Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.04.2005 по 17.04.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один счастливый обладатель опеля рассказа: Если его (опеля) тихой ночью поставить в темном-темном лесу и прислушаться, то можно услышать как он гниет.
Во дворе кто-то запарковал старенькую потрепанную “Ниву”, “по уши” вымазанную в грязи – не иначе, как хозяин на дачу ездил по нашим замечательным размытым весенним дорогам. На заднем стекле, покрытом засохшей грязью, кто-то заботливо вывел пальцем: НА БЕРЛИН!
На следующий день под этой надписью появилась еще одна: ВЕРНУЛИ НАЗАД. Юмористы....
Сегодня на работе порадовался: У нас есть дежурный. А еще есть с недавних пор внутренний телефон, по которому принято представляться. Амбула: Звоню сегодня дежу, слышу в ответ: "345 Оладьев! Слушаю?" После того, как проржался, вспомнил про "Возрождение Ежиков!" Demon556
Я хочу тут передать истории, которые сохранились в архивах нашей семьи.
Будучи уже Командиром Кирасирского полка, Александр Михайлович Лермонтов участвовал на параде в честь приезда немецкого императора. После парада немецкий император спрашивает его: - Что за странные инструменты у вас в оркестре?
Александр Михайлович отвечает: — Это литавры, Ваше Императорское Величество. — А почему же в других полках нет литавров? А в некоторых есть? — Они даются за боевое отличие, — был ответ. — За какие же боевые отличия ваш полк получил эти литавры, — настаивал гость. Александр Михайлович, будучи довольно резким на язык, ответил:
— За взятие Берлина, Ваше Величество! Взято с: http://militera.lib.ru/memo/russian/lermontov_ag/01.html
Совершенно бредовая история, поведал хороший знакомец. На зимних каникулах он пристроил своего сына студента к себе в компанию поработать. Надо сказать, что офис они снимают в заведении, которое еще лет 15 назад было секретным совЪетским предприятием и разрабатывало очередные мегаприборища для защиты от внешнего врага (сиречь США). Завод, после краха СССР формально умер, деньги обесценились и кончились, а здание с кучей никому в одночасье ненужных тружеников осталось торчать на теле столицы нашей родины. Завод погиб, но дух его живет, поэтому пропускная система, да и вообще, все, что связано с безопасностью, осталось на прежнем уровне, то есть с проходной, неизменными бабками - «секюрити", пропусками, отпеченными согласно ГОСТу от 19бородатого года. Знакомая ситуация? Так вот, надобно заметить, что сын у моего приятеля достаточно прогрессивный человек, не без тараканов в черепной коробке. Видимо (тут история умалчивает) поэтому, он с первого дня решил, что настоящего имени в своем пропуске он писать не будет - типа конспиратор. А мотивировал это тем, что все равно де эти бумажки никому не нужны и никто их проверять не будет. Для полноты картины, отмечу, что мой знакомый не стал заводить постоянный пропуск на сына, поскольку процедура получения оного была, как можно догадаться невыносимо длительной, а работать отпрыску предстояло всего ничего. Решили, что он будет каждое утро заполнять одноразовый пропуск, а вечером на выходе сдавать. Переходим к истории непосредственно. Сынок, назовем его Вадимом, первые несколько дней вообще не заполнял пропуск - только ставил печать и время\дату, потом, когда получил порцию перца от очередной труженицы вахты, дескать, ниии паааложинааа, надобна запаалнять, КАК ВСЕ, решил, что корона с головы не спадет, если он впишет в графу ФИО три слова. На этом можно было бы и закончить, но я уже упомянул, то Вадим есть весьма неординарный человек. Короче говоря, еще несколько дней, бабки внизу с торжественным лицом принимали от него пропуска на имена Леопольда Касимовича Чучуркина, Слюнтяева Фрола Трофимовича и прочих интересных личностей :) Он выходил с территории завода и давился беззвучным смехом. В какой-то день отец увидел, как его чадо развлекается, похвалил за находчивость, но все же предупредил, что на заводе остались бывшие КГБшники, и потом из-за него у всей конторы могут быть проблемы (пугал, наверное, но не суть). Вадим почесал тыковку и еще на пару дней взял тайм аут, подписывался просто. Что-то типа Петров Алексей Иванович. Дальше больше. В еще один из дней, очередная, особо въедливая, бабка высказала свое "фи" - хрен ли не пишешь свои паспортные данные. Это уже не здорово, особенно, если вспомнить въедливых ГБшников. Кто знает, вдруг они действительно гоняются за призраком американского шпиона? Он поделился своей проблемой со всем отделом. Часть народа ржала, часть предлагала конструктивные решения (просто подписываться своим именем Вадим уже не мог, его "кудри примелькались" у местных охранниц входа.) Короче, закончилась эта история так (это был предпоследний день, когда Вадим работал в этой компании). Вчера он снова сдал пропуск без паспортных данных. Пришел на работу, взял новый и пошел в офис. Ближе к обеду, когда почти весь штат сотрудников находился в центральном помещении фирмы, в дверь позвонили. Охранник открыл. Тут надо включить воображение. Комната - метров 100. Около 30 человек, включая шефа, замдиректора и прочих. Заходит свирепая бабка в спецовке, сжимая в руке какую-то бумажку. Ступает на середину помещения, достает очки, яростно цепляет их за картофельный нос и громко спрашивает, - А где он, ваш работничек - еврейчик, подозрения у нас, трудится ли он у вас или нет? Шеф вопросительно поднимает брови. Все взгляды направлены на бабку. В полной тишине она торжественно декламирует: "Бокстер Порш Кайенович!" Пол-офиса в шоке, другая половина сползла в истерике на пол. :)))
Голову на отруб даю что эта история произошла лично со мной и за достоверность ручаюсь. Есть в испанском языке такое слово "coño" читается "коньо" значение его вы поймете в конце. Сама истортя: Попросил меня приятель забрать его жену с работы я естественно в такой мелочи отказать не мог и к семи вечера поехал за ней где и познакомился с пожилой испанкой, хозяйкой предприятия на котором работала жена приятеля. А надо сказать что эта самая жена которую зовут Ольга в Испанию приехала не так давно и была твердо убеждена что слово "coño" есть не что иное как "конь". Разговорился я с ее шефкой пока Ольга собиралась и поведала она мне такую историю: - Андрей, либо я чего то не понимаю либо она на самом деле не такая как я думала. Сидим мы как то в баре на обеде, а она мне начинает рассказывать как ходила в гости к своей соседке у которой большое черное "coño", как она его сначала боялась, а потом осмелела и гладила что раньше она ничего подобного не видела, но теперь точно решила что "coño" это ее слабость и что теперь она ходит к ней чут ли не каждый деь и все такое... К этому времени Ольга уже освободилась и слушала наш разговор поддакивая и кивая и потом говорит: - Ну вот ты мне скажи ведь "coño" это же "конь" по испански? Тут до меня дошло и я начал биться в конвульсиях, когда стер слезы с глаз то ответил. - Нет Оля,"coño" это грубое название женского полового органа. После этого ее лицо стало как помидор и истерика началась у нее.
