Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.12.2004 по 02.01.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работала я в одном женском коллективе, в котором были девушки, женщины постарше и дамы предпенсионного возраста. Одной из сотрудниц была девушка Юля, веселого характера и дородной комплекции, заочно где-то обучающаяся. В то время встречалась она с одним молодым человеком, бандитом, кажется, каким-то. И вот приходит как-то Юля и печально рассказывает нам, молодым подругам на работе, что заразил ее друг одной неприличной болезнью, сифилис называется (Гад!!!- прим. автора). Болезнь в самом начале, для окружающих неопасна в этой стадии вроде, и лечится успешно, ну да ладно. И тут присоединяется к нашей компании дама постарше, ведется какой-то нейтральный разговор. И вот Юля говорит: "У меня сейчас одна задача - лечиться и лечиться" Новая собеседница видимо не совсем расслышала ее слова (она ведь не в курсе!), потому что сказала: "Да ладно тебе учиться уже, ПОГУЛЯЙ, пока молодая!"
24
ОБ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ И ГРАВИТАЦИИ
Намедни, когда стоял в очереди к кассе в овощном, кто-то уронил мне на ногу картофелину. Меня осенило: забыл купить картошку! И подумалось, как все в мире относительно: вона Ньютону на бОшку сверзилось яблоко – он придумал теорию гравитации. А я всего-ничего в почти аналогичной ситуации (случайное падение фрукта-овоща на часть организма) лишь вспомнил про некупленную картошку. Хотя кто его знает, если б Ньютон ни придумал тогда теорию гравитации, может, ее бы придумал я. А заодно и купил картошку.
Значит так, живу я в Норвегии уже 2,5 года, но все равно ухахатываюсь над многими выражениями. Чего стоит хотя-бы их вариант слова торт! Как известно, в английском это cake / произносится как кейк /. Норвежский, однако, имеет то же правило, что и немецкий: как пишется, так и произносится. Прочитайте кириллицей слово kake... :)
Теперь собственно причина этой истории. Одна из бумажных фирм(с фокусом на туал. бумаге) называется.... простите...SERLA.
P.S. Есть еще порошок для посудомоечной посуды - SVINT.
Иду после консультации к экзамену по пустому коридору университета, а навстречу мне идет сам препод-экзаменатор. Я, понятно, вежливо прощаюсь, а он вдруг грозит мне пальцем и говорит: - У вас, молодой человек, будут серьезные проблемы. Я прямо похолодел. Думаю - ну все, "валить" будет на экзамене, не сдать мне... И параллельно пытаюсь лихорадочно вспомнить, чем же я таким мог ему насолить.... А препод меж тем продолжает: - В вашем возрасте, да такой живот... Займитесь спортом, что ли... - и читает мне коротенькую лекцию о вреде малоподвижного образа жизни на своем собственном примере (он и сам, что называется, ученый ВЫДАЮЩИЙСЯ, в смысле, не хилых пропорций :)) Меня прям сразу отпустило, хотя нотаций не люблю. Вот уж не думал, что когда-нибудь обрадуюсь "наездам" на мое пузо (не такое уж большое, между прочим)!
Сидел как то у меня один знакомый, большой любитель интернет игры(точного названия не помню, но одно из слов там MUD), которую мы для простоты в своих кругах называем - Мудя!!! А мне давно было интересно узнать все заморочки этой игры, и, теперь когда Леха сидел передо мной за моим же компом, я решил воспользоваться ситуацией. И я так совершенно без задней мысли к нему обращаюсь: - Леха, не в падлу, покажи мудя, а?... Я уже давно хотел поглядеть что там да как... ...(пауза) ...(непонимающий взгляд Лехи постепенно перерастающий в улыбку) ... дружный хохот!!!! -
Ух.. Я думал это только в анекдотах бывает.... Специалистка, блин, по убыткам получила комп и первым делом все папки (включая program files) переместила в созданную ей самой папку "Сердце" (sic!!??!!??). Есстественно все программы перестали запускаться. Я оказался крайним виноватым :-))... И вроде не блондинка... Нужна защита от идиота...
В октябре у меня родилась дочь!!!! Назвали Софьей! Очаровательное создание, для всех родителей их дети самые лучшие, но моя, если смотреть объективно, очень красивая, вся в маму (ну, и в папу тоже, конечно :-)))), большие глаза, маленький носик, пухлые щечки и все такое. Периодически нас приходят навещать мои родные братья, у одного сын, почти 6 лет, у второго дочь, почти 3. Так вот во время одного из визитов, подходит мой племянник Серега (C) к своему деду (Д), соотв-но моему отцу и говорит: C: Деда, а что, Софичка совсем некрасивая? Д: ??????????????? С: А почему, когда к ней все подходят, то плюются и говорят, что она страшная и противная?
В Хайфе (Израиль) имеется улица академика Сахарова. Правда, зовется он здесь просто Андреем Сахаровым. Ну да ладно, для Израиля такая фамильярность - дело обыденное, в названиях улиц из всех титулов сохраняют, пожалуй, только раввинский, да и тот не всегда.
Итак, эта самая улица Сахарова - довольно оживленная магистраль: ведет к южной центральной автостанции (в силу популярности автобусного сообщения их в городе три, и все центральные) и к вокзалу (правда, не к центральному). К тому же здесь находится главный въезд в парк высоких технологий, где сосредоточен практически весь хайфский хай-тек. Не так давно мне даже удалось разбить здесь машину... Но история не об этом.
Пару недель назад дорогу начали ремонтировать. Вроде как покрытие на ней меняют. Но как-то очень странно - первым делом пропахали в асфальте довольно-таки глубокую рытвину поперек движения. Где-то в полметра шириной. Если на скорости наехать, неплохо так тряхнет. Так вот, за все это время никто даже не подумал эту дыру заделать, зато по обеим сторонам означенной улицы поставили щиты с надписями аршинными буквами: "Осторожно: ступенька"!
