Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.02.2005 по 06.03.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Очередная история от Светы Дубровской. Сегодня рассказала подруга, а произошло это с ее братом. Абсолютная правда. Андрей повел старшую дочь к врачу на обследование – ребенок плохо себя чувствовал. Поскольку наши доктора, зацапав больного в свои лапы, нипочем не отстанут, девочку направили на обследование. Ну ладно, почему бы и не сходить, раз бесплатно и рядом с домом. Очередным специалистом, которого следовало посетить, был инфекционист. У него следовало взять талончик на, пардон, анализ на глисты (соскоб). Далее - картина. Заходит Андрей с дочкой в кабинет, здоровается. За столом сидит пожилая врачиха. Ну, имя – фамилия, на что жалуетесь, по какому поводу обратились, с кем ребенок контактирует и т.п. Все данные сразу же вносятся в карточку и в журнал. В итоге докторша выписывает направление и прощается. Андрей идет с дочкой к выходу, в дверях задерживается, чтобы поправить на ребенке кофту. В этот момент врачиха поднимает глаза от журнала и спрашивает: имя – фамилия, на что жалуетесь… (далее по тексту). Андрей сначала не врубился, поэтому честно все снова продиктовал. Все данные (ВНИМАНИЕ!) были СНОВА ВНЕСЕНЫ В ТУ ЖЕ КАРТОЧКУ И ТОТ ЖЕ ЖУРНАЛ. Ладно, идут они снова к дверям, дочь берется уже за ручку двери… А дальше… Да, да, совершенно верно – имя-фамилия, на что жа… Андрей просек фишку, что с доктором чего-то не то (ребеныш по причине малолетства ни фига не понял) и решил интереса ради дождаться итога событий. Третья запись в карточке, третья запись в журнале. Врачиха собирается выписать третье (!!!) по счету направление на соскоб (блин, так же девчонке всю жопу проскоблят до желудка!), но обнаруживает, что бланки закончились. Со словами «Сейчас, я только направления достану», она нагибается к ящику стола и падает под стол. Пытается подняться и застревает. Андрей ее с горем пополам вытаскивает, дожидается выписывания направления (ТРЕТЬЕГО), прощается и выходит. Их выдергивает из двери громкий возглас: «Подождите-подождите, а вы у нас с чем пришли? Имя, фа…..) Андрей лично показал моей подруге ШЕСТЬ одинаковых направлений (печать, подпись, дата – все идентично и подлинно). Он хотел было сразу подойти к заведующей с почти до конца исписанной карточкой дочери (шесть одинаковых анамнезов!), но выяснил, что упомянутая шизанутая врачиха работает последний день, после чего выходит на пенсию. Добрый мужик решил не портить бабе последний рабочий день и ушел домой. Дочь так ничего и не поняла.
Еду с молодым человеком в автобусе. Наша остановка. Ваня идет к выходу, я за ним. Тихонько шепчет на ухо: "Смотри, попугайчик!" Я осторожно верчу головой по сторонам, попугая не вижу. Ваня шипит: "Назад посмотри! Спроси, как попугайчика зовут!". Поворачиваю голову в указаннном направлении - в упор на меня смотрит мужик злобным взглядом (наверное, Ваню услышал) с халахупом в руках (обруч). Из автобуса я выползала...
*Наверняка, все видели номер Хазанова в роли говорящего попугая с обручем в руках.
Сидели как-то на пляже под Севастополем дядя Костя с семьей и его друг с семьей. Сидят как всегда спокойно, пивко попивают, в преф режутся. Недалеко отдыхает компашка москвичей. Высокие, широкоплечие парни выеживаются перед девченками, как хорошо они умеют плавать. Здесь, как говориться, нужно сделать отступление. Дядя Костя и его друг великолепно плавали, дельфины позовидут. И любили они для показухи поплавать по-собачьи в воде по пояс, типа не умеют. И что-то у них с другом в префе не сложилось, кто-то подкинул не то и еще что-то, и начинают они с другом драться (в шутку), но со стороны смотриться жутко. Валяются по песку, руки, ноги летают в воздухе. Скатываются в воду. И друг дядю Костю начинает топить. Хорошо так, с брызгами. Народ на пляже наблюдает. Дядя Костя уходит под воду, его друг еще для проформу делает вид, что продолжает топить, потом со спокойным видом позвращается на место, одевает очки и начинает читать книгу. Дяди Кости нет. Народ в шоке. Человека утопили. Но подходить и спрашивать боятся. Через полчаса появлятеся спокойный (или покойный)дядя Костя с пивом и мороженым для детей. "А деньги откуда? Ты же в плавках был". "На соседнем пляже у мужиков в преф выиграл". Фантазия у человека на шутки была еще та. BurnRam
Преамбула: живу в обычном российском городе, не в тропиках (это важно!) Дело было на двадцать третье февраля (и это тоже важно!)
Амбула: Иду это я вечером двадцать третьего домой. Прохожу мимо соседского дома, и слышу через форточку из одной квартиры разговор на повышенных тонах. О чем - не разобрать, только повторяется слово "карамболь! карамболь!" Ну, мне делать нечего, интересно стало - о чем это они? Я подошел поближе - вдруг окно распахивается, из него высовывается мужик, и с матерным ругательством швыряет мне что-то прямо в морду. Вряд ли он в меня метил - темно было, но тем не менее, по лбу он этой штукой меня щелкнул так, что искры посыпались. И тут же захлопывает окно.
Я стою, не знаю что делать. Наклонился посмотреть, чем это в меня со второго этажа зафигачили. Поднимаю, смотрю... Карамболь. Фрукт такой. Карамболь называется.
ЗЫ: В другой раз, если из окна услышу: "Арбуз! Арбуз!" или "Граната! Граната!" ни за что не подойду.
Час ночи, на Арбатской сажусь в метро, достаю бутылочку пива из кармана, открываю, начинаю пить. Напротив сидит человек лет 43 из вида потрепаных жизнью низкоуровневых интеллигентов, уставший и откровенно нетрезвый. Смотрит на меня, потом что-то мне говорит. Выключаю плеер, переспрашиваю: "извините, что?" Он произносит "убери", не так чтобы агрессивно, но все равно в приказном тоне. "Что?" - не понимаю я. Показывает рукой на бутылку и гораздо агрессивнее говорит "убери сказал!" Задумываюсь, будет ли он мне бить морду или просто пытается предостеречь от нарушения правил пользования общественным подземным царством им. Ленина, параллельно спрашиваю: "зачем?".
... Он тяжко-тяжко вздыхает, прикладывает руку к груди и с чувством произносит: "видеть его уже не могу!"
Давно это было... Довелось мне работать в Московской краснознаменной милиции, а еще конкретнее - оперуполномоченным уголовного розыска. Времена - начало 90-х, беспредел. И тут случается несчастье - молотнули сотрудника центрального аппарата МВД России. Шел он, бедолага, поздно вечером, ему в фейс из газового баллончика - пых, он - в отвал, короче, "уходят" милицейская ксива и пистолет. Начальства понаехало -мама не горюй. Запахло керосином. Все дают руководящие указания, перемежая оные руководящим же матерком. "Ребята", говорят,"только раскройте!". а тут буквально через неделю на соседней уличе такая же тема - идет вечером женщина с сумкой, ей по стандартной схеме злодеи из баллончика - пых... но не сделали поправки нав ветер и дама сия осталась в сознании и не только в сознании, но и, как выяснилось, сумела сотрясти окрестности криком, по своей звучности сопоставимым с сиреной "Титаника". В это время опер с метрополитена, который наматывал круги вокруг домов по причине того обстоятельства, что его благоверная выперла его из его же дома за пьянку, злодеев этих ловит и доставляет к нам в отдел. Негшодяев оказалось трое, несовершеннолетние оболтусы. Следак Саня, наш кореш и собутыльник, выписал три постановления на обыск. В адрес главного негодяя поехал мой коллега Миша (царствие ему небесное!) совместно с крупным рукроводителем МВД. На два других - ваш покорный слуга совместно с двцмя младшими операми (для тех, кто знает - сержантские должности)- Владом Григорьевым и Сашей Зюковым. Быстро, но тщательно проведя обыска и не хрена не найдя, мы с чувством честно выполненного долга решили попить пивка, тем более что рабочий день уже закончился. Ну, попили-попили, и у кого-то родилось конструктивное предложение пройтись по водке. Стоит ли говорить, что оно было полностью поддержано остальными. Сказано-сделано. В ближайшей палатке приобретается огненная вода, но.... Всегда эти НО. Не секрет, что зарплата у сотрудников милиции смешная, взяток мы не брали, поэтому на закуску денег уже не набралось. Тут Зюков подает идею:"Мол, я живу неподалеку, поехали ко мне домой, хоть макарончиков с мясом забодяжим". И это предложение было принято единогласно. Короче, подъехали мы к его дому, поднялись на его этаж, подошли к его квартире, и тут... Сперва из квартиры Зюкова вышел важный чин из МВД, дико вращая глазами, за ним наш опер Миша, невнятно матерясь. На закономерный вопрос Зюкова, что они, собственно, у него забыли, послышалась злобная тирада в адрес следака, вследствии которой можно было предположить, что Мишаня имел половые контакты со всеми его родственниками в плоть до седьмого колена, в т. ч. в извращенной форме, и чтто щаз возвращается в контору, чтобы лично уестествить самого следака во все дыхательные и пихательные, с особым садизмом и без вазелина (не подумайте плохого, Миха был совсем не пидором!). после этой тирады Миха подхватил МВДшника и они очистили помещение. Мы приступили к допросу Зюковской жены, потом поезали в контору и накатив несколько успокоившемуся Мише стакан, услышали следующее. Оказывается, следак-мудак в постановлении на обыск указал адрес злодея (так положено по УПК), однако ошибся в номере квартиры злодея всего на одну цифру. По иронии, как говориться, судьбы, квартира с этим номером была Зюковской. Миша с МВДшником, не думая плохого, зашли в квартиру, предъявли постановение на обыск Зюковской жене и уже начали шмон, когда Мишель заметил на вешалке ментовскую шинель. поинтересовавшись, гда работает муж, он получил ответ: - В ххх-м. - ой, бля!!! - подумал Миша. - А как фамилия? - Зюков. - ОЙ, БЛЯ-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!! После этого появились мы. P.S. после этого случая Зюков неделю бегал за лоханувшимся следаком, вымогая у него ящик водки за моральный ущерб.
