Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.04.2005 по 17.04.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В продолжение рассказов о моей подруге Жанин ( история от 27/09/04г). Это что-то с чем-то. Кратенько о главном - она помимо инженерной работы имеет еще двоих детей женского пола (10 и 4 лет соответственно). Старшую зовут Юля. Хорошая девочка. Вот о том, как она их имеет (или они ее). Предыстория: на каком-то очередном банкете в выходной день она забыла свой мобильный, который дома используется по прямому телефонному назначению - как будильник. Ну, поставишь мелодию гремучую - с утра и покойник вскочит! Вот она покойничка-то где-то и оставила. В качестве экстренной замены был приватизирован мобильник дочери, в котором можно устанавливать сразу несколько будильников. Основная часть: В аккурат за 20 минут до отхода ко сну Юлька сообщает мамаше (Жанин то бишь), что она не нарисовала картинку и не написала сочинение. Слезы-сопли-и-скандал. Ну, картинку нарисовали, сочинение - на черновике. Короче, деточка, с утра разбужу на пол-часика пораньше - перепишешь сочинение на чистовик. Сказано-сделано. В час ночи маманя отчаливает спать. Звонок будильника. Жанин понимает, что она не просто не выспалась, но и физически глаза продрать не может. Командным голосом говорится следующее: "Юля! Встала и пошла писать сочинение, но в комнате свет не включай, а иди писать на кухню!". Построила ребенка, короче. Лежит, ждет второго звонка (семь утра) - самой на работу собираться. Тут приходит ребенок : - Мама, я все переписала. СПОКОЙНОЙ НОЧИ!. Я пошла спать. - Какое "спокойной ночи" - тебе в школу пора! - Мам, я лучше спать пойду - ЧЕТЫРЕ ЧАСА УТРА, все-таки.... --- Я сегодня плакала пол-часа. Жанин то же. Реакции ребенка не видела - спит, наверное....
Племянница жалуется, что уж очень в школе стало трудно учиться (предметов новых появилась куча и т. д. и т. п.). И вот вспомнилась одна история. Итак, 2 сентября (прошу запомнить, это важно). Поехал я в одну деревеньку щучек поудить. Деревенька расположилась буквой "Г" и концы ее соединяет дорожка, проходящая через лес и ведущая не только к речке, к коей я направлялся, а и к тамашней школе. И вот, иду я по этой тропинке и перед глазами появляется ЭТО: мальченка лет 8 (класса 2-го) ташит за собой на оборванной лейце портфель (причем явно новенький, но далеко не чистенький), руки и морда лица в золе (может картошечку в костре пек в 7.30 утра). Однако контрольным выстрелом было то, что я услышал в виде бормотания когда его обгонял: "*ЛЯ, КАК ЗАЕ**ЛА ЭТА ШКОЛА!"
Испортилась у нас стиралка... Вроде не сильно но не стирает. Воду засасывает, но не останавливается и разбрызгивает после переполнения. Машинка сама по себе навороченная... Открыл - а там платы печатные - цифровая електроника етить...
Пришел мастер - сунул унутрь резинку и начал в нее дуть - воздух подаст, машинка стирает, отсосет - машинка воду качает :) У меня глаза на лоб полезли - мол как это - пояснил, что датчик от давления срабатывает...
Посмеялись - починили, тут бы и истории не было, но вечером подруга жены зашла в гости, я ей историю рассказал, и посмеиваясь говорю:
- Первый раз вижу как цифровой сложной электроникой управляют с помощью отсосов и подсосов... Она так подумала секунду и отвечает: - Ну вы тоже мужики - вроде вон мозги какие сложные, а вами тоже с помощью отсосов управлять можно!
Вчера у меня сдох ноут. новехонький ноут, месяц от роду, отказывался загружаться((( я кричала (необходимо было сделать срочную работу), потом прослезилась, потом истерически хохотала - весь набор эмоций человека, доведенного до предела и выведенного из себя.
Утром прямиком отправилась в сервис-центр и терпеливо (в течение 2-х часов) ожидала перестановку моего хард-диска на новый ноут. Мастер оказался стеснительным, компетентного вида мужчиной - с живыми умненькими глазками)) Жду-жду. жду-жду. жду-жду.. проходит час, другой.. выпиты 3 чашки кофе, выкурено несколько сигарет... обращаюсь к секретарю с логичным вопросом: "где находится туалетная комната?" Девушка ведет меня в самое сердце сервис-центра - сквозь мастерские. Возвращаюсь обратно и вдруг боковым зрением замечаю своего мастера, корпящим над моим ноутом.... увлеченно рассматривающим мое слайдшоу эротичного содержания.... знаете, скурпулезно так рассматривает, открывает каждую фотку и увеличивает... я еще по инерции шла к выходу, но потом ноги меня буквально понесли к моему благодетелю!!! подхожу и со спины говорю ему: "и что мы рассматриваем? что ищем?" видели бы его лицо - он буквально подпрыгнул и мужественно пролепетал: "драйвера ищу!" "именно среди моих фоток?" "вы знаете, драйвера могут быть везде!" "даже на увеличенной фотографии??????" дальше он произнес коронную фразу: "вы видите, мы ничего не делаем и даже не копируем..." Я до сих пор сотрясаюсь от смеха, когда вспоминаю)))
принес ноут, как миленький, через 3 минуты))) видимо, драйвера все-таки нашел)))))))))
УШЛА НА ВЕСЕЛОМ ВЗВОДЕ, с желанием похулиганить и подерзить) а потом почувствовала ВОЗБУЖДЕНИЕ. его глаза. он видел меня на фото. очень пикантная ситуация - он должен быть корректен, он на работе, а взгляд говорит о ТОМ, ЧТО ОН ЗНАЕТ...
