Самые смешные истории за неделю!

Давно хотел рассказать эту историю.
Был у меня по юношеству дружбан Димка. Было нам тогда лет по 17-18.
Делали мы втроем у меня дома ремонт ( еще был один товарищ Санька ) и
когда мы поклеили очередную комнату обоями, поужинав и выпив пивка по
бутылочке (абсолютно точно пива и не более чем по бутылочке) улеглись в
одной комнате. Кто на диване, кто на полу. И ну бывает же что не всегда
спится. , ну и разговорились мы лежа в кроватях. Я ( как самый
болтливый) стал разговор заводить по поводу всяких НЛО и прочей нечести.
А надо сразу заметить, что Димка и Сашка отнюдь неразговорчивые по
натуре (в общем полная противоположность мне). Я рассказал что я видел
со знакомым ( и все кто был на остановке в тот момент) пару лет назад
какую то тарелку в небе. Говорил, что я по натуре материалист и ни во
что все равно не верю, хотя и видел ( до сих пор не знаю что это было,
но впечатления у нас остались сильные). Потом спросил Сашку, видел ли он
что нибудь подобное. Сашка подумав, так ничего сверх необычного и не
вспомнил. Ну я тут стал спрашивать у нашего Димки ( застенчивого тихоню-
математика в душе и по жизни). Он сразу сказал что ничего он не видел и
что бы мы завязывали с дурацкой темой. И вообще пора спать. Я ему
говорю, ну ты чего Димон? Ну было хоть что то, что просто тебе
показалось не стандартным, мол я же не прошу такого случая как у меня
был с тарелкой? Он твердо отвечает НЕТ! Хотя признаюсь, зная Димку
несколько лет я уже умел отличать его обычное « нет» и «НЕТ! » ( что -то
было не то в Димкином голосе ). Тут уже и Сашка почуяв что то не
стандартное, тоже стал на мою сторону и стал интересоваться у Димки на
эту тему. Димон опять очень твердо сказал что бы мы шли куда подальше и
отвернулся.... НО... через минут 5 наших молитв мы из него все таки
вытресли то, что нас просто шокировало! И не верить ему у нас нет
никаких причин.

Случилось это когда Димону было лет 15, а старшему брату с которым они
спали в одной комнате было уже около 22 лет ( а может и старше ). Жили
они в 9 этажке на 9 этаже. Спали они с братом на двух-ярусной кровати. А
напротив кровати стоял обычный шкаф с книгами, полками, магнитофоном,
всякими проводками ( радиолюбители они были еще те) и так далее. И на
самом верху этого шкафа стояла ваза заполненая всякими болтиками и
винтиками .
В тот вечер они легли спать как обычно. Димон спал на верхнем ярусе.
Братан вроде заснул, а Димону еще не спал. Далее с его слов...

Лежу я и вижу что........ появился какой то свет из окошка...... а
потом... из этой вазы на шкафу... по одному.... поднимаются над вазой
эти самые болтики и винтики и сделав какой то маневр в воздухе....
падают на пол рядом с кроватью.... как будто невидимой рукой кто то
берет и отпускает..... и они падают........ у меня такой ступор
возник... я даже не мог моргнуть, не говоря уже что бы пошевелиться....
от шока наверное......

Вот и все.......

После этих слов у нас Сашкой было ощущение что мы рухнули с дуба. И
первым конечно я стал его подкалывать вопросами вроде того, что мол ты
был пьян, или вобще приснилось!! Так что харош тебе тут сказки
рассказывать- Хатабыч блин доморощеный, никогда не рассказывал, а тут
тебя видно понесло что ли? Но Димон только отмахнулся и отвернулся. Мы
не унимались, и спрашивали... Но Димон, ты что ли потом видел эти самые
винтики то??? Утром??? Видел?? ОН ответил... КОНЕЧНО ВИДЕЛ!!! И не утром
и не только я, а еще и оказывается это видел мой брат!!! И мы потом
ВМЕСТЕ собирали с пола эти винтики!!! НЕ могло эже нам вдвоем приснится
одно и тоже и потом собирать с пола плод своих снов!!

Мы с Санькой притихли. Нам уже не хотелось откровенно больше ничего
спрашивать и рассказывать......

