Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.01.2005 по 09.01.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяло историей про знание детками истории… Сижу не так уж давно на кухне с сестренкой своей младшенькой. Она уже не маленькая девочка – по крайней мере высшее образование имеется (но, как говориться, лучше – средняя сообразительность). Речь зашла как раз о знании истории современными детишками. Она со смехом вспоминает как ей в школе (классе в четвертом) задали написать реферат «про каких-то октябристов», а про октябристов она не нашла, там было только «про офицеров». На это я замечаю, что я и сейчас про октябристов мало что могу рассказать – помню что были, помню когда были, а вот славных деяний их – уже не припоминаю (ну, типа, тема для того возраста - довольно сложная). На что следует реплика едва не вогнавшая меня в гроб: – Ну как же не помнишь!!! ОКТЯБРИСТЫ СЕДЬМОГО ДНЯ!!! Они за отмену крепостного права выступали, а их в Сибирь с женами сослали!!!... Все. Занавес.
Эта история произошла уже в прошлом году. Я тогда еще учился в лицее в 11классе во всем известном городе Перми. Так вот, у нас в Перми ежегодно проходит выставка "Образование и карьера" на "Пермской ярмарке". Я на этой ярмарке представлял свой лицей уже 2й раз. Первый раз был в 9м классе, тогда я еще только-только начинал осваивать компьютер и дорвался впервые до Интернета (о чудо!!!). Там был неограниченый ВЫСОКОСКОРОСТНОЙ доступ в Инет:)) Я в тот раз даже забыл о том, что я должне представлять свой лицей, а весь день проторчал на ПОРНО-сайтах;)) Возле нашего стенда столпилось в тот день уймища народу - всем было интересно:)) Никто не был против. Но собственно история не об этом, главная история произошла, как я уже сказал, в прошлом году. Тогда я и еще один мой одноклассник, одетые в мантии и такие квадратные профессорские шапки, стояли возле стенда за компами. Нашей задачей было показывать презентации ВСЕХ лицеев нашего города, рассказывать о них, раздавать листовки (конечно, мы делали уклон в сторону нашего, "ЛИЦЕЯ №5"). Так надо было стоять с 9-00 до 17-00, а в это время по "Пермской ярмарке" шастают всякие журналюги, корреспонденты, просто желающие поглазеть, абитурьенты и выпускники, короче, народу несколько тысяч и все идут нескончаемым потоком. К нам журналисты подходили несколько раз, брали интервью и уходили. Но одни (не буду называть с какого канала) подошли, очень долго нас про все распрашивали и мы им про все рассказывали. Как только они ушли мы с другом начали их обсуждать, что они так долго нас расспрашивали, что лицеи - это вообще отстой, фуфло, шняга, и мы вообще сюда приехали ради халявного Инэта, а его нет (он есть но нет времени на все это), тут еще шастают всякие, короче мы много плохих слов сказали, и в адрес журналистав, и в адрес посетителей, и, конечно, в адрес лицеев! Но что бы вы думали??? Эти журналисты, которые долго нас обо всем распрашивали, отошли, а услышав наши "горячие" речи, повернулись, включили камеру и начали все это потихоньку снимать. Мы этого вообще и не заметили, и даже не узнали бы об этом, если бы нам на следующий день об этом не сказали наши друзья и знакомые, которые посмотрели вечерний выпуск новостей, где наше интервью стало "гвоздем" всей программы! Сначала они показали наше нормальное выступление, где мы все такие хорошие, умные (мы и так умные) и т. д. А потом снова появилась ведущая, которая объявила: "А вот, что на самом деле представляют из себя наши лицеисты." - и тут показали наше "плохое" выступление, где оооооочень много было звуковых вставок типа "пиии". Вот так вот мы выступили:)) Главное, этого никто не видел из администрации, а то бы мы попали... А может они просто сделали вид, что ничего небыло, ведь мы говорили правду;))
Сегодня с тра проснулся как всегда... Кто сова, кто жаворонок, а я медведь, да медведь! Ложусь когда придется (а последнее время приходится ложиться поздно) а встаю когда разбудят и не дай бог меня разбудят не вовремя... (вспоминается фраза масяни "Какая сволочь в восемь часов ночи?") Так вот сегодня с утра проснулся как всегда по будильнику. Встал как зомби и поплелся в ванную. Надо заметить что ванная стандартная 1.5 х 1.5 сответственно ванная мывальник и все такое... ну вы вкурсе. За последние 5 лет выработалась поза: правая нога на ванной локоть правой руки на правое колено, левая рука на раковине. В итоге 3 точки опоры (Левая нога тож учавствует) и правая рука свободна выполняет роль опоры и заодно зубы чистит, весь остальной организм спит (отец посмотрел тоже эту позу перенял). Сегодняшнее утро не было исключением. Через небольшую щель между веками замечаю, что мать замочила в ванной скатерть после вчерашнего праздника, добрых пол ванны воды. Не знаю в какой воде мать замачивала скатерть, но за ночь вода успела охладиться, из ванны веет прохладой. Ну глаз прикрыл и моюсь дальше. И тут моя правая нога соскальзывает с края ванны и уходит в ванну, дальше как в кино... поскольку в тот момент я был жесткой фигурой то произошло следующее: правая нога уходит в ванную, я заваливаюсь на правый борт, левая рука отрывается от раковины, и возникает вопрос что в это время делала левая, а нога начинает опираться на коврик на кафеле под углом и... правильно! коврик поехал. В итоге когда влетела в ванную мамка она увидела торчащую из ванны левую пятку, то что она услышала... ну дмаю даже соседи это услышали.
Сидим, изучаем животных по большому атласу с картинками. Объясняю и показываю - вот есть слон африканский, а вот индийский. После небольшого раздумья следует вопрос - А где русский слон?
Мы куда-то ушли, бабушка кормит внука обедом. Тот грустно заявляет: - У меня нет тоста... - Ну Давидуша, ну давай придумаем какой-нибудь тост. Чтобы все были здоровы, например! - Погоди-погоди, что-то я не то говорю... (задумался) А!.. У меня нет Lust`a!
Дети раскашлялись. - А знаешь, говорю сыну, - Архип охрип, а Осип осип. Грустно отвечает: - И Мирко тоже болеет...
Купили пианино. Жена(Ж) забирает старшего(C) из детсада. Тот рассказывает приятелям о приобретении, те вежливо слушают. Вероятно, их реакция кажется ему недостаточно эмоциональной... (C): - Мама, скажи ты ему, что у нас пианино! (Ж): - Так ты ж уже рассказал??? (C): - Лучше ты. А то я много рассказываю, часто вру...
Долго наблюдает за мухой. - Как бы я хотел иметь какое-нибудь животное...
Младший говорит вместо "большой" - "до лампы", или в сокращенном варианте просто "лампа". С немецким, разумеется, акцентом. Вчера сидит на горшке, долго, но безуспешно. Горько жалуется маме: - Кака лямпе, попа капут, боля-боля...
Вечером 1 января, а точнее в 1 утра второго выхожу гулять с собакой. Мне 18 лет, естесственно мама немного волнуется (нет чтобы папу послать!) и предостерегает меня, типо смотри, народ сейчас веселый. И выдает: "Если что, ори благим матом... кричи МАМА!"
Нечто похожее было у нас в школе, когда учительница в порыве бешенства пригрозила ученику: "Щас к чертовой матери пойдешь!! Щас к завучу пойдешь!!"
