Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.04.2005 по 17.04.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вспомнилось как с деревенскими друзьями собрались в баню местную сходить и по дороге встретили другана, который захотел к нам присоединиться, а времени сходить домой за необходимым в таких случаях набором вещей у него не было, так как мы очень торопились. Но рядом, оказался сельский магазин, и на счастье в кармане оказалась получка. Далее диалог с продавщицей в сельпо: - Тебе чего? - Трусы, носки, полотенце, мыло... ДА! И еще бутылку водки!
Ой, не могу... Прочитал пару минут назад, обычная фраза привела в истерику. Объявление в разделе бесплатных объявлений районной бесплатной газеты: "Люди, помогите найти мою собачку. Потерялась на Бережковской набережной, в районе 4 - 8 домов. Мопс, девочка, черная, ошейник с выгравированной кличкой "Муся". МОГЛА CЕСТЬ И УЕХАТЬ НА 91 АВТОБУСЕ В СТОРОНУ МОСФИЛЬМА!" Вы только вдумайтесь - уехала она;) На автобусе, понимаешь. Интересно, билет хоть купила? Или зайцем?
Недавно, после небольшого нервного срыва из серии "ты все время за компьютером и никакого внимания семье, а я с утра на кухне", жена немного успокоилась и заявила, что ей, пожалуй, надо к психерологу. Сошлись на том, что это надо трактовать по Задорнову (в Канаде живем), а не по Фрейду - дочь, например, просит выпринтить вместо распечатать.
Черномырдин и rbc.ru сегодня (11 апреля) порадовали:
... Отметим, что ранее абсолютную уверенность в безопасности визита Ю. Тимошенко общественность уверял чрезвычайный и полномочный посол России на Украине Виктор Черномырдин. По его словам, "уголовное дело, возбужденное военной прокуратурой в отношении ее, по всем международным законам, на председателя правительства не распространяется".
http://top.rbc.ru/index4.shtml
Перевожу на человеческий язык. Дело, заведенное на подозреваемого на этого подозреваемого не распространяется!
Тут собираюсь в кино на "Хитча", и говорю об этом одной своей коллеге. На что она отвечает: "Вот и правильно, давно пора, посмотришь и будешь таким же как Уилл Смит - красивым, галантным и ЗАГОРЕЛЫМ"))))
Только что произошло: Заполняя внутреннюю документацию, девушка должна была написать название устройства, генерирующего ток при наличии ветра - ветрогенератор. Не совсем понятно, о чем она думала, но в формуляре появился виброгенератор... На вопрос:"Почему собственно?", последовал не менее интересный ответ: "Ну он же вибрирует от воздействия ветра". Вот сидим демаем, чего у нее там вибрирует :-))
Дочке (Вика) исполнилося 2 (два) года - вчера. А сегодня очередной перл из жизни детей: сидим обедаем; и тут: дочурка начинает перекладывать кусочек хлеба из одной руки в другую, приговаривая: "-Дай!", "- Не дам!","-Дай!", "- Не дам!". Ее спрашиваем, мол, что за дела? Она отвечает: "- Ручки поссорились." ;( Повнимательнее там ;)
Сижу, никого не трогаю, пью чай перед монитором... Тихо... Благостно так... От удовольствия слегка поглаживаю живот... Подходит жена, смотрит задумчиво:"Что там у тебя?" -"Где?" - "Внутри..." - "Потроха..." - "А душа?"(задумчиво так) - (вспоминаю армянское радио)"Душа - под мочевым пузырем..." И тут ее лицо вдруг светится пониманием:"Так значит, простатит - душевное заболевание?"
«НА МАЙДАНI БIЛЯ ЦЕРКВЫ РЕВОЛЮЦIЯ IДЭ» (Павло Тычина, поэт-академик)
В 1989 году сразу за бархатной революцией в Чехословакии подобная прошла и в Румынии. Правда, там она стала оказалась больше наждачной, нежели бархатной. И вожди румынского народа Николае и Елена Чаушеску, прожив как в сказке, долгую счастливую жизнь, умерли в одночасье. От одной автоматной очереди продажных прозападных вождей революции –«самоубийства» в общей технологии банановых революций тогда еще отработаны не были.
