Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.02.2005 по 06.03.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
реальная история про наш автопром. :-((
преамбула:
решил поставить на Волгу (черная, "министерская" - загляденье), которая закреплена на фирме за мной, ремни безопасности на задние сиденья, чтобы возить сына в поликлинику (детское сиденье пристегивать). Волга - 2004 года выпуска (это важно - см. далее). Сервисы поначалу смеялсь - "да они у вас уже стоят, просто водитель, небось, запрятал", потом артачились - "поставить можем, но ответственности за безопасность не несем" (?!!!), потом просто отказывались - "гемора много, а работа дешевая". В результате мне все надоело, и я попросил рук-ля нашего секретариата связаться напрямую с заводом (ГАЗ) и трошки поругаться на официальные ГАЗовские сервисы - "шо за нахрен?!/где гарантия?/борьба за качество?/безопасность детей? и т. п.". и вот результат - читайте...
*** -----Original Message----- From: Secretery1 Sent: Friday, March 04, 2005 3:11 PM To: IgorVasilMain Subject: Ремни безопасности на ГАЗ
Игорь Васильевич,
я позвонила в Нижний Новгород на завод. Разговаривала с "конструкторским отделом кузовов", с человеком, который непосредственно занимается разработкой ремней безопасности. Оказывается, что только недавно начали Волги комплектовать задними ремнями безопасности (в 2003 году их еще не было).
Дальше - парадокс: крепления для ремней на кузове есть под обшивкой, но нет отверстий в подушке сиденья для них - это раз. А во-вторых, сегодняшние Волги уже идут с ремнями, но С АБСОЛЮТНО ДРУГИМИ КРЕПЛЕЛНИЯМИ! Т.о., приделать их будет невозможно.
Моего супруга очень не любят блюстители дорожного порядка (то ли личиком не удался, то ли еще что) и на дорогах его останавлявают гораздо чаще, чем среднестатистического автолюбителя, и с течением времени он стал обладателем контрольного пакета акций ОАО "ГИБДД", а попросту штрафных талонов. И если я могу ездить без прав и документов на машину с одной лишь зачеткой и при проверке документов изображать дурочку со слабой памятью, то его за любую провинность наказывают по максимальной строгости закона. И вот однажды его останавливают за превышение скорости (КМС по автоспорту, он иногда путает гоночную трассу с обычной), превышение копеечное, но его просят присесть в машину для составления протокола. Долго сидели... И тут решилась вмешаться я... Подхожу к машине в которой держат моего супруга, открываю дверь и начинаю вести разговор, в духе отпустите моего ненаглядного, он больше так не будет, иначе я с него ремней нарежу, что нам каждая минута дорога, не можем задерживаться и вообще превышение небольшое, можно сказать вообще не нарушение. В момент моего диалога сотрудник ГИБДД меня очень внимательно слушал, а муж мне жестикулировал, но смысл его тело и рукодвижений мне был непонятен поэтому монолог свой я не обрывала. На последних словах сотрудник оживился и сказал, что если я не считаю это превышение нарушением и что наказывать его не за что, тогда он будет составлять протокол, дабы мы осознали всю ответственность ситуации. Оказывается пока я тихо сидела в машине, супруг сумел договориться о мирном уригулировании конфликта без протокола и наказаний, и в то время когда я подошла они неспешно беседовали о жисти. Но тут, как говорится, пришел порутчик Ржевский и все опошлил. Протокол был составлен, штраф выписан, а меня любимый чуть не похоронил на месте. Больше я не сую свой нос в его дела :-)))
Наверное не очень смешно, но как-то сегодня наболело.
Работаю я в небольшой конторке менеджером, а так как конторка маленькая, то по совместительству я и кадровик и секретарь и все-все-все, ну в общем как и положено разводящему. Еще, к слову сказать, есть у моего голоса небольшая особенность, когда раздражаюсь по телефону некоторым кажется, что они в службу интим услуг позвонили, или там в секс по телефону. Ну в общем дело то не в этом. А дело собственно в следующем. Сказать, что день был сумасшедший это не сказать ничего. Одним словом завелась я с утра. А тут еще и от обеда отрывают. В общем когда зазвонил телефон я уже была злая как мегера. Снимаю трубку и говорю - Фирма такая-то. Здравствуйте. Звонил, ну скажем, начальник транспортного цеха. В голосе явно чувствовалось напряжение. - Соедини с шефом. - НЕТ ЕГО – отвечаю - А где он? - УМА НЕ ПРИЛОЖУ. - А когда будет? - ОН МНЕ НЕ ДОКЛАДЫВАЕТ. В его голосе все больше и больше чувствовалось растерянность - А почему ты трубку снимаешь? Вот тут уже удивилась я. - А, собственно, кто должен снимать? На что он мне отвечает. - Да я ему вообще-то на сотовый звоню…
Просто есть в мобильнике функция – переадресация вызова называется. Представляю что он подумал… звонит директору на мобильный, а на звонок отвечает голос секретаря полный экстаза…
Никогда не перестанут радовать дети... Младший (8 лет) вчера говорит: - Мы завтра всем классом в кино идем, на мультик... Я, естественно интересуюсь, как называется, на что получаю ответ: - Алеша Попович и этот, как его... Гагарин Змей...