Новогодняя ночь с 31 по 1, время ближе к 5 утра... Все уже изрядно подвыпившие, разошлись по разным комнатам, кто уже в отрубе, кто прогуляться пошел. Захожу в комнату празднования... свет выключен, но в потемках можно разобрать моего приятеля который сидит и уплетает салат из большой тарелки... Проголодался бедняжка. Включаю свет, смотрю на салат, он видимо был очень вкусный! Вперемешку с пеплом табака и бычками....
Сегодня, скачивая очередной патч с сайта одного из производителей ПО, случайно обратил внимание на фразу из их лицензионного соглашения (специально не называю фирму, т. к. соглашение явно стандартное): "I am not listed on the United States Department of Treasury lists of Specially Designated Nationals, Specially Designated Terrorists, and Specially Designated Narcotic Traffickers, nor am I listed on the United States Department of Commerce Table of Denial Orders"
Так и представилась картина. Утром в почте обнаруживаешь письмо от ГосДепа США: Поздравляем, ваше имя занесено в Список Особо Выделенных Террористов (ОВТ)! К письму прилагается удостоверение и значок ОВТ. Членские взносы направлять по такому-то адресу :)
Навеяно историей № 9 от 30.12.04 про хилых солдат-срочников.
На нашенском РОУМФ-2 (ремонтно-отстойном пункте маломерного флота), что под киевским мостом Патона, в конце плавательного сезона лодки вытаскивали из воды и ставили на кОзлы для зимнего хранения.
... Некий стоялец-полковник пригнал отделение солдат – вытащить лодку «Прогресс-2» из воды, поставить уже на берегу на заводские колеса и оттарабанить к месту зимовки. И вот солдатики, ухватившись по пять с каждого борта, под объединенным командованием прапора и полковника доблестно решают боевую задачу. Решают-решают, а решить не могут. Тут два сухоньких старичка-рыбачка-лодочника не выдерживают, матерком прогоняют доблестных воинов и сами, чуток крякнув, спокойно вытягивают лодку на берег и, без всяких там колес, отволакивают к месту да водружают на кОзлы.
Может и не смешно, но правда. Было это в одном маленьком узбекском городке. Один мой знакомый преподавал на курсах компьютерной грамотности. На одном из занятий (а так получилось, что поисутствовали в основном девушки), он произнес фразу:-Поместите курсор мышки в меню "ПУСК"(он объяснял как правильно отключать машину)и т.д. И все, ВСЕ!!! подняли мышки и принялись возюкать ими по экрану. Сэм.
сегодня. с утра. перед работой. сидим с другом на кухне, ждем, пока чайник вскипит, курим... в качестве пепельницы - баночка из под кофею. сидит, просыпаемся, пепел в баночку-то стряхиваем так... чайник вскипел, налили кофею, ждем, пока чуток подостынет... а так поставили чашки, что его чашка стоит аккурат между моей и баночкой-пепельницей... и вот так курим, стряхиваем в баночку-то пепел... после того, как я очередной раз потянулся и стряхнул пепел в баночку, он взял свою чашку, поменял ее местами с баночкой. мотивировал: "А то вдруг ты случайно забудешься да мне в чашку стряхнешь..." - с этими словами он, небрежненько так, стряхивает пепел... естественно, прямо себе в чашку... мы плакали и опоздали на работу.
Преамбула… Анекдот я не помню точно – «За ночь 300 долларов, за час 100 долларов. – А за сто рублей? – За сто рублей можешь только понюхать».
Уже больше месяца прошло с тех пор, но никак не было времени написать… Был по своим делам в Сбербанке и обратил внимание, а, обратив, унес с собой три буклета «Виды вкладов». Виды вкладов в рублях, долларах и евро. Внутрь я не заглядывал, потому что интересны мне стали сразу обложки. Все помнят «И будет Вам счастье». В общем, показаны символы благосостояния, как их видят разработчики обложек. Известно, что накопления могут позволить покупку чего-нибудь или каких-нибудь услуг. А маленькие фото на обложках делят возможности валют (или возможности держателей валют). Итак, сверху вниз на буклетах. За рубли можно рассчитывать на квартиру в панельном доме, за доллары – в элитном, за евро, судя по всему – свой особняк. Для пожилых, рубли – дом престарелых, доллары – охраняемый и крутой дом престарелых, евро – коттедж на пару престарелых семей. Авто: рубли – Волга, доллары – джипан, еврик – что-то гоночное (задница похожа на Феррари). Отдых: рубли – судя по шезлонгу – Сочи, долл. – Турция, евро – Венеция с охрененной гостиницей. Развлечения: рубли – лыжи, долл. – серфинг, евро – серфинг с парусом. Учеба: рубли - институт, $ - не наш или наш бакалавриат, евро - иностранный университет. Рубли – комп, $ – ноутбук, евро – не могу понять – суперцентр с ЖКД и встроено все. Медицина: рубли - больница, доллары – личный врач, евро – прямо с детства личный врач. Правда, рублей должно быть, наверное, очень – очень много, $ - очень много, евро – много. Спасибо за внимание. Одессит.
Странно, но раньше не замечал. Повлиял, видимо, Праздник (очень шумно встреченный).
Ежели монитор позволяет развернуть меню СВЕЖЕустановленной винды ХРПро полностью вправо, то получается ровная строчка: Программы>Стандартные>Развлечения>Громкость.
Делюсь с младшим товарищем (33 года) своим печальным опытом хождения налево. Говорю ему: на основании моего опыта - или одна баба или ни одной! Но что он отвечает: Не согласен - или ни одной бабы или много! Молодежь. Что с них взять... Хотя может он и прав.
1 января 2005 года, утро раннее, все спят. А у меня мания всех будить, скучно же одной сидеть за вчерашним недоеденным столом. Вчера бурно все веселились, танцевли и все такое. Был один пацпн, он у нас вечно молодой, вечно пьяный, причем всегда. Утром я его бужу- он спит. Катька говорит, щас сто пудов скажет, Где я? Я его рассталкиваю, вся компания стоит над ним над диваном, а он открывает глаза и так тихо-тихо говорит "Здравстуйте, м, ,, м, ,, , я как сюда попал?!" мы все выпали. Мы потом весь день ржали,
Эта история произошла вечером 29 декабря теперь уже прошлого года.
