Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.12.2004 по 02.01.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История из далекого прошлого... Рассказал отец моей подруги, причем давно. А было это и того раньше- годах в 80-х, кажется... Он был походником... то есть все что угодно- пешком- так пешком.. Байдарки- так байдарки... и вот плыли они по какой-то маааленькой подмосковной речушке. Такой речушке, что веслами до обеих берегов достать- без проблем. Проплывают очередную деревеньку. Мостки. На мостках сидит подполковник КГБ в полной форме, с удочкой.... Проплыли без комментариев...
Из ценнника на 8-ми метровой сосне в Доме Игрушки: Ель искуственная сборная, высота 8 метров - производство Россия. Подошел поближе, взял в руки ценник на самом товаре: Ель искусственная, 8 метров и дальше мелким шрифтом - сделано в РОССИИ из китайских компонентов.
Суббота, середина дня. Хрущевка, 4-й этаж, туалет. Сижу на белом, тишина. Мой кот, сволочь пушистая, ужасно не любит когда я закрываюсь в ванной и в туалете. Ему нужно видеть меня, поэтому он ходит за мной по всей квартире. Обычно вопль под дверью туалета ил ванной прерывается броском тапочка или газеты в наглую черную морду, и громким криком (странно, но это голосовые команды он понимает). Так вот-, с сижу. Слышу - МЫАУ! МЫАААУ! - требовательно, настойчиво, по хозяйски. Я не успела и рта открыть что бы сказать привычное - заткнись! , как услышала чуть жалостливый мужской голос сверху: - "НУ ДАЙТЕ МНЕ ПОСРАТЬ! " - Я смеялась долго и громко. Сосед не здоровается.
Наша сотрудница заявляет: - Мне очень неудобно, у меня мозги стоят под столом, задницей к стенке. И ведь не сразу сообразишь, что речь идет о системном блоке.
Сегодня выезжал знакомый в Таиланд. Позвонил мне перед вылетом в Москву, на резонный вопрос смотрит ли он телевизор получил утвердительный ответ, сказал что турфирма проверила и тот отель, который забронирован, цунами не задела. Он находится в 100 км от разрушений так что все телемаркет. Попутно сообщил что летит через Ташкент.
Решив что видимо я что то в экстриме не понимаю, отстал.
Через несколько часов он перезвонил из Москвы и радостно сообщил, что НИ ОДНА Российская авиакомпания рейсы на Таиланд НЕ ОТМЕНИЛА и НИ один пассажир не сдал билета. Специально проверил в справочной.
Вши это предостережение. Еще лет восемь назад у меня была черная полоса по жизни, я тогда перебрался жить в Германию, и у меня не было работы, денег и семьи. Я тогда работал «по черному» в одном магазинчике курьером. Хозяином этого магазинчика был старик, который воевал в России, был там в плену, но к России и русскоговорящим относился более чем уважительно. Наверно эта уважительность передалась и его младшему сыну, и тот даже выписал себе жену из Одессы. Работы у хозяев как всегда невпроворот, в общем, они меня отправили на служебном авто в Прагу, встречать эту самую одесситку. Она оказалась весьма шикарной дамой, моей ровесницей, бывшим врачем-реаниматологом, и просто приятной собеседницей. До самой германской границы мы беседовали «за жизнь», а когда пересекли границу, то одесситка (Лариса) предложила мне сделку, в смысле, я ей рассказываю, что знаю, о ее потенциальном муже и перспективах замужества, а она мне показывает, что такое любовь настоящей одесситки. И я на это повелся, среди дня срулил с автобана в лесок и мы с Ларисой перебрались на заднее сиденье VW. Раздеваться на заднем сиденье очень неудобно, я стянул с одесситки колготки и кружевные трусики, а сам выбрался наружу, чтобы снять с себя ботинки и остальное. Пока я прыгал на одной ноге, Лариска развалилась на сиденье в очень живописно-возбуждающей позе. А я смотрю, ее буйная лобковая растительность как будто мукой посыпана или перхотью. Мне это почему-то не понравилось, и когда я, достаточно раздетый, начал заползать в авто, я на эти детали посмотрел с более близкого расстояния. То что издалека казалось мукой или перхотью, при ближайшем рассмотрении оказалось крупными зеленоватыми гнидами, вперемешку со взрослыми насекомыми, и их было так много, что на меня будто снизу кипятком плеснули. Все желания пропали напрочь. Я пулей вылетел наружу, быстренько оделся и мы двинулись дальше. Лариска ничего не поняла и посчитав этот прокол как мою мужскую несостоятельность, начала ко мне ласкаться. А я, к своему ужасу заметил, что несколько насекомых висят даже у нее на бровях среди туши. Тут я не вытерпел и сказал ей об этом очень нецензурно. Она очень удивилась, перелезла на заднее сиденье и обследовала себя, после чего обработала проблемные места жидкостью для снятия лака с ногтей. Так я ее и передал жениху, с запахом нитро. Она с этим немцем до сих пор живет, диплом подтвердила и работает доктором. Мы с ней если встречаемся, то вежливо раскланиваемся и не более. А я с тех пор стал однолюбом и очень примерным семьянином, я как вспомню ту самую «муку», так в дрожь кидает, а сколько чего еще невидимого бывает. Ужас!
Навеяно историей № 7 из «Читательской десятки» 23 июля 2004 г. – про «стародавние времена, еще при Совецкой Власти, когда крем-эпилятор в продаже был один, да и тот французский».