Работаю по долгу службы программистом. И вот в одну бессоную ночь ложусь
спать под утро. Женушка лежит ко мне лицом. И вдруг так четко и ясно
выдает "МОЧИТЬ". Я чуть с кровати не упал. А она утром так и не могла
вспомнить, кого мочить, за что мочить. Вот я и думаю доживу ли до
понедельника :))

Вчера смотрю матч "Саутгемптон - Арсенал". В середине второго тайма у
Арсенала на поле появляется игрок, у которого на спине красуется фамилия
EBOEUE (читается как ЕБУ). Комментатор этого чела называл "этот
защитник", "защитник", но не по фамилии. Но потом ему все-таки пришлось,
причем он произносил очень быстро и глотал в конце фразу, да и
произносил ЭБУ... Седня проверял статистику на совспорте - он там тоже
значится как Эбу. Товарищи, называйте вещи своими именами)))

Предистория.
- Поручик, раскажите карамболь.
- Карам боль - телом бел!

Собственно история.
Прочитал я как-то историю про карамболь на анекдот.ру (хорошие, кстати,
истории - за что их в прочие поставили?), и задумался - а что же это за
фрукт такой? И отправился прямиком в магазин. Подхожу к продавцу, и
спрашиваю - у вас карамболь есть? А он мне и говорит - а вам какой нужен
- с АМD процессором, или с выгорающей матрицей? Так и ушел я оттуда в
недоумении.

Поэтические закидоны.

В бытность мою студентом-заочником, привлек мое внимание сокурсник, ни
фамилии, ни имени его я не помню ( а скорее всего я их и не знал и в то
время- 1977 год), да это в данный момент и не важно.
Обратил он на себя внимание тем, что в любую погоду появлялся в классах
( аудиториях?) техникума в тщательно оттуженном костюме, в белой
свежайшей рубашке, при галстуке, с тщательно причесанными, слегка
волнистыми и слегка каштановыми волосами. В руке был как привязанный к
ней коричневый дорогой кожанный кейс. Который он носил с такой
осторожностью, как будто бы в нем находилась пресловутая "ядерная
кнопка".
Как-то так получилось, что я на занятиях его не видел никогда, видел
только заходящим или выходящим из класса. После занятий он исчезал,
испарялся до следующих занятий. Был он видимо Тюменский, а сессии
первого года проходили при Тюменском УКП Свердловского электротехникума
связи.
Я изредка взглядывая на него со стороны, терялся в догадках, кто он есть
такой, что никаких контактов с сокурсниками не допускает и вообще
держится в тени, несмотря на свой более чем блестящий прикид, как
говорят сейчас.
Интерес стал уже к нему жгучим, хотя я внешне его ничем не проявлял. И
не помню, как случилось, что он подошел ко мне и как бы между прочим,
спросил:
- Записная книжка и ручка есть?
- Есть, конечно,- ответил я и протянул ему и то и другое.
Он раскрыл записную книжку. И, со словами, " приписывается Маяковскому",
что-то начал писать в книжке.
- Приписывается Есенину, - сказал он и что-то опять записал в книжку.
Протянув книжку и ручку мне, со словами:
- Пока!- он удалился на выход быстрым шагом.
Больше я его никогда не видел.
А тогда, крайне заинтригованный я поспешил прочесть, то, что написал
"незнакомец".
А там было следующее:

Приписывается Маяковскому:

Баба ссыт.
Влагалище метр на метр,
Как витрина
магазина
продовольственного.
Я хотел бы иметь
хуй в километр,
Чтобы ей
доставить
удовольствие!

Ниже:

Приписывается Есенину:

Девушка писает, писает, писает.
В воздухе пахнет мочой...
Ох, как хочется, хочется, хочется
К мокрой жопе прижаться щекой!

P.S Почерк его мне не понравился, И вообще, что за странная манера
разрушать свой образ человека-невидимки, человека - загадки столь
непристойным образом?

Oldman

В продолжении истории от 16 февраля "Зайдите на
http://company.yandex.ru/
и нажмите CTRL+A (выделить все)... А теперь внимание: смотрим в правый
нижний угол (точнее не совсем внизу, а почти ;) чуть правее слова
"Партнерам")Хорошая надпись ;) Гуглю посвящаеЦа ;)"-

- теперь там же при нажатии CTRL+A появляется "КОНКУРЕНТАМ Привет:).