... А еще я слышал легенду о том как с завода им. Козицкого на спор через проходную пронесли кинескоп под плащом между ног. Обычно просто собирали телек, настраивали, потом разбирали и по частям выносили. Покупался только кинескоп, т. к. его было не пронести через проходную завода. Но на спор сделали и это =)
Дело было году в 2000 посе хорошей пьянки с утра мне приспочило ехать на машине куда-то к черту на кулички. Голова трещала как "Челюскин" во льдах ну и я решил поправить свое здоровье ПИВКОМ!! За руль посадил своего старого другана по прозвищу "Тухлый"(коим он гордился) да и вообще он человек не адекватный На пример тормозит его гаишник за превышение скорости на вопрос почему нарушаем? он отвечал - А Я ТЕБЯ НЕ УВАЖАЮ, скажи номер своего жетона я буду жаловаться. Вобщем едим. После очередного проезда на красный свет, перед носом мелькнула вполне предсказуемая полосатая палка инспектора на что тухлый крикнул в форточку слегка притормживая - А пошол ты на х.... Естествено мы не проехали и киллометра, как нас прижали к остановке. Тухлова за шкирку выволокли и положили на капот, на что народ с остановки бурно отреагироавл. - Документы! козел - У пассажира Посмотрели все док-ты начали обшаривать машину, нашли дубину пару ножей вобщем только наркоты небыло. Офигевшие ГАЙцы отобрали док-и и сказали - едте за нами Естественно во время езды все не законное с успехом было выброшено прибыв на место "преступления" я без базара бъю в рыло тухлому и менты видят перед сабо нарушителя с разбитой мордой!?! кричащим вы меня отпиз..ли у меня целая остановка свидетелей! Менты ринулись обыскивать машину а там -пусто? у мента -хохла аж нижняя губа затреслась - А где дубынка? ,с вэровочкой такая была! - какая? После долгих споров менты понимают, что лоханулись, главный подзывает меня - ну вы же нарушили оплатите хоть штраф за красный свет - сколько? - 80р - хорошо Даю ему две бумажки 50р и 10р пока искал остальные мент дает сдачу 20р и 4 квитанции по 20р. Вот так мы их и они сами себя.
Не надо имен. Издательская контора, оформляет каталог, нужна фотография одного особнячка в Москве. Звоним в организацию которая там сидит. "Девушка, так и так, для каталога нужны фото, ваши очень плииизз." Диктуем адрес электронки. Приходит: Блондинка.jpg, Спортсменка.jpg, Комсомолка.jpg. Подпись "Все что нашла". Чтоб не обижать девушку взял цифру съездил щелкнул, гм домик.
К истории от 27 февраля про канал, уставший диктор которого после выпуска новостей послал всех нахер. У истории на самом деле есть продолжение - следующий выпуск новостей на этом телеканале начался фразой: "уважаемые телезрители, то, о чем было сказано в конце предыдущего выпуска новостей, к вам не относится" :)
И в догонку к http://www.anekdot.ru/an/an0503/w050305.html про "Мишку на сервере"
Первая моя жена работала во многих местах. По причине наличия диплома "Медсестра общего профиля" пришлось ей влачить трудовые будни и в урологии, где она надевала мужиков на катетер; и в процедурном, - только ей удавалось сделать так, что "дурно" не у кого не наступало; и... Даже родственники не могли нарадоваться подобному "стечению обстоятельств". Одним словом - профессионал. И слово это применительно к ней надо писать с большой буквы и произносить с уважительными интонациями.
Как то раз, поссорившись с очередным докторским коллективом по причине отсутствия у остальных его членов благородного благоговеяния перед людскими болезнями, ушла она в онкологическое отделение одной из клиник, специализировавшихся на соответствующих заболевания в районе шеи.
Так в этом отделении фирменной конфеткой была "Раковая шейка", а само отделение называлось не иначе, как "Отделение головы от шеи".
"Начиная с 2000 г. динамика рождаемости в стране несколько увеличилась - до 1,5 млн детей в год. Однако для дальнейшего полноценного воспроизводства требуется еще минимум 700-800 млн новорожденных в год", - сказал Кулаков.
