Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.04.2005 по 17.04.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сеня в универе повесили здоровое объявление такого содержания: "30 апреля 2005 года состоится чемпионат МГТУ им. Баумана по БОЕВОМУ САМБО. ТЫ ДОЛЖЕН ПРИНЯТЬ В НіМ УЧАСТИЕ!!!"
Нашелся в аське знакомый, которого я года три не видела. Треплемся по той же аське, то-се... Он спрашивает - а ты щас на каком сайте чаще тусуешься? Я, в поддержание беседы, отвечаю: "Ты ведь, когда у меня последний раз дома был, у меня ведь еще попки не было?"... Просто я сидела в форуме любителей попугаев, а попугай сидел рядом со мной. ))) Попка у меня, слава богу, на нужном месте, а то страшно представить...
"Владимир Путин может быть потомком итальянских иммигрантов. Так считает итальянский бизнесмен Франко Путин.
О том, что он может быть связан родственными узами с российским лидером, Франко Путин задумался на сербской таможне. Тогда пограничники поинтересовались у бизнесмена, не родственник ли он Владимиру Путину. "Они смотрели на меня и говорили, как я похож на Путина."...
После этого случая Франко Путин вспомнил, что отец когда-то рассказывал ему историю о Путиных, которые уехали из Италии в Россию. Из любопытства бизнесмен обратился в Парижский генеалогический центр с просьбой выяснить историю фамилии "Путин".
"Мне сказали, что род Путиных происходит из провинции Венето и некоторые представители этой семьи, мои родственники, в XVIII веке уехали из Италии через Францию в Россию", - рассказывает Путин."
А еще я вспомнил, что при Горбачеве один испанский генеалог заявил, что Горбачев происходит от древней испанской семьи де Корбачо.
В общем, России везет с правителями зарубежного происхождения, начиная от Рюриковичей (скандинавские варяги), до Екатерины Великой (немка), затем до Ленина (полуеврей-полукалмык?), Сталина (грузин? осетин? дагестанец? кавказец, в общем), Хрущева (украинец), Горбачев (испанец) и Путин (итальянец).
Вчера в магазине г. Новосибирска в парфюмерном отделе покупала краску для волос. Подходит пожилой мужчина и спрашивает у продавца: - А у Вас вазелин есть? Продавец отвечает, что нет. Следующий вопрос был такой: - А Вы знаете, что ЭТО такое? И удаляется.
Передача "К барьеру" на канале НТВ. Один из участвников программы, небезызвестный политик г-н Митрофанов А. В., аргументируя свою точку зрения подметил следующую закономерность: "... люди умирают от того что теряют жизнь". Gray
"Позднее автомобиль был найден сгоревшим, а неподалеку с огнестрельным ранением в грудь обнаружили труп Салавата Джабраилова, которого сразу же обвинили в покушении на И. Орджоникидзе."
Обвинили... в покушении... ТРУП! Вы имеете право хранить молчание.... каждое слово может быть использовано против вас... Кто-нибудь видел говорящих трупов?
Киев. Солнечное весеннее утро. Иду на автостоянку мимо школьного стадиона. На стадионе учительница физкультуры - пышная украинская бой-баба -пытается организовать группу младших школьников в пестрых спортивных костюмчиках. Дети мельтешат, учительница суетится - все как обычно на уроке :-), и тут слышитыся зычный голос: "Только попробуйте мне сказать - "Разом нас багато"!!!"
Из серии "наорочно не придумаешь". Только что прочитал: на сайте http://cursorinfo.co.il/novosti/2005/04/13/iriney / "Правительство Греции приняло решение сместить греческого Патриарха в Иерусалиме Иринея I в связи ....................................................................... с....... Для урегулирования этого вопроса в Израиль прибывает заместитель иностранных дел Греции Панаиотис Скандалакис." Ессессенно, кто ж захочет такой пост по тихому оставить. Leon.
Толькочто по казахстанскому ТВ - передача "Личность недели" - рассказывают о папе и его смерти. Не в прямом эфире и не перед камерой, а голос за кадром, т. е. явно не своими словами тетенька рассказывает, а по бумажке: "... состояние здоровья папы резко ухудшилось тридцатого АПРЕЛЯ..."
Ехали вчера с братом в маршрутке и наконец поняли, почему с ними постоянно происходят всякие неприятные истории. Как всем известно, владельцем этой радости является ООО "Автороуд". Так вот, попробуйте в названии фирмы поставить букву «У» стазу после слога «авто». Для тех кому лениво, пишу подсказку - получится ООО «Автоурод». Все вопросы отпадают сами собой :)
Мой отец обзавелся семьей и собственно двумя дочками (мной и старшей сестрой) после армии. Но когда рассказывает байки про свою армейскую молодость все всемя ссылается на сеструху, говоря: помнишь доча, ища подтверждения, а ее еще и в помине в те времена не было.
