Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.01.2005 по 09.01.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Короткие зарисовки о моей будущей жене. * * * Теща моя будущая рассказала… В середине 80-тых были такие сумочки не сумочки, в общем устройства для переноски яиц, не решетки, а пластиковые коробочки на полтора десятка. И вот возвращаясь с рынка всей семьей, каждый несет свою ношу, отец в одной руке здоровую сумку, в другой этот самый контейнер с яичками. Вышли из-за угла, на остановке стоит трамвай, пробежались, но таки успели хоть невеста моя будущая (было ей около 5 лет) все время пыталась остановиться. И вот на весь трамвай она выдает: - Папа у тебя яйца звенят! Что творилось после этого, трамвай от хохота пассажиров чуть с рельс не сошел. * * * Сейчас она уже выросла, и некоторое время работала воспитателем в детском саду. И ее детки почти ежедневно выдавали фразы для Чуковского. Вот только то немногое, что удалось мне вспомнить: - Анна Александровна, вы так оху@нно выглядите (4 года). Молодежь, как обычно попили пивка на территории детского сада, а пустые бутылки, пакетики от сухариков, частично сами сухарики, все это в изобилии валяется возле столика и скамеек. И вот девочка из очень интеллигентной семьи (сам их видел, мне до них далеко) выдала такую фразку, осмотрев все это безобразие: - Анна Александровна, они там насвинствовали прямо как мы за обедом. Это я сам слышал так как в это время стоял и дожидался когда моя любимая закончит возиться с малышами и наконец соберется домой.
Ехал в трамвае. На окне кроваво-красной краской (у красного много оттенков) написано: "МЕСТЬ КОНДУКТОРА". Стало интересно кому, как, и за что мстят кондукторы?
Рекламой навеяло. "Некоторые девушки просто принимают душ, а некоторые - получают удовольствие..." Это верно: главное, куда струю направить.
Не буду говорить сколько лет назад, была у меня подруга. Нормальная, вроде, девушка, но с прибабахом на оргазме. В те времена сексуальная революция робко входила в СССР, и вся женская половина оного госуарства помешалась на статьях СПИД-ИНФО про оргазм. (Помешательство, по моим наблюдениям, приняло хронический характер...) Вот моя подруга и грустила, что данное физиологическое явление не посещает ее организм (она представляла, видимо, что-то уж оо-ччч-ень неземное !). Девушка заболеваниями не страдала, замужем побывать успела, опять же я... , но пошла таки она к доктору, а он-то и рекомендовал ей для достижения цели душ - контрастные струи в нужном направлении. Женщинам свойственно коллективно обсуждать интимные проблемы, с мамами - особенно. Пожаловалась и моя подруга маме, что не получает оргазма даже от душа, рекомендованного доктором ! Ответ мамы: Как не получаешь? Ты же аборт два раза делала ! Вот так вот! Каждый достигает высшее наслаждение по-своему !
Лежим утром с любимой, она на мне. Надо вставать, на работу. Она меня все уговаривает вставать, хотя сама на мне лежит. Очередная ее реплика, нежно так: ну давай, ты там вставай. Я: Дык.... ТАМ я уже давно встал... 8) Она: Нет, ну ты ВЕСЬ вставай! После такого я еще долго встать не мог.... А с виду приличная девушка 8)))
Вот сижу сейчас... истории читаю. Рядом на диване жена и и сын 5-ти лет - "один дома" смотрят. Ребенок перевозбужденный - носится по комнате, прыгает по дивану, вобщем шалит. Делаю последнее китайское и налаживаю его спать. Он тут же притих, улегся на диване и говорит - я больше не буду шалить... меня не видно и не слышно... только попахиваю. P.S. смеемся (а по первому реклама - переключили на новости), сын возмущенно: что смеетесь - в мире вон что творится, а вы все смеетесь...
История коротенькая, немного матерная, но правдивая и занятная. Так уж сложилось, что один мой друг живет с старушкой-мамой; что он, что мама - люди бойкие, и за словом в карман не полезут.
И вот однажды в семье моего друга разгорелся скандальчик. Как всегда из-за ерунды, за завтраком, слово за слово... И в пылу словесной баталии мама выдает довольно эмоциональный аргумент, начинающийся словами: - Андрей! іб твою мать! Да разве... (ну, дальше по теме спора) На что следует довольно задумчивый ответ. - Знаешь, мама! Насчет "еб твою мать": это дело твое личное, и тебе виднее, "еб тебя" или "не еб"!
