Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.04.2005 по 24.04.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Действующие лица: Сын Артем - 13лет рост-180 вес-75 в голове ветер. Сестра - 36 лет. Племянник Никита - 9лет. Соседка - пожилая дама лет 55 + ее собака. Домофон, лифт.
Действие первое: Звонит домофон. Сын: Пойду Никиту пугать. Подходит к лифту, и становится в позу маньяка (руки расставлены, глаза страшные). Открывается лифт, раздается жуткий вопль Ага-а-а-а!! Из лифта выпадает сестра. Занавес. Проходит 2 часа, племянник благополучно вернулся домой, а сын ушел гулять. Звонит домофон. Сестра: Никита - пошли Артема пугать. Надевает на голову какую-то тряпку, подходит к лифту и становится в позу бабы яги. Рядом становится племянник. Открывается лифт. Раздается два вопля - Ага! Ага-а-а-а!! Из лифта выпадает соседка. Из лифта с воем выбегает ее пудель и уносится в неизвестном направлении. Из лифта спокойно выходит сын и спокойно спрашивает "А у вас с головой все хорошо?" Занавес. А поскольку я это все наблюдал в дверной глазок, то вальрьянку пришлось пить и мне - думfл от смеха помру. ASMiD
Год назад случилось мне рожать. Процесс прошел успешно, на свет появился сын-богатырь 56 см роста и 4250 веса (т. е. не среднестатистические размеры, а несколько побольше, что важно для рассказа). После родов, как положено, лежу на каталке в коридоре рядом с родовой палатой, отдыхаю якобы под наблюдением молодой и очень нерешительной медсестрички. Все остальные (врачи) ушли, видимо, тоже отдыхать. На этаже тишина, мне кажется, что никого, кроме меня и этой медсестрички нет. Телефонный звонок на пост. Медсестричка (далее - МС) берет трубку. - Алло! Да, Стерхова родила... мальчик... рост 56, вес 4250... Да, все нормально... До свидания. Подходит ко мне. МС: ваша фамилия Стерхова? Я: Нет. Моя фамилия - Морозова(например) 8-0 МС: Ой!!! 8-0 8-0 8-0
Бегом бежит в одну их родовых палат. До меня доносится: МС: Ваша фамилия Стерхова? - Да. МС: Вам известно, кто у вас будет? - Нет. (по бодрому голосу отвечавшей понимаю, что процесс родов у нее еще даже не начался)
МС приходит, удрученно садится на стул. Ее состояние можно только представить. И представить, что сейчас происходит с будущим отцом, который уже считает себя настоящим... :-)
Скрипка Питер, станция метро Восстания, настроение благотворное, выипито грамм 400 перцовки. На скрипке играет весьма молодой человек, хорошо играет. Подхожу, кладу денег, стою слушаю - хорошо! Идет бомжиха - думаю будет денег у мальчика стрелять. Нифига! Подходит кладет денег!! И уходит! Реально культурная столица!!
на высокое место в рейтинге не расчитываю, но прикололо.
Иду весером параллельным курсом с какой-то девицей студенчевского возраста и слышу ее монолог по мобиле: - Ты что, совсем дура? Ты меня послушай. Сейчас уже семь часов, а через час знаешь, сколько будет? ВОСЕМЬ!!!
Учился я в свое время в Мужском Лицее интернатного типа. Так вот в один такой вечерок мы решили с ребятами пивка попить. А так как выпивка и сигареты пресекались воспитателями очень серьезно, то делали это естественно втихаря. Вобшем купили трех литровую банку с пивом и устроились на подоконнике на 3 этаже. Сидим пьем, мило беседуем. Вдруг открывается дверь и заходит наш воспитатель...... НУ мы быстро все стаканы за окно... а вот банку жалко.. Тогда Серега просто берет ее в руку и переносит через оконную раму.... Подходит воспитатель и начинает с нами "за жизнь" разговаривать... А Серега постепенно краснеть начинает так как Банка тяжелая и 3-мя пальцами держать ее тяжело. А препод не унимается. Минут через 5 когда Серега стал уже красного цвета раздаеться его громкое "Да ну ее" и он встает с окна и идет садиться на стул. Банка благополучно и главное относительно бесшумно падает в кусты. Все было бы здорово но через 30 секунд с петель слетает дверь и к нам в комнату врывается наш сосед с низу и не замечая препода орет: - Вы что совсем обалдели, полные банки с Пивом выкидываете с 3 этажа... Хоть бы нам предложили.....
Вчера вечером пытаюсь приласкаться к мужу, преданно гляжу в глаза и вопрошаю:"А у нас будет сегодня секс?" На что получаю ответ: "Ну что ты, кошечка, это мне чуждо. Разве можно живого человека трахать?"
- Вы будете плакать, но: - ПАРАЗИТ- от греческого ПАРА- ОКОЛО, СИТОС-ХЛЕБ слово означало человека, получившего право обедать за государственный счет в здании городского совета.(Менандр. Комедии. Изд."НАУКА". Москва.1982. стр.396 А депутат- всего лишь( от позднелат.deputatus-уполномоченный.) Изд."Сов. Энц." Москва 1980г Alga.
