Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.02.2005 по 06.03.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это скорее не история, а просто констатация факта. Высшая математика. Разъясните мне что тут к чему. Реклама невидимго бюстгальтера( тот который крепится липучками)на одном из телеканалов. Комментарий за кадром... Цитата..." к каждому заказу вы получите ШЕСТЬ комплектов липучек, по ВОСЕМЬ на каждую чашечку. НЕ ПОНИМАЮ!!! Может я дура или на ТВ совсем идиоты!
... как здорово, что все мы здесь сегодня собрались... Речь премьера Михаила Фрадкова на заседании правительственной комиссии по транспорту. Точнее ответ на выступление министра транспорта Левитина. (Приводится без купюр!) Фрадков: Очень важный и, одновременно, не простой, это очевидно, нам. Это прозвучало в докладе. Но все-таки хотим с вами ставить вопрос на правительственную комиссию, фактически, если уж не найти решения, то предрешить ряд вопросов, которые должны решаться и в форме необходимых нормативных актов правительства, и в плане законопроектной деятельности, и путем направления законотворческой деятельности Федерального собрания. И в практической организации работы. И такая возможность у нас есть, в этой комиссии, потому что ее возглавляет председатель правительства и руководители министерств и ведомств, здесь присутствуют. Но из этого надо желания исходить. Но это нужно и обеспечивать. Обеспечена подготовка комиссии, недостаточна, на мой взгляд. Я делаю, как бы, вот, вывод этот и фактически замечания авторам, которые готовили это заседание. Это видно из хода обсуждения, это видно и из проекта протокольного решения. Оно сделано недостаточно корректно с точки зрения вот тех возможностей, которые комиссия потенциально предоставила вам, фактически, имея возможность предрешить ряд вопросов. Что я имею в виду и хочу обратить внимание особое, потому что мы проводим с вами первое заседание. Это такая товарищеская критика, адресованная всем. Но, естественно, в первую очередь, тем, кто организовал работу комиссии, вот, его первого заседания. Естественно, нужно учесть, вот, о чем Бушмин сказал, совершенно правильно, все форматы и все задачи, которые на сегодняшний день в этом направлении, так сказать, развернуты. Это и Федеральное собрание, это и правительство, это и ведомство. И это, вот, та минимальная задача, которая должна была быть оговорена и, по возможности, решена до вынесения этих вопросов на заседание правительства. Тогда мы могли с вами структурировать проект протокола, который позволил бы нам, действительно, выделить, я в предисловии, если обратите, обратили внимание, я об этом сказал. Что уже, практически, согласовано и требует, вот, решения на комиссии, читай – решение правительства, потому что возглавляет один и тот же человек, и комиссии, и правительства. Ну, если не решение, то предрешенность этого вопроса.
... вот и думай, что хотела сказать власть... пы сы... (как здесь принято говорить: мы плакали...)
Только что прочитал в новостях - http://www.lenta.ru/news/2005/03/05/giveback/ Конечно, понимаю, что весной у шибанутых на голову активность обостряется, но что на столько и на таких должностях... Ж:-[]
"Инвалид чеченской войны Геннадий Уминский, которого Орловский областной суд отправил получать компенсацию за утраченное здоровье к "вооруженным силам Ичкерии", вернул свои боевые награды министру обороны России. Как сообщает ежедневная газета "ГАЗЕТА.GZT.RU", 2 марта 2005 года, в годовщину гибели сергиевопосадского ОМОНа, он переслал свои ордена и медали бандеролью Сергею Иванову. Ранее в Минобороны не раз анонимно заявляли, будто награды эти поддельные, а сам Уминский в Чечне никогда не бывал. Бандероль бывший прапорщик российской армии сопроводил письмом, в котором заявил, что разбирающие его дело прокуроры "пытаются "перевести стрелки" с проблемы, касающейся тысяч солдат, прошедших через Чечню, на личность Уминского". Зная, что матери погибших в Чечне омоновцев собирались вернуть награды своих сыновей, он заявил, что также возвращает свои ордена и медали, но не намерен отказываться от своего дела.
Между тем суд продлил срок поисков местонахождения ответчиков по делу Уминского до 15 мая 2005 года. Ранее Советский райсуд Орла отвел прапорщику на поисковые мероприятия всего 10 дней. Уминский сроки обжаловал, и коллегия Орловского облсуда согласилась с тем, что найти лидеров "независимой Ичкерии" за 10 дней слишком сложно.
По словам правозащитника Дмитрия Краюхина, жалоба на недостаточные сроки была удовлетворена на "совершенно ирреальном судебном разбирательстве". "Я сообщил суду, что вооруженные силы Ичкерии явно находятся за пределами Орловской области и что мною направлены соответствующие запросы о местонахождении ответчиков в налоговую инспекцию, Пенсионный фонд и Фонд социального страхования", - пояснил Краюхин. Тогда, по его словам, коллегия и приняла решение о продлении срока, отведенного для поисков ответчиков.
Как уточнил правозащитник, если местонахождение ответчика неизвестно, суд обязан назначить ему адвоката."
Приятеля раздражают всякие типа "прикольные" надписи на машинах, навроде "Nighthunter, Шумахер". Едем с ним, впереди маячит такой хер с надписью Huligan. Приятель - О, китаец с пулеметом поехал. - Почему? - Hu - типа кто - li - как-бы имя - gan - пулемет Хо-Хо-хо
Не перестаю удивлятся современной "молодежи". Сегодня у нас в школе был концерт, посвященный 8 марта. Из зрителей только учителя, кое-кто из родителей, и несколько учащихся, которым по каким-либо причинам надо было присутствовать. Все шло хорошо, пока довольно большая группаэтой самой "молодежи" (где-то класс 3-5) не вышла петь частушки. Группа состояла из множества девочек и 4 мальчиков. Пели они по очереди. И вот на очередной частушке мальчики дружно забывают слова. "Бл..ь" констатирует один из них, причем громко, на весь зал. И это практически при одних педагогах... Я такой не была... Arven
Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М. : Радио и связь, 1989г.
"... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей..."
А теперь заменю всего одно слово:
Таким образом, читатель уже понял, что среди __женщин__ бывают довольно бесполезные "системы", которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, "память на дисках" и "оперативную память ЭВМ" [и кучу бабок! :))]
Обманчивая красота таких "систем", однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей [Мощно! :))] которые не имели "практики работы на машине" [Вах! ] Инерция мышления бывает столь сильна [Круто! Очень круто!!!! :)))))))))] что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной "настройкой", впоследствии с трудом заставляют себя изучать "команды ДОС" [Хм! ] Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... [Вот суки! ]
После чтения книг ВВЖ (Жирновского) так и хочется их назвать: Записки, или вернее, - Откровения просвещенного Владимира! Чего только стоит: «На последней странице этого романа пишу: «Не Ленин, а я закрываю ХХ век». Почему? Потому что я прожил в этом веке 54 года. А Ленин только 24. Ленин хорошо понял ХIХ век, я хорошо понял ХХ век. Мы одинаковы по образованию. У нас одинаковое количество трудов. Оба возглавили партии, победившие. Много общего. Даже в национальном составе во всех позициях. Он был ниже, слабее, тщедушнее, но писучий. А я высокий, но больше говорунчик, говорящий». (Из «Иван, запахни душу»)
Завтракаю, по ящику идет какой-то очередной отечественный сериал.
В кадре он и она, на столе ноутбук.. Закралось подозрение, что в ноуте стоит жучок.. "Ты где покупала ноутбук? Тебе что-то не то впарили".. Мужик его разобрал, чтоб проверить...
Дальше: мужик держит в руках жесткий диск и произносит фразу: "Это все что угодно, но не процессор интел четверка"... Во логика! Жесткий диск - это точно не процессор! Тем более, что он был не ноутбучный, полноценный на 3,5 дюйма.. Да и если не 3,5", все равно это не процессор от интела ;)
Долго потом объяснял матушке, что смешного в этом "грустном" фильме... , BYMASTER, http://bymaster.ru
Я живу за городом, некий поселок Горбуша, находится на территории славного Ногинского района. Сижу дома, работаю. Рздается звонок в дверь. На пороге стоит дама из нашего местного самоуправления, в руках у нее несколько белых картонных коробок, и с таким торжественным видом, как будто принимает меня в пионеры она говорит: - Это подарок вашей семье от Ногинской администрации. Радиоприемник. Я закрываю дверь и решаю посмотреть, чегой-то такого чудесного нам родная администрация задарила???!!! Открываю коробку и вижу: радиприемник, с надписью "РАДИО НОГИНСКА, 104,9 FM. 5 ЛЕТ В ЭФИРЕ" Соответственно, они там решили, что раз радиостанцию никто не слушает, то после того, как подарить приемники, настроенные ТОЛЬКО НА НЕЕ, то коичество радиослушателей возрастет прямо таки скачкоообразно.
Тепреь САМОЕ ГЛАВНОЕ.
ПРИЕМНИК НАСТРОЕН НА РАДИО 7 НА СЕМИ ХОЛМАХ. 104,7
Смотрю какую то передачу на ТНТ, по моему ДОМ-2, идет рекламный блок, там какие то чуваки бегают вокруг кольца в крутых кросовках, время ночь, темно луна светит, тут один подпрыгивает и забивает в корзину... ЛУНУ, я чуть пивом не подавился от неожиданности. Вот ведь блин. NASH
Это случилось в славном военном гарнизоне на границе Тверской и Новгородской областей. Главный герой- Сима. Приехал наш Сима из отпуска из родных южных краев и пожаловался: что-то после отпуска внутре как-то не так. Толи просто пучит, толи съел что-то непотребное и много, но что-то не так. Надо сказать, что перед боевым дежурством нас проверяли серьезно и подобные жалобы без внимания не оставались, а тут еще карантит объявили в ожидании дизентерии. Вот и отправил нашего Симу старший смены в госпиталь: "Для медицинского обследования". Госпиталь рядом, все-таки закрытый горнизон. Сима в этот-же день и заявился:- Здравия желаю. Офицер такой-то прибыл для обследования. Его бедолагу раздели до голенького состояния, чуток промыли изнутри, выдали белый саван и шлепанцы и завели в просторный белый кабинет. Сима не очень убивался и переживал, даже интересно было, что это за японский чудо аппарат на котором его обещали проверить, а потому шествовал с гордо поднятой головой и конфуза не ожидал. В кабинете три белых закрытых до глаз фигуры со смеющимися глазами провели его до низенького столика и одна из них сказала: "Становитесь на стол". "Как "- спросил он? "А как нас ставите, так и становитесь". В общем со смущением влез Сима на столик, ему задрали рубашенку сзади и сунули в задницу что-то металлическое холодное и стало это холодное внутри него забираться все глубже и глубже. Это сейчас все знают, как с помощью зондов обследуют нас изнутри, а в 70ые годы такое было сродни полету в космос. Чувствую- рассказывал Сима- как в меня лезет гибкий тросик, а я не могу вдохнуть. Только вдохну, а из меня какой-то смрад выходит. Я в себя чистый воздух хочу вобрать- из желудка гадости лезут. Только врачиха советует- мужчина дышите гдубже. Куда тут глубже. Из меня больше выходит, чем я вдыхаю. Ну пошурудили внутри, ничего не больно, стали вытаскивать. А тут чую не могу надышаться. Я вдыхаю, а воздух кажется внутри пропадает. Ах, ах не надышаться. Все, дошел телескоп до конца, уже миллиметр остался и выйдет и наруже. Тут одна из варачей и спрашивает: "Мужчина, Вас газы недавят". А мне какие там газы, доставайте быстрее из меня этот ваш аппарат. Кричу: "Не давят ни какие газы. Доставайте быстрее." Ну они и извлекли. Как что-то сзади рявкнет. Сима только потом осознал. что это он издал сильный "ПУ.. УУ". Настолько все было самопроизвольно. Рубашенку то на зад надвинул, ноги кое-как в тапки сунул и к двери. Уж чыть-чуть осталось до выхода, а в спину упрек: " Мужчина, ну мы же Вас спросили- Вас газы не давят?" Обернулся Сима назад не вольно- там на фоне белых простыней большой коричневатый круг, а на нем три белых фигуры. Только мелькнуло- как бекасинником. Еще долго Сима не мог спокойно мимо госпиталя ходить, все казалось узнают и пердуном назовут. Кингриш.