Отправили меня как-то раз в командировку. В Прагу, Чехия. А поскольку это был не туристический тур, а КОМАНДИРОВКА, то жить, работать и пить пиво приходилось среди обычных чехов. Должен сказать, что чехи настроены к русским не ровно: открытой неприязни не показывают, но и радости большой не испытывают. Зависит от возраста. Так вот. Сидим мы с коллегой в Пражской забегаловке местного значения. Естественно на русском языке никто "не говорит". С официантом повезло: по английски говорить умеет. Сидим значит, пьем разливное "Крушовице", беседуем на разные темы, в том числе и о лингвистических особенностях разных языков. Сетуем на то, что продавцы в местных продуктовых магазинах отказываются понимать по русски, а английский для них вообще чужой. Одним словом переживаем. И тут коллега мне и говорит: - Послушай о чем говорят два работяги за соседним столиком. Я говрю: - Жень! Что мне их слушать? Я по чешски не мыр-мыр. Сказал, но прислушался. Передаю дословно то, что я услышал в маленькой Чешской пивной. Монолог был с акцентом, но передать чешский акцент письменно я не могу: - Телевизор у меня сломался, курва! Ну я мастера вызвал. Тот пришел, возился возился. Я ему говорю: "Быстрей давай!". А он мне: "Быстро только кошки ебутся! А здесь, блядь, работа тонкая!" И я понял: полвека Советской оккупации не прошли для чехов даром.
Возвращаюсь с работы домой. Сами знаете как в метро многолюдно в 19 часов. Втискиваюсь в вагон, и вдруг, (о чудо!), смотрю, свободны два места на трехместной лавочке в начале вагона. Ну, я туда, и присаживаюсь на край лавочки, к народу поближе. Поезд тронулся, а место рядом со мной никто не занимает. К тому же, несмотря на то, что вагон полон, в нашем углу стоячих пассажиров нет. А плотная масса у двери и сидящие напротив смотрят на меня как то странно, даже жалобно. Зрение у меня не очень, сразу не увидела, но по аромату помойки исходящему от соседа на другом конце скамейки, сообразила, что БОМЖ. Посмотрела направо – жуткая давка, перспектив никаких, налево – страшенная рожа, дикая ухмылка… В общем, сижу, не дергаюсь, успокаиваю себя тем, что бомжей видеть приходилось не раз. Ну, запах придется потерпеть, благо ехать недалеко. Все, забила на бомжа. Сидит мужик тихо, мирно, никого не трогает, ему тоже надо как-то передвигаться, не на такси же. Не тут то было! Видимо, мужика оскорбило мое поведение: все его боятся, никто не подходит, а тут молодая девчонка сидит и внимания не обращает! Сначала он стал шевелиться, потом что-то стал напевать себе под нос, потом он полез в сумку, которая стояла у его ног и давай вытаскивать оттуда продукты. Не какие-нибудь с помойки, а приличную на вид колбаску-сервелат, огурцы свежие, хлеб, масло, складывая все это на пол. Ну, народ за ним наблюдает, комментирует. Радостный вскрик, и бичара достает искомое – кефир в тетрапаке. Видимо, жажда одолела. Потом он два раза перетряхнул сумку, повыворачивал карманы, ища еще что-то важное. При этом он стал агрессивно бормотать фразы, типа, «кудыкь я ее сунул», «ну хде ты милая родная». Это надо было видеть!!! Народ в вагоне глаз не отводил от бомжа, всех таки раздирало любопытство, что же он достанет, чем порадует. Две девчонки даже остановку свою проехали, так увлеклись зрелищем. И тут бомжара с комментарием «ВОТЬ!!! » достает откуда-то из многочисленных складок тряпья огромных размеров охотничий нож!!! Все любопытствующие резко подались назад, бабушка со скамьи напротив инстинктивно прикрыла своим телом сидящего рядом мальчишку. В вагоне повисла тишина, только громыхание поезда да нелепая пантомима бомжа с ножом: «Щась я ее миленькаю, А-АТЬ!!! » У меня сердце в пятки упало. Бомж замер, все молчат, поприжались друг к дружке. А эта сволочь, по законам трагического жанра, выдержав паузу, показав публике язык, принялся пилить ножом пакетик с кефиром. Клоун, бля… Оказывается, я тоже свою остановку проехала.
Гуляю с ребенком во дворе. На улице холодно и ветрено, а детеныш периодически пытается стянуть с головы шапку. Иногда получается. После одной из удачных попыток я в очередной раз повторяю:
- Миха, зачем голову раскрыл. Ушки заболят... (ну и далее по тексту)
Детеныш стоит с довольным видом и не реагирует, зато пожилой сосед Михаил Михайлович быстро надел на голову кепку и посмотрел вверх, в окна 2-го или третьего этажа.