Как сообщает сегодняшний "Московский Комсомолец", чтобы определить, что показывать детям, а что нет, предложено создать сеть экспертных учреждений, в которых психологи, лингвисты и другие специалисты будут осуществлять нравственную цензуру. В первую очередь специалисты займутся ненормативной лексикой. Все нецензурные слова сведут в единый список и опубликуют в официальных СМИ.
Дело еще зимой было, на дорогах - гололед средней тяжести. Едем на "Газели" раненько утром с другом (он за рулем) по трассе Запорожье-Днепропетровск, вокруг практически ни души. Едем даже не так чтобы быстро, километров 50-60. Вдруг микроавтобус наш начинает резко заносить, съезжаем далеко в кювет, слегка мнем крыло. После полминуты тишины (пытаюсь прийти в себя и осознать, что жив и цел) я спрашиваю друга: "Что это было?" А он тихо так отвечает: "Да вот... Хотел тормоза проверить". Я даже не нашелся что сказать...
История произошла только что:) Мой муж в очередной раз загулял с друзьями. Чтобы пораьше вернуть его домой, сбрасываю ему смс "Я ТЕБЯ ХОЧУ!". Проходит час, мужа нет, ответа тоже:( Сбрасываю ему второе СМС "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"
Продуктовый рыночек. "Тематические" павильоны. Стою в небольшой очереди к одному из них. К соседнему подлетает бабенка и спрашивает у продавщицы: - _Одноразовые_ каши есть? Вся очередь крепко задумалась...
Работаю в лаборатории с японцем где-то на диком западе. Один раз разговаривая с моей девушкой, пожелал ей перед екзаменом ну пуха, ни пера. Японец заинтересований этой фразой попробывал повторит ее. В результате получилось более похожее на "НИ ПУКА, НИ ХЕРА!"!!!! Я лежал!!!
"Читайте надписи на упаковках... доживем и до водки, состоящей из воды и ароматизатора Спирт Этиловый"! (N 11 от 19.04) Ходили как-то с сыном на Чусовую. В поход закупил некое "Мясо свинины" - дешевизна привлекла. Причина дешевизны выяснилась на местности: для насыщения требовалась не половина, как обычно, а 2 банки на человека! Читаем мелкий шрифт: мясорастительный продукт, свинина и соя в соотношении "один рябчик - одна лошадь". Скоро остались без мяса (и даже без сои). Послал сына в деревню, строго наказав, чтобы на этикетках банок не было слов "соя", "растительный" и т. д. На банках, которые он раздобыл, ничего этого не было. Там было другое, непонятное и страшное: "каррагинан"!!! Дома сделали поиск в сети: водоросль Северного моря с высоким содержанием хрен знает чего ( но не мяса)...
В Кузбассе с давних времен главой является Тулеев. По новому закону главу региона выбирает наш всеми любимый президент, а утверждение проводится местным законодательным органом, что все-таки соответствует демократизму в России. Как Тулеев умудрился снова оказаться главой отдельная история, но финал я Вам раскажу.
Сегодня утром, еще до утверждения главы региона, в региональном выпуске новостей дают репортаж (привожу дословно): Сегодня в 11-00 Совет народных депутатов проведет голосование по утверждению кандидатуры президента на пост главы региона, а в 13-00 в Филармонии Кузбасса состоится инагурация ТУЛЕЕВА на пост главы региона.
Вот такая демократия у нас в стране, когда самый последний журналист знает исход предвыборной компании.
Офис,1 апреля... Прижодит наш сотрудник Жека на работу... у него есть любимый кот(маленькая мягкая игрушка). Менеджер Леха берет кота в руку, нажимает - кот начинает орать дурным голосом КУКАРЕКУ-УУУ(3 раза), на что Леха заявляет: - Жека, в твое отсутствие кота "опустили"... Занавес. 31 марта вечером мы хором препарировали бедную игрушку и вставили пищалку от китайского петуха.
Дык. Лечу я в Болгарию в конце мая. Пообщатся с родителями моей болгарской девушки (бля-я-я...) и искупатся в Черном море.
По правилам въезда я должен иметь страховку на 5000$ на случай медицинского ЧП. Шлю емелю консулу - Надо? Надо, обязятельно, без исключений. -Серьезно? -Конечно, без ислючений.
Хорошу, нахожу компанию на интернете, дешево, удобно, австралийцы. Но полис не посылают по почте, только по емеле.
Пишу консулу - вот, компания. Полис только такой. Разпечатку примете? И каков ответ? Консула! Цитирую.
- Да, конечно, сойдет. Да и вообще это дело на границах некто не проверяет.
Навеяно краткой заметкой о цыганках попрошайках - "Кармелитах"
Всем известно как любят представители сией профессии мучать наших малобдительных сограждан на улицах наших славных городов. Есть простой и верный способ отлучить их от Вашего бренного тела.
Пример: Цыганка: - Дай! Милок погадаю - все правду расскажу. Отвечаете без промедления: - Щас ты родная у опера погадаешь! Далее события разворачиваются в понятном ключе - от Вас бегут как от чумы.
Вот что можно подумать о человеке, когда смотришь американский фильм с наложенным русским переводом и слышишь "... pain in the ass", а через секунду по-русски "... головная боль"?