Как прекрасен этот мир или продолжение к истории от 28.02 "Собрались мы с моим благоверным купить стиральную машину. В кредит." Я с супругой решил купить нехилый телевизор в одной крупной торговой сети "Э....о" в кредит. Ситуация примерно такая же, воскресенье, куча народу, в торговом зале духота. Подошла наша очередь, заполняем документы, на вопрос ваша зарплата (кредит берем на жену, так как я официально ассистент на кафедре в Высшем учебном заведении :))), в реале боле 50 ) советую жене сказать тысячь 11, не больше, а то могут не дать (знаком с психологией банков), рядом стоит семью из N-го количества человек и неприятно воняет ( в прямом смысле этого слова), берут тоже кредит, объявленная ими зарплата 4 тыс. руб. , сумма кредита у нас и у них различается не на много. Ожидание длилось минут.... 40. И что.... Нам кредит не дали. Мораль: Получая кредит в банке "Home и т. д." не забудте: Выпить бормотухи, одеть дедушкины (бабушкины) штаны и кофты. Тогда Вы их КЛИЕНТ! УДАЧИ!
P.S. В результате: купил тот же телевизор, там же, через 10 минут за реальную капусту. Банк обломался :))
Береговая насосная это такое милое место где большие-пребольшие задвижки крутят редко, обычно крутят с чьей-то помощью, а один просто с ума сойдет их поджимать после того, как мотор откажется от дальнейшего затяга. Остальная работа заключается в обходах и докладах старшему смены "если че". Так что береговушки сплошь женщины. А еще береговая стоит за территорией и начальника там увидеть все равно что йети сфоткать. И бабы там те еще. Много с ними связано, но Бабушка переплюнула всех. Бабушка - Божий Одуванчик, 70 лет. Маленькая, худая, немного того. В субботу днем старший звонит ей по какому-то вопросу. Отвечает некая мадам. Ст(арший) -Вы кто???? М(адам) -Да я так... Ст. -Что значит "так"? Как вы попали на охраняемый объект?! Зачем?! М. -Да я гуляла с собакой, а ваша бабка попросила посидеть. Она на вокзал поехала. Сейчас родню встретит и вернется минут через сорок. А что? Ст. -!!!!!! Сиди и ничего там не трогай!!!!
Да уж, был бы номер, если б она ключик тюк - и насос бы нам отвалила.
Старший рысью туда. Сидит тетка в дубленке. За пультом. Пьет чай. У ног спит шавка. Старший ее, конечно, выпер. До доблестного вохряка не достучался. Зело уставши тот был после литра. Вертается Бабка. Входит и широко открывает глаза. По-детски так. За час добрая "доча" обратилась злющим начальником. Оборотни вокруг сплошные, колдуны с ведьмами. Ст. - Ты что, дура, совсем из ума выжила?! Бабушка хлопала-хлопала глазами и наконец выдала оправдание: - Между прочим у меня и муж, и хахаль, и сын тут работали!!!
Как правильно по-русски пишется: "Боинг" или "Боенг"? Хотел даже написать: "Боеинг" - но потом решил, что это совсем не по-русски. Черт этот "Boeing" разберет...
Интервью на "Эхо Москвы" М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: 969-23-22. Эфирный пейджер также буду смотреть. Но вторая часть - это телефонные звонки к Михаилу Леонтьеву. Надеюсь, корректно и вопросы.
М. ЛЕОНТЬЕВ: Не надейся.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Иначе будем прощаться. Пожалуйста, кто вы, откуда, представьтесь.
СЛУШАТЕЛЬ: Это звонят с Украины. Звонит гражданин Грузии. Отар.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Отар. С Украины гражданин Грузии. Отар, пожалуйста, короткий вопрос.
СЛУШАТЕЛЬ: Это прямой эфир?
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Да, это прямой эфир. Но вы знаете, что некорректный вопрос выводится в секунду.
М. ЛЕОНТЬЕВ: Ну нету у человека корректного…
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Вы замолчали?
СЛУШАТЕЛЬ: Я замолчал, потому что я хотел бы прямым разговором с ним.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Ну он прямой. Пожалуйста, обращайтесь к нему.
СЛУШАТЕЛЬ: Михаил Леонтьев. Михаил Леонтьев.
М. ЛЕОНТЬЕВ: Вопрос задавайте.
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Обращайтесь к Леонтьеву, не смотрите на телевизионный экран.
СЛУШАТЕЛЬ: Я удивляюсь, как таких пидоров приглашают…
Однажды когда я искупалась села играть в компьютер. А мама мне кравать меняла т. е наволочки пододеяльник и т. д. А потом когда она одела наволочку на подушку спрашивает: Ты в какую сторону головой ляжешь, а я поворачиваясь говорю: Какну головой. Долго мы потом с мамой смеялись.
