Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.05.2005 по 29.05.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Позвонил как то мой приятель и попросил зайти к нему, помочь вынести на помойку старый телевизор "РАДУГА". Корпус у телевизора деревянный, весит этот аппарат кило 40 наверно, если не больше. Приятель хоть и не слабый малый, но один его дотащить не мог. Выкинуть решил потому, что это чудо отечественных технологий сломалось и оказалось абсолютно неремонтопригодным. Живет мой приятель в соседнем подъезде. Ну я сказал ему, что сегодня не могу, устал, может завтра... На завтра сказал то же самое... Короче, неделю динамил. Подловил он меня случайно у подъезда и отвертеться на этот раз не удалось, пришлось тащить этот хренов телевизор метров двести до помойки. Все, дотащили! УРА! Умаялись мы, пошли пивком в ларек угостились. Там, у ларька, находясь в благотворном и умиротворенном настроении, пообещал я свому приятелю, что помогу ему новый телевизор домой затащить, когда он его купит. Пошли мы домой короче, попрощались, разошлись по своим подъездам. Захожу в квартиру и оху...ваю!!! Правильно... стоит в прихожей этот же телевизор, та же модель, тот же цвет, та же наклейка сбоку... Вбегает... правильно.. теща. Довольная! Говорит быстро очень, но смысл понятен. Идет она домой, видит на помойке телевизор хороший выкинули, совсем новые русские зажрались, такой большой телевизор выкинули, она такой в свое время три месяца ждала в магазине, 755 рублей стоил и еще директору магазина 100 пришлось отдать... а тут валяется халява. Как она одна(!) его дотащила мне пофиг. Не пойму только зачем... Дома, в каждой комнате по телевизору, и на кухне есть, и в ванной маленький встроен в стенку, только в сортире и в кладовке нет, но этот туда не влезет! Звоню своему приятелю (тому самому), говорю, что мол помощь нужна, надо кое что помочь вынести тяжелое из дома до помойки... А он мне говорит, что сегодня не может, может быть завтра... Представляю себе его лицо, когда он увидит, что нести надо...
Из Владивостока. По поводу кипиша, поднявшегося в Москве из за отключений электричества. Как сейчас перед глазами стоит картина: середина 90-х, Владивосток, электричество давали в жилые дома на 6 а то и на 4 часа в сутки. И в таком режиме город жил НЕСКОЛЬКО ЛЕТ. Если летом на эти отключения было как-то по хуй, то зимой, когда температуру в системе отопления держали менее 10 градусов( чисто, чтобы не порвало трубы) и люди жили вокруг обогревателей, без света было очень тоскливо. Вы когда нибудь спали в своей «теплой» постели, в зимней одежде, при этом трясясь от холода, ; а вам когда нибудь приходилось жрать сухую китайскую лапшу, грызя ее как сухарь, потому-что ее неначем было сварить. А приходилось ли вам в тишине обесточенного дома слышать как плачет за стеной замерзающий старик или ребенок. А мыться в ванной из ковшика при мерцании свечи на собачеем холоде, трясясь как ебанный цуцык. Представьте как в интерьер вашей уютной квартиры вписывается печка буржуйка или керосинка. Заходя домой с улицы ты даже не думаешь раздеваться (хуясе,- изо рта пар хуярит) пока не распидорасишь керосинку и не прогреешь комнату. Карманный фонарик был так-же необходим как носовой платок, каждая поездка в лифте - это как лотерея (застрянешь часов на 8 или нет). Китайцы сколотили состояния, продавая нам, наш газ упакованный в наш металл ( имеется в виду газовые баллоны), и газовые плитки. Холодильники стояли чисто для красоты а телевизор перестал быть другом семьи ( свет был поздно ночью и рано утром). Маленький китайский радиоприемничек на батарейках, настольные и карточные игры, вот и вся развлекуха. При этом в кране небыло горячей (а зачастую и холодной ) воды. Когда ты слышишь радостный вопль целого района, города ( поздно ночью дали наконец свет!!!!!! Жизнь началась! И все начинают делать свои дела: готовить хавку, делать уроки, заряжать аккумуляторы т. е. готовиться к следующему отключению) кто-то вылез из лифта ( кстати кто проводил в лифте более 6 часов побаиваются этой кабины до сих пор.) Когда в новогдние праздники ЦЕЛЫХ ДВА ДНЯ не выключают электричество ты понимаешь как мало надо человеку для счастья. И как я уже говорил, длилось это годами, с незначительными перерывами. Даже ходили шутки: Какой самый романтичный в мире город??? (ответ: Владивосток, потому-что каждый ужин при свечах). Это далеко не все, что можно сказать о тех событиях просто то, что вспомнилось на данный момент. А были еще больницы, роддома и. т. д. И не хуя страшного; приспособились и к этому, у каждого в доме до сих пор находится аварийный запас ( набор свечей и газовая плитка с запас –баллонами, а кое кто японский генератор держит). Хули там, пока Толян Чубайс у глав-рубильника, расслабляться низя. Кстати, к Неуязвимому Толяну в Приморье особое отношение, поэтому ездить сюда он что-то лукается (в случае революции не убивайте его, отправьте его к нам во Владик, ОН НАШ )
P.S. Почему на Анекдот.ру ? Да потому, что когда по всем телеканалам это прокатили первой новостью, плюс рыжего на допрос в прокуратуру, плюс кто-то потребовал компенсаций. Как тут принято писать: Я плакаль, ржаль, угараль и. т. д. А вместе со мной угарали все Дальневосточники( нам за эти годы выживания не то-что компенсации….. мы платим по самым охуевшим тарифам в РФ за тепло и электроэнергию.) Все таки Москва и Приморье в разных странах находятся
Задолго до-перестроечные времена, полу-закрытый город. Инструктаж в соответствующем отделе. После разговоров о надлежащей бдительности и необходимости доклада после контактов с иностранцами... - Товарищи... Только, пожалуйста, если у вас негр на улице попросит закурить, не перебегайте сразу на другую сторону. Во-первых, неприлично. Во-вторых, по улице машины ездят. А в третьих, в городе всего один негр и один кореец, и у обоих - первый допуск...
Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед старый, идет медленно, опираясь на палку.
Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная). Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой по бамперу!
Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.
Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.
10
Придурок с пистолетом.
Вот не верю я, что есть счастливчики, у которых все есть. И чтоб лицом был пригожий, характеру ангельского, росту изрядного, и чтобы женщины на него вешались. Всегда должна быть маленькая чревоточинка, чтоб не нарушалась вселенская гармония. Если деньги карманы оттягивают, значит, глаз один косить должен или нога прихрамывать, если девки виноградными гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гармония должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать.
Так вот у Олежки было все – красивое лицо попа-расстриги с мочалкой бороды, гренадерский рост, фирменные очки с неимоверной толщины линзами, ладно сидевшие на массивном носу, и даже деньги у него частенько водились. Только был Олежек ужасно невезучим, а это и есть та самая червоточина, которая пострашнее врожденного горба бывает. Выиграет бывало Олежек денег в карты или в лотерею какую-нибудь - девчонки вокруг него пчелами вьются, друзья-приятели в магазин за водкой халявной бегают, а поутру с выпотрошенными карманами в районном околотке он просыпается. И ни девок тебе, ни друзей-приятелей, лишь бумаги казенные в родной НИИ сыплются. И выперли бы другого уже не по разу, вот только работать Олежек тоже умел, и ценило-терпело его начальство как специалиста редкого.
В тот день круглое Олежкино лицо сияло от счастья –а это был первый признак грядущих катастроф, как говорили знающие люди. В общем-то, они были правы, потому что радовался по-детски Олежек ни чему иному, как купленному по случаю и никогда доселе не виданному газовому револьверу. Для тех, кто понимает, скажу, что пистолет был точной копией своего брата по фамилии «Смит и Вессон» 45-го калибра. Это значит, что ствол у него был как хобот двухмесячного слоненка, увенчанный тяжеленной крепкого дерева рукояткой с узорчатыми накладками, стилизованными под слоновую кость.
Едва Олежек достал в мужском туалете пистолет, как вокруг него столпилось несознательная половина лаборатории. Мужики с уважением разглядывали заморскую диковинку, цокали языками, а пожилой слесарь дядя Вася завистливо бормотал, что наш Макаров все равно во сто крат лучше ихнего скотобоя. Олежек вскипел, разогнал мужиков, засунул руку в туалетную кабинку и надавил на курок, револьвер глухо бумкнул. Олежек вытащил из кабинки пистолет и растерянно оглядел зрителей, кроме грохота выстрела никакого эффекта не было. Ни унитаз от грохота не лопнул, ни пресловутый газ из щелей не просочился. - Я же сказал, что Макаров…- усмехнулся в прокуренные усы дядя Вася и двинулся из туалета. Олежек был опечален, он был раздавлен, он был просто растерт по нечистому полу туалета. Выходило, что за уплаченные деньги он вполне мог купить в детском мире невинный пугач, изготовленный в каком-нибудь жестяном кооперативе города Житомира. Пусть не такой красивый, зато по цене не сопоставимый с зарплатой советского инженера. И Олежек, засунув руку в кабинку, в отчаянии еще пару раз нажал на курок.
