Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.04.2005 по 24.04.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Значит так: Одна баба сорока лет в Хайфе пошла к своему ебарю израилитянину ебатса как сапака Павлова! А муж ейный все про ето узнал-схватил дубину бейсбольную и понесся как орел яснай сокал! Стучит рогами в дверь а оттуда крики и вопли-короче дверь открываетса и оттуда выскакивает огромная детина а в руках.... СВЕРЛО!!!! РАБОТАЮШЕЕ!!!!! И с этим сверлом детина летит на рогача. Происходит неравный бой двух видов шизофрении в котором нокаутом побеждает чувак со сверлом! Сделав в ебнутом муже фартовых две дырки, фрезеровщик человеческих душ бежит обратно в квартиру! Ну конечно приежает скорая, крики, вопли, хуе мое! Че выяснилось - муж ошибся дверью! В квартире куда он попал жил бывший хозяин подпольного казино за которым гонялса вес криминальный мир Хайфы! Естессна тот и решил что ето его убивать пришли! Милые девушки! Еб вашу мать! Если налево ходите-оставляйте точный адрес!
"Квартирный вопрос" на НТВ. Отделывают женщине маленькую кухню. Женщина рассказала, что любит готовя, посматривать в окно на улицу. Мойка у нее была рядом с окном. И вот итог - поставили мойку ПЕРЕД окном. Теперь в окно видно только небо, брызги летят на окно, протереть окно проблематично - надо взбираться на мойку. Мало того - под окном была батарея отопления. Ее ликвидировали. Правильно, какой от нее толк внутри мойки. Взамен сделали электронагревающийся пол. Теперь бедная хозяйка будет платить и за отопление, и ой как немало за электричество. Ну, там еще холодильник в узкой нише (ни вентиляции, ни поставить на него цветочек)... Короче, люди, будьте бдительны!
я достаю из широких штанин... (всем проектным трудяжкам посвящается)
произошло это со мной.
так случилось, что уехав на 4 месяца в проект задержалась я в нем на 4 года. А что? Работа интересная. Коллеги разных национальностей. Хороший опыт профессиональный и личный. Языки опять же таки, культурное обогащение. А то что командировки постоянно... Ну что ж... Это даже и хорошо. А то на базовой станции проекта днем с огнем никого не сыщешь. Датская деревня. Вокруг - ни души. Скукотища!!! Так что выходные лучше дома не сидеть в этой деревне, а куда-нить намылиться. Благо до Парижа лететь чуть больше часа. А до Амстердама ровно 45 минут. После 3 лет работы собраться в поездку - дело 10 минут. А чего там собирать-то? Билет, зубная щетка и паспорт. Вот о паспорте-то и собственно моя история.
Между двух командировок решила слетать на выходные в Амстредам, благо билет по условию контракта оплачивал проект. В пятницу утром выбегаю на работу, хватаю сумку с зубной щеткой и паспорт, билет заказан и дожидается в аэропорту. После работы мчусь в аэропорт, регистрируюсь, прохожу контроль, 30 минут брожу по магазинам, выпиваю стакан сока и - на посадку. Летаю из этого аропорта по 2 раза в неделю - все меня уже в лицо знают. А я их. При посадке паспорт не спросили - дело обычное. А паспортного контроля там нет. Потому как перемещаюсь в зоне объединенной Европы. Прилетаю в Амстердам - тусуюсь. Воскресенье - с больной головой (а вы как думали???) - надо перемещаться обратно. Все то же: регистрация, магазины - посадка. При посадке - протягиваю посадочный. Милая барышня просит паспорт. Какой вопрос - пжалте говорю. Вот он. Она берет. Крутит. Да - говорит - это Вы. Улыбается. Про себя думаю, странная девушка, конечно это я, кто ж еще? Ладн. Покрутила и возвращает паспорт. Процедура за много лет стала уже привычной до боли. Беру паспорт. Иду в самолет.... И тут начинаю понимать что, что-то не то. Беру паспорт, тупо смотрю на него. И тут до меня доходит почему она ТАК долго его крутила. Что это - ОБЫЧНЫЙ РОССИЙСКИЙ ОБЩЕГРАЖДАНСКИЙ ПАСПОРТ. А стало быть загранпаспорт остался дома на полочке. В спешке не тот схватила. MAMMA MIA!!! С сильно бьющимся сердцем на ватных ногах провираюсь в самолет и забиваюсь в угол. А вы как думали? Кому охота в воскресный вечер зависать в Амстердаме без паспорта? Пока бы они разобрались что к чему. пару дней в ихнем обезьяннике точно продержали. А мне в понедельник к клиенту в Шотландию... А вы как думали? Нелегка жизнь проектного консультанта... Но об этом в другой раз.
... а улыбку той девушки я до сих пор помню. Хорошее дело доброжелательность.
