Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.12.2004 по 02.01.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще одна морская история.
Был у нас на судне матрос по кличке "Зайчик", весом так 110, 2 метра, сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам. Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах. Например, увидит картину на стене, снимает ее, на плечо - и домой. Администрация - куда? Он - сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали :) Теперь история. Дело в Китае, идет ремонт, на борту видео-не видео китайцев - рабочих. 11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несет на плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках мебельных продают за бешеные деньги). Я - откуда дровишки? Он - сувенир, мля. Зашел, мол, во дворик отлить, гляжу - стоит. Сувенир!!! Ну, иди. Кресло поставили у трапа на вахте - сидеть очень удобно. Утром приходят рабочие - китайцы. Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое внимание, гладит его, трогает и т.д. Спрашиваю - чего надо? Он - да так, ничего. И продолжает в том же духе. Я - да ты зае***л тут вертеться, что надо-то? Он - МОЕ это! во дворе вчера стояло, украли. Я - Вооон того матроса видишь? - Показываю на Зайчика. Пойди с ним поговори. Он смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:
... мне вспомнился случай, когда в Чечне тренировались спецназовцы. Отрабатывали две задачи. Первая - освобождение заложников, захваченных боевиками, второй - захват объекта, где заложников нет. По второму сценарию - живых не брать. Объект - старая кошара без крыши, в отдалении от села. Командир группы осмотрел объект, попинал мешки с песком - они изображали духов, поправил палки у мешков - оружие, вышел, включил секундомер, и началось! Сначала гранаты из подствольников через крышу, двери, окна, потом из "Мухи" пару выстрелов, ручные гранаты, и наступление. Кошара деревянная, стрельба была такая, что щепки летели в разные стороны, как стены не завалились - просто удивительно. Ворвались "спецы" и расстреляли мешки с песком насмерть. Работали на полную катушку. Как положено. Потом перед этой кошарой построение с разбором, и тут из нее выходит, вернее, выползает мужик, автомат над головой держит, кричит что-то невразумительное. Повязали его быстренько, оказалось, что боевик шел связником в деревню, но не успел за ночь дойти, солнце стало подниматься, вот и решил он переждать световой день в кошаре. А когда увидел русских, то забился под мешки с песком-"террористов" и переждал "налет". Повезло духу, но ненадолго... Много интересного он мне рассказал, потом остальное - разведчикам...
Жена тут, прихорашиваясь перед зеркалом спрашивает: "Ну как я ничего, с пивком потяну?". Я ей: "Ну надо не меньше трех бутылок". Она: "А если упаковку?". Я ей: "А если упаковку - можно и свет включить!".
Пришел возраст трудностей. В половой сфере. Туда-сюда, плохо. Совсем не то, что бывалыча. Делать нечего, иду к врачу. А то жена уже бурчит. Глухо угрожает. Врач:
"Что же вы хотите, батенька, возраст!"
А какой там возраст, Дюма-пэр лет на тридцать старше был, на свиданки бегал.
"Чего делать-то", спрашиваю.
"А Виагру, очень она ничего".
Ладно, дорого, конечно, но... Купил. Прихожу домой, говорю жене, так мол и так, купил, надо бы сегодня опробовать. А она мне с эдаким возмущением:
В который раз о ней, о женской логике. Есть у нас на работе замечательная девушка из Иваново (это город невест такой), зовут ее Маша. Аспирантка академии наук, не хухры-мухры. Хотя в нашем заведении вся молодежь - либо аспиранты, либо будущие аспиранты. Это потому что институт такой. Жутко секретный, так его растак. Охрана заставляет меня бороду брить, ибо не похож на свой портрет на пропуске. Доходит до того, что посылают даже директора, ибо подчиняются самому МВД, откуда, как известно, всех плохих оборотней в погонах прогнали, остались только хорошие. Ладно, это история отдельная, я отвлекся. Итак, Маша. Прелесть. Золотые руки. Не идет эксперимент? Херня. Поручи Маше, все пойдет. Ко всему прочему, как говорили в дни моей молодости, отличный товарищ. То есть она может иногда притормаживать, но чтобы подставить или глупость ляпнуть - никогда. Ее муж - Саня. Запомните это имя, ибо оно еще упомянется. Все друг друга знают, дружим лабораториями. История в следующем. Слегка приняв на грудь то ли пива, то ли вина мы с Лехой (другим аспирантом из Иваново) стоим и курим. Мимо проходит Маша, недавно закончившая очередной удачный эксперимент и сдавшая кандидатский минимум по англицкому языку. Я, в легкой эйфории от всего этого, говорю Лехе: - Леха! Маша - классный парень! Это я, конечно, загнул. Хотелось выразить весь свой позитив, а как его еще выразить? "Классная девчонка" - могут не так понять. Маша, разумеется, возмущается: - Я не парень, я девушка. Леха: - Да ладно, Маш. Жена друга - не женщина. Уже смешно. Я угораю, ибо эту фенечку слышу в первый раз. За угоранием мы не замечаем, как помрачнела Маша. И ТУТ ОНА СКАЗАЛА. Я повторюсь - девушка прелесть, сама непосредственность. Заподозрить ее в пошлых мыслях - это все равно что заподозрить деву Марию в том, что ЭТО был не голубь. Она сказала... Что бы вы думали? Очень обиженным голосом... - Все, - сказала она, - Сашка тебе больше не друг! Вот так вот. Типа "Леха, пусть у тебя не будет друга, но я для тебя женщиной буду-таки. Понял? А то в глаз получишь." Как говорится, занавес. Долгий ржач почти задушил нас, но не додушил, иначе вы не читали бы этой истории.
По дороге домой зашел в магазин оплатить мобильный через автомат. Магазин стоит возле дороги - это важно. Передо мной стоит гаишник, или как их там сейчас называть корректно - добдэдэшник? В общем, автоинспектор =) С такой же целью - оплатить мобильный. Только автомат этот ну никак не хочет у него десятки брать, как он их ни засовывал. А других купюр у него нет... Протрахался он таким образом минуты три, потом пропустил меня. У меня автомат даже не пикнув проглотил сотню и полтинник, все ок. Инспектор, матюкаясь, ушел... Я еще немного задержался в магазине, выхожу и наблюдаю картину: этот самый инспектор стоит и проверяет права у водителя свежеостановленной "Оки"...
Было мне лет 8, ездил с дедом на рыбалку, поймал штук 10 мелких таких рыбешек. После рыбалки заходит брат двоюродный (на 3 года старше) в гости, спрашивает: - Что поймал? Говорю: - Бычков. Он: - Покажи. Смотрит: - Не, это не бычки, это телочки. Как он определил пол рыб, он, конечно, не сказал, но я ему поверил. А вечером были в гостях, где было много взрослых. Меня кто-то спросил про рыбалку и много ли рыбы я наловил. Ну я так важно: - Вот таких вот (показываю) телочек поймал! Штук десять! Почему все так дружно ржали, понял лишь несколько лет спустя.