Об умственных способностях охранников. Может кого и обижу, но не расказать не могу. Случилось это на днях, в век компьютерных технологий :-) Достоверность 100%, так как рассказала мама, а она по части шуток не очень, работает она у меня в магазине, где продают всякую технику ( телевизоры, телефоны, DVD и т.д.) Приходит к ним местный охранник, который на днях купил DVD, и говорит мальчику-консультанту: - Дык, че у меня он не работает? - Ну неси, посмотрим, что с ним Через 15 минут: - Вот, смотри, типа Мальчик-консультант, подсоединяет, вставляет диск: - так все работает Ответ потряс всех - А ты этой стороной диск вставляешь (удивленно), а я другой Все упали, даже моя мама, которая в технике не очень, и я в том числе
На светофоре встали за грязной-прегрязной Нивой. На ней кто-то вывел "Помой меня, я вся чешусь". Эта надпись не нова. Но рядом красовался шедевр - "Умру, но не помою!" ))
Жил был зам. генерального директора по имени хххх. решил он однажды затеять ремонт офиса и после цементирования тротуара непосредственно перед входом в офис положил деревянную доску с надписью: "Не ходить" Жил был кот (настоящий русский кот без претензий широко пушистый)`который к радости всех работников офиса очень масштабно прошелся и по доске с надписью` и по цементу` оставив свои незабываемые "лапки" Кот ходит до сих пор` считая себя хозяином` жрет нашу траву и кувыркается в снегу` причем при встрече с человеком орет матом` считая себя высшим существом
Жена, придя из магазина по привычке рассматривает кассовый чек – все ли правильно посчитали… - Интересно, я ж только в продуктовом была, а тут какие-то «Пружинки винтовые» стоят. Не поняла… Выкладывает на стол все покупки - никаких запчастей нет, только продукты… Еще раз смотрит чек и обнаруживает, что пружинки-то на самом деле «витые». Перебрав пакеты на столе наконец обнаруживает искомое название на пачке… макарон. Вот такая, блин, кулинарная механика.
Девушки в курилке за окном повесили кормушку – пакет из-под вина с практически удаленными стенками. Кормушка висит на веревочке посреди окна, давая великолепный обзор кормящихся птиц. Лепота!! Затем кто-то из злых шутников нарисовал на стекле фломастером прямо напротив кормушки мишень… А в чем же прикол? Весь прикол в том, что с тех пор птички облетают кормушку десятой дорогой
Я человек упорный и любопытный. Поэтому, когда увидела по телеку рекламу "пощлите слово joke по смс на номер ххх и получите шутку для тех, кому >18" послала. Мне больше 18. В ответ получила буквально следующее "В сообщении содержиться ошибка, возможно, имеется пробел." Хм... Пробела в слове joke не нашла, но отправила еще раз. Результат тот же. Поскольку счет у меня не резиновый, плюнула на это дело, но не успокоилась. Я человек упорны и любопытный. Дождалась рекламы, в которой Дебильный Пластилиновый Кабан и Дебильный Заяц обещают рассказать анекдот, если на тот же номер прислать букву "С" или "Х". Отправила "Х", потому что веселые анекдоты люблю больше приличных. Ответ: "В сообщении содержиться ошибка, возможно, имеется пробел." Долго искала пробел в букве "Х". Не нашла. Поняла, что "дурят нашего брата" и плюнула. Но не успокоилась, так как я человек упорный и любопытный. Дождалась рекламы, в которой обещают клевый стишок для взрослых, если что-то там отправить на все тот же номер. Отправила и приготовилась ждать сообщения о том, что "В сообщении содержиться..." И тут я дождалась! Мне прислали неприличный стишок! Стишок для тех, кому больше 18! Клевый стишок для взрослых! Вот он: "Если ты посрал, зараза дерни ручку унитаза! Если нету таковой, пропихни гавно рукой!"
История из жизни МГУ им Г. И. Невельского ( Морской государственный университет г. Владивосток в простонародье « БУРСА») Работает там по сей день один подполковник, кличка которого - « МАЗИК». Этого офицера очень хорошо знают все кто учился в Бурсе на судоводительском факультете. Но это все вступление, вот сама корка; Февраль или март 2003г. Во Владивостоке был ТВ канал, который назывался: « Учебное телевидение»; по этому каналу «катался» сюжет про расположенную рядом с Бурсой детскую художественную школу рядом с которой находится дом культуры моряков ДКМ. ДКМ с одной стороны опоясывает подпорная стена высотой метра 2, и администрация ДКМ отдала детям из Художественной школы эту стену под «роспись». И вот по телеку идет сюжет про эту школу; рассказывают какая она вся рас3.14здатая и между делом крупным планом показывают эту подпорную стену на которой на фоне нарисованных детской ручкой трогательных корабликов, птичек, собачек и пр. возникает здоровая надпись из метровых букв написанных автомобильным спрейем: МАЗИК ПИДОР!!! (написанная, наверное, особо задроченными фестами) Этот сюжет показывали по телеку пару месяцев и с него угарали не только те кто знали Мазика. Надпись эта вскоре была закрашена шаровой краской ( которой в Бурсе красили флагшток, и трибуну на плацу, и все остальное на что ее хватало) P.S. А Мазик этот - на самом деле отличный мужик и многим в Бурсе помогал. BURSA FOREVER Бывший курсант.
Наблюдала сегодня из окна автобуса картинку: стоит бабушка нищенка, с баночкой для подаяний - пластиковой такой, от рыбных присервов... И кидает в эту баночку мужик денюжку... мелочь... на шаг буквально отошел, а бабушка не долго думая, хрясь эту мелочь на асфальт из баночки... В общем, судя по эмоциям, маловато ей показалось, побрезговала копеечкой... Интересно, она ждала, что ей туда баксы класть будут?