В воскресенье был в МЕГЕ, что в Теплом Стане, иду, думаю, куда бы зайти и чего бы прикупить. Рядом идет семейная пара, оба очень интелегентного вида, лет 60 мужчине, и лет 50 женщине. Вдруг по местному радио объявляют: "Владелец автомобиля такого-то, с гос. номером таким-то, подойдите к месту, где был припаркован Ваш автомобиль". И вот, рядом идущий мужичок хватается за сердце, белеет, потом зеленеет, потом как заорет: "Почему был, что значит был, #ля!.." и бегом к выходу. Женщина стоит секунд десять, явно не въезжая, что происходит, потом, видимо, соображает, бросается вслед за своим благоверным с воплем: "Стой, я тебе помогу", и так скрылись на лестнице, ведущей на подземную стоянку. Все ж надо бы изменить меговцам свои объявы, а то как-то жестоко звучит: "... был припаркован..." :-)
Полцарства за коня…. Было это в те времена, когда союз нерушимый еще стоял, но его уже изрядно лихорадило от внезапного и необъяснимого исчезновения самых обычных вещей. Итак, сентябрь 90-го года, из продажи пропали сигареты и вообще любые табачные изделия. Талоны, кажется, еще ввести не успели, за куревом бешеные очереди, и наша оборонная контора выдала сотрудникам продуктовый набор – по пять пачек «Пегаса». Всем. И даже таким как я - некурящим. В это время мы с женой, теперь уже бывшей, собираемся на выходные слетать к друзьям на Украину, покататься на Мегейских порогах (есть такое живописное место в низовьях Южного Буга). А что там семье молодых специалистов без детей 60 рублей в оба конца. А из телефонных разговоров знаем, что «залэжная» и пока не «самостийная» хоть ще и не вмерла, но уже на стену лезет по причине отсутствия табака, а махорка на рынке идет по цене женьшеня. Ладно, держитесь, ребята, везем гуманитарную помощь. План атаки простой: мы вылетаем в пятницу вечером из Москвы в Николаев, одновременно друзья выезжают на автобусе из Херсона. Встречаемся на повороте с трассы в аэропорт у памятника самолету. Прилетели, сидим, ждем. На обочине припарковался зилок - самосвал с арбузами. В Москве, конечно, арбузы есть, но с очередью и за деньги. Подхожу к водителю, прошу угостить арбузом. - Да выбирай любой, не жалко! Тут же разрезаем, едим. Размышляю: «какие люди душевные, конечно не свое, но все-таки. Надо бы мужика отблагодарить». Подхожу - Мужик, ты куришь? - Было бы чего. - Так на, угощайся – протягиваю одну из заветных пачек «Пегаса», В общем разговорились, мужик ждет напарника, чтобы дальше вместе ехать. Я возвращаюсь к жене и рюкзакам, через некоторое время подъезжает напарник. Тут начинается вариация на тему сказки про несчастную падчерицу и добрую фею. С обочины доносятся восклицания, изрядно сдобренные матом: «целую, епыть, пачку! За один, епыть, арбуз! » Угощение сигаретой из той самой пачки только разжигает страсти, такое счастье мимо рта пролетело! А всего-то надо сесть под елочку и правильные слова сказать. Напарник подходит к нам, ведь по сюжету ресурс феи неограничен: - Мужик, а еще арбуз хочешь? (мы и первый то не осилили). Десять арбузов! Полкузова забирай за пачку! Ну как было объяснить человеку, что не увезем мы в Москву полмашины арбузов, что добрые дела по заказу не делаются, и что спешат к нам такие же несчастные мужики, от самого Херсона слюну на обод наматывают. Оставшиеся сигареты делили поровну на всех, даже пополам резали.
Случилось это приключение в г. Белгороде, году в 83-м. Мой приятель после школы пошел в фельдшеры по направлению от военкомата. Проучился свое и перед отправкой в армию попал на полгода на практику в "скорую". Приколов было много, но запомнился мне один: солнечным летним днем, часа в четыре, получают они вызов: в ближнем пригороде повесился мужик :(. Ну повесился, так повесился, раз вызов поступил - надо ехать. Но раз покойнику не помочь, то по дороге заехали в магазин, потом на заправку, потом за участковым, ну и в итоге часа через полтора после получения вызова приехали на место. Во дворе частного дома металась перепуганная тетка и орала благим матом, что "кормилец - падлюка, повесился". На вопрос "а где покойничек" махнула рукой в сторону сарайчика. Зашли в сарайчик: там висел мужик на веревке, все по настоящему - на полу мыло, рядом перевернутый ящик. "Ну давай, фельдшер, работай" - сказал врач и вручил скальпель. Друг комплексами не страдал, потому как вырос в Якутии и с шести лет ходил на охоту и на уроках труда снимал шкурки с разной убиенной живности, и сторонние зрители лишились развлечения от обмороков и подобной фигни. Дружище срезал висельника с веревки и за ноги вытащил во двор для осмотра участковым. Врач глянул на покойничка и сказал, что "покойничек хорошо выглядит и на нем можно испытать свежеполученный аппарат электроимпульсного оживления. По этому поводу "труп" уложили на носилки и оттащили в машину. Прочитали еще раз инструкцию, распределили обязанности... шарах - мужик как подскочил, как заорал благим матом. Все врассыпную - как же Покойник ОЖИЛ после полутора часов висения!!!(во техника, е-мое!!!). А дело было не в чудодейственной технике, а в том, что когда мужик после долгого скандала сказал жене, что с него хватит, и взял мыло с веревкой отправился в сарай вешаться, жена побежала к таксофону и вызвала "скорую", и пока мужик настраивался-пристраивался успела приехать "скорая", и повис он как раз в тот момент, когда машина заехала во двор. Вот такое вот чудо.
Навеяно историей от 12 апреля (привет всем космонавтам!) о неотраханной девушке. Жила-была девушка. Обычная. Необычный у нее был папа. Этакий милитарист. Как-то наслушавшись историй про зверские изнасилования, подарил дочке газовый пистолет. И вот один раз поздно вечером возвращатся дочка с очередного дивичника. Улица темная. Дождик моросит. Каблучки - цок, цок. Вдруг слушит девушка, как будто к ее цоканью примешался посторонний звук. Оглянулась - и точно. Идет. Большой, черный, страшный. Перегаром воняет. Вообщем ОН. Девушка глядит на него через плечо, а ножки сами - цок, цок, цок, цок - все быстрее и быстрее. И ОН вроде шаг ускорил. Вот и родной подъезд. Теперь только в лифт юркнуть - и все, спасена. Но в подъезде темно, кнопка, паршивка, где она? Ага загорелся красный глазок. Где на головокружительной высоте шестнадцатиэтажного дома, что-то лязгнуло, загудело. Пошел лифт. И тут... И тут словно в фильме ужасов медленно заскрипела подъездная дверь и вошел ОН. (Девушка, став взрослой женщиной, рассказывала, что в эту минуту у нее от страха перехватило горло и она слегка описалась.) Дверь грохнула. И в наставшей темноте звук шагов начал приближаться. И тут рука девушки, судорожно сжимавшая сумочку почувствовала какие-то угловатые формы. Пистолет. Дальнейшим ее действиям мог позавидовать любой спецназовец. Подготовка пистолета к стрельбе заняла какие-то доли секунды. Внезапно сзади открылись двери лифта и девушка, потеряв опору за спиной, буквально влетела в спасительную кабинку. Но будучи не в силах сдержать отработанный порыв, она разрядила всю обойму газового пистолета в странно знакомую рожу, выплывшую из темноты на свет лифтовой лампы. Дверь лифта закрылась. Кабина двинулась. Внизу затихал отборный мат. Рыдающая девушка рвалась из кабинки, так как даже один выстрел из газового пистолета в ограниченном объеме порой представляет очень серьезную опасность для стреляющего. При этом девушка непрерывно визжала. На энном этаже высотки перепуганный папа рвался спасать свою кровинку. А на первом этаже матюкался и плевался с обоженной мордой их сосед по площадке, дядя Петя, коий, возвращаясь с ночной смены, решил довести дочку соседа до дома. Так. Чтобы никто не напал, не изнасиловал..