Правительство Кыргызской Республики объявляет конкурс на вакантную позицию Президента Кыргызской Республики.
Правительство Кыргызской Республики, основываясь на Конституцию Кыргызской Республики, проводит Национальную политику и международные отношения со странами мира.
Место работы: Кыргызская Республика, г. Бишкек. Срок контракта: 5 лет с последующим возможным продлением.
Требования: • Опыт работы (минимум 2 года) в качестве президента или вице президента. • Отличные коммуникативные навыки и умение работать с народом • Отличные ораторские способности. • Отличное знание структуры законодательной и исполнительной власти Кыргызской Республики. • Отличное знание Конституции Кыргызской Республики. • Гражданство Кыргызской Республики. • Свободное владение государственным и официальным языками. • Инициативность, гибкость, умение работать в команде. • Знание иностранных языков является преимуществом. • Знание компьютерных программ является дополнительным преимуществом.
В случае приостановления контракта по служебному несоответствию:
1. предоставляется жилье в загородном доме в Московской области Российской Федерации
2. сохраняется право сообщать о своей легитимности в течение неопределенного времени
3. не требуется отчетность по выполненной за период президентского срока работе
4. сохраняется право критиковать оппозицию и их союзников во всех СМИ
5. сохраняется право информировать о преследовании со стороны воинствующих "молодчиков"
6. сохраняется иммунитет для данной персоны и его семьи (от возможных воинствующих "молодчиков")
7. сохраняется право называть приближенных и совсем не приближенных к оппозиции людей "молодчиками" ("молодчиками" также могут называться молодые или не молодые люди с желтыми, оранжевыми, розовыми, голубыми повязками, а также все, кто одевает белые кепки). В том случае, если слово "молодчик (и)" будет запантентовано бывшим президентом КР, как слово не имеющее к однокоренному слову молодец никакого отношения, пункты 5 и 7 не будут распространяться на последующих президентов КР.
8. сохраняется право назначать место встречи для переговоров, оспаривать которое не вправе никто.
9. церемония приостановления контракта по служебному несоответствию, с участием правительственой гвардии и "молодчиков", будет транслироваться по всем телевизионным каналом всего мира, включая on-line трансляцию по каналу CNN
10. предоставляется бесплатное право выступить в prime-time по первому Российскому каналу.
Идеальный кандидат должен быть холостым (холостой) или разведенным (разведенной), иметь минимум родственников. Президент обеспечивается кортежем машин, личным самолетом, личным вертолетом, квартирой, резиденцией в загородной зоне, резиденцией на берегу озера Иссык-Куль, бесплатным питанием, оплатой всех командировочных расходов и иммунитетом.
Заинтересованных просим присылать резюме с фотографией, рекомендательными письмами от президентов Грузии, Украины и Ирака, сопроводительное письмо с программой на ближайшую пятилетку в запечатанном конверте с пометкой "На конкурс" до 25 июня 2005 года.
Только наиболее подходящие кандидаты будут приглашены на собеседование. Физики к собеседованию не допускаются.
Подснежники. В нашем дворе по осени накатали лежачих полисменов. Ну и по барабану -началась зима и под снегом они были не заметны. Но. Эти сссууччььии дети положили его в месте подвода теплотрассы к дому. Фантазия работает? Ага, по весне на дороге оттаяло 2 метра и посередине блин ОН. УУУУ буду искать лом.
RTR Planeta-Вести Москва. На экране графическая картинка с тремя новыми улицами. План, названия - все как полагается. За кадром- "Бла-бла-бла... указатели установят в КОНЦЕ!!! нового года." Я думаю, что так "быстро" работают не только в столице.
Есть в городе Самаре улица Гая. Фамилие такое, точнее кликуха, у революционного полководца была.
Остановки автобуса на ней нет, и вот как народ, пользующийся Газелями, просит сделать остановку: "Вы на Гая можете остановить?" - даю транскрипцию: "Вы НАГАЯ можете остановить?" - (нагая = голая, это так, справка для поколения Пепси).
А теперь представьте, что за рулем дама! Классный вопросик!
Супружеская пара пенсионеров. Незаметные, скромные, тихие, больные люди. Даже имен их почти никто не знает. А знают о них только, что бабка больна какой-то странной болезнью, так что деду ежедневно приходится у нее из попки какашки пальцем выковыривать. Давно они уже оба померли. Но ничего другого о них сказать так и не накопилось.