для поднятия настроения приведу вам парочку фраз наших преподавателей. любимый декан выражается так: 1. куда я попал и где мои шмотки?! (если неправильно ответил на вопрос) 2.труба-дело 3.фуфло (в адрес всего) 4.крендель 5.ганделык и много-много других фраз. остальные преподаватели: 1.нам не результат важен, а то как член работает (преподаватель хоз.права) 2.я и сама без вас с ума сойду (макроэкономика) 3.в баночке будет инфляция (экономика труда) 4.почему он пассивный?! потому что несамостоятельный!! (бух учет) 5. тачка- транспортное средство ручного привода (организация производства) 6.та ну тебя, опять буду ходить затюканный!! (микроэкономика)
Замечал что девушки, когда присылают по почте вложенные файлы почти всегда называют их именем "тебе.*" Пытался спрашивать почему - вразумительного ответа не добился. :( Можт вы знаете?
Случилась это история со мной лет 15 назад. Я тогда ездил на "фирменном" москвиче типа каблук и стажу у меня, водительского всего 8 дней было. По этому наверно когда я не вырулил на повороте и снес деревяный забор частного дома какого то подмосковного поселка, просто удрал "прихрамывая" спущенной шиной и "лохматым" правым крылом своего совкового "боллида". Все бы ни чего, но в тот же день отправился я с другом в перерыв пообедать. Так вот, что бы сэкономить друг мой, он же кололега по работе предложил отхарчеватся у своей бабки т. к. нам потом все равно по пути было за товаром. И тут случается самая хохма! Поплутали мы с ним немного по пробокам, выезжаем за город, проносимся мимо 2-3х десятков поселков и заезжам именно в тот, в котором я сегодня уже отметился. А дальше... , когда мы подъехали к злощастному дому с бывшем забором, я просто не поверил в такое совпадение. И под бранный мат моего друга типа "опять какая то сука забор бабке снесла" таки до меня начало доходить, что это все равно что в большую американскую лотерею выиграть, только без бонусов. Я позже признался, ЧТО ЭТО Я ЗАБОР УДЕЛАЛ, но он мне так и не поверил.
Обсуждаем рекламную стратегию в отношении страхования офисов. Нужна идея флаеров. Объявляется сбор идей. Идеи идут туго. Задаю наводящий вопрос "Нужно на флаере напечатать такую фотографию, чтобы сотрудник его получив мало что не выбросил, но донес до офиса и показал начальнику"
Далее выдается стратегия почти мгновенно:
Ааа, так тут все ясно. Для дам нужно котика красивого напечатать, а для мужиков - голую даму.
Найти альтернативный вариант так и не удалось - максимум на что мозги работали - это напечатать на листовке красивую кошечку с голой дамой :)
Может в самом деле будет действовать? ;) www.vip-pro.com
Пусть и запоздало, но... рассказ о том как моего крестника посещал Дед Мороз. Моего кума зовут Славик и преподает он в пожарном инстетуте, поэтому с поиском Деда Мороза проблем не было, каждый год один из преподавателей (кому по жребию повезет перед Новым Годом идти поздравлять малышей по нашим украинским хлебосольным домам). Так вот, в прошлом, 2004-м году, такое счастье выпало одному из подчиненных Славы, пожилому прапору (ну не сумел он выслужиться!) Петровичу. Наш мальчик – Николай в этот день был 20-м в очереди жадно ожидающих прихода «того седого старика». Мальчику 2 с половиной, но с логическим мышлением у него все в порядке, поэтому он историю Деда Мороза и Снегурки выучил с мамой на «отлично» и знал что к чему и вообще весь священный ритуал посещения. И когда, в 8-м вечера раздался звонок в прихожей, Николай, подготовленный к встрече, понял, что вот оно! Свершилось! ОН пришел! Побежал в прихожую. Когда мама открыла двери, то Коля сразу почувствовал, что ожидания как-то не соответствуют действительности, но в чем именно пока не мог догадаться. В дверях стоял Дед Мороз с внучкой и вроде все было так, как надо: и борода и мешок (правда, не таких размеров, как хотелось бы Коле, но да ладно...) и посох и красный нос... А я уже говорила, что мальчик был 20-м и последним, кого дедуля в этот день должен был осчастливить? А присутствующие здесь родители помнят как они обращаются с таким гостем перед Новым-то Годом? Праздник как-никак... съестное-питное уже практически на столе... тем более этот «Дед Мороз» не просто какой-то дед, а свой, знакомый, через пару дней опять муштровать курсантов с ним... А мальчик наш 20-й был....!!! Для своих юных лет мальчик сразу сообразил, что гость страдает нарушением ориентации и как-то затравленно держится за стены. В корридре еще куда ни шло – маленькое пространство, но когда он зашел в гостинную, то контрель над собой был окончательно потерян и дед обреченно упал на колени. Остальные взрослые сами были шокированы таких казусом. Дед начал опираться на посох в пытатках подняться, но недавно положенный паркет был покрыт лаком и палка по нему предательски скользила. Но Дед, в своем сопротивлении земному притяжению, был упрям. Коля нахмурился, по растерянному выражению лица мамы он понял, что во всей ситуции просматриватеся непорядок, но решил дать Морозу шанс. Дед, наконец, общими усилиями взрослых поднялся, его в избежании повторения ситуации усадили на диван. - А скажи мне Коля-сынок, ты настоящий козак или нет? (Забыла сказать, что дело происходит на Украине, как раз после политических вихрей). Мальчик к подобному вопросу не был подготовлен родителями, поэтому просто угрюмо замолчал. В это время Дед со словами «Что-то жарко у вас», начал стягивать с себя шапку, бороду и непослушными руками