Было пару лет назад, весна (середина мая), тепло, вечереет - ляпота) сижу, пишу справку по психологии (типа к зачету готорлюсь), с улицы доносятся детские голоса: сначала просто отдельные крики - играют типа во что-то. вдруг очень громко начинают орать:"МА-А-ША-А-А!", "МА-А-ША-А-А!" Голосов 5-6, надрывно так) орали минуты 2, я уж успела приникнуться уважением: небось какую-нить подружку гулять не пускают, вот они и стараются)) Хм, идеалистка, блин:) И тут совсем уже охрипшие голоса радостно так (похоже Маша таки показалась на балконе иль в окошке): "МА-А-ША-А! ТЫ ДУРА-А!"
О методах борьбы за чистоту вокруг нас: Захожу недавно в лифт в доме друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку с отпечатнанной надписью "Плюнешь - прокляну!"... огляделся - а лифт то очень чистый, значит работает метод... L.V.
Год примерно 97-ой. Я работал менеджером в одной компании и имел казенное мобильное средство связи – пейджер. Крутая по тем временам штука, сотовые были только у Больших Начальников. Хорошая вещь пейджер, удобная. Клиенты о чем-нибудь сообщат. Коллеги. Жене очень нравилось. Придет ей умная мысль в голову – сразу звонит. А бывало и две мысли… Сижу в офисе на совещании. Ведет один из БН (тот самый, с сотовым). Ставит задачи, рисует перспективы и т. д. Чувствую вибрацию на поясе. Достаю пейджер, читаю. Роняю его под стол, лезу доставать. БН, видя мое слегка подергивающееся лицо, прерывается и спрашивает: - Что-то случилось? - Да так, ничего. Дома проблемы. Я на минутку выйду? Вышел, отдышался, попробовал настроиться на работу и забыть на время тревожное сообщение: «ВОЗРАЩАЙСЯ ПОРАНЬШЕ. В ГОСТЯХ КАТЯ. КУПИ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ»
Девушка-иностранка учит русский язык. Словарный запас уже приличный, умеет образовывать прилагательные и глаголы из существительных, что иногда дает интересные результаты. После урока "Семья" просит напомнить ей, как будет "жениться" по-русски. Я говорю, но объясняю, что в отличии от других языков это слово относится только к мужчине, а женщина... - Подожди, подожди, я знаю! Если мужчина женится... то женщина... мужится!
меня всегда достовал мужик, который на протяжении 2-х месяцов звонил мне по телефону и спрашивал Сергея(которого я никогда не знал). Советы, уговоры, угрозы не помогали. По совету друзей, когда этот крендель позвонил, я бодрым голосом изрек: - Капитан Суворов, ФСБ, сергей арестован за хранение и продажу наркотиков. Оставте свои координаты, свами свяжутся. На том конце телефона молчание, а затем частые гудки. PS. Прошло уже несколько месяцев, а на моем определители этот номер больше не высвечивался
Было это ближе к сессии, когда хошь не хошь, а физиономию свою показать в универе надо, дабы не потерять с концами надежду получить вожделенный зачет. Так вот: один мой знакомый зашел таким образом на огонек к преподу, фамилию которого он не знал и знать никак не мог. Фамилия не то, чтобы чем то примечательная, даже, я бы сказал самая обычная - Тараканов. И все бы ничего, но понесло нашего лектора в рассуждения об отношении массы тела к частоте пульса (или наоборот, в данном случае неважно), т. е. что то вроде того, что слон - животное крупное и сердце у него работает как бы нехотя, а с тварями помельче, соответсвенно, другая история. И черт дернул моего знакомого сострить (он это дело любит и часто практикует): "Ага, а тараканов разрывает на куски!". Людей, конечно, он позабавил, но зачет потом сдавал раз что то около семи...
Как здесь пишут, навеяно историями про Англию - Великобританию и Голландию - Нидерланды.
В конце 1980-х гг. мой школьный товарищ занимался в Московском государственном институте иностранных языков им. Мориса Тореза (или просто “Инязе”. И вот одним летом в Москву приехал его троюродный брат из очень глухой провинции – маленького городка в Иркутской области. Брат приехал поступать в МФТИ и, надо сказать, был весьма одаренным в своей области (физике) человеком, получившим в последствии докторскую степень и теперь преподающим физику и занимающимся исследованиями в престижном европейском университете.
Провинциальному парню все в Москве было очень интересно. Мой друг показал ему все мало-мальские достопримечательности, и однажы возле Библиотеки им. Ленина они столкнулись с группой африканских студентов, идущих туда на экскурсию. Брат, судя по всему, живых детей “черного континента” увидел впервые. Он стоял и смотрел на них, раззинув рот, как маленький мальчик, впервые увидевший ну, скажем, трансокеанский лайнер.
Мой друг тронул завороженного брата за плечо и прошептал на ухо: “Это, наверное, студенты из Лумумбы. ” (Конечно, он имел в виду Университет Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы.)
На что брат ему ответил: “Не подсказывай, я сам... Лумумба... Это где-то возле ЮАР, кажется? Слушай, а откуда ты знаешь, что они именно из Лумумбы, ты же, вроде, только европейские языки изучаешь? ”
... Африканские студенты удивленно взирали на корчащегося на ступеньках от смеха русского парня, над которым склонился другой парень и громко шептал: “Саша, ну ладно тебе, перед людьми неудобно, ну я же не знал!”
прочитала у маленькой сестры в книжке стишков... называется "про мокрые штанишки".. бедные дети.. Все девчонки и мальчишки часто писают в штанишки Мамы негодуют а детишки дуют На глазах у всей страны гордо писают в штаны Но когда большими станут они писать перестанут.