Всем привет. Хочу поделиться историей, которая произошла сегодня утром. Ночевал у бабушки. Ну наверное все знают характер бабушек. Утром хватаешься за каждую лишнюю минуту дабы урвать у вновь наступившего дня последние капельки сна. А тут бабушка: Андрей вставай, на работу опоздаешь. Андрей вставай, поесть не успеешь. И так ритмично методично. Кое-как уговариваешь бабушку, что обязательно поешь, никуда не опоздаешь и с чуством блаженства снова сладко дремишь. И тут раздается он. Телефонный звонок. С такой-то матерью поднимаю трубку и с удивлением слышу иностранную речь, чем-то напоминающую финский говор. Не придумав ничего лучше, кладу трубку. Все, сна нет. Иду на кухню. Проходя коридор снова звонит телефон. Беру трубку и снова слышу скандинавские трели. На ум приходят только школьные фразы типа: Ай донт ноу. Ю а андерстенд. Кои я и выдаю случайному собеседнику. Удивлению моему не было предела, когда в ответ я услышал: Ес ов кос. Сорри. Пи-Пи-Пи-Пи. Кстати, телефон городской и по моему, вызывающий зуммер был межгород. Неужели какой-нибудь скандинав номером ошибся. Жалко. Надо было пораспросить поподробнее, глядишь и эта история была бы веселее, но и так неплохо. С хорошим настроением пошел на работу.
Еду по Проспекту Мира с другом. На полном ватомате вслух читаю рекламу. "Ж - первый магазин где дешево..." Мгновенная реакция друга -"первый магазин где Ж". Ехать стало веселее
[10:14:29] "Staz" изменяет имя на "*** Мышонок ***" [10:20:38] "LenaVid" изменяет имя на "RendexZ" ... [10:24:36] "Mikae" изменяет имя на "Staz" [10:24:50] [*** Мышонок ***] Микае! Злодей :E [10:24:54] "Slv" изменяет имя на "Mikae" [10:25:02] [Staz] Поздно! :) [10:25:57] "Ivan" изменяет имя на "stas" [10:26:19] "Olegan" изменяет имя на "Staz" [10:26:28] "Staz_OLEGAN" изменяет имя на "Olegan" [10:26:39] [*** Мышонок ***] Олег! :p :[] ... [10:31:08] [Mikae] ЛАдно, не будем использовать чужие ники, давайте вливаться в зверье! :) [10:31:09] [wolf] за Волчонка зарэжю!!! [10:31:19] [*** Катенок ***] вливайтесь! :) но помните: назад дороги нет! :D [10:31:21] [wolf] МАі!!!!!!!!! [10:31:27] [*** Мышонок ***] Вольф забил волчонка! [10:32:03] [stas] до смерти не будет тепрь волченка [10:32:05] "Mikae" изменяет имя на "***Тигренок***" [10:33:08] "wolf" изменяет имя на "$$$ Волчонок $$$" [10:33:30] "***Тигренок***" изменяет имя на "*** Тигренок ***" [10:34:47] [Staz] Тем, кто хочет выделиться -- существует животное, называется [10:34:47] [Staz] "бабирусса". Бабируссенка в студию! :gigi: ... [10:39:16] [*** Тигренок ***] Есть хорошая вакансия *** БАРС *** [10:39:52] [*** Мышонок ***] *** Барсенок *** тогда уж :) [10:40:13] [Назаров Ген Геныч] а еще лучше "барсетка" [10:40:43] "stas" изменяет имя на "Ivan" [10:41:10] [Staz] Все смешалось в прОклятом доме... :D [10:41:30] [$$$ Волчонок $$$] есть еще хорошая вакансия - Пятачок [10:41:59] [Назаров Ген Геныч] а Суслик? или Тигра?, а Чип или Дейл [10:42:12] [$$$ Волчонок $$$] не, оне не вкусные [10:42:41] [Назаров Ген Геныч] а Поночкой ни кто не хочет быть? [10:58:24] "Ivan" изменяет имя на "*** Львенок ***" [10:58:31] "dimon" изменяет имя на "*** Медвежонок ***" [10:59:30] [*** Тигренок ***] Еще круче быть *** Крысенок *** :))) [11:00:13] [$$$ Волчонок $$$] да нефкусные они. Уж луче верблюденок или бычонок [11:01:12] "Olegan" изменяет имя на "*** Охотник ***" [11:01:13] [$$$ Волчонок $$$] О! придумал... Женское имя - Икринка [11:01:49] [*** Тигренок ***] *** Рыбочка *** [11:01:53] [$$$ Волчонок $$$] охотничек... спаниэль нещасный :[] [11:02:20] [*** Тигренок ***] Охотники рядом [11:02:45] "*** Охотник ***" изменяет имя на "*** Живодер ***" [11:03:30] "Kostya" изменяет имя на "*** Йожик ***" [11:03:36] "*** Тигренок ***" изменяет имя на "*** Охотник на живодеров ***" [11:03:58] "$$$ Волчонок $$$" изменяет имя на "$$$ Прокурор $$$" [11:04:21] "$$$ Прокурор $$$" изменяет имя на "$$$ Серый Прокурор $$$" [11:04:47] [Staz] А "Голубой прокурор" слабо? :) [11:05:05] [Назаров Ген Геныч] лучше Голубой щенок [11:05:47] "$$$ Серый Прокурор $$$" изменяет имя на "$$$ Санитар $$$" [11:05:53] [Назаров Ген Геныч] Гадкий утенок, Царевна-Лягушка [11:05:55] "*** Львенок ***" изменяет имя на "*** БОГ ***" [11:06:01] [*** Охотник на живодеров ***] Ниче себе [11:06:22] [Назаров Ген Геныч] да, еще чуть-чуть и придется точно прибегнуть к помощи санитаров :) [11:06:28] "$$$ Санитар $$$" изменяет имя на "$$$ Божья Матерь $$$" [11:06:38] [*** Живодер ***] А где же *** Атеист ***? [11:07:46] [Staz] Весна. Обострение. Осталось только Сталина с Брежневым дождаться и [11:07:46] [Staz] всей фирмой, дружно взявшись за руки на 32 квартал... [11:08:14] [*** БОГ ***] У меня там врач знакомый есть :) [11:08:18] [Назаров Ген Геныч] значит нам туда дорога... [11:08:29] [Vsl] Предлагаю услуги по усыплению животных. [11:08:29] [Vsl] Долго и болезнено.:E [11:08:29] [Vsl] Принимаются коллективные заявки. [11:08:33] [*** Охотник на живодеров ***] Врач, значит по блату пристроимся [11:08:36] [$$$ Божья Матерь $$$] Питанием значить обеспечат [11:08:54] [Назаров Ген Геныч] хорошо, что знакомый только врач [11:09:19] [RendexZ] принемаю предложение и поддерживаю [11:09:45] [*** Живодер ***] Берегите природу :D [11:10:07] "$$$ Божья Матерь $$$" изменяет имя на "$$$ Volchonok $$$" [11:10:07] [*** БОГ ***] 2RendexZ предложение от Staz? [11:10:40] [RendexZ] Нет Енто от меня ? :) [11:11:19] [Staz] Z -- мое! Плагиаторы!.. [11:11:45] [*** Мышонок ***] 2Staz не перегибай палку, мое_ зерклаьное_отражение :) [11:11:45] [RendexZ] А как насчет птичек всяких рыбок рептилий ? [11:12:05] [*** Мышонок ***] Salamandr = Ящуренок он стесняется :) [11:13:12] [Staz] 2*** Мышонок *** Ну мы еще разберемся, кто из нас чья тень ;) [11:13:19] [dan] Видимо сегодня кто-то пришел на работу с Пыхтачком Винни-Пыхом... [11:13:48] [Staz] Дунул волк. Но крышу почему-то снесло поросятам... [11:14:04] [RendexZ] :D:lol: [11:23:06] [*** Катенок ***] Кстати насчет плагиата :) кто бы говорил :) (2*** БОГ ***: *** Живодер ***: *** Йожик ***: *** Медвежонок ***: *** Мышонок ***: *** Охотник на живодеров ***: *** Собаченок ***: ) [11:23:34] [*** Мышонок ***] :) все оплачено! [11:24:44] "*** Йожик ***" изменяет имя на "*** Катенок ***" [11:25:22] "*** Охотник на живодеров ***" изменяет имя на "*** Кaтенок ***" [11:25:29] "$$$ Volchonok $$$" изменяет имя на "$$$ Катеноk $$$" [11:25:52] "*** БОГ ***" изменяет имя на "*** Катенок ***" [11:26:14] "*** Катенок ***_IVAN" изменяет имя на "*** Катенoк ***" [11:26:19] [*** Кaтенок ***] О нормально [11:26:29] [*** Катенок ***] ухты [11:26:32] [*** Кaтенок ***] Ага [11:26:34] [*** Мышонок ***] Круто! [11:26:40] "*** Мышонок ***" изменяет имя на "*** Катенoк ***" [11:26:44] [$$$ Катеноk $$$] здорово замаскировались! [11:26:45] [*** Кaтенок ***] Как вы думаете сколько комбинаций возможно? [11:26:46] [*** Катенoк ***_STAZ] Во теперь да! [11:27:00] [$$$ Катеноk $$$] сколько аглицких букв хватит [11:27:15] "*** Катенoк ***_STAZ" изменяет имя на "*** Кaтеок ***" [11:27:22] "*** Катенoк ***" изменяет имя на "*** БОГ ***" [11:27:24] [$$$ Катеноk $$$] чтобы неповторяемые имена смастырить [11:27:24] "*** Кaтеок ***" изменяет имя на "*** Кaтенок ***" [11:27:39] "*** Кaтенок ***_STAZ" изменяет имя на "*** Kaтенок ***" [11:29:55] "*** Kaтенок ***_KOSTYA" изменяет имя на "*** Kaтенoк ***" [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] Репетиция рекламного-ролика сока. [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] Дети: [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - вишенка.. [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - яблочко... [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - томат... [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - до***б.... [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - вишенка.. [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - яблочко... [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - томат... [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - до***б.... [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: [11:30:04] [Назаров Ген Геныч] - А я - вишенка.. [11:30:05] [Назаров Ген Геныч] А я - яблочко... [11:30:05] [Назаров Ген Геныч] - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты до***б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! ... [11:31:27] [*** Kaтенoк ***] мяу! [11:31:34] [Salamandr] Вау. [11:31:43] [*** Kaтенок ***] Кто сказал Мяу!??? [11:31:53] [Salamandr] :D [11:31:58] "$$$ Катеноk $$$" изменяет имя на "$$$ Шарик $$$" [11:32:11] [*** Кaтенок ***] Я [11:32:16] [*** Kaтенок ***] :E [11:32:17] [*** Kaтенoк ***] это был я [11:32:22] [*** Кaтенок ***] НЕа это я [11:32:30] [*** Kaтенок ***] Я тоже! [11:32:34] [$$$ Шарик $$$] 16, 17 [11:32:43] [*** Kaтенок ***] Matrix! Смиты наступают! [11:32:50] [$$$ Шарик $$$] 19, 20, [11:33:11] [Staz] Размножаясь рукопожатием :) [11:33:20] [*** Kaтенок ***] Поцелуями! :D [11:33:20] [$$$ Шарик $$$] положительными [11:33:38] [RendexZ] Э блин кошаков неТРОГАТЬ !!!!!!!!!! [11:34:00] [*** Кaтенок ***] Не кошаков а Катенков [11:34:32] "*** Медвежонок ***" изменяет имя на "*** Kaтенок ***" [11:34:39] [Staz] Ага, лишай -- заразитесь :D
Отмечали ка-то новый год с компанией, возраст от 18 лет до 21 года, квартира в нашем полном распоряжении поэтому гуляли по полной программе. Просыпаюсь с утра и понимаю что перенедопил - выпил больше чем смог но меньше чем хотел. Помню как начали, как пошло веселье, следующие воспоминания более смутные, как прикалывались, танцевали фотографировались с нашей снегурочкой, парнем 185 см роста 95 кг веса без грамма жира, в парике с косичками, наклодным бюстом офигенного размера, в белых калготках и белой блузке (не дай бог такая снегурка ночью приснится-трусами не отмашешся) и дедом морозом, братом снегурки около 180 см роста и килограмм 60 веса. интересная фотография где снегурочка с комплекцией геракла держит на руках щуплого деда мороза :). А дальше все... Решил сходить и узнать концовку нашего торжества, пошел одеваться, взял джинсы в которых был вчера на празднике... и обнаружил что они аккуратно между ног МОКРЫЕ!!! ... ПОЗОР! ... я не смогу смотреть друзьям в глаза! ... дайте мне меч я сделаю себе харакири! Но любопытство взяло верх. Пошел, вышел на улицу и сразу увидел девушку которая накануне была с нами. Поздороваться не успел как она на меня накинулась - Сволочь! Пьяница! - А чего было-то? - Нажрался как скотина, уснул, мы тебя разбудить не могли полчаса, только всех перематерил, пришлось тебя в ванную тащить там из ковшика водой полили так очнулся... что-то говорила еще но мне это было уже не важно :), камень с души упал, репутация и самооценка востановились а остальное не важно. было не важно. пока не выяснилось что мы в процессе попойки сломали у хозяйки диван, форточку, тефонную полку, чего-то там ещее уже не помню и плюсом я еще неудачно вписываясь в дверной проем сбил ее с ног шлепнулся сверху всей своей массой(80 кг сразбегу на худенькую хрупкую девушку, неслабо досталось). больше никакие праздники отмечать у нее она не пускала!
Дня три себе внушал потом что надо твердо знать свою норму!
Сегодня на сайте газеты "Спорт-экспресс" появилось в меню "ВОДНЫЕ" следующее сообщение: ВЕЛОШОССЕ = ЭЙНДХОВЕН (Голландия). 43-я мужская однодневная велогонка Ronde van Drenthe = АЛЬТСАСУ (Испания). 45-я мужская многодневная велогонка "Вуэльта Страны Басков" Подробнее...
При этом сообщили, что "Российский велогонщик Василий Давыденко не финишировал" Наверное, утонул!
