гордится своей проницательностью.
- Да я просто спросил, - улыбается охранник и брови его предательски расползаются. После этого он подробно рассказывает мне, как пройти в компьютерный отдел и желает всяческих успехов.
Вспомнилось... Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретаршка поднимет голову и говорит - Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю. Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл - Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня! Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет - не ПАЛКИ, а КАМНИ! Взрыв хохота такой, что думали стены рухнут... :)
Решила почитать книгу "В ожидании ребенка" (Серия ВАШ РЕБЕНОК). Сразу отметила некую топорность слога, наводящую на мысль о не слишком грамотном переводе, но подумала - ничего, лишь бы смысл не менялся. Однако после нескольких фраз ошалела окончательно. Судите сами. (Мои комментарии в скобках.) Из главы "Отказ от противозачаточных средств." "Самый простой метод защиты, т. е. использования противозачаточных средств, это прекратить их использование." (Трудно спорить. Действительно, самый простой способ использования чего бы то ни было - это его не использовать вообще.)
"Сильные противозачаточные таблетки, содержащие гормональные препараты, напротив, следует использовать дольше и чаще, чтобы беременность протекала без осложнений." (А вот это уже откровение. Мой-то гинеколог советовал прекратить прием контрацептивов, и уж потом пытаться забеременеть. Впрочем, эта книга советует то же самое - ровно на два абзаца выше.)
Из главы "Тесты на беременность." Из советов по использованию теста: "Тщательно мойте гениталии во избежание возможного заражения." (Вот уж не думала, что пластиковые тесты подвержены заражению. Или речь идет о заражении тестируемой женщины? В таком случае, автор несколько странно представляет себе их использование.) "Тест на беременность надежный. Однако в случае негативного ответа, который может быть ошибочным, могут произойти сложности. Если читать и действовать правильно, то вероятность ошибки маловероятна при использовании сильных гормональных препаратов." (Хм, я бы сказала, что в случае любого ошибочного ответа могут произойти сложности. И неужели надежность теста падает, если НЕ использовать сильные гормональные препараты? Изготовители теста хватаются за голову.)
И венец. Советую перечитать дважды, с первого раза трудно оценить.
"Что делать сначала? Сначала купите простой тест, введите образец с кровью беременной женщины, предпочтительно маленького животного, например лягушки. Этот способ показывает изменения химической реакции во время овуляции самки лягушки со спермой самца."
(тут уж и не знаешь, что интереснее: "женщины, например лягушки" или же "овуляции самки со спермой самца" И я даже не подозревала о необходимости начать тест на беременность с отлова беременных и овулирущих лягушек.)
Интересно, у них все издательство одну и ту же траву курит?
Ну не везет мне с этими американцами.. Ну честно стараюсь.... но все равно получается как всегда. Сегодня. захожу выпить кофе, в комнате сидят пара месестер и секретарша и все слушают третью медсестру. И умиляются. Вслушиваюсь: "... и он такой симпатичный... И большой! И абсолютно все понимает.. никаких проблем нет- попьет немножко- и сразу спать..." Я, выражая заинтересованость и тоже умиляясь, спрашиваю- а кто- котенок или щенок? Мне в ответ- общее выражение лица как будто я спошлила на похоронах. Оказалось, дочка привела в дом зятя...