Вот тут то ядовитый газ девятимиллиметрового чудовища наконец заполонил кабинку и могучим потоком устремился сквозь щели, выворачивая наизнанку столпившихся зрителей. Мужики повалили из туалета, вытирая слезящиеся глаза, размазывая сопли, хватаясь за раздираемую кашлем грудь. В поисках воды галдящей толпой они вломились никуда иначе, как в гостеприимно раскрытую дверь женского туалета и, отталкивая друг друга, бросились к умывальникам. Те, кому не досталось раковины, подпрыгивали за спинами товарищей, усиливая хаос истеричными воплями с требованием воды, а самые проворные открыли пожарный гидрант и плескались в мощной струе возле туалета.
Влетевшее стадо спугнуло чинно восседавшую на унитазе кладовщицу Степановну. От зрелища заполонивших святая святых лаборатории - женский туалет мужиков, она, похоже, повредилась рассудком, и, выбежав из туалета, среагировала весьма своеобразно. - Пожар, - заорала Степановна во всю свою мощную глотку, поправляя под халатом не до конца одетые панталоны.
Находившийся на другом конце испытательного стенда ответственный за пожарную тревогу Шурик, почему-то сразу поверил Степановне, просунул руку в давно разбитое стекло и с третьей попытки включил закисшую кнопку. Медленно набирая обороты, под потолком заметался истерический вой сирены, установленной на все случаи жизни, включая прицельное бомбометание возможного агрессора. В дальних уголках НИИ зашевелились самые ленивые – голоса сирены еще никто не слышал. Даже во время генеральной репетиции ядерной бомбардировки ее не удалось запустить, и начальство, плюнув на своенравную капризницу, поставило того же Шурика отбивать тревожные сигналы по висящему во дворе рельсу. Распространившийся через вентиляцию по испытательным стендам ядовитый газ придал панике особую реалистичность и сотрудники, сметая вохровских старушек, потянулись к выходу.
К концу рабочего дня виновник был выявлен, пистолет заперт в сейфе начальника первого отдела, руководители подразделений отловили весомую часть подчиненных у окрестных пивнушек, а шеф Олежкиной лаборатории в изнеможении распластался на ковре у директора. - Так вот, придурок, - говорил он потом Олежеку, - ты можешь забыть о квартальной премии, тринадцатой зарплате, отпуске летом, - он закатил глаза вспоминая какие еще могут быть положительные стороны от работы в нашем НИИ Олежек глядел на шефа сквозь толстенные линзы и безмятежно улыбался своим мыслям, - теперь он точно знал, что пистолет своих денег стоит. И, как становилось очевидным из текущего разговора, значительно больших, чем за него уплачено. - Чего скалишься? - уставший начальник уже почти не злился. - А ведь, Михалыч, теперь я точно знаю, что из этой пушки можно взрослого мужика завалить, - мечтательно улыбнулся Олежек. - Насмерть? - почему-то обрадовался шеф. - Насмерть, вряд ли. Ты же видел, все живы остались. Я вот теперь думаю, кто мне враг самый злейший,- и Олежек с зарождающимся интересом посмотрел на Михал Михалыча. Шефа передернуло: - Ты вот, что. Дай мне пистолет на денек, а? - Он же в первом отделе. - Заберем. Оказывается, в наших правилах нет положения о газовом оружии, они теперь инструкции менять будут. Так что завтра тебе его вернут, только вот сами наиграются. - Не могу. Сам видел, какой он убойный, а если ты кого-то завалишь, потом на меня всех собак повесят. И не проси, не дам. - Я поговорю с директором, чтобы тебе квартальную премию вернули. Олежек задумался. - Нет. - И про тринадцатую договорюсь. Олежек снова улыбнулся своим гнусным мыслям - оказывается у вооруженного человека прямо из воздуха могут появляться деньги. - Ты мне сначала скажи, что делать с пистолетом собираешься, а я подумаю.
Шеф для виду посопротивлялся, а потом рассказал о своей задумке. Оказалось, что от него недавно сбежала жена с каким-то инженеришкой с ее же завода. Шеф бы и сам ему лицо набил, вот только мужик тот на целую голову выше, в аккурат с Олежека. И очень спортивный, сволочь. А с пистолетом проблема решается запросто - выстрел в морду и ногами его по наглой роже, чтобы знал, как чужих жен уводить. - Ну что, дашь? Олежек задумался: - Нет, пистолет я не дам, если заметут тебя, я без ствола останусь. - Хрен с тобой, и отпуск летом. - Все равно не дам, я сам с тобой пойду, для надежности. Но твои обещания остаются в силе. По рукам?
Операцию злоумышленники планировали тщательно - они выбрали день, когда мерзавец работал во вторую смену, пару раз сопроводили его по ночному парку, вычисляя привычные тропы и, когда все было расписано по минутам, погрузились на «горбатый» «Запорожец» шефа и выехали на дело.
По плану, мероприятие должно было выглядеть так: наблюдая из машины за заводской проходной, в свете фонарей они должны были опознать недруга. Едва он выйдет за ворота, как стремительной птицей «Запорожец» срывается с места и объезжает с другой стороны парк. Шеф остается в машине, а Олежек выходит в темную аллею и идет навстречу своей жертве. При встрече, на всякий случай, он должен уточнить: - Вы Степан Андреевич Сидоров? После того, как изумленный Степан Андреевич скажет: «Да, это я», Олежек должен стрелять безо всякого сожаления прямо в наглое лицо обидчика. Услышав выстрел и завидев поверженного соперника, из машины выскакивает шеф и отводит свою душу на уже поверженном теле.
И вот… - Я его вижу, - указал Михал Михалыч на неясную тень, прощающуюся с коллегами возле проходной. Запорожец взревел пробитым глушителем, сорвался с места, обогнул парк и затормозил, поскрипывая резиной, возле заранее примеченного куста, и Олежек вышел на промысел.
Совсем как в кино он взвел боек, засунул револьвер за пояс, скрыв торчащую рукоятку футболкой, и двинулся навстречу своей жертве. С мужиком они встретились в том самом месте, которое определили заранее, и Олежек счел это доброй приметой: - Не подскажете, который час? – отступил он почему-то от плана. Мужик остановился и поднял руку к лунному свету. Он еще не успел ответить, как Олежек спросил очередную глупость: - А как вас зовут? Мужик изумился, еще больше, тогда еще не было широко известно о голубых, но что-то он про это слышал - Ты что, придурок? - А вы Степан? – ответил вопросом на вопрос Олежек. Мужик изумился еще больше: - Ну? И Олежку понесло: - Руки вверх, - закричал он страшным голосом и, ухватив за рукоять пистолета потянул его наружу. Пистолет не вытягивался – огромная смит-и-вессоновская мушка зацепилась изнутри за плотную джинсовую ткань и не выпускала револьвер из тугих штанов. Олежек разом вспотел и уже умоляюще попросил: - Руки вверх…пожалуйста. Обалдевший мужик с любопытством смотрел на странного бородача. Между тем, Олежек ухватил пистолет покрепче и дернул изо всех сил. Зацепившийся за курок палец легко сдвинул взведенный боек и тот ударил по капсюлю патрона. Раздался приглушенный штанами выстрел, Олежек взвизгнул, а пороховые газы совершили положенную химическую реакцию, поджарив Олежкино бедро и заполнили отравой содержимое штанов. Олежек заревел, как подстреленный бизон, присел на корточки, распрямился и снова присел. Потом он исполнил несколько замысловатых танцевальных па и принялся судорожно снимать штаны. Мужик в изумлении смотрел на танцующего психа, а резкий ночной бриз отгонял от него просачивающийся из штанов ядовитый газ.
Между тем сидевший в машине Михалыч услышал приглушенный звук выстрела и увидел, как одна из фигур стала корчиться в агонии. Он выскочил на улицу, в несколько кенгуриных прыжков преодолел разделяющее от жертвы расстояние и нанес мастерский удар ногой в солнечное сплетение и без того неважно чувствующему себя Олежеку. К тому времен Олежек успел расстегнуть штаны, и вырвавшийся на волю слезоточивый газ обволок его сознание, не позволив в полной мере ощутить тяжесть ботинка шефа. Штаны с Олежека свалились, тяжеленный пистолет упал на асфальт и Олежек рухнул рядом. Почуявший запах крови Михалыч успел нанести еще пару ударов, приговаривая что-то о своих рогах, когда наконец пришел в себя изумленный любовник. Как и все большие люди, он был в некоторой степени тугодумом, но наконец ситуация в его мозгу разложилась совершенно однозначно - кто-то из знакомых по заводу преследуемый в темном парке хулиганом, опознал его в темноте и попросил о помощи. И вот он, вместо того, чтобы защитить коллегу, смотрит, как догнавший свою жертву хулиган добивает его ногами. Мужчина тяжело хекнул и мощным ударом в голову уложил шефа рядом с Олежеком. Потом он осмотрел обоих, склонился над Олежкой и увидел лежащий возле него пистолет. Мужик присвистнул, взял пистолет в руку и распрямился над поверженными телами.