Действующие лица: Я - студент второго курса одного из Сибирских университетов. Несколько моих сокурсниц и их подруг ТРИ сотрудника ГИБДД
В тот день меня впервые остановили служители ГИБДД за почти четырехмесячный мой срок управления собственным автомобилем. Результат - штраф за отсутствие техосмотра (200 рэ. без квитанции). Через час после описываемых событий. С девушками мы собирались ехать в магазин за продуктами к Новому году, но передумали и поехали отмечать сдачу последнего зачета. Я - трезвый водитель. Итак, выехали на речку (замерзшая, ну и черт с ней :). Девушки пили шампанское, я ел мандарины. И тут одна их них, пусть для конспирации будет Олеся, предлагает забрать ее подругу и продолжить праздник. Без проблем. Забираем. Возвращаемя в центр города, девчонки убегают за второй бутылкой шампанского. Я - трезвый водитель... правда. Решили поехать на городскую елку. Итог: ТРИ (!!!) нарушения, а именно: езда без света (хорошо у нас улицы освещают), поворот направо под знак "<---", и отпять отсутствие ТО (признаюсь, виноват). Я ухожу "разговаривать" с ГИБДДшниками (или как их там) в их шестерку. Девчонки открывают шампанское и продолжают праздновать. Сержант пытается заигрывать с ними. Почти идиллия. С сотрудниками ГИБДД поговорили обо всем... в т. ч. о моем "приспортивненном автомобиле" (не ВАЗ, Боже упаси) и о том, зачем мне ТРИ девушки (это важно). Отделался штрафом на 50 рублей (и кинул их на 100 без протокола). Возвращаюсь в машину, Ира протягивает мне бокал шампанского (я почти выпил: стресс, экзамены... шутка). В это момент Олеся убегает и через пару минут возвращается еще с одной подругой. Я увидел злые лица ГАИшников... Как меня еще там они не убили?.. :)
Где-то с месяц назад сидел я с бывшей женой в баре "Кино". Ростовчане знают, что в принципе, далеко не самое хреновое место в Ростове. Народу в тот час было немного, стола два кроме нашего были заняты. И вдруг мы видим, что прямо посреди зала медленно чапает немаленькая такая крысища.. Размеренно так чапает, в открытую, никого не стесняясь. Заметили мы ее в заведении первыми, все внимание переключили на смелое и наглое животное:) Крыса никуда не спешила, продолжая дефилировать по залу, чихая на окружающих. Когда мы поняли, что видим крысу одни, хотя галлюцинациями тут не пахло - от кружки пива во мне и одного коктейля в моей бывшей супруге глюков не ждали - решили обратить внимание официантки на зоопарк. Надо отдать ей должное, воплей не было, тихий писк, а далее нежное тело бросилось в подсобку за шваброй, как мы потом поняли. Крыса дождалась возвращения официантки, но швабры не особо испугалась, лишь немного увеличив скорость передвижения в район барной стойки. Суета персонала продолжалась недолго и в основном была направлена на то, чтобы мы с Татьяной(женой) остались единственными свидетелями из клиентуры, кто видел скотинку. Крыса же, показав чудеса выдержки и здорового пофигизма, самостоятельно исчезла, найдя где-то "дорогу домой". Официантка, виновато улыбаясь, подошла к нашему столику, но текста роли видимо не учила, а экспромта не получилось. Мы ей помогли, попытаясь перевести эксцесс в шутку: "Крыска то, небось, домашняя, ручная. Не Лариской зовут?" "Да-да, домашняя, у нас живет, как то вырвалась:)" -попыталась ответно пошутить или просто понадеялась, что мы не оценили размеры и цвет этого "танка" и наивно спутали "бронетехнику" с детской коляской. Тут возникла небольшая пауза, в течение которой официантка уже поверила, что инцидент исчерпан, СЭС вызывать никто не будет. Но мы были бы не мы, если бы не доиграли до конца:) И разворачивающаяся девушка слышит от моей спутницы фразу, которая ввела ее в ступор: " А почему вы крыску не моете? Почему она чумазая по полу бегает, и грязюку разносит???" Официантка, простояв в одной позе секунд десять, но не найдя ответ на "логичный" вопрос, быстро ретировалась, и в дальнейшем мы наблюдали ее издалека:) Даже счет принесла другая. Во такие вот пирожки с котятами:) А в бар этот я зарекся ходить. Мало ли какое чудовище они еще завели.... :)
Новогодние дни в эмиграции. Убогая программа международных версий российских каналов (даже "Иронию судьбы" не показали, гады!). Зато - "Девчата". Фраза: "... поцелует девушку и ходит ПЕТУХОМ!"...
Сюжет такой: Русский развеЧЧик по фамилии, к примеру, Эйзенштейнович, раскрывает заговор. А суть его- тайное финансирование мериканами чеченской оппозиции, путем бомбардировки особо точными бомбами территорий Ирака(вместо начинки- 100 оленевые бумажки, по кубометру в каждой бонбе), с последующим вывозом в Чечню CNN-овскими журналистскими группами(актеров набрать из института Сербского, озвучит братва с курсов американского английского). РазвеЧЧик, вскрыв нарыв, отправляется через Берингов пролив на санях, запряженных оленями (угнал на территориях потенциального противника: трупы, взрывы, все дела, но ни имен, ни лиц-- политкорректность, суканах... ) Далее действо развивается в Бронксе (помогают две бабы-копа, черная и азиатка-транс (форма: сапоги патрульных байкеров, каски, цацки, неснимаемые черные очки(ЛОМО(ТМ), сиськи наружу, везде на теле гербы штатов, нью-йорка), без каких-бы то ни было моральных принципов: отдаются на каждом углу по-всякому(развеччику, конечно...) В процессе мести погибают страшные вредители-заговорщики(актеры там же), с фамилиями По, Фолкнер, Керуак, Маргарет Митчелл, Уолт Дисней, РРейган и проч. Также (в процессе преследования злодеев на тяжелых танках и шагающих экскаваторах)разрушается половина штатов (карта, на ней растущие красные области, таймер--звучит очень трагическая музыка) Последние кадры: развеччик втыкает флаг ВМФ СССР(так обидней) в: 1. Аляску 2. Луну 3. Антарктиду 4. Капитолийский холм (Выбирайте сами) Заебали убийцы краснокожих!!!!!!!!!!
[12:36] * Серго кинул в Mangust снежком [12:36] * gpoBocek sets mode: +v Mangust * Looking up gpoBocek user info... [12:37] * kapany3 кинул Серго в сугроб :-)) [12:37] * Mangust кинул снежок в Серго [12:37] [Mangust] УРА!!!!!!!!!!!!!!!! НА ШТУРМ [12:37] * kapany3 кинул Mangustа в сугроб к Серго:-)) [12:38] * Mangust из сугроба, ах так.... [12:38] [kapany3] да, так :-)) [12:38] * Mangust кидает снегом в kapany3 [12:38] * kapany3 увернулся и снежок попал в Серго [12:39] [AJIXbIMuK] о блин!! [12:39] * Mangust кидает снежком в AJIXbIMuK [12:39] * kapany3 присматривает мишень .. алхымик ... [12:39] [Mangust] УРАААААААААААААААААААААА [12:40] [AJIXbIMuK] Я вам блин сейчас таких мишеней насмотрю, что мало не покажется...Так что ОТСТАВИТЬ кидать в МЕНЯ!!! [12:40] * Mangust прыгает на AJIXbIMuK и валит его в сугроб [12:41] * KY has joined #... [12:42] [KY] =) [12:42] * Mangust кидает снежок в KY [12:43] * KY съедает снежок и ложится спать в сугроб
Жена приехала из Эстонии и естественно привезла новогодние подарки. Среди прочих сладостей попался пакет бубликов. Эстонское название на пакете гласит "Diabeetiline Rõngik", что в переводе означет "Диабетические колечки". Пословица дырка от бублика приобретает в Эстонии новый смысл!
Помните, раньше были компьютеры без usb, но с юсборасширителем на маме, и которые говорили – “теперь питание компьютера можно выключить”? И были такие китайские usb-планки? Ну, в общем, как-то раз захотел себе мой знакомый usb заиметь. И вспомнили мы про эту планку... эх, зачем вспомнили.. После вставления планки не заработал не только usb, но и компьютер перестал работать, а именно перестал видеть клавиатуры. Как в принципе. Ну, спрашивается, какая песня без баяна? Одной мышой работать не будешь.. Вопрос с компьютером мы решили - у него через неделю появился компьютер, который выключался без надписи желтым по-черному, и даже с usb сзади.. А у меня появилась мать. Но ее было безумно жалко на стену вешать!! И, будучи проездом, я завез ее в сервис фирмы, откуда она была родом. Ихний главный по тарелочкам, выслушав историю вопроса, сказал, что однозначно сгорел такой-то контроллер, и стоит его заменить - всего 15 уев. Согласие я, конечно, дал. И через пару недель заехал, чтобы забрать клаву.
