Самые смешные истории за неделю!

В субботу нанес мне визит мой друг, который живет в Познане,
подполковник в отставке, выпускник Монино.
Мы прилично приняли, вкусно закусили и Сташек (его так зовут)
пожаловался, что кто-то его обидел (скорей всего трахнул Сташкину
любовницу) и надо подумать, как гаду отомстить.
Мы еще приняли и нашли решение.

Воспользовались интернетом и кредитной карточкой и выписали изменщику на
год (!) кучу журналов для пидарасов! Пардон - для геев.
Почтальоны - народ общительный и постараются осведомить соседей, с КАКОЙ
почтой им приходится бегать.
Скоро в небольшом городке, где живет враг, пойдут слухи, а потом все
узнают кто он такой!
А на следующий год выпишем ему каталог из магазина для для
садо-мазохистов!
Так ему, гею, и надо!

Янек (Варшава)

Отец рассказал.
Мужики на охоте расставили силки на зайцев, вечерком выпили, и спать. Ну
с утра разбрелись по окрестностям лагеря кто-куда. И вот один товаришь,
проверяя ловушки, находит живого зайца. Ну куда его - за уши и в лагерь.
А тут уточки пошли над озерцом. И вот он - в левой руке заяц за уши, в
правой - ружье двустволка. Он так аккуратненько с правой руки - БАБАХ!!!
А заяц в руке: - а-а, дернулся два раза, и сдох.
Инфаркт микарда, блин.

А мужик этот еще долго спрашивал, можно ли зайца есть, ведь вроде на
руках умер.

Серг.

Все было хорошо, пока в девятый "г" класс ни вошел новый учитель истории
по фамилии Фурсин. Прежний историк был зануда, а этот - суперзвезда
зануд. Через неделю он определил Ваську, который сидел на задней парте и
рисовал огромные члены со взбухшими от напряжения венами. Фурсин
осторожно подлшел к Ваське и внимательно посмотрел на очередной член.
Почему-то задумчиво почесал ладонь.
- Вы как, молодой человек, по памяти или с натуры рисуете?
- Зеркальным методом.
- Смотрите на себя в зеркале, а потом рисуете? Действительно, вы умеете
схватывать сходство...

Дохтурские:

1) Рассказ моего гинеколога: "Олечка, что Вы хотите, у меня женщины
преобладают малообразованные... Говоришь им, что надо проверить молочные
железы, а они спрашивают, ГДЕ ЭТО" :-))))))))))

2) Пришла сегодня к стоматологу, жалуюсь, мол, резко снизилось качество
минета в моем исполнении (а все почему - распахал мне десну, а она
болит). Поржал и рассказал в ответ: "Приходит женщина и говорит, что в
зубах застрял КУСОК ФАЛЛОСА. Разумеется, я понял, что имеется в виду
зубная нить, ФЛОСС, но работать от смеха полдня не мог, руки
тряслись")))))))

во как))) с наступающим вас, бабоньки, и чтоб ничо не застревало

меня обещали прибить. насмерть.
вчера у сына друзей был день рождения. славке стукнуло 3 года. добрая
лика приехала с подарками и конфетами... конфеты оказались с ликером.
ну не видела я, что написано на коробке! купила свежие, с неистекшим
сроком годности! мы все ели эти чертовы конфеты!
после 3 конфетки у славки вдруг заработал моторчик. он стал гонять по
квартире на самокате, попутно сбивая всех на своем пути. взрослые наши
дети быстренько смылись, даже тортика не стали дожидаться. подариными
фломастерами от т. иры были разрисованы мы, стены и диван. свечи в торт
были воткнуты с воинственным криком аппачей...
вечером буйство продолжилось. разбиты были 3 чашки, мамина пудреница и
фара от папиного фольксвагена (интересно, чем он ее так?)...
утром у ребенка было что? правильно, похмелье! он жадно пил сок, воду,
жаловался что "головка бо-бо!"...
родители мальчика обещали оторвать мне голову. сижу и пишу завещание.
хоккеисты - народ сильный, оторвут...

Мужик расказал тут... Пришел к ним на интервью китаец. В резюме написано
"Ph.D. Math", Шанхайский университет. Ну его и спросили чему равна
производная от икс в квадрате. Он ответил, что у них в университете это
не давали...

ехала я вчера в метро. сидят 2мальчика-первоклассника и один другого
спрашивает(текст дословный):
- Валера! а пидоры это как???
валера отвечает:- смотри, если я буду ебать тебя в жопу, то ты будешь
пидор.
- а если я тебя???
- то ты будешь полный пидор!!! вот такие вот дети!

Случился у моего друга в декабре день рождения.
Отмечали в ближайшую субботу в "Яме" – есть в Москве такой пивной
ресторан. Я весь день мотался по делам, поесть было некогда, но утешал
себя, что вечером закажу аггромадную свиную рульку (ямское фирменное
блюдо) и все наверстаю. Счаззз. "Извините, но рульки кончились…" Тогда
попросил "Ленту" (тоже фирменное блюдо), друзья поддержали.
"Увы, осталось только 3 штуки…" Суббота, время только 6 вечера, а в
знаменитой "Яме" уже еда закончилась! И так весь вечер: то пива
разливного нет, то коньяка хорошего, то еще чего нибудь.
Когда собрались уходить, я был нетрезвый и очень злой на заведение. И
тут жене понравилась барная табуреточка – высокая, деревянная, в
деревенском стиле! Схватил я эту табуреточку под мышку и не торопясь, ни
от кого не прячась пошел к выходу. Персоналу до барабана! Вышел на
улицу, поставил табуреточку на перекрестке, сел на нее и жду, пока жена
соберется. Жена меня увидела – чуть не упала. Жену за руль, табуретку в
багажник – так и уехали!
На следующий день стыдно стало, поехал табуретку возвращать. Заношу в
ресторан, персоналу пофигу, поставил на место и уехал неторопливо.
Все хорошо, только жена до сих пор обижается, что табуреточку обратно
вернул.

Случай, произошедший в одной из деревень возле Нижнего Новгорода.
К забору была привязана лошадь, которая мирно паслась. К хозяину забора
и лошади в гости приехал мужик на Audi A7. Машину он поставил рядом с
мирно пасущейся кобылой. А поставил тут потому, что машиной очень
дорожил и поэтому оставил у дома хорошего знакомого.
Через некоторое время лошадь запуталась в поводьях, и стала падать.
Задела машину и включила мощную и вычурную сигнализацию. С перепугу
взбрыкнула задними ногами и свалилась на капот машины. А в лошади, чтоб
вы знали, примерно полтонны живого веса. Копытами задних ног она
пробивает лобовое стекло. Левая нога застревает в руле. А машина,
заметим, продолжает сигналить. Лошадь бешено дергается, стекла больно
ранятся, ей страшно, и она оглушительно ржет. Скорее даже воет, ревет во
все свои конские легкие. Вместе с сигнализацией это все превращается в
дикую вакханалию. Копыта все никак не освобождаются, и эти полтонны
старательно месят капот иномарки.
В конце концов, лошадь освобождает ногу и попутно выворачивает рулевую
колонку.
Когда хозяин, наконец, добежал, то застал такую картину. Лошадь лежит на
траве и продолжает ржать от боли и пережитого страха. Сигнализация
продолжает надсаждаться. Стекло лобовое выбито, только осколки торчат.
Рулевая колонка загнута внутрь кабины, баранка оторвана. А капот
продавлен настолько, что частично облегает контуры двигателя.
Что было дальше – неизвестно, но, думаю, машина своим ходом в Нижний
вряд ли вернулась.
Мораль проста: не ставьте машины рядом с лошадьми. Тем более, если это
Audi, и вы ей чрезвычайно дорожите.