Еще одна история из жизни Бурсы (Морской государственный университет им. Г. И. Невельского г. Владивосток). История правдивая, т.к. я сам был ее свидетелем. Летом 2002 наш город с рабочей поездкой посетил президент РФ В. В. Путин; (здесь он встречался с «случайно» оказавшимся во Владивостоке вождем северных корейцев: Ким Чен Иром), а так же посещал официальные встречи, приемы и т.д. Одним из пунктов культурной программы президента (не знаю кто это придумал) было катание на нашем Бурсовском учебном паруснике «Надежда». Наша учебная рота в то время только что вернулась с плавпрактики, на которой участвовала в международной парусной регате, приуроченной к проходившему тогда чемпионату мира по футболу (маршруты регаты прокладывались так, чтобы подгадать подходы к городам Японии и Кореи, в которых проходили матчи чемпионата мира (ессесно которые были у моря). Финал чемпионата наши пацаны смотрели, рассевшись на мачтах нашей галеры (ласковое название ПУС «Надежда»), т.к. стояли почти рядом со стадионом, к слову сказать в этой регате наша рота на Надежде порвала всех остальных участников и заняла первое место, в отличие от нашей сборной по футболу, но это отдельная история. За время этой регаты было сыграно несколько сотен парусных авралов, т.е. общих сборов всего экипажа для выполнения операций с парусами (постановка, уборка, брасопка реев и т.д.), поэтому более слаженной команды для управления парусным судном на всем Дальнем Востоке было не найти, почетная миссия по катанию президента была доверена нам. Где-то за месяц мы начали тренироваться на плацу всяким приемам кремлевской роты, приветствиям, шаганиям и т.д., нам выдали новую форму, аксельбанты, хромовые педали и пр., наш начальник орг. строевого отдела ссал кипятком от умиления, глядя на нас (никогда в бурсе, ни до ни после нас, никого так не выдрачивали по строевой подготовке). Хочу заметить, что до последнего дня мы не знали кого будем встречать (сначала думали Касьянова, потом министра транспорта Франка). И вот 24 августа в 11:00 LT наш парусник отошел от 2-го причала порта Владивосток и встал на рейде в 1-ю якорную точку, и только тогда мы узнали, что через час к нам на борт прибудет президент. Мы наскоряк выучили новое приветствие и стали ерзать по пароходу в ожидании встречи. Я с несколькими однокашниками в это время стоял в наряде на камбузе тремя палубами ниже, и мы занимались любимым занятием всех курсантов: чисткой корнеплодов, и естественно интересовались происходящим на верху, периодически наверх засылался какой-нибудь чел для обзора поляны. И вот закинули долгожданный маяк с берега о том, что катер с президентом и свитой отошел от берега и через десять минут будет у нас. Прозвучала команда по судну, пацаны отобранные для роты почетного караула построились в две шеренги, все бурсовское, а также часть городского и краевого начальства заняла места поудобней, т.к служба безопасности ВВП разогнала всех с маршрута перемещения. И вот катер подходит к борту, выходит президент, за ним его семья (жена и две дочери), и куча какого-то непонятного жбанья, происходит стандартная процедура приветствия, рукопожатия с начальством, лобзания и т.д. В это время из носовой надстройки вылазит наш кореш (засланный с камбуза пробить поляну наверху), назовем его Саня, видит, что процесс уже пошел, и он кричит оставшимся внизу пацанам (небольшое отступление: находясь внизу под воздействием шума от различных механизмов, а также обладая от природы громким голосом). Итак, он кричит: ПАЦАНЫ, ХУЛИ ВЫ ТАМ ТУПИТЕ, ПРЕЗИК ПРИЕХАЛ!!! Крикнуто это было настолько громко, что слышало все находящееся вокруг начальство и даже мне до сих пор кажется, что слышал сам ВВП. На лицах начальников, ставших красного цвета, отразился панический ужас и нестерпимая внутренняя боль, кто-то схватился за сердце, кто-то вскрикнул, у кого-то подкосились ноги и он отполз на противоположную сторону надстройки подальше от этого страшного места, кто-то мысленно прощался с занимаемыми должностями, наши бурсовские боссы видели наш универ расформированным за ненадобностью или переделанным в ПТУ для трудновоспитуемых подростков и еще хер его знает кто о чем думал. В воздухе повисла пауза, которую разрядил капитан и предложил презику осмотреть судно. Мы снялись с якоря, сыграли парусный аврал, с понтом поставили все паруса и поехали на юг к русско-корейской границе в закрытую акваторию ДВ морского заповедника. Президент с семьей отдыхал там несколько дней на лоне нашей замечательно красивой приморской природы, рыбачил, катался на лодке и все остальное. Его дочери одевали страховку и лазили по мачтам нашей галеры, крутили штурвал, любовались в бинокль на красоты наших островов. Позже президент согласился сфотографироваться с нами. После чего состоялся банкет на борту пассажирского лайнера, подогнанного сюда по случаю. Путин и его семья остались очень довольны этой поездкой, о чем свидетельствовали улучшения, грянувшие в бурсе спустя некоторое время (улучшилась кормежка в столовой, наша рота первая переехала в новое общежитие, было профинансировано кругосветное плавание Надежды и т.д.) У каждого участника этого замеса дома на видном месте обязательно стоит фотография с президентом. Про нас писали в местной газете и показывали по местному телеку. Вот вроде и все, о чем хотел рассказать и что пришло в голову при посещении этого сайта. Что-нибудь вспомню еще отпишу. P.S. 19 РОТА, 57 выпуск FOREVER Бывший курсант.
В связи с тем что треть фирмы подкосило гриппом, наблюдается некоторая нехватка кадров. В частности, не хватает водителя, который возил троих девчонок из бухгалтерии. Девчонки надо сказать те еще, с весьма своеобразным чуйством юмора и любительницы поболтать. Они сейчас скидываются на троих и на работу добираются на такси. Наш офис находится в 100 метрах от Центральной клинической больницы, поэтому, чтобы не путаться, девчонки таксисту говорят: "К ЦКБ", а дальше мы покажем. И начинают между собой общаться. Таксист подъезжает к больнице и поворачивает в ворота. Девчонки: - Ой, куда вы нас везете, нам не сюда. Разве мы похожи на врачей? Таксист (мрачно): - Нет, на больных.
Лет пять-шесть назад, в классе этак десятом, учился со мной некий Кирилл Варламов. Мальчиком Киря был шаловливым, в анналы нашей школьной истории вошел многими пакостями, в частности насыпав как-то песка в бензобак асфальтовому катку, пригнанному "починять" нашь школьный двор. Или умел так "повесить" комп в кабинете информатики, что наш учитель только бессильно разводил руками и тихо матюкался. При всем при этом, язык у Кири был подвешен отменно и мы частенько сползали под парты, после его очередного "перла". Ну это так, несколько штрихов к портрету сэра Варламова, а вот собственно и сама история: Математику, т.е. прошу прощения "Алгебру и начало анализа" в десятом классе вела у нас довольно вредная Людмила Анатольевна, которая люто "возлюбила" одного моего одноклассника Хорена. Сам Хорен ее чувства полностью разделял, стремясь свести общение с Людмилой свет Анатольевной до минимума - приходил как можно позже, а то и вовсе прогуливал уроки. И вот однажды - урок в самом разгаре - открывается дверь и на пороге обрисовывается Хорен. Людмила конечно тут же завелась: как так, где был и т.д., на что Хорен потупив глазки заявляет, мол приболел я Людмила Анатольевна, в поликлинику ходил анализы сдавать... На что следует едкий ответ: "Ну ты теперь сюда пришел не анализы сдавать, так что садись и головой работай!" И тут с задней парты невинный Кирин голос "Людмила Анатольевна, а как же тогда на учебнике написано "Алгебра и начало анализа"? Мы рыдали от смеха весь оставшийся урок, а училка первый раз на моей памяти не нашлась, что ответить.