Два не работающих жителя одного из самых известных районов Города Большого Яблока развлекались тем, что, сдвигая в сторону крышку канализационного люка, спорили на поведенческую реакцию прохожих. Деньги плавно перетекали из одного кармана в другой и обратно, пока они не проголодались. В то время, как один из них отоваривался тошнотиками в ближайшем Макдоналдсе, другой, наворачивая круги возле открытого люка, благополучно туда свалился. Падая, он хорошенько приложился головой к металлическим скобам-ступенькам, и затих на дне под журчание ручейка. Его приятель, не обнаружив оппонента на месте, отправился домой, предварительно задвинув крышку ногой на место. Через пару часов, когда жена приятеля позвонила второй раз, смутные сомнения закрались в голову любителя гамбургеров. Рванув обратно, к закрытому люку, он обнаружил своего приятеля и двух дурно пахнущих девиц. Девчонки возвращались с какого-то ужастика, и в тот момент, когда они проходили мимо закрытого люка, черная рука поднялась из земли и начала сдвигать люк в сторону...
Сегодня в Питере шел снег. Но два дня назад было почти лето. В метро вечером (два дня назад) входит девушка с пирсингом в пупочке (после долгой зимы зрелище завораживающее), садится и ставит на колени пакет. Молодой подвыпивший человек напротив - "Девушка, поставьте ваш пакет рядом, мне ваш пупок не виден"- и засыпает.
Перепутал... Вчера над этим хохотала вся Германия.
Идет заседание бундестага (немецкий парламент). Выступает министр иностранных дел Йошка Фишер. Ему задают вопрос: а почему, собственно, отсутствует бундесканцлер? Фишер, с напором: „Бундесканцлер не может присутствовать, он занят, и это нельзя перенести: он у церквей (нем.- Kirchen)“. Зал напрягся: у каких еще церквей (во множественном числе!)?
Следом выступает председательница основной оппозиционной партии ХДС Ангела Меркель: - Я бы хотела прояснить вопрос о том, где находится бундесканцлер: он не у церквей (Kirchen), он встречается с президентом Аргентины, которого зовут Кирхнер (Kirchner).
Дество я провел в Казахстане. И учился со мной в паралели парень по звали которого Саша ЛАДАН.
И вот, решил он недавно в Штаты поехать.
Но не получилось - ему отказали в визе. Знаете, по какой причине?
Сказали, что нельзя с такой фамилией гражданам Казахстана ездить в Америку.
Я сразу не понял, но потом представил себе тупого амерского чиновника. И видит он перед собой бумагу, согласно которой он должен впустить в страну человека из непонятного "Казахстана" (почти Афганистан) по фамилии LADAN.
ИЗ-ЗА ВАС, КОЗЛОВ… История пятилетней давности. Редакция газеты «КС», печатного органа одного из районов славного русского города, являющегося центром одного из не менее славных Федеральных округов. Отдел культуры, быта и писем, названый так потому, что журналисты, работающие в нем, пишут на соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое – я, некто Вадим, работающий тут всего пару месяцев, по совместительству божий одуванчик, и редактор отдела Елена Вячеславовна, работающая тут лет двадцать, по совместительству среднестатистический вариант классической стервы. Как то после обеда, получив от редактора пару звонких люлей и находясь в связи с этим в прескверном настроении, Елена Вячеславовна меня спрашивает: - Ты почему до сих пор не написал репортаж с мероприятия, которое было три дня назад? - Да я написал, - отвечаю, - но вы же сами мне сказали как-то, чтобы я без фотографий вам на подпись не смел материалы сдавать. А Козлов (фотокорреспондент) фотографии не принес. - Меня это не интересует, - говорит начальница, - это твои проблемы. Ты за материал отвечаешь, и нечего на Козлова сваливать. Ну что делать с бабой? Звоню Козлову, ибо его кабинет в другом здании. Он снимает трубу, и я ему говорю: - Из-за вас, Козлов, у меня проблемы, редакторша кричит. Из-за вас, Козлов, я статью сдать не могу. Из-за вас, Козлов, я люли получаю безмерно. - Понял, - отвечает Козлов, - несу. Приходит минут через десять и обращается к Елене Вячеславовне: - Лен, ты не шуми на этого молодого человека. Он не сдал статью из-за нас, козлов.
Елена Вячеславовна, если вы это читаете - привет вам!
В аэропорту толстая женщина, летящая на шоп-тур в Стамбул орет мужу в трубку таксофона: "Вася, в менэ задэржка! На тры часа!.." Дружный хохот мужской половины зала и ехидные выкрики: "Тры часа щэ не задэржка!"
Когда-то в Киеве продавался солено-перченый арахис поляцкого производства, мною весьма уважаемый в сочетании с пивом (ну, люблю я острое, чем даже коренное население Таиланда удивлял). Постепенно отечественные производители вытеснили своим товаром импорт. Постепенно и незаметно. По крайней мере, для меня. Совпало это с тем, что арахиса я некоторое время не ел, потому как надоел мне этот земляной орех по причине переедания оного.
И вот, как-то раз, мне безобразно-ностальгически захотелось перченого арахиса. Купил отечественный "Козацька розвага", потому как ну не было у меня выбора. Ем я его, ем... Вроде бы и цвет красноватый, и перечный вкус имеется, а вот остротЫ, плавно переходящей в жжение во рту все нет и нет... Удивлялся я в процессе поедания не шибко, мол, товар должен быть ориентирован на среднего отечественного потребителя, который, в отличие от меня, перец чили ложками есть не в состоянии. Но все ж, доев, решил изучить надписи на упаковке. Одна из них гласила:
Ненавижу!!! Неужто в Украине все урожаи красного перца идут прямиком в перцовку???!!!