Впрочем, свою героическую гибель товарищ Чаушеску ускорил сам, выступив за несколько недель до «революции» с большим докладом о светлом коммунистическом будущем страны на ХIV, последнем съезде румынской компартии. Во время исторического выступления буквально после каждого слова вождя делегаты и гости съезда вскакивали в едином порыве со страстными, долго не смолкающими аплодисментами.
Делегацию Политбюро ЦК братской КПСС возглавлял один из самых заметных членов оного Центрального Органа товарищ Воротников Виталий Иванович. Этот «соратник» Горбачева тоже вскакивал в едином порыве со всеми и аплодировал от души, особенно когда Чаушеску клеймил «перестройку» как «вредительство делу социализма» и «пособничество империализму». А сразу после возвращения в Москву Виталия Ивановияа уложили в реанимацию, поскольку он не был в силах пошевелить ни рукой, ни ногой. Да все жаловался товарищам по Политбюро: - Ну, блять, руки отнялись - нааплодировался! - А с ногами-то чего? - Наприседался!
... А на ближайшем Пленуме ЦК Михал Сергеич отправил 64-летнего, юного по кремлевским меркам, товарища Воротникова на пенсию, мотивируя: «С больными руками-ногами в ПЕРЕСТРОЙКЕ делать нечего». Так и не простив ему аплодисментов крамольным речам Чаушеску, 15-летие героической гибели которого недавно отметило прогрессивное социалистическое человечество. Как первой кровавой жертвы в ряду фруктово-цветных демократических революций.
Увидел объявление на дверях подъезда, не удержался, и отклеил, далее ТЕКСТ. _____
Продается!!! недорого! Комбинированная КОЛЯСКА: с регулируемой в трех положения (сидя, лежа, полулежа) спинкой и трансформируемой ручкой безопасности. Коляска выполнена из 100 % хлопчатобумажной ткани с водоотталкивающей пропиткой. Цвет светло-синей с рисунками мишек на фоне. Тент на трещотке. (регулируется для защиты от солнца и ветра). Итальянская толстая складная рама. (удобна при транспортировке в автомобиле и в общественном транспорте). Ручка отделана прорезиненным пластиком и регулируется в различных положениях. Имеется удобная подставка для ног. Съемные протекторные колеса (0 30 см). У рамы есть отдельные амортизаторы для плавности движения. Удобная сетка для продуктов.
Для покупки коляска звоните по телефону 4-26-85 с 8-00 до 21-00 ! _____
ВОТ как надо, буду продавать авто, возьму за образец!!!!!
У нас в педагогическом лицее в свое время был пропод по физкультуре. Так он каждый раз когда нас строил перед уроком, то на весь зал кричал: - А ну подровнялись у меня там на конце!
Неформат, наверное, но... ... У меня не очень хорошая память, хотя многие думают, что это не так. Я попробую вынуть из «мозговых запыленных хранилищ» все, что туда накидали за тридцать лет моего существования. «Дверь» с трудом, но все-таки поддалась. Апчхи, ну и грязища здесь. Огрызки памяти разбросаны повсюду... Что это? Боже, ну и гадость... А, это моя первая любовь. Почему она валяется вместе с кражами и пьянством, ведь это разные истории? Да, работка предстоит не из легких. Что ж, засучиваем рукава и за работу. Ура, первый трофей. Мне пять лет, и мы с сестрой собираем колодец из деревянных чурок, которые отец приносит каждый день откуда-то с работы. Я не знаю, кто их делает, и куда они каждый день исчезают. Но когда папа вытряхивает их из мешка, в доме стоит смоляной запах. Нам весело, у нас есть синее пластмассовое ведерко. Мы привязали к нему веревку и опускаем в колодец, как будто ловим рыбку. Естественно, ничего не попадается, ведь колодец не настоящий. Но мы так увлечены этой игрой и даже не заметили, как пришла мама. Вечером нас по очереди искупали в большом корыте и уложили спать. Спать почему-то совсем не хочется, и мы с сестрой идем на хитрость. В ночных сорочках, босиком, крадемся на кухню, где сидят и разговаривают мама с папой. Мы подслушиваем и даже не замечаем, что высунули головы и открыли рты (так почему-то лучше слушается). Нас заметили. Бегом в кровать, зажмуриться и сделать вид, что крепко спишь. Но за нами никто не идет, и мы совершаем повторную вылазку. Кажется, это называется «испытывать