Живу, учусь и работаю я сейчас не в родных пенатах, точнее под
звездно-полосатым флагом. Официантская доля у буржуев тяжкая – то густо,
то пусто...
Вот и позавчера, клиент в ресторан косяком не валит, народ, саатветсно,
мается дурью от безделья. Я, обрадованная, что мне «посадили стол», на
всех парах пытаюсь влететь на кухню. Вдруг неожиданно ощущаю, что
упираюсь грудью в чьи-то плечи. Опускаю голову –
и вижу – Кейси (человек о-очень немаленьких размеров, но пониже меня на
голову) смотрит на меня умильными глазами, руками уперевшись в стенки, и
шутливо мне так, с Клинтонским прищуром, глаголет: «Все, не пущу, обходи
кругом, с другого входа войдешь». Ну, отодвинулся, конечно, а я ему,
расправив гордо плечи: «Я русская, мы, братья-сестры
славяне, народ крепкий, через что хошь пройдем, как нож сквозь масло».
Тяжкая минута раздумий, еле слышное «м-м-м», Кейсин круглый фейс снова
озаряется улыбкой: «Ну... А я по происхождению швед. Тут я встаю в позу
а-ля «Иван Поддубный», напрягаю хилый бицепс и довольно так, с ленинским
прищуром, чуть не лопаясь от гордости: «Швед-то ты Кейси, швед, только
согласись, под Полтавой мы вам при Петре задницу надрали будь здоров».

Здравствуйте, меня зовут Карамболь. Если кто не знает (стыдно, граждане,
между прочим, интеллигентные люди все-таки!) - я фрукт, расту в Южной
Америке, имею продолговатую форму.
Ну так вот, подарили меня однажды на 23-е февраля одному мужику. А он,
как вы прямо, тоже не знал, кто я такой. Ну то есть первый раз в жизни
меня увидел. Обрадовался так, принес домой и решил, видно, домашним
сюрприз сделать.
Тут приходит его, судя по всему, дочка, и говорит: "А, папа, ты
карамболь принес?". Ну мужик, по лицу вижу, огорчился немножко. Потом
вошла его жена, потом мама жены (эта... как она у вас называется... а,
вспомнил, те-ща!). И обе они со мной были неплохо знакомы! Ну то есть
признали меня в лицо. Мужика это, видать, вконец опечалило, приревновал
он меня что ли, в общем разозлился он и выбросил меня за окно...
К счастью, по улице проходил другой мужик, он меня подобрал, принес
домой, есть не стал а положил в шкаф за стекло. Тут я теперь и лежу.
Хороший мужик! А тот, что мной из окна кидался - плохой, зверюга просто,
таких в тюрьму сажать надо.
Граждане! Не обижайте Карамболей! Мы тоже хотим жить!

История реальная, так как сам участник :)
Давеча получаю емайл от знакомой девушки из Киева, работает бухгалтером:

привет, как дела? Первое: [skipped] второе: формула в Экселе. Если сумма
чисел больше ноля то она ставиться "сюда", если сумма чисел меньше ноля,
то она стоит здесь.

Слабо ответить?
А вопрос был вот в чем - как сделать в екселе так, чтобы если результат
формулы положителен - ее значение попадает в одну ячейку, а если
отрицательный, то со знаком плюс в другую.

Бухгалтерия - великая сила!

www.auto-casco.com

В одном российском городе живет мужик, который любит коллекционировать
вещи с интересными названиями. Все бы хорошо, да не хватать ему стало в
последнее время того, что можно было найти в его маленьком городе, и
того, что ему иногда привозили друзья из загранпоездок. Ему все чаще
приходиться выдумывать названия для всякого хлама и пополнять им
коллекцию. Приглядишься теперь к какой-нибудь шепушинке в его коллекции
со странным именем "блямблер" или фиговинке с экзотичным названием
"раздраме", смотришь, а это оказывается всего лишь велосипедный звонок,
подобранный где-нибудь на свалке или старая детская варежка, потерянная
когда-то в автобусе. А на днях, представляете, совсем у чувака крыша
поехала. Прибегает он вечером 23-го домой, возбужденный, глаза горят, на
лбу здоровенная шишка, а в руках гнилая картофелина. И говорит, мол, что
это у него карамболь. Ему отвечают: "это же картошка". А он знай свое
гнет, мол, я слышал, как из окна кричали именно "ка-рам-боль", а не
"арбуз", например, или "граната" (ведь нафига бы мне понадобился арбуз
или граната?). Лежит теперь карамболь у него дома в серванте, да
сушится.
Вот такая история.