Дочке было три года. Как искупается, любила она побегать по квартире голенькая, одеваться не хотела - конечно, кожа-то дышит. И садилась на ковер прямо голым этим местом. Я ей и так, и эдак - Валечка, нельзя голенькой садиться на ковер, микробы попадут, болеть будет. Какие такие микробы, их же не видно? Микроскопа-то дома нету, показать. Вот придумал - когда у жены были месячные, говорю: Вот видишь, мама не знала про микробы, садилась на ковер без трусиков, и заболела. Видишь, кровь течет?
Ой, как испугалась! Маму жалела, гладила. Сразу - как отрезало - перестала голая бегать после купанья, трусики одевала. Прошло месяца два-три. У жены опять эти дела. Заходит дочка в туалет, увидела что-то там кровавое, прибежала в комнату и как закричит:
Мама, ты опять садилась голой писькой на ковер?!! Ну как же так можно!
Сейчас большая стала, девять лет. Рассказали ей эту историю - смеется, все понимает. И чего дети так быстро растут?
Город Якутск. Детишки веселой гурьбой возвращаются из школы. Два мальчика-якута класса третьего бегут друг за дружкой. Один догоняет, хватает, разворачивает к себе лицом второго и грозно вопрошает: «А ну-ка быстро ответь – ты русский или немец?! »
1) Встреча с клиентом - Наша фирма называется "Р&К", мы производим слонов - Слонов? - Да, слонов - А зачем они... то есть я хотел спросить - каковы потребительские свойства товара - Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа - Ну может они игрушки мякгие? - Да нет, слоны из пробки - Аааа, стильные такие, красивые сувениры? - Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще посимпатичней выбрал. во, вишь, падает все время - И что, покупают? - Вот об этом-то я и пришел поговорить
2) Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает - Ребят, нужен портрет потребителя слонов - Почему б тебе свой не взять - Не, я серьезно, в M`Index есть? - Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его потребителя.
3) Копирайтеры штурмуют мозги - Слон - всем на свете нужен он - Слон - наш запомни телефон - Слон - это русский покемон - Слон - один хобот чего стоит - Купи слона - О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой - По-моему, гениально
4) Из подслушанного в супермаркетах - Пацаны, надо Светке че нить на днюху задарить - Давай слона задарим - Ты че дурак, да - Не, смари какие прикольные кексы - Да не, мутные черти - Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож, я его беру - У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать - Зачем мне ваши дурацкие слоны - Они не мои. Берите, я пробила уже - Но они дурацкие - Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите - Оставьте их себе - Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю - Мама, я хочу Нимбус 2000 - Зачем он тебе - Как у Гарри Поттера - Папа тебе купит - Я сейчас хочу - Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон
5) Отдел стратегического планирования не унимается - Начнем с целевой: кто? - Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно? - Есть еще идеи? - А что, если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить - Приступай, умник. Где они кстати шли? - Специализированная пресса: "Товары и цены" "Слон - друг человека" - А с промо у нас что? - Девчонки с хоботами, акция "купи двух слонов, третий - бесплатно", фирменные стенды - Кошмар. Конкуренты есть? - Да уж - жирафы, носороги, антилопы - зашибись какая конкуренция - Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей - А че думать - телек - Почему? - Представь, сколько людей нужно охватить, что б достать столько придурков, которые слонов будут покупать. о минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск а заказчик еще глянец, радийку и щиты хочет - А........ у него не слипнется? Глянец-то ему зачем? - А ты на его бюджет посмотри - Ой еееееее....... лети юпитер - Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов - Еще че ему надо? - Уровень знания слонов -... % Уровень знания рекламы слонов -.... % Уровень неподсказанного знания слонов -.... % Стимулирование пробной покупки слонов -... % - Он еще и за трекинг платит? нук дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете?
6) Отдел стратегического планирования пол года спустя - Не, ну как слоны-то в моду вошли. даже я себе купил, смотри обаятельная тварь какая - А я не купил - Ну так ты купи слона - Ну вот опять начинается. Все, не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает - Как снимает, они ж только пошли - А он теперь котов в мешке делает - Каких котов? - Вот смотри (достает бумажный пакет) - Ну-ка покажи... они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые - Посмотри на это с другой стороны НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ
Кем ты себя считаешь, пользователь Windows? Пользователем, продвинутым пользователем, администратором?
Мой босс, видимо, бывший военный. И методы у него военные. Я не знаю, по каким критериям он выбирал нас из массы претендентов, откликнувшихся на его объявление о найме на работу. Хотя теперь догадываюсь. До этого момента мы не имели ни малейшего понятия ни о компьютерах, ни об операционных системах, а слово Юникс у меня ассоциировалось с чем-то астрономическим. Нет, конечно, у меня была возможность видеть компьютер, и даже его потрогать, но не больше. Для меня стало большим сюрпризом известие о том, что моя нынешняя работа будет связана именно с компьютерами.