Украинцы либо самая придурковатая нация либо, либо самая лживая. На podrobnosti.ua проводился опрос на тему: "За какую сумму денег Вы бы продали свой голос в пользу одного из кандидатов в президенты?" Таблица начиналась с 10 гривен и постепенно повышалась. Всего проголосовало: 1356. Ну, я себе представил, что это реально, прикинул, начиная с какой суммы я продам этот самый совершенно необходимый мне в быту избирательный голос. Получилось 200 гривен (где-то порядка 40 долларов) и выше. А теперь результаты голосования:
10 гривен - 0.66%, 50 гривен – 0.29%, 100 гривен – 0.81%, 200 гривен – 0.74%, 100$ - 4.72%, 1000$ - 7.37%, 10000$ - 6.12%, 100000$ - 7.15%, >100000$ - 12.32%, Я бы не продал свой голос ни за какие деньги – 55.97%, свой вариант ответа – 3.83%.
Нужно быть полным идиотом, что бы верить екзит поллам и социальным опросам в этой стране.
Кстати об экзит полах. Данные по этим полам:
По данным Национального экзит-пола, за Ющенко 56,5%, за Януковича - 41,3%. Соцмониторинг - 58,1% // 38,4 % КМИС-Центр Разумкова - 56,5% // 41,3% "ИНТЕРФАКС-УКРАИНА" 53,0% // 41,3% Американской компанией The Luntz Research Company 56% // 41%.
Реальная цифра: 52.01 // 44.18
Я так думаю, многие из выходивших малость приврали. Не хотелось висеть на шарфиках имени Юлии Тимошенко.
В дополнение к истории N 7 от 28.12.04 (про сокращение "Москва Кал")
На днях купил себе немецкое средство для удаления отложений кальция на кранах, раковинах и т. п. На бутылке крупными буквами написано название: "ANTIKAL"
Быть может это средство как раз предназначено для борьбы с вышеуказанным калом? :)
Есть у меня на эту тему теория. Когда мы учимся ездить на велосипеде, как ездит новичок? Конечно, по правилам! А ас? И руки может отпустить, и на одном колесе проехаться... Так и с логикой: мужчины так ее уважают, потому что она дается им с трудом. А женщины... ну вы понимаете, так ведь?
Так вот, изложила я как-то эту теорию одному молодому человеку, с которым только что познакомилась. А он мне отвечает: "Вы, наверное, математик?"
Решили мы компашкой после трудовой(учебной) недели сходить в клуб развеяться. Часа в четыре ночи сидим с одной давней знакомой в чилауте перегруженные канабинолом, амфетамином и Е по самое нихачу. И зная ее отношение к бывшим решил прикалоться, часа два назад это должно было быть смешным, но не об этом речь. Сказал я что-то типа: Катя вспомни всех своих бывших(девушке 19, так что их шестеро), хорошенько представь их и прикинь что все они сейчас войдут в эту дверь. Среагировать на шутку она не успела так как в этот момент зашел первый. Остальные(за исключением одного)показались в течении двух минут! Ее реакция и косые взгляды в мою сторону вызывают улыбку до сих пор.
У знакомых живет подруга, которую они пригласили побыть Мэри Поппинс для своей маленькой дочки. И вот гуляют они с дочкой на детской площадке. Ну, естественно, детки друг с другом знакомятся: "А как тебя зовут?" "А как зовут твою маму?" "А как зовут твоего папу?" -- и, наконец: "А как зовут твою Таню?"
Залезает как-то в маршрутку усатая тЙОтка в коротенькой мини-юбочке с пацанЙОнком, сели напротив усех, едуть и денег за проезд не передают... Поворачиваеться пьяный водила кавказской национальности и говорит: - Скажы малчык, какой дядэ твой мама пысю целовала, да? А малыш отвечает: - Гони 10 баксов и она тебе щас прям на ходу отсосЙот!!! Занавес рухнул и повалил всех на пол... Мамаша вылетела из маршрутки на ходу... Три дня посреди перекрЙОстка маршрутка содрогалась от смеха... Я писял кипятком и плакалъ...
Я занимаюсь продажей сноубордов, заказываю их в Китае, прдаю вРФ. есть борды низкогого класса(без дерева внутри)и чуть лучше- с деревом. в пршлом сезоне все было ОК. А в этом единственная модеь с деревом называется х"яма
Ехал недавно в маршрутке, плющил морду. Но это до той поры, пока рядом не села женщина (места рядом с водителем). Ну когда кто-то подсаживается, обычно просыпаешься, хотя бы ненадолго (если во вменяемом состоянии :-) ), а потом опять задремываешь. Но в данном случае я уже не хотел спать до конца маршрута... Она протягивает ему тысячу! Он немного поколупавшись в своих закромах дает ей сдачу... десятирублевыми бумажками! Немая сцена. У женщины я слышал только какие-то нечленораздельные звуки, а водитель лишь разводил руками. Хотя у него вроде как были деньги крупнее, но это уже было не важно - она по-ходу просто ничего не видела, кроме полученной стопки денег! Очень забавно было наблюдать, как до конечной она раз! семь! пересчитывала деньги разными способами - с начала стопки, с конца, с середины, потом раскладывая их по кучкам на передней панели автомобиля... Вот, где наглядно показано, что деньги счет любят :-). Сразу я не сказал, но проезд 12р. Поэтому, глядя на сей случай скажу, что когда мне дали в одной палатке сдачу порядка тридцати с лишним рублей железками, что я чуть в ближайшей луже не утонул (от тяжести в кармане), как рыцари на Чудском озере, то это все фигня!
