Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.04.2005 по 24.04.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В заключение зарисовок о КРЫШЕ... http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3 http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422.html#28
Никак не думал, что «Крыша» выльется в триптих. Но после двух предыдущих историй в Бэй-Эрии отыскался землячок, который счел своим американским или совковым (тут уж не знаю!) долгом настучать моему домовладельцу. Претензий ко мне со стороны крыши не было. Как арендатор, кроме своей квартиры, могу пользоваться всеми остальными ресурсами дома, а лендлорд (типа хозяин) не несет никакой ответственности за мою жизнь и здоровье при нормальной работе лифта, прачки и всего остального.
За все время на его памяти произошел единственный несчастный случай, когда подали в суд на агентство. Это сделала американская жена русского: по пьяни тот не заметил в подъезде стоечку с предупреждением «Мокрый пол», которая всегда выставляется после мытья во избежание поскользновений. И грохнулся из-за нее. Возникла пикантная ситуация: с одной стороны, администрация выставила обязательное предупреждение? c другой оно послужило причиной травмы. Самый несправедливый в мире американский суд вынес решение не в пользу потерпевшего: администрация все сделала верно, а вот он воспользовался предупреждением в корне неверно.
Лендлорд же не мог врубиться, зачем я об эпизоде с их воркером написал в интернете, и почему ему позвонили как о каком преступлении на вверенной ему территории.
После подробных объяснений о нашенском менталитете с показом книжки Линдгрен о Карлссоне и сайта «Анекдоты из России», он, наконец, все понял, заодно уразумев, почему против русских столько лет велась холодная война. Но теперь при каждой встрече просит рассказать свежий анекдот с сайта «Анекдоты из России».
... Зарядку теперь делаю на коврике, подаренном лендлордом во избежание ожога ступней на раскаленной солнцем крыше. Мои же пояснения, что в утренние часы крыша отнюдь не раскалена, во внимание приняты не были: а вдруг ты проснешься днем и оправишься делать утреннюю зарядку.
... После историй с крышей с американцами больше не шучу. И с русскими тоже. И вообще больше не шучу. А эту историю написал на самом полном серьезе.
Моей дочке три с половиной года. Моя "драгоценная" теща - ее бабушка, читает ей какую-то детскую книжку, где по сюжету часто встречается слово "полакомиться". Теща спохватывается и говорит: - Оленька, а ты знаешь, что такое "полакомиться"? На что получает весьма уверенное: - "ДА, конечно!" - И что же это? - Полакомиться - это ногти лаком красить! Логика железная.
Работаю я на мясокомбинате. И есть у нас в цехе тележки такие - называются "китаянка-рикша". Для того чтобы взять кредит, имущество все заложить надо было. Сделали перечень, отправили в банк. И пришло нам оттуда письмо: Поясните, мол, что такое "китаянка-гейша"? Так и видится, что у нас в цеху полно китаянок указанной профессии, и всех их мы в залог кредита предлагаем :)
Место действия: маленькое, но гордое издательство в современном российском мегаполисе.
Действующие лица: два редактора. Я (пол Ж, 27 лет), и коллега (пол тоже Ж, 33 года, работает недавно).
Амбула: В силу ряда технических причин комп коллеги (К) разобрали полностью, детали разложены на столе главного редактора, он же временно сис-админ. Коллегу временно переселили в комнату манагеров, там был свободный комп (типа чтоб работа у нее не стояла). Подходит она ко мне и застенчиво спрашивает:
- (Имярек), а как мне из той комнаты по сети в свою рабочую папку войти?
- Пока, - говорю, - никак. Разобрали твою машину временно. Вот она где, твоя рабочая папка!
Поднимаю со стола ее отдельно лежащий жесткий диск и демонстративно потряхиваю.
Ответная реплика гениальна:
- Да вижу я, что разобран, вижу, в нос не тыкай! Ты мне объясни - как мне по сети сейчас ПРОЧИТАТЬ, что на нем записано?
Главный редактор - тире - временный сисадмин плакал, когда я рассказала... Потом, конечно, проблему ликвидировал - на то он и Главный!