Челябинск, Металлургический район, новый пункт прохождения тех. осмотра.
Т.е. телефона, а тем более выделенки еще нет. База данных по машинам
доставляется от случая к случаю.

Купил себе новую машину. Поставил на учет. Приехал проходить тех.
осмотр. Прошел. В базе машины нет. Предлагается приехать через недельку,
благо, что без тех. осмотра можно ездить месяц. Приезжаю через неделю,
захожу, и в течение 2 минут мне оформляют талон. С заветной бумажкой
выхожу на улицу. И тут понимаю, что что-то произошло: три водителя на
машинах внимательно смотрят на меня. А какая гамма чувств…

Как это выглядело со стороны? Подъезжает новая тачка, выходит чувак,
заходит в помещение и через пару минут выходит с талоном в руках. Даже
номера никто не вышел сверить.

Вот так и рождаются слухи про взятки в ГАИ.

Ребята рассказали. Сам не свидетель, но ребятам этим верю.
Случилось это в нашем гараже.
Один из боксов снимают гастарбайтеры кавказской национальности.
В нем они собирают машины из запчастей (или, наоборот, разбирают на
запчасти, в данном случае это не главное ) и вот в один из трудовых дней
эти сборщики\разборщики послали одного за пивом.
Послали, а сами дальше работают. Вдруг, в приоткрытую дверь
вкатывается... РУЧНАЯ ГРАНАТА! Нормальная граната Ф-1...
Ребята творили чудеса. Они бегали по стенам, затискивались в очень узкие
щели, кричали не своими голосами.
Граната не взорвалась, и, когда все успокоились, выяснилось, что граната
без запала и учебная. В это время в дверь просунулась голова посланца за
пивом. Он улыбался и гыгыкал. Учебную гранату бросил он. Видимо он
думал, что это очень смешно.
Спустя непродолжительной игры в догонялки по гаражным коридорам шутник
был пойман и нещадно бит.
Ему еще повезло, что приковылявшая на шум бабка с вахты пригрозила
вызвать милицию.
Вот такая история.
БВВ

Мама сменила место работы и забыла сказать свой новый рабочий телефон.
Звоню в справочное бюро, говорю название организации и мне говорят номер
ХХХ ХХ ХХ. Звоню, прошу переключить на нее, переключают: Я. - Мама,
привет. Вообще-то, когда люди меняют работу, они сообщают место работы.
Мама. - Привет, детка, извини забыла. Записывай: ХХХ...
Я рыдала.

Из серии "Забавные оговорки":

Совещание в кабинете директора шахты.
Собрались все, кроме одного начальника участка.
Через десять минут напряженного ожидания он появляется!
(Необходимо пояснить, что ожидаемый начальник весьма толст, килограммов
130!) Реплика директора на его долгожданное появление:
"Ну что же ты, Сергей Николаевич, заставляешь себя ждать, лень задницу
от стула оторвать? Растолстел донельзя! Ты посмотри на себя - ДВЕРЬ В
ЗАДНИЦУ НЕ ВХОДИТ!!!
Немая сцена...

В. Жопин

Еду на днях в маршрутке, а маршрут у нее проложен через дворы домов
типичного спального района (со все вытекающей инфраструктурой). вот
значицца еду, я еду и вдруг мерный ход транспортного сего транспортного
средства прерывается тихой просьбой с интеллигентной интонацией: "У
помойки остановите, пожалуйста..."
вот непонятно только: толи бомжи побогаче пошли, толи интиллигенция
бедствует.

В ответ на историю про начинающую горнолыжницу в красном костюме «….
Тормозить голой попой в снег она не решилась…» прочитанную мной по
адресу http://www.anekdot.ru/an/an0503/y050302.html

Аналогичный случай рассказал друг с Кольского полуострова. Лет 5-7 назад
они отправились бодрой интеллигентной компанией отметить пасху. Пока
мужики возились с шашлычным костром а дети дурели на склоне, одна
почтенного веса дама отошла за перегиб склона облегчиться. По каким-то
соображениям повернулась задом к невидимой в данных условиях компании и
присела. Естественно, на лыжах. Следует сказать, что снимать лыжи в
таких делах можно далеко не везде – кое-где снявший лыжи человек тут же
уходит в рыхлый снег до под-мышек. Поэтому люди опытные все дела делают
не снимая лыж. Но, если опыта недостаточно или уже что-то выпито, то
человек рискует поставить лыжи не строго горизонтально. А при возне со
шмотками и смене позы вполне можно стронуться с места, что и произошло.
Сразу упасть в снег дама не осмелилась, непонятно на что уповая. А
скорость нарастала, и перегиб склона быстро кончился. А теперь
представьте – вы поворачиваете голову от костра и видите, как прямо на
вас несется по склону нехилого размера ЖОПА.

К счастью, падение было без травм, а выковыривание снега из шмоток после
перенесенного кошмара было уже не так страшно.

приключилась в нашей деревне такая история. деревня называется Таяпа
Энтри что в Чувашии. Да в прочем это не важно. А может и важно. Ну не
знаю. Телефонных номеров на всю деревню(1500 человек) было всего 99
штук. и естесвенно их не хватало. и при чем давно. И вот наконец пришло
время поставить новую АТС. Все еснно рады. Специально для нового
оборудования постоили помещение из кирпича в специально отведенном
месте. И длилось это счастье ровно одну неделю. Ночью у всех
одновременно выключились телефоны. Открыли помещение оборудования АТС.
А его и нету. Украли-одним словом. но украли как то странно. вечером
выпал снег-а следов грабителей никаких. Тем более аппаратура такая
махина размером 2х2х2 метра и еснно тяжелая. крыша цела-краном не могли
вытащить. Как будто сквозь землю провалился.! Просто мистика какая-то!
Только провода на стенах торчат. Следаватели в толк не могут
взять-собаки тоже бессильны. Вам уже наверно интересно-куда же она
делась.? Ну не буду вас больше томить. Она просто провались как раз на
такую глубину-какой у самой аппаратуры высота. А следаватели ходили по
крыше этой железной коробки и надо было просто посмотреть под свои ноги.
Раньше на этом месте был колодец. А строители не удосудились изучить
историю этого места. А во время следсвия сколько раз повторяли версию
ЧТО ОНА СКВОЗЬ ЗЕМЛЮ ПРОВАЛИЛАСЬ.