- Могу я забрать из ремонта... - Да, конечно! - С меня сколько причитается? - Нисколько, у вас все в порядке, все работает.. - !!??!! Девушка, а Вас не затруднит попросить инженеров ЕЕ еще раз проверить? - Да, пожалуйста, вот там сядьте..
Мне стало интересно. Знаю, что проверять будут не больше десяти минут. Сажусь, жду. Пять, десять, пятнадцать.. Корректно, у приемщиков напротив интересуюсь, долго еще? Ждите. Еще пятнадцать минут проходит. Вашим вопросом занимаются.. Еще пятнадцать минут проходит.. и, вдруг, краем глаза замечаю, что мимо меня опять, уже в третий раз проходит парень, и, похоже, с моей железякой. Ну, я его и остановил, типа, гражданин, ну моп вашу ять, сколько ждать-то можно? Он говорит, разводя руками, что он не может понять, почему у него не работает, а у его напарника работает? Понятно, что я не поверил и мы пошли к напарнику.. Заходим в помещение, сидит мужик, вокруг него все железом завалено в три слоя.. Он втыкает видео, процессор, память, клавиатуру, включает, я вижу, что все работает. Курсор шустро так по биосу бегает..!!!!!!! Я говорю – ребята, да продайте мне вот ЭТУ клавиатуру, и дела с концом… Чудо это называлось Genius KB-06X. C тремя синими кнопками… Б/У.. С закругленными углами..
Вечером я битый час потратил на то, чтоб скормить этой матери другие клавы. Бесполезно. Они оказывались работать. Потом, впоследствии оказалось, можно было подключать не только ЭТУ клаву, но и другие Genius KB-06X. И проработал комп с этой матерью в качестве сервака больше года, а потом пришлось все-таки обновляться. И ушел он на покой в сейф…Клава осталась…
-----
Прошло несколько лет.. Когда у моей знакомой сломался комп, фирменный такой, компаковский пень, в который ничего не засунешь и делитом в биос не зайдешь, я ей отдал раритет из сейфа. Вместе с клавой. Со строгим наказом, что другую клаву вставлять в нею просто низззя. Но кнопки приходят все-таки в негодность, и вот она собралась покупать новую. Не могу говорит работать, и все. Пробел западает.. А я, как назло недавно отдал точно такую же, Genius KB-06X, соседям.. Порылся, ничего не нашел кроме джениуса с незакругленными углами. Прихожу сегодня, ессно, она не работает. Попытка заменить шнур не удалась, а паяльника с собой не было.. Звоню другу, спрашиваю – есть у тебя клава, с закругленными углами и тремя дурацкими кнопками Genius KB-06X??? Он говорит, что есть вроде. Дошли мы до его работы только через два часа. Открываем, смотрим. Да, Genius, но KB-06XE. Это они три кнопки одной заменили. Через полчаса я обнаружил, что ЭТО не работает. Вскрытие показало, что крышка не подходит, и, более того, мне пришлось собирать много-много вывалившихся резиновых пимпочек (в предыдущих их не было, подложка была литая), причем разных цветов!!! Черного, белого и серого… Знаете, я не удивлюсь, если китайцы выпустят следующую модель, которая будет называться KB-06XEР. Так как получается, что китайцу хорошо, то русскому…
Новогоднюю ночь я обещал провести со своими друзьями Андреем и Лехой. У пацанов родители уехали, поэтому мы прикинули, что одиноких девушек ночью будет достаточно много и мы не соскучимся:) Нам всем по 17 лет, симпатичные ребята, короче все как надо. Сначала я отправил на вылазку Леху, но он почему-то минут через 5 вернулся, сказав, что не видит в округе ни одной девушки, хотя они были вокруг:) После этого дела, я понял, что Леха один не справиться и мы уже пошли вместе на вылазку. Изначально мы рассчитывали, что подцепим всего двух девушек. Так вот весь прикол заключается в том, что когда мы вышли из дому мы сразу же натолкнулись на двух молодых девушек. Я подмигнул Лехе - надо браться за дело. Правда Леха почему-то решил, что женщины с собачкой, стоящие на расстоянии 15-20 метров были их мамашами. На что я ему воткнул, что стоят две одинокие девушки, ждущие нас:))) После непродолжительных объяснений Леха согласился подойти к ним. Мы с ними познакомились, оказалось, что мы даже вместе учились. Правда, они были на два года старше нас, но это было не помехой. Сначала девушки напрочь отказывались приходить к нам в гости. Я долго их уговаривал, в итоге они пришли к нам:)) Меня Андрюха сразу позвал в комнату со словами "Я не могу найти гандонов!". Я сказал, что еще пока ничего неизвестно, быть может удастся их развести. Сидели мы с ними в комнате. По разговарам одной из девушек было видно, что она опытная, другая девушка была более спокойной, но после того как я заявил о том, что можно было бы сыграть в бутылочку девушки оживились:) Но тут мой друг Леха, рассчитывавший потрахаться в эту ночь, начал засыпать, одна из девушек спросила "ты уже засыпаешь", на что он ответил "да!" Вы не могли себе представить мою и Андрюхину реакцию, мы были в шоке от него, это насколько надо быть кретином. ПОсле этого дела девушки рассказали, как одна из них, будучи в Питере, была принята за проститутку. тут уж мы с Дроном точно поняли, что в эту ночь можно рассчитывать. Изначально девушки говорили, что им скоро нужно будет уходить, хотя они просидели добрых полтора часа и уходить не особо сильно собирались. В какой-то момент одна из них заявила, что нужно будет еще зайти к какому-то Вовчику, на что другая ответила, что его уже наверняка нет дома. Тут я был почти на 80% уверен, что все будет путем. НО ТЕПЕРЬ РАЗВЯЗКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но ТУТ ЛіХА ЗАЯВИЛ ГРОМКО ВСЛУХ, ЧТО ДЕВУШКАМ УЖЕ ПОРА!!!!!!!!!! Мы были в полном ауте и девушки тоже!!! Вы можете себе представить их реакцию, что мол парни пригласили и один стал их выгонять подобной речью. Естесственно, что девушки после всего этого ушли. Единственное наше желание с Андрюхой это было убить Леху за его СУПЕР-ТОРМОЗНУТОСТЬ. После этого дела он нам заявил, что не знал, что мы хотим с ними что-либо сделать в эту ночь, на что мы ответили, что должен был спросить у нас. И был отличный ответ - "Сорри, пацаны, но я думал, что нам с ними ничего не светит".
я когда маленький был, мне прям на голову голубь накакал. а потом уже в универе я на концерте каком то был, и мне опять (только на сей раз на штанину) насрал, по ходу, тот же самый голубь. но я его запомнилу, сцуку!!! тока попадись он мне на глаза, старый уже небось, а так и норовит подпортить мою репутацию в очередной раз.
Лето. Разгар Евро-2004. Памятный матч с удалением Босса и выбежавшим на поле Отариком. На следующее утро в офис залетает человек: "А вы знаете кто вчера выбежал на поле!?!!!!" - Мостовой...