Между тем, по парку ехал милицейский бобик. Скучающие на дежурстве милиционеры тоже услышали выстрел и, сообщив по рации начальству, устремились на звук. Прожектор милицейской машины высветил два распростертых тела и стоящего над ними мужчину с пистолетом. Откровенная поза последнего не могла быть истолкована двояко - перед милиционерами был двойной убийца на месте преступления. Молодой мальчик в сержантской форме забыв все инструкции и наставления, передернул затвор автомата выстрелил поверх головы преступника, а потом сказал невпопад заученное в армейских караулах: - Стой, кто идет. Обалдевший от свалившихся на его голову событий мужик, услышал дробное постукивание пуль о ствол дерева, шорох срубленных веток, прыгнул в кусты и понесся к выходу из страшного парка. Милиционеры не стали преследовать в темноте матерого бандита, а передали сообщение по рации и к парку потянулись, заунывно воя сиренами, их коллеги.
Любовник выбросил в ближайших кустах пистолет и, минуя освещенные участки, пробрался в дом своего друга, напугав до полусмерти историей о преследующих его бандитах. Утром он позвонил на работу и предупредил начальство, что еще два дня назад уехал к внезапно потерявшей сознание бабушке и попросил то же самое передать молодой жене, а потом подошел к холодильнику, и, пригубив бутылку водки, допил оставшуюся половину.
Начальство почесало голову и позвонило: - Здравствуйте, нам тут Степан Андреевич звонил, вы не знаете, что с ним случилось? Просидевшая всю ночь без сна возлюбленная всполошилась: - Он жив? Начальство ответило: - Скорее всего, да. Но мы ничего не понимаем, потому, что он был выпивши и сказал, что уехал два дня назад к своей бабушке, хотя не далее чем вчера он был на работе. - Какая бабушка? – изумилась любовница, - все его бабушки давно на кладбище. - Тогда разбирайтесь сами, а мы ему пока отгулы поставим. Когда выйдет из запоя, мы с ним поговорим, - и начальство положило трубку.
Да… что-то я позабыл о лежащих возле милицейской машины хулиганах. Покрошившие в капусту окрестные кусты милиционеры приблизились к лежащим в неестественных позах телам и увидели, что труп со снятыми штанами слегка пошевелился. Милиционеры вызвали «скорую», и к моменту ее приезда пришел в себя второй покойник. Милиционеры составили акт о том, что на двух гуляющих по ночному парку мужчин напал вооруженный маньяк, заставил одного из них с неизвестной целью снять штаны, обоих избил, и только появление наряда милиции спасло жизнь пострадавшим.
Пистолет так и не нашли, но Олежек выдурил у своего подельщика разовую премию по линии профкома на восстановление здоровья, на которую купил новый. А неизвестно теперь чья жена, отсидев в пустой квартире целую неделю, вернулась к прежнему мужу. Но это уже совсем другая история.
Михаил http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
Вот сижу я и думаю..... В Москве "искричство кончилось", всем там плохо, в новостях - в первую очередь про это.... в общем, катастрофа как минимум Российского масштаба... И вспоминается мне начало 90-х годов.... жил я тогда на Дальнем Востоке в Хабаровске..... И вот как-то в ноябре, когда за окном было -20 (не холодно еще, зима только начинаеться) свет у нас выключили.... во всем районе ("Большой аэродром" район называется, кто знает).... Ну, это дело было совсем неудивительно, случалось очень часто... Можно сказать света чаще небыло, чем он был... ага.... но потом отключили отопление.... и воду.... без отопления, воды и света мы прожили сутки... жили на кухне, около газовой плиты... включишь 4-ре комфорочки и греешься.... вчетвером, всей семьей... потом отключили газ..... но через 2 часа включили свет и дали тепло... но в эти 2 часа, когда не было СВЕТА, ВОДЫ, ТЕПЛА и ГАЗА (лифт ессно тоже не работал, а 14-й этаж...) нам было ОЧЧЕНЬ весело... темперетура в квартире - (-10 С) ночь.... метель... тихо помираем от холода... весело...
и не у нас одних так было в этом районе живут тысяч эдак 20 народу.... И что самое интересное, ни в новостях, нигде про нас не сказали... ну подумаешь там где-то далеко народ замерзает, да ну и хрен типа с ним, не мАсква же....
А тут видишь ли элуктричество им в мае вырубили - так паника началась.....
Истинно - Моска это УЖЕ Европа... А Россия - это Россия...
Жена, когда идет подстригаться, всегда заранее меня предупреждает. За день. Ну не замечаю я разницы! Даже каламбур придумал: «Искусство женского парикмахера в том, чтобы состричь поменьше волос и побольше денег». А жене хочется услышать: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! » Не уверена, понимаешь… 25 мая в Москве вырубают свет. С приключениями возвращаюсь домой (метро – оно электрическое), с облегчением выясняю, что жена никуда не ездила и скоро вернется из парикмахерской. Репетирую в уме комплимент. Приходит. Я, с восхищенной улыбкой: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! » - и чую: что-то не так. «Дурак! Меня не стали стричь! Электричества ж нет! » – злая ходила до вечера.
Знакомая рассказывала. Пришла он в домой к своему парню. Смотрит - книжка странная на полке стоит. При ближайшем рассмотрении это оказался сейф, сделанный под книжку. Она так между делом поинтересовалась, дескать, что у тебя там.
- Ах это, там лежит все то, что я осознал в жизни за последние 5 лет. Весь мой опыт, мои воспоминания, тайны и страхи.
Все это он говорил, задумчиво глядя в даль. ЕСТЕСТВЕННО, что весь день мысли девушки были заняты этой шкатулкой. Когда парень по каким-то делам свалил из дома, она стало планомерно перерывать вещи в поисках ключа. Рылась долго, по ее словом около часа. И вот - ура, ключ!
Когда она раскрыла эту шкатулку, то оказалось, что в ней было... пробка от пивной бутылки, пустая пачка из-под сигарет, пару фантиков и записка "дура!"
Кастинг - это наше все, или Особенности театральной медицины
Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной презамечательнейший детский спектакль. Было это году в 1990 что ли… Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от незатейливого юмора комедии положений. И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!", прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: "Где здесь больной?!" Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему. Один из санитаров не выдерживает столь изощренных методов терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на носилках за кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого субботнего безобразия. Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную драматургию. В ту субботу актриса Леночка, которая уже имела двухлетний опыт инъекций главному герою, почему-то не явилась на спектакль. То ли заболела, то ли не смогла отойти после пятницы. Суть в том, что ее не было, и режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь ответственную роль стажеру Кате. Надо сказать, Катя в свои 17 лет выглядела на все 25, была девушкой довольно крупной и развитой не по годам. Случись им с изящной Леночкой ночевать в одной кровати, Катя заспала бы ее, как младенца - столь разнами были весовые категории. Но важность такого положения вещей ускользнула от режиссера, а Мельпомена, видимо, была уже не в состоянии что-либо изменить. Итак, спектакль начался, дети в восторге, родители зевают - все идет своим чередом. И подходит время нашего эпизода. "Врача, врача!" - слышится крик, на сцену выбегает Катя со шприцем и 2 санитара. Выяснив, кто больной, Катя достает шприц и, видимо, в актерском порыве вкладывает в инъекцию всю свою силищу. Рапира пронзает насквозь защитные накладки под джинсами "больного" и входит ему в филейные части. Бедолага издает сдавленный крик "Бля-а-а-а", как удав Каа, попавший хвостом в капкан, и теряет сознание. Зал замирает. Что же дальше? Санитары, не будь дураки, быстро укладывают пострадавшего на носилки и уносят за кулисы, а Катя стоит в ступоре, со шприцем в руках и смотрит в затихший зал. Перепугалась она сильно и теперь не может сдвинуться с места. И тут за кулисами приходит в себя наш в задницу раненый. Он начинает довольно громко обсуждать ближних родственников Кати, а также выдвигать предложения, связанные с извращенными формами сексуальных контактов, в которые рекомендует всем немедленно вступить с Катей, режиссером и самим театром. Это был первый спектакль, на котором ржали только родители. Чтобы публика так хохотала, я никогда не слышал! Театр сатиры курил бамбук, по сравнению с провинциальным ТЮЗом. И когда уже кто-то из актеров догадался увести заступоренную Катю со сцены, публика рукоплескала. "Браво, бис!!!" - кричали восторженные зрители, но виновники сего торжества так и не вышли на сцену. Главный герой, прихрамывая на обе ноги, еще долго гонялся за Катей по всему театру, но так и не догнал. А спектакль попросили перенести на вечернее время.