Как врачи заботятся о здоровье и семье. ("черный" реальный юмор) Жена будучи на 8-м месяце идет в поликлинику № 21 г. Уфа, на обследование перед родами и для получения направления в роддом. Сдает анализы, по получении которых ей сообщают о какой-то венерологической инфекции (по предыдущих сдачах анализов никакой инфекции не обнаружено), типа опа ваш муж (вахтовик кстати)вам подарочек сделал. Выписывают лекарство что-то рублей 700, жена по дороге его покупает и хорошо еще позвонила на работу мне. Я ей советую плюнуть в морду врачихе-суке и не коем случае ничего не глотать (8 месяц все таки да и не девочка уже, по приезду кстати я проверил целостность упаковки лекарства). Через 2 дня жена снова идет сдавать анализы - все чисто. Найдите сами эпитеты для этих сук-врачей которые так заботятся о понижении детской смертности и благополучии наших семей. Кстати, поделился я этой историей с другими ребятами-вахтовиками, и 3 из 5 заявили что их тоже обули рвачи по подобным сценариям, один из них развелся с женой из-за этого. Пережуйте это попробуйте.
Я ей простил все... (включение передач без выжатого сцепления, поворот направо при включенном левом поворотнике, недоуменное лицо "а чей то она глохнет" при трогании с места на третьей передаче)
Жене купили новую машинку Форд Фокус. Поскольку водительского стажа у нее нет, не было, надеюсь будет - тренируемся мы с ней вечерами: она - в вождении, я в - энергичных словосочетаниях (ну так вот она водит :)).
Уроки вождения на этот вечер были закончены - осталось главное: поставить невредимой машину в подземный гараж.
Медленно скатывается к основным воротам под уклон, света в гараже как всегда нет. Говорю: "Включи свет..." и... женственным жестом в довольно быстром темпе она включает плафон освещения салона =))))))))))))))))))))))))))))))) Что было дальше, как мы проехали узкие места, повороты - я не помню. РЖАЛ.
Хотите верьте, хотите нет. Как то поехал я в командировку в Мариуполь. Ночью в купе подсели мужчина и женщина средних лет. Сплю и слышу, как мужчина пытается дверь открыть, выйти покурить или в туалет. А дверь там была особенная. Все знают такие фокусы купейных дверей. Чтобы она открылась, нужно отжать ручку и потом мягко отодвинуть дверь. Резкое дергание за ручку ни к чему хорошему не ведет. Мужчина же рвет дверь не на шутку. Чувствую, если не помогу, то спать будем без двери. Я встал, открыл дверь, показал, как надо ее открывать в принципе. Мужик видно не уловил тонкости, потому что открывал ему дверь снова я, когда он рвался в купе обратно баиньки. Но самое смешное не это. Обратно я возвращался тем же поездом и в том же купе (бывает такое). И что вы думаете? Ночью ко мне подсаживают молодую пару и парень пытается выйти ночью в туалет... Я снова решил посеять "разумное, доброе, вечное". Но по возвращению парня из туалета мне снова пришлось вставать. Так было пару раз за ночь... Зато утром я вышел в коридор и закрыл плотно дверь купе. И потом, стоя у дверь, с наслаждением слушал маты молодого человека, и всхлипывания его девушки, когда они пытались в течение десяти миныт открыть злосчастную дверь.
В Питере есть мебельные магазины "Бубен". Вчера наблюдал в метро их рекламу с кратким, но выразительным слоганом: "МЕБЕЛЬ? В БУБЕН!" Агрессивная реклама, ничего не скажешь. Спасибо, я лучше "пешком постою"
Со слов приятеля, так что копирайт его. Жил был грузин по имени Гоча. Как многие уроженцы великого и могучего, поехал он в США, через какое-то время получил там GreenCard и вообще легализовался. Еще через какое-то время приехал в Москву типа к старым друзьям в гости. В Москве сел за руль, и, естесвенно, был вскоре остановлен неравнодушным к кавказцам гаишником. Когда гаишник посмотрел документы, у него фуражка встала дыбом: "какая такая сосна!!". Надо ли говорить, что права Гоче были выданы в Америке, и его имя там было в английской транскрипции: GOCHA.
Рядом с МГУ через дорогу по Ломоносовскому проспекту есть одно интересное заведение. Называется оно - вдумайтесь в эти слова - КАРТИНГ КЛУБ "КОНЮШНЯ". А теперь, вимание, вопрос: что же это такое?
Вот смотрела сейчас программу "В поисках приключений", которая по РТР. Ведущий Михаил Кожухов, как уже часто бывало, отмачивает приколы, но сегодня отличился особо! Идет сюжет о Дамаске, Сирийской столице, и как обычно ведущий начинает пробовать себя в роли того или иного ремесленника или работника, чтобы, так сказать, примерять на себя цену хлеба пролетариата. В этот раз занесло его в медные ряды, к чеканщикам старого города. И вот наш герой с молотком в руках на пару с местным кренделем и под наблюдением иных аборигенов начинает большими молотками придавать форму огрооомному медному листу, которому предстоит стать большим казаном для приготовления пищи. Казаны получаются такие, что пара человек там помещается. Параллельно, конечно же, комментарии.. М. К. - "Обычно жители Дамаска готовят еду в посуде нормального размера. Но время от времени у них случаются ПРАЗДНИКИ, например ПОХОРОНЫ, и вот тогда используются эти казаны, чтоы накормить сразу большое число народу..."
Наш шеф большой друг начальника ГАИ, поэтому к нам частенько, для «галочки» в отчетах, приходят гаишники читать лекцию о правилах дорожного движения. Мы к этому уже привыкли, да и с гаишниками перезнакомились. А тут вместо знакомых нам ребят, приходит такой колоритный усатый дядька. Прожженный гай, одним словом. Рабочий день заканчивается. Сидим, своими делами занимаемся, как обычно, а он читает лекцию. Смотрю, коллеги стали похихикивать, потом и вовсе от дел своих отвлеклись, слушают и ржут. Мне тоже интересно стало, подсаживаюсь поближе. - Значит, дорогу надо по пешеходу переходить. Все ржут. Гай абсолютно серьезен. Пытается исправиться: - То есть по пешеходке… э, пешеходному, э…переходу. Ржач с комментариями: по блондинке или брюнетке? А если споткнешься, что делать? Гаишник без тени смущения продолжает: - По полосам на асфальте. Нарисовано на полу, понятно? Вопрос коллег: - А если не нарисовано? - Тогда идешь к светофору и ждешь зеленого человечка. На дикий ржач приходит шеф, навеличивая гая по имени отчеству, спрашивает, как такого уважаемого человека к нам невеждам занесло. На что он спокойно отвечает, что ребята, которые обычно лекции читают в командировке, вот его и попросили. Немедленно организовывается стол, чай и кофе заменяются напитками погорячее. Гаишник, Виктор А-ч – классный мужик, и выпить не дурак, и за жись поговорить. С тех пор частенько к нам заглядывает лекции почитать. Мы его теперь так и зовем – зеленый человечек.