рассказала в аське разным людям, реакции от глубокомысленного "мда-а-а" до вот таких вариаций зачем бабушка это сделала: - болезнь паркинсона - у нее аллергия на металл - "А от вас суки демакратические мне и копейки ни надабна!" - "И ударила старуха обземь банку с мелочью, и посыпались оттуда доллары зеленые..."
Картина маслом. Нью-Йорк. Музей Метрополитен, зал истории костюмов. В затемненном помещении как бриллианты светятся шедевры высокой моды. Тут тебе и ослепительно белое манто из лебяжьего пуха Марлен Дитрих, и жакет из павлиньих перьев Джимми Хендрикса. Кругом меха, кожа, перья. В зале полно народу, но тихо. Все молча восхищаются скромным очарованием буржуазии. Тут позади себя слышу родной говор с легким украинским акцентом. Оборачиваюсь, стоят 2 молодые девчушки и вслух читают табличку с пояснениями к костюму. На табличке написано об авторе, кто сие носил ну и даты. И вдруг одна из них на весь зал восклицает: - А шо же это не написано, сколько оно стоит?!!! ------------- Н-дааа. Без ценника нет стоимости. Музеям на заметку: чтобы донести искусство до масс - надо под каждым Рембрандтом и Роденом повесить бирку с аукционной ценой. Оно, это искусство, а так же его ценность, станет сразу как-то понятней для народа.
Книга о столице Латвии содержит огромное количество ляпов - и фактических, и языковых Мы читали книгу о Риге вслух и смеялись до слез. Каждый нашел пару-тройку фраз, которые пронзили его до глубины души. Например: «Люди любили лирику как выход из советских наложенных на мышление цензурных цепей». Латвийский университет «является высококачественным как его внешний вид, так и протекающая внутри деятельность» (?). «Дом, построенный специально для чекистов, в народе назывался Кремлевской стеной» - речь идет о широко известном доме в Пурвциемсе, который называется Китайской стеной. Удивительно богатый материал дает эта книга любому, читающему по-русски. Филологи могут написать по ее материалам не одну диссертацию.
Хотя я не сисадмин, но в компах разбираюсь ;) Дело было в школе на уроке информатики, где нас учили пользоватся мышкой :). Мне Никитка из моего класса говорит: "Посмотри конфигурацию компьютера". Я сначала у учительницы спрашиваю: - В компьютере какой процек? - На 1.2 гиг-гц, Intel pentium 4. Я смотрю- 533 мег-гц, AMD. Спрашиваю: - А почему он показывает, что 533 мег-гц? - Так компьютеры старые, скорость упала уже! ;-)
Моя мама работает в школе, преподает информатику. В очередной раз рассказывая про алгоритмы она привел пример исполнителя - им оказался Муравей. Ну и команды ему: идти, стоять и т.д. Детям особенно понравилась команада: "Муравей, отливай!"
А еще как-то раз к маме прибежали девочки из пятого класса и начали жаловать на мальчиков. Те, мол, им свой яйца не дают поиграть. Мамаша в шоке. Оказывается приближалась Пасха.
Sequrity. - Что это у вас? (пытается открыть) - Осторожнее!!! (Кладет баночку на стол и отходит на метр. Затылком чувствую дыхание приблизившихся ментов.) - Внутри очень стойкая акриловая краска. Баночка полна до краев. Когда вы открываете, ее надо держать вертикально... Если Вы прольете эту краску на одежду, вы станете голубым. - Вы должны быть корректны, иначе у вас будут серьезные проблемы. (это уже один из ментов встревает. Я кажется ляпнул не то.) - Откройте, пожалуйста - Пожалуйста. А здесь кисточки и пластик. Я пишу по пластику. Хотите ваш портрет? - Нет, спасибo, проходите. (Сгребаю мое барахло на край стола и начинаю рассовывать все обратно.)
Честное слово, все нижесказанное - ПРАВДА! Еду я, значит, по филевской ветке метро (для иногородних надо уточнить, что ветка по большей своей части открытая, то бишь по улице проложена). Вхожу я на станции Киевская. Надежды посидеть не было никакой - вагон битком. Хотелось хотя бы встать у двери, но, к сожалению, воплотить эту "мечту" тоже не удалось - только я встал у двери, в вагон вбежал очень интеллигентного (это важно!) вида мужчина и сам встал у двери, поскольку пройти вглубь вагона возможности у него не было никакой. Поезд выезжает на улицу и по закону физики стекла мгновенно запотевают - в вагоне надышали, а на улице холодно. И вот этот мужчина, закрыв своей широкой спиной стекло, что-то на нем выводит пальцем. Никто и внимания не обратил. Пребывает, значит, поезд на станцию, двери открываются и вагон примерно на 30% освобождается. Мужик тоже выходит. Ну, вышли все, вошли,"острожно, двери закрываются..." и двери действительно закрываются. И все сразу видят, что изображено на запотевшем стекле! Вы еще не догадались?! Тогда подскажу вам, недогадливые мои! Там ВО ВСЕ СТЕКЛО изображен ОГРОМНЫХ РАЗМЕРОВ ХУЙ, причем с подписью внизу, видимо, чтобы ни с чем другим не перепутали! Две девушки по этому поводу так обрадовались, что не заметили, как поезд тронулся, в следствие чего не удержались и упали прямо на грязнючий пол вагона! После чего остаток пути все пассажиры проехали в хорошем настроении, даже не знаю, что их больше рассмешило!