Новый год мы отмечали вчетвером: мама, папа, я и Андрей. По-правде сказать все началось очень даже и неплохо: родители пришли к нам часов в 11, я к этому времени уже все подготовила, сама между прочим, Андрей даже помощь не предложил что-то порезать, там, почистить. Бой курантов встретили шампанским и поздравлениями, поели, значит, и решили выйти на улицу (вообще-то это была бредовая идея поддавшего папы) запустить какие-то военные огни наземного сигнала (у папы с армии еще остались). Мама изначально была против - и не зря, опасное это дело, вон сколько после нового года по всему миру насчастных случаев из-за этой пиротехники! Помнишь, у нас тут под окнами нашего дома стояли две железки для выбивания ковров? Так вот папа и Андрей решили привязать эту ракету к одной из этих железок,(ну вообще-то не сами решили, а так в инструкции по технике безопасности запуска было написано). Стояли, значит, привязызали минут 10, так, что у нас с мамой зуб на зуб поподать перестал, а тут еще и Граф прыгает(дог, шерси нифига нет, зябко ему тоже стало). Ну, думаю, привязать его надо на поводок, только успела подумать, кольцо(оно ниткой было к этой ракете привязано) выдернули, благо мы с мамой в 3 метрах стояли. Ракета зашипела, задымилась, но почему-то не с той стороны - с низу. Граф, наверно думая, что так оно изначально и было задумано, не теряя ни минуты, несется к ней и сует нос в ракету, интересно ему. Ты видела когда-нибудь как взлетает космическая ракета на станции Байканур?? У нее с низу какой-то мощный огонь идет, так же и с этой ракеты, и даже точно также с низу будто она щас взлететь собирается. Но это же не ракета! У меня дар речи пропал, все вроде отошли, в безопасности, а собака рыло в беснующуюся ракету сует. Я как заору Граф- Граф-Граф-Граф, все больше меня испугались. Граф в том числе. В следующую секунду, когда из рекеты стали вылетать красные огоныки и рекошетом прыгать по земле, Граф удирал от ракеты что было сил. Я думала, что отходить не буду, трусихой не хотелось казаться, но увидев, что наша ракета свирепела с каждой секундой, я дала деру. Со всех сторон меня обгоняли срекошетившие красные "снаряды", ну, думаю, щас и меня такой же настигнет и насквозь прожет! Там даже лужа была, замерзшая правда, метра 2,5 диаметром, так я не помню, как через нее перелетела, повернулась, а ракета все с ума сходит. Когда злощастная потухла, у меня истерика началась, глотка болит, голос сорвала, папаша еще пьяный, не осознав даже в чем был весь "прикол", завалился на замерзшей дороге. Поднял его Андрей, мама горовит, все мол хватит херней заниматься, снарядила папу под мышку и пошли они к себе домой. Так ничего и н понявший Граф потрусил за ними. Ну мы, разумеется, их проводили, я даже виду не подала, что меня внутри все кипит и мы тоже пошли домой. Продолжения празднования не было - я легла спать взале на диванчике, Андрей поплелся в спальню.
История из первых уст, тобишь от меня и первой свежести... Преамбола Собирались мы целую неделю с ребятами водочкой перекусить да немогла выбрать времени да места. да вот и к новому году подготовится нужно так сказать физически. Ну и сама амбола. Короче решились мы оформить это дело вчера вечером значь по полной программе, у друга дома в составе 8 человек. На сие собратие пологалось 7 бутылок водки (сколько ее родимой не бери, все равно 2 раза бегать), 2-е пятилитровые баклаги оболони и там рыбка, колбаска, огурчики, крочь ежель сидеть так сидеть. ну вообщем пришлось идти за добавкой и это зделали, но не в этом суть, когда в каждом сидело примерно по тазику огненной воды всем захотелось общения со слабым полом, и вдруг один из нас вспоминает:"а у мя в соседнем доме знакомая живет, пошли мол проведаем?" ну вот и сунулись мы не уверенной походкой к "знакомомй". Всем было хорошо, были мы на 8-ом этаже, ну как же такими то ногами идти по ступенькам? вот и вызвали мы его... лифт. И сработал он... стадный инстинкт... когда открылись двери ломанулись все с криком в эту маленькую коробочку. это удавалось с трудом, т. к. у панельной девятишки лифты размерами не блещут, а именно 1.5х1.5 метра в лучшем случае, вродь одному и не тесно, но ведь я не один, а нас всего 8-емь, ну когда залез 6-ой, 7-ой и 8-ой в меру своего опьянения разработали план! короче ты из всех сил лезь в толпу, а я подталкну. короче пока этот крендель издавал звуки похожие на камаз пыжащийся в гору с грузом явно больше дозволенного, "талкачь" взял разгон от противоположной квартиры и влип уже в бесформенную кашу в лифте и мы влезли! Мы узнали как чувствует себя килька в консервной банке, но двери закрыты а ехать то нуна, вот и нажав на кнопку 1 лед троулся, но дотянув до 6 этажа притих, встал между 6 и 5 этажами и замолк. И НАЧАЛОСЬ!!! "Ой пацаны, а мне плохо..." МЛЯЯЯЯЯЯ!!! будь проклят тот день когда придумали этот гроб с тросиками хоть извенился зараза... он пожелел ближнего, приставил рукав ко рту и начал, а мы что не люди? нам тож захотелось и рукава закончили, после того как мы поняли что пол часика и мы тут захлебнемся (так как хлюпало уже в раене ладышек) мы начали истерически бить по кнопке вызова оператора ну там сю-си пуси нажмите туда и сюда, короче ожидайте... Облаго, он пришли... что то там спрашивали (не помню) и начали открывать двери. а теперь представляем ситуацию №1 вы лифтер, вы пришли по вызову с помошником, вы открываете дверь с застрявшими и тут... вас обливает по пояс поток бливотины из лифта (ниагара это фигня:) и вслед вас укрывают матом х%ли так долго и дальнейший ржачь пьяных рыл? и ситуацию №2 Вы задыхаетесь в лифте, тут со скрипом открываются двери вы с криком че так долго нагинаетесь в низ и видите не менее обрыганого чем вы мужика... и рядом плавно сьезжающего по стенке парнишки :) у меня была истерика. вообщем спустится удалось без приключений только 2-ум экземплярам, остальные подскользнулись на непонятной смеси на полу. бились кто чем и без вопросов бежули в низ, по пути скидывая с себя одежды и брасая их в снег, паралельно ныряя в них... к девушке мы так и не добрались, еще твердо решили не пить до нового года и лифтом в нетрезвом состоянии в кол ве больше 2-ух не пользоваться. вот так мы готовились к новому году :) p.s. жаль что в лифте не предусмотрены стоки :) p.p.s. интересно, а как долго будет уходить запах из подьезда?
Живет у нас дома волнистый попугайчик Гриша. Одеваю утром сына(4 года) в детский сад и он спрашивает меня: - Папа, а если я Гришку на улицу возьму, он испортится? Вот что значит дитенок привык к роботам и машинкам :)
Классное это ощущение – деньги не считать. Икры, шампанского купил. Заплатил, сколько кассирша сказала и домой – вкушать.
Не, ну крррасота – неужели это я лечу на тачке по хайвею, а сзади «Вдова Клико» булькает. И путевка на супер дупер мексиканский курорт с отдельным домом на пляже лежит в кармане. Туристическая баба эта еще говорит, что после Рождества дешевле будет. А на хрена мне после – мне на самое оно надо. Океан, солнце, песочек, жена под боком в мини бикини, а вокруг Рождество. И все включено! В бассейне к кранику подплыл, а из краника пиво, а из другого - вино...
Нет, я ли это?! Это тот парнишка, который 16 лет назад в армии канаву рыл?! Вот бы на меня старшина Денисов сейчас посмотрел. Так ведь он спился небось. А я тутова – на тачке по хайвею... А он там мордой об стол. 17 лет назад был старшина, и теперь все еще старшина, если, конечно, не покойник.