Связана с компьютерами? Тогда мне казалось, связана - не то слово. Мне пришлось за две недели освоить метод слепой печати, это был, как выразился босс, курс молодого бойца. Затем он представил нас своей команде. Он построил (не смейтесь, действительно построил) всех своих людей и, подводя нас к каждому, говорил, чему он будет нас учить.
И нас научили. Теперь я могу поднять систему из исходников, я могу сделать маршрутизатор из 386 компа, я могу настроить сервер, тонкий клиент, терминал, собрать кластер, я могу все! Среди ночи я наизусть прочту любой man, я знаю, что посоветовать клиенту из свежмяса и Сизифа etc.
Да, моя работа связана с компьютерами. Но в основном я встречаюсь с клиентурой. Боже, как мне это нравится! Кислые лица "продвинутых" и "администраторов" при виде меня. Мол, "оспидя, ходють тут всякие".
Я не спорю. Я сажусь перед начальником и открываю свой ноутбук. И... прошу по телефону кого-нибудь из "админов" помочь мне, ну скажем, войти в сеть. И начинается:
Я: - Извините, пожалуйста, мне очень неудобно отвлекать вас от работы, но не могли бы вы мне помочь войти в вашу сеть, ваш начальник разрешил... Админ: - Да, конечно. Нажмите кнопку "пуск"... Я: - Какую кнопку? А: - "Пуск" Я (растерянным голосом): - Ой, у меня ее нет... А: - Что значит "нет"?! (Админы обычно знают, что кнопку "пуск" можно переименовать, некоторые даже знают, как) А что у вас есть? Я: - Кнопка "К"... А: - Ну так нажмите ее и выберите пункт "Настройка" Я: - А этого пункта у меня тоже нет...
И все в таком духе. Минут через пятнадцать (реже - тридцать) в кабинет врывается взбешенный админ, матерясь на ходу вполголоса и поминая каких-то "ламеров".
О-ох-х, видели бы вы свои рожи, как они меняются при виде моего ноутбука! Как весь ваш пыл куда-то пропадает, когда я объясняю вам, как правильно расписывать /etc/hosts, как вы готовы сквозь землю провалиться, когда ваш начальник интересуется у вас, почему у его секретарши и бухгалтеров системные блоки стоимостью по килобаксу, когда вполне можно было обойтись бездисковыми терминалами!
Еще один клиент "сделан". Наша фирма работает недавно, но мой босс - бывший военный и умеет правильно ставить задачи. И ни один клиент от него не уйдет, пока у него работаю я. Или такая, как я. Я поправляю макияж, снимаю накладные ногти и открываю консоль Linux.
Так кем ты себя считаешь, подоконник? Админом, юзером, мощным юзером?
Смирись, подоконник. Прими как данность. Так было, и так будет, пока масдай думает за тебя.
ТЫ - МАСДАЙНЫЙ ЛАМЕР.
Это с полным правом говорю тебе я, твой ночной кошмар - длинноногая блондинка в консоли Linux!
Навеяно "любимой и нелюбимой" кобылами Елизаветы II. В одном из не самых желтых изданий прочел откровения Джуны Давиташвили: "Королева Англии Елизавета хотела меня выдать замуж за своего сына Чарльза, даже приглашения для гостей были подписаны, а я сбежала. Почему, спрашиваете? Какой тут муж. О нем заботиться нужно, приласкать, постирать..."
Напомнило один из рассказов Платонова, где некий мужичонко развлекал односельчан историями о том, как он к царю Николаю в гости захаживал в Петербурге: "Я только на порог, а царь уж кричит: Ляксандра Федоровна, становь самовар скорее, Михайло Стяпаныч к нам в гости пожаловал!"
Париж, апрель 2001 года. 10 часов утра, воскресенье, на улицах не многолюдно, мы с сослуживцем возле Триумфальной арки. Навстречу нам приближаются вдое мужчин и женщина. Поравнявшись с нами один из мужчин говорит:"Тетя Надя ну что мы тут не видели, пойдем лучше по соточке шлепнем" Воистину Париж город маленький.
Позвонил недавно папаша. Общался он во время весенних каникул с сыном моей кузину (его племянницы), парню лет 13 (мы редко видимся). Рассказывает.
Ребенок спаршивает: "Дед, ты можешь объяснить мне одну вещь?"
- Ну, давай. - Дед, вот у тебя две жены (имеются ввиду моя мама и его нынешняя жена), а почему они не ругаются? Разговаривают друг с другом, когда встречаются, звонят.
Отец стал стал отвечать в "общем плане", дескать, а почему они должны ругаться, у нас хорошие отношения и т. п.
Выслушав объяснения ребенок вздохнул и сказал " Нет, дед, мне такое никогда в жизни не понять".