Короче, есть у нас в школе завуч, точнее завучиха.. тут надо сделать
небольшое отступление... если ей в лапы попадется кто нить бродящий по
школе даже через 10 сек после звонка, то за этим немедленно последует
разбирательство у директора, вызов предков в школу.. короче полный набор
услуг.. Ж) так вот, должен был у нас тест по русскоу быть.. я к нему,
естесственно не готов, и мне в голову прилетает "гениальная" идея...
отсидеться где нить в тихом месте, типа меня вообше нету.. Шорохаюсь я,
значит, по школе, скрываюсь за рельефом, так проходит примерно половина
урока... И ТУТ Я ВИЖЕ ЧТО НА МЕНЯ ИДЕТ ЭТА САМАЯ ЗАВУЧИХА! я в легком
шоке сползаю по стене и натыкаюсь на открытую дверь, потом уже понял что
это был женский сортир... я, радуясь что пронесло залажу на толчок,
поближе к вытяжке и, не спеша, закуриваю... сортир - место малолюдное,
мне никто не мешает.. И ТУТ В СОРТИР ЗАХОДИТ.................. ИМЕННО
ЗавУч! причем меня не сразу замечает и, задирая юбку, целится своей
кормой на толчок... я стою как полный придурок, медленно о%уевая...
сделав примерно половину дела она поворачивает голову в мою сторону,
челюсть падает примерно, после чего задает гениальный вопрос: "ТЫ КТО
МАТЬ ТВОЮ"??? я тихо сажусь на горшок понимая, что мне в этой школе уже
не учиться выдаю: ПОСРАТЬ ПРИСЕЛ, НЕ ПО ШАРАМ? ( прямо в джинсах)
ЗЫ без комментариев))

Сидим на лекции по схемотехнике. Лектор хороший, объясняет толково,
грамотно, но уж очень домой хочется, а тут на нас такой вал
информации!.. В общем, переворачивает препод страницу в конспектах и
говорит:"А теперь давайте запишем таблицу истинности j-k-триггера в
асинхронном режиме!" или что-то вроде. В наступившей тишине один, скажем
так, не особо усердный студент падает всем телом на парту и стонет на
пол-здания: "Ой, бл@@@@@@@!". На что лектор, не оборачиваясь, отвечает:
"Не бл@, а j-k-триггера!".

Как поисковики реагируют на слово "жопа"
(первая цитата)

Яндекс

Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу,
иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Аппорт

Мы здесь, чтобы пригласить вас целовать жопу Хэнка вместе с нами."
Кто такой Хэнк и зачем мне целовать его жопу?"
Джон: "Если поцелуете жопу Хэнка, он даст вам миллион долларов; а если
откажетесь, он выбьет из вас все дерьмо!"

Реффер

Неофициальный сайт группы Ленинград и Серге - фотографии, альбомы,
тексты, бумер, маде, маде ин жопа, ввв, пираты, точка, мобильник, !!!
нур, новости, обновление, www.shnurov.nm.ru, неофициальный сайт группы
ленинград, народ, счетчики, счетчик Точное совпадение всех слов;

Рамблер

Заболел я нахрен чумкой Дневники: Жопа новый год(для печати, скачать)

Google

Реклама. Байки из аудиторий. Жопа. Эту историю рассказывали мне
студенты...

Лупа

Информация отсутствует Добавьте хокку: Лирика Жопа. На мотив цыганочки.
На рецензию...
... укропа Между нами говоря Притаилась Жопа Вроде что там делать в...
... безрыбье раком На бесптичье соловьем... Жопа может всяко Рецензии:
9; Просмотров: ...

AltaVista

... ЖОПА, -ы, ж. 1. Зад, ягодицы. ... что-л. Жопа с ручкой (или жопа
Новый год, жопа говорящая, жопа с...

Yahoo

Jopa Homepage Outdoor Furniture. Indoor Furniture. Accessories. Pool
Parts & Chemicals. Contact Us

Приехала мать из Нижнего Новгорода - у крутых родственников наших
гостила.
Сидим выспрашиваем, что и как.
Естественно рассказывает как они живут наши заграничные родичи (сами мы
из Украины)...
И следует диалог...
- А вот у дядь Леши БМВ какая-то крутая...
На что отец уточняет:
- А номер?
- Да номер... я в российских номерах ничего не понимаю...