расстегивать тулуп. А под этим всем Коля замечает знакомые очертания дяди Гриши, того самого, что с папой иногда машину ремонтирует. Это Николая насторожило. А папа, в страхе, что ребенок узнает всю правду Нового Года раньше времении это травмирует его пока еще неокрепшую психику, бросается к деду остановить процесс стрептиза. На глазах у Коли разыгрывается борьба-барахтанье, в которой медленно, но уверено побеждает Дед, что легко понять, ну до невозможности жарко человеку! Когда практически видно уже нижнее белье, Дед останавлявается, манит пальцем малыша и усаживает его себе на колени. Взрослые в каком-то оципенении не предпринимают ничего, чтобы эту сцену остановить. А Дед ведет беседу с Колей: - Коленька, я ж вижу, что из тебя вырастет настоящий украинский козак, который будет, как и папка защищать нашу славную Украину. В садике у Коли политологии пока нет, но он уже знает, что живет в Украине, и поэтому согласно кивает головой, хотя и не может понять, что общего имеет этот разговор с загадочным мешком Деда, в котором вероятно лежит желанный подарок. А Дед, от такого глубокого понимания, начинает плакать, крепко прижимая к себе мальчика, не забывая приговаривать: - Что ж они с нашей страной делают, так народ мучат! Родители выходят из ступора и быстро бросаются отимать свое чадо у этого зарвавшегося Мороза. Но Дед не желает отдавать своего юного собеседника и начинается игра «перетягивание ребенка». А Коля, который все же несмотря на близость интересов с этим неправильными Дедом Морозом, становится на сторону родителей, вырывается из пьяных объятий гостя, по ходу уволакивая у него мешок. Побежденный Дед, шмыгая носом, соскальзывает на пол. Снегурка молниеносно отнимает у мальчика мешок, скороговоркой проговаривает текст: - Вот тебе- Коленька- твой подарок- за то что ты такой молодец- послушный-умный мальчик-а нам с дедушкой пора другим детям подарки разносить. Николай серьезно, уже без особой радости берет сверток, поворачивается к Деду и говорит: - Ты не ходи больше к деткам, а иди домой лучше, спать. Взрослые пританцовывая перед ребенком, чтобы хоть как-то спасти праздник, выволакиваеют Мороза к дверям. Он пытается сопротивляться и цепляется за двери руками, но безуспешно, зовет: - Коляяя! Мой крестник произносит: - Все. До свидания! И захлопывает дверь. Финал.
Предистория такова- Работал я в славном городе Астана (кто не знает - новая столица Казахстана, бывший Целиноград). Организация наша занималась оформлением города к праздникам. И в распоряжении имелась большая машина для широкоформатной печати (кажется VUTEK 5300), которую обслуживает смена из двух техников. Машина печатала на разных материалах (виниловая ткань, самоклейка и т. д.), и дизайнер, отправляя файл на печать, должен был внимательно следить, какой материал в ней находиться (дабы не попасть на нехилые бабки).
Теперь история Сидим мы (группа дизайнеров в 10 человек) в конце рабочего дня (а рабочий день, надо сказать, длился с 9.00 до 20.00 - официально!). Состояние легко представить - одурение до состояния легкого транса. Рядом со мной сидящая товарищ по несчастью (с чисто казахским именем Анжелика) заканчивает подготовку файла в печать и замечает краем глаза, что в дизайн-студию заходит один из вышеупомянутых техников. Следует вопрос технику:
- Канат, а что у тебя сейчас стоит?!!
Дизайн-студия замирает. Техник не растерялся:
- У меня пока еще все стоит! - Так самоклейка или винил? - на автопилоте переспрашивает Анжелика.
Дизайн-студия взрывается хохотом, все попадали на свои клавиатуры. Хорошее завершение трудного дня!
P.S. Бедного техника потом еще три месяца приветствовали:"Канат, что у тебя сегодня стоит?"
Случилось мне как-то стать свидетелем первого выхода стада из колхозного коровника на весенний луг. Он уже ярко зазеленел травкой, как нынешняя Верховная Рада - баксами. Пережившие зимовку коровенки ходить не могли, и их бережно, чтобы не переломать выпирающие ребра да мослы, вывозили на специальном подвесе трактором. Они начинали выщипывать травку и постепенно приходить в себя.
Я посмотрел в грустные, печальные, карие глаза этих доходяг и прочитал в них смертный приговор Советскому Союзу, который через несколько пятилеток привелся в исполнение самурайским мечом ГКЧП. И не столь обидно за империю, сколь жаль покойника. Светлая ему память!
В газетенке Мироновской (спикер Совета Федераций) «Российской партии жизни» Нашел фразу по поводу выборов в областной ЗАКС по Владимирской области. «Родине» облизбирком отказал в регистрации по требованию юристов из «Единой России» Если вдуматься, то о многом сказано!
Мама с сыном выбирают открытки к 8 марта... сын: вот это бабушке, эту сестренке... (мама почти расчиталась) сын: давай еще эту с котенком купим!!! я Сережу поздравлю!!!!! .... ????
История про "маньяка" напомнила подмосковный д/о. Нам строго запретили уходить далеко - поблизости орудовал маньяк (его поймали через год - конюх хозяйства Горки-10). Но страсть к приключениям была сильнее - и после обеда, уложив семейство, я осторожно выходил в лес. Это было шоу вроде "Ежика в тумане"! Однажды меж деревьев увидел ВИСЕЛИЦУ, на которой кто-то висел!!! Долго подкрадывался... к раме из жердей, на которой лесники сушили пучки крапивы. В другой раз вышел к вагончику на обочине лесного шоссе. Дорожная рабочая, увидев меня, завизжала. Не дожидаясь мужиков с ломами, побежал в кусты под нарастающий визг...