P.S. А ведь какой мужик был с виду! Минимум кандидат наук!
Вчера отдыхал в компании с приятелями у себя на даче на острове Попова. Это два часа на катере зимой и 1,5 летом. Т. е почти рядом с городом Владивостоком. В компании все взрослые за сорок и под пятьдесят. Ну и дети соответственно уже не маленькие но все же дети. И вот собствено сама история. Зашел приятель в гости к дочери (23года ребенку) а у той в гостях подруга вся в слезах и соплях что-то расказывает. После того как подруга ушла, дочь, в задумчивости, подвела резюме разговору: "Да, папа, пьяная женщина своей п***е не хозяйка". simbad
Ходили мы с классом в Малый Театр. В антракте двое моих одноклассников выходят в холл и начинают беседу об их любимом увлечении - карточной игре Magic: The Gathering. Разговор ведется примерно в таком ключе (где ошибусь - простите): - Прикинь, надыбал вчера в бустере сорсу: за две лынды с монтой инфликтит два дамага всем тапанутым кричам. - Ну и что, просто коммонная сорса. - Ну да, только у нее еще такая фича, что она играбельна как инстант, да еще и байбэк дешевый. Не то одна лында, не то две. - Ничего вещь. Особенно если ее с Пропой скомбить. - А я о чем? Она, правда, рэрная. - И что, что рэрная? Все ж не легенд, можно там в деку четыре засунуть, или сколько там по какому кодеку? Тут сзади материализуется пожилая тетенька-уборщица и крайне возмущенно говорит: - Как вам не стыдно! Такие взрослые ребята, а в Малом театре себе позволяете так ругаться!
Когда мой племянник, живущий в России заканчивал школу, на выпускном вечере школа раздавала выпускникам подарки. Моему племяннику досталась книжка Рэя Бредбери «Что-то страшное грядет». Племянник сказал, что если доживет до вступительных экзаменов, то уж точно в институт не поступит, с такими-то напутствиями. Ничего, обошлось...
Привести здесь сей святочный опус вдохновила история про Васю, почему-то угодившая вместо «Основных» в «Комментарии» от 24.2.05 (№32).
Цитата из истории. «Эта книга ("ПУТЬ В РАЙ"- прим. А.) ИЗМЕНИЛА ЕГО (Васи- прим. А.) ЖИЗНь, он понял ЧТО У НЕГО ЕСТь ВЫБОР, что ОН РЕШАЕТ КЕМ ЕМУ БЫТь И КАК ЕМУ ПРОЖИТь ЭТУ ЖИЗНь, после этого он обрел великую радость и покой в сердце, и потом когда вспоминал свою прошлую жизнь, полную недостатков, боли и сомнений, он смеялся от всей души, потому что теперь ему его прошлая жизнь виделась не более чем как анекдот, такой далекий и забытый им. »
Почти аналогичный случай, хотя и на другой стороне Земли, произошел и с моим героем, от лица которого повествую.
А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?
«Я хату покинул. Пошел воевать. Чтоб землю в Гренаде крестьянам отдать» М. Светлов. «Гренада»
По городу были расклеены афиши знаменитого проповедника Стивена Джонса. В 19-летнем возрасте он, тогда молодой, но уже вспыльчивый ковбой из Техаса, несся на лошади убить соседа Джона, который изнасиловал его невинную сестру Мэри. Но внезапно в его уши сквозь свист ветра попала сладкая музыка в стиле «кантри» и голоса поющих людей. Он осадил коня и заглянул в зал, откуда доносилась музыка – там шло церковное служение. На этом служении он впервые услыхал Благую Весть Иисуса, она изменила всю его жизнь и дала ему новое будущее.
И вот уже много лет Стивен проповедует Иисуса, который когда-то изменил всю его жизнь и дал ему новое будущее. Бог также наделил молодого ковбоя из Техаса необыкновенным даром убеждения, и на его проповедях люди многих стран впервые услыхали Благую Весть Стивена про Иисуса, и она изменила всю их жизнь и дала им новое будущее.
... Меня очень заинтриговала эта афиша. Я пошел на проповедь Стивена, чтобы получить ответ на один вспыхнувший у меня вопрос. И здесь я впервые услыхал Благую Весть Стивена про Иисуса, она изменила всю мою жизнь и дала мне новое будущее. Я обрел великую радость и покой в сердце, и потом, когда вспоминал свою прошлую жизнь, полную недостатков, боли и сомнений, смеялся от всей души, потому что теперь моя прошлая жизнь виделась не более чем как анекдот, такой далекий и забытый. А вопросы, которые решал, представились мелкими и суетными, их место занял лишь один, главный. И поиску ответа на него я посвятил всю свою оставшуюся жизнь.