Немая сцена :)

Коротко, но смешно.
Еду утром за Любимой, мчусь по Ленинскому в центр(район Гагаринской
площади), настроение просто супер, а тут на встречу такая ржачка. Джип
М 320 сгоняет с левого ряда 5 или 7 жигулей........... ДПС(ржавинькая,
перекошенная), а та тащится км. так 80 в час.
я смеялЬси.

Стою у Колледжа, курю. У нас пары в 13:00 начинались в этот день из
закончиться должны были часов в пять. Подходит одногрупница, Светка, а
надо сказать, живет она не то что на другом конце города, скорее вообще
за его пределами. Короче, ехать около часа, при условии отсутсвия пробок
на дорогах.
Значит, подходит она ко мне, тоже достает сигарету, но роняет не
прикурив. Я спрашиваю:
- Ты чего?
- Я забыла бычок в унитазе смыть... - и идет обратно на автобус, так как
к тому времени как она бы вернулась с учебы, дома уже был бы ее папочка,
который...
Вот это рассеянность...

P.S. Привет ДОС-31

Опять про студентов.
Лето 2001, сессия, итоговый экзамен по немецкому языку. Позади два с
половиной года безуспешных попыток овладеть оным (хотя специальность и
языковая, и с английским дружу с 5 класса средней школы). Изучался язык
с нечеловеческим усилиями, домашние задания делались исключительно под
Rammstein и Lacrimosa, но помогало мало. А человек я, к слову сказать,
не глупый, с учебой прочей справлялся без особых проблем и метил на
красный диплом. Так что даже тройка по Дойчу у Фрау Журавлевой была
полным концом мечт об успешном окончании универа. Пересдать возможности
не будет никакой (перед комиссией - полная ж!"@#), преподша
неподкупная из разряда "старых большевиков", а главное, влюбленная в
свой предмет.
Звоню Вовке (привет Питеру!). "Ну как?" - "Говно дела", выдает Вован. У
него ситуевина почти такая же, хотя в немецком шарил куда лучше меня.
Договариваемся о плане действий на следующий день.
Утром встречаемся, заходим в магазинчик на остановке, берем "малышку",
стаканчики и шоколадку на закусь, в маршрутку - и в универ. Приезжаем.
Заходим с заговорщицким видом за угол корпуса, распаковываем, и...
вообщем, все тосты за родную дойче шпрахе! Доза маленькая, но для
поднятия тонуса перед экзаменом - в самый раз! Идем на факультет.
Одногруппники листают бумажки, что-то повторяют, дозубривают, нам же все
пофигу, настроение летнее, бравое! Вспомнил я про экзамен только когда
зашел в аудиторию. Что дальше было, помню плохо, но только за давностью
событий, не из-за водки:)) Помню, был перевод готовых ситуаций на
немецкий без подготовки (т. е. прочитал - сразу переводи). Отвечаю.
Немка с интересом смотрит на меня и говорит: "Дайте-ка сюда лист, хоть
посмотрю, что вы хотели сказать".
В общем, после экзамена пришел к выводу, что если б не водка, не сдал бы
ни за что. Кстати, красный диплом я все же получил, Фрау расщедрилась аж
на четверку. А Вован заработал аж "отлично".

З.Ы. Привет волгушникам и бывшей РГ-971!

... и приговаривал с укоризною - не гонялся бы ты поп за дешевизною...
(А. С. Пушкин, сказка о попе и работнике его Балде)

Снится мне сегодня сон: встретилась я со своей сестрой, давно ее не
видела, а она дамочка вся фильдиперсовая, денег не в пример мне.... в
общем идем по улице и она мне говорит - давай в магазин заскочим, я
гляжу - ну не на мой кошелек магазинчик, ну очень модный и
соответственно дорогой. Заходим, она сразу нырнула куда-то в дебри
магазинчика, а я у витрин недалеко от выхода трусь, и тут замечаю, что
это витрины распродажные, и цены ну просто нереальнрые - 200-400 р. за
пару обуви, какие-то тапочки пушистые детские по 12 р. за пару, и все в
таком роде, все это гламурного оттенка, сумочка какая-то, бусы, хожу и
думаю, блин, все это по последней паре (вещи), потому и дешево, надо
приглядеть что-нибудь. Хожу, смотрйю, и все-таки повергают в шок эти
цены, присматриваю маечку, Хорошая маечка такая, причем лежит от нее
только картинка, ну очень милая маечка, думаю - не купить ли. И цена -
56 рублей, Спрашиваю у продавщицы - а какой размер - она ммне -
пятидесятый, думаю, вот ведь, елы-палы, как ни крути большая будет, но
ведь за пятьдесят шесть рублей! Думаю, ладно, посмотрю на нее, если она
уютная возьму дома ходить, и говорю - покажите мне ее, и тут мне
продавщица отвечает - а мы эти вещи не показываем и померять не даем, вы
их покупаете, а там уж ваши проблемы, подойдет-не подойдет - нас это уже
не волнует - вы платите, мы отдаем вещь!... Как кота в мешке покупаешь,
обидно, Думаю, но так-то справедливо ведь!... за такие-то деньги можно и
не привередничать в таком магазине. И тут слышу за спиной голоса, кто-то
приобрел по этой системе пару обуви и разоряется - да в них же ходить
невозможно! это же не обувь, а орудие пыток, а ему отвечают - купили -
это ваши уже проблемы. подумала я и не стала майку покупать, мало ли,
вдруг она химией какой-нибудь пропитана и я облезу за 56 рублей, и что
называется - это мои проблемы :))))))))) вот и демаю, к чему бы такие
сны снились? :)