Еще раз про железную женскую логику... Проходил я как-то практику в одном из московских издательств. По идее должен был заниматься редакторской деятельностью, но в виду нехватки мужского пола среди сотрудников, меня постоянно задействовали в качестве грузчика и экспедитора. Вот как-то снаряжает меня в поездку директор (молодая женщина). Надо отвезти куда-то какие-то книги. И говорит: Доедешь до станции такой-то на метро, подходишь к остановке трамвая, и едешь до конечной. Я: А в какую сторону ехать? Она на секунду задумывается и выдает: Ну если ты к остановке будешь спиною стоять, то трамвай будет слева направо ехать! А вы говорите блондинки!
Присказка. В славном городе Питере район трампарка имени Смирнова, возле которого я прожил первые свои 25 лет, считался если и не самым пьяным, то уж, по крайней мере, и не то чтобы архитрезвым. Соответственно, возле пивных ларьков собиралась публика вполне определенного вида, но часто бывало так, что папаши, забиравшие свое чадо домой из детсада, заворачивали к одному из ларьков освежиться и обсудить животрепещущие новости -- и подготовить смену клиентуры заведению. Прошли годы. Закрыт трампарк, на боку заводики и фабрички, ларьки (в частности, незабываемые "Три брата" или безымянное заведение на углу Кирилловской) снесены, и на их месте кое-где возведено элитное жилье, но контингент остался тот же. С теми же привычками.
Собственно сказочка. Лето 2004 года. Трое мужиков стоят возле ларька, торгующего всякой алкогольной дрянью. Одного держат за обе руки двое отпрысков (лет по 7-8 каждый). Компания обсуждает тему -- неплохо бы, мол выпить, да и портвейн тут стоит неплохой, и недорого, и вообще почему бы и нет? Мимо идет старушка, которая слышит их разговор и вставляет свое слово: "Как не стыдно, при детях, да опять портвейн из горла, да чего дети насмотрятся..." и т.д.
Мужики слышат глас народа, переглядываются, в глазах мелькает осознание всей глубины собственного прегрешения...
... и они покупают в ларьке бутылку водки и ТРИ ПЛАСТИКОВЫХ СТАКАНЧИКА!
Все-таки у женщин соображалка по-другому работает: Встретил я в баре одного знакомого, у него девушка новая. И пока я с ним разговаривал, моя девушка познакомилась с его девушкой - оказались с одного района - разговорились. Моя спрашивает, где та росла-училась, т. е. на какой конкретно улице. Та отвечает, я все время переезжала и называет пяток улиц. Смотрю моя к ней как-то охладела. Потом мне говорит: какая все-таки у Леши девушка блядюга, все время у разных мужиков жила. Я говорю, почему, дескать, у мужиков - может родители переезжали. Ответ меня убил своей лаконичностью: АГА, ПО РАЙОНУ!
Вот еще история про водителя поливальной машины. У его дача. На даче кроты. Типа непорядок. Приехал он на дачу на своей поливальной машине. Ща типа пипец кротам. Нашел самую самую нору, вставил шланг от поливалки, открыл воду, и занялся любимым водовочным делом. Утро. Вся цистерна поливалки утекла благополучно к кротам. Наш герой курит и благостно щурится на встающее солнышко. Подходит сосед по даче, несколько озабоченный и нервный. Слышь - говорит - наверное у нас водоносный слой высоко - полез утром в подвал, а он до пола полный водой - с чего бы. Хм. Кроты - они такие. Serg
Работал в фирме, находящейся на территории крупного и солидного завода. Летом по территории мотется машина - подметалка-поливалка. Зил. Впереди круглая метелка, сзади цистерна с водой. Целый день ездит по территории - подметает поливает. Видимо водилу такое оннообразие притомило, и он его водовкой разнообразил. Вечером машину ставил у забора, около (внимание) двух тополей. Но в один прекрасный вечер, видимо утомленный однообразием и любимым напитком, на хорощей скорости подъехал к этим тополям и тормознул с поворотом. Утро. Собрался народ. Обсуждают как ехать на машине этой. Бампер упирается в один тополь, бочка в другой. Аккурат заклинило спереди и сзади деревьями. Щумахер типа. Как он заехал? В итоге пришлось пилить передний тополь под корешок, чтоб выехать.
Вдогонку про угощение журналистов конфетами "мишка на севере" из вчерашних историй... Тут одна девочка знакомая к 23 февраля мальчикам из танцевальной студии, где она занимается, придумала подарить конфет. Каких? "Мишка косолапый" и "Конек-горбунок".. :)
VE>>> как _аpгументиpовано_ убедить начальство в необходимости оплаты VE>>> техподдеpжки? :-) AA>> Положить базу и не суметь восстановить. AA>> Сеpьезно. Единственный мне известный аpгумент.
VE> в пpинципе, достаточно и теоpетического обоснования. главное, VE> аpгументиpовано и доступно для начальства pасписать, что это VE> необходимо.
Теоретическое описание защемленных в двери яиц никогда не сравнится с практикой по степени воздействия.
(Не мое :) Забудкин Л. М.. Привет Нижневартовску!)
Ибу сегодня по переулку неподалеку от Арбата. Навстречу два бомжика перемещаются. Один из них - негр! Но это еще цветочки. Проходя мимо, услышал, как бледнолиций на практически чистейшем французском, правда с легким русским акцентом, обращается к своему темнокожему собеседнику со следующими словами: "Не желаете ли Вы в это прекрасное солнечное утро испить бокал-другой бодрящего напитка?" Блин, чего только в россии не встретишь!
Подруга выдала после года пребывания в Америке: - Как я скучаю по дому.. Все-таки как классно жить с прикольными людьми, с которыми тебе всегда легко и весело! И добавила, задумчиво - Вот только когда с ними живешь - почему-то этой радости совсем не ощущаешь :)
Купила сегодня в магазине фен. Модель Roventa Provital, довольно навороченная. Поскольку продавец в магазине на мои вопросы типа "а что это за кнопочка, а сколько тут температурных режимов" и т.п. мычал нечто невразумительное, придя домой, я стала с инструкцией в руках разбираться в этом чуде германо-китайской промышленности. После прочтения одной фразы я серьезно задумалась, стоит ли мне вообще им когда-нибудь пользоваться. "Диффузор "движущийся массажер". Закругленные пальчики с нежностью захватывают и отделяют волосы от корней".