Прочитал сеггодни на Anekdot.ru совет по прочистке унитаза подушкой. думаю, способ описан не совсем действенный, поскольку масса подушки намного меньше массы воды в стояке и отводах унитазов. А вот ситуация которую я сам устроил, будучи на службе в армии в звании младшего офицерского чина – чистая правда. Поручили мне ответственное задание по прочистке канализации в караульном помещении. Отделение из пяти бойцов тщетно пыталось пробить коллектор длинным стальным тросом. Армейская смекалка не подвела и было решено использовать пожарный автомобиль, благо командира в части в тот день не было, а из парка выезжать вообще не было необходимости, коллектор заканчивался колодцем прямо на его территории. Вставили шлаг в трубу внутри колодца, завели машину, включили насос. Через пару минут из караульного помещения посыпался народ с матом и угрозами применения табельного оружия. Осмотр помещения показал: огромное говняное пятно на потолке, пол по щиколотку залит фекалиями, хорошо на очке в это время никого не было. Утром к приезду командира все было очищено и побелено, только запах остался
Эта история произошла вчера вечером… Звонит мне один чел знакомый и говорит: Так мол и так мы тут с мужиками хотим соединить два компа USB кабелем но у нас что-то не выходит. Я задумался что они там вообще творят, мне стало интересно и я приехал к ним и увидел такую картину: Три чувака (трезвые причем) два системных блока соединили USB кабелем Все просто замечательно. Только USB Кабель оказался В-В (это кабель с двумя одинаковыми штекерами для портов Туpe – В эти порты бывают на принтерах и др. устройства. На материнской плате ПК нет таких портов, там порты Тype - А ( Это для тех кто не специалист в области ПК). Где они это кабель взяли, и кто им его впарил, тоже вопрос. Но они все-таки нашли для этого кабеля вход, догадайтесь какой? Правильно! Они вогнали их в гнездо для витой пары … благо материнки у обоих системников были с поддержкой LAN. Дальше без комментарием.. Я долго плакал от смеха…
Сегодня порадовала наша столовка... Там стоит мальчик-практикант из кулинарного института и разливает первое, а рядом - стойка с салатами. Среди салатов был такой: вареное яйцо, разрезаное пополам+майонез+горошек. И такого салата осталась всего одна тарелочка, причем в самом дальнем углу. Подходит девочка; хочет взять, но не дотягивается. Что делать? Девочка решает попросить мальчика подать ей салатик. И она попросила... Но как она это сделала!!! "А можно мне у вас попросить?.." пауза "... яичко!" Мальчик краснеет... Вокруг наступает гробовая тишина... Девочка понимает, что она сказала что-то не то... И тут начинается ржач окружающих... Занавес...
к фамилиям... Место действия. И время. Проходя службу в ВС СССР в чине старлея, попал на "излечение" в достославный городок с известным всему миру названием Чернобыль. Точнее говоря, наше общевойсковое соединение (общевойсковое потому ша понапихали туды всех - от пехоты сухопутной, через химиков и инженеров вплоть до пехоты морской!), ну так вот, стояли мы под Киевом, но время от времени нас вывозили оттедова для дезактивации, дезинфекции … и, наверное, дефекации в энтот самый Чернобыль (Блин, никада не забуду, как нам командир приказал отмывать БТР от радиации… Но щас не об этом). Военные люди – они даже в мирное время являются хранителями всех и всяческих государственных тайн. Поэтому и связь у них существует специальная – ЗАС (Закрытая автоматическая связь – кажись такой перевод). В энтой ЗАСе разговор кодируется-декодируется, и в силу высоких качеств нашей электроники и прочей техники на выходе время от времени происходит бульканье (ну как в мобиле, када связь) меркнет.
Амбула гораздо короче. Звонит один ахвицер из-под Киева в тот самый Чернобыль. Звонит он по ЗАСу. Я - помдеж по части стою и вынужденно слушаю. - «подполковника Цукора мне! » - Из трубки в ответ «буль-буль» Он громче – «Цукора, я говорю! » - буль-буль Еще громче - «ЦУ-КО-РА! » - буль-буль. Наконец – «САХАР, @б твою мать! »
Еду в универ в Газели. За сто метров подвигаюсь к двери и говорю водителю: - На университете остановите пожалуйста. Он поворачивается ко мне (благо стояли на красном свете) и спрашивает: - Это как - на университете? На крышу заехать, что ли? Хорошее настоение всем пассажирам было обеспечено.