Живу в обычном панельном доме, 5-ти этажка. Думаю что жители xUSSR знают что это такое - слышимость обалденная, соседей слышком как будто они рядом, особенно по ночам когда пытаешся поспать. Так вот, некоторое время кто-то из соседей очень сильно гулял по ночам - гитара, водка, девочки... Ну короче понятно - кто-то из молодых. кто выяснять не стал - влом, да и сам не без грешка, хотя и значительно реже. Задолбало конечно, но так как жил один то не смертельно. Лежу как-то ночью - сплю значит. Просыпаюсь. От чего думаю. Ага, в подьезде стук в дверь железную. Ну, первая мысль - кто-то домой попать не может. Время-то час ночи. Собственно не мое дело это. И снова спать. Опять просыпаюсь, что-то не так. Что? Ага, запах бензина и визг бензопилы. Ого, видно и правда проблема с дверкой, не открывают либо утонули что ли. собственно не мое дело, уже разбираются. И спать. ага, не тут то было. Стук в окошко на балконе. Да, забыл сказать, живу то я на 4-м этаже. Ну, думаю - спасатели лезут, этажом ошиблись. подхожу, открываю дверь - входит парень. Глаза рыскают - явно не спасатель. - Откуда ты, друг родимый? Тыкает пальцем вниз - С третьего этажа, говорит, к нам там сутенеры лезут, убить грозятся. И весь такой трясущийся падает в кресло в комнате. Стою, смотрю. Думаю что делать. Вообще ситуация интересная получилась. что делать ума не приложу вообще. Но прикольно. Самое главное что не страшно а просто интересно - чем это все закончится. Габариты у него не мои явно, не дорос еще паренек. Эдак килограммов 30 до меня точно, если не больше. Так что мысли такие ровные и сугубо мирные - что делать, типа. - Позвонить можно? - спрашивает. Даю трубку - звони. Набирает номер, что-то говорит, потом отдает трубку. В этот момент слышно что в подьезде наконец-то справились с петлями и наступает тишина. Ждем... Ждать пришлось недолго - шаги по лестнице, и так безошибочно звонок. В мою дверь. "Опяньки, это чтоже, по мою душу что ли? Становится все интереснее". Диалог вообще неплохой после получился: - Ну что делать будем? , спрашиваю. - НЕ ОТКРЫВАЙ! - Так не открою - срежут и мою дверь. - Откроешь, меня убьют. - А не открою мою дверь срежут. - Я тебе заплачу за дверь. - Ага, срежут дверь, тебя убьют. И кто платить будет. Мысли побродили у гостя в голове немного. пришел видно к выводу: - Ментам можешь открыть. Ох, святая наивность, думаю, ну да ладно. Надо же подстраховатся на всякий случай. Беру трубу, заветные кнопочки - 02. - Милиция. - Здравствуйте, у нас тут по такому-то адресу двери срезают, в окна стучатся, в двери звонят. (честное слово, так и сказал). - Не беспокойтесь, это у Вас МЧС работает. Откройте дверь. Опаньки, думаю, неплохо получается однако. Надо бы открыть. Тем более как нашим любимым стражам не открыть дверь :-) Иду, позади в кресле тишина. Открываю. Картина достойная пера художника: прямо передо мной маленький мент (при моих 192 см они по большей части маленькие), сзади с одной стороны мент с автоматом, с другой МЧС-овец с бензопилой. Упс, круто. Фраза заданная маленьким меня чуть наповал не убила: - К Вам никто не заходил сейчас? Ну что ответить такому душке? Да еще с такой подддержкой за спиной. Ясень пень - заходил. - Ну что, оборачиваясь в комнату, это к тебе. Побрел родимый.
Утром подьезд гудел как растревоженный улей, что там, да как там, что было и т. д. и т. п. И только я один наверное догадывался в чем дело. Собственно сутенеры не дураки далеко, не отпускают девочек - звать ментов. Молотки однако. Ребят кстати посадили похоже, во всяком случае гулянки прекратились с той самой ночи.
P.S. Самое интересное потом подруга рассказала, она в курсе про эту историю была. В местной газете одной написали эту историю. Дословно так: "Ребята пригласили подруг на вечер, а потом не стали их отпускать. Одна из девушек вырвалась, подбежала к телефону, и позвонила друзьям. Те не долго думая вызвали милицию. Девушек спасли". А я вот до сих пор думаю - как можно в однокомнатной квартире умудриться вырватся в компании парней чтобы позвонить по обычному телефону? Дело то было 4 года назад почти, тогда мобилы были только у богатых, а те явно не ходят в гости в однокомнатные квартиры. Вот и верь после этого газетам :-)
В фильме “Осенний марафон” главный герой произносит примерно следующее: “Хартия переводчиков гласит, что перевод должен способствовать взаимопониманию между народами, а вы, Лифанов, своим лепетом будете только разобщать”.
Я полагаю, что это в полной мере относится и к некоторым журналистам зарубежных изданий…
Вот какую заметку поместила одна из центральных канадских газет “Globe and Mail” в прошлом году о трагедии в Москве, когда там рухнул строящийся дом (далее следует дословный перевод с английского):
“На место трагедии приехал министр по черезвычайным ситуациям Шойгу. Он заявил, что в Москве пора усиливать контроль за строительными организациями, потому что в настоящее время в строительной индустрии Москвы творится полный, - и тут министр употребил слово, которое переводится как публичный дом.”
Мы то с вами прекрасно понимаем, какое слово употребил министр. А вот интересно, что подумали о Москве и особенно ее строительной индустрии канадские читатели?!..
Незадолго до Нового Года иду я по улице, и вдруг из-за угла, откуда ни возьмись, выползает с жутким лязгом, дребезгом и скрежетом ужасное чудище и, громыхая как сорок тысяч консервных банок на собачьих хвостах и испуская всяческие миазмы, движется прямо на меня. При ближайшем рассмотрении эта ржавая жестянка оказалась обычным «Трабантом» - реликтом ГДРовского автомобилестроения, в сравнении с которым наш «Жопорожец» просто первый кандидат на ГранПри в «Формуле 1». Так вот, проползает сей «Трабант» (в переводе «спутник») мимо меня... а на новехонькой номерной табличке у ентого убоища гордо блестят буквочки ESA (Европейское космическое агентство)
Моей дочери почти 5 лет. Два последних года мы живем в Австрии. Говорит она сразу и на русском, и на немецком, причем все больше и больше. Немецкий алфавит знает, но читать еще не умеет. По-немецки – Putenfleisch -это индюшачье мясо, а объяснять кто индюшка я не стала, и она давно называет „путенфляйш“- большая курочка.