А не похож! Жизнь наша состоит из маленьких эпизодов, которые забываются или помнятся со стыдом или гордостью. Есть такой эпизод в моей жизни, который вспоминаю в трудные моменты. Есть у меня друг хороший, жили в одной общаге, хотя и учились на разных курсах, и разница в возрасте была и есть 6 лет, но это не мешало. После окончания дружить не перестали, но это приняло новые формы. Стали вместе ездить автостопом. О нашей первой совместной и первой моей поездке автостопом пойдет речь. Одним жарким июльским вечером. Это была пятница (лето 2002 помните?) Саня звонит мне и предлагает поехать на турслет в Павловскую слободу, да не просто так, а автостопом. Раньше мне так путешествовать не приходилось, идея была интересна и самое главное, Павловская слобода от Москвы не далеко и перспектива провести выходные в веселом обществе, на природе, меня грела. Поскольку дело к вечеру то поехать сразу с ним, не решился, отложил на утро. Сашка меня проинструктировал до слез, где и как стоять на трассе, чего говорить водителям, если остановятся. Суббота. Бодрое, солнечное утро, выспался. Настроение выше 16 этажа. Легкий завтрак и в путь. Собственно путь в данной истории совсем не важен. Скажу сразу, я быстро доехал, туда куда хотел. Сама история случилась, когда я приехал к лесу, в котором расположился палаточный городок туристов. Палаток море, Саня на телефон не отвечает, но это нисколечко не омрачило моего настроения, я улыбался от уха, до уха радуясь лету, солнцу, красивому лесу, реке, тому, что я доехал, и автостоп оказался гораздо легче, чем ожидал, в общем, мир в тот момент был прекрасен. В этот момент мимо меня проходили 3 туриста вернее 2 тетки и мужичок в направлении Истры, с целью искупаться и смыть остатки сна. Завидя меня стоящего столбом посреди дороги и улыбающегося неизвестно чему, одна из них остановилась рядом и спросила – Скажите вы журналист? – Нет – не преставая улыбаться. Спросить было больше нечего. И тетка повернулась к речке. Пройдя несколько метров, она повернулась и спросила. – А почему вы улыбаетесь?- Это в Америке если человек улыбается, то ему улыбаются в ответ и не задают дурацких вопросов, а у нас, видите ли, подозрительно. Каков вопрос таков ответ. – Дурачок – улыбка еще шире. Тетке опять нечего было сказать на столь точную и очень странную характеристику, и самое главное, о чем говорить с дураком. Она прошла дальше еще пару метров. Но видимо в ее голове наш диалог не уложился, она опять повернулась, смерила взглядом и сказала. – А не похож!!!
Было это во времена страшного дефицита. Я, будучи семилетним мальчиком в то время жил в военном городке, и если помните тогда толи за вредность то ли еще по какому поводу выдавали всякие продукты, в том числе и сгущенку у нас этого добра было много, причем в трех литровых консервированных банках. Ну вот, пришел я как то к своему товарищу и он угощает меня этой самой сгущенкой только в вареном виде, этот новый вкус мне безумно понравился и я естественно спрашиваю, как варить то ее, а он говорит, все очень просто, берешь сгущенку и ставишь варить на три часа, охолождаешь, все вареная сгущенка готова. Ну, я на радостях лечу домой, хватаю банку, ставлю на огонь, завожу будильник на три часа, а сам думаю, пойду, погуляю, че дома то торчать. Пока я одевался, пока то да се выхожу я из дома и уже спустился на один пролет как тут раздался достаточно громкий взрыв, залетаю домой, картина дикая вся кухня в сгущенке. Пальцем, слизывая это лакомство со стен, понимаю ошибку в технологии приготовления.
На днях иду со знакомой по улице, разговариваем о жизни. Речь зашла о моей работе и чтобы ей по-проще объяснить свой статус на работе (согласитесь, "менеджер по обучению" - не совсем внятная должность) я выдаю такое описание:
"Да у меня такая позиция на работе. Надо мной директор, подо мной секретарша"...
Моя любимая главред недавно написала статью про слово "pohhui". Так получилось, что это слово с некоторых пор органично вошло в эсто... малабарский язык. Оно не считается за неприличное, употребляется в качестве литературоведческого термина в культуртрегерских статьях и обозначает, как несложно догадаться, нечто вроде "индифферентности". В малабарском есть собственные богатые слова "ükskõiksus", "tuimus" и "leigus" хотя я не уверен, что это все синонимы. Видимо, "pohhui" относится к малабарскому "üкскыйксусу" так же, как в русском языке "кич" окучивает "безвкусицу": оно же, но возведенное в ранг художественного метода.
Ну вот. "Pohhui" на страницах эсто... малабарских газет - явление обыденное. Была даже какая-то реклама с громким лозунгом "absoluutselt pohhui". Перевести сей слоган несложно, если знать, что на "-lt" в малабарском заканчиваются наречия.
А сегодня моя любимая главред рассказала о том, что поведала ей наша с ней добрая знакомая Л., преподающая русский в школе для пограничников.
Устав от бесконечных восклицаний своих подопечных "pohhui! pohhui!", Л. однажды вошла в свой класс, написала на доске крупными буквами слово... Нет, не могу. В общем, слово из трех букв. Крупно так. И начала объяснять: это слово по-русски обозначает пенис, что это самое скверное слово, что его употреблять нужно не то чтобы осторожно, его лучше вообще не, а "пох*й" - это "все равно", и...
Тут встает молодой малабарский пограничник и спрашивает: "А как по-русски будет Jumal hoidku?"
А "Юмаль хойдку" - это дословно "Боже сохрани", из класса пристойнейших "божественных" междометий.
Оказалось, что молодые эсто... малабарцы все поголовно считают, что "pohhui" - это от слова "бог". "Pohh" потому что. В малабарском ведь "б" - тоже глухая согласная. Вот такая вот ложная этимология. Такая, блин, вечная молодость.
"... еще купи банку кукурузы. С такой клетчатой наклейкой. Название еще такое фашисЦкое... "Майн Кампф" что ли... Или "Ева Браун"... А, во! Вспомнила! "Фрау Марта"!... "
Помните байку про "нового русского", который покупал в компьютерном салоне "сервер килограмм на 40-50"?
История произошла вчера. Рассказал мой старинный друг. Работает он в автосалоне, торгующем автомобилями БМВ. Подъезжает мерс в кузове, автомобили в котором народ опасливо называет "шестисотыми" независимо от модели двигателя. Человек из мерса интересуется "большим автомобилем". Ему показывают "семерку". Беглый взгляд - "Сколько весит?" "?!?!... чуть больше двух тонн, 2100 примерно". Разочарование во взгляде, "нет, мне надо не меньше двух с половиной..." Разворачивается и уходит.
Западные и восточные производители автомобилей представительского класса! Хотите увеличить сбыт своей продукции в России - делайте ее ТЯЖЕЛЕЕ! :-)
Мой знакомый из г. Владимир, рассказал мне об одной передаче на канале "Дискавери", которую но смотрел... Передача была американская о сбитом в России самолете-разведчике. Некоторые фрагменты. Показывают офицера в бурке и папахе, который отдают приказания о запуске ракеты. Первая - не работает, вторая - тоже проблема, треья наконец-то полетела... Далее ведущий рассказывает, что ракета взорвалась на расстоянии 2-3 км от самолета, разлетелась на 17 с лишним тысяч осколков, и один случайно попал в их самолет... Потом показали бывшего летчика этого самолета. Он рассказывал, что "сидел в глухой сибирской тюрьме во Владимире"... После этого мой знакомый выключил телевизор... (Владимир находится в 3 часах или 180 кв. от Москвы)...
Вчера другой мой знакомый из этого же города получил приглашение из Москвы на одну выставку в Новосибирск "МОСШУЗ Сибирь"... Причем он говорит, что на московскую, проходившую в начале арпеля ему приглашения не присылали, а вот на Сибирскую прислали уже несколько раз... Мы с ним сделали вывод, что похоже менеджер из Москвы внимательно смотрел вышеупомянутую передачу на канале "Дискавери"!!!
Возвращаюсь как-то домой, а в соседнем подъезде похороны. Толпа в трауре, скорбные лица, подготовка к выносу тела, у подъезда автобус - катафалк, на борту мрачная табличка, типа бюро ритуальных услуг такое-то и на лобовом стекле - болшой яркий транспарант (многие, наверное, видали такой): ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!
Здравствуйте, История о моей дочери, 3,5 года. На обед приготовила ей "ежикоу" - тефтельки с рисом. Декларирую, будем есть "ежиков". Дочь - А откуда их берут? Я(решила пошутить :) ) - В лесу ловят и готовят. Дочь - Мама, а что ты делаешь из лапок? Ответ был сквозь слезы - Холодец.
1. кафешка у метро 1905 года "Зайдите! вас тут не укусят ни бармен, ни цены"
2. там же, недалеко, висит растяжка: "отдыхаю Я в казино "Ассамблея" причем личное местоимение "Я" написано особо крупным. Это что, стишок? и читать надо "Ассамбле`Я" с ударением на "я"?? грамотные вы наши :-))
3. обложка газеты: "Светская львица Такая-то Такая-то выходит замуж! читайте подробное интервью - где и в чем она отпразднует свадьбу!!!" 3начит, самое интересное- где и в чем. Ну, а С КЕМ - это, получается, не столь важно? ;-)
Сидели как-то мы у другана Мишани на квартире, выпивали, закусывали. Решили выйти на лестничную клетку покурить. Вышли вдвоем с хозяином хаты. У него в доме сама лестница отделена от лифтовой площадки дверью. Ну там на лестнице в темноте как обычно голоса: опять молодежь тусит. Ну Миха решил как обычно навести порядок, открывает дверь и мы видим там картину: две девчушки лет 15-16 сидят на батарее отопления и распивают Очаково спец. Он им типа говорит обычную для таких случаев фразу чтоб не мусорили и бутылки за собой вынесли и закрывает дверь. Потом, видимо понимая, что до конца не высказался, открывает дверь и медленно и сурово отмачивает испуганным девченкам фразу: "Вот вы тут на батареях сидите, а они потом протекают!!!", на что одна из них, привстав с батареи, мочит наивнейшим голоском в ответ следующее "Но мы же перчатки подкладываем, на перчатках сидим". ДЛИИИИННАЯ МОЛЧАЛИВАЯ ПАУЗА... Я стекаю по стене. Весь оставшийся вечер у меня была истерика.
История рассказана со слов дядьки, который видел это все своими глазами. Город у нас небольшой, и народ в основном своем составе горняки, или бывшие или действующие, ну прослойка из отряда маломощной интеллигенции. В начале 70 годов, дядюшка мой проживал в комнатушке, в общаге барачного типа. Полный набор удобств естественно на улице. Контингент проживающих соответствующий, либо молодой рабочий класс, которому еще не выдали квартиру, либо уже доходящие алкоголики. И вот к одной даме, из мест не столь отдаленных, вернулся ее любимый муж. Личность эта жрала водку каждый день, и в пьяном виде строил из себя крутейшего урку. Это выражалось в каждодневном избивании жены и пугании малолеток. После очередного избиения затюканная баба звонила в милицию, мол убивают. Приезжали, забирали, а когда дело доходило до суда, заявление на своего кормильца она писать отказывалась. И так продолжалось достаточного долго. И вот в один из особо удачливых вечеров эта дура получила сильнее чем обычно, доблестная милиция была приглашена незамедлительно. Но мужика почему-то забирать не собирались, мотивируя отказ отсутствием жалоб. На крики «Убивают». Реакции не следовало. Говорили, вот когда убьют, тогда заберем убивца. Заявление было составлено и подписано и вручено стражам порядка. Убивца под белы рученьки с размаха хотели кинуть в воронок, но попросился он болезный последний раз над родным очком нужду справить. И милостливо туда был отпущен. Через минут 20 пребывания у запертого деревянного нужника наряд милиции забеспокоился и выбил дверь сооружения. Картина открывшаяся сбежавшимся на разбор соседям была весьма забавной. На месте выпиленной дырочки возвышалась голова, а все остальное булькало в выгребной яме. На призыв вылезать оттель, голова любезно согласилась, и вылезла. Аромат пошел мгновенно. С деловым видом поинтересовался страдалец, куда ему садится, на переднее сиденье или в клетку. С матами, его допинали к бараку, но тут проявила принципиальность супруга этого засранца, меня мол теперь убъет точно, а заявление я вам отдала, так что хотите пешком его ведите 10 километров, хотите в машине, но дома он нам не нужон. И весь барак наблюдал как зажав нос 3 сержанта милиции отмывали у колодца лыбившегося хулигана, который то просил спину потереть, то шампуни для головы подать. Ну все-таки увезли они его. Хоть ругались и сильно.
Нам с двоюродной сестрой Юлькой было лет по двенадцать. Ее брат только что вернулся из армии. Где ему, по словам их матери, ездившей к сыну в часть, было не сладко. Кормили одной капустой, избивали деды, плюс заболел, и мать еле его выходила. В общем, долгожданное возвращение сына, живого и здорового. Мы с Юлькой задумали играть в дочки-матери. В детские головы пришла гениальная мысль: нашим ребеночком будет демобилизовавшийся Ромка! Мы изложили ему свою просьбу, и он послушно согласился – чего не сделаешь для любимых сестер! Эту двухметровую детину мы завернули в шерстяное одеяло, и чтобы оно не развязалось крепко обвязали его лентами. Получилась такая огромная лялька. Пели колыбельную, трясли игрушками, наслаждались вовсю. Ромка даже вздремнул. Как же так, ребенок голодный, а заснул! Юлька принесла из кухни тарелку с супом, и, растормошив брата, я всунула ему в рот ложку супа. Он вдруг замер, а потом стал кашлять, и вертеть головой. Он поперхнулся! Мы растерялись и смотрели на Ромку, который судорожно бился связанным телом и кашлял. Из кухни выскочила мама и с криком: «Дуры, развязываете! » стала освобождать, а потом и откачивать сыночка. Так и стоит перед глазами картина – синий, с выпученными глазами Ромка, и прижавшаяся к нему зареванная тетя Валя. Подумать только, парень прошел армейский ад, вернулся к матери невредимым, а родные сестры его чуть не укокошили.
Вчера был свидетелем такого события в аптеке! Ну вобщем захожу я в аптеку не большая очередь человека 3 передо мной стоит папаша лет 30 с маленьким ребенком. Доходит его очередь покупать и он выдает Мне пожалуйста пачку презервативов далее смотрит на сына и вздыхая говорит и пару напальчников????!!!!
На днях просматривал местную газетку. "Наша газета", кто из Екатеринбурга - знают. Наткнулся на следующее объявление: "Настройка пианино и компьютеров"... В тот же день в бегущей строке по телику прочитал: "Прачечной "..." требуется политработник"... А в воскресенье с сыном гуляли в парке. Смотрит он, значит, на мамаш гуляющих с колясками. Одна прошла, вторая и выдает: "Тут что, гонки с ляльками?" Настроение резко улучшилось.
Сегодня прочитал объявление и долго смеялся. Читайте сами: ПРИГЛАШЕНИЕ 22 апреля 2005 года в 11:00 возле драматического театра им. М. Ю. Лермонтова состоится встреча лиц без определенного места жительства (БОМЖей) г. Абакана с правозащитником ххххххх. В повестке встречи следующие вопросы: - об обязанности государства предоставлять бесплатное жилье; - об обязанности государства предоставлять бесплатную юридическую помощь; - об обязанности государства предоставлять бесплатную медицинскую помощь; - об обязанности государства обеспечить бесплатное общее и среднее профессиональное образование; - о неспособности аппарата Президента РФ обеспечить соблюдение конституционных прав граждан в Хакасии; - об обращении к Президенту РФ с просьбой о встрече в Хакасии или Москве; - о формировании делегации БОМЖей в Москву. С целью исключения провокаций со стороны правоохранительных органов Республики Хакасия просьба не приносить с собой металлические и стеклянные предметы. Справки по телефону 8 913 ххх хх хх – хххххххх Александр Владимирович
LOL! Аншлаг отдыхает. Меня просто убила строка: о формировании делегации БОМЖей в Москву. Потом будет взаимный визит вежливости))) Ну не бред ли? А еще больше меня рассмешило, когда я представил себе как бомжи звонят на мобилу этому господину для уточнения подробностей встечи!!!
Возвращаюсь в субботу с дачи. На трассе пост ГАИ. Тормозит гаец. Любезный, как все они. Это не шутка, ибо ни разу на наглых и невоспитанных не нарывалась. Проверяет докумены. А у меня в правах пять бумажек по тысяче засунуто. Вместе с дисконтными картами кучи магазинов, визитками автосервисов и т. п. В общем, деньги почти вываливаются. Более того, краешек одной упорно внутрь не запихивается. Плюнула на это дело и так гаишнику и отдала. Ну, проверил он документы, вернул. Я к машине повернулась и тут мне в след мягко так, с легкой грустью, звучит: "Денежку не потеряйте..." Настроение весь вечер было отменным!
"Тихо шинами шурша Едет крыша неспеша." Современный городской фольклор
Morning exercises (утреннюю гимнастику) завсегда делаю на плоской крыше 4-этажного дома, в котором арендую квартиру. Ласковое калифорнийское солнышко. Легкий бриз с океана. Вид на голубой Залив и бордовый мост «Золотые ворота». Птички поют... Лепота!
... Как обычно, выхожу сутречка на родную крышу. А там на меня наезжает какой-то технический мужик в униформе «Gaethany Realty» - фирмы-«арендосдателя»:
- Who are you? («Кто такой? »). - Karlsson! («Карлссон! ») - I’m Smith! («А я - Смит! ») - Nice to see you! («Рад знакомству! ») - Me too! («Я тоже! »).
В воскресенье на одном Красноярском телеканали была передача, где рассказывают про новшества компьютеров и разных там прибамбасов к ним, и есть там не большая рубрика, где дают рецензии на новые фильмы вышедшие на DVD. И вот рассказывают про фильм "Константин", - то да се, отменный фильм. И в заключении выдает, привожу до словно: - "Этот фильм рекомендую смотреть людям со здоровой и уравновешенной психикой... , а так же всем ОСТАЛЬНЫМ". М-да... Нет слов!!! Mr Nik
Очень люблю смотреть программу "Своя игра", которую ведет Петр Кулешов на НТВ. Радуюсь, когда самому удается правильно ответить на вопрос до того, как прозвучит правильный ответ в студии. Но вот сегодня, 16 апреля, был разочарован не столько очевидным ляпом популярного ведущего, сколько его комментарием. Вопрос был такой - какое слово пропущено в стихотворении Е. Евтушенко:
"Наделили меня ..., не сказали, что делать с ним".
"Знатоки" не смогли ответить, ведущий озвучил "ответ" - "талантом", а вдобавок прошелся по Е. Евтушенко - мол этот поэт всегда себя любил (!). Понятно, что уважаемый ведущий не в состоянии лично проверить ответы ко всем вопросам передачи, и что его в данном случае подвели редакторы. Но почувствовать, что слово "талантом" не звучит в этих строках, он вполне мог!
Я шатаюсь в толкучке столичной над веселой апрельской водой, возмутительно нелогичный, непростительно молодой.
Занимаю трамваи с бою, увлеченно кому-то лгу, и бегу я сам за собою, и догнать себя не могу.
Удивляюсь баржам бокастым, самолетам, стихам своим... Наделили меня богатством, Не сказали, что делать с ним.
1954
Думаю, что не к лицу ведущему популярнейшей передачи, при любом его отношении к Е. Евтушенко, поливать поэта грязью. Хотя бы потому, что поэт не имеет возможности ответить (да и не захочет, наверное).
С 2001 по 2002 год, я служил на вещевой базе в Подмосковье. Штат служащих не большой, в основном офицеры, но так же человек 20 солдат, под предвадительством Старшего Прапорщика (СП). Солдаты занимались погрузо-разгрузо-уборочными работами, легче службы не придумаешь. Но как и везде попадались такие которым казалось что ничего тяжелее в жизни они не делали. Особенно выделялся среди всех рядовой Алексей Цветков. Ему до того было "туго", что он даже умудрился сбежать из этого рая, правда не удачно. Был с почестями водружен на прежнее место службы. И вот 11 сентября 2001 года удумали иноземные террористы посбивать Американские небоскребы, все наверное это помнят. Вечером того же дня стоим мы на вечерней поверке перед отбоем. Дежурным по базе как раз был всеми любимый СП. Поверка прошла удачно никто не сбежал из этого "ада". Напутственные слова были такие: - Всем отбой, а Алексей Цветков заступает в наряд на крыше ВОДОНАПОРНОЙ БАШНЕ (одиноко стоящей на территории базы). Из оружия ему доверим только метлу. На вопрос А ЗАЧЕМ В НАРЯД???? Был ответ: - А вдруг эти супостаты вздумают напасть на такой важный стратегический объект, (где было столько молей что умудрялись даже в мороз есть валенки и плодиться не переставая)
Вобщем Алексей вся надежда Российской армии на тебя и на твою метелку, ты не оплошай. Если полетят ты уж их отшугни. Пленных можешь не брать.
И смех, и грех... Телефонировала тут недавно своей любимой бабуле. Она старенькая и со склерозом, но бывают периоды "просветления". Так и тут - мы довольно долго говорили на разные темы, я даже радовалась - думаю, надо же, как и не бывало склероза. И тут вдруг она меня спрашивает: детка, ты мне сейчас по телефону позвонила, или в дверь?... Ну, что тут скажешь...
Дело было в армии, в 94-ом в славном городе Севостополь. Был у нас командир батареи капитан К. Во время полевого выхода повредил зашиб я себе позвоночник. Ну естественно поликлиника (где естественно я никого не интересовал). Дали мне таблеточки от боли, типа, попей и все пройдет. Приезжаю в часть - обед прошел (3 часа дня), до ужина далековато. Ну думаю, мотнусь в город, поем гражданких харчей. Для аппетита вином решил побалываться... Побаловался - время 22 часа, а я синий как кислородный балон. А запах - даже сам чую... Решил попробывать стиморол, пока шел до части, всю пачку сжевал. В части меня уже ждали. К.:Пил? Я: Нет! К.: Дыхни. Я: Ф-ф-ф-ф К.: Да, стиморол - неповторимо устойчивый аромат, но почему тогда на ногах не стоишь? Я: Да вот, в поликлинике ренгент под наркозом делали, отходи долго - опаздал, а прет до сих пор. К.: Иди спать ... наркоман несчастный!!! Так до конца армии и называл меня наркоманом, а я даже на дембель не сказал, что на ренгенте наркоз не нужен. PS Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
"Перед отлетом в Россию Райс заявила, что вновь призовет Кремль к соблюдению демократических принципов. "Мое послание таково: иметь демократическую, яркую и процветающую Россию выгодно всем", - заявила она в беседе с редакторами американских газет в пятницу"
Ничего странного: _иметь_ демократическую Россию действительно много проще и приятнее
К нам в Саров (бывший Арзамас16) приехал Макс Покровский со своей НОГОЙ. И вот после его интервью по радио, абсолютно без связи диктор по Европа+ рассказал как я понял реальную историю по поводу комфортной одежды. В первую мировую войну в армии Австро-Венгрии служили много народностей и самыми боеспособными были мадьяры (венгры), у которых превальвирующим цветом в форме был красный, чтобы не было видно крови. В этой же армии были и румыны не отличающие героизмом мягко говоря. Так вот главным цветом у ихней формы был желто-коричнеый.
О забавных пробуждениях после бурной пьянки можно, наверное, книгу издать. Предлагаемая история вполне может в нее войти. Друг рассказал.
Приехали к нему в гости родственник с Закарпатья. Кто не знает - это такая область в Украине, где делают ооочень вкусное вино. Пьется как компотик, но по головоньке лупит как надо.
Гость - хирург по специальности и винодел по призванию. Победитель даже какого-то конкурса виноделов-любителей. Короче, привез с собой энтого продукта достаточно. Пару канистр. И засиделись за дегустацией до поздней ночи.
Под утро старший брат друга поднялся ночью по естественной и очень даже большой надобности. Открыть глаза представлялось нереальным, и Серега, мужчина, кстати, далеко не худосочный на ощупь пробрался в нужное заведение. Снял мешающие процессу части одежды и собрался пристроиться на унитазе, как вдруг... почувствовал пятой точкой что-то мягкое!
Оказалось, чуть раньше отцу семейства стало дурно (наверное, овсяным печеньком травонулся), и он отлучился пообщаться с Ихтиандром. Да так и заснул... А проснулся от чего-то теплого и тяжелого, пытавшегося присесть ему на голову!
К счастью, Серега не успел начать процесс "на лету", и все закончилось мирно.
Недавно отдыхал в одном замечательном месте. Кругом лес, озеро, до ближайшего поселка километров десять. Строения этого лагеря находятся в метрах ста от озера. Тропинка виляет между кустами и деревьями, в которых периодически вспархивают птицы (порой очень даже здоровые), часто пугая того, кто идет по тропинке.
В тот вечер я задержался на озере, наблюдая за садившимся в воду солнышком. Стемнело быстро и я пошел к дому. И вот, шагаю я себе весело по тропинке, и вижу спереди идет группа людей. Надо отметить, что отдыхают там люди приличные и друг друга не знающие. Чаще мне на тропинке встречались женщины с детьми, пенсионеры и одинокие девушки (последние меня больше всего радовали). Итак, эта галдящая толпа двигалась навстречу мне. Я молчал и ступал бесшумно. Так как было уже темно, заметили они меня не сразу. И мгновенно замолкли, всматриваясь в темноту. Ну, а мало ли кого занесет? Вокруг-то никого! Не снижая темпа, я поравнялся с ними. Они, увидев, что перед ними парень 16ти лет, сразу повеселели. И так добродушно мне: - Ой, молодой человек! Как вы нас напугали! А мы идем, гадаем, кто это? А то мы ПОКОЙНИКОВ жуть как боимся… Мне моментально вспоминается старый анекдот и я выдаю совершенно спокойным голосом: - А чего НАС бояться? Они как-то нездорово восприняли эту шутку, потому что стояли на месте и молчали несколько минут, глядя мне вслед… Вместо того, чтобы смеяться.
Было недавно. Сидим в ФинЭке на лекции. Профессор наша говорит. Вот мол, осталась эта лекция, и еще одна, если 10 мая поставят выходным днем. А дальше - сессия! С галерки надрывный крик: "Нееет!"
--------------------------------------------------------------------- Прошу вернуть деньги за сетевую плату Surecom Lan Card 10/100 : Realtek 8139D, поскольку она не подходит к старому и отвратительному компьютеру моего бухгалтера. 17,09,2003г.
tracker 18.09.2003 22:00:00 Вслух: Прошу вернуть деньги за купленный компьютер, так как он совсем не работает и фирма Ваша самая гадкая. В мыслях: заберите эту тачку, ато мои разгельдяи потратили деньги на то, что им не говорили.