Приехал к знакомым смотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, веселенький, аквариумного типа - дох.. стекла. Все вроде бы ничего, да вот тока на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре и ниже, на высоте метров 4-х, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."
История рассказана моему другану его диссертационным руководителем : " Ты сынок главное тему правильную выбери. Вот был у меня аспирант. 5 лет писал диссертацию на тему почему невозможно объединение западной и восточной германий. Очень подлец все умно доказал и даже уже плакаты нарисовал с красивыми таблицами. И что произошла за 2 недели до защиты... Ага, правильно... 5 лет работы в жопе. Так что сынок... выбирай вечное.. например "Становление демократии в РБ"... и задумчиво..."хотя и это такая же херня"
Преамбула, на всякий случай для тех, кто не знает. Знатоки Максим Поташев и Александр Друзь играют в "Что Где Когда" в РАЗНЫХ командах.
Теперь история.
Хронически не везет городу Ростову с приезжими знаменитостями. Макс Поташев на минувших выходных дает интервью местной журналистке. И тоже в розовой кофточке, что характерно: - А почему вы приехали сюда без своей команды? - ???? - Ну, без Друзя, например... Поташев вздыхает: - Девушка, ну не хотел я этого говорить... но ведь придется... Итак: на интервью со звездами надо приходить подготовленными...
Для моей мамы никогда не было проблемы написать в школе или на вступительном в ВУЗ сочинение. Однажды, среди других, ей попалась тема "Ваш любимый современный советский писатель". Ну, или типа что-то того. И она накатала длинное сочинение про ее любимого советского писателя Пупкина, который в своем романе "Советский подвиг" и многочисленных повестях о шахтерах-героях, камбайнерах-ударниках, комсомольцах-добровольцах великолепно отразил... ,превознес... ,описал ужасные реалии... ,прекрасные советские будни... и т. п. Пупкина она выдумала, как и названия, и все остальное. Прошло на "ура": пятерка за содержание, четверка из-за пары незначительных грамматических ошибок... Поймать ее никто не мог, т.к. признаться в незнании великого Пупкина членам комиссии было стыдно, а проверять никто, конечно, не пошел. Я у нее спросила, почему она не писала про кого-нибудь известного. Она ответила: "Ну как ты не понимаешь! Сказано же: "сочинение" - вот я и сочинила!"
Обратились мы в фирму по подготовке персонала с заявкой на проведение тренингов и тестирование кадров - такое иногда случается, когда учредителям деньги девать некуда. Кадры встретили новации скептически и, похоже, собирались тихой сапой бойкотировать полезное начинание. Поэтому, прежде чем допустить психологов к телу родного коллектива, я решил пообщаться с ними сам.
В назначенное время в комнату переговоров секретарь сопроводила двух обаятельных психологинь. Одна была постарше - лет сорока, в строгом официальном костюме, другая - лет тридцати, тоже в костюме, но с какими-то легкомысленными деталями, сглаживающими эту самую строгость. - Мария Леонидовна, - представилась старшая и строго блеснула в мою сторону очками. - Елена, - сказала та, что помладше, и улыбнулась. - Михайловна,- добавила старшая и заблестела очками в сторону коллеги. Младшая потупилась, скорчила серьезное лицо и вслед за ней повторила: - Елена Михайловна,- потом не выдержала и опять улыбнулась.
Во время кофейной церемонии, подкрепленной пирожными из соседней кондитерской, дамочки немножко расслабились и, не сдерживая энтузиазма, заговорили о возможностях современной психологии. Оказалось, что смысл предстоящей акции сводится к тому, что иной человек своих возможностей не ощущает, а те, кто ощущают, делают это не всегда адекватно. И задача этих милых дам в том и состоит, чтобы ощущения индивидуума привести в соответствие с реальностью. Предполагается провести ряд тестов, по итогам которых специалисты-психологи сделают выводы и изложат их в письменном виде вместе со своими рекомендациями. А мы, то есть заказчик, используя эти рекомендации, сможем более рационально использовать скрытые от постороннего взгляда таланты своих подчиненных.
Тут меня и любопытство распирать стало: - А что за тесты сотрудники разгадывать будут? Картинки рисовать, палочки-кружочки? - Ой, - сказала Михайловна, - наука сейчас так далеко шагнула, что все эти тесты с рисунками - вчерашний день. Вот, например, тест с "незаконченными предложениями". - Это как, - говорю, - с «незаконченными»? - Очень просто. Допустим, мы произносим фразу, а вам надо ее закончить. И то, как Вы ее закончите, будет иметь решающее значение для определения черт характера. - И какую же фразу я должен закончить? Дамочки переглянулись и хором сказали: - «Все женщины...." Я озадачился. - Что «все женщины»? - Продолжайте фразу… ну же… быстро, не задумываясь Я задумался. - Быстрее, быстрее,- торопили меня психологи хором. Мне стало неловко. Психологи наседали. Я неуверенно на них взглянул и сказал: - Дуры, что ли? - Ага! - сказала старшая.
Что такое «ага» я понял через мгновение, когда меня «пригвоздили к позорному столбу» за патологическое женоненавистничество. Вот так и сказали «женоненавистничество». Мне стало стыдно и обидно, тем более, что я искренне уверен, что даже жена эту точку зрения не разделяет, ибо неоднократно и прилюдно называла меня «кобелем». - Вы так и скажите своей жене, что она вас просто не знает, - сказала Мария Леонидовна. - Да, да, - подтвердила Елена Михайловна, - вам нужно очень серьезно над собой поработать.
Над собой поработать я согласился и шел домой очень задумчивый - ведь на самом-то деле, как предложение продолжить, да так, чтобы оно по сути верным оказалось? Умницы? Чего греха таить, не все. Красавицы? Тоже, извините, не каждая. Лапочки? Помилуй Бог, я таких встречал, что от одного ее взгляда эта самая «лапочка» в глотке застрянет. И психологи правильного ответа не сказали, говорят: «иди домой, с подсознанием поработай, на то оно и подсознание, чтобы правду о себе узнавать».
Едва я открыл входную дверь, как в коридоре дочь со своим приятелем под руку попались. - А ну-ка, - говорю с порога Максиму, - сейчас я тебя тестировать буду, как ты к женщинам относишься. Может я зря с тобой дочь отпускаю, потому, как ты маньяк в душе. Замер он в углу и смотрит с опаской. - Быстренько продолжи мое предложение: «Все бабы... ». Максим смотрит на меня недоуменно - Ну же! Быстрее, отвечай не задумываясь. Максим задумался. - Отвечай быстрее «Все бабы... ». Ну, кто они, по-твоему? Макс насупился и на дочь косится – она рядом за ходом эксперимента наблюдает: - Ну-ка, - говорит дите,- ответь папочке, посмотрим, что ты обо мне думаешь, - а лицо у самой недоброе. Макс собрался с духом и очень тихо говорит: - Нет, ну не все, конечно... Но дочь услышала и сразу лицом потеплела: - То-то же! Давай я тебя поцелую, - и поскакали они на улицу, а я задумался, может и в самом деле «не все».
Прочитал в новостях про озеро в Нижегородской области, ушедшее под землю, и припомнил аналогичную историю, связанную с карстовыми подземными реками и озерами. Выехали мы как-то с клубом аквалангистов Горьковского Универститета году эдак в 88-89 на тренировочные погружения по Ворсму (районный город в Нижегородской области). Места там замечательные. Озеро. На островке стоят развалины монастыря (то, что местные жители за 60 лет не смогли растащить). Но нас заинтересовало озеро поменьше, с которым была связана романтическая легенда. Что-то типа местного града Китежа - звон колоколов в тихую безлунную ночь, и прочая мистика. Ну, сказано - сделано. Решили нырнуть, благо стимул был - когда мыли посуду нечаянно утопили кружку. А озеро действительно интересное - температура воды в районе 10 градусов (при жаре под 30), и под обрывистым берегом бурун - типа "бьют ключи". Итак, опустились метра на 2, нашли кружку. Решили погрузиться дальше, и посмотреть, кого же там ключи бьют. И что мы видим? Метрах на 3, у самого дна из обрывистого берега бьет мощная струя ледяной воды. Напор настолько силен, что на дне образовалась промоина глубиной полметра. И в этой промоине циркулируют два пузыря - один 0.5 из-под водки, другой 0,75 системы "бомба" из-под красненького. Соприкасаясь, эта тара и производила "колокольный звон", слышимый безлунными ночами...