Один мой друган вместо «ничего не делать» любит говорить «вола ебсти». Заходит он сегодня в аудиторию и происходит между нами такой диалог: Он : А сейчас лекция или семинар будет? Я: Лекция Он: Отлично! Посижу, вола поебу…
РОМАН "КРАСОТКА" ПО РАШЕНСКИ Глава 1. Жила/была в глухой рашенской лошевне гирл - папа алакаш, мама - привокзальная буфетчица, короче житуха - полная шняга, но гирл хотела замуж за прынца и замок на туманной рублевке. Глава 2. Гирл насмотрелась по ящику рекламы "Мегафон" и решила изменить жизнь к лучшему, последним чинариком помады подкрасила губки, сдала папашины бутылки и купила на местном базаре у китайцев новенькие клеенчатые туфельки (от "БОСС"), и поехала из своей глухой лошевни to moskov! Глава 3. In moskov, прямо на кзанском вокзале-WATERLOO она прочла объявление о найме официанткой в престижный/элитный/богемный/гламурный ресторан с зарплатой "от... и выше", сразу поехала по адресу и устроилась на работу. Глава 4. Ресторан оказался прибазарной харчевней, в которой приезжие тогргаши-мешочники вкушали хачlandовский шашлычок и шурму из свежашей собачатины под продвинутое клинское пиво, в обязанности гирл-официантки входила раздача царского хавчика и уборка пивных банок и бутылок, платиковых одноразовых стаканов и тарелок с объедками после трапезы VIP-клиентов, харчевней заправляло лицо неполиткорректной национальности. Глава 5. Гирл трудилась в VIP-харчевне день и ночь, стойко терпела вежливое обращение TOP-managera южных кровей, удовлетворяла все его прихоти, исправно выходила на субботники, и... Вот! - Долгожданный прынц появился! Влюбился! Женился! Глава 6. И вот гирл в замке на туманной рублевке - прислуга, побрякушки, лимузины, будуары, маникюры, педи...кюры, стилисты, визажисты, от кутюр, ... все дела, под охраной - HAPPY END!
Субъективные и объективные препятствия на пути к кровососанию. Виды защиты.
Клоп – древнее кровососущее насекомое. Еще пещерные люди ощущали все прелести укусов этого маленького зверька. Рассмотрим стратегию и тактику нападения клопа на млекопитающее.
1. Наметив потенциальную жертву, клоп выбирает удобные для себя позицию и время нападения. Обычное время охоты клопа – ночь, когда потенциальный объект нападения расслаблен, неподготовлен к нападению и не способен дать физический отпор нападающему клопу. 2. Убедившись в недееспособности потенциальной жертвы, невозможности ее принять активные контрмеры, которые могут привести задуманное мероприятие к негативному результату, клоп приступает к начальной фазе действий, а именно: старается как можно ближе подобраться к объекту нападения. Рассмотрим препятствия на пути к кровососанию. Они могут быть субъективными и объективными.
Субъективные. Субъект (т. е. клоп) может отказаться от исполнения задуманного по ряду причин – удачное выполнение предыдущего мероприятия, нежелание подвергнуть себя опасности, повреждение опорно-двигательного аппарата и т. п. Объективные. Неудачный для нападения рельеф местности, неблагоприятные климатические условия, активное противодействие со стороны потенциальной жертвы (действия, препятствующие успеху предприятия), а также нежелание объекта нападения помочь клопу в разработке и практическом применении комплекса методов и средств, благоприятствующих кровососанию. Если субъективные и объективные препятствия на пути к кровососанию отсутствуют, то после выполнения начальной фазы действий, клоп приступает к следующим фазам мероприятия. 3. Приблизившись на расстояние, достаточное для того, чтобы убедиться в собственной безопасности, клоп, наблюдая пассивное состояние жертвы, продолжает движение в выбранном им направлении. 4. Оказавшись на расстоянии, физически близком от объекта нападения, клоп обследует предполагаемое место укуса. 5. Убедившись в его гигиеничности и санитарном состоянии на уровне нормы, клоп приступает к последней фазе мероприятия – вставляет свой хоботок в выбранную им пору кожи жертвы. Кровь последней под собственным давлением вливается в чрево клопа. 6. Насытившись, клоп осторожно, стараясь не повредить хоботок, вынимает его из поры. Полностью выполнив свое мероприятие, клоп возвращается на исходную позицию для подготовки следующего.
Виды защиты. Чтобы обезопасить себя от нападения клопа, потенциальный объект нападения должен принять следующие меры. 1. Активизировать свою физическую деятельность в обычное для нападения клопа время. 2. Исходя из вышеописанной техники кровососания, лишить клопа удобной для него позиции нападения. 3. Не допускать физической близости с клопом (методами перемещения своей позиции, провоцирования клопа к перемене места его дислокации и прочими методами, препятствующими физической близости с клопом).
Автор данного методического пособия выражает надежду, что тщательное изучение техники кровососания, субъективных и объективных препятствий на пути к кровососанию, видов защиты, поможет потенциальным жертвам в индивидуальной разработке собственных методик по защите от нападения клопа.