История о новорожденном.
Обычная семейная пара, ждем ребенка, жена ходит на консультации, делает
УЗИ и т.п. Девушка Даша, которая делает УЗИ, пишет в журнал после
обследования следующую фразу-диагноз « Водянка яичек». В целом ничего
страшного, но вы знаете, все родители переживают, когда у плода находят
какие-то отклонения от нормального развития. Подходит время родов,
естественно, вызывают всех необходимых врачей, в том числе и уролога,
пожилую, повидавшую виды, женщину в очках с роговой оправой. Появляется
малыш, раздаются первые крики, все счастливы, улыбаются, все прошло
успешно, без разрывов и надрезов. Малыша обмывают и начинают
осматривать….. Доходит очередь до врача-уролога, она подходит к малышу,
разводит ножки, смотрит на яички и произносит: «Хм, Даша, интеллигентка
какая – водянка яичек… хм… просто большие яйца!! » и, надев очки обратно,
уходит, оставив покатываться остальных врачей.
Мораль! Не верьте всем диагнозам, которые ставят УЗИстки…….. ;-))))
Юрий Салазанов.

Париж. Недвнее прошлое (совсем:). Стандартный Парижский "Ля бум"
(вечеринка). Квартира напротив Мулен Руж, в окно в равные промежутки
секунд пробивается красный свет от крутящейся неоновой мельницы.
Остальной свет (в кваритире) погашен, но из "американской кухни" от
лампами над плитой света хватет. В квартире пестрая компания -
англичанин, китаянка, двое французов и двое русских. Все пытаются не
задремать, но не у всех это получается. Время 3.00 ночи. Один из
франзузов наконец роняет голову на подлокотник кресла, китаянка пытается
его растолкать. Один из русских гостей, оценивая ситуацию, говорит:
- Ну что, Леха, последний косячок - и по домам?

ЗАДРЕМАВШИЙ ФРАНЦУЗ открывает глаза и говорит совершенно нормальным
голосом (по-французски, конечно):
"Ааа, я знаю ЭТО СЛОВО!! Только вы его неправильно произносите! Надо
говорить не KOSYACHOK, а KAZACHOK!!! Мы это в школе учили на уроке
музыки!
И снова задремал...

У знакомых был Эрдель еще щенок. Подбирал на улице все, что пахло. Они
прочитали умную книгу, в которой было написано: "Чтобы отучить собаку
подбирать с земли нужно в разных местах раскидать сильно наперченое
мясо, и водить собаку по этим местам. Съев первый-второй кусок, собака
отвыкнет подбирать с земли." Так и сделали. Подводили собаку к кусочкам
мяса. Она сожрала все, несмотря на перец. Потом выложили кучу денег на
врача, спасая собаку.

Пособие по покупке компьютера для начинающих.

1. Придя в магазин за компьютером, ни в коем случае не здоровайтесь с
менеджером, пусть он первый поздоровается, ведь это ему надо компьютер
продать… Старайтесь вообще его не замечать, а если он (вдруг) предложит
вам что-нибудь подсказать, то с видом знатока ответьте, что вы и без
него все знаете…
2. Обращаться к менеджеру нужно обязательно со спины, причем выбрать
момент когда он максимально занят, подбирает кому-то компьютер, или
отвечает на телефонный звонок из Москвы; надо перегнуться через его
плечо и с остатками вчерашнего перегара спросить у него про скидки, все
менеджеры обожают когда их спрашивают про скидки, (они просто кипятком
ссут!!!) тогда он сразу поймет, что вы не просто так пришли, а ПОКУПАТЬ
КОМПЬЮТЕР, бросит все свои дела и будет заниматься только вами.
3. Если Вам предложили сесть, ни за что не соглашайтесь, стойте у него
за спиной и смотрите в монитор, делая вид, что вы что-то там понимаете.
Обязательно спросите менеджера какая у них гарантия и какую программу
они «запускают» в компьютер, сколько там будет фильмов, игр и будет ли
там последний альбом группы Ленинград, какой они устанавливают антивирус
и какую версию кодаков, обязательно попросите разбить вам винчестер на
5! дисков; если вы всего этого не сделаете, то менеджер решит что вы
полный лох и ничего в компьютерах не понимаете и обязательно вам впарит
какую нибудь хуйню.
4. Начав подбирать компьютер, не менее получаса обсуждайте каждую
позицию, не забудьте блеснуть эрудицией и напомнить менеджеру, что
процессоры AMD греются, а на жидкокристаллических мониторах остается
шлейф, они вытекают и выгорают!
5. Собрав наконец компьютер, какой же он тупой этот менеджер, так долго
все делает… Поинтересуйтесь у него все ли это есть сейчас на складе, и
скажите что вы обязательно хотите присутствовать при сборке. Чтобы
видеть как каждую детальку вынимают из коробочки и вставляют в ваш
компютер.

Навеяно вчерашним покупателем, жду ваших дополнений

письмо, сочиненное полчаса назад:
"Варя!
не знаю, где у вас физически размещен сайт Центра, но по моим
подозрениям, хорошая идея держать его в офисе убивается напрочь
традицией выключать серверный компьютер на выходные :-)"

Поставил я себе СТРИМ (нет, это не реклама...) На второй день его работы
оказалось, что те денежки, которые были в рублевом эквиваленте 20 баксов
внесены в кассу, на моем счету превратились почему-то в 19.89 (при
падении курса доллара, что характерно). И съем абонентской платы,
произошедший на второй день моей работы, сделал мой баланс
отрицательным. Это выяснилось исключительно в 7 вечера, после чего было
принято решение сбегать куда-нибудь за карточкой оплаты.
Карточка нашлась только в автомате, который стоял в гастрономе под
окном. Решил заплатить 150 руб. за карточку в этот автомат. 100 руб.
автомат принял более менее спокойно, а с пятьюдесятью пошли проблемы.
У меня в кармане было 7 или 8 десяток, но!
1) Автомат новых десяток не берет.
2) Очень старых десяток он тоже не берет.
3) Сдачи он не выдает.
4) После ввода части денег можно только добавлять деньги до набора
необходимой суммы, никакого "возврата денег" не предусмотрено.

Короче, засунув туда 120 руб. я понимаю, что остальные имеющиеся у меня
десятки автомат видеть не хочет никогда. Пришедщие к этому автомату
заплатить за сотовый 5-6 чел. понимают, что пока я не найду требуемые 30
руб., они ничего никуда не смогут заплатить тоже. Все старые десятки у
кассирш этого магазина, в обменном пункте, и в каком-то местном ларьке
кончились еще позавчера. Что характерно, народ ходит, чего-то покупает.
Иногда расплачивается десятками...
Правда, в основном, новыми, увы...
Вы никогда не пробовали в течение 40 мин. прыгать от кассы к кассе в
продуктовом магазине и жалобным голосом просить покупателей "А нет ли у
вас старых десяток?"
Одна бабушка решила дать мне милостыню в размере 5 руб. мелочью. Это
было примерно через полчаса после начала приключения, когда одну десятку
мне уже поменяли.
В итоге небо сжалилось, и через каких-то 40 мин. у меня была в руках эта
е...ная карточка. И бесценный опыт выпрашивания купюр у публики...