терпение». Ну конечно, нас снова заметили. Тогда сестра говорит что мы, оказывается, приготовили для них концерт и хотим его показать. Мама с папой улыбаются и пересаживаются на диван. Ура, вечер продолжается. Мы начинаем петь, а мама подыгрывает нам, надувая щеки, зажимая и отпуская свой нос, потом мы убегаем за следующим номером, снова поем. Нам становится весело, и мы уже без всяких песен бегаем из кухни в комнату, пока родители не догадываются о нашей шалости и не укладывают нас снова спать. Но даже во сне я нахожу, чем заняться. Надо написать прямо в кроватку, а то будет не так интересно. Ну, вот и готово. Теперь надо перевернуть одеяло и залезть внутрь отверстия. Добираюсь до угла и, вот потеха, падаю. На полу холодно и жестко, а я запуталась и не могу найти выход. Сворачиваюсь клубочком и засыпаю крепко, так и не заметив, что мне поменяли простынку, вынули из одеяла и уложили в кровать. А у вас в памяти сохранилось что-то подобное из вашего детства?..
Произошла эта история давно. Собственно ее мне рассказал брат. Так вот у моего братана был товарищ, и этому товарищу не очень везло в личной жизни и однажды наконец он познакомился с симпатичной девушкой и назначил первое свидание! В назначенный день они встретились гуляли по полной программе вначале кино, потом в кафешке сидели, затем ближе к вечеру пошли в парк... и вот значица сидят они на скамейки аки голубки, наступает важный и ответственный момент первого поцелуя и тут парняга толи от напряжения, толи от волнения КАК перданет смачно, ну возникла неловкая пауза - девка начала истерично ржать и кароче во время процесса ее ржанья у нее из носу из соплей надулся пузырь! Вообщем после столь глобальных потрясений они расстались и больше никогда не встречались. Вот такая вот ботва бывает не до смеха :-]
Блондинки бл№дь... Все смотрели не грози южному централу, попивая сок у себя в квартале? Все помнят как начинается?... Небольшой американский городок, 9 вечера. Народа валом, трафик стоит. Еду на байке навстречу трафику, что бы их видеть и что б соответственно меня видели... впереди такси... еду... скорость не большая и не маленькая... проезжаю мимо... и тут эта безмозглая белобрысая сцука открывает пасажирскую дверь... с криком "eб твою мать" пытаюсь объехать... благо реакция хорошая... но дверь я таксисту все-равно царапнул... твари... они не только за рулем опасны...
Вчера зашла в гости молодежж. Парень по околокомпьютерным вопросам к мужу. Ну и с девушкой его - далекой от компьютерных тематик, пришлось мне некоторое время пообщаться как радушной хозяйке. Сидим на кухне, пьем чай, разговоры ни о чем. У нас 10 лет разницы, я старше. Ну и рассказывает гостья мне какую-то желтобульварную темку о особо одаренных детях в разных городах : - У них АЙСИКЬЮ, для их возраста выше среднего уровня! - Что у них? - я сдерживала себя как могла, мне ведь могло и послышаться - АЙсикью - подтвердила девушка и смотрела на меня с укоризной, так будто я этого слова не знаю.
Для тех кто не в курсе – ICQ – программа для онлайн общения в Интернете…
Живу я в Мексике недолго, по-испански изъясняюсь плохо, с акцентом (как говорят,-сама-то я его не слышу:)))))и грамматическими ошибками. Но говорить приходится. Сама я из Питера: русые волосы, белая кожа, серые глаза. Но это все преамбула. Сама история: По субботам ездим мы с мужем в соседний городок - он в музыкальной школе уроки дает, а я по городку мотаюсь - проветриваюсь. Само собой, каждый раз, простившись с мужем, я иду в супермаркет в туалет. Традиция у меня такая :))))В туалете сидит бабка (прям как у нас), которая берет плату и выдает бумагу, если нужно. Каждый раз я спрашиваю у тетки сколько стоит вход (забываю за неделю), а она каждый раз спрашивает, откуда я приехала. Недавно все повторилось, за одним исключением:"Ты, девонька, я вижу, нездешняя. А! Знаю, ты из Гвадалахары! Там все девчонки на тебя похожи!" С одной стороны - приятно, видать не такой уж сильный у меня акцент, а с другой стороны... надо съездить в Гвадалахару, посмотреть... или, на худой конец, завязывать с загаром.