Я изучил все книги Стивена. Прогнал любимых – жену и собаку. Бросил свой успешный бизнес. Избавился от всего бренного – дома, мебели, машин, яхты, чтобы за вырученные деньги ездить за моим кумиром по всему миру, слушать его проповеди и беззаветно служить его учению.
Но за многие годы скитаний, беззаветного служения, поиска ответа на измучивший меня вопрос,- я так его пока и не получил... Но все еще надеюсь узнать: так в конце концов этот сукин сын Стивен, козел, святоша проклятый, черт его побери, ангидрит его перекись марганца, - замочил того соседа Джона? Или не замочил? И тот уже полвека поживает себе, как ни в чем ни бывало, и продолжает безнаказанно насиловать невинную бедняжку Мэри!
Утренний спам по аське (хотя одновременно и антиспам): iehdss (06:47 AM) : Не доверяйте бессовестным ебанатам типа Центра Американского Английского! Армянин Вардан Кушнир может научить только армянскому английскому, а не американскому!
NEW!!! позвони спамеру Вардану Кушниру на личный мобильник (095) ***-**-** и пошли его на хуй.
Челябинск выбирает мэра! Последние 14 лет у нас рулит мэр Тарасов. В историю города его правление наверняка войдет двумя фактами. Первый – построили пешеходную зону в центре, мило и красиво. Самое место пивка попить. Второе – закрыли в городе все (ВСЕ!!!) общественные туалеты. Которые не общественные – работают только до 22-00. Сейчас вовсю идет избирательная компания. Скоро выборы. Местные журналисты из-за всех сил тужатся показать себя крутыми PR-щиками. Кем-то даже организован «Майдан Незалежности». Сторонниками мэра, судя по всему. Стоят палатки, полевые кухни, тусуются голодные студенты и т.д.. Вечерний репортаж по местному каналу. Подходит политически активная бабуля и начинает расспрашивать что к чему. Не менее политически активные студенты объясняют. Финальная фраза бабушки меня просто добила: - А… а я думаю, что это у вас тут Тарасов повешенный весит… Хорошее настроение на вечер обеспечено!!! Привет, Челябинск!
История о том, как "Бог шельму метит". Цитата из ленты РБК: 04.03.2005 /* В Ульяновске у центрального универмага при попытке сбыта 100 г героина задержан офицер УБОП областного УВД старший лейтенант Дмитрий Гнидин. */
Интересно, а предкам его такая радостная фамилия за какие заслуги досталась? Заслуженная семейка, видать. The Incredibles
... В жалобах (на фильм "Спасти рядового Райана") указывалось на то, что в фильме, посвященном Второй мировой войне, содержатся многочисленный сцены насилия и нецензурная брань.
Фильм был показан в эфире АВС 11 ноября, в День Ветеранов. Однако 66 филиалов телекорпорации отказались от трансляции, опасаясь преследований со стороны комиссии. Те же телестанции, что решились на показ фильма, анонсировали его трансляцию соответствующими предупреждениями.
В картине, рассказывающей о высадке союзнических войск во Франции в 1944 году, довольно натурально показаны сцены высадки десанта. Работа оператора, который снимал батальные эпизоды на ручную кинокамеру, была также удостоена премии "Оскар". Причем эти эпизоды оказались наиболее реалистичными - с массой искалеченных тел и потоками крови. Помимо этого в фильме очень часто употребляется грубая брань в адрес немецких солдат с использованием, в частности, слова "f***".
Странно... А других голливудских фильмов в США не смотрят? Там в некоторых этих "f***" куда побольше будет. И рек крови, и всего остальное...