Историю вспомнил. Были мы на Гавайях недалеко от Гонолулу и мой друг решил купить какие-то безделушки жемчужные для дочери. Зашли в первое попавшееся местечко с подобной бижутерией, а в этом магазинчике бонус такой есть, когда что-то покупаешь на определенную сумму, то тебе дают бесплатно залезть в маленький такой аквариум, в котором ракушки живут, а в них жемчужинки могут быть. Но ведь там же без маленького шоу никто обойтись не может, вот продавщица и говорит, что, чтобы попалась жемчужинка в этой ракушке, надо поднять высоко руку, потом резко опустить и крикнуть (нет, не `ну и х с ним` :) ), а крикнуть надо `Алоха`, на что друг мой сказал - во-во, `для лОхов`, после чего так и крикнул :) А жемчужинку мы там таки нашли :)))
Возгорание милицейского мусоровоза ликвидировано 27.12.04 12:43 МОСКВА, 27 дек - РИА "Новости". Возгорание в мусоровозе в центре Москвы ликвидировано. Об этом РИА "Новости" сообщил источник в правоохранительных органах столицы. "Оперативно прибывшие на место происшествия - к памятнику Пушкину - пожарные расчеты быстро справились с возгоранием", - сказал собеседник агентства. По его словам, в кузове грузовика с милицейскими номерами горел мусор, водитель сам справиться с огнем не смог. "В настоящее время пожар потушен, жертв и пострадавших нет", - отметил источник. http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=772426
Сама не видела, но за достоверность ручаюсь. Короче, группа журналистов из Азербайджана отправляется в США по программе International Visitors. Карманные денежки, хороший отель - все что надо. В группе - пятеро, в том числе интеллигентнейший парень, редактор одной популярной газеты, и заместитель редактора другой - женщина, тоже очень интеллигентная, да еще к тому же, мягко говоря, в возрасте. К группе приставлен переводчик - американский турок, но так как группа в значительной степени русскоязычная, то многим сначала приходится переводить на азербайджанский, он же турецкий, с русского, а потом уже с турецкого на английский, и обратно в той же последовательности. Короче, заходит эта шлеп-компания в супермаркет, и кому-то приспичило спросить, продают ли здесь такую популярную в бывшем СССР пряность, как хрен. Как его кличут по-аглицки, никто не знает, можно призвать на помощь переводчика, но ему сначала надо назвать "это" на турецком. И тут этот интеллигентнейший юноша поворачивается к этой уже пожилой даме - и тут он оговаривается прямо-таки по Фрейду:
- Извините, вы не знаете, как по-азербайджански... хер?
Та, с вежливой улыбкой:
- Вы, наверное, хрен имеете в виду?
По словам очевидцев, еще никто не видел, чтобы человек краснел с такой скоростью. Ржач был на весь супермаркет.
Хрен так и не купили. Но к моменту приезда группы в Баку у них уже все спрашивали перевод "хрена"
Вспомнилось вот... Как мы ходили за елкой :) Новый 2002-й год, общаги МИСиС, вечер, мы с друзьями проводим генреп собссно встречи НГ :) И вот, после N-й (N > 7) рюмахи в ходе обсуждения насущных вопросов нас осеняют мысль - а елки-то НЕТУ!!!! Непорядок! Надо решать этот вопрос. Решение было очевидно - Битцевский парк виден из окна. 15 минут, и вот уже бригада лесорубов вооружных стаканами и хорошим настроением в емкостях 0,5 и 0,7 литра выдвигается на поиски пушистой красавицы. Дошли. Остановились, разлили. Выпили. Хорошо! Морозец треплет щеки, снежок хрустит под ногами. Но почему-то в обозримом пространстве елок не видать. Фигня война, главное маневры! На физре по этому парку не одну сотню км намотали, вперед!!! И с песней!!! Какой? Естественно, "В лесу родилась елочка...", а дальше разберемся. Андрюха музыкалку с красным дипломом закончил, начнет, а мы поддержим! 500 метров. Стоп машина! Наливай! Выпивай! Есть контакт! А вот елки чего-то нет... Километр. Наливай! Эх, е, где же эти елки? Полтора. Мороз ведет себя довольно странно - минуя все остальные части тела, после щек и ушей сразу переходит к пощипыванию ног... И тут, практически одновременно, нас осеняет мысель. @№%$^#, Битцевский парк - ЛИСТВЕННЫЙ!!!! Тут в принципе нет елок... Мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя. Замирзшие и злые, двигаем обратно, на зимние квартиры. Идем как короче, дворами. И вдруг! Буквально в 200 метрах от общаги. Во дворе. ЛИСТВЕННИЦА!!! Переглядываемся. Решение созревает мгновенно, причем у всех одинаковое :) Вован - на шухер справа, Стеф - слева, Север - обдирай!!! А че сразу Север? А че ты под 184 вымахал? Понял, приступаю :) "Шухеррррррр!!!!!" іпт, за такие приколы......... :) Есть ветка! Ура! Стоп. По агентурной информации вахте запретили пропускать с елками. Тип напьемся, подпалим и кирдык общаге. Нужна маскировка. Магазин. "Дайте пару пива и самый большой пакет". Мля, не влазит. Пацаны, входим толпой, растягиваемся, прикрываем крайнего справа. Пакет на уровне пояса, концы веток - под куртку. Есть!!! Мы в лифте, никто не тормознул! Родной 6-й этаж, остатки закуски, запотевший пузырь из морозилки. И елка. Вот теперь порядок!
ЗЫ: На следующий день мы заморочились елочными украшениями. Похмельная фантазия дала о себе знать. Ветка была поставлена в картонную корбку из под коньяка, украшениями служили сигаретные пачки и баночки из под пива. А вместо звезды, за неимение данной, был использован НЗ комнаты марки SICO :) Смотреть на это чудо ходило вся общага, и стояло оно, как в известном анекдоте, до мая. Чесс пионерское :)
ЗЫ: Комнату 614 образца 2000-2002 года - Санька, Игнасио, Вована, Женька, Стефа, Гошу, Дена, Наиля, Вано, Катеночка, Ленку, Катюшку, Эльку, Иришку, да и вообще всех МИСиСовцев - с наступающим!!!! ЗЗЫ: Всех читающих - тоже :) Счастья, добра и хорошего настроения!