Первый раз в Дюссельдорфе. Прогулка по шоппинг-центрам. Где-то вижу витрину с умопомрачительными (даже для меня, мужика...) мехами. Цены тоже более чем соответствующие. И название фирмы (видимо, фамилия владельца) тоже соответствует.
История произошла где-то в начале 80-х в Иркутске. Зима. Около – 40. Иду по улице с родственником Андреем, который приехал из Москвы посмотреть на красоты Байкала, почему-то зимой. Холод жутчайший даже для сибиряков, а для приезжего тем более. Выходим на набережную Ангары, возле мединститута, в котором в те времена училось множество иностранных студентов, выходцев из Африки и Азии. Андрюшка совсем замерз, но, не смотря на мои уговоры пойти домой, не сдается, а жестами предлагает гулять дальше. Немногочисленные прохожие укутаны в меха, из которых торчат красно-фиолетовые щеки и носы. Говорю, что в такую погоду замерзнуть можно, да так и остаться на берегу Ангары до весны, только с оттепелью и найдут посиневший от холода труп. По глазам Андрея вижу, что верит, и мы поворачиваем домой. Перед нами, поеживаясь от холода, семенит парень в легкой куртке с капюшоном на голове. На что мой родственничек, с трудом шевеля замерзшими губами, замечает, что, дескать, приезжий, раз так легко одет. Соглашаюсь, и собираюсь рассказать Андрею, что это должно быть студент из теплой страны, приехавший учиться уму разуму в суровой Сибири. А одет легко, потому что общежитие рядом. Но тут парень подскальзывается и падает плашмя на спину. Андрей, опережая меня, спешит ему на помощь. Склоняется над незадачливым прохожим, лицо его резко перекашивается и из уст вырывается не то стон, не то вопль, объятого ужасом человека. Я подскакиваю и вижу перед собой напуганного чернокожего юношу. Ну, чернокожего это легко сказано. Цвета он такого, что и передать трудно, такой темно-фиолетовый с синим отливом от холода. Мне таких замерзших ребят уже приходилось не раз видеть. Протягиваю ему руку, но он на спине отползает от меня и моего, застывшего с выпученными глазами, родственника, вскакивает на ноги и быстро удаляется в сторону мединститута. Вижу, что парень обронил ручку, и говорю Андрею (ну что в самом деле, столичный житель негров никогда не видел что ли?) чтобы он исправил ситуацию: догнал парня и отдал ему ручку. В общем, поворачиваюсь к моему москвичу, а он медленно так оседает на снег. Пришлось ловить тачку, и в скором порядке везти горе-путешественника домой, откачивать и отпаивать. Он потом признался, что под впечатлением моего рассказа о посиневшем трупе, подумал, что человек замерз прямо на ходу, и кожа у него почернела. А когда парень ему руку стал подавать, то тут уж Андрюхе совсем сплохело – эдакий живой труп! Больше он в Иркутск зимой не приезжал. А ручку забрал на память о сибирских морозах и отважных медиках с африканского континента.
Значит захотела моя мать записаться на форум фанатов телеигры "Кто хочет стать Милионером?", дошло время регистрации имяни пользователя... ну мать значит пишет свое имя - Olga
Не принимает, говорит уже зарегистрировано такое имя! Тут она задумалась и позвала меня...
- Сына, скажи какую нибудь кличку какую тыб мне дал для форума... Ну я не дурак, говорю маме: - Мать, назови себя БОЛЬШАЯ ШИШКА... Мама тоже оказалась не дурой, написала: Bolshaja Siska...
Администраторы же форума оказались не такими умными как мы с мамой, прочитали имя неправильно и через час ее забанили... =(
Навеяно историей про сванов. Наверное про них уже ходят анекдоты. Расскажу свою так-как женился на девушке из Абхазии и посещаю эту маленькую но гордую Республику каждый год по причине проведать тещю, которая хоть и русская но покидать родину не собирается. Вот как все происходило. Брат тещи проживал в городе Дранда в простой квартире на пятом этаже. В связи с войной многие квартиры брошены и одну из квартир в этом доме занял сван со своей семьей. квартира не из бедных находится на втором этаже. Так вот в один из дней идет мой дядя в магазин и видит на балконе гордого свана. Здороваются, потому как в Абхазии все друг друга знают. И тут сван говорит-Жора, зайди ко мне пожалуйста. Заходит. Сван начинает говорить - Ты только посмотри какой здесь бедный человек жил. Он что-бы пол сделать - долго ходил, маленький досточка собирал, потом их клеил, ну пришел бы ко мне я б ему доски дал - на, строгай, клади на пол! Смотрит мой дядя на пол и что там? На полу красуется уже изрядно затоптаный, отборный, дубовый паркет! Вот такие понимаеш ценности.
Читаю сейчас фантастичекий роман Эдгара Райса Берроуза, роман был написан 100! лет назад (это важно)Никаких упоминаний про лазеры, бластеры и 0-переходы. Книга естественно в глянцевой обложке, с современным рисунком(издание 2003года)
Амбула:
Девушка моя увидела у меня новую книгу и естественно спрашивает, что за книга, интересно и т. п. Говорю: - Да, интересная, только ты читать не будешь, не понравится тебе. - Почему? - Старая книга - говорю - Давно ее автор писал, 100 лет назад.(типа не фантастическая фантастика) - Да-а-а? А выглядит как новая.... - !?!?!