Резные чугунные парапеты набережной реки Влтавы в Праге напрочь затянуты паутиной. Ох, сколько же там пауков! Да какие! Нет, нет, никакой экзотики. Обыкновеннейшие крестовики. Но таких размеров и в таких количествах, что смотреть жутко. Жирные, активные пауки, жрущие мух. А где больше всего мух? Разумеется, вокруг фонарей, которых возле Влтавы полно. Поэтому все фонари плотно оплетены мощнейшей, непролазной паутиной, в которой жируют самые огромные и гнусные пауки во всей Праге. Вот из-за них-то и произошла трагедия с простым пражским электриком Иржи. В туннеле под Чеховым мостом поздно вечером перегорел фонарь. Перед Иржи стояла, казалось бы, простейшая задача - заменить сгоревшую лампу. Беспечно насвистывая, Иржи надел на башку маленький головной фонарик, установил семиметровую стремянку, взял на плечо сумку с необходимыми инструментами и бодренько полез вверх. С этого момента процесс замены лампочки до боли напоминал сцену из Джерома, где глупый дядюшка Поджер вешал картину. На высоте трех метров в головном фонарике Иржи что-то щелкнуло, и фонарик погас. Запасной лампочки в сумке у Иржи не оказалось. И все-таки он принял решение не спускаться вниз за лампочкой, а сделать свою работу на ощупь. А хули нам, как говорится! Мы - крутые пражские электрики, нам не пристало отступать из-за какого-то там головного фонарика! И не в такой темноте работали! И храбрый Иржи снова полез вверх. И лез в темноте до тех пор, пока его не обезображенное интеллектом лицо врезалось с разгону в оплетавшую фонарь паутину, по крепости сравнимую с волейбольной сеткой. - Блядь! - заорал на чистом чешском Иржи. - Сам ты блядь, - подумали пауки и приняли боевую стойку. Ничего не поделаешь, придется спускаться вниз и все-таки заменять в головном фонарике лампочку. Ибо сражаться в темноте со стадом озверевших пауков - все равно, что сунуть жопу в улей. Загрызут - и все. Иржи спустился вниз, зажег свой головной фонарик и стал искать, чем бы смести паутину. Веника в наборе нструментов пражского электрика почему-то не оказалось. Зато оказался здоровый стальной дрын, что-то среднее между монтировкой и ломом. Не найдя ничего более подходящего, Иржи взял дрын и снова полез наверх. Идиот. С дрыном - на пауков... Увидев лезущего к ним мудака с железякой, пауки ощерились, пригнулись и угрожающе заклацали клыками, намереваясь дать отпор любому, кто посягнет на столь любовно созданную ими ловушку для мух. Но воруженного до зубов Иржи паучьи боевые пляски могли только рассмешить. Он взмахнул дрыном и ринулся в бой. Дрын со свистом рассекал паутину, не причиняя ей особого вреда. Зато пауки взбесились от такой наглости не на шутку. Самый крупный, жирный и волосатый крестовик прицелился потщательней, подпрыгнул и приземлился точнехонько посередине Иржиного дурного лба. И начал выплясывать на лбу чечетку. Иржи от этого ощущеньица ни малейшего кайфа не испытал. Он утратил координацию движений, размахивание дрыном приобрело несколько хаотичный характер, и следующий удар дрына пришелся прямо по фонарю. Фонарь бздынькнул, и на асфальт посыпались осколки разбитого плафона. После этого Иржи потерял не только координацию движений, но и остатки разума. Он взвалил всю вину за разбитый плафон на наглую тварь, сидящую у него на лбу. Не имея возможности стряхнуть паука со лба, он со всей дури саданул сам себя по лбу дрыном... Паук погиб смертью шахида. Но и сам Иржи пострадал от этого удара. Искры, которые он сам пустил себе из глаз, окончтельно вывели его из равновесия, и он с утробным воем спикировал с семи метров на асфальт. Сверху на его бренное тело глухо брякнулась стремянка. Пауки оплакивали своего безвременно погибшего товарища и клялись не прекращать борьбу за великое дело крестовиков. Когда санитары запихивали Иржи в скорую, он плакал и кричал что-то про "Смерть проклятым паукообразным". Куда его отвезли - в травму, или сразу в психушку - так и осталось неизвестным. Мой знакомый, наблюдавший за этой сценой и рассказавший мне эту байку, позорно сбежал оттуда, гогоча как полоумный. А я сел за компьютер и отослал эту историю на анекдот.ру, в чем и подписываюсь.
Средняя общеобразовательная школа, советские времена. В холле второго этажа стоит гипсовый "Дискобол" - на невысоком постаменте, почти на полу. Выходят ученики из класса и видят: стоит около дискобола учитель физкультуры Мамедов, и ласково оглаживает его по гипсовой заднице. Мамедов замечает школьников, делает серьезную физиономию и подняв указательный палец произносит: - Классика, да!
Впервые в Питере я побывала осенью 1995 г., с моим тогда еще женихом Сашей (мы поженились на следующий год). Остановились мы у Сашиного школьного друга, который работал инженером-акустиком в Мариинке. Он достал нам два билета на итальянскую оперу. Я получила море наслаждения, да и Саше понравилось. После театра, около одиннадцати вечера, мы пешком возвращались домой к другу, благо жил он в центре, буквально в пятнадцати минутах ходьбы.
Дорога лежала через темный переулок. Единственный фонарь слабо светил на его дальнем конце. На середине переулка дорогу нам преградили два здоровенных бугая в кожаных куртках и спортивных штанах, похоже, качки. Руки у обоих были в карманах. Надо сказать, что Саша чуть выше среднего роста, спортивного худощавого телосложения. В общем, особо угрожающего впечатления не производит, особенно в теплой осенней одежде.
- Мужик, быстро, кошелек, часы, бабины цацки и вали без шума! – громко сказал один качек. Бояться ему было нечего – переулок пролегал между двумя глухими стенами, без единого окошка.
Я крепко схватила Сашу за рукав пальто и взвизгнула от страха (автоматическая реакция).
- Ребята, давайте жить дружно! – весело сказал Саша, заслоняя меня спиной.
Громкоголосный качок ловким движением руки выхватил из кармана какую-то металлическую штуковину, хитро крутанул ее, и в руке у него оказался нож с острым лезвием длиной с мою ладонь (Саша потом сказал мне, что это был филиппинский нож-бабочка, еще называющийся “балисонг”). Кончик лезвия он тут же наставил Саше в грудь и сказал:
- Ты че, мужик, нюх потерял? Перед бабой выделываешься? Выворачивай карманы, падла!
- Ну, как хотите, -- тихо сказал Саша, без капли страха в голосе. Дальнейшее заняло от силы пять секунд, и я впервые увидела моего любимого в действии. Правда, все что я смогла увидеть из-за Сашиной спины, был резкий выпад его правой руки, за которым последовал хруст костей и истошный крик, и двойной удар ногой. Я закрыла руками рот, чтобы не закричать. Саша же стоял как ни в чем не бывало, держа в руке нож, которым еще несколько секунд назад качок угрожал его продырявить. Два бугая бревнами лежали на асфальте: один, кажется, в отключке, а другой осторожно держал в левой ладони поврежденное правое запястье (может, сломанное) и поскуливал.
Мой Саша, офицер в четвертом поколении, воспитанный в лучших военных традициях, поднял правую руку в салюте и четко произнес:
- Разрешите представиться! Гвардии старший лейтенант Симонов, морская пехота. Мастер спорта по самбо, черный пояс по карате.
Мы неспеша удалились. А нож Саша подарил другу, на память.
Сообщение сайта NEWSRU.COM: "Вчера ЮКОС сообщил о том, что после отказа американского суда продолжать рассмотрение дела о банкротстве ЮКОСа, российская компания "Ингосстрах", а также российское отделение американской страховой компании AIG уведомили ЮКОС об отмене страховых полисов членов директоров и других руководителей компании на риски, связанные с их деятельностью в компаниях".
Сегодня произошло. Шла лекция по английской литературе. И тут препод, видимо решив как-то расшевелить аудиторию говорит: А теперь я напишу на доске Эпоха Возрождения и вы мне будете говорить ваши ассоциации, а я - записывать их на доске. Народ очень вяло реагирует, но постепенно на доске под словом Возрождение появляется: красота, гуманизм, гармония, искусство, античность и т.п. Препод внимательно смотрит на доску и говорит: Ребята, вы молодцы, мне все эти понятия очень нравятся, но хочется кое-чего на букву С (надо сказать, эту фразу он произнес с невероятно мечтательным, грустно-задумчивым видом) и в этот момент раздается очень громкий и страшно удивленный голос: СЕКС?!....
В общем, преподу удалось осуществить задуманное - аудиторию он расшевелил и еще минут пять не мог успокоить... У кого что на уме. Препод ожидал услышать слова Свобода и Счастье. Так у меня в тетради и записано: Свобода. Счастье. Секс.
Находясь в отпуске, поехала провожать друзей на вокзал. Пока они лазили по сувенирным киоскам, решила позвонить на работу, спросить как им там без меня трудятся. На работе трубку взяла девочка-стажерка и спрашивает у меня: "Ты не помнишь как в фотошопе сделать то-то и то-то?" Я начинаю ей объяснять, а стою рядом с киоском, продающим кассеты и диски, музыка громко орет, я стараюсь ее переорать, вдруг музыка резко замолкает и я на весь вокзал ору: "Возьмешь волшебную палочку!!!" (есть такой инструмент в фотошопе, если кто не знает), и музыка опять начинает орать перекрывая меня. Поговорила, выхожу на улицу, следом выходят два мужика покурить, один хлопает по карманам в поисках спичек, а второй ему говорит: "А ты вон У ФЕИ спроси..."
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал. А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают: ТРА – Текущие Расходы X1, X2, … Xn - Какие-то производственные единицы СДОХ – Суммарный Доход Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.
Если Микрософтовская новая программа AntiSpyware Beta уничтожит важные данные на жестком диске, не беда. Софтверный гигант обещает компенсацию до 5 долларов.
Источник: Microsoft AntiSpyware End User License Agreement.
2. Единственный пользаватель прочитавший лицензионное соглашение получил 1000 долларов.
Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том, что лицо, прочитавшее пункт, имеет право послать производителю письмо и получить за это приз в размере 1 тысячи долларов. Было зарегистрировано около 3 тысяч инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного соглашения End User License Agreement, EULA.