"Ах! Какая я красивая!"
Эта веселая история произошла с одной моей знакомой, которая добровольно
согласилась предать ее общественности. Далее - с ее слов:

Я хочу вам рассказать потрясающую историю, которая действительно
произошла с одной моей знакомой. Это очень хорошая моя знакомая, ну
просто, как говорится “лучше некуда”, да и “ближе некуда”, короче
говоря,-со мной. Честно говоря, я абсолютно не собиралась на весь белый
свет рассвистеть что именно я, а не моя вымышленная знакомая, сваляла
такого дурака! Однако, после длительных колебаний, с учетом довольно
широкого круга моих знакомых и природной общительности, я пришла к
выводу, что почти половина этого самого “белого света” эту историю уже
слышала и получила огромное удовольствие. Именно поэтому, справедливости
ради, и решила не обделять вторую оставшуюся половину. Удовольствие от
моего рассказа аудитория получила и получит очень разностороннее:
во-первых, все это, действительно очень смешно; во-вторых, довольно
интересно с медицинской точки зрения; ну и в-третьих, каждому приятно,
что это случилось с кем-нибудь другим. (О! Я по себе, как говорится,
знаю, как греет именно третий пункт!) Сначала немного о себе. Я весьма
симпатичная, довольно ухоженная и в меру интеллигентная дама
бальзаковского возраста. К описанию стоит добавить тот факт, что после
длительной и упорной работы над собой я (наконец-то!) на могиле
побежденной неуверенности в себе взрастила пышный куст самоуверенности,
которая, собственно, однажны меня, скажем так, немного подвела.
Ну вот, а теперь слушайте! Одним чудесным летним утром я собиралась на
работу. У меня очень хорошая работа в практически полностью женском
коллективе. Слова “практически” и “полностью” означают тот факт, что
очень небольшому количеству мужчин удалось выжить и частично
адаптироваться в нашем террариуме. Да, так вот: собиралась я на
работу... Это очень долгий и сложный процесс, состоящий из выбора
наряда, соответствующих этому наряду макияжа и украшений, а также
создания (именно создания, я не оговорилась) прически. Я думаю, что
наиболее догадливая часть аудитории уже поняла, что я, увы или к счастью
(это смотря по настроению), не замужем. Ведь, в противном случае, я бы,
вместо всех вышеописанных ухищрений, едва успевала бы провести расческой
по волосам и, где-нибудь в прихожей, наощупь мазнуть помадой губы. В то
утро я остановила свой выбор на довольной оригинальном костюме вишневого
цвета, сшитом по моему собственному эскизу, такого же цвета босоножкам и
украшениям из бордово-коричневой яшмы. Последним штрихом была точно
подобранная помада. Процедуру завершили несколько грациозных (как мне
кажется) па перед зеркалом. Довольная, я подмигнула своему отражению и,
наконец-то вышла на улицу.

Утро было прекрасным, хотя и немного хмурым. Поэтому солнцезащитные очки
с черными стеклами (позже почти точно такие же я увидела на актере Денни
де Вито), на которые в свое время полностью улетел мой аванс, мне
некоторое время пришлось нести в руке. На автобусной остановке солнце
выглянуло, я надела свои очки и зашла в автобус. Следует также добавить
что я – человек, погруженный в себя. Конечно, иногда приходится
всплывать на поверхность чтобы, ну хотя бы просто не проехать нужную
остановку. В одно из таких всплытий на поверхность я вдруг ощутила
повышенный интерес к себе со стороны пассажиров. Это меня
заинтересовало, я погрузилась снова, быстро проанализировала ситуацию и
совершила аварийное всплытие, которое приготовило мне еще больший
сюрприз: на меня смотрел, просто откровенно глазел и пялился весь
автобус! “Что бы это значило?”,-подумала я и, одним махом отметя мысль
о том, что что-то в моем облике не так, решила что... все оценили мои
усилия и любуются. Конечно! А почему бы и нет!? Все подобрано со вкусом,
каждый волосок старательно уложен! Хотя (хм!)... вчера, позавчера все
было точно таким же, но такого успеха не имело. Это показалось мне
довольно странным, но, может быть раньше мне не так везло с аудиторией
или сегодня какой-нибудь новый завиток придал ансамблю в целом какой-то
новый шик?! Окрыленная заслуженным успехом, я выпорхнула из автобуса.
Теперь круг моих “обожателей” расширился! Все прохожие, все водители
машин просто свернули себе шеи! Ах! Надо же! До чего же я, все-таки,
хороша,- весь город смотрит! Да, пожалуйста, ничуть не жалко! На то она
и красота! Я шла, просто не чуя ног от счастья. Как приятно, черт
возьми, оказаться в центре внимания! У меня было ощущение, что все
вокруг просто прозрели! В этом месте моего рассказа я попрошу не спешить
ставить диагнозы. На минуту поставьте себя на мое место и вы поймете мое
состояние. Поверьте, действительно очень приятно вдруг почувствовать
себя королевой, которой любуются все вокруг!
Эйфория от всеобщего обожания опьянила меня настолько, что никакой
другой мысли, никакой другой причине, кроме собственной неотразимости
просто не было места!
Далее следовала поездка в трамвае... Все то же самое! Я успела
привыкнуть и даже несколько устать. Эмоции-эмоциями, красота-красотой,
но нужно же и меру, в конце концов, знать! Да, теперь я знаю, что
чувствуют все эти “звездочки”! Я вышла из трамвая. До нашего института
оставалось совсем немного. Неужели и мои сотрудницы сегодня будут такими
же несдержанными?! На улице рядом с входной дверью стояла одна из них,
самая старая и стервозная, закостеневшая в уверенности что она в свои 70
лет все еще самая красивая, всеми желанная (ха-ха!). Она оглядела меня с
головы до ног своим ледяным взглядом (я привычно выдержала эту ежедневно
повторяющуюся процедуру и так же привычно не дрогнула) и каким-то
змеиным шепотом спросила: “А чего это ты с одним глазом?” Вот ведь до
чего может довести зависть! Привычным боксерским приемом я отпарировала:
“Вот еще! Почему это с одним? С двумя!” и сняла очки... В них
отсутствовало одно стекло! Боже мой! Что-то рухнуло, что-то взорвалось,
что-то потемнело! Землетрясение? Пожар? Какой кошмар! Какой ужас!!!
Потом многократно я примеряла свои уже бывшие испорченные очки перед
зеркалом – это просто потрясающее зрелище! Неповторимое! Как возможно
было проехать через весь город в таком виде – я не знаю, но поверьте:
если бы я знала, то даже под расстрелом не согласилась даже из дома
выйти в таком виде!

P.S. : Очки были с темными-темными стеклами ;)

с форума, посвященного КПК

Talib я так и не понял, насколько стыкуется сей опус с правилаи форума,
в общем если что - режте.
копирайт: неизвестно, взято с anekdot.ru

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция.

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с
бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист
и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

kash86 я все время думал что у меня за девушка, а оказывается это
freeware-версия

ierihon еще забыли что если девушка - ваша жена то это
зарегистрированная версия.