Жертва мобильной связи. Сейчас как-то невзначай глянула на пульт от кондиционера, и на его информацирнном дисплее в левом верхнем углу есть какой-то значок, который мне показался конвертиком, и даже не засомневавшись хотела взять пульт, прочитать сообщение....
Приятель мой случайно попал в ментовку и закинули его в камеру с каким-то небритым мужиком. Слово за слово, сигарета за сигаретой и поведал мужик довольно забавную историю, хорошо иллюстрирующую русскую удаль молодецкую.
В девять лет его отправили в колонию для малолетних правонарушителей. За что? Вот и мне стало интересно, за что девятилетнего пацана можно отправить в колонию?! Оказалось, что он с приятелем пробрался в троллейбусный парк. Оглушив и связав сторожа, они забрались в троллейбус. Им даже удалось его завести, но выехав из парка управлявший не туда повернул, в результате чего сам троллейбус поехал в одну сторону, а рога в другую. А в троллейбусах двери же тоже электричеством открываются. Ну вот, пока ребята выломали стекло, приехала милиция и забрала их. На вопрос «Зачем вы угнали троллейбус? » они ответили «захотелось покататься».
Вот такое оно… тяжелое наследие советского режима, :)).
У меня системный блок стоит на столе. Я выдвинула "подставку" CD-Rom, поставила на нее пудреницу с зеркалом и, развалясь в кресле, поправляла прическу и т.п. За этим занятием меня застукал заказчик. Как он смеялся... Говорит:" Я думал подставка для кофе бывает только в анекдотах". При том, что я считаюсь довольно продвинутым пользователем. А, - говорит, - женщины.... что с вас взять..
История будет без приамбул и амбул, но все же... Лет пять назад ездил я на вишневой девятке(весьма странный автомобиль, но речь не о том). Есть у нас сеть магазинов "Мария-Ра"- в основном, супермаркеты. Вот из одного из них я и вышел, обвешанный пакетами на манер новогодней елки. Пульт от сигнализации был взят в руку заранее... нажимаю... квак-квак... открываю дверь... хрен. Мысль первая: привод замка не работает... пытаюсь через пассажирскую дверь-то же самое. Пробую ключем-входит, но не проворачивается. Мысль вторая-замерз замок(Мммать!!!). И тут вдруг вижу на двери вмятину... ну только что не было. Дико озираюсь... и сажусь прям в пакеты: на парковке рядом стоят ДВЕ ВИШНЕВЫЕ ДЕВЯТКИ. Зы: Угадайте, в какую я ломился...
Сегодняшняя новость от www.rbc.ru (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2005/04/11/11131918_bod.shtml)
"Приговор по делу бывшего председателя правления НК "ЮКОС" Михаила Ходорковского будет вынесен 27 апреля 2005г. В настоящее время суд удалился в совещательную комнату."
Т. е. видимо суд взял пример со священного престола и как при выборе Папы их не выпустят из комнаты, пока они не примут правильного решения по делу, а 27 апреля это видимо тот срок когда их перестанут кормить. :-)
История подлинная, хотя и по известному анекдоту: - Сарочка, вас можно поздравить: вы - бабушка! - С чего вы взяли? - Как, ваша дочь кормит младенца грудью! - Ой, если у девочки есть время и молоко – почему бы не покормить?
... Незамужняя бизнесвумен полусредних лет, уже имеющая 15-летнюю дочь, вдруг родила еще одну, вылитую старшенькую. При занятости мадам на фирме, далеко не детородном периоде да на безмужьи заведение ребеночка не катило ей ни с какого боку. Хорошо хоть выручила сестра новорожденной: она с ней возилась, гуляла и даже – во феномен! – кормила новенькой грудью.