Действие происходило сегодня утром в центре славного города Алматы. Стою я значит в такой длинющей пробке перед Абылай-Хана (быв. Комунистическая). Перед капотом моей машины выбегает мужчина средних лет весь такой веселый в пиджаке и галстуке. И едва не попадает под колеса едующей по встречной полосе Ауди конца 90-тых.. Эх видели бы вы его лицо.. и жесты... Но это еще не все! Мужчина перебигает улицу берет камень примерно размерами как среднестатический мобильный телефон и кидает его, в недалеко уехавшую Ауди А6! И в этот самый момент, откуда не возьмись появляется целый поток машин во встречном направлении... и этот камень он засаживает прям в лобовик старенькой 9-ке, ни чуть не смутившись берет следующий камень такого же размера и пуляет его в сторону обидчика и попадает.... в новенькую БМВ 7-мой модели... Занавес.
Как-то после окончания рабочего дня понадобилось нашему начальнику отдела отправить факс куда-то. Он подошел к столу секретаря (которая уже ушла), вставил факс, подпер руками подбородок и стал на него смотреть. На вопрос, что он делает, ответил: "Факс отправляю". А на вопрос, не хочет ли он кнопочки какие-нибудь нажать, он знаете что сказал? "Зачем, он же на "автомате".
Ребята, кто написал про тэквондистов-СУПЕР!!! Я с ними в четверг в самолете летела, так они были вообще в непонятках, куда летят, зачеми, главное, что мне больше всего понравилось, в аэропорту на паспортныи контроль они всеи веселои толпои почапали к стоике Евросоюза... Видимо, считают, что ридна Украйна уже там. :-)
Как я удачно женился. В Германии вообще поздно женятся, вот и мы с Лариской дружили уже третий год, все друг к другу примерялись. Обычная, в общем, ситуация, когда уже и жениться лень и разводиться неохота. Поехала раз моя Лариса на дискотеку, без меня, натанцевалась там вволю и в два часа ночи поехала домой. На скользкой дороге не вписалась в поворот, ее «Ауди» нырнула с кювет и перевернулась. Абсолютно неповрежденная, моя Лариска повисла на ремнях безопасности в очень неудобной позе. Она стучала ногами в потолок(то есть в пол, который стал потолком), орала, но ее никто не слышал, т. к. машина, естественно, заглохла, а аккумулятор оторвался от удара. Повисев три часа в позе летучей мыши она смогла как то извернуться и вытащить из сумки мобильный телефон. Как назло, в телефоне были еле живые батареи, и пока она объясняла полицейским, где именно она висит, батареи умерли окончательно и телефон начал пищать и отключаться. На последних вздохах батареи ей хватило ума сказать спасателям мой телефонный номер. Те звонят мне среди ночи, и сообщают, что такая- то дама висит в машине кверху ногами, и они не успели выяснить, где именно. Пришлось мне подниматься в 5 часов утра и гнать мое "Пежо" в сторону любимой Ларискиной дискотеки. Естественно, я Лариску нашел, а поскольку спас, то пришлось на ней жениться. Теперь у нас настоящая семья, двое детей. Только иногда я думаю, а может Лариска специально в тот раз перевернулась на машине, чтобы я на ней женился? Записал Виктор. Германия.
Решила посмотреть востребованность своей профессии в интернете. Набираю в поисковой системе: "Требуется социолог". Выпадает масса ссылок. Захожу в одну из этих "требуется социолог" (что-то, названное "... УСПЕШНАЯ КАРЬЕРА"). Сайт загружается и огромными буквами написано: Требуются ПРОСТИТУТКИ. Это, простите, не одно и то же, что и социолог. :))))
Только что прочитал в новостях РБК о землетрясении в Токио сегодня утром. Среди прочей ценной информации попалось следующее:
"Землетрясение силой 6 ГРАДУСОВ ПО ШКАЛЕ ЦЕЛЬСИЯ может привести к большим разрушениям, если его эпицентр находится недалеко от поверхности земли, сообщает АР." (выделено мной)
Навеяно вчерашней историей про чучело. В одной деревне жило несколько непоседливых ребят. Заняться в деревне, в общем то нечем и они придумали следующее: Через деревню проходит одна из Московских трасс и ребята развлекались тем, что, смастерив чучело и одев его выбрасывали вечером, когда стемнеет, на дорогу за поворотом, а сами из-за кустов наблюдали за реакцией водителей. И вот однажды, выбросив чучело на дорогу и спрятавшись в кустах, они наблюдали следующее: Из-за поворота выскакивает "Икарус", выхватывает светом фар, как предполагает водитель, лежащего на дороге человека. Ну а дальше свист тормозов, руль в сторону.... Короче, автобус въезжает в кусты на противоположенной стороне дороги и на подчтительном расстоянии от пункта наблюдения наших героев и там замирает. Ребята перешептываются между собой, выдвигают различные версии, почему автобус так долго не трогается с места. А в это время события развиваются следующим образом: Вокруг автобуса собирается толпа, через некоторое время подъезжает скорая помощь, врачи вытаскивают носилки и ковото на них укладывают. Ребят раздирает смех, мол, чучело лечить собрались. Но дело оказалось намного серьезней. Один мужик, увидев как развлекается молодежь, решил понаблюдать и тоже повеселиться, только место он для укрытия выбрал не удачно и попал прямо под колеса автобуса, который влетел в те самые кусты где он укрылся. Вот такая вот история. P.S. Ребята, кстати, за такую шутку получили по условному сроку.