Есть в Кемеровской области два города "сиамских близнеца" Киселевск-Прокопьевск. Города, то два (номинально), но они "срослись", то есть едешь по улице, едешь, едешь и не замечаешь как попадаешь в другой город. Так вот, наверно для того чтобы люди не путались на выезде-въезде повесили "перетяжку" (дословно): ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ В РОДНОЙ ГОРОД! Типа, с оной стороны: "КУДА, падла, пошел!?!" :-) С другой стороны "Пиздуй откуда идешь!!!" только я не знаю кто из администраций (киселевской или Прокопьевской) проэкт утверждал и чем они думали...
Все грамотные продавцы стараются выделить в своем предложении конкретному клиенту самое главное преимущество. При покупке машины это может быть надежность, при покупке принтера - качество печати и т.п. Главное в том, чтобы это преимущество выделяло предлагаемый продукт или услугу среди конкурентов. Но иногда случаются забавные казусы...
Сегодня коллега звонит в страховую компанию насчет страховок для поездки в Германию. Ну и попутно возник вопрос о годичной старховке для нашего шефа, который в Германию летает регулярно по нескольку раз в год. И агент начала расхваливать из годичную страховку и под конец речи с огромным воодушевлением в голосе выдает главное преимущество: ".. , а кроме всего, вы знаете, она включает даже кремацию и вывоз останков на родину".
Конечно коллега сразу уверилась в том, что сервис на высоте и приобрела там страховку... но мы потом очень долго смеялись.
Историю поведал профессор М. Не знаю, гуляет ли она в интернете, но мне она вспомнилась, поелику на днях он почил в Бозе в возрасте 82 лет. Светлая ему память!
.. Лет 25 тому тому назад его аспирант-узбек получил отлуп в самом гуманном в мире Советском ВАКе (Высшей Аттестационной Комиссии по присуждению ученых степеней и научных званий). Руководитель поразился: аспиранта ему «спустили» по разнарядке подготовки научных кадров для братских южных республик, парнем он оказался толковым, да повышенной шустрости. Работа в отвечала требованиям ВАКа, не лучше и не хуже таких же защитников. К ним в ВАКе относились более чем снисходительно, сразу утверждая на Президиуме, без каких бы то ни было «черных оппонентов». А тут случай беспрецедентный - вернули на перезащиту! Профессор поднапряг свои связи в ВАКе и вызнал причину афронта – анонимка! Крайне заинтриговавшись – кому это понадобилось, он добрался и до самой анонимки.
И чуть не умер еще тогда: по стилю и содержанию сразу узрел - анонимку хлопнул сам на себя коварный восточный защитник диссертации. Да обратил внимание на бесспорные места в работе – чтобы отвести его от слабостей.
Увы! В ВАКе в подробности вдаваться не стали, а просто, по факту, а не содержанию анонимки, работу дали на рецензию одному из тех самых «черных оппонентов». Тот, не напрягая себя подробностями, выдал заключение о перезащите. ВАК согласился, и работу вернул товарисчу узбеку. Который, как говорится, сам себя перехитрил.
А может, анонимность была его тайным хобби, и он отводил душу, где только мог. И сегодня постит свои истории на здешний сайт. Если так, то пусть подтвердит, хотя бы анонимно, правдивость этой истории.
Несколько лет назад, когда налоговая инспекция от неуемной жажды деятельности решила осчастливить поголовно все население страны присвоением индивидуальных номеров (ИНН), что, кстати является очередным доказательством вечной потребности в брате-программисте, это вызвало ожесточенные дискуссии на уровне православная церковь - правительство. Как будто других конфессий нет. Смысл был такой, что негоже действовать по принципу "он и тебя сосчитал", сошлись же на том, что патриарх это дело все же принял, но с оговоркой. Мол не должно в тех ИНН встречаться "число зверя", 666 то бишь. С чем правительство (в лице ли Касьянова, а, может, и вовсе какого-нибудь Грефа) радостно согласилось. Радовались тому, что дешево отделались. Торжественно пообещали, что такого НИКОГДА не случится, и, помолясь по такому случаю, ИНН ввели. Вчера столкнулся с мужичком из Ростова Ярославской области, у которого ИНН выглядит так: ххххххх66668. Вот и верь после этого людям. Самого патриарха надули.
По дороге на работу развешаны рекламмый баннеры вдоль шоссе: "Будь независимым, скажи "нет" наркотикам!"
Не надо быть психологом, чтобы понять, насколько "сочетаются" независимость и повелительное наклонение этих фраз. Если принять к руководству первую фразу, то следом вторая вызовет протест. Кто это придумал - "Оскара" за глупость, или за тонкий расчет?..
12
Хех, тут про полицейских-ГИБДДешников много историй я прочитал, но вот вам еще одна, произошедшая со мной в прошлом году.
Живу я в Новой Зеландии. Ну, ломанулись мы как-то вечерком (ну а то?) за добавкой, по случаю принятия всяких горячительных напитков...(конец семестра в универе отмечали)... Вообщем, мой друган рулил, уже был хорошенький, но, по сравнению со всеми нами - трезвенник.