Не так давно, в другой далекой стране, на другом континенте, в шикарнючем отеле(5* ultra all inclusiv), сидел с несколькими молодыми девочками, общался... Из выпивки, всилу специфики страны, было у нас бутылочек 6-7 Муската полусухого и пара бутылочек некоего ужастного напитка под подозрительным названием "Буха"... Девочки были весьма интеллигентные и умненькие. Выкушали, значит, бутылочки 4 оного муската с бутылочкой(500 cl - убей Господь так и не понял до сих пор сколько это по-русски) этой жуткой "Бухи". И одна молоденькая, умненькая и хорошенькая девочка начинает делиться опытом своей жизни... С ее слов - пошла я как-то в кабачину развлечься... Познакомилась там с мальчиками, что пили, ели - не помню. Очухалась где-то на Юго-Западе, Крылатское-не Крылатское, хрен его не знает, где метро то же трудно сказать, а спросить так еще труднее по причине пробуждения в 5(!) утра, но, правда, летом. Лежу на лавке, сумка на месте, мобила тоже, кошелек так же в норме. Думаю - было что или нет с этими мальчиками? По-ощущениям - пизда не болит, задница тоже, трусы в порядке... Здесь она делает долгую паузу... Обводит мутным взглядом всю компанию, и выдает, томно так, шикарную фразу: "А и ХУЙ на них - пидоры! Ебаться таааак хотелось..."
Сидели мы вчетвером: бывший летчик люфтваффе Эмиль, американка Джози, русский мотоциклист Вася и я. Вася по-английски не говорил, все остальные свободно владели. У Васи была печаль. За последний месяц он ухитрился сбить двух старушек своим ИЖом, за что лишился прав и приобрел массу неприятностей. Эмиль же рассказывал, увлекшись, как во время войны было принято рисовать на корпусе истребителя свастики (по-моему, это я не совсем поняла) по числу сбитых летчиком самолетов противника. Я спросила его, сколько же самолетов сбил он. Тут Эмиль несколько протрезвел и замялся. Вспомнил, что разговаривает с внучкой тех самых летчиков, которых он сбить не успел. Я хотела успокоить его и сказала, что наши так же отмечали число сбитых самолетов, только звездочками. Вася мрачно пил пиво. Джози решила поддержать затухающий разговор и с грустью в голосе поведала о том, что на прошлой неделе сбила второго оленя, проезжая в заповедной зоне, а это ого-ого какой штраф. Эмиль, приободрившись, посоветовал ей нарисовать на боку машины две оленьи головы. Мы засмеялись. Грустный Вася спросил, чего мы так ржем. Я вкратце перевела. Печальное Васино лицо озарилось, как принято говорить в большой литературе, внутренним светом. Он азартно прищурился и сказал: «А я тогда тоже нарисую! Два платочка… нет, две кошелки…» На этот раз я смеялась одна, но до судорог, до слез. Маша, внучка пилота.
Около того места, где я работаю, есть место где можно пообедать называется "ЛАГМАННАЯ". Захожу, заказываю: - Лагман, яйцо под майонезом, чай. Нужно немного скакзать об этом заведении - все кто там работает принадлежат какой-то определенной национальности-армяне, азербоджанцы, обхазы... еще кто-то, не знаю. Через некоторое время приносят лагман и чай, предварительно предупредив, что салат будет позже. Сижу, уже забыв про салат,... раздается голос на весь зал: - Молодой человек!!! Вспоминая про третье блюдо встаю. Голос официантки: - Возмите ВАШЕ ЯЙЦО под майонезом. Под бурные опладисменты забираю свой салат.
история. сейчас сидим на работе, уткнувшись в мониторы, вдруг Рома говорит: - посмотрите в окно, что на улице творится! смотрим - снежок падает 8) Вадим: - Вот и весна пришла!
Свежая, сегодняшняя история. Преамбула. В нашем "придворном" супермаркете на кассе стоит отдельный аппарат, печатающий купоны. Печатаются купоны в зависимости от того, что ты в данный момент купил. Т. е. покупаешь, например, пакет молока - могут напечатать купон на молоко конкурирующей фирмы, или, скажем на сливки или сметану. Сегодня захожу по пути с работы в супермаркет, покупаю жене цветы и мороженное. Аппарат бодренько отпечатывает мне купон... на прокладки. Видимо, программу, определяющую, какой купон печатать, писал человек, знакомый с анекдотом...
Только что. Иду по улице. Весна, бабуськи гулять выползли. Слышу, как одна бабуська голосом Гуру вещает: "Сантехник не должен касаться клитора... клиторапроводки." Шагов через десять до меня дошло, что имелась ввиду электропроводка, и я смогла подобрать челюсть.