Недавно знакомая рассказала... Сыну 4 года, заявил что будет работать в милиции. Мама ошарашена: "С чего бы вдруг???" На что сынуля отвечает: "А можно ТіЛОК бесплатно снимать!" Вот такая молодежь... Поколение NEXT, однако... :)
Купил спортивную Акъюру, из тех, что меняет менталитет, когда оказываешься внутри. Приборчик там есть такой специальный. Припарковал в драйввее, поскольку гараж весь забит барахлом, наследием, так сказать, говном нетленным. Ночью произошла буря, двухсотлетние дубы веточки теряли, как девочки невинность. Ни одна веточка не осмелилась коснуться моей новой игрушки. Провидение блин.
На следующую ночь буря повторилась. Я даже не волновался, я знал, что моя новая Акъюра выше этого, и был прав.
И все-таки решил очистить гараж. За два дня справился, выкинул тонны две ценнейшего раритета. Заехал. Открыл багажник. Крышка багажника встретилась с крепежным винтом на поднятой двери гаража.
К истории 10.05.2005 про посольство Голландии, которая к истории от 08.05.2005 про Лондон в Англии, а не в Великобритании. Как-то пили пиво с молодыми девушками. У одной фенечка на руке с надписью "Sepultura". Поклонница трэша, металла, неформалка. Мы ее так и спросили: - Что, поклонница бразильской группы Sepultura? - Это не бразильская группа - говорит. - А какая? - Латиноамериканская. Первая школьная учитильница наша утверждала, что наш родной сибирский город Омск находится в Европе. Одна девушка мне рассказывала, как ее бывший парень служил на границе с Японией. И когда наши пограничники выходили в дозоры, то часто бывало, что они переругивались с соседями японцами через пограничную полосу. И не надо говорить про американцев "Ну какие ж они тупые!" :)
Все помнят старый анекдот: Скажи парол! - парол! - заходи!!! Зарегистрировался я на сайте американского посольства, по майлу приходит следующее:
Username: (такое то) Password: password ---------------------------- И приписка- не забывайте пароль, он зашифрованн в нашей базе и мы его оттуда достаь не сможем....... Вот уж прямо и не знаю, что делать.....
от станции метро юго-западная ходят маршрутки в городок Тульской области Ефремов.. ехать четыре с половиной часа; так вот в салоне маршрутки помимо широкораспространенных приколов про то как надо есть семечки висит еще и шедевр: "ХОЧЕШЬ В ТУАЛЕТ? НЕ КОРЧИ РОЖУ, ВОДИТЕЛЯ ЗОВУТ СЕРЕЖА!"
Навеяно рыбалкой, состоявшейся в последнее воскресенье, когда поймали огромадное количество рыбы. Поперло, как говорится.
Сама история. Дело было три года назад в бытность мою служащим одного загранучреждения в недалеком дальнем зарубежье. Русский человек очень любит порыбачить. Даже там. Даже в плохую погоду. С другом Димоном (точнее, Дмитрием Викторовичем) и с одним местным "нашим", т. е. иммигрантом решиись в субботу выехать по последнему ледку. В пятницу до этого, как принято, подготовились. Пара литровок на троих - самое то. Гуляли долго. Выехали рано. Благо, ехать до "угодий" всего тридцать км. Случилось, что в руле пришлось быть мне. Очередность установлена была еще в начале сезона. Нужно сказать, что погодка была еще та: ветер, мокрый снег... Но клев.... Вокруг лунки буквально ковер из отборнейшей плотвы. Это не шутка. А трубы горят, да и спать хочется. Но ни у кого с собой даже бутылки на опохмелку не было. Мы с местным "нашим" через два часа не выдержали, потребовали ехать домой, тем паче кг по десять на брата было точно. Еще столько же на льду, но брать уже не хотелось. Но Димон взъерепенился: да вы что, так прет. Железный ответ: Но бутылки-то нет! - привел к компромиссу. Решили, что он остается, а мы уезжаем спать, а через пять часов я его забираю. Так и поступили. Через положенное время возвращаюсь, выспавшийся. Со льда выходит... пьяный в дымину Димон. Шатается, как былинка в грозу. Еле доперся до машины. У меня, естественно, все взыграло: как так, зажал, не дал опохмелиться. Впервые в жизни зажал! На что Димон: "на, подержи рюкзак". Разворачивается, подставляя спину. Машинально беру и - рука просто отваливается. Он собрал всю рыбу! (потом выянилось - восемьдесят кг). Я успокоился. Поехали домой. Финал истории выяснился в понедельник, когда Димон пришел на работу с... огромным фингалом под глазом. Жена, увидев, как он выходит, качаясь, из машины встретила его (дескать, пьяного) у дверей ударом скалки. Объяснения были потом. Вывод: мужики - пейте на рыбалке, как положено. Все равно доказывать придется, что прав.