Возможно, я всего бы этого не писал, если б не недавнее продолжение сей истории. Купил как-то пачку смальца (для тех, кто, возможно, не в курсе, смалец -- это топленый свиной жир). Обратил внимание на странное поведение продукта на сковороде. Читаю:
P.S. И куда ж девался в Украине свиной жир, не говоря уж о сале?
P.P.S. Читайте надписи на упаковках товаров, господа! Особенно тщательно убеждайтесь в аутентичности состава продукта. А то доживем и до водки, состоящей из воды и ароматизатора "Спирт Этиловый"! :-(
Мужики с нашей работы поехали рыбачить на Можайку (водохранилище). Дорыбачились до полного облупинштейна, а на следующий день засобирались домой. Как это водится опохмелились и решили перед отъездом сжечь в костре всякий хлам и мусор. Один товарищ по прозвищу Дюша, тоже решил избавиться от своих позорных ботинок, которые знавал еще его дедушка. Слово за слово, тост за тостом, костер угас, народ разъехался. И лишь на сучке остался одиноко висеть, обшарпанный образец обувной промышленности прошлого века. Кончились выходные, люди вышли на работу, вышел и Дюша. Когда он подошел к своему рабочему месту сказать, что удивился мало- это был шок. На столе красовались его боты-свидетели нескольких революций. Свежепродернутые шнурки молодили обувку лет на 30, а не знавшие доселе гуталина бока, лоснились и излучали радость на всю ширину утоптанного 45-го размера. А задачка разрешилась просто. В тот же день, когда ребята покинули можайку, приехал отставший от компании боец. Никого не застал и быстро уехал, прихватив забытую Дюшей обувь. Вечером жена разбирая рюкзак нашего героя, нашла антиквариат и привела его в божеский вид. А уже утром обувка красовалась на Дюшином столе. Пришлось Дюше покупать бутылку, а ботинки до сих пор живут на работе и иногда ходят на субботник.
К нам в институт (ФинЭк) приезжал как-то Горбачев (году в 96-97-ом). Встреча проходила в актовом зале, куда набилась куча народа. Деятель, как обычно, запаздывал, все томились в ожидании, все-таки хочется увидеть живьем такую легендарную личность! Наконец Горби выходит на сцену, становится за трибуну и приветствует публику: "Здрауствуйте!" (орфография должна передать его южнорусский говор). В ответ из зала громко кто-то отвечает: "Дадудадуда!". Все в ауте.
Имело место быть в Одессе летом 2002 года. Строили у нас храм (и до сих пор строят). Воссоздание Спасо-Преображенского собора, подорванного партийцами в 36 году. Ну, чисто, храм всем миром, насоздавали фондов, стянули деньги и давай строить. Возрождение духовности и прочая. И вот летом, во время каникул (я тогда в универе учился) пошел я на эту стройку несколько денег заработать - красил колокольню. На малярке работали несколько люлек плюс. Всем им раздали рации, потому как прораб был страшный трус - боялся на высоту лазить и все с земли команды раздавал. Рации естественно работали постоянно и на одной волне. И вот ситуация: значит, лето Одесса, жара под сорок, сидим мы на раскаленых турецких лесах и красим... В это время бригадир люлечников которые были метров на двадцать выше костерит в эфире своего подчиненного, подвешенного на другой люльке.
- Ты, - орет, - с*ка мать, как бл*дь, красишь?! Ты как финиш ложишь, ядрить твою! Ты, гнида че красишь? Ты думаешь ты сортир красишь? Это ж, бл*дь на *уй ХРАМ БОЖИЙ!
Вот с тех пор, как мимо собора хожу, так и думаю: действительно ведь на *уй, е*бена мать, храм Божий.
Сейчас стали популярны всяческие смс-игры. Сегодня наткнулся на сайте МТС-Екатеринбург на такую фишку: "Новая SMS-игра! "Вырасти тушканчика" - маленький тушканчик в опасности помоги ему! Зачем тебе нереальные кибергерои - помоги маленькому тушканчику! Прояви SMS-заботу о нем. Отправь SMS с кодовым словом HELP на номер 1509. Ты получишь результат своей заботы о тушканчике. Стоимость SMS=0,25$ без НДС." Как говорится Я ПЛАКАЛЬ! З. Ы. Настроение поднялось до обеда то точно;) Видимо МТС собраласт тушканчиков разволить:)))
Как водится, преамбула: В Москве на автобусных маршрутах установили систему "электронный кондуктор". Для тех, кто не знает, суть вкратце, такова: вход в автобус ТОЛЬКО через переднюю дверь. Там стоит турникет - соответственно народ заходит по одному, сует в него билетики, тот ставит на них пометку и вертящийся ограничитель входящего пропускает. Если билетика нет, его приходится покупать или у водителя или у кондуктора, стоящего непосредственно за турникетом.