Рассказ друга, присланный мне по аське (орфография оригинальная):
Хистори *КАк я вчера ехал с корпоративного нг* Обычно со всяких корпоративных пьянок нас развозят заказанные Газели. Вчера было также... однако ушел я последним в три ночи или около того, када газелей естессно уже н ебыло. Как машину ловил, ваще не помню, как адрес говорил тоже. Помню с середины дороги, када водила начал спаршивать по какой улице доехать удобней. И почему то подмалось мне, что еду я в Газели... :) (уже смешно да)... доезжаем до дома в общем, я выходить начинаю.. водила... "А деньги?". А я пребываю в уверенности что ехал на заказанной газели... грю (ох и пьяный я был) "Какие деньги, ты чо, тебе уже заплатили"... тока утром я в полной мере осознал ответ водилы "ААа, ну да точно!"
Новый Год на носу... Предлагаю вашему вниманию краткий обзор историй, которые появятся на этом сайте начиная с 1го января.
Вариант 1. Мы пили-пили... мля... мдя... хря... во, весело было! The End. Теперь посмейтесь и проголосуйте! смейтесь, смейтесь! как это не смешно? вам не интересно, какую водку мы пили?
Вариант 2. Мы пили-пили... потом блевали-блевали... о как! теперь ваша, читатели anekdot.ru, жизнь прожита не зря - чтение о том, в какой сугроб мы блевали, будет ее самым потрясающим, запоминающимся моментом (как эта наша пьянка была в нашей жизни).
Вариант 3. Мы пили-пили... потом блевали-блевали... потом по городу на тачке рулили-рулили... все столбы с пьяных глаз посбивали... потом чинили нашу побитую пепелацу... вот такие мы крутые веселые парни, обзавидуйтесь!
Рассказал братец. Сидят они на практическом занятии, курс 4-5, преподша совсем молодая и соответственно вся деловая и строгая (как бы). А примерно в этот промежуток времени народ начал массово обзоводиться сотовыми телефонами. И у одной девицы звонит сотовый, она хватает его и выскакивает в коридор - поговорить. Преподша говорит строгим голосом, обращаясь к оставшейся публике: - Вообще-то когда выходите - надо спросить у преподователя. Возвращается наговорившаяся девица, содится и внимает дальше. Так как она не слышала преподовательской реплики по поводу ее убегания из кабинета, она поганяла себе чего-то и с воплем: - Мне надо уйти, - удалилась. А в это время за ее спиной, один парниша решил полечиться от наморка весьма странным способом: купил нюхательного табака, сделал две дорожки, и через скрученную десятку эти дорожки в себя втянул, как раз в тот момент когда ускакивала та самая девица. Больше преподша ничего не говорила, а писала чего-то на доске, с пришибленным видом.
Как то угораздило попасть меня в больницу, и очень мне понравилась одна из наших сестричек. Всяко я пытался наладить с ней отношения, но уж очень была на язычек бойка, шуточками так и сыпала. И вот лежу как то я простыночкой прикрытый, жду своих таблеток, да на сестричку поглядываю. И что то коленка зачесалась, она увидела и спрашивает Что конец чешется. На что я честно так ответил Почему конец, середина. Дружбы так и не получилось, а жаль.
Преамбула. Как и наверное в любом городе в моем родном Магадане есть множество частных стоматологических клиник. Одна из самых активно рекламируемых имеет (как и во множестве городов) имя "Данстист" Амбула. Искал что-то в словаре Наткнулся мимоходом на слово "дантист" ДАНТИСТ (франц. dentiste - от лат. dens - зуб), зубной врач, зубной техник (ГЛАВНЫМ ОБРАЗОМ БЕЗ СПЕЦИАЛЬНОГО ЗУБОВРАЧЕБНОГО ОБРАЗОВАНИЯ). Вот сижу и думаю теперь, куда пойти зубы лечить :)
Маленький коллаж из разговора на одном из форумов "Читателя" и "Солдата дальнего гарнизона". Заранее приношу извинения "Солдату.."за небольшое сокращение авторского текста. Читателю, блин! Коммунизьм на носу, а ты не замечаешь. Тут все трудящие массы за коммунизьм и сациализьм, а это 70%. Особенно хорошо нам было в армии при Леониде Ильиче Брежневе. Наш великий вождь Путин (Владимир Владимирович ИМХО) чем-то нам солдатам напоминает Леонида Ильича в молодости. Скоро всем антиллигентам, кто против савецкой власти, мы покажем кузькину мать. Все будете в армии служить и Родину любить. А то тут у нас людей не хватает, одни офицеры и прапорщики с солдатами и ефрейторами. Ты, Читатель, блин, нам и дают в руки автомат, потому что мы за советскую власть, а Путин Владимир Владимирович наш Президент с большой буквы П. Да я за 10 грамм масла кого хошь порву на портянки! А все эти олигархи, правильно нам замполит сказал, если бы не они и запад, жили бы мы при коммунизме. Вы бы спокойно трудились на стройках социализма, а мы бы вас охраняли от внешних и увнутренних врагов. Чтобы не сбежали. Шариков — это наш идеологический ориентир. Этому нас учат на политзанятиях. Задача армии и других силовых структур — отнять и поделить. За это нам плотют деньги заказчики отнятия и поделития. А кто заказчики не наше дело, наше дело выполнять революционный приказ на дело социализма. Штурман прав, эффективность у Ходора в пять раз ниже, об этом нам докладывал на политзанятии замполит по воспитательной работе. А он у нас целый лейтенант, всегда в курсах, у кого какая эффективность. Ему лично распечатки телеграмм из центра приходют, где совершенно секретно сказано — эффективность у Ходора плохая, у нас раньше в советском государстве была в пять раз лучше, поэтому нас и развалил запад. Что касается костюма от Армани, то с этим у нас строго, никаких армян, чиста русская армия, и форма одежды русская — валенки и бушлат зимой, сапоги и х\б летом. А за нарушение формы одежды прапор накажет. Накрайняк у нас есть свои армяни, которые и пошьют, и подгонят по уставу, и обувку справят. Армяни в этом деле особые мастера Недавно наш начальник финансовой