История произошла со мной вчера в аптеке. Стою в очереди - понятно зачем, очередь весьма и весьма наполненная. Пока стою - разгляюдывают контрацептическую продукцию. Надо отдать должное нашим Н-ским аптекам - выбор сейчас что надо. Приглядел что-то новое - думаю, нужно купить. Подходит моя очередь. Говорю продавщице: - Дайте пожалуйста вон те презервативы. (показываю пальцем). Продавщица как всегда прикидывается непонятливой и громко переспрашивает - Молодой человек, какие конкретно презервативы Вы спрашиваете? И тут я, плохо разглядев надпись, отчебучил - Дайте мне пожалуйста вон те - с антистатиком. Народ в аптеке просто лег со смеху. Как выяснилось позже - презервативы были с анистетиком. Привет, Новосибирску.
История, рассказанная моим коллегой - адвокатом. Он утверждает, что правдивая. Его клиент подозревается в совершении преступления, предусмотренного статьей 134 нашего славного Уголовного кодекса "Половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста". Возраст "потерпевшей" - 15 лет 10 месяцев. В ходе допроса клиент подробно рассказывает, как проходил акт (ну мол по согласию, добровольно), но категорически отказывается признать себя виновным. На вопрос о причинах непризнания вины, товарисч отвечает " Ну так я ж ее в лицо не имел! И в рот не давал! Все нормально было, по человечески!" Вот так сформулирован Уголовный кодекс. Следователь был весьма озадачен...
Недавно на рынке стал свидетелем такого диалога. Женщина спрашивает у продавщицы яиц, перекладывающей пустые коробки: - А у вас яйца есть? - Нет, но сейчас муж с яйцами подъедет!
мы трахались с девушкой и между нами состоялся такой диалог: я: "ты для меня слишком уж хорошая, а к хорошему я привыкаю быстро.. боюсь, что потом сложно будет отвыкать"... она: "так зачем же отвыкать от хорошего?
мужской перевод диалога:
я: ты шибко-то на меня не расчитывай она: ничего подобного! теперь ты от меня никуда не денешься!
женский вариант перевода:
я : " ты такая хорошая, боюсь я недостоин тебя" она: "спасибо за комплимент, думаю ты более чем достоин"
В армии дело было. Частенько я ночью дежурил и от делать нечего писал письма. Писал я другану на флот и подружке. Другану, чтобы не печалилось на флоте старался писать повеселее, типа "Здорово корешок! Привет бескозыркам от сапог.... тут я девченок подцепил.... пивка попил.... блевал и т. д.". Ну а что подруге можно писать? Пишу типа " Здравствуй Галенька! Голубка ты моя сизокрылая, свет моих очей. Это я твой солдатик, отличник боевой и политической подготовки...." И так в каждом письме. И писал я очень часто, чтобы ответных писем было больше. И забегая вперед скажу, что дописался до того, что перепутал конверты. Через две-три недели получаю письмо от Гали и раскрыв письмо не сразу узнал свой почерк. Состояние мое было полуобморочным. В общем она вернула мне мое письмо и записку вредина вложила, типа "Я поняла, что ты перепутал письма, но я культурная такая вся, что не осмелилась прочитать его". Больше мы не переписывались.
А что друг? Друг на флоте, экипаж маленький, плавания длительные и все радости и горести поровну. Письма читались тоже на всех. Мои письма все были прикольные и морячки любили их. Ну в очередной раз мой друг получил письмо от меня, все морячки собрались и начинают слушать и мой друг читает "Здравствуй Галенька! Свет моих очей....". Моряки ха-ха словили, думают, что это я так шучу. И чем дальше они слушали, тем больше доходило до них, что я письма-то перепутал. Со слов моего друга "Неделю ссали кипятком". А мне какого?
Сегодня друг рассказал, как он общался с моей бабушкой с целью подозвать меня к телефону. Далее со слов друга:
Мой диалог с твоей бабушкой, когда я пытался вчера дозвониться: Б-Бабушка Я-я [Поднимается трубка, на заднем плане слышиться громко включенный поп-концерт] Я -Зрасьте, можно Колю? Б -Алле? Я -Здрасьте, можно Колю? Б -Алле? Я -Колю можно??!!! Б -Алле??!!! Алле??!!! Алле??!!! Да епт твою мать... [трубка кидается]
Поисковая система на сайте Авторевю (http://www.autoreview.ru):
Поиск на сайте одной статьи дал такие результаты - ответ на любой вопрос один:
-------------------------- Слишком общий запрос
Запрос "защита автомобиля от угона" не содержит слов и поэтому займет слишком много времени. Пожалуйста, уточните Ваш запрос. --------------------------
... похоже web-программеру совсем не дали денег ;-(
Утро. Бичеватого вида парочка на скамье остановки. Она, заплетающимся языком, зацепившись за его рукав: - Ты-ы меня любишь? Он, вялыми нетрезвыми движениями пытается ее оттолкнуть: - Уди, зараза… - А-а ведь люби-ишь, люби-ишь… - …!!! ,, ,: :?? *()()?? :: ;№»»! сука… - Не-ет, а-а ты-ы докажи-ы после вчерашне-ева, что не любишь... докажи-ы! - Я тя когда ебал, у меня даже не встал… Остановка загнулась.