Собственно, сама история: Обычно я хожу пешком, потому заранее покупать билетики резону нет. Сегодня понадобилось проехать на автобусе. Захожу, там билетики кондукторша продает, добрейшая, судя по всему, женщина... Поскольку народ не привык к новой системе, она каждому объясняет, как его совать надо правильно, причем так по доброму, душевно. А я ей чем-то особенно глянулась, видно. В итоге - картина... Покупаю у нее билетик, она привычно хочет мне объяснить - как его нужно засовывать, но я уже знаю и сама его пихаю, как надо... И дальше слышу от КОНДУКТОРА фразу, которая меня просто срубает... - Вот, умница, проходи ЗАЙЧИК!!!
Российская весна. Все машины одинаково грязно-серого цвета. Одна привлекла мое внимание - какая-то старенькая Тойотка праворукая, на боку пальцем выведено - белая! :)
Захожу с женой в магазин "Техно-сила" коих щаз развелось превиликое множество. Решили присмотреть встраиваеваемую духовку. Идем по рядам с товарами, направление задаю я, поскольку вижу вдалеке отдел, где и продаются необходимые нам печки. Проходя отдел посуды, замечаю новый стенд где представлены контейнеры для хранения продуктов. Но контейнеры не простые, а с функцией откачки воздуха (в крышку замурован насосик, а на боку крышки-ручка). Подзываем менеджера (или они там все супервайзоры?) и она начинает объяснять, как работает прибор и т.д. Поскольку посудка недорогая, но хочется купить на "пробу" одну баночку, я решил выяснить какое остаточное давление остается в колбе. Конечно не в миллиметрах ртутного столба и не в паскалях, а хотябы по отношению к нормальному. Спрашиваю: "Девушка ну так, все-таки, какой вакуум? Ну не абсолютный же?" На что она отвечает абсолютно серьезно, причем с такой обидой, из-за того что я усомнился в качестве товара "их" фирмы: "Вы что! Молодой человек! Конечно же абсолютный! Иначе мы бы их и не продавали." Вывод: если у кого-то в работе возникают проблемы с абсолютным вакуумом и есть остаточное давление, которое мешает, обращайтесь в магазины сети "Техно-сила".
Воспоминания навеяли..... Дело было в славном 1998 году! Поехали я и жена отдохнуть летом в Одессу (Затока)... Все было класно, просто супер... Т. к. в самом городе Одессе до этого ни я не жена до сих пор небыли - рванули типа посмотреть че там и как (привоз, морвокзал оновленный, Деребасовская и т. д.). Забрели на Потемкинскую лесницу, гуляем, на Пушкинскую, Деребасовскую и когда пришло время подбираться к ЖД вокзалу, ехать назад в Затоку начали понимать что типа заблудились (хотя это сложно, т. к. там почти все улицы паралельны и идут к вокзалу). Время было и особо мы не спешили, но для уверенности решили у местных поинтересоваться как попасть на вокзал. Стали искать человека, который путь нам верный укажет. Зная местный юмор решили найти не старого, но интелегентного и мужчину, чтоб не "завел нас как Ваня поляков"...))) (Бабулек решили не беспокоить - хитро както смотрят..)) И вот он!!! Представитель Одесской интелегенции! Все просто супер! 2 метра ростом, интелект на лице и очки, кейсик в стиле "аля Жванецкий", подстрел в брючках... Подхожу уверенно так и задаю вопросик: Скажите плизз как попасть к ЖД вокзалу, ато типа не с єтого городка...))Мужик: - Ну... Пройдете минут 7 к Потемке, спуститесь по ней к морвокзалу, справа маршрутки, минут так 20 проедете и Вы на вокзале... Прикинул я что вся процедура займет примерно 40 мин и говорю ему: Да у нас в принципе время немного имеется, так скажите как пройти пешком?? Ответ меня убил!!!! - А шо тут ити??? Тут на прямую 15 минут ходьбы!!!! Мы с женой кипятком писяли!!!! Больше я таких вопросов не задавал...))))) Привет всем ААдесситам! Класный город!! Но Киев лучше...)))
Когда-то давно моя тогдашняя подруга жизни училась в пединституте, на отделении начальных классов. В джазе, то бишь на факультете, только девушки, соответственно нравы простые донельзя. Два примера.
Первый. Рассказывает подруга: - Как-то на первом курсе выдалась тяжелая неделя, мы тогда еще учились изо всех сил. Утром встаю, смотрю на себя в зеркало и понимаю, что что-то со мной не так, но что именно не так - не понимаю. Глаз вроде два, нос на месте. Потом дошло, что я уже неделю не умывалась и не причесывалась. И правда ведь, для кого стараться?
История вторая. У одной однокурсницы любовник-кавказец, который заставляет ее делать минет, а вот помыть свое достоинство перед этим считает ниже своего достоинства. Страдалица на лекции пожаловалась моей подруге и еще одной соседке, те прониклись, идет всестороннее и крайне детальное обсуждение проблемы. Наконец еще одна менее испорченная соседка с передней парты не выдерживает и оборачивается: - Девчонки, ну сколько можно! Вы этот немытый член ОБСАСЫВАЕТЕ уже вторую пару. Ну хватит уже!
Навеяло вчерашними ароматизаторами перца и сала ;)
Может видели под Новый год в продаже появляется напиток Пепси.. да не просто, а типа зимний, Pepsi Blue! Цветом очень похоже на жидкость, которую зимой автолюбители в стеклоомывательный бачок заливают дабы не замерзало.. Вкусом.. Вкусом не знаю, по причине того, что не пробывал жидкость для стекол ;)
Так вот, читаю состав этого странного напитка..