части вместе прапором прикупили на ворованные от невыплаченных командировочных деньги небольшие пакетики акций Юкосу. Они тут приспособились в интернет выходить на биржу. И седни вздули цены на акции Юкосу аж на питьсят процентов. А все тут удивляются — че это акции Юкосу в гору поперли? А виноват начфин, он не знал, что Юкосу хана, смотрит, акции самые дешевые, 14 рублев, на другие у него денег не хватило. Вот и прикупил. А люди подумали, что в Юкосе все налаживается и тут же бросились тоже скупать. А наш прапор смотрит — подорожали, тут же и продал, наварился в полтора раза, уже разъезжает на новой «десятке». А после его продажи торги тут же приостановили. Вот так наши силовые вооруженные незнанием структуры делают деньги на Юкосе. Че он отчебучит завтра, наш начфин, не знаю, но если на рынке акций чево-то произойдет, то знайте — наш начфин с прапором опять свистнули командировочные. Надеюсь, что деньги ограбленного государством ЮКОСа пойдут на дело укрепления обороны и могущества Родины. Чтобы противостоять американским судам нам надо иметь мощные вооруженные силы, а также мощную агентуру за рубежом, чтобы наши шпиены, т. е. разведчики методом подсыпания гексогена (или диоксина) в американские виски травили их судей, которые хотят не отдать уже украденные нами деньги, пойдущие на пользу Родине. Глядишь, и в наших солдатских котелках прибавится. Например, если мне будут давать вместо перловки гречку, то я поддержу в американском суде наше государство. Если же еще добавят 10 грамм масла и пару яиц по выходным, то я готов с оружием в руках отстаивать нашу советскую власть. Несправедливо ведь, когда Ходорковский имеет в тюрьме 50 грамм масла в день, а у нас, гибнущих за дело чести (нефти) в Чечне, всего 30 грамм. Да я бы этих олигархов своими руками задушил, чтобы не жрали наше масло. Отнять и поделить — вот в чем вопрос, как говорил Гобсек, прынц детский Гулевар ( записавший и обработавший)
Сегодня утром скакал на стоянке перед машиной. Вчерась лень было ехать в гараж ставиться. Все-равно таки утром брать. Не знал, что утром -30 будет... не знал... когда домой пришел и увидел на термометре -24.8 - решил, что завтра и проверю, как она заведется. Завелась! Есть у нее одна особенность. Может у всех такая есть. У моей точно есть. С брелка заводится в любой мороз. Причем, максимум с третьего раза. Но обычно со второго. Но -30 это все-таки много. Таки вот завелась с третьего-то и тарахтит себе спокойно. Я рядом стою. -30! Машину помыл позавчера. А ту ночь она в гараже сохла. Но на улице -30! Не досохла видать. В общем я замерз. По-сему, машину заглушил с брелка и решил в нее попасть! Пык-пык, сказала сигнализация! Привычного щелчка замочков не услышал.. Удача... Все замерзло. Попробовал ключем... ЩАС!!! Ключем... Как говорил переводчик с прищепкой на носу в различных фильмах: "Да-а-аже не думай!" После пятого пык-пыка, услышал щелчек сзади. Отличненько! Багажник сработал! Открыл дверь багажника... В багажнике: полка с динамиками, провода и -30. Разобрал полку, отключил провода, залез в багажник и! только тогда увидел, что и водительская дверь тоже открылась. Но!!!! Мы не ищем легких решений!! Справедливо рассудив, что раз уж я в машине, и концы махровой простыни закрывающей лобовое и передние боковые дверки зажаты в задних дверках, то реально надо открыть сначала заднюю!! Подумано-сделано! Из багажника разблокировал заднюю, вылез, открыл заднюю, убрал простыню, закрыл заднюю... мда... Вспомнил как вчера мы не могли закрыть заднюю! открыть-то открыли, а захлопнуть не можем. В общем, сегодня - аналогичная фигня. Ладно, думаю... надо хоть завестись. Сел завел... пошел остальные дверки выручать. Подергал, открыл-закрыл, нормально. Проблема только с задрей правой (руль то справа). Хлопал, хлопал.. чувстую- воняет... Багажник открыт ветер в задницу дует... полный салон выхлопных, да я еще насосом заднюю дверку открою-закрою! Как говаривал поручик Ржевский: Физика-с! Ваккуум-с! Пошел в богажник.. Собрал полки, провода подключил, закрыл.. Опять похлопал задней Закрылась... Хлопов чере пять... Сел... -30... Подергал рычаг коробки. Шевелится... немножко... Подергал получше... Разработал... Поехал... 20 км/ч. Чувстую, седло мерзнет. Перчатку под я..а и дальше поехал!
Не история это. Даже не байка. А так – скорее прикол…
Сижу вечером дома. Работаю. Тыкаю клавиши. Устал, но надо. В соседней комнате бормочет новости телевизор. Типа канал РТР или НТВ… (больше ничего из центральных не ловится – ну и не суть…) Слушаю в пол-уха:
– …Бла-бла-бла… Вот такой-то мужик-молодец… помощник депутата гос. Думы… В таком-то году закончил ХАКЕРский институт…
Я мгновенно весь обращаюсь во слух, забыв обо всем. Какая нафиг работа, когда про такие институты базарят. «И где это такой?.. И как туда?.. »
– …инженеров железнодорожного транспорта. …Бла-бла-бла…
До меня начинает доходить: «Это ж надо – каких крутых железнодорожников научились готовить! » Выползает улыбка идиота. Мммдя… Должны были б гордиться такими спецами на Украине. А особенно – ХАРЬКОВчане. :)
Работать уже не хочется. В голову лезет всякая муть… От имени всех железнодорожных хакеров Госдумы – Всех россиян – С наступающими январскими каникулами!
Поражают меня некоторые объявления на дверях домов и офисов. Вот вчера увидел некую табличку ООО "ДПА" (державна податкова адм.). Это с таким же успехом могло быть ООО "МВД" или "СБУ". Или вот табличка: сверху крупно АГЕНСТВО НЕДВИЖИМОСТИ, а ниже мелко "рядом". А еще есть философского характера. На глухой стене окрашенная в черный цвет металлическая дверь, закрытая наглухо. Табличка гласит: "Вход с другой стороны"......