Из протокола осмотра места происшествия: "Предмет, похожий на труп, находится предположительно нижней частью в воде. Предположительно верхняя часть находится на поверхности и расположена на бетонных плитах набережной. При предварительном осмотре можно предположить, что это не несчастный случай, поскольку у предполагаемой жертвы отсутсвует предмет, похожий на голову..."
Дальше я читать не стал... теперь понимаю, почему братки любят слово "конкретно". Потому, что его не любит наша милиция.
Сегодня в парикмахерской стригусь. Рядом с "мастером" ее дочка лепит что то из пластилина, девчонка лет 8 ми наверное. - Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь... - А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама... И дите отвечает громким голосом: Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА если ЖОПУ сделать большой, то на голову не останется.... Вот так вот... клиентам понравилось.....
В субботу едем с боссом с переговоров. Обсуждаем рабочие моменты встречи и перспективы дальнейшего развития нашей компании. Плавно переключаемся на критику конкурентов, где в отделе продаж работает деваха, ушлая, языкатая и тертая. У нас все мужики и поэтому босс периодически пытается разбавить коллектив дамами, для достижения коммерческого успеха. (Правда пока это только проекты.) -- Так вот, в процессе движения по шоссе, босса опять внезапно посетила эта идея. Дальше от его лица: -- Ты знаешь, нам надо девицу в отдел брать. Вот в фирме «Н» дело налажено, приезжает она к клиенту, и тот тает, баба к нему приехала. Он даже не акцентируется на продукции. Хотя она тетка не эффектная, ну молодая, общительная. Нам надо тоже работать в этом направлении. Надо девицу на работу брать. Вот проститутки хорошо клиента чувствуют. Вот и будем искать проститутку, симпатичную, общительную, пусть выезжает на переговоры, общается с мужиками, по продукции мы ее понатаскаем, ничего сложного. Пусть ее даже трахают, от этого только польза для дела будет. И главное, чтоб у нее техническое образование было, чтоб не плавала по продукции. -- Вот и представил я объявление в газете или сети – В динамично развивающуюся западную компанию, в отдел продаж требуется симпатичная проститутка с техническим образованием и навыками ведения деловых переговоров. -- Мысль конечно интересная.
Утренний диалог с матерью на кухне за завтраком. Мама работает учительницей, ее возраст, к сожалению, близок к пенсионному. Но Божием одуванчиком она никогда не была. Да им и невозможно быть, работая в обычной русской школе. Мы любим друг друга подкалывать, вот что из этого получилось.
Мама: Вчера опять с учеником подралась. Я: И кто кого? М: Конечно, я его. Что я, с девятиклассником не справлюсь? Вышвырнула из кабинета так, что ударился о противоположную стенку. Начал на меня кричать, «тыкать», мол, кто я такая, чтобы его так швырять. Я ему после этого для профилактики еще и подзатыльник дала. Я: За что ты его так? М: Да с маленьким подрался. Он его ударил, а мелкий ему в ответ пинка дал, и попал прямо по мобильнику ногой. Ну, тот рассвирепел, и давай его бить ногами. Я и заступилась. Я: И чем все закончилось? М: Да этот козел пошел и настучал на меня классной. Классная пришла разбираться. Я ей рассказала, как было дело. Классная дала подзатыльник и отвела к директрисе. Я: Кого, тебя? М: Да нет, его. Директриса устроила допрос в своем репертуаре и пообещала исключить из школы. А этот хмырь разревелся как маленький. Трус оказался, хоть в классе самый выпендрежный. Я: Ох, мама, ты как всегда в своем репертуаре. Как бы твоя директриса меня в школу не вызвала… М: А что, ты не хочешь краснеть за меня? Я: Не хочу. А то скажут мне – у всех детей нормальные учителя, а ваша учеников бьет. Стыдно же такое выслушивать, тем более, что когда я учился, тебя ни разу за все десять лет не вызывали. М: Я не думаю, что она тебя вызовет. Меня-то не вызывала. Вот если с учительницей подерусь, вот тогда, может, вызовет.
В истории присутствуют два слова. Одно из них, антиперистасис. Кому интересно, может посмотреть в словаре. Ну а примерно, это такое противодействие чему-либо, что это что-либо своим противодействием усиливает. Из философии, в общем. Второе слово я помню только на слух и в написании не уверен, посему, приведу его в тексте в кавычках. Еще есть две даты, обе я помню тоже весьма примерно. В общем, было это году в 94-95. Тогда как раз решили провести всевозможную гуманитаризацию технического образования, в том числе и физтеховского. Мой курс эта благодать минула, а вот народ на год младше под эту гуманитаризацию как раз и попал. И ввели им на третьем курсе философию. Один из самых первых их семинаров. Преп (преподаватель, самый настоящий философ, не физтех) долго что-то рассказывает. Время от времени в его речи проскакивает слово антиперистасис. "Что-то там что-то там... антиперистасис... , что-то еще... антиперистасис..." Физтехи сидят, ну, антиперистасис так антиперистасис, кому какое дело, каждый по-своему делает вид, что слушает. Ну, а преп о своем, "антиперистасис, ля-ля-ля (ну, или как сейчас принято в американизированном мире, бла-бла-бла, антиперистасис...). И так на протяжении всей пары. Минут за несколько до конца пары преп интересуется, а нет ли каких вопросов. Вопросов нет. Пауза затягивается. Тут один из мужиков, видимо, решая продемонстрировать немеренный интерес к философии, задал довольно очевидный, и, думаю, единственно возможный вопрос: "А что такое, антиперистасис?" Преп вздрогнул, "Как ? Вы не знаете?!". "Нет". Глаза у препа округляются. Медленно-медленно до него начинает доходить весь ужас ситуации. Преп, с надеждой в голосе, "И что, никто не знает?" Народ оживляется, "Никто". "Как?" Думаю, великая китайская стена содрогнулась бы и от половины присутствующих в этом возгласе тоски, боли, непонимания и множества других разных чувств, "Совсем никто????????" Долгая пауза. Внезапно, лицо препа осветилось, "А-а-а, так вот оно что! Все теперь ясно. Это нормально, что вы не знаете это слово". "Прошу прощения, я совсем забыл, что в 18-м веке этот термин заменили на куда более распространенный в настоящее время -"умпегос". В общем, народ плакал.
Привет всем участникам. Как там сейчас, интересно, философию преподают. a_vez
Хирургическая ординаторская у нас с Аделем в военном госпитале была средних размеров. В ней вполне умещались два наших рабочих стола и шкафчик, типа секретера с всякими прибамбасами. Адель в тот день явно скучал. Больных было очень мало, операций и того меньше, и к обеду мы уже остались без дел. Он сидел и перебирал у себя в столе, выкидывая ненужный хлам. И вдруг к нему в руки попал маленький шарик, бережно выточенный каким-то солдатом из плекстиглазового иллюминатора. Было заметно, что его посетила очередная умная мысль, он резко встал и пошел по направлению роты спецназа, который в нашей стране называется «Скорпион». Туда набирали служить качков, спортсменов, ну, в общем, молодых людей, не обремененных умственными способностями. Через минут тридцать смотрю, возвращается, да не один. Тащит какого-то «черпака». Они вдвоем вваливают в кабинет, и Адель заявляет: «Боец хочет увеличить свой член и вставить туда шар!». Для непросвещенных – в крайнюю плоть вгоняют маленький плексиглазовый шарик, диаметром 5 мм, якобы, для утолщения члена. В армейских условиях это делают либо отверткой, либо хорошо наточенной ложкой. Ну, маразм полный, а так как этого мудака притащил мой коллега, я промолчал. Адель ему объясняет, типа проводится рекламная акция. Тебе бесплатно, ну а другим…, там посмотрим. Операция не заняла много времени, тем более все было под рукой. Боец ушел, широко расставляя ноги, но довольный. Я стал чинить разборки с Аделем, а он мне и заявляет: «Водка совсем, блятьнах, кончилась, ты че, блятьнах, покупать ее, блятьнах, будешь, блятьнах? » Против таких аргументов не попрешь. И действительно, на следующий день к нам потекли клиенты. Даже не клиенты, а поллитровки с белым змием. Причем вставляли, кто сколько хочет. Один чек аж 5 штук шаров попросил впендюрить. А нам то что, лишь бы клиент был доволен. Так продолжалось почти три недели, пока мы не вставили шары почти всему личному составу «Скорпионов». Водка потихоньку заканчивалась и мы снова пригорюнились. Ан нет, жив еще курилка! Через две недели затишья к нам приходит спецназовец и так, втихоря, просит удалить ему енти самые шары. Тут мы разошлись. Шар – бутылка, два шара – две бутылки. Водка потекла славным потокам к нам в желудки и, что самое главное, – дозированно. Больше трех шаров за смену мы не вытаскивали. И мы с Аделем поняли, а жизнь-то продолжается!!! Но это было не долго, до тех пор, пока Адель не стал лечить простатит. Но это уже другая история. Бишкек фореве!