Сыну 4 года. Мыться не очень любит, но понимая, что это неизбежно - терпит. Вчера пришлось. Стоит в ванне уже чистый, но еще мокрый. Жена пошла за полотенцем, а я остался для моральной поддержки. Сын стоит молчит, да вдруг как вздохнет. И так тяжко, что вот, мол, - помыли все-таки. Жена, подходя к ванной комнате, услышала вздох и с сочувствием в голосе говорит: "Как тяжко вздохнул". На что малой тут же с возмущением в голосе заявил: "Я не каптяшка. Сами вы каптяшки". Решил, что мы его какашкой обозвали :)
Сегодня утром стою возле магаина "Перекресток" что в Кузьминках, курю. Замечаю елочный базар. Он огорожен заборчиком, а на нем огромными буквами от руки написано: іОЛАЧНЫЙ БАЗАР. Я чуть сигарету не проглотила! Жалко, что фотоаппарата не было....
ОДНАЖДЫ, В СТУДЕНУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ… …лет двенадцать назад, легли мы спать поздно, выпив предварительно пару рюмок чаю. Хорошо было пить их дома, в тепле, а на улице стоял зверский мороз. Очень морозный мороз. Такой мороз, что деревья трещали, стекла индивели, а снежинки звенели, сталкиваясь в воздухе. Далеко за полночь, сквозь дрему нам почудились новые звуки – так могли петь ветры на полюсе, длинкать колокольчики Санты, греметь по жестяным крышам копытца оленей. - А мороз-то крепчает, - пробормотали мы сквозь сон. – Это, должно быть сама музыка сфер. Загадочное атмосферное явление продолжалось еще несколько часов. Несколько раз мы просыпались и засыпали под странные и тревожные звуки. Наутро выяснилось, что в соседнем доме поздно ночью на кухне выясняли отношения молодые супруги. На каком-то этапе выяснений супруг начал методично швырять в окно (с шестого этажа) все предметы, которые попадали ему под руку: ложки, вилки, ножи, тарелки, кастрюли, чашки, полотенца, щетки, бутылки, банки, сахарницы, продукты во всех возможных видах, горшки с цветами, чайники, табуретки и прочую мелкую кухонную утварь. Когда мелкая кухонная утварь кончилась, молодой человек перешел на крупную: пропихнул в окошко несколько полок, шкафчик и, поднатужившись, стол. Вот такая, блин, страсть. Наутро молодая в куцем красном пальтишке собирала под окнами дома богатый урожай. Уцелели все столовые приборы (правда, пришлось долго искать их в снегу) и даже часть посуды (благодаря тому же глубокому снегу). Расчлененные столы, шкафы и стулья перемешались в древесно-стружечную головоломку и восстановлению, видимо, уже не подлежали. Мы больше не верим в музыку сфер и колокольчики Санты. О дальнейшей судьбе темпераментного юноши и его половины ничего не известно.
Мы тут с другом, за рюмкой чаю обнаружили, что: 1. Наступающий год - год Голубого Петуха! 2. Петух по аглицки Cock, однако на слэнге это мужской половой орган, в простонародье называемый Х@Р... 3. А значит наступающий год Голубого Хера или Блюхера!!! :-)))
Военный человек без учебной тревоги, как хохол без сала вянет. Жизнь его становится скучной и предсказуемой, теряет полноту, опресняется. Поэтому на научно-исследовательском судне, арендованном Министерством обороны, тревоги устраивались неожиданно - каждый четверг. Помехой могла служить только шестиметровая зыбь северной Атлантики или суровый шторм Бискайского залива, где пропадает судов не меньше, чем в пресловутом треугольнике, разрекламированном для туристов-экстремалов и домохозяек, никогда не выезжающих дальше своих загородных грядок. Мое первое дежурство в Бискае на «частоте вызова и бедствия» (500 кГц), помнится, подарило мне изрядную дозу адреналина в виде сигнала «SOS» от терпящего бедствие в 70-ти милях от нас японского «рыбака». Где Япония и где Бискай? Но, не будем рассматривать экономические аспекты рыбного промысла, кои человеку здравомыслящему могут показаться абсурдными, а сосредоточимся на ситуации. Принятая радиограмма легла на неярко освещенный штурманский стол под безразличным взглядом капитана, пытавшегося задремать на привинченном в штурманской рубке диване. Это ему не удавалось. Бортовая качка имела такую амплитуду, что даже лежа можно было тренировать вестибулярный аппарат, а гироскопы полутораметровой параболической антенны давно были мною выключены, как неспособные выполнять свою задачу в экстремальных условиях. «Что там у тебя? » - проявил интерес «мастер», оставив попытки обнять Морфея. «Сигнал SOS», - бодро докладываю я, полагая, что в присутствии морского волка мне, молодому, не годится демонстрировать сомнения в непотопляемости нашей 25-летней калоши, по которой уже давно плачут китайские мастера по производству иголок, кухонных ножей и прочей утвари. Будучи воспитанным на изречениях вроде «друг познается в беде» и «сам погибай, а товарища выручай», я рвался спасать японцев, простив им великодушно Порт-Артур, Цусиму и Курильские острова. Сейчас я даже удивляюсь, как тот юноша, которым я тогда был, догадался принести радиограмму на мостик, а не дал японцам уверения в том, что помощь близка. «Давать подтверждение? » - все также бодро спросил я, уверенный в положительном ответе. «Мы сейчас сами точно такое же давать будем», - безразличным тоном сказал капитан, переворачиваясь на другой бок. «Аудиенция окончена», - понял я и, как того требовали международные правила радиосвязи, еще часа три, до самого утра слушал в эфире, как экипаж шхуны спасали норвежцы.