Возможно, спущусь во времена, еще постародавнее – в начало 60-х. С одним студентом Пензенского строительного института Виктором квартировал в одном благородном семействе. Студентов оно пустило скорее по матримониальным, нежели финансовым соображениям - у хозяйки было три племянницы-на-выданьи. Толку, правда, с нас в этом смысле не вышло никакого, мы свято блюли волчьи законы – где живут, там не c..т. Но с девушками дружили, иногда брали с собой на студенческие тусовки, захаживали к ним. А вот и сама история.
... В славном городе Пензе крема-эпилятора отродясь не видали. Вдруг бы появился в продаже – просто б размели на бутерброды: народу сильно хотелось кушать. Девушки приобрели эту диковинку в Прибалтике, местного производства, да по очень низкой цене. Но не крем, а желтый порошок. Сразу применять на себе новинку поостереглись, а в испытатели уболтали Виктора. Все путем: эволюция свои новации проверяет сначала на мужчинах. Он охотно согласился – в моде тогда были рубашки апаш, с очень открытым воротом, а он переживал из-за выпиравшей густой растительности да выбривал треугольник под ворот.
... Инструкция предписывала растворить снадобье в воде до густой кашицы, нанести эту кашицу на обрабатываемый участок организма и через полчаса все удалить. А облысевшее место промыть большим количеством воды, протереть одеколоном и смазать детским кремом.
Действуя по инструкции, испытуемый щедро намазал кашицей участки, подлежащие, скажем так, вырубке. Мы набрались терпения на полчаса... Увы, наше терпение кончилось куда раньше: уже через пару минут из-за жуткого зловония позорно бросили товарища в беде, хотя он страшно кричал и звал на помощь...
О ходе эксперимента потерпевший поведал, когда пришел в себя. И отвалили мы вовремя и во благо, не только спасши от поражения носы, но и от нервного стресса – весь организм: на испытательном полигоне образовалась твердая корка, накрепко въевшаяся в кожу, и благоухала как самое обычное свежее дерьмо. А удалять эту корку, из-за невыносимой вони, ему пришлось, выдирая волосы с кровью. Потому как главным ингредиентом эпилятора и служил, скорее всего, упомянутый высушенный продукт.
... Вот на таком жестоком, но эффективном принципе работали первые советские эпиляторы. Зато, изготовленные из дешевого местного сырья, недорогие и вполне доступные советским женщинам. Хорошо понимавшим: не только революция, но и красота требует кровавых жертв.
Преамбула. Мы проводим эксперименты с крысами. Заключаются они в том, что крысу берут за шкирку и опускают в аквариум с теплой водой, где она плавает 6 минут (потом вытаскиваем). Пока она плавает, мы смотрим и зписываем. Если она бодро плавает по-собачьи, это называется "активное плавание", если еле дергает задними лапами - "пассивное", ну и соответственно есть "неподвижность". Амбула. Я сижу в лаборатории и записываю под диктовку студента, который монотонно бубнит: - Актив............... 13 секунд, теперь неподвижность........7 секунд... Заходит студентка, видит тонущую крысу: - Ой, бедняжечка!!! Я: - Бедняга, скорее. - Это самец?.. Студент, не отрывая глаз от аквариума: - Самец. Пассив... Занавес...
Недавно в аптеке увидел детское слабительное. Называется "Горшочек уф!" И лекартсво от диареи. Тоже детское, называется: "Гномик ух!" М-дя. Нехилое чувство юмора у производителей лекарств!
эпиграф: Студент сдает зоологию. Знает только про блох. На экзамене достается вопрос про собак. Судент начинает: - Собаки это млекопитающие, покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи... дальше все про блох.... Препод: - Ладно молодой человек, расскажите про кошек Студент: - Кошки это млекопитающие, покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи... дальше все про блох.... Препод: - Давайте-ка про рыб Студент: - Рыбы это не млекопитающие. Шерстью не покрыты. Покрыты чешуей, но если бы они были покрыты шерстью, то в ней бы водились блохи....
(бородатый анекдот)
преамбула: Заканчивал я РХТУ им. Д. И. Менделеева. Кто представляет систему обучения в сим заведении преамбулу может пропустить.. Для остальных рассказываю. Система там, т. н. "рейтинговая". Обычных отметок там нет. Обучение по 100-бальной системе. В течение семестра 60 баллов и на экзамене 40. Минимальная оценка - 55 (по русски - троечка еле-еле). На экзамене надо получить не менее 20 баллов. Получил мньше - сколько бы у тебя в семестре не было - экзамен ты не сдал. Чтобы быть допущеным на экзамен в семестре надо, соответсвенно, набрать 35 баллов. Соответствено, даже если на экзамене получаешь все 40 - если в семестре было 35 - сумма 75 - по русски "4". В общем сделана была эта система для того, чтобы лишить студентов жизни в соответствии с поговоркой "От сессии до сессии живет студент весело". В случае, если у тебя в семестре менее 35, то процедура добора баллов. Читай дополнительный экзамен. Но набрать уже можно только 35.. Чтоб на экзамен выйти. Ну есстественно ленивые студенты вроде меня, даже не смотря на это жили в соответствии с поговоркой, которую я привел выше. Просто приходили сначала на добор баллов, а потом на экзамен... А весь семестр... Хм... Ну если перефразировать эту фразу на более культурный язык, совершали половой акт с волом... Не знаю, как там сейчас дела с системой обучения, мож че и изменилось, но химики-технологи и к ним примкнувшие, заканчивавшие сию богодельню года три-четыре назад могут подтвердить мои слова.