Эта история произошла лет семь-восемь назад. Если кто помнит пиво клинское проводило очередной розыгрыш, там зегляни под крышку что-то есть что-то выиграл а нет там надпись ПОПРОБУЙ ЕЩі РАЗ. Так вот один мой знакомый, следует сказать маленького росточка тшедушный тип по прозвищу гад, ехал в электричке и в дорогу взял две бутылки этого самого пива. Напротив него сел мужик лет под пятьдесят плотного телосложения достал газету и принялся читать. Наш главный герой понял, что пришло время выпить пива достал зажигалку и хоррактерным движением с хоррактерным звуком открыл первую бутылку. Пробка вылетела ударилась об потолок и отлетела мужику в лоб. После этого она упала на пол надписью попробуй еще раз вверх. Молчание и мужик произносит фразу: - Попробуешь еще раз убью. Занавес.
История, услышанная по 35 каналу рации. В Канаде нашего брата уже так много, что один из 40 каналов рации "дальнобойщиков" негласно и давно принадлежит "русскоговорящим" Много анекдотов, баек и пр... За что купил-продаю. Русская тракерская компания "Danco". Ребятишки всю ночь оттягиваются, утром кому-то в рейс... С дикого бодуна и чувством капиталистического долга приезжает в компанию, заводит трак, доезжает до границы (USA), протягивает в будку к таможеннику бумаги. Дальше примерно такой диалог: - Что это ? - Бумаги ! - Бумаги на что? - Бумаги на груз! - А где груз? - Груз в трейлере! - А трейлер где? Выходит тут наш герой из трака, глядь назад, бляха муха, а трйлер-то на ярде остался, зацепить забыл...
Официант приносит счет. Клиент просматривает его и спрашивает: - А что такое ПОЛУЧИЛОСЬ 100$? Официант: - Ну значит не ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!!!!
Пред история. У Нас в Алма-Ате в аэропорту ввели новинку оплаты за въезд. На въезде возле шлагбаума нажимаешь на кнопку из автомата появляется пластиковая магнитная карта и открывается шлагбаум, ты берешь ее и заезжаешь. Ну сколько тебе нужно там находишься. В самом порту стоят автоматы: Засовываеш карту перед тем как уезжать и автомат тебе выдает сумму ты ее оплачиваешь (автомату) и на выезде засовываешь карту опять в автомат возле шлагбаума и если все нормально он открывается и ты свободен. Т. Е. с людьми не общаешься вообще. АВТОМАТИКА. Сама история. Заезжаю в порт, беру карту, провожаю родителей и подхожу к автомату. Вставляю карту он выдает: 200тенге. У меня меньше 5000тысяч нет. Я вставляю пять тысяч, автомат лихо отсчитывает мне сдачу опять же по 200тенге, скажем не маленькая пачка купюр. Я ложу пачку в корман, собираюсь отходить и тут решаю пересчитать. Спокойно и неторопясь отсчитываю купюры - 23шт (4600тенге), одной нет. Еще раз пересчитываю - 23. Оглядываюсь вокруг, с кем ругаться, на кого жаловоться. Время 6 утра, а передомной эта "умная железяка". Все эти телодвижения занимают около минуты. И тут автомат выкидывае еще одну двухсотку - НЕПОЛУЧИЛОСЬ.
Вот такая автоматика, или они в камеры следят за нами.
Дело было в одном далеком южном городке, в период разгара одного местного конфликта - речь идет о военных. Развлечений у молодых офицеров было два: местный портвейн и просмотр телесериала "Просто Мария" два раза в день. Иные развлечения отсутствовали в силу того, что в город за ними выходит было - чревато последствиями, того и гляди - получишь кусок свинца в бочину в лучшем случае. Так и коротали дни: утром - портвейн и "Мария", вечером - дубль два. Просмотр осуществлялся в просторной комнате общей площадью 8-9 кв. м, народу собиралось человек 10. Переживали за Марию страшно: красавица, умна, все есть, а счастья - нет, появилось счастье - не беременеет Мария, и все тут. Из серии в серию - не беременеет. Естественно, что кто-то до конца сеанса иногда не доживал от чрезмерного употребления портвейна. В один из дней начальник на общем сборе начал подсчитывать людей и не обнаружил нескольких людей, в том числе - офицера Хамовитого. На свои вопросы, адресованные присутствующим о месте нахождения отсутствующих, в т.ч. Хамовитого, он получал крайне уклончивые и пространные ответы типа где-то здесь, только что был, отлучился ненадолго. Разъяренный начальник направился на поиски по территории части и забрел в ту самую комнату, где вповалку спал народ - человек 12, не выдержавший напряжения от портвейна. Поскольку обращаться к кому-либо было бесполезно вообще в силу крепчайшего сна народа, он выбрал Хамовитого, зная его ответственность и исполнительность. Тряся его за все, что можно, пытаясь привести в чувство - Хамовитый почти не реагировал, но что-то бормотал, и наконец сумел сосредоточить взгляд на начальнике. Был задан вопрос: Хамовитый, ну а ты чего-то в таком состоянии (типа остальным - простительно). Продолжительная пауза, попытки и невозможность Хамовитого сосредоточить взгляд и, наконец, долгий ответ: ППонимаете, Мария - беременна.......... Случай вошел в анналы местной истории и каждый раз, когда отсутствовал Хамовитый, начальник выдавал свое заключение: опять Мария беременна???
дорогие россияне! вы хотите хорошо жить? Анекдот. На митинге выступает губернатор: - Господа, в этом году мы достигли небывалых успехов. В следующем году мы будем жить еще лучше!! Голос из толпы: - А мы?
По указу президента создано федеральная служба по фитосанитарному и ветеринарному контролю, призваное объединить всех ветеринаров, СЭС, лесников и прочих любителей природы и друзей животных. Дело вроде благое, но!... Довелось мне вращаться по делам при создании и первых шагах жизни одного из отделений этого управления. То, что туда всячески стараются пролезть массы людей предпенсиооного возраста для получения федеральной пенсии и которым все что надо, это протянуть годик-другой до заслуженного или не очень отдыха это мелочи. 1. На входе стоят две сотрудницы и старательно выясняют, нужно ли в подписи после букв инициалов ставить точку если после них пишится фамилия или нет. Я напрягся. 2. Сидит тетенька с ногтями по 30 см и жалуется на тяжелую работу. Вот, сижу тут у вас третия день уже кофе не лезет, все никак не дадут мне машину чтоб меня свозили документы важные отвезти. Мдя, кто хочет ищет способы, кто не хочет - причины. 3. Приводит один из бонз устраивать свою протеже. Она в отеделе кадров ничего не скрывая заявляет: Вы для меня должны место держать еще 2 месяца. Меня на прежнем месте должны сократить, и тогда выплатят компенсацию нехилую. Вот тогда я к вам и приду. И мне пофиг что вам работу делать кто-то должен, вы видели кто меня привел? 4. Спросили на тему устройства интернета и связи. Спрашиваю, а какие желания? Поясняют что выделены средства на 5 абонентских линий. Объясняю, что надо 3 АЛ, и аппаратуру xDSL и тогда все будут счастливы. Переварив выдали решение: ставим 5 АЛ и покупаем обычные модемы. Нам так начальница юридического отдела сказала. Ей лучше знать. Пусть у нее только техникум заочно за плечами, зато она с начальником спит... А вы говорите мадам Помпадур... 5. В отеле кадров. Спрашивают: ты не знаешь где нам найти сисадмина и программиста на оклад в 2 тыс.? Рублей. Да, и они не будут являться федеральными служащими и не будут иметь их федеральных льгот. На мой ответ, что только в глухой тайге непонимающе хлопают ресничками. 6. Москва прислала образец для создания углового штампа. Просто рекомендации. Отсканили и коряво распознали. Шрифт везде разный и минимум 14. Куча лишних пробелов и т. п. Размером в пол страницы. В принципе не страшно, потому как рекомендации. Кумушки сделали один в один.
Что вы там говорили про борьбу с бюрократией, увеличение ВВП и борьбу с коррупцией?