Сегодня мне подружка на мыло прислала такой текст: ой я тут щас оборжалась в одну харю и даже рассказать никому нельзя не поймут, люди просто смотрели как я ржу как идиотка... в общем я сегодня пришла в пинжаке а под ним РОЗОВАЯ КОФТОЧКА тонкая и обтягивающая. ну Вы же знаете я лифчик не ношу. а в пинжаке сидеть печатать неудобно и я его сняла с расчетом что буду выходить -- надену. но есесссно когда меня позвали я одецца забыла. иду по коридору, сиськи трясуцца, мужики конешно не против но Марина ТАК на меня посмотрела... и вдруг мне пришло в голову: "МНЕ НЕ НРАВИТЕСЬ ВЫ, ВАША РОЗОВАЯ КОФТОЧКА И ВАШИ СИСЬКИ!!!" бляаа я не знаю со стороны смешно это или нет, но я чуть не подавилась слюнями насмерть... я не нарочно все это подстраивала чесссное слово.
Навеяно историей о фильме "Бумер" для Узбекистана на местном языке от 15.04.05
Я вырос в Узбекистане, но город был "русский". А телевидение - местное. Поэтому все легендарные фильмы типа "Бриллиантовая рука", "Операция Ы" -- а в особенности почему-то часто показывали "Иван Васильевич меняет профессию" -- я смотрел на узбекском языке по узбекскому каналу. Плохое кино на узбекский не переводили! Приехав в Москву в 17 лет и углядев в афише знакомое название:"Иван Васильевич..." -- пошел и посмотрел на русском. Получил отдельное удовольствие! Когда режиссеру Гайдаю решат поставить памятник - буду участвовать чем смогу. Его кино понятно без перевода. Кстати, передачу "Спокойной ночи, малыши" я тоже впервые увидел в 17 лет. Рассказ об этом вызывает оторопь у жителей России. Святое!.. Короче, рад за узбеков. Хорощий вкус им не изменяет...
Внимание! Объявляю собрание! Явка строго обязательна! М о з г: Итак, парни, собрал я вас по очень важному делу. Хозяин наш совсем зачах – работает, работает, работает… А ведь не «Энерджайзер»... Надо что-то делать. Отвлекать человека от бизнеса! Короче, я, как главный жизнедеятельный орган, объявляю собрание открытым. У кого какие соображения? Ну поактивнее, ребята, поактивнее! Это вас тоже касается! Что вы за последние две недели видели кроме маршрута Светлановский-Кубинская, и то - из окна автомобиля? А ведь можно было бы разнообразиться: вон давеча Девушка приятная предлагала Ему в весенний лес поехать, чудеса ночные показать! Отказался... Звонит Ей вчера и говорит: хочу, но не могу... Вон Член до сих пор красный после таких слов!!! Кстати, Член, во спасение твоей репутации, какие предложения будут? Как Человека от работы отвлечь?
Ч л е н: А давайте, а давайте, я опухну... Он не сможет на работу ходить... Образуется свободный денек... По-ба-бам... Пора-по-ба-бам... В смысле к Девушке приятной...
М о з г: О, е! Опухну... Тебе лишь бы увеличиваться... Подумай своей головкой – на работу-то Он может и не пойдет, а вот к врачу с перепугу – с удовольствием!!! Светят тебе, Великан, не простыни шелковые, а стол из нержавейки и умелые резиновые пальцы профессора. А еще пинцеты всякие. Будешь ты позорно валяться во весь свой могучий рост на обследовании под галогеновыми лампами… Ну куда спрятался? Ох, уж эта молодежь... Ладно... Что скажет зрение?
Г л а з а: Мы видели! Мы все видели! У Нее такие чулочки... У Нее такие губки... У нее такая попка... Еще у нее новые танга... Прозрачные... Почти незаметные... И мы их еще не видели!!! Не видели!!!
М о з г: Член, ну чего приподнялся? Бесполезно, брат, - ложись обратно. Сегодня ты слева или справа? Н-да, вот так ситуация... Что скажет рот?
Р о т: Я помню эту шейку... сладкую...