После вчерашнего башка трещит, но печатаю - ржу до слез. Вчера зашел в гости к кенту, просто потрындеть - у него жена вредная. Тут зашел еще его сосед - синяк конкретный, уболтал нас выпить, дали ему денег - принес, пьем на кухне, спрятав бутылки от жены кента. Нахерачились так, что кент позеленел, но блевать идти боялся - жена чуяла неладное и шастала туда-сюда "вы что, пьете?". Синий сосед особенно горячо уверял ее, что мы просто сидим, и вроде бы она уши ему развешивала, не лезла. Начали рассказывать анекдоты - жена кента с нами сидит, а кенту совсем плохо. Я рассказал этот, где милиционер с врачом дрались (а кент врач), и все начали хохотать, а кент согнулся и мощно выдал. Наступила гробовая тишина, и жена кента яростно вылупилась на синего соседа. Пару раз хлопнув невинными глазками, тот выдал: - Впервые в жизни вижу, - голосом мистера Уэйкэма из "Здрасте, я ваша тетя", - чтобы человек проблевался ОТ СМЕХА!
Ну тут и я чуть от того же не проблевался, и даже сейчас похмелье от смеха легчает.
Вчера прилетаю домой из родного института окрыленный и веселый. Дело в чем - подкатывался к одной девушке, но безуспешно. А тут, похоже, капля наконец камень окончательно задолбала, так что на лекции сама ко мне подсела, мило поболтали так;))) В общем, ношусь я я по квартире, радостно излагая это предкам, время от времени прерывая повествование воплями "Таки она меня любит!" от которых трескались стекла.
Это у нас была преамбула.... А вот теперь - та фраза, ради которой вся история и закручивалась. Отец, хмуро глядя на холодильник(пост у него), после очередного моего вопля, философски вздохнул и выдал: "Сын! Пойми! Любовью не следует заниматься в учебное время!"
Сегодня коллега по работе рассказал, как он вчера вечером стал свидетелем отстрела Наганыча и Осы по "живой" мишени. Пока он менял колеса на своей машине в гараже, ребята, его соседи по гаражу, пили пиво, греясь на солнышке. Потом один из них принес Наганыч и ОСУ. Видимо, начитавшись тестов и насмотревшись передач по ТВ про неэффективность резинострелов, один из парней решил выступить в роли живой мишени. Сначала в него пальнули из Наганыча. Пуля, не пробив толстую кожанную куртку, тем не менее оставила на теле гематому диаметром 5-7 см. Учитывая количество выпитого пива и габариты "испытуемого", Наганыч не смог оказать на него желаемого останавливающего действия. Выпив еще пару пива, парень предложил оттестить Осу. Но тут сплоховал стрелок - первая пуля попала в куртку по касательной, поэтому в зачет принята не была. А вот дальше случилось непонятное - со слов моего коллеги, было несколько осечек, т.е. стрелок нажимал на спуск - Оса не срабатывала, он открывал ее, переставлял патрон, потом снова нажимал на спуск, но выстрела так и не последовало. После чего компания дружно продолжила пить пиво... И уже напоследок, решили просто попробовать выстрелить "осечным" патроном в стенку металлического гаража... И тут Оса сработала! Результат - в металлической стенке гаража образовалась внушительная вмятина, причем в центре вмятины металл (толщина 1-1,25 мм) был прорван! Тот парень, на котором испытавали Наганыча, был искренне рад тому, что из Осы в него не попали...
Жизнь... Работаю в рекламном агентстве - криэйтером... Третий час идет собрание... Все скучные... Устали... Надо сдавать проект на днях. По-срочному. Идеи нет. То, что имеется – формальность. Не к лицу уважаемому агентству... Будет нагоняй от начальства. Ведущий группы (вообще они называют это «супервизор» - не нравится мне это слово. Кроме как «конферансье», «нянюшка» и тому подобное они у нас и не называются...)
Вообще, в группе роли четко распределены. Есть «рабочие лошадки» - активные участники – генераторы, они выдвигают «первичную идею», чем больше, тем лучше (как правило, больше всех галдят). Есть «шлифовщики» - из хаоса предложений «цапнуть» наиболее достойные варианты, затем «причесывают» - выстраивают логические цепочки (что-то типа тест-драйва: если есть увязка, идею отбирают в корзину покупателя). И, наконец, «элита» - из трех-пяти идей-цепочек выбирается одна и обкладывается «мясом» - слоган, речевка, текстовка и т.д. Доводится до кондиции «под ключ».
И над всей этой структурой главенствует «супер-тот-самый», короче, ведущий вечера. Он руководит нашей ватагой – чтоб не получилось базара, регулирует словесные потоки. Кому-то перекрыть кислород, кому-то дать зеленый свет. Если потухает креэйторская искра - расшевелить поленницу (дрова, конечно – мы!)
Это преамбула.
А это соль и суть в песок.
Итак, пассивная работа мысли. Ведущий обводит всех взглядом, в глазах четко виднеется: «С... » Впрочем, что читается, то интеллигентные люди вслух не произносят... Цепляет каждого вопросами типа: «Какие ассоциации с товаром «Б»? », «Какой это цвет? », «Какое время года? » и т. д. – по обстоятельствам. Нас - восемь. Дабы работа тронулась с мертвой точки, ведущий вот уже минут десять спрашивает всякие глупости... Все молчат. Следующий вопрос был адресован самому вялому участнику группы – не произнес почти ни одного слова:
- А что это Иван у нас сегодня так МОЛГО ДОЛЧАЛ???