А теперь перейдем непосредственно к сути. Итак. Летняя сессия третьего курса. Предмет - физическая химия. В семестре у вашего покорого слуги 8 (прописью - восемь) баллов. Абу (так звали препода за глаза, фамилия у него была Абоимов) человек, кнешна, добрый, но не до такой степни. Итак мне предстоял добор баллов. Решил я провести сию процедуру в день, когда наша группа, собственно, и сдавала физхимию. Типа есиче, то можно будет у кого-нить знаниями поделиться. Экзамен начинался то-ли в 10, то-ли в 11 утра. Как назло в тот самый день, мой приятель по даче Вова, отбывал отдавать долг Родине, то бишь в армию. Разумеется, в числе приглашенных на пьянку, в честь столь знаменательного события, была приглашена и моя скромная персона. Жил Вова в тот момент в городе-герое Долгопрудном. Москвичи знают - чтобы добраться до сего населенного пункта надо сесть в практически любую электричку от Совка (Савеловский вокзал). А основной корпус РХТУ располагается от Совка на расстоянии одной станции метро. В общем, не забивая голову географическими подробностями... Взял я учебник по физхимии и в час Х выдвиулся в Долгопу. На тот момент я знал по предмету крайне мало. Только то, что сумел усвоить на лабах и семинарах, оторые я изредка, но все-же посещал. Поэтому, погрузившись в электричку, и, прекрасно осознавая, что за 20 минут мне всей физхимии не выучить, я открыл книгу на первой попавшейся страницы, с решением прочитать хоть что-нибудь. Чем-нибудь оказалась "диффузия". В общем кое-как я по диагонали ознакомился с творением, если не ошибаюсь Красникова (или Красильникова?), в тех страниах что были посвящены данному интересному процессу и покинул гостепреимный вагон, провонявший табаком и мочей на станции Долгопрудная. Саму пьянку описывать не буду, поскольку во-первых ее события к истории не относятся, а во-вторых большинство прекрасно представляют, что это такое. Часов в 10 утра, оставив Вову и остальных провожающих, решивших дождаться, когда бесчувственное тело будущего защитника Отечества погрузят в автобус, я отправился на станцию Водники, с которой без особых проблем добрался снаала до Совка, а затем до института. К моменту моего прибытия экзамен уже, естественно, был в самом разгаре. Нетвердой походкой я приблизился к Абу и, дыхнув перегаром, молвил: "Здрассте...". Абу оказался крепким товарищем, и на насыщение воздуха спиртовыми парами не отреагировал. Секунд 5 мы смотрели в глаза друг другу, после чего г-н преподаватель произнес: "Ну че смотришь? Бери билет, садись". Для меня это предолжение оказалось крайне неожиданным, что я постарался выразить словами: "Дык, я этта... Таво самова.. Которое типа таво... И все такое... У меня баллов нету..". Абу взял ведомость, поднес к глазам и произнес: "Хм.. да действительно, баллов маловато. Ты готовился?" Покажите мне хоть одного студента, который на такой вопрос ответит отрицательно! Может, конечно, такие в природе и существуют, но я к таковым не относился. Получив утвердительный ответ, Абу на месте исправляет в ведомости мою восьмерку на заветные 35 и говорит: "А теперь бери билет".
Билет я взял. В билете были "равновесие жидкость-пар", какая-то задачка, и "катализ". Жидкость-пар я помнил. Меня на лабах этим мучали. Про все остальное е имел ни малейшего представления. С туманом в глазах, колокольным перезвоном в голове и пустыней во рту (а че вы хотели, вчера минимум поллитру, а на самом деле больше, причем гораздо, в лицо выкушал!) я отправился готовиться. Жидкость-пар написал достаточно быстро. Задачку тоже с грехом пополам (греха зовут Андрей, но он чаще откликается на "Дрон") решил. Оставался катализ. Это умное слово я вчера встречал в книжке. Борясь с провалами в памяти, я каллиграфическим почерком (на который был способен в том сотоянии) вывел: "При каталитических реакциях молекулы реагирующих веществ диффундируют на поверхности катализатора" и оставил дальше свободное место (диффундируют, т. е. проходят процесс диффузии). С этим и пошел к Абу. Задачка оказалось верной, про Жидкость-Пар я че-то там наплел, и оставался лишь неизвестный мне катализ. Вдохнув поглубже я прочитал единственную фразу, записанную на листке и замолчал. Пауза была стратегическая. Я уже вспомнил анекдот, вынесенный мной в эпиграф и все для себя решил. Дождавшись приглашающего "Продолжайте", я продолжил. Я выложил Абу ВСЕ, что успел вчера прочитать. Вумные слова лились из моего пересохшего рта нескончаемым горным потоком (сорри за избитое клише, но надо-же, хоть как-то "олитературить" свой рассказ). В общем рассказывал я долго и достаточно внятно (несмотря на то, что вражеское похмелье и не собиралось меня покидать). Но вот запас моих знаний о диффузии начал иссякать. Я уже с ужасом ожидал фразы "Ну а теперь перейдем к кошкам..(тьфу-ты.. к катлизу в смысле)"... Но вдруг был оборван на полуслове. "Достаточно!" произнес Абу. Я взглянул в его лицо и увидел в нем неподдельный ужас. По его глазам явно читалось: "Если сейчас он наконец-то закончит свое вступление про диффузию, и перейдет непосредственно к катализу... Если он столько ремени рассказывал про диффузию, то про катализ он будет рассказывать еще минут сорок.. А от него, между прочим, перегаром несет... Причем очень сильно!!!".... Дрожащими руками кролика, запуганого удавом, он взял мою зачетку и в графе, где ставются баллы написал: "73 (хор.)"... Это ознаало, что за сам процесс экзамена я сорвал 38 из 40 возможных... Морали у этого рассказ нету. Просто вот такая история. А мой лучший друг Леха, сдавал этот экзамен раза три, хотя про катализ он знал гаааараздо больше. В общем всех с Новым Годом, Рождеством, Миру-Миром, Днем Взятия Бастилии, и всем за што можно выпить. :))) Особенно хочется пожелать Инженерному Физико-Химическому, РХТУ им. Менделеева: "Не обижайте Абоимова. Он хороший!" :)))