Axelf
>> ierihon [11.02.2005 13:42] :
>>еще забыли что если девушка - ваша жена то это зарегистрированная
версия.

С платным обновлением.

Dart

Главное чтоб не глючила

SeNegaL
... И чтобы BIOS хорошо работал.... Для тех кто в танке: BIOS - базовая
система ввода-ввода

ierihon если же нехорошо работает то может требуется вдуть новую
прошивку?

J.LegiS
лучше старую, но так чтобы о новой даже не думала...

SeNegaL
Главное при заливке прошивки вовремя обрубить коннект, а то могут
появиться новые бета-версии...

J.LegiS
или использовать дополнительный софт - запрещающий появление
бета-версий...
ierihon кстати дополнтельный софт еще может потребоваться для защиты от
вредоносных программ

Dart Значит эта зарегистрированная версия была нелегально взломана
хакерами. Тогда для статисфакции захочется CRACKнуть чужую
зарегистрированную...

Talib тогда здесь одни хакеры собрались!

Sajuuk Еще у девушек иногда бывают проблемы с деинсталляцией

SeNegaL
... и если уж деинсталировать.... то нужно почистить папки и реестры
чтобы не вспоминать об этой программе.... Еще было бы неплохо
провериться антивирусом...

ierihon Talib писал(а): тогда здесь одни хакеры собрались!

насчет хакеров не знаю а вот попошлить мы мастера

Makoron Это не пошлость, это жизнь...
А по софту- еще даже зарегистрированный софт примерно 3-4 дня каддый
месяц отказывается работать, ссылаясь на тех. причины... И на это время
приходится искать ему замену

Talib мдя... а выложу ка я это все назад - на анекдот ру, если никто из
хакеров не против, конечно.

SeNegaL
Выкладывай... Такой опус-то грех не выложить..... хотя его продолжить
можно

SeNegaL
Иногда когда софт простаивает он может подключаться через телефонную
сеть к другому софту такого же рода, что может вызвать неприятные для
пользователя изменения, такие как: отказ выполнения команд, своевольное
изменение места расположения, неадекватное командам пользователя
поведение и т. п. Поэтому необходимо чтобы уровент занятости Idle
программы был около 100%, чтобы нехватало ресурсов и времени на
подключение к т/ф сети.
Если Ваш софт хорошо отлажен, имеет красивый код, выполняет все
поставленные задачи и полностью удовлетворяет Вас как пользователя
используя 3! различных интерфейса то необходимо защищать эту программу
от захвата разных хакеров, которые могут и хотят полностью переместить
ее к себе, взломать и продавать всем желающим(ТАКОЕ-ТО) сокровище за
бесценок... Желательно самолично встроить в вашу программу средства
защиты а-ля "Cheremuha" или "OSA"

P.S. Кажеться я начинаю понимать Гейтса в его борьбе с пиратством

Dart Поскольку аппаратные файрволы типа "пояса невинности" морально
устарели

Есть в Штатах такая серия мультиков для детей дошкольного возраста,
называется Bob The Builder (типа, Вася-строитель), про разные говорящие
бульдозеры-экскаваторы-бетономешалки и, собственно, самого Васю (Боба) с
подругой. Так вот, на радость малышу своему загружаю диск с очередным
эпизодом в DVD проигрыватель. После привычной заставки "ФБР в последний
раз предупреждает..." на экран выплывают две опции:

1. Играть диск один раз
2. Играть диск без остановки

Вторая опция, я так понял, по многочисленным просьбам молодых родителей,
которым после рождения ребенка ну никак не удается выспаться. ;-)

Шел сегодня с работы уставший, поздно. У метро милиционер проверял
паспорт у парня и в голове родилась такая расшифровка всем, знакомой
фразы "Что такое медикаментозное лечение" - это когда мент лечит врача.

По поводу того, что милиционера застрелили люди в тоже милицейской
форме. Сама тема, конечно, печальная, но по "Эху Москвы" откололи: "В
Москве объявлен план перехват, дана ориентировка на двоих мужчин в
милицейской форме." Я так и представил, как патрульные друг друга в КПЗ
тащат

SSS

Обожаю объявления о знакомствах. Вот одно из них:

"Современные мужчины совсем разучились ухаживать за дамами. Вы -
галантный кавалер старше 40 лет, высокий, стройный, с морем шарма?
Докажите обратное Элегантной Львице. Тел. ------ (веч.)."

Садомазохизм или проблемы с русским языком? Обожаю объявления о
знакомствах!..

Работал я как то в фирме-проходной двор. У нас был курьер Арсений. Нам
надо было узнать в Арбитражном суде Московской области какую то
информацию, ехать туда особенно не хотелось, тем более пятница. Решили
позвонить по телефону специалисту судьи и узнать.
Это задание было поручено Арсению. Пусть человек опыта набирается. Я ему
говорю: Арсений, сейчас время 5 минут третьего, обед у специалиста судьи
закончился, позвони и узнай (не ехать же туда по каждой мелочи). Он
уходит в другой кабинет. Появляется через 2-3 минуты.
И говорит следующее: Александр Юрьевич, можно я туда позвоню без
двадцати три? Я говорю конечно, а почему именно без двадцати три?
Он отвечает: А она мне сказала, что у нее 40-ка минутный послеобеденный
перерыв!!!
Тут мы все прослезились от смеха. Вот так у нас работает судебная
система.
РАБОТОДАТЕЛИ - ПРИМИТЕ К СВЕДЕНИЮ, НАДО ЗАБОТИТСЯ О СВОИХ РАБОТНИКАХ...

Недавно переехал в новую квартиру. Подъезд расположен так, что сам бы я
найти его не догадался...
Получаю по почте ежемесячный пакет от МТС.
Молча смотрю на конверт. Он весь измят, а на нем разными почерками
написано:
"Опустить в кв. 9. Спасибо. 12.02"
"Здесь нет кв. 9. Пожалуйста... 14.02"
"А где она? 17.02"
Далее подробно объяснялось, как же все-таки дорваться до моей квартиры.

Когда я получил конверт, было уже 20-е февраля...

Был у нас однажды урок биологии. Учили венерические болезни. Биологичка
у нас очень злющая и кроме того она думает, что умнее многих учителей, а
уж тем более детей. Так вот, подымает она девченку и просит ту
рассказать классу о происхождении названия "венерические болезни",
девченка начинает рассказывать, что, мол, была в древнем Риме богиня
любви и в ее честь назвали веше сказанные болячки. Тут наша училка
начинае тупо соображатть и просит девченку повторить еще раз. Девка
повторяет, и тут наша мучилка выдает:
- Нет, дорогая, эти болезни были названы в честь планеты, знаешь есть
такая планета солнечной системы, Венерой называется, с греческого
переводтся как "богиня любви" ?
( у меня напрашивается вопрос: "Какое отношение планета солнечной
системы имеет к болезням, которые появляются в следствии "любви"? )
Так что вот такие "умные" учителя учат детей в школах.