Ездил седня в Шереметьево 2. Кто там был знает, что при подъезде на территорию аэропорта стоят автоматизированные шлагбаумы с такими будочками, выдающими талончики. Для тех, кто не в курсе, система такая: подъезжаешь к будочке (как можно плотнее левым бортом, чтобы до кнопки рукой достать), нажимаешь кнопку, ждешь секунд 5, получаешь талончик и проезжаешь дальше. Это, собсно, предисловие. Жду я своей очереди, а справа к шлагбауму подъезжает девушка, но подъезжает так, что от левого борта до кнопки - метр, не меньше. Открывается окно, показывается милая такая ручка наманикюренная, тянется-тянется... нет, никак! Ну, думаю, щас выйдет... Куда уж там!! Высовывает девушка голову и тянется - тоже никак... потом плечики показались... нет! Все водители в радиусе метров 20 наблюдают, что же будет дальше - некоторые даже про талончики забыли. Апофеоз! Дама вылазит из окна по пояс и тянется к кнопке... тянется, тянется, тянется! ЕСТЬ!! Нажала! Так ведь еще и жадть надо... так вот она в такой, извините, позе все эти 5-8 секунд и проторчала. Забрала талончик и с лицом цвета московского заката занырнула обратно в салон! Хохотали все! А я, как говорится, плакаль :)
Сибирь, тайга, метель. Везем на машине главного инженера (ГИ) одной из компаний, с которой договор собираемся заключать. Едем по межпромысловой дороге, медленно, разговор не клеится. ГИ смотрит в окно и вдруг замечает: ГИ: о, смотри-ка километровые столбики! а 25 километров до куда? Водитель: до нулевого километра... ГИ: а нулевой километр где? Водитель: у базового лагеря... краткое молчание... ГИ: Да у вас еще и на деревьях таблички прибиты! (прим. - это про номера пикетов)А цифры-то какие большие! Водитель, не дожидаясь дальнейших вопросов: это до Москвы!
Зашел сталбыть в славный своим ненавязчивым сервисом сбербанк денюжков с карточки снять. Банкомата там четыре штуки - в одном денег нет, в три остальные очередь. Встал в одну из них, ожидаю. Передо мной стоит молодая симпатичная такая вся девушка (еще специально посмотрел - клянусь блондинка! :). Подошла ее очередь, я же топчусь ожидаючи и поглядываю искоса. Она вставляет свою "визу" и запрашивает у машины бездумной баланс оной карточки на предмет ближайшего рассмотрения. Баланс наши банкоматы на экране не показывают, видимо в целях конфиденциальности, а исключительно печатают на чеках (хотя в большинстве автоматах чековая лента кончается быстро и что тогда делать хз). Надо заметить, что на оборотной стороне чека напечатана рекламка вско-разная в три краски - типа нашей карточкой особенно замечательно рассчитываться в супермаркетах таких-то и таких-то... И выдает аппарат чек именно этой стороной наружу... О дальнейшем уже догадаться не трудно - девушка берет аккуратненько чек и внимательнейшим образом читает рекламу. Трогательно морщит лобик, опять читает. Как у Задорнова - понимает, что чего-то не понимает, но чего не понимает, так и не понимает... Нажимает кнопочку "баланс" еще раз. Опять выезжает чек... Опять читает, опять пытается задуматься. Я стою и чувствуя, что улыбаюсь уже слишком откровенно, пытаюсь придать лицу серьезность. Но когда полез третий чек, я уже не сдержался и принялся хихикать и рассматривать стены... :) Но на третьем чеке дитя природы все же догадалось посмотреть на обороте...
Привет Новосибирску. Кстати, было тут про автобус с синими полосами и надписью "Все пропьем, но флот не опозорим" - он принадлежит Новосибирскому управлению речфлота. Видимо актуально... :)
Навеяло последней историей об управляющем бригадой грузчиков и дворников. Сам слышал объявление по радио, когда ехал в машине: предприятию требуются бульдозеристы, газоэлектросварщики. Резюме отправлять по факсу или E-mail: далее номер и "мыло". Ничего плохого не могу сказать о бульдозеристах и газоэлектросварщиках, среди них много достойных людей, но…
Питер. Еду часа 3 назад по Институтскому в сторону Тореза. Ессно, мегапробка в обе стороны. Я в крайнем левом ряду. Навстречу аналогичная мегапробка. И стоЮ я так, что прямо напротив меня на встречке Ниссан-Патруль. Водительские окна на одном уровне. Смотрю - там сидит прехорошенькая девушка. Окошечко у нее открыто. Ну ессно весна, мужские гормоны... приоткрываю окно и начинаю с милой улыбкой разговор о том, что, типа, неплохо бы нашим джипам вместе типа на природе поэкстремалить 8)))) ... девушка весьма мило улыбается, чуть-чуть откидывается назад... И Я ЗАМЕЧАЮ, ЧТО НА МЕНЯ ГЛАЗАМИ КАК У МЫШИ РОКФОРА ПРИ ВИДЕ СЫРА СМОТРИТ что-то джигитообразное... держась за руль... Праворукий-то Ниссан оказался... Хорошо, моя пробка поехала... а то он точно б выскочил и морду набить попытался... А девушка-то, судя по всему, была не против... Эххххх.... Реалии жизни, мля...
Одногруппнику моему рассказали реальную историю на компьютерной фирме. Вот пересказываю… Сидит мужик на фирме, собирает комп какой-то. Тут заходит невзрачный посетитель, начинает ходить и рассматривать витрины. Потом подходит к разобранному системнику, внимательно смотрит внутрь и, тыча пальцем внутрь, спрашивает: «Скажите, а где здесь находится Windows?».
Как строили к Московской Олимпиаде! Как строили! Быстро, но не без потерь. Вот, например, олимпийский телецентр, тот который напротив основного телецентра на улице академика Королева. Штук двадцать башенных кранов по двум путям одновременно со стороны улицы Королева казались двумя железными деревьями. Быстро строили. Ну, о том, что в подвале забыли бульдозер, это мне рассказали. Обнаружили пропажу, когда перекрытия положили, и дальше строить пошли. Наверное, легче было бы его там и бросить. Но, помните какие времена были? а? Соцотчетность, инвентарный номер, опись-протокол и т. д. Вот его и разбирали и выносили, а что не пролезало, то резали автогеном и все равно выносили. Верите? Нет? Ну и крен с вами. Ну, следующую байку легко проверить, если, конечно, побывать в окрестностях этого телецентра. Так вот. Олимпийский телецентр повернули на 180 градусов. Нет, не «кверх ногами», а в смысле «к лесу передом, к улице Королева задом». Если вы подойдете к телецентру с тылу, со стороны дендрария, то увидите фойе в три этажа, все в стекле. А со стороны улицы Королева – полуутопленный вход, который, по мнению проектировщиков, должен быть запасным, да вентиляционные решетки, стыдливо забранные металлическими украшениями. Вот так и строили к Олимпиаде.