Было это давно, еще в студенческие годы. Моя подруга выиграла грант на обучение в америке и мы, конечно же решили это отметить. Надо сказать что моя мама мягко говоря не очень одобряла такие празднования и конечно же, в случае если она меня "палила" ревела громче параходной сирены. В этот раз я решила перестраховаться. Жевачка что бы устранить палево - это само сабой. Но у мамы дар читать по глазам, и я взяла с собой солнцезащитные очки. Посидели мы хорошо, просто замечательно. Короче шла я с трудом, вернее меня вели. Довели меня до остановки и бросили. не по пути всем было. Кстати мне то казалось что передвигаюсь я вполне самостоятельно и трезво смотрю на мир. Только вот очки надо одеть, что бы замаскироватьмой затуманенный взор. Сказано - сделано. Села я в автобус в самый конец салона, уставилась в окно. Автобус был старый и последнее сиденье было приподнято, короче я оказалась на "возвышенности". Поездка меня не угнетала, все шло по плану. Пассажиры на меня правда, как то странно поглядывали, но какое мне до них дело? Доехала без происшествий. На моей остановке сидели пацаны и увидев меня стали ржать. Такое поведение я списала на их плохое воспитание и свое легкое пошатывание. Добралась я до дома, открыла дверь, зашла в коридор и.... остолбенела. Дело в том что в коридоре у нас висит зеркало. В нем я увидела блондинку в солнцезащитных очках, правая линза которых выпала. И как я убедилась позже выпала уже давно. Да, вот что значит фраза "залить шары"
В нашу школу с сентября пришло новое пополнение в лице десятиклассника Вити. Творческая искра новичка проявлялась в том, что на любую реплику учителя в свой адрес он отвечал "а где здесь суть?", доводя таким образом старших до до полного отупения. Но не такая простая была наша буфетчица тетя Даша (с хорошо поставленным голосом старшего сержанта американской армии). Зайдя в буфет и увидя булочки в ассортименте, да по разным ценам, Витя резонно спросил все о том же: "а где здесь суть?". На что получил не менее резонный ответ от тети Даши (услышал весь буфет): "а ссуть здесь в туалете!". Больше Витя не донимал учителей и сотрудников школы.
Про "летучую кошку" я уже рассказывал, теперь расскажу про "компьютерную"...
Случай первый. В Линуксе есть такой скринсэйвер - "Локатор" называется. Там на экране по зеленой локаторной сетке накручивает круги ярко-зеленый "локаторный" луч. Красиво смотрится. Вышел я на балкон покурить, возвращаюсь и наблюдаю такую картину: сидит мое серое мохнатое существо перед монитором и лапой ловит этот самый луч. Хищник!
Случай второй. Надо было распечатку сделать, листов так под сто. Загрузил в лоток пачку бумаги и пошел курить пока печатается. Пока курил, наблюдал картину: сидит этот любопытный зверек на столе перед принтером и соображает в меру своих способностей "откуда же, всетаки, бумага выползает?" И на нюх пробовала, и лапой, и на зуб хотела. Пришлось отогнать, а то принтер разобрала бы.
А это уже не случай а, скорее, правило, когда я, возвращаясь с перекура или перекуса, обнаруживал в документах несколько страниц всякого бреда из повторяющихся неимоверное количество раз знаков. Это не залипание клавиатуры от пролитого пива, это кошка проверяла реакцию компьютера на несколько одновременно нажатых клавиш.
P.S. Соседи снизу жаловались что громко хожу (наглая ложь!). Дал кошке шарик от мыши и ушел к другу пиво пить... До утра.
А вот одна из таких новостей, что нарочно не придумать. И случиться может "только у нас". (Взято с http://www.newsru.com/russia/01dec2004/granatomet.html)
"В Ростовской области пенсионер СЛУЧАЙНО выстрелил из ручного гранатомета по балкону соседа. Пострадавших нет, материальный ущерб незначительный.
Как сообщили в среду в пресс-службе Главного управления МВД РФ по Южному федеральному округу, в городе Волгодонске 67-летний мужчина обнаружил у себя на балконе противотанковый гранатомет РПГ-26 "Муха" и по неосторожности произвел выстрел. Граната пробила обшивку соседского балкона, но по счастливой случайности не взорвалась, сообщает РИА "Новости".
Установлено, что в 2001 году гранатомет оставил на балконе бывший зять пенсионера. По факту проводится проверка, сотрудники милиции разыскивают владельца гранатомета, сообщили в пресс-службе."
Пару вещей нельзя не отметить:
Во первых, мужик выстрелил СЛУЧАЙНО. Вот если бы специально тогда все блин, ну а случайто это понятно, с кем не бывает.
Во вторых, граната явно не качественная ("муха" есть муха). Вот немецкие, еще со Второй Мировой, так до сих пор тронешь и хоронить нечего, а это явно наша. Видать на понт берет.
В третьих, зять явно лоханулся такое добро забыть. Твой гранатомет - вот и носи с собой, а забывать да еще и на холодном балконе не гоже.