В Германии по одному из музыкальных каналов с 23 до 24 пускают бегущую
строку, где предлагают написать при помощи СМС свое имя и имя своей
второй половины, проверив тем самым подходибельность друг к другу.
Результаты печатают в той же строке. Мы с друзьями решили подшутить,
отослали им "Adolf+Hitler". И вот через пару секунд на экране
выскакивает надпись: подходибельность 42%, опасный союз, ибо Адольфу
быстро надоест Гитлер, и это может привести к завершению большой любви.
Однако стоит рискнуть

Из серии " Устами младенца":

Сыну 5 лет, ходит в детский сад.
В выходной день отправляемся вместе с ним гулять с собакой.
Наша мама на кухне готовит что-то вкусненькое. В процессе резки мяса
порезала себе палец, довольно сильно.
Возвращаемся с прогулки, дверь открывает мама, держа сильно
окровавленную руку в верх.
Я:
"Что случилось?!"
Мама:
"Да палец порезала."
Сын:
"Ну, еб твою мать!!!"

Taube

Сегодня в редакции было. Звонит один чел по телефону. Далее я слышу:
- )Алло, здравствуйте, это реанимационное отделение?
- ) Что? 31-я школа? Очень хорошо! Подскажите как у вашего директора
фамилия.
Я выпал….

Значит, так.
Было это еще в советствие времена, году в 85 - м. Дело происходило в
небольшом городе в Белоруссии.
Сидим мы дома с родителями, никого не трогаем. Я малой, где - то
развлекаюсь себе, у папы на животе попрыгиваю, мама готовит пищу, в
общем, семейный рай. Тут приходит в гости соседка и семейный рай, что
называется, приказывает долго жить. С плачем и воем в голосе соседка
рассказывает, что, мол, муженек ейный, Женька, уж дома три дня не
показывается, как свалил после семейной ссоры в гараж, так и ни слуху,
ни духу. Маманя успокаивает соседку как может, чайку предложила,
телевизор включила, там как раз программа "Время" шла, помните,
серьезная такая, обстоятельная передачка: партия, правительство и т.д.
Сидят они, соседка носом шморгает, платочком глаза вытирает и все
повторяет, какой же Женька хороший был, и хозяйственный, и добрый, и
ребеночка как любил. В общем, хоронит муженька не отходя от кассы, уж и
денег у мамы справляется на похороны, если что. А надо сказать, Женька
тот работал водителем автобуса в детском доме, детишек по театрам до по
лагерям развозил.
Так вот, сидят они, горюют, телевизор одним глазом смотрят, и тут тишину
прорезает гортанный крик соседки, Тарзан бы точно спился от зависти.
"Ты погляди, Алка, какая сволочь, вон же он, улыбается из телевизора,
скотина, еще и ручкой машет". Я глядь на экран - точно, Женька, живой,
здоровый, в толпе детишек стоит, в телекамеру во все 32 скалится, взгляд
только какой-то потерянный и виноватый.
Соседка продолжает буйствовать - "Ну, казел, пусть только домой приедет,
я ему устрою и Сочи и темные ночи, ну скотина.... и т.п.".
Оказывается, после семейной драмы Женька пошел на работу, взял автобус,
да повез детишек из детдома в Сочи, в лагерь какой-то там, жене ничего
не сказал. Приехал, а в лагере телевидение сюжет снимает, детишек с
воспитателем надо снять, а воспитатель уж свалил куда-то по делам
хозяйственным. Ну и стал Женька заместо воспитателя в камеру лыбится.
В общем, что было по приезду телезвезды Женьки домой через месяц - не
знаю, но в его имидже добавилась одна деталька, которая придавала его
неказистому виду некий иностранный лоск - солнечные очки со стеклами
размером с доброе блюдце.

Еду в метро. Людей мало. Очередная станция. Люди вышли, зашли.
"Осторожно, двери закрываютя, следующая станция... " Слышится обычное
шипенье, все двери закрылись, кроме одной в нашем вагоне. Машинист видит
у себя на пульте, что в нашем вагоне не закрылась дверь. Ехать нельзя.
Секунды тикают. Он тискает кнопки открыть-закрыть, пытается заставить
злосчасную дверь закрыться- ничего не получается.
Возникает пауза. Машинист выходит из поезда и идет по перрону к
поломанной двери посмотреть, в чем дело. Подходит, начинает дергать ее
рукой - ноль по фазе, заклинело намертво. Он разворачивается и идет
назад к себе в кабину. Мы, все сидящие в вагоне понимаем, что дальше не
поедем, сидим ждем терпеливо, когда он дойдет и откроет двери, что б
выпустить нас. А в это время... видно, как по леснице на перрон сбегает
мужик мчится к единственной полуоткрытой двери, очень хочет успеть.
Влетает в вагон, все присутствующие начинают хохотать. Наверно решил что
для него специально поезд стоял минуту с одной полуоткрытой дверью.
Дальше все пошли пешком..

Как-то давно шла с приятелем по улице, холод собачий, дождь со снегом,
погода - мрак, а еще горло начинает болеть, потому как идем навстречу
ветру и базарим. Метров через -дцать я говорю:"Может, зонт открыть?"
Он: "Лучше рот закрой".

Случайно наткнулся в инете на баннер фильма "Бой с тенью"
и вспомнилось как мы с другом в этом фильме снимались.
В массовке. Они как раз приехали к нам в Выборг и снимали эпизод в замке
(какой-то босс приезжает на дорогой машине, а симпатичная тетка в
старинном наряде что-то кричит, играя в какой-то исторической
постановке). Снимали несколько дней и в основном поздно ночью, массовка
промерзала напрочь, ни спасал ни халявный кофе ни 300 р. гонорара :) Мы
с другом собственно пошли на это ради того чтобы посмотреть на процесс
съемки фильма изнутри. Я довольствовался ролью созерцателя, а вот он
пролез таки на съемочную площадку под шумок с очередной группой
массовки. Однако раскрыть свой талант ему не удалось. К нему подошел
мужичок из тех. персонала и дыша перегаром спросил: "В технике
рзбираишси?". Друган неуверенно кивнул и тут же был крепко схвачен за
рукав и подведен к устройству с кнопкой. Устройство должно было пускать
дым. Техник продолжил инструктаж:"Мне надо отойти (тут он икнул), а ты
эта, таво, жди сигнала той тетки (взлохмаченная тетка с мегафоном и
охрипшим голосом). Когда крикнет жми чтобы был дым. Все, пока."
Делать нечего, ждем сигнала. Ну жать на кнопку дело не хитрое и таким
макаром мой друган отработал пару дублей пока не подошел другой техник и
не уставился на него с открытым ртом и глазами, не узнающими своего
товарища в моем хипповатого вида другане. Тут подскачила еще тетка с
мегафоном. В ее глазах читался немой вопрос "какого хера?". Через пару
секунд мыслительного процесса она выдала "ублюдки мать их, техники!
опять перепились все нахрен! а ты давно давишь? (на кнопку устройства по
пусканию дыма)". Да давно, уж с пару дублей. "Ну окей. Дави дальше.
Ублюдские техники, не группа, а наркодиспансер!!!".

Уф. Так в эту ночь мы с другом познали как это сложно, снимать хорошие
фильмы.
:)

Сегодня было. Иду я по славному Артемовску. Холодина. А я только вышел
из дому. Звуки всякие, интересно на реальный мир смотреть все-таки.
Какой рендрединг, звук опять таки многоканальный. И тут слышу звук,
характерный для аськи. Несколько раз... Глаза рефлекторно начинают
искать зелененький цветочек. Вяло текущая мысль предполагает, что
асечник какой-то форточку забыл в доме закрыть. Опять ойкает аська. Да
часто так. Думаю, что они там, азбукой Морзе пользуются что ли??? Потом
соображаю, что что-то не так. Короче, причина была следующая. На дереве
ворона сидела, и ойкала (да похоже так). То ли на голову приболела, то
ли в самом деле аську копировала, то ли прогесс все таки и до нее
добрался...
Moflix

Черный юмор обучения в юридическом ВУЗ-е...

Провожу занятие по уголовному праву. Тема отдельные разновидноcти
убийства. Студенты решают задачу из Практикума: Молодая девушка родила
ребенка от случайной связи с гражданином Нигерии. В роддоме, увидев, что
ей принесли младенца с черным цветом кожи, она его роняет, в результате
чего младенец умирает. Задача полностью на ст. 106 УК РФ "Убийство
матерью новорожденного ребенка".
Ответить решение задачи вызывается одна студентка и, не моргнув глазом,
отвечает: В данном случае действия виновной необходимо квалифицировать
по п. "л", ч. 2 ст. 105 УК РФ, т. е. "убийство по мотиву расовой... ,
национальной, религиозной ненависти или вражды либо по мотиву кровной
мести"
Немая сцена. Студентка абсолютно серьезна.
Я (озадачено): Но вроде по мотиву расовой вражды дети не появляются...

Дмитрий Жданухин

Воспоминание времен излета ПЕРЕСТРОЙКИ, когда в СССР восстановилась
карточная система в виде талонов.

Моя 6-летняя двоюродная внучка Анечка бахвалится подружке после «Рэмбо»
Сильвестра Сталлоне:

- Смотрела видео про Сильвестра с талоном.

© Алик, двоюродный дедушка

Сейчас сижу, читаю эти истории, с побитым лбом и носом. Никакого
криминала, просто ночью встал, пошел в туалет, а чтобы жену зря не
будить – свет не включал. Иду к двери, руки вперед вытянул, а дверь
оказалась полуоткрыта, как раз между руками прошла и мне по носу (как в
«Особенностях национальной охоты»: «классно, Кузьмич, дробь легла,
аккурат промеж нас»).
Так вот, на эту же тему вспомнил историю. Когда учились в школе, послали
нас раз в колхоз на какие-то сельхозработы. Там поселили по три-четыре
человека в избушки у местных бабок. А одному пареньку ночью приснилось,
наверно, что он дома. Тоже встал, пошел полусонный в туалет, примерно по
такой траектории, как в своей квартире.
Короче, остальные трое проснулись среди ночи от истошного бабкиного
вопля: «Ты куды сцышь!!! Уключы святло! »
Он оказывается, возле самой бабкиной кровати пристроился и лил на
стенку…

P.S. Кстати, (сейчас подумал), хорошо что я после того, как нос побил,
тоже по другой траектории не пошел, а то было бы как с тем пареньком…

Поехали отдыхать в дом отдыха большой компанией, Коля взял магнитофон,
которому уже за 10 лет давно перевалило (о дисках тогда и не думали).
Вечером сидим, пируем, слушаем какую-то кассету. Коля решил
прикольнуться, говорит Диме:"Слушай, надоело эту фигню слушать,
поставь-ка диск какой-нибудь"(да, кто-то еще диски привез, думал, что
будет где слушать). Дима, чел. очень спокойный, тут же встает, берет
диск и начинает оч. тщательно осматривать мафон: куда же тут можно его
вставить-то?. В это время за его спиной все задыхаются от порывов
хохота, но упорно дежат его в себе, ожидая развязки... Через мин.5,
досконально осмотрев со всех 6-ти сторон данный объект, поворачивается
Дима с виноватой миной и говорит фразу, после которой все просто
плакали: "Тут МР3 не читает."

Вот, сегодня реальный разговор с форума. Давненько так не смеялся:
-----------------------
Спамер:
этот слог я скачал с хакерского сайта... Прикиньте.. хозяин этого
текста говорит, что за 3 месяц купил себе машину...
Ребятишки есть WM-кошелек.. типа если отправить любую сумму, то придет в
три раза больше. Конечно все это фуфло, но вот если отправить маленькую
сумму то реально придет в три раза больше. Например я отправил 10$ и мне
пришло 30$, но вот если я переведу 15$, то об эих 45$ можно забыть.
Рекомендую отправлять по 5-10$, только отправляйте примерно 1 раз в
день. Каждую неделю меняйте кошелек, потому, что после первой недели на
старый кошелек вам опять ничто не придет. Мой доход в неделю примерно
составляет 200$. Вот эти кошельки WMZ [номер убран цензурой]. И помните
отправлять не больше 10$ а то ничего не придет...
-----------------------

Юзер1:

Я тибе верю!

Тока загвоздка одна: и миня щаз 10 баксов нету. Я те номер кошелька в
приват кинул. Переведи из своих тридцати мне десять, а я как разбатетею
тебе сразу верну (з процентами конечно! Мы ж джентельмены люди
порядочные.)

-------------------------
1Юзер:

Э! Где деньги? Пачиму не шлешь?
Обманул, да?!

Художника каждый обидеть сможет.

О, да! Сегодня многое мне ясно стало!
Спасибо что глаза открыли мне!
Вы просто жаждете презренного металла!
В счастливы?
Мир для меня померк - погряз во тьме!
-----------------------

Юзер2:

Короче. Мы здесь с мужиками покмекали и вот че решили.

Если с одного кошелька за день можно иметь 20 зеленых бумажек чистой
прибыли в день то с 3 кошельков ты уже будешь иметь 90 в день! Не ну ты
прикинь, какие возможности аткрываются!

В первый день вкладываем 10 баксов с 1 кошеля, на второй день вкладываем
30 баксов с 3 кошелей, а дальше ваще геометрическая прогрессия идет:
90->270->810->2430->7290->21870->65610: кароче паря, мы здеся на
салфетке бизнес-план расчертили через пару месяце ты реально билла гейца
обгонишь!

Короче дерзай!

Я конечно не корыстный, но помни кто тебе идею подкинул. Через пару лет
жду памятника на родине гироя из чистой платины.
-----------------------

Юзер2:

еее! пракол-пракол в плане: хорошо Васька-олканафт нашу салфетку
пасматрел. Ни то праибали бы мы все твои капиталы.

Карочи. Агрессивная экспансия может вначале провалится. Ну положим
сможеш ты поддерживать самостоятельно 300 кошельков в день, а дельше че?
Плакал мой памятник?

Дальше, начинаешь привлекать своих знакомых и родственников, не скупись
на зарплату, потеря инициативы худшее что может произойти. Ну далее
сторонни людей нанимай, скупай интернет-кафе и провайдеров. Наймешь
команду толковых программеров и они тебе программную станцию забабахают,
будет автоматом работать.