Не мое. Реальная ситуация.

Офис, рабочий коллектив, человек привез убийственный хэш. Сидим,
"причастились". Заходит еще один наш кадр, скажем, Дима.
(Дима) - как хэш, сильный?
(мы) - будешь?)
(Дима, с опаской) - а я не умру после него?
(я) - а мы не Сименс, гарантий не даем!))
/занавес, вповалку/

Сижу на работе. Прочитал историю от 27.02, про папу и 18-ю дочь (вопрос
кто токая "молодуха"). Задаю вопрос коллеге (тоже девушка), кто такая
"молодуха"? Ответ еще лучше, - фамилия такая? :))... еще одна блондинка

не история, а замечание. Банер на анекдот.ру - "Fark.ru: игры и
видео-приколы! Загляните к нашему партнеру!". Если не ошибаюсь, fark
произносится оченно похоже на fuck. А тогда и слово "партнер"
приобретает некоторую двусмысленность.

Про то как лампочки в доме исчезают...

В годах, так конца 90-х праздновали мы с родным братом день варенья, так
получилось, что в один день родились. Собрали почти всех
немногочисленных одногрупников в гости. Вкусности поставили на стол и
много чего другого.
Стали праздновать, а по молодсти и неопытности пригласили всех на 15-00
(типа утренника). Но наш общий друг, тогда староста группы Шурик, не
появился в 15-00, не появился он и 15-30 и в 16-00 и т. д. Ну мы уже
знакомы были с его опозданиями на час-полтора, но чтобы на 3,5 часа это
уже что-то новенькое. Часов в 19 все стали собираться по домам, у всех
разом, блин, дела неотложные появились. А
тут как раз Шурик пожаловал. Ну девчонки из глупой женской солидарности
ему бойкот решили устроить и еще быстрее собираться начали. На том
"экспресс-дне варенья" был еще парнишка "веселый", Димой зовут.

Так вот история про него.

Все одеваются и девчонки в комнате суетятся, вещи, сумочки свои
разыскивают. Я выключателем хлоп, ... а свет не включается. Ну думаю,
как обычно, лампочка перегорела, ну и хрен с ней. Ну хрен то с ней, если
бы она была, заглядываю под торшер, а там один патрон болтается без
лампочки. Все уже в коридоре столпились, пальто, куртки одевают, а я у
брата спрашиваю, мол где лампочка, не видел ли он случаем? И тут бодрый
голос Димы: "А это я взял, у меня дома в светильнике перегорела." На
такое мы ничего не смогли да и не успели сказать.

Зато как мы благодарны всем оказались, когда они свалили, так как
благодаря опозданию Шурика вечер получился ай-яй-яй (в отличном смысле).

Еще из газетенки Мироновской (спикер Совета Федераций) «Российской
партии жизни»
«Ослабление самой «Единой России» давно не новость для социологов:
усталость от этой партии константировалась еще в 2004 году»
Получается Миронов Грызлову не товарищ?
А впрочем, режиссер этого спектакля В. В. Путин, на которого обе партии
ссылаются!

Обсуждаем с подругой нелегкую преподавательскую работу.
Я: а ты в Православный Университет пошла преподавать?
- Нет. Слава Богу, уберег....
ЧК

Я когда-то работала в видеопрокате. Заходит мой директор и начинает
орать по поводу неразберихи в кассетах. Его так понесло, что он не мог
уже себя контролировать. Посмотрев в отсек эротика он орет: Вот и фильм
"Французкие попы"ударение он сделал на "ы" лежит не там, а фильм
назывался "Французкие попы"с ударением на "о"

Вот вспомнил...