И напоследок, представьте всю картину. Ростов. Декабрь. Утро. Зябко однако. На балкон в традиционных трусах, поеживаясь, в семейках и носках выходит мужик. Поеживается. На ощупь ищет банку с квашеной капустой, огурцами солеными или еще чем. Нащупывает противотанковый гранатомет РПГ-26 "Муха". Интересно какая первая мысль пронеслась в голове? Я думаю что "Бля, что тут опять зять забыл!" Берет (думает поиграю-ка). Прицеливается в балкон ненавистного соседа. Нажимает курок. Не забывайте - СЛУЧАЙНО!!! Наверное надеялся разнести на хрен, но не удалось. Ну ничего, как-нибудь в другой раз.
Ровно три года назад был в Питере (до этого не приезжал в Россию семь лет, поэтому чувствовал себя немного диковато). Мой многолетний друг таскался со мной и по моим, и по своим делам по всему Питеру день и ночь. У него был мелкий бизнесс, для чего он арендовал закуток цеха на каком-то очень секретном заводе (кажется, на Петроградской). У него, естесственно, был настоящий пропуск (у друга совсем правильная биография, а с моей на таком заводе не доверили бы лопатой махать). Короче, он притащил меня мимоходом на этот завод на пару часов (по своим неотложным делам). И не подумал, что мне нечего показать на вахте, чтобы получить временный пропуск. Заходим на проходную, а там человек пять охранников один суровее другого. "Стоять! Куда, зачем?" Друг говорит, что я с ним. Те говорят: "Давай пасспорт" А у меня есть только американский (белый, для путешествий). Я тупо даю им этот паспорт, замедленно хренею - в голове уже стучит: шпион, секретное проникновение, застенки, допросы, не видать мне Нью Йорка надолго. До друга - вижу - тоже уже доперло. В его зрачках уже видны долларовые знаки - сколько дать, чтобы замять!? Охранник выпускает из руки даму червей, которой уже собирался бить вальта, и мой пасспорт занимает это почетное место. Глаза как у филина после бессонной ночи: "Что за херня?" Говорю: "Пасспорт". "Это что, новый загранпасспорт такой?" "Ну а ты, что, не видишь - по-английски написано?" (Например, что этот пасспорт - собственность американского правительства). Кричит:"Ребята, смотри, бля, новый загранпасспорт какой прикольный!" И человек пять молодых почти трезвых бойцов пялятся в мой реальный американский пасспорт и... НИЧЕГО! Выписывают пропуск с номером пасспортаи говорят:"Иди". Идти почти не моглось. Распирало все, что может распирать в такой ситуации. А вот девочки в Питере - глаз не оторвать!
Я смотрела MTV программу какую-то, там геи учавствовали. Пришла маман, села рядом. Спрашивает "Это че они, пидорасы, штоли?! Даже тут их показывают да еще и во всех красе???"/надо сказать, мама оч интелегентный человек и я даже не думала, что она такие слова знает, как "пидор"/. Я грю "Ну, типа, да. Их ваще дофига, ты себе даже не представляешь, как дофига...". На что мама подумала-подумала и изрекла "ЖЕНЯ, ВОТ ТЫ ТОЛЬКО ПОДУМАЙ СКОЛЬКО ЛИТРОВ МОЛОДОЙ ЗДОРОВОЙ СПЕРМЫ УХОДИТ В ЧЬИ-ТО ЖОПЫ!!!!!",- повернулась и ушла... вот так то)))
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов. Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило: После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржал минут пять: - Щенка обнулите... Все...
Компьютер у меня появился лет шесть назад. Тогда же состоялось первое знакомство моей младшей сестры с этим чудом современных технологий. Нужно отдать должное, ребенок обращался с ним очень вежливо и аккуратно. Вот только мышка, вероятно, чтобы не убежала, с такой силой впечатывалась в коврик, что, буквально через два - три дня, все четыре угла этого коврика стали загибаться вверх наподобии диковинного подноса. Естественно, "компьютерный зверь" не вынес такого издевательства. Мышка начала громко скрипеть при любом перемещении. Я не стала сама разбирать ее. Зачем браться за то, что заведомо делать не умеешь. Решила отнести в сервисную службу: вдруг починят. Обидно так вот сразу покупать новую. Нужно было видеть лица персонала, когда я с порога заявила им, что моя мышка стала ПИЩАТЬ! :)
Вчера, вечером. Поужинали, я расслабленно курю, жена моет посуду, бормочет телевизор на канале "Россия".... Реклама фильма "Опера. Хроники убойного отдела." Жена на полном серьезе:-"Видать не легкая служба в убойном, раз только хроники там и держатся."... Настроение до отбоя было обеспечено!