История из жизни моряков дальневосточников. Заранее прошу прощение за ее затянутость но без соответствующих комментариев возможно кому-то она будет не понятна. Когда я был курсантом Морского универа, »Бурсы»( Владивосток привет) довелось мне проходить плавпрактику на одном из героических пароходов научно-исследовательского флота ДВОРАН которые из-за разрухи в стране уже давно ничего не исследовали, а были за копейки зафрахтованы предприимчивыми дельцами и путем срезания и спиливания с палубы ох$енно дорогой аппаратуры и исследовательских комплексов, а также последующего наваривания 2х, 3х, 4х… Nх ярусных конструкций похожих на стеллажи, были переоборудованы для перевозки б/ушных автомобилей из портов Японии. (эти стеллажи частенько ломались во время шторма, машины падали, коцались, экипаж попадал на бабки, но это уже другая история, речь не об этом) Тут надо сказать что для обеспечения нормальной жизнедеятельности судна требуется не более 20-25 чел. Судовая роль (список всех членов экипажа) же на этих судах включала 40, 60, а иногда и 90 чел! Так как не пассажирское судно может перевозить не более 12 пассажиров а желающих сгонять за дешманскими тачками в Japanию была хuева туча, то эти «лишние» люди оформляли себе паспорт моряка, втаривали левые свидетельства и прописывались по судну как члены экипажа: матросы, мотористы, буфетчики, и пр. На самом же деле являлись ни кем иными как пассажирами поэтому в судовых работах участия не принимали а в течении небольших переходов между Владивостоком и Японией беспробудно бухали и выясняли отношения между собой. Не будет лишним сказать что автомобильный бизнес в свое время приносил огромные прибыли всем кто возле него «околачивался» ( Самим дельцам, экипажам судов, таможенникам, портовым рабочим, японцам и пр. и пр.) поэтому основным кантенгентом пассажиров были полукриминальные ребя бандитской наружности «один круче другого» А по таможенным правилам нельзя было вывозить более 10тыс. $ наличными, а на эти деньги автомобильный бизнес особо не замутишь и народ шел на всякого рода ухищрения, как-то: спрятать бабки,( что довольно таки опасно), или расписать бабки (т. е. дать деньги кому либо из настоящих членов экипажа или таким практикантам как мы. Схема такая тебе дают бабки 10 тыс. $ ты указываешь их в декларации на свое имя, предъявляешь таможне а после того как судно оформилось и отошло возвращаешь владельцу за что берешь свой процент (в хорошие времена 10% от суммы согласитесь не плохо за них&я не делание), был еще третий способ с помощью которого вывозилась основная часть бабок ( в хорошие времена на судне по приходу в Японию находилось более 2 млн. $ это не для кого не секрет, поэтому ни какой страшной тайны я не открыл.) Способ заключался в том чтобы дать одному из настоящих членов экипажа круглую сумму под личную ответственность, а так как судно это ох#енная инженерная конструкция то для нормального боцмана, матроса, моториста заныкать небольшой сверток с лавандосом это как два пальца об асфальт ( к примеру в каком нибудь тридесятом неиспользуемом балластном танке с лючком на 15 болтов) хотя находились и такие охлопки что прятали бабки под подушкой в собственной каюте, мусорном ведре и т. д. таможня их находила (это-же их хлеб) конфисковывала, а человеку который прое*ал деньги «пассажира» 30-50 тыс. $ оставалось только посочувствовать.( хотя при удачном раскладе откат был соответствующий, получить 300-500$ за непыльную работенку желающие находились всегда) Для тех кто не знает. Перед отходом в Японию впрочем как и в любой иностранный порт каждое судно проходит оформление властями: приходят таможенники (шмонают пароход на предмет контрабанды), пограничники( ищут незаконных эмигрантов), карантинщики (ищут больных и заразных) и т. д. и. т. п. Во время оформления делается объявление по судну: Идет досмотр властями, всем находиться по своим каютам, перемещение по судну запрещено. Во время одного из таких досмотров я был сопровождающим пограничной досмотровой группы, т. е. ходишь с погранцами открываешь закрытые помещения, показываешь жилые каюты, говоришь кто там живет. Пограничный наряд (обычно тетка прапор или ст. сержант и пара солдатов срочников или контрактников х#й их разберет) их задача заключалась в следующем: зайти в каюту, сверить еба&*ник жильца с фотографией в паспорте (находились и те кто выезжал по чужим документам: в основном чурковые ), посмотреть в шкафах, под шконкой чтоб ни кто ни зашифровался и идти в следующую каюту. Процедура паспортного контроля выглядела так: тетка прапор заходит в каюту я ей говорю фамилию жильца (у пагранцов с собой все паспорта участников рейса) из стопки достается его паспорт и тетка смотрит на него и на фотографию в паспорте, может спросить что-нибудь типа: когда у вас день рождения, когда вы получили паспорт . А народ считающий себя оху&нно остроумными во время этой процедуры отпускает реплики типа: че, не похож? , или: да ладно че вы прикопались, только вчера паспорт втарил, или ткую: да я это его у брата взял мы с ним близнецы. Я в этих досмотрах участвовал всего пару раз, и то мне эти шуточки остопи&дили уже на пятом человеке, а для пограничницы это возможно десятый пароход за смену, причем пошутить на эту тему умудрялось где-то восемь человек из десяти. В тот день отход нашего корыта был то ли после какого-то праздника и тетка была с бодуна, толи просто у нее было ху*вое настроение, но где-то после двадцатого «остроумца» пошутившего на паспортную тему она сказала следующее: вот если бля еще мне кто-нить, че-нить подобное скажет я не знаю что я с ним сделаю. Я если честно усмехнулся про себя ( мол что же ты сделаешь тетя с этими бандюками ). Но буквально при посещении следующей каюты произошел великий прецедент отучивший шутить над пограничниками всех кто находился на этом пароходе а также их родных и близких и всех кто в последующем слышал эту историю. В каюте находился кантик который по видимому начал отмечать отход судна за долго до этого момента в следствие чего заметно покачивался и из его рта исходил палевный перегар смеси разнообразных напитков, луковых чипсов, сала с чесноком и чего-то еще. Тетка прапор начала процедуру сверки его заточки с фоткой в паспорте. И он, выдыхая ей в лицо аромат всего вышеперечисленного, сказал фразу о которой он наверное жалеет до сих пор: ЭТО, ТЫ Чі ТЫ ТАМ ЗЫРИШЬ, Чі НЕ ПОХОЖ, А? Тетка переводит взгляд с него на фотографию и обратно и говорит: СЛЫШИШЬ ДРУЖИЩЕ, А ВОТ БЛЯ НЕ ПОХОЖ, НЕ ПОХОЖ!!! Поворачиваясь к сопровождающему ее солдатику показывая фотку паспорта спрашивает: похож? солдатик робеет но все-же говорит: да вроде не похож. Тетка: Не похож, брателла, чужой паспорт у тебя, собирай вещи пойдем, в рейс ты не идешь. Кантик: бледнеет: да эта, ладно че вы там гоните, че шуток не понимаете, прощенья просим, и все такое Тетка: нет, нет давай собирайся пойдем, или мне группу вызвать чтоб помогли . Тут следует отметить, что в принципе он в рейс может и не пойти, страшного ничего тут нет (судно вернется через неделю и он сядет на него вновь) но напомню, что у кантика, по пароходу, зашкерены, или отданы на « сохранение» штук сто зелени; а ходить по судну и собирать их прямо сейчас - это значит подписаться на крупную контрабанду и подписать других. Не идти в рейс и оставить бабки на пароходе тоже не вариант;человек который взял бабки на вывоз может просто пыхнуть с судна по приходу за границу и остаться в Японии, закосив на то, что отстал от парохода,(Японцы обычно шли на встречу и от греха подальше давали нашим гражданам без проблем свалить домой) и оттуда самолетом вылететь практически в любой крупный город РФ.
У кантика начинается реальная паника (так как деньги для закупки машин ему дают очень «добрые» дяди): перед глазами картина продажи собственной квартиры, машины, жены красавицы, пизд#лины бейсбольной битой по мозгам, простреленные конечности и т. д. и т. п. Дальше начались слезы, наматывание соплей на кулак, валяние по грязной палубе в ногах у тетки, целование ее обуви, клятвы всем что у него есть в том, что это его собственный паспорт и что он распоследняя ебала раз позволил себе так шутить. Но тетка была непреклонна она отвела его к старшему наряда, который тоже «усомнился» в соответствии документов и позже они имели долгий разговор на корме судна в котором кантик реально умолял их принять от него спонсорскую помощь для погран-участка Владивостокского порта в размере нескольких тыс. $!!!!. Вот так то, простая женщина остепенила крутизну.