Так вот в такой шторм учебных тревог нет, ибо, даже если кто и вздумает устроить тревогу, ее никто не примет за учебную. Другое дело легкая волна августа в Средиземном море. Коварное солнце между Апеннинами и Египтом кажется таким же добрым, как и в деревне Клюевке под Саратовом, а между тем это две большие разницы, как сказал однажды добрый инспектор отдела кадров Черноморского морского пароходства, пристроивший меня на научник, в ответ на просьбу о трудоустройстве на BLASCO ORIENTAL LINE. О том, что будет сыграна тревога, я, конечно, знал, но не мог предположить в руководстве экспедиции твердого намерения довести ее до конца. Через каких-то полчаса экипаж моей шлюпки болтался на ней за бортом, вдруг ставшего родным «Королева» как чайная ложка сметаны в двухлитровой миске борща. Я скрючился в отсеке с радиостанцией, безуспешно пытаясь ее настроить и усиленно потея под пенопластовым спасжилетом. На мои "DE UISZ1" эфир молчал, как Герасим на очной ставке с дедом Мазаем. Суть проверки наличия радиосвязи со спасательной шлюпкой сводилась к следующему: капитан говорит начальнику (рации) куда повернуть шлюпке. Начальник на ключе отбивает сообщение находящемуся в шлюпке радисту, который дублирует команду мотористу. Шлюпка поворачивает – все довольны. Я не услышал в эфире ничего, получил тепловой удар и к моменту, когда я поднялся на палубу, был слаб, подавлен и испытывал легкую тошноту. Уже из каюты я отзвонился шефу и к своему удивлению узнал, что все прошло нормально, а аккумуляторы надо все-таки будет зарядить. Успокоенный, я провалился в нездоровый сон. По пути на вечернюю свою вахту, наблюдая падающее в Средиземку красноватое солнце, я оставил съеденную за обедом котлету по-киевски где-то у лееров правого борта шлюпочной палубы и почувствовал облегчение. Тем же вечером я узнал, что начальник снабдил моториста портативной, почти игрушечной радиостанцией и команды по ней дублировал второй радиооператор. Не посрамили радиослужбу, зарядили в дальнейшем аккумуляторы и прониклись командным духом, который остальные члены экипажа воспринимали как мафиозный. Справедливости ради я должен отметить, что это единственная мафия, в которой я состоял и которая, как мне хочется верить, бессмертна.
Мой брат скачивает фильмы. Прихожу как-то к нему, перебираю диски, спрашиваю о содержании. Диалог: - "Война"? - Ничего, можно посмотреть. - ОК. "Назад в будущее 3"? - Туфта, детский фильм. - Не надо. "Мать и сын"? - Сокуров. - Спасибо, беру, "Черная дыра"? - О жизни проктологов. !!!!! (проктолог - врач, занимающийся проблемами заднего прохода.)
Купил сосну сегодня. И спрашивается: где логика у женщин? Начну сначала. Супруга утром дает 20 гривен и говорит, что надо купить сосну, вот на нее деньги. Я: А хватит ли? Она: ДОЛЖНО (!) хватить. Ну купил, отчитался. А в ответ: - За 20? Ну... Я, конечно, ее еще не видела, но... эта сосна, видимо, не классная, видимо, и междоузлия у нее большие, и иголки желтые....
Идет парень, никого не трогает. Подходят к нему две девочки невнятные, из свидетелей Иеговы или что-то подобное, и начинают что-то нести типа "пойдемтеснамивсветлоебудущее приходитекнамнавстречу" и т. п. Он: не хочу. Они: почему??? И тут парень делает ход конем, говорит: - Девченки, у меня в рюкзаке 2 бутылки водки, пойдемте в ближайший подъезд напьемся. Они: не мы не хотим. Он: а почему???
Патриарху нравится Дед Мороз, который несет добро и радость, а также раздает детям подарки
"Все, что радует молодое поколение, надо приветствовать, поощрять и радоваться вместе с этими людьми", сказал сегодня предстоятель РПЦ в беседе с журналистами.
Вывод: Легализовать марихуану! Да здравствует свободный секс!
Сидим, пьем... Отмечаем по-моему чей-то день рождения. Пьем на кафедре (в лаборатории), поэтому среди нас представителей женского пола - нету. Все - студенты или аспиранты. Подвыпив, начинаем рассуждать о женском поле, о том, что неплохо бы счас, так сказать, пообщаться с прекрасной половиной. Один из наших подрывается и выдает такую фразу: "Да если хошь я вам щас пятерых баб достану - без пизды!!!" (Без брехни то есть). На что я резонно отвечаю: "Пять баб, Михалыч - это, конечно, очень хорошо, только вот что нам с ними делать, если они совсем без пизды???" Немая сцена...
"Рассказано знакомым кистевиком, пока он латал мою сломанную клешню. Эпизод первый. Некий мистер Смит прибыл в Россею с миссионерскими помыслами (год этак 1991 - много их тут тогда болталось) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Внимательнее надо быть, товарищ! Гололед, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице желкий и дезориентированный пока его не подобрала скорая. Эпизод второй. Отечественная травматология. Канун нового года. Мистер смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном непиятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд. Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ахуел, получив результат: операция проведена в соответсвии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что Там делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!"
Истоия эта не смешная, поетому если вы ищете юмор или что-нибудь смешное смело пропустите этот рассказ. Иногда вроде бы пустячной на первый взгляд происшествие заставляет человека призадуматься о смысле жизни. История эта случилась пару месяцев тому назад в штате Юта, куда мы с женой отправились на машине. Нам предстояло нанести визит нашим знакомым и мы рано утром пошли в близжайший магазин, торгующий "всем и всям" дабы купить цветов. На парковке перед магазином наше внимание привлек старый потрепанный Форд, из которого с трудом вышел старик и при помощи костылей побрел к магазину. В машине осталось умилительное создание - терьер, который начал скулить и лаять как только его хозяин отошел от дверцы машины. Мы с женой переглянулись и заулыбались. Наш пес Беан ведет себя точно так же. Заливается нескончаемым лаем, когда мы его оставляем в машине и успокаивается только когда мы возращаемся. Купив букет цветов мы решили подойти поближе и полюбоваться псом. Тут подошел и его хозяин Билл. "Это Орео - мой друг и моя жизнь" - сказал он (для тех кто не знает - "Орео" самое популярное печенье в Америке. Пес опрадывал кличку на все 100). "5 лет тому назад, когда я перенес третий инфаркт" - продолжал Билл, жена моя сказала мне - "пора Билл, готовиться тебе к переезду на тот свет. Надо заказать место на кладбище". "Не прошло и двух недель после этого как моя жена умерла. Я очень горевал, а потом судьба подарила мне этого очаровательного пса. Теперь я вынужден ездить в магазин и покупать ему еду, выгуливать его каждый день. У меня есть кто-то, о котором я должен заботиться, и это помогает мне жить и не умереть с тоски. Если бы не пес, то я давно бы уже был бы на том свете..." Словно поняв смысл слов, пес приподнялся на задние лапы и преданно посмотрел на своего хозяина. Мы пожелали на прощанье Биллу и Орео всего самого хорошего.