Купил дочке сборник мультфильмов на DVD. Доча маленькая еще, не все мультфильмы смотрела. Спрашивает: - Папа, а "Три толстяка" - это про что? Папе трудно ответить односложно, чтобы не вдаваться в пересказ, смотрю, что пишут на обложке лицезионного (!) диска. Челюсть моя отвисает, и надолго фиксируется в этом положении: "Сказка о тяжелой судьбе (!) разлученных друг с другом (!) Тутти и его сестры (!) Суок". Мир праху твоему, Юрий Карлович Олеша!
Обалденная идея. Нам нужно требовать перевыборов президента, не важно, будь то сторонники Ющенка или Януковича, включая все возможности. Требовать - и все. Смотрите, что получается. Пикеты не сегодня-завтра закончатся, а что потом, опять идти на учебу, на работу. И за что, за 200 гривен (меньше $ 40) в месяц? Улавливаете мысль... Идем дальше. Наступает третий тур, а мы все естественно голосуем за... Януковича. Спокойно, панове, спокойно. Объясняю. Скандируем "Ющенко, так!", оранжируемся, жрем дармовые апельсины... А голосуем за Януковича.
При подсчете голосов победит опять Янукович, и опять процес повторяется: пикеты, демонстрации, кормешка на халяву, шмотки и, немаловажное, конечно.., правильно, БАБУЛЬКИ, то есть бабки. Хлопцы, работать не надо, учиться тоже не надо, а 50 гривен каждый день, 1500 в месяц (а ну-ка!). Братья, у американцев да Юли Тимошенко бабла валом, где 50 лимонов долларов, там будет и 50 миллиардов. Тимошенко ради своей свободы и состояния, а Буш ради власти и влияния над нами ничего не пожалеет. А мы можем 2 или 3 года спокойно складывать гроши. Глядишь - и америкосов куда дальше опустим. Мы, гордые украинцы, по дешевке не продаемся.
Не так давно был в другом городе. Палыч, юморист - пожилой мужчина, эвакуирован ребенком в войну в этот город. Иду с ним в "Вина Кубани". Навстречу две девушки, спрашивают - Мужчина, вы местный? Палыч - Нет, я тут с 42 года. Надо было видеть их глаза :-)
Как-то за ужином завела мама разговор о маршрутках… Стала рассказывать что водители совсем обнаглели, гонки друг с другом устраивают. Это мне навеяло воспоминания где-то двухлетней давности. Ехала я из универа домой на троллейбусе, а следом другой троллейбус ехал. Вот они-то и устроили самую настоящую гонку. Спросите, как они друг друга обгоняли? А когда стояли на остановке, водитель из одного троллейбуса выбегал и снимал с проводов рожки впереди идущего троллейбуса. В результате оба троллейбуса долго на остановке стояли, пока они друг другу рожки снимали. А вы говорите маршрутки.
Раннее утро. Суббота. Я слегка помятый после вчерашнего и поэтому злой хреначу в университет. Желание получать знание нет никакого -Холодно, голова болит и мнегом все завалено. Вхожу в университетский двор и вижу этот шедевр. Церители просто младенец. 2х метровый хуй из снега. Прохожу мимо и вижу табличку приколотую к нему. -"Фото с удавом - 5$" Рядом куча улыбающихся и фотографирующихся студентов и особенно студенток. Как говорится плакаль
Я оказался не одинок в своем невольном сравнении гаишников с животными http://www.anekdot.ru/an/an0412/o041201.html Мой сын боится собак. Я всячески по этому поводу его подкалываю. Ситуация: первыми заходят в лифт девушка с таксой и гаишник. Я говорю "Мы не поедем с этим страшным зверем". Лифт с ними уезжает. Жена говорит "Зачем ты так сказал? Гаишник так на тебя посмотрел!" Я начинаю ржать. Жена говорит "Че ржешь, не надо на него так говорить, он добрый".