P.S. В этот рейс кантик все-таки пошел чему был несказанно рад, больше он не бухал а сидел в своей каюте и читал книжки, а от его «крутизны» не осталось и следа. После этого рейса на этом судне он больше за машинами не ходил и даже вроде как завязал с этим бизнесом. Тетка прапор до сих пор трудится в ОКПП Владивосток, я ее недавно вдел в форме. Данный пароход (спецом не говорю его названия чтобы не навлечь на себя гнев некоторых людей, чей хлеб я ненароком потревожил) до сих пор трудится на Русско-Японской линии; хотя деньги уже не те, он все равно кормит много Владивостокских семей, семь футов ему под килем и попутного ветра.
P.P.S. Вообще на этих судах, которые участвовали в вывозе Японского добра на территорию РФ работало много веселой публики, происходило множество веселых историй (например про потерянную барсетку с 50тыс$ или про чувака который намотал на себя скотчем 80тыс$ мелкими купюрами, после чего сильно увеличился в размерах и ходил шелестел этой херней по пароходу до тех пор пока его не увели на личный досмотр (после чего удивлялся как его могли спалить и орал, что какой-то пидар его сдал), про пизженные с Японии велосипеды и т. д. и т. п.). а также очень не веселых и порой трагических случаев ( например как на этих задроченных судах умудрялись проходить сквозь тайфуны и палевные шторма разбив вдребезги по штук сорок автомобилей (а кто-то пройти не смог, светлая память им: т\х Ароса, Вест, Антонина Нежданова e.t.c.), будет время отпишу.
Абсолютно реальная история: в джазовой филармонии есть чудесная традиция - 1 января устраивать детский утренник в 12 часов утра. Какой фашист это придумал - неизвестно. Но из года в год страдает один коллектив - т. наз. Ленинградский диксиленд. Люди там работают довольно пожилые (40-60 лет) и оч-ч-чень сильно пьющие. и концерт 1 января. один музыкант - здоровенный колоритный дядька, самы страшный забулдыга в коллективе, одетый Дедом Морозом, ведет концерт. Продержался 2,5 часа, все супер, дети довольны. Перед последней песней выходит, раздает детям конфеты и громко в микрофон говорит (уже, видимо, забылся и принял в процессе ): "Берите, детки, чупа-чупсы, че, бля, жалко что ли!"
Навяло историей про бабку, которая возмущалась, что смотрела мультфильм про динозавров, а не фильм, как ей казалось. Это даже не цветочки, после которых идут ягодки, это еще почки. А вот я вам расскажу про ягодки. Хочу заметить, что все рассказанное правда, правда и одна только правда. У жены бабка жила в районном городке Тверской области. И вроде бы не древняя старуха, на тот момент, не смотря на почтенный возраст, работала в районной больнице, но не было у нее телевизора. Надо заметить, что не было ни радиоприемника, ни радиоточки. И вот купили мы ей телевизор. Идет какой-то фильм. Смотрю его, а бабка так тихо сзади подходит, наклоняется ко мне и тихо спрашивает, кивая в сторону телевизора:"А они нас видят?". Я охреневаю от вопроса,"Да нет, говорю, не видят". Второй ее вопрос меня добил: "А почему они сюда смотрят и смеются?"
Еще один пример "пользователя ПК": Ситуация: офис, возникла необходимость пересадить одного из пользователей ПК за другую машину. Назовем его (в смысле ее) МАня. Тут надо отметить, что пользователь этот "максимально продвинут" и если, например, положить клавиатуру кнопками вниз, то без отдела АСУ она сама эту проблему решить не сможет. И при всем при этом - это не ребенок пяти лет, а вполне взрослая девушка 28-30 лет. Так вот, пересадили ее за другой комп, ну и вроде как каждый стал заниматься своим делом, ровно до тех пор, пока кто-то СЛУЧАЙНО!!! не заметил, чем занимается МАня. Она схватила мышку, уперлась ногами в столешницу и тянет мышь на себя!!!! Как будто она кошка, а мышка была в норке и кошка поймала эту мышку и хочет вытащить ее из норки на свет божий. Хорошо, что это заметил хозян этого ПК. Он мальчик крепкий, ну и усадил неудавшуюся кошку на стул и придвинул к столу почти вплотную, так что у МАни дыхание перехватило на полчаса. Задвинул он ее и спрашивае: - Ты зачем же [тут следует нецензурная брань] вытворяешь такие вещи?!?! На что получил короткий и лаконичный ответ: - Ну а что мне делать, если МЫШКА ДО КНОПКИ "ПУСК" НЕ ДОТЯГИВАЕТСЯ???
Жили мы тогда в Москве. Приезд тестя из Питера проходил под лозунгом: "Мы тоже кое, что умеем!!!" Жена на кухне готовит (парит-варит) остается последний штрих - ТОРТ. Надо сказать, что жили мы на Киевской и Дорогомиловский рынок через двор. Я быстренько оделся и побежал... Торт был выбран с особой тщательностью. Но тут вспомнил, что дома нет туалетной бумаги. Купил. Все несу в руках т. к. дом рядом. Странно - люди улыбаются, мы ведь в Москве у нас так не принято. И вот один из прохожих задает невинный вопрос: "Не уверен в качестве, так зачем купил?! Или теща приезжает???" И тут до меня дошел весь комизм ситуации. Хотя своих тестя и тещю я люблю.......
Отвечать на семинарах не любит никто из студентов. Наша группа в этом вопросе не исключение. И потому нет для наших ребят ничего приятнее, чем уболтать препода и свести семинар к беседе за жизнь, а излюбленной темой являются, конечно, отношения полов. Особенно словоохотлив в этом вопросе был наш препод по иностранному, причем его излюбленной темой было "все бабы дуры", за что наши пацаны его очень любили. И вот на очередном семинаре он завел с нашими пацанами разговор о том, что надо всегда искать женщин помоложе, ибо ровесницы - никуда не годятся."Это щас они вам кажутся ничего. А вот будет вам 50. И жене вашей 50. Это же неинтересно!" А на обиженное удивление девушек ответил, что, мол вы стареете раньше. Но спрfведливость на свете есть! Следующим семинаром в тот день была история. А преподаватель женщина. И вот ведь совпало, что ничего не зная о содержании предыдущего семинара она тоже завела разговор на тему полов. И в заключении она изрекла:"Да, мозг мужчины от рождения больше. Но на протяжении жизни он уменьшается. И с годами нам все труднее находить общий язык с нашими ровесниками мужчинами. Так как к 50 годам мозг мужчины усыхает по сравнению с женским почти в 2 раза..." Ликованию девушек не было предела.
Может и не смешно, но было... Еду недавно в Минск, дико опаздываю, понимаю что не успеваю, но все равно - газ в пол - на спидометре 160. По курсу - деревня, знаю могут стоять гаевые, но скорость не сбрасываю. В итоге: полосатая палочка, жму на тормоз, и около 150 метров на заблокированих колесах скольжу вперед. Останавливаюсь, на задней ехать далеко, разворачиваюсь, приезжаю. РЕАКЦИЯ мента: не проверяя документов, просит выйти из машины - выхожу и падаю на асфальт (каток). Мент хлопает по плечу, показывает радар - 159 км\час - говорит: уважаю гонщиков, езжай. И ОТПУСТИЛ!!!
Фотоцентр. Печать фоток, продажа рамок, альбомов и т. д... Фотомодель, блондинка в определенной стадии, забирает свой заказ и решает прикупить несколько рамок для фотографий. По цвету определились, теперь дальше: - По сколько штук каждого цвета? - ........ ? - Сколько рамок вам надо вот этого цвета, а сколько - вот этого? - ......... , дайте ручку, я лучше напишу. Заинтриговано даю ручку, через пару минут читаю: Золотого цвета штук 1+1+1+1 Серебряного цвета штук 1+1......
Сегодня с утра на остановке видел прикольную картину. Стоят, значит, передо мной два пацаненка. Ростом по грудь, т. е. класс где-то шестой-седьмой, мелкие в общем. Начала разговора я не слышал, но зато я услышал следующее: - ... понимаешь, дело в том, что А. С. Пушкин родился 6 июня 1799 года, т. е. как раз за 26 лет до восстания декабристов на Сенатской площади. - Да? Ну и причем тут это? - Не понимаешь? Ну и пошел ты на хуй. Я просто выпал в осадок.