У меня почтовый ящик на яндексе, и почта фильтруется СпамоОбороной. И вот сегодня обнаруживаю письмо с такой темой: «E-mail рассылка с обходом ВСЕХ фильтров!!! » Ну конечно же, оно было помечено как спам ;))
Сначала – маленькое вступление для поколения Pepsy, которое вряд ли помнит славные времена, когда главным, любимым и единственным телезрелищем всех советских людей были репортажи по фигурному катанию. На заплаканных от гордости за страну глазах миллионов советские спортсмены достойно представляли главные достижения социализма: аксели, сальховы, пируэты Бильман, двойные Кауфманы... На весь мир гремели имена: ... Выступает Елена Водорезова, Советский Союз! ... Ирина Роднина и Александр Зайцев, Советский Союз! ... Владимир Ковалев, Советский Союз... ........................................................................... А вот и сама история.
Играет в кубики мой четырех-с-половиной-летний сын с двухлетней кузиной Юлей. А та, заигравшись, забыла попроситься на горшок и протекла. Возмущенный кузен пожаловался ейной матери: - Тетя Р..а, а Юля у меня написала!
Сестра, полная негодования, хватает злодейку за шиворот и чуть ни носом тычет в лужу: - Кто это сделал?
Оскандалившаяся девица гордо выпрямляется и, с пафосом знаменитого тогда телекомментатора Перетурина:
Я, учитель истории из деревни Вороновичи под Бобруйском со ставкой 98 долларов в месяц уже три недели получаю на школьное мыло следующий спам ~~~~~ Уважаемые дамы и господа! Если Вашей компании нужен эксклюзивный, необычный и престижный офис в Москве - мы можем Вам предложить такой: ПРОДАЕМ ОФИС В ПЕНТХАУСЕ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПОД ШОУ-РУМ, СТУДИЮ ИЛИ ТВОРЧЕСКУЮ МАСТЕРСКУЮ Для просмотра и обсуждения условий продажи обращайтесь: (095) *** или 8(916) *** ~~~~~ Судя по всему (картинки есть) этим лохам кто-то втюхал страшную поебень, и теперь они пытаются всучит ее мне. Я взл бы под голубятню, но в рассрочку... 8)
Редко от спама получаешь положительные эмоции.
Искренне Ваш Сергей Иванович Запольский, Участник ВОВ
Было ето летом, я ехала с мамой длинным автобусным рейсом. Автобус был почти полностью забит, и нам пришлось сесть отдельно, маме в начале автобуса, а мне в конце.
Что бы не было скучно, я тайком от мамы купила развлекательную газету сомнительного содержания (че-то типа "Он + Она"). Мне было 16 лет, я была очень порядочной девочкой и подобной литературы прежде не читала (ну может пару раз ;-) ) Газета пестрела эторичными фотками вульгарных девиц. Свернув газету вчетверо, чтобы титры и фотки не бросались в глаза попутчикам, я начала читать. Вскоре мой сосед, подглядывая в газету, попросил ее одолжить. Пожалуйста, мне не жалко :-) Через некоторое время, видимо вдохновившись прочитаным, он начал бесцеремонно приставать. Знакомство в мои планы никак не входило, и я пожаловалась маме что сижу рядом с очень неприятным типом. Она предложила поменятся местами.
И вот я на мамином месте, а она возле моего бывшего попутчика. Пассажиры понемногу начали сходить с автобуса, и через час рядом освободилось место. Мама пересела ко мне, добавив: "Вот действително пошлый тип, он там ТАКИЕ ГАЗЕТЫ ЧИТАЕТ!".
Наконец, остановка. Люди выходят на улицу. Мимо нас проходит мой сосед, вручает мою газету и говорит "СПАСИБО"!!! У меня не было выхода. Я посмотрела на него как на идиота, и завопила "Нет, да вы что!"
Сидящие рядом тетушки всю дорогу возмущались о растлевающем детей негодяе. Да уж...
Накопилось что-то историй про жизнь подъзда, а точнее дома. Все с алкогольным уклоном.
1. Вечером приехал с работы поздно. Захожу в подъезд, чуть правее, аккуратно так калачиком свернувшись, похрапывая, спит мужичок. Узнаю алкашика тремя этажами выше живущего. Ну спит себе и спит, никому не мешает, в подъезде тепло. Я домой прошел. С утра выхожу к машине, смотрю пусто. Ну думаю, проспался, домой поднялся. Нееет, выхожу из подъезда, сидит на ступеньчках, пивка бутылочка у него, сигаретка. Вот, думаю был он дома, али нет, может просто - проснулся - покурить вышел?
2. У подъезда четверо, два сильно небритых, пахучих мужжчины. С ними две женщины, возраст определить сложно, ввиду очень бурной жизни, где-то от 40 до 70. Пьют из горла. Мужик допивает водку, хрюкает и откидывает бутылку в сторону. Одна из дам, разводя руки в стороны, заплетающимся языком выдает: "Мужчины! Что же вы девчонок без водки оставили???"
3. С утра сажусь в машину, тачка имеет довольно неприглядный вид - грязная. Все времени нет на мойку заехать. От пары распивающей неподалеку (время 9 утра!!!) отделяется тень и направляется ко мне. Стоит, шатается, смотрит внимательно. Потом говорит: "Грязная какая, ты бы нашел какого пьяницу - он бы тебе помыл задешево!" Я молчу. Тот постоял подумал и выдает: "Везет тебе, и искать не надо, вот он я!" Какая самокритика!!!
Еще один случай про старушек в транспорте. Еду на Горбушку. Где-то на Кутузовской в вагон заходит бабушка. Внимательно осматривает вагон, находит нужные места. Просит уступить место. Пожалуйста, поднялся мужчина. Бабка села и попросила соседку уступить еще одно место: - Нам пожилым одно счастье присесть… Женщина, полагая, что место еще для одной старушки, поднялась. Старушка, выдернула из пассажиров паренька лет 14-ти, видимо, внука, и усадила рядом с собой. На следующей остановке, в вагон входит еще одна бабуся, и прямиком направляется к внучку: - Уступил бы бабушке. Своя такая есть, наверное… - Есть.- Ледяным тоном отвечает заботливая бабушка. И вновь вошедшую старушку как ветром сдувает, а в другом конце вагона слышится: - Девушка уступили бы…