Одна из участниц группы (милая и скромная в миру барышня, прехороше-е-енькая), в следующую за вопросом секунду, громким командным тоном:
- Идите долчить за дверь! Здесь же леди!!!
Парочка секунд на переварку – и все парни краснеют :) Вечером интимно звали пить пиво.
P.S. Понятно, что ведущий оговорился... «Долго молчал»...
Живу за бугром и зарабатываю не плохо. Скажем так, если обычный человек зарабатывает 5-6 тыщ тугриков в месяц - то очень хорошо. Я программер и зарабатываю 17 тыщ тугриков. И вот сижу вчерась в кафешке среднего пошиба и слышу как один пролетарий протирает другому что мол у него еще дела не плохи и он зарабатывает 19. А ему мол на новом месте обещают только 18. Собеседник ему отвечает что это кидалово и он, моя посуду зарабатывает 18,5. Сижу в полном отпаде по поводу того что видимо или я лох, или не правильно выбрал профессию. Под конец беседы выясняется что речь идет о тугриках в час и меня пробивает на непомерный ржачь :) Так что не только у страха глаза велики, но и у жадности :)))
Хочу замолвить слово за бедных представителей прекрасного пола за рулем. Еду с работы на трамвае. Заглохла шестерка у мужика в притык к рельсам. И как только трамвай поравнялся с машиной, мужику приспичило открыть дверь. До этого я только в кино видел, как таким образом двери отрываются. Так что мужики, в чужом клазу соринку видим, а в своем и бревна не замечаем. А то все женщина за рулем, что обезьяна с гранатой или еще как и не дай бог ей оказаться блондинкой.
Вчерашнее: "Вспоминается история о том как задачу решали про два автомобиля, которые из пункта А в пункт В навстречу выехали а потом встретиться должны. И ведь рещили! А мне что делать? Я даже усдовие задачки по математике дословно перепишу. Итак: "Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10 волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с третьей ябдони?" Ребенок в первом классе учится а я вот физик-теоретик по образованию. ЧИВО ДЕЛАТЬ-ТО? ПА-МА-ГИТЕ!!!"
На Курском сейчас с утра покупаю сигареты в маленьком магазинчике. Передо мной стоит респектабельного вида немолодой дядечка. Застенчиво улыбаясь говорит продавщице: - 250, пожалуйста... Поворачиваясь ко мне, разводит руками и произносит шепотом: - Паровозик тронулся и запыхтел "чух-чух-чух"...
Вот только что прочитал на Рамблере. Обратите внимание на заголовок!!!
"МИД РФ подтвердил гибель двух россиян в Непале 10.04.2005 12:52 | NewsInfo
В МИД РФ подтвердили, что в результате теракта в Непале пострадали двое российских туристов, сообщает РИА "Новости" .
Накануне около 12-00 по местному времени двое российских туристов, следуя в частном автомобиле из Катманду в населенный пункт Кодари, подверглись нападению группы террористов, которые забросали машину самодельными взрывными устройствами.
Пострадавшие были доставлены армейским вертолетом в военный госпиталь Катманду, где им оказали медицинская помощь. Один из туристов получил серьезное ранение в ногу. Оба россиянина были контужены..... "
Чего-то я понимаю, что я ничего не понимаю. Гибель каких-таких россиян так уверенно подтвердил МИД РФ? :)))) Или их уже замочили по-быстрому, после контузии... чтобы террористов случайно не опознали? :)
Мне все таки интересно, какой мудак пишет гороскопы на мыле ру, еще отрывок для стрельцов на 11.04.2005
Сегодня Вам могут вернуть долг или сделать ценный подарок. Ваша прямота и откровенность помогут развеять недоговоренности. Повысится опасность пищевых отравлений, бытовых травм, дорожных аварий. Ваше настроение улучшится. Представляю как лежишь в больнице с бытовыми травмами, весь отравленый после дорожной аварии, но зато в хорошем настроении. NASH
11 апреля 2005 года. 9 часов утра. Выпуск новостей "Руского радио 2". Ведущий рассказывает о демонстрации протеста в Ватикане против участия в поминальной службе по Иоану Павлу II американских священников, ввиду большого количества скандалов на почве педофилии. Но, как известно, иногода, что на уме, то и на языке. Цитата: "... в Ватикане состоялась демонстрация протеста. Митингующие протестовали против участия в поминальной службе представителей Американской католической цервки в рядах которой слишком много священников педерастов..."
Вчера долго ходим с мамой по магазинам, выбираем ей что-нибудь приличное для пятничного похода в ресторацию на день рождения знакомого. В конце безуспешных поисков заходим в небольшой магазинчик в Меге с дорогущим и очень страшным шмотьем. Взгляд приковывает пиджак неопределенного сине-зеленого цвета, обильно расшитый пайетками, а также украшенный по краю петельками, через которые продет витой шнур с кистями. У меня точно такими шнурами шторы крепятся. Но язык срабатывает быстрее мозгов:), я громко выдаю: "Да Нимфа разве кисть дает? И это ж разве глазет?" Мама, почтенная скромная дама, складывается пополам, а продавщица смотрит на меня с ненавистью. Отползаем...