Собрались мы с моим благоверным купить стиральную машину. В кредит. Пришли в магазин "М-Видео", выбрали машину - не самую дешевую, между прочим, "Электролюкс" за 19 тысяч рэ. Кредит в этом замечательном магазине дает не менее замечательный банк "Хоум Кредит". Воскресенье, народу чертова уйма, в торговом зале духотища. Отстояв немаленькую очередь на оформление кредита, минут так сорок, начинаем заполнять бумажки. Кредиты выдают одновременно две девочки, столы стоят вплотную, клиент садится на стул перед оператором. Сидит мой муж, а практически рядом с ним, перед соседним оператором, сидит откровенно опойного вида тетка. Я стою рядом с мужем, и вижу и слышу и то, что ему говорит оператор, и что тетке. Так вот, моему мужу, очень прилично одетому мужчине, который в графе "место работы" пишет название крупной западной компании и нехилую должность, кредит не дают! Мол, у вас водительские права - дубликат, а надо оригинал! А опойке рядом, которая работает в торговом центре уборщицей, кредит дают! На телевизор, шесть тысяч. Видимо, у нее все документы в порядке. Я тогда не работала, и на меня кредит оформить было нельзя. Так что мы утерлись и поехали домой. А недавно я смотрела по местному каналу новости. Там представитель моего любимого банка, не давшего нам тогда кредит, тряс перед камерой огромным списком людей, которые ему кредит не вернули, и рассказывал, какие плохие люди живут в нашем городе Н., и на какую крупную сумму его кинули. А мне его почему-то жалко не было. Машинку мы купили в другом магазине. "Канди". Кредит нам другой банк дал. Так что вы тут читайте истории дальше, а у меня там как раз белье достиралось, пойду достану.
Еще одна забавная история из Florida Southern College. Хочу заметить, что сотовый телефон это альфа и омега студенческой жизни. Без него очень плохо, почти невозможно, жить. Итак, звонит телефон, определяется незнакомый номер. Поднимаю. Девушка милым голосом интересуется моей национальностью. Я, заинтригован вопросом, отвечаю что русский, которых в этом учебном заведении раз и обчелся. Буквально. Следует просьба спасти жизнь. Я, в принципе, не против. Оказывается, знакомый девушки, шутки ради, изменил язык интерфейса телефона на странный незнакомый набор символов. А обратно изменить его уже не хватило. После консилиума с подругами, милое создание пришло к выводу что язык похож на русский. Стали искать русского по студгородку. Нашли. Язык оказался украинским, и хотя я по мове не разумию, методом тыка жизнь была спасена. Предложенную награду за спасение взял пивом. Все.
Хочу вот радостью поделиться. Пришло ко мне практически мировое признание - историю мою в юмористическом еженедельнике напечатали. Правда, под именем главного редактора этого еженедельника и творчески переработанную, и с гонорара мне ничего не обломилось - но это детали. У Шекспира тоже сюжеты передирали, да и сам он не из головы писал... Да. Прихожу в этот понедельник на работу, а меня охранник встречает, смотрит неприветливо и здоровается сурово. В чем дело? - А что же это вы, Марь-допустим-Иванна, байки травите как про себя, а на самом деле у именитых людей передираете, которые не стесняются ни лицо свое показать, ни фамилию? Нету вам больше моего народного доверия! Объяснилась. Смягчился. И даже соизволил от себя историю подарить: он-де точно знает, что она его личная, не у кого-то вычитанная. Делюсь с вами.
Между станциями метро Баррикадная и Смоленская находится какое-то американское учреждение, не то посольство, не то консульство, его часто ищут путем расспросов наши граждане и иногда - американцы. Тем же способом. Нет бы такси нанять, и оно за вполне умеренную сумму в их родной валюте домчит прямо к подъезду, они удовлетворяют свой географический зуд, так сказать, путем Колумба, приставая к людям, которые на английском знают ровно три матерных слова. И вот идет по Садовому парнишка, никого не трогает, слушает Rammstein по дЭбильнику, а вместе с ним и все, кто оказался в радиусе пяти метров, и к нему прицепились два американина. И лопочут что-то по-своему с акцентом точь-в-точь как у Дж. Куста-jr. Парень их внимательно выслушал - даже наушники снял. И спросил - громко: - А че, по-русски совсем никак? Я говорю, шпрехен зи русиш? Нет? Ну тогда, янки, вашу мать! Гоу хоум! И ушел. USовцы в ступоре. Свидетели - в ауте.
В нашей церкви когда-то, во время проповеди, прозвучала фраза, "прославившая" проповедника: - Смотришь зимой на листья, а их нет... прислала Аня www.invictory.org
Вернулся только что из командировки из славного города Портланда, что в штате Орегон. Орегон славен своими дождями, хотя в этот раз за две недели дождь шел всего один раз, ну да неважно. В первый же день аборигены рассказали местную народную примету:
"У нас тут есть гора, во-о-он там, шапка снежная, видишь? Так вот, она служит хорошим индикатором погоды: если ты не можешь ее разглядеть, значит, идет дождь. Если можешь, значит, дождь пойдет через пять минут."
Моя подруга рассказала. Далее от первого лица: Я сегодня попала просто в жопу! Решила продолжить поиск новой работы, как раз и шефини пока нет. Ну так вот, мне на ящик пришел ответ на очередной мой рассыл резюме, что так мол и так, приходите к нам на собеседование. Все при встрече. Прихожу в контору. Хотя честно скажу, еще по телефону мне не понравилось - что мне не хотят говорить чем контора промышляет. Ну думаю, ладно, схожу. Контора находится прямо у Олимпийского от метро не далеко - все удобно. Прихожу в контору и мне уже не нравится. Контора выполнена с претензией на тонкий вкус, в результате все это выглядит ужасно пошло и дешево, к тому же еще и все потерлось! Еще туда что-то народ валом валит на собеседование - мне это еще больше не понравилось. Потом меня пригласили на собеседование и серьезным видом предупредили, что общаться с вами будет не тот менеджер, что приглашал на встречу - а сам вицепрезидент. Короче прихожу в какую то огромную комнату, где как в дешевом кафе куча столов и стульев, везде просто без перерыва собеседуются. За одним из столов сидит престарелый аферист изображающий из себя вицепрезидента. Товарищ с явной претензий на отменный вкус и отличные манеры, сверкал неподобающе его положению дешевыми часами и ручкой. Потом начал мне рассказывать, что им нужен мененджер по кадрам в адм. департамент. Через каждое слово упоминал, что они не хухры мухры, а холдинг, и что деятельность их при поддержке правительства Москвы и администрации президента и пр. пр. При этом за каждым разом он показывал какие то свидетельства о регистрации, правда копии и очень замусляканые. Когда я наконец спросила, а чем собственно компания занимается, дядька очень быстро выдал, что все это мне расскажут в процессе обучения. И что за оформление надо заплатить 650 р. И стал показывать мне какого то сомнительного вида платежки, почему-то без дат и деньги перечислялись на его счет! Да и еще отметил, что вот ранее, оформление стоило 900 р. На мой вопрос, а что же это так тарифы то упали - у него просто тупо вытянулась морда в огурец. Потом он собрался и пытался вырулить типа, ну мы кого попало то не берем с улицы, только людей нормальных! Которые за оформление деньгу ему на счет перечислят. Потом начал говорить, что вот до моего прихода он общался с девушкой, которая приходила на собеседование с папой (!!!???) и что им так все понравилось, и что девушка сразу так захотела к ним на работу, что вот даже анкету заполнила, но вот денег пока не заплатила, потому что у нее не оказалось пока ИНН (???). Я смотрю на анкету псевдо девушки, и вижу что год рождения у девушки 1953. Я ему говорю, что то странные у вас какие то девушки - практически предпенсионного возраста! Тут у него рожа вообще вытянулась. Я вежливо поблагодарила за беседу, и сказала, что я подумаю, на тему их предложения. Вышла из конторы и просто рассмеялась. Это было первое подобное собеседование в моей жизни и я очень надеюсь, что последнее! По крайней мере подобного рода. Прийдя на свое рабочее место я отписалась менеджеру, меня приглашавшему, что спасибо, мило у вас провела время, но в подобные лохотроны не играю из принципиальных соображений!
Никогда так не радовался, когда меня обматерили... А дело было так - шел я с бодунища на работу, и есть у нас переходик пешеходный по дороге, ну совсем нерегулируемый, и дорогу там хрен перейдешь, по своему опыту скажу. А тут смотрю - за переходом ГАИшники пристроились. ОПАА! Будет праздник и на моей улице. Перехожу улицу, на дорогу не смотрю, визг тормозов, иномарка, опускающееся стекло, текст: "У тя че, со зрением херово..." далее в том же духе, в 10 метрах от мента. Ответ: "По моему у тя херово" - и иду дальше. Ну дальнейшее сами представляете. Добавлю лишь, что являюсь очень даже автолюбителем, и стараюсь всеже пропускать двуногих. Все ж таки в Европе Самара наша находицца...