Сидим мы с ней 31 декабря за 10 минут до нового года в России в 22.00. (разница у нас 2 часа) смотрим канал RTR-planeta. Это как второй канал России. После долгих объяснений, о разнице во времени, почему в России новый год раньше. Появляется заставка с надписью: „Новогоднее обращение президента России Путина В. В. “ Она просит прочитат буквы. Когда я прочитала ей заставку, то она меня спросила: „Мама - а этот дядя большая курочка, а почему он не в костюме?“, это уже ее мечты о клоунах, путен - это индюшатина. Но дальше она уже выдала по-немецки, но я много смеялась! Так как он не тетя, а дядя, то он петушок. По русски она слово петушок (пету)х не знает, а по немецки в детском саду выучила. Oбяснения, что дядю так зовут не помогли. Но я долго смеялась, логике детского перевода и мыслительного процесса. Но она разочаровалась, так как ждала, что он переоденется в нарядный костюм, а он остался, конечно, в черном пальто.
Через несколько часов, после отбоя курантов приходит сообщение на телефон: "Поздравляю с праздником НОВОГО ГО" На этом сообщение было закончено. Через 5 минут пришла вторая часть: "ДА!" Интересно, чем я так не угодила операторам сотовой связи? За что ж меня так?
Сижу в гостях у подруги. Я на кресле компьютерном, она на диване. Потом подползает на коленях, я начинаю ее по голове гладить, как собачку))) и тут я выдаю: "ну ты прям как собака, я те ЩАС ПАЛКУ КИНУ, ты побежишь?" ступор. Хотя ввиду я имел совсем не это. Потом ржали, особенно я!))
В Америке те же русские передачи, но с небольшимм опозданием. Надерганные с разных каналов. Вчера была передача ток-шоу. Про Деда Мороза. Верить в него или нет. Решили-верить надо. Тут и сам Дед Мороз пришел с доказательствами - как он чудеса творит. Пришел в одну семью и говорит - подержитесь за палочку и загадайте желание. (Уже смешно, правда?) Смотрим дальше "А они загадали - ДЕВОЧКУ! Через 9 месяцев у них родилась девочка! Вот какая у меня волшебная палочка!" ну вот, ясно, чем он чудеса творит, а чем он думает, интересно... Снегурочка
Рыбки у нас были давно. Года три назад. Начинали с разных пород, а закончили, как многое "любители", гупиями - все остальные передохли. Потом и гупии нам надоели, мы их кормить, поить и выгуливать перестали, аквариум не чистили с полгода, не меньше, кислород им перекрыли. И что вы думаете?! - Выжили, заразы! Жрали видно собственное дерьмо и водоросли со стенок, к кислородному голоданию привыкли как шерпы в Непале, а воду в аквариум мы все же периодически подливали, прямо из крана, в виде гуманитарной помощи. Тогда мы их коту стали скармливать по одной в неделю - в ответ рыбки увеличили репродуктивность. Стали кормить кота рыбой ежедневно - похрен - рыбки размножались уже чуть ли не в детсадовском возрасте, измельчали. Стали кормить кота по три раза в день - тогда остались только самые хитрые, которые умело прятались во время рыбной ловли и самые быстрые, которые от рыболовной сеточки успевали уплыть. Кот остался без рыбы. Но и рыбы этот бой не выиграли - оружие массового гупийного уничтожения в виде унитаза сделало свое гиблое дело. А шо вы думали? Стыдно же каким-то гупиям войну проигрывать :-) Мы же все таки люде, все таки человеки!
Пошел я на наш местный рынок конфет да печеньев приобрести по случаю наступления Рождества Христова. Стою перед прилавком, впереди меня женщина тоже чегой-то покупает. Опускаю глаза и потихоньку охреневаю, вижу ценник (написан от руки):
---------- I ПЕЧЕНЬ I I В ШОКЕ I I I I 60 I ---------- * Вот классно, думаю, 60 руб и у тебя не не только голова, конечности, но и печенка в шоке. Зачем пиво, водка, джины всякие тоники нужны *
Интересно стало. Протискиваюсь ближе, читаю:
----------------- I ПЕЧЕНЬ I Е I I В ШОКО I ЛАДЕ I I I I I 60 I руб I -----------------
Две коробки стоят рядом, и вот на них это и написано, а женщина мне просто правую часть надписи закрыла.
Если вам понравилась история про хор и отрезанную ногу Алеши, то несомненно, понравится и нижеследующая.
Однажды, в возрасте лет восьми, меня отправили на елку.
Елка проходила где-то на работе моей матери. Родители сидели на стульях вдоль стены, а дети бегали эстафеты и выполняли прочие затеи Деда Мороза. И вот, наконец, пришло время песни про елочку. Дед Мороз взял гармонь и бодро объявил: - А теперь мы споем песню про елочку. Ребята! Кто знает песню про елочку и может ее спеть?
Ребята, сбившись в молчаливую мрачную стаю, исподлобья глядели на Деда Мороза, и было ясно, что в их рядах не найдется ни одного волонтера. Дед Мороз помолчал и грустно спросил: - Ну, если про елочку никто не знает, то может быть, кто-нибудь споет то, что знает?
Молчание затягивалось, и тогда мне стало так жалко Деда Мороза, одинокого и нелепого с гармонью наперевес, что я вышла вперед и сказала: "Я!" Наверно, так и разводили добровольцев на подрыв танка :)
Дед Мороз оживился: - Какая смелая девочка! Ты споешь нам про елочку? - Нет, про елочку я не знаю, - опечалилась я. - А что же ты будешь петь? - "Бухенвальдский набат", - ответила я после паузы. - Хм, может быть, ты споешь что-нибудь более... ээ... - Нет, "Бухенвальдский набат", - отрезала я. - Ну что ж... Ребята, кто-нибудь еще знает "Бухенвальдский набат"? Кто будет подпевать? - Я! - и вдруг из рядов выступил совсем маленький мальчик, лет шести. - Ты знаешь "Бухенвальский набат"?! - поразился Дед Мороз. - Знаю! - и мальчик занял горделивую позицию рядом со мной. Дед Мороз, вероятно, ужаснувшись, заиграл на гармони начальные такты "Бухенвальского набата".