Встал утром, надел штаны и, как обычно, первая мысль - нужно отлить... надо сказать, что живу я в деревне, но при всем при этом оборудовал свой деревенский дом достижениями цивизизации в виде унитаза, умывальника и душа, благо, что вода в деревне централизованная... зашел в туалет, а воду то как раз накануне вечером перекрыли, так что, подумав немного, решил не сливать остатки воды в бачке, чтобы остался НЗ на непредвиденный случай и сходить до ветру на улицу... тем более, что еще не сильно рассвело и прохожие бы не заметили чем я занимаюсь в это время )), а справить малую нужду на воздухе - одно удовольствие ! вот так в штанах, в домашних тапках и с голым торсом я вышел за дверь... утро приятно приняло с морозные объятия и я, немного взбодрившись от морозной свежести, я стал спускаться по ступенькам лестницы... на третьей ступеньке тапочек наступил на лед.... после этого произошло вот что : сделав ножницы в воздухе я грохнулся спиной на ступеньки... первая мысль после падения: все! пи...ц! отгулял свое, Сашка! теперь будешь доживать последние дни в постели со сломанным хребтом! Попытка подняться принесла облегчение в том смысле, что я понял, что позвоночник цел и передвигаться я буду своими силами! начал подниматься на ноги и в следующий момент я потерял равновесие (видимо потому что приложился то я спиной прилично и не совсем мог скоординироваться)... дальше я полетел уже вперед... на лед... результаты были плачевными... пропахав левой рукой по льду, я е...ся мордой об лед! думаю, что если наблюдать со стороны, то я был похож на боксера, который находится в глубоком нокудауне! забавное зрелище! собрав остатки сил, я встал таки на ноги! желание сходить по-маленькому куда то улетучилось. Я начал было подумывать о том, что не пойти ли ка мне обратно в дом, потому как не известно чем все еще закончится, дойди я до места назначения?! Но собрав свою волю в кулак и не желая обманыть свой организм я добрался таки до заветной цели ! Когда я вернулся домой, то жена была просто в ауте! Муж вышел на 5 минут на улицу вполне нормальный, а вернулся, как будто по нему трактор прокатился... Итог: сильный ушиб спины, бланш под левым глазом и разодранное левое плечо. Чтоб я еще хоть раз по нужде пошел на улицу....!!!!
Живем в славном городе Новосибирске... "Внезапно" ударили морозы. Идем с подругой(не блондинка) по парку и тут она выдает: "Боже, как холодно... бла-бла-бла... пауза... У меня на руках только ногти человеческого цвета... И то потому что накрашены..." Плакать я не мог - поперхнулся основательно и долго не мог откашляться:-)
О приятном. http://mednovosti.ru/news/2004/12/27/worms "Ученые создали пробную модель эндоскопа и сейчас консультируются с биологами, чтобы последующие модели действовали как можно более подобно червям. Также в их планах заставить "червя" двигаться быстрее с помощью моторчика. Пробная модель "заползает" в кишечник за 30 минут, тогда как введение обычного эндоскопа занимает всего 10 минут.
По словам руководителя группы Паоло Дарио (Paolo Dario), новая методика исследования кишечника позаимствована у самой природы и может превратить эту процедуру из мучения для пациента в нечто приятное."
Сегодня звонок в компьютерную фирму, где я работаю. Покупатель: Але, здрасьте, а у вас лазерные принтеры есть? Я: какие (имея в виду модель, на носу НГ, запарка ваще)? Покупатель: матричные!!!?? Я: Так лазерные или матричные? Покупатель: НЕ СТРУЙНЫЕ!!!
Реальная история, рассказанная мне буквально на днях.
Кабак, кабинка, сидит компания две девушки и соответственно два мужика. Стол, все как положено, одна из девушек сидит практически не пьет, тут один говорит: - пей, что Ты совсем ни чего не пьешь? а второй долго не думая добавляет: - пей, пей, Ты нам сегодня пьяная нужна!
Лет 7 мне было. Ездили на машине на море, дядька мой был за рулем. Надо сказать, лихач он был, каких свет не видвал. :) Я сидел сзади в центре, ессно все перед собой видел. И каждый раз во время его лихачеств давил ногой на воображаемую педаль тормоза, ну страшно мне было. По горам все-таки ехали. В общем, приехали мы в Туапсе, вылезли из машины. Тут я выдал: "Уф, тормозить устал." Потом долго удивлялся, чего это все так смеялись надо мной?
"ДПС-ник и дворники" Накрылись как-то на моей машине дворники (такие фиговины, которые стекло чистятот снега, дождя и птичек), но сломались не совсем, а частично - бывает работают, работают а потом бац, и не работают :) Принцип ремонта очень прост, чисто по-русски, нужно стукнуть по дворникам:) И чтобы не париться я привезал проводок к левому дворнику и через окно провел в салон, очень удобно, ненадо открывать окно или дверь в мороз :)) И вот однажды еду я себе тихим зимним утром, светит солнышко, небольшой снежок валит с неба, никого не трогаю, вдруг на тебе, выскакивает продавец полосатых палочек: - сержант Пупкин, Ваши документы - (сую документы) че остановил? (не превышал, не нарушал, все вроде есть...) Мент смотрит внимательно документы и вдруг заметил мое изобретение (проволочку) - (хитро так) а шо это за веревочка? - (кошу под дурочкА)грю, мол незнаю, раньше вроде небыло.. :) Мент гад оживился: - так, снимаем номера! - (офигеваю) типа зачем номера - то, мне с ними ездить еще... - дворники не работают - сниму номера! - Ха, фигли не работают, НА!!! (Открываю дверь, включаю дворники, и они заработали? :))) Мент в ступоре секунд пять - А зачем тогда веревочка? - А шоб ты спросил :) Мент еще грузонулся и отдал документы - щасливого пути!