Семеныч 19.09.2003 8:45:00 Верните деньги за оптическую мышь, а то она совсем не видит текста в книге, из которой набираю текст, и не выводит его на экран.
Гелевый коврик, на то и гелевый, что у него есть эдакая удобная подушечка для руки, так вот, вернули из-за того, чт он (вернее подушечка) мешала ездить мыши... вперед!!!
soyuz_standard 19.09.2003 18:53:00 Прошу вернуть деньги за этот г...мый комп и выплатить моральную компенсацию за массу украденного им времени.. Он ведь еще день на гарантии:)
tracker 22.09.2003 14:33:00 Прошу вернуть мне 500$ , так как CD-ROM, купленный у вас порвал мою купюру. - А зачем вы туда деньги ложили? - Мне ваш компьютер написал "This virus message: Хотите быть шокированы? плоожите в СД устройство 500$"
К стати о ежиках. Где то в 90-тых, Привез кирпич на дачу в подмосковье. Бригада крепких мужиков, тогда еще не молдаван, лепила дачу, какому то чину. С их слов; -По соседству, за забором, бывшая дача Маресьева, как им кто то объяснил. Проживал на ней неказистый мужичек. Вечно в фуйайке ходил. Так строители его как увидят - постоянно докапывали: - Ты мол по что ежика съел? И далее в таком же духе. А мужик всегда отмалчивался. А как то утром, смотрят, подъезжает к той даче " членовоз", выходит тот мужик, в мундире мента, в чине -"ой лю-лю-шеньки"... Дачу достраивали уже без мата.
оказывается и спам может повеселить: ".... Для получения более подробной информации звоните нам по телефону ххххххх и наши менеджеры будут рады вам с 11 до 20 часов каждый день кроме понедельника и вторника"
а остальное время они наверное будут вас НЕНАВИДЕТЬ!!!!!! :-)))))))))))))))))))
Преамбула Живу я в Германии, есть здесь такой вид базаров, который немцы называют Flohmarkt (фломаркт), что в переводе на русский означает блошиный рынок. Продают на этих рынках обычно всякую труху, которую выкинуть жалко, а даром она никому не нужна. Вот и продают. И очень большой популярностью такие фломаркты пользуются у выходцев и бывшего Союза, особенно у пожилой женской его половины. Теперь история. Уж не помню, что мне понадобилось, но зачем-то поехал я на один из таких фломарктов. Иду между рядами, рассматриваю товары и ищу нужную мне вещь. Впереди меня идут и тоже что-то ищут трое русскоговорящих: две женщины и мужчина, всем лет эдак по 60-65. Вдруг одна из женщин резко кидается к одному из столов, хватает со стола какую-то ерунду, и начинает ее хвалить и торговаться с продавцом. За ней следом к столу подлетает вторая и тоже начинает громко восхищаться данной безделушкой. К ним неторопясь подходит мужик, долго всматривается в предмет восхищения женщин и наконец спрашивает: "А что это такое и зачем оно нужно?" На что одна женщина отвечает (привожу дословно): "Да какая разница, что это и зачем это. Главное - ЭТО же очень красиво!" Ну что еще можно возразить на такой аргумент 8-)
Вторая история.
Посылает меня жена на днях в магазин. Написала список покупок и дает к нему устные пояснения, чтобы я, не дай бог, чого не напутал. Мол мука в упаковке такого-то цвета, сахар - такого-то и так далее. Когда дело дошло до фруктов она мне и говорит (привожу дословно): "Значит смотри внимательно, я тут написала апельсины и киви, так это значит, что ты должен купить ЯБЛОКИ И БАНАНЫ!" 8-О Ну и каким местом я должен был догадаться, что апельсины и киви обозначают яблоки и бананы?
В продолжение зарисовки "КРЫША..." http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3
... поведал сыну эпизод, когда на крыше, где в общем-то находиться запрещено, на вопрос американского служащего – кто такой? – ответил: «Карлссон! », а он мне – «Смит! ». Сын про этот эпизод рассказал на работе высокоинтеллектуальным американским коллегам. Они в целом врубились, дескать, кто такой Карлссон знаем, деткам книжку читали. Но все же поинтересовались:
- А что, у тебя отец не родной? Или ты не на его фамилии?
Я далека от программиравания. Очень. И так получилось, что будучи единственной, кто не программирует в нашей конторе, надо мной могут мягко подшутить, любя, конечно, но все равно обидно. Особенно любит меня шпынять молоденький наш сотрудник, умничка, но противный! Сил нет. В силу своих рабочих обязанностей я подписалась на newslist по программированию нашей конкуренции. Ну ничего интересного, честно, но однажды мне повезло. Кто-то не мог справиться с какой- то жизненно-важной проблемой и решил поделиться с братцами по несчастью. Я его тщательно перекатала и оставила записку на столе моего противного коллеги: Не могу определить синтаксис для устранения slash variable: "TestX"^/LOC["X"] "TestY"^/LOC["Y"] "TestZ"^/LOC["Z"] пробовала ""^/LOC /LOC^"" ни хрена не получается.