Где-то в районе Джакарты дело, поздний вечер. Подходит к нашему борту катер-не катер, что-то в этом духе, местно-колоритное: снабжение привезли. Мы стоим у леера (ограждение) во главе с боцманом, собираемся это снабжение принимать. Катер подходит поближе, и боцман - слегка под мухой - громко и радостно кричит: "ААА, п***ры черно***пые, мать вас так и так, давай не зевай, мля!" - морское такое приветствие. Пауза, потом в ответ слышим: Рот закрой, урод, я в Одессе учился" - с акцентом, но на хорошем russian языке :)
Решили значит у нас в бухгалтерии поменять сетевой принтер. Там стоял не очень старый сетевой HP 4100, но учитывая объем печати нашей бухгалтерии - "крыша" у него немного поехала. Ставить решили такой же 4100 ибо менять настройку печати на всех АРМах (15шт) было, понятное дело, в падлу
вот.. Пришел наш большой спец по железу Вова к бухам, забрал старый 4100, отнес его к нам в отдел - подкючил.. че добру пропадать? поставил на стол начальнику :) Поставили бухам новый (я с ним пошел), подключили и сел Вован пробывать.. а ума то много - написал в ворде слово "жопа" и пускает на печать.. не печатает.. еще раз - не печатает.. проверил все - не печатает.. еще раз - не печатает
Тут звонит телефон. Молодая девочка-бухгалтерша говорит ему, мол Вова это ВАС. Он ей переведи звонок (мини АТС все дела), включает громкую связь.. АЛЛО!
и тут ему наш начальник отдела: СЛЫШЬ! БАРАН! ТЫ СЕЙЧАС СВОЕЙ ЖОПОЙ ВСЮ БУМАГУ ИСПОРТИШЬ! айпи смени..
с учем того, что термин "айпи" для 100% наших бухов примерно тоже самое что "пачкорд" или "циска" то положение Вовы было, мягко говоря, неудобным.. ржал один я :)))
пс0. ip-адреса у принтеров одинаковые остались, и все Вовины "жопы" пошли на печать на старый принтер (если кто не понял :) пс1. хорошо еще руководству не поставили пс2. теперь Вова печатает слово "test" :)))
Есть у меня соседка. Сейчас ей около 25, но когда она была маленькая, лет 6-ти, отличалась просто неземной хрупкостью, короче, была худа безмерно. Ела плохо, если родители заставляли кушать через силу, ее рвало. К слову сказать, проблемный ребенок. Постоянно ее по врачам таскали, ее мама наизусть знала телефоны всех врачей нашей поликлиники, вплоть до домашних номеров. И у девочки что-то там было не в порядке с крудной клеткой, что, в принципе причиняло ей легкую боль, неудобства во время сна, а потом, оказалось, что именно изза этого она плохо питается. Ведет ее мамаша к врачу. Со слов мамани, от первого лица. "Я привыкла к тому, что на дочь смотрят все с жалостью, как на неизлечимо больную. Если бы не платье, просвечивалась бы. Врач, старая такая еврейка, улыбаясь и с добротой в глазах смотрит на нее испрашивает (добавьте незабываемый прононс одесской еврейки): - Ну и что тебя беспокоит, девочка? А малая, на улыбку не купилась, а наоборот, даже насупившись: - Я вам не скажу, вы смеяться будете. Врач, в недоумении: - Яаааа?... Да я никогда не смеюсь над больными, тем более над детьми. Малая: - Я вам не верю. Я в садике сказала воспитательнице, она весь день смеялась, и слезы текли. Еврейка, уже в нетерпении (что же такого ребенок мог сказать?): - Клятвенно обещаю не смеяться. Слово врача. Малая : - Обещаете? Врач. - Обещаю. Так что же у тебя болит? Малая, грустно ткнув пальцем в солнечное сплетение: - Вот тут.... да, тут, у меня таааак сильно душА болит. Особенно по ночам. Врач чуть не лопнула. С достоинством поднялась, сказала - "я на минуточку" практически задыхаясь, и вышла в корридор. Видать, там ее и прорвало."
Так случилось, что последние несколько лет живу в Германии. На днях захожу на почту и натыкаюсь на огромный желтый плакат: «Deutsche Post в 2004 году предлагает своим клиентам первыми в мире воспользоваться уникальной услугой – Brief Plus (Письмо +). Теперь конверт можно купить сразу с напечатанной на нем типографским способом маркой. Остается только вложить письмо, заклеить конверт и опустить его в ящик. Экономьте Ваше время! » Вот так немцы «первыми в мире» узнают, что такое конверт с маркой.
Правду говорят что самые смешные адекдоты это истории из жизни :) Рассказала мне тут подруга : Поймала она со своим парнем тачку в 2 часа ночи, едут по ночному городу, водитель(В) замечает голосующего мужика. Ну остановился, мужик(М) дверь открывает и говорит (М) - Cсскока... времени? (В) слегка офигевая - 2 часа (М) а дня или ночи? (В) -??? ночи (М) - не может быть ночь! ты п*дишь! (В) - Слушай мужик, тебе куда? (М) - А тебе зачем?!
Здесь уже много было историй про рекламу и рекламируемые продукты, видимо, пришла пора рассказать еще одну, раз уж больше никто об этом рассказывать не собирается... Или, может, сознаваться не хочет?
Есть такая жевательная резинка от кариеса, Дирол называется. Да-да, тот самый, который с ксилитом и карбамидом. Наверняка многие помнят агрессивную рекламу, которую продавцы этой жвачки гоняли по всем каналам довольно длительное время - "Кушайте наш Дирол с ксилитом и карбамидом, и да не будет у вас кариеса! А вот в нашем Дироле с ксилитом и карбамидом карбамида теперь в два раза больше! А стало быть, и от кариеса он защищает в два раза лучше! А вот жил-был такой мальчик, который не кушал нашего Дирола с ксилитом и карбамидом, так вот он лишился всех зубов. А другой мальчик кушал наш Дирол с ксилитом и карбамидом, так он помер со всеми зубами во рту." Ну, и т. п.
Прошу прощения, но для того, чтобы Вы могли полнее понять, увидеть, прочувствовать эту историю, Вы должны читать нижеследующее с подушечкой Дирола во рту. Что значит нет с собой? Вы не имеете при себе Дирола с ксилитом и карбамидом?! А как же Ваши зубы?! Не-ет, так не пойдет. Бегом в ближайший киоск за Диролом. А я подожду пока. * * * * * * * * * * * * * Ну, что, купили? Замечательно. Теперь достаньте упаковку. Нет-нет, не разворачивайте ее. Не торопитесь. Посмотрите на нее. Видите, как выделяются подушечки? Сколько их? Десять? А может, двенадцать? Просто удивительно, как в такой маленькой подушечке может уместиться столько ксилита с карбамидом. Вам не кажется?