Смешная история. Иду из качалки и по дороге захожу к сапожнику Коле. Коля шибко любит брать на грудь и к часам трем дня его уже штормит. Окинув меня мутным взглядом спрашивает: «Ты что, качаешься? ».... Я говорю, что мол да, качаюсь. «Я тоже.... » - вздыхает Коля, раскачиваясь на невидимом ветру. Ваня Суперский
Не знаю кто в нашем Калининграде обзывает улицы, но название одной из них заставляет меня если не смеяться, то, по крайней мере, поднимает настроение... Так вот, есть у нас на окраине города новая улица, отдана под частные застройки таких очень НЕПРОСТЫХ людей... Вся улица состоит из особнячков весьма респектабельного вида, почти в каждом придомовом гараже стоит тачка стоимостью с хороший 600-й... И называется эта улица: Демьяна БЕДНОГО
Дело было в Германии. За год жизни там я приобрела нескучную компанию друзей и одновременно поняла, как много русских там живет. Незадолго до этой истории к нашей кучке русских присоединилась Алла - девушка с Украины. На тот момент жизнь ее еще не научила тому, что по-русски надо ШЕПТАТЬСЯ, если находишься на улице. Историю рассказала Наира (относительная старожилка). Однажды они вдвоем прогуливались по незнакомому городу. Желая попасть в какой-то музей, о том, как к нему пройти, они на тогда еще ломаном немецком спросили проходящую мимо интеллигентного вида женщину. На что та ответила: идите, мол, за мной, мне туда же. Эти двое поплелись за ней, обсуждая по пути то, что видят вокруг. Как выяснилось по дороге, в красивом городе могут встретиться не только красивые здания, есть также вероятность наткнуться на толпу обкуренных турков, которые раздевают глазами ВСЕХ девушек. Таковое произошло и с нашими героинями. Но не тут-то было: долбаные чурки получили отпор на самом чистом русском мате, который когда-либо слышали. Еще пару минут после этого на том же иносказательном языке, все так же плетясь за теткой, девочки обсуждали неприятную встречу. А когда дошли до светофора, эта тетенька вдруг оборачивается и выдает: - В общем, я сворачиваю, а вам - прямо. Всего хорошего! - НА ЧИСТОМ РУССКОМ!!! Вот, пожалуй, после этой истории мы все НАКОНЕЦ-ТО начали контролировать свои эмоции.
Преамбула. Было мне тогда лет 14. Времена Кашпировского и Чумака. Когда все ударились в народную медицину, ну и я решил поличиться. Хотя ничем кроме прышеи тогда не страдал. Нашел себе книжку Малахова об очистке организма и решил поделать себе клизмочки. Ну а так как в книжке было написано что лучшее средство ето выпаренная урина, то и я решил лечиться на все 100 процентов. По рецепту надо было собрать около 3 литров мочи. Про то как я ее собирал ето другая история. Прятался и шифровался от родителеи в течении недели. Насобирал. Стал вопрос где ее выпаривать. За домом был котлован, постепенно преврашаюшйся в свалку. Но там часто чего-то горело и пожарные там были каждыи месяц. Так что было решено произвести свешенно действо дома. Теперь представьте на улице -20 дома никого нет, на плите закипает урина. Что бы процесс проходил быстрее крышка на кострюльке открыта. Минут через десять решил открыть окно, глаза стало резать. Через пол часа была открыта входная дверь. На стенах кухни стал появляться желтыи налет. Пришел домои младший брат. Бросил портфель в комнате и не обедая ушел гулять. Сказал что придет утром, какого дня не сказал. Дышалось трудно, половина кострюльки уже выкипело. Ура блюдо готово. Пришла мама. Сильно интересовалась, передовали ли по радио о газовои атаке или повреждении на хим. заводе. Пришел папа, спрашивал что мне задавали по химии. Показал им книжку. Отец спросил: "Сын а гавном жаренным лечиться не предлагают?" Сказал что нет. Книжка улитела в мусоропровод. Собрали веши на неделю, уехали к бабушке. Всю неделю ездил домои мыть квартиру и проветривать. Помогло где то через месяц.
Так что люди если кого тоже посетит мысль полечиться выпаренной мочей, настоятельно рекомендую производить вапаривание на природе и с противогазом.
Вчера сидим с подругой и сестрой, обсуждаем какую елку покупать будем... Подруга говорит: - Мне сосна нравиться. Я: - А мне не очень. Подруга: - Если я не шибаюсь, то сосна такая красивая, с длинм ВОРСОМ :))) Сестра: - Ну да, у нее ЛАПЫ такие еще %)))) Долго не могли успокоиться, когда представили этого монстра у себя в комнате %)))))
Мой парень сломал ногу. очень серьезно. полгода лежал в гипсе и жил у меня. С работы я приходила часов в шесть, пока приберусь и ужин приготовлю, было уже около десяти вечера. И вот в один прекрасный вечер мы сели ужинать примерно в пол-одиннадцатого. только сели, звонок в дверь. На пороге образовался мужичок с открытой коробкой. А там пиво. смотрит на меня и говорит:"ул. Звездная 31 квартира 20???" "Да", - говорю. "Вот вам передали". И протягивает мне коробку с пивом. Я в полном недоумении: "КТО???" Он еще раз спрашивает мой адрес, чтобы убедиться. "Вам передал Леха с трусовской подстанции." Кто такой Леха, я понятия не имела, но дело в том, что мой отец год назад работал заведующим этой самой трусовской подстанции скорой помощи, и привет мог принадлежать ему. Объяснив все это мужичку и пообещав, что непременно передам отцу привет, я забираю пиво. Напоследок он еще раз спрашивает "Звездная 31 квартира 20?" Я убедилась, что это холодный Миллер. 12 бутылок. Глотая слюну, пошла за открывашкой. И тут в дверь такой трезвон! На пороге тот же мужичок: "Девушка! Девушка! Квартира 23!!" Отдаю пиво. иду обратно за стол. Парень мой смеется сквозь слезы, говорит: "Бедный мужик, как испугалмя-то! Он уж думал, двух бутылок не досчитается!"