вечерние зарисовки: 1) выхожу из подъезда, вокруг носятся одуревшие от весны дети, мальчишки лет 8-10. самый бойкий кричит: "вы двое бегите за дом и считайте до 50, а мы втроем будем прятаться! а еще у нас есть право брать заложников, потому что мы - ТЕРРОР!!!"
2) еду в тролейбусе, перед светофором пробка - стоим. смотрю в окно: рядом останавливается маленький такой автобус (ну, они обычно такие беленькие с полосками, на них еще сотрудников заводов любят на работу возить) дык вот. а этот - черный! совсем (на боку только тоненькая желтая полоска). оказалось, что он не один - их целая колонна (и все черные!), в каждом по менту:)) призывников что ли собирают?)) а в последнем нет мента, тока солдатик молоденький за рулем... хотите угадать какая песня у него играла? прально, "черный бумер"!! ))
в связи с терактами в самолетах было возбуждено еще дело против Михаила Артамонова, который опустил женщин после проверки документов. Артамонов обвинен в халатности. Расследуется и третье дело - возбужденное в отношении неустановленных организаторов и заказчиков теракта.
Меня давно ТАК в открытую не "снимали". Тем более, в Америке (тут вообще непринято на женщин смотреть). Сижу жду в машине мужа, я сеня водила, ага, одна машина сломалась. Ага, сижу, значит, слушаю Земфиру, на всю орет музычка "Я искала тебя дворами темными"... Подъезжает раздолбанный автобусик. Оттуда вылез ковбой. да-да! с длинными волосами, в таких вот сапогах, в ремнях, в обтягивающих джинсах волосатых (ну, как в кино у индейцев, с висюльками такими... а это пошло, по-моему, для мужчины), прошел, поулыбался. В автобусике все оживились, двери начали открывать, выглядывать, моргать. Потом решили выйти все, одели даже свои шляпы! ептваюмать! они себя в зеркало видели? стояли в метрах 5 от моей машины и маячили. Потом, видать, ВСЕ-ТАКИ заметили карситку ребенкину. решили, видать, не позорицца, зашли в Тайсон. долбоебы, я не люблю фермеров-ковбоев! от них дурно пахнет навозом!
На рынок видеопродукции Узбекистана поступил известный российский фильм «Черный бумер» в шайтан-бабайском переводе на узбекский язык. Сейчас готовится подобный перевод фильма «Бригада».
- После такого секса еще не в это поверишь. Интересно, какие у нас с тобой дети получатся... Я имею ввиду, они будут розовыми или зелеными, как я?
- А я откуда знаю. Ты лучше крыльями своими так сильно не размахивай. Спугнешь енота. Он уже полчаса пристраивается к моим ногам. Чем то ему мои ногти понравились. Говорит, что погрызть хочет. Плющит его ногти грызть, а у меня они - сама знаешь... во. Слон попытался размахом ушей показать размер ногтя и спугнул енота окончательно. Точнее, не спугнул, а вызвал у того болевой шок. Енот насупился и больно ткнул лису в бок грязной лапой.
- Идите вы все... в Пхеньян. Ни ногтя не дают, ни поговорить по душам. А я, может, самый ронимый енот на всем острове.
Енот еще раз изо всех сил пнул лису и, весело насвистывая, побежал будить очкастого гремучника.
- Слава Дзембу, убег... Кстати, ты мне не ответила. Веришь или нет?
Слон оглянулся, только сейчас он понял, что говорит сам с собой. То, что он принял за лису при свете взошедшего алого солнца оказалось грудой жаренных бобов.
- Хоть пожру.
Слон начал яростно запихивать бобы себе в рот. Бобы были недожаренными, из-за чего плохо жевались. Лысый начал глотать их не жуя, из-за чего глаза немного увеличились в размерах и налились кровью.
- А ты все гадишь? Я ему говорю, говорю... все равно, что об сцену навозом. Хватит уже срать где ни попадя. Совесть иметь надо. Я вот сегодня уже двух жуков-перегнойцев на плантации навозные выгнала пастись. Не справляются они с таким количеством засранцев. Вам, слонам, лишь бы с бобами резвиться, да гадить. Выплюнь ты эту гадость... Что это?
Деловая по жизни, выхухоль не могла видеть, как загрязняют окружающие джунгли.
- Это... ммм... бобы.. ням-ням.
- Не, ну ты по-моему уже совсем мозги себе прокурил. Жрет жаб и радуется жизни. Мало того, так и жабы к тому же ядовитые, видишь, у них на хвосте кисточки. Это значит, сдохнешь, если съешь больше 13 штук. Ты сколько уже съел?
- Одну.
Лысый сам почувствовал, как от стыда покраснела кожа на коленках. Почему то именно сейчас он вспомнил своего старшего брата. Тот погиб от рога хромого носорога, который, приняв красноту на коленях за призыв к схватке, разнес бедняге череп.