М о з г: Так, третий тоже с нами... А наши бицепсы, трицепсы и лучевое сплетение? Вот скажите, притихли там, - а зачем же Он вас качает? И никому не показывает! Рубашка уже трещит на груди, а он все занимается... Кому это надо? Что? Сам себя в ванной разглядывает? Ну, что - тоже надо... Три раза в неделю запирается и ну... себя разглядывать? Зато регулярно… А руки небось в мозолях? Как от чего? Штангу же поднимает... Так, ладно, кто там еще не опрошенный? Ага, нос, ты что поведаешь? Хотя понятно - тебе уже хватило в минувший четверг... А что чует наша многоуважаемая задница???
З а д н и ц а: Чую... чую Петр Вадимович идет... И отнюдь не 50 гр коньячка хлопнуть... Регламент отдела несет... Будет битва... Битва будет...
М о з г: Раз-так-эдак-перетак... Ни минуты покоя... Опять подсунут цифры... Глаза начнут бегать по страницам, руки перебирать листы, член – в отключке, я, бедный, утомившийся – анализировать, анализировать... А там, а там – чулочки, шейка... Какая Девушка! Парни, а ну все вместе, хором: «Девушку, хотим только ту Девушку!!! »
В маршрутках иногда висит молоток и рядом надпись "При аварии разбить стекло молотком". Кто то аккуратно переправил "стекло", на "ебло". Забавная получилась надпись.
А еще ржать нельзя, дак я чуть не плакал от сдерживания хохота.
Совсем не смешная история, наверное. Еду вчера в автобусе. Народу не то чтобы дофига, но прилично. Места для пассажиров с детьми и инвалидов, как обычно, заняты мужиками и молодыми парнями. Расталкивая народ на остановке, в автобус шустро взбирается бабуся, такой крепыш 150 на 150, представьте. И как только оказывается в салоне, вся прыть ее пропадает и она становится такой еле передвигающейся бабушкой. Правильно подумали, нагловатых парней на первых местах возле турникета она игнорирует (сразу отправят куда подальше), и ее наметанный глаз зацепляется за девушку, на местечке поодаль, куда бабка и устремляется. Пристроившись к девушке, старушка обрушивается на нее массой своего немаленького тела. Девушка понимает, что от нее требуется и извиняется, что не может уступить место, так как на руках и возле сиденья у нее две габаритные сумки. - Мне что, тебя еще и просить надо, чтоб место уступила пожилому человеку? - старушка решила не сдавать позиций. Девушка подумала, что бабушка плохо слышит, и повторила свои извинения громче. Бабка прикинулась, что не слышала, и хорошо поставленным голосом с укоризной произнесла: - Это так ты, значит, старость уважаешь? Девушка поддалась и попыталась встать, но придавленная телом старушки и сумкой, подняться она не смогла. На что бабка тут же отреагировала: - Что дергаешься, вставай давай! Это место не для молодежи! У девушки не нашлось слов, только глаза округлились: - Вы же видите, что я хотела, но не могу… - Я вижу! Вижу, что обнаглели, вижу, что наплевать на стариков! – И пошло поехало. На бедную девушку был вылит приличный поток грязи. Тут уже не стерпели и стали вмешиваться другие пассажиры, они пытались объяснить бабке, почему девушка не может уступить место, и даже предлагали другие варианты. Но в старушку точно бес вселился, она намертво приросла к ручке сиденья, и все попытки отвести ее на другое место оказались безрезультатными. По мере того, как она распалялась, люди поняли, что унимать ее не стоит, это только усугубит ситуацию. Все сочувствовали девушке, которая оказалась как бы в плену между стенкой сумками и бабкой, и уже готова была разрыдаться, как на следующей остановке скандалистка выпрыгнула из автобуса, и сломя голову понеслась затариваться на рынок.