- Люди мира, на минуту встаньте! - грянула я. - Шел отряд по бережку, шел издалека... - подхватил мальчик. По необъяснимым причинам он запел песню про Щорса.
Ну уж нет, подумала я, наши не сдаются. Я так любила "Бухенвальский набат", мы только что разучили его в хоре, в общем, пепел Клааса стучал в мою грудь. Мальчик пел громко, значит, мне надо было петь еще громче. И пока он пел про повязанную голову и кровь на рукаве, я повествовала про сотни тысяч заживо сожженных.
Деда Мороза колбасило, он пытался подыгрывать на гармони нам обоим, что было затруднительно, поэтому он сбился и стал наигрывать какой-то абстрактный марш. Но нас было уже не остановить. - След кровавый стелется по сырой траве! - кричал мальчик. - СОТНИ ТЫСЯЧ ЗАЖИВО СОЖЖЕННЫХ! - гремела я.
Победа осталась за мной. Мальчик сбился, смутился и замолчал. Следом замолкла гармонь Деда Мороза. Родители сидели как пришибленные и смотрели на меня в ужасе. Но я вошла в экстаз. Возрожденные из пепла жертвы Бухенвальда восставали, восставали и восставали вновь. Я жалела только об одном: что нет хора, который мог бы подхватить.
Когда отзвуки моих воплей отгремели, наступила полная тишина. - Спасибо, девочка, за новогоднюю песню, - пробормотал Дед Мороз. - Спасибо. После долгой паузы родители захлопали. Праздник продолжался.
В ответ на историю от 3 января о талончике в метро 8))
В дикие 80-е куралесил я с командой по стране и была у нас "домашняя заготовка" для самолетов: в полете доставал я тролейбусный билетик и просил передать вперед "на компостер". Впереди сидящие практически всегда ценили шутку и начинали передавать билетик дальше вперед по салону. Все хихикали и и с интересом смотрели вперед как там дальше прикол кочует по салону. Однако через четверку-пятерку рядов (зависило от рейса) билетик попадал к нашему из команды, который доставал из сумки ТРОЛЕЙБУСНЫЙ КОМПОСТЕР, компостировал талон и передавал его обратно. Вот тогда то и было прикольно смотреть на вытянутые, офигевшие лица людей передающих закомпостированый билетик обратно до моего "спасибо".
У на с другом Саней есть машина 10-ка. Но гаража у нас нет, то есть они(гаражи) есть но в разных концах города и ставить ее туда нам влом. Поэтому мы попросили гараж у мужичка у котого их тоже как грязи. Дак вот гаражик этот находиться как бы сказать на отшибе да еще и кустами закрыт. Дак вот бывает нарки шприцов набрасают или шлюх каких нибудь @@ут и гандонов кучами. Теплым летним вечером мы пригнали машину чтобы водрузить ее в гараж, подьехали, вышли, Саня ворота открывает Я закурил и стою. Потом говорю: "Саня, опять гандоны набросали". Саня бросает все, обегает машину заглядывает за нее и выдает "Свежие??????". осадок.
Навеяно историей от 30 декабря. Как то в подъезде нашего дома что находится в пригороде Валенсии, вышел из строя домофон, ну не совсем так чтобы задымился, а просто работать начал в зависимости от собственного настроения. Собирается совет подъезда для принятия решения о ремонте сломавшегося прибора, я на него не пошел под предлогом одобрения любого решения принятого коллективом, а решено было вызвать испанского мастера по установке обслуживанию и ремонту домофонов. Так как этому домофону было множество лет и найти его производителя является сложной задачей, то вызвать решили мастера с анологичной фирмы. На следующий день приехал фургон с красивыми логотипами, и двое мастеров электронщиков принялись в нем ковыряться. Это происходило в течении всего дня, с учетом того что за час результативной работы надо заплатить от 50 евро и больше, становилось немного жудковато, утишало только то что скорее всего счет предоставят по тарифу: "Ремонт домофона" Прковырявшись более восьми часов и не добившись никакого результата, был провозглашен вердикт: Домофоны этого типа ихняя фирма не обслуживает, а данная поломка слишком сложна и требует замену целого узла (какого именно никто не уточнил). Поэтому было предложенно обратиться к производителю или по крайней мере к установщику этого домофона для решения проблемы. На следующий день я самостоятельно взял отверточку, раскрутил домофон, посмотрел по плате и визуально обнаружил отскочившую от пайки ножку конденсатора, который и был в последствии припаян, после чего домофон стал работать как новенький. После этого в подъезде начали слогать легенды и песни в честь словян.
За последние несколько дней на «Анекдот.ру» появились три мои истории. Как человек тщеславный, после каждой истории я указал свое имя и адрес электронной почты, связанный с веб сайтом.
В результате количество присылаемого спама увеличилось в пять раз.
Также в несколько раз увеличилось количество электронных писем от моих старых знакомых - бывших одноклассников, сокурсников и сослуживцев, с которыми я давно потерял связь.
Еще меня нашла моя первая любовь, с которой мы познакомились в средней группе детского сада, а расстались в старшей группе того же сада. И хотя последний раз мы виделись, когда обоим было по шесть лет, она написала мне, что все эти годы любила только меня, а теперь ждет от меня ребенка и материальной поддержки.
Вообще вопрос о материальной поддержке встречается во многих письмах, причем от совсем незнакомых мне людей. Так сын бывшего президента одной африканской страны прислал мне уже пятнадцать писем. Он пишет, что его неожиданно умерший папа оставил после себя два миллиона долларов. Но поскольку в его стране процесс получения наследства связан с бюрократическими проволочками, он просит выслать ему двести пятьдесят долларов на текущие расходы, а взамен обещает прислать половину от тех миллионов сразу после их получения.
За те же несколько дней мой сайт посетили триста двадцать четыре новых человека, причем один из них из государственных структур США. Я очень надеюсь, что это не ФБР, а моя одноклассница Катя, которая сейчас в этих структурах работает.
Вообще известность и влияние сайта «Анекдот.ру» все сильнее ощущается во всем мире. Как мне по секрету сообщили в осведомленных источниках, раньше в школах ЦРУ студенты учили русский язык по методу Иллоны Давыдовой, слушая кассеты со специальным бип-сигналом, где диктор монотонно читал «Би-ип твою мать».
Нынче же этот метод признан устаревшим, и теперь студенты читают анекдоты и истории сайта «Анекдот.ру», а потом пересказывают их друг другу.
В заключении хочу попросить, если это письмо «проканает» за реальную историю, передать привет выпускникам школы 36, московского авиационного института, а также лично Корнеичу и Мартынычу.
Работаю я в банке кредитным экспертом, приходится очень много общаться с клиентами. На груди у меня, как это практически везде принято, висит бэйджик с моей должностью и ФИО. А отчество у меня Раисовна, от татарского имени Раис. И вот приходят ко мне двое мужчин, один из которых хотел взять кредит, а другой так, группа поддержки. Я им все объясняю, и в конце разговора, немного помявшись, они просят разрешения задать несколько личный вопрос. Я отвечаю, что можно, а сама уже жду приглашения в кафе на чашку кофе или чая, т. к. такое хоть и не часто, но бывает. Но эти двое оказались оригиналами. Спрашивают: - Девушка, а вам что, по имени МАМЫ отчество дали? Удивившись, отвечаю: - Почему мамы, папы как и у всех - Вашего папу звали РАИСОЙ???!!! ... Нравится мне с людьми работать, иногда та-а-акое услышишь...
Приехали российские бизнесмены к немецкому на переговоры. Я, стало быть, переводчик. Представляю немцу будущих партнеров. Первый бизнесмен из России - Сергей. Второй бизнесмен из Росии - Сергей. Третий бизнесмен из Росии - Сергей. Немец - в шоке.
Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру трубку, говорю «Алле». В трубке женский голос: - Быстро собирайся, через полчаса электричка. Я, понимая, что ошиблись номером, тем не менее, заинтригованный, спрашиваю: - А куда ехать-то? - Мы на дачу едем, через полчаса электричка. - Я вообще-то никуда не собирался. - Ты что, забыл, мы же вчера договорились. - Я что-то не помню. - Не придуривайся, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и бегом к электричке. - А у меня нет в холодильнике котлет. - Ты что их уже съел? - Да нет, я только чай попил. - Ладно, собирайся быстрей, а то на электричку опоздаем. Я, чувствуя что уже надо объясниться, говорю: - Девушка, я не тот за кого вы меня принимаете. - Перестань, я тебя узнала. - Как узнала, мы же с вами не знакомы!? - По голосу. Тут я в ступоре. Как она может меня узнать по голосу, если мы никогда друг друга не знали. Я подумал, что, может быть, мой голос похож на голос ее мужа. Тогда я говорю: - Девушка, перезвоните еще раз. - Я не могу перезвонить, у меня нет больше жетонов. Я задумался над тем как выйти из этого положения и тут девушка говорит: - А-а! Я все поняла! - Что поняла? - У тебя кто-то есть! - Да нет у меня никого, я один сижу. - Не-ет! Все-е! Да я! Тебе… Девушка в расстройстве бросает трубку, а я думаю о том, что я не смог разубедить ее в том, что я не ее муж и о том как он будет выкручиваться.
"... раскрутил домофон, обнаружил отскочившую ножку конденсатора, который и был припаян... в подъезде начали слагать легенды в честь славян..." (Остальные N 4 от 3 января).
Лет десять назад подался я в сантехнику. Голод в семье сразу прекратился; глядя на это дело, супруга тоже забросила химию и пошла на мясокомбинат - анализировать продукцию на пестициды (кстати, колбасы с тех пор не ем). Помещались они в бараке, переделанном из склада. Я устранил там несколько недоделок по своей части, а потом и по электричеству. После этого к жене насмерть пристали сотрудницы группы микробиологии: пусть ОН глянет нашу "Вятку - Автомат" - халаты негде стирать. Как ни отбивался - но пришлось. В машинах я, конечно, ни бум-бум. Решил так: сниму крышку и поищу что-нибудь подгоревшее либо отлетевшее. Горелого не нашел, но зато нащупал ослабленный болт на оси барабана. Взял да и затянул его. Машина пошла как часы! Вот после этого я стал там живой легендой. Долго уговаривали "глянуть" заодно и хроммасс-спектрометр "Хьюлетт - Паккард", но на это моей наглости не хватило..
Конец 80-х. Херсонская мореходка рыбной промышленности (в народе «рыбтюлька»). С практики возвращаются курсанты, рассказы о дальних рейсах, демонстрация забугорнрго шмотья, все это под пивко-винцо-водочку, ну, мариманы, бля… И появляется Андрюша Крекотень. Колоритный такой пацык. И на удивление молчалив и хмур. Все конечно с расспросами, мол Андрюха, давай поведай… И поведал.. Ему не открыли визу и на практику в «загранку» он не попал, а отправили его в рыбколхоз под Мурманск (или еще какую то жопень, но в той же стороне). Но так случилось, что путина уже закончилась отправили его пасти колхозное стадо оленей! Так всю практику и штурманил стадом.
Этот Новый Год мы отмечали у знакомых. Знакомые-олигархи. Не то чтоб очень, но свой дом в элитном поселке. Выпили. Закусили. Путин. Куранты. Дальше что? Правильно - русская народная забава - салют! Вывезли на салазках во двор свои приспособы (ура конверсии). Стали заряжать. Соседи тоже не отстают. И тут... В соседний двор 125 соток, въезжает Т-72М1 -Калибр основного орудия 125мм. Десять залпов. Больше салюта не было... Ветеран сосед оказался...
у приятеля есть дом в поселке. Он когда-то держал свиней, и родственники, направляясь к нему в гости приносили всякие объедки и т.п.(дело было в начале 90-х)Так вот, идет с сумкой по улице отец моего приятеля-весьма старый дед, мимо него пробегает парняга, рвет у деда сумку и с ней удирает. Поросята в тот день остались голодными. Хотел бы я взглянуть на парня, когда он разбирал"добычу". Занавес.
Наверняка многие из вас знают загадку: Вы участвуете в гонке, вы обогнали второго бегуна, каким вы теперь стали? Многие отвечают "первым", хотя правильный ответ вторым (вдумайтесь - обогнали ВТОРОГО бегуна...). У этой задачки есть продолжение: В том же духе, вы обогнали последнего бегуна, какие вы теперь стали? Не думая обычно отвечают "последним". Хотя как можно стать последним если только что кого-то обогнали?
Так вот. Загадал я эту загадку своей девушке. Ну на первую половину она естественно попалась, на вторую тоже. Я начинаю ей объяснять, мол, так и так, как он мог быть последним если ты его обогнала... На что она выдает мне великолепный ответ: Ну он же был ПОСЛЕДНИМ ПЕРЕДО МНОЙ! 8) Мда... Она еще долго спрашивала почему я на нее так странно смотрю.
Это не все. Сижу сегодня у своей мамы. Загадываю ей эту загадку. Тоже попадается. Начинаю объяснять: ты же не можешь стать последним блаблабла. Она нашла еще один выход из положения: Ну а может я обогнала его на круг! 8)))
Вот так вот..... Бойтесь, товарищи, ибо женская логика несокрушима 8)))
Откуда приходят анекдоты. Ну вы же помните анекдот про поручика, который научил мальчика мастурбировать, только что б он в карты играть не мешал.
Показывают по английскому общенациональному программку про историю сексуального образования. Тяжко ведь зашоренным учителям слово "пенис" перед классом произнести, а уж слова о том откуда дети появляются совсем в горле колом встают. Ну так раз в неделю с 10 до 11 это все по телеку детям и показывают. Сначала откуда у собачки щенки беруться, а потом и к женщинам переходят. Странно, что собачку показывали после процесса, а женщину именно в его течении. Да и не женщину, вобщем-то, а только место, которое ее женщиной делает. Такое зрелище и на меня впечатление произвело, а уж подростки 60-х годов вообще с психической травмой из класса выходили. Но прогресс не стоит на месте и в 70-х решили рассказать и про маструбацию... ну да лучше один раз увидеть... И вот детям старшего школьного возраста среднеобразовательной школы UK в утренее время показывают не только голову полуродившегося ребенка торчащую из сами знаете, и не только весь процесс до этого, но и онанирующего с закрытыми глазами мальчика ровно как и онанирующию девочку, в целях наглядной агитации.... Попробуйте, мол... Так и отучали детей от улицы. А вы анекдоты, анекдоты...
Вчера принимал зачет. В деканате дают ведомость, вложенную в какой-то листок. Открываю. Читаю. "Здравствуй дедушка Мороз. Пишет тебе студент... курса Сережа. Я знаю что ты самый добрый, самый...." Дальше строк десять текста уровня моей четырехлетней дочери, написанных почерком второклассника. В конце: "и у меня к тебе одна, но очень большая просьба. Сделай так, чтобы я здал зачет по...." Я спрашиваю, откуда сей перл. Мне говорят, что администрация на стене повесила ящичек "Письмо Деду Морозу" и оттуда достали это письмо. Посмеялись. Отдал письмо. Пошел принимать зачет. Здавали тяжело. Остатется один парнишка и пару девченок по второму заходу. У парня с зачетом проблемы. И тут он говорит: я мол в теории не секу, зато на практике все порешаю. Дисциплина экономическая. Может правда. Даю ситуацию. Захода с третьего решает. Думаю, может мучаю будущего олигарха. Ладно, говорю, зачет. Поворачиваюсь спиной, начинаю писать в зачетке. И тут из-за спины: "Значит Дед Мороз есть!!!!!!!" Спрашиваю, откуда, мол знаешь. Ответ: "А ему писмо писал. Просил помочь с зачетом"!!!!!!!!!! Я не плакалъ. Жалко письмо сразу не взял. Ведь оно, оказывается, мне предназначалось.
в продолжение темы про "еолачный базар" от 2.01.2005 На одном из продуктовых рынков Хабаровска(как и везде там заправляют выходцы из бывших южных советских республик)молодая блодинистая продавщица славянской внешности стоит с гордо поднятой головой на фоне картонного ценника, на котором фламастером написано: "АГУРСЫ". Была б сигарета во рту - точно бы проглотил. Для тормозов-под ценником продолговатый овощ насыщенного зеленого цвета.
Навеяно историей о том, кто как лучше делает минет(кто забыл, читайте истории от 1. 01.2004) Я развожусь, разумеется, прихожу навещать ребенка среди недели, хожу с ним гулять, и если с бывшей не ссоримся, иногда посещения заканчиваются постелью. Моя экс девушка с сооблазнительными формами и в постели бревном не лежит, поэтому использую каждую возможность. Поэтому в очередной раз, забежав посетить ребенка и на "палку" чая, попив чайку ведем умилительную беседу..." Вася(для конспирации назову себя так), а ведь правда таких сисек у как у меня не было ни у одной бабы? Да, качаю головой утвердительно, таких сисек не было... И в постели лучше меня не было никого???.. ну да, поддакиваю я, не было. И минет лучше меня никто не делает??? тут я начинаю вспоминать и вспоминаю Аньку, нашу легкодоступную девушку в деревне, мол Анька тоже очень даже замечательно за щеку брала. И понимаю, что совершил ошибку... глаза бывшей любимой наполняются всамделишными слезами и она набрасывается на меня с кулаками и криком, что лучше нее никто не делает минет. Пришлось ретироваться и дальнейшии три месяца бывшая супружница была холоднее снежной королевы. Мораль: соглашайся со всем, что говорят любимые женщины. Бывшие тоже.
от беды беду находят..... вообщем замучился по звонку соседей каждую неделю выезжать на дачу и устранять последствия дачных воришек; то замок изверги сломают, то раму выставят... каждое известие о взломе воспринималось с чувством ненависти к изгоям и проклятия за бесполезно потраченное время и деньги поставленная сигнализация по дому не принесла ожидаемых результатов, ложные срабатывания лишили спокойного сна бедных соседей и вынудили их просить нас истрибить всех мышей в доме или убрать душеиздерающие звуки ревуна... разумеется пошли на встречу но большая ненависть к варварам на этот раз заставила купить кобеля кавказкой овчарки - обогрели, накормили, построили вольер через три месяца охранник был готов к несению патрульной службы... дальше началось самое непредвиденное и ужасное))) кто вообще мог подумать что сие животное будет копать как крот и брать барьер как олимпиец... наш охранник приходил только пожрать, а все оставшееся время проводил на свободе, за забором который без трудностей преодалевал... на этот раз взмолилась улица, шестимесячный кобель кавказкой овчарки не давал прохода и регулировал на улице движение двухколесного транспорта. мысль привязать собаку просто к яблоне, лишала последнего возложенных на него охранных функций по участку, поэтому родилось решение ограничить четвероногова друга в подвижности и помешать ему легко преодалевать забор... была куплена цепь 10метров и обычная гиря на 16кг, поставлены вертлюги и дело казалось в шляпе... кобель молча через красные глаза смотрел на причудливое творение рук человеческих... спокойная пролетевшая неделя приподняло настроение и вселило надежду на благополучную следущую... но не тут то было))) перед нашими глазами после приезда воцарилась картина пробежавшего нехилого смерча - поваленные саженцы, пропаханные грядки, фундамент дома в муку, покасившейся от удара сартир и пр. такие дела... весной придется переделывать забор, мостить новые тропинки, убирать кало, выгуливать мухтара и давать ему уроки хорошего тона....
С 1-ого января 2005 года былди отменены льгоиты на проезд в Питеском метро. Ну это так, предисловие.
Стою я в этом самом метро, жду друга... настроение хорошее, погодка тоже ниче. Смотрю суматоха в первом турнекете, ну там где бабки обычно проходят... Подхлжу ближе... картна маслом: бабка пролезает под турникетом, турникет пищит, тетка по громкой связи на бабку матюгается... смотрю значит, улыбаюсь... Бабка пролезла. а ее там доблестные сотрудники милиции метро хотел уже задержать, и внести в протокол. Но не тут-то было! Бабка видно оказалась еще "той" закалки. Всерьез избив ментов своей палочкой, реально сильно, бабулька божий одуванчик, спокойно отпрваилась к эскалатору.
Послесловие: проще оставить бабулькам льготы чем давать деньги на лечение поколеченных сотрудиков нашей доблестной милиции! - -NoSS & np0p0k
Повторяю. навеяло историей Вацыка про то что дети с Рут в саду. Пробка. Скука в окне. Слабоменяющийся поток машин. Полусон. Дабы не заснуть, комментируется малейшее изменение пейзажа за окном, как у казаха на верблюде в степи. Слева появляется нива расписанная по спортивному, с рекламой и номерами на на дверях, на крыше галогенки, вся в грязи невыразимо. Комментирую - " какая грязная машина". Жена отвечает - " с ралли наверное". В салонное зеркало наблюдаю немой сдержанный смех дочки тинейджеровского возраста))))))))
Премьера "Ночного дозора" в Калуге. Полный зал. Все в предвкушении чуда. Появляется серая картинка на грязном фоне, размером в половину от возможной. Голос в полной тишине:"Что-то изображение хреновое!?!" - Экранка...
Навеено историей о рыбках. Подарили раз другу аквариум. Кто только не погиб (умер) в этом аквариуме. Даже сухопутная ящерица, ползая по сухому дну, камням и прочим веткам сумела закоротить на себя лампу, заменявшей ей солнце в те редкие дни когда хозяин появлялся дома. НО! Однажду друг решил начать о ком -нибудь заботится и приобрел (нет не жену, и не любовницу) а небольшую черепашку. Не знаю как насчет "золотого ключика", но на "поле чудес" "Птичьего рынка" он зарыл не только 5 золотых, но и сумму близкую к бюджету какой-нибудь среднестатистической школы. Что так дорого? Так ведь к будующей Тартилле прилагалось куча прибамбахови аксессуаров, как к платью невесты из фильма "Красотка". Главной гордостью был "супер-пупер-круче -только-яйца" очиститель воды в аквариуме, производители которого обещали "чистоту и свежесть" в течении чуть не круглого года. Ирония судьбу: после сбора, установки всего оборудования и запуска черепахи в "открытое путешествие", друг полюбовавшись на дело рук своих ушел отмечать это дело в ближайший кабак. Нельзя быть слишком любопытным, нельзя. Сгубило любопытство несостоявшегося персонажа "Золотого ключика". Носос очистки воды был настолько сильным, что черепаха один раз полюбопытствовав куда уходит вода, так и не смогла оторваться от трубки и всплыть за глотком воздуха на поверхность. "Похороны" черепахи вышли шикарные, на деньги вырученные от продажи всей этой байды.