Не, ну могу я собой погордиться?! «Ай да Левицкий, ай да сукин сын»! Только что-то все мысли покоя не дают. Все по извилинам бегают, шуршат... Вроде тачка, шмачка есть, жена умница-красавица, работа интересная, а все чего-то не хватает. Чего?! Чего?! Книжки новые из интернета получаем, кино на ДВД смотрим – развиваемся культурно. Могу о прозе Стогова и Гришковца с умным видом поговорить. У самого слог легкий и не перегруженный. Ну чего еще то надо?! Чего?! В гольф поиграть? Форель половить? Посмотреть на китов, заходящих в залив Святого Лаврентия? Пробовал – не помогает. Чего-то не хватает. Остро. Гадко. Может кризис среднего возраста?! Может возраст среднего кризиса?!
А знаю! Знаю, чего мне не хватает! Болезнь такая – графомания! Очень хочется, чтобы еще одну историйку разместили на Anekdot.ru…
Навеяно выступлениями Задорнова... История первая: произошла года 2 назад. Возвращаюсь я из Олимпийского с небольшим объемом литературной мудрости. Доезжаю по кольцевой до станции Павелецкая и пересаживаюсь на Замоскворецкую линию, которая загружена в любое время суток. На одной из станций в вагон залетает дама - привет из деревни, ну то есть цветастый платочек на голове, в руках - кошелки. Даме лет эдак лет 50. Естественно, ее единственная цель - побыстрее найти свободное место. Но окинув весь вагон взором латышского стрелка она обнаруживает, что все места заняты и с видом крайнего возмущения на лице становится напротив сидящей дамы лет 40, накрашенной как китайский дракон. 5 минут взглядов дамы из деревни (Д) типа "ну не стыдно вам!" заканчиваются диалогом: Д - Женщина, уступили бы место! Я ведь старше вас и т. д. Сидящая дама - Да я тоже вся больная, и вообще с какой стати я должна вам уступать... Ну и так далее, перепалка все оживленнее. И тут была произнесена главная фраза: Сидящая дама - Я не собираюсь уступать вам место. Понаехали тут из деревни. Я не знаю как там у вас в Рязани, а у нас в России... Дальнейший текст не помню, потому что крепко задумалась над тем в какой стране я живу, если уже и Рязань - территория не РФ.
История вторая: а Задорнов прав - иностранцы тупые!!! Мой брат работает в компании, которая занимается логистикой концертной деятельности. Кто не знает - объясняю - компания помогает ввозить из-за границы музыкальное оборудование, театральные декорации, договаривается с транспортными компаниями, оказывает помощь в прохождении нашей таможни. Каждый груз сопровождается таможенной декларацией, в которой указывается наименование груза, вес и так далее. Естественно иностранные заказчики составляют эту декларацию на своем родном языке, а наши таможенники требуют оную на русском. И вот брат получает эту самую декларацию и переводит. Естественно в процесе перевода возникаю сложности, а перевод нужен достоверный, иначе на таможне возникнут... неприятности. Так вот: если брат что то не понимает, то делает запрос к заказчику с просьбой более подробно обьяснить что сие значит. При переводе очередного документа попадается позиция DRAGON BOX (дословно - драконий ящик). Для пердотвращения недоразумений был послан запрос - разъясните что и как. Ответ иностранного заказчика навел на мысль что поставить под сомнение - его или наши умственные способности: "Позиция DRAGON BOX представляет собой металлический ящик в виде головы дракона, из которого вырывается пламя. Дракон - сказочное китайское животное с двумя головами." Мдяяяяя.
Хочу поделиться настроением. Вот нашел в своих путевых заметках:
В ноябре 2002 года послали меня в командировку в Брюссель на 8 месяцев. Старая готическая Фландрия хоть и красива, но уж очень тосклива и утомительна. Особенно зимой. И язык то у фландров утомительный. Когда желают друг другу доброго утра, говорят что-то вроде "Хуе Морхе". Я, когда в первый раз услышал, то очень удивился - что-что у них в морге?!
За зиму я там так устал, что с первыми лучами весеннего солнца вскочил в машину и поехал в Париж. Ах, Париж! Озорной, искрометный, пьяный, весенний Париж! Изящные улочки, длинноногие фотомодели. Чашечка капучино на бульваре Капуцинов. И непреодолимое желание пошутить с хорошенькой официанткой и вместо "Мерси боку" (спасибо большое) сказать "Мерси бо кю" (спасибо хорошенькая задница).
Про "переклинило"... Итак, в машине три педали (справа налево): сцепление, тормоз и газ. Пришлось мне прокачать тормоза, позвал друга на педальку тормоза жать. Ситуацию знает, права есть, так что объяснять что к чему не стал. Жми говорю, когда скажу. "Нажимай!" - откручиваю-закручиваю штуцер - "Отпускай!", "Нажимай!" - откручиваю-закручиваю штуцер - "Отпускай!"... никакого эффекта. После n-цатого раза сам сажусь за руль и нажимаю педаль. "А какую ты - говорю - нажимал?" "На левую...(впадает в ступор)... Га-Га-Га!" Переклинило человека :)
Новый год, Интернет и биллинг. Захожу проверить, сколько у меня мегабайт накапало за первые январские дни (чтобы баланс не ушел в минус и соотвественно не отрубули инет). Столько-то столько-то. Нормально, вроде пока хватает денег (пока праздники рассчет не производится). Смотрю на время, когда последний раз замерялся трафик: 31 декабря, 10 вечера. О как! Они все знали :)
... неизвестный открыл по Хлебникову огонь из автоматического пистолета Стечкина. Выбежавшим из здания коллегам Пол Хлебников успел сказать, что в машине сидело двое и что стрелял бородатый, которого он никогда не видел раньше. Его спрашивали, за что в него стреляли.
На этот вопрос истекающий кровью журналист лишь пожимал плечами. ... http://www.izvestia.ru/conflict/article953038
Недавно купил новый мобильник “Нокия 6820” с планом ФиксЛАЙТ от “МегаФона”. Трубка классная, тариф неплохой, однако покрытие “МегаФона” оставляет желать лучшего.... много лучшего. Дома у меня мобила работает только в одной комнате, и то только в определенном месте. Путем долгих проб и ошибок я установил полосу примерно 3 м х 0,8 м, где есть связь, и очертил ее на паркете лейкопластырем. Теперь, когда мне звонят на мобилу, я хожу внутри этого прямоугольника, как заправский арестант: четыре шага на север, шаг на восток, три шага на юг, шаг на запад, и т.д. Шаг влево, шаг вправо приравнивается “МегаФоном” к побегу и немедленно наказывается потерей соединения. Согласно СМИ, жена Путина является одним из совладельцев “МегаФона”, так что все понятно – это происки ФСБ :-)
Однажды вечером звонит деловой партнер из другого города. Я в это время расслабляюсь, слушаю подаренный диск с песнями Виктора Цоя. Захожу я в свой “арестантскую зону” и начинаю говорить. Через пару минут связь прерывается, хотя я в пределах “зоны”. В сердцах трубка летит на диван (не в стенку, все таки недешевая). А в это время Цой поет:
“МЕГАФОН сломался, Я сижу в тишине, чему и рад вполне. Я жду ответа, больше надежд нету... ”
У меня аж мороз по коже -- это же прямо как Антон Городецкий в книгах про Дозоры включает песни на диске наугад, и они всегда выпадают “в тему”!