Захожу сегодня в один из наших местных ВУЗов. Там прямо в вестибюле всяческие manual`ы злободневные типа "Защитись от террора" развешаны, прочие душераздирательные подробности. Ну, думаю, нормально. Враг не пройдет. Хорошо. Но скучно. И тут один чудо-листок попадается мне на глаза. Топ-менеджмент этой бурсы принял решение в подмогу к штатным охранникам направлять студентов. График вывесили. И вот в один из четвергов дежурят двое: УСЕРБАЕВ и ИДРИСОВ!!!!!
Картина маслом - избирательный участок в одной из одесских общаг. Куча народу, члены комиссии не справляются. Наод выбирает в который раз своего Президента. Вдруг к председателю комиссии подбегает невысокий очень плотный мужик и с разбега виснет на нем. Председатель (товарищ очень крепкий), пытается освободиться, но безуспешно. Мужик, судя по всему, очень злой и пьяный, начинает кричать - "Где тут наблюдатели из США?". Молчание. Опять - "Где тут наблюдатели из США? Глава комиссии, испуганно,- да вот они, наблюдатели, от Януковича, Ющенко, ОБСЕ. Мужик, успокаиваясь, - "Так, что нету тут наблюдателей из США?". Председатель - "Нет!"
Мужик - "Их счастье!!!".
И смачно сплюнув на пол, уходит.
P. S. Один из моих друзей предположил, что мужик хотел наблюдателям из США просто крикнуть - "Ребята, пригнитесь".
коммунисты предложили уникальным мотив для опротестования результатов «третьего» тура. Как известно на минувшей неделе фракция КПУ обратилась к председателю СБУ Игорю Смешко с просьбой проверить наличие в Украине источника электромагнитного излучения, влияющего на людей во время выборов. В запросе коммунисты просят СБУ немедленно проверить документальное сообщение о действиях в Украине неизвестного источника электромагнитного излучения с целью управления поведением людей во время проведения избирательной кампании. http://www.versii.com/material.php?pid=8163
У меня есть подружка Маринка (учимся вместе уже пять курсов, а дружим года 2). За время общения бывало всякое, но тут она приходит в понедельник в институт и сообщает мне, что вчера (то бишь в воскресенье) вызывала "Скорую помощь". Ничем она, насколько я знаю, не хворает, выглядит бодро и каких-либо признаков, указывающих на необходимость врачебного вмешательства в ее организм явно не наблюдается. Но, безусловно, сообщение о вызове доктора, а тем более "скорой", вызвало у меня нешуточное беспокойство! В ответ на мой вопрос о том, что произошло (в голове уже крутилась уйма версий: от желудочных болей до какого-либо травматизма), она с видом, преисполненным важности, сказала, что у нее кружилась голова и что у нее было ВЫСОКОЕ ДАВЛЕНИЕ! Тут надо отметить, что проблема высокого артериального давления известна мне не понаслышке: у бабушки моей бывало 220/160 мм (ртутного столба), мама на работу ходит при 160/110 мм, у друга не опускается ниже 140/100 мм (а у меня наоборот - постоянно повышенное 90/60 мм). При этом к врачам не ходим, просто привыкли сами справляться (как большинство в нашей стране) с проблемами давления самостоятельно, выпив таблеточку и не напрягая этим окружающих. Представив самые максимальные цифры, до которых может подскочить давление у девушки в 21 год, и увеличив их еще миллиметров на цать при виде выражения Маринкиного лица, явно собирающегося сообщить что-то невероятное, я спросила, как высоко было ее давление. Ее ответ выбил меня из состояния адекватного восприятия окружающей действительности на 30 минут как минимум: - 120 на 80!!!!!!!! Сначала я подумала, что не расслышала, что она сказала «220/180». Я переспросила. Нет, 120/80. Я переспросила еще 3 раза. Ответ тот же. Я никоим образом не отношусь к людям, разбирающимся в медицине, однако, как любой грамотный человек знаю, что у здоровых людей в 20-40 лет артериальное давление обычно ниже 140/90 мм рт. ст. , а для полетов космос космонавт должен обладать давлением именно 120/80 мм. Эти факты я и поведала подруге, еще раз уточнив, неужели она действительно вызывала "скорую помощь" при давлении в 120/80. Далее Маринка (с видом, еще более важным, чем раньше) решила "просветить" меня относительно того, что ее "рабочее давление" составляет 110/70 мм, и что при давлении 140 мм человек умирает. Кстати, насколько я выяснила, до того воскресенья моя подруга измеряла себе давление еще чуть ли не на плановом осмотре в школе в 10 классе! Дальше - лучше. Видя мое недоумение, она решила исправить ситуацию, пояснив, что высокое давление - это предлог, и на самом деле она хотела, чтобы врач... (внимание!) ВЫЛЕЧИЛ ЕЙ ГЕРПЕС, который уже в течение нескольких месяцев периодически "выскакивает" у нее на лице, тем самым доставляя ей неудобства. Я, конечно, понимаю, что герпес - штука неприятная, но чтобы вызывать ради этого "скорую помощь"!!! У меня - шок, а потом были 15 минут смеха... Видя мою реакцию, Маринка опять решила, что нужно чем-то извинить свой поступок. Для этого она сообщила, что вообще-то причиной вызова "неотложки" стало то, что она просто не хотела пропускать занятия в институте, ведь на самом деле она предполагала для своего давления и герпеса вызвать участкового врача в понедельник, а выяснилось, что тот ходит по больным утром! Смех перестал быть таковым, ибо перешел в неудержимый хохот... Тут окончательно растерявшаяся Маринка предприняла последнюю попытку реабилитироваться: оказывается, что не такая уж она и беспечная, потому что когда звонила по 03, она предупредила, что МАШИНА С ВРАЧОМ МОЖЕТ НЕ СПЕШИТЬ!!! И вот после такого заявления мой хохот перешел в стадию истерического...