Ароматизатор Pepsi Blue идентичный натуральному! Ой! А натуральный это что? Новый вид плодово-овощной культуры что ли? Али животное какое?
Однажды мы с подругой гуляли по магазинам (что искали - не помню уже). А подруга моя из тех, кто ставит чашку с чаем на ребро, тарелки - на край стола и раговаривает, размахивая куском котлеты на вилке. Зашли мы в маленький магазинчик на Невском. Там - чего только нет. Но проблема в том, что между стеллажами с продуктами очень узкие проходы. Ну и, конечно, подружка, вертясь, задевает сумочкой бутылку вина, которая тут же разбивается вдребезги. К нам несется молодой человек - менахер - с криками:"Стоять на месте, никуда не двигаться, готовить бабки за бутылку!!!" Моя подружка, естессно, орет, что мол сами виноваты, что места мало и это вы специально, т.к. у вас никто ничего не покупает, вот вы и наживаетесь на разбитых бутылках. Отвели нас в подсобочку, допрашивают. Подружка платить наотрез отказывается, требует директора. Менахер скис, мол, директор дома, отмечает день рождение сынишки. И тут подружка, подмигнув мне, достает мобилу (огромную Нокию с антенной :))) и в растяг так, пригнусавливая, говорит:"А вот я сейчас в ухе мобильником поковыряюсь, пацанам своим позвоню, они приедут-разберутся!" (Какие на хрен пацаны,-думаю я,-у нее парень сисадмин, а у нас одежда с барахолки - ясно, что "разбираться"явно некому, девчонки корочку хлеба зашли купить на завтрак. Ну все, блин, попали). Но удивительно, что бедный парень побелел, позеленел и с надрывом в голосе запричитал:"А ну и позвонИте, ну и позвонИте, а я... а я... а я директору домой тогда позвоню. Вот!" Позвонил... Разбитую бутылку списали по статье "гнилые фрукты"...
У нас в городе, скромненько, видно чтобы Церетели не узнал, объявили конкурс на новый памятник, не кому-нибудь, а так, для красоты, как возможная в будущем достопримечательность. Естественно, мы с приятелем решили поучаствовать. После первой, сотворили эскиз, после второй, комментарий к нему, а в нем все, что не удалось нарисовать, дописали словами. Отправили. Обмыли. А через пару недель получили ответ. Комиссия на конкурс наш проект не допускает, с витиеватой формулировкой: "Этически не корректная композиция и т.д.", т.е. пошло. Не понятно и обидно, мы ведь все делали по аналогии с всемирно известным писающим мальчиком, но с российским акцентом - делающие то же самое три богатыря.
Женился я два года назад на американке. Перед свадьбой, как положено, организован был "мальчишник". Гуляли до утра я, два американца и перуанец. Жрали все, что горит, но больше налегали на текилу и пиво ( а что, и тут тоже ершом не брезгуют). Хорошенько укушались. Где-то в два часа утра занесло нас в стрип-бар. Сидим, на сиськи-письки глазеем, доллары в щели опускаем. Перуанец наконец не выдержал, за что-то там неположенное ухватился, тут стриптизерша ему как залепит по физии! Смотрю - охрана на место происшествия спешит. Короче, вытолкали нас наружу, вечеринка закончилась. Едем домой (в гостиницу), причем, я волоку на себе укушавшегося в дупель Питера. О Питере надо замолвить отдельно: это настоящий джентльмен. Слова худого не скажет, а если его что-то злит, то он, не меняясь в лице и тоне, доводит до ума разозлившего его свою точку зрения. Короче, доволок я его до номера, где отсыпалась перед моей свадьбой его подруга. Дверь за ним закрылась. Наутро рассказ Питеровой подруги: "Встаю, иду в сортир. Там картина: стоит Питер на карачках у толчка, спит, голова его покоится на толчке. Но не просто так, а на аккуратно расстеленном на стульчаке полотенце."
Я, помня, в каком этот Питер был состоянии накануне, восхитился. Это ж надо, умудриться не грохнуться сразу, а аккуратненько постелить на стульчаке полотенце, и только после этого позволить себе отключиться. Вот, что значит - джентльменство не пропьешь!
Есть у меня маленькая двоюродная сестренка, ей сейчас 4,5 годика. Живут они в городе, но в частном доме, следовательно, соседствуют с домашними животными. С детства обожает наша Женя всяких там коров, бычков, нравится ей их мычание.. Стоим однажды, гуляем, гонят коров домой, наблюдаем.. Все бы ничего, да только проходят они мимо, а она говорит: "корова, бык, снова корова, корова, а это бык......" ну и в таком порядке... Стою и думаю, как она это определяет.. Спрашиваю: - Жень, а чем корова отличается от быка? - ( у ребенка сумасшедшие глаза, мол, ты такая взрослая и не понимаешь) и отвечает с таким серьезным лицом: - чем, чем, БУКВАМИ!!! ЗЫ: смеялись долго....