На работе. Пошли в курилку. Все живо обсуждают цунами в Юго-Восточной Азии - вот мол и я хотел поехать... А у меня и моего начальника жены - нач. бухгалтерии в банках. И мой начальник так задумчиво курит, смотрит на меня и говорит: - А вот нас с Максом похер это цунами.... - Почему??? - А потому что с нашими женами хрен когда съездишь на Новогодний уик-энд куда-нить, кроме как в лес на дачу...
Hi people!!! Прошу прощения за изложение :) (пишу на эмоциях)
И так, устроился я на новую работу.... ну понятно надо мне место рабочее сделать. Исходные данные: W2K, низя юзать асю, только лайт + на компе я обычный юзер (проги самому ставить низя)
И вот завязка сюжета.............. Звоню.... грю мол доблесные админы.... надо поставить ряд програмулек.... Они.... ну типа финя...сделаем, тока после НГ (ну стандарт ответ:) Я... мол надо сейчас, работа стоит... Они... ну ладно... ща придет к тебе один из нас... .............Пришел.......................
Он.... ну чего ставить??? Я... вот хоум сайт поставь Он... логонится под собой, и начинает.... (колдует короче) 10 мин. довольное лицо и : ну типа юзер глупый пользуйся.... Я.... логонюсь под собой... и оп.... нету програмульки.... я в папку лезу... запускаю... а мне "низя тебе запускать такие жуткие проги, тока админ могет" Звоню им, мол фигняс выходит.... ......... пришел ........... Он.... ну типа криварукий.... показывай...... Я.... тыча в список програм по кнпке ПУСК - нету нифига.... Он.... задумался..... ща грит.... (вобщем отпускаю то что я видел, описать словами не можно сие действо) Я... (ухожу за кофем к автомату....) иду обратно.... картина маслом..... Сидит перец, подпирая голову рукой и напряженно (очень заметно было) думает.... Я его вывожу из этого состояния.... грю: ну что данила мастер, цветок не выходит.....??? Он.... молча глянул на меня и дальше решать трабл.... 5 минут проходит... Я.... мол давай знаешь что сделаем, сделаем меня павер юзвером на этом компе, и я вас душить перестану.... (я неделю добивался чтоб мне винду нормально залили с офисом) Он.... (таких задумчивых лиц я еще не видел).... ээээ а хто это???? Я... в ступоре.... (пугаясь что не то сказал) .... мол ну типа я сам себе програмульки ставить смогу, а не вас дергать по пустячным вопросам... Он... я такого юзера не знаю... и дублирование имен юзеров запрещено.... (я тихо икаю) Я... сдаюсь... не наддо мне грю хомяков никаких.... И тут у меня идея созревает.... грю: а можно мне асю нормальную, а не лайт??? Он... типа низя... безопасность и все такое.... Я... какая нахрен безопасность??? Он.... ну чтоб какер какой незалез к тебе посредством аси и не прочел твои доки..... Я (сильнее икая и давя лыбу)... мол я конечно понимаю... безопасность и все такое.... но тогда какого винда стоит на фатовой партиции и нтфс-ых на компе нет вобще???? Он... типа когда у тя тачка навернется... инфу спасти можно... а под нтфс надо в спец. центр тащить и там востанавливать.... Я (начинаю хи-хи давить....) ну грю вам виднее.... и не унимаясь спрашиваю: эээ а можно мне визио поставить??? Он... зачем..???? Я (гадом чую себя теперь после этого вопроса)... ээээ почту читать...... (сам еле удерживаю нормальное лицо) Он... так мыж тебе оутглюк 2002 поставили...... Я... так эээ яж ХР просил???? Он... ну типа да... но низя.... (офис однако залили ХР) И продолжает... я мол ща к себе пойду и поглазею на диски что есть на тему визио... (файл сервер как класс отсутствует)... Я... ну конечно, жду.... Проходит 20 мин...................... Звонок.... Он.... типа звиняй... нуту визио твоего для почты... есть мс визио.... надо? Я... ну лады... давай хоть это.... (народ в это время меня откачивает) Жду..... со страхом.... И продолжаю работать :)))))))))) Все....
Набрались как-то мы со своим другом... Набрались хорошо. Решили поехать к нему домой послушать Пинк Флойд. Прийдя домой поступило предложение выкурить косячек, что мы и сделали. Нам стало еще лучше... Намного лучше. Врубили мы ентот The Wall на всю силу его домашнего кинотеатра. А время било уже 3 часа ночи в пятницу. И тут друг говорит мне : - Ща соседи вызовут ментов... После мучительного мыслительного процесса я выдаю : - Ок. Если что, выбрасываем в окно... На что друг после более мучительного мыслительного процесса ответил : - Жалко будет... Динамики совсем новые...
Было дело в 90-лохматом году. Была я в отпуске в Судаке, и поехала на экскурсию в Севастополь. На автобусе. И все бы ничего, но в те времена Севастополь был "закрытым городом", то есть, на въезде КПП. Мичманец - усатик-полосатик, пара матросиков, пара ментов. И тормозят они наш бедный автобус. И говорят, молл, дальше низзя! Документы, мол, не в порядке. Наши пытались их спервва уговаривать, но они уперлись - ни в какую. Тогда мы решили устроить акцию протеста - был у нас там такой сознательный мужик, москвич. Встали цепочкой поперек дороги, и никого не пропускаем. А дорога - стратегического значения ит. п. Шоферы, естественно, повыскакивали, чуть ли не в драку... В общем, быдо дело под Полтавой. Мичманенок тот, усишки - как куриные перья (с) Булгаков, в конце концов перетрухал, отзвонил кому-то там. Пропустили нас. Проезжаем мы этот КПП, а там рядом - окопы времен Отечественной войны. И вот наша экскурсовод начинает: Итак, мы проезжаем Первый рубеж обороны Севастополя..." Занавес.
Навеяно историей № 9 от 30.12.04 про грузовой лифт и картиной И. Репина «Не ждали! »
Когда я служил в «КиевЗНИИЭПе», в здании капитально сломался грузовой лифт. И ремонтировали его так долго, что только ветераны института помнили – когда-то за этими дверьми на каждом этаже был громадный лифт.
... Как-то мы с коллегой Юрой Скачковым (привет!) возле этого самого забытого лифта жарко обсуждали компьютерную картину напряжений в прямоугольной стеновой панели с оконным проемом. Да как раз под рукой оказалась удобная схемка – стальная прямоугольная пластинка лифта («панель») с черной прямоугольной кнопкой вызова («оконный проем»). Юра в азарте спора ткнул в «оконный проем», где, по его мнению, должна бы быть другая картина напряжений, нежели выданная компьютером. А через скока там секунд двери лифта внезапно ожили, распахнулись – и явили картину а ля "Завтрак на траве" Эдуарда Мане.
Правда, в нашем случае, уже был обед. Да поляна накрыта не на полянке, а на большом ящике. Но арбуз - покруче французского, да ящик густо уставлен нехитрыми, но аппетитными яствами во главе с громадной сулеей самогона. Но, как и у Мане, женщина беспечно расположилась в компании двух кавалеров. Хотя и не бородатых молодых французов из бомонда, одетых в современные костюмы середины 19-го века, а наших усатых гегемонов средних лет в спецовках ремонтников. Да женщина была не какая там бесстыже обнаженная юная парижская старлетка, а зрелая украинская дама-малярша, с целомудренным испугом укрощавшая стадо с пяток нехилых грудей – она их загоняла в сисятник, но одна-две все равно непослушно выскакивали.
... Для нас так и осталось загадкой, почему дама решила закосить на «Свободу, ведущую народ на Баррикаду» Эжена Делакруа – то ли жарко стало от самогона, то ли по просьбе щедро угощавших ее трудящихся.
Женская логика.... Жену спрашиваю: "Ты ела когда нибудь зайчатину?" Ответ: "Нет, видела на рынке, но не покупала. Не вкусная наверное, как кошка...(имела ввиду костлявая)"
Живем мы в Калифорнии. Это было бы, пожалуй, не важно если бы не три обстоятельства - на бытовых приборах надписи на английском - на нашей духовке нет температурной шкалы, а только обозначения C------ H и стрелка – куда крутить ( от cold до hot) - стараемся дома говорить по-русски, но иногда первыми в голову приходят английские слова Вчера сын (10 лет) решил подогреть pizza. Ну казалось бы – дело нехитрое – прочитал инструкцию – 20 мин при температуре 420 – и готово. Тут и возникла проблема: - Мам, на сколько ставить? Я, глядя на "H": - На hot, нет – на hi… Сын, быстро: - Я понял, дальше не надо. Я русский бы выучил только за то…
В газете "Guardian" была напечатана статья "Хобби президентов", так вот там в частности говорилось, что ковбой Буш увлекается коллекционированием собранных на ранчо подков.
вчера покупал в магазине лупу, на подарок. подошел к кассе и понял, что придется говорить "33 рубля за лупу, пожалуйста" ))))... решил заменить на "... увеличительное стекло...", а то не поймут еще.
Женская логика. Едем с женой в первый раз к друзьям в город Эссен (Германия). За рулем она. Развилка, два направления, на каждом указателе по 3-4 города. Смотрю, нам -- направо. Она уверенно поворачивает налево. - Не туда, блин! Указатель, что ли, не видела ? - Дык, на ТОМ указателе первый город был Дортмунд, а ведь мы едем НЕ ТУДА !
Не так давно на работе обсуждали с девчонками половое воспитание подростков. У моей коллеги подрастающий сын, двеннадцати лет отроду. Ну так вот, когда ему было лет девять, он поинтересовался у матери зачем женщинам три "дырки". Она ему все доходчиво объяснила. А теперь в сущности сама история. Прихожу домой, рассказываю мужу о нынешней молодежи, пересказываю вопрос мальчика и он (муж) меня спрашивает: "А почему три, я всегда думал, что только две? Третья зачем?" Я плакала
Мой сынулька вчера учудил на утреннике в детском саду... Воспитательница говорит: "Вот, дети, Дед Мороз вам подарки всем принес!" А мое чадо заявляет: "Да нет же! Это мы с папой на машине вчера привезли!" Занавес...