Буквально только что получил спам, начинающийся со слов: "Продаем чистый кислород в вакуумной упаковке". Сижу и вспоминаю школьный курс физики - много ли кислорода в вакууме :-)
Сегодня в нашей пустыне была настоящая пурга - климат резко континентальный, а посему летом очень жарко, ну а зимой - и морозы и снег. Но люди-то американские и привыкли они что должно быть тепло и даже когда дубак одеваются очень легко, посему как пустыня, должно быть тепло, далее по тексту... В общем, все что выше - это описание декорации и местного менталитета. Собственно зарисовка: полдень, снег уже не идет, небо просветлело, зато температура резко упала. Я иду, скорее несусь чтобы поскорее добраться до дома, закутанная в пуховик, перчатки, шапку, и тд. Прохожу мимо машинки почтальона (такой на мааахоньких колесиках элекоромобильчик) у него обе дверцы боковые отсутствуют. Внутри сидит почтальон закутаный в шарф, у шапки опущены уши, куртка застегнута на все пуговицы. Мужик сидит пытается согреться сигаретой, а сам В ШОРТАХ.
Служил я в СА на Дальнем Востоке, в авиации. Как и во всякой порядочной части у нас был свой автопарк с двумя десятками КрАЗов. И был в автопарке домик для наряда, охранявшего данный объект днем и ночью. В домике была печка для обогрева отдыхающих дневальных и старшего наряда- сержанта. Печку эту топили чем придется, т.е. что наряд раздобудет то и шло на обогрев. А ранней весной (в целях противопожарной безопасности) печку топить запрещали и командование опечатывало дверку печной топки. Но ранняя весна в Приморском крае вовсе не располагает ни к пляжным оазвлечениям, ни к пляжному костюму. Короче говоря наряд на дежурстве мерз и печку все равно топили, аккуратно сняв бумажную печать. Офицеры, дежурившие по части, проверяли, приходили по ночам. Если обнаруживали топящуюся печь, старший наряда получал взыскания, его склоняли на собраниях, но - печь все равно топилась. Топилась до одного случая. Один из дневальных в поисках топлива обнаружил небольшую кучу угля для чего-то припасенного, но видимо забытого. Наряд в сотаве 3-х человек с верами был послан на добычу каменного угля и через час печка топилась так, что в домике можно было ходить в трусах. Под утро (уже светало) сержант посмотрел в окно и увидел приближающегося с прверкой дежурного по части старшего лейтенанта. Бросив с просонья взгляд на раскаленную до красна печь, сежант принял командирское решение, приказав одному из дневальных - ТУШИ!!! Дневальный тоже не растерялся, открыл дверцу печки, схватил, стоявшее рядом ведро с водой и выплеснул его в раскаленную пасть печи. Представьте - воду в раскаленную печь. Представили? Правильно, все, что там было (зола, уголь)вместе с водой и паром полетело обратно в помещение, так что когда ст. лейтенант открыл входную дверь он увидел потрясающую и совершенно неожиданную картину: Наряд по парку во главе со старшим метался в клубах дыма и пара. На пол и белые стены оседали какие-то черные хлопья, мелкие частицы сажи порхали вокруг чумазых физиономий бойцов. Эта катина озвучивалась хорошими русскими словами, сами знаете какими. Вот так. Все участники события получили по полной программе, предусмотренной уставом, три дня в свободное время занимались ремонтом помещения и родной печки, которую потом - ВСЕ РАВНО ТОПИЛИ чем придется.
Еще одна презервативная история, правда, не армейская, а рожденная смекалкой автогонщиков. Преамбула. Иногда бывает, что трескается и лопается шланг системы охлажения двигателя (толстый такой :-). Впрочем, годится и для других шлангов, и не только автомобильных). Если до финиша еще далеко, а в техничке шланга нет, то презервативы очень выручают. Все просто: шланг в лопнувшем месте разрезается окончательно; берется пара-тройка презервативов, обрезаются тоже (разумеется!), далее натягиваются на шланг, шланг соединяется под этим надежным укрытием, и для прочности вся эта конструкция обматывается изолентой. Долго не ходит, но километров двести даже в "боевом" режиме протянуть можно. А в "гражданском" и того больше.