Эта история случилась четыре года назад. Работал тогда я в банке начальником отдела пластиковых карт. Банк наш располагается в жилом доме занимая весь первый этаж. Так вот, одно крупное предприятие в городе, с которым у нас был заключен договор на обслуживание ПК, выдало з/пл своим работникам. Я прихожу в главную кассу и даю устное распоряжение старшему кассиру для пополнения деньгами другой нашей кассы, которая находится на другом конце банка, а кассовые документы оформлю через 5 минут. В это время к кассе подходят одновременно наш охранник Юра и мой знакомый Валера, которому нужно было просто обменять 20$. Я выходя говорю Юре, что кассир даст тебе денег и надо быстро их отнести и ушел. Через час ко мне в кабинет врывается Юра и так недружелюбно смотря на меня говорит, что нафига я так его подставил и рассказывает продолжение истории (далее от его имени):"Когда ты ушел, мужик оформил что-то в кассе (он просто обменял 20$)и стал рядом, я получаю от кассира мешок с деньгами и иду за ним, думаю сумма большая правильно решили, что мужика надо сопроводить. Выходим с банка, я думаю до машины надо донести и все дальше он сам, гляжу а возле банка нет ни одной машины, да и мужик идет по тротуару. Ну идем с ним разговариваем, а мне-то стремно с мешком денег идти, а тут еще мужик говорит я в магазин еще зайду. Ну постоял подождал его под магазином он вышел и дальше мы пошли. Подходим к его дому он и говорит, ну что пока или пошли пообедаем, я отказываюсь, т.к. и так уже почти час с ним хожу, он говорит мне "пока", разворачивается и уходит. Я думаю, что мужик совсем сегодня запарился что и деньги у меня забывает, ну и говорю ему про деньги в мешке и тут он выдает мне что деньги эти не его, а он просто заходил в банк обменять валюту. И тут до меня доходит, что я что-то недопонял от Виталика, несусь злой в банк, а в кассе уже очередь стоит и люди с недобрыми лицами ждут свои кровно заработанные бабки. Залетаю в кассу а кассир орет, где ты лазишь с деньгами, меня счас люди через окошко отымеют, а банк к едреной фене разнесут." Когда мне он заканчивал расказывать я въезжаю что произошло и начинаю сползать с кресла. Через неделю встречаю того своего знакомого, который расказывает со своей стороны:"Я поменяв деньги и пересчитав возле кассы выхожу с банка, за мной выходит ваш охранник с мешком денег, ну думаю машина инкассаторская у вас поломалась и охрана пешком деньги разносит. Иду и он рядом со мной идет, ну думаю хер его знает счас начнет кто-то у него мешок с баблом отбирать да и мне не за хер собачий достанется, я и говорю ему что мне надо зайти в магазин. Побродив по магазину минут 10 выхожу спокойно, когда сзади он подходит и сново идет за мной. Дойдя до своего дома, ради приличия пригласил его на чай, а он откзывается и все равно стоит. Когда он мне сказал, чего я деньги не забираю я сразу и не въехал, только придя домой понял что потерял." P.S. Вот так банк чуть не кинул себя сам. А денег в мешке было в еквиваленте около 20 000$. А историю эту я рассказал спустя четыре года потому что теперь я сам стал директором этого банка и разгельдяйства не допускаю.
После похода по дорогим магазинам – на экскурсию, разумеется - рассказываю мужу какой милый сервант попался мне на глаза. И модель оригинальная, и стиль чудесный, и весь он супур-пупер, и прекрасно впишется в интерьер. Одно плохо – стоит он половину моей годовой зарплаты. Далее – следующий диалог: М: - Не понимаю, какой смысл рассматривать вещи, которые тебе не доступны? Я: - Ну вот смотри: ты идешь по улице и встречаешь сотни очаровательных девушек в мини-юбках, в обтягивающих брючках с соблазнительными попками и вызывающими декольте. Ты разглядываешь их и получаешь эстетическое наслаждение. Так? М: - Ага! Я: - Но ведь ты никогда не сможешь их ВСЕХ перетрахать, правильно? М: - Ну, это-то более реально…..
Ситуацию рассказала жена, не могу не поделиться и расскажу от ее имени:
Появилась у меня возможность съездить в Германскую фатерлянд нахаляву, что-то типа стажировки в ихнем бундестаге. Но чтобы поехать, надо как обычно всяких справок собрать, что-то типа: здорова как лошадь, не привлекалась, не участвовала, не состояла и т.п. фигня. В том числе нужна была и мед.справка по какой-то там форме. На улице жара, после работы голова не варит. Залетаю в первый кабинет мед.комиссии - Лор. Там сидит важная врачиха, чего-то строчит и не глядя на меня говорит: стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить. Ну стою и слышу шепот: "сука бля", ну секунду я замешкалась, а потом честно повторила громко и отчетливо данное словосочетание. В кабинете наступила тишина, ее нарушил голос офигевшей врачихи...."Не, ну ни фига себе, я вобще-то сорок пять сказала." Ржали долго.
Встретились тут с подругой, учились в обе в ММА (1 мед), и начали вспоминать наших преподов... Вспомнили препода по урологии и его любимую историю.. Слушайте... Приходит наш профессор (назовем его N) на лекцию и рассказывает: Был когда-то я молодым, только закончил ординатуру, работал в одной из маленьких больниц... И вот... как-то встретился после работы с друзьями из института, давно не виделись, так хорошо посидели... а утром на работу... Тут профессор N делал обычно отступление, и говорил, что такое бывало нередко, но как-то, обычно, перед выходными, так что на работу идти не надо было с похмелья.. а тут такое.. Но, все-таки, напился подумав, у меня на завтра операций нет, только две цистоскопии (исследование мочевого пузыря через специальный аппарат) Далее с его слов: Просыпаюсь с утра.. голова трещит.. на работу надо.. Собрался кое-как, пошел. Приходит, а для цистоскопии уже все готово, мужик на кресле сидит, к процедуре приготовился... Ну вставляю я ему цистоскоп, так медленно, движения неуверенные (ну плохо мне!) Протираю окуляр и припадаю к нему (мочевой пузырь изнутри посмотреть) И вижу.... Красную площадь!!! Мне плохо.. я в ужасе шарахаюсь.. в голове - мысли "Ну вот и белочка пришла"... Постоял, отдышался, смотрю еще раз.. НеТ, правда Красная площадь.... Я в панике.. Ну откуда в мочевом пузыре Красная площадь??? точно, "белочка" пришла.... Отдышался.. смотрю в третий раз... решил присмотреться получше... Нет, и правда - Красная площадь... рассмотрел зубцы на Кремлевской стене, Спасскую башню... Смотрю и думаю - как меня отсюда в психушку заберут... Ну.. короче, долго мучался, пока историю болезни пациента не посмотрел и его самого не расспросил.. Диагноз у него был - "Инородное тело мочевого пузыря" Мужик себе с целью маструбации в мочеиспускательный канал загнал ручку.. помните, были такие, там картинка вставлена и вода плавает..
Эту историю профессор завершал так: А теперь рассмотим тему "Инородные тела мочевого пузыря" И добавлял: а я вот с тех пор вообще не пью... вздыхал так тяжело..
Одна семья взяла на зимовку к себе домой барсучка, тот залез в шкаф и там уснул, они его накрыли тряпочкой и забыли.... Пришла весна, барсучек проснулся и вылез из шкафа в комнату... в этот момент мама занималась глажкой, а дети были на улице... раздались дикие крики, все сбежались и видят картину - мама на доске, на чем белье гладят, а внизу съеденный молью шастает барсучек
Недавно. Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим Диму) и начинает общаться: - Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения...
История навеяна "деревянной грушей". Сидит ребенка, рассматривает азбуку. Книжка сделана следующим образом. Половина -- обычный алфавит с картинками животных, вторая -- музыкальная, то есть опять же картинки животных + музыкальный инструмент на ту же букву.
Ребенка алфавит знает.
Доходит дело до буквы "Ш". На рисунке -- шимпанзе. Ребенка долго и пристально рассматривает рисунок, пытаясь сопоставить с ним букву. ПОтом все-таки обращается к маме:
- Мама, а это кто, ШОБЕЗЬЯНА? - Нет, доченька, есть разные обезьянки, гориллы, шимпанзе и т. д... Тут нарисована шимпанзе.... (ну и лекция про виды обезьян).
Дочка выслушивает все это со скептическим выражением лица. Ну непонятно ей в 3 года и, что главное, неинтересно, как там называются разные приматы. Через 5 минут обрывает мамину лекцию с обидой в голосе:
- Ну, ладно, хорошо, хорошо, шимпанзе, а это... (листает, находит все ту же букву "Ш" в другом алфавите; на рисунке -- шакал с шарманкой) тогда кто? ШАБАКА?!?!?!!!
Вот и расскажи ребенке, кто у нас книжки выпускает...
Почему я боюсь ОМОНа… У меня племянник ОМОНовец. Недавно попал с ним в одну компанию, как водится, выпили, закусили, и все бы ничего, если бы спиртосодержащие напитки не будили в мужском организме мужскую удаль. Уж племянничек – Василий, времени зря не терял. За пятнадцать минут умудрился стакан рукой раздавить и ребром ладони у бутылки горлышко отбить, потом порывался показать приемы рукопашного боя, да по весовой категории жертву подобрать не мог. Когда на Николая стал косо поглядывать, тот его при своей кандидатской, правда не спортивной, а связанной с биологией, урезонил конкретной фразой, мол, гомо сапиенс существо разумное и помимо рук и ног ему природой предназначено головой работать. Васька на «гомо сапиенса» сначала обиделся, но когда выяснил, что в переводе с латинского, это все же человек – подобрел. - Головой…???? – задумчиво почесав коротко стриженную башку в районе затылка, произнес он – это так что ли? Нет, как бьют головой, я видел и раньше, но чтобы так – лбом об дверь! Почему выдержали петли, я не знаю, а вот обшивку из ДВП хозяину пришлось менять, уж больно вмятина от Васькиной головы не вписывалась в интерьер. С того дня и боюсь – да ну их нафиг, если они головой работают.