В военном госпитале, кроме меня, работал еще один хирург-ординатор Адель. Поступать в КГМИ он приехал из далекого горного аула, в которое электричество то провели только в начале 80-х. Из художественных фильмов он видел только три, причем знал их наизусть. Это фильмы про Чапая, про Ленина и еще один исторический. Ночью его разбуди, скажи какую либо фразу из фильма, и он не просыпаясь будет дальше продолжать, пока ты его не остановишь. Кинобудка к ним в аул приезжала раз в неделю и репертуаром, как вы поняли, сильно не баловала. Ну, так вот, по-русски он говорил не очень хорошо, поэтому каждое третье слово у него было «блятьнах». Но приколист был еще тот. Бывало, оперирует грыжу и после операции запугивает бойцов, вот видишь, я тебя прооперировал, теперь одно яйцо стало ниже свисать (анатомически оно так и должно быть), поэтому у тебя будут рождаться только мальчики (или девочки, это уже от его настроения зависело). Вот однажды приводят бойца, а у него такой, хорооооший фурункул. И прямо в паховой области. Что фурункул, понятно было сразу, но Адель видимо решил проверить боеготовность госпиталя на предмет особо острых инфекций. И так, как умел только он, выставил в медкнижке диагноз: «Бубонная форма чумы», а затем спокойно отправил больного в инфекционное отделение для уточнения диагноза. Вообще для любого медучреждения ЧУМА – это катастрофа. Учреждение должно тут же объявить ЧП и объявить карантин. Врачи должны облачиться в противочумные костюмы и т.д., и т.п. В общем, головняк. Больной в сопровождении фельдшера удалился, а Адель, как ни в чем не бывало говорит мне: «Блятьнах, сейчас прибегут блятьнах, меня материть будут, блятьнах. Премии лишат или нет, блятьнах?». Как в воду глядел. Не прошло и получаса, как к нам сначала Оговской, нач. госпиталя, а за ним и Бопков, нач. инфотделения не просто вбежали, а влетели и сходу: «Я вас сгною за такие выкрутасы!!!». Благо Адель хоть и плохо говорил по-русски, но аргументировано доказал свои подозрения. Не обошлось, конечно, и без его любимого «блятьнах». А потом мы вставляли с Аделем шары в члены. Но это уже другая история.
Рассказываю любимому (волосы русые) за обедом анекдот, вычитанный в жж. Анекдот таков: "Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!"
Выслушал. Молчит. Думает. - Ну ты чего? Не смешно? - А при чем тут "х. й"? - ??? Ну как? Ну они ему ничего не подарили!!! Понял? - Ааа! А я сижу и думаю - зачем мужику х. й дарить? И какой... Остаток дня перся от анекдота, утверждая, что анек "зачетный", а я, вспоминая, как его рассказывала. Работает много, бедняжка :)
Ролевикам и Толкиенистам посвящается ;) Еду вчера в метро, стою у двери никого не трогаю. Рядом молодая девушка. Она толстенную книжку читает, серьезно так. Подъезжая к Таганке не выдержал, глянул через ее плечо в ентот талмуд. Тут-то меня и перекосило... Слезы вытирал и рыданиями давился аж до Комсомольской... Мало того что Хоббиты СУМЧАТЫЕ!!! (далее цитирую). - А ты знаешь, что Хоббит - это не только ценный мех? Это еще и тридцать-сорок килограммов вкусного, легко усваиваемого мяса!... Все. Аут. А книгу я скачал в тот же день...
Прочитав историю от 28 февраля про "карамболь", я глубоко задумался: а не был ли тот "фрукт" на самом деле бильярдным шаром? А кроме того, был ли человек в окне бросающим, или же его голова была всего лишь первым шаром в цепочке столкновений? (Справка, словарь Даля: КАРАМБОЛЬ м. в биллиардной игре: удар игрового шара по двум другим, отскоком. Еще - название бильрдной игры. Других значений Яндекс не дает)
Цитата с сайта (угадайте, что рекламируется): "... Чего Вы больше всего желаете, встав утром с постели?
Умыться? Позавтракать? Пойти на важную встречу?.."
(ну как-то так вообще-то..)
"... НЕТ! Вы желаете чтобы день побыстрее закончился. Вы с нетерпением ждете наступления вечера. ПОЧЕМУ?
Просто вы ждете новой встречи. Встречи с нежностью и теплом..." (вау!)
"... Память о приятно проведенной ночи в этих ласковых объятиях не оставляют Вас ни на минуту весь день, заставляя снова и снова торопить время для нового свидания..." (ес! ес!!)
".. СВИДАНИЯ С ПОСТЕЛЬНЫМ БЕЛЬЕМ.
Постельное белье “Трехгорной мануфактуры” – это всегда разнообразие дизайна тканей и моделей..."