Читаю ваши анекдоты и истории недавно, но они уже успели полюбиться мне. Вот и мне захотелось прислать реальную историю из школы (а точнее из одной Минской гимназии). Наш бывший учитель всемирной истории, закончивший философский факультет престижного в Минске университета, выделялся в нашей гимназии своей простотой и неординарностью. Бывает, ляпнет чего-нить неподумав, а потом со всем классом смеется. Так было и в середине осени 2003-а года на одном уроке всемирной истории. Подняв ученика и выяснив, что пьюпел ничего не знает, начинает лекцию с пересказом истории средневековья и в конце нравоучения задает, по-моему, риторический вопрос: «Ну, што детки, кто-нибудь помнит, где кончил Карл 10???-И сам же на него отвечает.- ОН КОНЧИЛ НА ГИЛЬОТИНЕ!!!! » Хохотали долго и надрывно, вместе с учителем Quattro
Время было уже полдвенадцатого, а дочка ( 6 лет ) спать не хотела! Так как дома очень холодно, то спим мы вместе с ней. Вот и прижимается она ко мне - замерзнуть боится )) Спрашивает меня -"мам, а где ежи живут?" Я говорю № в лесу или на полянках" На что мне ребенок и говорит - Вот и иди в лес живи )))Ты колючая ))))
Сижу на работе, спокойно занимаюсь своими делами, две сотрудницы собираются на обед. В общем, обычные трудовые будни... Но! Необычно то, что одна из них, назовем ее Леся, прикупила себе новое пальто, сапожки. И Аня, ее подружка, как может, нахваливает новые приобретения. Как обычно, их темы разговора ушли в обсуждение материально-гастрономических проблемм. Аня: Лесь, какая ты сегодня красивая. И пальто у тебя новое, и туфельки новые, блестящие, и сумка новая... Ах, вах... Леся: Ань, ты чего, сумка у меня старая! Аня: Ты что думаешь, я не вижу!
Заговорилась бедная... Как говориться, блондинки :)
Москва, Проспект мира, жаркое лето, много людей торопятся кто куда, задевая друг друга, улица оживлена, все суетятся и вдруг в этой толпе слышен пронзительный крик бомжа, вставшего посредине мчящихся людей и раскинувшего руки в обе стороны: "Ну, подайте, хоть кто-нибудь!"
И переполнилась земля людским племенем, которое плодилось и размножалось как саранча. И не было им другого занятия, потому как всю работу за них выполняли творения рук человеческих. Обильна и беспечна была жизнь их, в неге и роскоши мужчины уподобились женщинам и слабы стали они. И решил Б-г обновить лик земли, уничтожить опротивевшие создания рук своих и оставить только одного мужчину, достойного этого звания, чтобы основал он новый род, сильный и жизнеспособный. И началась война каждого с каждым. И каждый в этой междуусобице был сам за себя. И лились реки мужской крови, а женщины с испугом и надеждой наблюдали, как редеют ряды мужей их. Долго длилось всеобщее безумие. И вот остался в живых только один мужчина, самый сильный и храбрый, что должен был обновить выродившийся род людской. Но умер он, не оставив потомства и прекратился весь род людской на грешной земле...
Задание читателю. Выбери подходяшую причину: Был этот мужчина 1 импотентом 2 гомосексуалистом 3 культуристом 4 женщиной 5 за..бан до смерти
Инструктор по вождению дает последнее напутствие ученикам перед экзаменом: "и, главное, помните, когда вы сдадите экзамен, вашей задачей будет не задавить пешеходов, но сегодня вы должны их пропускать!"
История на тему старого анекдота: - Мужики, как встретимся все время о компах да о компах, надоело уже, давайте хоть о бабах поговорим что ли! - Давайте! Я вчера ТАКИЕ порногифы скачал, обалдеть!
История: Идем с другом, видимся каждый день и преимущественно все разговоры о компьютерах и всем что с ними связано. Мы с ним только что встретились и тут же разговор входит в обычное русло. - Все - грю,- хватит, надоело, задолбало, осто%%%дело и вообще... Давай уже о чем-нибудь другом. Он этой темой проникся, поддержал, - Давай! - говорит. ... Минуты полторы шли молча. Обоим надоело, поняли что как-то разговор начинать надо и одновременно выдаем: Он - Дааааа, ПОВИСЛИ! Я - Все, ЗАГЛЮЧИЛИ!