Взято с сайта http://happy-year.narod.ru/interesno/igry/flash/90.html У Кого нет полного доступа к интеренет: Flash-игры: Заяц с яйцами, Гулял как то зайка по лесу, да обидела его курица, но он плакать не стал, а пошел искать эту вредину.
… Кабаны сидели за столиками и распивали зловещее зелье. Одна компания, самая шумная, играла в «пятачок». Смысл этой картежной игры сводился к поочередному надругательству участинками друг над другом непосредственно в рыльник. Крайне неудачным считалось хрюкнуть в ответственный момент извержения. Хрюкнувшего поднимали на смех и считали Просто Свиньей. Он вынужден был целый вечер разливать пойло Епта по кружкам завсегдатаев кабака и всем предлагать свои интимные услуги.
Было уже далеко заполночь, когда дверь со скрипом открылась, и на пороге появился Лысый.
- Так, мля… Ну что, касатики, все пьете? А почему я не в курсе, что тут у нас бугор какой то появился новый? Гэ…гэ… как вы его звете? Гобо, что ли?
При этом слове, в окнах задрожали стекла, очередной ведущий «пятачка» непроизвольно хрюкнул, испортив воздух еще больше. Мелкие кабаны попрятались под столы, судорожно роняя кал. Те, кто покрупнее, просто обосрались…но сидели на местах.
- Разрешите потереть Вам розовые ушки…
Подскочивший к Розовому кабан с желтым бантом на хвосте, по кличке Алый, принялся усердно натирать уши слона вазелином. Разомлев на какое то мгновенье, Лысый подумал о Лисе… потом о жареных бобах… потом кончил.
- Ладно, ближе к делу. Кто такой этот хрен? Я жду ответа. Мы уже казнили полсотни невиновных, подозреваемых в вандализме по отношению к Великому Дубу. А теперь до меня доходят слухи (морж не выдержал диких скачек в погоне за мобилой и раскололся), что это дело рук какого-то пи.. ра, который до сих пор мне на глаза не показался. Не знает, гнида, чей это лес… и чей остров. Тут мои предки жили, тут жили их предки. Мы тут костьми легли в битве с Бритоголовыми Коалами. И это – мой лес. А то, что я вас, свиней и кабанов здесь терплю, так это скажите спасибо Алому.
Лысый достал из кармана Епта пачку «Примы», достал одну папиросу и прикурил от лучины, стоявшей на одном из столов. Сделав пару затяжек, он прошел в конец помещения. Туда, где под тусклым светом масляной лампады, игроки в «пятачка» смущенно вытирались от следов эффектного появления нежданного посетителя.
- Кто из вас Свинорд?
Голос Лысого звучал угрожающе. Он изобразил в воздухе невероятное «па» и ловко засунул хобот под стол. Там что-то закряхтело, были отчетливо слышны звуки испускаемых газов и треск рвущейся кожи.
- Упс, поймал… вылазь, вылазь… сволочь.
Показавшийся из под стола, пятак Свинорда был незамедлительно превращен в пепельницу. Папироса противно зашипела в правой ноздре и потухла окончательно.
- Значит так, сегодня собираешь всех своих отморозков. Буду вас, гадов, жизни учить. Видишь мой хобот? Так вот, сегодня это – оружие возмездия. И оно обязательно выстрелит. Каждый приносит мне по мешку конопляных шишек, иначе у меня будет плохое настроение. Да, и еще.. найдите мне енота. Мне кажется, что я его обидел…
Привожу дословно новость с ленты: Во вторник в ответном матче четвертьфинала Лиги чемпионов лондонский клуб "Челси" проиграл в Мюнхене "Баварии" со счетом 2:3. Несмотря на оражение, "Челси" по сумме двух матчей вышел в полуфинал Лиги чемпионов, поскольку в первой игре в Лондоне команда Романа Абрамовича победила со счетом 4:2. А теперь объясните где связь между Лондоном, господином Абрамовичем и оранжевой революцией?
Встречаются два человека. Хороший и хулиган. И вот хороший хулигана спрашивает: - Молодой человек, вы не подскажете, который сейчас час? Хулиган, вместо того чтобы ответить, показывает свой половой орган, испачканный в кале и говорит: - Смари сюда!!! Хороший человек спрашивает: - Ой, а что это? - Это хуй!!! - А почему он такой коричневый? - А потому что он в гавне!!! На, соси!!! Хороший человек возмутился и сказал: - Не буду я это делать!!! Слыш, ты ваще кто такой?!!! Хулиган сует хуй в рот хорошему человеку и тот его сгрыз. Хулиган закричал: - А-а-аааааааааа!!! Йоптваю мать!!! - И убежал. Хороший человек пошел дальше. Хулиган тем временем бежал по улице с обнаженным пенисом и тут какой-то прохожий сказал ему: - А ну убери немедленно!!!
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →