Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.04.2005 по 24.04.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История про зам декана... Меломана...
Было это в советские хлопкоуборочные времена, 1986 год, педфак УзГИФКа, женский барак в какой то черной дыре узбекской географии. Весь день в поле, а вот вечером - это да, могли расслабится, ребята к нам марафонили, альпинисты-гитаристы связки надрывали... Преподы были классные, понимали, не зверствовали... Как-то вечером прибыл наш замдек Рапиджон, устроили ему показательную проверку... Наутро он нас всех строит на линейку на дальнейшего следования в полЮ, вернее пытается построить, и, естественно после ночи с песТнями добровольцев в первые ряды на линейку мало. И все это происходит на музыкальном фоне - по радио какая то волна с хитами того времени. В этот момент хитом на радио оказалась Патрисия Каас с какой то своей капелкой в сопровождении гитары. Замдек начинается нервничать, мол стройса все, а все забили на его "стройса", все течет в своем ритме, Кто хи-хи, кто месячные обнаружил, у кого понос, кто брынди-брынди балалай на гитаре, прям как в том Ералаше "щас переаденусь...", короче, нервы у власти здают и он начинает орать как резанный: - " в полю все, в полю..." Мы немного притихли, на всякий случай, и тут раздается последний перебор струн гитары из хита Патрисии Каас... Бешенный замдек орет: - "кто еще там на гитаре играет 8-О?". Народ ему успокаивающе мол, да это Патрисия Каас... "Я же сказал всем в полю, чо ей особый приглашать надо, выходи в полю!". Все новое погоняло было недолго ждать... А неплохой замдек был... Сейчас Ректор... Всем привет кто узнал себя...
Вот слова народного президента Украины, сказанные на пресс-конференции в Днепропетровске 16/04/05 (передавало ТВ и писал Интерфакс): "Через несколько дней нужно выписать список тех КРЕДИТОРОВ, которые сегодня сидят в Верховной Раде, и которые привели к банкротству банка "Украина". Мы готовы дать этот список КРЕДИТОРОВ с конца 1996 года, которые есть на балансе банка "Украина", которые не выплатили средства по их кредитам и из-за манипуляций с прокуратурой и МВД привели его к банкротству". Вообще и студенту курса первого понятно, что тот, кто должен банку называется ДЕБИТОР. Но видно у великих экономистов термины свои. Или будем ждать указов о внесении изменений в украинский язык.
Настроение к вечеру поднялось))))))) сейчас коллегу разыграл: у нас мужичок принес микроволновку (samsyng с дурацкой функцией диктофон и радиоприемник) а не работал в ней поворотный стол…………ну администратор проверил ( точно не работает) ну и пошел с мужичком оформлять претензию........ в это время к СВЧ подходит коллега который не в курсе беды ну и спрашивает у меня, что случилось…………. я выдаю……не работает диктофон ………. коллега начинает проверять……. усе работает……. и он незамедлительно с дикими визгами бежит к мужику и администратору с криками … «Андрюха РАБОТАЕТ!!!!!!!!!! » на вопрос что работает? отвечает что, что диктофон……пауза мужик ржет, админ ржет, у меня истерика и слезы……
Буквално только что..... У моей кузины сегодня была конфирмация, естесенно приглашены родственники, тетушки и друзья.... После двухчасового сидения в церкви с пением и молитвами едем в гости для продолжения банкета, сели, выпили, начинаем обсуждение процесса конфирмации, что это длилось довольно и пастор толкал длинную речь что это было нудно. Тут подала голос моя мать: А когда вы на партсобраниях по три часа речи толкали, мы же вас слушали!
Моя коллега Лариса переписывалась по аське с молодым человеком из Москвы. По его рассказам о себе – спортсмен, обожает природу, не раз покорял горы. Лариса – красавица, спортсменка, активистка, но парня у нее тогда еще не было. Облазила Саяны и все окрестности Байкала. Молодой человек предложил сходить в поход на Байкал, и приехал через неделю в Иркутск. Из похода Лариса вернулась хмурая, с потянутой спиной. - Я его всю дорогу тянула, почти на себе тащила, он, оказывается, в горах сроду не был. От высоты у него голова кружилась, на четвереньках передвигался. И нет, чтоб спасибо за все сказать, вел себя так, будто осчастливил меня своим приездом. Решили парню отомстить за Ларису. В Иркутске уже времени не было. Мне как раз в столицу в командировку надо было ехать. Ну, он тоже на днях туда возвращался. Решили, что Лариса с ним посылку (конфеты) для друзей передаст. Созрел план. Приезжаю в столицу, встречаюсь с друзьями, ребятами-ментами, которые в академии учатся. Ребята хорошо так принимают на грудь, и идем за посылкой. Молодой человек передает посылку. Ребята ее открывают. Лето, жара, все конфеты растаяли. - Не сберег, подарок то, - констатируют друзья-менты. Парень бледнеет, чувствует, что уходить надо, а – некуда. Спесь с него спала, стоит, жалкий, ноги дорожат. А ребята ему давай лекцию читать, как себя надо с девушками вести, и как не надо лапшу вешать, и поменьше выпендриваться. Поговорили с ним хорошо, по-мужски. В общем, парень потом звонил Ларисе, извинялся.
Ищу информацию по работе и нахожу такой перл: "Технология ХХХ — это комплексные решения для построения «Умного Дома». Компания ХХХ является мировым лидером технологии Умный Дом произвольной конфигурации и сложности. Связывая воедино разнородное оборудование и все инженерные подсистемы вашего жилища или здания, ХХХ оставляет пользователю удовольствие только касаться изображений кнопок на цветных графических сенсорных панелях."
Идем на днях с приятелем, хорошо попивши пива... ну и как водится приспичило облегчить душу, зашли в подворотню, встали в уголке, и тут приятель попутно бзданул (поссать и не пернуть как свадьба без музыки) я ему совестливо так - некрасиво так делать и. т. д. и тут он выдает - но ведь они же не слышат (дом где мы нужду справляли оказался ДК Глухонемых) вот так.
Обычный перекресток (Казань, Спартаковская); поворачивая налево, стою, жду, пропуская встречный поток. Нарастают истошные вопли милицейской сирены, вижу, навстречу несется со включенными мигалками Дэу Эсперо. Культурно так несется, на встречку не вылетает, наконец, тихо проносится мимо, вплотную за ней, громко завывая сиреной, милицейская же шестерка с неработающей мигалкой... Почему-то анекдот вспомнился про "аптечку вам покажи, огнетушитель".. и еще пара веселых мыслей о разделении труда и прочем..
История произошла в начале этого тысячелетия в общежитии ФДС МГУ. Живет там парень по прозвищу Лекс - администратор локальной сети ФДС. И то ли в связи с тяжелой почетной ответственностью, то ли по причине природной предрасположенности, спит он в любое время суток крепким непрошибаемым сном. И вот, однажды нам пришла в голову идея вынести его спящим прямо на кровати в коридор. Подумали-подумали и забыли. Но от судьбы-то не уйдешь! И вот через пару дней после появления светлой мысли представляется случай, который просто невозможно упустить. Лекс приходит домой пьяный и заваливается спать. Соседа Лекса звали Кирилл. В этот день он тоже был поддатый, но нам все же удалось его уговорить под честное слово, что мы не перепутаем кровати, не срывать операцию, когда мы завалимся в комнату посреди ночи. Дождавшись полуночи мы отправились искать приключения. Надо еще сказать, что за все время проживания Лекс только несколько раз по каким-то известным только ему причинам закрывался на ночь. И вот сейчас, видимо предчувствуя неладное, он заперся на замок. Но наш запал уже достиг своего пика, и сдаваться мы не собирались. К этому времени Кирилл тоже лег спать и, следуя простой логике, мы решили разбудить его, чтобы он открыл нам дверь изнутри. Для этого мы направились в соседнюю комнату, у стены которой стояла кровать Кирилла, и начали тихо, а потом все громче и громче стучать в нее кулаками. Это не помогало, но на звук прибежала комендантша корпуса.
- Что вы тут делаете? - Ничего 8-| - Откуда стук? - Не знаем... 8-/
Понимая, что это наш последний шанс простебаться над Лексом, с помощью молотка, долота и благословения жителей этой комнаты мы начали пробивать дырку к Кириллу. На звук прибежала коменда. Дырочку быстро прикрыли.
- Что делаете? - Стучим в соседнюю комнату. - Зачем. - Мы забыли там... ну... э... чайник! Мы забыли там чайник и нам очень нужен чайник, потому что мы без чая не сможем уснуть! Вот. - Ну ладно.
Начали будить Кирилла по очереди прикладываясь к старательно выдолбленной дырочке и замогильными голосами вещаяя: "Кирилл! Просыпайся! Открой нам двери!" Не помогает. Где то рядом лежал кусок телевизионной антенны, который тут же пошел в дело. Реакция была незамедлительной. Кирилл проснулся, дернул антенну, сломал ее, выкинул и заснул. Чтобы не повторять ошибок, в следующий раз мы воспользовались куском проволоки. И, о чудо, сонный матюкающийся Кирилл открывает нам дверь. И так, первый уровень ночного квеста пройден. Осталось дело за немногим. Кто-то принес сантиметр, и после замера ширины кровати и ширины дверного проема в женском туалете было уточнено, куда именно, мы будем выносить Лекса :). Операция транспортации Лекса, наверное, выглядела как кадры из "Скорой помощи", отснятые с бюджетом в три бутылки пива. Один стоит на шухере, двое несут кровать и четвертый бегает вокруг и проверяет состояние "больного". Тут происходит непредвиденное, и посреди коридора Лекс возвращается в наш мир из тяжелой дремы, встает с кровати и начинает громка на всю общагу, подбирая подходящие выражения, обяснять, что зря мы его вытащили в коридор, и "несите меня назад, цуки!". Понимая, что операция сорвалась, мы укладываем "больного" на место и быстро вносим его назад. На звуки орущего Лекса прибегает коменда. Ее взору открывается следующая картина. В коридоре стоит голый сильно поддатый студент, который кричит, что его вынесли, жаждет сатисфакции, и просит написать заявление на учинителей беспредела. Недоумевающаяя коменда зовет старосту этажа и просит его разобраться во всем самим. Здесь важно отметить, что староста этажа был одним из тех, кто нес кровать. Лекс начинает кричать, что это подстава, что судьи куплены и т.д. Занавес.
На следующий день заявление действительно было написано... ... на Лекса, за пьяный дебош :).
Стою на остановке. Рядом, погрузившись по самое не могу, трогается маршрутка-ПАЗик. Зп спиной у меня раздается БЗДЫНЬ! - переполненный чувствами пассажир локтем выдавил узкое боковое стекло в задней двери - стекло целое и невредимое валяется на асфальте. ПАЗик тормозит, из своей двери выскакивает водила и идет к хвосту самоката. А в это время какая-то сердобольная бабуська поднимает энто стекло и ковыляет к передней двери агрегата, где обычно в засаде кондуктор (дверь закрыта), и знаками пытается привлечь к себе и ценной находке внимание. Водила, обойдя свой аппарат сзади, с изумлением видит, точнее не видит стекла на асфальте - ни целого, ни битого!!!! Лицо его озадачивается. Продвинувшись есче вперед, он засекает некую старушенцию, уносящую кусок его достои.... собственности в цепких ручках ! Уже открывается пасть для издания разных звуков, но тут он наблюдает (см. выше) торг баушки с контрой, сердце его смягчается, с благодарностью принимает от баушки зеркальную поверхность, грузится на свое место и трогает. В это время пассажиры на задней площадке героически (в давке) пытаются приладить на место резиновый уплотнитель, дабы его не постигла та-же участь, что и стеклышко...
Житель палестинской деревни Яабуд близ города Дженин на Западном берегу реки Иордан надеется на осуществление мечты всей его жизни. С давних пор он вынашивал планы, как попасть в «Книгу рекордов Гиннесса», поэтому решил написать самое длинное в мире письмо. На днях манускрипт был завершен и Яабуд, надеется, что его труд не останется незамеченным. По информации местных СМИ Юсеф Амарана недавно закончил составление самого длинного в мире письма, в котором повторяется лишь одно предложение: «Да, Миру!». Теперь послание, на которое у автора ушло 23 месяца, будет отправлено в офис «Книги рекордов Гиннесса» в Абу-Даби для регистрации нового рекорда.
Известно, что в письме насчитывается более двух миллионов слов, для написания которых Амарану пришлось работать по пять часов в день и использовать 82 ручки. Из-за постоянных перебоев с электричеством он сжег более 1000 свечей. Каждая из страниц написана одним из трех цветов палестинского национального флага.
По признанию автора, главная цель его работы - доказать израильскому руководству, что палестинцы жаждут мира, но не с позиции слабых, а с позиции сильных.
Истчо задача из 4 класса: число заканчивается на 9, если девятку отбросить и к полученному числу прибавить первоначальное, получится 14396........ думал я дурак, оказывается - они!
Вроде не было этой истории (хотя думаю подобные случались) Преамбула: Все знают анекдот про то как мужик устраивался на работу и там спросили про хобби.
Анекдоты появляются из жизни, и я вам это докажу.
Моя мать работала в одной известной фирме, которая торгует книгами(Фирма содержит много крупных книжных магазинов по всей Москве). Верю я матери на 100%.
По долгу службы она общалась с менеджерами по подбору персонала (кто не знает, кроме всего прочего эти люди проводят собеседования с будущими работнками). Рассказала ей этот случай ее подруга, как раз менеджер по подбору персонала.
Поскольку фирма большая, то имеет свой большой склад (больше футбольного поля, сам видел) и соответсвтенно фирме требуются грузщики, водители и прочий низкоквалифицированный персонал. Как правило на должность грузщика приходят всякие забулдыги и алкаши, но встречаются и нормальные люди.
Амбула Приходит мужик на собеседование, его опрашивают, как обычно вопросы типа как чего что, в общем все стандартно, доходит дело до Хобби - А у вас есть какое-нибудь хобби? - Спрашивает подруга. - эм.. хмм, простите что-что ?- мужик как-то жмется и стесняется. - ну хобби у вас есть? и какое ? Мужик краснеет и говорит - ну есть, какое? эмм(опять заминка), ну сантиметров 18-20. Подруга в ауте.. мужик в непонятках (на работу его так и не взяли).
ЗЫ потом может еще расскажу парочку веселых историй
Слушал по радио песню "У павильона пиво-воды стоял дежурный постовой". Песня о пьянстве, поет ее, кажется, Шуфутинский, заканчивается словами "Он вышел родом из народа/ Он вышел и упал на снег". Смелое чувство юмора у диджея, который резюмировал ее словами "привычная картина".
37
Навеяно историей о свете в холодильнике от 14.04.2005, хотя и менее смешно.
Когда мне было лет 13, мы с родителями ездили на украину в знаменитый горилкой город Немиров. Остановились в санатории. Так однажды я две ночи подряд искал ночью дверь, чтобы выйти в туалет. Первый раз - над материной кроватью. Во второй раз все долго не могли потом уснуть, потому что я спросонья искал дверь за шкафом, а когда меня попытались от этого отговорить, я (нащупав розетку) говорил: "Да нет, я замочную скважину уже нашел, теперь ручку ищу". :)
Друг моего деда тоже был тугодум. Тоже не хотел голосовать, и его тоже развели - телефончик дали. Только не похоронных услуг, а МГБ. С дедом они сдружились в колымском лагере. Обслуживание в МГБ было, конечно, покруче: один звонок – и уже не отпросишься.
Место действия этой невеселой истории-Литва, государство как известно мелкое, но вот штрафы за нарушение правил дорожного движения тянут по величине на сверхдержаву. Итак, встречаю как-то приятеля в мрачноватом расположении духа, что не типично, ибо по жизни он редкий весельчак. На вопрос, мол, что Иванушка невесел, рассказывает:"Еду домой, время за полночь. Ничего не нарушаю. Впереди пешеходный переход, а на нем какой-то мудак, которому ночью не спится. Я, как правильный, торможу, надо же пропустить убогого, а машина не тормозится-наехала на замерзшую лужу. Короче остановился, заехав на полметра на переход. Чучело это ночное на происшедшее никак не прореаги- ровало и спокойненько пошло себе дальше, а вот полицаи, случившиеся на беду, тут же тормознули. Штраф за подобное прегрешение тянет на $70, что не приятно. Начинаю обьяснять служивым, что, мол, не виноват, лужа и все такое... Те, как ни странно, относятся с пониманием, говорят, мол, впредь будь внимателен, так и до беды не долго, а вообще мы книжку квитанций в отделении забыли, так что повезло тебе мужик езжай себе с миром. Вот тут я и расслабился, обрадовался, что со штрафа соскочил и, поддакивая полицаям, говорю, что согласен и впредь никогда, да и заехал-то чуть-чуть, не в МУСАРНЮ же за это тащиться..." Занавес(и $110 штрафа-у него еще и страховки с собой не оказалось)
Согласно недавнему опросу, каждый шестой из десяти украинцев выступает за то, чтобы дать русскому статус государственного в общенациональном масштабе. Хелен Фоукс, Би-би-си, Киев
Римский папа Иоанн VIII оказался... женщиной: через два года правления (в 855 году) у "него" родился ребенок! Согласно некоторым источникам, до 15 века в Риме стояла статуя, изображающая "папу" с ребенком, а на церемониях посвящения новых пап долгое время использовали стулья со специальным отверстием - для официальной проверки пола... http://www.museumofhoaxes.com/popeJoan.html
Уфа,20 апреля 2005 года, НТВ, "Сегодня в 22.00" сюжет о художнице, пишущей портреты пап (римских). Корреспондент: "Папа чувственный человек" Толковый словарь русского языка: "Чувственный - плотский, с сильно выраженным половым влечением". Так что же - новый папа - гетеросексуал или гомик? Учитывая, что католические священники дают обет безбрачия, то, наверное, гомик. Как низко пала католическая церковь. Однако скорее всего очень низко пал уровень образования у журналистов, например, в "Вечерней Уфе" смальту толкут ступкой, хотя все остальные это делают пестиком и т. д. и т. п.
Стоило опубликовать эту историю к первому апреля, запоздала малясь. Вообщем дело было реально в институте, думаю, не раз этот прикол был озвучен. 1 апреля, сидим, ждем начала пары, народ потихоньку так поттягивается в кабинетик, заходят, ну привет, привет, скучно сидеть то, утро к тому же не особо солнечным было, говорю: " Маш, давай прикольнемся", - ну свежих приколов естественно в голову не пришло.. Тут заходит очередная сокурсница, выглядит как обычно, переглянулись с Машкой, далее диалог: - Альфия, ты у нас сегодня такая красивая!!! - (смотрит ошарашенными глазами, мол, сдурела что ли, но замедленно так произносит)"спасибо" - с 1 апреля... занавес....... ЗЫ: рыдали все....
Даже не история, а маленькое наблюдение. Сегодня утром завтракаю, заодно щелкаю каналами - вдруг что интересное покажут. А в Питере помимо новостей и прочего еще и темпереатуру на нескольких каналах показывают. Ненавязчиво так, в уголке... Так вот, смотрю я и замечаю любопытную деталь. По каналу "Петербург 5" температура -3, а по каналу "СТО" +5. При том, что офисы у каналов не так уж и далеко друг от друга.... :) Вот так вот и живем...
По мотивам № 19 от 23 апреля. Осень 99 г. Город Братск. Еду через ГЭС. А там ларек по продаже полосатых палочек. Навстречу-никого. Перед мной - никого. У меня ВСі нормально. Но палкой он мне все равно машет. Я останавливаюсь, выхожу и говорю: "Что, скучно стало?" Скучно - не скучно, но какую-то ерунду нарыли (надо заметить - очень корректно). И отоварили на сотку рублей.
Есть у нас в универе один противный препод В. Мудло жуткое. Студентов ебет на право и на лево! Один раз на практике я ему лабу защитил, и жду пока защитит лабу моя девушка, а он падла ни как не хочет защитать. Ну я и говорю ей, мол пшли отседова, всеравно ентот МУДАК(так и сказал) ни хера не поставит. Ну сказал, а потом обернулся, а он стоит в метре от меня и все слышит. Ну я ниче больше не сказал и ушел. На следующей практике он сказал, что я поступил плохо. Вот так. НО!!! После этого, лабы он мне защитывал почти без вопросов, а экзамен поставил автоматом, причем 4. Вопрос: испугался????
Великие Белые Свиньи отдыхали после обеда в тени вечно-зеленого могучего дуба, посаженного 777 лет назад Самым-Самым, и обсуждали глобальную проблему кризиса Свинского Семейства. Некоторые утверждали, что кризис является естественным продолжением развития Семьи и что без кризисов не бывает прогресса; другие говорили, что если бы не порочные связи некоторых молодых Свинушек с Кабанами, то никакого кризиса бы не было; третьи вообще пытались доказать, что в кризисе виновато происхождение Великих Белых Свиней. (Как известно они произошли от Лесных Кабанов.) Их спор становился все горячее и горячее, хрюканье было слышно уже далеко за пределами Царства ВБС, и возможно в итоге они бы пришли к единственно верному решению, но в этот самый момент из леса вышел Главный Кабан со своей свитой.
- Все хрюкаете?- нагло спросил он, дожевывая какую-то грязь своими желтыми зубами.
- Во-первых, здравствуй Кабан, а во-вторых, да, мы хрюкаем в отличие от некоторых! – ответил Кабану самый старший Свин. Все остальные Свиньи захрюкали потешаясь над глупым и невоспитанным Кабаном. Ведь известно, что Кабаны стесняются здороваться, они, приветствуя друг друга, вместо Хрю говорят Кру. И сколько Кабана не переучивай у него все равно не получится говорить Хрю.
- Сейчас ты у меня дохрюкаешься, Жирная Свинья! – вскричал Кабан и начал рыть землю своими передними копытами.
- Смотри не заройся совсем!- весело захрюкали Свиньи.
Глаза Кабана начали наливаться кровью, по клыкам стекали слюни. Он побежал на старшего Свина. Но тот в последний момент ловко перекатился в сторону и Кабан влетел со страшной силой в Священный Дуб.
- Ты посмел ударить Дерево, которое посадил Самый-Самый! Это война! Мы объявляем вашему Лесному Царству войну, так как не можем стерпеть такое оскорбление!!!
Кабан после удара об вековую кору Дуба долго не мог прийти в себя. Когда наступил момент возвращения сознания он увидел, что Свиней рядом уже нет и только подхалимы из его свиты стоят вокруг и дуют на него. Именно от этой вони он и очнулся.
- Пошли вон! – вскричал Кабан, задыхаясь и чуть снова не потеряв сознание.
- В-в-ваше Н-н-н-наиг-г-главнейшество! – заикаясь, заговорил один из Кабанов.- С-с-с-свиньи объявили нам в-в-войну! Что теперь скажет наш Царь? Как мы ему доложим о данном происшествии?
- Войну?.. Как доложим?.. Да так и доложим как было! Мы на вечерней прогулке столкнулись с кучкой пьяных грязных Свиней, которые оскорбляли Его Величество, а также кричали, что я не Главный Кабан и не Первый Советчик Лесного Кабаньего Царя, а толстый и глупый Боров! Вот… Мы, конечно, могли стерпеть оскорбления в свой адрес, но когда дело дошло до Его Величества и Его Святейшей Семьи, то не выдержали и бросились на них. Те, конечно, испугались и убежали, а потом… мы узнали, что они объявили нам войну, якобы за то, что мы оскорбили Святой Дуб, к которому мы даже не подходили.
На том Кабаны и решили. Конечно, мы с вами понимаем, что той войны можно было бы избежать, если бы они сказали правду своему Царю. Тот бы принес официальное извинения за своего Советника, который, кстати, работает у него по блату, и все бы закончилось миром. Но, увы, мы Историю не придумываем, мы ее просто пересказываем.
Реальная история ... почему программисты не летают как птицы...
В прекрасный зимний день, когда белый снег припорошил родную грязучку домового канализационного коллектора, два товарища вышли на задание. П (программист) держал в руках кучу разного хлама и проводов, НС (научный сотрудник) похрамываючи тянул здоровенную стремянку. Перед ними стояла задача возобновить автоматическое освещение в радиусе действия камер наблюдения. Приметив место для стремянки (примечание автора: как раз возле коллектора) она была размещена параллельно стене дома. П, пользуясь тем, что он был командиром группы по возобновлению освещения, решил обойтись без созыва внеочередного совета, и в приказном порядке постановил, что на высоту должен лезть НС. Немного посопротивлявшись, НС попытался взять первую ступень, но не вышло - травма, полученная в спортзале днем ранее, не позволила ему этого сделать. П с криками: "Ничего без программеров сделать не можете!", решился лезть сам, на вопрос НС: "Что делать ему?", П ответил, что обойдется своими силами. За пару минут П взгромоздил свое тело на высоту в 2.5 метра, НС тем временем отошел, чтоб не стоять в грязи, и как оказалось, был прав.
Опишем антураж: зимний день; около трех часов после полудня; светит солнышко; на стремянке высотой около 2.5 метров, параллельно стене дома, возвышается программист, пока не размахивающий руками; перпендикулярно стене растет молодое деревцо; внизу на земле припорошенная снежком грязючка; под ней домовой коллектор; НС в трех метрах от всего этого лепит здоровенный снежок, который должен быть доставлен по назначению, в верхнюю часть туловища П.
Так и останется загадкой, что взбрело в голову П, может быть он, как и многие советские дети, мечтал раньше стать космонавтом или вечером переел "растишки", но факт остается фактом- он полетел, и может быть его бы розовая мечта о летающих программистах стала реальностью, но ему помешала Ж. Нет, не та Ж, что вы бы могли подумать, хотя она тоже наверно повлияла на его притяжение к земле, а Ж=9.8 м/с. И уже через пару секунд с криками "епперепареп", поломав несколько веток молодого деревца, казалось бы бездушная тушка П угодила на вновь выпавший снежок коллектора, падение увенчалось салютом из инструментов и проводов, которые раньше были в руках у П. Время пошло на секунды, движения П не наблюдалось и в голове у НС появились злой и добрый НС, и от них начала поступать информация: дНС (добрый) "надо что-то делать", зНС (злой) "долетался Гагарин блин", дНС "врача, врача сюда надо", зНС "Надо бы по карманам у него пошарить пока никто не видит", дНС и зНС "добро-то казенное, за него начальство голову оторвет", дНС "надо его нести на базу", зНС "может снежком его притрусить, до весны долежит, а потом…". Время шло, дНС "Нужно проверить пульс", зНС и НС сзади носком ботинка по почкам проверили, "шевелится" радостно промелькнуло в голове. Значит, надо настроить звуковое общение - "П, хехахехе ты хехахеха как хехахаха жив хехехаха, ниче хехахеха не хехехахахе поломал хехахехах". П что-то пробурчал на языке программистов, но вспомнив, что он все-таки еще на планете земля, сразу же перевел - "та вроде нормально". НС уже не мог отвечать П, ему было хуже чем П, его корчило, плющило и колбасило от смеха, в его глазах все еще был пролетающий мимо программист, с его ремиксом на Гагариновское слово поехали - "епперепареп". И в тот момент, когда вроде бы НС уже успокоился, П начал вставать, лучше бы он этого не делал, напомним что под вновь выпавшим снегом, в которую угодила тушка П, была свеженькая грязючка. НС скрючило еще больше, уже была забыта даже боль травмы, полученной в спортзале, начали течь слезы. После десяти минут НС немного попустило. Собрав все остатки фейерверка, П повели на подмывку.
н вспомню, отправл ли? На всякий случай шлю:-Корабль затонул. Спаслись восемь мужчин и одна девушка. Через неделю девушка не выдержала и умерла. Через месяц, мужчины не вынесли и похоронили.
Ларек. "СОКИ ВОДЫ" Подходит джигит. - Дэвушка воды есть? - Не воды, а вода. - Дай стакан вода. - Не вода, а воды. - Э да? пошла ты вон со своим водом.
Что не город, то норов... Не знаю, чем руководствуются давая названия улицам. Возможно убогой фантазией? В Омске: штук 6 Линейных, штук 8 Ра- бочих, а Северных- вообще 25. В Чимкенте- целых 5 Кривых. Но, круче всех в Старом Осколе, улица [опускаю название], и дома все идут под N 1 только под буквами. От 1а -... до конца не доехал... А дело в следующем, Надо было мне попасть по одному адресу. Город не знакомый. Адрес на бу- маге. Время к полуночи. И еще один фактор- подходили к концу вторые сутки как я без сна... Короче " фирме срочно требуется Сусанин". На въезде в город, на остановке, Судьба посылает аборигена. На просьбу рассказать-как, он даже вызвался показать- где. Ну бывает же, человеку попути. Тем более, время позднее. И так, он пальцем тычет, я рулю.. Подозрения возникли, когда он, разузнав (усю подноготную), стал уверять, что сейчас меня будут встре- чать по "протоколу", подразумевается- чуть ли не кабанчика зарежут. Пото- му как в ихнем казацком краю так принято. Мои робкие попытки объяснить что люди там живут старые, что мое единственное желание-добраться до по- душки, отметаются. Деньги в благодарность, тоже отметаются. Конец пути. Стучу, сигналю. Зажигается свет.. Открываются ворота.."Сусанин" в предвкушении..(А люди там действительно живут старые)Тетушка, спраши- ваю, у вас какой нибудь алкаголь есть? Есть, отвечает. После помощников осталось чуть-чуть. -Тогда угости вот этого человека. Прошу я. Тетушка уходит, через минуту возвращается, протягивает "Сусанину" полный граненый стакан жидкости. Закусь.."Сусанин" прикладывается.. ОТпив полови- ну протягивает стпкан мне...(БЫВАЕТ. КОГДА В МГНОВЕНИЕ В ГОЛОВЕ ПРОИГРЫВАЮТСЯРАЗНЫЕ ВАРИАНТЫ ПОСТУПКОВ И СЛЕДСТВИЕ. НАИХУДШИЙ- Я НЕ ПЬЮ. ОН ОТДЫШИТСЯ, ЗАКУРИТ, ПОТОМ ДОПЬЕТ. А ПОГОВОРИТЬ? КАКАЯ ПЬЯНКА БЕЗ БАЗАРА?) ....-Еще будешь?(В КОНТЕКСТЕ-ЭТО МНЕ?) У него спазм. Видио крепок напиток. Машет головой-нет. ... И я, выливаю остаток в кусты.. - Ты что? Гад.. Он в негодовании забрасывает закусь в кусты и уходит в темноту. Прости казак, уж очень спать хотелось.
История похожая на анекдот. В городе Братск на почте (9-отделение, и говорят что это по всему городу) перестали продавать конверты для формата А4. Отправляют таких бумаг, которые не надо перегибать - море: и налоговые документы, и договора, и пр. пр. Теперь надо мчаться неизвестно куда, а почта не знает, где продают сейчас конверты, а потом назад. Скоро будет наверно нововведение: и письма своему адресату доставляйте сами.
Прочитал на сайте http://magistrdun.narod.ru/. В заголовке обещают исполнение любого желания за бесплатно. Интригуеще? Ну вот а тут объесняют что к чему. Почитайте
Условия сделки Теперь настала пора обсудить условия. Условия, при которых ваше заветное желание будет исполнено. Согласно пятому правилу Василиска, все желания осуществляются бесплатно по предварительному соглашению. Это действительно так. Василиск не потребует от вас ни золота, ни денег, ни каких-либо иных материальных ценностей. Нам это не нужно, это нужно вам. Но и бесплатно ваше желание мы осуществлять не будем. Вы спросите, что же мы хотим взять взамен? Отвечаем: нам нужна ваша душа. Только душа, ничего больше.
Предвидя вероятное возмущение и негодование некоторых сторонников религиозных концессий, хочется внести ряд пояснений и поправок. Это необходимо для лучшего понимания стратегии нашей работы. Уже свыше десяти лет компания Василиск в лице ее руководителя Александра Даня осуществляет свободную и открытую продажу душ умерших людей по всей России. Люди с удовольствием приобретают души умерших политиков, актеров, своих родственников, однофамильцев и просто интересных людей. Поэтому, в силу приобретательной давности (Статья 234 ГК РФ) Александр Дань является полноправным владельцем всех душ людей, умерших до первого января 2001 года.
Мы целенаправленно не стали претендовать на души людей, умерших в новом тысячелетии. В силу причин, о которых Дань повествует в своей Истории человечества, мы решили предоставить ныне живущим поколениям возможность выбора. Мы не хотим пугать людей, и не желаем, чтобы они осознавали безысходность. Ведь никому из живых людей не приятно осознавать факт, что стоит ему умереть, как его душа превратится в чью-то собственность. Причем неважно, хочет он этого, или нет. Мы этого не хотим, а потому признаем всех людей, живущих в третьем тысячелетии, свободными людьми.
Мы даем людям третьего тысячелетия возможность выбора. Мы даем надежду, которой не было у наших предков. Мы даем шанс осуществить свою самую заветную мечту. Мы помогаем осуществить эту мечту. Мы даем людям возможность реализовать себя в жизни, и просим за это их души после смерти. Мы даем слово отпустить все имеющиеся в нашем распоряжении души в случае возникновения Апокалипсиса, Страшного Суда или Великого Возвращения Богов. В случае реинкарнации, если душа умершего человека попытается найти себе другое тело, мы тоже не будем этому препятствовать. В этом случае договор о продаже души тоже теряет свою юридическую силу. Мы не желаем быть просто владельцами душ, мы хотим стать вашими партнерами.
У вас есть заветное желание? Вы хотите счастья, богатства и удовольствий от жизни? Вы очень любите какого-то человека, но он не отвечает вам взаимностью? Или, может быть, у вас есть заклятые враги или конкуренты, от которых вы не можете избавиться? Смело загадывайте свое желание, а мы превратим его в реальность. Мы предлагаем вам выбор: оставить все как есть, либо изменить свою судьбу, заключив с нами договор.
Для заключения договора на исполнение желания вам необходимо обратиться к протоколу договора и следовать всем указанным в нем предписаниям.
Из жизни пожарной охраны. 3 утра. Тревога пожар в жилом доме. Приезжаем разворачиваемся лесенку на балкон рукава туда же. звено в АИР(балон с сжатым воздухом)куча соседий на улице. Выносим тело бомж какой-то. Соседи орут что там его жена должна быть ищем нет некого ну и хрен с ним потушили. Стоим на улице курим и тут боец на балконе который остался кричит начкара мы говорим че там говори а он тихо тут храпит кто-то..... мы ржем соседи в шоке Начкар вот бабы мужик помер а ей хоть бы что!!!!
Русские студенты за границей :) Итак, Центральная Европа. Две студентки (мы)купили бутылку вина, а стаканчиков-то у них не продают! А пить-то хочется, прямо сразу, прямо на улице. Че делать? Идем в Макдональдс, спрашиваем парня на кассе, не продадут ли нам 2 пластиковых стаканчика. Глаза - по пятаку, но не продает. Идите, говорит, в Маккафе, там, говорит, спросите. Ладно, идем. Вопрос тот же. И чудо - добрая местная женщина подает на 2 нехилых стаканчика по 0,5 с надписью Маккафе. Мы: Is it for free? Она кивает, ну мы оттуда - ноги, пока не передумали и не отобрали. Вышли с совершенно идиотским смехом, но с добычей. То, что бутылку мы открывали с помощью туши - это уже мелочи...
..."По словам представителя NASA Уэйна Хэйла (Wayne Hale), Discovery покинет землю только в том случае, если в агентстве будут уверены в том, что оно благополучно вернется на землю. "...
Цитата из статьи Евгения ЧУБАХА Ученые готовятся предотвратить Армагеддон на сайте www.utro.ru от 21 апреля 2005 года
Миссия отправки транспондера на астероид считается выполнимой. Больше того, возможность это сделать появится в 2012 г., когда 2004 MN4 будет на расстоянии десятков миллионов лет от Земли.
История следующего содержания... поцапались с подругой, вернее она со мной, и, значит, по смс пишем друг другу всякие гадости. после пару тройки смс у меня родился последующий, где было написано: ( отослать не смог, после хорошего душевного смеха =) ) - За что отомстить? Чего нужно добиваться? Ты со мной не здороваешься, а я тебе отвечать должен? Учить своих детей будешь! Просто не знаю что сделать, сразу тебя на х** послать или ответа "дождаться" -> в этот момент рождается гениальный вопрос, по поводу правильности написания... - (в мыслях так и раздается) что делать, что сделать... ... мнда. тут, блин, эмоции, а мысли об одной орфографии... Не люблю я ее, наверное... Сто пудово =)
…Вот уже полчаса Лысый разглядывал дыры в земле, оставленные им самим в погоне за Щитомордником. Мерзкая ползучая тварь попыталась укусить слона за кончик хвоста и незаметно смыться. Со словами «Не уйдешь, сука! …», Лысый гнал змею до Круглого болота. Там он решил перейти на прыжки. Отталкиваясь от земли, он изо всех сил пытался помочь себе ушами. Удача была близка, когда дорогу слону перегородил Мудрый Опоссум. Незамедлительно получив пи. ды, опоссум попятился назад, подскользнулся на банановой кожуре и громко чихнул. А всем известно, что нет на свете ничего более заразного, чем сопли пятящегося опоссума. Поняв свою ошибку, лысый сосредоточился на хоботе. На секунду он подумал, что нравится самому себе, но потом понял, что в этой жизни он нравился только Лисе.
Щитомордник скользил бесшумно, но, тем не менее, быстро. Если бы слон был чуть внимательнее, он бы разглядел маленькие лапки на брюхе у пресмыкающегося. Лап было много, и они были довольно когтистыми. Поэтому, когда Щитомордник бежал по камню, вокруг раздавался легкий цокот.
«Странно это все. Вроде я слон, а он – не слон. Но ест он больше меня. Говорят, что вчера он сожрал твердого моллюска. Я бы в жизни столько не захавал. »
Череда бестолковых мыслей сопровождала лысого до болота, где он совершенно потерял змею из виду. Теперь он осматривал свои следы и не понимал, почему они разного размера. «Надо гипофиз проверить…». С трудом понимая значение слова «гипофиз», Лысый на мгновенье почувствовал себя лучше, все-таки слон, а такие слова знает. Хотя, не зря же он розовый.
Слон посмотрел на часы и понял, что пора заканчивать с куревом и бежать на собрание. Свинорд должен был собрать Великий Совет у Дуба.
Когда до места собрания оставалось метров 300, Лысый услышал отчаяное ХРУкание. «Видно, все уже в сборе…». Мысли его бежали быстрее ног, поэтому он решил оторваться от земли и немного пролететь. Заодно, это подняло бы его авторитет среди стаи свиней.
Пока он летит, надо поведать Вам историю взаимоотношений Великих Белых Свиней и Лесных Кабанов…