История произошла с мамой моего бывшего начальник, у нее есть подруга ну такая женщина МОЩЬНАЯ в теле короче говоря, и вот обеденный перерыв, ну как и пологается в Гос. учреждениях столовка все стоят в очереди за едой ну и наши героини стоят а за ними пристроился из ихнего отдела дяденька та мощьная женщина набирает еду, отдает деньги и идет за столик, дяденька тоже с едой догоняет их у столика присаживается с ними и говорит комплемент мощьной тете "Вы едите как ласточка" на что та краснея от комплемента говорит "ДА!" а он ей в ответ "Да нет вы не поняли так зовут мою лошадь в деревне у моей мамы" Для мощьной тети это был ШОК
Эта история произошла довольно давно. Мы с моей родственницей работали в литературном агентстве. В тот день мы с несколькими сотрудниками дописывали какую-то энциклопедию. Оксаночка, страдая жесточайшим похмельем (впрочем, как и я – что-то мы отмечали накануне) не выдерживает напряженного графика работы, бросает фразу на полуслове и с воплем «Пошли курить!!! » вылетает в коридор. Покурив, мы возвращаемся, садимся за компы (сидим с Оксаной рядом). На ее мониторе незавершенная фраза – «С 18… года Айвазовский был членом» (на этом строка обрывается). Оксана тупо смотрит в монитор и задумчиво произносит: «Значит, с 18.. года Айвазовский был членом…. А до этого кем он был – пиздой, что ли??? » Через двадцать минут все сотрудники снова смогли работать.
Долбил я как-то в сауне случайную сучку. Стоя на коленях и упираясь руками в стену, она натягивалась на мой член, как питон натягивается на тело, превосходящей его размерами жертвы. Я даже слегка прихуел от такой прыти. И в самый неподходящий момент – звонок на мобильник. Приятель Толян. Я сую «трубку» девке – на! поговори с пацаном! И эта сука отмороженная без тени малейшего смущения начинает громко дышать и стонать в «трубу»: «О! Как мне хорошо! О! Какой он огромный! О! Он разрывает меня! Ооо! » – и прочую такую хуйню. Дальше – больше: они знакомятся (?!), и она начинает выкладывать ему различные подробности своих ощущений. И это заводит ее не по детски: она начинает двигаться как безумная… Дойдя до пика, я вырываю мобильник: «Толя – все! Я кончил! » «И я тоже», - отвечает Толя. «И он тоже! И он тоже! » - мы с девкой валимся набок и начинаем биться в конвульсиях смеха… Хе.
Ну вечно со мной какой-то идиотизм приключается… Стою на остановке, читаю афиши рекламные. В башке туман – слопала несколько таблеток обезболивающего (мигрень у меня, страшно неприятная штука). Состояние соответственное. Читаю очередное объявление – «Повесть о настоящем человеке», опера, далее – список ролей и исполнителей. Ну, данное произведение все изучали в школе, поэтому содержание известно. Причем вещь очень серьезная, трагическая, так что повода для юмора вроде бы нет. А вот и есть. Почему-то в голове всплывает сцена из книги – как тяжело раненый летчик недели две (точно не помню) ползет по всяким болотам-буреломам, естественно, без еды и воды, и, окончательно изголодавшись, ловит и съедает ежа. Описано все это в книге достаточно подробно. И у меня возникает вопрос – а почему в списке ролей упомянутой выше оперы нет этого ЕЖА? И вообще, представила себе полную трагизма и невыносимой муки арию бедного зверя, завершающуюся хрустом костей и довольным чавканьем летчика… БЛИН! Это же надо было такую фигню навыдумывать!!!
Стою на парковке, проверяю колесо. Машина, БЕЛАЯ (это важно), после зимы немного покрылась рыжыми пятнышками. Проходящая бабка: "Чего, милок, машину не покрасишь". Долго не мог понят к чему она это: То ли сама покраской занимается, нет вроде. Может в фирме какой покрасочной, тоже вроде нет... Потом дошло: пасха скоро :-)
Только что прочитала. Цитирую: "Пытаясь спасти Николая Караченцева, врачи УДАЛИЛИ актеру МОЗГ. Фото из Склифа" :))))))) Они ЭТО еще и сфотографировали. увидела на http://regions.ru/
У меня есть братишка возраста 14 лет. Он постоянно смотрит MTV. Ну так вот, прихожу я вчера с работы и вижу рекламу, типа отправь "Love Имя твое и девушки" на ткой-то номер, и мы пришлем тебе полное описание вашей совместимости и т. п. Дай думаю приколюсь. Пишу Я пророк Моисей она Святой Лука! Тутже получаю ответ: Вы совметимы на 30%! Попытка №3, Бог любит троицу! Несколькими секундами позже получая еще одно СМС! - Вы давно вместе? Как у вас в постели? Отправьте смс на такой-то немер, и за 1$ мы пришлем вам самую подходящую позу!!!!!! Вот так вот!!