Рождество, устав от семейных бурь, решил без жены провести в Таиланде. Супруга предупредила: поедешь - мало никому не покажется. Кассандра... блядь. Теперь серезно: всем пострадавшим наши соболезнования. Данкин.
Только что произошло. Выгуливаю я кошку во дворе, ей все интересно, ходит, все нюхает, через забор все норовит перепрыгнуть. Мне, соответственно, скучно, погода сырая, лужи, грязь. Навстречу идет молодой папаша со старомодной одноместной коляской. В коляске сидят два ребенка (как на лошади - один за другим). А еще коляска обвешана тяжелыми пакетами из ближайшего супермаркета. Вдруг что-то там у него несостыковалось, коляска потеряла устойчивость и оба ребенка шлепнулись в грязь в самых неуклюжих позах. Коляска встала на дыбы и за детьми улетели пакеты. Пока он это все собирал, дети пытались расползтись в разные стороны, как тараканы, а он их ловил и пытался усадить обратно. Что самое интересное, дети не проронили ни звука (видно не впервой), зато папаша матерился на весь двор.
«Тетенька, подвезете до школы? » – Это шкет лет семи, весь румяный и с блестящими глазенками от мороза. У нас в Кызыле сердобольные кондукторши частенько подвозят детишек “за так”. Особенно на окраинах города. Особенно сейчас, когда за бортом “газельки” туманная утренняя мгла и мороза за 40 точно есть…
Ну да, есть. Утреннее радио все слушают… Или не все?.. – А ты в школу почему опаздываешь? – назидательно вопрошает тетка, рассчитывая остальных пассажиров. – А я не в школу! Просто там каток! – Че-то рано каникулы у тебя. А в школу че? – Тетка явно не догоняет. – Так отменили же!!! – А в глазах пацана такая вселенская радость… – Ну да… да… – Призадумалась.
Я – тоже. Действительно. «В связи с морозами… по распоряжению горадминистрации… с 1 по 11 классы…» Все изменилось в нашей жизни. И страна, и строй… Все, кроме детского восприятия! Мы ведь также…
По-фигу мороз! Когда школу отменяли, на крыльях счастья пулей летели на улицу. А кто задержит? Предкам-то работу не отменяли!.. :) И вот сейчас вот – родителям зимой каникулы семейные хоть и устроили, а вот насчет морозов – недоДумали они, гады. Кто детей наших дома держать будет? ;)
Было мне 12 лет. Сижу дома. Звонит телефон. Поднимаю трубку: "алло", молчат. "алло!", молчат. Причем слышно, как кто-то сопит в трубку, но говорить отказывается. Ну, думаю, помолчи, мне торопиться некуда. Положил трубку рядом с телефоном, сам пошел чай заварил. Минут через 5 подхожу, беру трубку и слушаю. А там мужик какой-то (по голосу лет 50) орет во всю глотку: "АЛЛО, ЭЙ, ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ? АЛЛО! ЭЙ! КУ-КУ!"... И замолчал... Я ему так осторожно отвечаю (повторяю его же последнее слово): "ку-ку". В ответ сразу же, без заминки: "обосри себе рукУ!" и гудки короткие...
История рассказана моим другом детства на некоем форуме. Он вроде не возражает против публикации, но я на всякий случай изменил имена. Орфография автора сохранена. Дальше от его лица.
... Напоминаю, что мы с Коляном пришли туда часов в 18-00. Заняли маленький диванчик (тот который с краю), заказали себе чаю с календулой и стали тихонечко сидеть и смотреть восторженно на звезды. На большом диване, по соседству, сидела большая группа девушек самого Пост-пуберантного возраста и достаточно громко общалась. причем основная тема их общения была про то как кто то там неудачно родил, их диалоги изобиловали фразами типа " Ну а потом же только кесарить","НУ а она ваще","Как так можно","Хирург сам весь в крови","пуповину не прижгли и была инфекция".
Кароче от таких диалогов, где каждое второе слово - анатомического свойства (причем я когда пыталься цитировать, я именно пытался... у меня плохо получилось передать) наши восторженные взгляды чутка притухли, да и чай в глотку не полез.
Мы решили дейсвовать после того как убедились что чувство локтя, такта, ближнего, равенства, братства и демократии сим юным особам не знакомо. И действовать мы решили жестко - план был такой: я должен был сидеть и таращится на Коляна, а колян рассказывать какую то страшную историю про то как
.... кароче када его сбили у него все кишки ему прям на лобовик, и кровища. А тот то тоже затормозил и сам через лобовик вылете, а этот то еще лежит - кароче он в его кишках запутался и обосрался. А потом прилетели голуби начали все это клевать. А потом он еще и кончил на голубя. а он распутал кишки и оборсрался еще раз!..... (это примерная речь коляна, я все это время таращился на него)
потом мы повернули головы - наши соседки спешно собирались выйти нахуй из кофейни!
Они ушли и мы сели за большой диван. А потом пришли Стиляга, Betty, Сидорова, Трактор, Мурен, и остальные....
так мы победили ПРОТИВНЫХ БАБ ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ! ...