Теперь достаньте одну. Ощутите гладкость ее глазури. Видите, как играют блики на ее зеркальной поверхности? Достаньте еще одну подушечку и положите их обе в рот. Не торопитесь, не разжевывайте их сразу. Подождите, пока не начнет растворяться глазурь. Начала? Тогда давайте! Медленно! Чувствуете? Пусть ксилит с карбамидом проникнут на слизистую оболочку Вашего языка, попадут на вкусовые сосочки с пупырышками, которые передадут Вашему мозгу неземное наслаждение. Наслаждайтесь! Не прячьте упаковку, положите ее рядом с монитором, пусть кванты света, отраженные от качественной полиграфии на Ваши палочки с колбочками, помогут Вам в дальнейшем чтении. Наслаждайтесь, я подожду. * * * * * * * * * * * * Ну как? Вкусно? А то! Думаете, продавцы Дирола с ксилитом и карбамидом будут Вас дерьмом кормить?
А, собственно, чем они нас кормят?
Давайте посмотрим в каком-нибудь справочнике. Ну, с ксилитом все ясно - вульгарный заменитель сахара, вроде сорбита, его диабетикам прописывают вместо сахара. А вот с карбамидом все намного интересней. Бесцветные кристаллы, температура плавления +132,7С. Вещество сие было впервые синтезировано в 1824 году, и сам факт этого синтеза вызвал настоящую панику среди кого бы вы думали? Химиков? Нет. Биологов? Отнюдь.
Паника была среди теологов, богословов. Ибо стало очевидно, что если возможно получать искусственным путем продукты жизнедеятельности организма, то теоретически существует возможность синтеза самого организма, прерогатива чего оставалась за Богом.
Другое название карбамида - МОЧЕВИНА. Эти бесцветные кристаллы суть конечный продукт белкового синтеза большинства животных, в том числе человека, основная составляющая мочи.
А вы говорите - дерьмо...
P.S. От кариеса жвачка не защищает, защищает рефлекс - когда начинаешь жевать, выделяется слюна, которая попросту смывает кислоту, вызывающую кариес. То есть можно после еды просто попить воды. Или прополоскать рот.
P.P.S. Судя по объемам продаж Дирола с ксилитом и мочевиной, в России только я читать умею.
Недавно наблюдал. Картина маслом: "После снегопада". Ларек. Возле ларька древняя битая-перебитая "копейка". Черно... Хм... Славный сын одного из народов Кавказа бейсбольной битой смахивает снег с машины, после чего тщательно очищает биту щеткой для чистки автомобилей... Может у них так принято?
Стоит отметить, что съемочная группа НТВ встретила сегодня утром на тайском пляже, который выглядел так же, как и после вчерашнего цунами - выкорчеванные пальмы, перевернутые машины и развороченные отели и магазины - единственную группу купающихся людей европейской наружности. Оказалось, что это - туристы из Новосибирска. Они сказали, что все равно плюс 30 лучше, чем минус 30, и возвращаться в Россию раньше времени они не собираются. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2004/12/27/27124759_bod.shtml
всетаки сиберяки крипкий норад!! годость за наших горожан берет ничего не бояться!
Звоню другу, а так как трубку обычно он поднимает, сразу влепляю: - Ну, что по 100 грамм и по бабам?.. Грубый голос отвечает: - Ага, давай! Я понимаю, что это не мой друг, а скорее всего его отец... Поэтому опять сдуру бормочу: - Ну, я пошел... - Куда? А по 100? вылетает из трубки в ответ... Трубку я повесил :)
Мой муж очень ехидный и критичный человек. Особенно в отношении моих родственников - считает их непрактичными и неприспособленными к жизни людьми. Я всячески стараюсь это опровергнуть. Почему-то это мне редко удается. Вот и вчера муж еще раз убедился в своем подозрении. Пришли мы в гости к моим родителям, позвонили в дверь. Стоим, ждем. Муж начинает свою заунывную песню: "Да когда ж твои родители глазок на дверь вставят, ведь опасно так открывать..." И т. д. Я защищаюсь как могу: "Да мама всегда спрашивает "кто там?" прежде чем дверь открывать, она очень осторожная!" Тут без всяких вопросов резко распахивается дверь, и мама с улыбкой восклицает- "Что ж вы стоите, не заходите, дверь не заперта!"
Муж ехидно смотрит на меня - "А я что тебе говорил!"
Не очень смешно, зато про цунами. Сегодня услышала интервью по радио. Пара израильтян отдыхали в Таиланде. Вернулись с пляжа, жена пошла в ванную, а муж заглянул в окно... В общем, понятно, - выдернул жену из ванной, подхватили сумку с первой помощью, - и побежали наверх по лестнице, пока цунами дошло, - успели подняться на крышу. И не они одни. К счастью, среди добравшихся до крыши туристов оказалась пара палестинцев из Восточного Иерусалима. Которые тоже успели захватить одну сумку, - с деньгами. Так что израильтяне перевязывали раненых, а палестинцы им потом одолжили денег на такси и на гостиницу в Бангкоке. Все уже дома, слава Богу, а лучшие друзья у них теперь, - в Восточном Иерусалиме. Сближает, знаете ли.
Два друга-студента со следующего утра твердо решили начать заниматься спортом-бегать. Утро, коината студенческого общежития. В комнате прохладно, за окном мороз -25 градусов. Звонит будильник. Миша (садится на кровати, глаза закрыты): -ну что, побежали? Вася (посмотрев на снежный вихрь за окном, из-под одеяла не вылазит): -Миш, скользко, и лекции скоро, может, завтра, а? Миша (после минутной паузы):-Вася, больше я с тобой бегать не буду! Андрей
Перехожу утром дорогу, рядом идет хорошо поддатый дядька, крупный такой. На другой стороне припаркован маленький (толи китайский толи японский) микроавтобус. Ну совсем маленький. На двоих сибирских мужиков, не больше. И то если второй будет сидеть лицом в затылок первому. Ну очень маленький микроавтобус :) Когда алкоголик поравнялся с микробом, водила решил прогреть эту капсулу. Видимо у автомобиля пробит глушитель, ну и звук получился соответствующий - КаМАЗ не меньше :) Алканафт от неожиданности подпрыгнул и ломанулся вперед, в безопасное место. Но разобрав, кто собсно его пугает, остановился, заулыбался и заговорил как с маленьким ребенком: "Се мааленький? Се случилось? Заболел мааленький. Жлоб толстомордый тебя не лечит, в больничку не отвезет. Сиротиииинушка!" Водила, решив, что дядька обращается к нему и явно ругается, что он его напугал, приходит к единственному верному (как ему показалось) решению - вылезти и нахамить. Открывается дверь... - Че хотел? Вали своей дорогой - А с тобой, жлоб толстомордый никто не разговаривает - и к автомобилю - Сиротинушка! Водила в ступоре. Я рыдаю :)
Вчера был на концерте Задорнова. Видимо, он тоже читает анекдот.ру, потому что половина шуток были старые, а четверть взяты отсюда. Больше всего порадовал прикол: "Знаете, чем отличаются москвичи от петербуржцев? Питерец, когда у него проблема, говорит "это головная боль". А москвич говорит "ЭТО ГЕМОРРОЙ". Зал лежал))))
Собираю своего четырехлетнего сына на новогоднюю елку. Дорога не близкая, поэтому спрашиваю: "Может пописаем на дорожку?". Он удивленно поднимает глаза и спрашивает: "А может все-таки в горшок?".