Семейный ужин. Рассказывают научный эксперимент про отношение поросят к алкоголю. Молодым свинкам, отобранным у матери, предоставили специальный загон. В течение какого-то времени они сильно буянили, дрались, выясняли отношения пятаками и копытами пока не выбрали вожака. С этого времени в загоне установился порядок: все едят по очереди в след за вожаком. Подлили в миски пиво. Вожак понюхал - попробовал, за ним все остальные нанюхались и напробовались, и началась первоначальная неразбериха с побитием вожака. На следующий день был у всех сушняк и плохое настроение - вожака не уважали. С течением времени порядок возобновился. Тогда им опять добавили пива. Вожак отказался. Все остальные тоже. Все остальные попытки напоить пивом успехом не увенчались. Рассказ был закончен фразой: "Даже свиньи понимают, что алкоголь - вред!" На что бабушка (91 год) сказала: "Раз мы не свиньи - давайте выпьем!" Вот такие люди ХХ-го столетия.
Рижские трамваи напомнили… Давным-давно в далеком захолустье при некой крупной организации состоял подшефный ВИА. Который опять таки состоял из старшеклассников. И клавишником была ваша покорная слуга. Инструменты нам предоставляло то же предприятие и в один прекрасный день закупило оно «Ямаху». Ничего не скажу про ее стоимость и качество – ни о том речь. Перед репетицией я с нашим басистом стою под дверью в ожидании радостной встречи. Причем басист Ямаху вчера краем глаза видел. Я. – Ты Еі видел, да? Б. – Видел. Я. – Какая ОНА? Б.(задумчиво) – ОНА? Красивая… прямо как ты…. Да.. никогда мне так романтично в любви не объяснялись. P.S. Хеппи энд. Плавно подбираемся к серебряной свадьбе.
Дело было... А хрен помнит, мал я был тогда. Начало 80ых, вобщем. В риге только-только стали массово появлять новые чешские трамваи. Естественно, они были блестящие, чистые и, на мой детский взгляд, безумно красивые. Я любил их всем своим сердцем! Это пока лирика.
А вот теперь суровая правда. Пришел к нам в гости один папин коллега, молодой кандидат наук, известный ловелас, спекулирующий своей импозантной внешностью. Пришел он, снял ботинки да и решил посмотреть в зеркало, как там прическа лежит. И так посмотрел, и так. Везде хорошо. Было бы... Если бы я не стоял рядом и не наблюдал за всем этим. Как он был элегантен! И вот, узрев мои блестящие глаза, решил он узнать мое мнение о его внешнем виде. Сам нарвался... "Красивый! Как новый трамвай!" :)))) Кандидат рычал, родители плакали, а я думал о трамвае...
Рассказано мне спецназовцем, пересказываю от его лица. Сидим как-то пьем с начальником ОВД небольшого городишки в Краснодарском крае. Он мне и говорит – «не люблю я вас – спецназовцев». Я грю – «чо так?». Далее рассказ: «Да довелось как-то участвовать под Новый год в совместной операции по задержанию особо опасных. Сижу в машине со спецназовцем, ждем команды (а надо заметить, что комплекция у энтого милиционера…ну скажем, классическая – то есть наличествует большое пузо для пива…о котором собственно и речь). Поступает команда типа «пошли» мы выскакиваем. И происходит следувающее – спецназовец держал Макарова в кармане. При этом, пистоль был пристегнут ремешком к кобуре, ну шоб не потерять при каких-нибудь там случаях. По команде «захват» он выскочил из машины и давай свой шмайсер тянуть из кармана. Чо-то там застряло и несколько секунд происходила борьба человека с его собственным оружием. Наконец, пистолет рывком был вытащен наружу, и одновременно из него был произведен выстрел непосредственно в то самое пивное пузо милиционера. Чо делать? Мент – мужик крепкий, настоящий мужик. Садится за руль служебной машины и везет себя в местную больницу. Причем не берет с собой в дорогу никого. То ли от обиды и злости, то ли, дабы не срывать важную боевую операцию. Приехав в гошпиталь, он находит там в сисю пьяных по случаю предстоящего новогодия дежурного врача. Тот отправляется на поиски хирурга. Появляется хирург в похожем состоянии. Глядя на рану произносит: «Ммм… не жилец…» После чего происходит некоторая перебранка-перепалка с обещанием применить любые меры воздействия…короче – наркоз, операция, реанимация. Ну вот, лежит наш герой с трудом приходит в себя от того, что кто-то палец ему лижет на руке. Открывает глаза, поворачивает голову – бабка-санитарка облизывает палец с обручальным кольцом – чтобы снять – иначе никак не получается. Увидела, что он очнулся – говорит – все равно табе уж не понадобится, милок! Вот с тех пор я и не люблю вас – спецназовцев»
Однажды спеша на очередную лекцию, увидел прекрастное создание (Как позже оказалось, она училась на курс меня старше и звали ее Юля). Но по причине, спешки на лекцию, было не до знакомства... После лекции, поиски "прекрастного" ни к чему не привели, но удалось найти знакомого, который учился с ней на одном курсе. И, о счастье, за бутылочку пива, удалось узнать ее мобильные номера (МТС, Би)! Вечером того же дня, решил что пора... но звонить на мобил, с предложение познакомиться, как-то очень нагло. Решил действовать издалека, т. е. написать красивое, стихотворное, романтичекое СМС (тогда мне это показалось удачным и не обычным способом). Пишу... (для начала послал на МТС.... приходит ответ, что сообщение отложенно, и чуть позже удаленно) Пишу... (Уже на Би-лайн) Приходит ответ: "А ты кто?" Я, в не менее романтической форме, отписываюсь.... + еще пару СМСов о ее прекрастные глазах, губах, что-то еще... На что приходит СМС, поразившее меня: "ВООБЩЕ-ТО МЕНЯ ЗОВУТ ДЕНИС. ЕЩі ВОПРОСЫ ЕСТЬ?" Не нашел ни чего лучше, чем написать: "Извени, Брат. НУ, ТЫ ХОТЬ СИМПОТИЧНЫЙ?!?"
Только что услышал на Эхе Москвы потрясшую мое воображение фразу: "В Москве ВСЮ НОЧЬ будет идти КРАТКОВРЕМЕННЫЙ дождь, возможно, гроза". 18:00 25 мая 2005 г.
Начальником нашего отдела автоматизированного проектирования жилища служил Дмитрий Нилович Яблонский (светлая ему память!). Доктор архитектуры, талантливый дядька... Да человек настолько хороший, что даже пришелся в родные братья великой украинской художнице Татьяне Ниловне Яблонской.
И работала у нас архитектором одна оченно интеллигентная дама, но типа «я, мать, глава семьи» - из трех детей и весьма шалопутного муженька Димы. Дома она выматывалась так, что добравшись утром до рабочего места, роняла голову на руки и прямо на столе погружалась в крепкий сон. Мы старались не шуметь, а я даже как-то заботливо прикрыл ее от сквозняка мохеровым кашне.
И вдруг, по закону похабия жизни, что ли, с утра пораньше заявляется шеф со срочным делом именно к этой сотруднице. А она спит крепким сном намаявшейся домохозяйки. Шеф обнимает ее за плечи и пытается нежно пробудить. Та отмахивается локтем и выдает ему все, что о думает о муженьке:
- Дима, старый козел... уйди нах, ЕПТМ... хоть бы раз детей в школу отправил... Я ж тебе вечером дала, хоть и пьяному... да ночью насопелся.. Кобель е..ный – и утром лезешь с перегаром... Отзынь, сволочь, по-хорошему...
Бедный Дмитрий Нилович тихонько встал да без единого слова на цыпочках удалился к себе. Мужчины пригорюнились, женщины заплакали. А виновница мужского горевания и женских слез так и не поверила, что с ней такое могло приключиться, и в последующих производственных отношениях некоторую неловкость еще долго испытывал только шеф. Да всегда, направляясь в коллектив из своего кабинета, он предварительно звонил, желая всем доброго утра, и больше подобный конфуз ни разу не состоялся.