Ну что вам сказать, сидит думает. С уважением и преданностью в глаза теперь смотрит. И какие же вы, мужчины, доверчивые!
Прозизошло вот только. Дочка, ей 3 года, чтобы не мешала, отправили на кухню (очень ей нравится с водой возиться). Почти пол часа, только вода шумела. И вот выходит, говорит: - все я посуду помыла, всю всю. Мама ей отвечает: - молодец. А она в ответ: - правильно, кто кроме меня вам посуду мыть будет, кто помогать будет, папа вон уже целый вечер за компьютером сидит.
1989 год. Вечернее отделение ТашГУ. Биофак. Лекции по низшим растениям вел Ибадов Камиль Ибадович. Рассказывает (с сильным узбекским акцентом) про сине-зеленые водоросли: «Сине-зеленый водоросли живут в таких ма-а-аленьких лужайках... ». Все с недоумением: - На лужайках, в лесу что-ли? - В каком лесу? Лужайки – это такие ма-а-аленькие лужицы. Он же, ближе к лету, говорит, что нужно подготовиться «к летней половой практике» (все с тем же ужасным акцентом). Все ржут. - Что вы смеетесь? Почему, когда я говорю: половое размножение – вы не смеетесь, а когда говорю: половая практика – все смеются? Дело в том, что в узбекском языке – половой и полевой – это однокоренные слова. А мы-то не знали...
Работал со мной некий Филя. Несмотря на подозрительное имя, за которым должен стоять хотя бы средний ум - Филя был редкостным тупицей. Отправили нас на медкомиссию. Надо было также утром принести с собой склянки для сдачи мочи и кала на анализ. Вся очередь грохнула со смеха когда Филя ввалился в комнату где со склянками уже стояли человек двадцать и спросил: - Где тут говно на анализ кала принимают?
Апять-же школьная задача. Площадь квадрата 16 квадратных сантиметров. Найти сторону квадрата. Примечание: Вы учитесь в четвертом классе (современная начальная школа) и извлекать квадратные корни еще не умеете.
На стадионе элистинского "Уралана", игравшего еще пару лет в высшей лиге, женщина по рядам разносит пирожки: - Пирожки, берем горячие пирожки!... - Бабка, почем? - 10 рублей. - Е-мое, в высшей лиге были по 10!!! щас в третьей играем - давай по три!!
Вчера по телевизору показывали американский боевик "про русскую мафию". Якобы "русская мафия" в Нью-Йорке несколько дней не могла отличить своего бывшего члена (француза, но воспитанного с раннего детства в русской семье) от его брата близнеца (воспитанного во французской семье и, ессно, не знавшего не слова по-русски). Типа, между собой русские мафиози в Нью-Йорке говорят чисто по-английски, ни одного русского слова за три дня, а русский акцент у парня, или там французский (очень похожие языки, не правда ли?)- это нам, мафиозам, пофигу.
Подруга моя – девушка – категорически неординарная. Все события своей жизни переживает «на грани». А, главное – обсудить ситуацию с …надцатью подругами, чтобы все стало ясно:) И была у нее любовь. А мальчик был из другого города, и информации о нем почти не было. И вот однажды в аське состоялась конференция ее подруг, посвященная присланным от мальчика фотографиям. Фотографии вполне безобидные на первый взгляд: его увлечения. Вот он на серфе, вот он на кайте, вот он еще на чем-то и.. вдруг – на одной фотке: у его машины стоит какая-то «тетка с лыжами и в дурацкой красной шапке». Все мучения подружки и наши обсуждения в течение часов двух того, что бы это значило, и кто эта тетка, и как он посмел прислать фотку своей тетки! не буду приводить. Но в итоге не выдержала подруга и позвонила мальчику:
П (подруга): привет мммм… спасибо за фотки... мммм….. а кто же это на фотках?
М (мальчик): недоуменно: я.
П: ну да, на кайте, на серфе, я понимаю. Но, может, ты еще скажешь, что и с лыжами у машины ты? М: ….. а кто?!?!?!?!?!?!??
:) вот сколько уже времени прошло, а каждый раз на него глядя вспоминаем "тетку в дурацкой красной шапке", хорошо хоть, что он эту шапку больше не носит:)
По работе, необходимо было найти поставщика металлолома. Звоню в одну фирму. Сиплый голос какого-то менеджера отвечает: - Извините, я сейчас не могу с Вами говорить, потому что болею. Перезвоните часика через полтора и мы все обсудим".
Вот такие сейчас производят лекарственные средства. Человека на ноги ставят за 1,5 часа.
История из вторых рук, но достоверность стопроцентная. В одном ВУЗе, в котором кстати учился я, некий преподаватель(не буду разглашать его имени) ведет предмет под названием "Офисная техника" (или вроде того). Рассказывает про разные типы компьютерных мониторов: - Бывает три типа мониторов: ЭЛТ (с электронно-лучевой трубкой), ЖКИ (жидкокристаллические) и пламенные... Студенты старательно записывают... Мой приятель и говорит: - Ой, извините, Вы наверно оговорились. Не пламенные, а плаЗменные... На что препод отвечает так, смеясь: - Гы, гы, гы! Вы что такое говорите! Хех! Плазменные! Что надумал! ПЛАЗМА ТО - ОНА ГОРЯЧАЯ!
Вот и вся история. Если бы я сидел вместо моего приятеля, я бы наверняка спросил: "А пламя? Что? Холодное?"