А вы еще удивляетесь, почему "Скорая помощь" едет к нам так долго, когда она так нужна! :)
Принимаю зачет, практикум на ЭВМ. Пришел, достал билеты, ведомость. Пока билеты не розданы, кто-то еще пытается сдать индивидуальные задания, которые уже должны быть сданы. И тут голос на весь класс: "Ой, а я вам наследников принесла!!!" Чего сказать - не знаю. Поставил зачет автоматом. Для справки: "наследники" - классы, термин такой есть в информатике.
Моя подруга работает в одной из организаций, близких к партии, что толкала Януковича на выборах. Работали ребята как каторжные, но... Не хотят украинцы видеть зэка президентом и баста! Короче, в ночь с 26 на 27 декабря народ уже празднует победу Юща, а в штабах Янука царит ступор и аппатия... Люди напиваются с горя. На утро едет эта самая подружка к шефу, который всю ночь сидел в штабе, а на утро не смог ключи с похмелья до офиса довезти. Приезжает, звонит, открывает шэф, весь опухший от водки: — Заходи, — стонет — ключи на тумбочке... А девчонка решила приколотся: — Поздравляю с победой! у того глаза на лоб полезли! — Как с победой?! — и кидается к телефону, в штаб звонить, выяснять. — Да, теперь у Украины новый Президент... — продолжает подруга. — Быть не может, — бормочет шеф — ночью отрыв 12% был!.. — и набирает номер. — Да, говорят, Виктором зовут... — давиться девчушка смехом. А тот заладил: — Вот оно как вышло!.. А я всегда говорил: правда, она всегда сверху выплывает! Алло!.. Штаб?! Поздравляю!!! Мы победили!!! Как пошел на хуй??? Так я не понял, Янукович что, не победил??? КТО ПИДАРАС?!! САМ ПОШіЛ НА ХУЙ, ДОЛБОіБ ДОНЕЦКИЙ!!! МОЙ ПРЕЗИДЕНТ — ВИКТОР ЯНУКОВИЧ! ВЫБОР 2004!.. И вешает трубку. А девушка угорает, прямо по полу ползает... — Что Вы сказали сверху-то выплывает? — спрашивает сквозь слезы, — ДЕМО СВЕРХУ, ДУРА! ДУЙ В ОФИС, ЛЮДИ ЖДУТ!
В больнице подсыпали одному пареньку слабительное на ночь глядя. Когда он вошел в палату во время отбоя, дверь мы закрыли и задвинули детской кроваткой на колесиках. Кроватка была очень шумная, если ее двигать, она скрипит на всю больницу. Через 30 минут его накрыло! Все мы видели, как он мечется по палате и стонет. Наконец он додумался отодвинуть кроватку. Раздался паскудный скрип и в дверях чувак буквально налетел на медсестру, которая решила выяснить, что случилось. Она ему: "Ты чеее?". Он не ответил и полетел в конец коридора к сортиру. Сестричка посмотрела в темную палату и ушла на пост. Этот чувак прочищал себе кишки целых полчаса, а когда вернулся измучанный, мы встретили его дружным хохотом... Нагрянула та сестричка и, сделав угрюмую физиономию, спросила, в чем дело. 0твета не последовало, все типа спали. На следующее утро Чувак тщательно всматривался в свой завтрак и приговаривал "Уж цепануло, так цепануло" ГиперБотан
Есть у меня замечательная подруга, но одна маленькая проблема - в школе училась плохо и грамотность мягко говоря хромает. В наш век новейших достижений техники у нее конечно есть мобильник, по которому она часто шлет смс, которые проверяет с помощью функции т9, зачастую не совсем внимательно. Обещала она своему благоверному теелфон обувного мастера, дословно получилось: "Я скучаю и люблю тебя, Ашот ХХХХХХХХ", второй вариант классический, в порыве нежных чувств, не приглядываясь к экрану телефона: "Я СЕБЯ очень люблю" (привет т9), понравится еще что-нибудь вспомню, с уважением, Тора.
Задолбали эти игры по SMS... МТС вчера прислал приглашение поиграть в эту самую игру, а в качестве приза я могу выиграть аж целый сноуборд! Не смешно? А представьте тушу 120 кг на досочке да под горочку...
Только что искал себе орфографический словарь и вот что нашел....
http://translators.videon.ru/goods/171/?num=20
сайт предлагает словарь с "орфографичеССким корректором" $-))
Вот думаю брать или нет ?
А вы бы взяли?
Пысы.
Поищите в поисковике слова типа " ОрфАграфия, предрОспАложеНость... и так далее" - это поистине потеха! Легче что-то найти когда набираеш неправильнА слАва, чем соблюдая орфографию ))))
В Москве пьяный милиционер протаранил автомобиль с коллегами
Минувшей ночью на площади Победы в Москве сотрудник ППС УВД Западного округа столицы на личном автомобиле Volvo врезался в машину «Жигули». В автомобиле находились сотрудники милиции, прибывшие на площадь для оформления ДТП. В результате столкновения два инспектора ГИБДД и оперативник уголовного розыска, находившиеся в машине, получили тяжкие телесные повреждения и были госпитализированы. В больницу также попал фельдшер подстанции «скорой медицинской помощи», находившийся рядом с пострадавшим автомобилем. 35-летний майор милиции, находившийся за рулем Volvo, задержан. Он находился в «состоянии сильного алкогольного опьянения», отметил источник в МВД России.