Профессор: Калькуляторами на экзамене пользоваться нельзя. Народ: Ы-ы-ы-ы-ыы- а как же считать ?(курс не математический, но некоторые рассчеты все-таки приходится делать) Профессор: Для этого есть интеллект. Вопрос из толпы студентов: А что делать тому у кого интеллекта не осталось? (сессия идет уже 3 недели, экзамен один из последних) Народ: Гы-гы-гы.... Профессор не растерялась: А вот это мы сейчас и проверим !
Зашла я на днях в книжный магазин, подошла к полкам с копьютерной литературой, стою, книжку присматриваю. Мимо проходят два подростка, наверно студнты первого курса. Один идет и громко так, с умным видом второму говорит: - В этих книжках ничего нет, все это мы и так знаем. Второй подходит к полке, присматривается и говорит: - Ого, модмы, я про них не знаю. - Да ладно, там ничего нет. Второй идет к другой полке, а там целый стеллаж С++: - А что такое Це Плюс Плюс? - А это Де Це Плюс Плюс - Да нет Це Плюс Плюс - А это он так В РОССИИ НАЗЫВАЕТСЯ
Все больше и больше удивляет "высокоинтеллектуальная" деятельность наших рекламщиков. часть первая. эпиграф: анекдот:"Вини, а что ты делаешь?" "Мед ем." "А почему он такой странный?" "А я его в пятый раз ем." Слоган в рекломном ролике "PICNIC" "Съешь первым" (не дай бог съесть его вторым) часть вторая. рекламный ролик для жевательной резинки "MALOBAR", песня: - затусуемся с друзьями - БУДЕМ ЛОПАТЬ ПУЗЫРЯМИ - и веселые татушки - понаклеем там и тут... (чего и вам желаю)...
Едем мы на тачке в Москву из одного города Подмосковья. За рулем мой друг Серега, я рядом, а сзади сладкая парочка: еще один мой друг Витек и его очередная пассия Лариса. Влюбленные не виделись миллион лет (по моим прикидкам около недели), а посему концерт по полной программе: поцелуи, ласки и т.д., при этом нас с Серегой как бы и нет. Но вдруг у парочки наступает разлад. Дело в том, что музыка играет радио "Максимум"; мужская часть внимает, а Лариске хочется попсы, о чем она громогласно и визгливо заявляет. Тут надо отметить, что Витек, которому слегка за 30 - отъявленный металлюга, и хотя за старостью лет от косух, цепей и прочих прибамбасов давно отошел, но metal forever! Лариса - типичнейший представитель поколения пепси: очаровашка лет 17 в соответствующем прикиде и не обремененная излишним интеллектом. Витек попсу ненавидит всеми фибрами души, а посему изрекает: типа хрен тебе, а не эту хуйню. Тут у него в мозгу что-то щелкает, и он дурным голосом начинает завывать куплет бессмертного хита всех времен и народов: Приходи ко мне скорей Увози за сто морей И целуй меня везде Я ведь взрослая уже Лариска тут же цепляется за две последние строчки и напевая их томным голоском, вдвое усиливает напор на Витька. Он брезгливо отбрыкивается: - Ага, щазззз. И целуй меня вездеее... Ты сначала свое "везде" побрей, а то как поцелуешь, потом час волосами отплевываться будешь. Я ржу в полный голос, Серега тоже давится от смеха, дергает руль, и мы чуть не въезжаем в бочину машине справа; Лариска в слезы и на ходу ломится из машины, Витек ее удерживает за шкирдоебину. Удержал. Приласкал. Поставили мы ей эту сраную попсятину. Минут чиерез 15 полная идиллия (см. начало истории).