Рождественская неделя. Среда, часов 11 утра. Еду на работу. В связи со школьными каникулами, Лонг-Айлендская электричка идущая в Манхеттен полна народу. Едут в магазины, в театры - Щелкунчик, Радио-Сити шоу, Бродвейские спектакли - короче мест свободных нет. Сижу в последнем ряду, возле двери в следующий вагон. Открывается дверь и переходят люди из соседнего вагона - семья. Она жгучая брюнетка, черные глаза, брови, усики, яркая крупная женщина в бархатном берете. Он высокий, щуплый, белесый, и двое таких же невзрачных как он детей. Она, идя впереди, недовольным голосом (и к тому же на Русском языке, так что начинаю прислушиваться) "Зачем ты мне сказал идти в этот вагон!!! Тут все переполнено!!!" Он позади- "Я подумал тут будет свободнее" Она пововачивается - смотрит на него с удивлением, как на какой нибудь предмет, который стоял в комнате много лет, такой привычный и обыденный и вдруг ожил и заговорил - и громко так с удивленим в голосе- "КАК ТЫ МОГ ПОДУМАТЬ? У ТЕБЯ ЖЕ НЕТ МОЗГОВ."
О том, как король Путевый вертикаль строил. Задумался как=то король Путевый, а не слишком ли вольготно живут правители наместные- государевы люди. И ведь морду иногда воротят. Даже смотрят на него, на короля Путевого, как на ровню. Деньги не спешат в казну государеву нести, сквалыжат, что им мало остается. Надо ды им в грамоте прописать так, что бы не повадно было впредь даже думать о том, как колкое слово молвить. Позвал он советника молодого и прыткаго. Так и так говорит, надобго государевым ставленникам на местах показать их место- к ногтю придавить, да так, что бы морды не смели воротить на сторону, в глаза преданно смотрели; но при этом закон соблюсти требуется. Пошел прыткий советник с прозвищем зверька песчаного думу думать. Все бы ничего. но народишко местный наместников выбирает и наказы им дает. и в законе об этом прописано. А с другой стороны, что закон? Людишки пишут, людишки и меняют. Заодно и народишко надобно отринуть от глупого занятия правителей выбирать. Хватит им и других затей. Сказано сделано. А тут случай подвернулся. У самых гор, на юге царства лесного варнаки народишку перебили множество и среди них детей половину. Вышел король Путевый к народу и говорит: "Народ, решил я государевых людей на местах сам ставить, но через ваших людишек, которых вы навыбирали в думы местные. А не утвердят людишки избранные ставленника моего, я их пошлю коров пасти. Порядок должен быть в государстве лесном-вертикаль". "Вертикаль..."- зашумел народ. Сильно мудреным было слово вертикаль, не понял его народ. Только королю Путевому не было надобности в том, что бы народишко его понимал. Каждлму свое.
Гороскоп бла-бла-бла и в конце Приметы дня: приметы дня связаны с водой. Хорошо в этот день попасть под дождь, в солнечную погоду пройти под радугой – к помощи.
Сегодня зашел муж мой ко мне на работу меня повидать да кофе попить, ну посидели, поболтали, поцеловались:-()-он домой засобирался, а я, завязывая милому шарфик, и глядя в лицо, говорю: - Ничего себе ресничек нападало! (а у него и правда целых три реснички выпали)Можно, говорю, желаний назагадывать-целых ТРИ ШТУКИ... А потом в голове что-то срабатывает, и я продолжаю - БАКСОВ! И все засмеялись(copyright журнала ``Костер``, самого пионерского журнала из всех пионерских(ну, кто помнит)А деньги и правда нужны очень:-))
Опять о женской логике. Продаем мы книги. Приезжаем на заказ в одну фирму. Главный бухгалтер книги заказала по кулинарии. Набрала на подарки тыщи на 3. А у нас с бой были настенные календари. Цена то им 30р, тоесть ниочем. И вот она статная такая женьщина, увидев календарь с кошечками как начнет восхищаться. И какие они красивые, и какие котята милые, и так даелее. Все сотрудницы смотрят, а она им кошечек с календаря расхваливает. Все это длится минут 10. И тут мы говорим, что типа сдорово, раз Вам понравилось. Всего 30р и мы пошли, типа покупайте. Она отложила календарь всторону и уже невосхещенным голосом говорит: "Вы чо с ума сошли, я этих кошек просто ненавижу!!!"
В Беларуси идет розыгрыш среди купивших фотопленку Fuji "Поменяй зиму на лето в Тайланде вместе с Fujifilm" - главный приз - это наказание? или перевод клиентов на цифровое фото?
Произошло только что. Работаю программистом в большой организации, один из пользователей (молодая девушка) пожаловалась на ошибку в программе, исходный код которой у меня есть. Открываю код, нахожу в листинге ключевое место, то самое, в котором происходит ошибка, вставляю, как обычно, служебные команды, в данном случае вывод на экран окошка с одним единственным словом: хуй. Да просто, что-то ж надо написать, чтобы отметить при выполнении это место. Короче, ошибку исправил, переливаю на комп девушке новый скомпилироанный проект, проверяй, говорю, а сам смотрю ремоут админом. Ну она запускает прогу, вводит данные, нажимает последнюю цифру, вот тут была ошибка, но ошибки нет, вместо этого на экран выводится слово "хуй", так как после исправления я отладочные команды из кода убрать забыл. Давно так не ржал.
однажды я выбегал из дома и забыл мобильник на столе. вернулся. стоя в дверях поймал сестру, болтающую по мобильнику и попросил ее "дать со стола мой мобильник". ох не зря запретили вождение автомобиля одновременно с разговором по телефону.. сестра принесла мне ключи... на 17 и на 14, ГАЕЧНЫЕ... сделала удивленное лицо и еще раз сбегала, на сей раз удачно.
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.