Рассказывала подруга. Их с подругой Машей пригласил в гости Машин знакомый, Игорь, очень стеснительный молодой человек. По предположению подружек, в свои 30 лет, наверное, и женщины никогда не имевший. Маша интереса к Игорю как к мужчине не проявляла. Так, поговорить да вина попить. Приехали к нему, посидели, выпили изрядно. Домой ехать было уже поздно, а родители Игоря остались ночевать на даче. Последнее, что ясно помнили, Игорь уложил их в комнате родителей на разные кровати одетыми, и они отрубились. Утром между подругами происходит такой диалог: - Машь, я помню, что колготки не снимала… Маша, ощупывая себя под одеялом: - На мне ни лифчика, ни трусов… Только блузка. Одежды в комнате не оказалось, заглянули в комнату к Игорю. Он спал с блаженной улыбкой на устах. Рядом с ним на стульчике подружки нашли недостающие детали гардероба. Как потом объяснил Игорь, он только хотел, чтобы девушкам было комфортно, и снял с них те детали одежды, которые могли помешать сну. По его словам, у Машиных трусиков, оказалась слишком тугая резинка:))
Вот пришло письмо в службу техподдержки, орфография оригинала сохранена.
Ведущему программисту проектной Группы « ГиперФлоу «Коротченко И. В.
Уважаемый Илья Владимирович, здравствуйте!
Большое Спасибо Вам за то, что Вы откликнулись на нашу просьбу по возникшей у нас проблеме по эксплуатации комплексного датчика «ГиперФлоу- 3Пм». По причине, о которй Я напишу Вам ниже, мне пока НЕ УДАЛОСЬ ВОССТАНОВИТЬ ПОЛНУЮ РАБОТОСПОСОБНОСТЬ ВСЕЙ СИСТЕМЫ. Все дело в том, что У НАС НЕТ ОТДЕЛЬНОГО ТЕХНОЛОГИЧЕСКОГО КОМПЬЮТЕРА, КОТОРЫЙ ПО ВАШЕЙ ДОКУМЕНТАЦИИ ПРОХОДИТ, КАК ОСНОВНОЙ и НЕОБХОДИМЫЙ ЭЛЕМЕНТ СИСТЕМЫ! И Я ПОЛНОСТЬЮ С ЭТИМ СОГЛАСЕН, НО…(? !)… Наш датчик включен в ОФИСНЫЙ КОМПЬЮТЕР (секретарь директора), который не достаточно мощный и сильно « засорен» излишней информацией. Секретарь не допускает меня к своему компьютеру, боясь потерять нужную ей информацию (Я ее понимаю!) ВОТ ПО ЭТОМУ МНЕ И НЕ УДАЛОСЬ РЕАЛИЗОВАТЬ ВАШИ РЕКОМЕНДАЦИИ. Но зато появилась РЕАЛЬНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ЗАПОЛУЧИТЬ ОФИСНЫЙ КОМПЬЮТЕР В РАСПОРЯЖЕНИЕ СЛУЖБЫ КИП и А. , а секретарь получит новый и более лучший компьютер!!! И Я НАДЕЮСЬ, ЧТО ВЫ МНЕ В ЭТОМ ПОМОЖИТЕ! Для этого ВАМ НУЖНО НА ОФИЦИАЛЬНОМ БЛАНКЕ ВАШЕГО ПРЕДПРИЯТИЯ НА ИМЯ ДИРЕКТОРА ООО « АКВА-РЕАГЕНТ» г-на Родионова В. А. ПРИСЛАТЬ ФАКС СЛЕДУЮЩЕГО СОДЕРЖАНИЯ :
« В связи с возникающимися у Вас проблемами при эксплуатации комплексного датчика с вычислителем расхода « ГИПЕРФЛОУ-3Пм « НЕОБХОДИМО, ЧТОБЫ В СИСТЕМЕ БЫЛ ОТДЕЛЬНЫЙ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ КОМПЬЮТЕР (Основание – руководство по Эксплуатации КРАУ.1.456.001-06РЭ )
Должность Ф. И. О. «»
Илья Владимирович, если Вы нам в этом поможите, то служба КИП и А решит многие проблемы. Вам отправить такой факс в наш адрес наверное ничего не стоит и ни чем не грозит (?!)
Только что был на странице БиЛайна, в разделе новостей. Один кусок текста меня заставил призадуматься о психическом здоровье их имиджмейкера: "Наш стиль становится более ярким, дружественным и оптимистичным и воплощается в черно-желтой гамме."
Вспомнился стандартный цветосемантический тест Люшера (в военкоматах, например, показывают) - там есть оба этих цвета. Что же мы имеем? Поскольку они выбирают эти два цвета, в ключе они идут со знаком "+", причем желтый означает "Ничего, одолеем!", а черный - "Вы все свиньи и дерьмо." Если учесть, что черная полоска идет первой, вообще красота получается...
Кстати, если бы цвета интерпретировались как "-", картинка тоже была бы хороша: желтый - "Провал всех планов и надежд.", а черный - "Свобода прежде всего."
Кто не верит, проверьте, расшифровка Люшера лежит на http://diagnostika.spb.ru/cam_1_2.html
В нашей фирме в качестве почтовой программы используется Lotus Notes администратор по указанию руководства создает почтовый ящик и дает доступ в и-нет. Получаем указание произвести все эти действа для одной из новых сотрудниц. Все сделано, но через некоторое время получаю письмо за ЕЕ подписью: - Вас беспокоит Валентина из отдела... Спасибо большое за подключение. Но, к сожалению, ни инета, ни почты нет :( Можно надеяться на подключение? Медленно офигиваю и пишу: а это письмо вы как отправили, с голубинной почтой? Ответ: - Так это ж не электронная! Там должен быть значок @! Наверно блондинка.