В газете бесплатных объявлений ("Все объявления Иркутска") дословно: "Работу высокооплачиваемую, опасную, разовую молодой человек (26 лет)ищет. тел. ХХХ"
Зашла в гости к жене подружка, бывает нечасто у нас, поэтому я был отправлен в магазин за пузыречком. Привез, уже стол накрыт, сели, разговаривают. Я за компом сижу, но краем уха разговор слушаю. А по телевизору сериал про наших любимых ментов идет. И вот обсуждают они капитана Ларина в исполнении г-на Нилова, говорят от него жена уходит. Я спрашиваю:"Почему?" Мне отвечают, типа пъет много. "А- говорю - понятно". А после рекламы в левом нижнем углу название передачи/сериала/фильма появляется. Очень порадовало - "Опера. ХРОНИКИ убойного отдела"
"Здравствуй, мой дорогой друг! Ты просил меня найти какие-нибудь таблетки для памяти и усиления внимания. Зачем тебе глотать разную гадость? Попробуй специальные программы на CD."
Глотать СD вместо таблеток? Спасибо, что-то не хочется.
Реальная история: Ко мне два дня назад звонила знакомая девушка и просила помочь с компом, т. к. он у нее по каким-то причинам не загружался, уже который день. мы с ней по телефону перепробовали различные варианта, но результата не было ни какого. Посоветовал отнести в сервисный центр... Сегодня я ее встречаю и интересуюсь: - Как твой комп, сделали??? - Да!!! - В чем проблема была??? - Дискетку забыла вытащить... Все во круг стоявшие люди просто выпали, как услышали саму суть проблемы... И какой-то парень задался вопросом: "И что за дискетка была"??? , и после этих слов нас всех накрыло...
История эта описывает эпизод из жизни спортивного коллектива, а именно детской команды по водному поло из славного города не-героя Харькова. Значится поехал наш бравый и слаженный коллектив (парни 12-13лет 14человек, тренер и медсестра)на соревнования в г. Воронеж. Разместили нас в местной гостинице/общаге, в которой проживали работяги с какого то завода или комбината (не важно). В первый же день своего пребывания в Воронеже мы с друзьями прошлись по месным магазинам посмотреть чем отличается асортимент от Харькова. В магазине "Хозтовары" был обнаружен довольно интересный предмет - тюбик 200мл с прозрачным как вода авиационным бензином (без запаха). Ну накупили каждый себе по 2-3 тюбика, хотя что с ним делать еще никто не знал. Но креативное мышление подростков генерировало идеи с неимоверной скоростью. Итак эпизод первый. Телевизоры в гостинице стояли по 1шт. на этаж, возле телевизора стояли стулья, диван и маленький столик с газетами и литровой банкой наполовину заполненной бычками (окурками) - типа пепельницы у работяг была. Вечером в 20.00 все работяги проживавшие на том этаже что и мы собирались у телевизора и обсуждали свои проблемы. Не помню как сгенерилась идея, но то что она появилась это факт - в 18.00 пока работяг еще не было в банку на 1/3 был вылит бензин (авиационный, купленный заранее непонятно зачем). А в 20.00 услышав в коридоре охуевающие крики работяг мы с пацанами ухахатывались в ближайшей комнате к месту происшествия. Эпизод второй (последствия эпизда первого). Тренер узнав о пожаре у телевизора, а также воочию убедившись в наличии бензина у своих подопечных приказал вылить содержимое в унитаз. А теперь представьте себе ситуацию - пять человек столпившись в туалете гостиницы над одним из толчков, выливают содержимое 10-15 тюбиков в очко. Затем воплощается чьято креативная идея и в очко кидается зажженная спичка. Очко взымается пламенем аки вечный огонь у памятника героям. Попытки потушить водой из под крана ни к чему не приводят и мы убегаем с места проишествия. Выбегая из туалета мы услышали глухой щелчек, но не обратив на это внимания побежали дальше. Утром уборщица доложила тренеру о происшествии в котором заочно обвинили нас - повреждение унитаза. Прийдя на место происшествия мы увидели черный унитаз расколовшийся пополам и оплавленную пластмассовую крышку унитаза. Эпизод третий (бензина уже нет, но руки еще чешутся). У кого то из товарищей по команде в комнате поломался радиоприемник (собственность гостиницы) - естественно что были предприняты попытки починить приемник собственными силами, но т. к. мы были спортсмены, а не электрики то ничего у нас не вышло и приемник был включен обратно в розетку, в надежде что сам заработает. Но, приемник то был изначально включен в розетку 36В, а мы включили в розетку 220В. Приемник естествено сгорел, но это так понравилось остальным, что в тот же день подвиг с приемником был повторен в каждой из комнат в которых мы проживали. Так гостиница потеряла 5 приемников. Из гостиницы нас конечно не выгнали - дети все таки, но запомнили наверно надолго.