Дело было в Германии. За год жизни там я приобрела нескучную компанию друзей и одновременно поняла, как много русских там живет. Незадолго до этой истории к нашей кучке русских присоединилась Алла - девушка с Украины. На тот момент жизнь ее еще не научила тому, что по-русски надо ШЕПТАТЬСЯ, если находишься на улице. Однажды во время прогулки я, Алла и Наира (относительная старожилка) остановились на перекрестке в ожидании зеленого света. С той же целью прямо напротив нас (к нам боком) остановился автобус. Было жарко, почти все окна его были открыты. Тут я поворачиаюсь к Наире и начинаю что-то рассказывать. Внезапно враз мы замолкаем, уставившись на Аллу, которая, страдая от двухмесячного полового воздержания, была не в состоянии пропустить ни одного более-менее симпатичного мужчину, теперь стояла и, бесстыдно вперившись в шофера автобуса, на всю улицу орала: - Какой симпатяааажка! Нет, ну вы посмотрите - КАКОЙ симпатяжка! Просто ЛАПОЧКА! Лялечка!!! На секунду Наира отрывает внимание от этой сцены, чтобы меня предупредить: - Ага, она про всех водителей так говорит, добавляя: "Я бы с ним поехала!" Тут открывается окно водителя, и он с улыбкой, сверкающей русским золотом, на чистом русском спрашивает: - ПОЕХАЛА БЫ??? Мы покатились со смеху, а для Аллы такой курьез не стал последним. Хоть ей и пришлось очень густо покраснеть.
На прошлой неделе вернулся из командировки в Лондон. Я - среднего роста, скромной комплекции 30-тилетний молодой человек. Мой коллега - плотный дядька весом около 120 кг, весьма колоритный казах. После часового блуждания сувениров в одном из маркетов в центре города мы были крайне утомлены предрождественской суетой города - на улицах было столько народу, что приходилось протискиваться и проталкиваться всюду. На наше счастье в одном из магазинов нашли кафе "SMIRNIOFF", в котором, как следует из названия, подают водку СМИРНОФФ. Правда, как тоже нетрудно догадаться, местные пьют только сок, в крайнем случае пиво. Мы с коллегой присели за стол, посмотрели друг на друга и поняли, что водка в разумных количествах нам совсем не помешает, тем более, что в кафе рекламировали новую водку производства СМИРНОФФ. Мы позвали официанта и попросили принести две водки. На наш вопрос сколько грамм в одной порции, он сначала сказал, что 250. Нас это несколько смутило, потом выяснилось, что официант ошибся и в порции на самом деле 25 грамм. Вполне очевидно, что мы сразу попросили two doubles - т. е. , две "порции" по 50 грамм. Официант - разбавить содовой? Мы - нет Официант - колой? Мы - нет Официант - лед? Мы - нет. и т. д.
Через пару минут мы сошлись на том, что он принесет мне воду запить, а коллеге - пиво (тоже запить).
Приняв заказ, официант принялся бурно объяснять бармену и другим своим коллегам, мол вон за тем столом сидят русские и они заказали АЖ по 50 грамм водки без закуски!!! По взглядам всех официантов стало понятно - они ждут! Они просто жаждут увидеть как русские пьют водку!
Пока они шушукались мы с коллегой пришли к выводу, что по 50 грамм - несолидно. Надо по сто. Сказано - сделано. Подхожу к официанту и прошу удвоить порции. Не стоит и говорить, что глаза у бармена и официанта округлились и они оба охотно приняли заказ. То, что произошло далее, я раньше слышал только из уст сатирика Задорнова: Официант подошел к нам и сказал, что в соответсвии с законами Ее Величества, у них запрещено подавать более одной двойной порции в одном бокале. Безусловно, мы не возражали, против того, чтобы нам принесли две двойные порции в ЧЕТЫРіХ бокалах.
Все официанты приготовились смотреть на шоу: двое русских будуть пьянствовать! Очевидно, им было интересно, будем ли мы бить посуду, буянить и т. д. - таков их менталитет, таковы их дозы. По мнению этих жителей туманного альбиона процесс выпивания 100 грамм должен занять не менее получаса. Поэтому, ради приличия они отвели от нас взгляд на пару минут. Как нетрудно догадаться, нам этих пары минут вполне хватило, чтобы опустошить четыре фужера с прозрачной, в консистенции ликера водочкой(она была из морозилки - это нас приятно удивительно!).
Увидев пустые фужеры, официанты не на шутку разочаровались - они не видили самого процесса, они не увидили пьяных русских. Но наибольшее разочарование, на наш взгляд, состоит в том, что они НЕ понимают, что особенного в этом напитке - водка! Не могу описать их взглядов, с которыми они смотрели на пустые бокалы. Однозначно скажу, что взгляды разочарования стали взглядами уважения, когда мы выходили из этого кафе!
P.S. Хочется надеяться, что выпивание водки это не единственное, за что нас, русских, могут уважать. P.P.S. Водочка и впрямь была очень хорошая - рекомендую.
27.12.04г. Иллюстрация к теме женская логика. Вчера в автобусе еду, дремлю как обычно (ехать неблизко), благо сидячее место занял. Рядом молодая мамаша сидит с девочкой лет пяти-шести и отцом, тоже молодым. Ребенок читать учиться, хотя правильнее сказать его учат или заставляют, но видно, что дело происходит не совсем добровольно. Мама показывает ребенку билет и пытается заставить прочитать слово, которое там написано самыми большими буквами, а именно «БИЛЕТ». Дите упирается. Мама начинает подсказывать: «Первая буква «Б», а дальше…? ». Через минуту этот ребус разгадывается и в качестве бонуса ребенок получает новый квест: «А какие ты еще слова знаешь на букву «Б»…? ». Девочка думала на этот раз не очень долго и выдала маме слово «Бабочка», заработав тем самым еще пару хитпойнтов. На этом ее мучения не закончились. Жестокая мать захотела получить от маленькой девочки еще слово. Девочка не разделяла желание матери продолжать урок в переполненном автобусе и молчала как партизан, чем добилась подсказки, но в том-то вся и загвоздка – от такой подсказки у меня случилось замыкание. Напоминаю вам, что я дремал, но при этом все слышал и примерно ориентировался на каком отрезке дороги к дому я находился, последнее выработалось с годами. Поездки в институт научили спать в любых положениях и при любой неровности наших «дорог- направлений». Это было лирическое отступление, а подсказка была простая: «Ну вот скажи, где мы сейчас едем, по чему». Ребенок замолчал, а мой мозг занялся поисками слова на букву «Б», но безрезультатно. Я не мог понять по какому такому «Б» мы едем. От удивления я даже открыл глаза, думая что мой внутренний GPS дал сбой, но визуальная оценка ситуации подтвердила, то что мы ехали по МОСТУ, по дороге, по асфальту, по… Никакого «Б» под колесами. Ребенок был очень задумчив, папаша был в столбняке, так же как и я. Мать девочки все выпытывала страшную тайну, как называется, то по чему мы едем. Потом ей самой это надоело и выдала секрет, оказывается мы ехали … по МОСТУ. У ее мужа задумчивость на лице подкрасилась изумлением, и вопрос, который вертелся у меня на языке, он озвучил: «А причем здесь «Б»? ». Эй программисты, слабо своими генераторами случайных чисел на соревнованиях по логике женщине проиграть!