Когда-то давно, по-моему после убийства Кадырова (или еще до его
избрания?), и. о. президента Чечни был С. Абрамов. И вот как-то
(не помню по какому поводу - интервью давал или выступал где-то) сказал
он такую вот фразу: "... Чечня - это будущее России...".
Однако Абрамов пессимист - мрачное будущее ожидает Россию...

Только что. Канал «Россия» порадовал: Идет очередной анонс передач
приуроченных ко дню 8 Марта. Показывают вырезки из под названием, что-то
вроде « Девичник на РТР ». Показывают Новикову, Рожкову, Степаненко
и!!!!!! АНДРЕЯ ДАНИЛКО. У меня вопрос: может в дирекции канала не все
еще знают что Веерку Сердючку некоторым образом – МАЛЬЧИК играет. Или
ТОТ уже так свыкся с женским образом что его даже к женщинам
приравнивают!!!
Или. По 1-му каналу новости, сюжет на тему дестербайтеров(не знаю точно,
как ента хрень пишца) из Молдавии. Цетирую: «Правительство решило
высылать!!!!! дестербайтеров из России большинство из которых работают
нелегально» Простите великодушно, но я так понял из сюжета высылать
будут всех, а как же с теми кто легально – тоже высылать, мол так им и
надо нечего у наших ребят работу отбирать.

Словарь Лингво Яндекс - просто находка для этого сайта! видимо, там тоже
чуваки с чувством юмора работают). Ну хотя бы:

ss (Словарь: Общ. лексика англ.)

сущ.

1) осел

to be an ass for one`s pains — не получить благодарности за свои
старания; остаться в дураках

to make an ass of smb. — поставить кого-л. в глупое положение; подшутить
над кем-л.

to play/act the ass — валять дурака

- make an ass of oneself

Syn:

donkey

2) задница (и прочие переводы этого слова на русский, начиная с "жопы" и
заканчивая "очком"; этимологически и исторически другой вариант
написания слова arse впоследствии смешался со словом "осел" и повлиял на
осмысление идиоматики, связанной с "ослом"; часто во фразеологизмах)

Kiss my ass! — Поцелуй меня в задницу!

Stuff your "thank you" up your ass! — Засунь свое "спасибо" себе в жопу!

Up your ass, friend! — Дружок, а не пойти б тебе!

I bet my ass on that! — Клянусь своей задницей!

- one`s ass
- ass-kiss
- ass-lick
- ass-kisser
- ass-licker

Syn:

arse

3) "человеческая личность в ее сексуальном аспекте"; собственно
сексуальное удовлетворение

When we got upstairs I threw her on the floor I was anxious to get some
ass off that frantic whore. — Когда мы поднялись наверх, я повалил ее на
пол, очень уж мне хотелось поиметь эту шлюху (букв. "получить кусок
задницы", ср. пример в статье piece of ass).

Особенно меня впечатлил пример "Клянусь своей задницей"! Обычно клянутся
важными вещами! у кого сердце матери, а у кого...

Маленкий кусочек из аськи:
pvo (2:02 PM) :
jr
pvo (2:02 PM) :
щл
pvo (2:02 PM) :
блять
pvo (2:02 PM) :
ок

... Работа в печатных СМИ накладывает свой отпечаток на мировозрение...
Идет акция пива "Клинское" "Дай пробке шанс"...
иду вчера домой, смотрю, стоит билборд (щит такой 3х6м) с рекламный
слоганом (дословно):
[цитата] Какая пробка не мечтает стать DVD плеером [/цитата]
В принципе нормально, но (НО) в конце предложения не стоит НИКАКОГО
знака препинания!!! Поэтому данное предложение приобретает
утвердительный смысл: кАкая пробка не мечтает стать DVD плеером
... И правда... куда уж ей мечтать.... :-))

сегодня 01.03.05 20:00 местное время
на сайте 74mail.ru - реальная ссылка -
http://news.74mail.ru/news.php?news_id=30653
03.03.05 02:00
Компания "Южно-Уральский сотовый телефон" проводит акцию... и так далее...
это у кого так часы спешат? у ЮУСТ-а? или у 74mail.ru?