на яндекс-новости висит сообщение о землетрясении в Индии. В качестве иллюстрации почему-то фото Путина??? http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml%3f/20041227061556.shtml
История произошла с довольно пожилой дамой иммигрировавшей в америки. Она посешала кирси английского языка, как добропорядочный иммигрант, но скорее для “тысовки”, потому что в еЕ возрасте выйчит е что-то сложно. Так вот на одном уроке (одноклассники еЕ совршенно из разных стран) они проходили - как задават вопросы. Так вот ныйно было загадат человека и задават вопросы, что бы остальные догадались. Ну так вот она и решила задат вопрос - Какого цвета фытболка? Нашла слова, сформылировала вопрос, подняла рыки - и на вес класс спрашивает - What colour is his shit? вес класс лежал в повалки, а она не могла понят что же смешного, пока ей не объяснили что она произнесла! (shit - это дермо, shirt - фытболка)
Сидят программисты в комнате. Сами понимаете, тишина, только компы шумят... Дверь открывается, заходит еще один программист, и закрывая, неожиданно очень громко хлопает дверью. От сквозняка, наверное. Пытаюсь приколоться: - Там что, в коридоре цунами? - Нет. В это время один из программистов, задумчиво так: - Уже да.
Это я просто скопировал с сайта "Фарк.ру": "Прокуратура хочет замылить дело милиционера, пропутившего террористок-смертниц на самолеты." Проздравляю покуратуру и всех-усех-усех с Новым Годом.
Эта история случилась непосредственно со мной 2 недели назад. Поэтому достоверность 100 процентная. В принципе, даже она скорей печальная, чем смешная. Занесло меня на Митинский радиорынок. Ехали по работе с коллегой. и было необходимо купить недостающие комплектующие. Купили мы что надо и разошлись на полчасика "так походить". Я иду, гляжу налево и направо, так зеваю. Стоило мне все-таки где-нибудь задержаться! На рынке в узких проходах иногда случаются такие "водовороты", когда тяжело протиснуться, и кто-нибудь обязательно зацепляется сумкой или пакетом за прилавок. Попал я в такой водоворот, где мужик какой-то зацепился пакетом за торговую палатку. Ну быстренько все распределилось, и я протиснулся вперед. Вдруг мужик, которого "засосало" в водоворот выбегает вперед меня, оттолкнув меня и крича кому-то: "Отдай бумажник, с*ка, там все равно денег нет", и помчался за вором. Ну народ так пошумел, по сторонам и затих. Ну мало ли, чего не бывает. И я продолжил свой поход. Ну не тут то было! Мужик тот вернулся. Схватил меня за рукав и говорит: "Ты, сообщник вора, дескать! Вы спецом меня закрутили, и в это время вор вытащил кошелек". Я потерял дар речи. Я был ошеломлен и, видимо, поэтому не смог ничего предпринять. Что-то мямлил. Я офигел, и вначале подумал, что меня хотят "кинуть" просто. Короче, там еще подошел еще какой то парень, видимо товарищ первого. Первый "передал" меня второму со словами: "Держи крепче, типа убежит" и пошел к охране. Охране все по фиг: вор - не вор, ведите в администрацию. Ну меня грубо потащили на другой конец рынка (хотя в такой ситуации надо было просто сказать: "ну пошли! разберемся). И тут случилось неожиданное. Вор, видимо находившийся недалеко, и, убедившись, что денег в кошельке действительно нет, увидев, что взяли "не того", кинул издалека кошелек в нашу сторону. Ну владелец поднял его, посмотрел, что все на месте (права там, какие-то еще документы), крикнул вору "Пи*ор!" Мужик решил, что вор, увидев, что взяли "сообщника", решил его выручить и вернул кошелек, то есть моя преступная участность в его глазах была доказана... Короче въехал он мне по скуле справа. От удара "второго" я увернулся... И они ушли... Вс произощло минуты за три. Мне было очень обидно, потом была страшная злоба на мужика и судьбу-злодейку. Но толку. Вот что значит оказаться не в том месте не в то время.
Что то давно историй про крыс не было... А жаль! Скромно умолчу про его крысиные подвиги (наподобие подставления мелких крысят для краж через мелкую сеткурабицу) Дело в том, что у меня был крыс, который умел вслух произносить слово "амбула", и пытаясь обьяснять ему, что этого слова нет, выдавал это за издержки его студенческого образования (типа много пил, препады казлы и пары мало посищал). Зато кагда иго друк серега (буквы і нет в этом имя), пил больше всех и когда пришол типо зачот здавать, лег в пыль, типа устал, головой в сторону аудитории где шол икзамен, Дикан иму патом 5 поставил за то што в сторону икзамена лежал Извините забылся. И как говарят сдесь "$@%&&" с ним! Дело не в том, что крыс мой был наблюдателен не по годам, а в том что был справедлив, этого у него не отнять! История номер один! Крыс сам слышал (последний зуп дает, но зубов то у него и нет, гы-гы!) Но это не важно, важно что я был там. Зуп правда не дам, пьян был... Но слышал! Как в маршрутку села женщина с маленьким ребенком, который, покемон системы чупа-чупс у мамы просил. Женщина ему:"Отстань да отстань!" А тут чадо возьми да и выдай... "Дескать если не купишь, так я папе ласскажу как дядяводительмалшлутки у тебя в спальне в спайделмэна пелеодевался.............................. " Вся маршрутка так и легла, пассажиры правда выскочить успели... А водитель так и остался, дня на два там, от нервного тика встать не мог! Кстати, кроме кусков кузова и движка (колеса то дальше уехали), осталась рваная, стремная такая наклейка (сам бы не поднял) - "щелкнешь мантировкой? - Умрешь от чупачупса!!!" На мкаде вокруг г. мовойабушево и не такое бывало.
История номер цвайн! (точнее загадка) В древние времена, когда аптек еще не было: охотники, для хранения патронов. Геологи, для хранения образцов. Военные, для предохранения стволов секретного оружия от сырости. Подростки (они думали что покупали "ЭТО!!!", но покупали напальчники) для осознания собственной крутости. Дети,(использовали то что попадалось в шкафах) для дурных шуток (вроде бомбочек с 9-го этажа),. Древние греки; вообще для чего непонятно... Использовали не скажу что! Так вот... Или вот еще! Вот собственно приходит в аптеку (по просьбам читателей она была открыта) грек... или дитя, может быть студент или охотник и просит "ЭТОГО ИЗДЕЛИЯ" Ажно 5000 штук!!! Тут надо сделать отступление, что аптекарша была праправнучкой выпускницы Смольного, девушкой была более чем скромной и понятия не имела чем торгует, вот тут то конфуз и произошел!