18/05/05 случилось... Поставил машину в гараж, иду домой. Ноги несут к ларьку - надо купить сигарет. Подхожу, вижу на окошке записку: "Не стучать! У нас ревизия." Я возьми и ляпни вслух: "А я и не стучу, это другие настучали - вот и ревизия!". А в киоске, видать, услышали... Пауза с секунду, потом дикий ржач изнутри киоска.
Иду дальше, зашел в магазин, купил сигарет и бутылку пива "Miller" (жара несусветная). Зашел во двор, там 2 скамейки рядом стоят, одну оккупировали три подруги с таким же пивом. Причем три пузыря пустых под их скамейкой, в руках у них по бутылке початой и еще полный пакет на земле ждет своей очереди. Сажусь на соседнюю скамейку, поворачиваю крышку, легкий "пшик" и тихий голос одной: "Вот, блин, видали? А мы-то, дуры, зубами..." Я еле пиво допил - изнутри смех пробил...)))
Полемика на сайте Anekdot.ru о московском "конце света" напоминает спор трех женщин в купе, что больнее: дефлорация, роды или аборт. С верхней полки - мужской голос: да вам, наверное, сковородкой по яйцам никогда не били?! Армянин рассказывал о Ереване начала 90-х: ни воды, ни света. Воду сливали из систем отопления. В силовые кабели втыкали иглы от шприцев и набрасывали проводки. Если поблизости не было кабелей, договаривались на телефонной станции, чтобы всю ночь на их номер шел сигнал входящего звонка: его мощности хватало на питание небольшой лампочки...
Отдыхали с сыном 14 лет в Тунисе. Там он впервые увидел разнообразного возраста немок топ-лесс. внимательно оглядывал окрестности минуты две и потерял к этому интерес. Дома по прошествии некоторого времени смотрели с мужем фильм, и проскользнуло в разговоре, что он этого насмотреля на пляже в Тунисе. Отец, заинтересованно - ну и как, классно? Сын - НЕТ, ПАПА, ЭТО ТАК СТРАШНО!!!!1
К истории о "деревянной груше" от 22 мая. Как-то "Литературка" проводила конкурс "Что бы это значило?" - на лучшую подпись к фотографии: над забором возвышается козья морда, слева и справа держат края досок две ладони. Первое место заняла подпись: "На снимке изображена коза с человеческими руками, подглядывающая через забор"...
Вспоминается история, прочитанная скорее всего на этом сайте. Несмотря ни на что, таки заслуживаемый уважения Александр Григорьевич Лукашенко, обращаясь к одному из своих министров, после окончания совещания попросил:" А Вас, Козлов, я попрошу остаться." В результате все члены Кабинета министров безропотно стали возвращаться на только что покинутые места. Отдавая дань традициям сайта - это была преамбула. Теперь амбула!!!. Каждый раз, когда показывают заседание наших, Российских козлов (сорри - министров), показывают стоящие перед ними включенные ноутбуки. Хоть кто-нибудь ради приличия открыл-бы что-ли пустой документ Word, или там anekdot.ru - нет у всех - только заставка. Не помню дословно, как написано у А. Толстого, но суть такова: "Бояре сидели, кутались в шубы и портили воздух в палатах" Sabvi
РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ Авторы: Чернышов А.П., Очнев А.В., Семенцов А.Л. Информация для контакта: *** Состояние: патент РФ №2218551 Изобретение относится к ручным осколочным, фугасным, дымовым, осветительным, шумовым и прочим гранатам. Ручная граната содержит корпус, снабженный по меньшей мере одним крылом. Способ заключается в броске гранаты, при котором в качестве ручки используют крыло, с помощью которого корпус гранаты приводят во вращение вокруг своей оси. Технический результат заключается в увеличении дальности полета гранаты путем создания аэродинамической подъемной силы. Сущность изобретения заключается в том, что предлагается использовать обычный бумеранг в качестве носителя полезной нагрузки. Например, можно использовать такую гранату со слезоточивым газом для броска на значительное расстояние без гранатомета. Если обычную гранату можно бросить на 25-30 метров, то дальность полета бумеранга в несколько раз больше ..... мне всегда казалось что конструкция бумеранга подразумевает возвращение назад..... полезное изобретение..
Мини-история от бывшего сокурсника. Далее - от его лица.
Вышел покурить на лестницу. Пролетом ниже - мусоропровод. Слышу, как открывается дверь квартиры этажом ниже и шлеп-шлеп тапочек по ступенькам. В поле зрения появляется девица с мусорным совочком в руках, одетая в маечку и тапочки. Длина и фасон маечки не оставляют сомнений в том, что кроме упомянутых двух предметов туалета на девице больше ничего нет. Девица подбегает к мусоропроводу, стряхивает в него мусор с совочка и на секунду призадумывается. Потом кладет совочек на подоконник, и со словами "Ой-ой, как же Сережа будет ругаться!" снимает маечку и отправляет ее вслед за мусором. Берет совочек и, уже в одних только тапочках, убегает обратно в квартиру..
Вчера юноша, недавно принятый на работу в нашу фирму программистом, выдал... Сидим разговариваем о телепрограммах. Он сообщает, что телевизор вообще не смотрит. - А как же кино? - На компе из интернета. У нас есть дома телевизор, но я его не ЗАГРУЖАЮ...
Перехожу пр. Ю. Гагарина :). У перехода стоит грузовик, метрах в 5 от него медленно подкатывается к переходу волга. Внезапно прямо перед ней начинает переходить дорогу некий мужик с портфелем, т. е. не дает ей подъехать прямо к переходу. Волга тормозит, водила начинает что-то говорить из-за стекла, что-то показывает руками (мол, хрен ты не по переходу прешься!), мужик отмахивается (мол, видали таких... Подождешь!), продолжает путь к Парку Победы. Водила не успокаивается, размахи руками в кабине начинают напоминать крылья ветряной мельницы, продолжаются выкрики. Мужик оборачивается, видимо, сквозь зубы шепчет "Да пошел ты, нах...", пятится к Парку. Наконец дверь в машину распахивается, водила показывается на свет божий, кричит: "Миха, да еб твою мать!!". Мужик оборачивается: "Коля!..."
Вечер 23 мая 2005 года. Бумажку кропаю. телек на НТВ работает. ЧП. Есть там такая передача (на НТВ). Слышу..."авария ужасная, 11 (честно говоря сомневаюсь, возможно, 13) трупов...". Заинтересовано поворачиваю голову к телевизору. на экране белозубо улыбается ГБД-эшный чин.... Корреспондент: "Скажите! Сколько пострадавших в этой ужасной аварии?" Ответ: "Пострадавших нет" .... Какая БЫЛА ПАУЗА!!!! Далее ЧИН продолжил: "Пострадавший, это кого в больницу доставили, а здесь одни трупы!". ... рассказал жене. Ждали повтора. Сюжет, к сожалению не повторили. Жаль! Хотелось бы, чтобы страна знала своих ЦИНИКОВ...
Недавно пришлось съездить в длительныю командировку в Китай. Все там говорят на китайском, что логично. Работал вместе с американскими инженерами. Мы обучали местных инженеров тонкостям западных технологий на новом заводе. Хорошим тоном при работе с другой культурой считается делать попытки говорить на местном языке. В Китае это гораздо сложнее, чем в Мексике или Алжире. Добрые китайские боги неоднократно спасали нас от жестокой расправы неблагодарных аборигенов.
Например, при описании технологического процесса американцы часто сообщали о секретности. Держать в секрете на китайском что-то вроде МИ-МИд. Поэтому, когда китайский менеджер (женщина) вошла в лабораторию, Крэйг радостно (он всегда такой) заорал: "МИМИ". Кстати, слог МИ можно произнести 4-мя разными способами, с разной протяжностью и высотой. По крэйговски это получилось как "СИСЬКИ!". Результатом стала резкая вспышка злобы среди окружающих китайцев и много-много слов на китайском языке. Крэйг, поняв, что не все получилось хорошо, уже привычно погрузился в пучины ужаса. Однако, корпоративные тайны на первом месте, поэтому стряхивая с себя лаборантов, он схватил девушку в охапку и с воплем БАЙО-МИ (держать в секрете) потащил ее к выходу. Получилось у него очень похоже на ДЖИН БАО МИ (потискать титьку). Спастись бедолаге удалось благодаря преобладающему весу. ОДнако без переводчика нас больше никуда не выпускали, а среди китайского персонала еще ходят слухи о тотальном безумии иностранцев.
Вчера ребенок (7 лет) звонит мне на работу: - мама, помоги с мужиком разобраться? уже второй раз приходит, я уже и нож нашла, только не знаю, как его надо правильно взять... Я уже на бегу: – беги оттуда сейчас же!!! какой мужик?! - в игре... на компьютере! ... чуть с ума не сошла вчера.
Только что на сайте http://www.rosbalt.ru в уголку в списке "Лента новостей" обнаружил: 13:44 Президент Эстонии примет участие в похоронах Папы Римского
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.