И тут, вообщем, как по заказу, этот, екарный бабай, полицай мигающий за нами пристроился.... и вовсю своими огоньками как заиграл... ну... усе ясно.. на обочину. Остановились, хуе-мое, молодой такой коп вылез из тачки (один), прочитал лекцию о правилах движения и т. п. ,запах-тест, хуе-мое, как положено, выписал штраф типа, нельзя ему машину везти, нужен трезвый (я по контролю прошел - сам удивился), и уехал. А единственный (точнее один из двух работающих ночью спиртосодержащих магазинов; просто второй был на другом конце города) магазин был в центре, где количество улиц с односторонним движением превышает количество пешеходов, старающихся перейти эти улицы в ночное время... :)
Вообщем прикол: 20 минут спустя, мы, затарившись, стоим на светофоре, на улице с ОДНОСТОРОНННИМ движением. И ВДРУГ, на перекрестке, НА НАС, буквально в лоб, выворачивает полицейская машина! Мы немного прихуели... Моя подруга сзади от увиденного даже уронила сигарету... В свте фар видим - коп тот же самый, хад, который с нас штраф взял... Короче, вылезаем мы с друганом, коп..... идем навстречу друг другу. Коп говорит что-то типа:" Простите менЯ, дуру грешную". А нифига, говорю, (ты с нас штраф тама содрал, думаю) и начинаю давить на то, что, мол, а как начальство отреагирует на такое вождение и т. п. ... минуты 3 я так грузил его. Он уже взмолился, типа, ну че угодно вам? (а не узнал, склеротик) Ну мы с друганом ему, мол, типа, чики-пуки, наш штраф куды-нить деть надобно? :) А он, ок-ок-ок, бумажку похерил и сказал, типа, в объснительной напишет, что собака порвала квиток....
Ну нам то было уже пофиг, мы распрощадись и поехали допивать :)
61 (Пожалуйста, передайте в 16.15). Коллектив геронтологического отделения пермского областного госпиталя ветеранов войн поздравляет сердечно, с любовью, ласково, эротично Буйнякова Александра с днем рождения. Желаем ему здоровья и счастья, семейного благополучия. для такого веселого энергичного мужчины, пожалуйста, передайте песню Верки Сердючки "Все будет хорошо", либо про Украину. Пусть у Александра будет в жизни все очень хорошо. (оп.21)
Буквально сейчас копался на www.bankreferatov.ru в поисках собственно реферата. И наткнулся... В разделе исторические личности помимо Александра I, Ивана IV, Симона Петлюры, Милюкова, Витте скромно значился реферат по теме В. В. Путин. :) Вот так вот, это Новая История России. З. Ы. Кстати, в том же разделе Исторические личности красовался рефератик "Диктаторы и деспоты в истории России". Символично?
О новинках кино… Сидим вечером с женой, идет по телевизору реклама. - Говоря «Турецкий гамбит» обещает по сборам «Ночной дозор» обогнать – я. - А про что фильм? - Ну, исторический фильм. - Не, не люблю исторические фильмы, особенно турецкие…
Преамбула. Дело происходило в сентябре в Турции в одном из пятизвездочных оллинклюзивных отелей. Великолепный отдых нашей компании подходил к концу, во всяком случае, для наших друзей. Компания сидела в баре у моря и распивала алкогольные коктельчики, которые приготовлял наш друг, в первые 5 дней отдыха убедивший местных турецких барменов, что мешать ему их готовить дело неблагодарное и очень болезненное :-). Поначалу они спорили и даже ругались, но наш друг, состоящий в России на службе в одном из силовых ведомств, обладающий развитой мускулатурой и нескончаемой фантазией, убедил их просто с ним не связываться и быстро подавать ему из-под стойки бутылочку необходимого напитка. Моя жена, существо вообще не пьющая, не смогла отказаться от украшенного зонтиками и трубочками бокала, из которого приятно пахло фруктами и шоколадом. Одного бокальчика ей хватило, чтобы начать заплетать язык для попыток сложить в предложения понравившиеся ей слова. Из одного из таких предложений стало понятно, что на берегу ей холодно, и чтобы продолжить веселье надо сходить в номер и переодеться. Амбула. Путь в 100 метров занял у нас около 10 минут, ввиду движения не по длине, а по ширине тропинки. Поднявшись на наш этаж, я на минуту, пока прикуривал, выпустил из поля зрения свое сокровище. Обнаружил ее крик на весь этаж в час ночи: ПАПА, ВАРАН! Я помчался со всех ног спасать свою вторую половину от страшного хладнокровно пресмыкающегося, пробравшегося на территорию отеля. Увидев сцену сражения я обомлел – жена пыталась поймать за хвостик ящерку, вылупившуюся если не сегодня, то максимум вчера. P.S. Ящерка заползла под дверь номера 654, и потом каждый день оставшегося отдыха жена, проходя мимо этого номера, стучала и говорила: варан, выходи :-)
Живу в маааахоньком городке…. развлечений ноль…. Событие! аж через 4 дня после премьеры в нашем задрипаном кинотеатре в 12 ночи Турецкий Гамбит…. Через пару дней железячник на работе подходит и грит с апломбом: А у мня есть турецкий гамбит на двух дисках! …более тихопечально: …Экранка…снято под углом…в нашем кинотеатре…-(((
Стоит ваш покорный слуга на смотровой, протирает тряпочкой блестящий чеппер, издали нарастают гул, бульканье, хлопки. Вау! В облаке фиолетового дыма появляется чудо: байк «Днепр», невообразимого цвета, с колесами крест-накрест, левый котел не работает, правый стреляет, бак помят, перья вилки кривые, фары, стоп-сигнала нет, наверное, потому что и тормозов нет, с диким, леденящим душу скрежетом, останавливается, с него слезает этакий «райдер», весь в коже, в чоперах, в кожаной бандане, и на всем прикиде и на баке мотоцикла эмблема – “Harley-Davidson”. Нет, братва! Так жить нельзя!!!
Делаю унутренний сайт конторы. Вношу списки пиплов имеющих шастье трудиться на благо конторы... Вот попалось имя, я когда первый раз увидел, думал шо хто-то пошутить захотел, ан нет...