Вот что значит сила привычки. это ж о будущем задумываться страшно становится если так дальше пойдет! Надо потихоньку отдаляться от твердого квадратного друга, и приближаться к более мякким и теплым 90-60-90 :)
Вчера наблюдал такую картину в МРЭО ГИБДД г Самары. Дело в том что в МРЭО существует несколько окон для оформления документов и все они затонированы темной пленкой. Окна трехстворчатые и средняя створка выполнена не открываеиой. Так вот в окне где сидели две молодых девушки в званиях майора и лейтенанта и принимали документы на снятие автотранспорта с учета как раз между ними на неоткрываемой створке висел листок бумаги с подписью: ЗДЕСЬ ПРИНИМАЮТСЯ ПОЖЕРТВОВАНИЯ ДЛЯ ПРИОБРЕТЕНИЯ ДВУХКАМЕРНОГО ХОЛОДИЛЬНИКА МАРКИ "BOSCH" Такой вот юмор.
Это собственно не история, а рассуждение на тему тупости нашей рекламы. Как говорится все бы было так смешно, если бы не было так грустно. Помните ролик о замечательной зубной пасте? Которая ухаживает, как двенадцать стоматологов одновременно. О ужас! Вы представляете себе картину-вы приходите к зубному и за вас берется одновременно ДВЕНАДЦАТЬ!!! врачей. Жуть! Я ( и я думаю что не только я) к одному то стоматологу иду когда терпеть уже нет сил. А тут двенадцать, блин. Фильм ужасов.
Хотелось бы выставить на всеобщее обозрение шедевр моей коллекции объяснительных(опять же, дословно): ... с мужем вышли гулять с собакой;сорвалась, убежала. Мы начали звать по имени " Максик". Проходили двое ребят, подошли к нам, спросили: "почему зовете?" Мы сказали "Зовем собаку, а не вас." "Вот вам за Максика"-и нас с мужем избили...
ответ на задачу от 15.04 основные: ]"Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10 ]волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с ]третьей ябдони?"
задача решается очень просто. есть числовой ряд из трех членов 0, 8, 10 - четвертый неизвестен. первый возьмем 0 т.к с первой-8, со второй - 10, а с нулевой - 0. обьясню почему: номер яблони может быть только 1, 2, 3,... соответственно с яблони с номером 0 нет, поэтому сколько бы ни старался Иван-царевич сорвать с нее яблок - больше 0 не получилось бы. Допустим ИЦ срывал все яблоки с каждой яблони. дальше выведем формулу числового ряда: ЯблокНаЯблоне = n*(8-(n-1)*3) где n - номер яблони . отсюда на яблоне №3 = 6 яблок пойдем дальше на яблоне №4 = -4 яблока ВЫВОД на том месте ( м.б. саде) всего 3 ЯБЛОНИ.
11.04.05 14:02 Kolyan: сегодня такую фишку видел - реклама скорой помощи иститута джанелидзе (?) : коридор - виден врач, каталка такая лежачая - катят ее так стремительно - вообще все смазано - типа ибыстро и скоро... но точно видно что катят "НОГАМИ ВПЕРЕД" - вот не могу я не улыбаться :)) вроде врачи... так много у них суеверий и так рекламироваться... им надо с рекламного агентства денег требовать за моральный ущерб и вообще - общую антирекламу... 11.04.05 14:03 Kolyan: вообще конечно можно предположить что нам показали вид не вперед а назад... но врач тогда задом каталку катит :) какая же енто скороя...
Сегодня утром, проезжая на электричке через станцию Мытищи, увидел надпись на тепловозе, приписанному к депо станции Лихоборы: "ТЕПЛОВОЗ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ В ОДНО ЛИЦО"
Мурманск. Транспорт. Еду, по сторонам смотрю, несколько раз встречала надпись на мужских куртках: "The highest qualm for the lowest society" С любовью от братьев-китайцев?
Было это вчера. Случайно подойдя к окну второго этажа на работе увидел следующую картину. Стоит девятина тонированная с боков (переднее стекло естественно нет), а в салоне через как раз лобовое стекло видно как девушка делает отсос у мужика. Но самое главное это действие происходило в 12 часов возле центральной площади города.
13.04.05. На сайте бесплатной почтовой службы MAIL.RU в разделе новостей висит заголовок - арестован мужчина, угрожавший Москве терактами на праздники. И тут же висит фотография Ю. Тимошенко - премьер-министр Украины. скриншот этой картины можно посмотреть: www.universal-master.spb.ru/fot/1212.jpg