Сижу, читаю истории прошлых лет, параллельно ищу кой-чего в Яндексе. По старой памяти решил себе настоение поднять и залезть на сайт с интересным имечком Ниибацца. Адреса, ессесно, не упомню после столького времени забытья... Опять же - Яндекс открыт. Пишу искомое имя. Выдает что-то под сто тысяч результатов и ссылочку сбоку: "Ниибацца в картинкак" 8-) Аж четыре штуки!
Работал как-то в службе охраны в городе Астане, что столица Казахстана. Интересное наблюдение: гипермаркет «Рамстор», хозяева – турки. В зал можно было подавать любую музыку (ну знаете ли как это в больших магазинах делается) кроме русской. Обидно немного. Зато в «ЦУМе», где хозяевами были албанцы (хотя и именовали себя итальянцами), фирма «Мабко», дочерняя фирма известной фирмы «Мабетекс», можно было крутить любую музыку, даже матерную бывало кроме одной песни: «Югославский солдат и английский матрос» В. Леонтьева. Албанцы – патриоты! По крайней мере семья Поколи.
21
Сегодня в аське:
USER1 (2:40) : ВВП на душу населения в россии за 2004 год не скажешь на вскидку? USER2 (2:40) : один портрет 2х3 метра.
Растяжка с надписью "Путин - писька!" появилась на одном из зданий центральной части Питера. Смотри фото: http://www.obozrevatel.com/news/2005/4/15/7789.htm
Революция с Питера опять? И вот что интересно - ведь не написали "п.....р", а как -то так уменшительно-ласкательно, как-то глумливо, можно сказать! В России в оппозицию пошла настоящая интеллигенция. Чувствуется.
Напомнило старый анекдот. В те времена, когда гэбисты были ну очень заняты отловом студентов за политические анекдотики и бандитами не занимались, когда никто еще не знал и даже не догадывался, что сами гэбисты и станут самыми главными бандитами страны, поймали ночью хулиганы интеллигента в очечках. - Ругайся, ******! - Не могу. - А, ну, ругайся, *********, а то морду набьем! - Я не умею. - Ругайся, ******, а то зарежем! Интеллигент, после долгой паузы, хрипло: - Ну, хорошо. И далее фальцетом: - ФИ, КАКАШКА!!!
Работаю водителем в одной конторе. Руководящий состав постоянно в командировках. Встречаю как-то одного рукамиводителя в аэропорту. Рядом в машине сидит жена. По телефону созвонились, выяснил, что самолет уже сел, катится по взлетке, скоро встретимся, вот только багаж надо получить. Жена внимательно выслушала весь разговор и спрашивает: - ну что, скоро выйдет? Честно, даже шутить не хотел, думал поймет. Серьезно так отвечаю, мол, самолет уже сел, катиться по взлетке, осталось дождаться багаж, а его обычно отправляют вторым самолетом, который летит следом и часа через полтора сядет. Минуты три я слушал мнение жены по поводу сервиса авиакомпании, мол, почему нельзя самолеты отправлять одновременно, чтобы люди долго не ждали. Потом сломался. Проходящий мимо народ долго оглядывался на истерично рыдающего человека. Жена зарыдала через 10 секунд, когда до нее дошла истина происходящего. Летайте самолетами Аэрофлота!
Пиринговое раздвоение личности Вы наверняка знаете, что есть такая вещь как файлообменные сети.
Так вот, у меня установлено два клиента к ним, Shareaza и Emule. В принципе, в основном использую Emule, но иногда нужна и Shareaza (например, если что-то срочно нужно из сети Gnutella).
В два этих клиента я внес один и тот же файл - турецкий гамбит, часть вторая. Не помню уже почему, но у меня обычно много загрузок, скорее всего не заметил.
Буквально только что заметил, что в списке скачивающих в Emule присутствую и я сам. Посмотрел - действительно, Shareaza качает с моего же IP. Пока оставил так, пусть себе качают, у меня траффик безлимитный, скорость все равно канал не забивает, а процент скачанного разный.
Вопрос, занимающий меня при этом больше всего, это по какому же пути проходят пакеты???