Сидим мы с мамой вечерком, обсуждаем недавно просмотренные фильмы ужасов Кольцо и Ловец Сновидений. Мама все сидит вздыхает, жалко ей у Кинга и инопланетян и главных героев (только армию что человечество спасало ей не жалко). Потом вспоминаем Кольцо - тут чуть не в слезы - бедная девочка (эта та которая всех зверски мочила весь фильм - Самара что ли), брошеная, ни кем не понятая! Я мягко пытаюсь напомнить как она всем лица перекашивала и т. д. Минута молчания... задумчивось... и перл!
...."Мда, с хорошей жизни из телевизора не поползешь."
Так я давно не смеялась. А ведь этой фразой можно объяснить почти каждый ужастик! P.S. Для тех кто не смотрел Кольцо - эта Самара убивала выползав из телевизора в гостинные своих жертв - оооччеень впечетляющее.
Смех сквозь слезы... 26го тороплюсь на выборы (Нью Йорк, ФДР трасса, кто знает), иду где-то 110 км/ч, как вдруг меня подрезает какой-то совсем нехороший человек, который явно заблудился, и хотел было сьехать, но в последний момент, остановился, и резко выехал назад на трассу. Прямо передо мной. Я по тормозам, визг колес, чуть-чуть не догнал его в задницу. Тут сзади бум, в меня влетает Шевролет Субарбан (здаровый такой джип, полуджип-полутанк), бьет как то углом, и влетает в бочки с песком, защищающие бетонный разделитель трассы и съезда с трассы. Выхожу. Неподалеку, остановился виновник аварии, но струхнувший и сваливший как только я послал свою девушку номера записать. Разбитая фара и покоцанный бампер, что в принципе неплохо, глядя на то что стало с тем что секунду назад было бочками с песком. Выходит мужик. Здароваемся, закуриваем. Понятно, что такую махину он остановить никак не мог. Тачка новая, еще номера не успел повесить. Говорит меньше двух недель назад взял. Вызвали ментов. Стоим, курим. Мужик оказался продвинутым, в курсе делов про Ющенко, Украину, и ситуацию в целом, и оказывается сам два года назад в Киеве был (мужик американец). Поговорили про выборы. Перешли на машины. Ну и короче соль истории. "Как ваще", -- говорит, -- "твой Линкольн ездит?" (у меня спортивный Марк 8). "Отлично", -- говорю, -- "Быстро разгоняется. Быстро тормозит. Ну ты видел, короче:)))..."
Поймут только технари и инженеры. Конец декабря, сесия... Иду в институт. Вдоль дороги стоят припорошанные снегом машины. Ну мало ли что пишут пальцем на нечистых машинах, но сегодняшняя надпись порадовала: о20 Н7/j6. МЭИ - лучший!!!
Прихожу в гости, хозяин хвастает: - А я всю Темную башню Кинга взял! На что я не задумываясь отвечаю: - На чем? Хозяин похлопав глазами и разведя руки - На бумаге, блин! (Он все тома купил) Вот такой вот электронный документооборот.
Хочу Вам поведать новогоднюю историю давно минувших лет. Это было так давно (середина 80-х), что в те далекие времена дети не могли пройти мимо практически любой стеклянной посуды оставленной без присмотра, в том числе и пустой. Этим нехитрым изделиям советской промышленности всегда находилось применение в детских развлечениях и/или одним из источников дохода. Думаю, многие кто имеет возможность вспомнить свое детство в эти годы, улыбается при словосочетании «пустые бутылки». Теперь собственно и сама история. Участником это истории я не являюсь, однако, был очевидцем ее последствий. Дело было за 1-2 дня до нового года, в одном из достаточно больших городов нашего тогда СССР, трое ребят лет по 10-12 отроду, обнаружили абсолютно ничейную пустую бутылку, причем не простую бутылку, а бутылку из под Советского шампанского. Как известно данного рода бутылки не принимались пунктами сбора тары. Тогда трое юных друзей, укрывшись в стенах подъезда, одной из многоэтажек, задумали провокацию. Суть провокации заключалась в следующем: каждый из друзей должен был испустить содержимое своего мочевого пузыря прямо в данную бутылку, а затем предполагалось вынести данную «смесь Молотова» во двор, где и оставить для дальнейших наблюдений. Друзьям удалось осуществить только первую часть своего плана, т. е. бутылка оказалась достаточно полной. Спускаясь вниз по лестнице подъезда, дабы осуществить вторую часть своего предновогоднего плана, трое друзей столкнулись с серьезной проблемой, проблему звали Вадик, к тому времени не менее 16 лет отроду. Представьте себя на месте Вадика. В стране напряженка со спиртным, а молодому организму любое спиртное просто жизненно необходимо, и в это время трое «салаг» спускаются с почти полной бутылкой шампанского. Возмущению и быстроте реакции Вадика в тот момент не было предела. Друзьям оставалось, только убегая видеть со спины Вадика делающего свой первый глоток из данной амфоры. Осознав, через минуту, 16-ти летний Вадик трагичность случившегося, не растерялся, и бросился с бутылкой Советского шампанского догонять обидчиков, так низко опустивших его. Первым попался ему под руку один из друзей, за что незамедлительно расплатился ударом данной бутылки по голове. Удар был точен и тверд, бутылка поддалась, и ее содержимое незамедлительно вытекло на этого обидчика. Затем была «Скора помощь», мама мальчика с велосипедом «Уралец» в руках и с надеждой все-таки догнать Вадика, рассказ мальчика о том, какое действие имеет моча на кожу молодого человека. Но, это все было потом. Выводы делайте сами.