Амбула. Треснул у меня на "осьмице" (ВАЗ-2108) шланг аккурат перед городом Луга Ленинградской области (возвращался с Украины). Дотянул до аптеки, зашел и спрашиваю у молоденькой продавщицы три презика (время - 9 утра, глаза после ночного драйа красные, морда усталая). Девушка довольно критически меня осматривает, оценивает утомленое состояние и с легкой иронией спрашивает: "А вам какие? У нас есть..." Я, проявляя полную невежливость, отвечаю: "Да без разницы мне. Мне для автомобиля!" Челюсть стукается о прилавок. Занавес. ЗЫ: А до Питера дотянул без проблем. Вот что значит вовремя пообщаться с гонщиками!
Стою на кухне, нарезаю еду. За спиной работает телевизор. ТВЦ. Слышу: Россию разрушат те же, кто разрушил Москву. Аж вздрогнул! Оказалось, что имелись в виду гостиницы.
Отец мой решил в очередной раз перечитать "Гамлета", после чего выслал мне следующий текст:
Пример прикладного использования классики. Конкретно – трагедия «Гамлет» в приложении к украинскому сценарию.
Гамлет (которого не пускают унаследовать трон) – Янукович. Лаэрт (избранник толпы, провозглашенный ею королем) – Ющенко. Труп ходячий Короля-отца – Кучма. Безумная дева Офелия – Юлия Тимошенко. (Она, вопреки сплетням, не любовница, а сестра Ющенка-Лаэрта. Не случайно ее кличут теперь Юлей Ющенко). Несдобровать всем, включая председателя избиркома Кивалова, который, как Брат Короля, всю эту распрю затеял. Не обошлось, как к нас водится, и без поляков. В финале собираются на сцене заграничные послы во главе с Фортинбрасом (Квашневским), которого, по сценарию, изберут новым королем (гетманом Украины). А главное сходство: как и в «Гамлете», ни одного симпатичного персонажа.
Работала в школе. В коллективе работала учительница английского и немецкого языка Надежда Павловна. Очень необщительная и чопорная дама лет 40. В одни прекрасный день она заходит во время урока и просит меня уделить ей несколько минут. Сама при этом все время улыбается, что само по себе нонсенс. Когда уединились, она сообщает мне что она срывает второй урок по причине то, что ее одолевает смех и ей нужно выговорится. Я слушаю ее историю. Муж приходит домой пьяный. Ночью начинает ее домагаться, она отказывает, говорит с пьяным только с презервативом. Он начинает поиски презарватива, искал что-то пытался изобразить и уснул. Ночью она просыпается от дикого вопля в туалете. Бежит туда, на ходу сочиняя всякие страшные картины, вплоть до трупа в туалете, забегает и видит бледного обалдевшего мужа, который водит членом над унитазом, на члене висит презерватив с мочой внутри и растерянный голос мужа=Надя!!! струи то нет!!!!
Читал старое, от 20 июля 2002 про Макса, караул, ГАИшника - вспомнилось:
Год вроде 1993, миллионный город на Южном Урале, доблестные войска ВВ (шоб им провалиться). Хмурая осень, дождь, едем на стрельбище (почему то всегда в непогоду, офицерье похоже прикалывалось как мы на огневом рубеже в лужу падаем без перископа) в тентованном 66. Где то на одной из центральных улиц догоняет нас «веселый» ГАИшник со своими красно-синими огоньками и орет в матюгальник ГАЗ-66 №!!!!!! остановитесь………….. и т.д., долго так орет….. В итоге наш прапор который сидел с нами в кузове, берет у пулеметчика РПК, заряжает холостой, откидывает тент, прицеливается и стреляет. Мы тоже пытаемся прицелится из всего что было, но поздно, мгновенно юркнув в неизвестном нам направлении доблестный боец полосатой палочки испарился. Было весело.
ВзЯто с сайта "РОССИЙСКАЯ ГАЗЕТА" http://www.rg.ru/2004/11/20/gololed-anons.html. "Не везде дворники справились с обледенением. И 27 человек пострадало только до четырех часов четверга. Впереди были вечер и ночь. !!!! Сегодня утром Комитет по здравоохранению удвоил количество травмированных."!!!!
Я всегда знала, что наши комитеты не сидят сложа руки...