Пособие по продаже компьютеров для начинающих манагеров. Re: Скалкин Андрей 1. Придя в магазин на работу, ни в коем случае не здоровайтесь с покупателем, пусть он первый поздоровается, ведь это ему надо компьютер купить… Старайтесь вообще его не замечать, а если он (вдруг) попросит вас что-нибудь подсказать, то с сделайте умное лицо, попросите подождать пару минут и, например, возьмите трубку неработающего телефона. 2. Обращаться к покупателю нужно обязательно выбрав момент когда он успел просмотреть не более 10% стоящего на витрине (ни в коем случае не дайте дойти до стенда с указанием скидок и специальных цен) он же не просто так пришел, а ПОКУПАТЬ КОМПЬЮТЕР (парить вам мозги и отвлекать от чатов или www.anekdot.ru аськи и прочих программ первой необходимости, заставить бросить все свои дела и заниматься только ДЕЛОМ). 3. Предложите сесть на вытертый стул на котором от грязи не видно цвета, если отказался и стоит у вас за спиной - смотрите в монитор, делая вид, что вы что-то там понимаете, кроме 3-х кнопок, которые вам показал местный "собирала". Ни за что не говорите про гарантию (вдруг попался идиот - и не спросит). На вопрос покупателя о установленной ОС - скорчите глупую рожицу - а как же еще, если кроме винды у вас никто никогда и ничего не ставил. На вопрос о других установленных программах - сделайте умное лицо, скажите, что это зависит от желания клиента, запишите все на листочек, напомните о необходимости приобретать лицензионные программы (кстати, у вас их нет) и как следует посмейтесь с такими же манагерами в курилке над покупателем (тока умные слова не забудьте..... ах, вы же записали) 4. Начав подбирать компьютер, как можно скорее впаривайте то, что лежит не менее полугода на складе (если таковой есть)запомните, что процы AMD греются, а на жидкокристаллических мониторах выгорают пиксели! 5. Собрав наконец компьютер, разьясните, что если каждый покупатель будет присутствовать при сборке, чтобы видеть как каждую детальку вынимают из коробочки и вставляют в ЕГО компютер, он получит именно то, что заказывал с ПЕРВОГО раза - a это не так увлекательно и интересно! И запомни: Любое чмо без образования - чмо, кроме тебя! Работа менеджера в компьютерном салоне с оборотом 10 компов в день - почетна и необходима. И наконец - запомни свое место!!! Задолбали типа "сисадмины" меняющие картриджи - это не сисадмина забота! Задолбали манагеры с претензией на мировое господство - ваш номер на работе - шестой!!! После работы иди и умничай туда, где ты - клент!
Приамбула... Живет в россии, в отпуск ездит домой в Казахстан. Поскольку семья русская, то между собой говорят на русском, ну а с аборигенами общаются на аборигенском (казазахском?). Так вот есть у нее племянник двух лет. Ну соответственно говорить начал сравнительно недавно и говорит на смеси казахского с русским.
Амбула. Сидят все в одной комнате, смотрят телевизор. Подходит мелкий к бабушке (матери подруги) и говорит:
- Баба, нан! - Чего? - Баба, НАН! - Чего ты хочешь? Мелкий с капризом в голосе: - Баба, НАН! - Не понимаю, чего ты хочешь? - Баба, наааан! - Я тебя не понимаю, скажи по-русски! Мелкий успокаивается и с серьезным лицом выдает: - ХЛЭБА ДАЙ!
Успокоится не могли 3 дня... Каждый раз вспоминая и падая в судорогах...
вспомнилось. были мы с сестрой(ри, 1000 поцелуев) позапрошлым летом в москве. гуляли, как положено по красной площади, фотографировались. плавно дефелируем в сторону ГУМа и видим: рядом со зданием стоит мадам с ребенком лет 8-ми, она дает ему фотоаппарат, встает в позу и говорит"фотографируй нормально и так чтобы "Лаперлу"(бутик элитного белья, кто не знает)было видно!" мы сложились пополам, распугивая иностранцев:))))))))))
Я уехала из Литвы с подругами. Потому что нам предложили работать барменшами. Когда вьехали в Испанию работа была вторая и были работать за спасибо. Этот мужчина был литовец. И позже уехали в Португалию потому что у одной подруги был друг Португалец. Я работала в одном клубе только пить шампанское и там узнала Joao, потому что он друг Paulo. Но только теперь смогла приехать в Lisboa. Привести в порядок мои документы. Я теперь не работаю живу в доме и остаюсь в доме все дни. Хочу выйти замуж за португальца.
Было это у моего двоюродного брата. Сидим у него в комнате по компу в игрухи режемся. А надо сказать что стены в том доме очень хорошо прослушиваются (незнаю толи проект такой толи еще что). Вот. А за стеной находится кухня соседей, так вот, постоянно слышно, как что-нибуть жарится, итд. И вот один раз прослышали такое: Мать говорит своему сыночку(лет 5) - Димочка! Сыночек! Димочка!(с любовью) Сынок!(уже строже) Дык еб твою мать! (с досадой)
Взял вот прямо сейчас да и задумался над тем, почему джойстик назвали джойстиком. Помню, что stick - это палка. Joy - удовольствие. Следовательно joystick - палка для удовольствия. Самотык, одним словом, получается.
Но это не все! Детальное рассмотрение со словарем дает и другие интересные варианты: 1) веселая порка (типа: "милый, возьми плетку и устрой мне джойстик") 2) веселая бомбежка (наверно, это наиболее близкий по смыслу вариант) 3) укуренный тормоз (вообще улет получился если верить словарю от МедиаЛингвы) 4) клевая мебель (эдакий массивный дубовый стол из неструганных досок, пеньки вместо стульев и все это вызывает восторг)
Вывод: джойстик - слово на любителя. Вы поосторожнее там в командировках :)
Сегодня, услышав как жена читает сказку сыну: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак.", подумал, что средний сын некоторое время, пока не родился младший, был дураком. ( сокращаем до: старший умный, младший дурак ) А ведь промежуток между вторым и третьим ребенком мог исчисляться годами. Более того, если умрет старший сын, средний резко поумнеет, а младший так и останется дураком. Таким образом, средний имеет шансы быть как дураком, так и умным, младший же остается дураком в любом случае. Обидно.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.