Очередная история от Светы Дубровской. Мы с сестренкой занимаемся распечаткой текстов на компе – подрабатываем детишкам на молочко. Я набрала заказов, поэтому очередного клиента переадресовала сестре. Звоню ей через некоторое время, чтобы узнать, приходил ли заказчик (визитки, что ли, нужны были). А в трубке какое-то ржание и возня. Оказалось, что идиотские совпадения бывают не только в юмористической литературе. В общем, потенциальный заказчик позвонил сестре, чтобы договориться о цене и сроках выполнения. В момент телефонного звонка муж сестры нес в комнату сахарницу (девушка очень любит пить чай, сидя за компом, а на кухню ей идти лень). Услышав телефон, этот товарищ автоматически пристроил сахарницу куда пришлось и взял трубку. Поняв цель звонка, позвал жену. До телефона она дотянуться не смогла, поэтому вылезла из-за компа, взяла трубку и плюхнулась на диван. Правильно. Именно там сахарница и находилась. Края у нее были острые. Сахар был насыпан доверху. В итоге бедный заказчик вместо «здрасте» услышал набор нецензурных выражений, ржание и одновременно грохот удара (это моя сестренка от души пнула несчастного мужа, а он ебнулся головой о шкаф и что-то в процессе уронил на пол). Не знаю, что подумал ничего не понявший клиент, но больше он не перезванивал ни мне, ни сестре. А у нее теперь попа в царапинах и жуткая обида – заказ был выгодный…
Предамбалом. Посмотрели мы как-то с друзьями на хате у одного из них "17 мгновений весны". Поржали. Клевый фильм, кстати, если кто не смотрел - там такой разведчик по фамилии Штирлиц попа на лыжах кататься учил. Ну, и значит я весь такой под впечатлением этого фильма иду домой.
Амбалом! Иду я значит по улице, смотрю - какой-то мужик подкрался к дому - а там еще окно на втором этаже открыто - это важно! И подслушивает, гад! Ну как есть - шпион! И тут из окна высовывается другой мужик, и фигачит ему в голову здоровенной картофелиной! И кричит - "Карамболь! Карамболь!". Мужик - в ауте! Я плакалъ!
Сегодня на работе, коллега рассказывает мне как включить определенную услугу оператора на мобильном телефоне: так, набирай номер ХХХХХХХХХХ и нажимай - "позыв" :))))) я чуть не описалась........
8-е Марта .. в этот день сто с лишним лет назад немецкие ЖЕНЩИНЫ в необходимом и достаточном смысле этого слова вышли на улицу и ходили туда-сюда. Самой главной из них была Роза Люксембург. Практически главарь. Что-то требовали - кажется, выдвигали рабочие лозунги - работы, мол, давай, и не забывай расплачиваться!!!! А потом проснулся Герцен, разбудил Владимира Ильича, а тот Сталина, который и запретил самостоятельную деятельность женщин на улице без уплаты налогов под угрозой ссылки в места не столь отдаленные, а Леонид Ильич был мягче и выселял их за 101-й км от города без права прописки Ныне дело Розы живет и процветает. Роза Люксембург - ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!!!!
Полезно иногда рыться в своем компе… Случайно обнаружила письмо одного преподавателя… Ситуация: высылая вопросы перед сессией он забыл их притачить. Его ответ на наше недоумение:
Здравствуй, > полный постмодернистской иронии, > Третий Курс Культ-Урологов )) !!! Что ж Ты хотел, чтоб все вот так сразу - вынь да положь?! Ан нет, не тут-то было! А если что и было, то того уже и в помине нету. Причем не только в Помине, но и в Помпеях! Ибо пришел их последний день, и разверзлось жерло ненасытное... Впрочем, ладно. Хорошенького понемногу. Не буду запугивать лишний раз всякими ужасами, хватит и того, что просьбы трудящихся (то бишь студенчества) были услышаны и в итоге всем предлагается новый, тематически расширенный вариант вопросов с охватом тем, рассмотренных на семинарах. Как говорится, будьте готовы! А. С.
Чтобы попасть домой, я залезаю по водосточной трубе на крышу соседней многоэтажки, оттуда перебираюсь на свой дом, спускаюсь по балконам до нужного этажа и ползком вхожу в квартиру через окно на противоположной стене. Это достаточно неудобно, и занимает много времени. Посоветуйте pls более простой вариант, если он конечно существует. А еще у меня замечательная "тойота", но теперь она очень плохо ездит, т.к. недавно спустило еще одно колесо. Попробовал поставить запасное на выхлопную трубу, но это не помогло. Тогда я приклеил спойлеры и выбросил сиденья, чтобы уменьшить вес машины. Тоже не помогло, да и управлять ей стало неудобно. Как сделать, чтобы она нормально ездила, или придется покупать новую ? От этих всех проблем у меня заболела голова. Я засунул ее во включенную микроволновку, потом вышел погулять на улицу и провалился в колодец. Когда меня оттуда вытащили, я полез пальцами в электромясорубку, а после этого выпрыгнул с третьего этажа.
Теперь я очень плохо себя чувствую, помогите мне pls!!!
(Не мое :) Забудкин Л. М.. Привет Нижневартовску!)
Однажды, N лет назад, когда я училась в школе, а на кухне круглосуточно работала радиоточка, мне приснился сон. Будто бы поймали шпиона по имени Кейс, какие-то подробности (сейчас уже не помню), и расстреляли его в специальном бункере. То ли этот шпион работал на нашу страну, то ли просто выглядел очень несчастным, но проснулась я в слезах - жалко дядю! проснувшись, осознала, что приснилась чушь, и рыдать незачем. Иду на кухню завтракать, и за утренней кашей слушаю по радио повтор новостей. И там сообщают, что где-то был найден кейс со взрывчаткой, его куда-то доставили и расстреляли в специальном бункере. Вот ведь буйная фантазия!