“Ну, ” -- думаю, -- “Витек, ну знаток наших душ, ну неформальный ты наш Нострадамус! Это надо же – почти двадцать лет назад предсказать такое! Все, звоню в “Московский комсомолец”, надо им об этом рассказать! ”
Хорошо, что прослушал песню (“Кончится лето”) еще раз. Конечно, он пел: “Магнитофон сломался... ” Это мой мозг, расстроенный в своих чувствах долбаным “МегаФоном”, навел слуховые галюцинации. Однако...
Даже русская деревня уже живет на англицкий манер... только, как это всегда в России бывает, не до конца. Занесло меня по делам туристическим в поселок на западе тверской области под названием Охват(озеро там замечательное). Искал я в около 9 утра там магазин, спросил у местных: покзали! Подхожу к этому чуду частного предпринемательства(а точного времени не знаю... только примерно) а на вывеске написано: Часы работы: с 9-00 до 9-00. Так я и не понял: рано я пришел или опоздал... (am и pm ставить надо граждане)
"Анимированный JPG" На одном форуме разрешено было размещать свои "аватары", т. е. небольшие изображения рядом со своим именем. Т. к. мой ник в сети - ALF, то нашел я на винте у себя изображение Альфа из сериала (такой пришелец мохнатый), уменьшил в фотошопе и назвал `alf.jpg`. При размещении на форуме указал имя аватара как `alf`. И сохранил настройки... Захожу на форум, пишу что-то типа "я поменял свой аватар!", размещаю сообщение, гляжу на загрузившуюся картинку и... тут я начал думать, что крыша у меня потихоньку съезжает и мне прямая дорога в психушку: Альф с картинки мне ПОДМИГИВАЛ!!! Протерев глаза, снова гляжу - подмигивает! Минуты 2 я всматривался в картинку - подмигивает или нет?! Хотел родителей будить, но не решился. Тут меня осенило: - Ага! Может это был gif у меня! Может форум переименовал jpg в gif - и я стал на винте ту картинку переименовывать в `alf.gif`. Картинка, как ни странно, открылась, но не подмигивала... В голове крутились совершенно дикие мысли (типа "Может на форуме скрипт распознает изображение и анимирует его?" и т. д). Решил поделиться в форуме своими "видениями". Утром читаю ответ одного из участников: "ALF, это я загрузил картинку `alf.gif` и, видимо, поэтому твоя картинка с именем `alf` не загрузилась". Я загрузил чужую картинку вместо своей - как все просто объясняется. Но никогда не забуду тот шок, когда я увидел АНИМИРОВАННЫЙ JPG.
Если хотите пообщаться, прошу на http://alfsoft.tk :)
О том, как моя жена послала Представителя Президента РФ.
Дело было в 99-м году, институт президентских полпредов существовал уже давно, но, очевидно, особо они себя не рекламировали. Во всяком случае моя бывшая жена, работавшая секретарем в Очень Серьезной Конторе, про них ничего не слышала. Не доложили, видимо... И вот однажды у нее раздается телефонный звонок, и некий мужской голос просит соединить с ее шефом. Стандартный вопрос: "Как вас представить?". Дежурный (для звонящего) ответ: "Представитель Президента в N-ской области Б.". Жена, девушка не робкого десятка, с возмущением восклицает что-то типа: "ага, а я директор советского союза" - и бросает трубку. Больше товарищ не звонил, по этому телефону во всяком случае (возможно, просто раздобыл мобильный Шефа). Самое интересное, что она мне рассказала эту историю через несколько месяцев, наблюдая по ТВ выступление этого самого Б. Все это время она была в полной уверенности, что это был просто розыгрыш. Кто знает, соедини она тогда его, быть может история пошла бы другим путем...
Как мы домой шли… Эта история произошла со мной где-то полгода назад. Собрались мы с моим другом Виктором поехать к еще одному нашему другу который живет на окраине города ( немаловажная деталь ) в часе езды от нашего дома. Поехали по делам, Дела наши мы решили быстро и возникла идея «А НЕ ПОПИТЬ ЛИ НАМ ПИВКА? » идея оказалась удачной ( в какой-то мере ). Уснуть я смог лишь только в два часа ночи обманным путем сославшись на то что мне надобно позвонить. Затем в четыре часа ночи ( или утра ) был нагло разбужен призывами Вити идти домой. Всеми правдами и неправдами пытался я его отговорить, Всеми матами и не матами пытался уговорить остаться ночевать здесь, но все мои попытки не увенчались успехом, Виктор был непоколебим. На улице было темно, холодно, болела голова, и долбил сушняк. Через двадцать минут Витя пожалел, что был столь настойчив и предложил вернуться, но, увы… назад дороги не оказалось т. к. время было позднее, а наиболее отличительной чертой того дома был не работающий домофон в квартире 69. Пришлось идти дальше. Мы вышли на дорогу и путеводными нитями были лишь две тоненькие полоски трамвайных рельсов. Долгим оказался наш путь. Пройдя час и увидев старенького дедушку на трамвайной остановке, мы узнали, что через двадцать минут придет трамвай. Времени для размышлений было аж целых двадцать минут, Витя вздремнул на лавочке. Поскольку денег на проезд у нас совершенно не было, то нами был разработан хитроумный план, который заключался в том, что на призывы кондуктора оплатить проезд, нужно имитировать глубокий и беспробудный сон до самого прибытия в пункт назначения. Сев в трамвай мы оба дружно (трое, кондуктор тоже спал) уснули, проснулись на остановке немного позже нашей. Но мы не расстроились т.к. денег с нас все равно не взяли, (кондуктор не проснулся). Только Витя, будучи не местным, впал в паническое состояние, о чем он не замедлил мне поведать в следующей фразе:
- « *б твою мать б*я, с*ка куда ты меня завел? »
Я быстро вкратце объяснил ему ситуацию, что мы почти уже дома, и он успокоился. Всего пятнадцать минут ходьбы и…УРА-А-А наш дом в каких-нибудь пяти шагах!!! Но…
Ни в моем… ни в Витином кармане… не оказалось ключей!!! Я оставил их дома, а Витя, будучи три часа назад в умат пьяным умудрился их потерять!!! Закроем занавес на этой печальной сцене… P.S. Замечательно выспавшись в подъезде мы все таки попали домой, но это уже совсем другая история…
РЕГУЛЯТОР: Вопросы, пожалуйста. Q. Тибрик, может Вы говорить нас через тибрик немного. Вы имели шесть пунктов набора, должно быть, агонизировали, чтобы потерять это.
МАРАТ САФИН: Да, это было немного - это было, конечно это всегда неутешительно. Но я вероятно шел для слишком много, потому что я знал, что я имею Роджера Федерера с другой стороны, так что я должен был сделать кое-что дополнительное. Он играл весьма хороший все пункты набора. Я не сделал действительно делал любые огромные ошибки в тибрик. Походил, к сожалению, был немного возбужден, вероятно, немного слишком много. Я хотел, ждут немного больше и ждут хорошей возможности. Я немного мчался слишком много. Но иначе, я не сожалею ни о чем от тибрик, даже при том, что это я имел шесть пунктов набора.
Q. Походит на ваше находящееся в передней части, не обслуживал Вас хорошо, право, сегодня?
МАРАТ САФИН: Но сравнитесь - я подразумеваю, сегодня - немного различная история. Но сравнитесь с тем, что я имел прежде, начало сезона, и в течение сезона я улучшился много. Есть много ошибок с этим, но по крайней мере я иду для этого. Я выигрываю много пунктов от находящегося в передней части, и я могу оказать давление на другого парня. Прежде, я не мог сделать даже этого. Я немного боялся. Конечно, когда это прибывает к сути, когда Вы играете против того парня, который является тем же самым уровнем Вас, или возможно немного лучше, конечно становится иногда немного шатким, потому что это - не естественный выстрел для меня. Но, я подразумеваю, иначе, это было большое.
Q. Какова самая длинная схема разрешения конфликтов, которую Вы играли, до сегодня, Вы знаете?
МАРАТ САФИН: 13-11.
Q. Вы помните, кем это было? МАРАТ САФИН: Против... Я не помню. В Ташкенте где-нибудь. Q. Что Вы думали об отвергании на мачпоинт? Вы думали, что шар был хорош?
МАРАТ САФИН: Это было слишком близко. Для меня, был немного слишком далеко, чтобы видеть, быть честным. Я подразумеваю, если он говорит, что это отсутствовало, это было немного слишком далеко для меня. Полная противоположная сторона. Могло быть что - нибудь.
Q. Вы сказали, что Вы были немного возбуждены там. Что другие эмоции проходят в вашем мнении кое в чем что напряженный? Вы наслаждаетесь этим, боясь следующего пункта?
МАРАТ САФИН: я наслаждался, потому что - я наслаждался, лично. Я также знал, что я имел много давления, потому что я знал, выигрываю ли я этот тибрик, я имею огромный шанс выиграть третий набор. Я чувствовал это этот путь. Я начал играть намного лучше, и я имел много возможностей. Как, я чувствовал, что я мог нарушить его, его подачу, Вы знаете. Начинал быть очень удобным там даже при том, что это он имеет огромное находящееся в передней части. Так именно поэтому я пробовал, я помещал слишком много давления на меня непосредственно, выигрывая это тибрик.
Q. Вам было 4-1 в том втором наборе. Вы думали, что Вы действительно уносили это, когда Вы потеряли тот перерыв?
МАРАТ САФИН: Но я имел другой - я имел две контрольных точки в игре прежде против - как на его подаче. Я не мог взять это, так что я был немного разочарован. Тогда возможно несколько добровольных ошибок, и это - ушел. Но тем не менее, в 6-5 я имел Любовь 30. Я имел возможности всегда. Но недостаточно, Вы знаете...
Есть такое понятие - тип флюоресцентного покрытия монитора. Этих типов несколько. Среди них есть и такой "P22-EBU". Думаю, надо бы почитать про этот тип, так как появились сомнения, что мой монитор именно ему соответствует. Иду на Яндекс, набираю в поиске.. Выбрасывает ТРИ абсолютно бесполезных ссылки, и вверху пишет, типа, мало найдено, может быть имелось ввиду "P22-ЕБУ"... Бля, думаю, уже смешно.. Ладно, щелкаю по этому "транслиту" - ясное дело - "Ничего не найдено.." Слег я, когда дочитал до фразы ".. поищите с БОЛЕЕ МЯГКИМИ условиями"..
УчеДикоБ той же киевской школы, где учился сыД, был и чеБпиоД Бира по дзю-до Довиков.. ОД пользовался правоБ свободДого выхода и входа Да любой урок. И каждый раз, вгроБождаясь в тесДую школьДую парту или выгроБождаясь из Дее, оД ДазидательДо произрекал училке и классу:
ГРАББ ЗДОРОВЬЯ ДОРОЖЕ ПУДА ЗДАДИЙ!
P.S. ПриДошу извиДеДия читателяБ: граББатики Де зДаю, излагаюсь по приДципу «как слышится – так и пишется». Сразу после ДазваДия истории у БеДя случился сильДый ДасБорг, потоБу все «М» записались как «Б», а «Н» -«Д».
Отмечали мы с друзьями и подругами 2 января сего года этот самый год :) Так вот, нас было 3 парея и соответственно столько же девушек. Наш товарисч, в виду большего перепоя 30 декабря, не пил, и мы с моим приятелем решили "нафигачиться", т. е. выпить. Пришли в бар, заказали покушать и выпить одну бутылочку водочки. Показалось мало, заказали вторую. Дальше самое интересное: мой друг начал пошлить перед девченками (надо сказать, что пошлить он любит):), я начал его успокаивать на правах друга :). Так он переключился на меня... После нескольких случайных ударов меня по яйцам и лапанья моей задницы, я уселся вместе с ним в метро и направился в Отрадное, т. е. к нему домой. Но вдруг моему жругу становиться плохо и я его вытаскиваю на станции метро Курская радиальная, вывожу на улицу, но, к моему изумлению, блевать он отказывается!!!. Вернулись, сели, но, проехав буквально одну остановку, он излевает все содержимое на пол на ноги рядм сидящего парня. Мне прихордиться вытирать блевотину с ноги парня какой то тряпкой. Пол беды. Но тут я с ужасом понимаю, что друг то мой идти не может!!! ВСЕ!!! Отключился парень. Ну что поделаешь? Я его на спину и пошел из вагона :) Ну а весит то он не мало ( 70 кг с одеждой, это мы потом с утра взвешивали :). Представьте изумление пассажиров-когда перд ними выходит здоровый парень (это я ) и несет на спине другого, мягко говоря не трезвого :). Доехали мы до какой то станции и перешли на его ветку, я всю дорогу по переходу тащил его на спине :) Сели. Не доехали до Отрадного остановки 2 наверно :) И он опять решил испустить продукты из своего желудка. Весь вагон в ахуе :) Я как заботливая мама за ним чем то вытираю, не помню чем. дальше больше: выношу я его значит из метро, к нам пожхожит симпотичная девушка, протягивает полтинник, говорит, что знает сестру моего приятеля, и просит меня поймать машину и довести парня домой. На том и порешили. Приятель, со словами, обращенными к своей сестре, входя в квартиру: Танюха!!!! Я НАЖРАЛСЯ!!!! раздевается и пытается лечь спать. Сестра в недоумении. Только ее брат звонил и говорил, что он трезвый, как тут такая картина! Еі внимание переключается на меня, и мне призодиться рассказывать всю историю ей и их ним родителям, которые пришли позже. Футболка моя была настолько мокрая, что ее можно было выжимать :)). Концовка состояла в том, что мы с приятельским некурящим отцом выпили по соточке и покурили :)
Билл Гейтсу на заметку. У нас в СС (компутинг центр) работает колоритная пара, ну скажем, Ирка и Джерри -жена и ее мужа. Она ответственная за поддержку MS client, а он в группе поддержки UNIX. Вот прочитав как намедни Mr.Bill облажался на очередной презентации и услышав по дороге как Ирис рассуждает об автоматическом Windows update, подумалось: Ежели б мистер Гейтс знал и об ентой дырке, которую юзает юниксоид Джерри, он тотчас бы выпустил экстренную заплату -Critical patch, заштопать ее и прекратить такое безобразие!
Странный народ ети литовцы, и язык у нич какой то странный: на Волка гавариат вилка, на Леса говориат Миска. И названия странныэ - и трупик у нич нумирелис, и номероцек тозе нумирелис. А имена, а фамилийи то какиэ - вот атец - Пет Раз Растенис, а доцка наверноэ сама немозет так назвали Бирите Растените. А уз песни у нич "* чузе самолиота" (кур бакузе саманота). А в книзном магазине видел книгу А. Диума "Пирди кума"(пер дыкума). Ну а улицы у нич какиэ. Как в Китаэ... "-чиаи", "-чио"... да да... и был у нич такой Ябаила з горада Трачаи.