Навеяно историей от 22.04.2005. У знакомой было круче - на название "Представительство ДеЛонги в Украине", тетенька бормотала - "даже и не слышала про такую страну..." видно ей что посольство, что представительство... :)))
Мама тут посмешила: дали котенку (4 мес) заячью лапу (настоящую, с острыми когтями, валялась в шкафу года 2, вся уже высохла), тот озверел, шерсть дыбом, глаза по 5 копеек, стал ее «давить»: прыгать сверху, драть задними ногами, естественно кусать. Видно, поцарапался где-то во рту, кровью эту лапу испачкал. Папа увидел, говорит: смотри, кровь! Мама: Чья?
Под категорию анекдота это не подходит, пишу в раздел реальных историй.
Предисловие. У меня друг - еврей. Весельчак, балагур, ну и, конечно, умница и замечательный профессионал. Спрашиваю, все "твои" уже давно в Израиле, а ты в Сибири живешь и в ус не дуешь, почему? Он ответил анекдотом.
Анекдот. Представители разных стран обсуждают, какая страна дала больше великих людей человечеству.
Русский (впереди планеты всей): Отрицательный результат - тоже результат! Говорите что угодно, но коммунистический эксперимент был необходим всему человечеству, даже при отрицательном результате. Только Россия могла родить таких героев, которые жертвовали не только собой, не только своими семьями, но и своим народом для блага человечества. Таких героев как Ленин, Дзержинский, Свердлов...
Француз (тоже нетерпеливо): Да знаем! Проходили на рубеже 18-19 веков. После этого многому научились. Дело! Главное дело! Мы дали миру Ротшильда, уж он-то показал, что правда в жизни, что нет...
Немец (основательно): Деньги - важно, но не главное. Наука определяет прогресс человечества. Возьмите Эйнштейна...
Американец (снисходительно прерывая): ... который предпочел жить в Америке. А потом, нельзя делить: наука, финансы, социум... Только Америка дает все вместе в гармонии. Вы, Европейцы! Вы, Культура! У вас художники с голоду дохли и дохнут! А у нас - Чаплин! Понятен всем! Туземцы Пасхи ржут и рыдают...
Обсуждение переходит в общий ор, обсуждение личностей... Один Израильтянин сидит тихо и думает: "Евреи, евреи, кругом одни евреи. Да, конечно, мы - страна маленькая, молодая. Но почему же, никто кроме Моше Даянов, никто и блестнуть не смог?"
Реальный рекламный проспект (сегодня по почте на работу пришел) фирмы Multiplaz. Цитата - "Все, что Вам нужно - это однофазная электророзетка на 220В или мини электрогенератор на 2,5кВт, обычная вода для резки или!!!45% раствор любых спиртов!!! для качественной сварки." Это точно без 45% раствора спиртов, в особенности этилового 8-) качественной сварки не будет
Тут ездил как-то родителей навещать, в общем, случилась затем вот такая вот ситуация:
Действующие лица:
Фатер – человек, пришедший со смены в воскресенье рано утром, которому пришло в голову тут же почему-то заколоть подросшую телушку.
Uncle Серхио aka дядя Сережа, охотник; большой любитель женщин.
Tante, жена вышеназв. дяди.
Время действия – 8 часов утра (воскресенье!!!) Фатер зашел в дом озабоченный такой, с работы, и тут же заявил, что от скотины надо избавляться и что начать он намерен прямо сейчас и сразу же, без завтрака, а жертвой станет телочка. Тут же, не глядя на часы, хватает телефон и начинает звонить дяде. Мне уже сильно полегчало, ибо я понял, что историй «да я в девятом классе быков за 9 секунд валил, а ты и кролика не зарежешь» сегодня не будет и ко всему мероприятию я буду иметь только опосредованное отношение. Дядю, правда, было жалко. Короче, трубку взяла тетя, и по разговору вообще можно было понять, что она недовольна и звонком, но больше всего мужем, который «пришел час назад, непонятно где был, и сейчас спит, мерзавец». Но со злости разбудила и подозвала, как не порадеть родному человечку. Фатер к тому моменту уже добрался с телефоном в кухню, где уже вся семья потихоньку антиципировала, развлекалась и ждала продолжения. Короче, разговор обоих нам был слышен. Тут фатер поздоровался, ну и, простой такой, недогадливый, спрашивает, типа, че, Серега, так поздно домой пришел, на охоте был? На том конце трубки такая пауза на несколько сек, а потом воодушевленный и приподнятый дядькин голос:
- Нуууу, можно и так сказать...
В общем, семья на полу примерно полчаса, а запланированное пришлось сделать все равно потом.