Вначале когда будешь ворочать миллионами ничего страшного. Но когда
пойдут миллиарды: тут мировая финансовая элита забеспокоца, а куда это
их заработанные честным буржуйским труди денежки уходят?

Тут то тебя и задавят капиталом, перехватят всю малину! Спокуха, Васек
все прошарил.

Здесь ты делаешь хот канем! Скупаешь систему ВебМани и вуаля получаеш
полную манаполию на наши волшебные кошельки.

Ну тута уже правительства и армии проклятые буржуины подключат. Так что
самый беспредел тока начинается.

Ну а как победить в этом хаосе мировой термоядерной войны я тебе попоже
отпишу. Бериги себя (и памятник мой).
-----------------

Надпись на пакете с песком: "Песок специальный вспученный".
Объявление в газете: "Отворот мужа от любовницы. Результат - 1-2 дня".
Реклама обувного магазина: "Багира - обувь, которая ходит сама по себе".
Вопрос в психологическом тесте: "Бывает ли, что у вас иногда безо всякой
причины бьется сердце?"
Объявление на заборе: "Продается коза удойная 2 литра"
В магазине ценник булочки приклеен к пакету с оной булочкой при помощи
бумаги-липучки, которая закрывает часть ценника. Получается "Булочка
адская".
В общественном туалете: "Все входящие платно! Тариф 10 рублей"
Вывеска: "Одежда из канабиса" (вообще-то каННабис - это конопля по
латыни)
Название женского нижнего белья: "Вендетта".
Губка для мытья посуды: "Тотальная зачистка".
В газете: "ГАРО - ВЕРНУ И ПРИСУШУ!"

Реальная заметка из еженедельной газеты Префектуры Юго-Западного округа
г. Москвы «За Калужской заставой» №2, 2005г. в рубрике «Звонок в
редакцию»:

«Рождественский подарок».
(В скобках позволим себе немного по-фантазировать)

Накануне Нового Года по дороге на Москворецкий рынок у меня в 60-м
троллейбусе вытащили кошелек с деньгами.
(Вон видишь тетку, которая купила билет и положила кошелек в сумку
сверху? Ты отвлекаешь, а я тяну. Пошли…)

Приехала домой расстроенная и подавленная. Муж, как мог, успокаивал и
утешал: «Проживем на домашних запасах. Всякое в жизни бывает».
(Ну и сколько бабла было у этой тетки? Нормалек! На пяток пузырей и
закусон хватит! Во встретим Новый год, как человеки! Наливай!)
…...
(Слышь, какое сегодня число? Ох как плохо. Наливай! Как нету??? Может
хоть пиво куда закатилось? Что и денег нет? Ну ты совсем меня убил.
Какая на хер идея…?)

И вдруг 7 января, на Рождество, в квартире раздался телефонный звонок и
молодой мужской голос сообщил мне радостную весть: «Ваш кошелек я с
приятелем нашел у кафе. Денег, к сожалению, нет, а документы на месте».
И назначил место встречи.
(Ты рожу побрей, а то смотреть страшно. Сам такой. Мы же благодетели.
Денег у нее не проси. Сама даст. А если с мужиком придет, или еще хуже с
ментами? Молчу-молчу. Тфу-Тфу-Тфу).

Представляете, как я была рада! Жалею, что не спросила имени этих
парней. Спасибо им.
Татьяна А.
Черемушки
(-А ты говорил: выбрасывай кошелек, выбрасывай!
- Наливай!)

А давайте проверим, читают ли боссы телеканалов этот сайт.
Смею утверждать, что тупее канала РТР трудно что-либо сыскать.
Доказательство лежит на поверхности. Не надо даже звук включать.
В правом верхнем углу экрана постоянно торчит надпись "Россия".
Идет ли репортаж из Африки или Ирака, мексиканский ли сериал, эта
анекдотическая в таком контексте надпись не снимается.
Еще? Пожалуйста!
Дизайн написания названия программы ВЕСТИ грубо украден у Би-Би-Си.
Но там BBC - это аббревиатура. И расположение каждой буквы на отдельном
щите оправдано. А "Вести"-то тут при чем?
Теперь включите звук и смотрите Петросяна...

Эпиграф
"Часовой должен, бдительно охранять и стойко оборонять свой пост.
Нести службу бодро ничем не отвлекаясь, не выпуская из рук оружие и не
передавая его НИКОМУ!!!!!!!!

Устав гарнизонной и караульной службы.


Случайно попал на сериал "Солдаты" типа реклама Армии. Я опупел они что
снимая сериал не читали устав. Замполит и начальник караула с двумя
мудилами (типа электрики )приперлись на пост(Склад вооружения) часовой
их не пускает. Замполит приказывает нач. караула снять часового споста и
забрать у него автомат, этот дебил часовой отдает оружие(см. эпиграф). И
типа начальник караула не знает что он не подчиняется никомому кроме
того, кто наряжал его в караул. Чтобы снять часового споста сначала его
нужно сменить то есть должен прийти разводящий со сменой. Дальше, как
можно открывать скла д(тем более боеприпасов) не сняв пост сохраны и без
начальника слада у крторого ключи и печать которым опечатан склад.
Начальник склада(обычно в звании прапорщик)скорее в жопу даст чем
позволит такое сделать. И вообще кто допустит левых электриков на слад
ВООРУЖЕНИЯ? Я служил простым рядовым в нашей армии во время распада СССР
90-92гг. Но такого не видел, или снимали долбоебы(консультироваться надо
с военными)или неужели правда все так запущено?
Если запущено, то лучше правда в нашей армии неслужить.

Соседка позвала меня достать ей из подвала картошку. Соседке, чтоб вы
знали, лет под 80. Прихожу, звоню - ноль внимания, звоню еще раз - то
же. Зажимаю звонок и держу его около минуты. Наконец открывается дверь,
и соседка выдает гениальную фразу: "Ты бы погромче позвонил!"

К истории с ГУМом, фотографами и магазином Лаперлу от 04 марта...

Выхожу предновогодним вечером из ГУМа. На улице есесно уже темно, а так
как праздник скоро, то везде горят гирлянды и тд. Красота! Перед входом
в ГУМ стоят папа с сыном и поодаль от них - мама с фотоаппаратом.
Типичные приезжие, которые решили погулять по центру Москвы и на память
пофотографироваться.

Все бы ничего, но проходя мимо, заметил, что тетушка как-то странно
держит фотоаппарат - объективом к себе!!! Только было я открыл рот,
чтобы сказать ей об этом недоразумении, как...

- Снимаю!

Тетушка жмет на кнопку спуска и получает нехилую вспышку себе в глаз!!!

Интересно, что же получится на фотографии? Нос? Рот? А еще интереснее,
если все фотки были сфотографированы таким образом, посмотреть на их
реакцию, когда они будут получать фотографии! Везде будут носы-роты?

А родственникам потом будут показывать и говорить:

- А это мы на фоне ГУМа, а вот это мавзолей Ленина...