Однажды моя жена (как и я агностик) поспорила с одним человеком в интернете на предмет святости религиозных книг и, в частности, Евангелия. То есть когда она спрашивала человека, неужели он на полном серьезе думает, что вначале были только Адам и Ева, и что Еву собственно сделали из ребра, и т. д. и т. п. , тот парнила отвечал, что книга - божья, написана богом, и надо знать божий язык, чтобы понять, что там написано. И что все дело в правильной интерпретации написанного. Это вызвало у меня бурный восторг, ибо знаю, что интерпретировать можно что угодно и как угодно! И даже такие детские сказки, как Колобок или Курочка-Ряба при соответствующем прочтении могут содержать в себе вековую божественную мудрость. Естественно, я не удержался и предложил "истинное" толкование сказки Колобок.
Итак, Пророчество от Колобка. Святая книга Колобок - это гениальное творение, которое не мог написать человек, ибо она содержит массу пророческих откровений. Давайте последовательно проанализируем ее, и нам откроется Божественное послание. 1. Изначально в этой Книге описаны два персонажа - Дед и Баба. Безусловно, это говорит о том, что наш мир состоит из единства и борьбы двух противоположностей - Дед и Баба, Мужское и Женское начало, Добро и Зло, Инь и Янь (в китайской мифологии). Дед олицетворяет собой добро, мышление, философию. Он думает, рассуждает, он просит Бабу испечь ему Колобка. Баба - зло, но одновременно это деятельность, предприимчивость, без нее Добро погибнет. Именно Баба делает Колобка. Отсюда же видно, что Добро все-таки доминирует над Злом, но, тем не менее, не сможет без него существовать. И именно в единстве и борьбе Добра и Зла заключена суть нашего мира. 2. Затем Баба испекла Колобок. Обратите внимение на форму изделия - это Шар!!! Не иначе это символ нашей планеты, которая также имеет форму шара, причем слегка приплюснутую, как бы она лежала на сковороде в печи. Итак, Колобок - это метафора, указывающая не только на нашу планету, но и на все живое на ней, на наше общество. 3. Затем начинается описание историческиог пути развития человечества: Колобок сбегает. Безусловно, это означает, что человечество не может просто лежать на окошке, оно стремится к развитию, к знанию, к движению вперед, Колобком движет диалектика жизни. Да, человечество ушло от Бога (Деда), но каков будет его путь? И тут мы видим, что Колобок покатился по тропинке. Понятно, что тропинка - это лента времени. И то, что Колобок не ползет, не идет и не едет по ней, указывает, что и наша планета по ходу своего движения вращается, сменяя дни и ночи. 4. Затем Колобок последовательно встречает зайца, волка, медведя, лису. Общается с ними, поет им песенку... Это говорит о том, что человеческая цивилизация развивается по спирали, и каждое новое поколение на новом витке развития сталкивается с новыми, все более серьезными и глобальными проблемами. Однако заметьте - Колобок поет всем одну и ту же песенку! Это указывает на то, что в целом люди не меняются, песня та же самая, и несмотря на серьезные перемены вокруг, сущность людей неизменна... 5. Здесь же мы видим великое Предостережение. Очевидно Заяц олицетворяет собой опасности и войны древности. Тогда гибли тысячи людей. Люди были читсты и наивны, как беленький зайчик. Волк - это гораздо более серьезная угроза, это войны позднего средневековья. Именно тогда впервые появился известный жизненный принцип - "человек человеку волк". В те годы уже гибли десятки и сотни тысяч людей. А дальше - Медведь. Это огромный и страшный всеядный зверь, он олицетворяет 1 и 2 мировые войны. Гибнут уже миллионы. Человечество в опасности, оно стояло на пороге ядерной войны, которая могла уничтожить нашу планету так же легко, как Медведь мог раздавить Колобка. Но песенка (безусловно, олицетворение дипломатии) сделала свое дело и опасности удалось избежать. 6. Но тут появляется Лиса. Лиса - это символ нашего времени. Она не так страшна внешне, она даже красива! Но в то же время она наиболее опасна. Лиса вошла в доверие к Колобку, она соприкоснулась с ним. Лиса - это терроризм. Он хитер, коварен, он здесь, среди нас. Террор побеждает не силой, но страхом, словом, терроризм выигрывает информационную войну в СМИ. Колобок замечает опасность, но уверен, что проблему все еще можно решить дипломатией, он разглагольствует, дважды поет свою песенку (впервые!). В итоге Колобок оказался на носу у лисы он вошел в непосредственный контакт с опасностью - такого еще не было никогда! И если человечество продолжит петь ту же песню - оно погибнет. Наступит конец света, Апокалипсис. Итак, мы видим, что гибель всего предсказана в Великом Пророчестве Колобка. Можно ли его избежать? Решать нам....
Вот так можно прочесть Колобка. А можете себе представить, сколько Божьей мудрости содержится в Курочке-Рябе или Мой-Додыре?... А вы говорите, Евангелие...
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?