Время 11:13. Только что на работу пришел один из наших сотрудников (ага, и это с учетом того, что рабочий день начинается в 09:30 :-). С огромной царапиной на лбу. Спросили, что с ним. Говорит - ничего. Спросили - откуда царапина. Какая царапина!? Предложили посмотреться в зеркало. Минут 15 бродил по офису, искал зеркало. Не нашел. Попросил у меня цифровую фотку (типа - снять морду, перегнать на комп и посмотреть, что у него на лбу). Не ищем легких путей? :-))))))))))
Еще в копилку историй о солдатской смекалке. Ну или об естественном стремлении выжить.
Для простоты героем буду я. В армию я попал поздновато, в 20 лет. (Ну не надо обижать замдеканов) В элитную часть- стройбат. Строили, не к взаимотерпимости будет сказано ракетный пояс вокруг Москвы. Закрытость полная. Дедовщина передается от призыва к призыву, как наследственность. Но это в основной воинской части. А была еще отдельная рота, по сравнению с которой основная часть- это четырехзвездная гостиница. Вот туда я и попал в полном смысле этого слова. Не знаю, как сейчас, но тогда, в 70-х наличие спортсменов и музыкантов было для командиров престижным. Какие-то очки зарабатывали. Вот и явились к нам отцы- командиры покопаться в дерьме и найти червячка. Собрали нас немытых и измученных еженочными подъемами с пробежками и стали отбирать достойных. Первый вопрос- есть ли спортсмены. Есть, вскакиваю. Но ни шахматисты ни фехтовальщики оказались не нужны. Думаю о музыке. Ба, да я же в 14 лет пробовал дуть в трубу! Снова вскакиваю- есть. В отдельной роте трубы не было. Поверили на слово, забрали в четырехзвездную. На следующий день привели в музыкантскую комнату. Попросил шепотом коллег показать трубу. Показали. Сделал в нее выдох. Сослуживцы поняли и дали тарелки. Так и блистал ими на плацу. Иногда и большой барабан доверяли, когда Митя- цыган болел.
И сейчас я использую эту тактику при поисках работы: Программисы нужны- Я! Электронщики- Я! Танцоры-...
История эта произошла и Германии с одним нашим переселенцем мужчиной ооочень общительным и разговорчивым Итак Занятие на языковых курсах Немецкие DER DIE DAS и спряжение глаголов у всех уже в печенках причем как ни странно у молодой симпатичной учительницы! немки разумеется! тоже начинаються разговоры А как вы там жили а зачем сюда! в Германию! приехали Наши начинают жаловаться контингент разный поэтому жалуются кто на что ну и наш молодой человек! агроном на своей бывшей родине! говорит что зарплата была ну очень маленькая и немке становится любопытно сколько это точно в денежном эквиваленте о чем она агронома и спрашивает Парень очень хочет произвести впечатление и очень еффектно говорит А ФИГ С МАСЛОМ мы получали Немка разумеется ничего не понимая вежливо переспрашивает наш герой не растерялся и показал на пальцах с его немецким коментарием Это выглядело так Композиция из трех пальцев одной руки другая ладонь сложена горсточкой изображает масло он накрывает этим маслом большой палец фиги и говорит! по немецки! указывая на свое сооружение и делая рукой изображающей масло намазывающие движения Fig mit Butter что в голове у немки прозвучало как ФИК С МАСЛОМ! СЛЕДУЕТ ЗАМЕТИТЬ ЧТО НА НЕМЕЦКОМ %фик мих%означает трахни меня а глагол =ФИККЕН= трахатся Представьте себе что подумала немка услышав от молодого мужчины такие речи На тот момент наш герой таких тонкостей не очень великого и могучего немецкого не знал поэтому гордо и открыто посмотрел на учительницу ожидая реакции на его изобретательность в обьяснении непериводимых слов Реакция конечно была но немного неожиданная учительница покраснела вместе с очками дрожащими руками застегнула верхнюю пуговицу на блузке и срочно вернулась к немецкой грамматике Парень конечно был разочарован мы тоже не понявшие тогда что он такого сказал были немного удивлены ну да ладно каких только странностей у этих немцев не бывает Мы бы так и не поняли что произошло если бы на перемене наша учительница не начала так деликатно интересоваться нашим парнем у наиболее продвинутых в немецком учеников в итоге получасового разговора с применением рук и ног мы поняли что произошло Сказать что мы смеялисьбыло бы как то невыразительно ржала вся школа причем неделю Несмеялся только наш агроном который сам краснел теперь глядя на учительницу Мораль такая осторожно за границей сжестами и словами
Согласно сайту top.rbc.ru все население СП-б состоит из граждан украины!: «В переголосовании второго тура выборов президента Украины в воскресенье […] намерены принять участие […] в Санкт-Петербурге - 6673 тыс. человек. » 6 млн. хохлов в Питере - это круто!
Две девушки делятся планами о встрече нового года: А я к любимому, в Италию на целый месяц! А потом вместе сюда! Горю от нетерпения его увидеть! Вчера разговаривали, такое он отмочил! Хотел по-русски сказать "Я тебя люблю", а сказал "Я туда еблу! Я умирала от смеха часа полтора
У нас тут прикол был... есть такая старая добрая шутка "Есть три вида секса оральный, анальный и банальный"... вот не давно один товарищ у нас вспомнил эту шутку... посмеялись все как водится... и тут одна дифчонка спрашивает: "А как это... банальный"... уж не знаю что ей почудилось в слове "банальный", может бананы может еще чего, вобщем смеялся народ у нас полчаса.